Olen ollut naimisissa 5 vuotta ja meillä on kaksi lasta. Olen alkanut epäillä aviomieheni olevan homo. Hän on "hellä ja rakastava aviomies" vain muiden läsnäollessa. Minua hän kohtelee kuin esinettä ja usein vailla tunteita.
Nuorena mieheni opiskeli Yhdysvalloissa. Hänellä on siellä hyvä miesystävä, jonka kanssa he onnittelevat toisiaan syntymä- ja jopa nimipäivinä. Kerran näin sattumalta yhden viestin ja siinä luki mm. "kaipaan seuraasi" ja "olet edelleenkin paras ystävänä". Mieheni puhuu tuosta toisesta, edelleenkin naimattomasta miehestä aina suurella innolla, kunniotuksella ja hehkulla. Minua kohtaan hän ei osoita samaa innostusta. Nuorina miehet tekivät yhdessä mm. yhteisiä matkoja. Onneksi he eivät ole nähneet toisiaan vuosikausiin.
Seksielämämme on vaimeaa. Minulla on se vaikutelma, että mieheni pitää tavallista seksiä "suorituksena". Hän on innostunut vain takapuoliseksistä, mihin olen joutunut suostumaan, vaikka en pidä siitä yhtään. Kun otin asian puheeksi, mieheni tokaisi vain, ettei asiasta ollut mitään puhuttavaa. Itse seksissä hän ei puhu juuri mitään eikä osoita hellyyttä. Minusta tuntuu, että hän sulkee silmänsä ja kuvittelee minun olevan joku toinen.
Minun on vaikeaa puhua tästä asiasta kenenkään kanssa. Mieheni koko perhe kuuluu yhteen uskonnolliseen ryhmään, jossa avioero ei tule kysymykseenkään. Myös oma perheeni on samasta yhteisöstä. Koska tässä yhteisössä avioliittoa pidetään suuressa arvossa ja kunnioituksessa, odotin oman liittoni tuovan minulle onnea, voimaa ja rakkautta. Toisin kävi. Avioero ei tule kuitenkaan kysymykseenkään.
Hyvät siskot, mitä minun pitäisi tehdä? Olen neuvoton. Iältäni olen vasta 34, joten en tahtoisi ihan koko elämäni valuvan hukkaan. Onko mahdollista, että aviomieheni on oikeastaan homo ja että avioliittomme on hänelle pelkkä kulissi? En edes uskalla puhua tästä asiasta hänen saatikka muiden kanssa.
Nuorena mieheni opiskeli Yhdysvalloissa. Hänellä on siellä hyvä miesystävä, jonka kanssa he onnittelevat toisiaan syntymä- ja jopa nimipäivinä. Kerran näin sattumalta yhden viestin ja siinä luki mm. "kaipaan seuraasi" ja "olet edelleenkin paras ystävänä". Mieheni puhuu tuosta toisesta, edelleenkin naimattomasta miehestä aina suurella innolla, kunniotuksella ja hehkulla. Minua kohtaan hän ei osoita samaa innostusta. Nuorina miehet tekivät yhdessä mm. yhteisiä matkoja. Onneksi he eivät ole nähneet toisiaan vuosikausiin.
Seksielämämme on vaimeaa. Minulla on se vaikutelma, että mieheni pitää tavallista seksiä "suorituksena". Hän on innostunut vain takapuoliseksistä, mihin olen joutunut suostumaan, vaikka en pidä siitä yhtään. Kun otin asian puheeksi, mieheni tokaisi vain, ettei asiasta ollut mitään puhuttavaa. Itse seksissä hän ei puhu juuri mitään eikä osoita hellyyttä. Minusta tuntuu, että hän sulkee silmänsä ja kuvittelee minun olevan joku toinen.
Minun on vaikeaa puhua tästä asiasta kenenkään kanssa. Mieheni koko perhe kuuluu yhteen uskonnolliseen ryhmään, jossa avioero ei tule kysymykseenkään. Myös oma perheeni on samasta yhteisöstä. Koska tässä yhteisössä avioliittoa pidetään suuressa arvossa ja kunnioituksessa, odotin oman liittoni tuovan minulle onnea, voimaa ja rakkautta. Toisin kävi. Avioero ei tule kuitenkaan kysymykseenkään.
Hyvät siskot, mitä minun pitäisi tehdä? Olen neuvoton. Iältäni olen vasta 34, joten en tahtoisi ihan koko elämäni valuvan hukkaan. Onko mahdollista, että aviomieheni on oikeastaan homo ja että avioliittomme on hänelle pelkkä kulissi? En edes uskalla puhua tästä asiasta hänen saatikka muiden kanssa.
Vastaukset 18
Vanhimmat
Tai sitten hän on bi, eli pitää molemmista. Minulla on ystävätär, joka ensin asui tyttöystävänsä kanssa, vaihtoi tämän sitten poikaystävään. Petti lopulta poikaystävää toisen naisen kanssa ja nyt lopulta päätyi miehen kanssa naimisiin...
Entä miten hän muuten reagoi, jos näkee vaikka telkkarissa homoseksikohtauksen? Usein kaappihomot ylireagoivat toiseen ääripäähän ja käyttäytyvät ihan homofobisesti. Korostavat ällöävänsä sellaisen katsomista.
Toisaalta, jokin uskonnollinen yhteisö voi tehdä miehestä kuin miehestä seksuaalisesti ahdistuneen yksilön. Eli hän voi olla hetero, mutta tumpelo sellainen. Ehkä häneltä myös puuttuu esikuva ja lapsuudenkodissa ei osoitettu hellyyttä.
Ilmeisesti tuo ystävä jenkeissä vain muistuttaa ajasta, jolloin hän sai elää vapaammin ilman suvun kyttäämistä. Tämä ystävä saattaa olla edelleen miehelle henkireikä ulkopuoliseen vapaaseen maailmaan. Hän ei välttämättä kaipaa miestä, vaan sitä aikaa, kun itse osasi ja uskalsi ottaa rennommin. Olen myös opiskellut USAssa ja se oli vapauttava kokemus, siellä myös on tapana puhua toisille tuohon rakastettavaan sävyyn I love you,I miss you, wish you were here... Kasvoin itse körtti-yhteisössä jossa piti aia miettiä mitä naapuritkin sanoo. Atlantin takana sai irrotella.
Asutteko siellä uskonnollisen yhteisön keskellä? Jos asutte, niin olisi suositeltavaa vaihtaa maisemaa.
Kirjoittamasi perusteella miehesi on homo. Vuokraa leffa 'Brokeback Mountain', se auttaa sinua ymmärtämään asiaa.
Ser
ksi on vähän niin kuin kahden kauppa. Jos ei saa itselleen tärkeitä vastapalveluksia, turha on peppuseksiin suostua.
Kaappihomo avioliitossa ei ole kovin harvinainen asia. Hyvin tietämistäni noin 20 perheenisästä ainakin neljä (vähintään 20 prossaa) on biseksuaaleja; kolme heistä selkeästi myös miesten etsijöitä ja yksi häilyy ajatuksissaan ("miten ihanaa on miehen katsella miehen balettia" - tyyppisesti).
Minulle vakuuttavin osa tekstissäsi oli "hänen silmänsä syttyvät loistamaan kun..". Ja jollain tapaa ne tekstarit, jotka kuvasit, eivät kuulu miesten väliseen ystävyyteen, homoeroottiseen kylläkin.
Eli sinä elät ainakin henkisen biseksuellin kanssa. Lykkyä tykö, Jos jotain haluat minulta kysyä, vastaan ja yritän tarjota miehen näkökulmaa (tosin puhtaan heteron).
Kysymys homoudesta tai heteroseksuaalisuudesta on aina vaikea ja monisyinen. Onko homous vain seksuaalista vai myös henkistä? Siis onko homoudessa tärkein "tunnusmerkki" se itse seksi samaa sukupuolta olevan kanssa vai se että pystyy kehittämään romanttisia tunteita samaa suokupuolta olevan kanssa? Itse kallistuisn enemmän jälkimmäiseen sillä tutkitusti erilaiset homoseksuaaliset fantasiat ovat ihmisillä hyvinkin yleisiä. Silti läheskään kaikki heistä eivät välttämättä pystyisi todellisuudessa harrastaman homoseksiä puhumattakaan siitä että että pystyisivät romanttiseen parisuhteeseen samaa sukupuolta olevan kanssa.
Siksi minusta tärkeintä on se minkälainen henkinen suhde sinulla on mieheesi. Rakastaako ja haluaako hän sinua oikeasti? Ja jos ei niin johtuuko se sinusta vai sukupuolestasi? Oletko vain liian erilainen ja miehesi silmissä ehkä tylsä niin että entinen vapaista ajoista muistuttava ystävä tuntuu hänestä paljon sykähdyttävämmältä kuin sinä? Vai onko miehesi kyllästynyt nykyiseen ehkä uskonnollisestikin rajoitettuun elämäntapaan ja kaipaa jotain muuta mutta ei usko että sinä haluaisit muuttua? Vai onko takana sittenkin enemmän? Valitettavasti pystyn antamaan lähinnä vain kysymyksiä, en vastauksia. SInun pitää vain tutkiskella kaikkea ja puhua miehesi kanssa. Siis puhua ihan kaikesta, elämästä, tulevaisuudesta, haaveista ja toiveista. Jos hän ei edes siihen pysty niin avioliiton henkinen tila ja tulevaisuus ei kovin hyvältä näytä, oli miehesi sitten homo tai ei.
Kiitos kaikille vastauksista! Ahdistukseni on tosi suuri. Lisätietoina voin sanoa, että tunnen kateutta ja vihaa tuota amerikkalaista Tomia kohtaan, vaikka en ole koskaan häntä tavannut. Kun olimme solmimassa avioliittoa, Tom soitti ja keskustelimme puhelimessa. Jo silloin mieheni sanoi puoliksi leikillä: "Tom, annatko tulevalle vaimolleni pari neuvoa siitä miten minua pitää kohdella". Jo silloin tulkitsin leikinlaskun jotenkin seksuaaliseksi.
Olen nähnyt Tomin vain kuvissa. Hän on aivan uskomattoman komea. Sekin, ettei hän ole päätynyt naimisiin, saa minut ajattelemaan homoutta. Lisäksi hän on mieheni "tyyppiä". Mieheni pitää vaaleahiuksisista ja -silmäisistä. Itse olen taas tumma ja kerran mieheni sanoi menneensä kanssani naimisiin, vaikka olenkin hänen makunsa kannalta "poikkeustapaus".
Mikä saa minut sitten epäilemään tätä kaikkea? Ennen kaikkea mieheni käytös. Hän on rakastava ja hellä aviomies vain muiden silmien edessä. Muuten hän on kylmä ja etäinen, vaikka leikkiikin lastemme kanssa. Sänkyongelmista jo kerroinkin alussa. Jotenkin hän ei ole yhtään innostunut seksistä ellei sitten hän ole juonut hieman, jolloin hän kyllä innokkaasti vaatii peppuseksiä. Olen joskus seksissä kuvitellut miestäni sängyssä Tomin kanssa. Jos sellaista on tapahtunut, hän on varmaankin ollut se aktiivinen osapuoli.
Joskus luulen olevani vainoharhainen. En vain enää jaksa.
Minun kriteerini miehelle on ettei minulta saa vaatia mitään vastenmielistä. En minäkään vaadi mieheltä mitään.
Jos alkaa tulemaan vaatimuksia, lopetan suhteen. Jättämisellä uhkaamista, hylkäämsellä uhkailua tai muuta ehdollistamista: jos rakastat minua teet niin tai näin..tai sitten kilpailuttamista: exäkin teki niin tai näin.
Sellaiseen peliin en lähde mukaan.
Kysymykseesi: kyllä sinun miehesi on todennäköisesti homo tai ainakin bi. Hänen käytöksensä ja taipumuksensa viittaavat siihen.
Itse eroaisin tunnekylmästä miehestä mutta mieti asiaa lasten kannalta. Kyllä lapset aistivat jos vanhemmilla on kylmät välit.
Huom! Oletko varma, ettei kukaan muu huomaa miehesi kiinnostusta sitä toista miestä kohtaan.
Yleensä vaimo on se viimeinen joka asian itselleen tunnustaa. Useimmiten muut ovat asian huomanneet jo aikoja sitten, miesten välinen suhde näkyy nimittäin päällepäin.
Siis oletko huomannut miten hän reagoi muihin miehiin?
Ehkä Tomista on tullut sinun pakkomielteesi eikä miehesi pakkomielle? Jos tuo Tom on komea ja homo, niin hän olisi varmasti aikoja sitten siirtynyt suhteissaan eteenpäin ja unohtanut miehesi. Miksi hän jäisi valtameren takana asuvaan ukkomieheen koukkuun, kun muitakin on tarjolla? Jotenkin ontuu tuo ajatus, että kyseessä olisi jotenkin seksuaalinen juttu, joka jatkuu ja jatkuu etänä...
Sitten tuosta miehesi huomiosta muiden läsnäollessa. Tuo on tyypillistä ulkokultaisuutta määrätyissä piireissä... täytyy todistella toisille, että näin hyviä ja hurskaita meillä ollaan. Perhe-elämä on kaiken hurskauden huippu ja sitä esitettään pilkulleen ja viimeisen päälle. Niin meillä körtti-pitäjässä ainakin oli. Voi olla, että miehesi on luonnostaan kylmä ja etäinen. Muitten aikana hän sitten esittää muuta, kun se kuuluu kuvaan. Se ei välttämättä johdu sinusta.
Mieheni reagoi aina innostuneesti esim. muiden miesten vierailuista, sen sijaan naisia (esim. ystäviäni) kohtaan hän on jokseenkin välinpitämätön. En mielestäni liioittele hänen ja Tomin suhdetta, sillä he kirjoittelevat toisilleen mm. Skypen välityksellä. Silloin mieheni istuu ja nakuttaa tietokoneen äärellä ja aina silloin tällöin naureskelee onnellisena Tomin jutuille. Kun kysyn mitä se Tom mahtoi kirjoittaa, hän sanoo: "No vain noita vanhoja juttuja". Onko sellainen ihan normaalia lähes 40-vuotiailta miehiltä?
Aivan kuin sinä tarkoituksella etsisit ja etsisit miehestäsi jotakin syytä epäillä häntä homoksi. Kommenttisi sisällöstä päätellen vaikutat ahdaskatseiselta ihmiseltä, joka ei hyväksy miesten välille ystävyyttä ja lämpöä. Joten nyt käsi sydämelle: millainen sinun miehesi pitäisi olla?
Reagoisin sinun käytökseesi aivan samalla tavoin kuin miehesi. Jos niskani takana kyttäisi puolisoni joka kerta jutellessani hyvän ystäväni kanssa suojelisin varmasti niin ystävääni kuin ystävyyttäni vastailemalla ympäripyöreästi. Käsitätkö, että mustasukkaisuutesi sekoittaa sinun pääsi ja saa miehesi varomaan sinua. Ei siis ihme, jos hän ei koe tarvetta olla lähelläsi.
Puuh... en osaa päättää mitä ajatella. Miten kauan miesten viime tapaamisesta on aikaa? Ystävyys nimittäin venyy kuin kuminauha, mutta homosuhde tuskin pysyy vireillä ilman fyysistä kontaktia.
Kysymys myös kuuluu: mitä aiot tehdä, jos mies 100% todistettavasti EI olekaan homo? Jatkatko tuota kylmää parisuhdetta lasten vuoksi?
Entä jos mies 100% todistettavasti ON homo? Mitä sitten tapahtuu? Et kai sinä sitäkään voi kenellekään sanoa ja jatkat tuota kylmää parisuhdetta lasten vuoksi...?
Yhdessä tapauksessa mies siis olisi kylmä homo ja toisessa kylmä hetero. Ja sinä molemmissa tapauksissa sydän vereslihalla ja onneton. Vai olisiko jompi kumpi noista faktoista sinulle huojentava tieto?
Olet jo saanut hyviä vastauksia, mutta homous on helpomminkin havaittavissa kuin arvailemalla mitä "Tom of America" on. Miehesi nimittäin pitäisi reagoida myös muihin miehiin enemmän tai vähemmän, joten jos arjessanne ei ole havaittavissa mitään erityistä herkistymistä muihin miehiin ottaisin hieman rauhallisemman asenteen miestäsi kohtaan. Vaikka kaapista ei ulos uskaltaisikaan, niin tarvitset muitakin todisteita kuin miehesi haikailun nuoruuden seikkailuihinsa.
Kyllähän miehet pitävät toisistaan myös ystävinä. Meillä vallitsee aika tunteeton mieskaverimalli, jossa halaaminen ja kauniit sanat edustavat muille heti naismaisia piirteitä. Saati, jos itkee herkästi. Miehet joutuvat olemaan aika tiukoissa raameissa ja kirjoituksesi perusteella lähipiirinne asettaa myös tiukkoja ehtoja, joten ei ihme jos sinua ahdistaa miehesi hempeys. Jos ei kerran muutkaan tuntemasi miehet....Miehesi taas saattaa kokea sinun ja muiden odotukset ahdistavina, joten voisithan sinä joskus muuten vain jutella miehesi kanssa yhteisöstänne ja tavoistanne.
Jos olisin sinä kysyisin mieheltä kuitenkin suoraan, mitä varten hän on hellä vain muiden seurassa? Voihan olla, ettei miehesi edes huomaa sitä. On nimittäin olemassa aivan vastaavia käytösmalleja myös toisinpäin, että parit uskaltavat turvallisesti tapella muiden kuullen. Yhtä lailla miehesi saattaa kokea sinut helpommaksi lähestyä muiden seurassa ja kenties sinä muutut teidän ollessa kahden?
Oma ahdistuksesi kannattaa käsitellä erikseen miehestäsi. Ahdistus on yleensä kimppu tunteita, jotka täytyisi purkaa paloiksi ja koettaa niiden kautta ymmärtää itseäsi. Osa paloista voi olla muutakin kuin miehesi aiheuttamaa. Mitäs jos sinä myös pelkäät itseäsi? Onko sinussakin muuttunut jotakin miestäsi kohtaan?
Hän kohtelee sinua kuin esinetta ja pakottaa antamaan pyllyä...hmm ja vielä mietit kannattaako hänen kanssaan olla loppuelämä.
sehän on kristillisesti katsoen mautonta ja perverssiä. Uskovaisuus sallii vain teeman "lisääntykää ja täyttäkää maa" jne normaalina heteroseksinä. Asentoihin teema (kristillisyys) ei puutu. Taidat olla melko sairaansorttisesta uskonnollisesta yhteisöstä lähtöisin. Ne jos ketkä ovat perverssejä ja siellä keskuudessa muhii myös pedofilia. Miehesi on myös homojen homo, ei muu. Naimisissa kanssasi ainoastaan siksi että kulissit (perhearvot) lapsineen ovat täytetyt. Muuten olet pelkkä kelohonka vailla ihmisarvoa. Sanokoon uskontonne mitä hyvänsä, passita ne arvot hevon vituraan ja lähde kävelemään suhteesta ulos. Muuta tarpeeksi kauaksi ja ota salainen numero. Rupea elämään niin saat aikanaan normaalia elämää ja heteroseksin takaisin.
Olen homo ja minulla on ollut vuosikausia etärakkaussuhde naimisissa olevan miehen kanssa. Valitettavasti hänkin asuu toisella puolella Atlanttia. Silloin harvoin kun tapaamme sulkeudumme hotellihuoneeseen kolmeksi päiväksi. Lopun voitte arvata.
Tässäkin tapauksessa mies joutuu olemaan kulissiavioliitossa uskonnollisen yhteisönsä takia. Näytelmän naispuolinen näyttelijä, jota myös vaimoksi kutsutaan, on ilmeisesti perillä asioiden tilasta. "Avioliitto" onkin kaikkea muuta kuin onnellinen. Toisaalta: mitä muuta voisikaan odottaa? Ja kuitenkin tämä on se "rakkaus", jota valtakulttuuri tukee ja johon se kannustaa tai tässä tapauksessa painostaa. Minun ja mieheni välinen rakkaus ei saa näkyä, kuulua eikä tuntua.
Kunpa hetskut edes jonakin kirkkaana päivänä antaisivat ihmisten olla rauhassa eivätkä olisi joka paikassa tuputtamassa omia mallejaan toisille jopa kuolemantuomion uhalla. Itse en voi muuta kuin vihata kulissiavioliiton naispuolista näyttelijää. Hän poimi itselleen "helpon uhrin", tuhosi tämän elämän ja saa nyt elää rakastamani miehen kanssa, vaikkei häntä ilmeisesti ole koskaan rakastanutkaan. Nainen tekisi paljon paremmin, jos vain lähtisi lätkimään. Samaa suosittelen sinulle. Se olisi myös miehelle pelastus uskonnollisen yhteisön silmien edessä, kun kulissi romahtaisi. Tunnenkin suurta sympatiaa Tomia kohtaan.
Miehesi onnella on vain yksi este. Sinä.
Siis ihan vaan ihmettelen sitä, että miksi syytät naisia avioliitossa pysymisestä.
Voihan se homomieskin erota yhtälailla. Taitaa olla kuitenkin bi se sun kaveris. Pompottaa myös sinua.
Voisihan hän halutessaan tavata sinua useammin vaikka olisi naimisissa, mutta ei tahdo.
Ei se ole kenestäkään toisesta kiinni kuin hänestä.
Turhaan vaimoa mistään syytät. Ei kenelläkään naisella ole tuollaista valtaa homomieheen tai edes heteromieheen tai bimieheen kuten tässä tapauksessa.
Niin, ja kun ap kertomuksen (mahdollisesti) homoaviomiehellä olisi tarpeeksi munaa tulla kaapista ulos ja vapauttaa perheenäidiksi huijattu aviovaimo, niin kaikki voisivat onnellisia. Mutta eihän tässä vielä ole selvinnyt onko ap:n aviomies myös Tomia kohtaan seksuaalisesti kylmä. Voi olla että kyseessä on ihan seksuaaliton jäävuori, onhan noita.
Tomin ja sinun välillä on muukin fyysinen este kuin Atlantin valtameri ja perusteellisesti huijattu aviovaimo:
Levee Sensation 40 den
Miesten 40 den silkinpehmeä sukkahousu. Anatomisesti muotoiltu. Ei sepalusta. Aitoa mikrokuitua, erittäin miellyttävä ja pehmeä laatu. Kauttaaltaan vahvistamaton, leveä pehmeä yläreuna vyötäröllä. Tasosaumattu, kärkivahvike, ei kantavahviketta..Materiaali: 90% polyamidi, 10% DuPont Lycra
Hyviä vastauksia on tullut paljon. Tominkin kanta on ajatuksia herättävä.
En koe kirjoituksesi perusteella, että olisit mustasukkaisesti tai 'sairaasti' päättelemässä miehesi laatua. Olet kokonaisuudesta hämmentynyt. Ja jos terve ihminen hämmentyy, usein savun takana on tulta.
Pitkän päälle ihmisen on helpointa elää, jos noudattaa 'kutsumustaan'. Itse katson homouden "Jumalan" antamaksi ristiksi ihmiselle, josta häntä ei tule syyllistää, mutta jonka kanssa hänen on opittava elämään. Yritän sanoa, että ihmiselle itselleen on parempi tulla kaapista ulos kuin elää koko elämä pakastettuna.
Kun miehesi mitä ilmeisimmin on homo, on sinun valittava omalta osaltasi. Uskon, että kaappihomo voi olla hyvä isä ja puoliso. Jos kuitenkin elämässäsi pidät tärkeänä asiana rakkautta sen kaikissa muodoissaan (ristiriitoja tuottavana, ihmistä rakentavana, riemuisana ja joskus kipeänä mutta aina elämän veroisena), niin sinun on päätettävä miten rakkauden elämässäsi arvotat muiden asioiden joukkoon.
En usko kulissiavioliiton toimivan. Sivusuhteet auttavat, mutta perustuvat aina hyväksikäyttöön. Moniulotteisen ja -tasoisen nainen-mies -rakkauden puute kyetään pitkäjänteisesti korvaamaan vain uudella elämän suhteella. Joten vaikeassa arvokonfliktissa olet.
Suosittelen Sinulle mennä ja pyytää apuaa ammattilaisilta ihmisiltä. Googlepas Aslan ry. Se on Suomessa.