Ongelmana x miehen uusi vaimo

niin hänellä on täysi päätösvalta lapsiin kotonaan ex ukkosi kanssa.
Sinä päätät itse mitä omassa mökissäsi tapahtuu.
Ole uudelle naiselle ystävällinen, niin hän kohtelee lapsia hyvin.
Tuskin miehesi ottaa surkeaa naista, onhan hän sinutkin aikoinaan ottanut.

joutsenenlaulu kirjoitti:

niin hänellä on täysi päätösvalta lapsiin kotonaan ex ukkosi kanssa.
Sinä päätät itse mitä omassa mökissäsi tapahtuu.
Ole uudelle naiselle ystävällinen, niin hän kohtelee lapsia hyvin.
Tuskin miehesi ottaa surkeaa naista, onhan hän sinutkin aikoinaan ottanut.

Lue lisää

Exän uudella ei ole mitään oikeutta puuttua lasten asioihin.
Exän uusi nainen ei ole yhtään sen kiltimpi lapsia kohtaan,
vaikka lasten äiti nuolisi rouvan varpaanvälit.

Ainoa neuvo, jonka antaisin eronneelle, on;
"Kohtele uuden kumppanisi lapsia kuten toivoisit omia lapsiasi kohdeltavan."

Olen 8v ollut naimisissa mieheni kanssa ja hänellä on 3 alaikäistä lasta ollut. Nyt on 2. Loppujen lopuksi minä olen aikuinen kuka maksa tämän talon menot ja myös aina olen lastelle ruuat laittanut kun kahdenviikon välein täällä käyvät. Olen aikuinen ja mulla on oikeus omassa kodissa myös niiten lasten suhteen. Jos en tykkää että lapsi menee hampurilaista syömään sänkyyn silloin myös huomautan sen ja sillä spuli. Me aikuiset olemme sitä varten että anta rajoja lapsille. Rajat ovat turvallisuus. Lapset ei ole koskaan minun kohtaan olleet epäkohteliaita vaikka jatkuuvasti on heidän äidin puoleelta saanut nimitteluija pirtihirmu jne. Kaikista vanhin on naimisissa ja käyvät meillä kylässä. Se ex on jatkuuvasti käskenyt minut ojennukseen laittaa. Hän ei tulee minua määräilemä mitä teen omassa mökissä. Se on lastele vain hyväksi kun opivat elämässä sen että on kotia missä ovat toiselaiset tavat (vaikka esim. ei ostetta kotiin joka viikon loppu kossupullo) eikä rähisetä keskennäen.

oplikas kirjoitti:

Olen 8v ollut naimisissa mieheni kanssa ja hänellä on 3 alaikäistä lasta ollut. Nyt on 2. Loppujen lopuksi minä olen aikuinen kuka maksa tämän talon menot ja myös aina olen lastelle ruuat laittanut kun kahdenviikon välein täällä käyvät. Olen aikuinen ja mulla on oikeus omassa kodissa myös niiten lasten suhteen. Jos en tykkää että lapsi menee hampurilaista syömään sänkyyn silloin myös huomautan sen ja sillä spuli. Me aikuiset olemme sitä varten että anta rajoja lapsille. Rajat ovat turvallisuus. Lapset ei ole koskaan minun kohtaan olleet epäkohteliaita vaikka jatkuuvasti on heidän äidin puoleelta saanut nimitteluija pirtihirmu jne. Kaikista vanhin on naimisissa ja käyvät meillä kylässä. Se ex on jatkuuvasti käskenyt minut ojennukseen laittaa. Hän ei tulee minua määräilemä mitä teen omassa mökissä. Se on lastele vain hyväksi kun opivat elämässä sen että on kotia missä ovat toiselaiset tavat (vaikka esim. ei ostetta kotiin joka viikon loppu kossupullo) eikä rähisetä keskennäen.

Lue lisää

sängyssä syömisestä. Aina voi kärjistää asioita, mutta kenen etu se on?

Olen onnellinen ettei exäni ole mennyt avo/avioliittoon naisystävänsä kanssa, koska nyt lapset menevät isän kotiin isän luokse, ei tapaamaan isän avokkia avokin taloon avokin ehdoilla.

kyse on kirjoitti:

sängyssä syömisestä. Aina voi kärjistää asioita, mutta kenen etu se on?

Olen onnellinen ettei exäni ole mennyt avo/avioliittoon naisystävänsä kanssa, koska nyt lapset menevät isän kotiin isän luokse, ei tapaamaan isän avokkia avokin taloon avokin ehdoilla.

Lue lisää

Kyllä 14 vuotialle saa huomauttaa sänkyssä syömisestä. Senkin exä sinäki! Olisitpa ollut Miehellesi nainen ISOLLA N-LLä ei olisi miehesi katsonut muita. Teikäläisillä on tapana lapsilla pomputella exien uusia elämänkumppaneitä. Onneksi olen mieheni kanssa samalla linjalla että talossa talon tapana ei minun tapana vain meidän tapana meidän kotissa! Sä näköjään aijot oma exä pitää tossun alla käyttäessä lapsia "asenaan" Kylläpäs vielä tulet näkemään kun toisetki osallistuvat sun lasten kasvatukseen ja se taitaa sun kohdalla olla hyvä asia koska sun kaltaisten kasvatuksessa korostuu vain itsekeskeisuus, sallimattomuus näin tästä tulee niitä piku- Hitlereitä

oplikas kirjoitti:

Olen 8v ollut naimisissa mieheni kanssa ja hänellä on 3 alaikäistä lasta ollut. Nyt on 2. Loppujen lopuksi minä olen aikuinen kuka maksa tämän talon menot ja myös aina olen lastelle ruuat laittanut kun kahdenviikon välein täällä käyvät. Olen aikuinen ja mulla on oikeus omassa kodissa myös niiten lasten suhteen. Jos en tykkää että lapsi menee hampurilaista syömään sänkyyn silloin myös huomautan sen ja sillä spuli. Me aikuiset olemme sitä varten että anta rajoja lapsille. Rajat ovat turvallisuus. Lapset ei ole koskaan minun kohtaan olleet epäkohteliaita vaikka jatkuuvasti on heidän äidin puoleelta saanut nimitteluija pirtihirmu jne. Kaikista vanhin on naimisissa ja käyvät meillä kylässä. Se ex on jatkuuvasti käskenyt minut ojennukseen laittaa. Hän ei tulee minua määräilemä mitä teen omassa mökissä. Se on lastele vain hyväksi kun opivat elämässä sen että on kotia missä ovat toiselaiset tavat (vaikka esim. ei ostetta kotiin joka viikon loppu kossupullo) eikä rähisetä keskennäen.

Lue lisää

meillä eletään meidän säännöillä ja lapsi voi äitinsä luona elää äidin säännöillä, joihin kuuluu juuri se, ettei sääntöjä ole.

kolmnbv kirjoitti:

Kyllä 14 vuotialle saa huomauttaa sänkyssä syömisestä. Senkin exä sinäki! Olisitpa ollut Miehellesi nainen ISOLLA N-LLä ei olisi miehesi katsonut muita. Teikäläisillä on tapana lapsilla pomputella exien uusia elämänkumppaneitä. Onneksi olen mieheni kanssa samalla linjalla että talossa talon tapana ei minun tapana vain meidän tapana meidän kotissa! Sä näköjään aijot oma exä pitää tossun alla käyttäessä lapsia "asenaan" Kylläpäs vielä tulet näkemään kun toisetki osallistuvat sun lasten kasvatukseen ja se taitaa sun kohdalla olla hyvä asia koska sun kaltaisten kasvatuksessa korostuu vain itsekeskeisuus, sallimattomuus näin tästä tulee niitä piku- Hitlereitä

Lue lisää

raiskaamista.

äityskäliini kirjoitti:

meillä eletään meidän säännöillä ja lapsi voi äitinsä luona elää äidin säännöillä, joihin kuuluu juuri se, ettei sääntöjä ole.

tarkoitti jotain muuta kuin sängyssä syömistä, ääliöt. Aina tämä keskustelupalstafakta pakkaa minulta unohtumaan, että tänne tosiaan kirjoittaa koko otos Suomen kansasta.

Pitäkää vain hitlermäistä, tiukkaa kuria murkkuikäisen kanssa ja väittäkää sitten että lähi on manipuloinut lapset isää vastaan. Sinä ja samanlaiset nipot olette syy siihen, ettei lapsi viihdy isänsä luona.

Iskän uudet naiset ovat usein syynä avo- ja avioliitossa asuvan isän ja lastensa tapaamattomuuteen. Jos näillä naisilla olisi hiukkaakaan kunnioitusta isän ja lapsen suhteiden koskemattomuutta kohtaan, lapset tapaisivat varmasti mielellään isäänsä. Yrittäkää ymmärtää, että lapset eivät ole teidän, vaikka heille perunoita pari kertaa kk.ssa keitättekin. Isäkin kykenisi lapsensa ruokkimaan niinä viikonloppuina kun hän lapsia tapaa, ette ole korvaamattomia.

Lapsilla olisi isänsä kanssa rennompaa ja kivempaa, jos uusi asuinkumppani ei ottaisi pomon ja kasvattajan paikkaa. Et ole lasteni äiti, et kasvattaja, isä ja minä olemme. Olet vain rasittava olento, joka aijeuttaa lasten ja isän välille muuria.

äityskäliini kirjoitti:

meillä eletään meidän säännöillä ja lapsi voi äitinsä luona elää äidin säännöillä, joihin kuuluu juuri se, ettei sääntöjä ole.

kyllä sitä nyt leikitään niin kovaa että huh... vai että sääntöjä hih.... voi sua katkeraa.

kolmnbv kirjoitti:

Kyllä 14 vuotialle saa huomauttaa sänkyssä syömisestä. Senkin exä sinäki! Olisitpa ollut Miehellesi nainen ISOLLA N-LLä ei olisi miehesi katsonut muita. Teikäläisillä on tapana lapsilla pomputella exien uusia elämänkumppaneitä. Onneksi olen mieheni kanssa samalla linjalla että talossa talon tapana ei minun tapana vain meidän tapana meidän kotissa! Sä näköjään aijot oma exä pitää tossun alla käyttäessä lapsia "asenaan" Kylläpäs vielä tulet näkemään kun toisetki osallistuvat sun lasten kasvatukseen ja se taitaa sun kohdalla olla hyvä asia koska sun kaltaisten kasvatuksessa korostuu vain itsekeskeisuus, sallimattomuus näin tästä tulee niitä piku- Hitlereitä

Lue lisää

kiva lukee näitä katkeria viestejä, jotka oikein intoa puhukuen naamapuanisena väittää ja väittää... juu kyllä tullaan kaikkea näkemään juu juu... hihi... voi mahoton sentään, ota henkee välillä.

aloittaja kirjoitti:

tarkoitti jotain muuta kuin sängyssä syömistä, ääliöt. Aina tämä keskustelupalstafakta pakkaa minulta unohtumaan, että tänne tosiaan kirjoittaa koko otos Suomen kansasta.

Pitäkää vain hitlermäistä, tiukkaa kuria murkkuikäisen kanssa ja väittäkää sitten että lähi on manipuloinut lapset isää vastaan. Sinä ja samanlaiset nipot olette syy siihen, ettei lapsi viihdy isänsä luona.

Iskän uudet naiset ovat usein syynä avo- ja avioliitossa asuvan isän ja lastensa tapaamattomuuteen. Jos näillä naisilla olisi hiukkaakaan kunnioitusta isän ja lapsen suhteiden koskemattomuutta kohtaan, lapset tapaisivat varmasti mielellään isäänsä. Yrittäkää ymmärtää, että lapset eivät ole teidän, vaikka heille perunoita pari kertaa kk.ssa keitättekin. Isäkin kykenisi lapsensa ruokkimaan niinä viikonloppuina kun hän lapsia tapaa, ette ole korvaamattomia.

Lapsilla olisi isänsä kanssa rennompaa ja kivempaa, jos uusi asuinkumppani ei ottaisi pomon ja kasvattajan paikkaa. Et ole lasteni äiti, et kasvattaja, isä ja minä olemme. Olet vain rasittava olento, joka aijeuttaa lasten ja isän välille muuria.

Lue lisää

kuten kirjoitin, meillä on säännöt. Ja juuri ne säännöt luovat lapselle turvallisuuden tunnetta, ei se, että lapsi saa tehdä mitä haluaa, mihin aikaan tahansa haluaa.
Tämä mieheni lapsi tykkää kovasti olla meillä, meillä on mukavaa, arkemme on ennustettavissa olevaa, on tiettyjä rutiineja, (ruokailuajat, nukkumaanmeno ja heräämisajat jne)

Tehdään yhdessä ruokaa, siivotaan, ulkoillaan, käydään kaupassa ja kyläpaikoissa.
Vietämme mukavaa yhdessäoloaikaa!

Koen onnistuneeni sekä oman, että tämän mieheni lapsen kasvatuksessa, osallistumme siihen molemmat.
Minulle tämä rooli on ollut helppo ottaa vastaan. Ja lapsikin pyytää usein juuri minut apuun, jos on joku pulma. Pohdimme paljon asioita, koko perheen voimin.

Elämämme saattaa kuulostaa tylsältä, mutta minä olen tyytyväinen, mieheni on tyytyväinen, lapset ovat iloisia ja uskaltavat myös kiukutella (luottamuksen osoitus lapselta on kiukutella)
Lapset tulevat mainiosti toimeen suuresta ikäerostaan huolimatta.
En voisi toivoa parempaa elämää

äityskäliini kirjoitti:

kuten kirjoitin, meillä on säännöt. Ja juuri ne säännöt luovat lapselle turvallisuuden tunnetta, ei se, että lapsi saa tehdä mitä haluaa, mihin aikaan tahansa haluaa.
Tämä mieheni lapsi tykkää kovasti olla meillä, meillä on mukavaa, arkemme on ennustettavissa olevaa, on tiettyjä rutiineja, (ruokailuajat, nukkumaanmeno ja heräämisajat jne)

Tehdään yhdessä ruokaa, siivotaan, ulkoillaan, käydään kaupassa ja kyläpaikoissa.
Vietämme mukavaa yhdessäoloaikaa!

Koen onnistuneeni sekä oman, että tämän mieheni lapsen kasvatuksessa, osallistumme siihen molemmat.
Minulle tämä rooli on ollut helppo ottaa vastaan. Ja lapsikin pyytää usein juuri minut apuun, jos on joku pulma. Pohdimme paljon asioita, koko perheen voimin.

Elämämme saattaa kuulostaa tylsältä, mutta minä olen tyytyväinen, mieheni on tyytyväinen, lapset ovat iloisia ja uskaltavat myös kiukutella (luottamuksen osoitus lapselta on kiukutella)
Lapset tulevat mainiosti toimeen suuresta ikäerostaan huolimatta.
En voisi toivoa parempaa elämää

Lue lisää

puolestasi ;)

Tinttantanttantallal kirjoitti:

kyllä sitä nyt leikitään niin kovaa että huh... vai että sääntöjä hih.... voi sua katkeraa.

voisi opetella uuden sanan tuon katkeran tilalle, alkaa
olemaan jo mahti pois tuosta.
Sitä niin tiukkaan täällä tyrkytät.
Toki kun muuta ei osaa kommentoida, niin...........Huh Hah Hei ja kymmenen pistettä!

äityskäliini kirjoitti:

kuten kirjoitin, meillä on säännöt. Ja juuri ne säännöt luovat lapselle turvallisuuden tunnetta, ei se, että lapsi saa tehdä mitä haluaa, mihin aikaan tahansa haluaa.
Tämä mieheni lapsi tykkää kovasti olla meillä, meillä on mukavaa, arkemme on ennustettavissa olevaa, on tiettyjä rutiineja, (ruokailuajat, nukkumaanmeno ja heräämisajat jne)

Tehdään yhdessä ruokaa, siivotaan, ulkoillaan, käydään kaupassa ja kyläpaikoissa.
Vietämme mukavaa yhdessäoloaikaa!

Koen onnistuneeni sekä oman, että tämän mieheni lapsen kasvatuksessa, osallistumme siihen molemmat.
Minulle tämä rooli on ollut helppo ottaa vastaan. Ja lapsikin pyytää usein juuri minut apuun, jos on joku pulma. Pohdimme paljon asioita, koko perheen voimin.

Elämämme saattaa kuulostaa tylsältä, mutta minä olen tyytyväinen, mieheni on tyytyväinen, lapset ovat iloisia ja uskaltavat myös kiukutella (luottamuksen osoitus lapselta on kiukutella)
Lapset tulevat mainiosti toimeen suuresta ikäerostaan huolimatta.
En voisi toivoa parempaa elämää

Lue lisää

tylsää.

Hiluviluvei kirjoitti:

voisi opetella uuden sanan tuon katkeran tilalle, alkaa
olemaan jo mahti pois tuosta.
Sitä niin tiukkaan täällä tyrkytät.
Toki kun muuta ei osaa kommentoida, niin...........Huh Hah Hei ja kymmenen pistettä!

Lue lisää

sin opettelisit kirjoittamaan
järkevästi
rivittäen ja vasta
sitten alkaisit kommentoimaan muiden tavoista kirjoittaa. Toki
jos et muuta osaa kommentoida, niin sallittakoon
se sinulle

Jospa en kirjoitti:

sin opettelisit kirjoittamaan
järkevästi
rivittäen ja vasta
sitten alkaisit kommentoimaan muiden tavoista kirjoittaa. Toki
jos et muuta osaa kommentoida, niin sallittakoon
se sinulle

Lue lisää

??

Jospa en kirjoitti:

sin opettelisit kirjoittamaan
järkevästi
rivittäen ja vasta
sitten alkaisit kommentoimaan muiden tavoista kirjoittaa. Toki
jos et muuta osaa kommentoida, niin sallittakoon
se sinulle

Lue lisää

edellisessä väärin?
Mielestäni se oli ihan oikein kirjoitettu?

aloittaja kirjoitti:

tarkoitti jotain muuta kuin sängyssä syömistä, ääliöt. Aina tämä keskustelupalstafakta pakkaa minulta unohtumaan, että tänne tosiaan kirjoittaa koko otos Suomen kansasta.

Pitäkää vain hitlermäistä, tiukkaa kuria murkkuikäisen kanssa ja väittäkää sitten että lähi on manipuloinut lapset isää vastaan. Sinä ja samanlaiset nipot olette syy siihen, ettei lapsi viihdy isänsä luona.

Iskän uudet naiset ovat usein syynä avo- ja avioliitossa asuvan isän ja lastensa tapaamattomuuteen. Jos näillä naisilla olisi hiukkaakaan kunnioitusta isän ja lapsen suhteiden koskemattomuutta kohtaan, lapset tapaisivat varmasti mielellään isäänsä. Yrittäkää ymmärtää, että lapset eivät ole teidän, vaikka heille perunoita pari kertaa kk.ssa keitättekin. Isäkin kykenisi lapsensa ruokkimaan niinä viikonloppuina kun hän lapsia tapaa, ette ole korvaamattomia.

Lapsilla olisi isänsä kanssa rennompaa ja kivempaa, jos uusi asuinkumppani ei ottaisi pomon ja kasvattajan paikkaa. Et ole lasteni äiti, et kasvattaja, isä ja minä olemme. Olet vain rasittava olento, joka aijeuttaa lasten ja isän välille muuria.

Lue lisää

onneksi meillä ei miehen exä ole vielä meidän kasvatusmenetelmiin puuttunut.. Äärettömän ahdistavaa jo se että lapsi kun on sen joka toinen v-loppu pois tulee rintarottingilla äidiltään ja alkaa komentelemaan muita.. miten siinä ajassa on ehtinyt edes hemmotella pilalle..
ja yleensähän yh-isät ei perunoita keittele.. mikropitsaa ja hampurilaisia lapset ilman äitipuolia söis!

lasten äiti on hirviö.

suomen kielen kirjoitti:

raiskaamista.

tosi järkyttävää!!!!alko ihan naurattaan.ei millään pahalla,mutta tuli olo,et nyt ollaan thailandiassa.sori,sori...hih,hih

joskus onkin, niin sitten vasta kitkeränä oletkin. Miksi ihmeessä erosit, kun niin täydellinen olet ;)

oikeus puuttua ex miehen nyksän lasten asioihin, ihan samalla lailla, puolin ja toisin.

Höpsistä höpsisitä kirjoitti:

oikeus puuttua ex miehen nyksän lasten asioihin, ihan samalla lailla, puolin ja toisin.

ex-miehesi uuden kumppanin lapset sinun luonasi?
Oletko heistä vastuussa millään tavalla milloinkaan?
Oletko tavannut heidät, pitänyt sylissä, lohduttanut, kuskannut,
pyykännyt heidän pyykkejään, laittanut heille ruokaa, käyttänyt lääkärissä jne.
Minä olen tehnyt kaikkea tätä ja paljon muutakin mieheni lasten kanssa.
Mutta ex-mieheni uuden puolison lapset olen joskus ainoastaan nähnyt.
Minun mieheni lapset ovat meillä, vaikka isänsä olisi viikonloppuna työvuorossa,
silloin minä olen perheen vastuunkantaja, aikuisena joka on fyysisesti ja psyykkisesti sillä hetkellä paikalla.

Mitäpä jos tällaisella hetkellä lapsi esim. sairastuu tai satuttaa itseään?
Annanko olla vain ja sanonko: "isänne tulee kolmen tunnin päästä töistä, mulla ei ole OIKEUTTA
puuttua teihin mitenkään?
Voisitko vastata tähän kysymykseen, koska olet ehdottomasti sillä kannalla että, mitenkään ei saa osallistua?
Kuinka mielestäsi tässä sitten toimitaan?
Jos on meidän tapaamisvuoro, niin äiti ei ole silloin käytettävissä.

Varmasti aikuisena naisena ja äitinä ymmärrät että, UUSPERHEESSÄ tulee väistämättä eteen tilanteita joissa UP-äiti ottaa asiat hallintaan ja on äiti silloin kun näin tarvitsee olla.
Ja on äiti pyytteettömästi kaikille perheensä lapsille.
Nyt en tarkoita biologista äitiyttä, vaan vastuullista ja moraalista äitiyttä.

Katson naapuroston lastenkin perään , silloin kun ovat meillä tai meidän pihassa lastemme kanssa aikaa viettämässä.
Koska se on aikuisen henkilön velvollisuus. Ikäväkyllä nykyhteiskunta on mennyt siihen suuntaan että suljetaan silmät kaikelta, mitä ympärillä tapahtuu.


Kyllä meidän perheessä mina ja mieheni pidetään rajat ja rakkaus jokaiselle lapselle,
jopa tuttujenkin lapsille kun meillä kyläilevät.

NyxäExäÄitiVaimo kirjoitti:

ex-miehesi uuden kumppanin lapset sinun luonasi?
Oletko heistä vastuussa millään tavalla milloinkaan?
Oletko tavannut heidät, pitänyt sylissä, lohduttanut, kuskannut,
pyykännyt heidän pyykkejään, laittanut heille ruokaa, käyttänyt lääkärissä jne.
Minä olen tehnyt kaikkea tätä ja paljon muutakin mieheni lasten kanssa.
Mutta ex-mieheni uuden puolison lapset olen joskus ainoastaan nähnyt.
Minun mieheni lapset ovat meillä, vaikka isänsä olisi viikonloppuna työvuorossa,
silloin minä olen perheen vastuunkantaja, aikuisena joka on fyysisesti ja psyykkisesti sillä hetkellä paikalla.

Mitäpä jos tällaisella hetkellä lapsi esim. sairastuu tai satuttaa itseään?
Annanko olla vain ja sanonko: "isänne tulee kolmen tunnin päästä töistä, mulla ei ole OIKEUTTA
puuttua teihin mitenkään?
Voisitko vastata tähän kysymykseen, koska olet ehdottomasti sillä kannalla että, mitenkään ei saa osallistua?
Kuinka mielestäsi tässä sitten toimitaan?
Jos on meidän tapaamisvuoro, niin äiti ei ole silloin käytettävissä.

Varmasti aikuisena naisena ja äitinä ymmärrät että, UUSPERHEESSÄ tulee väistämättä eteen tilanteita joissa UP-äiti ottaa asiat hallintaan ja on äiti silloin kun näin tarvitsee olla.
Ja on äiti pyytteettömästi kaikille perheensä lapsille.
Nyt en tarkoita biologista äitiyttä, vaan vastuullista ja moraalista äitiyttä.

Katson naapuroston lastenkin perään , silloin kun ovat meillä tai meidän pihassa lastemme kanssa aikaa viettämässä.
Koska se on aikuisen henkilön velvollisuus. Ikäväkyllä nykyhteiskunta on mennyt siihen suuntaan että suljetaan silmät kaikelta, mitä ympärillä tapahtuu.


Kyllä meidän perheessä mina ja mieheni pidetään rajat ja rakkaus jokaiselle lapselle,
jopa tuttujenkin lapsille kun meillä kyläilevät.

Lue lisää

eikä minunkaan lapset vieraile isänsä luona, siitä on hänen naiset pitäneet huolen, että mies hylkää lapsensa. Nyt on lapset hylänneet isän, kun miehen piti olla kuin pässi.
Meidän lapset ei koskaan ole olleet isän luona kun siellä on yhtään naista, onneksi. Rajansa kaikella, ja meillä raja osuu siihen.
He eivät tule meille, emmekä me mene sinne. Mies pitäkööt naisensa ihan omanaan.

NyxäExäÄitiVaimo kirjoitti:

ex-miehesi uuden kumppanin lapset sinun luonasi?
Oletko heistä vastuussa millään tavalla milloinkaan?
Oletko tavannut heidät, pitänyt sylissä, lohduttanut, kuskannut,
pyykännyt heidän pyykkejään, laittanut heille ruokaa, käyttänyt lääkärissä jne.
Minä olen tehnyt kaikkea tätä ja paljon muutakin mieheni lasten kanssa.
Mutta ex-mieheni uuden puolison lapset olen joskus ainoastaan nähnyt.
Minun mieheni lapset ovat meillä, vaikka isänsä olisi viikonloppuna työvuorossa,
silloin minä olen perheen vastuunkantaja, aikuisena joka on fyysisesti ja psyykkisesti sillä hetkellä paikalla.

Mitäpä jos tällaisella hetkellä lapsi esim. sairastuu tai satuttaa itseään?
Annanko olla vain ja sanonko: "isänne tulee kolmen tunnin päästä töistä, mulla ei ole OIKEUTTA
puuttua teihin mitenkään?
Voisitko vastata tähän kysymykseen, koska olet ehdottomasti sillä kannalla että, mitenkään ei saa osallistua?
Kuinka mielestäsi tässä sitten toimitaan?
Jos on meidän tapaamisvuoro, niin äiti ei ole silloin käytettävissä.

Varmasti aikuisena naisena ja äitinä ymmärrät että, UUSPERHEESSÄ tulee väistämättä eteen tilanteita joissa UP-äiti ottaa asiat hallintaan ja on äiti silloin kun näin tarvitsee olla.
Ja on äiti pyytteettömästi kaikille perheensä lapsille.
Nyt en tarkoita biologista äitiyttä, vaan vastuullista ja moraalista äitiyttä.

Katson naapuroston lastenkin perään , silloin kun ovat meillä tai meidän pihassa lastemme kanssa aikaa viettämässä.
Koska se on aikuisen henkilön velvollisuus. Ikäväkyllä nykyhteiskunta on mennyt siihen suuntaan että suljetaan silmät kaikelta, mitä ympärillä tapahtuu.


Kyllä meidän perheessä mina ja mieheni pidetään rajat ja rakkaus jokaiselle lapselle,
jopa tuttujenkin lapsille kun meillä kyläilevät.

Lue lisää

täytyy hyväksyä ne säännöt jotka on kummallakin.Toki saa aina myös uusi puuttua asioihin kun lapsi hänen kotonaan. Juuri siinä uus perheen ongelma.Mutta ajatellaan aina mistä lapsesta tuntuu ja rakastetaan lasta.Syytön hän on asioihin.Voi lapsi parat.Joutuu eron kautta asioihin joihin ei haluaisi ja oireilee.Lapset jää usein ja melkein aina ulkopuolelle käymään vanhempien sotaa koska erotilanteessa vanhemmat käyvät läpi omaa eroaan ja ei huomaa lapsen pahovointia. Ajattele lasta ja ole jollaintapaa myöntyväinen.Ajattele asioita lapsesi aivoilla.Luulen että siunaus tuossa.

että99 kirjoitti:

täytyy hyväksyä ne säännöt jotka on kummallakin.Toki saa aina myös uusi puuttua asioihin kun lapsi hänen kotonaan. Juuri siinä uus perheen ongelma.Mutta ajatellaan aina mistä lapsesta tuntuu ja rakastetaan lasta.Syytön hän on asioihin.Voi lapsi parat.Joutuu eron kautta asioihin joihin ei haluaisi ja oireilee.Lapset jää usein ja melkein aina ulkopuolelle käymään vanhempien sotaa koska erotilanteessa vanhemmat käyvät läpi omaa eroaan ja ei huomaa lapsen pahovointia. Ajattele lasta ja ole jollaintapaa myöntyväinen.Ajattele asioita lapsesi aivoilla.Luulen että siunaus tuossa.

Lue lisää

hänen kotiinsa ja alkaa isotteleen ja määräileen häntä, vierasta lasta. Miksi hänen olisi pakko? Ei ole, koti on hänen, ja isä on hänen, se ei muutu miksikään. Se on lapsen koti ensin ollut.

Kuka on kysynyt lapselta, haluuko hän että hänen kotiinsa tulee vieras ihminen omine oikkuineen? Ei, hänen on pakko hyväksyä, jos meinaa vierailla isänsä luona. Se on julmaa lasta kohtaan, että häneltä ei kysytä mitään.

outoa on kirjoitti:

hänen kotiinsa ja alkaa isotteleen ja määräileen häntä, vierasta lasta. Miksi hänen olisi pakko? Ei ole, koti on hänen, ja isä on hänen, se ei muutu miksikään. Se on lapsen koti ensin ollut.

Kuka on kysynyt lapselta, haluuko hän että hänen kotiinsa tulee vieras ihminen omine oikkuineen? Ei, hänen on pakko hyväksyä, jos meinaa vierailla isänsä luona. Se on julmaa lasta kohtaan, että häneltä ei kysytä mitään.

Lue lisää

se menee.Asettukaa vanhemmat lapsen asemaan.

Ei vieraita meille kirjoitti:

eikä minunkaan lapset vieraile isänsä luona, siitä on hänen naiset pitäneet huolen, että mies hylkää lapsensa. Nyt on lapset hylänneet isän, kun miehen piti olla kuin pässi.
Meidän lapset ei koskaan ole olleet isän luona kun siellä on yhtään naista, onneksi. Rajansa kaikella, ja meillä raja osuu siihen.
He eivät tule meille, emmekä me mene sinne. Mies pitäkööt naisensa ihan omanaan.

Lue lisää

etkä vaan jaaritella yhtä ja samaa?
Kuinka mielestäsi toimitaan esitetyssä tilanteessa?

että99 kirjoitti:

täytyy hyväksyä ne säännöt jotka on kummallakin.Toki saa aina myös uusi puuttua asioihin kun lapsi hänen kotonaan. Juuri siinä uus perheen ongelma.Mutta ajatellaan aina mistä lapsesta tuntuu ja rakastetaan lasta.Syytön hän on asioihin.Voi lapsi parat.Joutuu eron kautta asioihin joihin ei haluaisi ja oireilee.Lapset jää usein ja melkein aina ulkopuolelle käymään vanhempien sotaa koska erotilanteessa vanhemmat käyvät läpi omaa eroaan ja ei huomaa lapsen pahovointia. Ajattele lasta ja ole jollaintapaa myöntyväinen.Ajattele asioita lapsesi aivoilla.Luulen että siunaus tuossa.

Lue lisää

ei oireile, eikä oireile aikuisetkaan.
Se että puuttuu asioihin kun lapset luonaan, ei ole ongelma vaan uusperheen (ja minkä muunkin perheen tahansa) arkea. Itsestäänselvyys.
Meillä rakastetaan ja ajatellaan lasta, se ei tarkoita kuitenkaan etteikö olisi rajoja,
rajat ja rakkaus- lasten tasapainoisuuden peruskivet.

Voi lapsi parat, kyllä totta, he joutuvat erossa varmasti tilanteeseen johon eivät haluaisi. Mutta parempi erota ja elää molempien vanhempien kanssa rauhallista elämää, kuin kuunnella jatkuvaa riitaa kotona, katsoa ja aistia se pahaolo ja ahdistus, mikä onnettomassa liitossa on.
Koska kyllä lapset aistivat sen huonon ilmapiirin myös kotona, eivät he sokeita ja kuuroja ole.
(ja tähän ei tarvitse kuitata, että UP:ssähän sitä vasta riidellään, koska oli perhemuoto mikä tahansa, niin on onnellisia ja onnettomia liittoja. Ja jokaisessa liitossa riidellään joskus, sellaista suhdetta ei ole olemassakaan, jossa ei ikinä riideltäisi).
Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle, sotikoot keskenään, jättäkööt lapset sen ulkopuolelle.
Lapsella on eronkin jälkeen OIKEUS molempiin vanhempiin ja vanhempien täytyy tätä suhdetta tukea.
Sitä ei saa uhrata omaan vihamielisyyteensä ja omiin kaunoihinsa entistä puolisoa kohtaan.
Jokaisen pitäisi päästä nousemaan eronsa yli ja antaa lasten tavata ilman ehtoja sitä etä-vanhempaa.
Ilman kiristystä ja uhkailua.

NyxäExäÄitiVaimo kirjoitti:

ei oireile, eikä oireile aikuisetkaan.
Se että puuttuu asioihin kun lapset luonaan, ei ole ongelma vaan uusperheen (ja minkä muunkin perheen tahansa) arkea. Itsestäänselvyys.
Meillä rakastetaan ja ajatellaan lasta, se ei tarkoita kuitenkaan etteikö olisi rajoja,
rajat ja rakkaus- lasten tasapainoisuuden peruskivet.

Voi lapsi parat, kyllä totta, he joutuvat erossa varmasti tilanteeseen johon eivät haluaisi. Mutta parempi erota ja elää molempien vanhempien kanssa rauhallista elämää, kuin kuunnella jatkuvaa riitaa kotona, katsoa ja aistia se pahaolo ja ahdistus, mikä onnettomassa liitossa on.
Koska kyllä lapset aistivat sen huonon ilmapiirin myös kotona, eivät he sokeita ja kuuroja ole.
(ja tähän ei tarvitse kuitata, että UP:ssähän sitä vasta riidellään, koska oli perhemuoto mikä tahansa, niin on onnellisia ja onnettomia liittoja. Ja jokaisessa liitossa riidellään joskus, sellaista suhdetta ei ole olemassakaan, jossa ei ikinä riideltäisi).
Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle, sotikoot keskenään, jättäkööt lapset sen ulkopuolelle.
Lapsella on eronkin jälkeen OIKEUS molempiin vanhempiin ja vanhempien täytyy tätä suhdetta tukea.
Sitä ei saa uhrata omaan vihamielisyyteensä ja omiin kaunoihinsa entistä puolisoa kohtaan.
Jokaisen pitäisi päästä nousemaan eronsa yli ja antaa lasten tavata ilman ehtoja sitä etä-vanhempaa.
Ilman kiristystä ja uhkailua.

Lue lisää

keskustelevat ja päättävät oman lapsensa asiista keskenään, ei siinä muita tarvi. Sivistyneet vanhemmat tapailevat omia lapsia yksin, ei siinä muita tarvi. Lapsi haluaa tavata isän tai äidin vain keskenään, miksi vieraan ihmisen on tugettava siihen väliin.

NyxäExäÄitiVaimo kirjoitti:

ei oireile, eikä oireile aikuisetkaan.
Se että puuttuu asioihin kun lapset luonaan, ei ole ongelma vaan uusperheen (ja minkä muunkin perheen tahansa) arkea. Itsestäänselvyys.
Meillä rakastetaan ja ajatellaan lasta, se ei tarkoita kuitenkaan etteikö olisi rajoja,
rajat ja rakkaus- lasten tasapainoisuuden peruskivet.

Voi lapsi parat, kyllä totta, he joutuvat erossa varmasti tilanteeseen johon eivät haluaisi. Mutta parempi erota ja elää molempien vanhempien kanssa rauhallista elämää, kuin kuunnella jatkuvaa riitaa kotona, katsoa ja aistia se pahaolo ja ahdistus, mikä onnettomassa liitossa on.
Koska kyllä lapset aistivat sen huonon ilmapiirin myös kotona, eivät he sokeita ja kuuroja ole.
(ja tähän ei tarvitse kuitata, että UP:ssähän sitä vasta riidellään, koska oli perhemuoto mikä tahansa, niin on onnellisia ja onnettomia liittoja. Ja jokaisessa liitossa riidellään joskus, sellaista suhdetta ei ole olemassakaan, jossa ei ikinä riideltäisi).
Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle, sotikoot keskenään, jättäkööt lapset sen ulkopuolelle.
Lapsella on eronkin jälkeen OIKEUS molempiin vanhempiin ja vanhempien täytyy tätä suhdetta tukea.
Sitä ei saa uhrata omaan vihamielisyyteensä ja omiin kaunoihinsa entistä puolisoa kohtaan.
Jokaisen pitäisi päästä nousemaan eronsa yli ja antaa lasten tavata ilman ehtoja sitä etä-vanhempaa.
Ilman kiristystä ja uhkailua.

Lue lisää

Jos lapset asuvat uusperheessä päätyökseen, ei luulisi kasvatuksellisia vaikeuksia olevan, mikäli uusperheen vanhemmat ovat keskenään sopineet kasvatukselliset asiat keskenään. Mutta kyseenä olikin kai viikonlopputapaamisten aikana käytävä ohjeistaminen ja kasvattaminen etävanhemman puolison taholta.

Puuttuisin erääseen lauseeseesi ja pyydänkin sinua ajattelemaan sen uudelleen.
"Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle."

Minkälaisen neuvon sinä antaisit sellaisille eronneille pareille, joista pettymystään ja vihaansa lasten kautta ilmituova sivistynyt vanhempi toimii. Sivistys ja tunteet eivät ole yhtä. Tunteitaan sivistynytkään ei välttämättä pysty hallitsemaan.

mamma mia kirjoitti:

Jos lapset asuvat uusperheessä päätyökseen, ei luulisi kasvatuksellisia vaikeuksia olevan, mikäli uusperheen vanhemmat ovat keskenään sopineet kasvatukselliset asiat keskenään. Mutta kyseenä olikin kai viikonlopputapaamisten aikana käytävä ohjeistaminen ja kasvattaminen etävanhemman puolison taholta.

Puuttuisin erääseen lauseeseesi ja pyydänkin sinua ajattelemaan sen uudelleen.
"Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle."

Minkälaisen neuvon sinä antaisit sellaisille eronneille pareille, joista pettymystään ja vihaansa lasten kautta ilmituova sivistynyt vanhempi toimii. Sivistys ja tunteet eivät ole yhtä. Tunteitaan sivistynytkään ei välttämättä pysty hallitsemaan.

Lue lisää

ne omat tunteet sysätään syrjään lasten läsnäollessa, niitä voi purkaa exänsä kanssa kahden, niitä voi purkaa teraputille, ystäville jne.
Keinoja on.
Lauseellani takoitin juuri sitä mitä kirjoitin. Erossa on aina riitaa ja vihan tunteita, mutta niiden välikappaleena ei saa käyttää lapsia.
Lasten läsnäollessa ei saa haukkua toista vanhempaa, ei saa mitätöidä tätä jne. Eli soditaan muulloin kuin lasten nähden.

Sivistynyt äiti kirjoitti:

keskustelevat ja päättävät oman lapsensa asiista keskenään, ei siinä muita tarvi. Sivistyneet vanhemmat tapailevat omia lapsia yksin, ei siinä muita tarvi. Lapsi haluaa tavata isän tai äidin vain keskenään, miksi vieraan ihmisen on tugettava siihen väliin.

Lue lisää

vaan vastaa:
Esitin sinulle kongreettisen tilanteen (isä töissä, äiti muualla, minä lasten kanssa),
miten siinä mielestäsi toimitaan, jos en saa puuttua?
Jätänkö esim. viemättä lääkäriin, ajatellen että sopikoot vanhemmat sitten keskenään, minä en puutu?
Jätänkö soittamatta ambulanssin, jos siihen olisi tarvetta?
Miten toimitaan jos ikiomat vanhemmat ei ole lähistöllä keskustelemassa keskenään?
Sanoppa nyt?

mamma mia kirjoitti:

Jos lapset asuvat uusperheessä päätyökseen, ei luulisi kasvatuksellisia vaikeuksia olevan, mikäli uusperheen vanhemmat ovat keskenään sopineet kasvatukselliset asiat keskenään. Mutta kyseenä olikin kai viikonlopputapaamisten aikana käytävä ohjeistaminen ja kasvattaminen etävanhemman puolison taholta.

Puuttuisin erääseen lauseeseesi ja pyydänkin sinua ajattelemaan sen uudelleen.
"Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle."

Minkälaisen neuvon sinä antaisit sellaisille eronneille pareille, joista pettymystään ja vihaansa lasten kautta ilmituova sivistynyt vanhempi toimii. Sivistys ja tunteet eivät ole yhtä. Tunteitaan sivistynytkään ei välttämättä pysty hallitsemaan.

Lue lisää

Ei osoita kummoista sivistystä jos ei ymmärrä miten lasten kuullen riita, toisen panettelu jne. vaikuttavat lapseen.
Lapsihan on luonnostaan lojaali molemmille vanhemmille ja joutuu omien tunteidensa kanssa valtavaan ristiriitaan kun hänelle rakkaat vanhemmat panettelevat toisiaan toisin sanoen vaativat lasta asettumaan omalle puolelleen. On epäkypsää mennä lapsen selän taakse toista vanhempaa vastaan.
Lapsella ei ole eväitä sovitella aikuisten riitoja tai kaunoja. Eron aiheuttamat vihat ja tunnesolmut on purettava muualla kuin lasten kuullen.

PuhaHilkka40 kirjoitti:

ne omat tunteet sysätään syrjään lasten läsnäollessa, niitä voi purkaa exänsä kanssa kahden, niitä voi purkaa teraputille, ystäville jne.
Keinoja on.
Lauseellani takoitin juuri sitä mitä kirjoitin. Erossa on aina riitaa ja vihan tunteita, mutta niiden välikappaleena ei saa käyttää lapsia.
Lasten läsnäollessa ei saa haukkua toista vanhempaa, ei saa mitätöidä tätä jne. Eli soditaan muulloin kuin lasten nähden.

Lue lisää

minusta sivistymättömän?

samaamieltä kirjoitti:

Ei osoita kummoista sivistystä jos ei ymmärrä miten lasten kuullen riita, toisen panettelu jne. vaikuttavat lapseen.
Lapsihan on luonnostaan lojaali molemmille vanhemmille ja joutuu omien tunteidensa kanssa valtavaan ristiriitaan kun hänelle rakkaat vanhemmat panettelevat toisiaan toisin sanoen vaativat lasta asettumaan omalle puolelleen. On epäkypsää mennä lapsen selän taakse toista vanhempaa vastaan.
Lapsella ei ole eväitä sovitella aikuisten riitoja tai kaunoja. Eron aiheuttamat vihat ja tunnesolmut on purettava muualla kuin lasten kuullen.

Lue lisää

viha ja tunnesolmut muualle kuin lapsiin? Keskustelu exän kanssa ei onnistu, lastenvalvojan ja psykologin järkipuheella lasten parhaasta ei ollut vaikutusta, tekstiviestein ei voi kommuikoida, koska se katsotaan häirinnäksi.Mikä neuvoksi, arvon tietäjät?

Joka tapauksessa ei voida puhua monikossa; vanhemmat. Suurin osa vanhemmista toimii epäkypsästi ilman motivointia ja provosoimista.

Olenko minä sivistymätön, jos lasten etävanhempi toimii väärin?

mamma mia kirjoitti:

Jos lapset asuvat uusperheessä päätyökseen, ei luulisi kasvatuksellisia vaikeuksia olevan, mikäli uusperheen vanhemmat ovat keskenään sopineet kasvatukselliset asiat keskenään. Mutta kyseenä olikin kai viikonlopputapaamisten aikana käytävä ohjeistaminen ja kasvattaminen etävanhemman puolison taholta.

Puuttuisin erääseen lauseeseesi ja pyydänkin sinua ajattelemaan sen uudelleen.
"Sivistyneet vanhemmat eroavat ilman sotaa, ilman sellaista sotaa joka tulee lasten lähelle."

Minkälaisen neuvon sinä antaisit sellaisille eronneille pareille, joista pettymystään ja vihaansa lasten kautta ilmituova sivistynyt vanhempi toimii. Sivistys ja tunteet eivät ole yhtä. Tunteitaan sivistynytkään ei välttämättä pysty hallitsemaan.

Lue lisää

mieheni lapset, vaikkei ne asukkaan meillä, koska heidän äitinsä luistaa siitä tehtävästä. Lapsilla ei ole mitään käytöstapoja, eivät he osaa mitään itse tehdä, koulu ei suju, vaatteet ovat likaiset, eivät osaa peseytyä, ei saa edes ruokaa tai voilepiää iselleen.

Täysin aukko sivistyksessä ja toiminassa. Eipä ihme kun on sellainen äiti, jolle tärkeetä on soitella mun miehelle siis hänen exälleen, ja haukkua minua päität pitkät.

Jos minä en tekisi lasten eteen kaiken, niin hunnigolla olisivat.

Pesukone pyörii lähes joka toinen päivä heidän vaatteitaan, ja aina pitää olla perään katsomassa. Mitään eivät 11 ja 9 v osaa tehdä, kun taas minun lapset 5 ja 7 v ovat niin itsenäisiä, että saavat vaatteet päälle, ja osaavat heitäää likaiset vaatteet pyykkikoriin ja tiskit koneeseen ym ym.

Kyllä minä katson että mun on puututtava lasten kasvatukseen, ja kaikkiin asioihin, kun heidän äiti ei siihen pysty tai halua pystyä. Luulisi miettivän miksi tehdä lapsia jos ei osaa heitä hoitaakaan.

NyxäExäÄitiVaimo kirjoitti:

vaan vastaa:
Esitin sinulle kongreettisen tilanteen (isä töissä, äiti muualla, minä lasten kanssa),
miten siinä mielestäsi toimitaan, jos en saa puuttua?
Jätänkö esim. viemättä lääkäriin, ajatellen että sopikoot vanhemmat sitten keskenään, minä en puutu?
Jätänkö soittamatta ambulanssin, jos siihen olisi tarvetta?
Miten toimitaan jos ikiomat vanhemmat ei ole lähistöllä keskustelemassa keskenään?
Sanoppa nyt?

Lue lisää

Uusion tapoja, sanontoja ja metodeja

Lasten ei ole hyväksi katsoa tv:tä
Lasten on mentävä pihalle, yksin sateeseen, koska lasten (13v.) kuuluu olla ulkona
Baanania ei kuulu syödä suu kiinni hampailla mussuttaen (mielenkiintoista, miten sitten?)
Käsivarsi ei ole murtunut, näkeehän sen l. emme mene lääkäriin. ole hiljaa, ei se mitään satu. (oli murtunut)
Tytölle; ilman päällyshousuja ei olla isän luona (uusio itse esiintyy pikkuhoususillaan kuitenkin)
Ruokailutilanteessa: istukaa suorassa ruokapöydässä, katsokaakin ettei ruoka tipu vaatteille, aiotko vieläkin ottaa lisää, oletko ajatellut painoasi lainkaan, jos harrastaisit liikuntaa, voisit syödä noin paljon, etköhän sinä jo syönyt riittävästi, olkaa hiljaa kun syötte, mikä nyt on vikana kun ette puhu mitään, laittaako äitinne koskaan salaattia, mitä te oikein syötte kotona, ranskalaisia ja hampurilaisia varmaan, jälkiruokaa ei tipu jos ette osaa käyttäytyä, sinä et saa jälkiruokaa koska myöhästyit (kellonaikaa ei ollu kerrottu), karkki lihottaa, täällä ei lapsia lihoteta, sinusta tulee samanlainen läski kuin äidistäsi, katso nyt miten syöt, onko ruoassa joku vika kun ei kelpaa, äidin ostama einesruoka varmasti maistuu paremmalle, ei voi tykätä kotiruoasta jos ei ole sellaiseen tottunut, syö siistimmin, älä hotki, mitä sinä aikailet, syö reippaammin, mikä nyt on kun ei santsiannos kelpaa, ainahan syöt lisää, tuon ikäsenä pitää tarkkailla painoaan, sinusta tulee muuten lihava aikuinen, kuten äitisi...

Onneksi exäni nyxä on ainutlaatuinen ihminen, eikä kenenkää muun exän nyxä todennäköisesti ole samanlainen, eikä kukaan muu lapsi joudu tällaisen terrorin kohteeksi isän luona käydessään.

Lisäykseksi vielä, uusiolla on oma asunto, hän tulee lasten tapaamisviikonlopuksi kasvattamaan lapsia nyksänsä luokse, muuten hän kulkee viikonloppuisin kylillä.

supponappula kirjoitti:

Uusion tapoja, sanontoja ja metodeja

Lasten ei ole hyväksi katsoa tv:tä
Lasten on mentävä pihalle, yksin sateeseen, koska lasten (13v.) kuuluu olla ulkona
Baanania ei kuulu syödä suu kiinni hampailla mussuttaen (mielenkiintoista, miten sitten?)
Käsivarsi ei ole murtunut, näkeehän sen l. emme mene lääkäriin. ole hiljaa, ei se mitään satu. (oli murtunut)
Tytölle; ilman päällyshousuja ei olla isän luona (uusio itse esiintyy pikkuhoususillaan kuitenkin)
Ruokailutilanteessa: istukaa suorassa ruokapöydässä, katsokaakin ettei ruoka tipu vaatteille, aiotko vieläkin ottaa lisää, oletko ajatellut painoasi lainkaan, jos harrastaisit liikuntaa, voisit syödä noin paljon, etköhän sinä jo syönyt riittävästi, olkaa hiljaa kun syötte, mikä nyt on vikana kun ette puhu mitään, laittaako äitinne koskaan salaattia, mitä te oikein syötte kotona, ranskalaisia ja hampurilaisia varmaan, jälkiruokaa ei tipu jos ette osaa käyttäytyä, sinä et saa jälkiruokaa koska myöhästyit (kellonaikaa ei ollu kerrottu), karkki lihottaa, täällä ei lapsia lihoteta, sinusta tulee samanlainen läski kuin äidistäsi, katso nyt miten syöt, onko ruoassa joku vika kun ei kelpaa, äidin ostama einesruoka varmasti maistuu paremmalle, ei voi tykätä kotiruoasta jos ei ole sellaiseen tottunut, syö siistimmin, älä hotki, mitä sinä aikailet, syö reippaammin, mikä nyt on kun ei santsiannos kelpaa, ainahan syöt lisää, tuon ikäsenä pitää tarkkailla painoaan, sinusta tulee muuten lihava aikuinen, kuten äitisi...

Onneksi exäni nyxä on ainutlaatuinen ihminen, eikä kenenkää muun exän nyxä todennäköisesti ole samanlainen, eikä kukaan muu lapsi joudu tällaisen terrorin kohteeksi isän luona käydessään.

Lisäykseksi vielä, uusiolla on oma asunto, hän tulee lasten tapaamisviikonlopuksi kasvattamaan lapsia nyksänsä luokse, muuten hän kulkee viikonloppuisin kylillä.

Lue lisää

voi mahoton, ja sitten jos äiti on lapsestaan huolissan, nii eis saisi edes tulla... hyvänen aika... on hyvä ettei meillä ole moisia naisia näköpiirissä ollut koska kielsin meille tulemasta ja lasten lähelle.

Rankkaa on kirjoitti:

mieheni lapset, vaikkei ne asukkaan meillä, koska heidän äitinsä luistaa siitä tehtävästä. Lapsilla ei ole mitään käytöstapoja, eivät he osaa mitään itse tehdä, koulu ei suju, vaatteet ovat likaiset, eivät osaa peseytyä, ei saa edes ruokaa tai voilepiää iselleen.

Täysin aukko sivistyksessä ja toiminassa. Eipä ihme kun on sellainen äiti, jolle tärkeetä on soitella mun miehelle siis hänen exälleen, ja haukkua minua päität pitkät.

Jos minä en tekisi lasten eteen kaiken, niin hunnigolla olisivat.

Pesukone pyörii lähes joka toinen päivä heidän vaatteitaan, ja aina pitää olla perään katsomassa. Mitään eivät 11 ja 9 v osaa tehdä, kun taas minun lapset 5 ja 7 v ovat niin itsenäisiä, että saavat vaatteet päälle, ja osaavat heitäää likaiset vaatteet pyykkikoriin ja tiskit koneeseen ym ym.

Kyllä minä katson että mun on puututtava lasten kasvatukseen, ja kaikkiin asioihin, kun heidän äiti ei siihen pysty tai halua pystyä. Luulisi miettivän miksi tehdä lapsia jos ei osaa heitä hoitaakaan.

Lue lisää

Jos lapset ovat likaisia, nälkäisiä, koulunkäynnissä ongelmia, eikä äiti ole kykenevä kasvattamaan heitä, tee lastensuojeluilmoitus. Älä tee heidän eteensä kaikkeasi, anna isän tehdä. Miksi lapset ovat teillä joka toinen päivä pesettämässä vaatteitaan? Miksi mies kuuntelee exänsä puheluita? Tärkein kysymykseni lienee:

Miksi miehesi on tehnyt lapsia sellaisen naisen kanssa ja miksi hän ei a) tee lastensuojeluilmoitusta b) hae lähihuoltajuutta jos lapsilla on noin huonosti asiat lähivanhemman luona?

Höpsistä höpsisitä kirjoitti:

oikeus puuttua ex miehen nyksän lasten asioihin, ihan samalla lailla, puolin ja toisin.

käykös ne exäs nyxän lapset sinun luonasi pari kertaa kuussa? jotta voisit puuttua niiden elämään??

outoa on kirjoitti:

hänen kotiinsa ja alkaa isotteleen ja määräileen häntä, vierasta lasta. Miksi hänen olisi pakko? Ei ole, koti on hänen, ja isä on hänen, se ei muutu miksikään. Se on lapsen koti ensin ollut.

Kuka on kysynyt lapselta, haluuko hän että hänen kotiinsa tulee vieras ihminen omine oikkuineen? Ei, hänen on pakko hyväksyä, jos meinaa vierailla isänsä luona. Se on julmaa lasta kohtaan, että häneltä ei kysytä mitään.

Lue lisää

just onkin että se lähi vanhempi on vastuussa siitä että lapselle kerrotaan miten asiat menee, niinhän se uusi mieskin sitten tulee sen lapsen kotiin ja alkaa pitää huolen että lapsi tottelee äitinsä hänelle asettamia sääntöjä. eikö vaan? kerro se sitten lapselle.

supponappula kirjoitti:

Uusion tapoja, sanontoja ja metodeja

Lasten ei ole hyväksi katsoa tv:tä
Lasten on mentävä pihalle, yksin sateeseen, koska lasten (13v.) kuuluu olla ulkona
Baanania ei kuulu syödä suu kiinni hampailla mussuttaen (mielenkiintoista, miten sitten?)
Käsivarsi ei ole murtunut, näkeehän sen l. emme mene lääkäriin. ole hiljaa, ei se mitään satu. (oli murtunut)
Tytölle; ilman päällyshousuja ei olla isän luona (uusio itse esiintyy pikkuhoususillaan kuitenkin)
Ruokailutilanteessa: istukaa suorassa ruokapöydässä, katsokaakin ettei ruoka tipu vaatteille, aiotko vieläkin ottaa lisää, oletko ajatellut painoasi lainkaan, jos harrastaisit liikuntaa, voisit syödä noin paljon, etköhän sinä jo syönyt riittävästi, olkaa hiljaa kun syötte, mikä nyt on vikana kun ette puhu mitään, laittaako äitinne koskaan salaattia, mitä te oikein syötte kotona, ranskalaisia ja hampurilaisia varmaan, jälkiruokaa ei tipu jos ette osaa käyttäytyä, sinä et saa jälkiruokaa koska myöhästyit (kellonaikaa ei ollu kerrottu), karkki lihottaa, täällä ei lapsia lihoteta, sinusta tulee samanlainen läski kuin äidistäsi, katso nyt miten syöt, onko ruoassa joku vika kun ei kelpaa, äidin ostama einesruoka varmasti maistuu paremmalle, ei voi tykätä kotiruoasta jos ei ole sellaiseen tottunut, syö siistimmin, älä hotki, mitä sinä aikailet, syö reippaammin, mikä nyt on kun ei santsiannos kelpaa, ainahan syöt lisää, tuon ikäsenä pitää tarkkailla painoaan, sinusta tulee muuten lihava aikuinen, kuten äitisi...

Onneksi exäni nyxä on ainutlaatuinen ihminen, eikä kenenkää muun exän nyxä todennäköisesti ole samanlainen, eikä kukaan muu lapsi joudu tällaisen terrorin kohteeksi isän luona käydessään.

Lisäykseksi vielä, uusiolla on oma asunto, hän tulee lasten tapaamisviikonlopuksi kasvattamaan lapsia nyksänsä luokse, muuten hän kulkee viikonloppuisin kylillä.

Lue lisää

olla omakeksimää tarinaa, mutta kateellisuus exän upeampaa vaimoa kohtaan yleensä kulminoituu juuri näin. säälin sinua.

dfghjuytre kirjoitti:

olla omakeksimää tarinaa, mutta kateellisuus exän upeampaa vaimoa kohtaan yleensä kulminoituu juuri näin. säälin sinua.

Jokainen lause on lasten kertomaa. Uskotko sinä, se on aivan se ja sama.

outoa on kirjoitti:

hänen kotiinsa ja alkaa isotteleen ja määräileen häntä, vierasta lasta. Miksi hänen olisi pakko? Ei ole, koti on hänen, ja isä on hänen, se ei muutu miksikään. Se on lapsen koti ensin ollut.

Kuka on kysynyt lapselta, haluuko hän että hänen kotiinsa tulee vieras ihminen omine oikkuineen? Ei, hänen on pakko hyväksyä, jos meinaa vierailla isänsä luona. Se on julmaa lasta kohtaan, että häneltä ei kysytä mitään.

Lue lisää

Yleensä jäävät nuot äidit lapsen kotiin ja oottavat uuden miehen LASTEN KOTIIN . Eikä ole totta että suurimmalta osalta on näin! SUUREMMALTA OSALTA ANNAVAT ÄIDIT TUNKEUTUA UUSILLA RAKKAILA LASTEN KOTIIN Ajattelematta YHTÄÄN LASTA. HETI ovaat hankkimassa lisä lapsia ja niistä saa jälleen uusia maksumiehiä. EIKÖ VAAN OLE TOTTA NAPUTTAJAT?

Höpsistä höpsisitä kirjoitti:

oikeus puuttua ex miehen nyksän lasten asioihin, ihan samalla lailla, puolin ja toisin.

Exäsi nykyisen puolison lapset tai heidän yhteiset sinun kotonasi ja viettävät siellä aikaansa?

Niinhän sinä luulet kirjoitti:

Jokainen lause on lasten kertomaa. Uskotko sinä, se on aivan se ja sama.

jos uskonkin? ja tekstejäsi lukien sinusta kyllä uskookin että olet tuollainen mitä exän nyxä latelee menemään :):):)

dfghjuytre kirjoitti:

jos uskonkin? ja tekstejäsi lukien sinusta kyllä uskookin että olet tuollainen mitä exän nyxä latelee menemään :):):)

LUUSERI

exän toiminta kirjoitti:

minusta sivistymättömän?

tekee, vaan sen teet ihan itse, joko tietäen tai tietämättäs.

NyxäExäÄitiVaimo kirjoitti:

ex-miehesi uuden kumppanin lapset sinun luonasi?
Oletko heistä vastuussa millään tavalla milloinkaan?
Oletko tavannut heidät, pitänyt sylissä, lohduttanut, kuskannut,
pyykännyt heidän pyykkejään, laittanut heille ruokaa, käyttänyt lääkärissä jne.
Minä olen tehnyt kaikkea tätä ja paljon muutakin mieheni lasten kanssa.
Mutta ex-mieheni uuden puolison lapset olen joskus ainoastaan nähnyt.
Minun mieheni lapset ovat meillä, vaikka isänsä olisi viikonloppuna työvuorossa,
silloin minä olen perheen vastuunkantaja, aikuisena joka on fyysisesti ja psyykkisesti sillä hetkellä paikalla.

Mitäpä jos tällaisella hetkellä lapsi esim. sairastuu tai satuttaa itseään?
Annanko olla vain ja sanonko: "isänne tulee kolmen tunnin päästä töistä, mulla ei ole OIKEUTTA
puuttua teihin mitenkään?
Voisitko vastata tähän kysymykseen, koska olet ehdottomasti sillä kannalla että, mitenkään ei saa osallistua?
Kuinka mielestäsi tässä sitten toimitaan?
Jos on meidän tapaamisvuoro, niin äiti ei ole silloin käytettävissä.

Varmasti aikuisena naisena ja äitinä ymmärrät että, UUSPERHEESSÄ tulee väistämättä eteen tilanteita joissa UP-äiti ottaa asiat hallintaan ja on äiti silloin kun näin tarvitsee olla.
Ja on äiti pyytteettömästi kaikille perheensä lapsille.
Nyt en tarkoita biologista äitiyttä, vaan vastuullista ja moraalista äitiyttä.

Katson naapuroston lastenkin perään , silloin kun ovat meillä tai meidän pihassa lastemme kanssa aikaa viettämässä.
Koska se on aikuisen henkilön velvollisuus. Ikäväkyllä nykyhteiskunta on mennyt siihen suuntaan että suljetaan silmät kaikelta, mitä ympärillä tapahtuu.


Kyllä meidän perheessä mina ja mieheni pidetään rajat ja rakkaus jokaiselle lapselle,
jopa tuttujenkin lapsille kun meillä kyläilevät.

Lue lisää

Erittäin hyvin kirjoitettu..eipä paljoa lisättävää.
Ehkäpä kuitenkin sen verran sohaisen että taitaa äideillä ottaa ihan vaan luonnon päälle jos lapsia joku muu nainen hoitaa ja kauheetahan se olisi jos lapsi vielä tykkäisikin..Sehän suorastaan tuntuu uhkaavalta äidistä!:)

nyxäke kirjoitti:

Erittäin hyvin kirjoitettu..eipä paljoa lisättävää.
Ehkäpä kuitenkin sen verran sohaisen että taitaa äideillä ottaa ihan vaan luonnon päälle jos lapsia joku muu nainen hoitaa ja kauheetahan se olisi jos lapsi vielä tykkäisikin..Sehän suorastaan tuntuu uhkaavalta äidistä!:)

Lue lisää

jos nyksäsi exä alkaisi puuttumaan sinun ja nyksäsi tapaan hoitaa ja kasvattaa sinun lapsiasi, älähtäisit sinäkin ;)

kodin haltija. Lapset, vieraat tai tutut ovat siellä kodin aikuisen määräysvallassa ja noudattavat talon tapoja. Tuliko selväksi.

paras käytäntö kirjoitti:

kodin haltija. Lapset, vieraat tai tutut ovat siellä kodin aikuisen määräysvallassa ja noudattavat talon tapoja. Tuliko selväksi.

kodissaan miten lystää, kunhan jättää miehen lapset sellaisen määräysvallan ulkopuolelle. Kellään ei ole oikeutta määräillä toisten lapsia, ellei se ole puolin ja toisin ja sovittu lasten äidin kanssa. Ja lapsen äiti määrää säännöt ja kaiken mikä kuuluu hänen lapsiinsa.

mitä tarkoitat kun sanot:
"puuttua toisten lasten elämään"
"ihan tosta noin vaan puututaan"
Mitä tarkalleen ottaen puuttuminen pitää sisällään, millaiset asiat ovat puuttumista?
Sulta kysyttiin aiemmin mielipidettä ja ohjetta tilanteeseen,
missä isä töissä, lasten äidillä lapsivapaa viikonloppu, ja lapsi sairastuu tai loukkaantuu,
mitä silloin tehdään kun ei saa puuttua mitenkään?

Vieläkään et ole asiaan vastannut, mutta jatkat täällä mesoamista silti?
Jos ei saa puuttua, niin annetaanko lasten kärsiä ja kipuilla sitten?
Vastaatko vai etkö yksinkertaisesti osaa vastata?
Helppo huudella, mutta kun pitäisi sanoa jotain viisasta, se ei sitten enään onnistu.

Näin on juttu kirjoitti:

kodissaan miten lystää, kunhan jättää miehen lapset sellaisen määräysvallan ulkopuolelle. Kellään ei ole oikeutta määräillä toisten lapsia, ellei se ole puolin ja toisin ja sovittu lasten äidin kanssa. Ja lapsen äiti määrää säännöt ja kaiken mikä kuuluu hänen lapsiinsa.

Lue lisää

määrää omassa kodissaan, ei puolison ex-vaimo (lasten äiti).
Miehen lapset ovat kodin aikuisten määräysvallan alla silloin kun ovat paikalla.

Meillä on sovittu perheen pelisäännöt yhdessä meidän perheen aikuisten kesken
ja ne aikuiset ovat minä ja puoliosni, ei lasten äiti.
Lasten isä ja lasten äiti ovat sopineet kasvatuslinjaukset ja sensellaiset yhdessä, kuten minäkin oman ex-mieheni kanssa.
Lasten äidillä on omat säännöt omassa kodissaan, eikä ne nyt hirveästi poikkea meidänkään säännöistä, päälinjat ovat samat, kuten normaalisti lasten kanssa onkin joka kodissa.

Lasten äiti määrää kaiken silloin kun on lastensa kanssa ja omalla reviirillään, ei hän toisten
elämään voi tulla määräykisä jakelemaan. Kukkoilkoot omalla tontillaan.
Enhän minäkään jakele hänelle ohjeita ja määärayksiä siitä kuinka pitää olla ja elää, tuusatkoon niinkuin parhaaksi näkee.

Ootellaan yhä? kirjoitti:

mitä tarkoitat kun sanot:
"puuttua toisten lasten elämään"
"ihan tosta noin vaan puututaan"
Mitä tarkalleen ottaen puuttuminen pitää sisällään, millaiset asiat ovat puuttumista?
Sulta kysyttiin aiemmin mielipidettä ja ohjetta tilanteeseen,
missä isä töissä, lasten äidillä lapsivapaa viikonloppu, ja lapsi sairastuu tai loukkaantuu,
mitä silloin tehdään kun ei saa puuttua mitenkään?

Vieläkään et ole asiaan vastannut, mutta jatkat täällä mesoamista silti?
Jos ei saa puuttua, niin annetaanko lasten kärsiä ja kipuilla sitten?
Vastaatko vai etkö yksinkertaisesti osaa vastata?
Helppo huudella, mutta kun pitäisi sanoa jotain viisasta, se ei sitten enään onnistu.

Lue lisää

Ku selvästi on nähtävissä, että lasten isä ei ole sääntöjen takana ja lapset oireilevat isänsä uuden kumppanin kasvatustavoista, se on puuttumista.

Miksi käytät sanaa "mesota" keskustelupalstalla, jossa sana on vapaa? Haluatko vähätellä toisin ajattelevaa ja sillä tavalla nostaa itseäsi?

Minusta vaikuttaa että sinä mesoat, olet epäystävällinen ja ylimielinen. Eli melko tyypillinen etäisän uusio.

Ei ole kyse kipuilusta. On kyse pienistä asioista joista kasvaa suuria, koska uusio on joustamaton ja käyttäytyy lasta kohtaan kuin suuri ja mahtava kasvattaja unohtaen ettei lapsi ole hänen ja hän on aina vasta äidin ja isän jälkeen ja perheen ulkopuolinen.

Olen ollut isän uuden "kasvatettavana" ja inhoan häntä edelleen, edes aika ei ole muuttanut käsitystäni hänestä. Olisi antanut meidän lasten olla isämme kanssa, mutta hänen piti aina olla se joka sanoi viimeisen sanan, ja sekin yleensä jotain rumaa äidistämme. Lopulta me emme enää tavanneet isää koska isän luona oli aina ikävät fiilikset isän uuden vaimon takia. Kun ole hastatellut lasteni kavereita ja aikuisystäviäni, jotka ovat olleet eroperheen lapsia, lähes kaikilla on samantapaisia ajatuksia nimenomaan etäisien naisista. Onko se sattumaa?

Minusta jokaisen naisen, äidin pitäisi mennä itseensä ja miettiä millainen etäisän kumppani hän on lapsen silmissä. Jokaisen etäisän pitäisi miettiä, mihin tilanteeseen hän lapsensa laittaa, kun ei ole itse paikalla ja jättää lapset huollettaviksi vieraalle ihmisille, jolla ei ole mitään syytä toimia lapsenvahtina tai taloydenhoitajana tapaamisviikonloppujen aikana.

Siskosisko kirjoitti:

Ku selvästi on nähtävissä, että lasten isä ei ole sääntöjen takana ja lapset oireilevat isänsä uuden kumppanin kasvatustavoista, se on puuttumista.

Miksi käytät sanaa "mesota" keskustelupalstalla, jossa sana on vapaa? Haluatko vähätellä toisin ajattelevaa ja sillä tavalla nostaa itseäsi?

Minusta vaikuttaa että sinä mesoat, olet epäystävällinen ja ylimielinen. Eli melko tyypillinen etäisän uusio.

Ei ole kyse kipuilusta. On kyse pienistä asioista joista kasvaa suuria, koska uusio on joustamaton ja käyttäytyy lasta kohtaan kuin suuri ja mahtava kasvattaja unohtaen ettei lapsi ole hänen ja hän on aina vasta äidin ja isän jälkeen ja perheen ulkopuolinen.

Olen ollut isän uuden "kasvatettavana" ja inhoan häntä edelleen, edes aika ei ole muuttanut käsitystäni hänestä. Olisi antanut meidän lasten olla isämme kanssa, mutta hänen piti aina olla se joka sanoi viimeisen sanan, ja sekin yleensä jotain rumaa äidistämme. Lopulta me emme enää tavanneet isää koska isän luona oli aina ikävät fiilikset isän uuden vaimon takia. Kun ole hastatellut lasteni kavereita ja aikuisystäviäni, jotka ovat olleet eroperheen lapsia, lähes kaikilla on samantapaisia ajatuksia nimenomaan etäisien naisista. Onko se sattumaa?

Minusta jokaisen naisen, äidin pitäisi mennä itseensä ja miettiä millainen etäisän kumppani hän on lapsen silmissä. Jokaisen etäisän pitäisi miettiä, mihin tilanteeseen hän lapsensa laittaa, kun ei ole itse paikalla ja jättää lapset huollettaviksi vieraalle ihmisille, jolla ei ole mitään syytä toimia lapsenvahtina tai taloydenhoitajana tapaamisviikonloppujen aikana.

Lue lisää

että täällä on vakio mesoaja (ilm. et sinä, mutta tässäkin ketjussa jo monta kertaa tullut esiin)
joka hokee vain ja ainoastaan:
*uusikko ei saa puuttua mitenkään, puuttua,puuttua,puuttua*-sitä loputtomiin, oli kysymys mistä tahansa ongelmasta.
Ylimielinen ja epäystävällinen---> melko tavallinen etäisän puoliso??!! ja puppua kanssa, ihan samanlaisia naisia ja äitejä ja suurin osa exiä ollaan.
Jos se tekee minusta ylimielisen ja epäystävällisen, että en anna mieheni exän hyppiä nenälleni, enkä anna hänen määräillä perhettäni, niin sitten olen ihan mielelläni ylimielinen ja epäystävällinen.

Kipuilulla tarkoitin tilannetta jota kysyttiin edellisissä viesteissä (lapsi sairastuu/kipuilee, jätänkö viemättä lääkäriin kun en saa puuttua). En muuta lapsen oireilua enkä kipuilua.
Lue koko viesti ketju niin saat paremman käsityksen siitä mistä minä puhuin.

Minä en mesoa, haluan vänkääjiltä kunnollisia keskusteluita, enkä vaan saman toistamista.
Tämä kirjoittaja johon viittan, vaan huutelee lempilauseitaan täällä, mutta ei osaa perustella mitään.
Ja jos häneltä kysyy jotain, niin on sitten hiljaa ja siirtyy seuraavaan kirjoitukseen.
Jos se että haluaa jollekkin mielipiteelle perusteluita, on sinusta mesoamista, niin olkoon sitten niin.

Minulla on itselläni lapsia, puolisollani on lapsia edellisestä liitosta, olen siis exä, nyxä ja äiti itsekkin.
Mutta täällä moni ei hyväksy sellaista vaihtoehtoa että, se uusperheen äiti onkin ihan hyvä tyyppi, eikä paskiainen lapsia kohtaan. Jokainen UP-äiti ei ole joustamaton eikä jukuripää.

Kyllä uskon että kokemuksesi on sattumaa, koska minulla itseni lisäksi on myös perhetutuissa uusperheellisiä, eikä niissä ole ainakaan yhtään "vinksahtanutta" iskän naisystävää, enkä ole sellainen itsekkään. Eikä ole ex-mieheni uusikkokaan.

Kohtelen mieheni lapsia samoin kuin omiani, samat säännöt, ohjeet, kotiin tuloajat jne.
Samallalailla vaadin osallistumaan kotitöihin, ulkoiluun, marjastamiseen jne. kuin omianikin.
Aivan normaalia perhe-elämää lasten kanssa, vaikken jokaista heistä ole itse synnyttänytkään.
Mieheni lapset ovat meillä säännöllisesti, jopa ajankohtina kun mieheni on töissä.
Silloin minulla on päävastuu perheestä, minulla, eikä exällä.

Tästä *vieraasta ihmisestä, jolla ei ole mitään syytä toimia lapsenvahtina tai taloudenhoitajana tapaamisviikonloppujen aikana* sanon vain sen verran, että minä en ole vieras ihminen mieheni lapsille, vaan ihan tuttu heille jo vuosien ajalta.
Ja minä en lähde kodistani lasteni kanssa pois sen takia että puolisoni lapset tulevat meille. Minulla on täysivaltainen oikeus olla omassa kodissani, mieheni ja meidän lasten yhteiessä kodissa.

Juttu on näin! kirjoitti:

määrää omassa kodissaan, ei puolison ex-vaimo (lasten äiti).
Miehen lapset ovat kodin aikuisten määräysvallan alla silloin kun ovat paikalla.

Meillä on sovittu perheen pelisäännöt yhdessä meidän perheen aikuisten kesken
ja ne aikuiset ovat minä ja puoliosni, ei lasten äiti.
Lasten isä ja lasten äiti ovat sopineet kasvatuslinjaukset ja sensellaiset yhdessä, kuten minäkin oman ex-mieheni kanssa.
Lasten äidillä on omat säännöt omassa kodissaan, eikä ne nyt hirveästi poikkea meidänkään säännöistä, päälinjat ovat samat, kuten normaalisti lasten kanssa onkin joka kodissa.

Lasten äiti määrää kaiken silloin kun on lastensa kanssa ja omalla reviirillään, ei hän toisten
elämään voi tulla määräykisä jakelemaan. Kukkoilkoot omalla tontillaan.
Enhän minäkään jakele hänelle ohjeita ja määärayksiä siitä kuinka pitää olla ja elää, tuusatkoon niinkuin parhaaksi näkee.

Lue lisää

Jos mies on yhtään isä, hän ei anna omia lapsia kenenkään naisensa pompottaa.

Jos mulla olisi tuollanen tilanne, että lapseni tapaisivat isää ja sen naisia, niin puuttuisin tilanteesen ja laittaisin naisen ojennukseen.

Höpö höpö kirjoitti:

Jos mies on yhtään isä, hän ei anna omia lapsia kenenkään naisensa pompottaa.

Jos mulla olisi tuollanen tilanne, että lapseni tapaisivat isää ja sen naisia, niin puuttuisin tilanteesen ja laittaisin naisen ojennukseen.

Lue lisää

Olemme naimisissa ollet 10v. ja mieheni lapset ovat 2 viikon välein meillä. Eläkä luule että antaisin sinulaisella naputtamaan tulla oma kotiin ja kun soittelisit saisit virkavallan niskaan, pistäisin lähestymiskiellon nenän eteen. Meillä on aina mieheni kanssa ollet yhteiset rahat niin ja selvä että kaikista menoista, laskusta päätetään yhdessä. Jos miehellä on autremontti suuremmat menot siten saa elareiksi minuun pussista raha. Vielä ei ole ollut sellaista tilannetta että olisi tarve lapsia määrätä ja nyt ovat jo isoja. Mutta jos tarve olisi näyttäsin kyllä missä on kaapin paikka.

Höpö höpö kirjoitti:

Jos mies on yhtään isä, hän ei anna omia lapsia kenenkään naisensa pompottaa.

Jos mulla olisi tuollanen tilanne, että lapseni tapaisivat isää ja sen naisia, niin puuttuisin tilanteesen ja laittaisin naisen ojennukseen.

Lue lisää

ja minä olen äiti, ja meillä on perheen säännöt.
Ei meillä lapsia pompotella, rajat ja rakkaus-tunnetkö käsitteen?
Mitä ojentamista on ihmisessä joka pyörittää perheen arkea?

kloiu kirjoitti:

Olemme naimisissa ollet 10v. ja mieheni lapset ovat 2 viikon välein meillä. Eläkä luule että antaisin sinulaisella naputtamaan tulla oma kotiin ja kun soittelisit saisit virkavallan niskaan, pistäisin lähestymiskiellon nenän eteen. Meillä on aina mieheni kanssa ollet yhteiset rahat niin ja selvä että kaikista menoista, laskusta päätetään yhdessä. Jos miehellä on autremontti suuremmat menot siten saa elareiksi minuun pussista raha. Vielä ei ole ollut sellaista tilannetta että olisi tarve lapsia määrätä ja nyt ovat jo isoja. Mutta jos tarve olisi näyttäsin kyllä missä on kaapin paikka.

Lue lisää

olisi isän naisia keikkumassa. Meillä on sentään korkealla raja, ketä otamme seuraamme ja lasten seuraan varsinkin.
Jos mies tunkisi lasten ja minun seuraani omat naiset, niin ei miehellä älli leikkaa. No me emme ole koskaan menneet miehen kotiin silloin kun siellä on hänen naisia. Joku tolkku sentään meilläkin on.

Mesotaan vaan vaan v kirjoitti:

että täällä on vakio mesoaja (ilm. et sinä, mutta tässäkin ketjussa jo monta kertaa tullut esiin)
joka hokee vain ja ainoastaan:
*uusikko ei saa puuttua mitenkään, puuttua,puuttua,puuttua*-sitä loputtomiin, oli kysymys mistä tahansa ongelmasta.
Ylimielinen ja epäystävällinen---> melko tavallinen etäisän puoliso??!! ja puppua kanssa, ihan samanlaisia naisia ja äitejä ja suurin osa exiä ollaan.
Jos se tekee minusta ylimielisen ja epäystävällisen, että en anna mieheni exän hyppiä nenälleni, enkä anna hänen määräillä perhettäni, niin sitten olen ihan mielelläni ylimielinen ja epäystävällinen.

Kipuilulla tarkoitin tilannetta jota kysyttiin edellisissä viesteissä (lapsi sairastuu/kipuilee, jätänkö viemättä lääkäriin kun en saa puuttua). En muuta lapsen oireilua enkä kipuilua.
Lue koko viesti ketju niin saat paremman käsityksen siitä mistä minä puhuin.

Minä en mesoa, haluan vänkääjiltä kunnollisia keskusteluita, enkä vaan saman toistamista.
Tämä kirjoittaja johon viittan, vaan huutelee lempilauseitaan täällä, mutta ei osaa perustella mitään.
Ja jos häneltä kysyy jotain, niin on sitten hiljaa ja siirtyy seuraavaan kirjoitukseen.
Jos se että haluaa jollekkin mielipiteelle perusteluita, on sinusta mesoamista, niin olkoon sitten niin.

Minulla on itselläni lapsia, puolisollani on lapsia edellisestä liitosta, olen siis exä, nyxä ja äiti itsekkin.
Mutta täällä moni ei hyväksy sellaista vaihtoehtoa että, se uusperheen äiti onkin ihan hyvä tyyppi, eikä paskiainen lapsia kohtaan. Jokainen UP-äiti ei ole joustamaton eikä jukuripää.

Kyllä uskon että kokemuksesi on sattumaa, koska minulla itseni lisäksi on myös perhetutuissa uusperheellisiä, eikä niissä ole ainakaan yhtään "vinksahtanutta" iskän naisystävää, enkä ole sellainen itsekkään. Eikä ole ex-mieheni uusikkokaan.

Kohtelen mieheni lapsia samoin kuin omiani, samat säännöt, ohjeet, kotiin tuloajat jne.
Samallalailla vaadin osallistumaan kotitöihin, ulkoiluun, marjastamiseen jne. kuin omianikin.
Aivan normaalia perhe-elämää lasten kanssa, vaikken jokaista heistä ole itse synnyttänytkään.
Mieheni lapset ovat meillä säännöllisesti, jopa ajankohtina kun mieheni on töissä.
Silloin minulla on päävastuu perheestä, minulla, eikä exällä.

Tästä *vieraasta ihmisestä, jolla ei ole mitään syytä toimia lapsenvahtina tai taloudenhoitajana tapaamisviikonloppujen aikana* sanon vain sen verran, että minä en ole vieras ihminen mieheni lapsille, vaan ihan tuttu heille jo vuosien ajalta.
Ja minä en lähde kodistani lasteni kanssa pois sen takia että puolisoni lapset tulevat meille. Minulla on täysivaltainen oikeus olla omassa kodissani, mieheni ja meidän lasten yhteiessä kodissa.

Lue lisää

täysivaltainen oikeus olla omassa kodissanne lastesi kanssa miten haluat. Isäänsä joka toinen viikonloppu tapaamaan tullut lapsi tuleekin vain vieraisille, ja on kylässä kuten kylässä kuuluu olla ;)

SINULLA on kirjoitti:

täysivaltainen oikeus olla omassa kodissanne lastesi kanssa miten haluat. Isäänsä joka toinen viikonloppu tapaamaan tullut lapsi tuleekin vain vieraisille, ja on kylässä kuten kylässä kuuluu olla ;)

Lue lisää

lapset tulevat toiseen kotiinsa viikonlopuiksi iskän kaa olemaan ja iskän uuden puolison tykö siinä samalla, eikä koketeeraamaan. Isän koti on heidän toinen kotinsa ja siellä ollaan kotoisasti.

eikä näin: ” Isäänsä joka toinen viikonloppu tapaamaan tullut lapsi tuleekin vain vieraisille.. ”
Älä viitsi höpistä tyhmiä eli tuollainen kommenttisi on kinaamista vain.

kotkotikot kirjoitti:

lapset tulevat toiseen kotiinsa viikonlopuiksi iskän kaa olemaan ja iskän uuden puolison tykö siinä samalla, eikä koketeeraamaan. Isän koti on heidän toinen kotinsa ja siellä ollaan kotoisasti.

eikä näin: ” Isäänsä joka toinen viikonloppu tapaamaan tullut lapsi tuleekin vain vieraisille.. ”
Älä viitsi höpistä tyhmiä eli tuollainen kommenttisi on kinaamista vain.

Lue lisää

Ehkä teillä homma pelittää, KAIKILLA EI. Ymmärrätkö.

On erilaisia iskän uusia naisia, ja "joiltain" katoaa se hienotunteisuuden raja, jota ei saisi ylittää! Älä itse jankuta kuinka hyvä äitipuoli sinä olet, kuinka oikeudenmukainen olet, kuinka nyksäsi lapset suorastaan rakastavat sinua ja kuinka teillä on uskomattoman hieno keskinäinen perheharmonia, koska sinä olet vain yksi yksittäinen epäuskottava kirjoittaja (jolla on suunnaton halu päteä erinomaisuudellaan tuhannen turhalla virtuaalipalstalla.)

Jos kuulisimme isäänsä tapaamaan tulevia lapsia, olisit ehkä uskottavampi, muu on vain kirjaimia kirjainten perässä.

Sori, ei millään pahalla, mutta et osaa oikein ajatella laajemmin, tuijotat vain omaan kuviteltuun erinomaisuuteesi.

Joko tajuat pointin? kirjoitti:

Ehkä teillä homma pelittää, KAIKILLA EI. Ymmärrätkö.

On erilaisia iskän uusia naisia, ja "joiltain" katoaa se hienotunteisuuden raja, jota ei saisi ylittää! Älä itse jankuta kuinka hyvä äitipuoli sinä olet, kuinka oikeudenmukainen olet, kuinka nyksäsi lapset suorastaan rakastavat sinua ja kuinka teillä on uskomattoman hieno keskinäinen perheharmonia, koska sinä olet vain yksi yksittäinen epäuskottava kirjoittaja (jolla on suunnaton halu päteä erinomaisuudellaan tuhannen turhalla virtuaalipalstalla.)

Jos kuulisimme isäänsä tapaamaan tulevia lapsia, olisit ehkä uskottavampi, muu on vain kirjaimia kirjainten perässä.

Sori, ei millään pahalla, mutta et osaa oikein ajatella laajemmin, tuijotat vain omaan kuviteltuun erinomaisuuteesi.

Lue lisää

Ei, ei meillä jokaisena tapaamisviikonloppuna peli kulje täydellisesti mutta onneksi tasapaino on plussan puolella eikä se johdu minusta kuin vain osittain. Miehen entisen kanssa olen hyvää päivää -väleissä, ja niin on paras. Kyllä, olen erinomainen mutta niin on myös mieheni exä, arvostan häntä, kaikesta huolimatta :).

Näin on juttu kirjoitti:

kodissaan miten lystää, kunhan jättää miehen lapset sellaisen määräysvallan ulkopuolelle. Kellään ei ole oikeutta määräillä toisten lapsia, ellei se ole puolin ja toisin ja sovittu lasten äidin kanssa. Ja lapsen äiti määrää säännöt ja kaiken mikä kuuluu hänen lapsiinsa.

Lue lisää

Hänelläkö ei ole sanan valtaa omiin lapsiinsa?
Niinkö?

Näin on juttu kirjoitti:

kodissaan miten lystää, kunhan jättää miehen lapset sellaisen määräysvallan ulkopuolelle. Kellään ei ole oikeutta määräillä toisten lapsia, ellei se ole puolin ja toisin ja sovittu lasten äidin kanssa. Ja lapsen äiti määrää säännöt ja kaiken mikä kuuluu hänen lapsiinsa.

Lue lisää

Unohdat nyt isän. Vanhemmilla on yhtälainen oikeus. Jos lasten isä on antanut puolisolleen luvan määrätä, ja lasten äiti ei. Hmm... Jos ovat siis lasten isän luona, isä määrää ja jakaa määräysvaltaansa kenelle haluaa.

Rikas nainen kirjoitti:

olisi isän naisia keikkumassa. Meillä on sentään korkealla raja, ketä otamme seuraamme ja lasten seuraan varsinkin.
Jos mies tunkisi lasten ja minun seuraani omat naiset, niin ei miehellä älli leikkaa. No me emme ole koskaan menneet miehen kotiin silloin kun siellä on hänen naisia. Joku tolkku sentään meilläkin on.

Lue lisää

tehän ette ole miehen kanssa missään tekemisissä siitä lähtien kun tämä sinut jätti eli tottahan tuo on.

Ja kotikaupunkiakin vaihdettu "mielisairaan opettajan" takia, joka ilmeisesti yritti auttaa lapsia.

Hyvät yksinhuoltajat, tässä teille varoittava esimerkki.

lupaa haetaan, onko siihen joku virallinen kaavake?
Täytyykö se palauttaa jonnekin?
Ketkä kaikki sen allekirjoittavat?
T: Utelias puoli-äiti

?=?=?=?=?=?=?=?=?=? kirjoitti:

lupaa haetaan, onko siihen joku virallinen kaavake?
Täytyykö se palauttaa jonnekin?
Ketkä kaikki sen allekirjoittavat?
T: Utelias puoli-äiti

kunhan äiti vainkatsastaa ja tiedustelee tälät naiselta taustat. Onhan selvää, että öidit ovat huolissaan lapsistaan, ja haluaa tietää tarkkaan millaisten ihmisten kanssa lapsensa ovat tekemisissä.

Minä ainakin haluisin tietää jos ukolla olisi joku nainen ja lapset menisivät ilman minua isänsä luokse, sellaista ei tapahdu, olen aina mukana.

Vielä ei ole nainen uskaltanut ja kehdannut näyttäytyä, ilmeiseti salattavaa on. Olen sitämieltä että reilusti tullaan esille ja kerrotaan onglmat minulle, jotta voin tehdä omat johtopäätäset lastemme suhteen.

Tarkkana oltava kirjoitti:

kunhan äiti vainkatsastaa ja tiedustelee tälät naiselta taustat. Onhan selvää, että öidit ovat huolissaan lapsistaan, ja haluaa tietää tarkkaan millaisten ihmisten kanssa lapsensa ovat tekemisissä.

Minä ainakin haluisin tietää jos ukolla olisi joku nainen ja lapset menisivät ilman minua isänsä luokse, sellaista ei tapahdu, olen aina mukana.

Vielä ei ole nainen uskaltanut ja kehdannut näyttäytyä, ilmeiseti salattavaa on. Olen sitämieltä että reilusti tullaan esille ja kerrotaan onglmat minulle, jotta voin tehdä omat johtopäätäset lastemme suhteen.

Lue lisää

Ja lehmät lentää......

Tarkkana oltava kirjoitti:

kunhan äiti vainkatsastaa ja tiedustelee tälät naiselta taustat. Onhan selvää, että öidit ovat huolissaan lapsistaan, ja haluaa tietää tarkkaan millaisten ihmisten kanssa lapsensa ovat tekemisissä.

Minä ainakin haluisin tietää jos ukolla olisi joku nainen ja lapset menisivät ilman minua isänsä luokse, sellaista ei tapahdu, olen aina mukana.

Vielä ei ole nainen uskaltanut ja kehdannut näyttäytyä, ilmeiseti salattavaa on. Olen sitämieltä että reilusti tullaan esille ja kerrotaan onglmat minulle, jotta voin tehdä omat johtopäätäset lastemme suhteen.

Lue lisää

pelaa, kun et tajua milloin sua laitetaaan alta lipan:-)
Kukaan ei mene äidiltä lupia pyytelemään, ei tartte!

Vissi on näin! kirjoitti:

pelaa, kun et tajua milloin sua laitetaaan alta lipan:-)
Kukaan ei mene äidiltä lupia pyytelemään, ei tartte!

he kuvittelevat että saavat tehdä mitä itse haluaa. Näinhän asia ei ole. En minkään mene kenekään asuntoon ketään lasta tai aikuista komentamaan tai opastamaan ja syyttelmään. En edes mene kenenkään pihalle ellei ole lupa tulla.

Mikä oiekus miehen nyksillä olisi tehdä miten itse haluaa?? Ehei ole, ei.

Lupa pitää kysyä, ellei kysy, ei voi tehdä mitä lystää, ei kukaan voi.

Käytöstä kehiin kirjoitti:

he kuvittelevat että saavat tehdä mitä itse haluaa. Näinhän asia ei ole. En minkään mene kenekään asuntoon ketään lasta tai aikuista komentamaan tai opastamaan ja syyttelmään. En edes mene kenenkään pihalle ellei ole lupa tulla.

Mikä oiekus miehen nyksillä olisi tehdä miten itse haluaa?? Ehei ole, ei.

Lupa pitää kysyä, ellei kysy, ei voi tehdä mitä lystää, ei kukaan voi.

Lue lisää

kenenkään asuntoon, mutta meillä ollaan meidän perheen kanssa, ei vieraiden.
Exä saa toimia lastensa kanssa niinkuin haluaa, silloin kun lapset ovat hänellä.
Mutta hänen valtansa ei ulotu meille asti.
Lasten isä ja minä ollaan kumppanit,olen hänen lastensa äiti ja
silloin kun häen edellisen liiton lapset ovat meillä, meidän perheen aikuiset ovat vastuussa heistä.
Ja silloin kun isä on poissa ja lapset meillä, minä olen vastuussa perheestä.
Lapset tulevat meille vaikka isänsä ei joka heti olisi paikalla, koska tapaamissopimus on tehty sellaiseksi.
Töissä on käytävä jokaisen, jopa hänen ex-eukkonsa. Ja onhan exällä oikeus myös omaan aikaan.
Normaaleissa perheissä toimitaan näin.

Käytöstä tosiaan keh kirjoitti:

kenenkään asuntoon, mutta meillä ollaan meidän perheen kanssa, ei vieraiden.
Exä saa toimia lastensa kanssa niinkuin haluaa, silloin kun lapset ovat hänellä.
Mutta hänen valtansa ei ulotu meille asti.
Lasten isä ja minä ollaan kumppanit,olen hänen lastensa äiti ja
silloin kun häen edellisen liiton lapset ovat meillä, meidän perheen aikuiset ovat vastuussa heistä.
Ja silloin kun isä on poissa ja lapset meillä, minä olen vastuussa perheestä.
Lapset tulevat meille vaikka isänsä ei joka heti olisi paikalla, koska tapaamissopimus on tehty sellaiseksi.
Töissä on käytävä jokaisen, jopa hänen ex-eukkonsa. Ja onhan exällä oikeus myös omaan aikaan.
Normaaleissa perheissä toimitaan näin.

Lue lisää

koska loistat tällä palstalla omaa erinomaisuuttasi päivästä toiseen.

Joillakin isillä ne nyksät pakkaa vaihtelemaan usein, eikä se tee kaikista nyksistä erinomaisia vaikka sinä sellainen omasta mielestä olisitkin. Normaali perhe on normaali perhe, mutta kuka määrittelee normaalin.

Sinä määrittelet teidän perheenne normaaliksi, ja minun mielestäni minun on normaali, tajusitko? ;)

Käytöstä tosiaan keh kirjoitti:

kenenkään asuntoon, mutta meillä ollaan meidän perheen kanssa, ei vieraiden.
Exä saa toimia lastensa kanssa niinkuin haluaa, silloin kun lapset ovat hänellä.
Mutta hänen valtansa ei ulotu meille asti.
Lasten isä ja minä ollaan kumppanit,olen hänen lastensa äiti ja
silloin kun häen edellisen liiton lapset ovat meillä, meidän perheen aikuiset ovat vastuussa heistä.
Ja silloin kun isä on poissa ja lapset meillä, minä olen vastuussa perheestä.
Lapset tulevat meille vaikka isänsä ei joka heti olisi paikalla, koska tapaamissopimus on tehty sellaiseksi.
Töissä on käytävä jokaisen, jopa hänen ex-eukkonsa. Ja onhan exällä oikeus myös omaan aikaan.
Normaaleissa perheissä toimitaan näin.

Lue lisää

Sulla ei ole mitään oikeutta toisten lapsiin! Ne ovat miehen ja hänen ex vaimosa yhtieset, ja he hoitavat heidän asiat yhdessä tai erikseen, ei siinä muita tarvi. Jos tarvii, he katsovat itse kenen kanssa aiat hoitaa, se ei varmati ole sinä, ei sulta he neuvoja tule kyseleen.

Minusta on kummallista että uusikkojen pitää ängetä toisten asioihin, mutta auta armias, jos heidän yksityisiä asioita käsitellään, siitä onkin piru irti.

Jokainen hoitaa omat lapset.

Kerroppa siis mikä on normaali perhe? Kuka sen määrittelee?

Tarkkana oltava kirjoitti:

kunhan äiti vainkatsastaa ja tiedustelee tälät naiselta taustat. Onhan selvää, että öidit ovat huolissaan lapsistaan, ja haluaa tietää tarkkaan millaisten ihmisten kanssa lapsensa ovat tekemisissä.

Minä ainakin haluisin tietää jos ukolla olisi joku nainen ja lapset menisivät ilman minua isänsä luokse, sellaista ei tapahdu, olen aina mukana.

Vielä ei ole nainen uskaltanut ja kehdannut näyttäytyä, ilmeiseti salattavaa on. Olen sitämieltä että reilusti tullaan esille ja kerrotaan onglmat minulle, jotta voin tehdä omat johtopäätäset lastemme suhteen.

Lue lisää

Te exät luulette että te olette vain naisia ja kaikki ketkä ovat teidän jälkeen ovat tyhjiäpäitä. Ei ykski laji määrää tässä maassa että EXÄ lapsia ei saa omassa kodissa määrätä jne. Näköjän olette exät kaikki LAIN ylyläpuolelle mennyt. Ihan nautin teidänne katkeruudesta ja siitä että lastenne kauttaan toivote koko elämä ptää silmillä EX- miestä. Ette halunneet itselle pitää miestä ja nyt ette haluaa toistella anta nauttia elämästä EX miehensä kanssa. Yksinkertaisesti olette katellisia että uusi nainen saa viettää aikaa teidän lastenne kanssa. MUISTAKAA SE ETTEI LASTA MYÖS EI VOI OMISTA ja koko yhteiskunta on vastuussa alaikäisistä. Teolette vain huoltaija mutta yhteiskunta voi tarvittaessa lapset myös pois otta.

totuuksia elämästä kirjoitti:

koska loistat tällä palstalla omaa erinomaisuuttasi päivästä toiseen.

Joillakin isillä ne nyksät pakkaa vaihtelemaan usein, eikä se tee kaikista nyksistä erinomaisia vaikka sinä sellainen omasta mielestä olisitkin. Normaali perhe on normaali perhe, mutta kuka määrittelee normaalin.

Sinä määrittelet teidän perheenne normaaliksi, ja minun mielestäni minun on normaali, tajusitko? ;)

Lue lisää

Miksi olet minulle noin vihainen?
Millä tavalla loistan erinomaisuutta?
Olen kertonut kuinka meidän perheessä toimitaan,
ja se että en kumartele mieheni exää-saa sinut kihisemääm kiukusta?

Tiedätkö mitä, se että olen nyxä, niin sen lisäksi olen myös exä, on sinun-minun ja yhteiset lapset.
Jos minun elämänkokemukssni ja ajatelutapani loukkaa sinua, sille minä en voi mitään.
Mutta minulla on OMA tupa, OMA lupa, you know:-)

Kyllä minun perheeni on normaali (ja sinunkin myös varmasti), mutta se että täällä joku peikko huutaa kaikkeen: UUSIKKO EI SAA PUUTTUA mihinkään, UUSIKKO EI SAA sitä ei tätä, jos ei ymmärrä normaalin perheen normaalia arki elämää, se ei ole enään NORMAALIA! Tajusitko itse :-)
P.s meitähän on sitten ainakin kaksi, jotka ovat täällä päivästä toiseen :-O

Älä olek atkera kirjoitti:

Sulla ei ole mitään oikeutta toisten lapsiin! Ne ovat miehen ja hänen ex vaimosa yhtieset, ja he hoitavat heidän asiat yhdessä tai erikseen, ei siinä muita tarvi. Jos tarvii, he katsovat itse kenen kanssa aiat hoitaa, se ei varmati ole sinä, ei sulta he neuvoja tule kyseleen.

Minusta on kummallista että uusikkojen pitää ängetä toisten asioihin, mutta auta armias, jos heidän yksityisiä asioita käsitellään, siitä onkin piru irti.

Jokainen hoitaa omat lapset.

Kerroppa siis mikä on normaali perhe? Kuka sen määrittelee?

Lue lisää

niin helpottaa sun olosi, osaatko mitään muuta sanaa??
Yritäppä huomiseen pinnistellä vaikka yksi uusi sana tuon katkeran tilalle.
Saattaisit huom. saattaisit olla vakuuttavampi silloin.
Tai et....

Älä olek atkera kirjoitti:

Sulla ei ole mitään oikeutta toisten lapsiin! Ne ovat miehen ja hänen ex vaimosa yhtieset, ja he hoitavat heidän asiat yhdessä tai erikseen, ei siinä muita tarvi. Jos tarvii, he katsovat itse kenen kanssa aiat hoitaa, se ei varmati ole sinä, ei sulta he neuvoja tule kyseleen.

Minusta on kummallista että uusikkojen pitää ängetä toisten asioihin, mutta auta armias, jos heidän yksityisiä asioita käsitellään, siitä onkin piru irti.

Jokainen hoitaa omat lapset.

Kerroppa siis mikä on normaali perhe? Kuka sen määrittelee?

Lue lisää

Mistä olisin katkera?

Minulla on oikeus ja minulla on velvollisuus olla perheessä aikuinen.
Aikuinen kantaa vastuun ja huolehtii lapsista, meidän perheeseen kuuluu minun, mieheni ja yhteiset lapset.

Mieheni lapset ovat meillä säännöllisesti, onhan tämä heidän toinen koti.
Ovat täällä kun isänsä on töissä (vuoro työ), äiti ehdottomasti on itse vaatinut että tapaamissopimuksesta pidetään kiinni.
Silloin kun täällä ovat, on heidän äidillään muuta menoa, töitä tai jotain mikä ei minulle kuulu, mutta joka tapauksessa hänellä on LAPSIVAPAATA silloin, ymmärrätkö?
Eli sellaisena viikonloppuna minä joudun ja SAAN osallistua heidän asioihinsa.
Olen käyttänyt lapsia lääkärissä, vaateostoksilla, kuskannut autolla ym.ym.ym.
Jätänkö mieheni lapset ruuatta seuraavan kerran? Sanonko että minä en saa antaa teille ruokaa?

Kyllä minulta on kysytty neuvoa ja minun apuani on tarvittu useamman kerran, joten puhu VAIN omasta tilanteestasi, MEIDÄN perheestä et voi sanoa mitään.
Mieheni kanssa ollaan sovittu perheemme pelisäännöt yhdessä.
En minä käsittele mieheni exän yksityisasioita, kannan tarvitaessa vastuuta hänenkin lapsistaan.
mutta vain silloin kun ovat isänsä kodissa, silloin kun ovat äidillään, äiti vastaa siellä arjen sujumisesta.
Miksi exän pitäisi käsitellä minun yksityisasioitanikaan?

Normaalissa perheessä asiat hoidetaan normaalisti, niistä ei ole mitään tarvetta vääntää ja kääntää, ei tarvitse tehdä tällaista valtataistelua kuten tällä palstalla.

Orma Normaali kirjoitti:

Miksi olet minulle noin vihainen?
Millä tavalla loistan erinomaisuutta?
Olen kertonut kuinka meidän perheessä toimitaan,
ja se että en kumartele mieheni exää-saa sinut kihisemääm kiukusta?

Tiedätkö mitä, se että olen nyxä, niin sen lisäksi olen myös exä, on sinun-minun ja yhteiset lapset.
Jos minun elämänkokemukssni ja ajatelutapani loukkaa sinua, sille minä en voi mitään.
Mutta minulla on OMA tupa, OMA lupa, you know:-)

Kyllä minun perheeni on normaali (ja sinunkin myös varmasti), mutta se että täällä joku peikko huutaa kaikkeen: UUSIKKO EI SAA PUUTTUA mihinkään, UUSIKKO EI SAA sitä ei tätä, jos ei ymmärrä normaalin perheen normaalia arki elämää, se ei ole enään NORMAALIA! Tajusitko itse :-)
P.s meitähän on sitten ainakin kaksi, jotka ovat täällä päivästä toiseen :-O

Lue lisää

lukenut jo tietää, että teillä on asiat vallan hyvin ja sinä olet erinomainen eksä-nyksä-kasvattaja. Hyvä niin, se on lasten ja aikuisten etu että olet.

Jos nyt kuitenkin edes hiukan yrittäisit ymmärtää erilaisessa tilanteessa olevia.

Mieti ihan rauhassa, hiiltymättä, onko mahdollisesti olemassa etävanhempien nyksiä, joilta mopo on karannut käsistä kun kyseessä on nyksänsä lasten kasvatus ja kohtelu viikonlopputapaamisten aikana.

Sinäkin huudat täällä UUSIKKO SAA PUUTTUA kaikeen, UUSIKKO SAA sitä ja tätä, mikä sinut erottaa mainitsemastasi peikosta?

Jokainen ketjua kirjoitti:

lukenut jo tietää, että teillä on asiat vallan hyvin ja sinä olet erinomainen eksä-nyksä-kasvattaja. Hyvä niin, se on lasten ja aikuisten etu että olet.

Jos nyt kuitenkin edes hiukan yrittäisit ymmärtää erilaisessa tilanteessa olevia.

Mieti ihan rauhassa, hiiltymättä, onko mahdollisesti olemassa etävanhempien nyksiä, joilta mopo on karannut käsistä kun kyseessä on nyksänsä lasten kasvatus ja kohtelu viikonlopputapaamisten aikana.

Sinäkin huudat täällä UUSIKKO SAA PUUTTUA kaikeen, UUSIKKO SAA sitä ja tätä, mikä sinut erottaa mainitsemastasi peikosta?

Lue lisää

että on vinksahtaneita nyxiä ja on vinksahtaneita exiä.
Ja meillä on asiat hyvin, kiitos kaikkien osapuolien ,ei yksin minun.
Ja toisekseen minä en huuda että UUSIKKO SAA PUUTTUA KAIKKEEN,
olen perustellut vain sitä että, silloin kun lapset on uusikon ja heidän isänsä kotona,
silloin saa puuttua sellaisiin asioihin joihin pitää puuttua.
Joten se erottaa minut siitä peikosta.

Älä olek atkera kirjoitti:

Sulla ei ole mitään oikeutta toisten lapsiin! Ne ovat miehen ja hänen ex vaimosa yhtieset, ja he hoitavat heidän asiat yhdessä tai erikseen, ei siinä muita tarvi. Jos tarvii, he katsovat itse kenen kanssa aiat hoitaa, se ei varmati ole sinä, ei sulta he neuvoja tule kyseleen.

Minusta on kummallista että uusikkojen pitää ängetä toisten asioihin, mutta auta armias, jos heidän yksityisiä asioita käsitellään, siitä onkin piru irti.

Jokainen hoitaa omat lapset.

Kerroppa siis mikä on normaali perhe? Kuka sen määrittelee?

Lue lisää

- Älä olek atkera
- yhtieset
- aiat
- se ei ole varmati sinä
Voiko asian selvemmin sanoa ;-)

"Kertoisitko" nimimerkillä 6.1.

1. vastauksessa kirjoitti:

"Kertoisitko" nimimerkillä 6.1.

ja halusin kysyä uudelleen, koska sinun kysymykseen ei koskaan vastattu.
Eikä ehkä tähänkään, eli sen perusteella ajattelen asiasta niin että,
koko aloitus oli tarkoitettu riidan haastamiseksi----->onnistuneesti!
Muutoinhan olisi esittää ihan oikeita tapahtuneita asioita?

66666666666666666 kirjoitti:

ja halusin kysyä uudelleen, koska sinun kysymykseen ei koskaan vastattu.
Eikä ehkä tähänkään, eli sen perusteella ajattelen asiasta niin että,
koko aloitus oli tarkoitettu riidan haastamiseksi----->onnistuneesti!
Muutoinhan olisi esittää ihan oikeita tapahtuneita asioita?

Lue lisää

Todellakin puutun lasten kasvatukseen jos käyttäytyvät kotonani miten sattuu. Menkööt äidilleen sitten käyttäytymään huonosti. Meillä muuten mukelot harrasti vanhempien lyömistä. Siihen puutuin heti ensimmäiseksi. Kotini on mieheni ja lasten koti, mutta myös minun koti ja kodissa kodin tavalla. Näin se vain menee. Muuten en puutu pätkääkään lasten kasvatukseen, se on äidin ja isin tehtävä, mutta jos räikeasti käyttäydytään niin kyllä muuten puutun, silläkin uhalla, että olen äidin mielestä paha tyyppi :)

2:n lapsen äitipuoli kirjoitti:

Todellakin puutun lasten kasvatukseen jos käyttäytyvät kotonani miten sattuu. Menkööt äidilleen sitten käyttäytymään huonosti. Meillä muuten mukelot harrasti vanhempien lyömistä. Siihen puutuin heti ensimmäiseksi. Kotini on mieheni ja lasten koti, mutta myös minun koti ja kodissa kodin tavalla. Näin se vain menee. Muuten en puutu pätkääkään lasten kasvatukseen, se on äidin ja isin tehtävä, mutta jos räikeasti käyttäydytään niin kyllä muuten puutun, silläkin uhalla, että olen äidin mielestä paha tyyppi :)

Lue lisää

ja sivutaan hiukan henkistäkin.

Mitä tehdään silloin, kun etäisin uusi avovaimo lyö lapsia isin näkemättä, eikä isi usko kun lapset kertovat että täti lyö? No silloin kerrotaan äidille ja kun äiti puuttuu asiaan niin äitihän on hullusaatana ja mielipuoli joka keksii omiaan koska on mustasukkainen isistä... tai ainakin isin uusi avovaimo on päättänyt niin ja lopulta sen uskoo epäröiden isikin. Lyöminen pahenee koko ajan ja lopulta lapset eivät enää halua tavata isiä isin uuden avovaimon takia ja koska isi ei usko heitä ja mikä on lopputulos? Se saatanan mielipuolihullu lähi on manipuloinut lapset isiä vastaan ja keksii vielä syyttää mustasukkaisena isin uutta avovaimoa lasten pahoinpitelystä...

Kaiken se kestää, kaiken se kärsii. Siinä Lähin vala lyhykäisyydessään.

väkivallasta kirjoitti:

ja sivutaan hiukan henkistäkin.

Mitä tehdään silloin, kun etäisin uusi avovaimo lyö lapsia isin näkemättä, eikä isi usko kun lapset kertovat että täti lyö? No silloin kerrotaan äidille ja kun äiti puuttuu asiaan niin äitihän on hullusaatana ja mielipuoli joka keksii omiaan koska on mustasukkainen isistä... tai ainakin isin uusi avovaimo on päättänyt niin ja lopulta sen uskoo epäröiden isikin. Lyöminen pahenee koko ajan ja lopulta lapset eivät enää halua tavata isiä isin uuden avovaimon takia ja koska isi ei usko heitä ja mikä on lopputulos? Se saatanan mielipuolihullu lähi on manipuloinut lapset isiä vastaan ja keksii vielä syyttää mustasukkaisena isin uutta avovaimoa lasten pahoinpitelystä...

Kaiken se kestää, kaiken se kärsii. Siinä Lähin vala lyhykäisyydessään.

Lue lisää

tavalla lyödään "pahenee koko ajan" niin siitä jää melko varmasti jo jälkiä.
Joten ne toiminee todisteina lyömisestä.
Lapset voivat näyttää ja iskä voi tutkia lapsiaan, en menisi heti uskomaan pelkästään lapsen puheita.
Tunnetusti lapset voivat sepittää ihan mitä vaan jo hyvinkin nuoresta pitäen.
Pahimpia tarinaniskijiä ovat 4-6 vuotiaina ja siteen taa murkkuiässä uudestaan.
Ja jos siihen joku vielä lisää vettä myllyyn, niin soppa on valmis.
Ja tällä en todellakaan tarkoita etteikö väkivaltaa voisi olla,
mutta se on tutkittava tarkasti ennenkuin esittää syytteitä.

Lyöminen seis! kirjoitti:

tavalla lyödään "pahenee koko ajan" niin siitä jää melko varmasti jo jälkiä.
Joten ne toiminee todisteina lyömisestä.
Lapset voivat näyttää ja iskä voi tutkia lapsiaan, en menisi heti uskomaan pelkästään lapsen puheita.
Tunnetusti lapset voivat sepittää ihan mitä vaan jo hyvinkin nuoresta pitäen.
Pahimpia tarinaniskijiä ovat 4-6 vuotiaina ja siteen taa murkkuiässä uudestaan.
Ja jos siihen joku vielä lisää vettä myllyyn, niin soppa on valmis.
Ja tällä en todellakaan tarkoita etteikö väkivaltaa voisi olla,
mutta se on tutkittava tarkasti ennenkuin esittää syytteitä.

Lue lisää

eihän, sisar hento, valkoinen parantaa ;)

Tukkapöllyistä ja vaatteen päälle lyömisestä ei jää jälkiä jos muistaa varoa kynsiään.

alkaa hyppimään ex vaimonja lasten silmille, niin ONHAN SE PAKKO LAITTAA OJENNUKSEEN!
Ja toiseksi, uusikolla ei ole mitään oikeutta alkaa hoiteleen tai puuttumaan tositen lapsia omin päin, ellei KYSY LUPAA LASTEN ÄIDILTÄ!
Ei sillä uuskolla ole mitään oikeutta tulla miehen exän kotiin säätelemään toisten asioita. Jos niin on, exä on oikeutettu tulemaan miehen kotiin sääteleen heidän elämää ihan samalla lailla.
Kumma kun nyksiä aina puolustellaan ja he saisivat tehdä mitä lystää toisten lapsille, mutta omat äidit... heitä katkerana haukutaan ja pelätään että hän tulee takasin miehen elämään, jonka on potkasissut pois.
Siksi piväkodilla ja koululla on se oikeus, KUN VANHMMAT OVAT HALUNNEE LAPSEN PÄIVÄKOTIIN, ja koulu on pakko käydä. Ja se on ihan eri asia kuin katkerat nyskät, jotka täälläkin haukkuu lasta ja ex vaimoa.

Koulussa ja päiväkodissa näin ei tapahdu, se on asiallista ja tärkeää.

Mutta kuin moni ex vaimo on halunnut lapselleen, miehen uuden naisen????? Enpä usko että kukaan, ei ainakaan kovin moni.
Meillä ex miehen naiset ei ole koskaan kuuluneet meidän elämään, eikä tule kuuluman.

Äiti ja lapset kirjoitti:

alkaa hyppimään ex vaimonja lasten silmille, niin ONHAN SE PAKKO LAITTAA OJENNUKSEEN!
Ja toiseksi, uusikolla ei ole mitään oikeutta alkaa hoiteleen tai puuttumaan tositen lapsia omin päin, ellei KYSY LUPAA LASTEN ÄIDILTÄ!
Ei sillä uuskolla ole mitään oikeutta tulla miehen exän kotiin säätelemään toisten asioita. Jos niin on, exä on oikeutettu tulemaan miehen kotiin sääteleen heidän elämää ihan samalla lailla.
Kumma kun nyksiä aina puolustellaan ja he saisivat tehdä mitä lystää toisten lapsille, mutta omat äidit... heitä katkerana haukutaan ja pelätään että hän tulee takasin miehen elämään, jonka on potkasissut pois.
Siksi piväkodilla ja koululla on se oikeus, KUN VANHMMAT OVAT HALUNNEE LAPSEN PÄIVÄKOTIIN, ja koulu on pakko käydä. Ja se on ihan eri asia kuin katkerat nyskät, jotka täälläkin haukkuu lasta ja ex vaimoa.

Koulussa ja päiväkodissa näin ei tapahdu, se on asiallista ja tärkeää.

Mutta kuin moni ex vaimo on halunnut lapselleen, miehen uuden naisen????? Enpä usko että kukaan, ei ainakaan kovin moni.
Meillä ex miehen naiset ei ole koskaan kuuluneet meidän elämään, eikä tule kuuluman.

Lue lisää

” ONHAN SE PAKKO LAITTAA OJENNUKSEEN! ”
Mikään ei ole pakko paitti kuolema.

”Ei sillä uuskolla ole mitään oikeutta tulla miehen exän kotiin säätelemään toisten asioita. ”
Päätön väite koska kukaan ei ole esittänyt että uusi piuoliso tulee miehen exän kotiin säätelemään.

”..ellei KYSY LUPAA LASTEN ÄIDILTÄ! ”
Lupa kysytään lasten isältä isän ja isän uuden eli nyksän yhteisessä kodissa, tai paremminkin lasten asioista yleensä neuvotellaan sopuisasti yhdessä.

”Kumma kun nyksiä aina puolustellaan ja he saisivat tehdä mitä lystää toisten lapsille ”
Eipä nyt sentään mitä lystää. Nyksät on yhtä fiksuja kasvattajia kuin lasten äiti.

”Siksi piväkodilla ja koululla on se oikeus, KUN VANHMMAT OVAT HALUNNEE LAPSEN PÄIVÄKOTIIN....”
Ihan sama tilanne on kun lapset menevät äitinsä ja isänsä laatiman ja lastenvalvojalla vahvistetun tapaamissopimuksen mukaan isän uuteen kotiin viettämään isän kanssa yhteistä aikaa.

”Ja se on ihan eri asia kuin katkerat nyskät, jotka täälläkin haukkuu lasta ja ex vaimoa.”
'Ei kai!

”Meillä ex miehen naiset ei ole koskaan kuuluneet meidän elämään, eikä tule kuuluman.”
Vannomatta paras. Kannatta pitää aina ovi raollaan, lasten takia.

Äiti ja lapset kirjoitti:

alkaa hyppimään ex vaimonja lasten silmille, niin ONHAN SE PAKKO LAITTAA OJENNUKSEEN!
Ja toiseksi, uusikolla ei ole mitään oikeutta alkaa hoiteleen tai puuttumaan tositen lapsia omin päin, ellei KYSY LUPAA LASTEN ÄIDILTÄ!
Ei sillä uuskolla ole mitään oikeutta tulla miehen exän kotiin säätelemään toisten asioita. Jos niin on, exä on oikeutettu tulemaan miehen kotiin sääteleen heidän elämää ihan samalla lailla.
Kumma kun nyksiä aina puolustellaan ja he saisivat tehdä mitä lystää toisten lapsille, mutta omat äidit... heitä katkerana haukutaan ja pelätään että hän tulee takasin miehen elämään, jonka on potkasissut pois.
Siksi piväkodilla ja koululla on se oikeus, KUN VANHMMAT OVAT HALUNNEE LAPSEN PÄIVÄKOTIIN, ja koulu on pakko käydä. Ja se on ihan eri asia kuin katkerat nyskät, jotka täälläkin haukkuu lasta ja ex vaimoa.

Koulussa ja päiväkodissa näin ei tapahdu, se on asiallista ja tärkeää.

Mutta kuin moni ex vaimo on halunnut lapselleen, miehen uuden naisen????? Enpä usko että kukaan, ei ainakaan kovin moni.
Meillä ex miehen naiset ei ole koskaan kuuluneet meidän elämään, eikä tule kuuluman.

Lue lisää

Se "uusikko" voi kysyä luvan mieheltään eli lasten isältä, siinä ei äiteen lupaa tarvita missään vaiheessa.
Onhan lapsen isä TASAVERTAINEN kasvattaja lapselleen, yhtä oikeutettu tekemään lastaan koskevia päätöksiä, ei äideillä ole mitää yksinoikeutta lapsiin.

Montako kertaa miehesi uusikko on sinun kodissa käynyt?
Minun ex-mieheni avovaimo ei ole kertaakaan käynyt meillä, vaikka muuten kyllä ollaan nähty siellä sun täällä. Minä äitinä ja ex-vaimona ole ainakin tyytyväinen siihen, että exälläni on uusi kumppani rinnallaan.
Lapsetkin hänestä pitää kovasti.

Voisiko joku vihdoinkin katkerista existä (olen exä itsekkin, mutten katkera kenellekkään)
kertoa kuinka ne uusikot ovat ihan oikeasti puuttuneet?
Täällä vaan hoetaan että ei saa puuttua, ei saa puuttua------> mutta kukaan ei ole kuvaillut kuinka on puututtu??? Mitä oikeasti on tehty????
Puhutaan vaan haukkumisesta jne.

Ja todellakaan kukaan muu täällä ei kuvittele, että uudet kumppanit pelkäävät exien takaisin paluuta,
se kuvitelma on vain sinun omassa päässäsi. Voi hyvät hyssykät, että pitää itsestään liikoja luulla :-).
Minun nytkyinen mieheni ei huolisi ex-muijaansa takaisin vaikka siitä maksettaisiin, eikä minun ex-mieheni huokaile minun perään yhtään.
Ja sadannen tuhannen kerran sulle: ei ne exän kaverit meidän elämään ole tulleetkaan, vaan ne exät ovat valineet rakkansa ihan itselleen.

Kysyvä ei tieltä eks kirjoitti:

Se "uusikko" voi kysyä luvan mieheltään eli lasten isältä, siinä ei äiteen lupaa tarvita missään vaiheessa.
Onhan lapsen isä TASAVERTAINEN kasvattaja lapselleen, yhtä oikeutettu tekemään lastaan koskevia päätöksiä, ei äideillä ole mitää yksinoikeutta lapsiin.

Montako kertaa miehesi uusikko on sinun kodissa käynyt?
Minun ex-mieheni avovaimo ei ole kertaakaan käynyt meillä, vaikka muuten kyllä ollaan nähty siellä sun täällä. Minä äitinä ja ex-vaimona ole ainakin tyytyväinen siihen, että exälläni on uusi kumppani rinnallaan.
Lapsetkin hänestä pitää kovasti.

Voisiko joku vihdoinkin katkerista existä (olen exä itsekkin, mutten katkera kenellekkään)
kertoa kuinka ne uusikot ovat ihan oikeasti puuttuneet?
Täällä vaan hoetaan että ei saa puuttua, ei saa puuttua------> mutta kukaan ei ole kuvaillut kuinka on puututtu??? Mitä oikeasti on tehty????
Puhutaan vaan haukkumisesta jne.

Ja todellakaan kukaan muu täällä ei kuvittele, että uudet kumppanit pelkäävät exien takaisin paluuta,
se kuvitelma on vain sinun omassa päässäsi. Voi hyvät hyssykät, että pitää itsestään liikoja luulla :-).
Minun nytkyinen mieheni ei huolisi ex-muijaansa takaisin vaikka siitä maksettaisiin, eikä minun ex-mieheni huokaile minun perään yhtään.
Ja sadannen tuhannen kerran sulle: ei ne exän kaverit meidän elämään ole tulleetkaan, vaan ne exät ovat valineet rakkansa ihan itselleen.

Lue lisää

aukea miehen uusioille, eikä lapset ole koskaan halunneet isän luo mennä ellei hän ole yksin. He eivät halua olla tekemisissä outojen ihmisten kanssa.
Meillä lapset päättää, ja minä, ketä haluamme nähdä ja ketä ei, siis näistä isän naisista. Ketään eivät ole vielä halunneet nähdä. Yhdessä olemme lasten kanssa sitä mieltä, ettei meille ole asiaa.

Kysyvä ei tieltä eks kirjoitti:

Se "uusikko" voi kysyä luvan mieheltään eli lasten isältä, siinä ei äiteen lupaa tarvita missään vaiheessa.
Onhan lapsen isä TASAVERTAINEN kasvattaja lapselleen, yhtä oikeutettu tekemään lastaan koskevia päätöksiä, ei äideillä ole mitää yksinoikeutta lapsiin.

Montako kertaa miehesi uusikko on sinun kodissa käynyt?
Minun ex-mieheni avovaimo ei ole kertaakaan käynyt meillä, vaikka muuten kyllä ollaan nähty siellä sun täällä. Minä äitinä ja ex-vaimona ole ainakin tyytyväinen siihen, että exälläni on uusi kumppani rinnallaan.
Lapsetkin hänestä pitää kovasti.

Voisiko joku vihdoinkin katkerista existä (olen exä itsekkin, mutten katkera kenellekkään)
kertoa kuinka ne uusikot ovat ihan oikeasti puuttuneet?
Täällä vaan hoetaan että ei saa puuttua, ei saa puuttua------> mutta kukaan ei ole kuvaillut kuinka on puututtu??? Mitä oikeasti on tehty????
Puhutaan vaan haukkumisesta jne.

Ja todellakaan kukaan muu täällä ei kuvittele, että uudet kumppanit pelkäävät exien takaisin paluuta,
se kuvitelma on vain sinun omassa päässäsi. Voi hyvät hyssykät, että pitää itsestään liikoja luulla :-).
Minun nytkyinen mieheni ei huolisi ex-muijaansa takaisin vaikka siitä maksettaisiin, eikä minun ex-mieheni huokaile minun perään yhtään.
Ja sadannen tuhannen kerran sulle: ei ne exän kaverit meidän elämään ole tulleetkaan, vaan ne exät ovat valineet rakkansa ihan itselleen.

Lue lisää

Kirjoitan vain itsestäni, omasta tilanteestani, en yleistä:

tapaamiset isän ja lasten välillä sujuivat kohtalaisen hyvin siihen saakka kunnes isä löysi uuden naisystävän. Huoltovastuu lapsista tapaamisviikonloppujen aikana siirtyi pikkuhiljaa uudelle naisystävälle, joka johti siihen, että exäni tekee tapaamisviikonloppuinakin pitkää päivää töissä, kuten avioliittomme aikanakin ja jätti vastuun lapsista ja kodista yksistään minun harteilleni. Se oli suurin syy eroon. Koska naisystävä viettää 48 tuntia joka toinen viikonloppu lasten kanssa, hän katsoo oikeudekseen ottaa lapsista myös kasvatusvastuun, ohjaa ja opastaa heitä joka asiassa ja yrittää siirtää omat arvonsa ja maailmankatsomuksensa lapsiin. Isälle tällä ei ole merkitystä, koska hänhän tuskin tapaa lapsiaan. Minä äitinä olen hyvin harmissani, että joudun pakosta laittamaan lapset joka toinen viikonloppu hoitoon henkilölle josta en pidä ja jonka elämänarvot ovat hyvin erilaiset kuin omani.

Olenko väärässä, kun en haluaisi lapsiani aivopestävän tämän henkilön toimesta? Onko minun hyväksyttävä hänen kasvatustapansa, koska hän on lasten isän valittu? Isä on helpottunut, kun hänen ei tarvitse olla lasten kanssa ja saa kävellä siistiin kotiin ja valmiiseen ruokapöytään niinäkin viikonloppuina kun hänen pitäisi viettää aikaa lastensa kanssa.

Olen väsynyt syyttelyihin, että olisin mustasukkainen exän uudesta naisystävästä, koska olen huolissani ja harmissani, että vieras saa kurittaa lapsiani, vaikuttaa heidän ajatuksiinsa (myös heidän äidistään) ajatusmaailmalla joka sotii omiani vastaan. Lasten isä on poissaoleva pelinappula, hänelle on aivan sama, kuka lapset hoitaa kunhan hänen työnsä ei kärsi mistään.

lähiexä kirjoitti:

Kirjoitan vain itsestäni, omasta tilanteestani, en yleistä:

tapaamiset isän ja lasten välillä sujuivat kohtalaisen hyvin siihen saakka kunnes isä löysi uuden naisystävän. Huoltovastuu lapsista tapaamisviikonloppujen aikana siirtyi pikkuhiljaa uudelle naisystävälle, joka johti siihen, että exäni tekee tapaamisviikonloppuinakin pitkää päivää töissä, kuten avioliittomme aikanakin ja jätti vastuun lapsista ja kodista yksistään minun harteilleni. Se oli suurin syy eroon. Koska naisystävä viettää 48 tuntia joka toinen viikonloppu lasten kanssa, hän katsoo oikeudekseen ottaa lapsista myös kasvatusvastuun, ohjaa ja opastaa heitä joka asiassa ja yrittää siirtää omat arvonsa ja maailmankatsomuksensa lapsiin. Isälle tällä ei ole merkitystä, koska hänhän tuskin tapaa lapsiaan. Minä äitinä olen hyvin harmissani, että joudun pakosta laittamaan lapset joka toinen viikonloppu hoitoon henkilölle josta en pidä ja jonka elämänarvot ovat hyvin erilaiset kuin omani.

Olenko väärässä, kun en haluaisi lapsiani aivopestävän tämän henkilön toimesta? Onko minun hyväksyttävä hänen kasvatustapansa, koska hän on lasten isän valittu? Isä on helpottunut, kun hänen ei tarvitse olla lasten kanssa ja saa kävellä siistiin kotiin ja valmiiseen ruokapöytään niinäkin viikonloppuina kun hänen pitäisi viettää aikaa lastensa kanssa.

Olen väsynyt syyttelyihin, että olisin mustasukkainen exän uudesta naisystävästä, koska olen huolissani ja harmissani, että vieras saa kurittaa lapsiani, vaikuttaa heidän ajatuksiinsa (myös heidän äidistään) ajatusmaailmalla joka sotii omiani vastaan. Lasten isä on poissaoleva pelinappula, hänelle on aivan sama, kuka lapset hoitaa kunhan hänen työnsä ei kärsi mistään.

Lue lisää

hyväksyä OMILLE LAPSILLE mitään sellaista mitä et halua! Sinähän olet heidän äiti ja vastuussa heidän hyvinvoinnistaan.
Juuri tuon takia minä aikanani kielsin että ex mies ei tuo yhtäkään naista meidän kotiin eikä esittele heitä minulle eikä lapsillemme, juuri sen tähden, että lapset eivät kuulu häneen mitenkään. Honojen vaikutteiden ja seuran tähden halusin suojella omia lapsia, ja tein siinä ihan oikein, nyt lapset kiittävät, että pidin heidän puoliaan.
Ja koska mieskin olis itä mieltä, että yksikään hänen naisistaan ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, niin ei ole edes ehdottanutkaan että tulisi näytille. Ei äidin vastuu poistu kun eroo, vaan se korostuu ja lapset tarvii äitiä enemmän kuin ennen. Äiti päättää lasten asioista yhdessä isän kanssa, eikä meillä suvaita yhtään outoa ihmistä meille.

no huh juttuja kirjoitti:

aukea miehen uusioille, eikä lapset ole koskaan halunneet isän luo mennä ellei hän ole yksin. He eivät halua olla tekemisissä outojen ihmisten kanssa.
Meillä lapset päättää, ja minä, ketä haluamme nähdä ja ketä ei, siis näistä isän naisista. Ketään eivät ole vielä halunneet nähdä. Yhdessä olemme lasten kanssa sitä mieltä, ettei meille ole asiaa.

Lue lisää

yhdessä olette sitä mieltä, yhdessä!

Näin on meidän juttu kirjoitti:

hyväksyä OMILLE LAPSILLE mitään sellaista mitä et halua! Sinähän olet heidän äiti ja vastuussa heidän hyvinvoinnistaan.
Juuri tuon takia minä aikanani kielsin että ex mies ei tuo yhtäkään naista meidän kotiin eikä esittele heitä minulle eikä lapsillemme, juuri sen tähden, että lapset eivät kuulu häneen mitenkään. Honojen vaikutteiden ja seuran tähden halusin suojella omia lapsia, ja tein siinä ihan oikein, nyt lapset kiittävät, että pidin heidän puoliaan.
Ja koska mieskin olis itä mieltä, että yksikään hänen naisistaan ei ole hyvää seuraa meidän lapsille, niin ei ole edes ehdottanutkaan että tulisi näytille. Ei äidin vastuu poistu kun eroo, vaan se korostuu ja lapset tarvii äitiä enemmän kuin ennen. Äiti päättää lasten asioista yhdessä isän kanssa, eikä meillä suvaita yhtään outoa ihmistä meille.

Lue lisää

olet tarpeeksi outo jo ite yhdelle perheelle, ei tarvita tosiaan lisää ketään

no huh juttuja kirjoitti:

aukea miehen uusioille, eikä lapset ole koskaan halunneet isän luo mennä ellei hän ole yksin. He eivät halua olla tekemisissä outojen ihmisten kanssa.
Meillä lapset päättää, ja minä, ketä haluamme nähdä ja ketä ei, siis näistä isän naisista. Ketään eivät ole vielä halunneet nähdä. Yhdessä olemme lasten kanssa sitä mieltä, ettei meille ole asiaa.

Lue lisää

kanssa lasten isän luona tapaamisissa?

Kuulutko sinä tapaamispakettiin?

Eivätkö lapset pääse keskenään isänsä luo?

Onko ihan lastenvalvoja määrännyt myös sinut mukaan tapaamisiin iskän kotiin?

no huh juttuja kirjoitti:

aukea miehen uusioille, eikä lapset ole koskaan halunneet isän luo mennä ellei hän ole yksin. He eivät halua olla tekemisissä outojen ihmisten kanssa.
Meillä lapset päättää, ja minä, ketä haluamme nähdä ja ketä ei, siis näistä isän naisista. Ketään eivät ole vielä halunneet nähdä. Yhdessä olemme lasten kanssa sitä mieltä, ettei meille ole asiaa.

Lue lisää

Lapset inhoavat äitipuolta joka yrittää manipuloida heidät.

6 v kertoi että uusi nainen leikki äitiä!

Naisella on suuret sexihalut ja ei peitä sitä edes lasten nähden?
Tällaista minun lapset saavat kokea joka toinen vkl,
jaa anna minun kaikkea kestä.....

Äiti ja lapset kirjoitti:

alkaa hyppimään ex vaimonja lasten silmille, niin ONHAN SE PAKKO LAITTAA OJENNUKSEEN!
Ja toiseksi, uusikolla ei ole mitään oikeutta alkaa hoiteleen tai puuttumaan tositen lapsia omin päin, ellei KYSY LUPAA LASTEN ÄIDILTÄ!
Ei sillä uuskolla ole mitään oikeutta tulla miehen exän kotiin säätelemään toisten asioita. Jos niin on, exä on oikeutettu tulemaan miehen kotiin sääteleen heidän elämää ihan samalla lailla.
Kumma kun nyksiä aina puolustellaan ja he saisivat tehdä mitä lystää toisten lapsille, mutta omat äidit... heitä katkerana haukutaan ja pelätään että hän tulee takasin miehen elämään, jonka on potkasissut pois.
Siksi piväkodilla ja koululla on se oikeus, KUN VANHMMAT OVAT HALUNNEE LAPSEN PÄIVÄKOTIIN, ja koulu on pakko käydä. Ja se on ihan eri asia kuin katkerat nyskät, jotka täälläkin haukkuu lasta ja ex vaimoa.

Koulussa ja päiväkodissa näin ei tapahdu, se on asiallista ja tärkeää.

Mutta kuin moni ex vaimo on halunnut lapselleen, miehen uuden naisen????? Enpä usko että kukaan, ei ainakaan kovin moni.
Meillä ex miehen naiset ei ole koskaan kuuluneet meidän elämään, eikä tule kuuluman.

Lue lisää

Mä olen nyksä ja on pakko kertoo tohon oma mielipiteeni. Exä "laittoi mut ojennukseen", kotoani en kuitenkaan suostunut poistumaan koska maksan omani ja lasteni osuuden asumiskuluista. Hoidan ja elätän omat lapseni ja mies hoitakoon omansa jos viitsii. Elättämisen kanssa tuottaa joskus vaikeuksia kun elarit on aika isot ja vaadin häntä siitä huolimatta maksamaan elämisestään aiheutuvat kulut. Mutta ei ole mun ongelma kun en kerran saa puuttua.

Tällainen keskustelu, jossa uusikot itkee kuinka heidän pitäisi saada määrätä lapsen elämässä. Tapaamisilla sen kuuluisi olla isä, joka lapsiaan tapaa, ei isä ja uusi nainen. Oikeastaan se ei ole edes lasten äidin homma käskeä uusikon painua pavunvarteen, vaan isän. Isällä pitäisi olla hieman munaa sanoa uudelle naiselle, että nämä ovat minun lapsia ja minä heitä tapaan YKSIN. Lapset eivät mene tapaamaan isää ja isän uutta, vaan ISÄÄ.

Toisessa keskutelussa jo olikin, että jos lasten äiti ei hyväksy sitä, että uusikko roikkuu lahkeenhelmassa tapaamisilla, hän on epävarma ja pelokas. Kuitenkin minusta se menee juuri toisinpäin. Jos uusi nainen ei pysty olemaan miehestään erossa sen aikaa, että hän tapaa omia lapsiaan ilman häiriötekijöitä, kertoo se minusta siitä että hän on pelokas ja epävarma asemastaan. Hän pelkää, että lapsista tulee isälle liian läheisiä ja hän jää ulkopuolelle. Väittäkää toki muuta, huvittavaahan se on lukea näitä soperruksia!

luulee, muta oikeesti missään ei ole lakia sitä että uusiolla on mitään oikeuksia toisten lapsia kohtaan. He ovat ottaneet omin luvin ja katkeroituneina ja pelokkaina. Sillä uhka on kova.

jfkdslaaaa kirjoitti:

luulee, muta oikeesti missään ei ole lakia sitä että uusiolla on mitään oikeuksia toisten lapsia kohtaan. He ovat ottaneet omin luvin ja katkeroituneina ja pelokkaina. Sillä uhka on kova.

Lue lisää

Höpö, höpö ... Kyllä uusperheessä saa elää kuten haluaa ja siihen ei exillä ole puuttumista. Perheen vanhemmat (isä ja hänen puolisonsa) huolehtivat lapsista kuten parhaaksi näkee.

dlkgjri kirjoitti:

Höpö, höpö ... Kyllä uusperheessä saa elää kuten haluaa ja siihen ei exillä ole puuttumista. Perheen vanhemmat (isä ja hänen puolisonsa) huolehtivat lapsista kuten parhaaksi näkee.

Lue lisää

jos sulla onuusi mies, niin tietäisit mistä puhut, mutta kun sulla ei olen niin kuvittelet asioita.

katkeria ja mustasukkaisia exänne uuteen vaimoon;). Hommatkaa oma elämä!! Ja antakaa miehen olla onnellinen,kun se ei teidän kanssa onnistunut;)!! Ja Lapsia saa myös uusi vaimo komentaa, aikuiset määrää taloudessa jossa lapset ovat. näin ainakin meillä.
T; uusioperheen äiti.(meillä myös minä sanelen ,mitä täällä tehdään,oli kyse sitten mistä lapsesta tahansa.-miehen ex.liitosta 1 lapsi,yhteisiä 1 ja minulla omia 2,joita myös mieheni komentaa -vaikka ei ole heidän isä;) )
OLETTE OIKEASTI VAIN ERITTÄIN KATKERIA!!

hyväääitienpäivää kirjoitti:

katkeria ja mustasukkaisia exänne uuteen vaimoon;). Hommatkaa oma elämä!! Ja antakaa miehen olla onnellinen,kun se ei teidän kanssa onnistunut;)!! Ja Lapsia saa myös uusi vaimo komentaa, aikuiset määrää taloudessa jossa lapset ovat. näin ainakin meillä.
T; uusioperheen äiti.(meillä myös minä sanelen ,mitä täällä tehdään,oli kyse sitten mistä lapsesta tahansa.-miehen ex.liitosta 1 lapsi,yhteisiä 1 ja minulla omia 2,joita myös mieheni komentaa -vaikka ei ole heidän isä;) )
OLETTE OIKEASTI VAIN ERITTÄIN KATKERIA!!

Lue lisää

opetelkaa ihmiset hyvät muitakin lauseita kuin "olette katkeria" tai "hommatkaa oma elämä".

Se ei ole katkeruutta jos ei halua ulkopuolisen komentelevan lastaan. Se jos uusikko vain päättää, että näin meillä on melko omituista, koska mielestäni hänellä ei ole siihen mitään oikeutta. Mutta tottakai uusikko, kuten sinä selittää aivan muuta senhän jo tietää kaikki. Mites omat lapsesi? Käyvätkö isän luona? Onko siellä uusikko kasvattamassa?

oikea äiti lapsellee kirjoitti:

opetelkaa ihmiset hyvät muitakin lauseita kuin "olette katkeria" tai "hommatkaa oma elämä".

Se ei ole katkeruutta jos ei halua ulkopuolisen komentelevan lastaan. Se jos uusikko vain päättää, että näin meillä on melko omituista, koska mielestäni hänellä ei ole siihen mitään oikeutta. Mutta tottakai uusikko, kuten sinä selittää aivan muuta senhän jo tietää kaikki. Mites omat lapsesi? Käyvätkö isän luona? Onko siellä uusikko kasvattamassa?

Lue lisää

Oletteko te kaikki itseänne kutsuvat oikeat äidit todella noin itsekeskeisiä, omistushaluisia ja toisen elämää määräileviä lasten parasta ajattelevia äitejä?

Laissa sanotaan mistä vanhemmat päättävät yhdessä lapsen osalta, mutta laki ei määrää mitä äitipuoli saa tehdä omassa kodissaan.

Nämä oikeat äidit ilmeisesti hyväksyvät, että heidän kullannuppunsa saa tehdä mitä tahansa lähivanhemman ollessa poissa eikä äitipuoli saa puuttua siihen, kun oikeiden äidien mielestä vain HÄNELLÄ ja isällä on oikeus puuttua lasten asioihin.

Millä helkatin aikakaudella te oikeat äidit elätte?

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Oletteko te kaikki itseänne kutsuvat oikeat äidit todella noin itsekeskeisiä, omistushaluisia ja toisen elämää määräileviä lasten parasta ajattelevia äitejä?

Laissa sanotaan mistä vanhemmat päättävät yhdessä lapsen osalta, mutta laki ei määrää mitä äitipuoli saa tehdä omassa kodissaan.

Nämä oikeat äidit ilmeisesti hyväksyvät, että heidän kullannuppunsa saa tehdä mitä tahansa lähivanhemman ollessa poissa eikä äitipuoli saa puuttua siihen, kun oikeiden äidien mielestä vain HÄNELLÄ ja isällä on oikeus puuttua lasten asioihin.

Millä helkatin aikakaudella te oikeat äidit elätte?

Lue lisää

ja vaikka kuinka ihannoit miehen lapsia ja haluisit että ne olisivat sinun, ne ei ole, eikä sulla ole mitään oikeutta puuttua toisten elämään. En käsitä, mistä moinenkäsitys on tullutkaan, että vieras ihminen puuttuu toisten lasten elämään.

Luulisi jo lasten oman isän ymmärtävän ja laittavan uudet suhteet kuriin ja nuhteeseen.

jep jep kirjoitti:

ja vaikka kuinka ihannoit miehen lapsia ja haluisit että ne olisivat sinun, ne ei ole, eikä sulla ole mitään oikeutta puuttua toisten elämään. En käsitä, mistä moinenkäsitys on tullutkaan, että vieras ihminen puuttuu toisten lasten elämään.

Luulisi jo lasten oman isän ymmärtävän ja laittavan uudet suhteet kuriin ja nuhteeseen.

Lue lisää

Ei tietenkään ole omia lapsia, mutta asuvat samassa osoitteessa ja niin kauan kun he asuvat samassa osoitteessa he tottelevat myös minua. En kuule soita lasten OIKEALLE äidille ja kysy lupaa saanko komentaa omassa kodissani.

Lasten isä hyväksyy, että äitipuoli on perheenjäsen ja häntä pitää totella.

Minun kodissa ei määrää OIKEA äiti. Meillä määrää lasten isä ja minä. Koskeeko kovasti kun et tosiasialle voi mitään?

jep jep kirjoitti:

ja vaikka kuinka ihannoit miehen lapsia ja haluisit että ne olisivat sinun, ne ei ole, eikä sulla ole mitään oikeutta puuttua toisten elämään. En käsitä, mistä moinenkäsitys on tullutkaan, että vieras ihminen puuttuu toisten lasten elämään.

Luulisi jo lasten oman isän ymmärtävän ja laittavan uudet suhteet kuriin ja nuhteeseen.

Lue lisää

Hei sinä älykkö, sanooko laki myöskään ett'ä äitipuolella olisi oikeus?

Ja jos se isä ei ole silloin kotona kun lapset on siellä, niin miksi ihmeessä hänellä on silloin tapaaminen jos ei ole edes paikalla?? Eikö se ole niin että silloin kun lapset on siellä, se olisi lapsen ja isän aikaa, ei lapsen ja äitipuolen. Mene muualle sopertamaan siitä, hus hus.

jaahas.. niinkö. kirjoitti:

Hei sinä älykkö, sanooko laki myöskään ett'ä äitipuolella olisi oikeus?

Ja jos se isä ei ole silloin kotona kun lapset on siellä, niin miksi ihmeessä hänellä on silloin tapaaminen jos ei ole edes paikalla?? Eikö se ole niin että silloin kun lapset on siellä, se olisi lapsen ja isän aikaa, ei lapsen ja äitipuolen. Mene muualle sopertamaan siitä, hus hus.

Lue lisää

Jos kerran lapset asuvat isän ja sinun kanssa, asia on täysin eri kuin mistä aloittaja puhui. Ap kai tarkoitti lähinnä tilannetta, jossa hän on lähi eikä isä. Ja silloin muuten uusikoilla ei ole sanavaltaa, hyväksykää se. Kuten jo sanottu, mikään laki ei myöskään tietääkseni sano että puolikkailla olisi mitään oikeutta puuttua lapsia koskeviin asioihin. Kasvattakaa ne omat lapsenne, jos teillä yleensäkään sellaisia on.

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Ei tietenkään ole omia lapsia, mutta asuvat samassa osoitteessa ja niin kauan kun he asuvat samassa osoitteessa he tottelevat myös minua. En kuule soita lasten OIKEALLE äidille ja kysy lupaa saanko komentaa omassa kodissani.

Lasten isä hyväksyy, että äitipuoli on perheenjäsen ja häntä pitää totella.

Minun kodissa ei määrää OIKEA äiti. Meillä määrää lasten isä ja minä. Koskeeko kovasti kun et tosiasialle voi mitään?

Lue lisää

Olisi aika outoa, jos mies hyväksyisi että hänen lapsiaan voi haukkua miten lystää. Kyllä omat vanhemmat ovat ne jotka määrää ja sanoo, ei kukaan vieras ihminen.

Ei varmasti miehen ex vaimokaan tule sun kotiin määräämään ja vaatimaan sun lapsilta mitään sen verran fiksu ihminen on.

Minusta on kyllä outoa, ettei oma isä välitä lapsistaan ja suojele heitä. Kyllä äitien pitäisi olla valppaita ja tarkastella ja käydä katsomassa isän luona, miten lapsilla menee ja onko heidän hyvä olla isän luona. Uskon että moni äiti on huolesta sekaisin aina kun lapset ovat isän luona. Äidit vaan ovat sydämmellisä ihmisiä.

jaahas.. niinkö. kirjoitti:

Hei sinä älykkö, sanooko laki myöskään ett'ä äitipuolella olisi oikeus?

Ja jos se isä ei ole silloin kotona kun lapset on siellä, niin miksi ihmeessä hänellä on silloin tapaaminen jos ei ole edes paikalla?? Eikö se ole niin että silloin kun lapset on siellä, se olisi lapsen ja isän aikaa, ei lapsen ja äitipuolen. Mene muualle sopertamaan siitä, hus hus.

Lue lisää

Ei äitipuolella ole ns. vanhemman oikeutta lapsiin, mutta oikeus omassa kodissa kieltää lapsia tekemästä mitä tahansa ja varsinkin jos lapsi asuu äitipuolen ja lähin kanssa.

Ei se lähi aina ole kotona. Kaikki ei ole niin kuten kuvittelet. Tosiasiat ovat.

-jiaf- kirjoitti:

Jos kerran lapset asuvat isän ja sinun kanssa, asia on täysin eri kuin mistä aloittaja puhui. Ap kai tarkoitti lähinnä tilannetta, jossa hän on lähi eikä isä. Ja silloin muuten uusikoilla ei ole sanavaltaa, hyväksykää se. Kuten jo sanottu, mikään laki ei myöskään tietääkseni sano että puolikkailla olisi mitään oikeutta puuttua lapsia koskeviin asioihin. Kasvattakaa ne omat lapsenne, jos teillä yleensäkään sellaisia on.

Lue lisää

Oletteko te oikeasti noin tyhmiä?

Laki on laki lasten vanhemmuuden oikeuksista, mutta laki ei kiellä äitipuolta omassa kodissa tapahtuvasta kasvatuksesta.

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Ei äitipuolella ole ns. vanhemman oikeutta lapsiin, mutta oikeus omassa kodissa kieltää lapsia tekemästä mitä tahansa ja varsinkin jos lapsi asuu äitipuolen ja lähin kanssa.

Ei se lähi aina ole kotona. Kaikki ei ole niin kuten kuvittelet. Tosiasiat ovat.

Lue lisää

Varsinkin jos lapsi asuu isän ja uusikon luona. Totta, mutta silloin suu suppuun jos ei.

Mieti nyt vähän mistä puhut. Jos isälle on sopimuksen kera sovittu tapaamiset, mustaa valkoisella, kerro miksi ihmeessä hän ei olisi kotona tällöin? Jos hänellä on vaikkapa joka toinen vkl tapaamiset, missä hän sitten olisi? Töissäkö? Älä nyt hyvä ihminen naurata!

Puhu sitten kun tajuat mistä puhut. Täysin eri asia on jos lapsi asuu isällä, kuin jos lapsi asuu äidillä. Tällöin uusikko pitää nokkansa erossa.

Äidit tarkkailemaan kirjoitti:

Olisi aika outoa, jos mies hyväksyisi että hänen lapsiaan voi haukkua miten lystää. Kyllä omat vanhemmat ovat ne jotka määrää ja sanoo, ei kukaan vieras ihminen.

Ei varmasti miehen ex vaimokaan tule sun kotiin määräämään ja vaatimaan sun lapsilta mitään sen verran fiksu ihminen on.

Minusta on kyllä outoa, ettei oma isä välitä lapsistaan ja suojele heitä. Kyllä äitien pitäisi olla valppaita ja tarkastella ja käydä katsomassa isän luona, miten lapsilla menee ja onko heidän hyvä olla isän luona. Uskon että moni äiti on huolesta sekaisin aina kun lapset ovat isän luona. Äidit vaan ovat sydämmellisä ihmisiä.

Lue lisää

Väännät sitten asian, että lapsia haukutaan. Oli puhe kielloista.

Lähi suojelee ja rakastaa lapsia, siksi jakaa kasvatuksen vastuun kotona äitipuolen kanssa.

-jiaf- kirjoitti:

Varsinkin jos lapsi asuu isän ja uusikon luona. Totta, mutta silloin suu suppuun jos ei.

Mieti nyt vähän mistä puhut. Jos isälle on sopimuksen kera sovittu tapaamiset, mustaa valkoisella, kerro miksi ihmeessä hän ei olisi kotona tällöin? Jos hänellä on vaikkapa joka toinen vkl tapaamiset, missä hän sitten olisi? Töissäkö? Älä nyt hyvä ihminen naurata!

Puhu sitten kun tajuat mistä puhut. Täysin eri asia on jos lapsi asuu isällä, kuin jos lapsi asuu äidillä. Tällöin uusikko pitää nokkansa erossa.

Lue lisää

Voihan sillä äidilläkin olla kotona uusikko joka ei hyväksy, että äidin lapset tekevät mitä tahansa.:)

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Oletteko te oikeasti noin tyhmiä?

Laki on laki lasten vanhemmuuden oikeuksista, mutta laki ei kiellä äitipuolta omassa kodissa tapahtuvasta kasvatuksesta.

Miksi haukut muita tyhmiksi? Laki on laki, joo joo on on. Mutta kuka määrää että lapsella pitäisi olla useampikin kasvattaja kuin isä ja äiti? Pitääkö lapsella tosiaan olla 4 kasvattajaa että varmasti saadaan pää sekaisin.

heheehe... kirjoitti:

Miksi haukut muita tyhmiksi? Laki on laki, joo joo on on. Mutta kuka määrää että lapsella pitäisi olla useampikin kasvattaja kuin isä ja äiti? Pitääkö lapsella tosiaan olla 4 kasvattajaa että varmasti saadaan pää sekaisin.

Lue lisää

Väännätte ja käännätte tosiasiaa. Lähin ja uuden puolison kodissa määräävät he, ette te oikeat äidit.

Poistakaa läpät silmiltänne ja alkakaa elää tosiasiassa eikä omissa kuvitelmissanne.

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Voihan sillä äidilläkin olla kotona uusikko joka ei hyväksy, että äidin lapset tekevät mitä tahansa.:)

"ja vaikka kuinka ihannoit miehen lapsia ja haluisit että ne olisivat sinun, ne ei ole, eikä sulla ole mitään oikeutta puuttua toisten elämään. En käsitä, mistä moinenkäsitys on tullutkaan, että vieras ihminen puuttuu toisten lasten elämään.

Luulisi jo lasten oman isän ymmärtävän ja laittavan uudet suhteet kuriin ja nuhteeseen."

Siinä sinulle vastaus. Lue ja tajua.

-jiaf- kirjoitti:

Varsinkin jos lapsi asuu isän ja uusikon luona. Totta, mutta silloin suu suppuun jos ei.

Mieti nyt vähän mistä puhut. Jos isälle on sopimuksen kera sovittu tapaamiset, mustaa valkoisella, kerro miksi ihmeessä hän ei olisi kotona tällöin? Jos hänellä on vaikkapa joka toinen vkl tapaamiset, missä hän sitten olisi? Töissäkö? Älä nyt hyvä ihminen naurata!

Puhu sitten kun tajuat mistä puhut. Täysin eri asia on jos lapsi asuu isällä, kuin jos lapsi asuu äidillä. Tällöin uusikko pitää nokkansa erossa.

Lue lisää

mieheni lapset tulevat joka toinen viikonloppu, vaikka mieheni on yleensä töissä. Mieheni tekee jatkuvaa kolmivuoroa ja täysin vapaita viikonloppuja on harvoin.
Lapset tulevat koska viihtyvät meillä ja äitinsä haluaa pitää tiukasti kiinni tapaamissopimuksesta ja omasta vaapaa-ajastaan.
Ja kukahan silloin kantaa vastuun ja hoitaa perheen asiat, kun isä töissä?
Minä, uusperheen äiti, mieheni vaimo ja tasa-arvoinen kasvattaja.

Olkaa järkeviä kerra kirjoitti:

mieheni lapset tulevat joka toinen viikonloppu, vaikka mieheni on yleensä töissä. Mieheni tekee jatkuvaa kolmivuoroa ja täysin vapaita viikonloppuja on harvoin.
Lapset tulevat koska viihtyvät meillä ja äitinsä haluaa pitää tiukasti kiinni tapaamissopimuksesta ja omasta vaapaa-ajastaan.
Ja kukahan silloin kantaa vastuun ja hoitaa perheen asiat, kun isä töissä?
Minä, uusperheen äiti, mieheni vaimo ja tasa-arvoinen kasvattaja.

Lue lisää

olet taas yksi näistä urpoista jotka kuvittelevat, että asiat ovat noin idyllisesti joka ikinen kerta. Avatkaa silmänne ja lakatkaa kehittelemästä noita kuvitelmia jokaisen eroperheen arjesta.

Ja teidän tilanteeseen kommentoin sen verran, että se on todella hienoa että isä on sopinut tapaamissopimuksen, jossa ei itse edes ole paikalla. Miksi ette vaihda vaikkapa sinun nimeäsi sinne isän tilalle?

halleluuja kirjoitti:

olet taas yksi näistä urpoista jotka kuvittelevat, että asiat ovat noin idyllisesti joka ikinen kerta. Avatkaa silmänne ja lakatkaa kehittelemästä noita kuvitelmia jokaisen eroperheen arjesta.

Ja teidän tilanteeseen kommentoin sen verran, että se on todella hienoa että isä on sopinut tapaamissopimuksen, jossa ei itse edes ole paikalla. Miksi ette vaihda vaikkapa sinun nimeäsi sinne isän tilalle?

Lue lisää

ihan selvästi, ei kukaan järkevä isä jätä lapsiaan vieraan ihmisen kanssa ollessa itse töissä. Mikä se sellainen isä tapaaminen on jossa isä ei ole paikalla. Tuosta kannattaisi kysyä lastenvalvojalta, että tapaamiset ei onnistu kun isä on töissä!!!

Minusta tuo on heiteillejättöä.

halleluuja kirjoitti:

olet taas yksi näistä urpoista jotka kuvittelevat, että asiat ovat noin idyllisesti joka ikinen kerta. Avatkaa silmänne ja lakatkaa kehittelemästä noita kuvitelmia jokaisen eroperheen arjesta.

Ja teidän tilanteeseen kommentoin sen verran, että se on todella hienoa että isä on sopinut tapaamissopimuksen, jossa ei itse edes ole paikalla. Miksi ette vaihda vaikkapa sinun nimeäsi sinne isän tilalle?

Lue lisää

ole urpo.
Tämä ei ole mikään kuvitelma, vaan toimiva juttu. Meidän arkemme pyörii hienosti,

Toki tiedän että niin ei ole joka paikassa, mutta mitä pahaa on siinä että, kerroin onnistuneesta mallista? Mitä pahaa on että, toin esiin että, asiat voivat myös riitelyn sijaan sujua? Miksi ei saa kertoa, jos jossain onkin se "idyllinen juttu", jossain aikuiset ymmärtävät oikeasti lasten parhaan?
Pitääkö sellainen tarina jättää kertomatta, jotta myytti pahasta äitipuolesta voi rauhassa kasvaa ja pitää pintansa?
Loukkaisko se sinua jotenkin? Taisi loukata?

Isän on käytävä töissä, mitä pahaa on siinäkään? Hän ei voi ottaa joka toista vl vapaaksi? Ja äiti haluaa pitää kiinni tapaamissopimuksesta, pitää kiinni omasta vapaastaan, mitä pahaa on siinäkään? Yhdessä ovat tehneet tapaamissopimuksen, ei sitä yksin isä ole sopinut.
Isä on välillä on aamu-, välillä ilta- ja välillä yövuorossa, ja välillä vapaalla.
Miksi minun nimeni pitäisi olla sopimuksessa? Minä vastaan perheestä silloin kun isä töissä, silloin kun isä vapaalla hoidamme perhettä yhdessä. Näin se menee suurimassa osassa UP:tä, ja se on hiivatin hieno juttu!
Niin menee minunkin ex-mieheni up:ssa. perheen aikuiset ovat aikuisia silloin kun heidän täytyy.

Mikä mättää? kirjoitti:

ole urpo.
Tämä ei ole mikään kuvitelma, vaan toimiva juttu. Meidän arkemme pyörii hienosti,

Toki tiedän että niin ei ole joka paikassa, mutta mitä pahaa on siinä että, kerroin onnistuneesta mallista? Mitä pahaa on että, toin esiin että, asiat voivat myös riitelyn sijaan sujua? Miksi ei saa kertoa, jos jossain onkin se "idyllinen juttu", jossain aikuiset ymmärtävät oikeasti lasten parhaan?
Pitääkö sellainen tarina jättää kertomatta, jotta myytti pahasta äitipuolesta voi rauhassa kasvaa ja pitää pintansa?
Loukkaisko se sinua jotenkin? Taisi loukata?

Isän on käytävä töissä, mitä pahaa on siinäkään? Hän ei voi ottaa joka toista vl vapaaksi? Ja äiti haluaa pitää kiinni tapaamissopimuksesta, pitää kiinni omasta vapaastaan, mitä pahaa on siinäkään? Yhdessä ovat tehneet tapaamissopimuksen, ei sitä yksin isä ole sopinut.
Isä on välillä on aamu-, välillä ilta- ja välillä yövuorossa, ja välillä vapaalla.
Miksi minun nimeni pitäisi olla sopimuksessa? Minä vastaan perheestä silloin kun isä töissä, silloin kun isä vapaalla hoidamme perhettä yhdessä. Näin se menee suurimassa osassa UP:tä, ja se on hiivatin hieno juttu!
Niin menee minunkin ex-mieheni up:ssa. perheen aikuiset ovat aikuisia silloin kun heidän täytyy.

Lue lisää

Harvinaisen hyvä puheenvuoro, kiitos. Ottakaas opiksi te muut hölmöläiset.

Mikä mättää? kirjoitti:

ole urpo.
Tämä ei ole mikään kuvitelma, vaan toimiva juttu. Meidän arkemme pyörii hienosti,

Toki tiedän että niin ei ole joka paikassa, mutta mitä pahaa on siinä että, kerroin onnistuneesta mallista? Mitä pahaa on että, toin esiin että, asiat voivat myös riitelyn sijaan sujua? Miksi ei saa kertoa, jos jossain onkin se "idyllinen juttu", jossain aikuiset ymmärtävät oikeasti lasten parhaan?
Pitääkö sellainen tarina jättää kertomatta, jotta myytti pahasta äitipuolesta voi rauhassa kasvaa ja pitää pintansa?
Loukkaisko se sinua jotenkin? Taisi loukata?

Isän on käytävä töissä, mitä pahaa on siinäkään? Hän ei voi ottaa joka toista vl vapaaksi? Ja äiti haluaa pitää kiinni tapaamissopimuksesta, pitää kiinni omasta vapaastaan, mitä pahaa on siinäkään? Yhdessä ovat tehneet tapaamissopimuksen, ei sitä yksin isä ole sopinut.
Isä on välillä on aamu-, välillä ilta- ja välillä yövuorossa, ja välillä vapaalla.
Miksi minun nimeni pitäisi olla sopimuksessa? Minä vastaan perheestä silloin kun isä töissä, silloin kun isä vapaalla hoidamme perhettä yhdessä. Näin se menee suurimassa osassa UP:tä, ja se on hiivatin hieno juttu!
Niin menee minunkin ex-mieheni up:ssa. perheen aikuiset ovat aikuisia silloin kun heidän täytyy.

Lue lisää

sinulla on kyllä ongelma kun pitää puolustella kantaasi noin perusteellisesti. Eipä siihen kenelläkään muulla ole tarvetta :D

oikea äiti kirjoitti:

"ja vaikka kuinka ihannoit miehen lapsia ja haluisit että ne olisivat sinun, ne ei ole, eikä sulla ole mitään oikeutta puuttua toisten elämään. En käsitä, mistä moinenkäsitys on tullutkaan, että vieras ihminen puuttuu toisten lasten elämään.

Luulisi jo lasten oman isän ymmärtävän ja laittavan uudet suhteet kuriin ja nuhteeseen."

Siinä sinulle vastaus. Lue ja tajua.

Lue lisää

Asutko sinä exäsi asunnossa yhdessä lastesi ja äitipuolen kanssa?

Ei ne minun lapsia ole, mutta asuvat saman katon alla ja sinne ei oikean äidin määräykset ym. yllä. Mitä sille mahdat, et mitään.:)

Olkaa järkeviä kerra kirjoitti:

mieheni lapset tulevat joka toinen viikonloppu, vaikka mieheni on yleensä töissä. Mieheni tekee jatkuvaa kolmivuoroa ja täysin vapaita viikonloppuja on harvoin.
Lapset tulevat koska viihtyvät meillä ja äitinsä haluaa pitää tiukasti kiinni tapaamissopimuksesta ja omasta vaapaa-ajastaan.
Ja kukahan silloin kantaa vastuun ja hoitaa perheen asiat, kun isä töissä?
Minä, uusperheen äiti, mieheni vaimo ja tasa-arvoinen kasvattaja.

Lue lisää

Ja mitä oikea äiti mahtaa.

Kumma mies!!! kirjoitti:

ihan selvästi, ei kukaan järkevä isä jätä lapsiaan vieraan ihmisen kanssa ollessa itse töissä. Mikä se sellainen isä tapaaminen on jossa isä ei ole paikalla. Tuosta kannattaisi kysyä lastenvalvojalta, että tapaamiset ei onnistu kun isä on töissä!!!

Minusta tuo on heiteillejättöä.

Lue lisää

Menehän sossuun kertomaan, niin nauravat sinut pihalle sieltä.

jnsdgsdg kirjoitti:

sinulla on kyllä ongelma kun pitää puolustella kantaasi noin perusteellisesti. Eipä siihen kenelläkään muulla ole tarvetta :D

ongelma taitaa olla.
Onko puolustelua se että kertoo rehellisesti kuinka up voi toimia ja olla onnellinen perhe?
Sinulla on asenne ongelma ja itsetunto-ongelma, mielestäsi up voi olla vain ja ainoastaan onneton, jossa kaikki kärsivät? Johtunee varmaankin omasta kokemuksestasi, mutta up muodostuu sellaiseksi kuin sen jäsenet ovat. Jos olet itsekäs ja ilkeä, niin ei se perhekkään toimi.

Miksi olet noin ivallinen, syyttävä ja et voi hyväksyä sitä tosiseikkaa, että jossain asiat saadaan sujumaan?
Kysyin sinulta muutamasta asiasta, mutta et kykene vastamaan ja keskustelemaan, kykenet vain aukomaan päätäsi ja haukkumaan minua.? MIksi olet niin epävarma, että sinun on yritettävä mitätöidä toisia jopa täällä virtuaali maailmassa? Mistä kumpuaa tuollainen viha?

Kysyn uudestaan yhden kysymyksen (viittaan kirjoittajaan jonka mielestä pitäisi tehdä lastensuojelu ilmoitus meidän perheestä?????): Mitä pahaa on siinä että äiti haluaa pitää kiinni tapaamissopimuksesta jonka ovat isän kanssa yhdessä tehneet? Eli äitikin haluaa että, lapset ovat meillä, vaikka isänsä on jossakin työvuorossa? Voitko vastata kysymykseen ja jättää sarkasmin pois?

Älli vai ei älliä? kirjoitti:

ongelma taitaa olla.
Onko puolustelua se että kertoo rehellisesti kuinka up voi toimia ja olla onnellinen perhe?
Sinulla on asenne ongelma ja itsetunto-ongelma, mielestäsi up voi olla vain ja ainoastaan onneton, jossa kaikki kärsivät? Johtunee varmaankin omasta kokemuksestasi, mutta up muodostuu sellaiseksi kuin sen jäsenet ovat. Jos olet itsekäs ja ilkeä, niin ei se perhekkään toimi.

Miksi olet noin ivallinen, syyttävä ja et voi hyväksyä sitä tosiseikkaa, että jossain asiat saadaan sujumaan?
Kysyin sinulta muutamasta asiasta, mutta et kykene vastamaan ja keskustelemaan, kykenet vain aukomaan päätäsi ja haukkumaan minua.? MIksi olet niin epävarma, että sinun on yritettävä mitätöidä toisia jopa täällä virtuaali maailmassa? Mistä kumpuaa tuollainen viha?

Kysyn uudestaan yhden kysymyksen (viittaan kirjoittajaan jonka mielestä pitäisi tehdä lastensuojelu ilmoitus meidän perheestä?????): Mitä pahaa on siinä että äiti haluaa pitää kiinni tapaamissopimuksesta jonka ovat isän kanssa yhdessä tehneet? Eli äitikin haluaa että, lapset ovat meillä, vaikka isänsä on jossakin työvuorossa? Voitko vastata kysymykseen ja jättää sarkasmin pois?

Lue lisää

Onhan se todella hienoa jos joillakin äiti antaa uusikolle luvan kasvattaa lastaan.

Mutta oletteko te KOSKAAN tulleet ajatelleeksi sitä, että JOS uusikko antaakin huonoja vaikutteita lapselle? Mitä JOS uusikko onkin ties millainen laitapuolen kulkija?

No ei, ettehän te ota sellaisia seikkoja huomioon ollenkaan. Kaikki uudet nais-/miesystävät ovat automaattisesti ihania ja rakastavia sekä ei oman edun tavoittelijoita. Jotka eivät KOSKAAN ole haitallisia lapsille etc.

Antaapa olla, eihän teidän kanssa viitsi edes käydä asiasta "keskustelemaan".

moonipuolista..... kirjoitti:

Onhan se todella hienoa jos joillakin äiti antaa uusikolle luvan kasvattaa lastaan.

Mutta oletteko te KOSKAAN tulleet ajatelleeksi sitä, että JOS uusikko antaakin huonoja vaikutteita lapselle? Mitä JOS uusikko onkin ties millainen laitapuolen kulkija?

No ei, ettehän te ota sellaisia seikkoja huomioon ollenkaan. Kaikki uudet nais-/miesystävät ovat automaattisesti ihania ja rakastavia sekä ei oman edun tavoittelijoita. Jotka eivät KOSKAAN ole haitallisia lapsille etc.

Antaapa olla, eihän teidän kanssa viitsi edes käydä asiasta "keskustelemaan".

Lue lisää

Uusperheessä ei kysellä ulkopuolisilta, ei edes oikealta äidiltä saako perheen vanhemmat kasvattaa toistensa lapsia.

Täällä näkyy olevan aivan sama onko hyvä vai huono uusikko, kummassakaan tapauksessa ei ole mitään oikeuksia omassa kodissa lapsiin nähden. Ymmärrän huolen jos on sellainen uusikko josta on haittaa lapsen hyvinvoinnille, mutta ei tartte yleistää.

moonipuolista..... kirjoitti:

Onhan se todella hienoa jos joillakin äiti antaa uusikolle luvan kasvattaa lastaan.

Mutta oletteko te KOSKAAN tulleet ajatelleeksi sitä, että JOS uusikko antaakin huonoja vaikutteita lapselle? Mitä JOS uusikko onkin ties millainen laitapuolen kulkija?

No ei, ettehän te ota sellaisia seikkoja huomioon ollenkaan. Kaikki uudet nais-/miesystävät ovat automaattisesti ihania ja rakastavia sekä ei oman edun tavoittelijoita. Jotka eivät KOSKAAN ole haitallisia lapsille etc.

Antaapa olla, eihän teidän kanssa viitsi edes käydä asiasta "keskustelemaan".

Lue lisää

äidiltä, olen lasten isän vaimo. Miksi sivuutat isän roolin lastensa asioissa, miten muka isällä ei olisi mitään sanottavaa siihen kuinka hänen lastensa kanssa ollaan ja ylipäätään kuka saa olla? Sinulla on käsitys että eron jälkeen vain äiti saa sanella ketä, missä, milloin ja kuinka kauan lapset tapaavat? Eihän se niin mene, isä on tasavertainen vanhempi päättämään lastensa asioista.
Minulla on isän lupa/toivomus toimia niin kuin parhaaksi on meidä perheelle.
Jokainen tilanne kasvattaa lasta ja minun aikuisena naisena, vaimona ja äitinä ei tarvitse kysellä bio-äidiltä lupia. Minut on isä valinnut kumppanikseen ja meillä isän kanssa on yhteinen kasvatusvastuu lapsista, silloin kun meillä ovat. Lasten äiti on hyvä äiti ja hyvä kasvattaja, hieno ihminen muutenkin, eikä mikään ilkeä ja kateellinen, meillä ei ole kilpailu lapsista eikä miehestäni. Hän vastaa ja kasvattaa lapsensa silloin kun ovat hänellä. Kasvatus vastuu jakautuu automaattisesti uusperheessä näin.

Minä olen puhunut ja kertonut itsestäni ja meidän perheestä, en ole yleistänyt kaikkea. Varmasti on myös kuvaamiasi tilanteita. Mutta suurin osa uusperheiden äideistä on ihan kunnollisia kansalaisia, äitejä ja kasvattajia. Mutta kuten huomaatte, niin sitä seikkaa ei saisi täällä tuoda esiin.
Et "viitsi käydä keskustelemaan" ...jaahas....

Ulkoilemaan :-) kirjoitti:

äidiltä, olen lasten isän vaimo. Miksi sivuutat isän roolin lastensa asioissa, miten muka isällä ei olisi mitään sanottavaa siihen kuinka hänen lastensa kanssa ollaan ja ylipäätään kuka saa olla? Sinulla on käsitys että eron jälkeen vain äiti saa sanella ketä, missä, milloin ja kuinka kauan lapset tapaavat? Eihän se niin mene, isä on tasavertainen vanhempi päättämään lastensa asioista.
Minulla on isän lupa/toivomus toimia niin kuin parhaaksi on meidä perheelle.
Jokainen tilanne kasvattaa lasta ja minun aikuisena naisena, vaimona ja äitinä ei tarvitse kysellä bio-äidiltä lupia. Minut on isä valinnut kumppanikseen ja meillä isän kanssa on yhteinen kasvatusvastuu lapsista, silloin kun meillä ovat. Lasten äiti on hyvä äiti ja hyvä kasvattaja, hieno ihminen muutenkin, eikä mikään ilkeä ja kateellinen, meillä ei ole kilpailu lapsista eikä miehestäni. Hän vastaa ja kasvattaa lapsensa silloin kun ovat hänellä. Kasvatus vastuu jakautuu automaattisesti uusperheessä näin.

Minä olen puhunut ja kertonut itsestäni ja meidän perheestä, en ole yleistänyt kaikkea. Varmasti on myös kuvaamiasi tilanteita. Mutta suurin osa uusperheiden äideistä on ihan kunnollisia kansalaisia, äitejä ja kasvattajia. Mutta kuten huomaatte, niin sitä seikkaa ei saisi täällä tuoda esiin.
Et "viitsi käydä keskustelemaan" ...jaahas....

Lue lisää

Kyllä, suurin osa uusperheiden äideistä on ihan kunnollisia kansalaisia, äitejä ja kasvattajia. Onkin hyvä, että siitä muistutetaan, muutoin voi saada päinvastaisen käsityksen palstaa lukiessa.

Joillekin se ei mene perille koskaan. Meillä isä lakannut tapaamasta lastaan uuden naisen takia. Uudet nais-/miesystävät osaavat olla todella manipuloivia ja törkeitä. Epävarmoja ja pelkureita kun eivät uskalla antaa miehen elää omaa elämää lapsen kanssa. Ei se uusi puoliso ollut silloinkaan paikalla kun lapsi alulle laitettiin, ei häntä tarvita nytkään kädestä kiinni pitämään eikä pätemään.

dippudiu kirjoitti:

Joillekin se ei mene perille koskaan. Meillä isä lakannut tapaamasta lastaan uuden naisen takia. Uudet nais-/miesystävät osaavat olla todella manipuloivia ja törkeitä. Epävarmoja ja pelkureita kun eivät uskalla antaa miehen elää omaa elämää lapsen kanssa. Ei se uusi puoliso ollut silloinkaan paikalla kun lapsi alulle laitettiin, ei häntä tarvita nytkään kädestä kiinni pitämään eikä pätemään.

Lue lisää

tuli väliin ja rikkoi meidän perheen. Mies hylkäsi lapset pieninä ja nyt itkee, kun on jäänyt paitsi lasten kasvun ja elämän.
Mitäs antoi naistensa puhua ympäri ja etäännyttää itsensä lapsista. Kolmas osaa manipuloida miehen.

Ei sen puoleen, en koskaan olisi laskenut lapsiamme niiden naisten seuraan, olen vaatinut että lapsia ei niille naisille esitellä. Isä on tervetullut, mutta naisia emme meille ole halunneet. Olemme säästyneet ilkeyksiltä, kun kielsin miehen naisten meille tulemisen. Kertaakaan emme ole heitä nähneet, koska meillä ei ole ollut heihin tarvetta.

dippudiu kirjoitti:

Joillekin se ei mene perille koskaan. Meillä isä lakannut tapaamasta lastaan uuden naisen takia. Uudet nais-/miesystävät osaavat olla todella manipuloivia ja törkeitä. Epävarmoja ja pelkureita kun eivät uskalla antaa miehen elää omaa elämää lapsen kanssa. Ei se uusi puoliso ollut silloinkaan paikalla kun lapsi alulle laitettiin, ei häntä tarvita nytkään kädestä kiinni pitämään eikä pätemään.

Lue lisää

"eivät uskalla antaa miehen elää omaa elämää lapsen kanssa."

Tuskin mies kumppania etsisi tai ottaisi jos noin ajattelisi.:)

ei itsekäs äiti kirjoitti:

"eivät uskalla antaa miehen elää omaa elämää lapsen kanssa."

Tuskin mies kumppania etsisi tai ottaisi jos noin ajattelisi.:)

Haha.. No eikai sitä mies pysty kovin kauaa olemaan ettei saa tarpeitaan täytettyä.

Mutta tajua nyt jo SINÄKIN, että kuten jo sanottu, ei se uusikko ole ollut siellä pedissäkään mukana, mikä ihmeen pakko se on nyt tunkea mukaan. Epävarmuutta omasta asemasta jos ei uskalla miehensä olla lastensa kanssa silloin kun on hänellä siihen oikeus. Ja lapsella on muuten oikeus tavata isäänsä, ilman häiriötekijöitä.

Jepjep :) kirjoitti:

Haha.. No eikai sitä mies pysty kovin kauaa olemaan ettei saa tarpeitaan täytettyä.

Mutta tajua nyt jo SINÄKIN, että kuten jo sanottu, ei se uusikko ole ollut siellä pedissäkään mukana, mikä ihmeen pakko se on nyt tunkea mukaan. Epävarmuutta omasta asemasta jos ei uskalla miehensä olla lastensa kanssa silloin kun on hänellä siihen oikeus. Ja lapsella on muuten oikeus tavata isäänsä, ilman häiriötekijöitä.

Lue lisää

Kuka tässä on sanonut ettei mies ole lastensa kanssa, en minä ainakaan.

Tajua sinäkin, että äitipuoli on lasten isän kanssa samassa sängyssä etkä sinä, joten määräysvaltasi ei enää sinne yllä eikä uusperheen kodista ketään pihalle laiteta tapaamisten vuoksi.

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Kuka tässä on sanonut ettei mies ole lastensa kanssa, en minä ainakaan.

Tajua sinäkin, että äitipuoli on lasten isän kanssa samassa sängyssä etkä sinä, joten määräysvaltasi ei enää sinne yllä eikä uusperheen kodista ketään pihalle laiteta tapaamisten vuoksi.

Lue lisää

"Ei se uusi puoliso ollut silloinkaan paikalla kun lapsi alulle laitettiin, ei häntä tarvita nytkään kädestä kiinni pitämään eikä pätemään." Vai olitko?

:)

rtg kirjoitti:

"Ei se uusi puoliso ollut silloinkaan paikalla kun lapsi alulle laitettiin, ei häntä tarvita nytkään kädestä kiinni pitämään eikä pätemään." Vai olitko?

:)

Mutta sinä et ole enää siinä sängyssä määräämässä.:)

rtg kirjoitti:

"Ei se uusi puoliso ollut silloinkaan paikalla kun lapsi alulle laitettiin, ei häntä tarvita nytkään kädestä kiinni pitämään eikä pätemään." Vai olitko?

:)

"Kirjoitan vain itsestäni, omasta tilanteestani, en yleistä:

tapaamiset isän ja lasten välillä sujuivat kohtalaisen hyvin siihen saakka kunnes isä löysi uuden naisystävän. Huoltovastuu lapsista tapaamisviikonloppujen aikana siirtyi pikkuhiljaa uudelle naisystävälle, joka johti siihen, että exäni tekee tapaamisviikonloppuinakin pitkää päivää töissä, kuten avioliittomme aikanakin ja jätti vastuun lapsista ja kodista yksistään minun harteilleni. Se oli suurin syy eroon. Koska naisystävä viettää 48 tuntia joka toinen viikonloppu lasten kanssa, hän katsoo oikeudekseen ottaa lapsista myös kasvatusvastuun, ohjaa ja opastaa heitä joka asiassa ja yrittää siirtää omat arvonsa ja maailmankatsomuksensa lapsiin. Isälle tällä ei ole merkitystä, koska hänhän tuskin tapaa lapsiaan. Minä äitinä olen hyvin harmissani, että joudun pakosta laittamaan lapset joka toinen viikonloppu hoitoon henkilölle josta en pidä ja jonka elämänarvot ovat hyvin erilaiset kuin omani.

Olenko väärässä, kun en haluaisi lapsiani aivopestävän tämän henkilön toimesta? Onko minun hyväksyttävä hänen kasvatustapansa, koska hän on lasten isän valittu? Isä on helpottunut, kun hänen ei tarvitse olla lasten kanssa ja saa kävellä siistiin kotiin ja valmiiseen ruokapöytään niinäkin viikonloppuina kun hänen pitäisi viettää aikaa lastensa kanssa.

Olen väsynyt syyttelyihin, että olisin mustasukkainen exän uudesta naisystävästä, koska olen huolissani ja harmissani, että vieras saa kurittaa lapsiani, vaikuttaa heidän ajatuksiinsa (myös heidän äidistään) ajatusmaailmalla joka sotii omiani vastaan. Lasten isä on poissaoleva pelinappula, hänelle on aivan sama, kuka lapset hoitaa kunhan hänen työnsä ei kärsi mistään."

Onko se oikein lapsia kohtaan, että isä ei ole edes kotona kun lapset menevät kylään? Onko todella niin, että tapaamiset ovat joidenkin mielestä ainoastaan isän oikeus? Voi miten hakoteillä olettekaan! Tapaamiset ovat lapsen oikeus isään, lapsen oikeus tavata isäänsä. Joten minusta on todella väärin, että lapsia ei odota isän luona isä, vaan uusi nainen joka yrittää leikkiä äitiä. Omituista että joku voi edes kuvitella sen olevan "okei".

Ja olihan täällä joku muukin maininnut, ettei isä edes ole tapaamisilla kotona aina ja että tapaamiset siltikin järjestetään. Kyllä minä ainakin kun pienenä isän luona kävin, niin hän oli joka konkreettisesti paikalla, eikä joku ulkopuolinen.

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Mutta sinä et ole enää siinä sängyssä määräämässä.:)

ja siitäpä vasta olenkin tyytyväinen :)

Mutta tajua nyt jo että minä olen 9 kk lasta kantanut ja häntä hoitanut parhaani mukaan, joten minun lastani ei kukaan ventovieras akka rupea kasvattamaan. :) Se on saletti. Pyydän apua jos tarvitsen, mutta todellakin muualta kuin isän uusikolta.

Ihme juttu että nämä uusikot ottavat vallan omiin käsiinsä. Se kertoo ihmisestä jo mielestäni ihan tarpeeksi. Ja itsekkyyttä on nimenomaan se, että tungetaan asioihin jotka eivät muille kuulu. Lapsenkasvatus on yksi niistä.

haha... kirjoitti:

ja siitäpä vasta olenkin tyytyväinen :)

Mutta tajua nyt jo että minä olen 9 kk lasta kantanut ja häntä hoitanut parhaani mukaan, joten minun lastani ei kukaan ventovieras akka rupea kasvattamaan. :) Se on saletti. Pyydän apua jos tarvitsen, mutta todellakin muualta kuin isän uusikolta.

Ihme juttu että nämä uusikot ottavat vallan omiin käsiinsä. Se kertoo ihmisestä jo mielestäni ihan tarpeeksi. Ja itsekkyyttä on nimenomaan se, että tungetaan asioihin jotka eivät muille kuulu. Lapsenkasvatus on yksi niistä.

Lue lisää

Niin olet, mutta kerro miten pystyt määräämään uusperheen arkea? Kerro konkreettiset esimerkit miten uusikko ei voi kasvattaa lastasi?

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Niin olet, mutta kerro miten pystyt määräämään uusperheen arkea? Kerro konkreettiset esimerkit miten uusikko ei voi kasvattaa lastasi?

Tajua nyt jo. Lapsella on kaksi vanhempaa, korkeintaan 4 isovanhempaa. On minunkin lapseni elämään tunkemassa joku ulkopuolinen mukamas oikeuksineen, sekä isäni uusi nainen muka olemassa mummi. Yhtä hullulta kuulostaa molemmat.

Ja en edelleenkään tajua mikä uusi "trendi" tämä on, että uusikot, oli sitten mies tai nainen, kasvattavat TOISTEN lapsia? Ei se ennen niin ollut. Tai no yrittihän oma äitini mies kasvattaa minuakin, mutta sai lopulta nenilleen kun olin teini. Joten voipi tuo teidänkin "ihana idyllinen arki" pirstoutua viimeistään sitten, kun lapsikin tajuaa että hei, ei minulla ole kuin kaksi vanhempaa. Kuka tuo on määräilemään? Lapsen etu on ensisijainen. Haluaako hän todella sinut määräämään ja kertomaan elämälle neuvoja?

sjufd kirjoitti:

Tajua nyt jo. Lapsella on kaksi vanhempaa, korkeintaan 4 isovanhempaa. On minunkin lapseni elämään tunkemassa joku ulkopuolinen mukamas oikeuksineen, sekä isäni uusi nainen muka olemassa mummi. Yhtä hullulta kuulostaa molemmat.

Ja en edelleenkään tajua mikä uusi "trendi" tämä on, että uusikot, oli sitten mies tai nainen, kasvattavat TOISTEN lapsia? Ei se ennen niin ollut. Tai no yrittihän oma äitini mies kasvattaa minuakin, mutta sai lopulta nenilleen kun olin teini. Joten voipi tuo teidänkin "ihana idyllinen arki" pirstoutua viimeistään sitten, kun lapsikin tajuaa että hei, ei minulla ole kuin kaksi vanhempaa. Kuka tuo on määräilemään? Lapsen etu on ensisijainen. Haluaako hän todella sinut määräämään ja kertomaan elämälle neuvoja?

Lue lisää

"Niin olet, mutta kerro miten pystyt määräämään uusperheen arkea? Kerro konkreettiset esimerkit miten uusikko ei voi kasvattaa lastasi?"

Et pysty vastaamaan näihin kahteen kysymykseen koska sinä et voi tosiasioille mitään. Tajuan että lapsilla on vanhemmat, mutta toinen heistä ei ole kasvattamassa uusperheessä arjen keskellä. Sinä et tajua sitä. Uusperheessä molemmat aikuiset kasvattavat molempien lapsia, se on fakta.

16-vuotias ei ole koskaan kyseenalaistanut kasvatusta eikä moittinut mistään.

sjufd kirjoitti:

Tajua nyt jo. Lapsella on kaksi vanhempaa, korkeintaan 4 isovanhempaa. On minunkin lapseni elämään tunkemassa joku ulkopuolinen mukamas oikeuksineen, sekä isäni uusi nainen muka olemassa mummi. Yhtä hullulta kuulostaa molemmat.

Ja en edelleenkään tajua mikä uusi "trendi" tämä on, että uusikot, oli sitten mies tai nainen, kasvattavat TOISTEN lapsia? Ei se ennen niin ollut. Tai no yrittihän oma äitini mies kasvattaa minuakin, mutta sai lopulta nenilleen kun olin teini. Joten voipi tuo teidänkin "ihana idyllinen arki" pirstoutua viimeistään sitten, kun lapsikin tajuaa että hei, ei minulla ole kuin kaksi vanhempaa. Kuka tuo on määräilemään? Lapsen etu on ensisijainen. Haluaako hän todella sinut määräämään ja kertomaan elämälle neuvoja?

Lue lisää

katkeria naisia, joilla ei ole mitään muuta elämän sisältöä, kuin sotkea toisten elämää. Miehiä isketään yksi toisensa jälkeen, rikotaan perheitä ja tehdään kiusaa ja haukutaan.
Kun ei ole omaa perhettä ei toisillakaan saa olla.

Katkeruus se on mikä jyllää.

7688544 kirjoitti:

katkeria naisia, joilla ei ole mitään muuta elämän sisältöä, kuin sotkea toisten elämää. Miehiä isketään yksi toisensa jälkeen, rikotaan perheitä ja tehdään kiusaa ja haukutaan.
Kun ei ole omaa perhettä ei toisillakaan saa olla.

Katkeruus se on mikä jyllää.

Lue lisää

Voi miten katkeraa tekstiä. :)

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Voi miten katkeraa tekstiä. :)

Etkö ossaa muuta ku kopioida toisten tekstistä yksittäisiä sanoja? Voi polonen, laajenna ensin sanavalikoimaasi, tule sitten avautumaan uudestaan :) Olis uskottavampaa!

oo jo hiljaa.... kirjoitti:

Etkö ossaa muuta ku kopioida toisten tekstistä yksittäisiä sanoja? Voi polonen, laajenna ensin sanavalikoimaasi, tule sitten avautumaan uudestaan :) Olis uskottavampaa!

Ne ovat omia kysymyksiä.

Välillä tuntuu että vastapuolella on keskenkasvuinen aikuinen ja mukamas vielä jonkun lapsen äiti, huhhuh!

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Ne ovat omia kysymyksiä.

Välillä tuntuu että vastapuolella on keskenkasvuinen aikuinen ja mukamas vielä jonkun lapsen äiti, huhhuh!

teit niin :)

Keskenkasvuinen aikuinen olet sinä, jos otat tosissasi nämä ihmisten kirjoittelut.

voi kuinka surullist kirjoitti:

teit niin :)

Keskenkasvuinen aikuinen olet sinä, jos otat tosissasi nämä ihmisten kirjoittelut.

Onhan se mukavaa ajanviettoa.:)

Tämä uusikko lähtee hakemaan vanhakan lapsia tarhasta, käy heidän kanssaan kaupassa, ostaa heille jätskit jälkkäriksi, laittaa heille ruoan, leikkaa tytön hiukset ja illalla mennään koko MEIDÄN perhe mökille saunomaan. Heippa.:)

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Onhan se mukavaa ajanviettoa.:)

Tämä uusikko lähtee hakemaan vanhakan lapsia tarhasta, käy heidän kanssaan kaupassa, ostaa heille jätskit jälkkäriksi, laittaa heille ruoan, leikkaa tytön hiukset ja illalla mennään koko MEIDÄN perhe mökille saunomaan. Heippa.:)

Lue lisää

oikein jätskit ostat. Nuoletko lasten perseetkin että varmasti he pitävät sinua parempana vanhempana kuin oma äiti?

:) kirjoitti:

oikein jätskit ostat. Nuoletko lasten perseetkin että varmasti he pitävät sinua parempana vanhempana kuin oma äiti?

miehen uutta vaimoa parempana vanhempana kuin heidän oma äitinsä.

Se on saletti.

meilläkään ei ns. uusikko hyväksy lasta. Säälittävää käytöstä ja jokseenkin surullista.

huhuilee kirjoitti:

meilläkään ei ns. uusikko hyväksy lasta. Säälittävää käytöstä ja jokseenkin surullista.

niin musta ainakin. Mä en ainkaan edes antaisi lapsiani kenenkään uuskon ollessa isän luona, ei sentään, niin paljon lapsiani rakastan, ettn ikinä ole antanut heidän nähdä isän naisia. Meillä raja menee siinä, että naiset ei ole kuuluneet lastemme elämään koskaan. Ihan hirvittäisi moinen ajatus. Siksi meillä onkin niin fiksut lapst kun kukaan ulkopuolinen ihminen ei ole päässyt heitä koskaan haukkumaan ja vaikuttamaan. Lapset ovat olleet tosi onnellisia ja kiitollisia ettei ole tarvinnut katsella isän naisia.

Paras ratkaisu meill kirjoitti:

niin musta ainakin. Mä en ainkaan edes antaisi lapsiani kenenkään uuskon ollessa isän luona, ei sentään, niin paljon lapsiani rakastan, ettn ikinä ole antanut heidän nähdä isän naisia. Meillä raja menee siinä, että naiset ei ole kuuluneet lastemme elämään koskaan. Ihan hirvittäisi moinen ajatus. Siksi meillä onkin niin fiksut lapst kun kukaan ulkopuolinen ihminen ei ole päässyt heitä koskaan haukkumaan ja vaikuttamaan. Lapset ovat olleet tosi onnellisia ja kiitollisia ettei ole tarvinnut katsella isän naisia.

Lue lisää

Uskotko itse tuohon mitä kirjoitat?:DDD

ei itsekäs äiti kirjoitti:

Uskotko itse tuohon mitä kirjoitat?:DDD

Onko sinulla todella joku ihme pakkomielle puolustella mielipidettäsi noin kärkkäästi? Eikö sinulle juolahdakaan mieleesi se, että joskus joissakin tapauksissa uudet puolisot eivät ole hyväksi lapselle? Ei se aina ole niin, että äiti-/isäpuoli onnistuisivat "kasvatuksessaan". Mites ne tapaukset joissa ihana isäpuoli käyttää lasta hyväkseen, tai äitipuoli halventaa lasta ivallisesti puhumalla vaikkapa ulkonäöstä. Oletko koskaan lukenut sellaisia keskusteluja täältä? Tuskinpa jos et tosiaan osaa ajatella asiaa muulta kuin omalta kannaltasi. Melko epäkypsää ajattelua sinultakin.

Automaattisesti mielestäsi äidin / isän pitäisi antaa lapsi hoitoon uudelle puolisolle, oli tilanne mikä hyvänsä? Koska ethän voi vedota asiaan vain yhdeltä kannalta. Pitäisi osata ajatella aikuisen aivoilla, monipuolisesti. Nyt kun tätä keskustelua lukee, et ole maininnut mahdollisista ongelmista. Olet vain puhunut kuinka sinä kasvatat toisen lasta. Onko se mielestäsi jonkinasteista keskustelua?

sivustaseuraaja kirjoitti:

Onko sinulla todella joku ihme pakkomielle puolustella mielipidettäsi noin kärkkäästi? Eikö sinulle juolahdakaan mieleesi se, että joskus joissakin tapauksissa uudet puolisot eivät ole hyväksi lapselle? Ei se aina ole niin, että äiti-/isäpuoli onnistuisivat "kasvatuksessaan". Mites ne tapaukset joissa ihana isäpuoli käyttää lasta hyväkseen, tai äitipuoli halventaa lasta ivallisesti puhumalla vaikkapa ulkonäöstä. Oletko koskaan lukenut sellaisia keskusteluja täältä? Tuskinpa jos et tosiaan osaa ajatella asiaa muulta kuin omalta kannaltasi. Melko epäkypsää ajattelua sinultakin.

Automaattisesti mielestäsi äidin / isän pitäisi antaa lapsi hoitoon uudelle puolisolle, oli tilanne mikä hyvänsä? Koska ethän voi vedota asiaan vain yhdeltä kannalta. Pitäisi osata ajatella aikuisen aivoilla, monipuolisesti. Nyt kun tätä keskustelua lukee, et ole maininnut mahdollisista ongelmista. Olet vain puhunut kuinka sinä kasvatat toisen lasta. Onko se mielestäsi jonkinasteista keskustelua?

Lue lisää

tärkeää se MIES, vaan heille on tärkeää KASVATTAA!! Hih... nyksät käyttää kaiken energian "kasvattamiseen! tai niin he luulee, ja jättää sen miehen toiseen arvoon. Perheen täydellinen rikkominen on kaiken takana... ei suinkaan se uusi mies. Jos he panostaisivat siihen uuteen suhteeseen kaiken tuon energian mikä menee hnyt lasten ja exien haukkumiseen, ei heistäkään tulisi uusia exiä.

täti turusta kirjoitti:

tärkeää se MIES, vaan heille on tärkeää KASVATTAA!! Hih... nyksät käyttää kaiken energian "kasvattamiseen! tai niin he luulee, ja jättää sen miehen toiseen arvoon. Perheen täydellinen rikkominen on kaiken takana... ei suinkaan se uusi mies. Jos he panostaisivat siihen uuteen suhteeseen kaiken tuon energian mikä menee hnyt lasten ja exien haukkumiseen, ei heistäkään tulisi uusia exiä.

Lue lisää

Katkeria sanoja vanhan exän suusta. Onneks lapset ei asu mun exän luona.

täti turusta kirjoitti:

tärkeää se MIES, vaan heille on tärkeää KASVATTAA!! Hih... nyksät käyttää kaiken energian "kasvattamiseen! tai niin he luulee, ja jättää sen miehen toiseen arvoon. Perheen täydellinen rikkominen on kaiken takana... ei suinkaan se uusi mies. Jos he panostaisivat siihen uuteen suhteeseen kaiken tuon energian mikä menee hnyt lasten ja exien haukkumiseen, ei heistäkään tulisi uusia exiä.

Lue lisää

monille on tärkeää saada isän ja äidin välit katkeamaan lopullisesti, juurikin siten että saavat äidin vihastumaan käytöksellään jne. Siitähän se soppa syntyykin ja kuka on kaiken aloittaja? Kaikki kai olisi hyvin jos uusikot osaisivat olla puuttumatta.

Meilläkin isä lakkasi tapaamasta lasta, koska sanoin uusikolle suorat sanat kun rupesi minulle äyväämään että muka omaa jotain oikeuksia. Sanoin kyllä että asia ei niin mene ja isälle sanoin että jos hän ei saa uutta naistaan aisoihin niin voivoi. Oma on ongelmansa. Lapsen kanssa menee oikein mainiosti, vaikkakin lapsen kannalta surullista että isä ei halua olla tekemisissä kun naisensa tahtoon alistuu. Säälittäviä molemmat.

lähi-isä kirjoitti:

Katkeria sanoja vanhan exän suusta. Onneks lapset ei asu mun exän luona.

lähi-isäksi yleensä pääsee siten että on tehnyt lapsen naisen kanssa joka ei pysty lapsesta huolehtimaan, on narkkari tai juoppo. Muuten harvoin isä huoltajuutta saa.

Mutta sellaiset äidit jotka huolehtivat lapsistaan ja ovat lähiä, heidän käytös on täysin ymmärrettävää koska jos kykenee lapsestaan huolta pitämään, ei siihen kukaan toista naista halua sotkemaan. V*tuttaa sellaiset akat ja UKOT jotka sen sallii melkein tapahtua.

Minä olen yh ja ylpeä siitä, koska mielummin kuljen yksin lapseni kanssa jolloin paremmat olot suon pikkuiselle, kuin että antaisin lapsen isälle saatika tämän uudelle letukalle! Huhhuh.

lähi-isä kirjoitti:

Katkeria sanoja vanhan exän suusta. Onneks lapset ei asu mun exän luona.

yhdessä sun lapsiparkoja, jotka ovat joutuneet isän ja uuden naisen kynsiin. Toivottavasti äidin luona rakkautta piisaa.

ikea,ff kirjoitti:

lähi-isäksi yleensä pääsee siten että on tehnyt lapsen naisen kanssa joka ei pysty lapsesta huolehtimaan, on narkkari tai juoppo. Muuten harvoin isä huoltajuutta saa.

Mutta sellaiset äidit jotka huolehtivat lapsistaan ja ovat lähiä, heidän käytös on täysin ymmärrettävää koska jos kykenee lapsestaan huolta pitämään, ei siihen kukaan toista naista halua sotkemaan. V*tuttaa sellaiset akat ja UKOT jotka sen sallii melkein tapahtua.

Minä olen yh ja ylpeä siitä, koska mielummin kuljen yksin lapseni kanssa jolloin paremmat olot suon pikkuiselle, kuin että antaisin lapsen isälle saatika tämän uudelle letukalle! Huhhuh.

Lue lisää

Siksi tuollaista kutsutaan.
On äitejä jotka eivät halua omia lapsia kasvattaa. Ei tartte olla narkkari eikä juoppo. Ämmää ku ei vaan huvita huolehtia omista lapsista ja sitte täällä kaakatetaan ku kanat.

Pelinappuloitako? kirjoitti:

yhdessä sun lapsiparkoja, jotka ovat joutuneet isän ja uuden naisen kynsiin. Toivottavasti äidin luona rakkautta piisaa.

Osaatko lukea? Meillä ei ainakaan isä ole lasta hoitanut tähänkään päivään mennessä saati uusi nainen. Ja rakkautta piisaa kyllä, pakko piisata kun ei isä halua olla lapsensa elämässä.

lähi-isä kirjoitti:

Siksi tuollaista kutsutaan.
On äitejä jotka eivät halua omia lapsia kasvattaa. Ei tartte olla narkkari eikä juoppo. Ämmää ku ei vaan huvita huolehtia omista lapsista ja sitte täällä kaakatetaan ku kanat.

Lue lisää

mainita sellaiset. Mutta huomaatkohan sinä eron? On äiti joka ei lapsesta välitä ja äiti joka lapsesta huolehtii ja rakastaa ja on LÄHI. Pitääkö silti antaa toisen naisen kasvattaa vaikka itsekin lastani kasvatan ja varmasti paremmin. En tarvitse kenenkään feikki äidin apua, koska kykenen itsekin. Pitäisikö minun vain alistua jonkun tuntemattoman tahtoon kasvattaa lastani? Sitäkö tällä ajetaan takaa? Enpä ole moiseen väitteeseen aiemmin törmännyt!

huhkis kirjoitti:

monille on tärkeää saada isän ja äidin välit katkeamaan lopullisesti, juurikin siten että saavat äidin vihastumaan käytöksellään jne. Siitähän se soppa syntyykin ja kuka on kaiken aloittaja? Kaikki kai olisi hyvin jos uusikot osaisivat olla puuttumatta.

Meilläkin isä lakkasi tapaamasta lasta, koska sanoin uusikolle suorat sanat kun rupesi minulle äyväämään että muka omaa jotain oikeuksia. Sanoin kyllä että asia ei niin mene ja isälle sanoin että jos hän ei saa uutta naistaan aisoihin niin voivoi. Oma on ongelmansa. Lapsen kanssa menee oikein mainiosti, vaikkakin lapsen kannalta surullista että isä ei halua olla tekemisissä kun naisensa tahtoon alistuu. Säälittäviä molemmat.

Lue lisää

koskaan nähytkkään mun ex miehen naisia, eikä edes haluta. En ikinä voisi antaa lapsia ventovieraalle ihmiselle, ihan puistattaa. Lapset ovat minun ja ex miehen, siihen ei kuulu ulkopuoliset ihmiset mitenkään. Ei varsinkaan ihmiset, jotka rikkovat perheen, ja alkavat kiusaamaan lapsia ja miehen sukua.

Kun vedin rajat tähän asiaan, olemme saaneet olla rauhassa ja oman suvun kesken. Sääli vain se että miehen naiset manipuloi miehen lapsia vastaan ja sukua vastaan. Mutta miehen oma valinta jos tyytyy siihen mitä sanotaan. Sellainen ei ole edes isä.

Mutta meitä ei yksikään miehen nainen ala pompottaa ja sotkemaan ja haukkumaan.

täti turusta kirjoitti:

koskaan nähytkkään mun ex miehen naisia, eikä edes haluta. En ikinä voisi antaa lapsia ventovieraalle ihmiselle, ihan puistattaa. Lapset ovat minun ja ex miehen, siihen ei kuulu ulkopuoliset ihmiset mitenkään. Ei varsinkaan ihmiset, jotka rikkovat perheen, ja alkavat kiusaamaan lapsia ja miehen sukua.

Kun vedin rajat tähän asiaan, olemme saaneet olla rauhassa ja oman suvun kesken. Sääli vain se että miehen naiset manipuloi miehen lapsia vastaan ja sukua vastaan. Mutta miehen oma valinta jos tyytyy siihen mitä sanotaan. Sellainen ei ole edes isä.

Mutta meitä ei yksikään miehen nainen ala pompottaa ja sotkemaan ja haukkumaan.

Lue lisää

"Sitten kävi niin, että mies otti eron.
Halusi myös itsellensä Maijan sekä Teron.
Lissu kun on luonnostansa vähän tyhmänylepä.
päätti katkeruudessansa tästälähin kylepä.

Enää eivät lapset saaneet nähdä omaa isää
vaikka tämä molemmista maksoi lapsilisää.
Lissu määrää kaikesta ja piinaa koko sukua
marttyyrina virkkaa pientä potkupukua.

Kaiket ajat viettää Lissu nyksiä nyt haukkuen,
mies kun kauan sitten lähti ovenkarmit paukkuen.
Lissu pieni, ei se ole uuden naisen syy
jos äijäparka tiukkaan pirttihirmuun kyllästyy."

http://keskustelu.suomi24.fi/node/5319622

täti turusta kirjoitti:

koskaan nähytkkään mun ex miehen naisia, eikä edes haluta. En ikinä voisi antaa lapsia ventovieraalle ihmiselle, ihan puistattaa. Lapset ovat minun ja ex miehen, siihen ei kuulu ulkopuoliset ihmiset mitenkään. Ei varsinkaan ihmiset, jotka rikkovat perheen, ja alkavat kiusaamaan lapsia ja miehen sukua.

Kun vedin rajat tähän asiaan, olemme saaneet olla rauhassa ja oman suvun kesken. Sääli vain se että miehen naiset manipuloi miehen lapsia vastaan ja sukua vastaan. Mutta miehen oma valinta jos tyytyy siihen mitä sanotaan. Sellainen ei ole edes isä.

Mutta meitä ei yksikään miehen nainen ala pompottaa ja sotkemaan ja haukkumaan.

Lue lisää

Eli meillä lapsen isän uusi nainen yrittää kontroloida minua, käskee että antaisin lapsen isälle ja hänelle hoitoon. Olen kieltäytynyt, koska sanoin että en todellakaan anna lastani täysin meille tuntemattomalle ihmiselle. Sanoin isälle, että minä hyväksyn kyllä että hän jatkaa elämäänsä, niin minäkin teen. Mutta rajansa kaikella ja raja kulkee minulla siinä, että joku yrittää "omia" lapseni.

Oli muutenkin suuri askel minulta yleensäkään keskustella asiasta heidän kanssaan, koska he harjoittivat yhteisvoimin kiusasivat minua. Sain heiltä viestejä joissa he epäsuorasti kutsuivat minua h***ksi ja että lapsen isovanhemmat isän puolelta tietävät millainen olen ja he vihaavat minua jne. Isä uhkaili vievänsä lapsen minulta.

Ennen kaikki oli hyvin, vaikka olimme eronneet tulimme toimeen. Minä yritin kovasti saada isää lapsen elämään, mutta sitten tuli uusi nainen ja omistushaluineen vei lapseltani isän. Isä ei halua lasta tavata enää, hän jopa kielsi oman lapsensa uuden naisen takia. Pistin testit vireille ja nyt selvisi että hän on isä, jonka minä tietysti jo tiesin. Lastenvalvojalle kerroin tilanteemme, tiivistettynä ja hänkin totesi että yksin minusta on viisainta tehdä lapsen huoltaja. Isä saisi tavata lastaan jos haluaisi, mutta isän naisystävä ei kuulu pakettiin. On minusta väärin, että joku edes vaatisi minua hyväksymään uusikon läsnäolon, jos hän ei kerta alun alkaenkaan hyväksynyt että miehellä on lapsi.

ennen lapsella oli i kirjoitti:

Eli meillä lapsen isän uusi nainen yrittää kontroloida minua, käskee että antaisin lapsen isälle ja hänelle hoitoon. Olen kieltäytynyt, koska sanoin että en todellakaan anna lastani täysin meille tuntemattomalle ihmiselle. Sanoin isälle, että minä hyväksyn kyllä että hän jatkaa elämäänsä, niin minäkin teen. Mutta rajansa kaikella ja raja kulkee minulla siinä, että joku yrittää "omia" lapseni.

Oli muutenkin suuri askel minulta yleensäkään keskustella asiasta heidän kanssaan, koska he harjoittivat yhteisvoimin kiusasivat minua. Sain heiltä viestejä joissa he epäsuorasti kutsuivat minua h***ksi ja että lapsen isovanhemmat isän puolelta tietävät millainen olen ja he vihaavat minua jne. Isä uhkaili vievänsä lapsen minulta.

Ennen kaikki oli hyvin, vaikka olimme eronneet tulimme toimeen. Minä yritin kovasti saada isää lapsen elämään, mutta sitten tuli uusi nainen ja omistushaluineen vei lapseltani isän. Isä ei halua lasta tavata enää, hän jopa kielsi oman lapsensa uuden naisen takia. Pistin testit vireille ja nyt selvisi että hän on isä, jonka minä tietysti jo tiesin. Lastenvalvojalle kerroin tilanteemme, tiivistettynä ja hänkin totesi että yksin minusta on viisainta tehdä lapsen huoltaja. Isä saisi tavata lastaan jos haluaisi, mutta isän naisystävä ei kuulu pakettiin. On minusta väärin, että joku edes vaatisi minua hyväksymään uusikon läsnäolon, jos hän ei kerta alun alkaenkaan hyväksynyt että miehellä on lapsi.

Lue lisää

ole mitään tekemistä jos miehellä on lapsi. Kyllä se on silkkaa faktaa.

Itsellänikin vähän suupielet venähtivät, kun tavatessamme kuulin miehen olevan eronnut ja "lapsellinen". Hyväksyminen tulee tässä vaiheessa kuvioon: joko hyväksyy koko paketin ja vastaanottaa myös lapsen tai sitten jättää suhteen sikseen. Minä vastaanotin molemmat ja mukavaa on ollut.

Näin normaalien ihmisten keskuudessa.

hyväksymisellä kirjoitti:

ole mitään tekemistä jos miehellä on lapsi. Kyllä se on silkkaa faktaa.

Itsellänikin vähän suupielet venähtivät, kun tavatessamme kuulin miehen olevan eronnut ja "lapsellinen". Hyväksyminen tulee tässä vaiheessa kuvioon: joko hyväksyy koko paketin ja vastaanottaa myös lapsen tai sitten jättää suhteen sikseen. Minä vastaanotin molemmat ja mukavaa on ollut.

Näin normaalien ihmisten keskuudessa.

Lue lisää

Sitä juuri tarkoitin!
Minusta se on lasta kohtaan täysin väärin ja aikuiselta ihmiseltä todella epäkypsää. Mutta en sano että uusi nainen on ainut ongelma, isänkin pitäisi tajuta vetää johonkin raja.

fedsv kirjoitti:

Sitä juuri tarkoitin!
Minusta se on lasta kohtaan täysin väärin ja aikuiselta ihmiseltä todella epäkypsää. Mutta en sano että uusi nainen on ainut ongelma, isänkin pitäisi tajuta vetää johonkin raja.

Lue lisää

pitää todeta, että puhut, että "uusikko käskee antaa lapsen hoitoon". Ei normaalilta kuulosta, eli tulkitsen ettet antaisi lasta isälleen, koska tällä on uusi rakkaus.

Meidän tapauksessamme lapsen äiti yritti aluksi kieltää minua osallistumasta tapaamisiin, mutta onneksi mieheni on oikea mies ja hyvä isä. Siinä eivät auttaneet äidin puhelinraivarit, panettelut eivätkä itkut. Isällä on oikeus tavata lastaan haluamassaan seurassa. Nykyisin homma toimii.

Minä taas puolestani toivotan lapsen aina tervetulleeksi ja huomioin hänet tärkeänä osana perhettämme. Mielestäni toimin epäitsekkäästi ja asetan lapsen etusijalle, vaikka olenkin lapseton.

Tällaista käytöstä pidän normaalina.

kirjoituksesi ja kirjoitti:

pitää todeta, että puhut, että "uusikko käskee antaa lapsen hoitoon". Ei normaalilta kuulosta, eli tulkitsen ettet antaisi lasta isälleen, koska tällä on uusi rakkaus.

Meidän tapauksessamme lapsen äiti yritti aluksi kieltää minua osallistumasta tapaamisiin, mutta onneksi mieheni on oikea mies ja hyvä isä. Siinä eivät auttaneet äidin puhelinraivarit, panettelut eivätkä itkut. Isällä on oikeus tavata lastaan haluamassaan seurassa. Nykyisin homma toimii.

Minä taas puolestani toivotan lapsen aina tervetulleeksi ja huomioin hänet tärkeänä osana perhettämme. Mielestäni toimin epäitsekkäästi ja asetan lapsen etusijalle, vaikka olenkin lapseton.

Tällaista käytöstä pidän normaalina.

Lue lisää

ihan täysin ajatuksella? Sanoin, että isän uusi nainen sai isän luulemaan ettei ole edes isä, jonka seurauksena pistin testit vireille. MINÄ sain heiltä haukku viestejä ja viestejä jotka saivat minut tuntemaan itseni tarpeettomaksi. Olen kuitenkin suurempi osa lapseni elämää kuin isä saati tämän uusi nainen. Enkä todellakaan, ikimaailmassa antaisi lastani hoitoon ihmiselle joka ei lasta aluksi hyväksynyt. Mielestäni normaali aikuinen ihminen ei käyttäydy kuten he käyttäytyvät.

xfghb kirjoitti:

ihan täysin ajatuksella? Sanoin, että isän uusi nainen sai isän luulemaan ettei ole edes isä, jonka seurauksena pistin testit vireille. MINÄ sain heiltä haukku viestejä ja viestejä jotka saivat minut tuntemaan itseni tarpeettomaksi. Olen kuitenkin suurempi osa lapseni elämää kuin isä saati tämän uusi nainen. Enkä todellakaan, ikimaailmassa antaisi lastani hoitoon ihmiselle joka ei lasta aluksi hyväksynyt. Mielestäni normaali aikuinen ihminen ei käyttäydy kuten he käyttäytyvät.

Lue lisää

tuntuu, että tilanne molemmilla puolilla on melko tulehtunut.

Sinulla ei kai ole muuta mahdollisuutta kuin kohota tuon yläpuolelle. Aikuismaisin alkanee sovittelun, kun siihen kykenee. Lapsi on kaikkein tärkein.

Voimia jatkoon.

Tällä lukukerralla kirjoitti:

tuntuu, että tilanne molemmilla puolilla on melko tulehtunut.

Sinulla ei kai ole muuta mahdollisuutta kuin kohota tuon yläpuolelle. Aikuismaisin alkanee sovittelun, kun siihen kykenee. Lapsi on kaikkein tärkein.

Voimia jatkoon.

Lue lisää

Ja turhauttavinta tässä onkin se, että eromme jälkeen (jo ennen muita ongelmia), minä olin ainut miestä joka yritti saada homman toimimaan lapsen edun mukaiseksi. Ja puhun totta, en yritä ainoastaan asettaa itseäni pyhimyksen asemaan, vaan todellakin minä olin se ainut kuka edes yritti. Johtunee kai siitä, että mies oli omalta osaltaan katkera minua kohtaan, koska minä olin se joka suhteesta lähti.
Hän ei siis käytännössä tikkuakaan ristiin laittanut lapsen edun eteen, olen kysynyt monesti että milloin hän haluaa lastaan tavata, se onnistuu. Mutta ei. Hän ei joko ole noteerannut kysymyksiäni tai otinen vaihtoehto on, että hänell on joko muuttohommia, työhommia (hän olit talvella lumitöissä, mutta sanoinkin että tuskin sinä lasta tapaisitkaan keskellä yötä), tai sitten vain jotain muuta joka on hänelle tärkeämpää kuin oma lapsi.

Nyt sitten uuden suhteen myötä asia on vielä tulehtuneempi kuten sanoit. En voi hyväksyä tuollaista käytöstä heiltä kummaltakaan laisinkaan. Minä tiedän, että olen hyvä vanhempi lapselleni. Ja sitten minusta tehdään se paholainen joka kerta, joka asiassa, joka ongelmaan.

Tällä kirjoituksellani halusin siis vain kertoa sen, että ei ne kaikki äiti-/isäpuolet ole aina ihania ja ymmärtäväisiä. Ja mitä lapsiin tulee, minä puolustan lapseni etuja loppuun asti ja sitä, että minä olen se kuka hänet kasvattaa ja oikeat arvot elämään antaa. Ei joku muu, kuka ei edes asian tärkeyttä tajua ilmeisesti.