Olen keski-ikäinen nainen ja haluaisin vaihtaa kokemuksia ja ajatuksia samaa kokeneen kanssa.Olin kauan naimisissa,hain eroa,mutta ex ei vieläkään ole tajunnut ja hyväksynyt eroamme,vaikka erosta melkein 10 vuotta.Tietenkin itseäni syytän,että olen aina ollut liian kiltti ja alistunut toisen tahtoon.Vieläkin rakastaa minua,mutta minä en häntä.Jos sanon hänelle ihan tosissaan jotakin,asia menee kuuroille korville.Ystävä haluaisin olla hänen kanssaan,mutta sekin mahdotonta kun vaatii minulta enemmän mitä ystävyyteen kuuluu.Hänen mielestään ystävät voivat olla kuten avioparit konsanaan,sänkypuuhia myöten.Hänellä tosi hyvät puhelahjat,osaa valehdella ja manipuloida niin hyvin,että varmasti kaikki uskovat hänen juttunsa.Hän omasta mielestään täydellinen ja hänessä ei koskaan vikaa eikä hän koskaan missään asiassa väärässä.Itse sairastuin hänen takiaan,mutta hän ei usko,että voisin masentua hänen takiaan.Olen hakenut aikaisemmin lähestymiskieltoa,mutta tyssäsi siihen kun ei ole näyttöä ruumiillisesta väkivallasta.Henkinen väkivalta lakaistaan maton alle,vaikka uhri todella koville joutuu.
Narsistin uhri
arka nainen
321488
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 32
Vanhimmat
pysy kaukana siitä miehestä, älkäkä edes kuvittele tuollaisia "ystävyys"-asioita. Sinä tiedät mikä ja millainen hän on, sekä sen että olet sairastunut hänen takiaan. Oletko noin hänen vallassaan yhä, että haluaisit olla "ystävä"? Itse olin vuosia yhdessä psykopaattisen narsistimiehen kanssa, joka manipuloi ja kontrolloi elämääni ja minua kaikin tavoin. Myös väkivaltaa hän käytti, perustellen että miehen tulee opettaa nainen tavoilla. Sairasta, väkisin pakottaa toinen tottelemaan alkaen vaikka siivouskomennosta (meillä oli aina kliinisen siistiä) keskellä yötä, vain siksi että hän määrää ja toteltava on. Toki mies oli uberhyväkäytöksinen ja ystävällinen ulkopuolisille, jottei kukaan edes kuvittelisi hänessä olevan tällaista pimeää puolta. Lopulta päätin, aivan lopussa ollessani, että nyt tarina on päätöksessä. Hankin oman asunnon ja muutin, hain lähestymiskieltoa ja sitä odotellessa mies hyökkäili asuntooni ja minun kimppuuni kadulla aamulla töihin lähtiessä, rikkoi tavaroitani ja repi vaatteitani, aiheuttaen taloudellista vahinkoa. Joka toinen päivä sitten tuli sähköpostia ja tekstiviestiä, miten pahoillaan hän on ja miten rakastaa. Sairasta! Onneksi tuo päättyi, kun hänelle lopulta määrättiin se lähestymiskielto ja toimitin poliisille viestit joita tuli kiellon määräämisen jälkeen, samoin valokuvan hänestä asuinkadullani. Ei tuollainen ihminen rakasta ketään vaikka niin sanookin, eikä hänestä koskaan voi tulla kenenkään "ystävää". Suojele nyt hyvä ihminen itseäsi ja jätä omaan arvoonsa seksi-ym vaatimukset, joita hän esittää. Sinua määräilläkseen ja kontrolloidakseen ja saadakseen tahtonsa läpi hän tuollaisia vaatii. Ja sinä hölmö kuuntelet niin että tosissasi harkitset moista ja haaveilet "ystävyydestä". Ei hän parane tai muutu koskaan, tai yhtäkkiä ole "ystäväsi" niin että saat ne hyvä ominaisuudet joutumatta kestämään narsistista pimeää puolta. Herää, hyvä ihminen.
Kirjoitin,että haluaisin olla ystävä hänen kanssaan,mutta sekin mahdotonta...Kiitän sinua vastauksestasi:) Hölmöhän minä olen ollut kun olen näin kauan kestänyt hänen käytöstään minua kohtaan.En voi puolustaa itseäni,olen aina ollut kiltti ja totellut lapsesta lähtien "komentajiani".Olen jutellut äidin kanssa ja muutaman muun kanssa asiasta,mutta he eivät ymmärrä,kun heillä ei omakohtaista kokemusta.Saman kokeneet voivat vaan tuntea sen tuskan jonka narsistin uhrit ovat kokeneet.Minulla jo suunnitelmissa muutto kauas pois tältä paikkakunnalta ja otan salaisen puhelinnumeron.
joka ei laske enää edes parasta ystävääkään oman akkansa lähelle. Kapakoissa katsoo hullun kiilto silmissä, jos tuo nainen on hetkenkin jonkun toisen seurassa. Enää ei paras kaveri ole moneen moneen vuoteen nähnyt vilaustakaan tämän mustasukkaisen miehen naisesta. kaikki mitä hän itse edustaa, kaataa kaverin niskoille. Ei hän itse ole, vaan kaveri kaikkea sitä mukamas, mitä hän kuitenkin itse on.
Kirjoitit "Olen hakenut aikaisemmin lähestymiskieltoa,mutta tyssäsi siihen kun ei ole näyttöä ruumiillisesta väkivallasta.Henkinen väkivalta lakaistaan maton alle,vaikka uhri todella koville joutuu."
Todella huolestuttavaa, että toisaalta yrität hakea lähestymiskieltoa, vaikka samalla haluat olla miehen "ystävä". Toisin sanoen, lakaiset itse kokemasi ¨henkisen väkivallan maton alle ja jo jo 10 vuotta eli erosi ajan olet tehnyt niin ja ruokkinut miehen käytöstä suostumalla siihen, että olen hänen kanssaan tekemisissä. Ymmärrät varmasti, että hän ei sinua rakasta enää, mutta vallassaan pitää edelleen. Ja sinä annat kaiken tapahtua. Jos et voimaa löydä itsestäsi tarpeeksi elääksesi lotkauttamatta korvaasi hänelle, hakeudu vaikkapa vertaistukiryhmään ja ota yhteyttä Narsistien uhrien tuki ry:hyn.
Vuosia sitten hain lähestymiskieltoa,mutta henkisen väkivallan uhreilla todella vaikea saada lähestymiskielto rääkkääjälleen.Jos olis ollut pää kainalossa,heti olisivat määränneet lähestymiskiellon.Ymmärrän,ettei narsisti voi rakastaa aidosti,vaikka kuinka väittäis vastaan.Jos aidosti rakastais,antaisi arvoa muillekin ihmisille yms.En enää usko hänen puheitaan,ei ole valehtelulla mitään rajaa.Miksi enää luottaisin häneen,kun aina olen saanut pettyä hänen valehteluihinsa.Hän kyllä "rimpuilee irti"tilanteesta kun tilanteesta,ettei ainakaan hänessä ikinä vikaa.Ja minähän se syyllinen olen aina ollut.Lapsemme tietävät tilanteestani ja vanhin varsinkin koettaa tsempata minua jaksamaan.Vuosia sitten jo kerroin osalle lapsistamme,että loppujenkin lasten kotoa muuton jälkeen,muutan pois täältä.Vanhin lapsi ehdotti jo vuosia sitten,että muuttaisin jo aikaisemmin ettei tartteis enää kitua,mutta alaikäisten takia vielä jäin tänne.He haluavat koulut käydä täällä,enkä olisi halunnut pakottaa heitä muuttamaan.Ei ole kauan kun pääsen täältä ja aloittamaan ihan uuden elämän.Tietenkään elämä ei tule olemaan heti ruusuilla tanssimista,kun lapset ovat kuuluneet niin kauan aikaa elämääni ja sitten jään ihan yksin.Mutta annoit paljon ajattelemisen aihetta:)
Tälläisestä henkisestä väkivallasta?
Mä olen aina miettinyt että voiko "narsisti" olla oikeastaan ihan tavallinen ihminen ja hänen "uhrinsa" on vain heikko astia joka ei osaa ratkaista sosiaalisia ongelmiaan itse.
Mä voin suoraa sanoa että manipuloin ihmisiä ympärilläni ja he tekevät ihan tasan tarkaa samaa takaisin. Jos se riittää "narsistituudeksi" niin silloin mulla on huonoja uutisia: Se asia on jo ihmisluonnossa ja olet vammainen ellet toteuta noita piirteitä yksiönä. Tietty määrä on normaalia ihmisyyttä.
Onko ex-vaimoni narsistinen koska hän pitää minusta yhä kiinni 3 vuoden jälkeen, ehdottelee välillä seksiä tai lapsentekemistä, saattaa yrittää tulla liian läheiseksi jne? Minusta hän on suht normaali ihminen, saanut pettymyksen mutta rakastaa ja yrittää tehdä sen perusteella asioita. Minusta on minun tehtäväni määritellä paljonko siedän ja milloin laitan luukun kiinni lopullisesti, missä menee raja minulla. On mautonta vaatia häntä olemaan elämättä elämäänsä niinkuin haluaa, minusta riittää että sanon että annappa taas olla ja että teen selväksi että jatkoa ei tule - koskaan. Jos hän ei sitä hyväksy niin se on hänen asiansa hakata loppuelämä päätään seinään. Tyhmä hän voi olla siis - mutta tuskin narsisti.
Henkinen väkivalta on myös hyvin kyseenalaiainen juttu. Jos sama ruma nainen tulee iskemään minua baarissa ja torjun hänet kahdesti kylmästi - onko silloin harrastettu henkistä väkivaltaa? Ja KUKA on? Onko hän ollut henkisesti väkivaltainen kun ei välitä ymmärtää ensimmäisellä kerralla - vai olenko minä kylmyydessäni väkivaltainen? ... Jso kysytään "uhrin" mielipidettä niin kumpikin voi kokea asian ahdistavaksi jossain mielessä - mitä herkempi sen helpommin... Mutta miten meneekään uhrin roolien määrittelyt?
Mun mielestä tää "narsismi" ja muutkin alkaa olla jo määritelmiensä ulkopuolella kansankielessä. Joka toista toisen ihmisen mielipahaa aletaan pitämään narsismina ja tälläiset toisissa nähdyt viallisuudet sitten estää kehittymistä itse maailmaan ja toisiin ihmisiin vaikuttavana yksilönä - ts. passiivinen televisionkatsojamainen uhriintuja joka tulee mielestäön sosiaalisen teatterin "pahoinpitelemäksi" hoksaamatta että hänellä on ihan oikeasti roolinsa ja mahdollisuutensa vaikuttaa.
Sitten haetaan apua viranomaisilta kun kyse on oikeasti vain siitä ettei osata olla vastaamatta kännykkään tai sanota että haista vittu ja painuta pois tilanteesta. Ts. haetaan auktoriteetti "apuun" tilanteessa jossa pitäisi ihan oikeasti osata toimia itse järkevästi. Kenties tämä on jotain sosiaalista uusavuttomuutta tjsp?
Mitenkään väheksymättä aitoja tragedioita, mutta nykyajan henkeä karvaasti kritisoiden kuitenkin.
Narsisteja on harvemmassa kuin keskustelupalstojen jutuista voisi päätellä. Täällä on ongelmien keskittymiä, varaventtiilejä, joten tietysti vähintään joka toinen hankala puoliso leimataan narsistiksi tai jopa psykopaatiksi. Media hehkuttaa narsismia kaikin tavoin, koska kiusaaminen, persoonallisuushäiriöt ja uhrien tarinat ovat myyvää tavaraa. Ja onhan helpompi sovitella exää narsistin hahmoon kuin miettiä, miten itse mahtoi suhteeseen vaikuttaa.
Narsisteja, sosiopaatteja ja psykopaatteja (sekä vanhoin että uusin nimityksin) on toki olemassa, mutta valtavasti enemmän on olemassa ihan terveiksi luokiteltavia ihmisiä, joilla vain sattuu olemaan vittumainen luonne.
Minä vähän luulen, että minullakin on vittumainen luonne.
Narsisti on luonnevikainen ihminen,joka on määritelty,että hänellä on jäänyt lapsuudessa joku tarve täyttymättä,ei olla pidetty huolta-ei ole sosiaaliset taidot kehittyneet,niinkuin perheessä,missä on välitetty lapsista.Vanhemmilla on SUURI vastuu jälkeläisistään,mutta eihän vanhempi sukupolvikaan ole kouluja käynyt,vaan elämänkoulua kantapään kautta.Lasten pitäisi ymmärtää,että jos perheessä on jotain pielessä,ei ainakaan veisi sitä avioliittoonsa.Ajattelisi.että on velvollisuus pitää huolta ja kunnioittaa puolisoaan,ettei loukkaa,eikä satuta.Pitäisi osata kuunnella toista.Yhdessä yrittää eteenpäin.
Eikö henkistä väkivaltaa ole toisen alistaminen jatkuvasti,en saa omia päätöksiä tehdä missään asiassa,vaan on mentävä aina toisen pillin mukaan.Ja jos olen eri mieltä asioista,alkaa uhkailu.Jos ei saa tahtoaan läpi,alkaa huutamaan ja uhkailemaan,joten taivuttava hänen tahtoonsa henkensä uhalla.Hän ei osaa olla symppis,vaan alkaa huutamaan,jos itken hänen käytöksensä vuoksi.Ei ymmärrä,että hän voisi loukata ketään.Hän aina oikeassa,vaikka olisi kuinka väärässä.Hänen ajatusmaailma on erilainen kuin terveitten ihmisten.Hän täydellinen,muissa aina vikaa.Hän haluaa aina olla keskipisteenä kaikessa.Hän ei siedä,että hänestä sanotaan mitään pahaa.Valehteleminen jatkuvasti myös narsistin piirre.Puhuu asioista kahdella eri tavalla,yhtenä päivänä yhtä ja seuraavana ihan jotain muuta.Minulla ei mitään arvoa,kynnysmattona vain kun olen niin hän nauttii siitä kun saa pompottaa olan takaa.
Narsistin kanssa suhteessa olleena, sanon, että lopeta kaikenlainen yhteydenpito narsisitin kanssa. Yrittää kaikkensa eri tavoin manipuoloimalla mm. "ystävyyden" nimissä saada sinua koukkuunsa taas. Jos vastaat yhteenkin viestiin/soittoon/yht.ottoon saa siitä lisää vettä myllyynsä ja jatkaa vaan. Ei todellakaan halua vain "vain ystävä" vaan kyse on hyväksikäyttösuhteesta. Ystävyys on ihan jotain muuta.
Narsisti ei voi hyväksyä jätetyksi tulemista (läheisriippuvainen) ja yrittää kostaa kaikin mahdollisin tavoin elämänsä loppuun asti, JOS annat sen tapahtua. Narsisti ei rakasta ketään muuta kuin itseään, vaikka muuta väittää (osaa ESITTÄÄ "rakastavaa" jopa empaattista). Vaikka muuta esittää niin narisistilla on oikeasti huono itsetunto.
Tyypillistä on, että heillä on hyvät puhelahjat, ovat mielestään täydellisiä, ei mitään vikaa, osaavat olla todella hurmaavia ja hyväkäytöksisiä muille silloin, kun siitä heille etua on. Kumppaniaan kiusaavat ja pitävät vallassaan monin eri tavoin, vastuuta eivät ota mistään. Sillä vika myös heidän omaan käytökseensä on AINA kumppanissa jos nyt joskus itsessäkin "hermo pettää". Kumppani on terapian tarpeessa, henkisesti tasapainoton, hankala ym.ym. Vaikka he itse ovat. Mestareita kääntämään omat vikansa/heikkoutensa muiden (kumppanin) syyksi.
Sinun täytyy opetella jämäkkyyttä (vaikka vertaisryhmässä, kursilla tmv.) ja päästä kiltteydestä. Liian kiltti ihminen on altis hyväksikäytölle. Asiallinen ja jämäkkä linja sekä yhteydenpidon täydellinen lopettaminen, muuten ei narsistista eroon pääse. Kokemusta on.32
Kiitos sinulle asiallisesta vastauksestasi.Sellainen ihminen,joka ei ole käynyt samaa "elämänkoulua"läpi narsistin kanssa,ei voi ymmärtää mitä se voi olla.Olen koettanut luonnettani muuttaa "kovemmaksi",mutta laihoin tuloksin.En ole ikinä huutanut kurkku suorana,vaikka olisi ollut paljon aihetta.Olen pitänyt kaiken sisälläni.Ja en pysty kovin ääntäni korottamaan,en halua riitaa.Rauhaa rakastavana ihmisenä itken paljon,kun minua "satutetaan".Kyllähän tänne tulee vaikka minkälaista kommenttia,jätän osan kirjoituksista omaan arvoonsa,heillä ei kokemusta,joten eivät voi ymmärtää.
....narsistisuudessa vai siinä, että annat kohdella itseäsi kynnysmattona. Kuvauksesi perusteella mies ei narsistilta vaikuta, ehkä häneltä puuttuu kykyä tulkita toisen mielentiloja. Teidän naisten täytyisi ymmärtää, että miehet yleensäkin eivät ole keskimäärin yhtä päteviä empatiaan kuin naiset, joten heille täytyy sanoa, jos jokin painaa tai häiritsee. Miehet eivät ole ajatustenlukijoita.
Samaa mieltä kyllä siinä, että parempi, ettet tapaa miestä, mutta muista silti, että tilanne ei välttämättä muutu toisen miehen kanssa ennen kuin opit pitämään puoliasi ja kertomaan, jos et jostain pidä.
"ex ei vieläkään ole tajunnut ja hyväksynyt eroamme"
No exäsi ei ymmärrä siksi, koska haluat yhä olla hänen ystävänsä. Annat miehellesi ristiriitaisia signaaleja, siksi mies ajattelee, että et ole tosissasi. Koska annat aina periksi, mies on tottunut ajattelemaan, että hän tietää paremmin, että tarvitset häntä tekemään päätökset puolestasi, HALUAT hänen tekevän ne puolestasi. Sinun pitäisi osoittaa hänelle, että tilanne on nyt muuttunut, haluat tehdä omat ratkaisusi.
"Hänellä tosi hyvät puhelahjat,osaa valehdella ja manipuloida niin hyvin,että varmasti kaikki uskovat hänen juttunsa."
Sinulle miehesi varmaan näyttäytyy tuollaisena. Miehesi on rationaalinen, miehet yleensä ovat. He ajattelevat asioita järjellä. Mies tekee varmatenkin loogisesti järkeviä ratkaisua sinun parhaaksesi. Ongelma on, että hän ei tiedä tilannettasi, mutta hän olettaa, että tietää. Ei tiedä, koska et kerro. Jos joskus kerrot, toisena päivänä taas annat periksi, joten mies ajattelee, että kertomasi oli vain jotain hetken haihattelua.
Olen sanonut jo monta vuotta exälleni,että jättäis minut rauhaan ja antais minun elää jo omaa elämää.Ei ole ottanut sitä tosissaan,vaikka kuinka olen "jankuttanut"sitä hänelle.Jos "asiaa"alan hänelle puhumaan,hän vaan "paskasta nauraa".Ajattelee,etten ole tosissani,vaikka kuinka yritän hänelle "järkeä"puhua.Hän ollut "kunkku"perheessä aina ja vieläkin pyrkii siihen.Itsestäni on muutoksen lähdettävä,muuten en pääse hänestä koskaan eroon.Vaikeaahan kiltistä ihmisestä on "kovemmaksi"muuttua,mutta pakko on yrittää.Muuten voi ihan totaalisesti seota.
...mies.
Tällaiseen mieheen ei tepsi kuin yksi konsti. Välinpitämättömyys. Älä ala väittelemään sen kanssa, sitä se haluaa, koska tietää, että pääsee siten voitolle. Älä vastaa sille, jos se kysyy jotain. Oletko jo muuttanut pois? Jos et, niin tee se. Ja jatkossa, jos mies alkaa soittelemaan perään, vastaat: Mitäs tänne soittelet, ja lyöt luurin korvaan. Muutto pois miehen läheltä ja puhelinnumeron salaaminen on hyvä ratkaisu myös.
Aivan kuin minun elämääni.Minullekkin sanottiin,kun itkin ,että tekoitkua,ei usko.Empatiankyky puuttuu näiltä ihmisiltä kokonaan,heitä kyllä pitäisi ymmärtää ja olla mieliksi.mutta he eivät osaa.Kirjoita minulle,vastaan,jos osaan.
Minäkin todella paljon itkenyt narsistin takia.Sehän tarkoitti narsistille,että hän lyö pökkyä yhä enenevässä määrin pesään.Ei ole koskaan ottanut kainaloon kun itken.Huutamaan rupeaa,jos itken.Ei ymmärrä miten kovasti olen kärsinyt ja edelleen kärsin hänen takiaan.Joo,empatiakyky puuttuu narsisteilta,mutta narsistin uhreilla on varmasti empatiakykyä liiaksikin.
"Rauhaa rakastavana ihmisenä itken paljon,kun minua "satutetaan".
Helvetti näitä Halosia ja muita rauhanturvaajia. Ottakaa mallia USA:n repuplikaaneilta. Kyllä se narsisti hiljenee, kun edessä on maailman suurin ydinasearsenaali.
http://www.youtube.com/watch?v=-f1cwycSWq0
... jotenkin musta tuntuu, että tuosta narsisti sanasta on tullu uusi hokema, matnra, jota käyttetään viimeisenä valttikorttina siinä missä perinteistä suomalaista kateuskorttia. Aloittajalle voisi sanoa,että itse olet kumppanisi valinnut.
Joo,itse kumppanini valitsin,nuorena.Sitä luuli silloin,että hän todella rakastaa minua kun halusi olla aina läsnä ja samalla työpaikalla yms.Kun en saanut lähteä kuin kauppaan ilman häntä,hälytyskellot alkoivat soida.Ja aina piti olla lapsi/lapset mukana kun kaupassa kävin.Kun muutin työpaikkaa,hän muuttui kauhean mustasukkaiseksi.Kävihän siellä miehiä vaan tuomassa lapsia hoitoon.Nykyään tietää kaikki menoni,kyllä hänen "kaverinsa" pitävät siitä huolen.En ymmärrä miten ihmiset voivat olla tuollaisia.
Nyt mulla vähän paremmat oltavat.Sanoin suorat sanat exälleni,jopa korotin ääntäni.Olin niin väsynyt hänen huonoon käytökseensä minua kohtaan,oli pakosti kovennettava luonnettani hetkellisesti.Nyt sitten odotan mitä seuraavaksi keksii.Ainakin rupeaa lapsia manipuloimaan minua vastaan ja valehtelemaan minusta mennentullen.Ehdotin,että hakis apua sairauteensa,mutta sanoi,ettei hänessä mitään vikaa.Ei tajua tehneensä mitään pahaa minulle.yhdessäolon aikanamme emme riidelleet,alistuin hänen tahtoonsa.Nyt kun sanoin suorat sanat,sanoi,että olenko menettänyt järkeni.
Joo-o. Jokainen nainen kuvittelee nykyään olevansa narsistin uhri.
Ei nyt kaikki naiset,on niitä mukaviakin miehiä,kenen kanssa pystyy puhumaan kaikista asioista ja kuuntelee myös.Eihän perheissä tai parisuhteessa saisi aina alistaa toista ja olla pirullinen.Tehdä toisen elämästä helvettiä.Tunnevammainen on sellainen ihminen jota myös narsistiksi kutsutaan.A i n a on itse oikeassa joka asiassa olevinaan,ei anna koskaan periksi,eikä myönnä virheitään.
Niinpä,ei narsisti koskaan myönnä virheitään.Hän aina oikeassa olipa kuinka väärässä hyvänsä.Ja hänen mielipiteet asioista kaikkea muuta kuin järkeviä.Heitän yhden esimerkin:Hän voi seurustella,mutta auta armias jos itse rupean seurustelemaan.Tekee kaikkensa,että suhde menee myttyyn,uhkailee ja piruilee minkä kerkee.Eikä narsistiin voi luottaa pätkääkään,valehtelee ihan kaikesta ja puhuu asiat tänään yhdellä tavalla ja huomenna ihan eri tavalla.Hän ajaa vain omaa etuaan,ei välitä kanssaihmisistä pätkääkään,vaikka toisin sanoo.Hän se kunkku kaikissa asioissa,eikä passaa hänen mielipiteilleen vastaan sanoa tai piru on irti.
Hei.. Olen itse alle kolmekymppinen ja elänyt pian 6 vuotta suhteessa. Arki tuli elämäämme aika äkkiä. Hän alkoi määräillä milloin minun pitää olla kotona ja mitään en saisi suhteestamme puhua muille. Hän on elämässämme paremmassa asemassa, hän on töissä käyvä, omistaa talot ja autot ja minä olen vain opiskelija. Ennen hänen tapaamistaan olin vahva persoona ja hyvin tietoinen omasta arvostani. Etsin elämääni turvallista miestä, tehden sen mitä ei saisi; vertasin häntä edelliseen poikaystävääni joka eli elämää päivä kerrallaan. Kihlauduimme muutamia vuosia sitten. Sanoin itse, että kun kihloihin mennään en lähde, en jätä häntä. Näin taisin antaa hänelle enemmän valtaa sanoa minulle ihan mitä vain. Hain jotain tietynlaista turvaa elämääni.
Vuosien mittaan olen ajatellut useasti kuinka minun pitää nyt vain kestää ja olla vahva, olenhan minä todella epäkiitollinen kun saan asua hänen asunnossaan. Hän on saanut minut tuntemaan heikoksi ja tyhmäksi. Minähän VAIN opiskelen hänen mielestään. Hän kyttää menemisiäni. Luettelee minulle pitkät listat mitä minun pitää tehdä sillä välin kun hän on töissä - kontrolloi ettei minulla riitä aikaa sosiaaliseen kanssakäymiseen ystävieni kanssa. Raha-asioissa olen huomannut, että minä pistän kaikki vähäisetkin rahani meidän yhteiseen elämiseen kun HÄN säästää. Hän on myös sanonut, että raha on hänelle kaikkein tärkeintä elämässä.Hän kiristää minua kaikin keinoin mikäli ei saa omaa tahtoaan läpi.."jos et tee sitä tai tätä et saa mennä minne haluat."
Ystäväni istui meillä kahvilla, muutamaa tuntia ennen mieheni kotiin tuloa huomasin, että:" Apua, minä en ole ehtinyt tehdä sitä ja tätä että olen vain tuhlannut aikaani kahvitteluun" ja aloitin juoksemisen paikasta toiseen. Ystäväni seurasi vierestä ja kysyi, että mitä minä teen.. olenko todellakin noin alistettu ja mitä minä pelkään. Se oli ensimmäinen herätykseni. Silloin ensimmäiset ajatukset elämästäni alkoivat pyöriä mielessäni. Milloin minusta tuli näin arvoton?!
Vielä tämä parisuhde on rajoittunut vain henkiseen pahoinvointiin. Mutta nyt olen jättämässä häntä. Olen moneen kertaan sanonut, että haluan ulos tästä suhteesta, että en jaksa enää. Hän kuittaa asiat vain sillä, että ainahan parisuhde on vaikea. Mutta miten voi olla, kun toinen saa tehdä mitä haluaa ja toinen stressaa koko ajan onko muistanut tehdä kaiken mitä käsketään ja minne saan mennä ja kauanko tohdin olla poissa kotoa. HÄN ei vain ole vielä hyväksynyt sitä asiaa, että minä lähden.
Nyt kun olen vihdoin ja viimein lähtemässä pois, hän vetää itsesäälin kortin esiin. Kuinka kaikki muka muuttuu hänen mielestään, sanoo itse muuttuvansa ja vaatii sitä minultakin. Sanoin, että minä en muutu enkä tahdo hänenkään tekevän niin. Sillä minä lähden.
Viimeisinä päivinä on alkanut uhkailu, kertoi juttua työkaveristaan jonka mies odotti sitä naista ase kädessä kotona. Ei se tarina minua säikäyttänyt vaan ne hänen ilmeet ja eleensä. Olen saanut kerrottua ystävilleni ja vanhemmilleni. Kaikki ovat tietoisia tilanteestani ja etsin asuntoa salassa mieheltäni. Olen ollut niin väsynyt henkisesti jo kauan. Kun joku hokee sinulle, että olet selkärangaton, arvoton, tyhmä ja vain typerä akka - aikansa kuunneltua alat itsekin uskomaan siihen.
Narsistisuudesta sain viitteitä vasta ystäväni ja oman äitini todettua mieheni omistavan sellaisia piirteitä. Kauan olen pitänyt kulissia yllä ja ollut hiljaa siitä mitä meillä kotona oikeasti tapahtuu. NYT LOPPUU TÄMÄ HENKINEN VÄKIVALTA. VOIMIA SINULLEKIN!!!!
Minulla nyt mieskaveri,johon haluan tutustua enemmän.Exä rupesi heti uhkailemaan,kun tiesi asiasta.Sanoin hänelle,ettei minun asiat sille kuulu,mutta hänen mielestään kuuluu.Ei kertonut syytä miks kuuluis,vaikka kysyin.Hän kyllä tietää paremmin minun asiat kuin minä itse :( Ja eihän tässä vielä kaikki,hänellä myös naiskaveri,asuu kaukana.Mutta minua pitää vaan "rääkätä".Antais minun elää omaa elämää ja alkais itsekin elää omaa,mutta kun se ei hänelle sovi.Eron myötä tilanne vain pahentunut ja varmasti pahenee edelleen.Kyllä on niin monta kertaa käynyt mielessä jaksamiseni hänen takiaan.Lasten takia on ollut pakko jaksaa.Toivon sydämeni pohjasta kaikille narsistin uhreille voimia jaksaa vaikka päivä kerrallaan.Minun piina jatkuu,mutta toivottavasti edes joku teistä pääsee lopullisesti eroon narsistista.
Yritä vain hommata oma asunto,etkä kerro hänelle etkäteen mitään,koska hän sabotoi varmasti sinua,tee vain kakki mahdollinen ettei hän aavista mitään.Niin minä tein ja kun kaikki oli selvää,lähdin enkä ole katunut päivääkään.Yritä saada raha-asiasi kuntoon ensin,vai oletko työssä.Tee selvä sopimus.että hänkin ottaa osaa enemmän elämiseenne,että sinullekkin jää jotain pahan päivän varalle.
Voi meitä kaikkeen alistuvia naisia!Sama juttu täällä,aina olin syyllinen joka asiaan.jos joku meni pieleen,vaikka en olisi tehnyt mitään sen eteen.Yli 30v, kärsin,mutta sitten kun tuli mitta täyteen,niin se vain tuli.Hommasin oman asunnon salassa ja kun kaikki oli valmista,ilmoitin,että nyt lähden.Eipä hänkään sitä ensin uskonut,mutta täytyihän se uskoa,kun en takaisinkaan mennyt,vakka välillä yritti pyytää.13v.olen ollut omassa asunnossa,enkä ole päivääkään katunut.Parempi yksin kui kaksi yksin.Älä taivu hänen pyyntöihinsä,vaan pidä oma pääsi,tee niinkuin sydämmesi sanoo.Nämä narsistit eivät ikinä muutu.Tsemppiä.
Olen näitten vuosikymmenten aikana oppinut tuntemaan exäni niin hyvin,ettei hän muutu,ellei hae apua ammattiauttajalta.Eikä hae,kun hän tuntee itsensä niin terveeksi,eikä tajua sairauttaan.Ihan turha narsistille mennä järkeä puhumaan,ei korvaansa lotkauta.Saa vain haukkumiset päälle,jos mainitsee asiasta.
No nyt ex koettaa sotkea minun ja miesystäväni välejä ihan olan takaa.On työkavereiltaan udellut miesystäväni menneisyydestä,samoin on tehnyt naisystävänsä menneisyydestä.En ymmärrä miksi pitää tonkia toisten asioita.On kauhean mustasukkainen kun ei pääse käymään luonani,kun miesystäväni niin paljon majailee luonani.Ei luulis minun asiat exälle kuuluvan,mutta ottaa kuitenkin kaikesta selvää.Tietää paljon asioita utelemalla ja varmasti haukkuu minut pystyyn,että mieskaverini saisi tietää millainen olen hänen mielestään,valehtelee varmasti,että silloin varmasti menis meidän välit poikki ja hän itse voisi rueta taas liehittelemään minua.En varmasti enää mene siihen lankaan,on saanut minut raivon partaalle käyttäytymisellään minua kohtaan.
Jos ei ole aivan pakko pitää m i n k ä ä n l a i s t a yhteyttä EX:ään,niin yrittäkää tosissanne eroon,muuten kärsitte niin pitkään kuin hän vain jaksaa hankaloittaa elämääsi ,ja hänhän jaksaa...Heille on niin kova shokki,kun nainen jättää,ettei heidän käsityskykynsä ymmärrä sitä ollenkaan.Jos heidän ex:ä roikkuisi heissä ja tekisi samat temput heille,kuuluisi kiroamista ja puhelin lyötäisi korvaan.Huvittaa tuo sanonta,että naiset a n t a v a t tehdä itsestään kynnysmattoja j.n.e,Eivät he halua sellaista osaa,mutta ovat liian arkoja sanomaan vastaan,koska voi tulla nyrkistä tai muu kiusaaminen alkaa.On kokemusta.Mikä siinä on ,että j o t k u t miehet eivät osaa pitää avioliitossa naisia vaimoina vaan palvelijoina tai äiteinä joitten täytyy huolehtia heistä ja joita voi kohdella kuin vihollista.Ei anneta ihmisarvoa eikä kohdella kuin kaveria,kuunnellaanhan kaveriakin...
huonosti kohdeltu puhui täyttä asiaa,kiitos sinulle:)
Olen onneksi muuttamassa pian täältä pois,pakko lähteä karkuun.En jaksa enää hänen sairasta käyttäytymistä minua kohtaan.En ole kertonut muutostani kuin muutamalle henkilölle,jotka ovat varmasti luottamuksen arvoisia.Salaan kaikki tietoni,ettei ex pääse "jäljilleni".
Eläpä nyt yleistä.Kyllä maailmassa on vielä kunnollisiakin miehiä,jotka osaavat aidosti rakastaa ja kunnioittavat kumppaniaan.Jos et ole elänyt narsun kanssa,et voi käsittää etkä pienessä pääkopassasikaan tajuta mitä helvettiä narsun kanssa on elää tai olla.