Siis mikä ylipäätään on pettämistä? En edes ymmärrä koko sanaa ja niin eri ihmiset käsittää sillä eri asioita. Toiselle se on pettämistä, että puoliso menee sänkyyn toisen kanssa, no eiks se puoliso toteuta siinä vaan fyysisiä seksuaalisia tarpeitaan, niin kuin syöminen, nukkuminen ja juominen. Tietty jos puoliso sanois, että siinä ois muutakin kuin seksi, niin loukkaishan se.
Entäs flirttailu, suuteleminen, henkevien jutustelu muun kuin oman puolison kanssa, miksei se oo pettämistä ennemmin kuin joku seksin kanssa vieraissa käyminen.
Itse en ymmärrä koko käsitettä ollenkaan. Ok, jos parisuhteessa elävät määrittelevät eri asioita sen mukaan, että mikä toisen tekemisissä loukkaa ja mikä ei, mutta mun mielestä pettämisestä jankuttaminen on itsetunnoltaan heikkojen ihmisten lätinää: jos kolahtaa kun toinen käy vieraissa, eiks se kerro jotain omasta heikkoudesta ja toisessa riippumisesta? Eiks se, että puoliso käy vieraissa tarkoita sitä, että ttä kyseistä ihmistä ei tyydytä se seksi mitä hän saa parisuhteessa. Eri ihmisillä on erilaiset tarpeet ja nämä fyysiset on sellaisia, että koittakaapa olla ilman niitä. Eli jos ei syö tai juo, niin nääntyy, jos ei saa toteuttaa seksuaalisuuttaan, nääntyy myös.
Niin siis mikä on pettämistä?
Entäs flirttailu, suuteleminen, henkevien jutustelu muun kuin oman puolison kanssa, miksei se oo pettämistä ennemmin kuin joku seksin kanssa vieraissa käyminen.
Itse en ymmärrä koko käsitettä ollenkaan. Ok, jos parisuhteessa elävät määrittelevät eri asioita sen mukaan, että mikä toisen tekemisissä loukkaa ja mikä ei, mutta mun mielestä pettämisestä jankuttaminen on itsetunnoltaan heikkojen ihmisten lätinää: jos kolahtaa kun toinen käy vieraissa, eiks se kerro jotain omasta heikkoudesta ja toisessa riippumisesta? Eiks se, että puoliso käy vieraissa tarkoita sitä, että ttä kyseistä ihmistä ei tyydytä se seksi mitä hän saa parisuhteessa. Eri ihmisillä on erilaiset tarpeet ja nämä fyysiset on sellaisia, että koittakaapa olla ilman niitä. Eli jos ei syö tai juo, niin nääntyy, jos ei saa toteuttaa seksuaalisuuttaan, nääntyy myös.
Niin siis mikä on pettämistä?
Vastaukset 22
Vanhimmat
pettäminen on joko seksi, suutelu.. joillekin jopa halailu.. mutta seksi. siis jos ihmisen täytyy hakea tyydytystä seksuaalisiin tarpeisiinsa parisuhteen ulkopuolelta, varattuna, on minun mielestäni kyllä pettämistä! siis jos ite ei riitä ja juoksee vieraissa ni on kyllä aika alkaa keskustella vakavasti tai laittaa toinen mäkeen. käsittämätöntä jos ei tiedä mitä pettäminen on..
Ihminen on yksilö ja omaa yksilölliset tarpeet. Kun kaksi ihmistä kohtaa parisuhteessa ei ne ihmisen yksilölliset tarpeet katoa mihinkään. Jos en ite sais omassa parisuhteessa tyydytystä seksuaalisesti, hakisin taatusti sitä muualta, koska sitä tarvetta, niin kuin ei muitakaan fyysisiä voi ohittaa.
Kertokaapa mulle miksi tuollaiset seksuaalisuuteen viittavat fyysiset seikat aina kuulutetaan pettämisen nimiin? Miksei se oo pettämistä, että ihmisellä on läheinen suhde vieraaseen, intiimi henkisessä mielessä, miks se ei oo pettämistä?
Ja ylipäätään ihminen toteuttaa vaan itseään elämässään, ollaan erehtyväisiä,... voiks kukaan sitoa toista niin kiinni itseensä, että siinä ei petettäis, siis että siinä vois olla pettämättä...?
on kaikki intiimi kanssakäyminen vieraiden kanssa. Mikäli sinulla suhteessasi on omia yksilöllisiä tarpeita joita et voi oman mies-/naisystäväsi kanssa toteuttaa, et ole valmis siihen suhteeseen. Kun löydät "sen oikean" tiedät mitä tarkoitan. Sinulla on vielä paljon opittavaa. Oikeassa suhteessa teistä kahdesta eri yksilöstä tulee yhtä ja ne fyysiset tarpeet te toteutatte yhdessä. Ymmärrätkö?!?!
Hienoa vaihteeksi saada tuoretta näkökulmaa näihinkin keskusteluihin. Seiso rohkeasti mielipiteittesi takana, äläkä anna näitten nujertaa sua. Paskaa tulet saamaan niskaasi, mutta siihen nyt täällä saa tottua.
Toi on mun mielestä aika hyvä huomio, mitä sanoit henkisellä tasolla liikkuvasta pettämisestä. Sehän voi olla jopa intensiivisempää kuin jokin ohimennen huitaistu känninen pano...Ja kuitenkaan sitä ei monikaan pidä pettämisenä.
Ja nää pettämisjututhan aina alkaa siitä parisuhteesta ja loppuu siihen. Harvapa meistä kaikilla tasoilla loistavasti toimivasta suhteesta pettämään lähtee. Eli kyllä jäljet aina johtaa sinne sylttytehtaalle.
Oon myös samaa mieltä siitä, ettei toista voi sitoa niin, ettei pettämistä tapahtuisi. Jos toisen joutuu itseensä sitomaan, niin silloin ollaan kyllä tilanne jo menetetty. Kaikenlainen rajoittaminen ja vahtaaminen on kuolevan liiton merkkejä...
"Kaikenlainen rajoittaminen ja vahtaaminen on kuolevan liiton merkkejä..." Tarkoitat varmaan tällä luottamuksen loppumista. Aivan -tuossa vaiheessa on kaikki ohi, tai ainakin hyvin lähellä loppua.
yksioikoista, vaikka joskus ajattelin itsekin niin. Homma menee nimittäin aika usein niin, että parisuhteessaan ei monetkaan saa sitä kaivattua tyydytystä, joka voi johtua tuhansista eri syistä. Ihminen vain on niin hassu, ettei halut keskustelemalla ja komentamalla toimi. Ellei ole seksihaluja niin ei ole. Joskus on paljonkin, mutta ne katoavat vuosien varrella jne. Ei kumminkaan voida olettaa, että parisuhde perustuu vain seksiin, joten eroaminen halujen puuttuessa ei moniakaan kiinnosta; ei edes sitä osapuolta, jolla niitä vielä on.
Esimerkki: Jos minulla ei ole seksihaluja niin miksi mieheni pitäisi elää puutteessa? Jos hän hakisi tyydytyksen ulkopuolisista suhteista niin ei minulla olisi pokkaa sanoa häntä pettäjäksi.
Jos minulla taas joskus olisi tarve seksiin jonkun toisen kanssa parisuhteeni ollessa myös tyydyttävä, en kehtaisi väittää, että mieheni pettää minua mikäli hänellä olisi myös seksisuhde jonkun toisen kanssa.
Pettäminen ei merkitse läheskään samaa kaikille ja sama ihminen ajattelee siitä usein eri aikoina eri tavoin. Mitä ihminen sitten ajattelee riippuu todella paljon siitä miten häntä kohdellaan ja miten hän kohtelee muita. Parhaiten ehkä menee kultaisen keskitien kulkijoilla. Ei pidetä täysin mahdottomana ajatuksena omaa eikä kumppanin tarvetta seksiin vieraan kanssa. Toisaalta siitä ei saisi tulla tapa.
jäljillä.
Itse ajattelin pitkän matkaa, että en IKINÄ hae suhteeni ulkopuolisia SEKSIsuhteita. Myöhemmin huomasin, ettei asia ole noin yksioikoinen. Jos seksielämä parisuhteessa on tyydyttävää niin menee todella kauan aikaa tajuta, ettei aina ole niin. Mikäli mieheni haluaisikin seksiä vain kerran vuodessa niin olisin todella pulassa!
Eli se mitä itsellä on ei välttämättä ole toisella ja miksei sitä saisi hakea mitä haluaa? Silloin ollaan metsässä jos kumppani kieltää toiselta mitä tahansa asioita. Muuta kuin pikkuasioita, jotka eivät haittaa kenenkään elämää oleellisesti.
No kerropa miksi jäät siihen seksuaalisesti epätyydyttävään suhteeseen?
Jos vastaat, että onhan muutakin kuin seksi suhteessa, niin sittenhän sinun nimenomaan ei pitäisi pettää..
Pettämistä on sopimusten rikkominen ja lupausten halveksiminen
Miksi pitäisi omistaa toinen ja kahlita johonkin muottiin. Elämme täällä vain kerran - sekin vain lyhyen aikaa. Miksi ei saisi toisella olla henkistä ystävää tai miksi ei saisi purkaa seksuallisuuttaan tai saada virtaa parisuhteeseen toisaalta. Pelisäännöt tulee kuitenkin olla selvät molemmin puolin, ettei toista loukkaa. Pettäminen on yhteisten pelisääntöjen rikkomista. Jos toista todella rakastaa, voi antaa hänen elää vapaasti. Ja jos tietää toisen rakastavan, mitä hyvä ystävyys tai seksi toisen kanssa merkistsee. Hän on sinun kuitenkin. Tähän vapaaseen elämään vaaditaan kaksi samalaista itsenäistä ihmistä. Ehkä sinulla on onnea elämässäsi, että löydät sen toisen puoliskosi. Mutta muista, oletko yhtä vahva, kun puolisosi tekee sen saman kuin sinä.
Kysymyksesi "Miksi ei saisi toisella olla henkistä ystävää tai miksi ei saisi purkaa seksuallisuuttaan tai saada virtaa parisuhteeseen toisaalta" on erittäin hyvä. Ei saisi olla liian omistava, mutta ei täysin välinpitämätönkään.
Tunteita jotain toista kohtaan ei kukaan voi estää, mutta aika moni kieltää niiden olemassaolon itseltään. Moni ihastuu toiseen, muttei käsittele tunteitaan vaan painaa ne villasella. Tämä kostautuu siinä vaiheessa, kun kuulee, ettei kumppani olekaan tehnyt samoin. Tunteista ei voi sopia pelisääntöjä, koska kaikki tuntevat eritavoin. Ei edes parisuhteen osapuolet tunne ja rakasta toisiaan täysin samalla tavalla.
Tarkoitin pelisääntöjen sopimisella lähinnä sitä, että kumppanit ovat sopineet rajat tai rajattomuuden seksuaalisissa kanssakäymisissään.
Tunteista ei todellakaan voi sopia. Hyvää ystävääkin voi tietyllä tavalla rakastaa. Mutta tieto siitä, että mitä tunteita toisen sisällä myllertääkin toisia ihmisiä kohtaan ei poista sitä, että sinä olet hänelle kuitenkin se rakas, jonka kanssa haluaa elää elämäsä hyvät ja huonot hetket.
Tuosta pelisääntöjen sopimisesta ei liene suurta hyötyä, sillä ihminen päättää tekonsa paljolti tunnepohjalta eikä sen mukaan mitä kumppanin kanssa on sovittu. Ja esimerkiksi minä ja mieheni emme ole sopineet mitään muuta kuin että pyrimme olemaan uskollisia. Eiköhän tuo ole toteutunutkin. Meistä olisi hieman outoa alkaa esittää toiselle mitä saa tehdä ja mitä ei. Luotamme siihen, että toinen valitsee parhaan vaihtoehdon parisuhteen kokonaisuuden kannalta. Emme ole muutenkaan sinnetänne haaluilijoita luonteeltamme.
Itse aloin ymmärtää niitä, jotka joskus käyvät vieraissa seksiä harrastamassa vain omien roihuavien tunteiden pohjalta toiseen mieheen. Olen tapaillut tätä miestä reilun vuoden. Aluksi tunsin hyvin suurta syyllisyyttä lempeistä tunteistani. Ne ovat edelleen suuret ja haluaisin vietävästi seksiäkin hänen kanssaan, mutta tiedän, että silloin kupla puhkeaisi: En usko, että seksi hänen kanssaan olisi kuitenkaan yhtään ihmeellisempää kuin mieheni kanssa. Himojen tilalle tulisi pettymys ja syyllisyys, jolla varmasti olisi vaikutusta myös roihuaviin tunteisiin. Ystävyys kärsisi silti eniten ja sitä en missään tapauksessa halua.
Toiset saavat lämpöä ja läheisyyttä henkisistä suhteista, useistakin ja toiset ETSIVÄT niitä vieraasta seksistä. Toiset juovat maitoa ja toiset piimää; meitä on moneksi.
voivoivoivoivoivoivoivoiv voivoivoivoiv oivoiv oivovi. voivoivoivoivvoi!!!!!!
voivoi voi. viovoivoi.
voivoivoiv.
näihin samoihin kysymyksiin kuukaudesta toiseen. Aina joku ottaa samat aiheet uudelleen käsiteltäväksi. Sä voit panna ketä sua huvittaa, mutta älä itke, jos sua sattuu.
Tähän kysymykseen on mljoona vasausta...
Joka yksilö näkee/kokee asian omalla laillaan. Eri asiat loukkaa ja koskee. Tiedän toimivia (pitkään kestäneitä) parisuhteita joissa esim. seksuaalinen maku menee ristiin ja kumpikin hakee virikkeitä muualta toisen luvalla. Tiedän suhteita joissa jo vastakkaiselle sukupuolelle suunnattu hymy kaupan kassalla saa aikaan pitkän riidan...
Itse käsittäisin asian niin että asiosta piää voida puhua kumppanin kanssa. Tuntea toinen niin että tietää mitä kumpikin suhteelta odottaa- ja tilanteethan muuttuu. Sillä rakentuu luottamus- jos tätä rikotaan toimimalla toisen selän takana ja valehtelemalla asiasta niin se on pettämistä...
Jos toisen suhdekäsitys on liian ahdas pitäisi rehellisesti miettiä mistä on valmis mielummin luopumaan, ahtaasta suhteesta vai omista huveista - suhteen pitäisi olla myös tasapainoinen. Eikä niin että toinen luopuu kaikeasta kun "äänekkäämpi osapuoli" tekee mitä tykkää...
Ihanne on tuo- eipä aina käytännössä toimi kun valehtelu tuntuu olevan niin paljon helpompaa...
Näen itse pettämisen henkisenä. Fyysinen puoli ei ole mitään verrattuna siihen henkiseen lyttyynlyöntiin "rakkaan" taholta, siihen miltä tuntuu kun kuulee asiasta jälkikäteen joltain tutulta, joka on nähnyt tapauksen.
Ja kun tämä rakas vielä uudestaan sinulle rysän päältä kiinni jäätyään kieltää lapsellisen jyrkästi kaiken tapahtuneen, syyttää sinua vainoharhaiseksi ja omia silmiäsi viallisiksi... Se vasta on suurimman luokan loukkaus! Vieläpä kun kyseessä oli ns. kunnon mies, eikä mikään renttu naistenkaataja.
Minä sallisin nykyiselle miehelleni vieraan jos hän niin haluaisi, olemme puhuneet asiasta monesti. Hän myös sallisi minulle vieraan jos joskus moinen tilanne tulisi eteen. Uskon tämän.
Mutta me, eritoten minä vaadin puolestani ehdotonta luottamusta toiseen, sekä avointa asioista ETUKÄTEEN kertomista. En halua kuulla sitä jälkikäteen keltään tutulta tai muultakaan, vaan etukäteen omalta rakkaalta.
Kysymys kuuluukin:
Jos kerran jokaisella on oikeus toteuttaa itseään seksuaalisesti (jonka voi kyllä tehdä myös ottamalla toisen tunteet huomioon), niin
- miksi sitä seksuaalisuuttaan pitää usein toteuttaa kumppanilta salassa?
Jos vastaus on: "koska kumppanini ei hyväksy niin en kerro asiasta", niin eikö sekin jo kerro jotain molemminpuolisen luottamuksen puutteesta? Pettäjä ei usko että kumppani hyväksyisi asian (joten ei kerro), eli ei anna toiselle edes mahdollisuutta.
Jos vieraisiin menevä puoli toimisi yleisestikin avoimemmin asian suhteen, uskon että moni asia ja turha riita selkeytyisi. Pettämisen vastustamisessa ei ole useinkaan kyse toisen omistamisesta tai kyttäämisestä, vaan yksinkertaisesti molemminpuolisesta vaatimuksesta suhtautua siihen omaan kumppaniin aikuismaisesti, valmiina kantamaan tekojensa ja valintojensa seuraukset.
Mutta taitaa olla se kielletty hedelmä joka kiehtoo siellä aidan takana enemmän, kuin rehellisyys ja luottamus omaan kumppaniin.
Minusta tuo teksti oli puolustuspuhe pettämiselle, haetaan oikeutusta irtoseksiin vaikka on parisuhteessa.
ei ymmärrä , mihin arvot hukkuneet.Uskottomuus ei ole hyväksyttävissä millään lailla olen samaa mieltä.Vaikka kuinka käännettäs ja väännettäs .Aina loukataan toista vaikka olisi mikä sopimus tahansa ja piste. Kumppanit kiertoon se kun on muotia tänä päivänä.
Pettäkää, erotkaa,naikaa...Mut älkää koskaan ryhtykö parisuhteeseen, koska olette noin epäkypsiä olentoja, että ette edes tajua, mitä aito, oikea rakkaus ja parisuhde tarkoittaa..
Kyllä on aikoihin eletty..Menkää baariin vaikka joka ilta ja iskekää sieltä sopiva sänkykaveri,kyllä niitä tarjokkaita tuollaisille kirjoittelijoille löytyy..
Oiskohan jonkun aika kasvaa aikuiseksi..tai ilmeisesti ei, koska ei kykene siihen!
oletkos sinä kypsä kuin mango?
vai kuin omena?
vai juuripa kuin juurekas?
porkkana?
voiko porkkana olla kypsä?
mietippä sitä.
Aina puhutaan siitä, että pelkkä sängyssä puuhailu ei olisi pettämistä vaan se että suutelee ja hyväilee toista ja puhuu henkeviä.
Eihän kukaan hyppää suoraan sänkyyn yhtään kenenkään kanssa, vaan aina tätä pelkkää sängyssä puuhailua edeltää suutelut ja hyväilyt, miten muuten täysin vieraaseen tutustutaan ja havaitaan, että on valmis puuhailemaan sängyssä.
Tottakai ensin esim. baarissa tutustutaan ja jutellaan ja pussaillaan yms. ja sitten se johtaa siihen, että mennään sänkyyn.
Kaiken jälkeen sanotaan puolisolle, ettei siinä ollut mitään tunteita mukana vaan pelkkää fysiikkaa. Haloooo! suutelut ja hyväilyt ennen sänkyhommia ne kaikista kipeimmin petettyä satuttavatkin.