Olen 32v mies ja ollut rakkaan 22v naiseni kanssa kohta 2 1/2 vuotta parisuhteessa. Ensimmäisen puolen vuoden jälkeen seksi loppui lähes täysin. Aluksi luulin hänen pettävän minua ja siitä olikin lähes eroon johtanut riita, sen jälkeen seksiä on ollut noin 2-3kk välein ja tuntuu että aina vain tuo väli kasvaa. Aluksi painostin ja otin asian usein puheeksi lähes päivittäin, mutta sitten tajusin että painostus vain pahentaa asiaa. Hän itse ei tiedä syytä haluttomuuteensa ja pillereitäkin on välissä vaihtanut, mutta muuten häntä ei edes kiinnosta yrittää etsiä syytä, eikä asia tunnu häntä paljon painavan. Minua itseä tuo painaa jo aikalailla ja välistä olenkin juonut pääni täyteen yksinollessani ja koittanut miettiä asiaa. Häntä en koskaan voisi pettää enkä todellakaan haluaisi lopettaa muuten toimivaa suhdetta sen vuoksi, että seksi ei suju. Mutta seksittömyyden tuska itselläni vain kasvaa päivä päivältä ...enkä todellakaan tiedä, mitä pitäisi tehdä. Hän ei haluaisi puhua koko asiasta enää, enkä saanut häneltä minkäänlaista noteerausta siitä kun ehdotin parisuhdeneuvonnassa käyntiä.
Ei seksiä parisuhteessa
Masentunut...
122315
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 12
Vanhimmat
Naisesi on selvästikin laittanut "pään pensaaseen" asian kanssa ja jotenkin kuvittelee että kun ongelmasta ei puhuta, sitä ei ole. Nyt sinun tehtäväsi olisi saada hänet ihan todella ymmärtämään että tilanteenne ei ole normaali ja että siihen on saatava ratkaisu suuntaan ja toiseen. Hänen tulisi myös ymmärtää että nykyinen tilanne johtaa ihan väistämättä eroon. Jos toinen kärsii jatkuvasti seksin puutteesta, se vie väkisinkin myös pohjaa yhteiseltä rakkaudelta ja siltä tunteelta jota tarvitaan liiton koossapysymiseksi.
Sinun pitää nyt vain sanoa asia ääneen. Ei niin että uhkaat häntä erolla vaan että toteat ihan vain selvästi että hänkin kyllä varmaan ymmärtää että nykytilanne johtaa eroon. Kysymys onkin siis pohjimmiltaan siitä haluaako hän oikeasti jatkaa kanssasi vai päästää tilanteen niin pahaksi että ero on tosiasia. Jos hän haluaa jatkaa niin hänen on myös tehtävä jotain seksittömyydelle. Piste.
Mikään parisuhde ei toimi pelkästään henkisellä pohjalla. Ihmisten seksuaaliset tarpeet vaihtelevat aika paljon, mutta kyllä tuo naisystäväsi seksihaluttomuus kielii jo tuolla iällä ongelmista myös jatkossa.
Keskustelemalla seksi lähtee harvoin toimimaan, kyllä se halu pitää olla olemassa. Eri juttu, jos pariskunnan seksitavat poikkeavat niin paljon, että toinen menee lukkoon. Silloin ehkä keskustelemalla löytyy yhteinen sävel.
Mutta jokatapauksella pitkän seksielämän eläneen papan kokemuksella sanon, että ne muutamat vuodet "väärän puolison" kanssa seksittömässä suhteessa olivat elämäni huonointa aikaa. En ole katunut päivääkään jättäessäni tuon seksikielteisen naisen.
Koita selvittää, onko tuo naisystäväsi se oikea sinulle ( ja sinä hänelle ) ? Älä kituuta huonossa suhteessa, maailma on sinulle oikeita naisia täynnä, älä tuhlaa elämääsi suotta.
....vahvasti siltä, että tyttöystäväsi on aseksuaali, eli häntä ei seksi kiinnosta, luultavasti ainoastaan joskus itsensä kanssa. Monet aseksuaalit eivät edes tiedä olevansa aseksuaaleja ja ihmettelevät omaa haluttomuutta muihin ihmisiin verrattuna. Eli jos näin on, tilanne ei tule paranemaan jatkossa, eikä puhuminen siihen auta, tai tarkemmin ottaen, puhuminen ei auta hänen halujensa heräämiseen. Hän voi kuitenkin lisätä seksiä kanssasi tilapäisesti, mutta se johtuu vain siitä, että hän tekee sen vain sinun mieliksesi, mutta mitä pitempään hän tekee sitä vain sinun mieliksi, sitä vastenmielisemmäksi seksi muuttuu hänelle itselleen, joten se ei voi kovin pitkään jatkua.
Silti hän voi rakastaa sinua ihan tosissaan ja olla muutenkin hieno ihminen, mutta ainoastaan häneltä puuttuu seksuaaliset halut toista ihmistä kohtaan.
Sinun kannattaa selvittää hänen kanssaan, onko tilanne todellakin mainitsemani, toki hän ei sitä hevin myönnä, koska pelkää sen johtavan eroon, jota hän ei varmaan halua.
Itsellesi sinun pitää selvittää pärjäätkö parisuhteessa ilman seksiä tyttöystäväsi kanssa, jos hän muuten tuntuu "siltä oikealta" , mikäli et, sinun kannattaa miettiä kumppanin vaihtamista.
Joko naistasi ei jostain syystä kiinnosta ylipäätään, tai ei kiinnosta sinun kanssasi.
Eihän tuosta tule pidemmällä tähtäimellä yhtään mitään.
" Ensimmäisen puolen vuoden jälkeen seksi loppui lähes täysin."
Kyllä tuossa iässä pitäisi jo osata nostaa kytkintä jos noin käy noin nopeasti.
"kun ehdotin parisuhdeneuvonnassa käyntiä."
Mitä ihmettä tuo auttaisi? Seksielämänne ei ole teillä käytännöllisesti katsoen koskaan toiminut. Tilanne olisi ihan eri jos seksi olisi loppunut vaikkapa viiden vuoden yhteiselon jälkeen.
Syitä on monia ja veikkaisin, että nainen ei rakasta sinua ja sen takia ei halua seksiä. Hän ei ehkä uskalla olla se joka lähtee suhteesta..ja voihan hänellä olla uus mieskin?? Se että suhteen alussa halus kovasti seksiä vois todistaa sen ettei ole aseksuaali. Minulla oli kokemusta naisen kanssa joka ei halunnu seksiä edes suhteen alussa ja syynä oli hänen lapsuus trauma, hänet raiskattiin lapsena ja sehän vaikutti ehkä asiaan. Ja hän ei rakastanu minua ikinä, olin vain kaveri hänelle :(
Jos muistelet teidän suhteen alkua, sitä ensimmäistä puolta vuotta, millaista teidän seksi oli silloin? Toki tyttöystäväsi oli silloin vielä kovin nuori, mutta oliko seksi kuitenkin uteliasta ja intohimoista? Jos kyllä, siihen on mahdollisuuksia palata, mutta jos fiilikset olivat jo alussa laimeat, on intohimon löytäminen myöhemmin paljon vaikeampaa.
Jos ei naista seksi kiinnosta ni miksi sellaisen kanssa pitää kärsiä? Kyllä niitä halukkaita naisia on. nim. kokemusta on 2v suhteessa päivittäin seksiä :)
Oman kokemukseni perusteella naisen seksuaalinen tyydytys kasvaa ja kulminoituu vasta nelikymppisenä. Monesti parikymppisen naisen seksuaalisuus on lähinnä vain hellyyspainotteista ja halua tulla huomatuksi. Pelkkä panomiesmäinen panohakuisuus saattaa tuntua vain ahdistelulta vaikka kyseessä olisi jopa oma mies - tuntuu siltä kuin mies haluaisi tyydyttää itseään naisen avulla.
Tutustu ja lähesty naisen seksuaalisuutta naisen tarpeista käsin. Ota esille kaikki mahdolliset mittarit. Yritä simuloida naisen tunteita. Kyllä rupeaa toimimaan. Paras on vielä edessä.
Onhan se toki niinkin että naisissa on seksomaaneja, nämä haluavat seksiä jatkuvasti. Toki hekään eivät välttämättä silti saa siitä niin paljon nuoruusiässä. He saavat siitä tarpeeksi paljon - halutakseen uusintoja, mutta paras on vielä edessä.
Seksi alussa oli todella upeaa ja teimme lähes kaikkea mahdollista... itse kyllä olin ja olen aina ollut se aloitteen tekevä osapuoli hänen kanssa. Hänellä on ollut joskus noin vuoden kestävä suhde toiseen naiseen, mutta minkäänlaisia merkkejä siitä että hänellä olisi nykyään toinen mies/nainen ei yksinkertaisesti ole. Hänellä on ollut sairaus alapäässä, joka yhdynnässä aiheutti hänelle valtavaa kipua. Minusta kyllä tuntui alusta lähtien, että hän feikkasi kiinnostuksensa seksiin. Esitti joskus innokkaampaa, kuin mitä oli.. ehkä hän on, kuten tuolla edellä eräs kirjoittaja mainitsi aseksuaali. Mutta kaikkea tällaista saan miettiä joka päivä... välillä unohdan seksin jo itsekin, mutta sitten taas halu palaa itselleni todella nopeasti. Hän tiesi minut jo enne seurustelumme alkamistakin ja tiesi että olen erittäin aktiivinen mies, kuten myös sen että olen kirjaimellisesti saanut joskus kunnolla "näpeille" eräältä exältäni. jos nuorempana parikymppisenä olisin jo aikaa lähtenyt kävelemään, ihan vain seksin puutteen vuoksi. Mutta nyt kun kohta 33v niin olen oppinut antamaan painoarvoa paljon myös muille asioille parisuhteessa. Hän on esimerkiksi kiltein ja luotettavin nainen, mitä minulla koskaan on ollut... hänen sanansa pitää ja hän myös tarkoittaa sitä.
Kiitos paljon kaikille, jotka olette tähän mennessä vastanneet, olen itse jo miettinyt pääni niin puhki, että pakko vielä hakea uusia ideoita muilta ihmisiltä.
ehkä liian nuori sulle, ehkä haikailee jonkun naisen perään... saattaa haluta olla myös vielä sinkku.
Jos asiasta ei kertakaikkiaan pysty puhumaan hänen kanssaan, niin vaikeaksi menee. Ehkä voisit vielä yrittää ja kerto, mitä se sinulle tarkoittaa ja hieman kysyä, onko hänellä jälleen kipuja vai eikö häntä muuten vain kiinnosta.
Yksi syy voi olla, että on enemmän naisiin päin, mutta haluaisi ehkä ns. normaalin parisuhteen. Tällöin on kyllä kanssasi rakkaudesta, mutta petipuuhat eivät miesten kanssa kiinnosta. Tällöin häntä tulisi rohkaista miettimään omaa suuntautumistaan vielä kerran. Voin näin bi:nä sanoa, että joskus tulee kausia, jolloin haluaisin olla enemmän naisen kanssa. Mutta toisaalta ne menevät ohi, eivätkä vaikuta minun kanssakäymiseen mieheni kanssa. Mutta meitä on erilaisia.
Toinen juttu voi olla tuo aseksuaalisuus, joka tarkoitta, että hän ei tunne vetoa keneenkään siinä mielessä. On voinut sen takia kokeilla naistakin, kun on etsinyt omaa seksuaalista identiteettiään, jota ei tavallaan välttämättä edes ole. Tästäkin asiasta voit hänelle mainita. On ihan normaalia olla myös tällainen. Mutta silloin pitäisi löytää samanhenkinen tyyppi rinnalle.
Jotenkin kallistun tähän viimeiseen oletukseen, koska jo on tiennyt aktiivisuudestasi, on ehkä halunnut kokeilla heräisikö hänen libidonsa aktiivisen miehen kanssa. Ilmeisesti ei ole kuitenkaan pidemmän päälle herännyt.
Vielä lisäkysymys, käyttääkö hän e-pillereitä? Ne kun voivat aiheuttaa haluttomuutta. Jos näin, voisi yrittää pitää ainakin puolen vuoden tauon ja katsoa palaako halut. Siis jos niitä on koskaan ollutkaan. Voihan olla että on vaikka syönyt iho- tai muiden hormonaalisten ongelmien takia pillereitä jo nuoresta ja siksi ei ole koskaan haluaan oppinut tuntemaankaan.
Toivottavasti oli jotain apua.
Minullekin tuli mieleeni aiemmin mainittu aseksuaalisuus, jota olen miettinyt meidänkin tilanteessamme.
Alussa meillä oli seksiä enemmän, mutta vuosien saatossa tahti on hiipunut. Mies ei ole ollut koskaan kovin innostunut seksin perään (pussaa kyllä, mutta ei tykkää suudella, ei välitä suuseksistä jne.) ja jonkinasteinen erektiohäiriökin on kuvioissa mukana. Seksissä on ollut pidempiäkin taukoja ja aina tauon jälkeen on ollut yleensä hankalaa aloittaa uudestaan.
Kyllä seksittömyys on käynyt tosiaankin itsetunnon päälle. Sitä miettii, kelpaako toiselle ollenkaan! Ja että pystynkö ollenkaan tyydyttämään miestäni, että onko minussa jotain vikaa... Toisaalta, hellyyttä ja läheisyyttä kyllä on, joten ihan kylmässä suhteessa emme ole. Ja muutkin asiat ovat ok.