Mitä mieltä olette sellaisesta, että ex-puoliso (joka on siis asumuserossa, avioeropäätöstä ei ole tehty) tuo uusia naisia heti "seurustelun" alettua yökyläilemään, kun lapset ovat siellä käymässä? Lapset ovat joutuneet heti alusta alkaen keskelle ihmissuhdekuvioita, ja kun ne tyssäävät niin isi on täysin maassa - kunnes taas uusi äitipuoliehdokas astelee elämään mukaan. Toivoisi, että seurustelu olisi hieman vakaammalla pohjalla kuin parin viikon tutustelu, ennen kuin uusi nainen vedetään lasten elämään mukaan. Mies ei näytä osaavan viettää aikaa ollenkaan pelkästään lasten kanssa (muuta kuin itsesäälissä kierien). Sen sijaan naiset ovat erittäin tervetulleita kohottamaan mielialaa. Jännällä odotan, minkä niminen "isin työkaveri" on seuraavaksi lasten kanssa yhtä aikaa isillä yökyläilemässä. Asia ei minulle tietenkään kuulu, mutta lapset ansaitsisivat mielestäni isän joka panostaa heidän kanssaan olemiseen silloin harvoin kuin siellä ovat ja on sääli, että äitipuolet tuikitiheään vaihtuvat.
Uudet suhteet ja lapset
Endast
241272
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 24
Vanhimmat
Samoin on toisinkin päin, kun äiti tuo heti uuden miehen kotiin.
Kuka tietää lasten tunteet, jotka on täysin alistettu olemaan hiljaa. Eivät saa soittaa sukulaisille eivät saa puhua. Pelkäävät kaiken aikaa menettävänsä vielä äidinkin.
onko ne virallisesti eronneet täällä palstalla yhtään sen paremmassa jamassa.
Jatkuvaa valitusta ja voivotusta ja kun uskallat yhtään sympatiseerata,
niin tulee voimakas puolustusreaktio varsin nopeasti silmille.
Ja kumppanit vaihtuvat ilmeisesti niin tiuhaan, ettei mistään yökyläilystä voida edes puhua.
Mutta varmaan on silti varaa kritisoida asumuserossa olevaa, joka ei nyt sitten
ollutkaan parhaimmalla mahdollisella tuulella (ja olisi aika outoa, jos olisi).
Ensiksi tulee ajatus, ettei tuollainen ole hyvä juttu. Ei ole ehkä järkevää tutustuttaa montaa uutta "äitipuolta" lapsille. Mutta jos nämä on esitelty "työkavereina", tilanne on vähän eri.
"Äitipuolella" on huono kaiku, eikä varmastikaan kukaan ole siihen äidin paikalle pyrkimässäkään. Lapsilla on jo äiti.
Lapsille on parempi, että isä voi hyvin. Jos se mieliala pysyy parempana hyvässä seurassa kuin yksin, niin siinä tapauksessahan on parempi että isukilla on tuki ja turva toisesta aikuisesta.
Monella isällä on vaikeuksia olla läsnä lapsensa kanssa ihan oikeasti. Näin munkin exälläni, ei ole voinut viettää aikaa koskaan yksin lapsensa kanssa. Ennätys taitaa olla 20 min mato-onkimista. Nyt jo aikuisen lapseni kanssa isällä on edelleenkin vaikeuksia olla kahdestaan. Isällä on ollut lähes 20 vuotta aikaa harjoitella, vaan ei ole oppinut. Parempi siis, että tapaa isäänsä edes "lauman" keskellä kuin ei ollenkaan.
En usko että isän ystävistä on mitään haittaa lasten kehitykselle, jos aikuiset ovat edes suht. normaalilla järjellä varustettuja. Ymmärrän että exää harmittaa aina toisen uusi kumppani, mutta ei noissa uusissakaan suhteissa sen kummemmin käyttäydytä kuin vanhoissakaan. Todennäköisesti käyttäydytään paremmin. Moni pelkää että exän uusi mahtava seksielämä haittaa suhteita lapsiin, tai että harrastetaan seksiä lasten nähden ja jätetään lapset heitteille. Taitaa olla aika turha pelko.
Olisiko parempi, että isä tapaa lapsiaan harvemmin, koska haluaa tavata myös uutta naisystäväänsä? Silloinhan se aika on lapsilta pois. Kaksipiippuinen juttu.
Jokainen vanhempi toivoisi lapsilleen kaikkein parasta ja heidän mielestään lapsensa olisivat ansainneet vaikka mitä... Mutta tämä elämä on kuitenkin jotain muuta kuin pelkkää upeeta-hienoa-mahtavaa, joten hyvä se on oppia käsittelemään niitä ei-niin-kivojakin juttuja.
no empä olisi kenenkään noin luullut noin alhaiseksi heittäytyvän. On suorastaan rikollista tuollaisella valheella edetä asioissa, että työkaveri. Lapset tuon valheen saavat hyvin pian selville ja voi olla hyvin kohtalokasta kaikille osapuolille pitkällä jaksolla.
Jos pitää erota, että ei asiat rullaa entisen kanssa, olisiko kuitenkin hyvä pitää ihan reilu tauko näissä suhdeasioissa, ja elää lasten kanssa tavallista arkea, ilman minkäänlaisia uusia tulokkaita.
Saisitte kaikki toipua raskaasta elämäntilanteesta. Uusi ihminen, jota ei voi tuntea kovinkaan tarkaan, ilmenee aina uusia piirtetiä, jotka eivät olekaan yhtään parempia kuin entisenkään, ei kannata edes lähteä kokeilemaan.
Nauti vapaudestasi yksin ja lastesi kanssa, älä lähde hyysäämään ketään toista.
Talo elää tavallaan. Miksi kummassa pitäisi jäädä kykkimään vuosiksi yksin??? Ei vanhemman elämän tarvitse olla mikään uhrilammas, vaikka liitto on hajonnut ja lapset kyläilevät etävanhemmalla. Turha kiillottaa mitään marttyyrin kruunua ryhtymällä elämään PELKÄSTÄÄN lapsia varten. Kyllä terve ihminen "toipuu raskaasta elämäntilanteesta" parhaiten, kun saa availla uusia ihmsisuhteita. Se, että on sattunut sitten muutaman sedän tai tädin vaihtamaan seuraavaan setään tai tätiin, ei minun mielestäni ole mitenkään hälyttävää. Ilmeisesti ei pitkän ja urautuneen suhteen jälkeen vain osaa ihan tarkasti katsella uutta seurustelukumppania ihan niin hyvillä hoksottimilla, vaan tulee valintavahinkoja.
Se nyt ei ole keneltäkään pois, jos lapset näkevät niin niitä uusia äidin, kuin isänkin kavereita.
Taitaa vain exää loppujen lopuksi se vaivata, että entinen kumppani ei hänen peräänsä märisekkään, vaan on aloittanut uuden elämän uusien ihmisten kanssa.
Mukavia ne ovat nämä uudet tuttavuudet lapsille ja naimahommaa ei varmasti kukaan täysipäinen aikuinen lasten nähden harjoita.
Jos tapauksissa taas käytetään viinaa reilusti, on tietenkin eri juttu! Mutta lapset varmaan silloin kertovat siitä ja sellaisten reissujen ajan voivat lapset olla pois tällaisesta seurasta.
Tottakai ne tervehaluiset exät haluaa ensin kokeilla useammankin kanssa, kenen kanssa synkkaa ja ottavat sitten, jos ottavat sen vakituisemmaksi siihen.
Monet eronneet ei osanneet sen liiton aikanakaan olla lasten kanssa luontevasti, miten sen taidon nytkään taitaisivat? Monesti se uusi kumppani hyysää siinä niitä lapsia, varsinkin jos on omiakin.
Tuollainen ahdasmielisyys joutaa romukoppaan, koskaan ei uusien ihmisten tapaaminen ole haitaksi, jos ei sitten ole joku perverssi.
Eiköhän ne lapset ole sen helvetin jo nähneet siinä riitaisessa kodissa ennen eroa, mikä voisi olla pahempaa?
ihmetteli suuresti, että miten isin luona nukkunut täti voi olla isin työkaveri, kun se lähti isin luota sunnuntaina töihin eikä iskän tarttenu lähteä. Niin, kannattaako valheen pohjalta alkaa mitään uusien ihmisten esittelyjä tekemään...
että olivat eri vuorossa. Tämä on niin tätä akkojen touhua, lasta käytetään vain hyväksi.. totuushan on, että mitä enemmän mollaat exääsi, sitä hankalampaa tulee murkkuiässä se lapsesi kasvatus olemaan, koska hän ei luota sinuun.. side etävanhempaan on lujempi kuin tajuatkaan.
Jouduin itse asian kanssa tekemisiin lasteni isän tutustuttaessa uuden kumppaninsa kaksi viikkoa eron jälkeen, muuttolaatikoiden ollessa vielä purkamatta. Löysin useita asiantuntija-artikkeleita, jotka valitettavasti olen ehtinyt tuhota. Fakta kuitenkin on se, että lapsen tulisi saada aikaa sopeutua uuden elämän muutoksiin ennen kuin kynnyksen yli ravaavat uudet suhteet. Aloittajan huoli on aivan aiheellinen. Itse sain lasteni isän onneksi huomaamaan käytöksensä ja osoitettua sen kyseenalaiseksi.
http://www.meidanperhe.fi/artikkeli/parisuhde/285/uusi_kumppani_
paremman isän, mutta jos äiti on heille kusipään valinnut isäksi, niin ketäpä osoittaa syyttävällä sormella. Jos miehellä, joka on sen verran ollut mies, että on saattanut naisen raskaaksi, ei yksinkertaisesti ole enempää miehisyyttä, isyydestä puhumattakaan, niin parhaansahan hän on tehnyt: ei pysty parempaan.
Jos naiset oikein tarkkaan ajattelisivat millaiseen isään lapsillaan on oikeus ja millaisen isän lapset ansaitsisivat, ei tällaisia valituspalstoja tarvittaisi.
Jotta kellään ei nyt menisi palko pahasti hengityselimiin, maininnan tasolla, että olen itsekin joutunut katsomaan tarkasti tekemisiäni ja todennut, että ehkä ois voinut itse olla vähän valppaampi sen suhteen, mitä lapsiensa isältä olisi oikeasti voinut odottaa sukusolujen hedelmöittämiskyvyn lisäksi.
Naiset saisi senkin päättää, ja näköjään jotkut sen tekevätkin, ei ne antaisi lasten olla missään tekemisissä lasten isien kanssa.
Yritetään määräillä exien elämää vielä eronkin jälkeen, hohhoijaa!!
Pitäs aina ajatella tätä asiaa lasten taholta. Kait eronneilla vielä on se vastuu heidän hyvin voinnista? Ei oo hyväks lapsille nähä isää tai äitiä uusien puolisoiden kanssa heti eron jälkeen tai uusia niitä koko ajan heidän edessään. Yksityis elämä pitäs pitää erossa heistä niin kauan kun on aivan varma uudesta puolisosta. Heillekkin pitäs antaa vuosi tai enemmänkin aikaa tottua ero tilanteeseen. Isän pitäs kyl yrittää vaan olla lasten kanssa sillo kun ne on sillä eikä viettää aikaa naisystävien kanssa, tiedän hyvin omasta kokemuksesta miltä se tuntuu ja mitä se tekee sulle ja varsinkin jos näkee ja kuulee niitten puuhia. Kyl kai nyt sitä aikaa pitäs sen verran olla et lapsille vois olla ihan omaa ja sit uusille muijille omaa.
minunkin lapset olisivat ansainneet paremman isän. Ikävä vaan, että iskästä tuli mielenterveyshäiriöinen konkurssiyrittäjä. Sitä en suunnitellut, tuskin isä itsekään.... On aina helppoa neuvoa miten toisten tulisi elää. Pitäisi kuitenkin muistaa elää itse - vain omaan elämäänsä pystyy oikeasti vaikuttamaan. Täytyisi myös osata viitata kintaalla exän elämälle "eläköön kuten parhaaksi katsoo". Ellei se nyt ihan hulvattomaksi sekoiluksi repeä. Siitähän tässä ei liene ollut kyse.
Vaikka kuinka miehen käytoksen puolestapuhujat jankuttavat että huoraava isä/äiti on onnellinen isä/äiti, he voisivat jatkaa väitokseensä .. mutta EI lasten aikana.
Mitä mies, niin kutsuttu "isä" tekee omalla ajallaan, on täysin hänen asiansa, mutta silloin kun hän saa lapset luokseen ehkä vain 48tunniksi viikossa, osa hänen velvollisuuttaan on keskittäytyä lapsiinsa. Tuo perhe on jo hajoitettu, lasten koti rikottu ( oliko niin parempi? Se ei kuulu tähän. Se on jo tapahtunut), nyt kuitenkin lapsilla on tilaisuus viettää aikaa isänsä kanssa vain muutaman tunnin viikossa. Tuon ajan kuka tahaansa mies (HUOM! MIES) voi olla ilman vaihtuvia sängyn lämmittäjiä. MIES voi tutustua uuteen vaimoehdokkaaseensa omalla ajallaan ja vasta sitten kun hän on varma että he tulevat viettämään, ellei lopun elämäänsä, niin ainakin suuren osan tulevaisuutta, yhdessä, voi varovaisesti esitellä tuon naisen uutena perheenjäsenenä lapsilleen.
Laittakaa hyvät aikuiset itsenne asemaan jossa teille kaikista rakkaimmat ihmiset eroavat, kotinne hajoaa. Te yritätte ylläpitää rakkautta kumpaankin osapuoleen ja pienillä, vielä ymmärtämättomillä aivoilla yritätte sulattaa kaikkea .
Yritätte hyväksyä isin uuden tyokaverin, jakaahan se teidän kanssanne aamisisen, lounaan ja päivällisen. Kenties kiinnyttekin häneen. Kohta isi saa tyokaverista tarpeekseen, se lentää pois kuvioista ja tuokin ihminen on revitty pois teidän elämästä.
Saman senarion tapahduttua uudelleen ja uudellen, millaisen esikuvan nuo tapahtumat luovat isistä ja naisista tai yleensäkin aikuisista, lapsille? Kehen he voivat luottaa?
lapset ovat isänsä kotona, niin eikös se isä määrää kotirauhan. Naiset ovat tälläkin palstalla rikkomassa isän kotirauhan. Uskokaa jo. Kenen koti sen säännöt. Niinsanotut "äidit" esittävät yhtäkkiä jotain yhtä ja ainoata totuutta. Vaikka on äiti niin ei ole oikeutta puuttua täysjärkisen asiansa hyvin hoitavan aikuisen ihmisen asioihin. Seurustelu ei vahingoita lasta. Asiaa ei ole toteen näytetty.
Seurustelu ihmisten tai yhden yksilon kanssa on aivan itsestään selvä asia. Olisihan se aivan luonnotonta majoittautua yksin 4 seinän sisälle. Viettää aikaa ystävien kanssa, ottaa lapset omiin harrastuksiin mukaan (harrastuksiin joihin muut samanmieliset osallistuvat), on on täysin normaalia arkipäivää, niin sen pitää ollakin. Antaahan se loistavan tilaisuuden vanhemmalle opettaa ja jakaa oman kiinostuksensa kaikista rakkaimman, oman lapsensa , kanssa ja luoda esikuvaa kuinka laumaeläin, ihminen, toimii.
Tämä ketjun aloittaja ei olekkaan tuosta huolissaan.
Hän on huolissaan siitä kuinka isä tuo jatkuvasti eri naisia kotiinsa antaen lapsille vääristyneen kuvan intiimistä kanssakäynnistä. Jos tuo on isän ainoa harrastus ja mielenkiinnon kohde, se ei rautalangasta väätämälläkään luo rehellistä kuvaa "hyvin asiansa hoitavasta isästä". Ilmeisesti tuon isän ajatustyyli kuuluu kivikautiseen jolloin olkikasakullat ( kutsui mies heitä sitten tyotovereikseen, huoriksi, naisystäviksi, orgh orhg rintaa takoen tai miksi tahaansa) olivat se oikea muoto nähdä vastakkaista sukupuolta omien seiniensä sisällä.
Vielä kerran, "Isä" tietenkin voi laahata noita olkikasakultia kotiinsa yksittäin tai pareittain. Se ei kuulu kenellekään. Mutta tuo ei ole se harrastus joka omien lasten tulee oppia.
sitten opettaja? Onkohan alkukirjoittajakaan väittänyt hänen harrastaneen orgioita lastensa aikana?
Tiedän monen exän arvostelevan lastensa isää huorintekemisestä ja jos vieras on mies niin sitten isä onkin homo. Väitän naisten vain v...an isälle.
Et lainkaan ymmärtvnyt viestiäni.
etkä kait edes lue mitä sulle on vastattu?
Komppaan oppeliinia, hän kun toi esille sen seikan, että lapset tapaavat isääsä ehkä noin 48h esim. viikossa tai kahdessa, joka on sangen lyhyt aika, niin silloin isän (tai kumpi nyt etävanhempi onkaan) olisi suotavaa keskittyä lapsiinsa, etenkin jos ero on tuore tai melko tuore juttu, ja lapset pieniä.
Tavallaan lapsille on se ja sama, millä tittelillä ventovieras ihminen esitellään. Ei lapsi erottele päässään työkaveria tai panokaveria vaan kokee ihmisen ihan sellaisenaan. Ehkä lapset ansaitsisivat että isä (t k n e o) keskittyisi heihin,olisi oikeasti läsnä, edes sen hetken. Mitä tekee silloin kun lapset on poissa, on juttu erikseen.
Mietitäänpäs kuinka paljon ne isät ovat olleet oikeasti vain ja ainoastaan lastensa kanssa silloin kun äiti kuului vielä perheeseen. Paljon on tehty yhdessä "perheenä", oma aika lasten kanssa on monella ollut jo silloinkin vähissä tai jopa olematonta. Se ei ole omaa aikaa, kun hymähtelee lapsille tv:tä katselleessa tai komentaa olemaan hiljaa kun lapset leikkivät.
Äidillä on saattanut olla harrastuksia, joiden aikana isä on joutunut katsomaan kakaroiden perään. Onko isällä ollut kaveri lapsineen käymässä? Onko lapset istutettu leffaa katsomaan, isä tehnyt omiaan? Onko isä ajanut lapset Hop Loppiin leikkimään keskenään? Ei noi ole läsnäolemista.
Tarkoitan vaan sitä, että siitä huolimatta että miehellä on uutta seuraa, se on kerrankin enemmän oikeasti lasten kanssa henkisesti läsnä kuin ennen. Pitäähän sille uudelle naisellekin esittää hyvää isää.
Kyllä lapselle on väliä, kuka se isän kaveri on. Uudelle naiselle ollaan herkästi kateellisia jos isä osoittaa tietyn tyyppistä huomiota naista kohtaan eikä huomioi samalla lapsiaan tarpeeksi. Lisäksi äiti vielä utelee uudesta seuralaisesta ja antaa ymmärtää että siinä on jotain pahaa. Äiti usein asettaa lapset uutta naisystävää vastaan. Jos kylässä on isän uskovainen kalakaveri lapsineen, sitä ei paheksuta.
Olen sitä mieltä, että isä saa elää ihan tavallista elämäänsä senkin aikaa kun lapset ovat hänen luonaan. Niinhän äitikin elää, tavallista arkea. Olisihan se mukavaa, jos isästä olisi pelaamaan lasten kanssa vaikka Afrikan tähteä, kuuntelemaan kunnolla ja ajan kanssa kuulumiset, ilot ja murheet. Mutta kaikista ei ole siihen aitoon ajan antamiseen edes aikuisten kanssa.
Tässä taas katkera ex tilittää surkeuttaan kun ottaa päähän että miehellä on elämää hänen jälkeensäkin. Itse on ilmeisesti linnottautunut marttyyrin viittoineen neljän seinän sisälle. On se vaan kumma kuinka existä tulee niin ylihuolehtivia ja kyttääjiä, että mitä siellä isän luona tapahtuu, voi voi, ei kai vaan tule draumoja lapsille ihan normaalista elämästä.
Kokemusta on yhdestä tällaisesta katkerasta muijasta, joka ei vielä monen vuodenkaan jälkeen ole tajunnut edes sitä ettei mies ole koskaan menossa takaisin. Tuli paniikki kun mies löysikin uuden kun oli itse lähtenyt, sitten kiristettiin lapsilla ja määrättiin säännöt joissa kiellettiin myös uuden kumppanin läsnäolo lasten lähellä. VAIN ja ainoastaan siksi että oma naama vihersi ja se koitettiin peittää hokemalla että lasten pitää ensin tutustua kunnolla isäänsä ennen uusia kumppaneita. Lapset ovat valitettavasti tehokkain kiistakapula eron jälkeen ja sitä käyttää valitettavan moni katkera ex hyväkseen. Pitäisi miettiä onko heidän toimintansa sitten lapsille hyväksi kun tietoisesti myrkytetään lapset uutta kumppania vastaan ja isääkin vastaan räikeimmissä tapauksissa. Get real!
..kyse ollut siitä että ne petikaverit vaihtuu lasten nähden tuiki tiheään...? Taidat olla itse se toinen nainen, jonka mieskaveri haikaili ex-vaimonsa perään :-)
Toiset miehet nyt on vaan sellaisia naistenmiehiä, ei ne osaa olla ilman seksiä..
Ei varmaan ole tämänkään AP:n ex alunperinkään niitä vesoja siihen toivonut, eukko päättänyt senkin asian ja nyt pitäs tällaisesta naistenkaatajasta yks kaks tulla sitten vastuullinen kunnon isä? ;))
Näitä ihania hurmureita nyt aina riittää ja oikeastaan pitäisi AP:nkin syyttää itseään, mitäs menit pukin pakottaan partaaseen, ei se tapojaan muuta, vaikka kuinka haluaisit! Olisit tehnyt aikanaan muksusi miehen kanssa, joka haluaa olla isä lapsilleen..
Eikö hän yhtään osaa ajatella, millaisen kuvan ihmissuhteista hän antaa? Itse pidän kyllä huolen, että kotona ei ole yökylässä olevia naispuolisia työkavereita silloin kun lapsi on mulla. Oikeita työ- ja harrastuskavereita saattaa toki piipahtaa kylässä. Jos jossakin vaiheessa jokin suhde alkaa näyttää oikeasti kestävältä, niin sitten on eri asia. Se toki vaatii pidempiaikaista tutustumista sinkkuviikkojen aikana.
Nyt koen velvollisuudekseni tarjota lapselle jakamattoman huomioni, koska exällä on uusi mies. Äiskällä kun ei ole enää niin paljon aikaa lapselle. Lapsella on oikeus olla rakastettu erotilanteesta huolimatta.