Tässä vähän vitsin tynkää, niin saat nauraa välillä kun olet näemmä keuhkonnut koko päivän.
Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Cokis pullojen pohjassa?
-Avataan toisesta päästä.
Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
-Käyttöohjeet on painettu jokaiseen palaseen.
Veijo ja Mattila pinkoivat pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan, silloin Mattila puuskutti:
-Juostaan metsään!
-Hölmö, vastasi Veijo. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.
Mitä Ruotsissa lukee kaikkien Cokis pullojen pohjassa?
-Avataan toisesta päästä.
Mistä tuntee ruotsalaisen WC-paperin?
-Käyttöohjeet on painettu jokaiseen palaseen.
Veijo ja Mattila pinkoivat pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan, silloin Mattila puuskutti:
-Juostaan metsään!
-Hölmö, vastasi Veijo. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.
Vastaukset 13
Vanhimmat
Jos et ole ymmärtänyt aikaisemmin niin vitsisi ovat vanhoja. Ruotsalaiset on kertoneet samoja juttuja norjalaisista jo kauan.
Voisin lisätä huomattavasti parempia , mutta ei ole aikaa. Tiede kutsuu.
kohtaa minä väitinkään, että luepas Veijo UUSIA JA TUOREITA vitsejä???? Yritin vain piristää päivääsi muutamalla "puujalkavitsillä" (älä nyt vaan ota tätä konkreettisesti, se on sanonta) , mutte arvatenkin et ymmärtänyt. Laita kuule välillä se pitkä ritirampsu taas sitä skeidaa, se sun tavaramerkki, sitähän ei olekaan ollut pitkään aikaan.
veijo ja mattila kävelivät käsi kädessä kadulla, kun kirkon ovi aukesi ja ulos tuli onnellinen aviopari.
-mitäs tuosta tuumit? kysyi mattila, johon veijo vastasi: -minusta tuntuu, että tuollaiset seka-avioliitot eivät ole oikein kestäviä.
veijo ja mattila oli saksassa lomalla. kiertoajelubussi kääntyi reeperbahnille, opas sanoi niinkuin näätte nin joka kadun kulmassa seisoo prostituoituja. bussin takaosassa mattila murahtaa veijolle: -tiedä vaikka joukossa olisi pari huoraakin.
mikä erottaa lehmän ruotsalaisesta? lehmän älykäs katse.
mistä erottaa ylyajetun siilin ja ruotsalaisen? ennen siiliä on jarrutusjäljet.
savolainen kannibaali söi ruotsalaista ja totesi: -kovvoo hommoo.
Jotenkin kummallinen tilanne.
Teidän "normaalit" kirjoitukset täällä naurattaa enemmään kuin teidän vitsit. Mistäköhä johtunee?
miksi ruotsalaisella ei ole työaikoja? -koska heillä on resepti hukassa.
ruotsalainen kaverilleen: -ei peilistä ole mihinkään. -miksi ei? -aina kun yritän katsoa jotakin, jokin kumma naama tulee eteen.
miksi ruotsalaisilla on aina kädet taskuissa? niitä hävettää kun sormet on erimittaisia.
mikä on parasta suihinotossa? kymmenen minuutin hiljaisuus.
miksi ruotsissa kuolleisuus100 kertaistui 60-lubun alussa? kondomit tulivat markkinoille ja ohjeissa luki: vedetään pään yli.
Eiköhän hyt olisi aika kysyä jos saisitte viikkorahan ja sillä vähän rahaa mopoon.
hoidetaan myös naisia ja veijo onkin siiretty jo neiti-vhh osastolle odottamaan ystävätär mattilaa joka saapuu iltakuljetuksen yhteydessä.
pojilla on ensimmäisen yönä käytössään ns repijän täkki joka on mahdoton saada silpuksi käsivoimin ?
Veijo ja Mattila rakentaa yhteistä taloa.
Veijo seuraa kun Mattila heittää suunnilleen joka toisen naulan pois ja kysyy syytä tähän, johon Mattila vastaa : niissä on kanta väärässä päässä.
Tällöin Veijo karjaisee : Vitun homo, etkö tajua että ne tulee toiselle puolelle taloa!
mattila jo saapunut.... ja tullut....
tavata vielä pari vitsiä?!
Kuinka vhh:laisen saa hulluksi? Laittaa hänet pyöreään huoneeseen ja sanoo, että yhdessä nurkassa on rasvainen porsaanpaisti.
Mitä Veijo ja Mattila kavereineen tekevät kun heille tulee kylmä? He istuvat kynttilän ympärillä. Entä mitä Veijo ja Mattila kavereineen tekevät kun heille tulee TODELLA kylmä? He sytyttävät kynttilän.
miksi veijo juuttui perseestään kiinni bensapumppuun? koska asemalla luki että kaikki maksutavat käy.
mikä erottaa ihmisen ja apinan toisistaan? suomenlahti
veijo saapuitohtorin vastaanotolleja valitti mahavaivoja. tohtori tutki veijonja määräsi ettei veijo saisisyödä enää normaalilla tavalla, vaan kaikki ravinto pitää nauttia peräsuolen kautta. parin kuukauden päästä veijo tuli rutiinitarkastukseen tohtorin vastaanotolle. tällä kertaa veijo käveli hyvin oudosti, kiemurrellen ja kaarrellen. tohtori kysyi: -mikä teitä vaivaa? -ei mikään! ostin tostakaupasta vähä purkkaa!
Englantilainen mies halusi kiihkeästi oppia puhumaan saksaa kuin syntyperäinen. Hän kuuli, että se oli mahdollista aivoleikkauksen avulla.Kirurgi varoitti:- Meidän on leikattava pois 1/3 aivoistanne.- Ei haittaa. Leikatkaa pois vaan. Kirurgi leikkasi ja mies herasi nukutuksesta. Kirurgi ilmoitti nolona:- Valitettavasti sattui työtapaturma. Leikattiinkin vahingossa 2/3 aivoistanne pois. Haittaako se? - Nej. Det gör bra.
on oikea hupiveikko!!!
RUPIVEIKKO- veijo !