Miten vitussa saisi miehen oppimaan

istua jollei seisaallaan osu?

tähtäysapua - vai vaan huutanut perästä et ei osunu. Ajattele jos koulussa opettaja vaan rääkyis kokeiden jälkeen Matille et vittu sä oot tampio.

No mä en tiedä mitään miehistä, mutta koirat sen sijaan mä tunnen, joten jotain vinkkejä... Ensinnäkin merkitse pissipaikka selvästi, esimerkiksi keltamustaraitaisella teipillä. Joka kerta kun mies on herännyt tai syönyt, viet hänet merkitylle pissipaikalle ja odotat vieressä että hän pissii. Muista, että leikkiminen on erikseen! Jos leikit miehen kanssa, hän unohtaa, että hänen piti pissiä! Kannattaa kannustaa miestä, esimerkiksi sanomalla oikein iloisella äänellä samalla hymyillen ”hyvä poika, nyt pissitään!”. Kun pissiminen sitten onnistuu, muista kehua miestä onnistuneesta pissimisestä. Vie mies heti pois pissipaikalta, että hän oppisi, että vain tuo paikka on pissimistä varten.

Jos mies on kuitenkin huomaamatta taas päässyt pissimään väärään paikkaan, niin vie hänet katsomaan sitä, näytä surulliselta ja sano: ”HYI! Kuka tuon on tehnyt?!” Kun mies häpeää, niin älä enää muistuta epäonnistumisesta. Äläkä koskaan siivoa pissoja lattialta miehen nähden, viuhtova moppi voi kannustaa miestä leikkimään!

Mun koiranpentuni oppi kuukaudessa, mutta muista, että miehen kanssa tarvitaan paljon kärsivällisyyttä! Miestä hankkiessa tulisikin muistaa että pissimään oppiminen saattaa kestää vuosia ja kaikki miehet eivät koskaan opi. Jos et ole valmis tähän, kannattaa harkita esimerkiksi huonekasvin hankkimista miehen sijaan.

sähköpaimen.

on levittää hajuhormoneja, sinä epäkristitty vakooja!

ensiksi tarvis olla tosi iso vittu mihin mahtus sisään ja emmä ny tierä onko se vitussa opiskelu kauheen mukavaa. joka jätkä lattialle kusee ,mutta ole mies ja paskanna kattoon

en minä tahallani lattialle lorota, se vain tapahtuu. Mistä sitä koskaa tietää, millä paineella sieltä tulee ja kuinka on tähtäimet säädetty kohdilleen. Yleensä, jos menee ohi, menee vasemmalta takaa, mut silti siihen ei opi millään. *pahoittelut*

kusta kaikkea pöntöön kun yhden suihkun sijasta jalkojen välissä on joskus sprinkleri. Idioottikin osaa kusta yhden suoran suihkun viimeistä pisaraa myöten pönttöön mutta kun se ei aina ole sellainen. Siltikään miehet ei istu kusemaan.

mitenkään.

Voit tietysti puhua kyseisten miesten/miehen kanssa.

perseessä, jos ei se vitussas opi.

pyytää herroja kerran istumaan siihen eritteessä olevalle pytylle? Voisivatten hoksia mikä on ällöä.

silloin kun syyllinen ja kaikki muut ovat paikalla niin nostat semmosen kovaäänisen äläkän.

Jos alkaa posket punoittaa niin viesti alkaa menemään perille.

Vaihtoehtoisesti voit hommata firman laskuun Etolasta ison saavin ja siihen isoilla kirjaimilla "Kusisaavi"

sille julkisesti, et sillä on tähtäys hiukan viturallaan.

Siivoo se!

ensin ostat water proof-tussin, ja kirjoitat kannen sisäpuolelle: ÄLÄ KUSE ISTUIMELLE, NOSTA ISTUIN YLÖS!!! Jos pöntön vieressä lainehtii, voit olla iloinen siitä että edes yrittävät kusta pönttöön. Jotkut kusevat lavuaariin.

Toisin kuin naiset väittävät, istuimen saa jättää ylös. Se on vain merkki siitä että mies on nostanut sen kohteliaasti pois tieltä.

Haittaako se lattialla oleva kusi? No, jos haittaa teepä näin: laita wc:n seinälle ilmoitus, että jalkasi ovat aina kusessa koska vessan lattialla on kusta jota ei ole poimittu pois. Jos touhu jatkuu, _sinä kostat ja käyt kusemassa muiden yhteisten tilojen lattialle_, niin. Ihan Up to You. Sinun pitää uskaltaa myös toteuttaa tämä ukaasi.

Jos kovasti vituttaa, voit jopa aloittaa kostolla ja käyt kusemassa kahvinkeittimen viereen lammikon.

Vie vessaan hyvää taloussiivouspaperia ja suihketolua, sillä on näppärä siivota. Miehiä pitää kannustaa siivoamaan. Miten he ilman paperia tai välineitä mitään siivoavat?

terveisin toisen polven kusitaiteilijat

Olen antanut itselleni kertoa, että ne naisten vessat vasta törkeässä kunnossa on. Suuri ihmetys siivoojien keskuudessa, miten helvetissä naiset onnistuukin kusemaan seinille lattiasta puhumattakaan.