Miten löytää tasapaino kun parisuhteessa toiselle seksi on todella tärkeää, kun taas toiselle se tuntuu olevan "pakollinen paha"?
Kolmenkympinkorvilla oleva mies (minä) ja muutama vuosi nuorempi avovaimo. Yhdessä kuljettu kohta neljä vuotta, arkielämä toimii, ei riidellä pahasti, ei rahahuolia ja tyytyväisiä muiltakin osin ollaan (näin ainakin luulen).
Mutta kun asia kääntyy seksiin niin tuntuu että seilataan aivan eri vesillä. Seurustelun alusta alkaen pistin merkille että avokilleni alastomuus oli kiusallinen asia. Seksiä harrastettiin mutta aina pimeässä/ peiton alla. Suihkuun mennessä riisui vaatteet vasta lukitun oven takana. Kesäisin tuskin koskaan käyttänyt bikineitä/ uimapukua, vaan aina pitkiä shortseja, t-paitoja, joskus harvoin toppeja. Jos haluaisin nähdä hänen riisuutuvan iltaisin tai pukeutuvan aamuisin minut komennetaan aina pois paikalta. Alkuvaiheessa kuvittelin näiden johtuvan vain pienestä jännityksestä joka sulaisi parisuhteen kehittyessä pois, mutta neljän vuoden jälkeen tilanne jatkuu samanlaisena. Olen yrittänyt kehua häntä, kertonut kuinka kauniilta ja seksikkäältä hän näyttää. Kommenttini lytätään aina. Niitä väheksytään, pidetään valheina tai jätetään vain kokonaan huomiotta.
Seksielämä tuntuu myöskin kulkevan vain taaksepäin. Alussa seksiä harrastettiin 2-3 kertaa viikossa, vuoden jälkeen ehkä kerran viikossa. Viimeisen vuoden aikana on mennyt kahden kuukauden kuivia kausia, hyvina kuukausina seksiä on kaksi-kolme kertaa. Lähes poikkeuksetta ne lähtevät minun aloitteesta. Olen yrittänyt tehdä aloitetta hitaasti, nopeasti, suunnitelmallisesti, yllätyksellistesti, yms... Kymmenestä kerrasta yksi johtaa seksiin, loput yhdeksän kertaa minulle vain todetaan "ei kiinnosta". Olen usein puhunut hänelle kuinka tärkeää seksi minulle on ja toivoisin että sitä useammin paristuhteessamme olisi. Yleisin vastaus on "voi voi, se on sun ongelma, mee vaikka runkkaamaan". Ei nostata fiiliksiä ihan hirveesti...
Niinä harvoina kertoina kun seksiä harrastamme, asia etenee lähes käsikirjoituksen pohjalta: annan hänelle suuseksiä, siirrymme lähetyssaarnaajaan, käännän hänet polvilleen ja siinä mennään loppuun saakka. Päällä hän ei halua olla kun ei kuulemma "osaa". Enemmän uskon että tämä johtuu siitä että hän kokee olevansa "esillä" siinä asennossa. Mitään leluja, asuja tai muuta vastaavia on turha ehdottaa, ne ovat kuulemma "likaisia" ja pilaisivat hänen fiiliksen heti. Joskus harvoin kun saan häneltä suuseksiä, olen pyytänyt häntä tulemaan päälleni (69). Se ei kuulemma tunnu kivalta. Olen pyytänyt häntä olemaan enemmän "esillä" että näkisin hänen vartalon: yleensä hän käpertyy viereeni sikiöasentoon jolloin näen vain hänen selkänsä.
Kun harrastamme seksiä hän kyllä mielestäni nauttii siitä, saa orgasmeja ja on tyytyväinen seksin jälkeen. Muutamia kertoja (yleensä pikku humalassa) hän on kertonut haluavansa kokeilla jotain seksilelua (yksinään, ei minun kanssa, mutta tämäkin on jo positiivista, koska ei kuulemma ole koskaan kokeillut masturbointia...) Tasan yhden kerran hän pukeutui spontaanisti korsettiin ja näytti siinä NIIN seksikkäältä että olin täysin myyty ensi silmäyksestä!! Tämän myös kerroin hänelle, jonka jäljeen asu on pölyttynyt laatikon pohjalla. Nämä pienet seksiin liittyvät asiat, joista hän itse on humalassa puhunut, jäävät vain puheiksi, koska seuraavana päivänä niistä ei saa enää keskustella.
En todellakaan halua päättää suhdetta tämän takia. Kaikki muu toimii tässä parisuhteessa paremmin kuin missään aikaisemmassa koskaan. Rakastan häntä koko sydämestäni mutta tähän intiimiasiaan on tultava muutos. Olen tämän todennutkin hänelle mutta se ei ole johtanut mihinkään. Asia on kuulemma edelleen minun ongelma, ei hänen.
Mitä tässä pitäisi tehdä? Miten voisin rohkaista häntä? Miten saisin hänet vapautumaan tuosta vanhoillisesta asenteesta?
Kolmenkympinkorvilla oleva mies (minä) ja muutama vuosi nuorempi avovaimo. Yhdessä kuljettu kohta neljä vuotta, arkielämä toimii, ei riidellä pahasti, ei rahahuolia ja tyytyväisiä muiltakin osin ollaan (näin ainakin luulen).
Mutta kun asia kääntyy seksiin niin tuntuu että seilataan aivan eri vesillä. Seurustelun alusta alkaen pistin merkille että avokilleni alastomuus oli kiusallinen asia. Seksiä harrastettiin mutta aina pimeässä/ peiton alla. Suihkuun mennessä riisui vaatteet vasta lukitun oven takana. Kesäisin tuskin koskaan käyttänyt bikineitä/ uimapukua, vaan aina pitkiä shortseja, t-paitoja, joskus harvoin toppeja. Jos haluaisin nähdä hänen riisuutuvan iltaisin tai pukeutuvan aamuisin minut komennetaan aina pois paikalta. Alkuvaiheessa kuvittelin näiden johtuvan vain pienestä jännityksestä joka sulaisi parisuhteen kehittyessä pois, mutta neljän vuoden jälkeen tilanne jatkuu samanlaisena. Olen yrittänyt kehua häntä, kertonut kuinka kauniilta ja seksikkäältä hän näyttää. Kommenttini lytätään aina. Niitä väheksytään, pidetään valheina tai jätetään vain kokonaan huomiotta.
Seksielämä tuntuu myöskin kulkevan vain taaksepäin. Alussa seksiä harrastettiin 2-3 kertaa viikossa, vuoden jälkeen ehkä kerran viikossa. Viimeisen vuoden aikana on mennyt kahden kuukauden kuivia kausia, hyvina kuukausina seksiä on kaksi-kolme kertaa. Lähes poikkeuksetta ne lähtevät minun aloitteesta. Olen yrittänyt tehdä aloitetta hitaasti, nopeasti, suunnitelmallisesti, yllätyksellistesti, yms... Kymmenestä kerrasta yksi johtaa seksiin, loput yhdeksän kertaa minulle vain todetaan "ei kiinnosta". Olen usein puhunut hänelle kuinka tärkeää seksi minulle on ja toivoisin että sitä useammin paristuhteessamme olisi. Yleisin vastaus on "voi voi, se on sun ongelma, mee vaikka runkkaamaan". Ei nostata fiiliksiä ihan hirveesti...
Niinä harvoina kertoina kun seksiä harrastamme, asia etenee lähes käsikirjoituksen pohjalta: annan hänelle suuseksiä, siirrymme lähetyssaarnaajaan, käännän hänet polvilleen ja siinä mennään loppuun saakka. Päällä hän ei halua olla kun ei kuulemma "osaa". Enemmän uskon että tämä johtuu siitä että hän kokee olevansa "esillä" siinä asennossa. Mitään leluja, asuja tai muuta vastaavia on turha ehdottaa, ne ovat kuulemma "likaisia" ja pilaisivat hänen fiiliksen heti. Joskus harvoin kun saan häneltä suuseksiä, olen pyytänyt häntä tulemaan päälleni (69). Se ei kuulemma tunnu kivalta. Olen pyytänyt häntä olemaan enemmän "esillä" että näkisin hänen vartalon: yleensä hän käpertyy viereeni sikiöasentoon jolloin näen vain hänen selkänsä.
Kun harrastamme seksiä hän kyllä mielestäni nauttii siitä, saa orgasmeja ja on tyytyväinen seksin jälkeen. Muutamia kertoja (yleensä pikku humalassa) hän on kertonut haluavansa kokeilla jotain seksilelua (yksinään, ei minun kanssa, mutta tämäkin on jo positiivista, koska ei kuulemma ole koskaan kokeillut masturbointia...) Tasan yhden kerran hän pukeutui spontaanisti korsettiin ja näytti siinä NIIN seksikkäältä että olin täysin myyty ensi silmäyksestä!! Tämän myös kerroin hänelle, jonka jäljeen asu on pölyttynyt laatikon pohjalla. Nämä pienet seksiin liittyvät asiat, joista hän itse on humalassa puhunut, jäävät vain puheiksi, koska seuraavana päivänä niistä ei saa enää keskustella.
En todellakaan halua päättää suhdetta tämän takia. Kaikki muu toimii tässä parisuhteessa paremmin kuin missään aikaisemmassa koskaan. Rakastan häntä koko sydämestäni mutta tähän intiimiasiaan on tultava muutos. Olen tämän todennutkin hänelle mutta se ei ole johtanut mihinkään. Asia on kuulemma edelleen minun ongelma, ei hänen.
Mitä tässä pitäisi tehdä? Miten voisin rohkaista häntä? Miten saisin hänet vapautumaan tuosta vanhoillisesta asenteesta?
Vastaukset 18
Vanhimmat
mitä teet, mikään ei auta. Tulet saamaan tällä palstalla naisilta roppakaupalla neuvoja, kuinka sinun pitää tiskata astiat, viedä roskat, juoksuttaa koira, ostaa kukkia, järjestää kylpylä viikonloppu ja kynttiläillallinen...
Usko huviksesi - ei toimi; mikään noista. Ehkä kerran saatat saada ekstrana vähän vastahakoisen seksituokion; kuitenkin niin, että kaiken aikaa tuntuu siltä kuin puolisosi toivoisi homman olevan jo ohi.
Kunhan peliin tulevat mukaan vielä lapset; huomaat viihtyväsi yhä pitempään töissä taikka autotallissa ettet
tarvitse kärsien katsella puolisoasi. Mitään huomiota kun et häneltä tule yleensä saamaan. Lasten ollessa pieniä seksikerrat harvenevat pariin kolmeen väkinäiseen sessioon vuodessa.
Jos kestät kaiken tämän sekoamatta taikka lähtemättä lätkimään; tilanne saataa 10 - 15 vuoden kuluttua parantua niin, että seksiä on ruhtinaalliset 5 - 10 kertaa vuodessa silloin, kun vaimollesi sattuu sopimaan.
Sinun halullasi ei ole mitään väliä. Jos sinua ei satu juuri silloin haluttamaan taikka peli ei harjoituksen puutteen takia toimi; saat odottaa seuraavaa mahdollisuutta pari kolme kuukautta.
Sinä olet vaan sattunut saamaa ristiksesi pahimman luokan pihtarin; sanon vielä toisenkin kerran, vaikka tiedän, että palstan kaikki naiset vetävät tästä herneen nenäänsä, pihtarin.
Millään muulla kuin suunnattomalla itsekeskeisellä pihtaamisella ilmiötä on turha selittää. Kaikki lässytykset lapsuuden traumoista taikka kotikasvatukseta saa huoletta heittää romukoppaan. Jos aikuinen ihminen ei pysty huomioimaan puolisoaan ja puolisonsa tarpeita, vaan käpertyy omaan itseensä on kyse mielestäni pahimmanlaatuisesta pihtaamisesta, niin henkisellä kuin fyysisellä tasollakin.
Usko huviksesi! Mikäli haluat saada seksielämäsi toimimaan, pistä vahinko kiertämään ja puolisosi vaihtoon.
Jos taas päätät jatkaa kituuttamista nykyisessä suhteessasi muista varoituksen sanat. Kymmenen vuoden kuluttua mietit katkeroituneena elämättä jäänyttä seksielämää. Vaikka suhde olisi muuten kuinka hyvä tahansa, jossakin vaiheessa mitta tulee täyteen seksin puutteen takia.
Kompaan edellistä vaikka en ihan kutsuisi naisen toimintaa klassiseksi pihtaamiseksi. Minusta pihtaaminen on tietoista toimintaa jossa seksiä (tai siis sen puutetta) käytetään aseena toista vastaan. Minusta AP:n tilanteessa on enemmänkin kyse siittä että naisen käsitys seksistä on hyvin erilainen kuin miehellä ja myös aika vääristynyt. Hän tuskin pystyy näkemään seksiä vastavuoroisena ja toisen huomioonottavana hellyytenä ja mielihyvän tuottamisena joka lähentää puolisoja toisiinsa. Luultavimmin hänelle seksi on vain paineiden purkamista ja siihen hänelle riittää muutama kerta kuussa. Lisäksi kun hän ei saa alastomuudesta ja läheisyydestä itsessään mitään nautintoa, ne eivät ole seksissäkään tärkeitä.
Se että puolisojen halut ovat hyvin erilaisia, on hyvin yleistä. Monilla toinen haluaa kerran pari kuussa, toinen pari kertaa viikossa. Mutta jos ei voi ymmärtää erilaisia haluja, ei voi myöskään löytää ratkaisua. Siksi minusta ap:n naisen olisi hyvä käydä jossain seksuaaliterapiassa ja pariskunnan myös yhdessä. Mutta en ole varma saako häntä siihen jos hän ei näe asiassa mitään ongelmaa.
Olen pahoillani puolestasi ja osin samaa mieltä kuin 1 15, vaikka en hänen katkeruuteensa yhdykään. Yleensä toista ihmisistä ei pysty muuttamaan, varsinkaan jos hän ei näe muuttumiselle mitään syytä.
Kun olet yrittänyt ongelmastanne puhua, olet saanut melko tylyjä vastauksia. Avovaimosi seksihalut ovat kenties niin vähäiset, ettei hän oikeasti ymmärrä mitä on olla puutteessa. En usko, että kysymys on pihtaamisesta koska se viittaa vallankäyttöön seksin välityksellä, ja sanot että suhteenne on muuten kunnossa.
Sinuna miettisin tarkkaan kannattaako suhdetta jatkaa.
Olen kyllä samoilla linjoilla edellisten kommentoijien kanssa. Avokkisi seksuaalisuus on vain liian erilainen kuin itselläsi. En usko että tuohon mitään muutosta tulee.
Huomioni kiinnittyi myös naisesi kommenttiin: "voi voi, se on sun ongelma, mee vaikka runkkaamaan". Tuo osoittaa mielestäni häneltä tietynlaista itsekkyyttä ja empatiakyvyn puutetta. Voisit seuraavassa vastaavassa tilanteessa kysyä vastaavasti pahastuisiko naisesi jos hankkisit itsellesi rakastajan.
Kiitos vastauksista tähän mennessä. Halusin vain kommentoida tuota haluttomuus/pihtaaminen asiaa. Itse en tiedä kumpaan tämän tapauksen luokittelisin. Mutta se mikä tuossa avauksessani jäi kertomatta oli se että melko usein seksiä kyllä käytetään meillä kiristyksen välineenä. Oikeastaan aina asetelmana on "et saa seksiä nyt koska sä et tehny sitä ja sä et tehny tätä". Eikä nuo asiat yleensä liity mitenkään yleisiin kotitöihin, tms, vaan siihen etten tehnyt tai sanonut tai muistanut tai osannut tehdä jotain HÄNELLE, jotain josta vain HÄN nauttii. Eli seksiä käytetään kostovälineenä.
"En todellakaan halua päättää suhdetta tämän takia. Kaikki muu toimii tässä parisuhteessa paremmin kuin missään aikaisemmassa koskaan. Rakastan häntä koko sydämestäni mutta tähän intiimiasiaan on tultava muutos. Olen tämän todennutkin hänelle mutta se ei ole johtanut mihinkään. Asia on kuulemma edelleen minun ongelma, ei hänen."
"et saa seksiä nyt koska sä et tehny sitä ja sä et tehny tätä".
Minkähänlaisia sun suhteet on olleet sitten aikaisemmin... Sairasta!
Joo-o, naisen vastaus on kyllä aika tyly, mutta oma huomioni kiinnittyi tähän kommenttiin:"Tuo osoittaa mielestäni häneltä tietynlaista itsekkyyttä ja empatiakyvyn puutetta." Pitäisikö sitä seksiä sitten jatkuvasti ihan näin empatiatarkoituksessa harrastaa vaikkei itse tee mieli? En suosittele. Itselle on nimittäin käynyt niin että tämä väkinäinen empatiaseksi on saanut vihaamaan koko hommaa jo siinä määrin että taitaa suhde mennä katkolle. En toivo että hän joutuu elämään puutteessa, mutten halua tehdä itselleni pahaa antamalla toisen käyttää ruumistani kun ei itse seksiä halua.
Joo, tarkoitin tietenkin tuolla empatiakyvyn puutteella tuon vastauksen tylyyttä. Itse voisin vastata tyyliin "olen pahoillani mutta nyt ei tee mieli tms."
Eihän kenenkään tarvitse empatiatarkoituksessa seksiä harrastaakaan, kyllä se kumppani sen tunnistaa ja alkaa puolestaan vihaamaan tuollaista sääliseksiä.
Minulla itse asiassa suhde meni katkolle juuri kumppanin haluttomuuden ja sääliseksin takia. Ennemmin olen sinkkuna kun katson kun toinen "antoi ruumiinsa käyttööni selvästikin vastentahoisesti tai ainakin välinpitämättömästi"
Hänellä taitaa olla todella vanhoillinen käsitys seksistä. Kerroit että hän on nauttinut seksistä ja saanut orgasmeja. Millä perusteella siis hän pitää teidän välistänne seksiä jonkinlaisena palkintona sinulle, jos hän itsekin nauttii siitä? Eli tavallaan jos teet hänelle asioita joista hän nauttii, ja harrastatte sitten seksiä, niin hän saa kaksinkerroin hyvää, kun taas sinä olet tilanteessa plusmiinusnolla. Tyypillistä ajatella että vain mies voi haluta seksiä. Vaikka tietenkin teidän tapauksessa hän onkin melko haluton. Hänen tympeä asenteensa kuulostaa todella itsekkäältä. Itse en jaksaisi tuollaista. Valitettavasti jos tuo on kestänyt noin kauan, muutosta parempaan on tuskin tulossa, päinvastoin naisesi saattaa muuttua entistä frigidimmäksi. Oletko puhunut hänen kanssaan mitä hän ajattelee suhteestanne muuten? Joskus haluttomuuden syy on aivan muualla kuin itse seksissä.
"Miten voisin rohkaista häntä? Miten saisin hänet vapautumaan tuosta vanhoillisesta asenteesta?"
Hänhän vapautuu koko ajan enemmän: hän rohkaistuu ilmaisemaan seksi-inhonsa, kun aikaisemmin ei uskaltanut tunnustaa sitä sinulle tai itselleen.
Jonkin ajan kuluttua olette vapautuneet seksistä kokonaan. Tämä ei ole vinoilua.
"Asia on kuulemma edelleen minun ongelma, ei hänen."
Hän on ihan oikeassa.
En ole mikään seksiterapeutti, mutta ujona naisena olen ollut vähän samanlaisessa tilanteessa itsekin ja rakastunut lopulta rakasteluun :) Eli jotain vinkkejä voin ehkä antaa.
On tärkeää saada avokkisi tuntemaan olonsa turvalliseksi ja uskomaan, että saa olla myös rakastellessa oma itsensä ja epäonnistuakin. Jos hän suhtautuu arkaillen omaan vartaloonsa, voi valitettavasti liika kehuminen vain pahentaa tilannetta ja luoda suorituspaineita. Se on ristiriitaista, mutta aika tavallista meille naisille (tyyliin: "mitä jos vatsani onkin kasvanut/pienentynyt edellisestä kerrasta eikä olekaan enää tarpeeksi kaunis" tai "voi ei, rintani ovat ihan valtavan pienet/roikkuvat, mitäköhän tuo nyt ajattelee"). Kehu, mutta hienovaraisesti (hankalaa, eikö? :)) Ehkä hän vain odottaa sinun orgasmiasi ja tuntee, että se on se rakastelun tavoite. Tärkeää kai on saada molemmat nauttimaan toisen läheisyydestä ja pitää hauskaa. Oletko kysynyt häneltä, minkälaisista asioista hän pitää?
Jos taustalla on lapsuuden/nuoruuden traumat tai pettyminen aiemmissa suhteissa, ongelmaan ei taida olla muuta ratkaisua kuin asiasta puhuminen. Se on tietysti vaikeaa, jos toinen ei halua asiasta keskustella mutta kannattaa yrittää. Ei nyt ehkä ihan jatkuvalla syötöllä mutta pikkuhiljaa, ties vaikka hän joku päivä avautuu sinulle. Ai niin, ja muista käyttää mielummin sanaa "rakastelu" kuin "seksi", seksi kuulostaa niin jyystämiseltä :)
Neljä vuotta on pitkä aika. Tuskinpa hän innostuu seksistä sen enempää jatkossakaan. Päin vastoin, innostus tulee vielä loppumaan, veikkaan minä.
Joku jo kirjoittikin, että ongelma on sinun, ei hänen. Miten saat halujasi vähennettyä, sopivammaksi naisellesi? Lähde siitä liikkeelle, älä vaadi naistasi muuttumaan.
Liika kehuminen on muuten erittäin vastenmielistä. Se ei ole uskottavaa. Naisesi saattaa jopa kokea, että pidät häntä tyhmänä ja rumana. Kehut vain saadaksi jotain itsellesi, olet valmis vaikka valehtelmaan. Ja nainen sitten antaa seksiä saadakseen jotain itselleen sinulta. Pelaatte molemmat vaihtokaupalla. Teot puhuvat totta ennemmin kuin sanat.
Hän on pukeutunut kerran spontaanisti korsettiin. Miksi, millainen tilanne oli? Voitko oppia siitä jotain?
Puhutaanko aloittajan parisuhteessa yleensäkään asioista suoraan, niiden oikeilla nimillä? Vai perustuuko hyvin meneminen tietynlaisiin sovinnaisiin rooleihin, joita kumpikin noudattaa sanattomasta yhteisestä sopimuksesta? Jos tosiaan rakastat avovaimoasi ja hän sinua, olisi varmaan hyvä idea käydä yhdessä pari- tai seksuaaliterapiassa. Jos puolison kanssa ette edes tästä pysty puhumaan tai sopimaan, ei oikein hyvin mene, tilanne tod.näk. räjähtää silmille kun ensimmäinen lapsi syntyy.
Minulla itselläni oli erittäin seksuaalikielteinen äiti, jonka äiti oli ollut samanlainen jne. ja nyt nelikymppisenä vasta neuroottiset estot ovat taaksejäänyttä elämää. Puhukaa, kysele pala palalta millainen hänen lapsuutensa oli, suhde äitiin ja isään jne. Sieltä se sylttytehdas löytyy, pikemminkin säälittää nainen joka ei ole sinut itsensä, tunteidensa ja ruumiillisuutensa kanssa.
Jos ei mikään muu auta, ilmoita tyynen rauhallisesti aikovasi etsiä toisen naisen, joka nauttii seksistä sinun laillasi, koska olet tyytymätön tilanteeseen eikä hän välitä. Siis, ennen eroa kaikki kortit on pelattava.
Voi myös olla, että jokin tekijä on miksi SINÄ et ole sopiva hänelle?? Eli saattaa nauttia kovastikin näistä asioista joskus tulevaisuudessa jonkun toisen kanssa?
"Jos ei mikään muu auta, ilmoita tyynen rauhallisesti aikovasi etsiä toisen naisen, joka nauttii seksistä sinun laillasi, koska olet tyytymätön tilanteeseen eikä hän välitä."
Tuo on kiristämistä, eikä mielestäni missään tilanteessa hyväksyttävää. Siitä ei seuraa muuta kuin pahaa, vaikka nainen aluksi suostuisikin miehen mieliksi "pitämään" seksistä.
Mietin myös tuota toisilleen sopivuutta. He eivät ole toisilleen sopiva pari seksuaalisesti. Jonkun toisen kanssa aloittaja nauttii seksistä enemmän, samoin hänen kumppaninsa saattaa niin tehdä. Muutenkin tuossa suhteessa vaikuttaisi olevan mörköjä, vaikka aloittaja väittääkin suhteen muuten toimivan. Ilmeisesti aloittajan naiselle seksi miehensä kanssa on vain pakollinen paha, jotta suhde pysyisi koossa.
Moni seksiä kaihtava nainen esittää orgasmin, jotta akti loppuisi nopeammin. Hyvä olo seksin jälkeen voi olla helpotusta siitä, ettei taas kuukauteen tarvitse tätä tehdä, velvollisuus tuli hoidettua ja mies on tyytyväinen. Pidän kovasti seksistä, nykyään. Joskus entisen miesystäväni kanssa homma ei toiminut. Silloin minäkin syyllistyin tuohon. Ja moni ystäväni myös, näistä on paljon naisten kesken puhuttu. Nyt minulla on mies, jonka kanssa seksi toimii, ja halut osuvat yksiin. Sekstaamme monta kertaa viikossa ja olemme avoimia seksiasioissa.
Melkein voisin kuvitella, että tuohon kuvioon jo kuuluisivat lapset ja yhteistä omaisuutta. Naiselle se kulissi ja ulkokiilto olisi niin tärkeää, että seksiin suostuminen silloin tällöin on sopiva uhraus kaikesta. Ilmeisesti aloittajallakin on materiaaliin kohdistuvia arvoja, sillä "muuten kaikki toimii". Mielestäni tuossa ei toimi mikään. Ei toisen kunnioittaminen, ei seksi, ei keskustelut... Mitä jää jäljelle? Omat halut?
Myönnän, pelkkää arvausta. Silti, on tuossa ajatustakin.
"Tuo on kiristämistä, eikä mielestäni missään tilanteessa hyväksyttävää. Siitä ei seuraa muuta kuin pahaa, vaikka nainen aluksi suostuisikin miehen mieliksi "pitämään" seksistä."
Miten asiaa pitäisi sitten lähestyä rakentavasti? Ap on kehunut naista kun aihetta, yrittänyt tehdä aloitteita eri tavoin, antanut suuseksiä, ilmeisesti tehnyt niitä kotitöitäkin. Silti 9 kymmenestä aloitteesta vetää vesiperän.
Ainoa mitä itselle tuli mieleen, on että koskettaako ap naista muutenkin kuin tarkoituksessa saada seksiä? Jos tekee niin, niin vaikea keksiä tapaa saada nainen innostumaan enemmän.
Jos kiinnostus seksiin on noin epätasaista, niin mielestäni ainoa tapa on ilmaista naiselle, että tilanne ei voi jatkua noin, tai mies joutuu hakemaan seksiä jostain muualta. Ehkä se johtaa pahempaan tilanteeseen, mutta erohan tuossa on aika suurena vaarana muutenkin.
Ei ole mitenkään rakentavaa uhkata lähteä vieraisiin, se on sama sitten laittaa peli poikki jos tuolla pitää uhata, sillä peli on jo menetetty. Menee vain ero turhan päiten entistä riitaisemmaksi.
"Jos kiinnostus seksiin on noin epätasaista, niin mielestäni ainoa tapa on ilmaista naiselle, että tilanne ei voi jatkua noin, tai mies joutuu hakemaan seksiä jostain muualta. Ehkä se johtaa pahempaan tilanteeseen, mutta erohan tuossa on aika suurena vaarana muutenkin."
Ei suhteen jatkumisen pidä olla mikään itseisarvo, sellainen joka pyhittää keinot. Jos homma ei pelaa, niinkuin AP:lla ei pelaa, sitten erotaan. Epätoivoiset ja toimimattomat ratkaisut, jotka vain aiheuttavat helvetinmoisen metakan, ovat paljon hankalampia kun se ero menee aivan turhaan sotkuiseksi.
Hei, kerroit ainakin kolmesta oleellisesta ongelmasta.
1. Avovaimosi suhtautuminen omaan kehoonsa ja seksuaalisuuteensa. Ongelma kumpuaa varmaan kaukaa, eikä selviä sormia napsauttamalla. Ulkopulisesta avusta olisi varmasti paljon hyötyä, mutta kokemuksesta voin sanoa, että itsensä voi oppia hyväksymään myös ilman sitä, mutta aikaa se vie. Eheytymisen edellytyksenä on, että avovaimosi ensin tunnistaa ja tunnustaa tilanteen itselleen ja haluaa siihen muutosta.
2. Erilaiset seksuaaliset tarpeet. Tämä ei selviä ilman ensimmäisen ongelman selvittämistä, eikä sittenkään ole varmaa.
3. Kaupankäynti. Parisuhde ei ole mikään markkinatori. Parisuhteessa ei käydä kauppaa. Kauppaa ei käydä seksillä, ei tunteilla, ei teoilla, ei ihan oikeasti yhtään millään. Parisuhteessa puhalletaan yhteen hiileen ja toimitaan yhteiseksi hyväksi. Seksi on parisuhteen liimaa, joka toimii vain, kun siitä nauttivat ja ilotsevat molemmat. Seksi ei ole valuuttaa. Yleensä myyjää pidetään roistona, mutta harhateilla on myös ostaja.
Kyllä se siihen 35, viimeistään 40 vuoden ikään mennessä on muuttunut aivan radikaalisti, jos on muuttuakseen. Jos haluat naisesi kanssa olla, niin voit odotella vielä tuota ikää, ja runkkailla sen aikaa. Ehkä seksihalut sitten alkavat, tai sitten eivät. Naisilla on kovimmat halut siinä 35 -> ikäsinä vaihdevuosiin saakka.
Luulen kyllä, ettei tuo tasapaino löydy koskaan, jollei sitä ole nytkään ollut. Joillain naisilla ei vaan ole kiinnostusta seksiin. Sekin on ihan normaalia. Kuin myös se, että sinulla on enemmän tarpeita. Mutta ei ole normaalia yritää sovittaa täysin erilaisia haluja yhteen. Se ei onnistu.
Pitäisikö naisellesi alkaa syöttämään jotain hormooneja haluja lisäämään? Testosteronilla saa lisähaluja, mutta myös parrankasvua ja aggressiivisuutta. Entäpä jos sinun hormoonitasoasi laskettaisiin? Silloin seksi ei olisi sinulle enää niin tärkeää etkä kaipaisi sitä, mutta joutuisit tekemään kovempaa salitreeniä lihasten ylläpitämiseen.
Parikymppisillä naisilla on usein vielä seksuaalisuus hukassa. Kolmikymppiset tietävät jo mitä haluavat. Nelikymppiset ottavat sen minkä haluavat. Naisesi on alle kolmekymppinen. Paljon yli 30-vuotiaaksi ei varmaan kannata odotella ja kärvistellä. Eiköhän ne seksihalut muutamassa vuodessa herää jos heräävät.