Miesten tärkeät tipit naisille, jotka varmistavat parisuhteen toimimisen. Kaikki on merkitty numerolla 1. tarkoituksellisesti.
(Kopioitu asiantuntijoilta - ei proffan omaa tuotantoa - kommentit tervetulleita :-)
1. Vessan muoviläppä on liikkuva esine, usko tai älä. Sinähän olet jo iso tyttö: kun se on ylhäällä, voit siirtää sen alas! Enhän minäkään valita, kun sinä annat sen olla alhaalla, vai?
1. Juttele ongelmistasi, kun haluat apua niiden ratkaisemiseen. Autan mielelläni. Sympatiaa varten sinulla on ystävättäriä.
1. 17 kuukautta kestävä päänsärky on oikeasti vaarallista. Mene lääkäriin!
1. Se, mitä 6 kk sitten sanottiin on epärelevanttia nykyriitoihin nähden. Kaikki kommentit nollautuvat viikon jälkeen.
1. Jos sinä haluat minun käyttäytyvän ja pukeutuvan tyylikkäästi kuin unelmien poikamies, niin ala puolestasi hommata seksikkäämpiä alusasuja ja kroppaa.
1. Shoppailu EI ole urheilua vastaavaa lauantaitoimintaa EIKÄ tule sellaiseksi.
1. Itkeminen on raukkamaista manipulointia, joka ei tepsi meillä.
1. Jos haluat jotain, sano se. Tehdään tämä ihan selväksi: epäselvät vihjeet eivät toimi. Mielestäsi selvätkään vihjailut eivät toimi. Valaisevat lisävihjeetkään eivät toimi. Sano suoraan, mitä tahdot!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kysymykseen kuin kysymykseen.
1. Jos tunnet itsesi lihavaksi, olet todennäköisesti lihava. Mitäs tuota minulta utelet?
1. Jos jonkin voi tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinnoista ärsyttää sinua, niin tarkoitin sitä toista.
1. Voit joko pyytää minua tekemään jotakin tai yleensä kertoa, miten se tulisi hoitaa mielestäsi paremmin... Ei molempia! Jos tiedät jo valmiiksi, miten hommat pitää tehdä, miksi et tekisi itse?
1. Kolumbus ei kysellyt tietä, enkä minäkään.
1. Kaikki miehet näkevät 16 väriä, niinkuin Windowsissa. Persikka on hedelmä, ei väri. Vanilja on jätskiä. Okra taitaa olla viljalaji.
1. Jos kutittaa, niin silloin raavitaan.
1. Jos minä kysyn, mikä hätänä, ja vastaat "ei mikään", niin silloin käyttäydyn siten, ettei mitään hätää ole. Vaikka jotain olisikin (niin kuin yleensä), niin kokemus on osoittanut, ettei se ole sen enemmän hösäämisen arvoista...
1. Jos kysyt jotain, johon et halua rehellistä vastausta, valmistaudu kuulemaan epämiellyttäviä asioita.
1. Kun ollaan menossa ulos, mikä tahansa näyttää päälläsi hienolta. Todella.
1. Älä kysy, mitä ajattelen, ellet halua jutella kaasuttimesta, formuloista tai tisseistä.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Kiitos, että luit tämän. Kun minun pitää joka tapauksessa nukkua ensi yö sohvalla, voin saman tien lähteä Jaskan kanssa kaljalle.
(Kopioitu asiantuntijoilta - ei proffan omaa tuotantoa - kommentit tervetulleita :-)
1. Vessan muoviläppä on liikkuva esine, usko tai älä. Sinähän olet jo iso tyttö: kun se on ylhäällä, voit siirtää sen alas! Enhän minäkään valita, kun sinä annat sen olla alhaalla, vai?
1. Juttele ongelmistasi, kun haluat apua niiden ratkaisemiseen. Autan mielelläni. Sympatiaa varten sinulla on ystävättäriä.
1. 17 kuukautta kestävä päänsärky on oikeasti vaarallista. Mene lääkäriin!
1. Se, mitä 6 kk sitten sanottiin on epärelevanttia nykyriitoihin nähden. Kaikki kommentit nollautuvat viikon jälkeen.
1. Jos sinä haluat minun käyttäytyvän ja pukeutuvan tyylikkäästi kuin unelmien poikamies, niin ala puolestasi hommata seksikkäämpiä alusasuja ja kroppaa.
1. Shoppailu EI ole urheilua vastaavaa lauantaitoimintaa EIKÄ tule sellaiseksi.
1. Itkeminen on raukkamaista manipulointia, joka ei tepsi meillä.
1. Jos haluat jotain, sano se. Tehdään tämä ihan selväksi: epäselvät vihjeet eivät toimi. Mielestäsi selvätkään vihjailut eivät toimi. Valaisevat lisävihjeetkään eivät toimi. Sano suoraan, mitä tahdot!
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kysymykseen kuin kysymykseen.
1. Jos tunnet itsesi lihavaksi, olet todennäköisesti lihava. Mitäs tuota minulta utelet?
1. Jos jonkin voi tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinnoista ärsyttää sinua, niin tarkoitin sitä toista.
1. Voit joko pyytää minua tekemään jotakin tai yleensä kertoa, miten se tulisi hoitaa mielestäsi paremmin... Ei molempia! Jos tiedät jo valmiiksi, miten hommat pitää tehdä, miksi et tekisi itse?
1. Kolumbus ei kysellyt tietä, enkä minäkään.
1. Kaikki miehet näkevät 16 väriä, niinkuin Windowsissa. Persikka on hedelmä, ei väri. Vanilja on jätskiä. Okra taitaa olla viljalaji.
1. Jos kutittaa, niin silloin raavitaan.
1. Jos minä kysyn, mikä hätänä, ja vastaat "ei mikään", niin silloin käyttäydyn siten, ettei mitään hätää ole. Vaikka jotain olisikin (niin kuin yleensä), niin kokemus on osoittanut, ettei se ole sen enemmän hösäämisen arvoista...
1. Jos kysyt jotain, johon et halua rehellistä vastausta, valmistaudu kuulemaan epämiellyttäviä asioita.
1. Kun ollaan menossa ulos, mikä tahansa näyttää päälläsi hienolta. Todella.
1. Älä kysy, mitä ajattelen, ellet halua jutella kaasuttimesta, formuloista tai tisseistä.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
1. Kiitos, että luit tämän. Kun minun pitää joka tapauksessa nukkua ensi yö sohvalla, voin saman tien lähteä Jaskan kanssa kaljalle.
Vastaukset 13
Vanhimmat
ja naurattaa vedet silmissä - ei kai tuohon muutakaan voi kommentoida ;)
tämän olette varmaan kuulleet, mutta muistutukseksenne..
1. Jos ajattelit laskea naiselle leikkiä hänen iästään, ulkonäöstään tai painostaan, mieti ensin, haluaisitko varmasti kuulla naisen laskevan leikkiä peniksesi koosta, potenssistasi tai rakastajankyvyistäsi. Mikäli vastaus on myönteinen, siirry rauhassa repliikkiin "Kylläpä sä olet vanha ja rupsahtanut".
2. Naiset rakastavat parransänkeä.
3. Naiset menevät riemusta sekaisin, jos joskus tuot heille kukkia. Yleensä kukkien tuominen merkkipäivänä on täysin varma veto. Tämä tarkoittaa kuitenkin kaunista sidottua kimppua. Kituvan ruukkuahkeraliisan tai supermarketin nuokkutulppaaninipun tuominen ei saata naista sekaisin ainakaan riemusta.
4. Jos nainen kysyy Sinulta jotain huolestuneen oloisena, hän toivoo rauhoittavaa vastausta.
5. Me ajattelemme jatkuvasti ihmissuhteitamme, elä sen kanssa. Tämä tarkoittaa, että me ajattelemme jatkuvasti paitsi Sinua, myös suhteitamme ystäviin, sukulaisiin, työtovereihin jne. jne. Lähtökohtainen olettamuksemme on, että kaikki ihmissuhteet ovat tavoitteellisia ja
kehittymässä johonkin suuntaan. Hämmästymme suunnattomasti, jos huomaamme, ettet osaa sanoa sen kummempaa väleistäsi johonkin vanhaan kaveriin.
6. Kun me kysymme "Mitä Sinä ajattelet meidän suhteestamme?", huonojen vastausten kolme kärjessä ovat: "En mitään." "Mitä siitä muka pitäisi ajatella?" "Se on ihan ok." Hyvässä vastauksessa voivat esiintyä esim. verbit "kehittyä", "saavuttaa" tai "syventyä" (merkityksessä tulla syvemmäksi).
7. Naiset eivät välttämättä ymmärrä kaikkea urheilusta tai tekniikasta. Tämä ei ole tyhmyyttä, vaan varhaisen harjoituksen puutetta. Ota tietämättömät kysymyksemme myönteisenä mahdollisuutena esittää kaikkitietävää sankaria.
8. Shoppailu ei totisesti ole penkkiurheilua, vaan vastaa rasitukseltaan täysmaratonia. Shoppailukierrokselta palaavaa umpiuupunutta naista kannattaa kohdella kiltisti ja huolehtivaisesti.
9. Jos meidän on mentävä johonkin, tuntikausien kitinä "Mitä varten sinne muka pitää pukeutua parempiin vaatteisiin?" on ok, jos olet viisivuotias tai nuorempi, muuten ei.
10. Meille on tärkeää, että paitasi väri sopii sukkien väriin ja päinvastoin.
11. Sinulla on liian vähän kenkiä. Tosin, jos Sinulla on harmaat jalkaansujautettavat läskipohjakesäkengät, Sinulla on yksi pari kenkiä
liikaa.
12. 95% naisista ei pysty säätelemään itkuaan. Naisen syyttäminen itkulla manipuloinnista on yhtä järkevää kuin syyttää aivastamalla
manipuloinnista.
13. Tajuamme ex-poikaystäviemme idioottimaisuuden parhaiten, jos Sinä
yrität käyttäytyä niin epäidioottimaisella tavalla, että vastakohta käy selväksi.
14. Jos nainen esittää kysymyksen, jossa esiintyy "haluatko" tai vastaava
(esim. "Haluatko kahvia?" "Tahtoisitko mennä elokuviin?"), kysymys tarkoittaa noin 90 % todennäköisyydellä "haluan kahvia" tai "tahtoisin
mennä elokuviin". Me emme tajua, ettette te tajua tätä, joten yrittäkää ymmärtää.
15. Kun olet naisen vinkeistä, kalenterimerkinnöistä tai muusta huomannut,
että on joku merkkipäivä, niin romanttinen ele, vaikka pienikin, nostaa osakkeesi korkeammalle kuin Nokialla oli pahimman pörssihuuman aikana.
Spontaani romanttinen ele ilman mitään merkkipäivää nostaa osakkeesi stratosfääriin.
16. Me tarvitsemme noin puoli tuntia sekä aamu- että iltatoilettia varten. Jos tämä herättää Sinussa kärsimättömyyttä, suosittelemme, että käyt itse vessassa ensin.
17. Jos me kysymme, sopivatko nämä kengät tähän asuun tai vice versa, vastauksessasi tärkeämpää kuin myönteisyys tai kielteisyys on ilmeinen
kiinnostus. ("Sopii tosi hyvin"/"Ei sovi ollenkaan"). Asiahan on tärkeä, joten mielipiteen on syytä olla varma.
18. Jos me viestimme asioista epäsuorasti, emme useimmiten tajua tätä itse (vrt. kohta 15), koska olemme tottuneet lukemaan toisten naisten epäsuoraa viestintää yhtä helposti kuin suoraa viestintää. Meitä kannattaa kouluttaa kohti suoraa viestintää kärsivällisesti ja näyttämällä hyvää esimerkkiä.
19. Jos me kerromme ongelmamme teille, emme yleensä kaipaa ratkaisuohjeita vaan sympaattista kuuntelijaa. Hyvä idea on esittää kiinnostuneita
kysymyksiä tyyliin "Miltä Sinusta tuntuu?".
20. Mekin pidämme seksistä, ja kovasti. Jos meille kehittyy 17 kuukauden päänsärky, syynä harvemmin on myötäsyntyinen frigiditeetti, yleisemmin se, ettemme tunne saavamme seksistä mitään. Kannattaa yrittää kysellä, mistä
pitäisimme. Tämän tiedon lähteiksi emme suosittele pornolehtiä.
21. Meille voi joskus kehittyä paha tapa esittää jatkuvasti arvostelua ja jäkätystä automaattiohjauksella. Tästä kannattaa huomauttaa ystävällisesti mutta varmasti..
22. Te olette meille ihan yhtä käsittämättömiä kuin me teille.
23. Jos me olemme ilmeisesti järkyttyneet jostain sanomastanne tai tekemästänne, kannattaa käsitellä asiaa kärsivällisesti saman tien,vaikka
se jo tuntuisi vatvomiselta. Muuten me tunnemme, ettei asiaa ole käsitelty kunnolla, jolloin se pulpahtaa esiin alitajunnastamme säännöllisin
väliajoin.
24. Jos et käyttäydy kuin saippuaoopperoiden miehet, älä odota meidänkään liikaa muistuttavan Janina Frostellia.
25. Me tarkoitamme kaikella sanomallamme jotain syvällistä. Meille on uusi ja käsittämätön ajatus, että joku (=mies) voisi sanoa jotain miettimättä sen kummemmin, mitä sillä tarkoittaa.
26. Geneettisen rähjäisyyden raja kulkee peseytymisen laiminlyönnissä. Sitä miedompi geneettinen rähjäisyys on ok, sitä rankempi ei ole.
27. Meistä voi joskus olla kiva ihan vain helliä ja halia ilman varsinaista seksiä. Tämä ei tarkoita sitä ettemme pitäisi seksistä
kovasti. Mikäli meille tarjoillaan seksin välipaloina halisessioita, haluamme todennäköisesti myös enemmän seksiä.
28. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai selittää kuinka haluaisit jotakin tehtävän - et molempia. Tämä sääntö pätee yhtä hyvin kumpaankin
suuntaan.
29. Mikäli haluat välttää kehittämästä meille 17 kuukauden päänsäryn, kannattaa kiinnittää suuntaneuvoihin suurempaa huomiota kuin Kolumbus
aikoinaan. Ota ne luottamuksen osoituksena. Sitä paitsi meillekin voi antaa suuntaneuvoja.
30. Naiset tekevät melkein mitä vaan jos saavat siitä myönteistä palautetta. Jos pidät push-up rintaliiveistämme ja avokaulaisesta
puserostamme, kerro meille, että näytämme tänään ihan mielettömän seksikkäältä. Tulokset taataan.
31. Meille on olemassa vain hyvin rajallinen määrä teknisiä vekottimia. Ei kannata kysyä, löytyykö kotoamme ulmaruuvikylmäpuristinpihtejä, sillä me emme tiedä, mistä on kyse.
32. Käsilaukut ovat yhtä jännittäviä meille kuin olut teille.
33. Me opettelemme ja meidät opetetaan pienestä pitäen vaistoamaan toisten mielialoja. Välillä voi siksi olla hyvä idea, että kerrot meille
ajatuksistasi ja tunteistasi, sikäli kun niitä ilmenee. Muuten voi olla, että luemme ne ja luemme väärin.
34. Jos jokin näyttää olevan vialla etkä jaksa ryhtyä viiden tunnin syväkeskusteluun asian selvittämiseksi, kokeile lämpimän halauksen ja
kehumisen pikaterapiamenetelmää. Osumatarkkuus on kohtalainen.
Huomiotani kiinnitti "me" muoto - minkähän ryhmittymän julkilausumasta on kyse?
Yleisesti hienoja ohjeita, joita varmasti ainakin joidenkin naisten osalta kannattanee noudatella.
Hauskoja, jotka myös mielestäni vaativat vähän tarkennuksia, olivat:
"Naiset rakastavat parransänkeä" - riippuu siitä, mihin parransänkeä käytetään ja miten, sekä onko se "siilivaiheessa" vai vähän pitempänä sopivasti kutittamassa.
"Shoppailukierrokselta palaavaa naista kohdeltava ymmärtävästi" - tämä pätenee, mikäli shoppailu on kohdistunut koko perheen hyväksi, silloin se luetaan kotitöihin ja sitä kaikkien kunnon miesten toimesta arvostetaan - jos taas jotain yksittäistä rättiä kierrellessä on mennyt tuntikaupalla, niin se vastaa yhtä kaljallakäyntireissua miehelle (tai sitten naisen kannattaa kohdella väsynyttä oluelta tulevaa sankariaan ymmärtävästi tämän kohdan vastapainona :-)
"Haluatko kahvia" = "Nainen haluaa kahvia"
Kuka näitä jaarituksia jaksaa lukea?
Tarkennuksia myös..
"minkähän ryhmittymän julkilausumasta on kyse?"
...ainakin rakastan omien tekstieni säkenöivää jouhevuutta.
...eräs tuttavapariskuntani tapaa käydä elokuvissa siten, että katsovat milloin menee suht samaan aikaan action- ja romantiikkaleffoja. Mies käy actionit katsomassa ja rouva romantiikkaa - sitten käyvät esim. oluella yhdessä jälkeenpäin (ja jos action loppuu puolta tuntia ennen, niin mies kerkiää siinä jo yhden odotellessa).
Huikeaa optimointia, sanon ma.
En mäkään tuollaisia jaarituksia jaksa lukea.
Mennäänkös sen puolesta naimaan tuonne makuuhuoneen puolelle?
Sitäpaitsi näinhän olisi enemmän juteltavaa leffasta ku kumpikin olisi nähnyt eri leffan
Miksi ihmeessä vertaat miesten leikinlaskua naisen iästä, painosta ja ulkonäöstä miehen peniksen kokoon, potenssiin ja rakastajankykyihin!!!!???????
Eikö miehelle voisi huomauttaa samoista asioista, siis iästä, ulkonäöstä ja painosta?
Entä kestääkö nainen lekinlaskun pillunsa väljyydestä, ikuisesta päänsärystä/teeskennellystä orgasmista ja naapurin yh:n tiukasta pepusta?
nyt mä ymmärrän miestäni ehkä vähän paremmin. mutta vessan kannesta vielä. sä siis nostat sen kun kuset:ei sitten ole hätää, mutta oma mieheni ei tätä älyä vaikka olen monta kertaa asiasta maininnut.
Ihan totta, luin kommenttisi miehelleni, joka röhnöttää sohvalla.
Piristit päivääni, tai iltaani todella!
Kamalaa, että nyky naiset valittavat moisista asioista... onneksi äitini oli tällainen nipottaja, opin siitä etten valita! Onnea sinulle ja parisuhteellesi!
Koitas yllättää naisesi jokukerta vaikka suklaalla, niin hänkin käyttäytyy varmaan eri tavalla sen jälkeen....ainakin vähän aikaa!
1. Vessan muoviläppä on liikkuva esine, usko tai älä. Sinähän olet jo iso tyttö: kun se on ylhäällä, voit siirtää sen alas! Enhän minäkään valita, kun sinä annat sen olla alhaalla, vai?
Itseasiassa toivoisin että varsinainen kansi on kiinni, ettei jälkeesi olisi aina sellainen sonnan löyhkä vessassa. Myös roiskeesi voisit kyllä edes joskus harjata.
1. Juttele ongelmistasi, kun haluat apua niiden ratkaisemiseen. Autan mielelläni. Sympatiaa varten sinulla on ystävättäriä.
Niin, sen olen kyllä huomannut että mies ei jaksa jauhaa paskaa osoittaakseen välittävänsä.
1. 17 kuukautta kestävä päänsärky on oikeasti vaarallista. Mene lääkäriin!
Ei se meillä ole ikinä noin kauaa kestänyt. Älä liioittele.
1. Se, mitä 6 kk sitten sanottiin on epärelevanttia nykyriitoihin nähden. Kaikki kommentit nollautuvat viikon jälkeen.
Niinhän sinä luulet...
1. Jos sinä haluat minun käyttäytyvän ja pukeutuvan tyylikkäästi kuin unelmien poikamies, niin ala puolestasi hommata seksikkäämpiä alusasuja ja kroppaa.
Voitapa siis vihdoin lotossa, että meillä on varaa niihin!
1. Shoppailu EI ole urheilua vastaavaa lauantaitoimintaa EIKÄ tule sellaiseksi.
No sinähän se meillä aina sinne kauppaan yleensä olet lähdössä...
1. Itkeminen on raukkamaista manipulointia, joka ei tepsi meillä.
Miksi sitten itket niin usein?
1. Jos haluat jotain, sano se. Tehdään tämä ihan selväksi: epäselvät vihjeet eivät toimi. Mielestäsi selvätkään vihjailut eivät toimi. Valaisevat lisävihjeetkään eivät toimi. Sano suoraan, mitä tahdot!
Ja kuuntele sitten raivoamistasi, kun et olisi halunnut kuulla suoraa puhetta?
1. Kyllä ja Ei ovat täysin hyväksyttäviä vastauksia lähes kysymykseen kuin kysymykseen.
Eniten näytät kyllä turvautuvan vaihtoehtoon täydellinen vaikeneminen.
1. Jos tunnet itsesi lihavaksi, olet todennäköisesti lihava. Mitäs tuota minulta utelet?
Koskaan en ole udellut... Sitä varten minulla on vaaka, joka kertoo miten on.
1. Jos jonkin voi tulkita kahdella tavalla, ja toinen tulkinnoista ärsyttää sinua, niin tarkoitin sitä toista.
Niin aina.
1. Voit joko pyytää minua tekemään jotakin tai yleensä kertoa, miten se tulisi hoitaa mielestäsi paremmin... Ei molempia! Jos tiedät jo valmiiksi, miten hommat pitää tehdä, miksi et tekisi itse?
Enhän minä kaikkea viitsi tehdä tässä talossa.
1. Kolumbus ei kysellyt tietä, enkä minäkään.
Ja metsään on menty jo monta kertaa.
1. Kaikki miehet näkevät 16 väriä, niinkuin Windowsissa. Persikka on hedelmä, ei väri. Vanilja on jätskiä. Okra taitaa olla viljalaji.
Värisokean vaimona en ihmettele.
1. Jos kutittaa, niin silloin raavitaan.
Jaa. Tämä oli kyllä uutta, kun en ole koskaan nähnyt sinun raapivan.
1. Jos minä kysyn, mikä hätänä, ja vastaat "ei mikään", niin silloin käyttäydyn siten, ettei mitään hätää ole. Vaikka jotain olisikin (niin kuin yleensä), niin kokemus on osoittanut, ettei se ole sen enemmän hösäämisen arvoista...
Jaa käyttäydyt vai? Yleensä alat kyllä tivata ja kuulustella ja väännät vaikka itkutkin, jos ei homma selviä.
1. Jos kysyt jotain, johon et halua rehellistä vastausta, valmistaudu kuulemaan epämiellyttäviä asioita.
Ethän sinä yleensä edes vastaakaan, jos aihe ei miellytä sinua.
1. Kun ollaan menossa ulos, mikä tahansa näyttää päälläsi hienolta. Todella.
Niin, kunhan muistan etten pukeudu hienommin kuin sinä, oi riikinkukkoni.
1. Älä kysy, mitä ajattelen, ellet halua jutella kaasuttimesta, formuloista tai tisseistä.
Siis nyt meni kyllä täysin hongikkoon. Ethän sinä ole kiinnostunut noista mistään.
1. Sinulla on tarpeeksi vaatteita.
Joo, mutta mikään niistä ei ole se mitä juuri nyt tekisi mieli ylleni laittaa.
1. Kiitos, että luit tämän. Kun minun pitää joka tapauksessa nukkua ensi yö sohvalla, voin saman tien lähteä Jaskan kanssa kaljalle.
Siitä vain, en ole koskaan kieltänyt. ;)