ottaa päähän. Olemme 30-vuotiaita vaimoni kanssa. Minulla on seksihalut samaa kaliiberia kuin 20-vuotiaina kun tavattiin. yli kymmenen vuotta kimpassa ja koen vaimoni yhtä tai jopa enemmän haluttavaksi kuin tavatessamme. Olen aina ollut meistä se aktiivisempi osapuoli, niin kuin kai useimmissa pariskunnissa mies on. En odota mitään käsittämättömiä sirkustemppuja sängyssä tai muutenkaan pyydä mitään mitä joku voisi pitää outona tms. Perushyvää seksiä, tietty vähän maustetta sillointällöin.
Varsinkin nykyään, vaimo on niin saatanan haluton ja vaikea seksin suhteen. Ei jaksa, tai ei ole sellainen olo, jne. Eniten kismittää se, kun hän sanoo, että hänelle tulee kauheasti paineita jos näkee, että tänään minulla on sellainen fiilis, että jossain kohtaa teen aloitteen tai kun sanon suoraan, maistuisko seksi. Mitä helvetin paineita?? jos on suoraan sanottuna pantu toistakymmentä vuotta, niin ei siinä tilanteessa luulisi tulevan mitään paineita, taikka muutakaan siihen suuntaan olevaa ajatusta päähän.
Otan hänet huomioon jokapäiväisessä elämässä, käyn töissä, en juurikaan ryyppää koskaan, satunnaisia viinilaseja/ oluita silloin tällöin, tienaan keskivertoa paremmin, teen hänelle ruokaa joka ikinen päivä ja osallistun muutenkin kodin yhteiseen pitämiseen vähintään 50%. Tietysti arki on aina arkea, enkä tarkoita, että kohtelen häntä kuin jotain prinsessaa jokapäivä, mutta uskallan väittää että kohtelen häntä todella hyvin ja paremmin kuin valtaosa miehistä kohtelee vaimoaan
Olen rehellinen kaveri, seksin vähyyys ja sen ongelmat syövät minua todella paljon. Olen fyysisesti hyvässä kunnossa, varmasti paremmassa kuin 90% ikäisistäni, olen sosiaalinen ja huumorintajuinen, hyvännäköinen mies, en tässä kehu itseäni, luettelen vaan pientä taustaa ja omaan ihan terveen itsetunnon( en narsisti) Edellämainituista syistä saan myös paljon huomiota ja flirttailua muilta naisilta, ja jopa nuoremmilta tytöiltä siis max 20-vuotiailta.
Haluaisin jatkossakin pysyä lojaalina ja rehellisenä aviomiehenä. Välillä vaan tuntuu, että nyt käyn polkemassa jotain muuta jotta pääsisin toteuttamaan itseäni seksin saralla edes joskus ilman että pitää miettiä mitä voi tehdä tai sanoa jne.
Olen puhunut tästä ongelmasta(muiden naisten flirttiä ja halua käydä vieraissa lukuunottamatta) satoja kertoja vaimoni kanssa. Valehtelematta kymmeniä ja taas kymmeniä tunteja. Miehen tunteiden käsittelyn ja halukkuuden puhua vaikeista ja osittain täysin järjenvastaisista vaimon tunteista huomioon ottaen, olen ollut äärimmäisen pitkäpinnainen ja jaksanut vatvoa itsestään selvyyksiä ja olemattomia asioita niin kauan, että 99% naisistakin antaisi minulle varmasti jonkun mitalin...
Herättääkö tämä jossain naisissa jotain tunteita tai onko jollain kokemusta samasta. Haluaisin etenkin naisten ajatuksia aiheesta, ja jotain vinkkejä jos on tarjolla, niin otan enemmän kuin mielellään vastaan.
Varsinkin nykyään, vaimo on niin saatanan haluton ja vaikea seksin suhteen. Ei jaksa, tai ei ole sellainen olo, jne. Eniten kismittää se, kun hän sanoo, että hänelle tulee kauheasti paineita jos näkee, että tänään minulla on sellainen fiilis, että jossain kohtaa teen aloitteen tai kun sanon suoraan, maistuisko seksi. Mitä helvetin paineita?? jos on suoraan sanottuna pantu toistakymmentä vuotta, niin ei siinä tilanteessa luulisi tulevan mitään paineita, taikka muutakaan siihen suuntaan olevaa ajatusta päähän.
Otan hänet huomioon jokapäiväisessä elämässä, käyn töissä, en juurikaan ryyppää koskaan, satunnaisia viinilaseja/ oluita silloin tällöin, tienaan keskivertoa paremmin, teen hänelle ruokaa joka ikinen päivä ja osallistun muutenkin kodin yhteiseen pitämiseen vähintään 50%. Tietysti arki on aina arkea, enkä tarkoita, että kohtelen häntä kuin jotain prinsessaa jokapäivä, mutta uskallan väittää että kohtelen häntä todella hyvin ja paremmin kuin valtaosa miehistä kohtelee vaimoaan
Olen rehellinen kaveri, seksin vähyyys ja sen ongelmat syövät minua todella paljon. Olen fyysisesti hyvässä kunnossa, varmasti paremmassa kuin 90% ikäisistäni, olen sosiaalinen ja huumorintajuinen, hyvännäköinen mies, en tässä kehu itseäni, luettelen vaan pientä taustaa ja omaan ihan terveen itsetunnon( en narsisti) Edellämainituista syistä saan myös paljon huomiota ja flirttailua muilta naisilta, ja jopa nuoremmilta tytöiltä siis max 20-vuotiailta.
Haluaisin jatkossakin pysyä lojaalina ja rehellisenä aviomiehenä. Välillä vaan tuntuu, että nyt käyn polkemassa jotain muuta jotta pääsisin toteuttamaan itseäni seksin saralla edes joskus ilman että pitää miettiä mitä voi tehdä tai sanoa jne.
Olen puhunut tästä ongelmasta(muiden naisten flirttiä ja halua käydä vieraissa lukuunottamatta) satoja kertoja vaimoni kanssa. Valehtelematta kymmeniä ja taas kymmeniä tunteja. Miehen tunteiden käsittelyn ja halukkuuden puhua vaikeista ja osittain täysin järjenvastaisista vaimon tunteista huomioon ottaen, olen ollut äärimmäisen pitkäpinnainen ja jaksanut vatvoa itsestään selvyyksiä ja olemattomia asioita niin kauan, että 99% naisistakin antaisi minulle varmasti jonkun mitalin...
Herättääkö tämä jossain naisissa jotain tunteita tai onko jollain kokemusta samasta. Haluaisin etenkin naisten ajatuksia aiheesta, ja jotain vinkkejä jos on tarjolla, niin otan enemmän kuin mielellään vastaan.
Vastaukset 57
Vanhimmat
Kokeneemman miehen neuvo: ala työstää sitä mahdollisuutta, että seksi on taaksejäänyttä elämää. Se on ohimenevä nuoruuden vaihe.
Vaimossasi ei ole mitään vikaa. Sinä et vain enää innosta häntä. Tämä on hyvin tavallista normaaleissa parisuhteissa ja johtaa yleensä turhaan keskinäiseen syyttelyyn.
Jos haluat vaimosi innostuvan seksistä, etsi hänelle komea, sharmikas mies, johon hän voi ihastua. Rakastuminen kiihottaa naisia, rakastaminen ei.
Itse olen juurikin samassa tilanteessa kanssasi, sillä erotuksella, että minä olen nainen ja mieheni on tämä joka ei halua kokeilla mitään uutta. Itsekin olen kuullut tuon, että aiheutan paineita?! Ihmeellinen kommentti minusta, koska jos on toisen tuntenut monia vuosia niin luulisi nyt ettei mitään paineita olisi. Itsekin olen pitänyt miehestäni parempaa kuin hyvää huolta ja hoidan kotia. Yhteistä aikaa on ja viihdymme toistemme seurassa loistavasti. Jostain syystä vain olen saanut nyt nymfomaanin leiman otsaan, koska haluaisinkin vähän vaihtelua vällyjen väliin. Itsellänikään ei kyse tosiaan ole mistään perversseistä jutuista, vaan pikku lisämausteista. Mieheni sanoi minulle suoraan, että ei ole varma pystyykö kaikkia toiveitani toteuttamaan. Itse taas sanoin takaisin etten ole varma voinko sitten pysyä tässä suhteessa lopun elämääni, koska haluan kuitenkin noita asioita kokea ja jos se ei onnistu hänen kanssaan, niin sitten täytyy laittaa mies vaihtoon, vaikka häntä rakastankin todella paljon. Seksi on vain minulle todella tärkeää.
Hankala siis oikeastaan auttaa sinua, halusin vain kertoa että saman ongelman äärellä ollaan. Itse annan miehelleni aikaa "rohkaistua" ja jos sitä ei ala ensi vuoden aikana tapahtumaan, niin sitten täytyy varmastikin lähteä tästä suhteesta.
Oikea päivänpilaajaviesti. Rakastaa muka ja silti aikoo jättää.
Jos parisuhde ei parane vuosien puheella niin onko se nyt sitten mikään Tulos Tai Ulos -tilanne. Mielestäni toinen osapuoli on se joka ei edes yritä tehdä tarpeeksi parisuhteen eteen.
Jotenkin tuntuu että minullakin on varmaan pervon leima otsassa kun haluan normaalin seksielämän vaimoni kanssa. Niin ja olisi kiva kun aloite tulisi edes joskus vaimon puolelta (tai tuleehan se KERRAN vuodessa).
Ymmärrän tuskasi, seksi on ja saa olla monille tärkeä asia suhteessa. Pohjimmiltaan kyse on kuitenkin biologiasta, suhteen vakiinnuttua naisen halut usein vähenee miestä enemmän. Poikkeuksia on toki suuntaan jos toiseen, välillä mies on haluton osapuoli ja joillakin ihmisillä halut eivät katoa ollenkaan. Että siinä mielessä hyvä asia on se, ettei naisesi haluttomuus johdu ensisijaisesti sinusta. Mutta muista ettei se ole hänenkään vika! Huono puoli on se, että tilanne tuskin korjaantuu. Jos halut eivät kohtaa niin silloinhan se on iso ongelma suhteessa. Jos kerta asiasta on jo keskusteltu, niin keinot alkaa olla vähissä. Sun täytyy miettiä kestätkö nykyistä tilannetta vai tarviiko siihen tulla muutos. Eroaminen on iso asia ja pettämistä en suosittele.
On vähän sama päällä täällä, en odota minäkään sirkustemppuja, seksi edes kerran viikossa höystettynä omilla mausteillani, jotka eivät varmaan ole suolaa kummempia, ei sen eksoottisempia, mutta sitäkään hän ei halua tehdä, syitä on paljon miksi, osa varmaan oikeitakin, mutta voisi miehestään sen verran huolta pitää että edes joskus uhraisi vaikkapa tunnin itsestään siihen. Kieltämättä tämmöinen jäytää, vaikka sen kuinka yrittää ymmärtää. Eikä minunkaan ulkoisissa ominaisuuksissa ole mielestäni moitittavaa.
Minä olen vähän alle 30 vee ja mieheni jokusen vuoden minua vanhempi. Täytyy sanoa että meillä on mennyt eri tavalla verrattuna teihin. Meillä on seksi nyt lisääntynyt ja parantunut suhteen keston myötä. Olemme nyt noin 8 vuotta yhdessä olleet, joista 7 asuneet saman katon alla.
Hyvin harvoin kumman tahansa seksiä ehdottaessa toinen siitä kieltäytyy. Joten sillä saralla ei valitettavaa, koska myös kokeilun halu ja varmuus lisääntynyt iän myötä.
ollaan vähän vailla viiskymppisiä, ja meidän seksielämästä on tullut suhteen kehittymisen myötä aina vain parempaa. Joskus ei tarvita kuin katse, joskus riittää pari sanaa, ja kumpikin on halukkaana antamaan toiselle mitä itsekin haluaa.
Sääli teitä nuoret, jos jo pari kolmekymppisenä elämä on pelkkää kitumista ja selibaattia.
nyt mielestäsi vastasit alkuperäisen kysymyksiin?
Hemmetin pahvit täällä yrittää kääntää veistä haavassa infoamalla vaan ohimennen et meillä menee hyvin.
Hoh hoijaa,luuletko olevasi ainoa joilla menee hyvin.Hei meilläkin ja yli20v oltu yhdessä.
Mä olin exän kanssa just niin kuin sun vaimo. Otin paineita ja alkoi oikein etoa. Tilanne oli se, että minä tein pitkää työviikkoa ja suurimman osan kotitöistä. Ei napannu yhtään seksi enää noiden töiden jälkeen. Koko 5vuoden aikana seksiä oli vähän, enkä tainnut koskaan tehdä aloitetta. Minä myös lopetin tuon suhteen.
Nykyisen kanssa taas, saatetaan harrastaa kaksi kertaa päivässä, jopa kolmekin, yleensä vähintään kerran päivässä. Mies tekee kotitöitä, ottaa minut muutenkin huomioon, on aidosti kiinnostunut minusta, ja seksi on kerrassaan mahtavaa (huolehtii sängyssä myös minun tarpeistani).
Selvennykseksi, että minä teen aloitteen 85%. :)
Myös se mille mies tuoksuu vaikuttaa paljon siihen tekeekö mieli.
Ei ole romanttista kysyä maistuisko seksi. Meillä ei noin tehdä.
Näytetään eleillä jne. Mies tietää jo mun silmistä jos mun tekee mieli :D
Ja nytkin, jos minä olen väsynyt, niin mies kun vähän hieroo esim selkää, jalkoja, niin johan alkaa tehdä mieli.
Oletko varma että vaimosi saa orgasmin?
Jos ei saa, niin en ihmettele jos ei tee mieli...
Tuossa tuoksu juttu on muuten oikeasti totta! :) Mutta ei se yksin siitä johdu....
Että on ehkä yleisin virhe miehiltä luulla, että nainen haluaisi seksin kestävän tunnin jos toisenkin. Siinähän menee paikat rikki. Ja kiireiseltä aikaakin ihan liikaa.
Mielestäni korkeintaan puoli tuntia sais kestää...koska uusintoja voi sitten aina ottaa :D
Nyt seksi maittaa kotitöidenkin päälle. Teitte viisaasti erotessanne. Olisitte olleet onnettomia.
Aloittaja ansaitsee naisen, jonka kanssa seksi sujuu. Viisainta on naisen vaihto.
Todellinen rakkaus on sitä, että toivoo toiselle parasta. Se saattaa tarkoittaa eroa.
Hyvä osuma!
--itse aloin välttelemään "liikaa" seksiä suhteessa, jossa miehelle oli käsittämättömän tarkeää, että seksi kestää tuntitolkulla...
..juma että alkoi käydä rasittavaksi, eikä mennyt perille, vaikka väänsin asiasta rautalankaa.. oli aina vaan oikein kunnia-asia, että sessiot kesti ja kesti..
--lukenut varmaan kaikki seksioppaat ja keskustelupalstat, missä hoetaan naisen tarvetta piiiiitkäääänn sekstailuun... VOI PYHÄ SYLVI ETTÄ VOI OLLA TYLSÄÄ! -.koko suhteen aikana maukasta pikaseksiä oli vaan pari kertaa --ja sekös piti sitten seuraavalla kerralla "korvata" korkojen kanssa..
Hohhhoijaa.. väsyin sitten puurtamiseen ja vihelsin koko suhteen poikki. Muissa suhteissa tällaiseen ongelmaan en ole törmännyt.
Kaikki naiset eivät vaan saa orgasmia, ei edes uuden kumppanin kanssa jota vielä luullaan satuken prinssiksi. Sitten kun havaitaan, että he se taitaakin olla tavallinen kuolevainen kiinnostus seksiin alkaa hiipia.
Edellisen kirjoittajan vaimon silmistä ei varmastikaan näy minkäänlaisia merkkejä seksihaluista
Tuttu tilanne. Olemme myös about kolmekymppinen aviopari. Minä olen haluton. Meidän tapauksessa en osaa sanoa kummasta osapuolesta se johtuu, varmaan molemmista. Itselle tulee niitä paineita juuri siksi kun huomaa että toinen haluaa seksiä ja itse ei halua. Tulee sellainen olo että on huono vaimo ym. jos ei suostu ja kun haluttomuudelleen ei voi mitään. Suren itsekin usein haluttomuuttani, haluaisin haluta. Ja usko pois, se tuntuu naisesta tosi kurjalta ja pahalta sanoa ettei tee mieli omaa miestään. :(
Nykään harvemmin tulee kenellekään mieleen että paineita voi myös lisätä sellainen hassu asia, että miten kotona omat vanhemmat ovat suhtautuneet seksiin ja seksuaalisuuteen. Meillä se aihe oli tabu. Näistä asioista ei puhuttu koskaan. Se on itselle aiheuttanut paljon kielteisiä tuntemuksia seksiin liittyvissä asioissa. Välillä ne unohtuu, mutta jotkut tilanteet saa nuo "lapsuuden traumat" nousemaan taas pintaan.
Osa syy haluttomuuteeni on varmaan se, etten juurikaan saa tyydytystä seksistä. En ymmärrä itsekään mistä se johtuu. En todellakaan kaipaa mitään erikoista! Miehessä ei ole mitään vikaa ja meillä on edelleen hyvä parisuhde. Se vaikuttaa hieman että mies on paljon poissa kotoa, jotenkin minulle on tullut sen myötä kaikki muu hellyys ja läheisyys seksiä tärkeämmäksi. Se tuntuu parhaalta kun mies vain ottaa syliinsä ja rutistaa kovasti. Opiskeluaikoina kun yhteistä aikaa oli enemmän, saatoimme harrastaa seksiä useita kertoja päivässä ja nautin siitä paljon enemmän.
Haluttomuus voi johtua myös huonosta itsetunnosta, nainen ei itse koe olevansa haluttu ja kaunis jne.
Eikä siihen auta vaikka kuinka tietää että oma mies haluaa ja rakastaa. Sen olen huomannut itsestäni, etten tunne nykyään itsenäni niin naiseksi/naiselliseksi kuin haluaisin. Siihen mies vaikuttaa paljonkin, mutta miten? Sitäkään en osaa sanoa. Ehkä se riippuu sitten siitä, miten ne kuuluisat kemiat toimii? Jos ei ne toimi molemmin puolin niin ei varmaan ole paljoa tehtävissä. Ei auta vaikka kuinka puhuisi.
Itse uskon että kyllä se kipinä voi säilyä vaikka hautaan asti pariskunnan välillä jos he todella ovat toisiaan varten täällä maailmassa. Eri elämäntilanteet, kiire, kumppanista täysin riippumattomat asiat ja elämän muut vastoinkäymiset ym. saattaa kyllä hetkellisesti vaikuttaa myös seksielämään.
Toivon että asiat selviää myös teidän välillä, älä vielä luovu toivosta. :)
Sama ongelma, paitsi että olen nainen.. Kyllä se alkaa ottamaan päähän kun aina ehdotukset ja yritykset tyrmätään :( Kotona teen suurimman osan kotitöistä, laitan ruuan ja pyykkään. Siivoukset tehdään yleensä puoliksi tai sitten mies lapsemme kanssa ulkona kun siivoan. Ja olen mielestäni hyvässä kondiksessa ja ihan katseltavan näköinen alta kolmikymppinen. Muuten suhteessamme on asiat hyvin, mutta miehen haluttomuus on suuri ongelma. Itse voisin harrastaa seksiä vaikka joka päivä, mutta mies innostuu todella harvoin... Viimeksi on alkusyksyllä harrastettu.. Erota en kuitenkaan halua, mutta kyllä tähän pitäisi joku ratkaisu saada..
seksiaddiktit ja nunnat/munkit ovat tavanneet toisensa ja menneet kimppaan.
Ihan totta hei, kuka ei seksistä ole kiinnostunut voisi edes pikkuisen laikkaa tikkua ristiin kumppaninsa eteen vai antaako se tiskaaminen tai auton rassaus enemmän tyydytystä?
Kuule, kyllä sitä laitetaan tikkua ristiin sen kun keritään. Niin minä kuin mieheni, kumpikaan ei ole seksiaddikti eikä nunna/munkki. Ärsyttää ihan v....tusti tuollaiset lapselliset kommentit. >/
Lue edes toi mun tuossa vähän ylempänä oleva "ehkä ja jos..." kirjoitus, ehkä ja jos vaikka edes vähän käsittäisit jostain jotain.
Ei tyydytä sen paremmin tiskaus kun auton rassaus.
En todellakaan koe olevani seksiaddikti, vaikka seksiä voisin harrastaa useastikin viikon aikana... Vaikka tällä hetkellä kuiva kausi, niin olen silti pysynyt uskollisena enkä voisi kuvitellakaan pettäväni miestäni. Jos olisin addikti niin tämän olisin varmaan jo tehnyt. Lapsellinen kommentti!
Liioitteleva esimerkki mutta ymmärsit varmaan pointin. Taitaa käydä aika usein niin, että seksistä todella pitävät ja siihen välinpitämättömästi suhtautuvat päätyvät kimppaan ja siitä alkaa piina kummallekin.
lue yhtää mitä muut kirjoittaa??? Tai et ymmärrä lukemaasi....
Jos ei halua seksiä se ei tarkoita välttämättä sitä että siihen suhtautuisi välinpitämättömästi.
Sellaisiakin ihmisiä tietysti on mutta useimmiten ongelmat johtuu aivan jostain muusta kuin toisen välinpitämättömästä suhtautumisesta seksiin.
En ole tavannut vielä yhtään ihmistä jolle seksi ei olisi tärkeää.
Hei,
näitä samoja asioita pohdin itsekin - mikä on, kun ei huvita. Ja se rassaa, rassaa niin helvetisti kun näen, miten toinen haluaisi ja itseä ei vaan nappaa vaikka mitä tekisi. Olen tullut siihen tulokseen, että libidoni nyt vain sattuu olemaan harvinaisen matala. Jos odotamme sitä hetkeä, että minua alkaa "luonnollisesti" haluttamaan, niin se tapahtuu tasan kerran kuukaudessa, aina juuri ennen menkkojen alkua.
Tosiaankaan tuollaiset "maistuisko seksi"- kommentit ovat täysin mauttomia, vähän niin kuin kysyisit "maistuisko hampurilainen". Sitä en ihmettele, että tuollaiselle ei naisesi syty. Onko teillä läheisyyttä muuten? Tarkoitan tällä nyt sellaista pyyteetöntä läheisyyttä, jonka aikana naisesi kokee, että tämä ei todellakaan ole johtamassa seksiin ja osaa rentoutua lähelläsi. Jos koko ajan on sellainen olo, että nyt kun tuo tulee halimaan niin varmasti sillä on joitain taka-ajatuksia, niin siinä mennään jo metsään. Tästä asiasta meilläkin on puhuttu paljon ja ihan harjoiteltukin ja on se jonkin verran auttanutkin.
Ja kyllä niitä paineita tulee, juuri siitä, että naisesi tietää tuottavasi sinulle taas pettymyksen. Eihän kukaan sellaista olotilaa itselleen halua! Oletko ollut miten kauan yhtäjaksoisasti pyytämättä seksiä? Jos hänelle tulisi se itselle mieleen kun huomaa, ettei sun puolelta todella tule mitään painostusta? Meillä aloitteen teen lähes aina minä, koska joka kerta alkaa ahdistaa kun mies yrittää. En ymmärrä mikä siinä on. Mutta siihen on nyt totuttu, vaikka se aika vähäistä on mutta nyt mies ainakin tietää, että silloin kun haluan niin TODELLA haluan ja se on se, mikä hänet pitää kiinnostuneena vaikka se itse kertojen määrä aika vähäiseksi jääkin.
Kysy suoraan vaimoltasi, että mitä hän haluaisi sinun tekevän. Ei siis seksissä, vaan tässä koko tilanteessa. Voit saada yllättäviäkin vastauksia, kunhan vaan pengot tarpeeksi syvälle.
Samanlainen kuin sinulla.Kävin pariterapiassa.
Terapeutti oli nainen,n 50v korkean tason terapeutti luki käyntikortissa,yksityinen,maksoi maltaita mutta kannatti.Täti oli suorapuheinen ja selkeä,vei minulta "teko"syyt pois.
Hän peräänkuulutti,että naiset joskus liikaa kietoutuvat siihen kun ei oikein haluta ja kun ei ihan niin kauheasti haluta niin ei voi suostua ollenkaan vaan jäädään siihen märehtimään että sit kun haluttaa ,lopuks aina vaan vähemmän haluttaa.Niinhän se naiset on ,kun sitä alkaa pohtia ei haluta enää ollenkaan.
Tämä terapeutti paukautti ,että joskus voi suostua ihan rakkaansa mieliksi ja jopa voi olla silti kivaa.Aina ei tarvitse olla kivaa,voi nauttia siitä että toisella on,ja vastaavasti toinen tekee jossain muussa asiassa jotain mistä toinen(vaimo) tykkää.
Lisäksi hän sanoi nämä maagiset sanat,jos ollaan tultu liian ystäviksi niin seksi ei enää maistu,mikä on enemmän kuin normaalia,sillä ystävän kanssa ei kuulukaan harrastaa seksiä.Seksi kuuluu parisuhteeseen ja on nimenomaan mittari siitä että parisuhde on parisuhde eikä ystävyyssuhde.
Terapeutti teki kyllä hyvin selväksi että haluttomuus on aina haluttoman oma ongelma,eikä johdu tavasta pyytää tai tehdä aloitetta.Halukas on halukas pyydettiin asiaa mitenpäin tahansa,haluttoman oma pää kietoo asian siten että kaikki tavat ovat vääriä ja ahdistavia.
Tämän kun tajusin ja mietin terapeutin herättämiä ajatuksia ymmärsin että en ole haluton vaan huomiota vaativa ja itseniympärille käpertynyt nainen.
Kannattaa pohtia hyvät naiset tätä juttua ihan oman navan ympärillä eikä syyllistää miehiä tai olosuhteita,vaan ottaa se peili rehellisesti käteen ja katsoa sinne.
Minä selvisin sillä päivänvaloon,en ole seksi hirmu,mutta haluan normaalisti,itseni takia,aivan sama millä metodeilla sitä pyydetään nykyään.
"Terapeutti teki kyllä hyvin selväksi että haluttomuus on aina haluttoman oma ongelma"
Olen eri mieltä. Ei kellään ole velvollisuutta pitää seksistä, jääkiekosta, sukankudonnasta tai lemmikkieläimistä, vaikka puoliso näistä asioista intohimoisesti pitäisikin.
On ok silloin tällöin ilahduttaa rakkaita ihmisiä vaikka lähtemällä kerran sukankudontakurssille tai lätkäotteluun seuraksi, mutta en usko, että se onnistuu vuodesta toiseen monta kertaa viikossa. Tai vaikka onnistuisikin, puoliso tuskin haluaa sellaista väkinäistä lahjaa ottaa vastaan.
Kaikki puolisoiden erilaisuus on enemmän tai vähemmän ongelma. On harhaa kuvitella, että kaikkiin ongelmiin olisi ratkaisu tai että onni on vain yrittämisestä kiinni.
Asian ydintä,vaan puhuit juuri omaan napaan tuijottaen,"ei kellään ole velvollisuutta pitää seksistä"!!
Tässä kohtaa kun ei tarkoiteta täten yksilöiden sitä, mistä kukin pitää ja kuinka paljon,tai et ei ymmärrettäisi ihmisten erilaisuutta.
Tällä tarkoitettiin lähinnä parisuhdetta määritelmänä,johon toki kuuluu seksi,mut ei sukankudonta tai jääkiekko millääntavoin.
Sitäpaitsi seksi on ihmisen perustarve,mutta lemmikkieläimet tai jääkiekko eivät ole. Kun puhut näistä asioista rinnastaen,huomaan et ,et ole tainnut ymmärtää mistä parisuhteessa ja seksissä on kyse.
." On harhaa kuvitella, että kaikkiin ongelmiin olisi ratkaisu tai että onni on vain yrittämisestä kiinni. "En tiedä oikein miten tätä edes lyhyesti kommentoisin,sillä niin oudosti olit asian käsitellyt!
Kas eihän puhuttu mitään että kaikkiin ongelmiin olisi ratkaisu tai että yrittäminen toisi onnen,EI!
Puhuttiin siitä että parisuhteeseen nyt vaan sattuu kuulumaan seksi,ystävyys suhteeseen ei,ja jokainen itse saa määritellä kummassa elää,mielestäni tosin parisuhde pitää sisällään vähän eri määreet kuin ystävyys,esim uskollisuudessa.
Lisäksi jokainen on oman onnensa seppä,pätee tässäkin,kuka se sinun haluttomuuden voi poistaa jos et sinä itse?Sinun asenteesi ja ajattelutapasi siihen johtaa ja itseltäsi se on pois myös.
Sitten täytyy muistaa että, jos on sinkku eikä kärsi ollenkaan haluttomuudestaan, se ei ole kenenkään ongelma,eikä sille tarvitse silloin tehdä yhtään mitään.Parisuhde ;se on kahden kauppa,eikä yksilön sanelema firma.
"kuka se sinun haluttomuuden voi poistaa jos et sinä itse?"
Ei välttämättä mikään mahti maailmassa. Haluttomuus ei myöskään ole vika vaan ihmisen senhetkinen ominaisuus.
"Parisuhde ;se on kahden kauppa,eikä yksilön sanelema firma."
Kauppa, hm. Sanoisin, että parisuhde on sitä, että kaksi ihmistä huomaa viihtyvänsä paremmin yhdessä kuin erikseen. Parisuhteessa ei kuulu muuttaa, muuttua, vaatia eikä ahdistua.
Sitten on vielä erikseen perhe, jossa pätevät hieman eri lait kuin parisuhteessa.
sitä mieltä että esim. aloittaja viihtyy parisuhteessaan hyvin?Tai että he molemmat viihtyvät paremmin yhdessä kun erikseen???Tai et aloittaja ei olisi ahdistunut,onko hän vaatinut jotain-ei vaan yrittänyt.Kai nämä molempia koskee,ei vain halutonta!
Kahdenkauppa=yleinen sanonta,joka tarkoittaa yhteenhiileen puhaltamista.Eipäs saivarrella,vaan puhutaan asiaa ,jos sitä on.
Mitä eroa on vialla ja ominaisuudella jos ominaisuus on negatiivinen?
Miten perhe on tässä asiassa erilainen kuin parisuhde? Jos on lapsia pitääkö sillon antaa,lasten vuoksi tai olla uskollinen vai mitä ihmeessä tarkoitit?
"Mitä eroa on vialla ja ominaisuudella jos ominaisuus on negatiivinen?"
Jos vaimo pitää vaikka pitkistä miehistä ja minä olen lyhyt, minussa ei ole mitään vikaa, en vain satu miellyttämään vaimoa. Vaikka voisin tulla pitemmäksi kasvuhormonilla, minun ei pidä parisuhteen vuoksi ruveta muuttamaan itseäni.
"Miten perhe on tässä asiassa erilainen kuin parisuhde?"
Parisuhteessa kukin saa menetellä, niin kuin haluaa ja etsiä omaa onneaan. Mutta kun on alaikäisiä lapsia, heidän onnensa ajaa oman onnen edelle.
"Jos on lapsia pitääkö sillon antaa,lasten vuoksi"
Puolisolle pitää olla kohtelias, niin kuin kaikille ihmisille, mutta antamispakkoa ei ole. Ainoastaan erota ei saa, ellei lasten etu sitä vaadi.
hedelmättömän vuoropuhelun nyt tähän,kun me emme keskustele aiheesta siten että ymmärtäisimme toisiamme.
Pelkkää lauseiden kopiointia ja saivartelua niistä.Aikamme jos jatkaisimme vajoaisimme sille tasolle,että puhuisimme kirjoitus virheistä,kuten täällä on joskus tapana,kun asiasta ei ole mitään järkevää sanottavaa.
Kuten tuli alkajaisiksi sanottua,olen tosi onnellinen,kun pääsin pahasta haluttomuuden kierteestä(1,5v ilman seksiä kokonaan)mutta ei se helppoa ollut,vaan tarvitsin sen peilin ja rehellisen,itsekriittisen mielen.
Kenellekään en toivo haluttomuutta,mutta tiedän mitä se on.
Tarkoitukseni alunperin oli aukaista ajatus-suuntia jollekin,jos helpottaisi,mutta päädyin saivartelemaan ihmisen kanssa,joka ei selvästikään kärsi haluttomuudestaan tai haluakaan siitä eroon,vaan puolustelee sitä vimmatusti.Saahan sen haluttomuuden pitääkin,puolisoa samalla tuskin.
Mutta kukin eläköön omien harmiensa kanssa tasapainossa,aloittaja täällä tosin halusi kuulla muiden tarinoita.
Kolmikymppisenä kärvistellään puutteessa ja nelikymppisenä vielä haaveillaan seksistä naisen kanssa. Viidenkympin korvilla homoudutaan ja siinä se loppuelämä meneekin puppelipoikien kanssa.
Näin olen omalla kohdallani asiat miettinyt ja heti ahdistaa vähemmän. Kun ei emännälle muna maistu niin minkäs teet? Hormonaalinen ehkäisy on syvältä ja vie naisilta seksihalut, aina.
usko, pois, VOI TULLA PAINEITA.
Koko kirjoituksestasi tuli mieleen eka poikaystäväni, jonka kanssa seurustelin monen vuoden ajan.
Se todella loi paineita, että mies oli liian seksihalukas, mietin joka kerran kun alkoi mua halailla että "joko taas se tahtoo seksiä, juurihan me aamulla.."
Pitkän aikaa suostuin ilman että itseä halutti, mutta pidemmän päälle se alkoi oksettaa, tuntui kuin minua raiskattaisi kun en ollut itse täysillä mukana..
Ja lopulta minulla ei ollut muuta vaihtoehtoa kuin alkaa kieltäytyä, en vaan enää kestänyt sitä pelkkänä panopatjana oloa.
Siitä kieltäytymisestä sitten tuli paska mieli miehelle, mikä taasen aiheutti paskan mielen minullekin ja siitä tuli sellainen lumipalloefekti, mikä vain paheni ja paheni ja paheni..
Kunnes lopulta päätin suhteen..
Jälkeenpäin olen miettinyt, että oliko se hätiköityä, ehkä jos asiasta olisi puhuttu..
Mutta aina kun yritin puhua, niin hän jotenkin alkoi syytellä minua frigidiksi ja kaikkea..
Muistan että lainasin kirjastostakin seksioppaita, mutta mies ei suostunut niitä lukemaan koska vika oli kuulemma minussa, ei hänessä.
Ja se todella loukkasi koska hän ei ollut halukas selvittämään asioita, vaan yksimielisesti päätti, että minä olen viallinen ja hän tosimies.
Mihin ikinä päädytkin, niin älä ainakaan pettämään ala koska voin vannoa, että naistasi harmittaa 100 kertaa enemmän kuin sinua, hän tuntee tosi paskaksi itsensä kun tekee sulle tuota!
Ja se on ihan hirveä tuska, mutta ei sille voi mitään jos ei perhana vieköön HALUTA!
Ainoat fiksut ehdotukset mitä voit heittää ilmoille, että mennäänkö avioliittoneuvojalle, vai erotaanko, annat siis pallon naisellesi ja siinä sen sitten näkee välittääkö hän vai ei!?
Meillä on täysin sama tilanne ja suurinpiirtein saman ikäisiä ollaan. Minun tekisi mieli seksiä monta kertaa viikossa, avovaimoani haluttaa nykyään ehkä pari kertaa vuodessa. Seksiä on ehkä kerran kuukaudessa mutta useimmiten tuntuu että se on avovaimolleni sellaista pakkopullaa, suostuu kun minua haluttaa. Olen myös kaikin puolin "kunnollinen" mies, käyn töissä, teen ruuat, käyn kaupassa ja muutenkin teen paljon kotimme eteen. Ollaan puhuttu tilanteesta ja puolisoni sanoo että haluaisi että vietän enemmän aikaa hänen kanssaan ja antaisin enemmän läheisyyttä ilman että samalla vonkaan pimppiä. Vietän kuitenkin suurimman osan vapaa-ajastani puolisoni kanssa ja jos yritän hakea läheisyyttä niin tulen vain torjutuksi, fiilis on sellainen ettei toista huvita pätkääkään ja läheisyys ei vain jotenkin ole luontevaa. Hänestä taas tuntuu siltä että minulla on mielessä vain seksi. Joskus olenkin kärsimätön ja etenen liian nopeasti, mutta jos on ollut pari viikkoa ilman ja panettaa niin paljon että taju meinaa lähteä, niin minkä sille voi? Myös arjen kiireet tuntuu olevan yksi syy siihen, että seksielämä ei toimi.
Muuten meillä menee hyvin, rakastan avovaimoani ja seksin puutetta lukuunottamatta elämä on mukavaa. On myös yhdessä omistettu kämppä ja asuntolaina ja hyvä suhteet molempien sukulaisiin ja kavereihin, puolin ja toisin. Eroaminen olisi viimeinen vaihtoehto, vaikka sekin on käynyt mielessä. Tuntuisi pahalta jättää muuten hyvä suhde pelkän seksin takia ja muutenkin pitäisi aloittaa kaikki alusta. Toisaalta tuntuu älyttömältä että terve kolmekymppinen mies jolla on halut tallella joutuu elämään puutteessa. Pettämään en lähde koska en ole sellainen tyyppi joka voisi valehdella rakkaalleen. Toisaalta joskus ajattelen että voisin käydä panemassa muita naisia jos puolisoni sen hyväksyisi, mutta eipä taida sitä vaihtoehtoa hyväksyä ja tällainen on aika vaikeaa edes ottaa puheeksi.
Tuntuu että olen jonkinlaisessa umpikujassa koska haluaisin olla avovaimoni kanssa mutta seksi on minulle tärkeä osa elämää enkä oikein kestä olla ilman. Vetelen aika usein tumppuun mutta ei se korvaa oikeaa seksiä. Nyt taas mietin pitäisikö kuitenkin jättää kaikki ja erota, ja yrittää löytää nainen jota kiinnostaa seksi. Mutta olisinko taas muutaman vuoden päästä samassa tilanteessa? kyllä meilläkin seksiä aluksi riitti.
"mutta jos on ollut pari viikkoa ilman ja panettaa niin paljon että taju meinaa lähteä, niin minkä sille voi?"
Mainitsit kyllä että 'vetelet tumppuun', hyvä, se on tärkeä taito! Tee sitä sitten useammin :P
Mikään ei ole inhoittavampaa, kuin itse kokea itsensä kamalaksi esim talvimasennuksen takia, mielessä pyörii vaan tuhoisa levy "olen ruma, oksettava läskivuori", ja vaikka on paljon muita huolia liittyen töihin, sukuun, ystäviin, kotiin, suhteeseen. Makaat siinä suru puserossa, noidankehä ajatuksissa, ja sitten mies tulee "lohduttamaan". Halaamaan. Sitten alkaa hieroa. Sitten tunteekin jo sekunnin päästä jonkun seisovan elimen takapuoleen painautuneena ja "...miten olis seksi?"... ja itse edelleen tekee vaan mieli mennä talviunille ja kadota maailmasta... "..öömm.. ei nyt kulta"
Meillä, neljän vuoden suhteessa, ollaan päädytty siihen, että minä teen 99% aloitteen. Koska, kuten muutama muukin nainen on asiasta maininnnut tässä, jos olen ahdistunut, minua alkaa melkein oksettamaan miehen lähentely-yritykset. Minussa ei ole taikanappullaa, jolla saisin aivoni kytkettyä ON-puolelle, ja olisin valmis seksiin. Mielessäni ei pyöri meidän upea seksimme ja sen harrastaminen, vaan esimerkiksi syöpää sairastava sukulainen. Mahdollisesti orvoiksi jäävätä lapset. Ajatukset lähtevät kuin lumipallo vierimään pitkin rinnettä. Kai tähänkin olisi apua, terapiaa ja lääkitystä, mutta ilman ollaan pärjätty.
Apukeinoina vietetään yhdessä aikaa. Mies on silloin kielletty tyäsin ehdottelemasta. Käydään vaikka kylpylässä. Uidaan, rentoudutaan, otetaan vaikka1 olut, koitetaan naurahtaa, keskustellaan. Kahdenkesken käydään mielikuvakeskustelua vaikka lottovoitosta. Minä Rakastan läheisyyttä, mutta muutun helposti kylmäksi, jos toinen alkaa "seksihakuisesti" ns lämmittelemään. Joku tissien puristelu ja pepulle taputtelu.... HYI, tulee olo ku oisi joku kiimainen pappa vieressä. EI NIIN.
hölötimpäs paljon. PÄÄPOINTTI: TEIDÄN TÄYTYY KESKUSTELLA ASIASTA. Että miksi juuri teillä on seksin harrastaminen vähentynyt, ja voitaisiinko sitä saada tuotua takaisin, mahdollisesti parantamalla jotain suhteessa/arjessa. Toista ei voi pakottaa vetoamalla johonkin parisuhdevelvoitteisiin. Se on se viimeinen tikki. Mutta Sinähän haluat, että vaimokkeesi haluaisi? Että hän nauttisi siitä kuten sinäkin?
ihan aidosti ja rehellisesti; te ketkä pihtaatte ja olette kylmiä, arvostatteko syvimmiltään kumppanianne ?
Minä todella haluan että naiseni nauttii seksistä ja hoidan hänelle usein ensin orgasmin, ennen kuin itselleni. Nuolen mielelläni pillua kunnes hän saa orkut, sitten vasta alan panemaan. Hänen nautinto antaa myös minulle hyvän mielen. Hänellä vain pitää olla valmiiksi oikea mielentila, että voi nauttia. Joskus sitten on kuitenkin näitä pikapanoja, jolloin avokkiani ei oikein seksi huvita mutta kuitenkin antaa koska tietää että tarvitsen seksiä. Siinä tilanteessa ei oikein häntä saa nauttimaan, kun ei ole valmiiksi oikeassa fiiliksessä. Te naiset olette aika monimutkaisia olentoja, välillä. Tuo on tuttua että avokkini kyllä huomaa jos "yritän" lämmitellä häntä ja seksi on mielessä, ja kokee sen painostavana.
Asiasta on keskusteltu paljonkin ja ehkä se on auttanutkin asiaan. Kuitenkin ongelma on edelleen se, että avokillani ei ole haluja läheskään yhtä usein kuin minulla. Välillä tämä on aika turhauttavaa. Toista ei voi tietenkään pakottaa mihinkään, mutta onko sekään mahdotona että toinen voisi tehdä toisen tyytyväiseksi vaikkei itse niin seksiä kaipaisikaan? Nyt kuitenkin sillä mielellä että jotenkin näiden ongelmien yli on päästävä tai niiden kanssa elettävä. Suhteessamme on niin paljon hyvää etten halua luovuttaa.
Oah... ota mut miehekses. Takaan etten syty tuollaisesta masentelijasta ja synkistelijästä sitten tippaakaan. Miten voi olla noin synkkä lumipalloajattelija? Hei pipoo löysemmälle ja pimppaa kireemmälle! Elät vain kerran!
Meikä kyllä pistää akkansa kiertoon heti kun alkaa näyttää siltä että pari vuotta menee liian harvalla seksitahdilla. Ei se muutu. Ihan turhaa ajatella, että menee hukkaan hyvä suhde? Siis mikä menee hukkaan? Oma elämä seksittömyydessä vai "hyvä" (lue huono) suhde.
Voi voi onpa pelottavaa, kun joutuu aloittamaan kaiken alusta. Hui kauheaa, kun joutuu taas kokemaan rakastumisen ja ihastumisen uuteen ihmiseen. Apua, mitä jos jään yksin... ei parempi jäädä vain nyyhkyttämään sen kylmän kullan ahdistavaan ja masentelevaan kainaloon.
Useimpien miesten on niin kovin vaikeaa ymmärtää naisen seksuaalisuutta, koska se toimii paljon monimutkaisemmalla tavalla kuin miesten seksuaalisuus.
Evoluutiobiologista näkökulmaa: Miehen kannattaisi jakaa siementään aina, kun lähettyvillä on sukukypsä nainen. Naisen kannattaisi taas pyrkiä jatkamaan sukuaan, kun hän kokee kykenevänsä huolehtimaan jälkikasvusta riittävän hyvin, koska vauva on pitkään riippuvainen äidistään ja isä voi lähteä niin helposti. Naisen halukkuus reagoi varmasti helpommin stressiin kuin miehen halukkuus. (Tämä vaikuttaa tiedostamattomalla tasolla, vaikka pyrkimyksenä ei olisikaan tuottaa jälkeläisiä.)
Hormonaalista näkökulmaa: Sukukypsä mies on periaatteessa koko ajan valmis tuottamaan jälkeläisiä. Sukukypsälle naiselle taas jälkeläisten tekemisen mahdollisuus ei edes ole mahdollista kuin tiettyyn aikaan kuusta. Luonto pyrkii tehokkuuteen, joten naisen hormoonit toimivat tavalla, jolloin monesti nainen on halukkaampi tiettyyn aikaan kuusta kuin muuten. (Olen itse huomannut tämän vaihtelun itsessäni. Tiettyyn aikaan kuusta haluttaa selkeästi enemmän kuin muulloin. Kaikilla naisilla ei kuitenkaan mene näin.)
Kulttuurillista näkökulmaa: Yhteiskunnallisissa asenteissa jo näkyy se, kuinka miehet ovat vapaampia haluamaan ja nauttimaan seksistä. Seksuaalisesti halukas nainen taas menettää maineensa miestä herkemmin. Tytöille ja pojille puhutaan seksistä ihan eri tavalla; pojille puhutaan edes jossakin määrin nautintoon ja itsetyydytykseen liittyvistä asioista, tytöillle puhutaan lähinnä ehkäsystä ja raskaudesta.
Seksin haluaminen voi olla erittäin monimutkainen asia naisille. Olin lähemmäs 7 vuotta parisuhteessa, jossa mies halusi seksiä melko paljon ja itse en tuntenut seksuaalista halua oikeastaan koko suhteen aikana. Kysymys ei ollut siitä, etten olisi rakastanut tai kunnioittanut kumppaniani tai että hän ei olisi ollut viehättävä mielestäni. Suhteessa oli asiat melko hyvin, siis ei riitoja, mies kohteli hyvin, kotitöitä teimme molemmat tasapuolisesti ja kävimme yhdessä ulkonakin. Missä siis vika? Kesti jonkin aikaa ennen kuin tajusin, että olin kärsinyt enemmän tai vähemmän masennuksesta koko parisuhteemme ajan. Pitkälti ongelmieni taustalla oli kouluun ja työhön liittyvät suorituspaineet, joten miehessä ei mitään vikaa tältä osin ollut. Halukkuuteeni vaikutti jokseenkin myös se, ettei seksi ollut sellaista kuin olisin halunnut. Mies olisi mielellään kokeillut seksissä kaikenlaisia uusia juttuja, maustanut seksiä kaikilla mausteilla ja mies tavoitteli pitkää ja maksimaalista nautintoa (toki molemmille). Mä taas kaipasin, että olisimme seksin suhteen ottaneet rauhallisesti, että olisimme keskittyneet enemmän hiljalleen kertyvään intohimoon ja että seksissä olisi tärkeintä ollut meidän väliset tunteet eikä vain nautinto. Suhde lopulta päättyi omaan mahdottomuuteensa, joka kyllä johtui paljolti muistakin syistä kuin seksistä. Seuraavassa parisuhteessani, joka oli muuten taas ongelmallinen, seksi oli juuri sellaista mitä halusinkin. Se seksi ei ollut ehkä teknisesti taidokasta tai yhtä nautinnollista kuin aiemmassa suhteeessa, mutta huomasin haluavani seksiä enemmän, koska seksistä oli tullut meille yksi tapa osoittaa tunteitamme toisiamme kohtaan.
Me naiset koemme paineita seksistä juuri oman haluttomuutemme tähden. Kun mies haluaa seksiä, koemme paineita siitä, että meidänkin pitäisi haluta seksiä. Monet haluttomatkin naiset todella, todella haluaisivat haluta seksiä, mutta eivät vain jostain syystä tee niin. Aito haluaminen ei ole tahdon asia.
Omat pointtini:
- Kuukautiskiertoon liittyvien hormoonien ansiosta naiset haluavat miestä harvemmin seksiä tai ainakaan se halukkuus ei jakaudu samalla tavalla tasaisesti koko kuukaudelle kuin miehillä. Toki yksilöllisiä eroja on puolin jos toisinkin.
- Naisen haluttomuus voi johtua miehestä riippumattomista asioista, kuten esimerkiksi työstressistä tai hormonaalisista häiriöstä. Näihin mies ei voi vaikuttaa, eikä välttämättä nainenkaan.
- Naisen nautinto ei ole aina tae sille, että nainen haluaisi lisää seksiä. Naiselle seksissä on monesti tärkeää myös keskinäiset tunteet ja yleinen tunnelma kuin välttämättä suuri nautinto.
- Haluttomuus ei ole oma valinta, joten asiasta pitää puhua ja suunnitella yhdessä miten asian suhteen edetään. (Ennen kuin naista vaihtaa kannattaa selvittää se haluttomuuden syy siis ihan lääkärin tms avulla, koska aika suurella todennäköisyydellä naisen halukkuus pitemmällä tähtäimellä ei vaihtamalla parane.)
Olen 36 v mies ja elänyt 12 v suhteessa muutaman vuoden nuoremman naisen kanssa ja tuo kovin yleinen perusasetelma "mies haluaa enemmän seksiä kuin nainen" on meidänkin arkeamme. olen yrittänyt työstää ongelmaamme keskustelemalla, kyselemällä ja ehdottamalla erilaisia ratkaisuja, mutta naiseni ei oikein osaa kertoa toiveistaan. Tai ehkäpä hän ei vaan halua minua mutta säälistä jättää sen kertomatta minulle suoraan...
Haluankin kysyä sinulta miten yrititte ratkaista ongelmaanne. Kirjoitit:
"Halukkuuteeni vaikutti jokseenkin myös se, ettei seksi ollut sellaista kuin olisin halunnut. Mies olisi mielellään kokeillut seksissä kaikenlaisia uusia juttuja, maustanut seksiä kaikilla mausteilla ja mies tavoitteli pitkää ja maksimaalista nautintoa (toki molemmille). Mä taas kaipasin, että olisimme seksin suhteen ottaneet rauhallisesti, että olisimme keskittyneet enemmän hiljalleen kertyvään intohimoon ja että seksissä olisi tärkeintä ollut meidän väliset tunteet eikä vain nautinto."
Kerroitko suoraan miehellesi toiveistasi ja haluistasi vai odotitko että hän "tuntee naisen tarpeet kuin tosimiehen täytyykin"? Jos kerroit, miksi ette onnistuneet saavuttamaan molempia tyydyttävää seksiä? Oliko kumppanisi täysin haluton joustamaan ja tekemään kompromisseja?
Ihmisen seksuaalisuutta on kuitenkin aika vaikeata muuttaa muuksi kuin se on. Uusia asioita voi opetella ja niistä voi oppia pitämään mutta ei ihminen voi pakottaa itseään pitämään mistään tai kenestäkään. Se kemia ratkaisee paljon...
"Useimpien miesten on niin kovin vaikeaa ymmärtää naisen seksuaalisuutta, koska se toimii paljon monimutkaisemmalla tavalla kuin miesten seksuaalisuus."
Aivan käsittämättömän tyhmä olettamus. Monet naisista on vain opetettu uskomaan että olet niin erillaisia kuin miehet ja miesten seksuaalisuus ei ole niin monisärmäistä kuin naisten. Herätkää jo todellisuuteen ja laskeutukaa sieltä norsunluutornistanne maan kamaralle. Miehet ja naiset ovat pohjimmiltaan ihan samanlaisia seksuaalisuuden kannata ja ihan yhtä mutkikkaita. Jos lähtököhtä on minäkeskeinen tai sukupuolikeskeinen niin ei niillä tiedoilla pitkälle elämässä pötkitä.
"- Naisen nautinto ei ole aina tae sille, että nainen haluaisi lisää seksiä. Naiselle seksissä on monesti tärkeää myös keskinäiset tunteet ja yleinen tunnelma kuin välttämättä suuri nautinto."
No shit. Sama homma ihan joka miehellä. Miestenkin nautintojen välillä on suuria eroja, mitkä erottelevat pakkopullaseksin, hyvän seksin, mahtavan seksin ja jumalaisen hyvä seksin naisen kanssa.
Niin ja haluttomuus on useimmiten oma valinta. Oma valinta onko aikaa, vai päättääkö mieluummin aikaa kuluttaa johonkin muuhun kuin hyvään seksielämään. Jos töissä stressaa tai on paljon opiskeltavaa niin ei ole mitään järkeä vähentää sitten seksistä. Harva ihminen on oikeasti niin sairas että seksi ei nappaa sairauden tai lääketieteellisen seikan takia. Suurin syy kun ei haluta on samoihin uriin jämähtäminen tai norsunluutorniin kiipeäminen.
Kuten sanottua jos toista ei haluta niin ei.. mutta kyllä se "kone" lähtee käyntii jos oikeen osaa lähestyä toista. Ei siinä tarvita mitään oppaita vaan aitoa tunnetta, joka saa toisenkin innostumaan. Painostamalla mikään ei etene. Yksi hyvä tapa on tehdä itse asia mahdollisimman helpoksi toteuttaa - rapsuttelemalla onneen, älä etene ennenkuin kissa kehrää :)
Ihan samaa mieltä. Minusta ihmiset menevät nykyään ihan hirveän paljon ajatuksella "kun minua ei nyt juuri ihan kamalasti haluta niin en edes yritä". Toki on aikoja jolloin ei kertakaikkiaan ole oikea hetki (sairaana, lapset valvottavat yms.) mutta aika usein on niin että voisi vain heittäytyä mukaan ja katsoa tuleeko hommasta mitään. Se vaatii tietysti sellaisen kumppanin joka on ihan oikeasti valmis tekemään sen mitä tarvitaan että toinenkin pääsee mukaan tunnelmaan. Mutta aika usein se on kuitenkin mahdollista jos vain halua riittää.
Jos elämässä odottaa aina täydellistä hetkeä niin aika usein huomaa että ei sitä tulekaan. Jos haluaa että seksi on osa elämää myös silloin kun eletään elämää alkuhuuman jälkeen niin siihen vain pitää panostaa ja nähdä vähän vaivaa. Jos toinen on jatkuvasti kamalassa puutteessa niin kyllä se on koko suhteen ja molempien ongelma ei vain sen toisen. Parisuhde on kuitenkin sitä että edes yritetään saada molempien elämä kohtuullisen onnelliseksi ja mukavaksi. Jos se ei millään onnistu niin sitten tietysti katsotaan parisuhteen parusteet uusiksi ja tehdään johtopäätökset suuntaan tai toiseen.
Seitsemäs vuosi menossa saman miehen kanssa eikä seksi kiinnosta enää laisinkaan. Meillä menee hyvin ja olen onnellinen, mutta seksi ei käy enää edes mielessä. En tiedä kauanko mieheni tätä jaksaa, sillä hän haluaisi seksiä lähes koko ajan. Ehkä meitä ei ole tarkoitettu yhteen, ehkä minut on tarkoitettu miehelle, jota ei seksi kiinnosta. En tiedä. Vaikeaa tämä on kun toinen haluaa ja toinen ei.
No, ensinnäkin kaksi pointtia jotka eivät tässä tulleet (kai) vielä esille. Itse olen nainen ja kaksi PÄÄSYYTÄ, joiden takia olen välillä haluton ovat:
1. Mies on iltavirkku (minä taas iltaisin taju kankaalla jo kymmeneltä) ja mies haluaa AINA joskus myöhään illalla, kun olen jo nukkumassa, tai täysin valmis nukkumaan. Ei siinä paljon tee mieli. Itse haluaisin aamuisin ja päivisin. Miehellä taas aamuisin ei tule kuuloonkaan, koska hänellä alhainen verensokeri, täytyy syödä, juoda kahvit jne. ensin ja sitten se unohtuu jo koko asia. Ja päivisin ollaan töissä tai tehdään jotakin muuta.
2. Haluaisin että seksi tapahtuisi spontanisti. Itse olen luonteeltani kiihkeä ja haluaisin harrastaa seksiä eri paikoissa ja yhtäkkiä, nopeasti. Mies taas haluaa aina olla sängyllä, sillä se on mukava paikka hänestä ja hän ei vain luonteeltaan ole yhtä tulinen. Välillä tuntuu että mies "pelkää" minua jos olen kamalan hyökkäävä seksuaalisesti, mies on enemmän herkkää tyyppiä ja haluaa rakastella ajan kanssa, kun minä haluaisin välillä pelkästään pikaisesti panna. En haluaisi että seksistä aina sovittaisiin, että "ollaanko nyt". Mutta mies ei ole ollenkaan spontaani luonteeltaan, ei tässä eikä muissakaan asioissa. Se on vain luontenpiirre.
Niin ja tosi tärkeä pointti jonka olen huomannut. Asiat ruokkivat itse itseään. Mitä pitempi aika on ilman seksiä sitä vähemmän sitä alkaa haluamaan. Sen ikäänkuin unohtaa.
en tajua miten kellekkään naiselle riittää seksiä kerran parissa kuukaudessa!!! minulla on pari ystävää ketkä ovat juuri tätä "kastia" enkä ymmärrä mikä heidän hormooneissa tai miehissä (tai suhteessa) on vikana. mulla alkaa hälyytyskellot heti soimaan jos seksiä ei äijän kanssa ole tarpeeksi useasti ja vieraannunkin herkästi ( ja tulen äksyksi) jos kerrat harvenee. pillerit tekee naisille haluttomuutta ja itse en pysty syömään niitä. mutta se ei ole ainoa syy naisten haluttomuuteen...
se miten on aikoinaan aloittanut itsetyydyttämään, miten sitä on ylläpitänyt, miten orgasmin on saanut siirrettyä yhdyntään on joka naiselle henkilökohtaista. jos tällä alueella ollaan uinuttu koko iän ja rakastumisen huumassa vain koettu hekuman hetkiä miehen kanssa niin pöpelikköön mennään.
itse olen "vehkeeseeni" sen verran hyvin tutustunut, että saan mieheni kanssa seksiä harrastaessa lähes joka kerta. aiemmin sain satavarmat orkut kun vähän parilla sormella avitin klitoriksesta rakastelun aikana ja nykyään olen sen koko homman saanut pakettiin vain miehen työnnöillä. nuoleminen on kivaa kiusoittelua, mutta vain kiusoittelua. ja nyt ei tarvi ajatella että seksi on mulle tunneköyhä tapahtuma ja blaa blaa ja orkku ois päätarkotus...
tarkoitan sitä, että olen ihan systemaattisesti kehittänyt itseäni siihen mikä nyt olen. ja vuosia se on vienyt, olen nyt 27. ei siskot nukuta siellä seksin saralla. jos pillerit vie tunnon niin sit vaan kierukka kehiin!!! ja tsemppiä kiltit tiskaavat ja kokkaavat avo/aviomiehet.
tarkoitin tolla viestilläni sitä, että kyllä sen naisen täytyy ottaa vastuu siitä seksuaalisuudesta ihan itse. jos tämä ei ole luontaista naiselle niin siinä ei äijän imuroinnit, kaupassa käynnit ja viini-illalliset auta. vielä pahemmassa kusessa ollaan jos on sormus sormessa ja asuntolainat päällä. anteeksi ihan hirveästi.
ei siitä elosta pidemmän päälle tule miehelle mitään jos kumppani sanoo, että ällöö, älä tuu halitteleen, ahistaa, kummiskin haluut seksiä yäk.
NYT kaikki tässä keskustelussa valittaneet miehet kysykää itseltänne ootteko miehiä vai hiiriä? jos meillä olis kaksi elämää, että jos tää eka nyt menee seksittömässä suhteessa ni menköön. mutta seuraavassa elämässä kyllä peitto heiluu rouvan kanssa...
*meillä ei ole kuin yksi elämä* miettikää.................
Tämä on ihan ihme juttu. Edellisen mieheni kanssa minulta loppui halut ja otin paineita. Pelkäsin aina milloin se vonkaaminen alkaa. Olisin halunnut haluta mutta en pystynyt. Nykyistä miestäni olen halunnut koko ajan mutta hän ei taas halua enää lainkaan. Aivan aniharvoin saan seksiä. En viitsi enää edes kysyä kun tiedän vastauksen jo. No sitten olen kerännyt tätä turhautumista jo tosi kauan ja nykyisin näen seksiunia joka yö. Olen alkanut miettimään pettämistä ja jopa edellistä miestäni. Kyllä mun mielestä seksi kuuluu parisuhteeseen ja sen puute voi olla tuhoksi koko suhteelle. Mieheni ei myönnä mitään, että minä en kiinnostaisi häntä tai hän ajattelisi jotain toista. Vetoaa työstressiin joka on ihan bullshittiä. En tiedä kauanko jaksan odotella "työstressin" laantumista kun se on kestänyt jo yli vuoden ja takana on useita pitempiäkin lomia jolloin tilanne ei ole parantunut yhtään. Hän on sitäpaitsi pettänyt tässä välissä minua joten kyllä ne halut jossain on mutta eivät kohdistu minuun. En ole ruma tai läski. Haluaisin hänen olevan rehellinen ja päästävän minut tästä piinasta mutta sitä ei tunnu tapahtuvan. Mun mielestä hänen pitäisi sanoa mulle mitä hän oikeasti ajattelee. Tuntuu, että tästä suhteesta on tullut peliä hänen ehdoillaan.
Kysisin vain edelliseltä, pystyitkö itse ymmärtämään puolisosi tunteita silloin kun olit itse se haluton osapuoli? Vai tajuatko vasta nyt kuin se on "kolahtanut omaan nilkkaan"? Ja auttaako oma kokemus haluttomana osapuolena olemisesta suhtautumista nyt päinvastaiseen tilanteeseen?
Nyt on pakko sanoa, että kerrankin on kalikka kolahtanut kohdalleen.
Pakko myöntää, että tunnen aitoa vahingoniloa tuon entisen pihtarin kirjoituksen johdosta.
Siinäpähän kärvistelee samassa tilanteessa, missä kidutti edellistä miestään.
- väsymys, stressi, huolet, jokin fyysinen/henkinen sairaus tai trauma. Masentunutta ei kiinnosta seksi.
- kyllästyminen mieheen, seksiin kyseisen miehen kanssa tai molempiin
- rakkauden loppuminen
- seksi ei tunnu miltään, siitä ei saa mitään irti. Joko naisella ei ole tunteita miestä kohtaan tai pari ei vain ole seksuaalisesti yhteensopiva, syitä voi olla monia.
- mies on itsekäs ja/tai muuten huono sängyssä. Ei tiedä, mistä nainen pitää eikä välitä ottaa siitä selvää.
- mies ei herätä intohimoa tai on estynyt ja ujo sängyssä. Epäsiisteys on turn-off. Samoin se, jos mies ei osaa suhtautua seksiin luontevasti ja on tilanteessa koko ajan jotenkin nolo.
- nainen on itse estynyt ja hukassa oman seksuaalisuutensa kanssa eikä tiedä, mistä pitää. Jos ei osaa tuottaa orgasmia itse itselleen, miten osaisi neuvoa toiselle, mitä pitäisi tehdä?
- nainen on aseksuaali
- nainen pitääkin naisista. Tämä voi oikeasti olla joskus syy. Luin jostain, että miehet tajuavat homoutensa nuorina mutta naiset lesboutensa vasta keskimäärin 34-vuotiaina. Seksuaalisuus voi muuttua/kehittyä. Oman seksuaalisuutensa hahmottamiseen ja hyväksymiseen voi mennä kymmenen vuotta tai kauemmin. Kymmenen vuotta heterosuhteessa elänyt voikin lopulta pitää enemmän oman sukupuolensa edustajista.
- negatiivinen palaute mieheltä seksin aikana, joko sanallinen tai sanaton.
- mies kohtelee naista ylipäätään huonosti suhteessa. Haukkuminen, pettäminen, valehtelu, uskottomuus jne.
- seksiin painostaminen
Nämä keksin nyt näin ensihätään. Käy tämä lista vaimosi kanssa läpi ja kysy kohta kohdalta, mistä kiikastaa. Onko ongelma sinussa, hänessä vai siinä, että ette vain sovi yhteen? Haluttomuus parisuhteessa on molempieni ongelma, joten molempien pitäisi myös miettiä siihen ratkaisua.
Miehellä on samanlainen ongelma kun vaimollasi. Mies on kolmekymppinen, itse hieman kahdenkympin päälle, joten seksihalut ei mene todellakaan tasan. Seksi on ainoa asia missä näkyy ikäero. Parikymppisellä on parikymppisen halut ja mies puolestaan on varmaan jo kyllästynyt koko touhuun - onhan hänellä ollut minua enemmän aikaa harjoitella, kokeilla kaikkea ja lopulta tylsistyä. Itse koen olevani seksuaalisessa huipussani, ekaa kertaa ikinä nautin seksistä, voisin tehdä sitä vaikka jokaikinen päivä ja kokeilla vaikka mitä, mies haluaa ehkä korkeintaan viikonloppuisin, sanoisin että kerran viikossa eikä juuri koskaan arkena. Liian vähä minulle.
Viikolla valittaa väsymystä jne., ymmärrän tavallaan, on fyysinen työ ja varmaan oikeasti väsyttää. Ennen tein aloitteen päivittäin, nykyään en edes viitsi. Vaikka toinen kieltäytyy syystäkin, niin silti se tuntuu aina kolaukselta omalle egolle.
En kyllä lähtisi vieraisiin saati eroaisi seksin takia, koska se on vain yksi osa-alue. Jos suhteessa on kaikki muu hyvin niin naurettavaa riskeerata sitä seksin vuoksi, kokeile vaikka pornoa ja omaa kättä. Itse en suostu luovuttamaan vielä, on oltava jotain seksin saralla mitä herra Kaikenkokenutkin saa kicksejä ja unohtaa väsymyksen sun muut tekosyyt.
meillä taas vaimo ei ole vuosiin halunnut jos 1-2x irtoaa kuukaudessa on se jo pieni ihme, kuitenkaan vieraisiin ei saa katsoakkaan tai se on avioero edessä...
Ei miehet kyllästy seksiin koskaan. Itse olen 35 vuotias mies ja voisi sanoa että kaikenkokenut. Eri seksikumppaneita ollut joku 80 ja pitempiäkin suhteita. Nyt olen ollut saman naisen kanssa 5 vuotta ja en kyllä yhtään kyllästy seksiin, enkä kyllä tiedä yhtää miestä joka harrastaisi seksiä sen takia vähemmän että se ei enää kiinnosta iän takia. Oma nainen kiinnostaisi vaikka joka päivä, mutta ikävä kyllä hänet saa maaniteltua seksiin vain maksimissaan joka toinen päivä.
Masturbointi ei ikävä kyllä vastaa aitoa kahden ihmisen välistä seksiä. Jos se vastaisi niin ei varmaan jaksaisi kiinnostaisi ihan näinkään usein.
Naisille seksi tuntuu yleensä olevan jotenkin ongelmallisempaa. Mieshän saa joka kerta ilman mitään ongelmia ja esileikkejä ei tarvita.
Kiitos tiedosta 35mies!
Osaisitko sitten sanoa miks mun miestä ei seksi enää kiinnosta kuin ehkä kerran viikossa ja sekin tapahtuu vain jos minä ehdotan? Hän ei koskaan tee aloitetta ja muutenkin tuntuu että häntä ei juurikaan kiinnosta. Seksi suoritetaan äkkiä pois päiväjärjestyksestä ja sitten taas odotellaan viikko josko miestä kiinnostaisi sen verran että irtois. Aika surkeaksi on seksielämä käynyt ja itsekin olen miettinyt että voiko mies olla kyllästynyt seksiin mutta se tuntuu jotenkin huonolta vaihtoehdolta. Ehkä hän sitten on vain kyllästynyt siihen minun kanssani? Vai miten tämä asia pitäisi ottaa kun minua haluttaisi useamminkin mutta tiedän että on turha odottaa mieheltä aloitetta tai "ylimääräisiä" kertoja sen yhden ruhtinaallisen kerran lisäksi mitä viikossa harrastetaan. Ja mies on 34 vuotias.
Minulla on täysin identtiset ongelmat sinun kanssasi, vai sanoisinko että vaimolla on.
Eniten kanssa kismittää se että en mitenkään voi ehdottaa hänelle seksiä ilman että se 90% kerroista rupeaa ahdistamaan häntä. Millä seksin ehdotus voi ahdistaa 8 vuoden seksielämän jälkeen?!
- Ihan sama tulenko kukkakippu kourassa kotiin yllätyksenä ja lupaan selänhierontaa.
- Ihan sama olenko kokannut ruuat, siistinyt asuntoa, pistänyt kynttilöitä palamaan ja pistänyt vaimolle kylpyveden vaahdolla.
- Ihan sama jos mukavan päivän jälkeen halaan ja suutelen intohimoisesti
- Ihan sama jos ehdotan seksiä suoraa kun tuntuu vain sille.
Kaikki vaan ahdistaa häntä. Olen yrittänyt puhua asiasta avoimesti mitenkään syyttelemättä ja hyvässä hengessä. Ei millään vaan viitsi kanssa ruinata seksiä kun sille se tuntuu kun 90% vastauksista on kielteisiä.
Tuttuja ovat vastauksina:
- "Ei nyt."
- "Ehkä myöhemmin illalla." Siis mitään ei illellemmalla tapahdu.
- Jos kysyt että miksi mitään ei tapahtunyt illalla on vastaus "Oi mää unohdin.". Sitten onkin jo varmaa liian ilta jo naisen mielestä ja mitään ei tapahdu.
- "Nyt ei todellakaan tee mieli."
- "Huomenna sitten..." Niimpä niin.
- "Vähän myöhemmin rakkaani." Määrittele myöhemmin, eli kysy myöhemmin jos uskallat.
- "Ääää." Katsotaan ahdistuneena.
Ihan hyvä määrä olisi vaikka joka toinen päivä minulle. Tai edes joka kolmas päivä kun vaan ei tarvisi ruinata. Olen kanssa itse keskimääräistä huomattavasti paremmassa kunnossa ja sänkyssäkään en ole huono. Naiseni on kykenevä saamaan orgasmeja kanssani. Eli en voi ymmärtää missä mättää. Rupeaa itseäkin kyllä tressaamaan aika paljon joutuu varomaan sanomisiaan ja miettimään milloin on muka hyvä hetki ehdottaa yhtään mitään.
Minulla ei ole antaa yhtään mitään vinkkejä sinulle todellakaan.
Kiitos tiedosta 35mies!
Osaisitko sitten sanoa miks mun miestä ei seksi enää kiinnosta kuin ehkä kerran viikossa ja sekin tapahtuu vain jos minä ehdotan? Hän ei koskaan tee aloitetta ja muutenkin tuntuu että häntä ei juurikaan kiinnosta. Seksi suoritetaan äkkiä pois päiväjärjestyksestä ja sitten taas odotellaan viikko josko miestä kiinnostaisi sen verran että irtois. Aika surkeaksi on seksielämä käynyt ja itsekin olen miettinyt että voiko mies olla kyllästynyt seksiin mutta se tuntuu jotenkin huonolta vaihtoehdolta. Ehkä hän sitten on vain kyllästynyt siihen minun kanssani? Vai miten tämä asia pitäisi ottaa kun minua haluttaisi useamminkin mutta tiedän että on turha odottaa mieheltä aloitetta tai "ylimääräisiä" kertoja sen yhden ruhtinaallisen kerran lisäksi mitä viikossa harrastetaan. Ja mies on 34 vuotias.