Miehen nolo käytös

Itkukurkku

Tämä on ikävä asia, mutta minun on pakko tästä kirjoittaa.

Mieheni käytös on alkanut hävettää. Olen alkanut karsia menoja hänen kanssaa, sillä joka kerran sattuu jotakin, mikä saa minut nolostumaan ja huomaan ympäristönkin tuntevan myötähäpeää. Hän oli ennen jotenkin varovaisempi ja kohteliaampi, nykyään hän käyttäytyy ihan miten mieleen pälkähtää, muita huomioon ottamatta.

Esimerkiksi olimme erään liikkeen asiakaspalvelussa, mieheni käsitti jotakin väärin, hän hikeentyi ja alkoi valittaa todella epäkohteliaasti. Minun piti viedä hänet ulos ja palata anteeksipyydellen takaisin hoitamaan reklamaatio asialliseen sävyyn loppuun. Asiakaspalvelun rouva antoi minulle lisäksi säälivin katsein YHDEN ilmaislipun kahville.

Parin päivän päästä minulle tuli kotipuhelimeen alkuillasta kiireinen työpuhelu, mies vastasi "hetki vaan, se on vessassa, tulee pian". Kun menin puhelimeen, niin asiakas naureskeli vaivautuneena ja sanoi että onpas sinulla suorasukainen mies... puhuu asioista niitten oikeilla nimillä... heh... Kuvittelin olevani kotioloissa turvassa noloilta tilanteilta... Pieleen meni se arvaus.

Sitten mies tuli kanssani ykityislääkärille kuuntelemaan diagnoosiani. Kesken diagnoosiselityksen miehen veli soitti kännykkään. Mieheni nousi sanaakaan sanomatta ja lähti ulos puhumaan, anteeksi pyytämättä, eikä tullut enää takaisin. Lääkäri katsoi minua ihan ymmällään ja minulla oli itku kurkussa. Lääkäri selitti asian loppuun ja sanoi myötätuntoiseen sävyyn, että seuraavalla kerralla voin tulla suosista yksin. Mies odotteli sanomalehteä lukien ulkona ja sanoi ettei veljellä ollutkaan mitään tärkeää asiaa.

Sitten olimme kirkkohäissä ja odotimme hääparin asutumista kirkkoon. Miehen piti yhtäkkiä päästä tupakalle, vaikka hän polttaa muuten ihan vain satunnaisesti. Hän sitten kolisteli edestakaisin siinä pienessä kirkossa ja häritsi seremoniaa, häävieraiden huomio kiinnittyi hääparista välillä meihin. Minä kutistuin nolona kasaan penkissäni.

Yrittääkö hän nolata minua tahallaan? Vai ylireagoinko minä, sillä minut on kotona kasvatettu "sisäsiistiksi" ja kohteliaaksi? "Ympäristöystävälliset" käytöstavat ovat lähiperheessäni aina kunniassa. Mies on muuten hyvä ja rakas aviomies, eikä siksi ansaitse potkua pellolle. mutta näitä esimerkin kaltaisia noloja tilanteita tapahtuu vähintään kerran viikossa ja minä kärsin.

Minua lohduttaisi kovasti, jos teilläkin olisi jotain noloa kerrottavaa tyyliin "ihmisiä tässä vain ollaan"... ehkä pystyisin jopa nauramaan näiden tilanteiden yli...? :-) Vai nolottaisiko teitäkin vastaavissa tilanteissa?

216

19250

Vastaukset

  • Suomalaisten rakkain lempilaji on hävetä aina ja kaikkialla itsensä ja muiden puolesta. Sen voi aistia perhepiirissä, sukujuhlissa,yritystapahtumissa, matkoilla jne. Jotkut ovat kehittäneet häpeämistaitonsa huipputasolle ja pystyvät siten manipuloimaan suurempaakin joukkoa, jossa ei aina olla aivan varmoja mitä hävetään mutta riittää kun joku vain HÄPEÄÄ silmät päästään.

    Eli sinun tilannettasi ja kirjoituksesi sisältöä tulkiten miehesi todennäköisesti haluaa tietoisesti ärsyttää sinua. Etkö näe sitä? Kuka tahansa normaali aikuinen ryhtyisi provosoimaan sinua, koska olet varmasti aika rasittava hävetessäsi kaiken aikaa kaikenlaista ja todennäköisesti tarpeesi miellyttää muita ja "toimimaan oikein" on parisuhteessa hirveän rasittavaa. Ei millään pahalla, mutta sinä et vaikuta erityisen rennolta ihmiseltä ja jos jatkat samaan malliin ei sinulle jää aikaa olla se kuka olet. Yhtä lailla miehesi saattaa kyllästyä sinun ulkokultaisuuteen ja voin sieluni silmin kuvitella, miten isket silmäsi mieheesi kriittisesti, arvioivasti js höösäät monta viikkoa ennen suuria tapahtumia onko hän tarpeeksi hyvä sinun ja muiden seuraan.

    Mitäpäs, jos annat miehesi häärätä omiaan. Ikinä ei pyydellä anteeksi toisen puolesta ja ihan vain vinkiksi, ettei hyviin käytöstapoihin edes kuulu pyydellä puoliskon mokia anteeksi. Ethän sinä ole mitään väärin tehnyt,joten anteeksi pyytelysi herättää varmasti huomiota ja antaa myös sinusta hassahtaneen vaikutelman. Siksi kai sait ilmaisen kahvilipunkin, koska minä olisin yhtä lailla säälinyt sinua ja ajatellut, että tuo täti kaipaa nyt aikaa rauhoittumiseen kupposen ääressä.

    Voin luvata, että hyvin harva kiinnittää mieheesi niin suurta huomiota kuin sinä ja mietihän vakavissasi millaisen maineen sinä höösäämiselläsi ja häpeämiselläsi saat.Loppupeleissä miehesi kerää sympatiapisteet ja sinä saat huumoritajuttoman pirttihihirmun maineen.

    • Tuo edellinen oli kyllä aika eri linjoilla kuin minä.

      Moni nainen kokee myötähäpeää jos jollakin naiselle on huonosti käyttäytyvä mies.

      Ystävälläni oli syntymäpäivät ja hänen pomonsa vaimoineen pistäytyi tilaisuudessa. Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä, kaikki läsnäolevat naiset tunsivat myötätuntoa sitä pomomiehen vaimoa kohtaan kun hänellä on niin törppö mies. Puhuimme asiasta.

      Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään.

      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään kuten tuo edellinen teki.

      Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee.

      Myös mieheni oudoksui näissä kummassakin tapauksessa sen huonosti käyttäytyvän miehen käytöstä. Mies sanoi että tuollainen on ärsyttävää huomionkerjäämistä


    • toinen näkemys. kirjoitti:

      Tuo edellinen oli kyllä aika eri linjoilla kuin minä.

      Moni nainen kokee myötähäpeää jos jollakin naiselle on huonosti käyttäytyvä mies.

      Ystävälläni oli syntymäpäivät ja hänen pomonsa vaimoineen pistäytyi tilaisuudessa. Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä, kaikki läsnäolevat naiset tunsivat myötätuntoa sitä pomomiehen vaimoa kohtaan kun hänellä on niin törppö mies. Puhuimme asiasta.

      Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään.

      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään kuten tuo edellinen teki.

      Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee.

      Myös mieheni oudoksui näissä kummassakin tapauksessa sen huonosti käyttäytyvän miehen käytöstä. Mies sanoi että tuollainen on ärsyttävää huomionkerjäämistä

      Minustakin alkuperäinen kirjoittaja teki oikein kun kävi pyytämässä myyjältä anteeksi. Mistä annemarie keksit että anteeksipyytäminen puolison puolesta olisi huonoa käytöstä, etenkin jos tämä oli aiheetta mesonnut? Päinvastoin.

      Mutta ehkä totuus on siellä jossain puolessa välissä, ei nuo kaikki miehen temput nyt niin erityisen hävettäviltä tuntuneet. Osaan tapauksista (niinkuin tuo vessa tapaus) voisit mielestäni relata vähän (niinkuin huomasit asiakas otti sen huumorilla), ja pahimmista tapauksista voisi ehkä vähän sanoa miehelle ettei nyt mennyt ihan homma putkeen.


    • 3bg kirjoitti:

      Minustakin alkuperäinen kirjoittaja teki oikein kun kävi pyytämässä myyjältä anteeksi. Mistä annemarie keksit että anteeksipyytäminen puolison puolesta olisi huonoa käytöstä, etenkin jos tämä oli aiheetta mesonnut? Päinvastoin.

      Mutta ehkä totuus on siellä jossain puolessa välissä, ei nuo kaikki miehen temput nyt niin erityisen hävettäviltä tuntuneet. Osaan tapauksista (niinkuin tuo vessa tapaus) voisit mielestäni relata vähän (niinkuin huomasit asiakas otti sen huumorilla), ja pahimmista tapauksista voisi ehkä vähän sanoa miehelle ettei nyt mennyt ihan homma putkeen.

      Kirjoitin tuossa jo aiemmin, että kyllä muut naiset kokevat myötähäpeää tai sääliä sellaista naista kohtaan jolla on törppö mies.

      Sanoisin että mies on itsekäs eikä huomioi muita ihmisiä, jotenkin kakaramaista käytöstä. Huomiohakuisuutta.


    • toinen näkemys. kirjoitti:

      Tuo edellinen oli kyllä aika eri linjoilla kuin minä.

      Moni nainen kokee myötähäpeää jos jollakin naiselle on huonosti käyttäytyvä mies.

      Ystävälläni oli syntymäpäivät ja hänen pomonsa vaimoineen pistäytyi tilaisuudessa. Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä, kaikki läsnäolevat naiset tunsivat myötätuntoa sitä pomomiehen vaimoa kohtaan kun hänellä on niin törppö mies. Puhuimme asiasta.

      Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään.

      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään kuten tuo edellinen teki.

      Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee.

      Myös mieheni oudoksui näissä kummassakin tapauksessa sen huonosti käyttäytyvän miehen käytöstä. Mies sanoi että tuollainen on ärsyttävää huomionkerjäämistä

      Ei jaksa vaan edes enään lukea. Nämä ihmissuhde asiat on todellakin loppupelissä yksinkertaisia jos sellaisen asenteen ottaa ja näin ollen ne helpottuu kummasti. Tosin onhan meitä ihmisiä niin moneksi. Mutta yksi asia vaan tuppaa pistää silmään, minkä hemmetin takia kenenkään parisuhteessa TÄYTYY sietää yhtään mitään siltä toiselta. Eikös parisuhteet ole kuitenkin melko vapaaehtoisia, jos jonkun mielestä ei ole ni kannattaa pysähtyä piskuiseksi aikaa ja miettiä, että perhana niinhän se onkin, eli "EI MINUN TARVITSE SIETÄÄ YHTÄÄN MITÄÄN EPÄSOVELIASTA" jos ei niin itse halua. Parisuhde on melkoista tasapainottelua ja jokapäiväisiä kompromisseja, jos ei kykene sietämään jotain toisen ominaisuutta ni onko sitä sitten pakko katsella? HÄääh! ja noh tohonhan nyt sit tulee vikisemistä, että "ei sitä pikku juttujen takia pidä erota" TÄH! jos asia on niin iso että siitä pitää valittaa ni silloin se jo on niin iso asia, että se ainakin asianosaista häiritsee joten maksaako vaivaa pyöriä omassa liemessä jos on mahdollista (aina on) olla paremmassakin liemessä :)


    • En olisi kyllä paremmin pystynyt kommentoimaan. Antaa kaikkien kukkien kukkia vaan.
      Ihmiset liikaa keskittyy siihen mitä muut ajattelee, irrotelkaa joskus.


    • minäpä minä kirjoitti:

      En olisi kyllä paremmin pystynyt kommentoimaan. Antaa kaikkien kukkien kukkia vaan.
      Ihmiset liikaa keskittyy siihen mitä muut ajattelee, irrotelkaa joskus.

      Jos pärstäkertoimesi ei satu jotakuta miellyttämään, hän voi laukoa sen päin naamaasi, etkä sinä loukkaannu. Annat vaan kaikkien kukkien kukkia.


    • Siis mä oon aivan samaa mieltä kanssasi! Meillä on sama tilanne meneillään mun poikaystävän kanssa, mutta se taas jaksaa hävetä mua jatkuvasti jokapaikassa... Sillä silmät vaan pyörii päässä, kun bussissakin pitäis miettiä mille penkille istahtaa ja mitä sääntöjä kuuluu noudattaa.

      Viimejouluna mua rupes oikeen vituttamaan kun menin sinne niiden tekastuun kotiin "viettämään joulua", missä ei oikeestaan minkäänlaista joulua ole olemassakaan. Halusin oikeesti viettää joulua ja rentoutua, kun taas kaikki muut halus pitää yllä jonkinlaista teatteria. Heti kun tulin sisään, kaadettin punaviinilasilliset ja piti olla kuolemanhiljaa kokoajan ja sitten puhua politiikasta kokoajan oikeen nihkeenä... (Mä en tiedä mitään politiikasta eikä vois vähempää kiinnostaa..) Mut sitten mua alko kyllästyttää ihan sikana ja mä mietin vaan et eikö oikeesti oo mitään muita puheenaiheita jouluna kun politiikka ja sitten mä päätin nykästä sen punaviinilasillisen ihan ykkösellä alas ja sanoin vaan että "nyt aletaan viettämään joulua"...
      Ja sitten koko porukka vaan hiljeni (ja koko kommentti oli vissiin niin asiaankuulumaton ja epäfiksu että se koko porukka vaan tipahti ja syntyi jäätävä hiljaisuus). Ja sitten totesin vaan rentona että "mä voin olla tänäjouluna joulupukki"...


    • toinen näkemys. kirjoitti:

      Tuo edellinen oli kyllä aika eri linjoilla kuin minä.

      Moni nainen kokee myötähäpeää jos jollakin naiselle on huonosti käyttäytyvä mies.

      Ystävälläni oli syntymäpäivät ja hänen pomonsa vaimoineen pistäytyi tilaisuudessa. Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä, kaikki läsnäolevat naiset tunsivat myötätuntoa sitä pomomiehen vaimoa kohtaan kun hänellä on niin törppö mies. Puhuimme asiasta.

      Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään.

      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään kuten tuo edellinen teki.

      Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee.

      Myös mieheni oudoksui näissä kummassakin tapauksessa sen huonosti käyttäytyvän miehen käytöstä. Mies sanoi että tuollainen on ärsyttävää huomionkerjäämistä

      " Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä..."

      NIIN?? Miksi siitä pitää tuntea myötähäpeää toisen henkilön puolesta? Jollet pidä sovinistivitseistä niin miksi et kerro sitä sille vitsien kertojalle? Ei kai se muuten typeryyttään ymmärrä. Jos on täysi tollo niin kyllä sen voi sanoa suoraan eikä koko seurueen kuunnella tuntitolkulla jotain säälittäviä sovinistivitsejä.

      " Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa..."

      NIIN?? Miksi taas kerran vain hyväksytte tilanteen? Etkö voi sanoa ettei tuollainen käytös kuulu sivistyneelle ihmiselle. Turha selän takana "säälitellä vaimoa" .
      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään.

      "Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee."

      NIIN?? Niinhän se tekee muiden läsnäolijoiden suosiollisella myötävaikutuksella.


    • toinen näkemys. kirjoitti:

      Tuo edellinen oli kyllä aika eri linjoilla kuin minä.

      Moni nainen kokee myötähäpeää jos jollakin naiselle on huonosti käyttäytyvä mies.

      Ystävälläni oli syntymäpäivät ja hänen pomonsa vaimoineen pistäytyi tilaisuudessa. Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä, kaikki läsnäolevat naiset tunsivat myötätuntoa sitä pomomiehen vaimoa kohtaan kun hänellä on niin törppö mies. Puhuimme asiasta.

      Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään.

      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään kuten tuo edellinen teki.

      Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee.

      Myös mieheni oudoksui näissä kummassakin tapauksessa sen huonosti käyttäytyvän miehen käytöstä. Mies sanoi että tuollainen on ärsyttävää huomionkerjäämistä

      ei kai se nyt juuri ole alkanut huonokäytöksiseksi,pitäis vähän ajatella ennen papin aamenta!

      Ai niin, pitäähän sitä joka muijalla mies olla,vaikka vähän huonompikin.
      Parempi huono mies jota saa hävetä,kuin yksin siellä häissä tai missä ikinä liikuttekin. No,lohduttiko?


    • hanne_25 kirjoitti:

      Siis mä oon aivan samaa mieltä kanssasi! Meillä on sama tilanne meneillään mun poikaystävän kanssa, mutta se taas jaksaa hävetä mua jatkuvasti jokapaikassa... Sillä silmät vaan pyörii päässä, kun bussissakin pitäis miettiä mille penkille istahtaa ja mitä sääntöjä kuuluu noudattaa.

      Viimejouluna mua rupes oikeen vituttamaan kun menin sinne niiden tekastuun kotiin "viettämään joulua", missä ei oikeestaan minkäänlaista joulua ole olemassakaan. Halusin oikeesti viettää joulua ja rentoutua, kun taas kaikki muut halus pitää yllä jonkinlaista teatteria. Heti kun tulin sisään, kaadettin punaviinilasilliset ja piti olla kuolemanhiljaa kokoajan ja sitten puhua politiikasta kokoajan oikeen nihkeenä... (Mä en tiedä mitään politiikasta eikä vois vähempää kiinnostaa..) Mut sitten mua alko kyllästyttää ihan sikana ja mä mietin vaan et eikö oikeesti oo mitään muita puheenaiheita jouluna kun politiikka ja sitten mä päätin nykästä sen punaviinilasillisen ihan ykkösellä alas ja sanoin vaan että "nyt aletaan viettämään joulua"...
      Ja sitten koko porukka vaan hiljeni (ja koko kommentti oli vissiin niin asiaankuulumaton ja epäfiksu että se koko porukka vaan tipahti ja syntyi jäätävä hiljaisuus). Ja sitten totesin vaan rentona että "mä voin olla tänäjouluna joulupukki"...

      En nyt kyllä millään muotoa halua puuttua teidän elämäänne, mutta pakko on kysyä, että minkä ihmeen takia olet poikaystäväsi kanssa? Jos nyt lähtökohtaisesti sinun tekemisesi hävettää miestäsi, niin mikä se voi olla kantava voima suhteessa? Enpä ole nähnyt elokuvaa, jossa häpeä ja rakkaus olisi rinnastettu romanttisiksi kohtauksiksi. Eikös se klassiesti ihminen, joka rakastaa, niin näe toisen yli-ihmisenä ja virheettömänä?

      Mutta ehdottoman oikea asenne. Joka joulu vaan viinit ykkösellä naamaan ja pukkeilua kehiin. Antaa aristokraatin pyöritellä silmiään. ;) Toivoisin kuitenkin, että joskus vielä voit olla rennosti oma itsesi.


    • oletko ajatellut että hän on sairas? Häpeä on hänen ei sinun. Älä ruoki käytöstä suojelemalla ja salaamalla. Puhu avoimesti hae apua itsellesi, ja mieti missä menee on rajasi. Kaikkea ei tarvitse sietää.


    • Höpöhöpö! Tunnen vastaavan pariskunnan ja voin sanoa ihan miehenä, että häpeän mainitun pariskunnan miespuolisen käytöstä ja otan osaa hänen tulevan vaimonsa puolesta! Tyypillistä suomalaisen miehen käytöstä moinen; ei voisi nainen vähempää kiinnostaa. En sinällään usko miestän moisella pahaa tarkoittavan, mutta...Uskomatonta välinpitämättömyyttä!

      p.s. "muiden miellyttäminen" vain on usein miten ns. hyvää käytöstä jolla yhteikunta pysyy kasassa! Lisäksi siitä saa itsekkin hyvän mielen!


    • vesuvius kirjoitti:

      Höpöhöpö! Tunnen vastaavan pariskunnan ja voin sanoa ihan miehenä, että häpeän mainitun pariskunnan miespuolisen käytöstä ja otan osaa hänen tulevan vaimonsa puolesta! Tyypillistä suomalaisen miehen käytöstä moinen; ei voisi nainen vähempää kiinnostaa. En sinällään usko miestän moisella pahaa tarkoittavan, mutta...Uskomatonta välinpitämättömyyttä!

      p.s. "muiden miellyttäminen" vain on usein miten ns. hyvää käytöstä jolla yhteikunta pysyy kasassa! Lisäksi siitä saa itsekkin hyvän mielen!

      koko ikänäni en oo osannu käyttäytyä oikein saan hepuleita pitseriassa väärinkäsityksistä johtuen ja raivostun katsastuskonttorin huijari tädeille soittelen asiakaspalvelijoille ja haukun kaikki koska mulla menee hermot huudan äijälle ja kakaroille tappelen naapureitten kanssa anopin ja apen kanssa en tule toimeen ollenkaan tätä pahaa oloa on jatkunut jo vuosia enkä koskaa tunnu kelpaavan kenellekään ehkä tämä kaikki käytös johtuu juuri siitä ettei kukaan ole koskaan hyväksynyt


    • etpä ole yksin asian kanssa minun avomieheni puhuu mollaten irvaillen väheksyen muita ihmisiä ja heidän mielipiteitään tai sitten huutaa luuriin kovaan ääneen kutsuilla tai ravintolassa mieluiten kuin seurustelisi muiden kanssa just sillon helvetisti kaverilla asiaa.Tai sitten kaivaa nenää piereskelee räkii julkisesti ei mitiä häpyä...useimmiten saan hävetä silmät päästäni!Kotonakin sam rään ulostaminen jatkuu ja kaikenlainen
      sikailu...en todella tiedä mitä teen jos eroan saan ikuisen vainoajan niskaani jne.... en voisi käydä samaisessa baarissa hän huutaisi asioitani sielä suureen ääneeen......


    • En kyllä näin miehenä ymmärrä, miten aloittajan esittämän kuvauksen perusteella tuollaisenkin "syväanalyysin" voi tilanteesta esittää. Miksi ihmeessä pitäisi olla ilman muuta niin, että mies haluaa tahallaan ärsyttää ja pelailee jotain v*tun valtapelejä?

      Eivät kaikki ihmiset elä ihmissuhteissaan ensi sijassa kieroillen.


    • ottaa törppö mies? kirjoitti:

      ei kai se nyt juuri ole alkanut huonokäytöksiseksi,pitäis vähän ajatella ennen papin aamenta!

      Ai niin, pitäähän sitä joka muijalla mies olla,vaikka vähän huonompikin.
      Parempi huono mies jota saa hävetä,kuin yksin siellä häissä tai missä ikinä liikuttekin. No,lohduttiko?

      Ei lohduttanut. Kuulosti vain lähinnä siltä, että olet itse katkera yksinäisyydestäsi. Arvasinko oikein?


    • kyllä nyt oli "annemarie***" provosoivalla asenteella liikkeellä - ikävä ihminen - niinkuin kaikki joilla varmat ohjeet mitä pitää tehdä ja sanoa


    • ottaa törppö mies? kirjoitti:

      ei kai se nyt juuri ole alkanut huonokäytöksiseksi,pitäis vähän ajatella ennen papin aamenta!

      Ai niin, pitäähän sitä joka muijalla mies olla,vaikka vähän huonompikin.
      Parempi huono mies jota saa hävetä,kuin yksin siellä häissä tai missä ikinä liikuttekin. No,lohduttiko?

      pälli


    • kanssa sisar!....... kirjoitti:

      etpä ole yksin asian kanssa minun avomieheni puhuu mollaten irvaillen väheksyen muita ihmisiä ja heidän mielipiteitään tai sitten huutaa luuriin kovaan ääneen kutsuilla tai ravintolassa mieluiten kuin seurustelisi muiden kanssa just sillon helvetisti kaverilla asiaa.Tai sitten kaivaa nenää piereskelee räkii julkisesti ei mitiä häpyä...useimmiten saan hävetä silmät päästäni!Kotonakin sam rään ulostaminen jatkuu ja kaikenlainen
      sikailu...en todella tiedä mitä teen jos eroan saan ikuisen vainoajan niskaani jne.... en voisi käydä samaisessa baarissa hän huutaisi asioitani sielä suureen ääneeen......

      Toverit!!! Minulla oli ex-vaimo sitä luokkaa pahasuinen akka että hän suututti KAIKKI joden kanssa oli tekemisissään. Naapurit, appi- ja omat vanhemmat, molempien sisarukset, työkaverit , ystävänsä, Nyt vain odottelen milloin tytär tulee pois äitinsä luonta ja muutta joko minun tai omaan asuntoonsa.


    • yksineläjämies kirjoitti:

      Ei lohduttanut. Kuulosti vain lähinnä siltä, että olet itse katkera yksinäisyydestäsi. Arvasinko oikein?

      et niin sitten yhtään...joten en yhtään ihmettele jos olet yksin...


    • toinen näkemys. kirjoitti:

      Tuo edellinen oli kyllä aika eri linjoilla kuin minä.

      Moni nainen kokee myötähäpeää jos jollakin naiselle on huonosti käyttäytyvä mies.

      Ystävälläni oli syntymäpäivät ja hänen pomonsa vaimoineen pistäytyi tilaisuudessa. Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä, kaikki läsnäolevat naiset tunsivat myötätuntoa sitä pomomiehen vaimoa kohtaan kun hänellä on niin törppö mies. Puhuimme asiasta.

      Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään.

      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään kuten tuo edellinen teki.

      Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee.

      Myös mieheni oudoksui näissä kummassakin tapauksessa sen huonosti käyttäytyvän miehen käytöstä. Mies sanoi että tuollainen on ärsyttävää huomionkerjäämistä

      Sen pomon vaimo saanee vastineeksi sitten jotain mikä korvaa sen ukon tökeryyden. Varallisuus ja valta houkuttavat naisia niin tehokkaasti, että niiden eteen ollaan valmiita katsomaan paljonkin läpi sormien. Sovinistisuus lienee siitä helpommasta päästä hyväksyttäviä asioita.


    • Just sait niitä itsekkin. Oikein sylikaupalla. Onneksi olkoon.

      (ei kannattaisi kirjoitella, jos ei todellakaan parempaa tekstiä pysty suoltamaan!)


    • Miksi myötähäpeää? kirjoitti:

      " Se pomomies puhui taukoamatta törkeitä sovinistivitsejä..."

      NIIN?? Miksi siitä pitää tuntea myötähäpeää toisen henkilön puolesta? Jollet pidä sovinistivitseistä niin miksi et kerro sitä sille vitsien kertojalle? Ei kai se muuten typeryyttään ymmärrä. Jos on täysi tollo niin kyllä sen voi sanoa suoraan eikä koko seurueen kuunnella tuntitolkulla jotain säälittäviä sovinistivitsejä.

      " Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa..."

      NIIN?? Miksi taas kerran vain hyväksytte tilanteen? Etkö voi sanoa ettei tuollainen käytös kuulu sivistyneelle ihmiselle. Turha selän takana "säälitellä vaimoa" .
      Mielestäni huonoa käytöstä ei pitäisi puolustella mitenkään.

      "Nuo huonosti käyttäytyvät ihmiset muuten pilaavat myös muiden ihmisten illan. Tunnelma laskee."

      NIIN?? Niinhän se tekee muiden läsnäolijoiden suosiollisella myötävaikutuksella.

      Parisuhteessa kahdesta tulee enemmän tai vähemmän muun väen silmissä yksi. Joten myötähäpeä on aivan normaalia ja olen edellisen kirjoittajan kanssa täysin samoilla linjoilla. Naiset säälivät naista, jonka mies on urpo. Se, että ajattelemme että myös mies on urpo ei muuta siis sääliä naista kohtaan.


    • Oma mies on urpo kirjoitti:

      Parisuhteessa kahdesta tulee enemmän tai vähemmän muun väen silmissä yksi. Joten myötähäpeä on aivan normaalia ja olen edellisen kirjoittajan kanssa täysin samoilla linjoilla. Naiset säälivät naista, jonka mies on urpo. Se, että ajattelemme että myös mies on urpo ei muuta siis sääliä naista kohtaan.

      siksi joka toinen liitto päättyy eroon.


    • vesuvius kirjoitti:

      Höpöhöpö! Tunnen vastaavan pariskunnan ja voin sanoa ihan miehenä, että häpeän mainitun pariskunnan miespuolisen käytöstä ja otan osaa hänen tulevan vaimonsa puolesta! Tyypillistä suomalaisen miehen käytöstä moinen; ei voisi nainen vähempää kiinnostaa. En sinällään usko miestän moisella pahaa tarkoittavan, mutta...Uskomatonta välinpitämättömyyttä!

      p.s. "muiden miellyttäminen" vain on usein miten ns. hyvää käytöstä jolla yhteikunta pysyy kasassa! Lisäksi siitä saa itsekkin hyvän mielen!

      Jos mies on ihan pelle ja häntä ei kiinnosta käyttäytyä niin nähtävästi henkinen kasvu on tyssännyt seinään tai mennyt takapakkia.


  • Tässä on tullut hyviä pointteja puolin ja toisin.

    annemarie on siinä oikeassa, että voisin kai suhtautua asioihin rennommin, tuota olen itsekin miettinyt. Pelkään kuitenkin saavani aikaan vain jotain teennäistä hekotusta, mikä vain pahentaa tilannetta. Kerran sitä yritinkin, kun mieheni teki aika omituisen tempun kaikkien tuttaviemme seurassa (pitkä juttu). Suhtauduin naureskellen ja jopa halasin miestä samalla tyyliin "voi tätä hassua kultapumpsikkaa...". Kaksi ystävääni ottivat minut seuraavalla viikolla yhdessä puhutteluun, että "saako kysyä suoraan, mikä se ihme juttu oikein oli?" Tämä vahvisti sen, että en pysty lakaisemaan miehen mokia maton alle, joudun jopa selittelemään niitä jälkeenpäin. Luulisi, ettei ketään kiinnosta, jos minä kerran hekotan vieressä kuin paraskin partner in crime, pieleen meni sekin hyvä yritys.

    Tähän liittyykin nämä muut vastaukset, eli muut vastaajat olisivat päinvastoin tunteneet myötähäpeää, jos olisivat olleet paikalla. Aivan kuin nämä ystäväni.

    Avasin tänään mieheni kanssa keskustelun asiasta, se jatkuu varmasti tänä iltana. Mies totesi alkurepliikiksi, että miksi olla kohtelias, kun kaikki muutkin käyttäytyvät miten sattuu. No, minä fanitan ajatusta, että jokainen olkoon uskollinen omille totuuksilleen. Jos naapuri töppää, niin ei minun ole pakko tehdä samaa mokaa perässä. Muistan mieheni muutaman vuoden takaa hillittynä ja kohteliaana tyyppinä. Hänen hermostuneisuutensa huomasin silloin vain pienistä hikihelmistä hiusjuuressa, eikä hän käyttäytynt kuin elefantti lasikaupassa. Kotona hän saattoi sitten naputtaa asiat pois systeemistään, mutta ei ihmisten ilmoilla.

    • Ymmärrän hyvin tunteesi.

      Muistan vastaavantyyppisen ihmisen nuoruudestani. Hän käyttäytyi hyvin samankaltaisesti
      kuin miehesi, vaikka olimmekin tuon oman tuttavani kanssa pelkästään kavereita. Oma nuoruuden
      ystävättäreni oli hyvin, hyvin herkästi loukkaantuva, jos MUUT käyttäytyivät häntä kohtaan tuohon
      tapaan, mitä kuvasit miehesikin käyttäytyvän. Itse hän toimi todella nolosti, tavalla jolla pieni lapsi
      käyttäytyisi (esim. nolot huomautukset jne). - Aloinkin ottaa välimatkaa ystävättäreeni, koska
      hän aiheutti käytöksellään, ei enää pelkästään nolostumista vaan myöskin loukkaantumisia, joita ei
      koskaan suostunut pyytämään anteeksi. Ihmissuhteisiin alkoi tulla säröjä. Hän ei halunnut nähdä tilanteita muiden, kuin omalta kannaltaan: kaikki oli hänen kannaltaan hyvin niin kauan, kuin hän ITSE ei joutunut nolatuksi, muiden tunteista ei niin ollut väliä. Näin sen aikoinaan tulkitsin.

      Joskus voi olla, että syynä kuvaamasi kaltaiseen noloon käytökseen on esimerkiksi aspergerin syndrooman
      piirteet, jolloin kyseinen ihminen ei näe tilannetta samalla tavalla kuin ulkopuoliset. Toimiminen sosiaalisten sääntöjen mukaan tuottaa vaikeuksia. En tiedä, voisiko miehesi käytökseen löytyä selitystä siltä pohjalta?


    • No eivät kaikki naiset tunne miestensä tempauksista myötähäpeeä. Minä en myötähäpeile. Itsehän toinen ihminen käyttäytyy kuten käyttäytyy ilman, että minä voisin siihen vaikuttaa. Tyylini on kyllä muutenkin sellainen, etten ohjaile toisen käytöstä. En sano tekemättömistä töistä, en vahdi jos juo liikaa juhlissa. Itsensähän se siellä nolaa, ei minua. Ja itsehän se on krapulassa koko seuraavan päivän. Toki ei minulla nyt ihan nuon törpösti käyttäytyvää miestä olekaan kuin ap:lla. Jotain pientä sattuu ja tapahtuu silti.

      Pointtini vain oli, että kun toisen käytöstä ei voi kontrolloida, niin turhiapa sitten yrittääkään myötähäpeillä. Itsensähän se vain nolaa.

      Kummallista kyllä, että ap:n mies on ilmeisesti ennen ollut kohteliaasti käyttäytyvä, mutta nykyään ei. Mikä on aiheuttanut muutoksen? Ilmeisesti tahallaan yrittää ärsyttää vaimoaan.


    • Ymmärrän tunteesi hyvin kirjoitti:

      Ymmärrän hyvin tunteesi.

      Muistan vastaavantyyppisen ihmisen nuoruudestani. Hän käyttäytyi hyvin samankaltaisesti
      kuin miehesi, vaikka olimmekin tuon oman tuttavani kanssa pelkästään kavereita. Oma nuoruuden
      ystävättäreni oli hyvin, hyvin herkästi loukkaantuva, jos MUUT käyttäytyivät häntä kohtaan tuohon
      tapaan, mitä kuvasit miehesikin käyttäytyvän. Itse hän toimi todella nolosti, tavalla jolla pieni lapsi
      käyttäytyisi (esim. nolot huomautukset jne). - Aloinkin ottaa välimatkaa ystävättäreeni, koska
      hän aiheutti käytöksellään, ei enää pelkästään nolostumista vaan myöskin loukkaantumisia, joita ei
      koskaan suostunut pyytämään anteeksi. Ihmissuhteisiin alkoi tulla säröjä. Hän ei halunnut nähdä tilanteita muiden, kuin omalta kannaltaan: kaikki oli hänen kannaltaan hyvin niin kauan, kuin hän ITSE ei joutunut nolatuksi, muiden tunteista ei niin ollut väliä. Näin sen aikoinaan tulkitsin.

      Joskus voi olla, että syynä kuvaamasi kaltaiseen noloon käytökseen on esimerkiksi aspergerin syndrooman
      piirteet, jolloin kyseinen ihminen ei näe tilannetta samalla tavalla kuin ulkopuoliset. Toimiminen sosiaalisten sääntöjen mukaan tuottaa vaikeuksia. En tiedä, voisiko miehesi käytökseen löytyä selitystä siltä pohjalta?

      Niin, tunnen erään ihmisen, jolla mitä todennäköisimmin kyseinen syndrooma on, ja hänen käytöksensä on hyvin vaihteleva. Sosiaaliset tilanteet eivät ole aina hallussa mutta toisen ei kannata hävetä toisen puolesta; me jokainen olemme omia yksilöitä ja aikuiset ottakoot vastuun omista tekemisistään. Eli on nk. hyviä aikoja (kuten hyvä käytös ) ja sitten taas niitä huonompia aikoja. Kannattaa vain keskustella asioista.


    • kotona sanonta kun vedottiin että kyllä muutkin.. äiti kysyi syötkö sinä paskaa jos kaveris syö.
      eli toisten virheistä voi oppia ei niitä ole pakko toistaa.

      tosin toinen puolisoista voi myös muuttua vasta sen papin aamenen jälkeenkin. niinkuin minulle kävi.
      mies antoi ennen aamenta pitää omat rahat ajan ja niin ed.
      aamenen jälkeen pantiin tilit samaan pankkiin hän maksoi laskut toi postin sisään niinkuin myös ostoksetkin... sitten ostin mukulalle ensimmäiset kengät siitä yhtyeiseltä pankkitililtä.. kuulin vuosia että noita kenkiäkö me syödään taas ku rahat on loppu. vuosia meni ja alistuin(tyhmä kun olin)tai ajattelin etten jaksa kun lapset kodin ja jne.
      sitten posti toi syystä tai toisesta postin sisäänasti. niin luin ulosotto kirjeen päältä nimeni ja 66.000mk saatavat.ne koostui nimissäni ostetuista ja maksamatta jätetyistä asioista. minkäs teet. OTIN ERON


    • HETA66 kirjoitti:

      kotona sanonta kun vedottiin että kyllä muutkin.. äiti kysyi syötkö sinä paskaa jos kaveris syö.
      eli toisten virheistä voi oppia ei niitä ole pakko toistaa.

      tosin toinen puolisoista voi myös muuttua vasta sen papin aamenen jälkeenkin. niinkuin minulle kävi.
      mies antoi ennen aamenta pitää omat rahat ajan ja niin ed.
      aamenen jälkeen pantiin tilit samaan pankkiin hän maksoi laskut toi postin sisään niinkuin myös ostoksetkin... sitten ostin mukulalle ensimmäiset kengät siitä yhtyeiseltä pankkitililtä.. kuulin vuosia että noita kenkiäkö me syödään taas ku rahat on loppu. vuosia meni ja alistuin(tyhmä kun olin)tai ajattelin etten jaksa kun lapset kodin ja jne.
      sitten posti toi syystä tai toisesta postin sisäänasti. niin luin ulosotto kirjeen päältä nimeni ja 66.000mk saatavat.ne koostui nimissäni ostetuista ja maksamatta jätetyistä asioista. minkäs teet. OTIN ERON

      kiinostaisi kovasti tietää mikä olis miehesi selitys tai mikä oli miehesi reaktio ,kun löit eropaperit hanskaan.
      Melkosta toimintaa ukoltas. mistä lie opittu?
      Kukaanhan meistä ei ole rehellisyyden tai suoraselkäisyyden tai muiden ns. terveiden käytösmallien perikuva ,mutta tuollainen tapaus kyllä rikkoo normaalin rajat.

      oikein teit, pettäimistä ja iskuja on monissa muodoissa.
      hyvä syksyn jatkoa sinulle.
      toivottavasti sait edes anteeksi pyynnön....


    • Ymmärrän tunteesi hyvin kirjoitti:

      Ymmärrän hyvin tunteesi.

      Muistan vastaavantyyppisen ihmisen nuoruudestani. Hän käyttäytyi hyvin samankaltaisesti
      kuin miehesi, vaikka olimmekin tuon oman tuttavani kanssa pelkästään kavereita. Oma nuoruuden
      ystävättäreni oli hyvin, hyvin herkästi loukkaantuva, jos MUUT käyttäytyivät häntä kohtaan tuohon
      tapaan, mitä kuvasit miehesikin käyttäytyvän. Itse hän toimi todella nolosti, tavalla jolla pieni lapsi
      käyttäytyisi (esim. nolot huomautukset jne). - Aloinkin ottaa välimatkaa ystävättäreeni, koska
      hän aiheutti käytöksellään, ei enää pelkästään nolostumista vaan myöskin loukkaantumisia, joita ei
      koskaan suostunut pyytämään anteeksi. Ihmissuhteisiin alkoi tulla säröjä. Hän ei halunnut nähdä tilanteita muiden, kuin omalta kannaltaan: kaikki oli hänen kannaltaan hyvin niin kauan, kuin hän ITSE ei joutunut nolatuksi, muiden tunteista ei niin ollut väliä. Näin sen aikoinaan tulkitsin.

      Joskus voi olla, että syynä kuvaamasi kaltaiseen noloon käytökseen on esimerkiksi aspergerin syndrooman
      piirteet, jolloin kyseinen ihminen ei näe tilannetta samalla tavalla kuin ulkopuoliset. Toimiminen sosiaalisten sääntöjen mukaan tuottaa vaikeuksia. En tiedä, voisiko miehesi käytökseen löytyä selitystä siltä pohjalta?

      Taitaa olla Asperger hiukan ns. vakavampi sairaus. Pitääkö kaikki yrittää diagnosoida? Maallikoiden?


    • 123456789 kirjoitti:

      No eivät kaikki naiset tunne miestensä tempauksista myötähäpeeä. Minä en myötähäpeile. Itsehän toinen ihminen käyttäytyy kuten käyttäytyy ilman, että minä voisin siihen vaikuttaa. Tyylini on kyllä muutenkin sellainen, etten ohjaile toisen käytöstä. En sano tekemättömistä töistä, en vahdi jos juo liikaa juhlissa. Itsensähän se siellä nolaa, ei minua. Ja itsehän se on krapulassa koko seuraavan päivän. Toki ei minulla nyt ihan nuon törpösti käyttäytyvää miestä olekaan kuin ap:lla. Jotain pientä sattuu ja tapahtuu silti.

      Pointtini vain oli, että kun toisen käytöstä ei voi kontrolloida, niin turhiapa sitten yrittääkään myötähäpeillä. Itsensähän se vain nolaa.

      Kummallista kyllä, että ap:n mies on ilmeisesti ennen ollut kohteliaasti käyttäytyvä, mutta nykyään ei. Mikä on aiheuttanut muutoksen? Ilmeisesti tahallaan yrittää ärsyttää vaimoaan.

      Mistä ihmeestä päättelet, että "tahallaan yrittää ärsyttää vaimoaan"?? Että mies on jonkunlainen sadistinen kieroilija? Ihan hiton hyvin päätelty, varmaan mitään muuta syytä käytökselle ei voi kuvitella?! Huvittaa, miten täällä annetaan pilvin pimein hyviä ja asiantuntevia neuvoja aloittajalle siitä, millainen hänen miehensä "varmastikin" on. Varmaan kukaan ei ole ehdottanut, että esim. keskustelisi miehensä kanssa ja yrittäisi selvittää siten asioita (minkä hän ilmeisesti oli sentään itse fiksuna ihmisenä ymmärtänyt tehdä). Surkuhupaisaa. Ei ihme, että ihmisten suhteet toisiinsa kusevat, jos meininki on pelkkää toisten vikojen pohdiskelua ja syynäystä ilman minkäännäköistä rehellistä ja suoraa vuorovaikutusta.


    • Eikös tuossa vastauksessa ollut hyvä alku asian puimiselle. Mies on huomannut, että muutkaan eivät käyttäydy hyvin, eikä hän halua nöyristellen esittää kohteliasta vaikka muut olisivat kuinka töykeitä ja ajattelemattomia. Varmaan kaikkia joskus ottaa pannuun, että muut käyttäytyvät kuin luolamiehet kuin itse yrittää olla sivistynyt (tämähän sinunkin ongelmasi on). Miehesi mitta on tullut täyteen, eikä hän viitsi enää pitää yllä mitään kohteliasta fasadia eikä sinun hyssyttelysi varmaan ainakaan paranna tilannetta.

      Toimivaa neuvoa minulle ei ole antaa, mutta uskon että huomion kiinnittäminen asiaan vain pahentaa tilannetta koska miehesi nimenomaan ei halua enää olla muiden tökeryyksen edessä alistuva hissukka. Ei toista voi pakottaa kurinalaiseen käyttäytymiseen. Yksi keino tietysti olisi mennä tilaisuuksiin yksin ja jättää mies kotiin, mutta en tiedä onko se teidän tilanteessanne mahdollista.


    • Ehkä kyse onkin jostain mitä et ole tullut ajatelleeksi - sairaudesta. ALzheimer voi alka jo ennen 50v ja siinä on sairaus joka hiljaa hiipien muuttaa monta asiaa, persoonnallisuudesta lähtien. Kyse ei ole pelkästää hajamielisyydestä vaan monesta muustakin oireesta


    • Hei hyvä nainen, ota nyt se rautakanki pois takapuolestasi! Kyllähän tuo miehesi käytös esimerkkiesi perusteella aika törpöltä vaikuttaa, mutta oma reagointisi saattaa joskus pikemminkin pahentaa tilannetta.

      >>Suhtauduin naureskellen ja jopa halasin miestä samalla tyyliin "voi tätä hassua kultapumpsikkaa...". Kaksi ystävääni ottivat minut seuraavalla viikolla yhdessä puhutteluun,>>

      Huono idea! Tottakai ihmiset, varsinkin sinulle läheiset, huomaavat jos väkisin teeskentelet olevasi miehen typerissä jutuissa mukana. Joko niin että he tajuavat sinun kultapumpsikkalässytyksesi teeskentelyksi ja oikeasti sinua sapettaa ja hävettää miehesi käytös, tai sitten eivät tajua sinun teeskentelevän ja ihmettelevät mikä sinua vaivaa kun huumorintajusi on muuttunut omituiseksi. Kummassakin tapauksessa he hämmentyvät ja huolestuvat, että jotakin on vialla.

      Miksi yrität lakaista miehesi mokat maton alle? Eihän se tietenkään voi onnistua, koska muut ihmiset näkevät ja kuulevat itsekin miten miehesi käyttäytyy.

      Kun huomaat että miehesi on viemässä tilannetta noloon suuntaan, on parempi yrittää kääntää huomio muualle jollain luontevalla tavalla. Keskeytä tilanne esimerkiksi kysymällä joltakin muulta jotakin, tyyliin "mitenkäs se teidän Pekka on viihtynyt siellä uudessa opiskelupaikassaan"? Huomiotta jättäminen on tehokas mutta hienovarainen keino välttää nolot tilanteet. Sekään ei tietysti aina toimi.

      Siinä asiakaspalautetilanteessa: etkö olisi voinut vain koskettaa miehesi käsivartta ja sanoa että "annahan kun minä sanon" ja sitten sanoa asian sille henkilölle kohteliaammin sanakääntein? Nyt kun "jouduit" viemään hänet pois, sinä itse asiassa annoit tuolle raivoamiselle enemmän huomiota kuin se olisi ansainnut.

      Nuo muut tilanteet vaikuttivat siltä että miehesi on yksinkertaisesti hieman yksinkertainen ja ajattelematon. Tuskin hän ilkeyttään sinua nolaa. Mutta tuollaisista kannattaisi sanoa HETI kun mahdollista, eikä vasta kuukausien päästä "avata keskustelua" isosta kasasta vanhoja tapauksia joita mies tuskin muistaakaan. No hyvä kuitenkin että puhutte sentään, edes jälkijunassa.

      Tuo vessajuttu kyllä taisi mennä ylireagoinnin puolelle. Jos se asiakas tosiaan vaivaantui siitä että kuuli sinun olevan vessassa, niin hänellä itsellään on joku ongelma. Normaali hyväkäytöksinen ihminen ei olisi tuollaista sinulle ollenkaan kommentoinut vaan kertonut vain asiansa.
      Vai kävikö siinä niin että luuria ottaessasi toruit miestäsi asiakkaan kuullen, että ei nyt tuommoista pidä sanoa? Silloin asiakas luultavasti vaivaantui sinun eikä miehesi puheista. Mutta voithan vastaisen varalle ohjeistaa miehesi käyttämään soveliasta eufemismia puhelin-vessa-tilanteessa.

      Miten sinä toimit kirkko-tupakka-tilanteessa, kun mies ilmoitti menevänsä tupakalle? Olitko vain hiljaa? Vai sainoitko, että "älä nyt mene kolistelemaan kun hääpari tulee ihan kohta, kyllä sinä sen aikaa kestät ilman"?

      Lääkäri-kännykkä-tilanteessa: sanoitko miehelle jälkeenpäin, että hän käyttäytyi törkeästi? Neuvoitko, mitä olisi pitänyt tehdä - siis vastata veljelleen, että "ollaan lääkärissä, soitan kohta takaisin" ja sulkea puhelin?

      Kyllä nuo mokat saa karsittua pois, kun puuttuu niin heti. Ei pidä jäädä hautomaan asioita. Ja noin yleisesti, aikuiset voivat pyydellä anteeksi LASTENSA tai lemmikkieläintensä puolesta, ja kauppias voi pyydellä asiakkaalta anteeksi työntekijänsä puolesta, mutta jos pyytelee anteeksi oman puolisonsa puolesta niin silloin sanoo, että se puoliso ei ole normaali aikuinen eikä osaa itse ottaa vastuuta teoistaan vaan on tavallaan syyntakeeton ja holhouksenalainen. Aika noloa sekin, eikö?


    • Toivottavasti et itse ole tietämättäsi miehesi lainen?

      Vähän ajan päästä teillä ei ole enää yhtään ystäväpariskuntaa kaverina.


  • Olisiko sattunut jotain? Ehkä mies on suuttunut jostain sulle ja alkanut siksi käyttäytymään noin? Ehkä olet nipottanut ja häpeillyt alkuun pikkuasioita ja hän pottuillakseen on ajatellut laittaa kunnolla ranttaliksi? Tai sitten asia ei liity mitenkään suhun... Oletko huomannut käytöksen tms. muuten muuttuneen?

    Toi vessajuttu nyt ei ainakaan ole mikään suuren suuri. Kyllä mun yks työkaverikin usein sanoo, että se on varmaan vessassa (joskus tulee huhuilemaaankin vessaan, että sulle ois puhelu). Itse taidan sanoa, että hän ei ole varmaan kaukana, tai palaa ihan kohta, pieni hetki tms. Kaikkihan me käydään vessassa, että sinänsä se on luonnollista, mutta noh ei kai sitä tarvitsisi mainita. Oudoksuisin kyllä jos asiakkaana soittaisin johonkin firmaan ja sanottaisiin, että kysymäni henkilö on vessassa. Tutuille soittajille niin voi sanoakin. Ehkä miehesi sanoi sen, sen kummemmin ajattelematta? Hyvä kuitenkin, että ei sanonut, että olet paskalla...! Ois paljon pahempi?

    Potkua pellolle tuskin tarvitsee. Eiköhän asia luulisi olevan korjattavissa. Miehen käytös voisi kuitenkin olla vielä paljon pahempaa.

    • Puolison tekoja ei koskaan tule toisen puolison pyytää anteeksi. Se on yksinkertaisesti sairasta... siloitellaan jälkiä perästä päin.

      Jos mies käyttäytyy kuin kusipää, nimetään hänet myös sellaiseksi. Alkuperäisen kuvaaman miehen käytös on lapsellista, typerää eikä sitä tule hyväksyä tai tukea millään muotoa (nauramalla toisen typeryyksille, jotta ystävät luulisivat jotakin).

      Rautaa rajalle. Avioliitto voi säilyä, mutta älä mene yhteisiin juhliin ennen kuin kusipää (eli omaa tärkeydentuntoaan täynnä oleva pieni ihminen) on oppinut ihmisten tavoille.

      Älkää hyvät naiset ottako äidin roolia ja yrittäkö aina ymmärtää.


    • Vessassa käynti on kyllä aika luonnollinen asia, että mitä häpeilemistä siinä loppujen lopuksi pitäisi ollakaan.

      Tuttavani oli kerran menossa työasioissa tapaamaan yhtä miestä. Miehen tytär tuli avaamaan oven. Tuttavani (mies) kysyi, "onko isäsi kotona"? Tytär vastasi "Raimo on paskalla" (nimi muutettu). Oli kuulemma vaikea pitää pokkaa tuttavallani, mutta tämän miehen tyttärellä nyt on jonkinnäköistä häiriötä päässä muutenkin.


    • myös aatellut että miehelläs on jo toinen ja sinun ärsyttämisesi on vain sysäys eteenpäin.
      tyyliin..kun heittäännyn oikeen vittumaiseksi niin kyllä tuo tuosta lähtee. tai sitten sillä on niin hiton tylsää.


    • HETA66 kirjoitti:

      myös aatellut että miehelläs on jo toinen ja sinun ärsyttämisesi on vain sysäys eteenpäin.
      tyyliin..kun heittäännyn oikeen vittumaiseksi niin kyllä tuo tuosta lähtee. tai sitten sillä on niin hiton tylsää.

      Aikamoisen paranoidista kyttäämistä, jos pitää epäillä toista aina kun mies tekee jotain sellaista mistä ei nainen tykkää. Onko tällaisen takana omat pettyneet kokemukset vai perusepäily "Jos mies ei ole kunnolla, sillä on toinen" ?


  • Sinä olet vaan kaavojen kangistama niuha. Lakkaa kyttäämästä miestäsi. Hän ei ole sinun holhouksessa oleva pikkulapsi. Hyväksy se, että jotku ihmiset uskaltavat olla omia itsejään, eivätkä ole kuin tikkupaskassa varoen, ettei joku nyt vain huomaa ja pidä sopimattomana. Rentous hyvä ihminen.

    • Olen aivan erimieltä kanssasi.Ei huonostikäyttäytyvää miestä tarvitse hyväksyä. Entinen miesystäväni käyttäytyi aivan törkeästi esimerkiksi kaupan kassalla. Hän oli töykeä ja halveksiva kassaa kohtaan aivan ilman syytä.Puutuin tähän ja kerroin kuinka tyhmää tämä on. Asia korjaantui kaupoissa, mutta muualla tilanne jatkui. Erinäisissä tilaisuuksissa hän lähenteli muita naisia, ravintolassa innostui tanssittamaan enempi muita kuin minua, halaili ja kuiskutteli vieraille naisille.Tämä johti tietysti siihen ,etten lähtenyt enää mihinkään tilaisuuksiin hänen kanssaa, koska häpesin hänen käytöstään. Sain tietysti sääliviä katseita osakseni. Ymmärsin että hänen tarkoituksensa oli nolata minut.
      Hänen entinen vaimonsa oli jättänyt hänet toisten miesten takia, joten uskon että hänen itsetuntonsa oli niin heikko, että sitä piti korostaa typerällä käytöksellä. Hän ei voinut näyttää muille, että joku nainen on hänelle tärkeä. Ja vielä se viidenkympinvillityskin iski päälle.

      Tiemme erosivat yli kymmenen yhteisen vuoden jälkeen, kun molemmilla oli omat menot , ystävät ja harrastukset.


    • Luettuani aloituksen, minun on pakko olla sinun kanssasi samaa mieltä.

      Olisi ihan eri asia jos mies olisi sanonut puhelimeen asiakkaalle että "Vaimo on paskalla, tulee kohta", mutta jos sanoo että "vaimo on vessassa" niin se ei haittaa kyllä yhtään mitään koska kaikki meistä käyvät vessassa ja ei siellä aina paskalla käydä, varsinkaan naiset!

      Yleensä tupakointi hoidetaan hyvissä ajoin ennen kuin mennään tilaisuuteen odottamaan. Se on mielestäni ollut huonoa käytöstä lähteä siitä keskenkaiken pois, mutta vaimon tehtävä ei ole hävetä miehen käytöstä tai toisinpäin vaan karjahtaa kotona että "ETKÖ PERKELE OSAA KÄYTTÄYTYÄ SAATANAN PORSAS?"

      "mieheni käsitti jotakin väärin" Mitähän tuokin tarkoittaa? Mies ei voi käsittää "jotakin" väärin, vaan hän käsittää "erään asian" tai jonkun muun tarkemmin määritellyn asian väärin. Tuo kertoo siitä että vaimo on todella niuho ja oikein kyttää noita asioita miehestään. Sen lisäksi hän on niin pelkuri ettei uskalla tehdä mitään. Niuho pelkuri, siinä on huono yhdistelmä joka haukkuu nyt väärää puuta kun ei tajua sitä virhettä ja ongelmaa mikä itsessään on!

      "Sitten mies tuli kanssani ykityislääkärille kuuntelemaan diagnoosiani. miehen veli soitti kännykkään. Mieheni nousi ja lähti ulos puhumaan, anteeksi pyytämättä. Lääkäri katsoi minua ihan ymmällään ja minulla oli itku kurkussa. Lääkäri selitti asian loppuun ja sanoi myötätuntoiseen sävyyn, että seuraavalla kerralla voin tulla suosista yksin."

      Miten minusta vaikuttaa siltä että tämä on pelkkää paskapuhetta. Puhelimeen vastaaminen ei ole törkeä teko kesken kaiken, anteeksi pyytämättä jättäminen on, mutta sitä helpottaa se että mies sentään poistui huoneesta vastaamaan. Mistä syystä aloittajalla oli itku kurkussa? Siitäkö että mies lähti keskenkaiken, vai diagnoosista? Jos diagnoosi on ollut jotain kuolemanvakavaa niin silloin miehen käytös on ollut törkeää, mutta jos se on jotain jokapäiväistä niin olipa taas kauhea asia että mies lähti keskenkaiken ja itku siitä syystä kuulostaa järjettömältä.

      Lääkäri ei myöskään varmasti sano mitään tuollaista myötätuntoiseen sävyyn, se on satavarma sillä se olisi sama kuin sanoisi toiselle että "sori, mutta miehesi on idiootti, säälin sinua", eli se on hyökkäys ja halveksunnan osoitus kumpaakin kohtaan! Siitä syystä minä päättelen että tämä aloitus on pelkkää paskanjauhamista täysin keksityin esimerkein.


    • nolattu kirjoitti:

      Olen aivan erimieltä kanssasi.Ei huonostikäyttäytyvää miestä tarvitse hyväksyä. Entinen miesystäväni käyttäytyi aivan törkeästi esimerkiksi kaupan kassalla. Hän oli töykeä ja halveksiva kassaa kohtaan aivan ilman syytä.Puutuin tähän ja kerroin kuinka tyhmää tämä on. Asia korjaantui kaupoissa, mutta muualla tilanne jatkui. Erinäisissä tilaisuuksissa hän lähenteli muita naisia, ravintolassa innostui tanssittamaan enempi muita kuin minua, halaili ja kuiskutteli vieraille naisille.Tämä johti tietysti siihen ,etten lähtenyt enää mihinkään tilaisuuksiin hänen kanssaa, koska häpesin hänen käytöstään. Sain tietysti sääliviä katseita osakseni. Ymmärsin että hänen tarkoituksensa oli nolata minut.
      Hänen entinen vaimonsa oli jättänyt hänet toisten miesten takia, joten uskon että hänen itsetuntonsa oli niin heikko, että sitä piti korostaa typerällä käytöksellä. Hän ei voinut näyttää muille, että joku nainen on hänelle tärkeä. Ja vielä se viidenkympinvillityskin iski päälle.

      Tiemme erosivat yli kymmenen yhteisen vuoden jälkeen, kun molemmilla oli omat menot , ystävät ja harrastukset.

      Sinun kokemuksiasi ei voi edes verrata aloittajaan.

      Sinun miehesi oli selkeästi ja tarkoituksella kusipää, ei tietämätön. Aloittajan mies ei ollut töykeä ja muita halveksiva paska.


    • påoåopåop kirjoitti:

      Luettuani aloituksen, minun on pakko olla sinun kanssasi samaa mieltä.

      Olisi ihan eri asia jos mies olisi sanonut puhelimeen asiakkaalle että "Vaimo on paskalla, tulee kohta", mutta jos sanoo että "vaimo on vessassa" niin se ei haittaa kyllä yhtään mitään koska kaikki meistä käyvät vessassa ja ei siellä aina paskalla käydä, varsinkaan naiset!

      Yleensä tupakointi hoidetaan hyvissä ajoin ennen kuin mennään tilaisuuteen odottamaan. Se on mielestäni ollut huonoa käytöstä lähteä siitä keskenkaiken pois, mutta vaimon tehtävä ei ole hävetä miehen käytöstä tai toisinpäin vaan karjahtaa kotona että "ETKÖ PERKELE OSAA KÄYTTÄYTYÄ SAATANAN PORSAS?"

      "mieheni käsitti jotakin väärin" Mitähän tuokin tarkoittaa? Mies ei voi käsittää "jotakin" väärin, vaan hän käsittää "erään asian" tai jonkun muun tarkemmin määritellyn asian väärin. Tuo kertoo siitä että vaimo on todella niuho ja oikein kyttää noita asioita miehestään. Sen lisäksi hän on niin pelkuri ettei uskalla tehdä mitään. Niuho pelkuri, siinä on huono yhdistelmä joka haukkuu nyt väärää puuta kun ei tajua sitä virhettä ja ongelmaa mikä itsessään on!

      "Sitten mies tuli kanssani ykityislääkärille kuuntelemaan diagnoosiani. miehen veli soitti kännykkään. Mieheni nousi ja lähti ulos puhumaan, anteeksi pyytämättä. Lääkäri katsoi minua ihan ymmällään ja minulla oli itku kurkussa. Lääkäri selitti asian loppuun ja sanoi myötätuntoiseen sävyyn, että seuraavalla kerralla voin tulla suosista yksin."

      Miten minusta vaikuttaa siltä että tämä on pelkkää paskapuhetta. Puhelimeen vastaaminen ei ole törkeä teko kesken kaiken, anteeksi pyytämättä jättäminen on, mutta sitä helpottaa se että mies sentään poistui huoneesta vastaamaan. Mistä syystä aloittajalla oli itku kurkussa? Siitäkö että mies lähti keskenkaiken, vai diagnoosista? Jos diagnoosi on ollut jotain kuolemanvakavaa niin silloin miehen käytös on ollut törkeää, mutta jos se on jotain jokapäiväistä niin olipa taas kauhea asia että mies lähti keskenkaiken ja itku siitä syystä kuulostaa järjettömältä.

      Lääkäri ei myöskään varmasti sano mitään tuollaista myötätuntoiseen sävyyn, se on satavarma sillä se olisi sama kuin sanoisi toiselle että "sori, mutta miehesi on idiootti, säälin sinua", eli se on hyökkäys ja halveksunnan osoitus kumpaakin kohtaan! Siitä syystä minä päättelen että tämä aloitus on pelkkää paskanjauhamista täysin keksityin esimerkein.

      puhelin laitetaan äänettömälle silloin kun ollaan lääkärissä! Kyllä jokainen nyt sen verran tajuaa!
      Jos ei siis aivan vajaaälyinen ole....


    • påoåopåop kirjoitti:

      Luettuani aloituksen, minun on pakko olla sinun kanssasi samaa mieltä.

      Olisi ihan eri asia jos mies olisi sanonut puhelimeen asiakkaalle että "Vaimo on paskalla, tulee kohta", mutta jos sanoo että "vaimo on vessassa" niin se ei haittaa kyllä yhtään mitään koska kaikki meistä käyvät vessassa ja ei siellä aina paskalla käydä, varsinkaan naiset!

      Yleensä tupakointi hoidetaan hyvissä ajoin ennen kuin mennään tilaisuuteen odottamaan. Se on mielestäni ollut huonoa käytöstä lähteä siitä keskenkaiken pois, mutta vaimon tehtävä ei ole hävetä miehen käytöstä tai toisinpäin vaan karjahtaa kotona että "ETKÖ PERKELE OSAA KÄYTTÄYTYÄ SAATANAN PORSAS?"

      "mieheni käsitti jotakin väärin" Mitähän tuokin tarkoittaa? Mies ei voi käsittää "jotakin" väärin, vaan hän käsittää "erään asian" tai jonkun muun tarkemmin määritellyn asian väärin. Tuo kertoo siitä että vaimo on todella niuho ja oikein kyttää noita asioita miehestään. Sen lisäksi hän on niin pelkuri ettei uskalla tehdä mitään. Niuho pelkuri, siinä on huono yhdistelmä joka haukkuu nyt väärää puuta kun ei tajua sitä virhettä ja ongelmaa mikä itsessään on!

      "Sitten mies tuli kanssani ykityislääkärille kuuntelemaan diagnoosiani. miehen veli soitti kännykkään. Mieheni nousi ja lähti ulos puhumaan, anteeksi pyytämättä. Lääkäri katsoi minua ihan ymmällään ja minulla oli itku kurkussa. Lääkäri selitti asian loppuun ja sanoi myötätuntoiseen sävyyn, että seuraavalla kerralla voin tulla suosista yksin."

      Miten minusta vaikuttaa siltä että tämä on pelkkää paskapuhetta. Puhelimeen vastaaminen ei ole törkeä teko kesken kaiken, anteeksi pyytämättä jättäminen on, mutta sitä helpottaa se että mies sentään poistui huoneesta vastaamaan. Mistä syystä aloittajalla oli itku kurkussa? Siitäkö että mies lähti keskenkaiken, vai diagnoosista? Jos diagnoosi on ollut jotain kuolemanvakavaa niin silloin miehen käytös on ollut törkeää, mutta jos se on jotain jokapäiväistä niin olipa taas kauhea asia että mies lähti keskenkaiken ja itku siitä syystä kuulostaa järjettömältä.

      Lääkäri ei myöskään varmasti sano mitään tuollaista myötätuntoiseen sävyyn, se on satavarma sillä se olisi sama kuin sanoisi toiselle että "sori, mutta miehesi on idiootti, säälin sinua", eli se on hyökkäys ja halveksunnan osoitus kumpaakin kohtaan! Siitä syystä minä päättelen että tämä aloitus on pelkkää paskanjauhamista täysin keksityin esimerkein.

      Yksikään täysillä palikoilla varustettu ei vastaa puhelimeen lääkärin vastaanotolla. Jos puhelin on vahingossa jäänyt päälle ja se soi, niin se HILJENNETÄÄN vastaamatta ja PAHOITELLAAN häiriötä. --Tässä tilanteessa kysymys oli lisäksi erityisen herkästä tilanteesta -puolison MUKANA vastaaotolla, kun tämä on kuulemassa DIAGNOOSIAAN. -Vain TODELLA ääliö vastaa puhelimeen tuollaisessa tilanteessa.

      Itse pitäisin miehelle KUNNON puhuttelun huonosta käytöksestä (--jos käytös aiemmin on ollut parempaa, niin toivoa VOI olla -tai sitten ei..). Jos puhe ei mene KUNNOLLA perille, niin mies vaihtoon ja sillä siisti. Tuollaista ei kenekään tarvitse, eikä PIDÄ sietää.


    • Joku tolkku olla pitää! kirjoitti:

      Yksikään täysillä palikoilla varustettu ei vastaa puhelimeen lääkärin vastaanotolla. Jos puhelin on vahingossa jäänyt päälle ja se soi, niin se HILJENNETÄÄN vastaamatta ja PAHOITELLAAN häiriötä. --Tässä tilanteessa kysymys oli lisäksi erityisen herkästä tilanteesta -puolison MUKANA vastaaotolla, kun tämä on kuulemassa DIAGNOOSIAAN. -Vain TODELLA ääliö vastaa puhelimeen tuollaisessa tilanteessa.

      Itse pitäisin miehelle KUNNON puhuttelun huonosta käytöksestä (--jos käytös aiemmin on ollut parempaa, niin toivoa VOI olla -tai sitten ei..). Jos puhe ei mene KUNNOLLA perille, niin mies vaihtoon ja sillä siisti. Tuollaista ei kenekään tarvitse, eikä PIDÄ sietää.

      Aivan, kännykkää pidetään kiinni elokuvissa, kirkossa, työhaastattelussa, lääkärissä jne. Jos aviopuoliso kutsutaan mukaan yksityislääkärin vastaanotolle palaveriin, niin kyseessä on tuskin huviretki josta lähdetään kesken kaiken rupattelemaan muita mukavia.


  • olet liian yliherkkä. Mä en pidä tuota kovin pahana. Nolostut liian helposti ja olet tosikko

    ESIM tämä:
    Parin päivän päästä minulle tuli kotipuhelimeen alkuillasta kiireinen työpuhelu, mies vastasi "hetki vaan, se on vessassa, tulee pian". Kun menin puhelimeen, niin asiakas naureskeli vaivautuneena ja sanoi että onpas sinulla suorasukainen mies... puhuu asioista niitten oikeilla nimillä... heh... Kuvittelin olevani kotioloissa turvassa noloilta tilanteilta... Pieleen meni se arvaus.
    **

    Minusta tuo ei ole pahasti sanottu. Jos joku sattuu olemaan vessassa. Minä itse sanoisin että hän on pitkällä paskalla ja tulee kun ehtii. eikä sekään ole kovin nolosti sanottu minusta.

    Ei saa olla yliherkkä. Mikään noista tilanteista ei ollut kovin nolo. Minusta noloa on se että jos menee hienoon ravontolaan syömään ja alkaa sielä möykkäämään ja vielä jos sattuisi pieraismaan. Tai moittii ja arvostelee ohikulkevia ihmisiä herjaavasti.

    Silloin olisi ehkä syytä nolostua, mutta että näin pienestä. Zeesus nainen että olet herkkä.

    • Lueskelin tuota alkuperäistä kirjoitusta ajatuksen kanssa ja osa sen jälkeisistä vastauksista sai ihmetyksen partaalle. Onko kirjoittaja niuho jos odottaa toisilta ihmisiltä (ja vieläpä siltä kaikkein läheisimmältä) alkeellisia käytöstapoja??? En pysty samaistumaan sellaiseen mielipiteeseen. Toki ehkä kirjoittaja ottaa osan tapahtumista turhan vakavasti (esim. vessaepisodi), mutta eikös me kaikki joskus ylireagoida niin hermostuessamme kuin sitä perisuomalaista häpeää tuntiessamme...

      Toinen asia tässä keskustelussa mikä häiritsee, on kummallinen sukupuolittuneisuus. Kyllä naisetkin osaavat törppöillä, olla kusipäitä, ajattelemattomia jne. Sitä olen itse saanut todistaa useammassakin suhteessa, mutta yleensä asiat ovat selvinneet keskustelemalla - usein ei vain tajua miltä toisesta tuntuu ennen kuin asian ottaa puheeksi. Väärinkäsitys voi piillä kummassa päässä tahansa.

      Minusta miehesi käytös viittaa siihen, että kaikki ei ole ihan kunnossa. Jos hän ei ole aiemmin käyttäytynyt tuolla tavalla, niin jotain on selvästi muuttunut. Onko teidän suhteenne muuten kunnossa? Onko miehelläsi huolia työssä tms? Niin tai näin, kannattaisi varmaan keskustella asiat puhki ja etsiä jokin selitys miehesi käytökselle. Sehän ei selvästikään ole mikään selitys että "muutkin käyttäytyvät surkeasti", vaan korkeintaan huono tekosyys. Myöskään syyttely ei varmasti ole järkevää, mikäli haluat muutosta tilanteeseen - sillä saat miehesi takuulla puolustuskannalle. Toivottavasti löydätte sellaisen keskitien, jossa kummankaan ei tarvitse pingottaa eikä liikaa hävetä!


    • pimiä on ihminen vaann xd


  • Ja aiemmin pukkas hikeä muttei päästellyt mitä tahansa? Nimim. "Ymmärrän hyvin tunteesi" taitaa olla oikeilla jäljillä, kun arveli aspergerin syndroomaa. Miehesi on ehkä aiemmin taistellut ja saanut pidettyä itsensä kurissa, mutta nyt arvellut että antaa mennä vaan. Onko esim. suhteenne vakiintunut muutaman vuoden takaisesta? Tyypillistä on, että esim. seurusteluaika menee loistavasti mutta kun on saatu puoliso virallistettua/varmistettua voi taas jatkaa omatahtoista eloa. Opettaa siitä ei valitettavasti pois voi.

    Sitten tässä keskustelussa tuli esille tämmöinen: "Toinen on se, jos jonkun naisen aviomies vokottelee avoimesti vieraita naisia. Kyllä silloinkin ollaan naisten kesken lähinnä säälitty sitä vaimoa joka joutuu moista moukkaa sietämään." Tätähän sitä on iät ajat ihmetelty, että joku tuttavamies oman puolisonsa läsnäollessa ihan roisisti alkaa flirtata ja lähennellä fyysisestikin toista naista - ja läsnä saattaa olla tuon naisenkin mies ja perheiden lapsia vaikka. Huh-hei. Ja sitten kun on aikansa vehdannut on kuin mitään ei olisi tapahtunut, pyytää vieraisilla ollessaan vaikka lisää juomaa siltä toiselta mieheltä;-)

    Nämäkin jäljet usein johtavat neurologian synkkään piuhastoon....

  • Osa ihmisistä kuuluu varaston puolelle, toisia voi pitää asiakaspalvelussa. Hyvin harvalla on oikeasti johtajan kykyjä.

    • Onko mies lyönyt päänsä ja oireisto alkanut siitä? Jos on ollut aiemmin normaali ja huomaavainen, ei ihminen muutu yhtäkkiä piittaamattomaksi ja muista välittämättömäksi. Pään vammat eivät yleensä näy teknisissa taidoissa kuten kuinka osaa siivota tai päättelee teknisiä asioita jo aiemmin opitun perusteella, voi siis olla esim. töissä ihan ok - sen sijaan sosiaalinen hienosäätö, muiden huomiointi, tunnesävyjen huomiointi jne saattavat muuttua juuri tuollaisiksi kuin ap kirjoittaa. Vaikka mies ei olisi ollut sairaalassa tmv hoidossa pään iskun jälkeen, voi jälkioireisto olla juuri tuollainen "otsalohkohäiriöinen". Yleensä potilas itse ei tajua itse ollenkaan toimivansa tahdittomasti ja itsekeskeisesti. Lue lisää aivovammaliiton sivuilta ja jos näet tarpeelliseksi, vie Töölön Mehiläiseen aivovammoihin erikoistuneelle neurologille. Tsemppiä!


    • Ihan syystäkin sinua harmittaa miehesi käytös. Olethan ollut ottavinasi fiksun ja normaalisti käyttäytyvän puolison itsellesi. Kyllä voisit puuttua asiaan ja selvittää miehesi kanssa mistä nyt kenkä puristaa. Ei huono käytös ole normaalia eikä hyväksyttävää, vaikka täällä joku niin väittääkin. Kaipa hänellekkin on kotona ja koulussa joitakin tapoja opetettu.


    • Veikko40 kirjoitti:

      Onko mies lyönyt päänsä ja oireisto alkanut siitä? Jos on ollut aiemmin normaali ja huomaavainen, ei ihminen muutu yhtäkkiä piittaamattomaksi ja muista välittämättömäksi. Pään vammat eivät yleensä näy teknisissa taidoissa kuten kuinka osaa siivota tai päättelee teknisiä asioita jo aiemmin opitun perusteella, voi siis olla esim. töissä ihan ok - sen sijaan sosiaalinen hienosäätö, muiden huomiointi, tunnesävyjen huomiointi jne saattavat muuttua juuri tuollaisiksi kuin ap kirjoittaa. Vaikka mies ei olisi ollut sairaalassa tmv hoidossa pään iskun jälkeen, voi jälkioireisto olla juuri tuollainen "otsalohkohäiriöinen". Yleensä potilas itse ei tajua itse ollenkaan toimivansa tahdittomasti ja itsekeskeisesti. Lue lisää aivovammaliiton sivuilta ja jos näet tarpeelliseksi, vie Töölön Mehiläiseen aivovammoihin erikoistuneelle neurologille. Tsemppiä!

      Tuosta tuli mieleen oma isäni, oli aika usein pahalla päällä (en nyt jaksa kuvailla enempää) mutta hänelle sattui paljon pään satuttamisia, mm. heinäladossa putosi betonilattialle, sitten lapsuudessa kuulemma tapahtui myös vahinkoja. Viimeiseen pään satuttamiseen hän sitten menehtyikin kotipihassa. Mutta en tiedä, olisiko hänen hieman ikävään luonteeseensa ollut syynä juuri pään lyömiset.


  • Bean eli nolojen tilanteiden mies. Elämä kolhii.Kannattais vaan nauraa hänelle niissä tilanteissa niin
    hän tajuais jutun....

  • Onko miehesi käytös muuttunut tuollaiseksi ihan vastikään vaiko aina ollut tuollaista? Itselläni ex-miehen käytös muuttui aivan törkeäksi, hän ei osannut ollenkaan säädellä mitä suustaan päästää ja kenen kuullen. Kyllä siinä monet häpeän hetket sain viettää, ja monta ystävää menetin. Myöhemmin selvisi, että hänellä oli ollut pieni aivoverenvuoto joka aiheutti moista käytöstä. En tiedä tarkkaan mitä oli aivoissa tapahtunut, mutta näkökykyynkin se hieman vaikutti. Jospa oisin ajoissa tiennyt olisin pystynyt asian ehkä jotenkin hyväksymään. Erottiin vasta kun hän oli "parantunut" .

  • Syynä voi ola vaikkapa alkava dementia. Voisiko miehesi käydä lääkärissä ja päästä sitä kautta lisätutkimuksiin?

    • "Syynä voi ola vaikkapa alkava dementia. Voisiko miehesi käydä lääkärissä ja päästä sitä kautta lisätutkimuksiin? "
      Sama tulee minullakin mieleen...


  • että mikä v...u tommosessa jätkässä viähättää ja mitä hyvää näät tommosessa siassa?! Kun mä meen tanssiin, pukeudun aina siististi ja miehekkäästi. Silti ihmettelen kun parhaat naiset rakastuu mielummin liian vanhaan, nörttiin, kömpelöön, läskiin, tupakoivaan(itse oon savuton), rumaan, ja viiksekkääseen höhhelöön. Mä en kelpaa kauneille naisille kun korkeintaan kaveriks. Muhun rakastuu vain rumat.

    • Ehkä syynä on vaan se että luulet ittestäs liikoja, tekstis perusteella et kauheen fiksulta vaikuta, tosi katkeralta kyllä ja se ei kyllä kiinnosta kun rajatapauksia jos niitäkään..


    • "Muhun rakastuu vain rumat."
      Oli mies miten hieno tahansa, ei naisia kiinnosta tuollaiset "mä ansaitsen ja vaadin vaan missejä ja nekin on vähän vielä turhan rumia mulle koska oon niin vitun täynnä itseäni" -miehet :) Rumat on varmaan sitten epätoivoisempia, mutta jos et pystyisi sellaisen kanssa seurustelemaan niin veikkaan että se vika on siellä SINUN pään sisällä, ei naisten. Mieti sitä, juntti.


  • valittaja-ämmät, ostakaa elämä! Vittu mitä pellejä.

    • lähiaikoina neurologilla varmistamassa, että et ole saanut liian montaa iskua päähäsi, etkä kärsi otsalohkon vaurioista, kun käyttäydyt tällä palstalla noin nolosti?


  • siitä asiakastilaisuudesta,kun et tarkemmin kertonnut,en osaa vastata,mutta muissa käytöstavoissa ei pitäisi olla mitään huomauttamista.jos olet vessassa niin olet siellä,olisiko hänen pitännyt valehdella ja sanoa,että olet kukkakaupassa,onko valehtelu parempi asia,ja oliko se miehesi vika jos lääkäri ei ymmärtännyt sitä,että miehesi meni fiksuna miehenä muualle puhumaan,että ei häirinnyt lääkärin työskentelyä.jos häävieraat ei ole nähnyt tupakoivaa miestä voi se vika olla vieraissakin.unohda sinä häpeily,jos hän ei ketään henk kohtaisesti loukkaa ,eihän sitä tee sen takia,että sinä kärsisit,vaan se on hänen tapansa.

  • MIEHEN SELOSTUS TAPAHTUMISTA ??

    Kertomus vaikuttaa falskilta..

    jan ennenkaikkea..

  • Hei, minkä ikäinen puolisosi on ??
    Itselleni tuli lähinnä mieleen neurologinen ongelma, joku jo täällä ehdotti dementiaa, elikkä fronttalilohkodementia on eräs sairaus joka voi aiheuttaa tuollaista käytöksen muutosta, tai jopa alkava kasvain. (dementiaan voi sairastua jo alle 50-kymppisenä)
    On syytä keskustella asiasta hänen kanssaan ja selvittää mitä hän itse kokee, onko ollut muita kummallisia oireita joita hän olisi itse kokenut tai huomannut itsessään? Sillä miehet eivät yleensä valita tai käy lääkärissä "pienten" vaivojen takia.
    Miehesi on kertomasi perusteella fiksu ihminen, joten en usko että hän tahallaan käyttäytyy niin kuin käyttäytyy, elikkä sinua ärsyttääkseen.
    T. hyviä yhdessäolon vuosia teille toivottaen.

    • Sinun miehesi (alkuperäinen viesti) on vielä lievä ilmiö, mutta jotakinhan on tapahtumassa, kun käytös muuttuu. Kummallisia vastauksia olet saanut. Totta, pahempaakin on, minullakin. Silti ei tarvitse eikä saa antaa muiden käyttäytyä huonosti itseään tai muita kohtaan.

      Oma mieheni kärsii persoonallisuushäiriöstä ja olen lopettanut hänen kanssaan liikkumisen kokonaan. Oma mies ei sitten kestänyt yhtään, jos joku vieras mies tuli juttelemaan minulle. Itse hän joka kerta nolasi jonkun tyttörukan, jota yritti edessäni iskeä... Mieheni on haukkunut ystäväni (Huumorintajuttomat, luten hän asian ilmaisi, ei todella pidä paikkaansa), he suostuvat tapaamaan minua vain yksin. Työkaverini on myös nolattu julkisesti. Toiselta on sitten varaa vaatia melkein mahdottomia. Tähän on sitten tultu; kuljen yksin ja minulla on hauskaa, kun ei tarvitse olla löysä silmukka kaulassa, että koska sieltä taas tulee, kenelle ja mitä. Sitten on se kääntöpuoli niitä varten, jotka ihmettelevät, miksi olla tuollaisen kanssa. Kotona, omissa rauhallisissa ympyröissään, mies on sitten aivan ihana, etten sanoisi uskomaton.

      Kannatan tuota tutkimukseen ohjaamista. Persoonallisuushäiriökin voi laueta esim. stressin seurauksena. Kuten monet muutkin vaihtoehdot. En kannata toisen hylkäämistä sairauden (henkisenkään) takia. Mutta itseni takia olen pariinkin kertaan ottanut etäisyyttä, kun käy liian rankaksi. Pitää osata kuunnella itseään ja miettiä, mihin on valmis taipumaan ja onko se viisasta. Tsemppiä sulle ja pidä omat rajasi; sellaiset jotka voit itse hyväksyä.


    • Tuttu juttu, ikävä kyllä kirjoitti:

      Sinun miehesi (alkuperäinen viesti) on vielä lievä ilmiö, mutta jotakinhan on tapahtumassa, kun käytös muuttuu. Kummallisia vastauksia olet saanut. Totta, pahempaakin on, minullakin. Silti ei tarvitse eikä saa antaa muiden käyttäytyä huonosti itseään tai muita kohtaan.

      Oma mieheni kärsii persoonallisuushäiriöstä ja olen lopettanut hänen kanssaan liikkumisen kokonaan. Oma mies ei sitten kestänyt yhtään, jos joku vieras mies tuli juttelemaan minulle. Itse hän joka kerta nolasi jonkun tyttörukan, jota yritti edessäni iskeä... Mieheni on haukkunut ystäväni (Huumorintajuttomat, luten hän asian ilmaisi, ei todella pidä paikkaansa), he suostuvat tapaamaan minua vain yksin. Työkaverini on myös nolattu julkisesti. Toiselta on sitten varaa vaatia melkein mahdottomia. Tähän on sitten tultu; kuljen yksin ja minulla on hauskaa, kun ei tarvitse olla löysä silmukka kaulassa, että koska sieltä taas tulee, kenelle ja mitä. Sitten on se kääntöpuoli niitä varten, jotka ihmettelevät, miksi olla tuollaisen kanssa. Kotona, omissa rauhallisissa ympyröissään, mies on sitten aivan ihana, etten sanoisi uskomaton.

      Kannatan tuota tutkimukseen ohjaamista. Persoonallisuushäiriökin voi laueta esim. stressin seurauksena. Kuten monet muutkin vaihtoehdot. En kannata toisen hylkäämistä sairauden (henkisenkään) takia. Mutta itseni takia olen pariinkin kertaan ottanut etäisyyttä, kun käy liian rankaksi. Pitää osata kuunnella itseään ja miettiä, mihin on valmis taipumaan ja onko se viisasta. Tsemppiä sulle ja pidä omat rajasi; sellaiset jotka voit itse hyväksyä.

      Hänkin haukkui kaikki sukulaiseni ja käyttäytyi niin, ettei meillä käynyt lopuksi enää ketään.
      Minäkin häpesin usein ihmisten ilmoilla ollessamme. Aloittajan mIehen käytös ei niin hirveesti poikkea. Sain myös muilta merkitseviä tai sääliviä katseita. Kun huomaa häpeävänsä niin mielestäni ei rakkaudesta voi enää puhua. Kyllä minä ainakin haluan rakkaani olevan kaiken kunnioituksen kohde. Yli muiden. Ja ylpeänä esitellä häntä koko maailmalle.
      Persoonallisuushäiriöt eivät ole sairaus. Ne syntyvät varhain persoonallisuuden kehittyessä vielä. Persoonallisuus=luonne. Ei kenenkään luonnetta oikein voi muuttaa.


    • 16+4=? kirjoitti:

      Hänkin haukkui kaikki sukulaiseni ja käyttäytyi niin, ettei meillä käynyt lopuksi enää ketään.
      Minäkin häpesin usein ihmisten ilmoilla ollessamme. Aloittajan mIehen käytös ei niin hirveesti poikkea. Sain myös muilta merkitseviä tai sääliviä katseita. Kun huomaa häpeävänsä niin mielestäni ei rakkaudesta voi enää puhua. Kyllä minä ainakin haluan rakkaani olevan kaiken kunnioituksen kohde. Yli muiden. Ja ylpeänä esitellä häntä koko maailmalle.
      Persoonallisuushäiriöt eivät ole sairaus. Ne syntyvät varhain persoonallisuuden kehittyessä vielä. Persoonallisuus=luonne. Ei kenenkään luonnetta oikein voi muuttaa.

      15v sitten. Sen jälkeen elämä on hymyillyt. Mutta tämä narsisti jatkaa raakaa elämäänsä edelleen yhtä onnettomana kuin silloinkin. Edelleen YKSIN JA ONNETTOMANA !!

      Mutta voin kertoa kokemuksesta; niin kieroa näyttelijää en ole koskaan tavannut !!!

      En ehdi kirjoittamaan enempää, miettikää tuo NÄYTTELY !!!!!!!!


    • 16+4=? kirjoitti:

      Hänkin haukkui kaikki sukulaiseni ja käyttäytyi niin, ettei meillä käynyt lopuksi enää ketään.
      Minäkin häpesin usein ihmisten ilmoilla ollessamme. Aloittajan mIehen käytös ei niin hirveesti poikkea. Sain myös muilta merkitseviä tai sääliviä katseita. Kun huomaa häpeävänsä niin mielestäni ei rakkaudesta voi enää puhua. Kyllä minä ainakin haluan rakkaani olevan kaiken kunnioituksen kohde. Yli muiden. Ja ylpeänä esitellä häntä koko maailmalle.
      Persoonallisuushäiriöt eivät ole sairaus. Ne syntyvät varhain persoonallisuuden kehittyessä vielä. Persoonallisuus=luonne. Ei kenenkään luonnetta oikein voi muuttaa.

      "Persoonallisuushäiriöt eivät ole sairaus. Ne syntyvät varhain persoonallisuuden kehittyessä vielä. Persoonallisuus=luonne. Ei kenenkään luonnetta oikein voi muuttaa."

      Mitä jos jättäisit määrittelyt asiantuntijoille? Mustavalkokärjistykset toimivat näissä(kin) asioissa aika huonosti. Kyllä persoonallisuushäiriöitä on voitu hoitaa terapeuttisin menetelmin jo aika pitkän aikaa.

      On ymmärrettävää, että henkisesti sairaan ihmisen kanssa voi olla joskus raskasta. Mutta jos te jotkut ette kykene kunnoittamaan tällaista ihmistä, vaan kunnioituksellanne ja rakkaudellanne on tiukat ja ahtaat ehdot ("moitteettomuus" jne.), niin silloin voisi olla paikallaan tutkia myös omaa itseänne ja suhtautumistanne toisiin ihmisiin.


    • joku vaan kirjoitti:

      "Persoonallisuushäiriöt eivät ole sairaus. Ne syntyvät varhain persoonallisuuden kehittyessä vielä. Persoonallisuus=luonne. Ei kenenkään luonnetta oikein voi muuttaa."

      Mitä jos jättäisit määrittelyt asiantuntijoille? Mustavalkokärjistykset toimivat näissä(kin) asioissa aika huonosti. Kyllä persoonallisuushäiriöitä on voitu hoitaa terapeuttisin menetelmin jo aika pitkän aikaa.

      On ymmärrettävää, että henkisesti sairaan ihmisen kanssa voi olla joskus raskasta. Mutta jos te jotkut ette kykene kunnoittamaan tällaista ihmistä, vaan kunnioituksellanne ja rakkaudellanne on tiukat ja ahtaat ehdot ("moitteettomuus" jne.), niin silloin voisi olla paikallaan tutkia myös omaa itseänne ja suhtautumistanne toisiin ihmisiin.

      Kyllä luonteen muuttaminen on todella vaikeaa ja joissain tapauksissa mahdotonta.

      Jos "sairas" edes kokee olevansa "sairas". Eivät ole sairauksia.

      Kyseessä oli ns. toivoton tapaus. Eikä exällä ollut mitään sairaudentuntoa. Pikemminkin tunsi voitonriemua, kun me mut kärsimme. Ongelmat olivat todella suuria. Mutta tämä menee ohi aloituksen. Meillä oli lisäksi muita vakavia ongelmia. Tosin minulla meni vuosia huomata edes ongelmien laatua. Aika suoria sanoja minkään pelastamisen mahdottomudesta sain nimenomaan asiantuntijalta ja menkää hyvät ihmset pariterapiaan, jos on ongelmia.

      Tarkempaan tutkimukseen tuo aloittajan tapaus. Tuossahan voi olla tosiaan vaikka alkava dementia tms. Tuskin sentään personallisuushäiriö. Toivotaan, ettei.

      Kovin hankalien ihmisten seurassa muut sairastuvat. Esim. masennukseen. Ei mitään järkeä pilata elämäänsä, jos jonkun luonne on liian hankala. Siis sairastumalla itse esim. masennukseen. Itse olin jo lievästi masentunut erotessani ja suunta oli selvä ja se ei ollut parempaan.
      Tämä sinun vastauksesi kuvaa hyvin sitä, että olisit varmaan ollut exäni tukena minun masennuuani ja ymmärtänyt kuinka kamala olinkin. Siihen suuntaan provosoitiin. Huh-huh. En pidä sankaritekona tällaisen ihmsen kanssa elämistä, vaikka sellaista ihanoidaan. (kärsi, kärsi, kirkkaamman krunun saat) Varsinkin kun paras lääke kasvuun tällaiselle on yksin jättäminen ja omasta elämästään vastuun ottaminen. En todellakaan usko, että aloittajalla on tästä kyse.

      Eli kyse ei ole maallikkodiagnoosista.


  • En minä pitäisi miestäsi niin kamalan hirveenä.Tuntuu olevan aivan tavallinen mies.Jos lääkärissä puhelin soi,niin äkkiä ulos huoneesta puhumaan ja kirkossa alkoi selvästi mies raukkaa jännittämään.Minun mieheni on pierryt sukulaisteni joulupöydässä,kännissä yrittänyt iskeä poikani tyttöystävää,kussut naapurin postilaatikosta sisään,ilmoittanut mökillä suureen ääneen ihmisjoukolle että minulla on kuukautiset siksi olen kireä.Olen lähtenyt monta kertaa itkien kotiin kesken juhlien,minun mieheni on oikea sika.Hän ei näe mitään vikaa käytöksessään oli sitten selvinpäin tai ei.Tuollaiset pienet asiat tuntuvat mitättömiltä.Se että ilmoittaa ihmisen olevan vessassa,niin mitä sitten?

    • Otan osaa.


  • ..jos nämä ovat nyt vasta yllättäen ilmenneitä asioita, ni ne saattavat olla ensioireita jostain neurologisesta sairaudesta...useat sairaudet vaikuttavat ihmisen persoonaan ja käytökseen.

    Ei kannata vetää heti pikaisia johtopäätöksiä..

    • ja sen vuoksi tarkistinkin kirjoituksen alun, ja siellähän lukee, että mies osasi aiemmin hillitä itseään ja pitää mölyjä mahassaan. Neurologiset muutokset saa monesti käytöksenkin muuttumaan jopa käsittämättömäksi, joten olisi varmaan syytä seurailla hetken aikaa tilanteen kehittymistä ja ottaa yhteyttä lääkäriin. Kun miehen ikä ei käynyt ilmi, ei tätä pohdintaa ole hyödyllistä jatkaa, mutta näine tietoine johtopäätös on sama mitä näillä muutamalla muulla: lääkäriin!

      En usko että kyse on aspergerista, koska se olisi oireillut jo aiemmin, en sen paremmin usko vittuuntuneisuuteen ja siitä johtuvaan provosoivaan käyttäytymiseen, koska silloin ei edes lähtisi yhteisiin tilaisuuksiin, ja kärttyisyys tulisi mitä todennäköisimmin muutenkin ilmi. Neurologiset ongelmatilanteet sen sijaan on hyvin moninaiset ja voivat saada aikaan hyvinkin häkellyttäviä tapoja toimia.

      Rouva tuskin on yliherkkä, onhan hänellä kuitenkin aiemmin ollut kohtuullisesti käyttäytyvä mies, jonka reaktioita ja toimintamalleja hän on kestänyt.


  • Näin miehenä sanoisin, etten usko miehesi yrittävän tahallisesti nolata sinua. Itse olen väläyttänyt myös vaimostani jotain tyhjentävää seurassa, mikä hävettää itseänikin jälkikäteen, mutta itse tilanteessa se vain ei ole tuntunut yhtään pahalta että siitä kukaan loukkaantuisi tai häväistyisi. Asiasta onkin keskusteltu..

    Mutta se tulee mieleen, että olisiko suhteessanne jokin muu ongelma miehesi mielestä, joka kaipaisi selvittämistä. Tulee jotenkin mieleen, että hän olisi tyytymätön johonkin ja tavallaan tuo itsekäs käytös, sinun huomioimatta jättäminen olisi mielenosoitusta häneltä.

    Toi kauppareissujuttu ei välttämättä liity asiaan mitenkään, se nyt vain sattui muuten putoamaan nolojen tilanteiden kategoriaan. Mutta tupakointi häissä ja puhelinsoitto kesken tärkeän tapaamisen kielivät piittaamattomuutta. Miehellä voi myös olla ihan vaan henkkoht stressi, mistä johtuen hän ei jaksa välittää p;n vertaa muista ja ärtymys voi näkyä tuollaisena käytöksenä.

    Osittain tuo johtuu myös siitä, että te olette erilaisia. Kaikilla ei ole jäänyt käytöstavat päähän ja itse olen tästä malliesimerkki, vaikka minulle on koitettu ja yhä koitetaan tapoja kotoani opettaa. Olen kyllä muuten sosiaalinen ja pidetty ja koitan kehittää itseäni. Jokin riivattu vaan aina välillä saa minut käyttäytymään hölmösti.

    Menkää juttelemaan asiasta. Puhu hänelle asiasta, mutta puhu hiljaisesti, älä jäkätä.

  • Tosin taisin käydä monologia aika pitkän aikaa ja varsinaista aikaa tajuamatta. että mistä tässä on kysymys ja onko kaikilla hauskaa tai edes mukavaa.

  • taidat olla koku pikkusieluinen ämmä, sillä nuohan nyt ei ole mitään verrattavissa tosi törppöihin äijiin

  • Ihan turha hävetä toisen tekemisiä. Miehesi käytös on miehesi käytöstä, ei sen tarvitse aiheuttaa sinussa häpeää. Muutenkin, kuten Annemarie tuossa jo sanoikin, me suomalaiset olemme häpeämisen mestareita. Milloin hävetään yhtä ja milloin toista asiaa.
    Keskustele avoimesti miehesi kanssa ja kysy miksi hän toimii kuten toimii. Hän ei välttämättä ole huomannut näitä piirteitä itsessään lainkaan. Voit kenties vedota käytöstapoihin, ja toivoa häneltä skarppausta tilannetajun suhteen, mutta muuten karista häpeä harteiltasi.
    Vielä loppukaneettina tähän: Miltä sinusta tuntuisi, jos tietäisit miehesi kirjoittaneen sinusta tällä palstalla ja kertoisi häpeävänsä sinua? Vieläpä kenties sellaisen asian tai maneerin takia jota et itse tiedosta...

  • älä ole huolissas , minä ja muutkin olemme pelkkiä paskoja !

    • l o l .


  • Ei nolota...ei ihminen ole robotti..tämän ilmeisesti on miehesikin oivaltanut...jaksamista miehellesi robottielämässänne.

  • Heloou!
    -mä ajattelen asian noin, että sussa on vikaa jos et kunnioita miehesi
    A)käytösmallejasi
    B)tapaa kommunikoida
    C)tunteita.
    Sä oot rahanahne sika jolle yritys ja päämäärät on tärkeitä, eikä esim- avio kirkossa siksi kun rakastaa toista eikä halua loukata omilla tunteillaan. Kuule jos mies on väärä Sulle vaihde SE!
    Se löytää ronskimman kumppanin rinnalleen varmasti I´m sure. voi voi jos oot sisäsiisti kyllähän mutki niin kasvatettiin- no sattumoisin mun faija on erittäin luotettava muttei ehkä sisäsiisti.

    Vanhempia ehkä täytyy KUNNIOITTAA mut nyt on se hetki ku otat ittees niskasta kiinni et keskity miehees vaan ittees ja sun AJA-TUSMAL-LEIHIN!!!!

    Kiitos puheenvuorosta!
    Ja jatko-osa II jos kiinnostaa T. nim. eimilläänpahalla_66

  • tussuu joskus eikä aina valittaa,pääkipuu,kiirettä,stressii,vittumaista työkaverii

    • Enemmän minä häpeäisin alkuperäisen kysyjän kuin sen miehen tekojen puolesta. Siis daa... tulet tänne whinettämään miehesi selän takana sen sijaan, että olisit ottanut asian suoraan hänen kanssaan puheeksi. Tukehdu pullaasi.


  • Ei tuo normaalia käytöstä todellakaan ole. Minusta sinun pitää ottaa tuo miehesi kanssa vakavasti esille.
    Sillä voi olla, että esim. hänen läheinen on huonossa kunnossa, ja hän on alakuloinen, ja siksi ei ajattele kaikkea tekemistään. Et kertonut kauan tuota on jatkunut, mutta tuo on kyllä jo aika törkeää käytöstä. Mutta muista: Pojat ovat poikia.

    • Tuollainen seläntakana valittaminen on perseestä ja kertoo pirullisesta ihmisestä, jonka kanssa ei pärjää kukaan.

      TERVEMENOA YKSINÄISYYTEEN JA ONNETTOMAAN ELÄMÄÄN..


    • Paha saa palkkansa kirjoitti:

      Tuollainen seläntakana valittaminen on perseestä ja kertoo pirullisesta ihmisestä, jonka kanssa ei pärjää kukaan.

      TERVEMENOA YKSINÄISYYTEEN JA ONNETTOMAAN ELÄMÄÄN..

      Olen täsmälleen samaa mieltä.

      Oikea asiallinen ihminen ottaa tuollaisen asian esille ja vaikka huutaa ja karjuu että käytös muuttuu, mutta tuollainen seläntakana pelkurimainen valittaminen on lapsellista ja pirullista. Aloittajalla tässä se ongelma on, ei miehellä.


    • oo¨på¨på kirjoitti:

      Olen täsmälleen samaa mieltä.

      Oikea asiallinen ihminen ottaa tuollaisen asian esille ja vaikka huutaa ja karjuu että käytös muuttuu, mutta tuollainen seläntakana pelkurimainen valittaminen on lapsellista ja pirullista. Aloittajalla tässä se ongelma on, ei miehellä.

      Ap kylläkin otti asian esille: "Avasin tänään mieheni kanssa keskustelun asiasta, se jatkuu varmasti tänä iltana."

      Eli mitä ihmettä te siinä vauhkoilette, ei tuo ainakaan ole rakentavaa.


    • lukekaa ketju kirjoitti:

      Ap kylläkin otti asian esille: "Avasin tänään mieheni kanssa keskustelun asiasta, se jatkuu varmasti tänä iltana."

      Eli mitä ihmettä te siinä vauhkoilette, ei tuo ainakaan ole rakentavaa.

      rakentamista, ei sinne päinkään..

      Varsinkaan "tekopyhä paskanjauhaminen" ei ole rakentamista vaan asian pahentamista..

      Vaan vittuako se mulle kuuluu..


  • Minä olin aikanaan aikamoinen juoppo,sadat on ne tilaisuudet , joissa nolasin niin itseni kuin vaimoni ja jälkeenpäin häpesin myös vaimoni takia , koska hän joutui häpeämään vuokseni niin luulin.
    Vaimoni ei koskaan hävennyt,hän piti ylpeästi päänsä pystyssä eikä koskaan pyydellyt anteeksi käyttäytymistäni eikä se ollut ongelma, ongelma oli se että hän ei koskaan muiden tavoin voinut nauttia koska humalahakuisuuttani vedin heti pääni täyteen eikä minusta ollut seurustelijaksi,pelkkää kännistä örinää.
    Otin asian joskus esille , hän totesi vain että se on sinun häpeäsi, minä en häpeä sinun tyhmyyttäsi se häpea on ihan sinun ikioma.
    Niinhän se on, ei se ole Sinun häpeäsi, anna ukkosi munata itsensä, toimi sinä oman parhaasi mukaan ,hanki oma puhelin , vältä tilanteita , joissa häpeät jos et voi olla itse häpeämättä, opettele ajattelemaan että miehesi on aikuinen , joka pystyy häpäisemään vain itsensä!

    • Minullakin oli ennen sivistymätön duunarimies mutta sitten rakastuin pukua ja kravattia käyttävään LIIKEMIEHEEN ja otin sen..


    • KaunotarJonna76 kirjoitti:

      Minullakin oli ennen sivistymätön duunarimies mutta sitten rakastuin pukua ja kravattia käyttävään LIIKEMIEHEEN ja otin sen..

      MInulla oli avokkina takavuosina varatuomari, joka oli aivan järkyttävä öykkäri (keittiöpsykologidiagnoosini on narsistinen poersoonallisuushäiriö). Vaihdoin talkkari/huoltomieheen, jonka rinnalla elämä on ihanaa :) Akateeminen sivistys ei paljon lohduta, jos ei ole sydämeltään sivistynyt.


    • "Ei enää tippaakaan" olet hieno ja fiksu ihminen. Kiitos.


  • Olet jo saanut monta vastausta.

    minä ymmärrän sekä miestäsi että sinua. mielenkiintoista tässä on se, että sanot että miehesi käytös on muuttunut vuosien varrella.

    kaikilla ihmisillä ei ole yhtä hyvää tilannetajua kuin toisilla. itse kuulun näihin, jotka joskus on kuin norsu lasikaupassa jossain sosiaalisesssa tilanteessa. jossain rajoissa kuitenkin, en esim. kävelisi ulos lääkärinvastaanotolta kumppanini diagnoosia kuuntelemasta, jos kyseessä ei olisi todella tärkeä työpuhelu tms. suuri merkitys on myös sillä, kuinka sinä käyttäydyt. jos minulla esim. jäisi kännykkä päälle vahingossa ja se soisi kun olen lääkärinvastaanotolla kumppanini kanssa, niin minua häiritsisi, jos kumppani alkaisi häpeillä ja nolostua moista. eli ehkä sinä olet joissain tilanteessa liian herkkä ja välillä kumppanisi taas selvästi mokailee. kun miehesi ryntäsi ulos puhumaan, olisit voinut mennä perään puolen minuutin päästä ja pyytää hänet uudestaan sisälle huoneeseen, jos veljellä ei ollut mitään tärkeää asiaa. jos jotain pientä sattuu, ei kannata tehdä siitä mitään suurta numeroa. minusta tuo itku kurkussa istuminen tuossa tilanteessa on kyllä selvää ylireagointia (jos se johtui vain miehen käytöksestä eikä itse diagnoosista). eli välillä miehesi selvästi mokailee ja välillä sinä ylireagoit....mielestäni. mutta, ei kukaan kiinnitä noihin miehesi mokiin sen kummempaa huomiota, jos ei mene ihan överiksi. esim. toisten naisten vokottelu vaimon edessä on selalinen juttu, jota en itse sietäisi ollenkaan. sinun miehesi vain mokailee välillä, ei hän kuulosta varsinaisesti moukalta. ihmisistä löytyy niin monella tapaa käyttäytyviä, ettei useimmat kiinnitä huomiota tuollaisiin pieniin juttuihin.

    tsemppiä!

  • Olen nainen ja saattaisin ihan suoraan sanoa että joku on vessassa.

    Kyllä musta vaan tuntuu että sä suurentelet asioita ja aivan tajuttomasti. Mietippä nyt itsekin... ihan rauhassa.

    • Tuo kirkkossa sattunut tapaus kuulosti kyllä ärsyttämiseltä. Jos polttaa satunnaisesti ei ne nikotiinin tuskat voi nyt ihan niin hirveät olla. Mulla on myös eräs läheinen joka möläyttelee ihan mitä sattuu julkisilla paikoilla. Otin kerran asian hänen kanssaan puheeksi ihan suoraan ja yritin selittää mistä musta tuntuu hänen käytöksensä. Voin lohduttaa että käytös jonkin verran on parantunut. Joskus ei auta muu kuin muistaa että on erillinen yksilö ja loppujen lopuksi ihminen nolaa näissä tilanteissa vain itsensä käyttäytessään huonosti. Olen siis välillä kuin olisin jonkun puolitutun seurassa jos toinen käyttäytyy oikein huonosti. Tsemppiä sulle täältäkin.


  • ei voi kun ihmetellä, silti sen kanssa pitää yrittää maailman loppuun ja väkisin, koska se on se "oikea ratkaisu", ei ole niin vaikeaa erota jos siltä tuntuu saakeli

  • jospa se vaan on niin et sä et enää rakasta häntä ,oletko koskaan rakastanutkaan .ainahan hän on ollut tuollainen et vaan ole "ymmärtänyt" tai "huomannut" sitä aiemmin!nyt kannattas miettiä asiaa ennen kuin alkaa oikeen häntä mollaamaan!

    • Valikoimaa on joka lähtöön Suomen kuppiloissa ja karaoke-baareissa.


  • Voi v jos nyt tuollaisesta tuommoinen poru..Minulla on naiskaverina todella kaunis nainen huippu ammatti ym mutta..ajaa m-pyörää,kiroilee,syljeskelee,piereskelee,ym ja ihan yleiselläkin paikalla ja minua se lähinnä vain huvittaa että näin.

    • alkaa liikkua ihan yksikseen..saa tääkin kaupassa ikäviä huomautuksia ulkonäöstä ja kaikesta..ja jos joku kylässä meillä,mun mollaaminen alkaa jossain vaiheessa.Yhteen aikaan hän!ajoi ostoskärryillä mun jaloille ja takaapäin se osuin nilkkaan kerrankin nilkutin kaupasta..oliko ihan haava nilkkataipeessa..olin hidas ja edessä oli selitys.Ei sen puoleen hän sattaa ajaa muidenkin päälle..Haukkuu jos joku menee pieleen myyjällä tai minulla!Sitten minun pitää aina olla nopea kuin mikä!mutta hän se tulla marveltaa...
      Semmosta henkiseksi väkivallaksi luokiteltaa mollaamista on koko ajan ilmassa.Mutta ei se mun itsetuntoa alenna tiedän mikä olen!välillä herkkinä hetkinä olen tosii surullinen..

      Sanoin että *mieheiset miehet ei noin tee naiselleen sulla on akkageenit*!!!!!!!!!!!ne arvostaa naistaan ja nainen miestään ja suojelee naistaan ja perhettään.Sitten se nalkuti nalkuti joka asiasta hermoilu..aamulla valivali.. sanon monesti jäänkö kotiin tekemään noi en mee töihinkään???

      osaa ne miehetkin!voi tässä on naisena opittu paljon...Välillä olisi ihanaa kun rinnalla olis vakaa miehinen mies todella!!!ja lapsia kun kasvattaa kasvata siinnä toi a..geeninen ukkokin samalla.Lasten kasvatus on tärkeää ja eikä se helppoakaan ole.Ja jos toinen vänkää lasten kuullen eii eii.. erimieltä on, mitä hemmettiä kasvattamisestakaan tulee?!Oon sitä mieltä että naiset on naisai ja miehet miehiä.Mun elämäni miehet on olleet mulle malli elämässä, isä ja isoisä ja senkin olen sanonut.En vihaa miehiä siltikään,pitäskö vaihtaa toi ruikutus miehiseen vaan??siis sietämätön..ei riitä naisena että tekee kaiken ja vielä enemmänkin.Suorittajana.Väsyttää joskus kun ajatteleekin asioita.


    • Varmaan sillä naiskaverillasi on myös tatuointi tai kaksikymmentä, tekorusketus, kainalokarvat, blondatun pehkon tumma juurikasvu ja käheä naurunkäkätys. Tuolta nimittäin näyttää yleensä nainen, joka kiroilee, syljeskelee ja piereskelee julkisesti. Ei taida olla ihan jokapojan naisihanne, eikä tuo käytös vastaa ihan peruskäytöstapoja.


  • Huh..., ketjusta päätellen Nykysuomessa on ihan ok sihteerin sanoa asiakkaalle puhelimessa, että pomo tulee pian, se on juuri nyt veskissä paskalla. Just joo, ihmisiä tässä vaan ollaan ja vessassa käydään, mutta alkeelliset kätöstavat ovat kuulkaa edelleen olemassa! Ainakin meillä työpuheluun vastataan, että ei ole juuri nyt työpöytänsä ääressä.

    Myös hääseremoniaa saa häiritä, vaikka se on hääparille ainutlaatuinen hetki elämässä, niinkö? Ja asiakaspalvelussa räyhätä syyttä suotta? Mistä lähtien asiallinen käytös on tiukkapipoisuutta? Ja kännykkä on näköjään tärkeämpi, kuin se, että istuu yksityislekurin vastaanotolla vaimon vieressä tukena (tuskin ihan turha käynti)?

    Onneksi mukana oli asiallisia pointteja, muuten vaipuisin ihan epätoivoon tapakasvatuksen ja sosiaalisten taitojen nykytilasta.

    • Anteeksi, etten jaksanut lukea kaikkia muiden vastauksia, ja tämä on ehkä jo sanottu, mutta minulle tulee mieleen, että tämäkin on mahdollista: Mies toivoo, että jättäisit hänet. Näkisit koko vaivan ja ottaisit vastuun erosta, kantaisit syyllisyyden jne. Ja jos näin on (siis en tiedä, että asia välttämättä on näin, muta tämä on yksi vaihtoehto), hän ei siinä tapauksessa lainkaan ole itse tietoinen halustaan tulla jätetyksi yksin, omaan rauhaansa. Joka tapauksessa sisällään hän tietää, että kärsit näistä tilanteista. On se mahdollista, että hän odottaa, että lähdet. Ja tämä ei nyt siis ole välttämättä oikea tulkinta. Vain yksi mahdollisuus.


    • Emme tunne itseämme kirjoitti:

      Anteeksi, etten jaksanut lukea kaikkia muiden vastauksia, ja tämä on ehkä jo sanottu, mutta minulle tulee mieleen, että tämäkin on mahdollista: Mies toivoo, että jättäisit hänet. Näkisit koko vaivan ja ottaisit vastuun erosta, kantaisit syyllisyyden jne. Ja jos näin on (siis en tiedä, että asia välttämättä on näin, muta tämä on yksi vaihtoehto), hän ei siinä tapauksessa lainkaan ole itse tietoinen halustaan tulla jätetyksi yksin, omaan rauhaansa. Joka tapauksessa sisällään hän tietää, että kärsit näistä tilanteista. On se mahdollista, että hän odottaa, että lähdet. Ja tämä ei nyt siis ole välttämättä oikea tulkinta. Vain yksi mahdollisuus.

      ainoo noista asioista jonka olisin jättäny pois oli toi viimenen temppu olisi hävettäny vähä itteekin,muuten normi käytöstä.


    • johan on kirjoitti:

      ainoo noista asioista jonka olisin jättäny pois oli toi viimenen temppu olisi hävettäny vähä itteekin,muuten normi käytöstä.

      Eikö sua tosiaankaan hävettäisi jälkeenpäin, jos olet haukkunut jonkun asiakaspalvelun työntekijän vain siksi, että itse mokasit etkä tajunnut asiaa? Entä kuinkahan rennosti itse mahtaisit suhtautua, jos joku haukkuisi sinut oman väärinkäsityksensä vuoksi? Hymyilisitkö vain ymmärtäväisesti, että "ihan normi käytöstä"?


    • pakko kysyy kirjoitti:

      Eikö sua tosiaankaan hävettäisi jälkeenpäin, jos olet haukkunut jonkun asiakaspalvelun työntekijän vain siksi, että itse mokasit etkä tajunnut asiaa? Entä kuinkahan rennosti itse mahtaisit suhtautua, jos joku haukkuisi sinut oman väärinkäsityksensä vuoksi? Hymyilisitkö vain ymmärtäväisesti, että "ihan normi käytöstä"?

      kyllä monella palaa hihat noissa asioissa kun nyt ei tarkkaa tiedä mikä oli asia ei voi kommentoida itse kiroan monesti jos yritetää kusettaa ja myydään viallisia tuotteita takuu ei korvaa tai on joku perse myyjä joka vaan pulputtaa jotain paskaa eikä tiedä miten pitäs toimia turhauttavaa ja aikaa vievää touhua soitan sinne ja tonne ei ole paikalla tule huomenna ja sitä rataa siinä vaiheessa jo vituttaa niin paljo jonkii 20 e tavaran takia saa ajella monee kertaa kyselee ja soitella kaiken maailman asiakas pisteisii sitte akka rupee sanoo ota rauhallisesti otan joo perkele sentää.


    • hävetköön vaan kirjoitti:

      kyllä monella palaa hihat noissa asioissa kun nyt ei tarkkaa tiedä mikä oli asia ei voi kommentoida itse kiroan monesti jos yritetää kusettaa ja myydään viallisia tuotteita takuu ei korvaa tai on joku perse myyjä joka vaan pulputtaa jotain paskaa eikä tiedä miten pitäs toimia turhauttavaa ja aikaa vievää touhua soitan sinne ja tonne ei ole paikalla tule huomenna ja sitä rataa siinä vaiheessa jo vituttaa niin paljo jonkii 20 e tavaran takia saa ajella monee kertaa kyselee ja soitella kaiken maailman asiakas pisteisii sitte akka rupee sanoo ota rauhallisesti otan joo perkele sentää.

      hyh olet ikävä ihminen "reklamaatio" kiroile ja polta hihojasi ihan rauhassa vain - ja yksin


  • Miehesi on apina

  • Luin kaikki vastaukset läpi ja luen ne huomenna uudelleen. Mukana oli hyviä neuvoja, tsemppausta, uusia ajatuksia, pari omituistakin kommenttia... ja kritiikin otan tietenkin myös mukisematta vastaan.

    Vastausten määrästä päätellen aihe herättää monenlaisia tunteita, eli en purkanut murhettani ihan turhaan. Miehenikin lupasi, että puhutaan viikonloppuna tästä asiasta ihan kaikessa rauhassa.

    • Juuh, parempi tutkia kuin hutkia,,,meinaan ensiksi!!!
      hienoa,,teitä ajatellen,kummitäti


  • haukku mua vieraiden kuullen heinäpellolla, kun paaleja kerättiin, ei se osaa ajaa traktoria oikein, ei se osaa peruuttaa ja kaikkea muuta. Apuun tulleet mökkiläisetkin ihmettelivät millaista kieltä se mulle huusi ja rähjäs. Aina ja kaikessa on emännän vika. Itkettää välillä. Ei se tollanen ollu kun naimisiin mentiin 40v takaperin. Mieli on monesti lähteä pois, mutta kun on elukat ja syvästi vammainen aikuinen lapsi. niin en voi jättää....

    • Mun äijä haukku mua vieraiden kuullen heinäpellolla.

      - Itse en tuollaista hyväksyisi ollenkaan, jos olisin vastaavassa tilanteessa. Periaate parisuhteen molemmilla osapuolilla tulee olla se, että likapyykki pestään kotona neljän seinän sisällä. Vaikka jokin ärsyttäisikin, niin tunteita ei pureta muiden ihmisten kuullen, vaan asioista keskustellaan vasta kotona kahden kesken. Sen verran täytyy olla itsehillintää myös vaikeissa tilanteissa sekä tilannetajua, että toista osapuolta ei nolata muitten ihmisten nähden eikä riitelemään aleta. Tuollaista epäkypsää ja inhottavaa käytöstä ei tarvitse hyväksyä.

      -Sama homma koskee tämän ketjun aloittanutta. Pitää pystyä luottamaan siihen, että puoliso osaa käyttäytyä asiallisesti, eikä tarvitse pelätä, milloin tulee nolatuksi. Se on inhottavaa. Puolisoon on pystyttävä luottamaan ,että hän osaa hoitaa erilaiset tilanteet tyhmiä laukomatta. Uskomattoman tyhmää että täytyy sanoa suurinpiirtein puhelimessa kysyvälle "Hän on vessassa pa*kalla, mutta tulee kohta". Asia on kyettävä ilmaisemaan toisin esim "Ei ole juuri nyt tässä, mutta palaa aivan kohta. Voitko soittaa uudelleen muutaman minuutin päästä" tms.

      -Mä sanosin omalle kumppanille vastaavassa tilanteessa, että jos et kykene käyttäytymään kunnolla tai sisäistämään tälläistä yksinkertaista asiaa, niin suhteen päättämistä harkitaan.


  • että kerro ihan suoraan miltä sinusta tuntuu jo tilanteessa tai sen jälkeen.Pyydät miestäsi olemaan tekemättä vastaavia ja miettimään oikeasti käytöstään,hillitsemään itseään.

  • minua taas hävettää eukkoni käytös. varsinkin humalassa. ei mitään järkeä mitä suustansa päästää

  • Kuulehan ystäväni,,, oliskohan jokin sairaus,,,,tulossa tai olemassa jo????jos hän ei aikaisemmin ole tällatavoin käyttäytynyt.
    Omalla äidilläni on Alzheimer ja hän on alkanut käyttäytyä merkillisesti,ollut aina "sisäsiisti" ja fiksu ennen.
    terv

    • Sinun pitää nöyryyttää miestäsi enemmän että saat siitä haluamasi sätkynuken eli koulutus kunniaan.


  • Viimeisessä lauseess vastasit oikein itsellesi, opettele nauramaan tilanteille ja relaa. Et ole vastuussa miehstäsi eikä hän ole sinun koirasi vaan ihminen, jolla on hyvät ja huonot päivänsä. Olet luultavasti saanut itsellesi hyvän rentouden opettajan. Voi olla kyllä että teillä olisi selvitettävää keskinäisessä suhteessanne, lähteä tupakalle kirkkohäistä voi olla merkki miehesi tyytymättömyydestä liittoonne, Alapa ottaa selvää miehesi todellisista tunteista sen sijaan että pidät häntä itsestäänselvyytenä. Mitähän miehellesi kuuluu, kun hän on vihainen ja käyttäytyy provosoivasti?

  • Kauhukseni olemme järkyttyneitä olleet vuosikymmenen ajan NAISEN järkyttävästä käytöksestä ja ennen kaikkea sen peittelyurityrityksistä sekä toisten syyksi vääntämisestä käytöksestään.

    Itse ja perheemme on joutunut aviopuolison johdosta häpeämään ja pakenemaan kodistaan sekä olemme kaventaneet kaikki yleiset tapahtumat ja julkiset yhteiselämisen normaalitkin järjestelyt pois kokonaan tämän naisen suurylireagointien takia.

    Joku kirjoitti tästä NAISEN ylihäpeästä jota hän itsessää kokee ja itsestään ja on täten täydellisen ylireagoiva ja täydellisyyden narsisitinen tavoittelija häpeää kaikkea mikä poikkeaa hänen heijastepersoonastaan ja täten hän näkee "häpeämisen aihetta" ja syyllistämisen tarvetta kaikissa muissa mutta ei tunnista itsensä järjetöntä ylivaatimustaan ja luuloaan koska pelkää mokaavansa kaiken ja on on vain yksi ainoa oikea tapa olla täydellinen.

    Kyse aloittajalla on tosiaan että haluaisi kasvattaa muut ihmiset itse itselleen asettamasta täydellisestä toimijasta ja ettei mikään julkinen tapahtuma jousta ja ymmärrä ihmisten normaalia elämää.

    Taustalla lienee pelko olla normaali ja yleensäkkin auktoriteetti pelko.

    Tämän eteen olen joutunut ja tästä on vahinkoa ja hävettävyyttä tulut paljonkin eritilanteissa ja mikä järkyttävintä , aviovaimoni alkoi levittämään viranomaisille täysin perätöntä tietoa, peitelläkseen oman ylireagointinsa ja kavaluutensa ja tavoiteena oli hankkia omaisuutta itsensä asetamaan pakkomielteeseen saavuttamiseen "hinnalla millä hyvänsä".

    Tämä on avioliitolle ja lapsille ollut perheessä valtava häpeän aiheuttaja.

    Viranomaiset ovat olleet vuosi tällaisen naisen perättömien puheiden talutusnuorassa ja syyllisiä etsitään perheestä siis lapsista ja aviomiehestä.?

    • Olen nainen ja myös naiset osaavat käyttäytyä hävettävästi. Miksi aina mollata miehiä. Olen akateemisesti koulutettu ja mieheni on täys "juntti", pukeutuminen, ei osaa small talkkia, jne..Kuitenkin minä olen se joka aina mokaa, juo liikaa, ei muista mitä on puhunut, ei osaa olla sivistynyt tai ottaa alkoa sivistyneesti. No, naisillakin voi olla alkoholiongelma, ei yksin miehillä. Naisilla se vain on sellasta kotiryyppäämistä ja tissuttelua, sitä ei haluta myöntää. Noloja tilanteita olen aiheuttanut monta ja lapset siitä ovat saaneet kärsiä. Miksi he silti rakastavat minua? He ovat todella lojaaleja ja ymmärtäväisiä, häpeästä huolimatta. Häpeää on niin monenlaista, omaisilla, perheenjäsenillä, mutta myös itsellä. Minulla itsellä on niin suuri häpeä, kun en jaksa enkä ole hyvä äiti. En pysty suoriutumaan niistä velvotteista mistä minun kuuluisi. En jaksa olla yli-ihminen, kaiken tämän keskellä. Siinä sitä häpeää....


    • Aloittaja puhui MIEHEN nolosta käytöksestä.

      Sinulta ei kysytty sinun henkilökohtaisita ongelmistasi mitään, ja tämä oli väärä paikka niitä kirjoittaa. Olitpa vain yksi esimerkki lisää noloista miehistä.

      Jos sinulla on palava tarve purkaa henkilökohtaisia ongelmiasi täällä netissä, niin teeppä oma aloitus niiden tiimoilta, niin sitten yhdessä puimme niitä.


    • nainen49 kirjoitti:

      Olen nainen ja myös naiset osaavat käyttäytyä hävettävästi. Miksi aina mollata miehiä. Olen akateemisesti koulutettu ja mieheni on täys "juntti", pukeutuminen, ei osaa small talkkia, jne..Kuitenkin minä olen se joka aina mokaa, juo liikaa, ei muista mitä on puhunut, ei osaa olla sivistynyt tai ottaa alkoa sivistyneesti. No, naisillakin voi olla alkoholiongelma, ei yksin miehillä. Naisilla se vain on sellasta kotiryyppäämistä ja tissuttelua, sitä ei haluta myöntää. Noloja tilanteita olen aiheuttanut monta ja lapset siitä ovat saaneet kärsiä. Miksi he silti rakastavat minua? He ovat todella lojaaleja ja ymmärtäväisiä, häpeästä huolimatta. Häpeää on niin monenlaista, omaisilla, perheenjäsenillä, mutta myös itsellä. Minulla itsellä on niin suuri häpeä, kun en jaksa enkä ole hyvä äiti. En pysty suoriutumaan niistä velvotteista mistä minun kuuluisi. En jaksa olla yli-ihminen, kaiken tämän keskellä. Siinä sitä häpeää....

      sääli sinua. Miksi siis kuitenkin elät vielä...?


  • kyllä joku apuutarvii mut se olet sinä!!vaikutat rennolta ku rautakanki ja piukeelta ku vappupallo!
    mitä pahaa siinä on jos joku vastaa tulee kohta on vessassa?oisko pitäny sanoo et joo tulee ko ehtii soon paskalla!!missä sun ois pitäny olla?nukkumassa?nussimassa?hakkaamassa lapsia?tekemässä drinksua????ookko huamannu et on varsin yleistä et ihmiset käy vessassa.
    mitä häihi tulee ni ookko aatellu että miestäski voi oikeesti jännätä tilanne,taituli tunteet pintaa ei nnitä voi näyttää ni pitää pelastaa kasvot ja paeta röökille.
    en tierä yhtäkää miestä jokka viihtys kuuntelemassa lääkäri diagnoosia ja varsinkaa jos se oli naiste taudeista,kyl sen voi kuunnella himassaki ja takuulla kuulee vaikkei ni kiinnostaskaa ko pääasia
    onko sulla uus suhde vai stressiä muusta ko miehestäs vai prinsessa syndrooma??ko yrität olla fiksumpi ko ootka HERÄÄ PAHVI JA HAE APUA!!....ITELLES!

    • puolison puolesta. Puolisoni on ylipainoinen nainen ja kylässä ollessa hän napostelee herkkuja tämän tästä kahvipöydästä. Pukeutuminen on myös mautonta,kun hän ahtautuu liian tiukkoihin vaatteisiin,läskimakkarat tursottaen. Tällainen hävettää,kun itse olen urheilullinen,kohtelias ja hyväkäytöksinen.


  • Olisko miehelläsi paniikkihäiriön kaltaisia "POIS TILANTEESTA" - oireita?
    Toi vessajuttu ei kyllä viittaa muuhun, kuin hölmöyteen.

  • Ei hän sinua nolaa tahallaan eikä hän tee noita juttuja vittumaisuuttaan. On vain sellainen kuin on. Itseasiassa hän luottaa ymmärtäväisyyteesi todella paljon siis jo ihan sen perusteella että hän ei tule miettineeksi että voiko noi loukata tai olla jotenkin häiriöksi.

    Kaikissa noissa tarinoissa on selvästi jokin kohta joka selittää miksi mies toimii niinkuin toimii, logiikkaa takana.

    Kaupan reklamaatiossa väärinymmärrys teki asiasta oikeuksien puolustamista voimalla. Jos väärinymmärrys olisi korjattu heti olisi mies rauhoittunut. Väärinymmärryksen takia tunnereaktio lienee ihan normaali tapa, jos mies vaikkapa käsitti asian sanamuodon takia niin että teillä ei ole mitään perusoikeuksiakaan asiakaspalvelijan mielestä on hänet silloin syytä jyrätä riittävän tehokkaasti. Se on omien oikeuksien puolustamista, miehen tietä.

    Työpuhelu... olet vessassa, mies informoi siitä. Vessassa oleminen on todella hyvä syy olla olematta tavoitettavissa ja asia on täydellisesti selitetty sillä. Ja useimmat ihmiset tässä maailmassa ymmärtävät että sielläkin pitää käydä. Joten mikä vahinko?

    "Sitten mies tuli kanssani ykityislääkärille kuuntelemaan diagnoosiani." - kaksi asiaa konfliktissa, diagnoosisi koskee sinua enemmän kuin häntä ja veljen puhelu koskee häntä. Tällöin hän poistuu puhelua varten muualle sillä olisi ollut erittäin epäkohteliasta puhua puhelimeen läsnäollessanne. Miehelle tämä on tekninen järjestely, kaikki tulee hoidetuksi heti. Eihän mies voinut tietää ennalta ettei veljellä ollut tärkeää asiaa.

    "Sitten olimme kirkkohäissä ja odotimme hääparin asutumista kirkkoon"... Tää on aika hupaisa kieltämättä. Hän tarvii tupakan ja hän menee tupakalle. Koska häävieraat odottavat hääparia mitä syytä heillä olisi katsella yhtä miestä joka riipaisee pihalle röökille enemmän kuin niitä joiden päivä tänään on? Toisin sanoen, hän luottaa ettei kukaan kiinnitä huomiota, hän ei ole tilanteessa mitenkään tärkeä henkilö tai halua sellainen olla.

    Lienee sanomattakin selvää että olen itse samanlainen mies. Nuo asiat tulevat yhtä luontevasti kuin hengittämienen, ilman pätkääkään huonoa tarkoitusta. Onko vika inhimillisyydsesä vai siinä miten muut siihen inhimillisyyteen suhtautuvat? - Se reklamaatio-asiakaspalvelija vittuili antaessaan sen YHDEN kahvilipun, ei noteerannut kumppaniasi. Lääkärikin laittoi suuremman painoarvon sille että hänellä olisi helppoa kuin kannustaisi siihen että parit toimisivat yhdessä. Rakentavaa? Kyllä siinä ympäristössäkin jolle olet "ystävällinen" näyttää siis olevan parannettavaa suhtautumistavoissaan.

    Ehkäpä hän tarvii puolestapuhujan teoilleen ja inhimillisyydelleen. Sinä voit olla myös ylpeä kumppanistasi ja kertoa muille (jos tilanne sallii) että hän on hieno mies jonka yksinkertainen suorasukaisuus on monesti hyvä ja asioita helpottava asia vaikka sillä ominaisuudella lieveilmiönsä onkin.

    • Mahtavaa Kukkomies, kerrankin joku joka puolustaa! Tunnistan nimittäin tyypistä itseni (= nainen) ja nämä kauhistuneet ja järkyttyneet kommentit saivat minut kuvittelemaan, että olisinkin oikeastaan täyspaska. Enhän minä ole, enhän? Sinulla oli loistavat perustelut tuolle käytökselle ja niin on taatusti tarinan miehelläkin.


    • Jarlandaa kirjoitti:

      Mahtavaa Kukkomies, kerrankin joku joka puolustaa! Tunnistan nimittäin tyypistä itseni (= nainen) ja nämä kauhistuneet ja järkyttyneet kommentit saivat minut kuvittelemaan, että olisinkin oikeastaan täyspaska. Enhän minä ole, enhän? Sinulla oli loistavat perustelut tuolle käytökselle ja niin on taatusti tarinan miehelläkin.

      Et ole huono. Sinä näet asiat toisin, kulttuurisi on erilainen. Te olette kaksi erilaista ihmistä yhdessä (Jokainen pari on väistämättä erilainen, se kuuluu ihmiselämään - joillain se erilaisuus on räikeämpää vain kuin toisilla).

      Kaikki on okei pohjimmiltaan. Tämä tilanteiden riipivyys on loppujen lopuksi hyvin pinnallinen asia mitä tulee siihen yhteyteen jossa kumppanit hyvässä suhteessa ovat. Sanotaan teitä vaikka sarvikuonoksi ja hermosahaksi. Sitten olette. Mitä sitten?

      Itsekin näen kun asia laitetaan noin tekstinä ylös hyvin helposti että missä meni vikaan. Se on itsestäänselvää. Mutta kun eletään elämää ja ollaan tilanteissa niin aina se paras toimintatapa ei juolahdaksaan mieleen ja sitten mennään sen mallin mukaan mikä itsellä on päässä - kuten sanoin - luontaisesti kuin hengittäminen.

      Kuten olemme muiden keskustelijoiden reaktioista huomanneet niin monet tuomitsevat tuon epämukavuuden. Minä sensijaan kunnioitan miehesi ihmisyyttä - ja vielä enemmän sitä että olet valinnut olla hänen kanssaan. Se jos mikä on suurta tässä maailmassa, pystyä rakastamaan ja olemaan täysin sellaisen kanssa joka ei ole millään muotoa täydellinen. Minusta sen tulisi olla lohduttavaa ihan kaikille jotka tiedostavat etteivät ole täydellisiä, sehän on nimenomaan täydellisintä rakkautta mitä voi olla. Ongelmista ja mieliharmeista huolimatta toimiva.

      Se on sinulle kunniaksi. Usko pois.


    • Voi jumalantähären mikä seliittäjä. Sori mutta ihan oikeasti musta ei muutu valkoiseksi. Keksi ittelles paree selviytymiskeino.


    • jäk kirjoitti:

      Voi jumalantähären mikä seliittäjä. Sori mutta ihan oikeasti musta ei muutu valkoiseksi. Keksi ittelles paree selviytymiskeino.

      Esimerkki häistä:

      Ovatko muut häävieraat paikalla odottamassa että joku vieraista tekee etikettivirheen vai ovatko he paikalla hääparia varten?

      Jos yhden ihmisen tupakallakäyminen muodostuu vieraiden mielestä olennaisimmaksi jutuksi kertoo se hyvin selkeää kieltä myös muiden vieraiden henkisestä laadusta ja kunnioituksesta hääparia kohtaan.

      Mitäs jos "parempi väki" pysyisi pois noista tilaisuuksista elleivät osaa pitää huomiotaan siellä minne se hyvien tapojen mukaan kuuluisi, vai ollaanko noissa tilaisuuksissa kärkkymässä ja juoruamassa kuka mokaa? ;-)


    • Kukkomies kirjoitti:

      Esimerkki häistä:

      Ovatko muut häävieraat paikalla odottamassa että joku vieraista tekee etikettivirheen vai ovatko he paikalla hääparia varten?

      Jos yhden ihmisen tupakallakäyminen muodostuu vieraiden mielestä olennaisimmaksi jutuksi kertoo se hyvin selkeää kieltä myös muiden vieraiden henkisestä laadusta ja kunnioituksesta hääparia kohtaan.

      Mitäs jos "parempi väki" pysyisi pois noista tilaisuuksista elleivät osaa pitää huomiotaan siellä minne se hyvien tapojen mukaan kuuluisi, vai ollaanko noissa tilaisuuksissa kärkkymässä ja juoruamassa kuka mokaa? ;-)

      Ja mitä jos joku osaisi olla kolistelematta edestakaisin seremonian aikana? Pysyisi vaikka pihalla niitä rääkyviä pikkulapsia paimentamassa, kumpikaan ei kuulu hiljaiseen ja herkkään hetkeen häiriötekijäksi.

      Kukkomies varmasti sulhasena alttarilla kaivaisi nenää ja piereskelisi, sellaisen kuvan saa tämän ihmisen kätöstavoista.


    • mieti vähän kirjoitti:

      Ja mitä jos joku osaisi olla kolistelematta edestakaisin seremonian aikana? Pysyisi vaikka pihalla niitä rääkyviä pikkulapsia paimentamassa, kumpikaan ei kuulu hiljaiseen ja herkkään hetkeen häiriötekijäksi.

      Kukkomies varmasti sulhasena alttarilla kaivaisi nenää ja piereskelisi, sellaisen kuvan saa tämän ihmisen kätöstavoista.

      "Sivistyksesi" nostaa todellakiin päätään kuten huomaamme.

      Kaltaisiasi ei kannata kutsua juhliin koska kaltaisenne tuhoaa rennon ja hyvän tunnelman panetteluillanne - ja sitten kukaan ei uskalla olla kuin vaivaantuneena seipäännielleenä kun pelkää että tekee virheen jota alat jäystämään.

      Se on paskempaa asennetta kuin mitään mitä mä saan aikaiseksi omassa inhimillisessä virheellisyydessäni. Mä näet en käy toisten kimppuun - toisin kuin sä.

      Koitappa nyt leikkiä kunnioitettavaa ihmistä limaläjä.


  • ei mitään uutta. Nyt sinun täytyy vain elää sen asian kanssa. Saanko silti tiedustella, miksei kukaan niistä kilteistä miehistä kelvannut sinulle? "Ei vaan ollut sitä kemiaa"?

    • Minulla oli miesystävä jonka kanssa oli yhdessä pelkästään hänen ihanan luonteen takia; hän oli hellä, antelias,kuunteli ja ymmärsi,auttavainen....Ihan kiva! Mutta hän ei osannut käyttäytyä ihmisten ilmoilla:hän kommentoi ihan intuition varassa kuulemaansa omaan elämänkokemukseen perustuen asioista,joista hän ei paljoakaan tiennyt faktaóina. Hän pukeutui rähjäisesti huolimatta siitä että olimme ostaneet hänelle kunnollisen vaateet joka tilanteisiin. Hän puhui suomea ulkomaalaisille aivan kuin näiden olisi pitänyt ymmärtää häntä, ja oli sitten ihmeissään kun näin ei käynyt.Ruokailutavat olivat jotain kaoottista, ja yhteisymmärryksessä niitä yritettiin harjoitella. Ei mennyt kaaliin! Koulutuspohja meillä on erilainen,eli hänhän se juntti oli :) Ei hänen mahtava luonteensa eikä rakkauskaan auttanut suhteen kestämiselle, kun minua hävetti aika useasti kun hän suunsa aukaisi(oli hän sitten syömässä tai sanomassa jotain).Olisin voinut pitää hänen Mökki-ukkona, eli tavata vain kahdestaan mökillä,mutta ei se olisi jatkossa riittänyt kummallekaan...joten terve menoa ja uutta pyttyyn!


  • Minusta tuo kuulostaa jonkinlaiselta häiriöltä päässä,, ehkä joku iso kriisi jotajoutuu työstämään niin ettei kykene normaaliin? Minkä ikäinen hän on; voisiko kyseessä olla Alzheimer? Hetken mielijohteiden seuraaminen ja syiden ja seurausten yhdistäminen eli harkinta ei onnistu.
    Unohteleeko hän asioita, onko tavallista ärtyneempi? Toivon jaksamista sulle!

  • Saitkin jo tuossa monenlaisia näkökulmia, joita tietysti sitten puntaroit. Itse naisena sanoisin aika tylysti, että pistä se äijä pihalle - joko tilapäisesti ulkoruokintaan, tai sitten vaan hankit itsellesi uuden elämän. En ota kantaa siihen, mikä on syy ja mikä seuraus. En yritä myöskään leikkiä kotipsykologia ja määritellä erilaisia mahdollisia oireyhtymiä. Selvää on lukemani perusteella kuitenkin se, että tilanne on kestämätön.
    Semmonen "kultainen yhteinen tulevaisuus" vaikuttaa aika epätodennäköiseltä. Teet tietysti itse ratkaisusi, mutta itse ottaisin kyllä ritolat tuon kaltaisesta suhteesta. Allekirjoitan sen, mikä ketjun joissain viesteissä tuli esille, että parisuhde on varsinainen vuoristorata ja alituista tasapainoilua. Mutta rajansa kaikella. Jos toistuvasti pitää julkisilla areenoilla hävetä kumppania, riippumatta siitä, mikä on sinun näkemyksesi elämästä, ette todennäköisesti sovi yhteen. Luultavasti teistä kumpikin kärsii, jomman kumman vaan pitää tehdä aloite suhteen lopettamisesta.

    Tietysti voi sitten miettiä erilaista parisuhdeterapiaa, mutta lukemani perusteella minun on vaikea nähdä puolisoasi juttelemassa suhteenne tulevaisuudesta ilman tupakkataukoa ja pirisevää kännykkää.

  • Eikö ole jännä, että toisten virheet huomaa, omiaan ei. Kuka on esim. niin tärkeä soittaja ettei saa tietää sinun olevan ihminen joka käy vessassa ? Käy ne suuretkin johtajat ja osa heistä sanoo suoraan, että lähden paskalle. Muutenkin ihan normaalia käytöstä tuo on mieheltäsi, itse olet se anteeksi pyytelijä ja ylikohtelias, varmaan asiakaspalvelussa olevat henkilöt tottuneet vihaisiin asiakkaisiin, olen kuullut juttuja kuinka jotkut menevät jopa väärään paikkaan räyhämään naapuri liikkeen mokista ja vaatimaan rahojaan takaisin.

  • Älä käytä itseäsi mittapuuna. Et ole vastuussa miehesi tekemisistä - et omista häntä. Saako hän koskaan positiivisra palautetta sinulta suoraan, vai onko aina jatkona mutta.....

  • no oisko ollut vähän hyvä katella jonkin aikaa minkälaisen pässin kanssa kimppaan menee..kyllä sen puolessa vuodessa suunnilleen huomaa jos joku ei osaa käyttäytyä...

  • Miehesi käytös EI ole normaalia, eikä tuollaista tarvitse sietää. Jos kysymys ei ole sairaudesta, niin aikuinen ihminen kykenee kyllä huomioimaan ympäristöään terveellä tavalla; kuvaamasi käytös EI ole tervettä. Asia vaatii selvittelyä -vähintäänkin vakavaa keskustelua ja tarvittaessa lääkäriin. Jollei tilanne selviä/ korjaannu radikaalisti, niin älä jää odottelemaan.

  • Keskustelusta päätellen 50% suomalaisista on sitä mieltä että huono ja epäsosiaalinen käytös on ihan normaalia.

    Jokainen sen kun vain piereskelee menemään oman kaasunsa voimalla, ja se joka ei siinä lemussa viihdy, on nenän nyrpistelijä.

    • vahdit miehesi käytöstä,hän on aikuinen ihminen.Itselläni oli kerran ystävä,joka vahti minua kuin lasta,otti hiuksia puseroltani ja huomautti jos sanoin jotain hänen mielestä väärää?
      Onneksi,pääsin eroon,enkä ole kaivannut.
      Hän oli kontrollifriikki,eli jokin neuroosi.
      Jos kunnioitat miestäsi,et ole hänen "holhooja"
      Voihan olla,et mies häpeää sinua ja haluaa eroon näin.


  • Omani muuttui samanlaiseksi pari vuotta sitten ja käyttäytyy nykyään kuin pahainen kakara. Olen hänelle kertonut miltä tuntuu huolehtia aikuisesta miehestä, joka uhmaa sanojani kuin murkkuikäinen- mies käyttäytyy liioitellun rennosti silloin ja vähittelee kokemaani. Esim. pyydän miestä tekemään jotain -> mies ei tee -> kysyn että tekeekö ollenkaan vai teenkö (taas) itse -> kiukuttelee ja kertoo ylpeänä että tekee sen OMASSA TAHDISSAAN -> minä mietin itsekseni että meneeköhän taas viikko tai kaksi ja päädyn tekemään asian itse. Sitten mies tietty ärsyyntyy kun en voi pysäyttää muuta maailmaa siksi aikaa että hän saa sen inspiraation tehdäkseen jotain...

    Miesten itsekkyydelle on aina jokin "syy". Usein tuo "syy" ei ole aikuisen, fiksun ihmisen käytökseen rinnastettava juttu, mutta historia onkin täynnä vinkkejä naisille kuinka sietää typerämpää sukupuolta. Mielestäni on raivostuttavaa että naisen pitäisi vaan "rentoutua lisää, ymmärtää miestä"- sillä eihän siitä saa palkaksi kuin kiukun ja turhautumisen! Itselläni on tuosta kokemusta ja voin sanoa, että kun kerran joustat...SE EI LOPU KOSKAAN. Mies taas tuskin tulee "puolimatkaan vastaan", eihän hänen tarvitse kun aina voi olettaa että vika on "tiukkapipoisessa" naisessa eikä suinkaan yliletkeässä miehessä! Meilläkin kaikki tehtii ns. oppikirjojen mukaan; minä joustin huomattavasti siisteystasosta ja otin harteilleni lisää kotitöitä. Eipä auttanut. Yhä istui mies koneella, "unohti" niin jälkiensä siivoamisen kuin tärkeämmätkin asiat, oli ihan pihalla realiteeteista. Mistään ei ottanut extravastuuta jossei ollut äärimmäinen pakko- ja hänen "uhrauksestaan" sai sitten kuulla seuraavat puoli vuotta.

    Toivon että olisin syntynyt lesboksi, ei olisi tätäkään ongelmaa.

  • Hei ap, kiitos mielenkiintoisesta aiheesta, joka kolahti täällä päässä ja kirvoitti kirjottelemaan ihan kunnolla. Jotkut on enemmän oman tiensä kulkijoita eivätkä jaksa stressata jatkuvasti käyttäytymisetiketeistä, jotka toki usein ovat hyödyllisiä ja mahdollistavat järkevän sosiaalisen kanssakäymisen, mutta myös triviaalisiakin ja turhaa hyssyttelyä. Tällaiset "moukkamaiset juntit" ovat astetta aidompia ja välittömämpiä ihmisiä niin hyvässä kuin pahassakin. Itse samaistun mieheesi hyvin paljon ja löydän yhtäläisyyksiä myös omaan käytökseeni. Harvemmin kyse on siitä, ettei tiedä miten on hyvä käyttäytyä, mutta kun se hyvä käytös on täysin kulttuurin sanelemaa, ulkoisesti manipuloitua, täyttä feikkiä ja se asettuu monesti ristiriitaan oman luonnollisen sisäisen mukavuusalueen kanssa. Onko liian vaikeaa myöntää, ettemme ole kovinkaan kaukana serkuistamme viidakoissa? Maailman meno osoittaa vastauksen laadun edellämainittuun kysymykseen. En alkuunkaan ymmärrä, miksi ei saisi sanoa puhelimeen, että toinen on vessassa. Ymmärrän, jos sanoo jotain " paska siellä tirisee persaukon tienoilta ja pöntössä lotisee" -- joo tosi epäkorrektia. Missä kulkee se ihanteellinen hyvän maun raja, jota naiset haluavat miehestään? Toisessa ääripäässä lymyää ihanan korrekti ja kohtelias mies, joka pitää kaiken omassa päässään ollen samalla myhäilevä, takapiru, kaksinaamainen, valehteleva tekopyhyys, ja toisessa ääripäässä suoran rehellisen epäsovinnainen mulkvisti, jota sietää hävetä?

    Naiset ovat usein herkempiä sosiaaliselle aivopesulle =(omaksumaan käytöstavat) kuin miehet, sillä naiset ovat luontaisesti alistuneempia ihmisiä, jotka muovautuvat ympäristöönsä. Heillä on luonnostaan ollut olemassa alistajia joiden alla he viihtyvät varsin hyvin, joskus suorastaan orgastisesti. He omaksuvat tällaiset ulkoisen manipulaation aiheuttamat normit (=käytöstavat) siinä, missä jotkut miehet ovat näistä välittämättä.
    Mielestäni miehesi osoittaa suurta aitoutta, vilpittömyyttä ja alkukantaisuutta toiminnallaan, mikä ei varsinaisesti ole kovinkaan paha asia, mitä tulee kykyyn olla luotettava ja hyvä mies.

    Häpeäminen on kai hyödyllinen tunnereaktio, joka osoittaa että ihminen on omaksunut yhteiset pelisäännöt rinnakkaiselolle. Häpeä on tunne ihmisille, jotka myöntävät rajallisuutensa, mitättömyytensä ja alistuvat. Häpeä saa ihmiset tarpeeksi jäykiksi ja kuuliaisiksi, eräänlaisiksi kilteiksi koulutytöiksi, joiden kuuliaisuus itseasiassa vain rajoittaa heidän henkistä kasvuaan, kun he alistuvat ympäröivän maailman ehdoille, lampaiksi lampaiden sekaan. Tällaista ihmistyyppiä voidaan kutsua kameleonteiksi, muovautujia, sopeutujiksi tai alistujiksi.

    Itsensä säilyttäjät, alistajat, muovaajat, dominat ovat taas ihmistyyppiä, joka pyrkii muuttamaan ympäröivää maailmaa, ennemmin kuin muovaavat itseään sopimaan siihen. Tähän ihmistyyppiin kuuluvat historian karmeimmat ihmiskohtalot kuin myös suurimmat sankarit. Elämme yhteiskunnassa, jossa näiden kahden ihmistyypin lomittumiset ilmenevät ristiriitoina, joista tämäkin keskustelu sai kipinänsä. Ja mitä halusitkaan kuulla? Ihmisiähän tässä vaan ollaan. ;) Eräänkaltaisia karvattomia apinoita, jotka kutsuvat kaikkia muita eläimiä eläimiksi eli kissoja, lehmiä ja kanoja, mutta eivät intuitiivisesti katso lajinsa edustajien kuuluvan tähän eläinten ryhmään. Ratkaisevin ero muihin eläinlajeihin verrattuna on ihmisten kyky olla välittämättä käytöstavoista, kuten miehesi toimii, sillä ihmiset ovat luontaisesti toistensa alistajia ja pitävät itseään luomakunnan kruunaavina kuninkaina, jotka eivät välitä käytöstavoista vaan satuloivat surutta hevosensa ja toteuttavat ominta itseään ratsastamalla kovalla vauhdilla kruunut päässä ja valtikat sojossa kohti viimeistä auringonlaskuaan. *kopoti kopoti*

    • Toki kaikki käyyvät vessassa, mutta on olemassa standardi toimistoetiketti, jonka mukaan kyseinen ihminen "ei ole sillä minuutilla tavoitettavissa" tai "soittaa takaisin" tai "hetki pieni, tulee pian". En ymmärrä, mikä ongelma on ilmaista asia näin neutaalisti neutraalissa työtilanteessa. Minusta ei kuulu työelämän kuvioihin raportoida koko teollisuudelle, onko jollakin työntekijällä tänään kakka kovalla vai ei. Se aihepiiri kuuluu pelkästään lastentarhan tädeille tai ehkä muulle hoitohenkilökunnalle.

      Ei kai rennonpuoleinen suorapuheisuus kaverien kesken haittaa, mutta tuo ei tosiaankaan kuulu standardiin työpuheluun. Johan sen ap tarinassakin huomasi, langan toisessa päässä se aiheutti häkellystä. Sinun mukaasi se on häkeltyjän häpeä.

      Sanotaan, että jos tunnet kunnioituksen sekaista pelkoa jotain ihmistä kohtaan, niin kuvittele tämä vessanpöntölle istumaan housut nilkoissa. Siinä piilee se fakta, että kun tämä kyseinen työntekijä tulee sieltä vessasta puhelimeen, niin hänellä on tämän mielikuvan ansioista astetta huonommat kortit käsissään. Langan päässä kun toinen edelleen näkee hänet sielunsa silmin puhelin kourassa vessanpöntöllä.

      Minä en kyllä menisi aiheen kanssa mahtipontiseen analyysiin aivopesusta sun muusta. Jokin tavallinen maalaisjärki käteen tässäkin suhteessa.


    • "naiset ovat luontaisesti alistuneempia ihmisiä, jotka muovautuvat ympäristöönsä. Heillä on luonnostaan ollut olemassa alistajia joiden alla he viihtyvät varsin hyvin, joskus suorastaan orgastisesti. He omaksuvat tällaiset ulkoisen manipulaation aiheuttamat normit (=käytöstavat) siinä, missä jotkut miehet ovat näistä välittämättä"?? Tunge nyt ittes vessanpönttöön. Hyi olkoon,


  • en oikein tiedä mitä sanoa,mutta vaikuttaa tuo tyyppi että piilevää narsismia tai jotain,puuttuu kyky huomioida toisia ihmisiä ja ennen kaikkea sitä läheisintä,helppo sanoa että heivaa pihalle,mutta jos koko elämäs tuo häiritsee niin ajattele.

    • se piilevä narsismi on ? Olen aina ollut sitä mieltä, että sitten kun itse on täydellinen voi alkaa arvostelemaan ja neuvomaan muita.


    • ??? kirjoitti:

      se piilevä narsismi on ? Olen aina ollut sitä mieltä, että sitten kun itse on täydellinen voi alkaa arvostelemaan ja neuvomaan muita.

      Käytöksen muuttuminen on aina merkki jostain. Onko se sitten vain negatiivinen asennemuutos ihmisen normaalin kasvun myötä vai mitä. Itse en kyllä usko noihin asperger-diagnooseihin, koska itselläni on kokemusta aspergereista hyvin läheltä ja se ominaisuus on kyllä koko elämän, ihan pienestä pitäen ja sosiaalinen kömpelyys ei astu kuvioihin vasta aikuisiässä, sama on narsismin kanssa, sillä nämä ovat saatu jo synnyinlahjana.

      Ihminen vaan muuttuu, niin sinä, kuin miehesikin. Parisuhteessa joskus käy niinkin, että asiat, jotak eivät ole ärsyttäneet, alkavat ärsyttää ihan suunnattomasti joskus myöhemmin. Ennemmin tulee mieleen se, että miehesi olisi masentunut tms. käy jotain kriisiä läpi.

      Itse olen tällaisissa tukalissa palautteenanto tilanteissa käyttänyt sellaista lähesymistapaa, että kerron aina ihmiselle sen miltä minusta tuntuu. Esim. Kuule, minulla on sellainen olo, että sinä olet jotenkin muuttunut. Olen huomannut, että kiihdyt aika pienestä ja teet sellaisia asioita, joita et mielestäni ole aikaisemmin tehnyt. Onko kaikki ok, vai olenko huolissani turhaan?

      Kyllä omista loukkantumisista saa toiselle sanoa ja pitääkin sanoa, jos toinen ottaa siitä herneen nenään, niin voi voi...sitä kun puhuu ainostaan omista kokemuksista ja tuntemuksista ja niitä ei toiset voi arvoida, onko ne oikein vai ei. Jokaisella meillä on oma sietokykymme asiaan kuin asiaan. Tsemppiä!


  • meidän perheessä sama homma, ainut vaan et vaimo on alkanu hävetä minua.
    Ero on siinä, että minä en oo muuttunu, mutta vaimo on vanhentunu ja pitää nykyään lapsellisena juttuja jotka oli ennen hauskoja molemmista. Tai jotakin sinne päin. kurja juttu mut en oo ajatellu tynnyriinkään muuttaa.

  • kuulostaa niin tutulta mutta minun miehelläni on parkinsonin tauti ja hän on mustasukkainen ja erittäin ajattelematon.kuuluu jollain tavalla sairauteen ja varsinkin lääkityksen ikävimpiin sivuoireisiin.
    olen monesti meinannut erota (hän ei halua) ja välillä vaikea edes tajuta tai muistaa että hän on vakavasti sairas koska ulkoisesti ei mitään muuta kuin lievä käden lepovapina.
    Mieheni on myös nuorena sairastunut ja katkera koska 15 vuotta työelämässä valui kankkulan kaivoon ja mahdollisesti myös sairastutti hänet koska hän oli 80 luvun hitsaaja eikä siihen aikaan ole ollut tehokkaita suoja keinoja haitallisille hitsauskaasuille.

    kyseessä on sitten yksittäis tapaus eivät kaikki parkinsoniin sairastuneet toki ole samanlaisia!!

    Haluaa siis omistaa ja ärsyttää mutta ei pelkkä sairaus vaan myös suomalainen perus juntti luonne luulisin
    koska ei ole ainut tai sitten minun kohdalleni on vaan sattunut hankalat tapaukset..

    eli meitä kohtalon sisaria on kyllä vaikka kuinka.
    Voimia sinulle miehesi kanssa ja syksyn jatkoa!

  • Suoraan sanottuna, kuvaat juuri jonkun kusipään käytöstä, moukaksi voidaan myös sanoa. Ei ilmeisesti tajua, että on aivoton aasi. Oletko ajatellut, että on olemassa myös ihmisiä, jotka eivät halua olla missään tekemisissä tollaisen kanssa. Kuten sanottu, fiksujen ihmisten kanssa on kiva olla, kusipäitä ei kannata noteeratakaan. Taitaa olla aika ohutta tietämys historiasta, kulttuureista, käytöstavoista ja toisten ihmisten kunnioittamisesta. AINA ensimmäiseksi ihmismäinen käytös, moukat ostakoot itselleen maasturin.

  • käyttäytyy sun takia juuri noin. Osoittaa mieltään, jos sitä kerran tapahtuu alituiseen ja miehesi käytös on muuttunut tuohon suuntaan. Vaihtoehtona on jonkinlainen mielenosoitus siitä, että hänhän se saa olla "oma ittensä".

    Ota asia puheeksi, äläkä tee siitä muiden nähden koskaan suurta numeroa.

    Jos hänen temppunsa naurattaa, niin voithan nauraa. Mun poikakaverini on tehnyt hänen kotonaan, joskus jotain sellaista, josta mä olen purskahtanut nauruun... Olkoot huomauttaja sitten joku muu, ulkopuolinen. Mun mielestä sun ei kannata huomautella muiden kuullen, mikäli haluat suhteen paranevan.

    • taas joku tanan seliittåjå - ei muutu musta valkoiseksi


  • muut menköön tyhmyyden piikkiin, mutta tuo lääkärissä tapahtunut juttu oli anteeksiantamaton. Se on merkki toisen itsekkyydestä ja kyvystä kokea minkäänlaista empatiaa.

  • jolla on ilmeisesti diagnosoitukin jonkinmuotoinen persoonallisuushäiriö, kun nykyään on muodikasta laittaa kaikki käytös jonkun häiriön piikkiin, mutta hän siis ihan tahallaan tekee kaikenlaista ja hakee huomiota tietoisesti. Kerran kutsuin avomiehen kanssa kaikki ystävät ja sukulaiset meille tupareihin, niin eikös tämä tule taksilla ja alkaa häpeämättä selittämään kaikille mitä ihmeellisimpiä tarinoita omasta elämästään tai muiden elämästä. Nyt hän on hieman rauhoittunut. Hän on siis tehnyt vaikka mitä.

    En enää jaksa hänen jutuistaan välittää.:) Hän on hyvä tyyppi ja erilainen:)

  • Olen elämäni varrella kokenut lukemattomia vielä paljon rajumpia tilanteita. Psykiatrin juttusilla minulle selvisi, että on parasta olla välittämättä. On raskasta muistaa se, että itsensä hän siinä vain saattaa todellisuudessa häpeään. Sinä olet sinä ja osaat käyttäytyä.
    Se on tietysti ikävää, että on tehnyt virhearvion avioituessaan. Ilmeisesti hän tapauksessaan on kysymys huomion kipeydestä. Ihminen hakee huomiota varsin oudoilla tavoilla, jos ei ole sitä muuten riittäväksi kokenut. Se riittävä on varsin erilainen eri ihmisillä
    Mulle tuli myöhemmin avioero, pääosin muista syistä, mutta ehkä se käyttäytyminenkin osaltaan vaikutti asiaan.

    • "On raskasta muistaa se, että itsensä hän siinä vain saattaa todellisuudessa häpeään. Sinä olet sinä ja osaat käyttäytyä. "

      On hyvä muistaa, että puolison typerä käytös leimaa myös omaa itseä. Sinähän olet se läheisin ihminen ja jos vaikenet, hyväksyt käytöksen. Näin minä aina asiat tulkitsen, jos näen jossain juntin ja sen muija ei tee muuta kuin hymyilee vieressä.


  • Hei....
    Luin kirjoituksesi miehesi muutoksen muuttumisesta. Asioita voi laittaa ajattelemattomuuden piikkiin, mutta taustalla voi olla myös alkava (tai jo olemassa oleva) neurologinen sairaus. En nyt rupea luetteloimaan vaihtoehtoja, mutta asiantuntijalta tähänkin saa vastauksen. Ainakin tulevaisuutta ajatellen....

    ammattilainen

  • Ehkä hän alkaa pitämään sinua itsestään selvyytenä tai sama liekki ei enään pala kuin suhteen alussa?. Ehkä hieman keskustelua suhteen toimivuudesta?. Tai laukut kasaan yms lähteminen suhteesta?. En edes miehenä kehtaisi tehdä tuollaisia kuin sinun miehesi. Esim. se vessa olisi voinut olla jotain muuta *hän tulee kohta ei mene kauan* tyyliin.

    • SIINÄ VITTU VASTAUS,TE AKAT OOTTE VITUN TYHMIÄ.


  • ylireagoi, kyllä miehesi käyttäytyy todella huonosti ja ajattelemattomasti. Ne, jotka ovat sitä mieltä, että miehesi käytös on normaalia, lienevät ns. toisen luokan kansalaisia ja moukkia. Sinuna ottaisin asian jokaisen töppäyksen jälkeen vakavasti puheeksi. Tuo vessajuttu nyt ehkä vielä menettelee, mutta tupakoimaan lähteminen kesken kirkon tai puhelimeen puhuminen lääkärinvastaanotolla ei missään nimessä!

    • Johan täällä on ollut puhetta siitä, mistä tuollainen käyttäytyminen johtuu. Jos ei niitä syitä ymmärrä, on kolmannen luokan kansalainen ja törkeä sivistymätön juntti.


    • jopas joku luulee itsestään liikoja kirjoitti:

      Johan täällä on ollut puhetta siitä, mistä tuollainen käyttäytyminen johtuu. Jos ei niitä syitä ymmärrä, on kolmannen luokan kansalainen ja törkeä sivistymätön juntti.

      se nyt tietysti eri asia, jos käytös johtuu sairaudesta, mutta sanoin vain, ettei se ole NORMAALIA tai kohteliasta käytöstä. Ja kritisoin sitä, jos sellainen käytös jonkun mielestä on normaalia. Jos jokin sairaus saa kertomaan ihmisten vessakäynneistä tai vastailemaan puhelimeen hassuissa paikoissa, niin sitten lekuriin, mars.


  • miksi sä täällä valitat, jos et kuitenkaan suunnittele tuollaisen juntin jättämistä. Koska tuo rakas ukkosi ei todellakaan tapojaan muuta. Eli älä valita, vaan opettele elämään itsekeskeisen, epäkohteliaan, muista piittaamattoman äijän kanssa, kun et aio pihallekaan potkaista. Ja muuten, hän ei ole hyvä mies, kun käyttäytyy noin.

  • noin mahottomia tapauksia ole sattunut mieheni kanssa niin silti häpeän ihan sairaasti ja en pahemmin halua liikkua yhdessä mihinkään.

    Sillä vaan ei ole todellisuuden tajua ei ajan ja paikan eikä minkään suhteen vaan aina nolaa minut ja lapset joka paikassa.

    Hävettää ja nolottaa!!!

  • olihan tuossa tuo puhelimeen vastaaminen ("on vessassa") aika noloa tietysti ja sitten se kirkossa käyttäytyminen. mutta sitten se lääkärissä käynti nyt ei minusta ollut kovin kummonen juttu, ehkä vaan hiukan sopimatonta mutta.. mitä sitten? nolo käyttäytyminen ja sopimaton käyttäytyminen on minusta kaksi eri juttua.

    minusta aloittaja on silti aika tosikko. säädyllisyys, kaikki säännöt sun muut on elämän tärkeimpiä asioita.

    joku puhu aspergerin syndroomasta. pitää ottaa huomioon että onhan suomi silti aika juntti kansa edelleen. osan käytös on sellasta ajattelematonta junttikäytöstä..

  • ... että se mies ei luota sinuun.

  • Jos asuisitte italiassa - tuohan käytös on aivan luonnollista. Perhe pitää vetää narusta samaan suuntaan. Luulen vain että miehesi on masentunut - ja mieli on hälläväliä mitä muut sanoo. Milloin oletkaan puhunut miehesi kanssa kunnolla tunteista. Joskus joku on niin lähellä ettei huomaa hänen pahaanoloaan. Ei sinun häntä kannata hävetä vaan rakastaa.

    • Kohtele muita niin kuin toivot itseäsi kohdeltavan.
      Yleisesti ottaen siis miehet saavat parempaa kohtelua, koska naiset ovat hienotunteisempia ja toiset huomioivia, ja TOIVOVAT itselleen sitä samaa. Poikkeukset vahvistaa tämän "säännön"; onneksi niitä poikkeuksiakin on muutama joukossa. Muuten ois tosiaan toivonut syntyneensä lesboksi:)!!

      Tsempatkaa miehet! Ei naiset halua miehestään extra-lasta, mutta pakko kohdella kuin lasta jos käyttäytyy kuin lapsi.


    • catch kirjoitti:

      Kohtele muita niin kuin toivot itseäsi kohdeltavan.
      Yleisesti ottaen siis miehet saavat parempaa kohtelua, koska naiset ovat hienotunteisempia ja toiset huomioivia, ja TOIVOVAT itselleen sitä samaa. Poikkeukset vahvistaa tämän "säännön"; onneksi niitä poikkeuksiakin on muutama joukossa. Muuten ois tosiaan toivonut syntyneensä lesboksi:)!!

      Tsempatkaa miehet! Ei naiset halua miehestään extra-lasta, mutta pakko kohdella kuin lasta jos käyttäytyy kuin lapsi.

      Sori nyt vaan, mutta mielestäni viestisi oli aika hölmö, käytköhän jonkunlaista sukupuolisotaa? Yleistyksesi naisista paremmin toiset huomioivina on roskaa, koska todellinen välittäminen on yksilöllistä, ei sukupuolista. Toiseksi, lapsellisesti käyttäytyvää aikuista ihmistä ei todellakaan ole mikään "pakko kohdella kuin lasta", vaan voi ja on parempikin kohdella ihan aikuisena ja asiallisesti ja suoraan käytökseen reagoiden. Ei jotain ihme rooleja omaksuen.

      Tsemppaahan itsekin. Hyvä, kun et toivo syntyneesi lesboksi;)


  • Mun mielestä mikään ei ole niin julmaa kuin väittää toisen oleva hävettävä. Sitäpaitsi itseäshän sä häpeet. Ja se on sun tunne ja sun pitää kantaa itsestäsi vastuu.

    • Kyllä häpeä ja myötähäpeä ovat nekin ihan normaaleja tunteita. Yleensä on jotain vinossa silloin itsessä, jos ei niitä ollenkaan tunne. On ihan ymmärrettävää, jos joku tuntee ajoittain häpeää jonkun itselleen läheisen toisen ihmisen käytöksen johdosta. Sellaista tilannetta ja siihen liittyviä tunteita tulisi sitten pyrkiä selvittämään, jos ne ovat kovin ongelmallisia.


  • Itse sain hävetä vaimoani useamman vuoden syystä että hänellä oli poikkeuksellisen lyhyt pinna. Jos palvelu oli huonoa tai kaupan kassa veloitti väärin (tai mitä vaan missä hän koki oikeuksiaan loukatun) niin järjetön episodi pystyyn. Eikä hän osannut sanoa asioita kohteliaasti vaan loukaten, mesoten, ääntä korottaen ja vaatien. "MINÄ, MINÄ, MINÄ". Siis hän. Ja minä häpesin vieressä. Hän oli mielestäni epäkohtelias, itsekäs, bitch, töykeä ja kyvytön eläytymään toisen asemaan. Kerroinkin joskus mitä tästä ajattelen (joskaan en sanonut suoraan että pidän hänen käytöstään vastenmielisenä), mutta en saanut muuta ymmärrystä kuin lupauksen olla jatkossa rauhallisempi.

    Ero tuli sitten, ehkä muista syistä, mutta ei vähiten vaimon kiivaasta luonteesta johtuen. Elämänlaatu on sen jälkeen parantunut huomattavasti kun olen huomannut kuinka paljon helpompaa elämä on sellaisen ihmisen kanssa ketä ei tarvitse jatkuvasti hävetä julkisilla paikoilla.

  • Itse sain hävetä vaimoani useamman vuoden syystä että hänellä oli poikkeuksellisen lyhyt pinna. Jos palvelu oli huonoa tai kaupan kassa veloitti väärin (tai mitä vaan missä hän koki oikeuksiaan loukatun) niin järjetön episodi pystyyn. Eikä hän osannut sanoa asioita kohteliaasti vaan loukaten, mesoten, ääntä korottaen ja vaatien. "MINÄ, MINÄ, MINÄ". Siis hän. Ja minä häpesin vieressä. Hän oli mielestäni epäkohtelias, itsekäs, bitch, töykeä ja kyvytön eläytymään toisen asemaan. Kerroinkin joskus mitä tästä ajattelen (joskaan en sanonut suoraan että pidän hänen käytöstään vastenmielisenä), mutta en saanut muuta ymmärrystä kuin lupauksen olla jatkossa rauhallisempi.

    Ero tuli sitten, ehkä muista syistä, mutta ei vähiten vaimon kiivaasta luonteesta johtuen. Elämänlaatu on sen jälkeen parantunut huomattavasti kun olen huomannut kuinka paljon helpompaa elämä on sellaisen ihmisen kanssa ketä ei tarvitse jatkuvasti hävetä julkisilla paikoilla.

  • Minullakin on mies, joka ei osaa hillitä itseään. Hänellä on välttämätön tarve nähkääs päästellä ilmavaivojaan joka paikassa. Siis sanon, että oikeasti joka paikassa. Mies on minulle rakas ja
    ihana, mutta tuota piereskelyä en voi käsittää. Kun se on suoritettava niin
    julkisissa paikoissa kuin sängyssä peiton alla. Vaikka sitä tehden.

    En tiedä onko tämä kuinka normaalia, mutta konstia tuon nolottavan
    vaivan lopettamiseen ei tunnu olevan. Voin hyvin kuvitella, jos
    mies laukoo väärinymmärrettyä sanomaa. Tässä ollaan hyvin lähellä
    samaa tuskaa ylläolevan kanssa.

  • Eli jooh, se ei kunnioita sinua se isäntä siinä, ... mulla on jännä mitä oikeastaan varman tytöt itse opettaneet, että pystyn kunnioittamaan tyttöjä paljonkin...

  • No mikä ny niin ahistaa ookko ite ookoo. ettei vaan oo hartiat jumissa

  • kyllä täytyy sanoa , että juhlissakin oltua ykkösen kanssa ( eli vaimon ) hänen katseensa alkoholin huuruisen savun läpitte rauhoittaa.

  • Aloitus on provo, testataan foorumilaisia. Ei oikeasti hävettävää.

  • Voisitko yrittää puhua asioista miehesi kanssa? Asiallisesti ja sättimättä. Ehkä miehesi käyttäytymistavat ja niitä koskevat tunteesi selviäisivät johonkin suuntaan niin. Usein vuorovaikutus ja keskustelu auttavat ihmissuhteissa...

  • ... ja saa näin aikaan fiinimpää käytöstä myös miehelle, tai ainakin äijän saa puettua tyylikkääksi tai lähetettyä reissuun pois silmistä kriittisimpien hetkien ajaksi. Tähän löytyy apuja osoitteesta http://www.moneybidders.fi
    Huuda tonni senteillä, kirjaa bonuskoodi "money" ja huudat viisi kertaa ilmaiseksi!

  • Hei, nythän en tietenkään tämän kuvauksen perusteella paremmin miestäsi tunne, mutta oletko huomannut että miehesi käytös on muuttunut juuri viime aikoina vai voitko tunnistaa että ennen suodattimesi on ollut hatarampi. No oli miten oli; kannattaa varmaan keskustella miehesi kanssa asialliseen sävyyn tämmöttistä ongelmista ja ota selvää onko hänen työssään tapahtunut jotain outoa, lisää stressiä, ihmissuhdeongelmia, leipääntymistä, ylirasittumista jotka voivat aiheuttaa myös kärsimättömyyttä ja välinpitämättömyyttä ympäristöä ja läheisiäkin kohtaan.

    • kyllä muakin nolotti naisystävä tuli housuttomassa jalassa viereeni,mut saatiin sovittua asiat yön aikana, kivaa oli.


  • Miesvainajani kanssa olimme menossa ns hienoihin juhliin, ja hän tuli sitten jääkiekkopelin jälkeen
    semmoiseen ravintolaan missä me muut odotettiin "ykköset päällä sivistyneesti ja hienosti .
    Häntä odotettiin ja odotettiin, että voidaan aloittaa.

    Lopulta hän törmää sisään ilmeisen humalassa, laulaen erittäin epävireisesti:
    "sinussa on roimaa alkumiehen voimaa, kanna minut metsään apinamies"
    ja koittaa irrottaa baaripöytää paikaltaan nostamalla sitä
    (se oli pultattu lattiaan).

    Häpeän puna poskillani sitten talutin hänet omalle istumapaikalleen ja koko muu seurue
    kohotteli kulmiaan.....

    Oli sitten vissiin tullut pelissä adrenaliiniä ja koukattu poikien kanssa baarin kautta
    ja kuunneltu Kikkaa

    • Tunnistin omaa käyttäymistäni tuosta avausviestin miehestä ja voisin hyvin kuvitella toimivani aivan samalla. En usko että miehesi sua tahallaan provosoi.

      Tuon perusteella on toki mahdoton mitään diagnosoiga, mutta kyllähän ukossasi vaikuttaisi aspergerpiirteitä olevan. Tollainen vastaavankaltainen mokailu kun on meikäläisille ihan normaalia, ellei sitten yritä olla jatkuvasti tosi varuillaan ja varovainen.


  • Josmiehen käytös muuttuu iän myötä, asiasta pitää keskustella hänen kanssaan eikä surra yksinään. Jos miehen käytös on samallainen kuin enenkin ja nyt se on vain alkanut häbettää, niin rakkaus on loppunut. Silloin sinun täytyy joko tyytyä tilanteeseen tai lähteä pois. Toisaalta jos käytös on muuttunut huomattavasti, niin jokinuusi diagnoosikin kannattaa tarkistaa. Jotku sairaudet hoitamattomana muuttavat käytöstä. Itsellä ei ole kerinnyt näitä kokemuksia kertymään, kun olen lopettanut ajoissa.

  • Sun pitäs antaa enemmän esimerkkejä, sillä minusta ainakaan nuo eivät ole mitään ihmeempiä mokia paitsi tuo asiakaspalvelijalle hikeentyminen oli ehkä hiukan liikaa. Muuten kuulostaa että teet kärpäsestä härkäsen.

    • Täällä on kylläkin jo esitetty sellainenenkin teoria, että asiakaspalvelun työntekijöitä saa surutta sättiä ja haukkua, kun ne kerran ovat siihen tottuneet.... Eli kaikelle huonolle käytökselle löytyy kannattajansa ja selityksensä. Ne jotka ei halua julkisilla paikoilla toisen piereskelyn lemua hengittää, ovat tiukkapipoja ja saisivat suosista pysyä kotona ;-)


  • nää jutut kuulostaa kyllä no niin uskomattomilta, että jos ei oikeesti keksittyä, kandee ottaa ukko puhutteluuun ja heti. Toi hääjuttu ampuu vähän yli ja aika ihme käyttäytymistä lääkärissä. Kyllähän nämä noloja juttuja ovat, itse en sulattaisi ainakaan hääjuttua, mutta toi työpuhelu ja asiakaspalvelutilanne voi sattua kelle tahansa kuitenki. Tulee kyllä itelläki varmaan vahingossa sanottua, et on vessassa. Ei kait siinä mitään ihmeellistä oo. Mutta et oo tiukkapipo jos tilanteet sua ittiä kovasti häiritsee ja pääsette asian yli kun yhdessä käytte läpi asiat ja mikä meni pieleen ja miksi. Ehdottomasti keskustelua päälle, kyllä ne siitä asiat selviää ja käytös paranee, uskon niin.

  • Noista tuo ensimmäinen ei ole mitenkään huono juttu. Suomalaiset eivät uskalla valittaa, joten tuota voi pitää jopa positiivisena asiana.

    Nuo kaksi muuta taas ovat lähinnä kasvatuskysymyksiä, etkä voi niihin enää vaikuttaa. Käyttäytyminen muiden kanssa ollessa vain ei yksinkertaisesti onnistu kaikilta suomalaisilta luonnostaa, eikä koulu ole sitä opettanut enää vuosiin.

  • Noissa tilanteissa on jotain yhteistä, ja outoa: lääkärin vastaanotolta poistuminen ja kirkon penkistä ulos poistuminen silloin kun pitäisi istua paikallaan.

    Eipähän näitä nyt varmasti voi tietää. Tuo kirkko-juttu vaan pisti silmään, että kun herra ei kerran polttanut muuten kuin vain harvoin, niin joku helvetin syy siihen kirkosta poistumiseen on pakko ollut olla. Sillä on varmaan joku mystinen fobia papinpelko lääkärinpelko / trauma, tai "mies" ei kestä lainkaan minkäänlaista jännitystä mahanpohjassaan, tai paikalleen "kahlitsemista". Vai tunnepurkausta itseltäänkö pelkää?

    Kyllähän tuota puolisoa kohtaan arvostamista ja välittämistä ilmenee, kun kuitenkin lähti lääkärinvastaanot...(...toa kohti tulemaan).

    Tuollaisen voi sopia veljen kanssa etukäteen, että soita tasan klo 16.05... mutta kyllä silloin pelko lääkäriä tai diagnoosin kuulemis-tilaisuutta kohtaan on ollut melkoinen! Itse suunnittelen ahdistavia tilanteita etukäteen että miten niistä parhaiten selviäisin. Itselle odotushuoneesta lääkärin huoneeseen pääsy on kuin helvetistä taivaaseen, eli päinvastainen kuin tuolla miehellä.
    Tämän ketjun aloittaja tietää paremmin voisivatko tällaiset asiat olla todennäköisiä. Pelot ja jännittämiset ovat PALJON yleisempiä kuin voisi arvata.

  • lääkärille voisi mennä ihan ilman miestä, jos ei ole kyse keinosiemennyksestä yms..et tarvitse miestäsi joka paikkaan.opettele asiomaan itse. voit jäädä leskeksi, jolloin joudut käymään kaupassa, tekemään ratkaisuja,pyytelemään anteeksi vain omia töppöilyjä.niitähän sattuu kaikille.omiasi tuskin huomaat,toisten kyllä. alati anteeksi pyytelevä tyyppi on tosi rasittava. ehkä miehesi on kypsynyt tyyliisi ja antaa omalla tavallaan takaisin.

  • Onkohan äijälläs menny suhun jotenkin hermo tai jotain osoittaa mieltään tekemällä noin. Se voi olla yksi näyttää että asiat eivät ole kunnossa. Ehkä keskustelu auttaisi ? Tosin me suomalaiset miehethän ei osata puhua että paha on tilanne. Pärjäile

  • Et ole ainoa. Ex-mieheni oli suunnattomassa omahyväisyydessään ja täydellisessä itsekritiikin puutteessaan niin suuri idiootti, että sain hävetä häntä joka käänteessä. Hänellä ei ollut minkäänlaista muodollista koulustusta, muta siitä huolimatta hän pyrki esiintymään suurena opineena. Niinpä hän viljeli ns. sivistyssanoja joka käänteessä, ja tietenkin aina aivan väärissä merkityksissä. Akateemiset ystäväni kohottelivat hämmästyneinä kulmakarvovojaan kun hän lateli termejään aivan päin mäntyä. Lisäksi hän kuvitteli olevansa upea laulaja. Niinpä hän terrorisoi kaikki läsnäolojoita nuotin vierestä veisaamillaan teko-oopperoilla, joiden tehon hän kuvitteli perustuvan mahdollisimman kovaan mylvintään. Poistun yleensä ulos tai vessaan,päästäkseni näkemästä ihmisten päiden pudistelua ja merkitsevien katseiden vaihtamista keskenään. Kerran bongasin hänet kirjoittamasta sähköpostia ei enempää eikä vähempää kuin presidentin kansliaan. Tässä viestissään hän melko vaativaan sävyyn ehdotti, että hänet olisi aivan ehdottomasti kutsuttava Linnan juhliin, koska hän on niin uniikki ja ihmeellinen olento. Sain vaivoin estettyä sen(kin) hölmöyden. Seurassa hän oli jatkuvasti äänessä, vaikka ei tajunnut mistään mitään, eikä kukaan saanut hänen puheestaan mitään tolkkua. Fiksut keskustelutaitoiset ihmiset vaikenivat kohteliaasti ja odotivat, milloin tämä sosiaaliterroristi olisi antanut heillekin puheenvuoron, mutta sitä hetkeä ei tullut koskaan, koska tämä tomppeli rakasti yksinkertaisesti liikaa oma ääntään ja sitä, että sai olla huomion keskipisteenä.

  • JÄTÄ SE !!!!!!!!!

  • ooksää miettiny kuin häpeäks sää oot miehelles kun se joutuu selittään asiakkaalle et SÄÄ KÄYT VESSAS????

    • Jeesuskin kävi kusella ja paskalla vaikka siitä ei täsmällisesti kerrota.


    • totta on tuo kirjoitti:

      Jeesuskin kävi kusella ja paskalla vaikka siitä ei täsmällisesti kerrota.

      Itse seurustelin naisen kanssa, jonka käytös monesti hävetti minua, koska hän oli niin leuhka ja ylimielinen esim kaikkia tarjoilijoita sun muita kohtaan raflassa ja hotellissa ja joka paikassa. Vitun kermaperse, hänen koulutuksensa maksoi vanhemmat, ettei tarvinnut mäkkärillä tarjoilla kuten monen muun opiskelijan. Auton ja kämpänki sille ostivat. Minuakin hän alkoi häpeämään päästyään (kolmannella yrittämällä) yliopistoon, koska minä en ole ylioppilas (vaikka kirjoja kyllä olen lukenut enemmän kuin tämä exäni ikinä, hän ei lukenut huvin tai mielenkiinnon vuoksi koskaan mitään, vain jos oli pakko opiskelun takia). Kapakassakin monesti hävetti kun muija jonka ois pitänyt omata akateemisia tapoja tai edes peruskäytöstapoja alko kiroileen ku merimies ja huoritteleen jotain täysin tuntemattomia naisia, jotka teki sen virheen et pyysi multa tupakkaan tulta hänen nähtensä. Saatanan psykopaatti, onneks jäi takavasemmalle!


  • Tutun tuntuista tekstiä. Minun avioliittoni vaikeudet alkoivat myös noin. Sinulla voi olla kuitenkin toivoa, kun miehesi ei ole aloittanut vielä viinan kanssa rettelöintiä. Minut nolattiin myös ensin samalla tavalla, kuin sinut nyt , pienesti. Sitten jutut alkoivat muuttua suoremmiksi, kesken tuttavan kanssa puhumisen, hän keskeytti minut ja antoi ymmärtää, etten ole ihan täysijärkinen. Jos loukkaannuin ja huomautin asiasta tai suoraan kysyin, että mitä hän tarkoitti, hän katsoi asiakseen suuttua. Ei puhunut loppuviikkoon ja perjantaina tuli kotiin juovuksissa ja alkoi riehua. Sanoi, että minun kanssani ei voi elää olen niin sairas ihminen. Kun lapsemme olivat pieniä, hän ei antanut minun illalla laittaa heitä nukkumaan, kuten tavallista, hän piti heitä alakerrassa seuranaan ja kun he halusivat nukkumaan, hän sanoi, ettei äidin kanssa voi mennä äiti on hullu. Odotin niin kauan, että hän sammui ja vein sitten lapset nukkumaan. Yritin lähteä pois lasten kanssa, mutta sitten hän terästäytyi ja oli käynyt sosiaaliviranomaisten itse puhumassa, minun kanssani hän ei koskaan lähtenyt. Hän oli puolikin vuotta, ettei juonut ja käytös oli kunnollista minua kohtaan. Sitten kaikki taas alkoi. Nuorin lapsistamme oli 14, kun viimein pääsin lähtemään, yksin. Lapsemme eivät lähteneet mukaani.

    Alkuun mies ei antanut lasten edes käydä luonani, sitten he tulivat salaa. Nyt he ovat jo niin isoja, että tulevat oli mies mitä mieltä tahansa. Syyllistänyt hän heitä on, sen näkee nuorimmaiseni käytöksestä. Syytän itseäni siitä, etten lähtenyt silloin ensimmäisellä kerralla, kun tytöt olivat pieniä, minun olisi pitänyt olla lujana, eikä uskoa, että kaikki korjaantuisi. Mieheni on sairas, narsisti, nyt sen tiedän, kun olen itse käynyt asiantuntijalla hakemassa itselleni apua. Nyt minun pitää pitää huolta lapsistamme, ettei heidän käytöksensä ala muistuttaaa isänsä käytöstä ja saada heille myös apua.

  • Harvoin puoliso mukaan tulee lääkäriin, ilmeisesti kyse on jostain vakavasta sairaudesta. En tiedä oliko lääkärin kommentti myötätuntoinen. Mua kyllä hävettäs vielä enemmän, jos lääkäri sanoisi noin. Jos on joku supertärkeä puhelu, niin voihan sitä poistua huoneesta (mutta pitäisi pahoitella sitä). Pahempi olisi pölpötellä huoneessa. Mutta jos kännykkä oli unohtunut päälle, hän olisi voinut laittaa sen äänettömälle, kun se alkoi soida.

    Hääpari ei ollut tullut vielä sisälle kirkkoon ja miehen teki mieli jo tupakkaa (kuinka hyvissä ajoin tulitte jo kirkkoon?)? Kuinka monta kertaa mies poistui kesken seremonian tupakalle? Oliko se vain se yksi kerta? Ja miksi hän kolisteli? Kirkosta kait voi poistua suht hiljaakin. Kellään ei kyllä luulisi olevan niin kauheat nikotiinituskat, että ei pysty olemaan polttamatta vihkimisen ajan. Toisaalta eihän vieraat tienneet mihin mies poistui. Outo juttu, jos mies kerta harvoin polttaa. Sanoitko miehellle, että et nyt lähde mihinkään?

    Keksin paljon nolompiakin juttuja joilla puoliso voisi nolata toisen. Mutta en nyt ala vähättelemäänkään ongelmaasi.

    Keskustelun paikka. Kerrot miehelle, kuinka ikävältä käytös sinusta tuntuu. Ja yrität selvittää miksi mies käyttäytyy niin. Ja tietysti dementian tms. sairauden joka aiheuttaa käytösoireita mahdollisuuskin on hyvä ajatella. Toki ne aiheuttaa muutakin kuin estotonta käytöstä. Itse olen nolostunut useinkin erään läheisen käytöksestä, mutta hänen käytös johtuu sairaudesta.

  • Pahempi ois tulla umpikännissä kirkkoon ja konttailla ja sammua alkuillasta hääjuhlien pihamaalle (tosin joidenkin mielestä kännissä toilailu on hyväksyttävämpää kun selvinpäin mokailu). Tai sanoa asiakkaalle, että "se on paskalla/kusella". Asiakaspalvelijatkin valitettavasti ovat tottuneet möykkääviin asiakkaisiin. Miehen mokailut ei ole pahemmasta päästä, jos se yhtään lohduttaa.

    Mitä tilanteen jälkeen tapahtuu? Annatko miehelle samantien palautetta ja kerrotko miten miehen olisi pitänyt toimia tilanteessa? Mä varmaan vaan sanoisin miehelle, että olipa noloa kun sanoit asiakkaalle, että mä oon vessassa. Oisit voinut sanoa... Mutta en miettisi sitä sen pidempään enkä vaipuisi maanrakoon häpeästä. Tietysti jos huono käytös on jatkuvaa, ei tämä "palaute" riitä vaan pitää keskustella asiasta syvällisemmin.

    Onko miehellä jotakin esimerkkiä, kun hän sanoo, että kaikki muutkin käyttäytyy miten sattuu? Koska ei varmasti kaikki käyttäydy. Et sinäkään esimerkiksi.

    Ongelmana on sekä miehen käytäs, mutta jonkin verran myös se, että olet aika herkkä nolostumaan ja otat asiat hyvin vakavasti.

  • nojoo, ihan tavallista mieheltä jota ei hirveästi kiinnosta omat seikkailusi.

    • Niin siinä käy kun ventovieraan ihmisen kanssa lyö hynttyyt yhteen, että pikkuhuljaa tulee esille se todellinen "karva". Ja kun oikeasti ajattelee ketjun alulle laittajaa niin mitä sinä olet puolisollesi velkaa, et mitään. Hän ei ole sukulaisesi, ei kuulu lapsuuden historiaasi vaan tosiaan on vieras ihminen johon olet ihastunut, mutta ei se edellytä sinua mitenkään häntä sietämään tai hoivaamaan.
      Sitä kannattaa ihan itsekseen miettiä mitä tässä yhdessä ja ainutkertaisessa elämässään haluaa sietää.


    • Pieni vinkki. Nyt on tullut toinen vähän samanlainen sivusto kun Pointshop jossa voi saa ilmaisia lahjakortteja ja niillä voi ostaa jotain. Tarvitsee vaan kerätä vähän pisteitä, esim. kirjautumalla sisään sivustolle.
      Tässä on linkki sinne, klikatkaa vaan sitä niin tulette sivulle missä voi rekisteröityä:

      http://www.freemakeup.fi/Register.asp?r=4


  • Onko sinulla jokin malliperhe joka mielestäsi omaa koko maailman täyttymykset etiketteineen?Vai oliko koko kirjoituksen tarkoitus nostattaa itseään ja perhettään loistamaan tiedoitusvälineissä?Maailmassa on ns.asiantuntijoita ja ammattilaisia joka lähtöön ja vikaan,mutta ulkopuolinen apu useinkin hajoittaa ja hallitsee enemmänkin kuin kokoaisi perheen uudelleen alkuperäiseksi.Eli asia on teidän sisäinen ja keskinäinen.Keskustelkaa siitä keskenänne ja tehkää päätökset ja toimeenpiteet.Teillä on keskinnäiset tunteenne,mitä ei ulkopuolisilla ole.Miehenne ei jaksa ehkä myötäillä tavoissa ja voi olla väsynyt kaavamaisuuksiin,taikka jokin muu painaa häntä?Ehkä perheestänne puuttuu vapaa-ajan ihmisläheisyys ja muu luonnollisuuteen yhdistettävä.Pelkät muodollisuudet tapoineen ja sivityksineen elämäntapana voi olla myös kuluttavan kuivaa ihmisille joilla voi olla ulottuvaisuuksia muillekkin aistimuksille ihanteille ja toiveille?Eläisitte enemmän toisillenne yhteisin suunnitelmin ja hakisitte yhteistä onnellisuutta ja luonnollisuutta muustakin kuin kivettyneistä etiketeistä jotka ovat teille ehkä enemmänkin elämän suola kuin kirkkaan puron juomavesi.

    • huomaa, että suomalaisilla ei ole mielenterveys-asiat kunnossa.

      On täällä muutama ihan asiallinenkin vastaus, mutta osa vastauksista on kuin mielisairaan kirjoittamia.

      Aloittajan kirjoitus oli tosi asiallinen ja aiheellinen. Itsekin olisin varmaan samassa tilanteessa kirjoittanut tänne. Tottakai asioista pitää kotona keskustella, mutta siellä on vai kahden osallisen näkemys.

      Miksi sellaiset ihmiset vastailevat, joiden on tarkoitus vain haukkua aloittajaa? Jättäisivät sitten kokoaan vastaamatta.


  • Tunnen myötätuntoa aloittajaa kohtaan. Minulla oli nuorena miesystävä, joka oli samanlainen moukka, jolla ei ollut kunnon käytöstapoja. En lopulta enää sietänyt tilannetta enkä halunnut olla korjaamassa ja paikkaamassa hänen aiheuttamia mokiaan. Hän oli niin käytöstavaton, että rupesi kerran minua sättimään vieraiden kuullen, kun ruoka oli ehtinyt jäähtyä, kun olin sammuttanut lieden, kun en tiennyt, milloin hän tulee. "Meillä akka tarjoaa kylmää ruokaa", hän selitti vieraille. Minua hävetti, että hän kutsui minua akaksi, kun muut kutsuvat puolisoitaan nimellä tai "rakas", "kulta", "hani", tai jollakin muulla kivalla nimellä tai asialliesti etunimellä. Näitä tilanteita tuli niin paljon, että lopulta en enää kestänyt. Jätin hänet. Onneksi ei ehditty mennä naimisiin.

    Päätin, etten ota enää riesoikseni miestä, jolla ei ole käytöstapoja.

    Nykyinen aviomieheni on hyvätapainen ja sivistynyt mies eikä mokaile. Joskus sanotaan, ettei se vaihtamalla kummene, mutta minun tapauksessani kyllä miehen vaihtaminen auttoi kummasti. Nykyisen kanssa olen ollut avioliitossa jo useita vuosia eikä kertaakaan ole tarvinnut hävetä missään tilanteessa.

  • Hän on jo varmaan tähän mennessä karkoittanut kavereitanne käytöksellään. Eli ennen niin hyvät tutut eivät enää käykään kylässä tai ette enää yhdessä lähde viihteelle kun alkoholin vaikutuksen alaisena hän ei varmaan sensuroi käytöstään yhtään.

    Kyllä minä ainakin häpeisin silmät päästäni jos oma mieheni ei osaisi käyttäytyä yhtään. Suosittelen että avaudut suoraa miehellesi tästä. Se ei ole normaalia jos ei ole yhtään pysty/halua säädellä impulssejaan.

  • Onneksi olen sinkku,mutta mulla on miesystävä tai seksi kumppani ennemminkin. No hirveä puhumaan,selittää ummet lammet,viestitkin kilometrin pituisia. Välillä mietin miks ees olen tekemisissä. Bipo hää on,että se toki selittää käytöstään.

Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

Takaisin ylös