"Kouluttaminen" parisuhteessa....?!

eitiiäei

Kuuluuko teidän mielestänne parisuhteessa ns. kouluttaa toista? Esimerkkitilanteena vaikka se, että toinen jättää asuntonsa myymättä, kun tarkoitus oli sijoittaa rahat yhteiseen asuntoon, vain siksi, että on sitä mieltä, että toinen on saanut elämässään asioita liian helpolla. Toisen tarkoituksena on siis "kouluttaa" (omien sanojensa mukaan) toista maksamaan asuntolainaa ja siihen, ettei elämä aina ole niin helppoa. Koulutukseen sisältyy myös tiettyjen asioiden tahallinen tekemättä jättäminen, jotta toinen oppii ne tekemään jne.

Minusta tällainen on väärin. Jos rakastaa, haluaa toiselle hyvää ja on valmis ottamaan myös riskejä tulevaisuuden ja yhteisen hyvän nimissä. Ei parisuhde ole mikään valtataistelu, jossa toista "koulutetaan". Ei tällä tavalla ainakaan toimivaa, tasa-arvoista ja toista kunnioiottavaa suhdetta rakenneta. Vai mitä olette mieltä?

136

7777

Äänestä

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • huh huh

      Tuohan on törkeää. Se ,että varallisuus on eri eri ihmisillä.. Se vain on. Sinuna miettisin...Ja pitkään ! Haluatko elämältäsi tuota..

      • Ase ja vero orjat

        Yhteiskuntatieteilijä ja sukupuolten tasa-arvoa tutkiva Henry Laasanen on alkanut kirjoittamaan Uudessa Suomessa juuri näiden asioiden tiimoilta pari päivää sitten. Nykymiehistähän selvästi koulutetaan vain naisten ase, vero ja työorjia.

        Kirjoitukset ovat melkoisen mielenkiintoisia:
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/2010/03/08/naisten-seksuaalinen-valta-tyoelamassa/
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/2010/03/09/valtion-tulonsiirrot-miehilta-naisille/

        -

        Esther Vilarin ja Matthew Fitzgeraldin ajatuksia:

        ”Valtaa on sellaisella ihmisellä, joka tekee itsestään jonkin toisen ihmisen sosiaalisten viettien kohteen. Vallan puute taas on sitä, että ihminen haluaa tai hänen on pakko tyydyttää viettinsä jonkun toisen avulla. Valta kuuluu sille, joka pystyy kohdistamaan itseensä toisen sosiaaliset vietit sitoutumatta itse. Naiset manipuloivat seksuaalisuutensa avulla miehiä toimimaan kuin Pavlovin koirat elinikäisessä orjuudessa.”

      • sitten
        Ase ja vero orjat kirjoitti:

        Yhteiskuntatieteilijä ja sukupuolten tasa-arvoa tutkiva Henry Laasanen on alkanut kirjoittamaan Uudessa Suomessa juuri näiden asioiden tiimoilta pari päivää sitten. Nykymiehistähän selvästi koulutetaan vain naisten ase, vero ja työorjia.

        Kirjoitukset ovat melkoisen mielenkiintoisia:
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/2010/03/08/naisten-seksuaalinen-valta-tyoelamassa/
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/2010/03/09/valtion-tulonsiirrot-miehilta-naisille/

        -

        Esther Vilarin ja Matthew Fitzgeraldin ajatuksia:

        ”Valtaa on sellaisella ihmisellä, joka tekee itsestään jonkin toisen ihmisen sosiaalisten viettien kohteen. Vallan puute taas on sitä, että ihminen haluaa tai hänen on pakko tyydyttää viettinsä jonkun toisen avulla. Valta kuuluu sille, joka pystyy kohdistamaan itseensä toisen sosiaaliset vietit sitoutumatta itse. Naiset manipuloivat seksuaalisuutensa avulla miehiä toimimaan kuin Pavlovin koirat elinikäisessä orjuudessa.”

        kuuluu johonkin naisvastaiseen ryhmittymään vai onko hänellä ollut huono äitisuhde?
        Jos nykymies on niin heikko, ettei pysty itse panemaan vastaan orjuutusta naisen vallan alle, niin olkoon.
        Hyvin usein on niin, että miestä joutuu kouluttamaan omien jätöksiensä siivoamiseen. Äidin helmoista suoraan "omaan " kotiin" muuttaneena, moni poju kuvittelee pyykkien , astioiden, lattian, ikkunoiden ym peseytyvän itsestään. Vaattee kulkeutuvat kai itsekseen kaappiin. Kaljatölkit olohuoneen pöydältä katoavat taikaiskusta ym ym ym. Moni äidin kulta luulee, että avovaimo on äidin jatke. Siinä onkin sitten jo ero edessä.
        Lapset pitäisi kouluttaa jo kotona, ennen kuin niitä lasketaan vapaaksi.

      • Yhtälö ei toimi enää
        sitten kirjoitti:

        kuuluu johonkin naisvastaiseen ryhmittymään vai onko hänellä ollut huono äitisuhde?
        Jos nykymies on niin heikko, ettei pysty itse panemaan vastaan orjuutusta naisen vallan alle, niin olkoon.
        Hyvin usein on niin, että miestä joutuu kouluttamaan omien jätöksiensä siivoamiseen. Äidin helmoista suoraan "omaan " kotiin" muuttaneena, moni poju kuvittelee pyykkien , astioiden, lattian, ikkunoiden ym peseytyvän itsestään. Vaattee kulkeutuvat kai itsekseen kaappiin. Kaljatölkit olohuoneen pöydältä katoavat taikaiskusta ym ym ym. Moni äidin kulta luulee, että avovaimo on äidin jatke. Siinä onkin sitten jo ero edessä.
        Lapset pitäisi kouluttaa jo kotona, ennen kuin niitä lasketaan vapaaksi.

        Jospa pistän sinulle tähän näkyviin viimeisen vastauksen Laasasen hienosta blogista. Se voi avata silmiäsi:

        "Kun ennen miehet elättivät naisia lähinnä perheensisäisin tulonsiirroin, nykyisin lisäksi julkisvalta perii miehiltä veroja, jotka käytetään naisten elintason parantamiseen. Mies joutuu siis kustantamaan naisten elämistä, mutta ei välttämättä saa vastapalveluksena kestävää parisuhdetta tai ehkä parisuhdetta tai seksiä ollenkaan. (tai suvunjatketta)

        Tämä epäsuhta yhdistettynä feministien jatkuvaan vinkumiseen naisten mukamas huonosta asemasta lienee keskeinen osa ns. miesliikkeen käyttövoimaa. Miksi miesten tulisi antaa panoksensa yhteiskunnalle, joka ei välttämättä anna hänelle mitään takaisin ja halveksuu häntä?"

        -

        Tämähän se ongelman ydin on -nyt täysin vuosituhantisilta arvoiltaan muuttuneessa yhteiskunnassa.

        Miten tässä uudessa tilanteessa voidaan vaatia, että miehet tekevät joka vuosi 12 miljardia pakotettuna verotuloja täysin vieraille naisille? Miksei heidän kovan työnsä tulokset kuulu heille itselleen?
        Entä miksi miehet pakotetaan antamaan palkatta elinikäinen sotilaallinen suojelu vieraille, feministisille naisille?
        Miksi miehet hoitavat yhteiskunnassa kaikkia oikeasti vaaralliset, urakkatahtiset ja raskaat työt? (n. 90% työkuolemista on miesten kuolemia ja n. 75% työtapaturmista on miesten tapaturmia. Monissa tutkimuksissa myös sanotaan, että ns miesten työt lyhentävät miehen elämää keskiverrosti muutamalla vuodella)

        -

        Esimerkiksi asian tiimoilta vielä (ja näitä tutkimuksia riittää):

        http://www.iltalehti.fi/mieli/2009121610794085_md.shtml
        Psykologien mukaan avioliitto on hyväksi terveydelle, kirjoittaa Daily Mail.

        Uusiseelantilaisen tukimuksen mukaan naimisissa olevat miehet ja naiset kärsivät masennuksesta harvemmin kuin eronneet.
        Enemmän (negatiivisia) henkisiä vaikutuksia on kuitenkin avioliiton päättymisellä.

        Tutkimus osoitti, että jos avioliitto päättyy asumuseroon, avioeroon tai kuolemaan se aiheuttaa mielenterveyshäiriöitä. Tutkimuksen mukaan miehet masentuvat.



        http://www.iltalehti.fi/seksuaalisuusjasuhteet/2010010810895241_se.shtml
        Seksin päivittäinen saanti vaikuttaa jopa vuosia miehen elinikään.Tammikuussa julkaistavan tutkimuksen mukaan lemmiskely on erittäin tärkeä osa hyvinvointia ... CNN listasi tutkimuksilla todettuja muita säännöllisen seksin tuomia hyötyjä ovat pidempi elämä, terveempi sydän, alempi verenpaine, pienempi masennusriski jne.

        http://fi.wikipedia.org/wiki/Tiedosto:Mazlow%27s_Hierarchy_of_Needs.svg
        Maslowin tarvehierarkiassa seksi on alimpana eli samalla tasolla hengittämisen ja nukkumisen kanssa.

        -

        Eli mikä ihmeen YHTEISkunta tämä nykysuomi enää on yhä useammalle miehelle? Feministivaltio tämä ennemminkin alkaa jo olla?

        -

        "Feministien työnorjat nouskaa sorron yöstä" ;-)

      • Katriina Pr
        Ase ja vero orjat kirjoitti:

        Yhteiskuntatieteilijä ja sukupuolten tasa-arvoa tutkiva Henry Laasanen on alkanut kirjoittamaan Uudessa Suomessa juuri näiden asioiden tiimoilta pari päivää sitten. Nykymiehistähän selvästi koulutetaan vain naisten ase, vero ja työorjia.

        Kirjoitukset ovat melkoisen mielenkiintoisia:
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/2010/03/08/naisten-seksuaalinen-valta-tyoelamassa/
        http://henrylaasanen.blogit.uusisuomi.fi/2010/03/09/valtion-tulonsiirrot-miehilta-naisille/

        -

        Esther Vilarin ja Matthew Fitzgeraldin ajatuksia:

        ”Valtaa on sellaisella ihmisellä, joka tekee itsestään jonkin toisen ihmisen sosiaalisten viettien kohteen. Vallan puute taas on sitä, että ihminen haluaa tai hänen on pakko tyydyttää viettinsä jonkun toisen avulla. Valta kuuluu sille, joka pystyy kohdistamaan itseensä toisen sosiaaliset vietit sitoutumatta itse. Naiset manipuloivat seksuaalisuutensa avulla miehiä toimimaan kuin Pavlovin koirat elinikäisessä orjuudessa.”

        toista ihmistä ei pysty kouluttamaan eikä varsikaan aikuista. vain itseään voi muuttaa. olen samoilla linjoilla Laasasen kanssa. kyllä löytyy naisissakin eli äiti tekee vielä tyttärensä puolesta asioita. korjaa, pesee siivoaa jne. kenessä silloin löytyy vikaa? avioliitto on aina kahden kauppa mutta tiedänpä tapauksia joissa tyttären äiti "tunkee" perheeseen ja tekee kaiken tyttärensä puolesta hmm... ketä voimme syyttää tässä tapauksessa?

      • koulutettavatar

        Mitä tarkoittaa ap ?
        mp käytän lyhenteenä sanasta mielipide.
        Kelpaako muille?

        Kertoisko joku viisas miten tollasen alkukysymyksen voi kirjoittaa pitääkö olla rekisteröitynyt käyttäjä?
        Yritin rekisteröityä eilen mutta säännöissä luki jotain jos ei maksa laskua niin poistetaan.
        Mikä ihmeen maksu? Mitä tällanen maksaa?

        Olen ihan uusi mp-vaikuttaja

        Pliis kertokaa joku!!

    • fffft

      Mikset ottaisi sellaista lainaa, jonka pysyt maksamaan. Silloinhan omistaisit myös asunnosta osan ja mahdollisen eron tullen et jäisi puille paljaille.

      On myös kysymys tasa-arvosta suhteessa; onko oikein että toinen saa kaiken tekemättä mitään? Erityisesti jos hän voi ja kykenee tehdä asioita?

      Mieti itse tuota tasa-arvokysymystä. Onko sinun mielestäsi tasa-arvoista, että toinen maksaa kaiken? Olettaen, että sinäkin voit osallistua yhteiseen talouteen ja kotiin jollakin panoksella?

      • eitiiäei

        Siis tarkoitus oli nimenomaan ottaa lainaa niin, että asunnon omistussuhde jakautuisi molempien siihen sijoittaman summan mukaan. En todellakaan halua kenenkään rahoja. Tienaamme molemmat ihan kohtuullisesti ja lähes saman verran. Minua häiritsee ainoastaan se, MIKSI toinen näin tekee (="koulutus").

      • *eiymmärräei*
        eitiiäei kirjoitti:

        Siis tarkoitus oli nimenomaan ottaa lainaa niin, että asunnon omistussuhde jakautuisi molempien siihen sijoittaman summan mukaan. En todellakaan halua kenenkään rahoja. Tienaamme molemmat ihan kohtuullisesti ja lähes saman verran. Minua häiritsee ainoastaan se, MIKSI toinen näin tekee (="koulutus").

        Mikä tuossa nyt sitten oikein mättää? Jos olette ottamassa yhteistuumin asuntolainaa, niin mitä se kouluttaminen tässä on? Joudutko ottamaan sitä liikaa itsellesi? Vai oliko ongelmasi se, ettei mies myy vanhaa ja osta niillä rahoilla uutta, jolloin sinun ei tarvitsisi ottaa lainaa?

        Ehkäpä mies haluaa kartuttaa omaisuuttaan. Vanhan voi laittaa vuokralle ja niillä rahoilla lyhentää omaa osuuttaan uudesta. Ei huono ajatus ollenkaan...

      • jaahas.....
        eitiiäei kirjoitti:

        Siis tarkoitus oli nimenomaan ottaa lainaa niin, että asunnon omistussuhde jakautuisi molempien siihen sijoittaman summan mukaan. En todellakaan halua kenenkään rahoja. Tienaamme molemmat ihan kohtuullisesti ja lähes saman verran. Minua häiritsee ainoastaan se, MIKSI toinen näin tekee (="koulutus").

        "Siis tarkoitus oli nimenomaan ottaa lainaa niin, että asunnon omistussuhde jakautuisi molempien siihen sijoittaman summan mukaan"

        Miten ihmeessä sitten toisen osapuolen asunnon myynti vaikuttaa suuntaan tai toiseen? Eihän se vaikuta kuin sen toisen puoliskon lainan määrään. Sitäpaitsi jos alkuperäinen asunto jätetään myymättä, niin kai se laitetaan vuokralle, jolloin siitäkin seuraa tuloja.

        En ymmärrä koko asian järjenjuoksua.

      • eitiiäei
        jaahas..... kirjoitti:

        "Siis tarkoitus oli nimenomaan ottaa lainaa niin, että asunnon omistussuhde jakautuisi molempien siihen sijoittaman summan mukaan"

        Miten ihmeessä sitten toisen osapuolen asunnon myynti vaikuttaa suuntaan tai toiseen? Eihän se vaikuta kuin sen toisen puoliskon lainan määrään. Sitäpaitsi jos alkuperäinen asunto jätetään myymättä, niin kai se laitetaan vuokralle, jolloin siitäkin seuraa tuloja.

        En ymmärrä koko asian järjenjuoksua.

        Ei, asuntoa ei olisi laitettu vuokralle. Tässä nyt ei alunperinkään ollut kyse rahasta, vaan siitä, millä periaatteella toinen tuon asian tekee. Nyt asia on kuitenkin ratkennut niin, että asunto on myynnissä. Toinen osapuoli on tehnyt päätöksensä itsenäisesti, enkä ole kysynyt, mihin hän meinaa rahansa sijoittaa. Se on hänen oma asiansa.

      • *****
        eitiiäei kirjoitti:

        Ei, asuntoa ei olisi laitettu vuokralle. Tässä nyt ei alunperinkään ollut kyse rahasta, vaan siitä, millä periaatteella toinen tuon asian tekee. Nyt asia on kuitenkin ratkennut niin, että asunto on myynnissä. Toinen osapuoli on tehnyt päätöksensä itsenäisesti, enkä ole kysynyt, mihin hän meinaa rahansa sijoittaa. Se on hänen oma asiansa.

        Olet tehnyt ? Pakottanut toisen myymään asuntonsa, vaikka olisi voinut laittaa vuokralle sen, mutta sinä olit päättänyt ettei ei vuokrata, koska osasit vastata ettei näin olis tehty. Oletko edes varma että tämä toinen osapuoli halusi ostaa asuntoa kanssasi ? Siltä vähän tuntui, ja tuntuu edelleen, eli sinä sanelet mitä pitää tehdä ja syytät toista sinun kouluttamisesta.

      • eitiiäei
        ***** kirjoitti:

        Olet tehnyt ? Pakottanut toisen myymään asuntonsa, vaikka olisi voinut laittaa vuokralle sen, mutta sinä olit päättänyt ettei ei vuokrata, koska osasit vastata ettei näin olis tehty. Oletko edes varma että tämä toinen osapuoli halusi ostaa asuntoa kanssasi ? Siltä vähän tuntui, ja tuntuu edelleen, eli sinä sanelet mitä pitää tehdä ja syytät toista sinun kouluttamisesta.

        Pakottamista ei ole ollut. Toinen sai tehdä päätöksensä ihan rauhassa, painostamatta. Kun alunperin keskustelimme asiasta, toinen sanoi, että aikoo pitää asunnon vuokraamattomana. Tästä siis johtopäätös, ettei asuntoa ollut tarkoitus vuokrata.

      • ?????
        eitiiäei kirjoitti:

        Pakottamista ei ole ollut. Toinen sai tehdä päätöksensä ihan rauhassa, painostamatta. Kun alunperin keskustelimme asiasta, toinen sanoi, että aikoo pitää asunnon vuokraamattomana. Tästä siis johtopäätös, ettei asuntoa ollut tarkoitus vuokrata.

        Alunperinkään, että oletteko te yhdessä ostamassa asuntoa, vai aikoiko tämä toinen osapuoli asua siinä omassa asunnossaan ? Ja sinä olisit ostanut omasi.
        Ja toinen mikä pisti silmään, että mitä meinaat sillä, että jättää tekemättä jotain että toinenkin oppii ? Se kuule on elämää se, ei mitään kouluttamista, et voi odottaa että toinen tekee kaiken ja sinä istut ja odotat valmista. Minkälaiset vanhemmat sullakin on ollut kun luulet, että kun joudut jotain tekemään ITSE niin se on kouluttamista.

      • eitiiäei
        ????? kirjoitti:

        Alunperinkään, että oletteko te yhdessä ostamassa asuntoa, vai aikoiko tämä toinen osapuoli asua siinä omassa asunnossaan ? Ja sinä olisit ostanut omasi.
        Ja toinen mikä pisti silmään, että mitä meinaat sillä, että jättää tekemättä jotain että toinenkin oppii ? Se kuule on elämää se, ei mitään kouluttamista, et voi odottaa että toinen tekee kaiken ja sinä istut ja odotat valmista. Minkälaiset vanhemmat sullakin on ollut kun luulet, että kun joudut jotain tekemään ITSE niin se on kouluttamista.

        Olimme ostamassa yhdessä asuntoa ja olemme edelleen. Suunnitelmamme oli muuttaa ensimmäisestä yhteisestä kodista siis vuokra-asunnosta (johon muutimme väliaikaisesti paikkakunnan vaihdon takia) yhteiseen omistusasuntoon. Toinen ei asunut yhteen muuttamisen aikaankaan omistamassaan asunnossa, vaan vuokralla. Tuo tekemättä jättäminen oli taasen suora lainaus toisen sanomisista. Teemme molemmat hyvinkin paljon, mutta asioita voi tehdä eri tavalla, eri järjestyksessä jne.

      • ?????
        eitiiäei kirjoitti:

        Olimme ostamassa yhdessä asuntoa ja olemme edelleen. Suunnitelmamme oli muuttaa ensimmäisestä yhteisestä kodista siis vuokra-asunnosta (johon muutimme väliaikaisesti paikkakunnan vaihdon takia) yhteiseen omistusasuntoon. Toinen ei asunut yhteen muuttamisen aikaankaan omistamassaan asunnossa, vaan vuokralla. Tuo tekemättä jättäminen oli taasen suora lainaus toisen sanomisista. Teemme molemmat hyvinkin paljon, mutta asioita voi tehdä eri tavalla, eri järjestyksessä jne.

        Kannattaako teidän nyt sitten sitä asuntoa ostaakaan yhdessä, jos kummallakin on eri käsitykset yhteiselosta ? Ihan oikeasti, sinusta sinua koulutetaan ja toinen on toista mieltä.

      • vain nainen

        Mistä lähtienoot kuvitellut, että tasa-arvo toimii?

    • afafafefa

      Ei ole oikein kouluttaa toista. Yhdessä opitaan ja kasvetaan mutta toisen kouluttaminen on yläpuolelle asettumista, ja itseasiassa vinouttaa koko parisuhteen. Vähän niinkuin vanhemman tai opettajan kanssa olisi. Parisuhteessa kuitenkin on tarkoitus olla tasa-arvoisia, eikä toista saa alistaa.

      • eitiiäei

        Juuri näin.

    • Immanuel-72

      Elämä Sinua kouluttaa nyt. Sinua yritetään käyttää hyväksi. Ota opiksesi ja pakene.

    • Oma elämä..

      Älä jatka parisuhdetta. Ota oma elämä alistamisen sijasta!!!

    • JuKu

      tuontyyppinen 'kouluttaminen' mitä kuvailet ei ole mielestäni louluttamista eikä kuulu parisuhteeseen. Tuo on vallan halua ja henkistä väkivaltaa. on pareja jotkapitävät rahansa erillään, omaisuutensa erillään jne. mutta se tapahtuu yhteisellä päätöksellä. mielestäni tämä joka on 'helpoimmin saanut' kerättyä omaisuutta pitäis mitä pikimmin tehdä avioehto ja suojata omaisuutensa. niin toinen näkee et turha on siinä kukkoilla.
      Parisuhteessa tarvitaan joustoa kummaltakin kompromissia jne. Kyse on varmaan jonkinlaisesta alemmuuden tunteesta ja mustasukkaisuudesta. Sille ei voi mitään et korvienvälissä on maailman lyhin pururata...

    • kananlihalla

      lähde vaan kuule vielä kun voit.
      sairasta!

      kuulostaa hyväksikäytöltä.

    • Oppimista

      Toteat itse että, "koulutuksena" pitää kyetä ottamaan riskejä! Vetoat jos rakastaa ym ym: Siis testaat rakkauttasi ja täten hyväksiköyttötarkoitus voi olla ilmeinen. Saada mies kustantamaan nimen omaan omalla omaisuudellaan toisen osutta!

      Toteat myös ettei suhde voi ,saa olla valtataistelu joten miksi kyselet valttaistelu neuvoja vielä muiltakin sitten? Tuolla asunnon kustantamisella ei ole mitään tekemistä tasa-arvon kanssa. Kyse on omaisuuden nimittämisestä sille kelle se kuuluu ja täten ehdottomasti avioehto ja pian sekä puhtaalta pöydältä maksut ja juuri niikuin sanot TASA_ARVOISESTI molemmat samat pennit lainaan ja asuntoon sekä työt. Sillä varmuudella kunnioitus puuttuu kun kämppä on jaossa!!!

      Tahallinen tekemättä jättämisen kulttuuri on hyvin yleistä m näkijä /kokija kokee ne useimmiten tahallisena vaikka kyse on peroonista joilla ei ole kykyä sopia sekä auttaa toisiaan, tässä osapuolena on aina valittaja itse.

    • jormalaiset

      Ei suoraan voi ketään muottiin vääntää. Mutta pikkuhiljaa luovimalla voi toisesta kouluttaa oikein kelpo yksilön moniin käyttö tarpeisiin.

      Askel askeleelta...

    • koulun käynyt

      Minun vaimokkeeni rupesi koulitsemaan minua suhteemme alkuvaiheessa. Hän paasasi minulle ihan päivittäisten arkiaskareitten hoitamisesta sekä siitä, miten häntä pitää kohdella. Aivan kuin en koskaan olisi nähnytkään tiskiharjaa tai pyykinpesukonetta saatika imuria. Hän kuulemma piti minua "maalaispölvästinä", joka on kasvanut vain peräkamarissa vanhempien höösättävänä. Näin kuulemma Cosmopolitanissa oli ohjeistettu. En lähtenyt pakoon, koska välitin hänestä.

      No molemmat olimme tuolloin nuoria ja tyhmiä, nyt olemme vain tyhmiä. Kaiken lisäksi nyt on kelkka kääntynyt toisinpäin. Värikkäästi ilmaistuna nyt hän on "nyrkin ja hellan välissä". Että näin siinä sitten ennenpitkää käy.

      Asiat lutviutuvat kohdalleen ennen pitkää suhteen aikana, ei siinä mitään kouluttamisia tarvita.

      • ffkfkf

        no voi jumalauta, jos Suomessa vallitsee tällainen tasa-arvoinen ajattelutapa että kun ostetaan se talo, niin ostetaan se tottakai puoliksi, ja toinen ottaa lainaa/huoraa/tekee ylimääräisiä töitä, mutta laina otetaan puoliksi, niin, miten käy sitten tämän tasa-arvon arkielämässä?? tehdäänkö kaikki päätökset/rutiinit/menot/kulut tasa-arvoisesti?

    • rkele

      oiskohan minunkin kohdallani kyse `koulutuksesta`,kun en itse saa elää omaa elämääni. Kaikki tehdään aina toisen osapuolen toiveiden mukaan, minulla ei ole mihinkään mitään sanomista.

      • Oppia elämään

        Oletpa alistunut mokomaan elämään. Ota itseäsi niskasta kiinni ja pidä puolesi. Ei kenenkään tarvitse alistua toisen kynnysmatoksi. Ihminen on ihmiselle susi ellei osaa pitää itse puoliaan.

        laitan tähän mietelauseen; Älä koskaan hanki itsellesi kumppania, joka jättää sinut varjoonsa.

    • Tsemppiä!

      Ei tuo ole kouluttamista, vaan alistamista. Oletko varma, ettet ole tekemisissä narsistin kanssa? Toki yhteisistä pelisäännöistä ja tavoista toimia pitää ja täytyy kyetä sopimaan yhdessa järkevästi keskustelemalla ja ilman syyttelyä (esim. sovitaan kodinhoitoon kuuluvisata yms. asioista) Tai asuntolainan ja muiden laskujen maksamiseen liittyvät asiat.

      Todella, jos rakastaa toista, haluaa toiselle hyvää eikä halua häntä alistaa/kiusata, siis "opettaa" tuolla tavalla. Toivon, että saatte keskusteltua asiasta ja että ilmaiset omat ajatuksesi "koulutuksesta". Ja etsi jostain käsiisi kirja narsistisesta persoonallisuushäiriöstä

    • *Koirankouluttaja*

      Puolison ottaessaan, tuo koulutus tulee siinä sivussa halusit tai et. Naisille tuo on ihan olennaista, varsinkin jos on tossu aviomies. Mitä nuorempi, sitä helpompi on kouluttaa (se on sama eläinten kanssa). Ota vanhana vaimo, niin saat valmiiksi omituisen yksilön, sen tulet huomaamaan...tai et huoli ollenkaan. Sellaisia voit kokeilla vaikka Suomi24:n ystävähaussa.
      Koulutus voi olla rajumpaa tai lievää ja huomaamatonta - mutta vain typerys kieltää tuon!

    • tähhhh*

      Koiria koulutetaan. Ihmisiä ei, ihmisiä opetetaan.

      • Outo olo

        isä-tytär-suhde tai äiti-poika-suhde aikuisen aviosuhteen sijasta?

      • ;P Kaarlo

        Sinä et ole sellainen, koska olet älykäs homo sabiensos elikäs teet oikean johtopäätöksen, juuri niin, koska otat nyt kytkinmen ylös ja lähet haneen. Tuo on narstinen PIERUEEMELI eli sontiaisten sukua.

    • trouble

      Koiria koultetaan, ei ihmisiä, ja niitäkin rakastaen! Yhteiset pelisäännöt yhteisessä kodissa ovat tärkeimmät, kompromisseja täytyy tehdä, mutta - kunnioittaen toinen toistansa. Eri asia sitten jos esim hikisukat löytyy keittiön pöydältä, sillon voi opettaa vaikka kädestä pitäen missä on pyykkikori. - Kaikista suurimmista asioista vastataan kuitenkin yhdessä, sehän pitäisi olla itsestäänselvyys, asunto, lainat, lasten kasvatus ym. Kirjoituksen kaltainen, mies tai nainen,"kouluttaja" voi jäädä ihan huoletta yksin asumaan ja elämään loppuelämäksi. TÖRKEÄÄ!

      • Bewölkig oder sonnig

        Olen ollut tilanteessa jossa toinen omalla "kouluttamisellaan" on saanut minun silmäni avautumaan ja ymmärtämään asioita laajemmin. Vaikka kyse olisikin ollut tällöin ylemmälle taholle asettautumisesta, niin se on ollut hyvässä tarkoituksessa tehtyä, jos sen vain itse suostuu myöntämään. Ja oaljon olen siitä pitkässä juoksussa hyötynyt.
        Toinen asia on, jos koulutukseen liittyy vallankäyttö, ja jos siitä on hyväntahtoisuus kaukana. Sellaista ei tule hyväksyä.

    • jaa356

      erilaisuus täydentää toisiaan mielstäni eikäsitä voi toista mienensä mukaisekksi kouluttaa yhdessä mielästini pitää sopia perheen yhteistä asioista koko perhe huomioiden ja rakastaa niitä huonoja ja hyviä puolia kumpiakin niin huonoina kuin hyvinä päivinä ja kukin kiittää että huominen parempi päivä olisi

      • perunamuusa

        Minäpä olen ottanut puolisokseni oikean taiteilijan, hajamielisen mutta ihanan. En itsekään ole järjestelmällisimmästä päästä, mutta huomaan esim. kotioloissa tottuneeni siihen että tavaroilla on oma paikka, ja että sähkölaitteet ja valot sammutetaan, ulko-oven väliovi suljetaan ym. asioista huolehditaan maalaisjärkeä käyttäen. Ehkä ne ovat rutiineja, joiden varassa olen tottunut pitämään muuten epäsäännöllisen elämäni koossa.

        Käytännön syistä emme asu yhdessä, vaan kummallakin on soluasunto. Minusta on ilmiselvää, että asunnon säännöt mm. yleisten tilojen siisteyden, toisten tavaroiden lainaamisen ja hiljaisuusaikojen suhteen laaditaan kaikkia kämppiksiä miellyttäviksi, ja että niitä noudatetaan omantunnon mukaan. Usein luonani kyläilevä taiteilijapuolisoni ei kuitenkaan koskaan tunnu oppivan näitä sääntöjä, koska hänen kotonaan niitä ei juuri ole, ja tänne tullessaan hän ei selvästikään koe tulleensa "oppimaan" vaan viihtymään ja tapaamaan minua. Kämppissopua ja omaa viihtyvyyttäni ylläpitääkseni huomaan "kouluttavani" häntä yhä uudelleen ja uudelleen! Sitä, missä vaiheessa lempeä vihjailu ja huomauttelu vaihtuu nalkutukseksi, en valitettavasti huomaa.

        Eettistä vai epäeettistä? Sanonnassa "ole kuin kotonasi" on myös käänteinen puoli!

      • naimisissa 26 vuotta
        perunamuusa kirjoitti:

        Minäpä olen ottanut puolisokseni oikean taiteilijan, hajamielisen mutta ihanan. En itsekään ole järjestelmällisimmästä päästä, mutta huomaan esim. kotioloissa tottuneeni siihen että tavaroilla on oma paikka, ja että sähkölaitteet ja valot sammutetaan, ulko-oven väliovi suljetaan ym. asioista huolehditaan maalaisjärkeä käyttäen. Ehkä ne ovat rutiineja, joiden varassa olen tottunut pitämään muuten epäsäännöllisen elämäni koossa.

        Käytännön syistä emme asu yhdessä, vaan kummallakin on soluasunto. Minusta on ilmiselvää, että asunnon säännöt mm. yleisten tilojen siisteyden, toisten tavaroiden lainaamisen ja hiljaisuusaikojen suhteen laaditaan kaikkia kämppiksiä miellyttäviksi, ja että niitä noudatetaan omantunnon mukaan. Usein luonani kyläilevä taiteilijapuolisoni ei kuitenkaan koskaan tunnu oppivan näitä sääntöjä, koska hänen kotonaan niitä ei juuri ole, ja tänne tullessaan hän ei selvästikään koe tulleensa "oppimaan" vaan viihtymään ja tapaamaan minua. Kämppissopua ja omaa viihtyvyyttäni ylläpitääkseni huomaan "kouluttavani" häntä yhä uudelleen ja uudelleen! Sitä, missä vaiheessa lempeä vihjailu ja huomauttelu vaihtuu nalkutukseksi, en valitettavasti huomaa.

        Eettistä vai epäeettistä? Sanonnassa "ole kuin kotonasi" on myös käänteinen puoli!

        Minäkun "koulutan" edelleen, 26 avioliitto vuoden jälkeen, miestäni siihen, että hän oppisi laittamaan tavarat oikeille paikoilleen, ja kaapinovet kiinni, kun on ottanut sieltä jotakin... koulutus jatkuu edelleen.
        Joskus joudun nalkuttamaan, jos hän ei vihjailuista tajua (tai muuten vain noteeraa), mutta mies-kultani kyllä itsekin ymmärtää, että hän on niin huolimaton, eikä tee asioista pahuuttaan.

        Mieheni kehuu minua todella usein siitä, että pidän huushollin järjestyksessä, vaikka hän onkin niin suurpiirterinen. Meillä on viisi lasta, joten minulla kyllä riittää niitä, joiden perässä juoksen, m utta ilokseni olen huomannut, että kolme lapsistamme on järjestelmällisiä, mutta kaksi on aivan slvästi tullut isäänsä ;)

      • jjjjjjjjjjjjjjjjjjmm
        naimisissa 26 vuotta kirjoitti:

        Minäkun "koulutan" edelleen, 26 avioliitto vuoden jälkeen, miestäni siihen, että hän oppisi laittamaan tavarat oikeille paikoilleen, ja kaapinovet kiinni, kun on ottanut sieltä jotakin... koulutus jatkuu edelleen.
        Joskus joudun nalkuttamaan, jos hän ei vihjailuista tajua (tai muuten vain noteeraa), mutta mies-kultani kyllä itsekin ymmärtää, että hän on niin huolimaton, eikä tee asioista pahuuttaan.

        Mieheni kehuu minua todella usein siitä, että pidän huushollin järjestyksessä, vaikka hän onkin niin suurpiirterinen. Meillä on viisi lasta, joten minulla kyllä riittää niitä, joiden perässä juoksen, m utta ilokseni olen huomannut, että kolme lapsistamme on järjestelmällisiä, mutta kaksi on aivan slvästi tullut isäänsä ;)

        itse parisuhteessa 12 vuotta nykyisen vaimon kanssa (kaksi lasta), vaimolla meni kuppi ns. nurin tuossa puolisen vuotta takaperin ja hyväksyntää ym. asioita löytyi muulta. Ovat virheeni ja kouluttamattomuuteni tiedosta (hänen ansiostaan). Rakastan rouvaani yli kaiken mutta häneltä rakkaus katosi aikapäivää sitten. Itse tiedän eroavaisuutemme ja omat kehityskohtani. Ei toista pysty muuttamaan mutta tilausuuden itse ottaisin vastaa, jos se vielä joskus eteeni lankeaa. En pysty kilpailemaan romattisuudella tms avuilla "kilpailijani" kanssa mitenkään (jos olen oikein ymmärtänyt). Luulin aikoinaan rakkauden voittavan kaikki esteet, mutta ajoittain uskoni horjuu.

        Arki lienee karua muillakin (ajoittain) mutta toivon silti kypsyttyäni, pystyväni korjaamaan aikaisemmin toistamani erheet.

        Peace & love!

      • mskh
        perunamuusa kirjoitti:

        Minäpä olen ottanut puolisokseni oikean taiteilijan, hajamielisen mutta ihanan. En itsekään ole järjestelmällisimmästä päästä, mutta huomaan esim. kotioloissa tottuneeni siihen että tavaroilla on oma paikka, ja että sähkölaitteet ja valot sammutetaan, ulko-oven väliovi suljetaan ym. asioista huolehditaan maalaisjärkeä käyttäen. Ehkä ne ovat rutiineja, joiden varassa olen tottunut pitämään muuten epäsäännöllisen elämäni koossa.

        Käytännön syistä emme asu yhdessä, vaan kummallakin on soluasunto. Minusta on ilmiselvää, että asunnon säännöt mm. yleisten tilojen siisteyden, toisten tavaroiden lainaamisen ja hiljaisuusaikojen suhteen laaditaan kaikkia kämppiksiä miellyttäviksi, ja että niitä noudatetaan omantunnon mukaan. Usein luonani kyläilevä taiteilijapuolisoni ei kuitenkaan koskaan tunnu oppivan näitä sääntöjä, koska hänen kotonaan niitä ei juuri ole, ja tänne tullessaan hän ei selvästikään koe tulleensa "oppimaan" vaan viihtymään ja tapaamaan minua. Kämppissopua ja omaa viihtyvyyttäni ylläpitääkseni huomaan "kouluttavani" häntä yhä uudelleen ja uudelleen! Sitä, missä vaiheessa lempeä vihjailu ja huomauttelu vaihtuu nalkutukseksi, en valitettavasti huomaa.

        Eettistä vai epäeettistä? Sanonnassa "ole kuin kotonasi" on myös käänteinen puoli!

        puutetta tuntuu taiteilijoilla olevan itsestäni nyt puhumattakaan vaan välillä kun en ehdi siivoilemaan tai pyykkäämään olisi kiva että joku normaali ihminen "aikuinen" auttelisi ja tekisi ruokaa kanssani kumppanina ja kävisi kaupassa eikä veisi köyhältä niitä vähiäkin sillä verukkeella että maksan omaa asuntoa tai autoa koska aika on rahaa minullekin pitää käydä työssä hoitaa kotiasiat vanhemmat ja kaiken tämän kun tekee yksin tuntuu ettei ajatus välillä pysy koossa niin ja iän ikuiset tekosyyt omille harrastuksille ja että kaikki muu on tärkeämpää kuin se kotielämä

    • Willep

      "Koulutukseen sisältyy myös tiettyjen asioiden tahallinen tekemättä jättäminen, jotta toinen oppii ne tekemään jne."

      Lähinnä tuo kuulostaa siltä että tämä henkilö niin sanotusti livistää omasta vastuustaan tuohon "koulutus" juttunsa taakse.

      Täytyy kyllä sanoa että tuo kuulostaa todella hahdistavalta.

    • wanha,,

      Kannattaa miettiä jatkaako tuollaisen besserwisserin kanssa elämää. Miksi hän hakee elämältä tasoitusta sinun kauttasi? Sinuako pitää rangaista jos olet jotain saanut helpommalla kuin hän. Tuolla asenteella ei parisuhteessa pitkälle pötkitä. Jos haluaa, että suhde onnistuu niin jokainen normijärkinen ihminen on valmis antamaan siihen yhteiseen elämään oman panoksensa, sen mitä on annettavaa. Toista voi kyllä ohjata ja opettaa asioissa yhteiselämän parantamiseksi. Mihin hän pyrkii, mikä on se lopputulema mitä haetaan sinun kouluttamisella? Nöyryys, nöyryytys, alistaminen...?

    • Taas omaitsensä-65

      Tuollainen ei kuulu tasapainoiseen ja toisiaan kunnioittavaan suhteeseen. Nim. kokemusta on! Todennäköisesti kumppanisi on narsisti luonne ja tuo "kouluttaminen" tulee vain pahenemaan ajan myötä. Lopulta ajattelet, että susta ei ole mihinkään ja oman arvon tunne katoaa, kun teet aina väärin kumppanin mielestä ja hän osaisi tehdä kaiken paremmin ja ennen kaikkea tietää omasta mielestää kaiken. Lähde nyt, kun vielä ymmärrät tuon olevan väärin ja sulla on itsekunniotus tallella. Äläkä koskaan ikinä anna kohdella itseäsi huonosti ja päinvastoin tietenkin. Kyllä se oikea vielä tulee elämääsi!!! :) P.s. Saatathan olla syntynyt kultalusikka suussa ja sulla on opittavaa monissa asioissa, niin kuin meillä kaikilla, mutta se että on ollut onnekas lähtöasetelmat saadessaan, niin ei siitä sinua saa rangaista vaan pitäisi olla onnellinen sun puolesta. Toivottavasti osaat itse arvostaa hyviä lähtökohtiasi, koska se on kaiken A ja O. Jos kumppani ajattelee, että et osaa kylliksi arvostaa elämääsi ja etkä osaa olla myötätuntoinen huono-osaisille, niin se varmasti ärsyttää. Mitään ei saa pitää itsestään selvyytenä. Mutta joka tapauksessa tuommoinen koulutus ei ole kumppanisi tehtävä!!!

    • Karppa71

      samalta valtataistelulta kuin omakin entinen parisuhde...ei pitkän päälle kanna hedelmää jos ei olla sitouduttu toiseen sellaisena kuin toinen on. Omalla kohdallani valtataistelu alkoi siirtyä lähes joka asiaan, mutta onneksi nyt eronnut:)

      • Kotter

        On tutkittu että ihminen on onnellisimmillaan kun ihminen tuntee vapautta ja omaehtoisuutta, myös omani pitkä parisuhde päättyi siihen kuin toinen osapuoli yritti muuttaa kaikkea minussa. Tajusin jälkeenpäin vasta että siinä oli kaiken syy, ihmiset ei muutu ja se on PISTE. Toinen sana mitä käyttäisin on ymmärtäminen, silloin kuin molemmat osapuolet tietävät mistä puhutaan tulee ymmärrys ja vasta sen jälkeen voidaan puhua itse asiasta ja ratkaista se. Suomessa on paljon sanoja mitkä ei kuulu onnelliseen parisuhteeseen, ne ovat, "lupa", "valta", "koulutus". Näitä käyttää vain ne jotka tuntee itsensä huonommaksi osapuoleksi. Noihin sanoihin kiteytyy myös sanat, kiristys, uhkailu. Jos et tee sitä, niin teen tuon varmasti. Eli tarkoitan tässä sitä että koko homma perustuu omaehtoisuuteen ja vapauteen, jos et sitä toiselle suo, niin ero tulee jossain vaiheessa se on 110%:sesti varma. Etsikää hyvät ihmiset sellainen osapuoli jonka seurassa todellakin voitte olla ajattelematta mitään joskus ja teidän on hyvä olla. Uskokaa minua olen tutustunut näihin asioihin jo 10 vuotta lähemmin, ja kiertelen maailmaa pitämässä luentoja samasta aiheesta. Olkaa hyvä.

      • bakteerikammoinen
        Kotter kirjoitti:

        On tutkittu että ihminen on onnellisimmillaan kun ihminen tuntee vapautta ja omaehtoisuutta, myös omani pitkä parisuhde päättyi siihen kuin toinen osapuoli yritti muuttaa kaikkea minussa. Tajusin jälkeenpäin vasta että siinä oli kaiken syy, ihmiset ei muutu ja se on PISTE. Toinen sana mitä käyttäisin on ymmärtäminen, silloin kuin molemmat osapuolet tietävät mistä puhutaan tulee ymmärrys ja vasta sen jälkeen voidaan puhua itse asiasta ja ratkaista se. Suomessa on paljon sanoja mitkä ei kuulu onnelliseen parisuhteeseen, ne ovat, "lupa", "valta", "koulutus". Näitä käyttää vain ne jotka tuntee itsensä huonommaksi osapuoleksi. Noihin sanoihin kiteytyy myös sanat, kiristys, uhkailu. Jos et tee sitä, niin teen tuon varmasti. Eli tarkoitan tässä sitä että koko homma perustuu omaehtoisuuteen ja vapauteen, jos et sitä toiselle suo, niin ero tulee jossain vaiheessa se on 110%:sesti varma. Etsikää hyvät ihmiset sellainen osapuoli jonka seurassa todellakin voitte olla ajattelematta mitään joskus ja teidän on hyvä olla. Uskokaa minua olen tutustunut näihin asioihin jo 10 vuotta lähemmin, ja kiertelen maailmaa pitämässä luentoja samasta aiheesta. Olkaa hyvä.

        No hyvä kun löysin tietäjän (iänikuisen vai?) Sanopa pariin asiaan mp. 1.) Mitä sitten tehdä kun toinen tiskaa niin huonosti, ettei niistä astioista pysty syömään? 2.) Tai ettei osaa pestä itseensä kunnolla vaan pesun jälk haisee niin ettei tee mieli koskea pitkällä tikullakaan? 3.) Haluatko näitä lisää? 4.) Mä jätän tollaset sekunnissa. 5.) en pysty seurustelee enää. Koska kaikesta sanominen on toisen mielestä alistamista, kun toisen pitää saada elää omaa elämäänsä! Mun sit vaan pitää olla yksin kun olen niin bakteerikammoinen, etten pysty elää kenenkään muun kaa, kun kaikki on niin likasia.

    • Ohi on

      No, mä olen vuosien ajan elänyt tällaisen kouluttajan kanssa omasta vapaasta tahdostani ja puolittain olosuhteiden pakosta. En hyväksynyt, enkä hyväksy edelleenkään, tällaista toimintaa ja asennetta. Kyseessä on alisteinen, väkivaltainen suhde, jossa ei ole tasavertainen pohja ja joka ei perustu toisen hyväksymiseen sellaisena kuin hän on. Kyllä yhteisten tavoitteiden saavuttaminen pitää onnistua muuten kuin toisen pakottamisena, eli "kouluttamisena". Ei tuollaisessa suhteessa ole molemmille tilaa elää. Suhteet kääntyvät koulutaman puolelle pikkuhiljaa 60-40, sitten 70-30, 80-20 ja lopulta kouluttajalla on toisen valta ja tahto omassa taskussaa. Itse tasapainottelin suhteessani, ja selvisin ja pärjäsin pitämällä sopivasti puoleni ja sopivasti myötäämällä. Onnelliseksi en meitä voi sanoa, hän oli onnellinen kun sai tahtonsa läpi, minä onneton koska en saanut olla oma itseni. Jokainen itse päättäköön, miten haluaa elämänsä elää ja minkälaisen ihmisen kanssa.

    • Ei muuta

      Ei voi kun todeta, että onpa teillä hyvät lähtökohdat yhteiseen elämään... Onnea vaan!

    • naimisissa 26 v.

      Joissakin tapauksissa on ihan hyväkin, että puoliso kouluttaa toista. Kaikille ei raha-asioiden hoito ole itsestäänselvyys, ja silloin on hyvä, että edes toisella on finanssipuoli hoidossa.

      Muutenkin puolisot kouluttavat toisiaan yusein ihan huomaamattaan. Kyllä minä olen ainakin saanut ukko
      -kultani ymmärtämään, että esim. kotityöt kuuluvat molemmille, ja etten voi koko ajan klukea hänen perässään keräämässä likaisia sukkia, ja joka puolelle jätettyjä vaatteita. Hänen lapsuuden kodissaan kun "ei ollut niin tarkkaa", että vaatteet olisivat siististi kaapissa tai edes tuolilla.

    • ei!

      Mutta toisaalta ymmärrän myös se että se vituttaa jos toiselle on tullut kaikki aina tarjottimella ja
      itse on saanut pienen osan jostakin sen kaikkein vaikeimman kautta.
      Kyllä mua ainakin vituttaa se että ei oo rahaa ja mikään ei koskaan onnistu.
      Aina pitää tulla takaiskuja jokaisessa asiassa että saisi edes pienen siivun välillä jotakin hyvääkin.
      MUTTA
      Se ei edellytä siltikään kostamaan tätä rakkaalleen. Se oma rakas on tuskin syyllinen siihen että
      elämä potkii lujaa päähän.
      Vaikka yleensä puhutaan että "kyllä mä sen vielä koulutan" mutta jos se minun suustani kuuluu
      on se vain leikkiä.
      Kannattaa ottaa asia puheeksi, rauhallisessa ympäristössä. Ilman kiireitä ja kireitä hermoja.
      Kyllä se siitä, kerro omista tunteistasi ja miten koet tämän tilanteen.
      Ei ole sinun syys jos jollakin menee huonosti ja jollakin taas vähän paremmin.
      Toivottavasti asias elviää. :)

      • ???

        Olisikohan tämäkin puoliso tullut aiemmassa suhteessa petetyksi tai eron kokenut niin että haluaa olla varovainen raha-asioissa.Ei se kyllä mieltä ylennä jos työllään on jotain saanut koottua ja sitten kaikki hajoaa ja samalla menettää vielä puolet omaisuudestaan.Ei varmaankaan tässä ap:n tapauksessa,mutta näin on monelle käynyt.

    • Mutta...

      Mielestäni puoliso ei ole koira ja puolisoa ei kouluteta. Ja aikuisen ihmisen pitäisi itse haluta muuttua, ei toista voi muuttaa. Ja miksi pitäisi muuttaa? Pitäisi ottaa itselle sopiva kumppani eikä sellaista, josta kouluttaa sopivan. Ja ainahan voi esittää toivomuksia toiselle, että haluaisin että tekisit näin tms. Asioista voi keskustella, eikä "pakkokouluttaa". Toisaalta ei ole oikein, että toisesta pitää huolehtia jatkuvasti ja ymmärrän toisaalta, että joskus tekisi mieli jättää jotain tekemättä, että toinen oppisi. Jos sanominen ei auta, tai toinen on välinpitämätön.

      Mitä tulee asunnon myymiseen, niin mikään pakko ei toisen ole maksaa enemmän kuin puolet yhteisestä asunnosta vaikka hänellä olisikin asunto olemassa tai muutoin enemmän rahaa. Omilla rahoillaan saa tehdä mitä tykkää. Mutta, että sen tekee vain "koulutusmielessä", on toinen juttu. Ehkä voisit tarjoutua maksamaan vuokraa asumisesta, jos asut toisen omistamassa (maksamassa) asunnossa? Niin jotkut tekevät.

      "Jos rakastaa, haluaa toiselle hyvää ja on valmis ottamaan myös riskejä tulevaisuuden ja yhteisen hyvän nimissä." Kertoisitko tarkemmin mitä tuo teidän tapauksessa tarkoittaa? Millaista hyvää pitäisi tehdä ja millaista riskiä kumppanisi pitäisi ottaa?

    • prshtntdllss

      Parisuhteen todellisuus:
      Et voi muuttaa minua - sitä saat mitä näät.
      En voi muuttaa sinua - sitä saan mitä nään.
      Kaikki yritykseni muuttaa toista ihmistä johonkin tiettyyn haluamaani suuntaan ovat turhia.
      Kaikki ajatukseni siitä, mikä on sinulle hyväksi, tai pahaksi, ovat juuri sitä: omia ajatuksiani, omia kuvitelmiani, omia tulkintojani.
      En voi milloinkaan tietää sataprosenttisen varmasti mitä seuraamuksia valinnoillani on. Voin kuitenkin pyrkiä olemaan itselleni rehellinen.
      Elän sen kanssa mitä on.
      Parisuhteeni on juuri sellainen mitä on.
      Parisuhteeni kestää juuri niin kauan kuin kestää, eikä sen todellisuudessa kuulu kestää sen kauemmin, kuin mitä se todellisuudessa kestää.

    • realismia3

      Vanhan miehen puhetta: "Yritin 50 vuotta muuttaa vaimoani", enpä ole eläessäni tehnyt kosklaan niin turhaa työtä, ei muuttunut. Aloitin muutoksen itsestäni ja tuloksia alkoi syntyä!

    • madame.Alexandra.F

      Tää on ääriesimerkki, mutta vastaavaa voisit tehdä jos matkisit miehesi menettelytapoja.

      Uhoaisit miehelles kuinka h-vetin vaikeeta on olla raskaana ja synnyttää ja että maailmassa on jo niin paljon orpolapsia otettaviksi että saa mies luvan oppia rakastamaan vierasta lasta kun on liikaa oma äiti lellinyt ja isäkin piiskatta kasvattunut. Vaadit adoptiota vaikka vartalon hyvännäköisyyden säilyttämisen syyllä ja vaikka millä syyllä, maailman ylikansoitus on tehokas fakta, jolle narsistikaan ei mitään voi. (Paitsi kyrpiintyä)

      Jos miehesi pyrkii sua 'kouluttamaan' niin se on kertakaikkiaan todella paha merkki.

      Mieti, toimiiko miehesi ajattelutasolla samantapaisesti kuin esimerkissä; sinua ja kokemuksiasi elämässä vähätellen, ei-toivottuja luonteenpiirteitäsi mitätöiden, sitten kertoen/ NEUVOEN kuinka 'kehityt' ihmisenä (hänen toivomaansa suuntaan, minkä hän jättää luonnollisestikin mainitsematta). Käyttäätyykö mies hyökkäävästi jos olet eri mieltä asiasta?

      Toi että sun pitäisi jatkuvasti olla varpaillasi sen suhteen mitä on JÄTETTY tekemättä ja MIKÄ SUN PITÄISI huomata/tehdä on siis...ei helvetti...muistuttaa niin elävästi mun exästä että neuvon sua todella varovaisuuteen; mitä enemmän menet miehen mielen mukaisesti, sitä vähemmän sulle jää enää mitään mitä elämäksi ja yksilön oikeudeksi valita itselleen parhaat vaihtoehdot kutsutaan...ja kysehän ei enää siinä vaiheessa ole kompromisseista, koska ns. kompromissit teet VAIN sinä, ei miehesi.

      Naisen matka 'kuningattaresta kynnysmatoksi' voi olla yllättävän lyhyt.

    • IM

      Ilmaiset asian puutteellisesti. Onko koulutus sitä, että sinä yksin joudut maksamaan asuntolainan?. Jos mies maksaa oman osansa, ei hänen ole pakko myydä entistä asuntoaan, jos rahaa maksamiseen on. Mutta molempien pitää maksaa oma osuutensa, se on aivan selvä, jos kerran yhteisesti omistetaankin. Älä tässä anna periksi. Muutoin mies vie sinulta kaiken.

    • toiminnan nainen

      no ei tosiaankaan kuulu "kouluttaa" missään suhteessa.neuvot ja opastukset joskus mielletään(erään tuttavan mies sanoi)kouluttavansa vaimoaan näillä eväillä.sanoi vielä että kun tarpeeksi kouluttaa vaimoaan saa tästä mieleisensä.parisuhteessa toinen voi toista olla heikompi,silloin on vain hyväksyttävä tämä seikka.minkä toinen ei osaa tai jaksa tehdä,kuuluu se sitten sille toiselle tehtäväksi joka sen osaa.vakka kantensa valitsee-kuuluu vanha sanonta.eihän sellaisessa suhteessa ole mitään järkeä jos toinen tahalleen jättää jonkun asian tekemättä jotta toinen oppisi tekemään sen.voihan olla ettei toinen edes huomaa sitä asiaa.miten sitten selität kun asia tulee ajankohtaiseksi?meinaatko että toinen osaa lukea sinua ilman että sanot hänelle mitään?empä usko.aika narsistinen ajatusmaailma tuntuu olevan.tuo suhde on kaukana tasa-arvoisuudesta ja kunnioituksesta.anna hänen etsiä itselleen uusi kavaljeeri jota voi "kouluttaa"mieleisensä mukaiseksi ja joka osaa lukea häntä!!suhteenne ei toimi kyllä ollenkaan.

    • 30 vuotta

      ja vieläkään se ei osaa tiskata kunnolla ja imurointiki on sellasta rääpimistä, mutta enpä oo viittiny sannoo mittään kun se on muuten sellanen mukiin menevä. Ja ei ole tarttenu tapella.

      • !!!!

        Kiva kuulla onnellisesta liitosta.30-vuotta on pitkä aika.Onnea myös jatkoon!

    • nainen_30

      Tommonen "kouluttaminen" ja vielä tommosessa asiassa kertoo siitä, että katsoo kumppaniaan alaspäin. Se ei kuulu tasavertaiseen parisuhteeseen.

      Pistää oikein vihaksi!!!

      Oletko ap edes varma, että puolisollasi on mitään asuntoa? Kuulostaa sen verran järjettömältä, että pistää oikein hälytyskellot soimaan! Melkein väittäisin, ettei sillä toisella mitään omistusasuntoa edes ole ja toi on joku veruke/juoni päästä siipeilemään.

      • eitiiäei

        :) On kyllä omistusasunto. Olen vieraillut kyseiseisessä asunnonnossa useaan otteeseen. Ja asunto on kuin onkin nyt myynnissä. Asiat on saatu puhuttua ja selvitettyä. Toivon, että näiden alun hankaluuksien jälkeen saamme elää sitäkin seesteisempää yhteiselämää tulevaisuudessa.

        Siihen, mihin toinen aikoo asunnosta saamansa varat sijoittaa, en aio ottaa kantaa, koska -kuten olen alun alkaenkin sanonut- kyse ei ole missään vaiheessa ollut rahasta, vaan siitä, miten parisuhteessa kohdellaan toista ja millä perusteella.

      • Ihmettelen...

        Vainoamista! Kuvaat aika hyvin sen salkavaluuden ja petollisuuden mihin vainoharhaisuus perustunee?
        Naiset jos ketkä ovat avioliitoissa "keksineet" tämän taloudellisen hyväksikäytön juuri tuolla liiveihin uimisella, miehen omaisuuteen sekä työntulokseen. Naiset ovat hakeneet kaikin voimin tätä kuuluisaa "tasa-arvoa" todellakin kytkemällä itsensä toisen omaisuuteen ja tämän vanhentuneen avioliittolain avulla nimen omaan alistaneet valtavan määrän miehiä. Koska rakastaminen tulisi tosiaan perustua toisen työn ja tekemisen sekä omaisuuden kunnioittamiseen sillä mies ja isä käyttää varansa perheen hyväksi ilman kiristystäkin. Nyt vain näyttää olevan tärkeintä heti alusta pitäen välttää avioehto ja keinotella itsensä ns: omaitajaksi kaikkeen mikä miehellä on jo ollutkin ennen. Samaa voi yksilötasolla tapahtua toisinkin päin.

        Järjetöntä ei todellakaan ole jos ei asuntoaan myy ja lahjoita sitä aviopuolisokokelaalle! Vaan yhteinen ja nimen omaan puolittaminen (niinkuin avioliittoomaisuus taistelut aloitetaan) tulisi todellakin tehdä alustapitäen ja kustantaa nin velat kuin kulutkin puoliksi. Muuta keinoa ei ole säilyttää työnsätulos avioliitoissa.

        Tämän on ajaneet naiset "tasa-arvon " nimissä ja asiahan on aivan jotain muuta.

    • rose18

      juu kyllä minusta niin voi tehä.. jos se on parempi suunta yleiskatsomuksena..
      esim. viinan jätättää alkoholistilta.
      ohjaaminen ei ole paha asia, ei ollenkaan tai opettaminen.
      minusta se on parisuhteen oma asia, miten toisen kanssa elää..
      toiset rajottaa, toiset ei ja kolmannet hyväksyy peräti muitten naiminen parisuhteessa.
      yleensä jos toinen osapuoli ei halua, niin tuleehan se aika hyvin selväksi toiselle.

      • ruma kun apina

        Jos tissit ja perse alkaa roikkumaan on ehdottomasti tilattava hänelle,kyseinen hoitokuuri joka auttaa riippuviin rintoihin ja läskiperseeseen.

      • rose18
        ruma kun apina kirjoitti:

        Jos tissit ja perse alkaa roikkumaan on ehdottomasti tilattava hänelle,kyseinen hoitokuuri joka auttaa riippuviin rintoihin ja läskiperseeseen.

        mutta liikuntaa yhessä ..
        mikäs siinä jos tahtonee, kiinteytystä.. 8D


        mutta vanhempana on luonnollista jos alkanee riippumaan..

      • että mitä
        rose18 kirjoitti:

        mutta liikuntaa yhessä ..
        mikäs siinä jos tahtonee, kiinteytystä.. 8D


        mutta vanhempana on luonnollista jos alkanee riippumaan..

        Niin ne läskit riippuu miehilläkin,eikä ole mitään mukaavaa katseltavaa.Niin että katsokaapa miehet ensin peiliin ja vasta sitten naisten läskejä.

    • kollofaani

      Mitä tarkoittaa ap ?
      mp käytän lyhenteenä sanasta mielipide.
      Kelpaako muille?

      Kertoisko joku viisas miten tollasen alkukysymyksen voi kirjoittaa pitääkö olla rekisteröitynyt käyttäjä?
      Yritin rekisteröityä eilen mutta säännöissä luki jotain jos ei maksa laskua niin poistetaan.
      Mikä ihmeen maksu? Mitä tällanen maksaa?

      Olen ihan uusi mp-vaikuttaja

    • zouka

      Mikäli koulutetaan, koulutetaan vain itseään. Kouluttaminenkin on vain sana mutta sanana ja sen tarkoituksena hyvin hassu. Sen tilalle voisi laittaa sana, kehittyminen. Mitäpä jos unohdatte kokonaan sen "kouluttamisen" ja alatte kehittämään itseänne mieluiten kuin sitä toista. Kaikki lähtee omasta itsestä. Jos näette jotain vikaa toisessa ja alatte arvostella sitä, voitte olla aivan varmoja, että se sama vika on jollain tavalla myös itsellänne. Sama kuin arvostelisitte ja haukkuisitte omaa peilikuvaanne.

      Parisuhteessa, myös elämässä jokainen meistä on toisillemme opettajia aina jollain tavalla. Se ei tarkoita mitään kouluttamista. Jopa täysin vieras ihminen sinulle voi opettaa jotain, ihan vaikka vastaantuleva ihminen. Parisuhteessa se "laiskempi" tai "toivoton" osapuoli voi opettaa todella tärkeitäkin asioita teille joista kannattaa olla kiitollinen.

      Ongelma ei ikinä ole raha-asiat, asunto-ongelmat, toisen käyttäytyminen ja tavat, kysymys on miten te itse suhtaudutte ja asennoidutte näihin sekä kaikkiin muihin asioihin ja ihmisiin.

      Kaikki lähtee teistä itsestänne, aloittakaa siitä, ennenkuin edes miettisitte yrittää muuttaa teidän kehon ulkopuolella olevia asioita, erityisesti ihmisiä.

    • 33

      "Esimerkkitilanteena vaikka se, että toinen jättää asuntonsa myymättä, kun tarkoitus oli sijoittaa rahat yhteiseen asuntoon, vain siksi, että on sitä mieltä, että toinen on saanut elämässään asioita liian helpolla."

      Mitä ihmeen sekoilua, tämä on taas tätä naisten (oletan) tulkintaa asioista. Ei kukaan jätä asuntoaan myymättä sen takia että haluaisi "kouluttaa" toista rahan arvon tuntemisessa, vaan sen takia että haluaa säilyttää sen sijoitusasuntona (ja nyt olet siis onnistunut huonolla omatunnolla ja syyllistämisellä painostamaan miehen myymään asuntonsa, onnittelut!). Eri asia jos tuon on kiukuissaan maininnut yhtenä syynä tuon että "toinen on saanut asioita liian helpolla" vastauksena asian jatkuvaan tivaamiseen. Sillä ei ole mitään rajaa miten pikkusieluisina naiset miehiä pitävät, varmaan vähintään yhtä pikkusieluisina mitä itse ovat kuitenkin. Naisellehan on myös maailman isoin juttu jos mies jättää kerran roskat viemättä, mutta sitten itse ei voi katsoa peiliin jos nainen itse jättää niin paljon asioita tekemättä että mies joutuu alkaa naisen mielestä "kouluttamaan" sillä ettei itsekään tee niitä laiminlyötyjä juttuja.

      • hepskukkuuh

        Sen huomaa näemmä miten joillakin on lähellä "sydäntä" tämmöinen juttu. Tuollainen yleistäminen kertoo ihmisellä olevan ehkä vaikeuksia omassa elämässään tulkita mahdollista suhdettaan toiseen sukupuoleen, suhdetta toisiin ihmisiin. Jotkut asiat ovat hyvin herkkiä toisille ja tässä tarkoitan että ihminen on joutunut kokemaan ehkä sättimistä kyseisestä hommasta, jonka jälkeen se on pakko purkaa jossain neutraalissa paikassa, kuten S24:ssa.

      • 33

        Minun korvaani kuulostaa siltä että aloittaja voi täysin mahdollisesti olla itse narsisti pahinta laatua, mutta kuten moni on sanonut niin oli kyllä aloitusviestissä niin sekava ja puutteellinen selitys että voin olla täysin väärässäkin, ehkä hän on vain huono selittämään asioita.

    • nuorityar

      Toista ei kuulu muuttaa mieleisekseen. Jos ei kelpaa omana itsenään niin sitten kannattaa harkita suhteen lopettamista tai hyväksyä sellaisenaan kuin on. Erilaisuus on rikkaus eikä sitä parane lähteä karsimaan pois

    • Mustat silmät

      Kuulostaa pahalta tuo sinun viestisi.Minun korvaan särähti suo sana "kouluttaa " .Minulla oli mies joka "koulutti"
      minua kirveen,haulikon ja nyrkkien kanssa.
      Jos sinusta nyt tuntuu tuollaiselta,niin jätä koko mies ,ei siitä ainakaan parane.

    • yx ex oppilas

      En asuis tollasen ^^kouluttajan^^ kans päivääkään,asioista pitää pystyä juttelemaan,ja sopimaan ilman koulutustaki, mun mielestä avio/avoliitossa puoliskot ovat tasaarvoisia,ja tasaveroisia aikuisia ihmisiä,ei siinä toinen voi eikä saa ruveta kouluttajaksi. Hävytöntä.
      Itse asuin tollasen kouluttajan kans kymmenen vuotta. Erosta on nyt toiset kymmenen vuotta,enkä vieläkään ole täysin toipunu.
      Sanoisin että lähde,ennenku se kouluttaja vie sulta kaiken,koska se koulutus ei varmasti jää yksin rahaasioihin,hän keksii myöhemmin jotain muuta asiaa mikä pitää opettaa, ja entä sitten jos oppi ei mene tarpeeksi nopeesti perille, no meillä otettiin nyrkit avuksi,

    • oppirahat maksanut

      olen samaa mieltä. parisuhteen muodostamisen ehdoton edellytys on, että molemmat osapuolet hyväksyvät toisensa sellaisena kuin on.
      toinen edellytys on, että puoliso on tärkeysjärjestyksessä nro 1.
      jos näin ei ole, on turha yrittää olla yhdessä.

      • KiiltäväBemari

        Totta. Minun tulee olla puolisolle se numero yksi ja puoliso saavuttaa oman ykkösijansa tekemällä ne asiat joita häneltä vaadin. Aiempi vaimoni pesi autoni kahdenviikon välein, joten uusi ykkösija vaatii pesun kerran viikossa. Tätä ei eukko aina tunnu ymmärtävän.

    • uusia temppuja

      Valitettavasti - yleensä ottaen kouluttaminen on turhaa tai sen yrittäminen. Aloittajan tilanne on jotenkin omituinen, en oikein tajua kuten ei moni muukaan.

      • 25 vuoden kokemus

        Kun tarpeeksi nalkuttaa, niin kyllä puoliso oppii.

      • oppikaa yhdessä
        25 vuoden kokemus kirjoitti:

        Kun tarpeeksi nalkuttaa, niin kyllä puoliso oppii.

        Moni myös haluaa muuttaa tapansa kun löytää oikean kumppanin. Kun kaksi vierasta kohtaa ja muuttaa vielä samaan asuntoon,on molemmilla sopeutumista toisen tapoihin.Ei ole väärin jos keskustelee asiasta mikä häiritsee toisessa koska vain siten saat estettyä ettei heti alkuunsa ala ärsyttämään joku asia tai teko joka on helposti muutettavissa.Puhumattomuus tekee eroja kaikista nopeimmin.Ei nalkuttamalla vaan keskustelemalla,koska kaikissa meissä on vikoja ja teemme virheitä.

      • fröpelikin
        25 vuoden kokemus kirjoitti:

        Kun tarpeeksi nalkuttaa, niin kyllä puoliso oppii.

        Kunhan vain elävänä ja kuulevana pysyi.

    • Mää Vaa

      Pakko jos ei muuten ole mieluinen.

      Tai sitten potkaistaan pihalle.

      Kumpi ompi parempi?

    • kaiken kokenut

      Oletko tullut ajatelleksi, etta parisuhteessa on tarkeinta rakkauden ohella myos vastuun ottaminen seka itsestaan etta toisesta. Toiselle todella haluaa hyvaa, mutta eiko ole oikein etta vastaat siihen olemalla myos hyva ja antamalla siita ainakin saman verran hyvaa ja rakkautta takaisin, jopa enemmankin. Rakkaussuhteessa pitaa olla tasapuolisuutta, liian riippuvainen ja tarvitseva muodostuu toiselle riippakiveksi. Kesakustelkaa ja ota vastuu jos han niin tasapuolisuuden nimissa haluaa.

      Kypsaan suhteeseen tarvitaan kaksi toisiaan arvostavaa ihmista.

    • tarfe

      Kuullostaa lapselliselta. Kun rakastetaan ei moisia "valtataisteluja/koulutuksia" esiinny

      • Hah !

        Tähän et usko itsekään. Mitä "rakastetaan" ? Jotain syömistä ? Parisuhteissa on no. kyse vallasta, 'rakatetaan' niissä tai ei. Niissä kuka milläkin lailla pipi vain koettaa parantaa omia elinolosuhteitaan. Ja se siitä.

    • kokemusta on

      Tottakai miehiä pitää kouluttaa, jos on tarvis, ja myös naisia, joskaan toi koulutus sanana ei välttämättä ole sitä, mitä parisuhteessa tapahtuu, mutta kyllä, voin sanoa pari kertaa naimisissa olleena, että kyllä niitä miehiä pitää kouluttaa, jotta joku seur. saa niistä hyvän miehen, kun mulle on sattunut ainakin sellaisia aloitekyvyttömiä, talousasioista täysin pihalla olevia, käyttäytymishäiriöisiä ym. miehiä, ja ne on pitänyt kasvattaa, kun äitit eivät ole sitä aikanaan tehnyt. Miesten pitäisi olla huomaavaisia naisia kohtaan, ja muutoinkin luopua omaan napaan tuijottamisesta, parisuhteessa on kyse jakamisesta, eikä nainen ole mikään miehen orja, niinkuin jotkut olettavat. Jatkakaa naiset miesten kasvattamistyötä, joka on jäänyt näiden tyyppien vanhemmilta puolitiehen, sitten joutuu parisuhteessta toinen osapuoli kärsimään näistä pilalle hemmotelluista äidin pikkupojista ja miksei tytöistäkin, voi hellan lettas sentään, että pitäs kotonakin johonkin osallistua, tai nainen olettaa, että mies tekee kaiken (näitäkin löytyy).

    • mksjafdkasj

      Olettea ilmeisesti avopari? Ihmettelenkin miksi asunnon myynti askarruttaa sinua? Avioliitonkin aikana puolisoiden omaisuudet ovat heidän omiaan ja niitä sovitellaan vasta eron yhteydessä. Kumppanillasi on oikeus pitää asuntonsa myymättä ja vaikka se ei olisi vuokralla hyvällä paikalla se säilyttää arvonsa paremmin kuin pankissa. Jos kultasi on sinulle tärkeä olet iloinen, että hänellä on mahdollinen turva muutoksien suhteen. Jos menette naimisiin suosittelen avioehtoa oot sen verran epävarma, ettei auta riskeerata omaisuuden uusjakoa.

      • tuleemitätullakseen

        Olen avioliitossa mieheni kanssa, joka on maksanut asuntomme velan yksin, eli on ansainnut rehellisellä työllä palkkansa ja pääasiallisesti elättänyt koko perheemme minua ja lapsia myöten. Lapsemme ovat jo aikuisia ja omillaan.
        Minä olen jättäytynyt kotirouvaksi ja en aiokaan enää työelämään mukaan. Olen oman osuuteni suorittanut lapsien kasvatuksen suhteen, ja mieheni ja oman hyvinvointimme eteen jatkan tehtävääni niin kauan kunnes kuolema tai avioero erottaa. Meillä ei ole avioehtoa, eikä me sillä mitään tehtäisikään, paitsi tietysti jos parisuhteemme päättyisi avioeroon, joutuisimme jakamaan omaisuutemme mulle-sulle-periaatteella. Asuntomme joutuisimme myymään ja jakamaan siitä saadut tulot keskenämme. Että eihän siinä sitten muuta.

      • tuleemitätullakseen
        tuleemitätullakseen kirjoitti:

        Olen avioliitossa mieheni kanssa, joka on maksanut asuntomme velan yksin, eli on ansainnut rehellisellä työllä palkkansa ja pääasiallisesti elättänyt koko perheemme minua ja lapsia myöten. Lapsemme ovat jo aikuisia ja omillaan.
        Minä olen jättäytynyt kotirouvaksi ja en aiokaan enää työelämään mukaan. Olen oman osuuteni suorittanut lapsien kasvatuksen suhteen, ja mieheni ja oman hyvinvointimme eteen jatkan tehtävääni niin kauan kunnes kuolema tai avioero erottaa. Meillä ei ole avioehtoa, eikä me sillä mitään tehtäisikään, paitsi tietysti jos parisuhteemme päättyisi avioeroon, joutuisimme jakamaan omaisuutemme mulle-sulle-periaatteella. Asuntomme joutuisimme myymään ja jakamaan siitä saadut tulot keskenämme. Että eihän siinä sitten muuta.

        edelliseen viitaten, olemme menneet yhteen RAKKAUDESTA, emme RAHAA JA OMAISUUKSIA AJATELLEN.

      • "Koirankouluttaja"
        tuleemitätullakseen kirjoitti:

        Olen avioliitossa mieheni kanssa, joka on maksanut asuntomme velan yksin, eli on ansainnut rehellisellä työllä palkkansa ja pääasiallisesti elättänyt koko perheemme minua ja lapsia myöten. Lapsemme ovat jo aikuisia ja omillaan.
        Minä olen jättäytynyt kotirouvaksi ja en aiokaan enää työelämään mukaan. Olen oman osuuteni suorittanut lapsien kasvatuksen suhteen, ja mieheni ja oman hyvinvointimme eteen jatkan tehtävääni niin kauan kunnes kuolema tai avioero erottaa. Meillä ei ole avioehtoa, eikä me sillä mitään tehtäisikään, paitsi tietysti jos parisuhteemme päättyisi avioeroon, joutuisimme jakamaan omaisuutemme mulle-sulle-periaatteella. Asuntomme joutuisimme myymään ja jakamaan siitä saadut tulot keskenämme. Että eihän siinä sitten muuta.

        Ihan koko elämä menee kouluttaessa. Ne asiat,mitä ei nuorena ole huomannut opettaa,on vanhana todella vaikea opettaa,eihän vanha koirakaan enää meinaa oppia istumaan käskystä.

      • Opetusta opetusta
        "Koirankouluttaja" kirjoitti:

        Ihan koko elämä menee kouluttaessa. Ne asiat,mitä ei nuorena ole huomannut opettaa,on vanhana todella vaikea opettaa,eihän vanha koirakaan enää meinaa oppia istumaan käskystä.

        Kyllä vanhakin koira temppuja oppii. Minä koulutin mummolan 12-vuotiaan pystykorvauroksen 8-vuotiaana istumaan, hyppäämään esteen yli, antamaan tassua, menemään maahan, haukkumaan käskystä jne. Se oli vielä ensimmäinen kouluttamani koira. Koira oli vielä ylipainoinenkin. Koira lopetettiin sitten 18-vuotiaana, kun se oli sokea.

        Kyllä vanha läski koirakin temppuja oppii.

        Ja eräs yli 80-vuotias mummo suoritti lukion ja sai valkolakin.

    • nainen.

      Ei ole kaikki ok asiassa. Jonkinlaiset hälytyskellot soi. Ei tarvitse hyväksyä outoja koulutuksia todellakaan.. ainakaan tässä tapauksessa varsinkaan.

      Ja miksi henkilön mielestä muilla pitäisi olla "vaikeaa"? Yleensähän toivoo muille helpompaa, on tää elämä senverran vaikeaa useille.

    • Ehkä ei

      Joitakin asioita kyllä, esimerkiksi se että laittaa oven kiinni autosta kun sen jättää parkkipaikalle, ei siis sepposen selälleen, sammuttaa valot lähtiessään ja ei metelöi kello 22 jälkeen. Älä sano että ne on itsestäänselvyyksiä, on nähty ettei joillekin ole.

    • samapa tuo

      Tuttavani on kouluttanut avopuolisoaan jo kuudetta vuotta.Tuloksena on se, että naisesta on tullut erinomainen näyttelijä.Miehelleen esittää olevansa ihannepuoliso ja tuttavilleen puhuu miehestään seläntakana pelkkää paskaa.

      • pekka49

        Voihan sitä alkaa kouluttaan, ei sitä missään laissa ainakaan sanota, että ei saa.
        Mutta juuri vähänennen kun se on oppinut se häipyy, heheh

      • mievaan-65
        pekka49 kirjoitti:

        Voihan sitä alkaa kouluttaan, ei sitä missään laissa ainakaan sanota, että ei saa.
        Mutta juuri vähänennen kun se on oppinut se häipyy, heheh

        jaetaan kaikki tasaisesti,hyväksytään se mitä toinen on ja annetaan arvoa sille mitä toinen osaa,neuvotellen ja jakamalla hyvä tulee...ei ketään voi kouluttaa mihinkään,sitä kasvaa yhdessä tai sitten ei,luonnehäiriöiset koittaa aina muuttaa toista,ei tervettä...meil sille et velat ja omaisuus kaik puoliks,kaik rahat yhteisiä,jos toiselta loppuu,toinen jatkaa...eikä mitään onkelmia ollut..ei toista saa muuttaa avioliitossa...jokaisella vapaus olla ihan oma ittensä..; )

      • bikerbitch-65
        mievaan-65 kirjoitti:

        jaetaan kaikki tasaisesti,hyväksytään se mitä toinen on ja annetaan arvoa sille mitä toinen osaa,neuvotellen ja jakamalla hyvä tulee...ei ketään voi kouluttaa mihinkään,sitä kasvaa yhdessä tai sitten ei,luonnehäiriöiset koittaa aina muuttaa toista,ei tervettä...meil sille et velat ja omaisuus kaik puoliks,kaik rahat yhteisiä,jos toiselta loppuu,toinen jatkaa...eikä mitään onkelmia ollut..ei toista saa muuttaa avioliitossa...jokaisella vapaus olla ihan oma ittensä..; )

        narsisteilla tapana kouluttaa

    • koulitti joskus

      Ensin yrittää kouluttaa tuollatavoin ja mitähän sitten seuraavaksi. Tuollaisilla ihmisillä on aina jotain sanomista toisen tekemisistä tai tekemättäjättämisistä. Omalta kohdaltani voin kertoa, että tilanne pahenee vain vuosien myötä. Oletko sitten enää itsenäinen ihminen. Minä en suostunut "koulutukseen" ja sain kyllä tuntea sen nahoissani. Nyt olen eronnut ja osaa kyllä elää itsenäistä elämää. Mieti tarkkaan tulevaisuuttasi. Tsemppiä ja aurinkoisia kevätpäiviä.

    • pulitiikkaa

      ...ja pitääkin..Useimmat naiseni on olleet monessa asiassa vailla elämän-ja minun kouluani..Etenkin seksissä..
      Ja kokkailuissa,siivouksissa((( Nainen ei saa imuroida esim.silloin kun mies katsoo lätkää tv.sta!!!!))))

      • Prkl !

        Ja mistähän kohtaa pimeää keskiaikaa olet kotoisin ?

    • Hanskakouluttaja

      Isännän satanenkin emännän kuuskymppinen tosielämässäkin!

      • Hippu...

        Näköjään vastaajasi eivät tajunneet jutun pointtia. Parisuhde ei ole toisen kouluttamista varten vaan ihan muuta varten. *koulutaminen* on ns. narsistin tapa ohjailla toista mieltymystensä mukaiseksi.Olipa kysymys rahasta ja sen valalnkäytöstä tai muusta kotiin liittyvistä töistä.
        Kannattaa miettiä onko järkevää yhteistä pesää jakaa sellaisen kanssa jonka tarkoituksena on vain omien tarpeidensä tyydytäminen ja käskyttää toista. Kunnioituksen pitää olla molemminpuoleista

      • Siskotar
        Hippu... kirjoitti:

        Näköjään vastaajasi eivät tajunneet jutun pointtia. Parisuhde ei ole toisen kouluttamista varten vaan ihan muuta varten. *koulutaminen* on ns. narsistin tapa ohjailla toista mieltymystensä mukaiseksi.Olipa kysymys rahasta ja sen valalnkäytöstä tai muusta kotiin liittyvistä töistä.
        Kannattaa miettiä onko järkevää yhteistä pesää jakaa sellaisen kanssa jonka tarkoituksena on vain omien tarpeidensä tyydytäminen ja käskyttää toista. Kunnioituksen pitää olla molemminpuoleista

        Narsismi on tietty yksi säei tässä aiheessa. Toinen voisi olla sitoutumisen pelko. Eli halutaan pitää "ovi" auki ja se asunto siellä jossain - varalla. Itse luotin sokeasti toiseen ja niin vain kävi että avioeron myötä meni se omakin asunto alta. Tai ne rahat.

        "Koulutus" on ihan hupelihommaa eikä sellaista tehdä tasa-arvoisissa kumppanuussuhteissa. Jos toinen haluaa pitää asunnon, niin miksi ei sitten voi tehdä avioehtoa. Ei se ole mikään todiste rakkaudesta, että luopuu yhteiseksi hyväksi omaisuudestaan - ainakaan nykymaailmassa. Ennen saattoi olla toisin.

        Pähkäilkää nyt ihan rauhassa ensiksi sitä omaa suhdettanne ennen kuin alatte tekemään mitään suurempia suunnitelmia. Rakkaus ei vaadi jne....jos Raamatun sanaa muistellaan. Vara ei silti venettä kaada, eli jos ostatte yhteisen asunnon niin pitäkää huoli siitä, että lakimies on tarkistanut asian oikeellisuuden ja että tasa-arvo toteutuu.

      • rakastettu&rakastava
        Hippu... kirjoitti:

        Näköjään vastaajasi eivät tajunneet jutun pointtia. Parisuhde ei ole toisen kouluttamista varten vaan ihan muuta varten. *koulutaminen* on ns. narsistin tapa ohjailla toista mieltymystensä mukaiseksi.Olipa kysymys rahasta ja sen valalnkäytöstä tai muusta kotiin liittyvistä töistä.
        Kannattaa miettiä onko järkevää yhteistä pesää jakaa sellaisen kanssa jonka tarkoituksena on vain omien tarpeidensä tyydytäminen ja käskyttää toista. Kunnioituksen pitää olla molemminpuoleista

        Oot ihan oikeassa että jos siinä puolisossa on jotain kouluttamista mitä ei osaa arvostaa ni sitten pitää lähteä ja antaa sen puolison löytää sellanen joka raskastaa sellaisenaa eikä halua muuttaa. Jos muuttaa niinkuin itse aiemmin tein saa vaan tylsän suhteen kun puoliso kadottaa lopulta itsensä ja jää tossun alle. ÄLKÄÄ KOSKAAN TEHKÖ NIIN JOS KERRAN TOISTA RAKASTATTE! Minun motto: JOS EI RAKKAUS TUNNU, LÄHDE. Kyllä se oikea minun eteen myöhemmin tuli :)

      • YksinKaksin
        Siskotar kirjoitti:

        Narsismi on tietty yksi säei tässä aiheessa. Toinen voisi olla sitoutumisen pelko. Eli halutaan pitää "ovi" auki ja se asunto siellä jossain - varalla. Itse luotin sokeasti toiseen ja niin vain kävi että avioeron myötä meni se omakin asunto alta. Tai ne rahat.

        "Koulutus" on ihan hupelihommaa eikä sellaista tehdä tasa-arvoisissa kumppanuussuhteissa. Jos toinen haluaa pitää asunnon, niin miksi ei sitten voi tehdä avioehtoa. Ei se ole mikään todiste rakkaudesta, että luopuu yhteiseksi hyväksi omaisuudestaan - ainakaan nykymaailmassa. Ennen saattoi olla toisin.

        Pähkäilkää nyt ihan rauhassa ensiksi sitä omaa suhdettanne ennen kuin alatte tekemään mitään suurempia suunnitelmia. Rakkaus ei vaadi jne....jos Raamatun sanaa muistellaan. Vara ei silti venettä kaada, eli jos ostatte yhteisen asunnon niin pitäkää huoli siitä, että lakimies on tarkistanut asian oikeellisuuden ja että tasa-arvo toteutuu.

        Mitenkä toisen puoliskon rahat tai muu omaisuus pitäisi jakaa rakkaudessa?Mitä rakkaus tekee toisen rahoilla?Mielestäni on aivan oikein,että avio- tai avopuolisot sekä rekisteröityneen parisuhteen henkilöt pitävät omaisuutensa omanaan koko elämänsä ajan.Miksi aikuisen pitäisi automaattisesti antaa omaisuutensa yhteiseen talouteen,kun niin usein liitot vielä nykyaikana päättyvät eroon?Olisi paljon selvempää,jos todellakin yhdessä asuessakin omaisuus pysyisi yksilöllä itsellään hallussa ja vasta yhdessä hankittu omaisuus,palkat ja muu varallisuus olisivat yhteistä.

        Lapset perivät molemmat vanhempansa ja lapsilleen myös molemmat vanhemmat yleensä haluavat antaa lopulta kaiken. Rakkaus on aivan eri systeemi kuin raha ja vallanjako tilanteet.Jos kerran rakastaa toista ihmistä,niin mitään finassisotkuja ei edes mieti.Ei mieti edes ruuanlaitto tai siivousvuoroja,vaan rakastaa vain ja ainoastaan.Niitä arkihuolia voi pyrkiä yhdessä neuvottelemaan ja todellakin opettelemaan mitä toinen kanssani asuva ihminen minulta toivoo ja odottaa.

        Milloinkaan ei ole ollut tarkoitus kouluttaa toista ihmistä itselleen orjaksi ja nimittää sitä rakkaudeksi,jos on vailla apua kotitöihin,niin on parasta hoitaa nämä huolet siivous- ja vaatehuollon palveluilla ja käydä syömässä ulkona.Lastenhoito ongelmiakaan ei synny,kun yksin ei tarvitse lapsiakaan tehdä ja kouluttaa kenenkään palvelijoiksi.

      • redee
        rakastettu&rakastava kirjoitti:

        Oot ihan oikeassa että jos siinä puolisossa on jotain kouluttamista mitä ei osaa arvostaa ni sitten pitää lähteä ja antaa sen puolison löytää sellanen joka raskastaa sellaisenaa eikä halua muuttaa. Jos muuttaa niinkuin itse aiemmin tein saa vaan tylsän suhteen kun puoliso kadottaa lopulta itsensä ja jää tossun alle. ÄLKÄÄ KOSKAAN TEHKÖ NIIN JOS KERRAN TOISTA RAKASTATTE! Minun motto: JOS EI RAKKAUS TUNNU, LÄHDE. Kyllä se oikea minun eteen myöhemmin tuli :)

        Aivan "rakastettu&rakastava". En edes jaksanut lukea näitä kaikkea kun asian pitäisi olla itsestään selvä, tosis joitakin juttuja voidaan sopia puolison kanssa, niinkuin parisuhteessa muutenkin pitää puida asiat, mutta homma ei saa mennä liiallisuuksiin.
        Muuten tuleee jommalta kummalta elokuvistakin tuttu lause: Sä et ole enään se johon mä rakastuin

      • Tomppaxxxx
        rakastettu&rakastava kirjoitti:

        Oot ihan oikeassa että jos siinä puolisossa on jotain kouluttamista mitä ei osaa arvostaa ni sitten pitää lähteä ja antaa sen puolison löytää sellanen joka raskastaa sellaisenaa eikä halua muuttaa. Jos muuttaa niinkuin itse aiemmin tein saa vaan tylsän suhteen kun puoliso kadottaa lopulta itsensä ja jää tossun alle. ÄLKÄÄ KOSKAAN TEHKÖ NIIN JOS KERRAN TOISTA RAKASTATTE! Minun motto: JOS EI RAKKAUS TUNNU, LÄHDE. Kyllä se oikea minun eteen myöhemmin tuli :)

        Hommahan on päivänselvästi niin että miestäsi toki riepoo se että hän on maksanut omaa asuntoaan ja sinä olisit ehkä nyt saamassa siitä jotain hyötyä tekemättä mitään, olet ehkä tienannut yhtä hyvin mutta olet itse tuhlannut rahasi. Päivänselvä asia, mies varmaan haluaisi että te maksaisistte yhtä paljon ja omaisuus olisi yhteistä, tämäkin asia on ihan normaalia ihmisen käyttäytymistä, piste. Toki miehesi voi asian ilmaista ikävällä tavalla ja sinä pidät sitä ``kouluttamamisena`` koska olet tavallaan heikommassa asemassa ( taloudellisesti).

        Enpä ole juuri koskaan kuullut asiaa toisinpäin, niin että nainen olisi rikkaampi. Tarkoitan että nainen myisi omaisuutensa yhteisen hyvän nimissä ja olisi ihan tyytyväinen, olisiko tilanne jotenkin erilainen silloin? Ja jos nainen ei haluaisikaan omaisuuttaan myydä/osittaa niin olisiko hän silloin ``kouluttamassa`` miestään?

        Oma tilanteeni on se että olen viimeisen 15 vuoden aikana ollut kolmessa avoliitossa. Koskaan en ole omaisuuttani myynyt tai kenellekään osittanut. Olen tuona aikana itse hankkinut 3 asuntoa, kesämökin ja purjeveneen. Olen aivan keskituloinen, velkaa olen ottanut paljon, mutta yli puolet omaisuudestani on vuokrattu hyvällä tuotolla ja ne maksaa käytännössä velkani ajan kanssa. Jos olisin lähetenyt myymään ja kuuntelemaan kolmen avopuolisoni neuvoja, niin nyt ei varmaan olisi jäljellä kuin murto-osa siitä mitä nyt on. En ole ketään kouluttanut, olen kyllä rohkaissut kaikkia puolisoitani ottamaan lainaa ja sijoittamaan asuntoon tai tuottavaan omaisuuteen.

        Mielestäni hyvässä parisuhteessa pitää olla oleelliset asiat tasa-arvossa, jos puhutaan nyt suhteesta jossa ei ole pieniä lapsia vaan kaksi normaalia tervettä aikuista. Tärkeät tasa-arvoasiat ovat mielestäni:

        1. kotityöt, seksi ja raha-asiat.

        Kotityöt: ne pitää tehdä jollain lailla tasa-arvoisesti, päivänselvää ja tässä varmaan miehet monesti mokaa.

        Seksi: Seksi on herkkä alue, kukaan ei halua tulla torjutuksi eikä halua aina olla tekemässä aloitetta. Koen että suuri haaste monesti on se että nainen ei tee aloitetta juuri koskaan, se syö suhdetta ja seksuaalisuutta.

        Raha-asiat: No ne pitää myös olla balanssissa, ja jos jompikumpi enemmän maksaa niin sen pitää olla vapaaehtoista. Miksi muuten aina oletetaan että mies enemmän maksaa? Naiset sanoo että ei rahalla ole väliä, enpä usko että naiset niin enää ajattelee jos joutuvat itse maksamaan miehen viuluja?

        Lopputuloksena ainakin omalla kohdallani sanoisin että nuo kolme asiaa pitää olla suht tasapainossa jos hyvää suhdetta haluaa!

        Mielipiteitä?

      • näin on
        Tomppaxxxx kirjoitti:

        Hommahan on päivänselvästi niin että miestäsi toki riepoo se että hän on maksanut omaa asuntoaan ja sinä olisit ehkä nyt saamassa siitä jotain hyötyä tekemättä mitään, olet ehkä tienannut yhtä hyvin mutta olet itse tuhlannut rahasi. Päivänselvä asia, mies varmaan haluaisi että te maksaisistte yhtä paljon ja omaisuus olisi yhteistä, tämäkin asia on ihan normaalia ihmisen käyttäytymistä, piste. Toki miehesi voi asian ilmaista ikävällä tavalla ja sinä pidät sitä ``kouluttamamisena`` koska olet tavallaan heikommassa asemassa ( taloudellisesti).

        Enpä ole juuri koskaan kuullut asiaa toisinpäin, niin että nainen olisi rikkaampi. Tarkoitan että nainen myisi omaisuutensa yhteisen hyvän nimissä ja olisi ihan tyytyväinen, olisiko tilanne jotenkin erilainen silloin? Ja jos nainen ei haluaisikaan omaisuuttaan myydä/osittaa niin olisiko hän silloin ``kouluttamassa`` miestään?

        Oma tilanteeni on se että olen viimeisen 15 vuoden aikana ollut kolmessa avoliitossa. Koskaan en ole omaisuuttani myynyt tai kenellekään osittanut. Olen tuona aikana itse hankkinut 3 asuntoa, kesämökin ja purjeveneen. Olen aivan keskituloinen, velkaa olen ottanut paljon, mutta yli puolet omaisuudestani on vuokrattu hyvällä tuotolla ja ne maksaa käytännössä velkani ajan kanssa. Jos olisin lähetenyt myymään ja kuuntelemaan kolmen avopuolisoni neuvoja, niin nyt ei varmaan olisi jäljellä kuin murto-osa siitä mitä nyt on. En ole ketään kouluttanut, olen kyllä rohkaissut kaikkia puolisoitani ottamaan lainaa ja sijoittamaan asuntoon tai tuottavaan omaisuuteen.

        Mielestäni hyvässä parisuhteessa pitää olla oleelliset asiat tasa-arvossa, jos puhutaan nyt suhteesta jossa ei ole pieniä lapsia vaan kaksi normaalia tervettä aikuista. Tärkeät tasa-arvoasiat ovat mielestäni:

        1. kotityöt, seksi ja raha-asiat.

        Kotityöt: ne pitää tehdä jollain lailla tasa-arvoisesti, päivänselvää ja tässä varmaan miehet monesti mokaa.

        Seksi: Seksi on herkkä alue, kukaan ei halua tulla torjutuksi eikä halua aina olla tekemässä aloitetta. Koen että suuri haaste monesti on se että nainen ei tee aloitetta juuri koskaan, se syö suhdetta ja seksuaalisuutta.

        Raha-asiat: No ne pitää myös olla balanssissa, ja jos jompikumpi enemmän maksaa niin sen pitää olla vapaaehtoista. Miksi muuten aina oletetaan että mies enemmän maksaa? Naiset sanoo että ei rahalla ole väliä, enpä usko että naiset niin enää ajattelee jos joutuvat itse maksamaan miehen viuluja?

        Lopputuloksena ainakin omalla kohdallani sanoisin että nuo kolme asiaa pitää olla suht tasapainossa jos hyvää suhdetta haluaa!

        Mielipiteitä?

        "Naiset sanoo että ei rahalla ole väliä, enpä usko että naiset niin enää ajattelee jos joutuvat itse maksamaan miehen viuluja?"

        Voi kuule, kyllä meitä miehen kuluja maksaneita naisia riittää. Minusta on ihan selvää, että yhdessä asuessa pitää olla sama elintaso molemmilla, vaikka mies tienaisi/omistaisi vähemmän.

    • ma16

      Jos haluaa kouluttaa, niin hommatkoon koiran..

    • UkkoMetso.

      ja palvelijan itselle,ja toiset naiset viihdyttää mua

      • Yöäk !

        Eli olet mielenpuolellasi pimeää keskiaikaa elävä sovinistisika, kaavoihinsa jämähtänyt ukonrähjäke, jonka aivokapasiteetti on seniilin tasoa ja ovet tulevaisuuteen siten räpsäytetty nenän edestä kiinni.

    • ToTTAKai voi

      Parisuhteessa toinen muokkaa toistaan aina halusi tai ei. Sitähän sen kuuluukin olla. Minun miesystävä on kyllä "kouluttanut" minua yhtä paljon kuin minä häntä jos ei enemmänkin. Toisen näkökulmat ja mielipiteet eivät voi olla vaikuttamatta omiini. Se miten vastaanottavainen ja halukas itse on ottamaan koulutusta vastaan vaikuttaa tietenkin. Jos suhtaudut avoimesti ja olet halukas ymmärtämään sekä itse valmis kasvamaan sekä muuttumaan edesauttaa asiaan. MInulla ei ole vahvoja periaatteita tai syvään iskostettuja ajatusmalleja siitä miten kuuluisi mikäkin asia hoitaa vaan olen sitä mieltä että jos tänään sanon jollekkin asialle ei se tarkoittaisi että olen aina sitä mieltä. Jos toinen on hyvä perustelemaan miksi joku asia olisi hyvä hoitaa toisella tavoin kuin itse ajattelen voin muuttaa mieltäni. Eli kouluttamisessa tärkeintä on hyvä keskusteluyhteys kumppanin kanssa ja ymmärrys ja halu myös muuttaa myös itse itseään. Se on vuorovaikutusta ja yhteinen retki toinen toisiamme kasvattaen.

      • Muokkaamaton

        Tämä oli hyvä vastaus, näin asioittein tulisi parhaimmillaan olla. Mutta vaikka itsekin olen / olisin ollut muutoksille altis ja vastaanottavainen niin onneksi kuitenkin ihan itse tiesin ja ymmärsin sen, minkälaisia 'muutoksia' en halunnut. Siis niitä, jotka olisivat tehneet toisesta alistuvan ja tahdottoman toisen toiveitten täyttäjän, jonka ainoa elämä olisi pyörinyt vain perheen ja varsinkin miehen navan ympärillä. E I !

        Onneksi jossain syvällä sisällä uinui käsitys ja tahto, että sellaista 'rakkaudentekoa' ei voi keneltäkään vaatia ja jos vaatii, niin 'rakkaudesta', kunnioittamisesta, tasavertaisuudesta, vuorovaikutuksesta ... ei suhteessa silloin ole kyse. - Toivoisin niin, että kaikki ymmärtäisivät "kouluttamisen" laillasi oikein, eikä kynnysmattoja enää tällä vuosituhannella kasvatettaisi.

    • röfna

      Jätä se sika.

    • n mzhxf<öä

      Rakkaus ei riitä, jos keskinäistä kunnioitusta ei ole.Toimivassa parisuhteessa tehdään aina kompromisseja, vuorotellen. Sovitaan pelinsäännöt eli miten jaetaan kotityöt yms. Meillä on aina ollut erilliset tilit, mutta yhteiset rahat. Yhdessä on sovittu kumman tililta mitäkin maksetaan.Lasten ollessa pieniä meillä esim. mies teki ruoat arkiviikolla, koska olin iltatyössä ja minä tein ruuat viikonloppuisin. Hän huolsi perheen polkupyörät ja minä pyykit. Kun olin kotiäitinä, mies saattoi harrastaa viikolla ja viikonloput touhuttiin perheenä. Muuten kumpikaan ei ole yrittänyt toista muuttaa. Likaiset vaatteet likavaatekaappiin ja tiskit sinne minne kuuluu.Onko se paljon vaadittu, jos sitä vaaditaan lapsiltakin? 30 v on mennyt hyvin näin ja usein ollaan eri mieltä asioista riitelemättä, mehän ollaan yksilöitä. Jos kyseessä on toisen velaton asunto, niin miksi hänen pitäisi sijoittaa yhteiseen asuntoon enemmän? Aikoinaan kun me myytiin asunto, niin ostajaparin omistussuhde oli 25/75. Tuli heti mieleen, että entinen asunto oli ehkä naisen ja laina yhteinen, siksi naiselle isompi omistussuhde. Ja ainahan voi tehdä avioehdon, jos ei halua entistä omaisuuttaan jakaa.

      • Vaatimus

        Jooo-o, näin. Mutta; koska sinä "harrastit" omiasi ?

      • Terve9999
        Vaatimus kirjoitti:

        Jooo-o, näin. Mutta; koska sinä "harrastit" omiasi ?

        Kattokaas tätä, mielenkiintoinen tutkimus. Jos tilanne olisi toisinpäin niin varmaan tulokset ihan erilaiset, eli se siitä tasa-arvosta!


        ``Ruotsissa tehty uusi yliopistotason tutkimus arkielämän tasa-arvosta todistaa, että rakkaussuhteet, joissa sukupuoliroolit poikkeavat perinteisistä, joutuvat erityisen kovien paineiden alle. Totuttujen mallien kyseenalaistaminen ja tasa-arvoon pyrkiminen koetaan usein uhkaavana, jopa virheellisenä. Erouhka on esimerkiksi suurempi perheissä, joissa naisen osuus perheen tuloista on suuri. Sama koskee perheitä, joissa mies jää työttömäksi. Kun naisesta tulee pääasiallinen elättäjä, perinteet keikahtavat päälaelleen.``

      • terveellä.
        Terve9999 kirjoitti:

        Kattokaas tätä, mielenkiintoinen tutkimus. Jos tilanne olisi toisinpäin niin varmaan tulokset ihan erilaiset, eli se siitä tasa-arvosta!


        ``Ruotsissa tehty uusi yliopistotason tutkimus arkielämän tasa-arvosta todistaa, että rakkaussuhteet, joissa sukupuoliroolit poikkeavat perinteisistä, joutuvat erityisen kovien paineiden alle. Totuttujen mallien kyseenalaistaminen ja tasa-arvoon pyrkiminen koetaan usein uhkaavana, jopa virheellisenä. Erouhka on esimerkiksi suurempi perheissä, joissa naisen osuus perheen tuloista on suuri. Sama koskee perheitä, joissa mies jää työttömäksi. Kun naisesta tulee pääasiallinen elättäjä, perinteet keikahtavat päälaelleen.``

        järjellä varustettua ihmistä,ei voi,eikä tarvitse kouluttaa parisuhteessa,omalukunsa on sitten nämä uusavuttomat.

      • Arvot tasan
        Terve9999 kirjoitti:

        Kattokaas tätä, mielenkiintoinen tutkimus. Jos tilanne olisi toisinpäin niin varmaan tulokset ihan erilaiset, eli se siitä tasa-arvosta!


        ``Ruotsissa tehty uusi yliopistotason tutkimus arkielämän tasa-arvosta todistaa, että rakkaussuhteet, joissa sukupuoliroolit poikkeavat perinteisistä, joutuvat erityisen kovien paineiden alle. Totuttujen mallien kyseenalaistaminen ja tasa-arvoon pyrkiminen koetaan usein uhkaavana, jopa virheellisenä. Erouhka on esimerkiksi suurempi perheissä, joissa naisen osuus perheen tuloista on suuri. Sama koskee perheitä, joissa mies jää työttömäksi. Kun naisesta tulee pääasiallinen elättäjä, perinteet keikahtavat päälaelleen.``

        Ihan järjellinen asia jonka olet käsittänyt järjettömästi. Mitä se kertoo sinusta ? Ja sinä olet lainannut vain osan tutkimuksen tekstistä, kyllä siellä jossain vuorenvarmasti tehdään yhteenveto, jossa vedetään se johtopäätös, että näinhän asiat menevät, ennen kuin niistä tulee arkipäiväisiä, tavanomaisia, yhtä selkeitä olemisen ja elämisen muotoja kuin tähänastiset mallit. Ne, joissa mieäs häärää ja määrää suuna ja päänä ja nämä 'kunkut' eivät vain kestä, että naiset kirivät rinnalle tasa-arvoistelemaan ja olemaan jopa parempia.

        Muuta sinäkin tälle vuosituhannelle mielenpuolesikin, keksit ja käsität helpommin, missä mennään.

    • Narsistinen mieh. ex

      Kyllä miehet vaatii todella naisen "koulutusta", munkin mies sanoi ennen, kun kotini oli maalaistalo ja ivaili. Sun lähtökohdat on navetasta kotoisin ja nekin vähäiset. Tilasi mulle, kaikki madame-koulun missä seurapiirirouvat ovat turhanpäiväisiä sekä vielä kielikoulutuksen. ERo tuli en osannut olla missään, syytti ettei ylene virassaan epätäydellsien nasien kanssa. Sanoin eron jälkeen ota yhteys leski keisarinnaan Faraf Dibaan, iin saat ylennyksiä tuplakaupalla.

      • Muuksi en muutu

        Vaimon mielestä minun olisi pitänyt jäädä sinne navettaan, ... sonniksi. Syytä en tiedä. En ole mikään eläimiin sekaantuja, en ole häärännyt vaimon kimpussa aamuin illoin. Ehkä haisen niin pahalle, en rahalle. Siksi tuo neuvo.

      • Kunnioitusta

        Olen lukenut mielen kiinnolla "kouluutuksesta" ja sanon, että huh huijaa! Voiko suomalainen mies todella olla tälläinen? Kerrompa omasta kokemuksesta. Olin naimisissa ranskalaisen naisen kanssa 15v. nyt edesmennyt. Siellä nainen on kukkanen ei häntä kouluuteta. Appivanhemmat opetti miten naista pitää kohdella ja ottaa kaikessa huomioon. Suoraan sanoen häpesin, kun en osannut antaa aluksi arvoa vaimolleni. Meillä kotona ei opetettu arvostamaan naisia, joka on todella suuri puute.

        Nyt olen naimisissa suomalaisen naisen kanssa ja arvostan häntä ylikaiken. Suomalainen nainen on monitaituri rehti elämänkumppani tasa-arvoinen ja rehellinen. Ollaan miehet miehiä oikealla tavalla ja pidetään naisemme arvossa ja kunniassa.

      • Kukka-nen
        Kunnioitusta kirjoitti:

        Olen lukenut mielen kiinnolla "kouluutuksesta" ja sanon, että huh huijaa! Voiko suomalainen mies todella olla tälläinen? Kerrompa omasta kokemuksesta. Olin naimisissa ranskalaisen naisen kanssa 15v. nyt edesmennyt. Siellä nainen on kukkanen ei häntä kouluuteta. Appivanhemmat opetti miten naista pitää kohdella ja ottaa kaikessa huomioon. Suoraan sanoen häpesin, kun en osannut antaa aluksi arvoa vaimolleni. Meillä kotona ei opetettu arvostamaan naisia, joka on todella suuri puute.

        Nyt olen naimisissa suomalaisen naisen kanssa ja arvostan häntä ylikaiken. Suomalainen nainen on monitaituri rehti elämänkumppani tasa-arvoinen ja rehellinen. Ollaan miehet miehiä oikealla tavalla ja pidetään naisemme arvossa ja kunniassa.

        Äkkiä kaikki suomalaiset mieähet Ranskaan koulutettaviksi !

    • Mies talossa..

      ja kotona hoitamassa yksinkertaiset kotityöt ja lasten hoito.Me tosiMiehet hoidamme rahaa taloon ja meidän pitää saada palkkio siitä eli viini ja vieraat ja kauniit idän naiset ja viihdytys.

      • isäntä suomesta

        noo,jos toinen ei ole maailmaa viel nähny ja on teini-vinkeitä niin joutuuhan sitä vähän "kouluttaan"..

        lähinnä niitä turhanpäiväsiä kitinöitä ja natinoitahan ne nyky naisilla tahtoopi olla.. niin joutuu selvittään juurta jaksaen miksei kannata huutaa ja paiskoa ovia jos ny pari kahvekuppia on tiski-altaassa tai tyhjä maitopurkki tiskipöydällä..

        se on naisilla vähän sellaasta että tehrään kärpäsestä härkänen..

        meilläkin alakaa olla "koulutus" menny perille kun on 5 v jaksanu aina välillä selittää elämän tosi asioita...

      • Maan kiertolainen

        Onneksi todellakin tuollaiset naiset alkavat olla katoavaa kansanperinnettä. Ja laisesi miehet kuolevat sukupuuttoon kun suuria ikäluokkia aletaan kantamaan hautaan.

    • wdbhwhwu

      nainen elättää perheensä, tekee periaatteessa perheen hyväksi kaiken, mies käy VAIN töissä
      Tasa-arvoako?
      Kaiken lisäksi nainen saa vitun paljon vähemmän rahaa kaikesta tästä. Ja aikuisen miehen huvit vie kaiken pohjan taloudelta.
      Siksi hyppäsinkin pois perhe-elämästä, hoitakoot muut sen saatanan siittiönsä mun puolesta, mies ja yhteiskunta.
      Ihanaa elää itselleen sinkkuna tästä lähtien, hyvästi perhe ja miehet. Naisten alistaminen on loppu mun kohdalta. Piste : )
      Lesbona on kivempaa ;)

      Älkää hyvät naiset eläkö enää kädestä suuhun ja loput vie mies ja lapset elämää, jättäkää perheenne, ne riistää vaan naista, ei muuta.
      Ja by the way hakkaa, pettää, valehtelee, raiskaa, käyttää hyväkseen jokaisella mahdollisella tavalla.
      Sen lisäksi murskaa itsetunnon.

      • Elektroniikkamies

        vibran?

      • hakkapelletti
        Elektroniikkamies kirjoitti:

        vibran?

        ei mitään.
        Muna on ylimainostettua.
        Parhaat orgasmit saa ilman sitä :D

    • koulutettavatar

      Mitä tarkoittaa ap ?
      mp käytän lyhenteenä sanasta mielipide.
      Kelpaako muille?

      Kertoisko joku viisas miten tollasen alkukysymyksen voi kirjoittaa pitääkö olla rekisteröitynyt käyttäjä?
      Yritin rekisteröityä eilen mutta säännöissä luki jotain jos ei maksa laskua niin poistetaan.
      Mikä ihmeen maksu? Mitä tällanen maksaa?

      Olen ihan uusi mp-vaikuttaja

      Pliis kertokaa joku!!

    • Fiia200

      Kysyppä haluaisiko hän samanlaiseen koulutukseen...? Tuskin...

      • aa

        kaltaisekseen, ei onnistu. Jokaisella ihmisellä on oma luonteensa, jota ei pysty muuttamaan. Ihminen voi oppia, jos itse sitä haluaaa, mutta ellei halua, ei opikaan. niin se vaan on.

      • Elämä on koulu
        aa kirjoitti:

        kaltaisekseen, ei onnistu. Jokaisella ihmisellä on oma luonteensa, jota ei pysty muuttamaan. Ihminen voi oppia, jos itse sitä haluaaa, mutta ellei halua, ei opikaan. niin se vaan on.

        No tuskin näissä parisuhdekouluissa luonteen muuttamisesta on kyse. Perusluonnettaankin voi kyllä koulia mutta se ihmisen täytyy tehrä ihan itte, koska mitään ei tapahtu ilman omaa tahtoa ja ajatusta. Sensijaan kaikenlaisista ihmisten omituisista tavoista voi oppia yhtälailla pois kuin on oppinut ne omaksumaankin.

        Tavat ovat tottumuksia ja tottumukset voi muuttaa toisenlaisiksi; paremmiksi, terveemmiksi, 'oikeammiksi' ... niin halutessaan. Vaatii tietty valtavan määrän viisautta ja itsekuria ja kaikenlaisia hyviä ominaisuuksia, että moiseen kykenee.

    • koulutettu ..

      kuulu.

    • Koulua elämäkin

      Aikoinaan kumppanini "koulutti" minua kaikella tavalla. Erosin siitä suhteesta. Lähtiessäni tuumasin, että taisi olla vääränlaiset keinot kouluttaa, kun ei tuottanut tulosta.
      Vain itseään voi kouluttaa ja muuttaa tapojaan.

      • n

        Vaikealuonteinen nainen yritti opettaa työtovereita, miten häntä tulee kohdella. Aina kun hän loukkaantui, jäi sairaslomalle.
        Kukaan ei oppinut.
        Samoin taitaa käydä parisuhteessakin, mies kouluttaa naista sopeutumaan ikäviin tapoihinsa. Nainen ottaa pitkät.

    Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.

    Takaisin ylös

    Luetuimmat keskustelut

    1. Nurmossa kuoli 2 Lasta..

      Autokolarissa. Näin kertovat iltapäivälehdet juuri nyt. 22.11. Ja aina ennen Joulua näitä tulee. . .
      Seinäjoki
      153
      9019

    2. Joel Harkimo seuraa Martina Aitolehden jalanjälkiä!

      Oho, aikamoinen yllätys, että Joel Jolle Harkimo on lähtenyt Iholla-ohjelmaan. Tässähän hän seuraa mm. Martina Aitolehde
      Suomalaiset julkkikset
      49
      2709

    3. Et olisi piilossa enää

      Vaan tulisit esiin.
      Ikävä
      57
      2491

    4. Kaksi lasta kuoli kolarissa Seinäjoella. Tutkitaan rikoksena

      Henkilöautossa matkustaneet kaksi lasta ovat kuolleet kolarissa Seinäjoella. Kolmas lapsi on vakasti loukkaantunut ja
      Maailman menoa
      29
      2491

    5. Miksi pankkitunnuksilla kaikkialle

      Miksi rahaliikenteen palveluiden tunnukset vaaditaan miltei kaikkeen yleiseen asiointiin Suomessa? Kenen etu on se, että
      Maailman menoa
      197
      1875

    6. Miten meinasit

      Suhtautua minuun kun taas kohdataan?
      Ikävä
      97
      1837

    7. Sinä saat minut kuohuksiin

      Pitäisiköhän meidän naida? Mielestäni pitäisi . Tämä värinä ja jännite meidän välillä alkaa olla sietämätöntä. Haluai
      Tunteet
      23
      1763

    8. Minä en ala kenenkään perässä juoksemaan

      Voin jopa rakastaa sinua ja kääntää silti tunteeni pois. Tunteetkin hälvenevät aikanaan, poissa silmistä poissa mielestä
      Ikävä
      46
      1295

    9. Tunnekylmä olet

      En ole tyytyväinen käytökseesi et osannut kommunikoida. Se on huono piirre ihmisessä että ei osaa katua aiheuttamaansa p
      Ikävä
      109
      1207

    10. Näin pitkästä aikaa unta sinusta

      Oltiin yllättäen jossain julkisessa saunassa ja istuttiin vierekkäin, siellä oli muitakin. Pahoittelin jotain itsessäni
      Ikävä
      6
      1146
    Aihe
    TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt