olen siis mieheni toinen nainen.
4v on meidän suhde kestänyt ja uskon että jatkuu muutenhan en tässä olisi.
Meillä on myös yhteinen pieni tytär aina olen mieheni perheestä tiennyt ja lapsista .
tämä palsta vaan on niin mustavalkoinen että halusin kirjoittää toisenlaisen tarinan tänne.
kun 4v sitten meidän suhde alkoi kumpikin tiedettiin ettei mies eroa vaimostaan ja minä
tunsin heidän perheen jo vuosia aiemmin. Tiesin myös vaimon vakavasta sairaudesta joka pitää
perheenäitiä välillä pitkään sairaalassa.
asun tyttäremme kanssa kahden pienessä mummonmökissä ja nyt olen vakityöstäni äitiyslomalla.
Olen tyytyväinen elämääni ja suhteeseeni mieltä saa olla tästä lapsesta.
Me minä ja mieheni olemme rakastuneita kuin alussa.
4v on meidän suhde kestänyt ja uskon että jatkuu muutenhan en tässä olisi.
Meillä on myös yhteinen pieni tytär aina olen mieheni perheestä tiennyt ja lapsista .
tämä palsta vaan on niin mustavalkoinen että halusin kirjoittää toisenlaisen tarinan tänne.
kun 4v sitten meidän suhde alkoi kumpikin tiedettiin ettei mies eroa vaimostaan ja minä
tunsin heidän perheen jo vuosia aiemmin. Tiesin myös vaimon vakavasta sairaudesta joka pitää
perheenäitiä välillä pitkään sairaalassa.
asun tyttäremme kanssa kahden pienessä mummonmökissä ja nyt olen vakityöstäni äitiyslomalla.
Olen tyytyväinen elämääni ja suhteeseeni mieltä saa olla tästä lapsesta.
Me minä ja mieheni olemme rakastuneita kuin alussa.
Vastaukset 93
Vanhimmat
jos tämä on aito kirjoitus eikä provo tai pelkkää satua niin voimia sinulle valitsemallasi tiellä !!!
eikö tuollainen elämä ole melko rankkaa jo sinulle ja etenkin yhteiselle lapsellenne ???
ihmettelen monia asioita täällä,
esim kuinka rankkaa tuntuu juuri tämä
suomalainen rakkaus olevan.
Tällä sivulla erittäin ei onnellisia loppuja näy.
Vain näitä rankkoja ratkaisuja petetyiltä ja pettyneiltä.
Toivotaann että rakkautta riittää.
Ilmiselvä provo ! Tässähän on kaikki provon ainekset: Pitkä salasuhde, ollaan muka niin rakastuneita, äpärä, vakavasti sairas vaimoparka jota kylmästi petetään. Joku näköjään haluaa oikein haastaa riitaa.
No ihan ensin minun tyttö ei ole äpärä vaan lapsen isä on ihan virallisesti isä
ja tytöllä on myös isänsä sukunimi. Eikös äpärä ole lapsi jonka isästä ei ole tietoa.
Isä oli myös synnytykses mukana.
Sairas vaimoparka on kauan sairastanut ja en tiedä niin paljon et voisin tietää
maanisdepressiivisen edes paranemisennusteesta vain et välillä on oikein hyvin ja
taas toisinaan huonosti.
Sairaus on kyllä ollut todella kauan. Mies kyllä huolehtii tottakai perheestään ja vaimostaa
eikä vain kylmästi petä niinkun sanot.
Rakastuneita ollaan onko rakkaus kiellettyä?
Älä nyt hyvä ihminen laita yhtään enempää tunnisteita tosta helvetin sekavasta tilanteestas. Miksi, miksi yleensä selittelet näille ihmisille täällä yhtään mitään. Nauti sinä vaan onnestasi ja ole fiksu äläkä enempää selittele heidän asioistaan.
Provohan tämä on selvästi. Kirjoitustyylikin tuntuu jotenkin tutulta. On tainnut kirjoittaa tänne erilaisia provoja aiemminkin. Jotenkin tutunomaista tekstiä.
Selvää paniikkia aiheuttaa ainakin, ei ole sopivaa ainakaan myöntää olevansa tyytyväinen
saati onnellinen ja rakastunut.
Tämä on petettyjen itkevien kostonhimoisten aluetta.
Huss pois iloiset positiiviset ihmiset
Mutta lapset eivät ole koskaan äpäriä. Jokainen yhtä arvokas. Naurattaa tuo sana mieheni. Keksi jotain parempaa.
Kyllähän se petos ihmiseen sattuu. Mutta sen tietää vasta sitten, kun se kerran omalle kohdalle sattuu. Sitten näkeekin asiat ihan eri tavalla.
http://keskustelu.suomi24.fi/node/9020773
enpä ole kuullut 4 vuoden äitiyslomasta ja kuten jo totesimme, provo. Ihan älykkyyttäni loukkaa jo se, että tuollainen alkukantainen provo...
Tietysti on turhaa edes yrittää mitään keskustelua kun tääl on
valmiiksi jo mielipiteet vastaan oli tilanne mikä vaan.
Ainaki tota luetun ymmärtämistä kannattaa harjoitella ja suvaitsevuus on hyve!
Tämä aloittajan viesti taas on muistutus siitä, kuinka syrjivä on yksiavioisuus. Kakkosnaisen huono asema juontaa kristinuskon tuloajoilta, kun moniavioisuus kiellettiin. Miehen pitäisi pystyä pitämään aivan ehdottomasti niin monta vaimoa, kuin hänellä niitä oikeasti on. Vain osa maapallon väestöstä kuuluu tähän yksiavioiseen ulkokultaiseen porukkaan, jossa on naisen asema päältäpäin hyvä, mutta sitten on syrjittyjä kakkosnaisia samaan aikaan joka miehellä.
en ainakaan kovin älykkyydellä brassailisi, kun se ei ainakaan luetun tekstin ymmärtämiseen riitä....
Äpärä on lapsi, joka on syntynyt avioliiton ulkopuollella. Usko pois, kaikilla lapsilla on isä. Ja maanis-depressiivisyys on sinunkin diagnoosisi tulevaisuudessa tuollaisen hyvän miehen kanssa, usko tai älä.
Ei kuule se moniavioisuus ole kaikkien miestenkään kannalta hyvä asia. Koska miehiä ja naisia on noin puolet ja puolet, niin jos joillain menestyvillä ja varakkailla miehillä on monta naista, niin siinä moni vähemmän menestynyt mies jää kokonaan ilman naista. Paitsi tietysti jos hyväksytään sekin, että myös naisilla voi olla useampi mies. Yksiavioisuuden etu on se, että se mahdollistaa mahdollisimman monelle sen oman kumppanin. Moniavioisuudessa taas toiset häviävät ja toiset voittavat.
Yksiavioisuus on saatettu keksiä myös sellaisessa vaiheessa, kun naisia on ollut vähän. Kuten silloin, kun paljon naisia kuoli synnytyksiin. Nyt naisia on kyllä riittävästi niille miehille, jotka kykenevät elättämään kahta perhettä. Jos miehellä on varaa vain yhteen vaimoon, niin silloin on tyytyminen yhteen. Jokaiselle kunnon miehelle riittää vaimo tässä maailmassa ja parempi osaiselle kaksi. Nyt yksiavioisuus lietsoo miehiä vastuuntunnottomuuteen ja kakkosnaisten syrjintään ja hyväksikäyttöön. Yksiavioisuudessa kakkosnaiset häviää ja ykkösetkin, koska mies joutuu valehtelemaan heille. Mieskään ei voita, koska on luonnostaan moniavioinen ja nyt pakotettu esittämään muka yksiavioista ja sen johdosta elämään valheessa ja käryn tultua kestämään kaikki ne jälkijutut mitä siitä seuraa.
Moniavioisuudessa yhdellä miehellä voi olla monta vaimoa, mutta se ei takaa heidän tasa-arvoista kohtelua! Lisäksi naisen tasa-arvoisuus mieheen nähden on olematinta, koska mies saa omien halujensa mukaan ottaa vaimon jos toisenkin.
Oman kokemuksen mukaan on jopa suuri ilo, kun vastenmielisestä aviomiehestä voi ottaa eron ja jatkaa omaa elämäänsä. Onneksi naisella on mahdollisuus tässä yhteiskunnassa tehdä työtä ja pärjät omillaa ILMAN MIESTÄ. Niin monta onnetonta liittoa olen nähnyt, että parempi sitten olla yksin.
Mitä taas ap kirjoittamaan viestiin tulee niin voihan tuokin tarina olla totta. Se siinä tosin on surullista, että vaimon sairaus voi olla seurausta miehen käyttäytymisestä. Kyllä ainakin minä kärsisin äärettömästi jos mieheni tekisi lapsen toisen kanssa!
Kyllä on mies taitava puhuja, jos kerran on tuollaista soopaa toiselle naiselle uskotellut. Tosiasiassa on mies itse syypää vaimonsa sairauteen, koska henkisesti jatkuvasti pahoinpitelee tätä. Mies ei ole mikään sankari vaan sadisti ja itsekäs. Ja mitä taas lapseen tulee niin avioliiton ulkopuolella syntyneistä lapsista käytetään sanaa äpärä! Hän tulee vielä kärsimään siitä, että muut kiusaavat häntä. Toivon mukaan ei ole poika! Jos on tytär niin huonon mallin annatte lapsellenne. Opetatte pienestä pitäen, että pettäminen on ihan sallittua. Mitäpä sitten, kun lapsenne kasvaa ja aikuistuu. Siinä joudut sinä äitinä lujille, kun viimeistään murrosiässä saat silmillesi oman lapsesi halveksunnan.
Minä olen 26v ja vanhemmat asui naapuritaloissa ei koskaan menneet naimisiin
ja meit ei kukaan sanonu äpäröiksi.
Minua ja 3 isoveljeeni me nähtiin ihan jokapäivä meidän isää vaikka nukuttiinkin yleensä äidin
luona. Edes teininä ei minun ja äidin välit olleet sen kinkkisemmät kuin muillakaan teineillä.
Tunnen monia joiden vanemmat ei ole naimisissa ja en ole koskaan heitä ajatellut huonompina tai äpäröinä. Minun korvissa se sana ei niin kauheen mukava ole mutta pakkohan sitten on vaan hyväksyä että olen äpärä jos se noin todella on.
Minunkin lapseni ovat sitten äpäröitä, kun ovat syntyneet avioliiton ulkopuolella. Voi hyvänen aika, millähän vuosisadalla nuo äpäräksi haukkujat elävät? Suomessa syntyy lähes puolet lapsista avioliiton ulkopuolella eli vanhemmat eivät ole naimisissa keskenään. Kaikki äpäröiksi haukkujat menkäähän itseenne ja ajatelkaa mitä sanotte. Lapsi on lahja.
Vaikka en lääkäri ole uskon ja luulen ettei maanisuus voi tulla tai johtua saatikka tarttua
miehestä tai naisesta toiseen.
Jokin muu tekijä täytyy olla laukaisijana.
Muutenhan täällä alkaisi epidemia
No nyt pomppas ! Olet aivan väärässä. Itseasiassa jos moniavioisiksi ruvetaan, niin naisia ei todellakaan riitä kaikille miehille, koska nuoremmissa ikäluokissa miehiä on enemmän kuin naisia. Se on tilastollinen tosiasia. Vain vanhuksissa naisia on selkeästi enemmän, koska miehet kuolevat hieman nuorempina. Entäs Kiina, jossa miehiä on jopa huomattavasti enemmän kuin naisia. Pitäisikö siellä aikaansaada systeemi, että naisella saisi olla monta miestä ? Muutoin siellä lukuisat miehet jäävät yksin.
Tässä ihan mielenkiintoisia linkkejä
http://tupla-j.blogspot.com/2009/07/kristillinen-seksuaalimoraali-on.html
http://tupla-j.blogspot.com/2009/08/yhteiskunnallisen-keskustelun.html
minäkään, mutta ymmärrän, että jos mies alistaa vaimoa kulkemalla jatkuvasti vieraissa ja vaimolla ei ole voimaa nostaa kytkintä, niin mieli varmasti murtuu jatkuvasta alistamisesta.
Jos tuo nyt olisi totta, ei tilanne olisi kenenkään kannalta hyvä. Kaikkein pahin miehen kannalta, joka juoksee kuin ajokoira kahden paikan välissä.
Tuollainen äpäräksi nimittely pitäisi loppua. Lapsi on viaton syntyessään. Hän on rakas läheisilleen, ainutkertainen, niin kuin kaikki ihmiset. Osoittaa suurta tunteettomuutta pitää jonkun toisen lasta huonompana kuin omaansa, ei se osoittaa sivistymättömyyttä. Jos lasta kiusataan, syy siihen on kiusaajien vanhempien antamat asenteet ja huono kasvatus. Tätä mieltä on vaimo, elää ensimäisessä avioliitossa, äiti ja onnellinen mummo.
No se taitaa olla ihan perinnöllinen sairaus tän nasen kohdalla ja on siihen alkoholikin
antanut lisäpuhtia. Kuka voi parantua jos mielummin juo olutta kun ottaa lääkkeensä?
Ei se tosiaan tartu ja en minä ainakaan syyttäisi siittä miestä ja toiseks huolehtihan mies vaimostaan ja lapsistaan.
Jokasella on kuitenki omakin elämä jotku istuskelee sen hetken vapaan omanajan rsimerkiks paareissa ja bubeissa ja jotku tykkää juosta pururataa ympäri. Täs nyt vaan se aika menee
rakkaan luona ja ei se keltään ole pois.
Toimitte kahden perheen linjalla.
Sinun kuule kuuluisi nyt toimia myös tämän sairastuneen naisen lastenkin
hyväksi .Kyllä varmaan ymmärrät jos kerran olette miehesi kanssa uusioperheessä
niin tulee huomioida vanhakin perhe ja varsinkin jos tässä perheessä äiti sairastaa.
Ja ennen kaikkea tämän äidin tulee ilman muuta saada tieto tilanteesta jossa hän on
osallisena ja jakamassa elämäänsä miehensä toisen naisen kanssa olemalla aviossa
kaksiavioisen miehen kanssa.
Naisen sairaus ei ole mikään syy siihen ettettekö te kykenisi kantamaan omaa
vastuualuettanne !
Jos miehesi ensimmäinen nainen haluaa siirtyä moniavioisuuteen teillä on laajennettu
perheyhteisö jossa voitte jakaa yhdessä koko perhevastuun.
Siihen kuuluu myös taloudellinen puoli ja kaikkien lasten huoltajuus .
Myös tämän miehesi ensimmäsen vaimon sairaudesta koituva yhteinen vastuu !
Sinun tyttärelläsi on oikeus tavata omia sisarpuoliaan ja olla yhteydessä omaan
sukuunsa tätä kautta !
Miehen puoliseen sukuun ja tyttäresi isovanhempiin .Kuinka on tapahtuuko
tämä oikeus sinun tyttäresi kohdalla ?
Hieno kirjoitus "Tämmöinen tapaus"! Juuri niin sen kuuluu mennä. Elämä ei ole mustavalkoista vaan se on värikäs kuin sateenkaari. Kaikkien kuuluu huolehtia toisistaan tällaisessa kuviossa kuten aloittajan kirjoitus.
Kun itse erosin puolisostani 30 vuotta kestäneen avioliiton jälkeen, oli meille päivänselvää, että olemme ikuisesti ystävät, ja mahd. uudet suhteet eivät saa rajoittaa ystävyyttämme ja vuosien mukanaan tuomaa rakkauttamme. Jos mahd. uusi puoliso ei tätä voi hyväksyä, hän saa lähteä. Mieheni uusi nainen aluksi oli tilanteesta hämillään ja protestoikin, mutta mies antoi tässä asiassa reunaehdon, että me tapaamme edelleen, ja meidän tapaamisemme eivät millään tavalla ole mitään pois heidän suhteestaan. Emme ole enää teinejä vaan aikuisia ihmisiä. Nyt olemme ystävät uuden naisen kanssa, ja ette usko, kuinka mukavaa meillä on. Viihdyn oikein hyvin hänen seurassaan ja hänkin varmaan minun. Yleensäkin tekisi mieleni sanoa ykkösille, jotka tuhlaavat elämästään vuosia vihatakseen miehensä kakkosnaista, että se on hukkaan heitettyä aikaa. Vihasta ja omasta kärsimyksestään näissä kärytapauksissa pääsee nopeimmin irti sillä, että tutustuu vihansa kohteeseen - ykkönen kakkoseen ja kakkonen ykköseen. Tutustuu niin hyvin, että oppii tuntemaan myötätuntoa häntä kohtaan ja jopa ystävyyttä. Jokaisen kakkosen takana on elämäntarina, niin myös ykkösen.
Jokainen suhdekuvio on persoonallinen yksilönsä eikä siinä tarvitse noudattaa jotain ennalta määrättyä mallia. Kaikki tällainenhan rikastuttaa elämää ja antaa kokea jotain sellaista, jota vain harvoille annettaan koettavaksi.
niin kukahan on sanonut ettei tyttäreni tapaisi isovanhempiaan myös isän puolelta ja myös tapaa veljiään jotka kyllä on jo 15v vanhempia.
Tyttöni on ihan kaikille sukulaisille tuttu ja ei meidän suhde ole mikään salasuhde vaan näin tämä elämä vaan menee kun tietystikkin mieheni huolehtii vaimostaan joka tarvitse apua enemmän kun minä, enhän minä tartte apua ollenkaan.
Vaikee varmaan ymmärtää että eletään näin jvaikee hyväksyä että minä olen onnellinen ja tyytyväinen.
Siksi tänne halusinkin kirjottaa kun kaikki ei tosiaan ole niin selvää ja mustavalkosta niinku täällä voisi ajatella.
Mieheni vaimo on ollut sairas jo vuosia ennen meidän suhteen alkua ja ei se ole miehen vika tai aiheuttama sairaus monila on suomessa sama sairaus a ei niile voi syyllistä etsiä jostain sukulaisesta tai puolisosta.
Koittakaa ymmärtää ettei tää elämä ole mikään satukirja tai ruususen tarina täs vaan on yks tapa elää ja en kyllä aattelis että mun miehen pitäis hylätä lapsensa ja vaimonsa vaan mun takia vaiks olenkin kiinni hänessä ja rakastan.
No silloinhan miehesi vaimo tietää teistäkin jos tyttäresi tapailee sisarpuoliaan.
Ja nyt kysyisin sinulta kuinka miehesi vaimo suhtautuu sinuun ?
Olisi paikallaan kertoa hänelle totuus jos ei hänellä ole sinusta tietoa
Täytyyhän teidän kertoa tälle naiselle tyttärestänne joka sentään on
hänenkin lasten sisarpuoli .
Oletteko salaneet totuuden vai miten olette toimineet miehesi vaimolta ?
Vai käytättekö tilannetta hyväksenne kaksinaismoraalin tavoin?
Jos koet sinulla olevan oikeuksia äitinä ja miehesi sivuvaimona niin luulisin
sinun ymmärtävän myös miehesi vaimolla olevan sitä suuremman oikeuden
tietää miehensä kaksinnainnista ,ei tosin laillisesta, mutta näinhän on käynyt.
Kuinka on oletko tavannut äitipuolena miehen lapset ?
Tärkein asia tietääkö miehesi vaimo sinusta ja miehestäsi ?
Kuinka olette tulleet toimeen keskenänne jos miehesi vaimo tietää sinusta ?
Perhekuviosi menee jokseenkin näin.
Miehelläsi on ilmeisesti vihitty vaimo ja heillä on yhteisiä lapsia .
Koska miehen vaimo sairastaa psyykkisesti hän ei ilmeisesti miehesi
mielestä täytä aviovaimon kriteereitä sairasjaksojen ajalla.
Miehesi ja sinä kohtasitte ja näin miehesi valitsi itselleen sivuvaimon
ja nyt teillä on yhteinen tytär .
Miehelläsi on kahdelta naiselta lapset jotka ovat sisarpuolia keskenään ja
tulevat perimään aikanaan laillisen osuuden kukin tasapuolisesti ?
Tyttäresi on tavannut sisarpuoliaan ja isovanhempiaan miehen puolelta.
Mielestäni tästä jäi puuttumaan kaikkein tärkein Totuus
Tietääkö miehesi vihitty vaimo totuuden tästä perhekuviosta jossa on
laillisesti vihittynä vaimona osallisena ja täten oikeutettu tietämään
uudesta perillisestä lastensa lisäksi.
En ole äitipuoli kun enhän ole vaimokaan ja on tyttö isänsä mukana tvannut velipoikiaan ja samalla myös mieheni vaimon.
Jos täällä joku luulee et odottelen hänen kuolemaa niin ei ol minulla kyllä ajatuksena et oisin niin raaka. Ihan pikaisesti oon tavannutkin hänet ja hän
tietää että hänen miehellä ja mulla on lasi tietystikkin tietää.
En ole jutellut meidän suhteesta mun mielestä se on mieheni asia ja uskonettei le mitään järkee sillä kiusata muutenki aika herkkää ihmistä.
Meinaatko ettet halua kantaa vastuuta miehesi lapsista ?
Vaikket virallisesti ole edes äiti miehen lapsille mutta kuitenkin
käytit tätä vihityn vaimon miestä tyttäresi isänä ihan vain epävirallisesti.
Mielestäni teille kuuluu yhteisvastuu koko teidän perheelle.
Siihen kuluu nyt sinun ja tyttäresi lisäksi
miehesi joka on epäviralliseti kaksiavioinen ja virallisesti yksiavioinen
ja miehesi vihitty vaimo ja heidän yhteiset lapset .
Ja ihan epävirallisesti olisi hyvä jos pitäisit yhteyttä miehesi viralliseen
vaimoon.
Onhan sinun ja tyttäresi luona vietetty aika pois toiselta perheeltä.
Ettekö niinsanotusti ole jo kiusanneet häntä ihan jo ennestään miehesi
kanssa ,vaikkette olisikan tahtoneetkaa .
Silloin kun hän sai tietää sinusta ja tyttäresi olemassa olosta.
Kerroit ettet tahdo kiusata niin herkkää ihmistä mutta se on jo tahtunut
heikoimman osapuolen kannalta .
Vaikuttaa siltä että kiusaantunut osapuoli oletkin sinä.
Kyllä kaikkein vähintä mitä voit hänen hyväkseen tehdä on
tavata häntä jos hän vain siihen suostuu miehesi sivuvaimona.
Kyllä nyt menee jo yli !
Kiusataan sitten täysillä kun kiusaamaan on alettu vai?
Oletteko te naiset seonneet, joku tolkku on siinä ns. moraalissakin.
Järkevintä on vaan pysyä kaukana muutenkin sairaasta naisesta turhaa kiertää sitä veistä haavassa.
Johan aikuinen nainen vaikka sairaskin ymmärtää että miehellä on kakkosnainen. Lapsenkin jo nähnyt. Miksi sillä pitäisi herkutella ja leikkiä marttyyriä itseään esitellen.
Typerää pelleilyä aikuisilta ihmisiltä!
Siis mitä !
Typerää pelleilyä sairaalla naisella ?
Veistä kääntää haavassa. Ketkä sen haavan ovat saanut aikaan ?
Ap itse aloittaa keskustelun, niin kaipa hän myös ymmärtää
itse kirjoittaa omat vastauksensa mikä hänen tilanne on.
Ap voi ihan hyvin mielestäni olla yhteydessä miehensä vihittyyn
vaimoon mikäli tämän miehen vihitty vaimo vain suostuu siihen.
Sairauden taakse ei tule paeta vastuuta .
Oikeammin otettua ketkä tässä ihan oikeasti käyttäytyvä sairaasti
jos tulisi tämä sairas vaimon huomioida ja hänen herkkyytensä.
Kyllä helvetti soikoon kuka tahansa nainen luhistuu kun saa
kuulla miehellään olevan sivuvaimon ja kaiken lisäksi lapsikin.
Vai niin olet sitä mieltä että kun aloittaa kidutuksen pitää kiduttaa loppuunasti?
Aloittaja ja haavantekijä, kukavaan silti jollakin kohdalla sen kiusaamisen voi lopettaa eikä leikkiä fiksumpaa kun on.
Ei kaikkia tarvitse rääkätä hengiltä ja luin koko ketjun sairaudesta ei todellakaan voi syyttää miestä. Kuka hyvänsä voi sairastua eikä siihen etsitä syyllistä vaan hoitoa.
Naisjoukkio on täällä ilmeisesti päättäneet kaltata kaikki eriävän mielipiteen kirjoittajat.
Ottakaa järki käteen, jos mies nai vierasta ja saa siemenen itämään ei sen vuoksi kannata koko elämänuskoaan menettää.
Käyttäydytte hysteerisesti ihan normaalien elämässä tpahtuvien muutosten edessä.
Ap voi kääntyä ihan itse perheteraupeutin juttusille tämän miehensä kanssa ja keskustella asiasta siellä kuinka toimia tässä uudessa tilanteessa.
Hän saa myös henkistä valmiutta kohdata tämän miehen virallisen vaimon
ja he voivat järjestää tapaamisen perheterapiaan jos niin haluavat
kahdestaan tai kolmestaan jossa ovat mukana mies ja hänen vihitty vaimo
ja epävirallinen sivuvaimo.
Tai jos mies ei suostu niin voi sopia miehen vaimon kanssa yhteistapaamisen
perheterapeutin luona .
Tai ap voi käydä kysymässä asiantuntijalta kuinka toimia oikein tällaisessa
tilantessa.
Veistä kun on jo kierretty haavassa niin se havakin tulisi saada parannettua
Jos mies näkee vaimon hoitona sen kun ottaa uuden sivuvaimon ja
sittää hänelle lapsen niin silloin ei todellakaan ole kysymys miehen
vaimon hoidosta ?
Vaan mistä on kysymys ?
Mies huolehtii vaimostaan niin hyvin että tarvitsee tähän vaimostaan huolehtimiseen jopa
uuden sivuvaimon ja tyttären.Mitähän mieltä tämä sairas vaimoparka on tällaisen miehen
huolenpidosta. Oisko nyt kuitenkin niin että mies on käyttänyt oman vaimonsa sairautta
hyväkseen ja saanut sinutkin mukaan säälimään miehen kovaa kohtaloa.
Jotenkin vain en oikein tunne kovinkaan suurta luottamusta tällä tavoin käyttäytyvään
mieheen .Sinä ainakin vaikutat tyytyväiseltä tilanteeseen jossa olet ?.
Mutta jos nyt jättäisitte vaimoparan sairaudella ratsastamisen kokonaan pois !
Mies voi vakuttaa ettei voi vaimoparan sairauden vuoksi ottaa avioeroa mutta taustalla
saattaa olla ihan omat intressit jotka jo tulimme näkemään vaimoparan hoitamisen suhteen.
Milloin miehet ovat huolehtineet perheistään valitsemalla uuden sivuvaimon itselleen ja siittäneet
vielä tyttären !
Nyt ei ole lainkaan kyse vaimoparan huolenpidosta edes joka tarvitsee hoitoa.
Vaimolla on mitä ilmeisimmin hoitosuhde ihan oikeaan lääkäriin jolla on huomattavastI
tehokkaammat keinot ja hoitotavoitteet mitä miehelläsi .
No kysymys on mitä ilmeisemmin miehestä joka kepluttelee kahden naisen välillä.
Sillä ihan oikeasti kyllä mies harkitsee jo avioeroa jos vaimon sairaus haittaa hänen hyvinvointiaan.
Johan mies kykeni sivusuhteeseen ja perustamaan uusio perheenkin.
Rakkaus on sokea kaikin puolin .Kuinka helppo miehen onkaan käyttää hyväksi sairasta
vaimoparkaa ja rakastunutta nuorta naista .
Tämä oli minun ajatukseni asiasta ap.
Meinaan etten kyl sekannu muutakun jos on pakko sekaantua toisten lasten kasvatukseen.
Meillä on erilaine ajatus muutenkin teiniikäsistä ja sota siittä tulis.
Uskon mä et tuntee poikansa paremmin kun minä ja osaa kasvattaa ne kans.
Tavattiin mäkkärissä ei siinä syödessä oikeen mitään kasvatella
Mun m ielestä otatte tän asian liian vakavasti kun ei tähän maailma kaadu ja ei kenenkään normaalin elämä suhdeongelmiion kaadu.
Tämä mun pikkutalo on minun eikä mieheni ostrama tai lahjottama siis minä teen töitä ja otin lainaa taoa varten ei siinä miestä tarvita.
Ja rahan vuoks en tässä suhteessa ole enkä koskaan suostuis oleen riippuvainen miehestä taloudellisesti. Ettei jollekki jää väärää käsitystä.
Ja anteeksi kirjotusvirheet tässä on tyttöä syöttäessä vaan yks käsi ollut
käytössä
En kylläkään tajua mitä ihmeen parkaa jankutat!
Jos ihminen on sairas ei varmana ole heti joku parka tommonen parattelu on typerää !
Ei kai normaaliperheen isän tart het lääkäriks ruveta vaikka puoliso sairastuukin kyllä sen hoidon suorittaa joku muu taho perheestä vain pidetään huolta j knnetaan ruokaa pöytään ja pidetään huoli et on asunto. Huolehtiminen ja hoitaminen on eriasioita.
Vouhotatte semmosta asiaa mistä ette selvästikkään tiedä mitään!
Selkokielellä jos vaimo jättää lääkkeet väliin ja juo olutta niin ei kummoselta vaimon
huolenpidolta kuulosta ja oiskohan näillä tilanteilla jotain osuutta teidän yhdessäololla.
Kerroit kuinka huolehtivainen mies on vaimostaan.Ihan kuule aikuisten oikeesti mies kantaa
vastuun silloin kun toinen puoliso sairstuu myös omalta osalta mikäli sellainen tilanne
tulee sairauden osalta esiin muuten kyseessä on heitteillejättö.
Toisaalta jos mies hommaa tähän vaimon sairauskertomukseen vielä sivuvaimon ja
yhteisen tyttären niin mielestäni naisen sairaskertomus ennestään pahenee ?
Sinulla on mies joka kykenee pettämään vaimoaan .
Vaimolla ei ole pelkästään sairasjaksoja jos mies huolehtii niistä lääkkeistä ja takavarikoi
ne ja pitää huolen jotta ne lääkkeet tule ajallaan otetiksi.
Vaimolla on myös terveitä jaksoja ja mies ja vaimo voivat hyvinkin olla onnellisia keskenään
näinä aikoina ?
Kehoittaisin sinua tutstumaan nyt myös vaimoon ja sitä kautta myös hänen mielipiteensä
tulee saada kuulluksi kerran mies kertoo sinulle vaimonsa sairaskertomuksen niin luulisi
hänen myös kykenevän kertovan omansakin.
Miehelläsi sattaa olla muitakin sivuvaimo juttuja kuin sinä .
Olen tietoinen hyvin perheessä esiintyvistä psyykkeen sairauksista ja mielestäni
nämä sivuvaimot eivät paranna vaimon tilannetta vaan huonantavat sitä mutta
miehen hyvinvoinnisthan tässä pääosin onkin kysymys vai mitä ?
Siis meinaat että jonkun aikuisen ihmisen kaljojen takavarikointi on huolehtimista ?
Suomessa on hei laki ja se koskee sairaitakin henkilöitä jos kaljaa saa ostaa kaupasta saa sen juomisestakin päättää ihan itse!
Jos tekee valinnan että juon kaljaa en ota lääkkeitä se valinta on aikuisen oma valinta.
Pakkohoitoon viety henkilö on eriasia mutta avioliiton solmimisen perusteella et voi puolisoasi pakottaa olemaan juomatta. Toisille kalja vaan maistuu toisille vain pillimehu.
vaikuta aivan terveeltä.
Kyse on lapsesi velipuolista.
Totta murrosikäiset ovat murrosiässä ja siinä syntyy helposti
ongelmatilanteita ja varsinkin kun on kyse heidän isän sivuvaimosta ja
tytärpuolesta.
Mutta harkitse nyt tarkkaan onko sinusta hyvä vai huono asia
tyttäresi kannalta jos kutsuisit hänen velipuoliaan tutustumaan sisarpuoleensa nämä velipuolet ovat jo osa tyttäresi perhettä
mikseivät he voisi tulevaisuudessa kuulua sinun perheeseesi .
Voisitte yhdessä miehesi kanssa kutsua vaikka syömään tai elokuviin
tai muuhun vastaavaan.
Nimittäin he voivat hyvinkin pitää tästä pikkusiskostaan .
Kasvatusvastuun voit siirtää poikien isälle silloin teidän tavatessa jos
täm vastuunotto vielä peloittaa sinua.
No todellakin joo en oo terve minun sairaus johtaa kuolemaan mut onko ikuiseen elämään johtavaa tautia tässä kellään?
Voi järkky kuin naurettavaks voi jutut mennä!
Aina jotai pikku kiristelyä löytyy ootko itse huomannu tarkkailla omaa vointias?
Minä meen nukkumaan tämän sulosen pikkupalleron viereen kun herättää aikaseen tuhinoillaan.
Koita kuule parka pärjäillä noitten vaivojes kanssa!
Kysyin onko miehen vaimon ongelmilla ja kaljanjuomisella mitään yhteyttä teidän
yhdessäoloon ?
Kun nainen on tietoinen miehellään olevan hänen lisäkseen toisen naisen ja
ja tämän lisäksi vielä tällä miehellä on tytär sivuvaimon kanssa.
Mitä mieltä itse olet parantaako tämä tilanne vaimon asemaa ja sairaskertomusta
vai huonontaako tämä kuvio sitä entisestään ?
Sen verran on alkoholisteista kokemusta että ainahan syynä juomiseen on joku muu kun itse.
Naisista myös kokemusta ja sama pätee naisiin aina joku toinen on syyllinen ongelmiin
avioliitossa.
Jos tosissaan haluaa nuista ongelmistaan eroon pitäisi muutosten alkaa ihan omasta itsestään.
...pidetään huolta j knnetaan ruokaa pöytään ja pidetään huoli et on asunto.
Eipä kuulosta hääviltä vaimon osalta ja sitten siirretään se hellyys ja rakkauspuoli
sivuvaimolle ?
Näinkö ajattelet ?
Haluaisitko itse tällaista kohtelua osaksesi.Sinullekko riittää pelkkä ruoka ja katto
pään päälle ?Etkö tosiaankaan muuta tarvitsisi jos olisit miehesi vaimon roolissa etkä
sivuvaimona ?
Tässäpä asiat ei muutu ihan omasta itsestä käsin .Kyse on henkilöstä jolla
on maanisdepressiivinen taudinkuva johon kuuluu sairausjaksoina joku hillittömyys.
No kysymys kuuluu edelleen parantaako miehen uskottomuus ja sivuvaimolle tehty
tytär tätä naisen sairauskertomusta vai pahentaako se sitä entisestään ?
Juurihan tuli ilmi tässä sairaudessa tarvitaan aviomiehenkin panosta ja huolenpitoa
johon kuluu kyllä muutakin kuin pelkkä sapuska ja katto pään päälle ?
No tää on vaan elämää eikä mikään sairaalaleikki. Ei kukaan voi toista parantaa jollaki ihmeellä niinkun.
Mene sinäki nukkuu välillä mä en usko et kaikki hellyys ja läheisyys ois siirtyny tänne
ja ettei muka halailis mies kans vaimoaankin. Halaahan se poikiaankin ja ei oo tosiaan mikää peto.
Turhaa siel kehittelet väkisin jotain kauhutarinaa.
Kuitenki on ihan hyvä isä lapsillensa ja varmaan huolehtii miten vaan voi vaimostansa,
eihä kukaan voi olla kokoajan kädestä kiinni pitämässä.
Katto on tärkee ja se ruoka ne on elämässä tärkeitä ja semmosta arkipäivän rakkautta ja välittämistä.
Tämmöiä tarinoit on varmaan suomessa monia eikä täs ole kyse vaan onnettomista ja surullisista ihmisistä.
Sitä en tiiä miten mieheni on selittänyt meidän lapsen ja minut varmaan olen se haksahdus ja ihastus mut en oo tuleva vaimo enkä ätipuoli.
Olen tavannut pojat siis mieheni lapset on istuttu syömässä ja käyty laivaristeilyllä.
Nämä pojat ymmärtää et isällä on ystäviä ja et äiti on toisinaa sairaalassa sil kaljal ei ole
tekemistä mun ja miehen tapailuiden kanssa kun hän itse saa ne oluet haettua kaupasta eikä kukaan saa estettyä aikusta ihmistä.
Ei vaimokaan mikään torvelo ole hyvin tietää ettei ne sovi lääkkeitten kans ja tietää varmaan mihin se johtaa, minkä sille voi muut jos itse haluaa juoda?
Tämä mieshän on toisen aviopuoliso; ei siis miehesi kuten kirjoitat. Ehkä on oikeasti parempi murkkujen kannalta, että kasvatustehtävä on isällä ja oikealla äidillä, mikäli olen saanut oikean kuvan aloittajasta.
Kyllä mä aattelin vieläkin sanoa lapseni isää miehekseni sori jos loukkaa hänkin sanoo mua naisekseen ei se ole sen ihmeempi ku vaan kiva tapa ja niin sanon jatkossaki niin kauan kun hän on mun ainoa ja ehdoton ykkösmies.
En etsi kakkosmiestä kerroin vaan nii yksikertasesti että ymmärrät.
Kukaan peruskoulun käynyt ei kirjoita noin huonoa suomenkieltä. Tämä on jonkun vitsailua, johon me tyhmät vastaamme.
mirmeli28 itse se joka sairastaa maanisdepressiota. Ei taida tytöllä olla kyllä lääkitys kohdillaan.
Anteeks kun naurattaa!
Enpäs ookkaan koittanut kirjottaa yhtään paremmin kun puhunkaan ja olen mä käynyt lukionkin ja kirjottanu ja ihan hyvät paperit saanu.
Vahvaa murretta puhun sil en voi enkä aio voidakkaa mitään.
Onneks kuitenki jotenkuten oot tajunnu tätä huonoo suomeeni.
Oloetko äikänope? IIK!
Voi kuule minä oon tosi tasanen ihminen en masennu kovinka helpolla ja ei ole maniat vaivannu.
Jotain nuhaa ja joskus pientä selkäsärkyy on oll vaivana mut nekin on ohitte menny.
Siis burana on auttanu noihin vaivoihin. Kiitti vaan huolenpidostas!
En tuomitse teitä ...jos vaimokin tietää tästä asiasta ja kaikki lapset ainakin isommat.
Sinun tyttäresi ja tämän vaimon lapset tulee joskus oleen samalla perinnöllä kun heidän isästä aika jättää. Ainakin toivoisin että sinun ja tämän vaimon lapset tietää toisistaan sillä sisaruus on rikkaus ja on surullista jos te päätätte estää heiltä tämän avoimen sisaruuden??
Suvaitsevaisuus varsinkin sinun tilanteessasi on hyve !
Mutta otatko nyt sen mustavalkoisen naamion pois ja katsoisit muidenkin kannalta
asiaa !Naiset eivät yleensä koe miehelleen hyveeksi pettämistä eivätkä näe tätä tekoa
suvaitsevaisuutena vaan ihan ilkeänä petoksena.Mies taasen suvaitsee itselleen
näitä seksihyveitä muualtakin ja jopa uuden sivuperheen.
Nainen joka joutuu tällaiseen kuvioon sairautensa vuoksi on jo tullut riippuvaiseksi
avusta jonka hän tarvitsee sairasjaksoina .
Tällaisessa tilanteessa naisen täytyy nöyrtyä tilanteeseen mikäli haluaa jatkaa
miehen kanssa yhteiselämää.Nainen joutuu pakon edessä näennäisesti hyväksymään
tilanteen ja vielä kun tässä kuviossa on nainen hakee helpotusta
ololleen alkoholista.Vuosien tuoma riippuvuus miehen avusta on naisen taholta
vaikea purkaa .Pullo korvaa monet miehenkin puutteet ja turruttaa oloa vaikkei
alkoholinkäyttö ole miehen vika.Uskottomuus on rankka kokemus ja siihen haetaan
helpotusta.
Tähän tilanteeseen voi hyvin kiilata miehen avustuksella rakkaussuhteen !
Suvaitsevaisuutta kohdallasi on vain etu mutta vaimolle suvaitsevaisuus
onkin pakon sanelemaa ja pikemminkin nöyryyttä.
Kyllähän siellä mummonmökissä on mukava odotella vaimon kupsahtamista.
Eiköhön tuo kohta lähde manan majoille, jos on vakavasti sairas.
Ei muuta kun tsemppiä ja odotuksen iloa : )))
Onkos tämä oikea sivusto heikkohermoisen lapsen luettavaksi?
Siirry aku-ankka osastolle se sopii lapsille!
Ap Vaikutat kovin nuorelta henkilöltä ja ilmeisesti tämä sinun tyttäresi isä on huomattavasti
vanhempi sinua ja osaa taitavasti pitää sinua ohjaksissaan rakkautesi avulla.
Voi olla että miehesi rakastaa myös sinuakin.Koska koko totuus kuviosta on piilossa miehesi
ja hänen vaimonsa osalta .Näkemyksesi on sinun ja ilmeisesti olet tyytyväinen saamaasi äityiteen.
Jotakin hait täältä suunnalta ehkä hyväksyntää teoillesi ?.
Ainoa oikea hyväksyntä josta saat mielenrauhan on miehesi vaimon hyväksyntä teidän suhteelle.
Siitä syystä kehoittaisin sinua kohtaamaan koko perhekuvio vaikka peheneuvolassa.
Yksinkin voit käydä juttelemassa jos törmäät tilanteeseen jossa miehesi jatkaa uuden vaimon
etsintään ja muutenkin jos on tarvetta purkaa pahaa oloa joka aivan varmasti on siellä taus-
talla kuten miehelläsikin sivuperheen valinnassa.
No olet varmaan taasen eri mieltä asioista mutta tämä on minun näkemykseni.
Voikaa hyvin tyttäresi kanssa sillä yksinhuoltajahan sinä olet vaikka se mies pyöriikin siellä'
välillä sinun kotonasi.
olen joskus samaaki mieltä silti en ajatellut mennä perheneuvolaan vai terapiaan en usko siihen noi vakaasti kun sinä. Olen nuorempi tosiaan 30v ja oonhan mä yksinhuoltaja ja todella tyytyväinen olooni tässä tyttöi kanssa. Tytöllä on isä joka pyörii aina täällä mut sehän on hyvä tytölle kuitenki.
En aatellu hyväksyntää saavanikaan vaan oon lukenut täällä ja en ymmärrä sitä päälimmäistä ajatusta ettei voii kakkonenkin olla onnellinen tai vihaisi miehen vaímoa en mä vihaa en halua mitään pahaa koko perhelle ja en tosiaan oo jahdannut miestäni niinkun joku haukka. Ihan onnellisiaki tarinoita on olemassa ja tiedän kyllä ettei se vaimon sairaus ole mukavaa kellekkään vähiten hänelle itselle.
On mukavaa, kun ihminen uskaltaa elää ja olla onnellinen. Älä välitä noista, jotka sinua moralisoivat. Jos olet itse onnellinen, lapsesi on onnellinen ja tunnet saavasi elämältä mitä tarvitset, niin älä välitä. On niin monta tapaa elää oikein kuin on ihmisiäkin. Jos koko ajan ajattelisi, että mitä toiset minusta ajattelevat, niin eihän sitä uskaltaisi edes paskalla käydä ilman kenenkään lupaa!
Et sinä niin nuori ole, ettetkö tajuaisi mihin pääsi olet pistänyt. Nuorempana jos olisin itsekin uskaltanut elää toisin, voisin olla huomattavasti paremmassa elämäntilanteessa kuin nyt. Mutta kun ei sitä uskaltanut, kun oli kasvatettu niin, että älä vaan tuota häpeää kenellekään, pysy ruodussa. Kyllä omille lapsilleni opetan, että eläkööt niin kuin itsestä hyvältä tuntuu, toisia kuitenkaan loukkaamatta, rehellisesti. Ei tarvitse alistua siihen muottiin, joka on yleisesti hyväksyttävää. Tämän jos moni ymmärtäisi, voisi maailma olla paljon onnellisempi paikka elää.
elämään toisia loukkaamatta ja rehellisesti, mutta kuitenkin ap:n toiminta on mielestäsi ok?
Kysynpä vain ketä on aloittaja loukannut niin että me siitä tietäisimme?
Aloittaja elää yhdessä lapsensa kanssa ja tapailee miestä joka pettää vaimoaan. Siis mies jota
hän tapailee ja on tehnyt lapsen, loukkaa ja pettää vaimoaan, ei suinkaan aloittaja.
Vaimot ottakaa aivonne käyttöön jo vihdoin ja huomatkaa kuka teitä pettää.
Kuka lupasi rakastaa ja kunnioittaa teitä? Siis sama rakas murmeli siinä sängyllä onkin
huijari ja kunnioitus on unohtunut samalla kun te vaimot annatte kaiken anteeksi kuin
kouluttamattomalle piskille ymmärtäen ja unohtaen taas.
Oppikaa virheistänne ja huomatkaa virheet joita itse teette. Ei vieras nainen vienyt
miestänne pakolla sänkyyn!
Jos ette usko miehenne kykenevän naimaan muitakin naisia menkää mukaan illanviettoihin,
menkää jokaiseen ravintola-iltaan ja jokaiseen sauna-iltaan.
Tai etsikää parempi mies surkean petturin tilalle.
Sinulle tilanne on hyvä saat sen minkä haluatkin ja olet tyytyväinen elämääsi .
Tilanne taasen tämän vihityn vaimon kohdalla onkin aivan toista kun mies tapailee
sivuvaimoa ja heidän yhteistä tytärtään.
Vaimon näkökulmasta vihittynä vaimona hänen miehensä pettää häntä.
Taasen sinä et voi kokea tästä syntyvää tunnetta mitä helvettiä se voi vaimolle olla ?
Mutta vaimohan voi aina ottaa vastuun syntyneestä tilanteesta ja erota jos voi huonosti
tämän teidän yhdessäolon vuoksi.
Teitä on kolme sinä, yksinhuoltajana ja miespuolikas vaimolle ja sivuvaimolle .
Nähtäväksi jää kumpi tesitä veivaa miehen pihalle sinä vai vaimo vai kumpikin ?
¨Mietin tässä josko mies on toiminut jo vuosikymmeniä uskottomuuslinjalla
sinä ajanjaksoina kun vaimo on ollut sairaalahoidossa .Ilmesiesti hänellä on tarve
hankkia naisseuraa kun siihen on tilaisuus ja toimii näin vaimon sairauden varjolla
Nainen helposti haksantaa lohduttamaan miestä kun hän kertoo tarinansa.
Sairas vaimo kotona ja mies vaikuttaa kunnolliselta perheenisältä kun huoltaa
tätä kaikkea ja naiset kiinnostuvat tällaisesta miesehdokkaasta jälkeläisilleen
joka pitää huolta lapsista ja korostaa tätä ominaisuutta itsessään.
Nainen menee äitiyslankaan aika helposti juuri sinun iässäsi .
Samankaltaisen miehen naisystävättäreni kohtasi .Hänen vaimolla oli Ms tauti ja hän
ehdotteli ystävätterelleni salasuhdetta juuri tämä vaimon sairauden varjolla.
Heillä oli 4 lasta.
Vaimo ei täytä hänen miehisiä tarpeitaan ja niin eespäin.
Ystävättäreni ei suostunut ehdotukseen.
Taasen naapurissani asui pariskunta jonka miehellä oli Ms tauti ja nainen hoiti
miestä ihan siihen asti kunnes mies joutui jo vanhuusiällä terveyskeskukseen.
Tarinoita on monia ja niin on eri tavoin käyttäytyviä ihmisiäkin .
ja loukkaamatta ketään ap kertoi omasta elämästään. Vai enkö ymmärrä lukemaani? Kaikki osapuolet tietävät tilanteen, ovat siihen sopeutuneet, joten mikä tuossa on epärehellistä?
Roopertti-setä muuten puhuu asiaa. Harvinaisen fiksu setä. Ajattelemisen aihetta monelle naiselle. Lukekaa ja miettikää. Ja se joka on virheetön, heittäköön ensimmäisen kiven. Kohta niitä tietysti niskaan ropisee :D.
Kiitos!
Kiva kun ees joku kans tajuaa elämää eikä vaan unelmoi.
En ole koskaan jaksanu rutinaa ja ruikutusta ja sitähän niinkun riittää sil vaan ei pääse
eteenpäin. Iha oikeeti jos hauu jossaki asias edistyä tai tehä ratkasuja kannattas ens katsoo kaikki ne totuudet eikä vaan kaataa kakkaa toisten päälle.
Jos ei oo tyytyväinen vois vaihtaa suuntaa ite eikä narista muitten elämäntyylistä siis.
Mut turhaa kai on munkaan hyvii neuvoja tuhlata kun alunperin tää on tarkotus v olla narinakaista. Jokapäivä on jotaki hyvääkin jokasen elämässä niit ei vaan huomata kun menee aika siihe valittamiseen.
Sori taas samal on baby sylis tissi suussa ja mul yks käsi vaan läytössä
Oletetaan sinun tilanteesi muuttuvan ja lapsesi isän vaimo hakee avioeron.
Mies on nyt vapaa ?
Valitseeko mies sinut avovaimoksi,vihityksi vaimoksi vai haluaa jatkaa samaan malliin?
Entä itse jos mies olisi vapaa miten haluasit hänen toimivan ?
Mitä itse haluat ?
Yksinhuoltajan osan kuten tähän asti ?
Avovaimon osan asumalla yhteisessä kodissa ?
Vihityn vaimon osan ?
Vaikee aatellakkaan.
En o koskaan aatellu et menisin naimisiin mieheni kans kun hänel on vaimo. Jos vaimo sit ottais eron tuskimpa mies minuu kosis ja hänel on pojat joitten kans varmaan elelisi. Minul on tää pikkutalo josta oon tehny juur kivan mulle ja tytölle jotenka asukoon mies vaan omaa lukaaliinsa minul sopii tämmönen -40 luvul rakennettu hyvin.
Meiän ikäeroki on niin iso et on eri tavat ja niit ois vaikee sovittaa yhteen.
Toisaalta tulin tuosta sinun vastauksestasi siihen tulokseen et kokisit
miehen kanssa asumisen epävarmempana ja sinun kannaltasi huonona
ratkaisuna.'
Tulet varmaan toimeen yksinhuoltajanakin ja ehkä tämä sinun raukkautesi
kohde olisi voinut olla vapaa mies kuin varattukin
Ehkäpä äidiksi tuleminen on sinulle tärkeämpää mitä jakaa elämääsi perheenä.
Oliko lapsi teidän yhteinen haave ?
Lapsi oli kyllä yhteinen ajatus ja yhes siitä myös paljon juteltiin ei kuitenka vaan päätetty et äkkiä täytyy tehdä vaan tietty aikuset tietää kuin lapset tulee ja ei sitä huonon ajatuksen pidetty niinkun.
Olen kyl niin tyytyväinen tähän omaani tilaani täs joten en osais aatella et mies muuttais tän kokonaan.
Ei kyl varmaan haluis ku on tottunu enempi uuteen taloonsa.
Äidiks tuleminen oli kyllä simmonen täyttymys mulle.
Nii en oo valinnu rakastamisen kohdetta sil perusteella et haluun varatun en tosiaanka.
Me on kohdattu autokorjaamol ja alettu jutteleen minä surkeen romuni kans koittanu ite vaihtaa lamppui köyhän tarttee oppii ite tekee nääki.
En siis oo jahdannu kenenkä miestä vapaa ois ollu iha yhtä hyvä mut ei vaan oo sattunu mun tielle ku en kapakoin mene.
Onhan sulla se rikkauski siinä sylissäs" ite vaihtaa lamppui köyhän tarttee oppii ite tekee nääki. " Koita nyt vaatia siltä lapses isältäs muutakin kuin vain lempeä !
Ei oo mun tapana vaatii mitää keltään jos haluu mun kotteroo rassata saa iha ite sen keksii en aio pyytää.
Siin o hyvä ohjekirja nii siit saan katottuu ohjei ja hyvä tunne kun oppii uusia kikkoi siis en oo valittanu.
Tarkoitin lähinnä apua kotiaskareiss ja pikkusen hoidossa.
Vaan tyydytkö siihen kun mies käy katsomassa teitä ?
Tieks mää kyl aikalail tyydyn en oo aatellu et tartteisin kotihoitoapua jos joskus vie tytön ulos se riittää mut kotihommelit teen ite.
Seinii maalattiin yhes kesällä ja tietty mun on joku remppasakki palkattava kattoo tekee mut nää kotipuuhat tykkäänki tehä ite.
Älä tyydy liian vähään osaan kuitenkaan varsinkin kun olette yhteismielin
lasta toivoneet.
Voit ihan hyvin jos sinulla on tiukkaa rahasta tai tarvitset muuta apua
keskustella tästä miehen kanssa .Mielestäni hänen kuuluu myös osallistua
taloudellisesti sinun elämään Ei vain elatusmaksujen kautta ?
Jos hän on varakas avatkaa lapselle oma tili josta sitten voit sinäkin
tarvittaessa nostaa rahaa ja lapsesi myöhemmin opiskelua varten.
Anteeksi kun ajattele näin mutta älä tyydy piian osaan ,se aika on jo ohi .
Pyydä myäs apua lapsesi hoitoon ja kodinhoitoon aina kun se on hänen
osaltaan mahdollista.
En tiedä saatko muualta apua mutta ensisijaisesti se kuuluu lapsesi
isälle !
Mun hei iha hyvin on raha asiat niinku ja tytön isä tietty maksaa elatusmaksut ja on tuonut pyytelemättä turvaistuimen ja vaunut
samaten isoveikat raahas ison nallen omansa lahjottivat. Aika söpö liike pojilta ja muutenki haluu välil auttaa vaihto kesärenkaat mun autoon.
Äitiysloman jälkeen meen taas iha normaalisti töihin ja vien tytön hoitoon. Uskon et hyvin pärjätään.
En oo aatellu liikoja vaivata kun tiiän et on omakin piha hoidettavana ja vaimo kuitenki. Mieheni käy täs melkest joka päivä ees kahvilla ja moikkaa tyttöä. En aio hätyyttää enempää.
Tää juttu kuitenki oli vaan tarkotus osottaa ettei kaikilla kakkosilla ole vaa murhetta ja surua. Elää voi siis näinki ja ol onnelline.
Hyväksytkö miehesi mahdollisest uudet yhden yön seksitapaamiset.
Hyväksytkö sellaisen tilanteen jos mies haluaa tehdä taasen
toisen naisen tarpeisiin lapsen ja näin uuden sisarpuolen lapsellesi ?
Kuinka pitkälle itse olet valmis hyväksymään miehen muut naiset ?
Entä heitätkö miehen vaimolle jos uusia naisia ilmaantuu seksin
jakoon sinun lisäksesi ?
Oletteko keskustelleet mistään rajoista miehen suhteen ?
Mä oon aika avoin ja pystyn ottaa asioit puheeks vaiks sit sen et alkasin kuvittelee jonki uuden naisen ilmaantumista.
No aikuste oikeesti se on tietty hyvin mahoollista. Ja toiseks en oo koskaan ollu mustis siittä et välil tietty hän on vaimos kanssa vaik matkoilla ja en nää viikkoin. Se kolmas nainen ois yllätys mulle ja en mä voi miestäni kieltää elämästä. Jos mä ite tapaisin jonki miehen varmaa ainaki luulen mieheni oisi mustis siit vaan huomaa joskus simmosia piirteit.
Tappelee en ainaka alkais kenenkää kans ees täst miehestä vaikka siis rakastanki häntä.
Se ois simmone tilanne ja ku en osaa niin kuvitella sitä on hiukkasen vaikee vastata. Jos ne on vaa yhdenyon enhän voi niist tietää ku en kysele siis mis on yön sillo kun ei oo tääl, harvo yöpyy mun luona.
Mä uskon et lapset kun ei osaa huolehtii itsestään tarttee rajat mut kyl aikunen mies osaa ei siis oo keskusteltu mistään rajoista.
Jokasel on oma elämänsä.
Niin kerroit kuinka hyvin hyväksyt miehen vaimon olemassaolon.
Näin on aika usein mitä olen seurannut tilanteita niin vaimo
hväksytään ilman sen kummempaa mustasukkaisuutta koska vaimo
oli kuviossa mukana jo alun alkaen.
Toit julki hyvin selkeästi ettet tiedä itse lainkaan miltä hylkääminen
sinun kohdallasis merkitsisi jos menettäisit sivuvaimon rakkauden
osan uudelle sivurakkaalle.
Joten et todellakaan voi puhua vaimon suulla et kaikki kolmiossa
on ok .
Olisipa nyt miehen vaimo kirjoittamassa oman näkemyksensä
asiasta .
Olet tosiaan tässä asiassa kokematon jos menettää rakastamansa
miehen toiselle naiselle ja mitä se tunteen tasolla ihan aikuisten
oikeasti merkitsee raivoa,mustasukkaisuutta,rajuja perheriitoja,
pettymystä,vihaa,epätoivoa tällaisia tunteita tulee mukaan
miehen perheen osaksi tai sanoisin muutenkin jo raskaaseen
perhekuvioon kun vaimo sairastaa.
Kerroit kaikkien osapuolten olevan tyytyväisiä tilanteeseen mutta
et ole tietoinen millaisia perheriitoja käydään sivusuhteen vuoksi.
Mies ei takuulla tuo kaikkia julki sinulle kun häpeää omaa tekemistään.
Mielestäni sinä tuot tottakai tilanteen esiin ruusunpunaisena oman
näkemyksen mukaan koska tämä on sinulle edullista ja onnesi kautta silloin on sokea näkemään onnettomia osapuolia .
Mies on vaimonsa kanssa matkoilla ?
Vai oisko vaimo sairaalahoidossa ?
Ota nyt edes selvää onko näin todella ?
Olet aikas heikolla tuntuu ettet vaadi mitään mieheltä vaan
tyydyt vain kaikkeen mitä mies sinulle tahtoo antaa ?
Sinullakin on oikeus laittaa uskottomuusrajat vaikka oletkin sivuvaiomo
vai haluatko olla miehen kanssa joka saattaa heilua monenkin
naisen hameen helman alla ?
Tämä on se heikko lenkki miehesi kohdalla jonka nimi on uskottomuus.
Vai tarvitsitko miehen vain lapsentekoon ?
Tällaisenako koet rakkauden vaan onko kysessä rakastuminen ?
Kerroit et miehesi on mustis jossain tilanteissa sinusta.
Puuttuuko teiltä keskinäinen luottamus ?
Aavistaako mies sinun mahdollisesti nuorempana haluavan muutakin
elämääsi kuin vain hänet ? Ikäeron tuoma riski ?
Jospa mies huomaa sinusta ettet halua häntä elämääsi kuin
vain hetkittäin, sinun tarpeisiin ?
Miksi mies ei hae avioeroa vaimostaan vaikka tänä päivänä
eron saanti on hyvin mahdollista toteuttaa ?
Oisko tässä syy miksi mies pitää kiinni entisestä perheestään
kun hän huomaa ettet halua jakaa hänen kanssaan kasvatusvastuuta
pojista ja muutenkaan et vaikuta kovin innokkaalta saamaan miestä
omaksesi arkipäivääsi ?
Vaikeuttaisiko avioero teidän elämäänne ?
Sinun kanssa nähtävästi elämä olisi epävarmempaa miehen kannaltakin
katsottuna .Vaimon kanssa taasen on tutut ja turvalliset kuiviot joita
mieskin pelkää purkaa kun on jo ikääkin mittarissa !
no siis tiedän ettei vaimo sielä sairaalassa aina ole tiedän hänen olevan myös mökillä ja matkoillakin aina joskus miehensä kanssa.
Olenko mä kauheen heikoilla kun en ole oikeestri tän enempää aatellukkaan saavani niinkun?
En halua hänen muuttavan minun luokse se sotkis tosi paljon mun systeemejä. Oon tottunu asumaan yksin tai nyt tyttären kanssa. Hänen siis tyttelin lkasvatukseen tietty saa osallistua On vaan viel nii pieni ettei täs mistää kasvatuksest oo pulmia. Mieheni pojat on nuoria miehiä siis melkeen aikuisia ja en aatellu sekaantua enempää ku on pakko. Tosi mukavia asiallisia poikia. Olen siis tavannu.
En ole kysyny heidän avioerosta tai avioliitostakaan kun en ymmärrä miten se mulle kuuluu?
En mä ole koskaan kokenu hylkäämistä siis ja en voi tietääkkään. Ite oon kotoa muuttanu 16vuotiaana ha en oo sen jälkeen käyny. Ei ole kovinka kummonen perhe siis mulla. Ens vaan muutin asuntolaan ja aikusena viel töitten lisäks menin lukioon. Ite oon puurtanu ja pärjänny en oo tottunu keneltään vaatimaan tai pyytämään. Voi siin olla tyhmää ylpeyttäkin.
Luottaminen on minun mielestä simmonen tahtoasia. Jos päätän omas mielessä luottaa nii kauan kun on syy lopettaa luottaminen nii luotan.
En tosiaan ala luettelee mitään ehtoja tai vaatiin aikatauluja onko kenen luona yön.
En uute suostuisi itekkään siihen jos multa vaadittais selitys mis ja kenen kans oon. Voin kertoo mut en selittele.
Tää ruusunpunainen näkemys niinkun on iha sama asia kun muittenkin vaikka mustaa täynnä oleva näkemys niin kertoo jokanen omansa kuin sen kokee ei voi kertoa vaan kuin muut haluisi sen mielummin.
Mun luonne ei sallis kelleen mitään pahaa tehdä tai tahallaansatuttaa.
Tietty nyt sanot et niin satutan mieheni vaimoa mut tehtyy en saa poi ja en voi sitä lasta täs vaiheesa pis pyyhkii kun se on jo tehty silti voin sanoo et ikävää jos oon satuttanu ja en kuitenkaan vois tehä toiselllain.
Siis en antas tätä onnee pois.
Jos mä voisin muuttaa täs maapallolla jotai kaikki ois terveitä ja ei olis tommosta sairautta kun mieheni vaimol on.
Ei vaan onnistu vaik kuin toivon et maapallo oisi vaan onnea täynnä.
Vaikka ny oon siis tehny lapsen tän miJoku aattelee oon paha ja pääpiru mut en oo. Siit voi olla kukavaa omaa mieltä.
Ihan sokeeka en siis oo ja tiettykin auttaisin jos voisin.
Jatkan viel täs vaik on vaikee keskittyy tyttö sylis mut
Uskon mä et me rakastetaan toisiimme vaik näinkin ettei asuta yhessä tai ei oo niit sovittui sääntöjä ja ei ain tiedä mis toine menee.
Eikait se rakkaus oo siittä kiinni oonko ain miehen menoist tietonen iinkun tai tiiän kenen kans syö tai juttelee.
Ei mun tartte tietää.
Voi tietty olla et pidät mua vaan miehelle niinkun viihdepalana.
Tai tulee mieleen et aattelet oon nii typerä etten tajua ja mua käytettäs hyväks tai jotain.Sil ei oo paljoo väliks minkä takii
mies minust tykkää eikä silkään mitämuut aattelee miten mies muka mua käyttää. Se on tärkee milt minust tuntuu ja se on tärkee miks minä tykkään.
Niin ku laitan puntarii mun asiat ni enempi painaa se et oon onnellinen ku se mitä muut siit aattelee.
Niin taidat voida hyvin tämän valitsemasi elämäntilanteesi kanssa !
Ja ymmärrän ettet halua rikkoa kokemaasi onnea tutustumalla tämän
miehesi vaimoon sillä voisit kuulla muutakin totuutta mitä miehesi ei
sinulle tuo eteesi ja niitä perheriitojakin ihmissuhdesotkuineen .
Miehen pettäminen ei johdu naisen terveydestä tai sairaudesta
käsin .Toivoisin sinun käsittelevän asiaa ihan miehen omista haluista
käsin sillä silloinhan miespettäjät olisivat vain näiden kaksisuuntaista
mielialahäiriötä kärsvien perhein ongelmia.
Ymmärrän myös sen miksi olet tässä tilantessa vapaa kuten
lapsesi isä sinun kanssasi olessaan koska et vaadi häneltä
perheenisän roolia vaan rakastajan sivuosaa ja isyydessäkin hän
on osittain sivullinen vaikka pitääkin yhteyttä lapseen.
Jotain perheleikkiä mies kuitenkin haluaa sinulle osoittaa maalamalla
sinun taloa .Kenties perheenisän rooli sopisi hänelle paremminkin
jos saisi sinulta siihen edes tilaisuuden ?
Lapsesi hoitovastuu jää sinulle samoin kuin muukin perhevastuu.
Lapsesi isä on ristiriitaisessa tulituksessa vaikkei sitä sinulle
tuo esiin, samoin hänen vaimonsa ja pojatkin heidän kauttaan !
Kiitos kun vastailit kysymyksiini, mutta edelleen mielestäni sinun
tulisi miettiä mikset osaa vaatia itsellesi enempää , varsinkin
sellaisessa tilanteessa kun haluat muutakin apua mitä toinen
vain tahtoo sinulle vapaaehtoisesti antaa sillä sinulla on myös tarpeen vaatiessa myös O i k e u s omaankin haluamiseen ja tahtomiseen .
Elämääsi ei ole tullut vielä asioita joita et yksinhuoltajana kykenisi
selvittämään ilman lapsen isää .
Voit toimia näin ja terveyttäkin olet saanut osaksesi
jaksaaksesi yksin kaikki yövalvomiset ja muut yksihuoltajan harmit .
Ei sinun tarvitse mitään miehen seurantaa pitää kyse ei ole siitä
vaan valehdellaanko sinulle ja onko se sinulle edes merkityksellistä ?
Aika outoa ajatella ettet oikein ole "tosissasi tässä mukana" etkä
haluakkaan sen kummempaa kuin yksinhuoltajan osan itsellesi.
Mutta jos se sopii sinulle ja vastaa sinun odotuksia niin mikäs siinä sitten.
Hyvät jatkot sinne ja onnellista vapun odotusta ja kesää pienen
tyttäresi kanssa .
Ps Olet todellinen aarre miehille jotka haluavat sivuvaimon kun olet
jo itsenäisesti elänyt elämääsi etkä kaipaa perhe-elämän siteitä
itsenäisyytesi tielle Mutta hei eivät kaikki perhe-elämän puitteet
ole vaikeita .On ihan oikeasti perheitä joissa ei petetä ja huolehditaan
rakkaudella toinen toisistaan ja ollaan välillä myöskin onnellisia siitä
ilosta mitä perhe-elämä tuo parhaimmillaan mutta tähän perheyritykseen
tarvitaan ihmisiä jotka haluavat kantaa painaviakin taakkoja suhteensa
eteen .
No kuules mä kyl tiedän hyvin olevani niin ylimääränen mieheni perheelle ja en tosiaan haluu enempää sotkee heidän kuvioita.
Minä ite oon selvinny omista vaikeista kohdista aika itse ja omalla tahdolla ja tavalla. Sitä ei kaikki ees pysty ymmärtään et voi olla tyytyväinen vaik ei ole iha kaikkee mitä mainoksissa tyrkytetään.
Tiedän et mies rakastaa perhettään ja tajuun et vaimon sairaus on tosi rankkaa. Kellekkään ei simmosta taakkaa toivois.
Joo tosi itsekäs olen kun halusin lapsen ja just tän miehen kanssa.
Silti se ei ollut mun yksin päätös en siis vaan jättäny pillereitä ottamatta ja hups vahinko. Ei tosiaan.
En toivo semmosta perhettä jota oon ite kotona nähnyt vaik vaan asuin isän ja veljen kans. Ei se mikää ihana unelma perhe ollut ei tavoteltava ees.
Tää mies on kyl iha erilainen kun isäni oli hyvä juttu siis on mul vielkin isä elossa en vaan ole tavannu vuosiin enää.
No siis jos mun rakkaalla on unelma ihanasta perheestä mun kans, hän ehkä mul sen joskus kertoo ei oo ainaka viel kertonu. Sit tarttee se asia miettii uusiks kun en osaa noin tarkkaan aatella mitä se ois.
Uskon mä et on onnellisia perheitä ja et niis kannetaan yhes vastuu se on hieno ajatus. Minul ei ole simmosta ja en oo kova unelmoimaan.
Nautinhan mä niist hetkistä kun yhes istutaan ja jutellaan tehään yhes ruokaa ja leikitään tyttelin kans. Niis on lämpöö ja välittämistä.
Silti uskon esim sen et perhe voi olla vaan äiti ja lapsikin.
Pieni perhe jos kaks ihmistä välittää toisistaan.
Semmonen mul on ja ei tunnu huonolta.
En voi tietää oisko miehellä muitaki naisii ja en tiä onko niin pakko simosta miettiä kun se ei oo silt vaikuttanu.
Voi tietkö olla miehiä joil ei niin hirveen montaa naista tartte olla niil voi riittää just yks tai kaks. En oo mies ni voin erehtyä.
Rakastan häntä ja toivon et hänen elämä sujuu ja lapset saa kaiken mitä kuuluuki ja samaten vaimo. Sen tiiän et mieheni ei ole sitä tautia voinu aiheuttaa millään vaimolleen ja vaimo voi tietty olla sen juomisen kans niin lirissä ettei osaa lopettaa vaiks tietää et siit menee huonompaan suuntaan. Kukahan alkoholistin vois parantaa muut kun itse?
No se tutustuminen miehen perheeseen on niin hankala asia tunnen heidät mut silti en tunne.
Jos toisen perheeseen tunkee niin lähelle et oppii tuntemaan on niinkun rosvo joka tunkee toisen taloon.
En tiä onko toi oikeen sanottu mut jos tajuat mitä tarkotan.
No niin taas kirjotin ennen kun luin kunnolla.
Jos huomaan että mulle valehdellaan tietty sil on sitte merkitystä ei ennen kun en siit tiedä.
Uskon vaik en tiedä et on perheriitoja eik niitä ole kaikilla?
Vaimon huonot jaksot on olen kuullu tosi rankkoja ja menee yli siis niin ääripäähän kun raivostuu. Sillon kai on välil viety väkisin hoitoon ja on varmaan tosi rankkaa. Siis tietty kuulen vaan miehen kertomukset näistä.
Se tosissaan olo et en oo tosissaan ni en ehkä kokonaan tiä mitä meinaat mut jos se on sitä et mun pitäs tosissan painaa päälle et saisin miehen eroomaan ja saisin omaksi en sillon oo tosissaan.
Mielummin toivosin et hän hoitaa ton homman ihan niin loppuun kun pystyy siis vaimoonsa koittaa auttaa ja pojat aikusiks.
Se tuntus reilummalta.
Tarkoitan lähinnä sinun olevan tosissasi enemmän yksinhuoltajana
olemisesta ja jos siihen olisi tulossa mies ihan kuka tahansa
jakamaan vastuuta niin et ehkä osaisi enää jakaa yhteiselämää
muuten kuin omalla tavallasi ,kun olet tottunut kaiken kantamaan
yksin niin on vaikea oppia jakamaan vastuuta myös elämään jokapäiväisesti yhteiselämää .
On miehiä jotka eivät kaipaa muita naisia vaikka vaimo on
vaikeasti psyykkisesti sairas samoin on naisia jotka elävät siinä
tilanteessa uskollisesti .
Vaikka olisit valinnut vapaankin miehen saattaisi sinulle olla
mieluisampaa yksinhuoltajan osa ?
En kuitenkaan näe miehen vaimon sairautta syynä teidän
tapaamisellenne .On enemmän mahdollista vaikka vaimo olisi
tervekkin mies hakeutuisi nuorempien naisten seuraan ja
tekisi valinnan nuorempaan naiseen, sillä onhan näitä nähty
50-70 vuotiata miehiä jotka kuolaavat nuorempien naiten perään.
50 villitys viimeinen mahdollisuus uuteen nuoruuteen
muutamaksi vuosiksi ennen pudotusta vanhuuteen.
Et tosissasi ole mielestäni ihmistyyppiä joka kaipaa sen
virallisen parisuhteen ja toisen läsnäolon yötä päivää
elämääsi .Voin olla väärässäkin mutta kiva kuulla kun voit
hyvin tyttäresi kanssa ja saat kaipaamallasi tavalla rakkautta !
Kiitos sinulle mielenkiintosesta analyysista.
En, taaskin en oo aatellut mut nyt kun luin tajuun en kestäis
tilannetta et täs olisi joku kokoajan tai yötäpäivää
ja et sillonhan minä joudun väistyyn kun oon tottunu nyt tähän vaippapaketti/vauvanpurkki systeemiin jos vielä oisi lisää vaiks miehen partasutit ja muuta sekoisin varmaan.
50 villitykselle onki naurettu yhes miehen kanssa ja laskettu leikkiä kun ikäeroo on 30v.
Mies joskus on nauranu miten sopeutuu kahteen nuoreen "tyttöön" siis minuun ja tyttöön kun on muka niin vanha.
En pidä häntä vanhana en ees yleensä mieti semmosta ja eipä sil ole
merkitystä nii paljon.
Mun vauhti ehkä joskus on liiallinen kestää jotenkas hyvä kun ei asuta yhessä.
Kiitti sulle kivoista pähkäilyistä mukava lukee ja ainakin oon miettiny tätä sun vastausten kautta.