Aloittelemme aviomieheni kanssa talonrakennusprojektia. Tontti on miehen omistuksessa. Talon olemme suunnitelleet yhdessä jo pari vuotta sitten. Onko nyt niin ettei minulla vaimona ole mitään oikeuksia tai päätäntävaltaa tulevan talon suhteen, vaikka maksaisinkin talosta puolet? Näin mies ajattelee, koska tontti on hänen.
Mieheni jättää nykyään jatkuvasti minut tahallaan ulos päätöksenteosta talon ja tontin suhteen. Hän jättää tärkeitä asioita kertomatta, kuten sen, että oli minulta salaa käynyt kaverinsa kanssa merkkaamassa tontilta puut, jotka jätetään pystyyn ja rakennusten paikat yms. pihan muodot. Yritän osallistua järjestelyihin parhaani mukaan, mutta minulle ei kerrota mitään eikä minua koskaan pyydetä mukaan minnekään. Kun pyydän, että menisimme tontille mittailemaan yms. mies sanoo, mitä sinä siellä teet? Eikä suostu lähtemään sinne kanssani. Yksin olen muutaman kerran käynyt katsomassa, todetakseni että kaikki on jo tehty. Olisin halunnut vaikuttaa asioihin, koska minusta ei ole ihan sama, missä asiat esim. sijaitsevat. Minun puolestani on kaveri/sukulaisporukalla päätetty pihan alueet, kukkapenkit ja oleskelualueet ym. vesijohdon paikat ja ihan kaikki. Minulta ei myöskään kysytty mielipiteitä talon sijoittelussa tontille (ilmansuunnissa ym.). Mies lähtee muka töihin etten tulisi mukaan, mutta meneekin tontille.
Mies on sitä mieltä, ettei minusta ole talon rakentamisprojektissa mitään hyötyä. Saan aina välillä kuulla asioiden etenemisestä vahingossa miehen sukulaisilta ja ystäviltä, kun nämä koittavat keskustella kanssani talosta, sitten tulee noloja tilanteita kun en osaa vastata mitään. Hekin tietävät enemmän. Mieheni ei puhu minulle yhtään mitään, vaikka kuinka koetan saada hänet puhumaan. Asiasta on monet riidat käyty. Tunnen itseni täysin voimattomaksi.
Viime viikolla kuitenkin pinnani kärähti lopullisesti: Miehen parikymppinen pikkusisko alkoi kahvipöydässä luetella vaatimuksiaan talon suhteen, ja ilmoitti minkä huoneen hän sieltä itselleen ottaa. Olin ihmeissäni. Sain tietää että miehen sisko siis on muuttamassa tulevaan taloomme myös, ja minä sain tosiaan tietää sen ihan vahingossa vasta nyt. Sisko on pyörätuolissa, eli minusta tulisi käytännössä se, jonka on aina oltava saatavilla auttamassa häntä kaikissa kodin toimissa henk.koht hygieniasta lähtien. Goodbye oma elämä. Mies ei tätä hommaa hoida. Minusta siis tulee hänen siskonsa omaishoitaja enkä voi jatkaa työtänikään, näin on mieheni sukulaisineen suunnitellut. Ei minulla ole mitään tätä mukavaa siskoa vastaan, mutta on mielestäni törkeää että minulta ei ole asiasta edes kysytty. Tämä sisko on koko ajan luullut että minulta on kysytty ja olen tietoinen asioista. Lisäksi mielestäni tällaisessa järjestelyssä siskon pitäisi edustajineen jollain tapaa osallistua myös talon kustannuksiin, vaikka sitten maksamalla meille vuokraa. Mutta ei, ennemmin mies laittaisi minut maksamaan talosta vuokraa.
Onko mielestänne enää mitään tehtävissä vai häivynkö vaan? Harmittaa kun talo on ihana ja yhdessä suunniteltu miehen kanssa, jota joskus rakastin. Laina myös on jo otettu, ja arvatkaa vaan suostuuko mies ostamaan minulta loppuosuuttaan talosta kitisemättä? Edelleen rakastan häntä jollain tasolla. Nyt en enää vaan tiedä merkitsenkö minä hänelle mitään.
Olenko heittopussi
26
1107
Vastaukset
- mk
Lainasta mitään ja toiseksi älä missään nimessä rupea omaishoitajaksi kenellekkään koska omaishoitajakorvaus ei kerrytä omaisuutta. Laitat miehesi koville että jos maksat sitä taloa niin sinne ei muuta ketään muuta kuin sinä ja miehesi. Älä missään nimessä ota taloosi ketään pyörätuilissa olevaa henkilö koska siinä menee oma elämä pilalle ja sanot miehellesi että hän hoitaa siskonsa ja sen tuomat työt ja vaimona sinä pysyt ulkopuolisena ja jatkat omassa työssäsi. Miehen siskon pitää joko maksaa taloa tai maksaa kunnon vuokraa asumisestaan koska ham saa varmaan jonkinsuuruista eläkettä.Pyörätuolipotilaille on olemassa hyviä palvelitaloja jossa on myös seuraa päivisin kun olette töissä.
Sanot miehellesi että jos hän ei ota sinua talon rakentamisesa olevaan päätöksentekoon niin maksakoon talonsa itse ja niin edelleen. Minä en ainakaan suostuisi ottamaan puolisoni ketään sukulaista nurkkiini asumaan. Jos ei kiinnosta niin ota avioero ja saat puolet omaisuusdesta. Laitat miehellesi kova kovaa vastaan niin rupeaa miettimään että se vaimo on se kaikkein tärkein ihminen. - johanonmarkkinat.
Aivan uskomatonat touhua! Orjanaanhan hän sinua pitää, kun katsoo voivansa sinulta kysymättä määrätä sinut omaistaan hoitamaan.
Minä sanoutuisin tuossa tilanteessa irti koko hommasta. En muuttaisi tulevaan taloon, ja vaatisin oman osuuteni projektista rahana. Kun asian hoitaa virallista kautta, ei miehen kitinöillä ole merkitystä.
(Ehkä miehesi haluaakin erota, ja tekee siksi sinun elämäsi sietämättömäksi. Tuohan on usein miesten taktiikka: ajetaan nainen tekemään se lopullinen eropäätös.) - älä suostu
Vai on mies suunnitellut, että sinä maksat puolet talosta, mutta et omista mitään - ja päälle luopuisit työstäsi ja ryhtyisit siskon ilmaiseksi hoitajaksi!
Orjuus on nykymaailmassa kielletty. Olet hullu, jos moiseen suostut. Ota rahasi, vaikka lakimiehen avulla jos ei muuten, ja lähde.- Everstiluutnantti
Miehesi käyttäytyy väärin. Älä suostu mihinkään, ennen kuin olet tasavertainen. Muuten ja muusta on, palstallakin, turha keskustella.
- ei sotketa
Suosittelen, että otat kiireesti yhteyttä johonkin kiinteistöasioihin perehtyneeseen lakimieheen. Aivan satavarma en asiasta ole, mutta muistaakseni on niin, että jos vain toinen omistaa tontin, niin sillä oleva talo on "irtaimistoa", ja näin ollen sen sana on huomattavasti painavampi, jonka nimissä on tontti. Lainhuudatus tonttiin on miehelläsi, joten vaikka omistaisitkin talosta 50%, ongelmia voi tulla. Selvitä lakimiehen kanssa myös laina-asiaasi (oletteko jo nostaneet lainaa, voiko sitä nostaa vain toinen yksinään vai tarvitaanko molemmat, mm. nämä ovat oleellisia, mitä et kertonut).
Itsestään selvää pitäisi olla, että sukulaiset ja kumminkaimat eivät osallistu teidän talonne suunnitteluun. Nyt otat itseäsi niskasta kiinni ja jos haluat jatkaa miehesi kanssa, teet hänelle uudet pelisäännöt selviksi. Jos talo on osittain sinun ja sinä siinä asut, niin luulisi olevan jokaiselle selvää, että sinä olet toinen, joka päätöksiä tekee eikä sukulaiset.
Sukulaistyttö on oma lukunsa. Ollaanko talostanne tekemässä inva-soveltuvaa (portaat, kynnykset, wc- ja pesutilojen koot jne.). Jos ei, niin eihän tyttö siinä pitkään voi asua.
Vaikuttaa siltä, että olet periksiantava luonne, jotta mies ylipäätään on voinut saada asiat tuohon pisteeseen. Nyt sinun täytyy vain pohtia, aiotko jatkaa samalla linjalla ja olla sivuroolissa omassa elämässäsi vai teetkö asialle jotain muuta.
Rakastamisia voit pohtia erikseen. Rakastaa voi, vaikka ei omistaisi mitään yhteistä puolison kanssa tai kaikki olisi yhteistä. Älä sotke asioita, sillä raha-asioistaan voi pitää huolta, vaikka kuinka rakastaisi tai ei rakastaisi lainkaan. Selvitä nämä kaksi asiaa ihan erillään toisistaan eli mikä on laillinen asemasi taloprojektissa ja ihan eri asia on sitten se, rakastatko vielä miestäsi tai rakastaako hän sinua ja haluatko sen puoleen jatkaa yhteiseloanne. - voi elämän kevät
Ei tämä tekstisi voi olla totta!Jos on, niin mitä ihmettä sinä täällä valitat? Lue nyt tuo kirjoittamasi viesti ja mieti nyt itsekin. Jos olet aikuinen, etkä ole holhouksen alainen, niin laita nyt tuollaiselle käytökselle piste. Pidä huolta omasta ihmisarvostasi ja säilytä itsenäisyytesi. Rakastaa voit miestäsi niin paljon kun sielu sietää, mutta pelleksi älä ryhdy!!
- Oma elämä...
Älä maksa talosta mitään. Mene oikeusaputoimistoon kysymään neuvoja (miten saada purettua laina jne.).
Minä lopettaisin suhteen heti. Et ole miehesi silmissä minkään arvoinen.
Vaikka rakastaisit miestäsi, jätä hänet. - mk
niin älä maksa sitä ollenkaan äläkä rahoita taloprojektia mitenkään ennen kun pelinsäännöt ovat selvät ja äläkä rupea mihinkään omaishoitajajuttuun kun korvaus mitä siitä maksetaan ei kerrytä eläkettä ollenkaan ja kun tulet eläkeikään niin se kertymä mikä oli jos lopetat työsi niin eläke voi olla vain muutama sataekee kuussa ja sillä ei pitkälle pötkitä. Anna vain miehesi suvun hoitaa siskonsa ja muut asiat jotka sinulle ei kuulu ja jos miehesi ei ota sinun mielipidettä huomioon niin uhkaappa avioerolla niin voi ääni kellossa muuttua.
Äläkä missään nimessä jätä nykyistä palkkatyötä koska se luo sinulle olla muista taloudellisesti riippumaton ja voit ottaa ritolat koska itse haluat. - tersse
Ennen sanottiin että sitä saa mitä tillaa.... ja jos ei tilaa.... good bye =)
- nainen aviossa
Lue itse tekstisi uudelleen ja mieti kysymystäsi. Valitettavasti olet heittopussi; hyväksikäytetty ja ns. orja. Kamalaa tekstiä, mutta tekstisi perusteella totta. Sait jo paljon hyviä neuvoja, noudata niitä. Mutta haluan korostaa, että älä vaan jätä omaa työtäsi!!! Äläkä rupea toisen sukulaisen hoitajaksi, älä missään nimessä. Oman lähisukulaisensa takia, kuten vanhempien takia sen uhrauksen nyt ymmärtänee, jos muuten elämässä on sellainen mahdollista. Vaikka kuinka pitäisit miehesi siskosta, niin ei ole velvollisuutesi hoitaa häntä ja on todella törkeää, että miehesi ei edes sinulta kysynyt asiaa. Et ole hänen käskyläisensä, vaan olet itsenäinen aikuinen, jolla on täysi oikeus mielipiteisiin ja yhteisiin päätöksiin. Miehesi ei ilmiselvästi arvosta sinua, valitettavasti. Hyväksy tämä tosiasia ja jos ei muutosta tule, kun otat kaiken nyt suoraan puheeksi etkä alistu tilanteeseen, niin ota ero. Älä vaan maksa lainaa vielä yhtään! Hanki ammattiapua lakiasioissa.
- heipsan123
Onko teillä avioehto?
- viidensadan sviitti
Ostakaa nukkekoti ja harjoitelkaa sillä kotia. Siirtykää sitten leikkimökkiin ja niin edelleen. 70- kymppisinä asutte jo kaksiossa
- Liina Anniina
Avioliittolaki sanoo, että aviopuolisolla on avio-oikeus toistensa omaisuuteen. Jos sukset menevät ristiin, omaisuus jaetaan puoliksi.
MUTTA
.. jos olette tehneet kirjallisen avioehtosopimuksen, niin asia muuttuu.
Muistatko siis allekirjoittaneesi kahden todistajan läsnäollessa avioehtosopimusta, jossa olisi määritelty omaisuutenne omistukseen erikoisehtoja? Onko tontista tehty avioehtosopimus siinä vaiheessa, kun tontti on tullut miehen "omistukseen".
Sinuna selvittäisin koko hela hoidon ensitilassa!
Vaikuttaa siltä, että sinua aiotaan viilata linssiin pimittämällä tietoja, eristämällä päätöksenteosta ja sopimalla sinua koskevia asioita selän takana.
En tiedä, onko miehesi niin hölmö, että kuvittelee kaiken menevän läpi? Vai pitääkö miehesi sinua niin hölmönä, että saisi ujutettua niskoillesi tällaisia maksamis -ja hoitamisvastuita?
Ainakin aivan SELKEÄ ja suunnitelmallinen hyväksikäyttö on menossa.
Jos sinä jäät invalidin omaishoitajaksi, niin millä ilveellä osallistut lainanmaksuun? Mies yrittää saada täten näyttämään sinut velallisena ja sitä kautta muka et loppupelissä omistaisi talosta mitään. Ahneena miehenä hän ottaisi sinusta hyödyn irti hoidattamalla vammaisen sisarensa.
Miehestäsi on paljastunut nyt näin erittäin ikävä luonteenpiirre. Mietipä seurusteluaikaanne ja koko avioliiton historiaanne ja niitä pieniä asioita ja merkkejä, mitkä ovat viitanneet tällaiseen luonteeseen. Toisten hyväksikäyttäjät ja sairaalloisen saidat ja omaan pussiin pelaajat voivat suhteen alussa hyvin peittää tiedostamattaan ja tietoisesti ikävän puolensa.
Myöhemmin, kun he alkavat olla varmoja toisen sitoutuneisuudesta itseensä, niin pelin kuvio käy selvemmäksi. Paha vain, silloin tämä hyväksikäytetty puolisko on jo kiintynyt suhteessa, jota pitää tietysti rakkaussuhteena.
Niihän normaali ihminen olettaakin, että aviosuhde perustuu rakkauteen ja keskinäiseen jakamiseen kaikessa, missä toisesta ei vedetä hyötyjä irti.
Mies luottaa sinun rakkauteesi, että nielet kaiken, mitä hän esittää. Itse hän laskelmoi päässään kyllä tarkkaan.
Minä en uskaltaisi lähteä enää jatkamaan näin isoa hanketta lainoineen, ellen selvittäisi perin pohjin, mikä olisi asemani.
Olet ilmeisen kiltti ja hellätunteinen, kun olet jo näin paljon ottanut ylikävelyjä vastaan. Jos mies ei suostu neuvottelemaan, on sekin merkki, että hanketta EI voi jatkaa.
Ei sinun auta muu kuin kävellä lakitoimistoon, oikeusaputoimistoon kyselemään, mikä on seuraava askel. On ilman muuta selvää, että oliti täydellisen hölmöä ottaa aikuinen vammainen hoidettavaksi oman työn ohella.
Enkä oikein usko, että miehesi ihan hyvää hyvyyttään olisi sisartaan ottamassa hoiviin. Jokin rahastustarkoitus tässäkin suunnitteilla avustajan palkan lisäksi.- Liina Anniina
... miehesi ei voi alkaa känkkyröimään lakipykäliä vastaan. Ja jos alkaa, käy se hänelle kalliiksi turhien oikeuskulujen vuoksi. Eli jos "nostat kytkintä", olette molemmat vastuussa yhtälaisesti niin saamis -kuin maksupuolella.
Älä usko miehen pelotteluihin, vaan ota ITSE selvää asioista ja tee omat johtopäätöksesi. Tässä tapauksessa ei miehesi sana ole Suomen laki. - Orjako olet??
Liina Anniina kirjoitti:
... miehesi ei voi alkaa känkkyröimään lakipykäliä vastaan. Ja jos alkaa, käy se hänelle kalliiksi turhien oikeuskulujen vuoksi. Eli jos "nostat kytkintä", olette molemmat vastuussa yhtälaisesti niin saamis -kuin maksupuolella.
Älä usko miehen pelotteluihin, vaan ota ITSE selvää asioista ja tee omat johtopäätöksesi. Tässä tapauksessa ei miehesi sana ole Suomen laki.En ole moista kuullut ikinä!!
Olet hyviä neuvoja saanu! Noudata niitä!!
Miten ihmeessä et aikaisemmin huomannut miehesi luonnetta????????????????
Nyt ymmärrän,miksi moni talo menee myyntiin ennen valmistumistaan!!
Asiat pitää ensin huolellisesti suunnitella,kaikilta osin ennen varsinaista tekoa!!
Varsinaista ryssimistä,etten sanois!
- itsekunnioitus
Siis apua! Sai vähän aikaa kakoa kun oli lukenut jutun läpi. Siis, mitä LUULET, että kannattaa tehdä? Olet varmaan itse tietoinen jo ettei miehesi arvosta sinua pätkääkään. Ja sellaisen "rakkaan" kanssako haluat elämäsi viettää?
En tiedä onko tuossa nyt enää mitään puhumistakaan, ei asennevammaa puhumalla niin vain muuteta. Ellet ole ihan rakkauden hurmoksessa, niin ota ihmeessä ero, älä tuudittaudu tuollaiseen helvettiin asumaan.
Mutta, jos omat tunteet on vielä kovastikin mukana, ota nyt hyvä ihminen asia jämäkästi puheeksi miehesi kanssa, ja kysy miltä hän luulee että sinusta tuollaisen kohtelun jälkeen tuntuu. Tiedä sitten mitä auttaa, mutta kannattaa siis nostaa se katti pöydälle niin että tarkoittaakin sitä. - Aloittaja
Kiitos kaikille neuvoista ja rohkaisusta. Mieheni muuttui tällaiseksi nyt, kun aloimme rakentaa tätä taloa. Suunnitteluvaiheessakin teimme kaiken yhdessä ja hän oli niiiin rakastunut ja onnellinen.. Nyt on aivan toinen ääni kellossa. En ikimaailmassa ole arvannut että hänestä paljastuisi tuommoinen puoli. En ole tainnut tajuta vielä että hän on yhtäkkiä muuttunut noin totaalisesti. Vaikea uskoa että hän olisi järjestelmällisesti suunnitellut ja esittänyt "hyvää ja rakastavaa" miestä monta vuotta, ja sitten taloprojektissa paljastaisi oikean luonteensa.. Mutta valitettavasti sekin on mahdollista. En ole saanut tehtyä asioille oikein mitään kun olen ollut niin typertynyt miehen muuttumisesta.
Minustakin on naurettavaa, että mies kehtaa edes ehdottaa että alkaisin hänen siskonsa omaishoitajaksi ja jättäisin oman työni. Hän kyllä tietää sen, että silloin hän olisi käytännössä se, joka työnteollaan elättäisi myös minut, ja pääsisi päättämään raha-asioista. Olen koettanut sanoa miehelle, että et sinä voi vaatia minulta tuolaista, mutta hän loukkaantuu syvästi: "Enkö rakastakaan hänen siskoaan"? Ja mies syyllistää minua siitä, että "kehtaan" tehdä tällaista vammaiselle ihmiselle. Sukulaisia riittää, miksei joku muu, oma sukulainen voi alkaa tähän hommaan? Äitinsä oli miestä kuulemma tähän pyytänyt, ja he yhdessä olivat suunnitelleet asiat näin. Äidin perustelut: "Vaimon ei tartte tehdä töitä ollenkaan, saa olla kotona päivät pitkät ja mies maksaa kaiken, siinä sivussa pitää seuraa siskolle". Olisikin noin helppoa, mutta kun tämä vaimo ei voi lähteä edes puolentunnin lenkille, kun tämä sisko on jo tippunut pyörätuolista ja makaa lattialla.
Lakimiehen puheille tässä on mentävä.. Jos tämä herättäisi miehenkin itsekkyydestään. Jos ei auta, niin ei kai tässä auta kuin lähteä kävelemään ja hankkia uusi elämä. Tuntuu vaan niin hukkaan heitetyltä nuo edelliset 10 vuotta. Ja talo, se oli meidän yhteinen unelmamme ja yhdessä suunniteltu, juuri sellainen missä olen aina halunnut asua. Ja kun rakastan tätä miestä edelleen, kaikkien yhteisten onnellisten vuosien perusteella.- aloittaja
.. Ja lisäys: Avioehto on.. Mies on vaan omistanut tontin jo kauan ennen kuin olemme edes tavanneet, se on ollut talousmetsää ja nyt vasta hakattu ja sopiva omakotitalon paikaksi. Mutta kait se lakimies selvittää nämä.
- ei sotketa
Hyvä kun kerroit lisää. On tietty mahdollista, että mies on fuskannut luonteensa koko ajan. Mutta enempi tuntuisi, että talonrakennusprojekti ottaa ukolla sen verran voimille, että se alkaa näkyä. Niin käy monille, teillä nyt valitettavasti tuossa muodossa.
Vastasin jo tuolla ylempänä, ja korostan edelleen, älä sotke fakta- ja tunneasioita. Ota tosiaan yhteys lakimieheen ja selvitä hänen kanssaan, mikä on laillinen asemasi. Selvitä tarvittaessa tämä faktapuoli sen jälkeen miehen kanssa, kerro miten asiat oikeasti ovat ja osoita, ettet anna vetää itseäsi nenästä.
Jos mies ottaa noin kummallisen kannan "loukkaantuu syvästi: "Enkö rakastakaan hänen siskoaan"", niin siihen voi vastata vaikka toteamalla, että tottakai rakastat siskoa (tai mitä nyt sitten tunnetkin siskoa kohtaan), mutta et siitä huolimatta halua joutua tästä vastuuseen. Totea myös, ettet ole tekemässä mitään kenellekään ("syyllistää minua siitä, että "kehtaan" tehdä tällaista vammaiselle ihmiselle"), vaan muut yrittävät nyt määräillä sinun elämääsi, johon et ole ajatellut kuuluvan kälyn omaishoitajana toimimisen. Eli älä syyllisty, jos syyllistetään äläkä mene miehen tunnemanipulaatiopeleihin mukaan, vaan pysy tässäkin asialinjalla. Ja huomauta miehelle, ettet pidä siitä, että hän suunnittelee tällaisia asioita äitinsä kanssa selkäsi takana, kuten he nyt ovat tehneet. Osoita siis, että mies on nyt ollut aloitteellinen jossain, mihin sinun mielipidettäsi ei ole kysytty lainkaan, vaikka kyse on sinun elämästäsi.
Voi olla, ettei homma mene ihan nätisti, kun noinkin manipuloivista ihmisistä näyttää olevan kyse. Mutta siinä samalla, kun pidät huolen laillisesta asemastasi ja selvität tilannetta miehen kanssa, näet tuletteko enää toimeen tunnetasolla. Rakastaa voi ja saa, mutta oikea rakkaus ei vaadi tuollaisia asioita puolisolta, ja se pitää myös miehesi ymmärtää. Toivottavasti saat asiat selvitettyä! - Voi sinua!!
ei sotketa kirjoitti:
Hyvä kun kerroit lisää. On tietty mahdollista, että mies on fuskannut luonteensa koko ajan. Mutta enempi tuntuisi, että talonrakennusprojekti ottaa ukolla sen verran voimille, että se alkaa näkyä. Niin käy monille, teillä nyt valitettavasti tuossa muodossa.
Vastasin jo tuolla ylempänä, ja korostan edelleen, älä sotke fakta- ja tunneasioita. Ota tosiaan yhteys lakimieheen ja selvitä hänen kanssaan, mikä on laillinen asemasi. Selvitä tarvittaessa tämä faktapuoli sen jälkeen miehen kanssa, kerro miten asiat oikeasti ovat ja osoita, ettet anna vetää itseäsi nenästä.
Jos mies ottaa noin kummallisen kannan "loukkaantuu syvästi: "Enkö rakastakaan hänen siskoaan"", niin siihen voi vastata vaikka toteamalla, että tottakai rakastat siskoa (tai mitä nyt sitten tunnetkin siskoa kohtaan), mutta et siitä huolimatta halua joutua tästä vastuuseen. Totea myös, ettet ole tekemässä mitään kenellekään ("syyllistää minua siitä, että "kehtaan" tehdä tällaista vammaiselle ihmiselle"), vaan muut yrittävät nyt määräillä sinun elämääsi, johon et ole ajatellut kuuluvan kälyn omaishoitajana toimimisen. Eli älä syyllisty, jos syyllistetään äläkä mene miehen tunnemanipulaatiopeleihin mukaan, vaan pysy tässäkin asialinjalla. Ja huomauta miehelle, ettet pidä siitä, että hän suunnittelee tällaisia asioita äitinsä kanssa selkäsi takana, kuten he nyt ovat tehneet. Osoita siis, että mies on nyt ollut aloitteellinen jossain, mihin sinun mielipidettäsi ei ole kysytty lainkaan, vaikka kyse on sinun elämästäsi.
Voi olla, ettei homma mene ihan nätisti, kun noinkin manipuloivista ihmisistä näyttää olevan kyse. Mutta siinä samalla, kun pidät huolen laillisesta asemastasi ja selvität tilannetta miehen kanssa, näet tuletteko enää toimeen tunnetasolla. Rakastaa voi ja saa, mutta oikea rakkaus ei vaadi tuollaisia asioita puolisolta, ja se pitää myös miehesi ymmärtää. Toivottavasti saat asiat selvitettyä!Niin TOSI tiukkaa keskustelua!! Älä anna periksi! Olen itse ollut neliraajahalvauspotilaan avustajana 8 tuntia
päivässä ja voin sanoo,että raskaampaa hommaa ei ole! selkä meni paskaksi,vaikka apuvälineitä oli ja illat vaan nukuin,olin niin väsynyt siitä kaikesta!
Pidä vaan oma turvattu työsi ja pidä puolesi!! Teeppä ukolles selväksi,että anoppi pysyköön anoppilassa ja hoidelkoon omat asiansa! Tuosta syyllistämisestä vielä,että älä välitä tommosista puheista ollenkaan!!!!
Avustajia saa vammaisille helposti..vaikka ne tahtookin tiuhaan vaihtua,mutta silti!
Ja eiköhän sen siskonkin paikka oo joko palvelutalossa tai siellä anoppilassa! Ei ole sinun asiasi alkaa paapomaan häntä! Aika ovela anoppi sulla!
Ukolles nyt tiukempi kuri! Äkäsempi akka nyt sieltä sisältäsi joksikin aikaa esille! :D - Chiangrai
Voi sinua!! kirjoitti:
Niin TOSI tiukkaa keskustelua!! Älä anna periksi! Olen itse ollut neliraajahalvauspotilaan avustajana 8 tuntia
päivässä ja voin sanoo,että raskaampaa hommaa ei ole! selkä meni paskaksi,vaikka apuvälineitä oli ja illat vaan nukuin,olin niin väsynyt siitä kaikesta!
Pidä vaan oma turvattu työsi ja pidä puolesi!! Teeppä ukolles selväksi,että anoppi pysyköön anoppilassa ja hoidelkoon omat asiansa! Tuosta syyllistämisestä vielä,että älä välitä tommosista puheista ollenkaan!!!!
Avustajia saa vammaisille helposti..vaikka ne tahtookin tiuhaan vaihtua,mutta silti!
Ja eiköhän sen siskonkin paikka oo joko palvelutalossa tai siellä anoppilassa! Ei ole sinun asiasi alkaa paapomaan häntä! Aika ovela anoppi sulla!
Ukolles nyt tiukempi kuri! Äkäsempi akka nyt sieltä sisältäsi joksikin aikaa esille! :DMiksi ketjussa ei ole tullut esiin ajatusta siitä, että miehesi ryhtyisi oman siskonsa omaishoitajaksi? Kyllä se hoito onnistuu mieheltä yhtä hyvin kuin sinultakin.
Hyvin kohtuutonta käytöstä mieheltäsi ja anopiltasi. Ensinnäkään sinun ei tietenkään tarvitse rakastaa hänen siskoaan, saati kantaa vastuuta hänen hyvinvoinnistaan. Jos sen suoraan sanon, niin tämäkin toiminta on mieheltäsi kusipäistä puuhaa.
On mahdollista että miehesi on väsähtänyt talohankkeenne vuoksi pahasti. Hänen tulisi kuitenkin säilyttää järki tärkeissä asioissa. Tuo sinun syyllistämisesi vaikuttaa jopa henkiseltä kiusanteolta. Sano miehellesi että "jos rakastat siskoasi, hoidat hänet itse". Vielä ei mielestäni kannata eroa suunnitella tapahtuneiden perusteella, mutta pidä huoli ettei ylitsesi kävellä ja sinua kohtaan osoitetaan myös arvostusta ja kunnioitusta, - omaishoitaja
Chiangrai kirjoitti:
Miksi ketjussa ei ole tullut esiin ajatusta siitä, että miehesi ryhtyisi oman siskonsa omaishoitajaksi? Kyllä se hoito onnistuu mieheltä yhtä hyvin kuin sinultakin.
Hyvin kohtuutonta käytöstä mieheltäsi ja anopiltasi. Ensinnäkään sinun ei tietenkään tarvitse rakastaa hänen siskoaan, saati kantaa vastuuta hänen hyvinvoinnistaan. Jos sen suoraan sanon, niin tämäkin toiminta on mieheltäsi kusipäistä puuhaa.
On mahdollista että miehesi on väsähtänyt talohankkeenne vuoksi pahasti. Hänen tulisi kuitenkin säilyttää järki tärkeissä asioissa. Tuo sinun syyllistämisesi vaikuttaa jopa henkiseltä kiusanteolta. Sano miehellesi että "jos rakastat siskoasi, hoidat hänet itse". Vielä ei mielestäni kannata eroa suunnitella tapahtuneiden perusteella, mutta pidä huoli ettei ylitsesi kävellä ja sinua kohtaan osoitetaan myös arvostusta ja kunnioitusta,sanoisin sen verran,että se on työtä 24 tuntia vuorokaudessa!
Tuskin miehesikään siitä selviytyisi,mutta voithan nakata sen hänen kasvoilleen,kun tulee seuraavan kerran siitä sua syyllistämään.. Kuka siskoa nyt hoitaa? Miksi ei voi jatkua niin,kuin tähän saakka?
Nykyaikana on kuitenkin mahdollisuus saada avustaja,joten en suosittele sukulaista siihen hommaan koko päiväisesti..
Yleensä sen avustajan 8 tunnin yli menevän ajan vammaista hoitaa sitten omaishoitaja..
Asia on sen verran raskas taakka sille,joka siihen alkaa,että asiaan pitää oikeasti paneutua ja haluta! - Liina Anniina
Miehesi tässä on se, jonka kehtaamisen perään voi kysellä.
Kuinka mies kehtaa tehdä sisarelleen näin, että laittaa häntä hoitamaan ihmisen, jolta ei ole kysytty mitään. Kuinka sisaren oma yksityisyys ja oikeus itsenäiseen elämään voisi hoitua näin?
Vastaan: ei mitenkään.
Kuinka miehesi voi sanoa rakastavansa sisartaan, kun vie häneltä oikeuden itsenäiseen aikuisuuteen. Ei vammaisuus ole mikään syy estää häntä olemasta itsellinen.
Sisaren on saatava ihan oma koti ja ihan oma hoitajansa sinne. On kaikenlaista tukiasumista, jota voidaan järjestää.
Omaishoitajana olo on niin rankkaa ja söisi teidän avioliittonne rikki (tosin se osittain on jo nyt), että miehesi olisi myös kypsää kamaa puolen vuoden kuluttua, vaikka ei sisaren hoitoon osallistuisikaan.
Miehesi ajatus ottaa kuin adoptioon aikuinen, vammainen lähisukulainen on täysin päätön ajatus. Ymmärtäisin, jos olisi elämän ehtoossa oleva, kuoleva vanhus, jonka tietoisuuden ja asioiden seuraamisen kyky olisi jo hämärtynyt.
Silloin ei hoitopestikään kestäisi vuosikymmeniä, vaan laskettaisiin muutamaan vuoteen enintään.
Mutta kun on kyse nuoresta naisesta, joka olisi tiiviisti avioliitossanne, niin tässä tulee jo intimiteettiinne rikkeitä väkisin. Sinun olisi erittäin vaikea rauhoittua viettämään läheistä vuodekumppanuutta mieheesi, kun "seinän takana" asuisi nuori nainen. Mietipä kaikkea tätä, jopa sisaren henkilökohtaisen hygienian hoitaminen ja tarvikkeet ja aikuisen tarpeet. Ei sisar olisi onnellinen teidän kanssanne.
Ei, ei ja ei.
Miehesi sisaren ON päästävä itsekin itsenäisesti asumaan. Ota yhteyttä kuntasi sosiaalitoimeen ja vammaispalveluihin. On epäkunnioittavaa tehdä sisaresta ikään kuin teidän lapsenne. Hän tarvitsee omaa yksityisyyttään siinä missä tekin. - apua..!
Ei apua... Järkytyin tarinastasi! Olet saanut paljon hyviä neuvoja. Älä jää miettimään enää yhtään pidempään, vaan hanki nopeasti apua itsellesi!
Miehen salailu ja sukulaisten puuttuminen asioihinne on nujertavaa käytöstä sinua kohtaan ja vammaisuudella kiristäminen on erittäin julmaa! Tuo kaikki on hyvin kaukana rakastavasta käytöksestä. Minulle tuli ihan sellainen olo, että sinä olet tuossa tilanteessa se, jota pidetään "vammaisena". Ihan sairasta!
Taloprojekti ei ole minkäänlainen syy tehdä rakkaalle ihmiselle noin, lupa käyttäytyä julmasti. Ei mikään syy ole. Sinun selkäsi takana on luultavasti puhuttu asiasta jo pitkään ja miehesi on sukulaistensa avustuksella päättänyt tehdä asian näin, ottamatta sinun mielipidettäsi huomioon. Nyt hän vain toteuttaa suunnitelmaa kylmäpäisesti ja laskelmoiden.
Mene suoraan vain lakimiehelle! Älä kerro avunhakuaikeistasi miehelle sukulaisineen etukäteen mitään. Luultavasti siitä alkaisi sellainen ympäripuhumisen ja kiristyksen aalto, ettet enää uskaltaisi hakea apua... - Mies..
apua..! kirjoitti:
Ei apua... Järkytyin tarinastasi! Olet saanut paljon hyviä neuvoja. Älä jää miettimään enää yhtään pidempään, vaan hanki nopeasti apua itsellesi!
Miehen salailu ja sukulaisten puuttuminen asioihinne on nujertavaa käytöstä sinua kohtaan ja vammaisuudella kiristäminen on erittäin julmaa! Tuo kaikki on hyvin kaukana rakastavasta käytöksestä. Minulle tuli ihan sellainen olo, että sinä olet tuossa tilanteessa se, jota pidetään "vammaisena". Ihan sairasta!
Taloprojekti ei ole minkäänlainen syy tehdä rakkaalle ihmiselle noin, lupa käyttäytyä julmasti. Ei mikään syy ole. Sinun selkäsi takana on luultavasti puhuttu asiasta jo pitkään ja miehesi on sukulaistensa avustuksella päättänyt tehdä asian näin, ottamatta sinun mielipidettäsi huomioon. Nyt hän vain toteuttaa suunnitelmaa kylmäpäisesti ja laskelmoiden.
Mene suoraan vain lakimiehelle! Älä kerro avunhakuaikeistasi miehelle sukulaisineen etukäteen mitään. Luultavasti siitä alkaisi sellainen ympäripuhumisen ja kiristyksen aalto, ettet enää uskaltaisi hakea apua...AP, olet todellinen heittopussi. Alko oikein ärsyttämään itselläkin miehesi toimet ja sanomiset.
Jos hän ei luovu omaishoitaja suunnitelmistaan ja ota sinua mukaan talon sunnitteluun, ota ihmeessä ero. Ei tuommoista kukaan voi kestää. - Aloittaja
Mies.. kirjoitti:
AP, olet todellinen heittopussi. Alko oikein ärsyttämään itselläkin miehesi toimet ja sanomiset.
Jos hän ei luovu omaishoitaja suunnitelmistaan ja ota sinua mukaan talon sunnitteluun, ota ihmeessä ero. Ei tuommoista kukaan voi kestää.Miehestä ei siihen hoitohommaan ole, kun on patalaiska muutenkin.. Hänkö muka "palvelisi" jotain ihmistä ja hyppäisi tämän asioilla? Hah. Ja hän on hyvin selvästi kantansa ilmaissut, että siskon hoitaminen ei ole hänen hommaansa, koska hän on mies.
Sisko on sen verran vielä nuori, ettei hänellä ole vielä herännyt tätä voimakasta halua asua itsenäisesti, ja sen verran mukavuudenhaluinenkin että nauttii kun muut häntä jatkuvasti "passaavat". Lisäksi hän ei halua veljensä esim. näkevän häntä alasti, mikä on kyllä ihan ymmärrettävää. Häntä hoitaa nyt äitinsä, joka alkaa olla rättiväsynyt ja jo aika iäkäskin. Eli ymmärrän kyllä sen, että tarve on muutokselle tässä asiassa, ja olenkin koettanut vihjailla "turvakodeista" ja vastaavista, joissa asuminen olisi itsenäistä mutta hoitajat käsivisivät pari kertaa päivässä. Mies on vaan jyrkästi sitä mieltä, että hänen siskoaan ei sellaiseen laiteta, ja äiti myötäilee tätä linjaa. Siskon mielipidettä ei edes ole kysytty, ja kyllä luulen että jossain vaiheessa tämä itsenäinen asuminen alkaa kiinnostaa. Mutta mites sitten kulut, minäkö sitten omaishoitajana joutuisin maksaa kaiken? Oikeita sukulaisia on pilvin pimein, mutta ketään ei kiinnosta eikä kukaan tunnu välittävän.
Sisko on selvästi ilmoittanut sukulaisille, että pitää kovasti minusta. Tämän luulen olevan osasyynä tähän järjestelyyn, mies ja äitinsä ajattelevat että minä vaan nautin että saan "juoruilla ja puhua naisten juttuja" päivät pitkät tämän siskon kanssa. Ja että minun kuuluisi nauttia. Se nyt ei vaan ole niin yksinkertaista, eikä hän kuitenkaan ole ikänsä vuoksi aivan tasavertainen juttukumppani, ja möläyttelee sitten näitä puhumiamme juttuja eteenpäin. Sanotaan tähän väliin, että hän on ehkä jonkin verran ikäistään lapsellisempi, ja sanojaan joutuu jatkuvasti varomaan. Eli kyllä se täysin hoitosuhde tulisi olemaan, en vaan saa miestäni käsittämään tätä milään.
Mutta, kiitos tuesta, koetan nyt oikein kunnolla nostaa kissan pöydälle ja sanoa miehelle että sekin mahdollisuus on olemassa, että lähden. Luulisi hänen siitä tajuavan.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Fuengirola.fi: Danny avautuu yllättäen ex-rakas Erika Vikmanista: "Sanoisin, että hän on..."
Danny matkasi Aurinkorannikolle Helmi Loukasmäen kanssa. Musiikkineuvoksella on silmää naiskauneudelle ja hänen ex-raka1113317GALLUP: Kuka voittaa The Voice of Finland -kisan: Oliver, Janina, Julia vai Mohammad?
GALLUP: Kuka voittaa The Voice of Finland -kisan: Oliver, Janina, Julia vai Mohammad? Tänään jännittävä finaalilähetys491213- 831182
Tämä on kyllä heittämällä erikoisin ihmissuhde mitä on koskaan ollut
Hulluinta on se että ei edes ole varsinaista suhdetta minkäänlaista, mutta tuntuu kuin olisit elämässäni mukana koko aja561147Helikopteri pörrää ja POLIISIT on eristettynä pururadan vieressä!
Suojatehtävä pitää kiireisenä. Kulut ovat kovat!351072- 601027
Autolla puuhun
Halapahallin kohilla auto puuhun, lujaa on tultu ja ei oo pysyny hallinnassa. Taisipa olla lundin pojan auto, eipä tainn27930- 67888
- 53877
Tunnustan
Vaikka peitän sen erittäin hyvin niin tunnustan että pidän sinusta erittäin paljon, mieheltä naiselle39872