Ainaisen riitelyn ja muun jälkeen olemme miehen kanssa päätyneet muuttamaan omiin asuntoihin. Meillä on yhteinen lapsi, tytt 1 v 6 kk. Miten lapsi kokee eron? Ja asumisen tavallaan kahdessa paikassa? Isä on erittäin vastuullinen ja lapsi on hänelle kaikki kaikessa. Niin myös minulle! Miten asiat kannattaisi järjestää,jotta sujuisi mahd hyvin lapsen kannalta? Rakkautemme ei ole kokonaan kuollut, joitain tunteita molemmilla on.
Olemme tapelleet nyt puoli vuotta, rumiakin sanoja on sanottu. Vie voimat molemmilta...minä en kykene seksiin, jostain syystä kammottaa koko ajatus.Mies tietenkin kärttyää kun ei seksiä ole.
Mikä olisi paras ratkaisu?
Olemme tapelleet nyt puoli vuotta, rumiakin sanoja on sanottu. Vie voimat molemmilta...minä en kykene seksiin, jostain syystä kammottaa koko ajatus.Mies tietenkin kärttyää kun ei seksiä ole.
Mikä olisi paras ratkaisu?
Vastaukset 5
Vanhimmat
Paras ratkaisu on tässä vaiheessa asumusero.
Siihen kuuluu kuitenkin se että sinä hankit itsellesi psykiatrian poliklinikalta joko ammattitaitoisen seksiterapeutin tai vastaavan ja hoidat tuon seksiestoisuutesi kuntoon, koska tuollainen seksuaalinen estyneisyys ei ole normaalia.
Aseksuaali ihminen ei kammoa seksiä, joten sinun on turha alkaa selittämään että olisit aseksuaali.
Hoidat päänuppisi kuntoon, koska muuten siirrät sinun ongelmasi lapsellesi ja siitä ei hyvää hänelle seuraa. Vanhemmuus on paljon muutakin kuin vain joidenkin kasvatusmetodien käyttämistä. Sinä siirrät myös uskomuksiasi ja elämänkatsomustasi lapselle ja jos sinä siirrät lapsellesi seksiestoisuutesi, siitä tulee aivan varmasti aiheutumaan hänelle ongelmia myöhemmin.
Aseksuaalisuus on samanlainen seksuaalinen suuntautuneisuus kuin homoseksuaalisuus, ja siinä ei ole mitään epätervettä tai väärää. Sen sijaan seksuaalinen estyneisyys, eli kammo seksiä kohtaan ei ole normaalia vaan pelkoreaktio jonka syyt voivat olla sitten ihan missä vaan. TIlanne vaatii korjaamista, vaikka itse väittäisitkin ettei se vaadi mitään.
Asumuseron hoidatte siksi että te lopetatte riitelemisen. Tämä ei ole mikään kehotus vaan käsky. Te yksinkertaisesti lopetatte sen vaikka kuinka raivostuttaisi, tai lastenuojeluviranomaiset tulevat ja vetävät teitä kumpaakin kuonoon. Se on heti sen seksuaalisen estyneisyytesi jälkeen pahin lapsen elämän pilaaja! Te teette sovinnon vaikka kuinka vituttaisi ja alatte elämään kuin aikuiset ihmiset, koska teitä tärkeämpi on teidän lapsenne ja sitä te kusipäät ette pilaa lapsellisella riitelyllänne ja peloillanne.
Hanki sitä apua itsellesi, hankkiutukaa asumuseroon ja opetelkaa elämään ja käyttäytymään niinkuin aikuiset, tai teidän typeryytenne vuoksi teidän lapsenne saa siitä myöhemmin kärsiä.
Itse ero miehestäsi ei vaikuta lapseen mitenkään jos asia käsitellään teidän välillä kuten aikuisten tulee asia hoitaa. Lapseen vaikuttaa ainoastaan sinun ja miehesi käytös jonka lapsi kehityksensä välttämättömien toimintamekanismien vuoksi osaa lukea "rivien välistä" vaikka sinä tai miehesi ette puhuisi yhtään mitään. Lapsi aistii, koska se on lapsen selviytymisen kannalta erittäin tärkeää että lapsi pystyy leimautumaan ja tunnistamaan vanhempansa vaikka hän ei kielestä mitään vielä ymmärtäisikään. Siksi teidän on ihan turha yrittää näytellä tai valehdella lapselle, koska lapsi näkee teidän käytöksestä ihan kaiken.
Lopettakaa toistenne syyttely ja riiteleminen koska se ei vie mihinkään, ja sen sijaan etsikää ratkaisu tilanteeseen ja riitelyn sijasta oppikaa ymmärtämään toisianne ja tunteitanne.
On täysin päivänselvää että jos miehelläsi on pallo jalassa, eli sinut, ja sinä et suostu seksiin että hänellä alkaa pikkuhiljaa keittämään. Miehesi täytyy myös ymmärtää se että jos sinulla on pelkoja ja estoja seksiä kohtaan, riitely ei niitä hellitä, vaan siihen vaaditaan luottamusta ja rakkautta ja ammattilainen hoitamaan ne päänsisäiset ongelmat.
Ellei joku ymmärrä, niin voi miettiä että kuinka paljon se kiihottaa kun toinen huutaa pää punaisena ja kiroilee ja haukkuu?
Juu ja aloitettiin nyky yhteiskunnan epäjumalasta seksistää siis eka vastaus. Kyllä kautta aikojen on jouduttu elelemään välillä ilm,an seksiä ja se ei tosiaankaan ole lapsia vahingoittanut sen sijaan se jos vanhemmat metsästää kokoajan seksiä se se vahingoittaa.
Seksittömyyteen syyt kyllä löytyvät ihan siitä, että mikä ylipäätään tuossa suhteessa mättää. Naiselta menee helposti haluat jos suhde on huono...Ja jos ongelma joku muu niin onko kaikilla varaa vuosien terapia sessioihin?
koska edellinen kommentaattori lähti niin ihmeellisille raiteille, että oli vaan pakko sanoa myös jotain.
Se, että seksi kammottaa, ei todellakaan aina ole seksuaalista estyneisyyttä tai ns. aseksuaalisuutta. Herran jestas...teillä on pieni lapsi, jonka tulo muuttaa naisen, miehen ja parisuhteen kokonaan toiseen asentoon. Paras ratkaisu ei välttämättä ole asumusero, mutta tottakai se on helpoin, kun asiat menee toistuvasti riitelyksi.
Lapsenne on píeni ja sinänsä tottunee kahden kodin erokuvioon varmaan suhteellisen sujuvasti. Muistikuvat perhe-elämästä jää vähäisiksi, joten hän ehkä ottaa asumisen isän ja toisaalta äidin luona luontevammin kuin lapsi jolla on jo muistoja perheenä elämisestä. Mutta silti koittaisin teinä vielä jotain ennen eroa. Pienten lasten vanhemmuus on monella tapaa haasteellista aikaa ja on sääli jos vanhempien univaje, seksielämän "uudelleen käynnistys" synnytyksen, mahdollisen imetyksen ja ylipäätään vauvavaiheen jälkeen sekä asettuminen uusiin rooleihin äitinä/isänä vievät erilleen ihmisiä, jotka kuitenkin voisivat jatkaa yhdessäoloa & tarjota samalla lapselle ehjän kodin. Moni tuttuni sekä oma kokemus sanovat että kun on alle 3-vuotiaita lapsia, yksi tai useampia, tarkoittaa se aina jonkinlaista vajetta parisuhteessa. Tulee riitaa, seksielämä on mitä on, ollaan väsyneitä ja rahasta on tiukkaa - edes hetkittäin...mutta kun jaksaa jonkin matkaa eteenpäin, alkaa helpottamaan JOS molemmat on tosissaan suhteessa ja haluavat saada sen toimimaan.
Tsemppiä teille, mihin päädyttekin. Lapselle tärkeintä on äiti ja isä. Äidin ja isän välinen suhde on lapsen todellinen koti, sanotaan. En halua osoittaa sormella niitä jotka päätyvät tästäkin huolimatta eroon, joskus se on ehdottomasti lapsellekin parasta. Mutta jos on mitään saumaa tarjota lapselle teidän molempien läsnäolo yhteisenä hankkeena, katsoisin vielä sen kortin ennen eroamista.
Kammo on ihan jotain muuta kuin väsymistä tai siitä johtuvaa haluttomuutta.
Kammo tai inho on pelkoa seksiä kohtaan ja se on ihan jotain muuta kuin välinpitämättömyyttä.
Se että seksi kammottaa on aina estyneisyyttä, eikä koskaan aseksuaalisuutta joka on välinpitämättömyyttä. Jo tuo kommenttisi missä vedät yhtäläisyysmerkit niiden välille osoittaa sen ettet tiedä edes sitä mistä puhut. Kammo tarkoittaa sitä että aloittaja pelkää jotakin, ehkä seksitekoja, tai miestään.
Kuten aina muistetaan sanoa, oireiden jatkuessa pitkään on otettava yhteys lääkäriin ja tässä tapauksessa oireet ovat jatkuneet pitkään. Sen vuoksi myös tässä tapauksessa on asia hoidettava kuntoon.
Minä olen kuullut monilta vasta lapsen saaneilta pareilta sitä että he eivät jaksa harrastaa seksiä koska lapsi vie niin paljon aikaa. Koskaan kukaan terveessä parisuhteessa elävä ei ole sanonut sitä kuinka he EIVÄT HALUA seksiä koska se kammottaa heitä. Siitä syystä nuo sinun heittosi siitä kuinka väsyttää ja rahaa ei ole, ei pidä vettä. Itse vanhempien välisessä parisuhteessa on ongelmia jos käytännön asioita ei osata hoitaa yhdessä kuntoon. Siitä kertoo myös se että aloittaja kammoaa seksiä, eli pelkää sitä.
Tuollaisia ongelmia ei hoideta sillä että joku hoitaisi välillä heidän lastaan tai että heille annettaisiin lisää rahaa, koska he tarvitsevat parisuhteeseensa apua niin että osaisivat toimia yksiin.
Parisuhteessa on kahdenlaista riitaa. Kiistelyä siitä mitä tehtäisiin ja miten asia toteutettaisiin, tai riitaa ja vihaa siitä miten tekisin tai miten asian toteuttaisin.
Riita joka syntyy vihasta on aina itsekästä. Kiistely ei ole, koska siinä neuvotellaan siitä miten asia hoidettaisiin yhdessä ja mikä olisi paras ratkaisu. Kun aloittaja on jo asumuserossa, niin kyse ei ole ollut kiistelystä vaan riitelemisestä. On täysin selvää että kumpikaan heistä ei ole tosissaan mukana ja siitä syystä, kuten jo sanoin, tuo sinun vetosi siitä että aloittaja muka ei jaksaisi seksiä ei pidä vettä.
Hän selvsäti pelkää jotakin ja syy pitää selvittää ja asia hoitaa. Oli se sitten seksitekoja tai miestään, mitä en ihmettelisi. Ellei sitä hoideta, niin lapsi saa heidän tempauksensa kärsittäväkseen. Tavallista haluttomuutta on täysin turhaa tähän vetää mukaan koska kammo on sellainen sana että sitä ei kevyesti käytetä.
Aloittaja ei ehkä vielä ole asumuserossa, vaan hän kirjoittaa että ovat päätyneet asumuseroon. Voi tarkoittaa teon tai puheen tasolla. Siksi asiaa kannattaa vielä harkita kokonaisuutena, itse en takertuisi kammo-sanan käyttöön. Kammohan voi olla monen tasoista ja monista asioista johtuvaa. Ihmiset myös käyttävät sanoja eri tavoin. Jotkuthan kertovat rakastavansa suklaata, toisille rakkaus on jonkinlainen erityislaatuinen tunne kahden elävän olennon välillä.
Ap:n lyhyt tilannekuvaus ei minun mielestäni sisältänyt mitään sellaista, minkä vuoksi juuri hänen pitäisi hakeutua psykiatriseen hoitoon, jottei pilaa lapsensa elämää "estyneisyydellään". Siksi käskytystä sisältänyt kommenttisi tuntuu erikoiselta.