anteeksianto vai ero??

että heti kannattaisi lusikat pistää jakoon. Tuskin se mitään on miehellesi merkinnyt, halusi kokeilla vaan maksullista. Seksissä olisin varovainen jatkossa. Muistikohan käyttää kortsua? Käsittääkseni ammattilaiset ei paljaalla anna, mutta siltikin.

Minä laittasin miehen pihalle.
Ihan Todella törkeästi tehnyt.. ja vielä maksullisen naisen kanssa !!
huhhuh on siinä pokkaa aviomiehellä ja ISÄLLÄ.
En kyllä ite pystys ikinä antamaan anteeks enkä unohtamaan.. ylipäätänsäkään vieraissa käyntiä..
Mutta itses se on päätettävä.

Jos nyt menisit sen miehesi kanssa parisuhdeterapiaan.
Paikkakunnasta riippuen saisit ehkä piankin ajan perheasiainneuvottelukeskuksesta. Siellä on erikoistuttu tällaisiin asioihin. Jos mies ei lähde, niin mene yksin.

Kyllä ne masennus- ja unilääkkeetkin voisivat hyvästä olla. Ei niitä tarvitse loppuikää käyttää. Unettomana asiat vain turhaan suurenevat.

Aika monta onnellista pariskuntaa on joskus käynyt läpi ison kriisin. Siitä on otettu opiksi ja opittu uudelleen luottamaan.

Jos neuvonta ei ala hiljalleen avaamaan myös seksin lukkoja, niin seksuaaliterapiaa on saatavissa erikseen.

Kaikkea ei tarvitse hyväksyä, mutta monet asiat kannattaa antaa kerran anteeksi ihan itsesi takia. Anteeksi antaminen on pitkä tie, mutta katkeruus haittaa elämää hautaan asti.

Miehesi ei ole täydellinen, niin et sinäkään. Ihminen erehtyy. Seksiä ei pitäisi koskaan sekoittaa rakkauteen, tai siis onhan se osa sitä, mutta myös ihan erillinen tarve ainakin monilla miehillä.

Luottamuksen palauttamiseen voi mennä pitkään, mutta tärkeintä on osata antaa anteeksi.

Kertoiko mies itse vai jäikö siis kiinni? Hiukan inhottavammaksi luottamuksen uudelleen rakentamisen kannalta tekee sen, jos jäi vain kiinni...

Olen nainen ja antaisin varmaan anteeksi yhden kerran. Toisella kerralla tietäisi, että siitä seuraa ero. Ei varmaan lohduta, mutta onhan se parempi, että meni maksullisiin eikä alkanut vikittelemään seurustelumielessä muuten naisia.

Oletko laiminlyönyt itse miestäsi seksipuuhissa?
Kyllähän ne vieraisiin ainakin silloin menee, jos kotona pihdataan tai ei anneta lainkaan.
Tervekullinen mies, johonkin ne tarpeensa pitää tyydyttää.
Ei se kaikille se runkkaaminen vaan riitä.

Varmaa on että vain te kaksi tiedätte kuinka teidän tulisi tässä asiassa toimia, kukaan muu ei sitä teille voi kertoa. Parisuhdeterapiasta olisi varmaankin hyötyä teille molemmille, uskoisin että saisit myös miehesi mukaan, ja jollei miehesi koe parisuhdeterapiaa tarpeelliseksi niin olisi aika selkeä viesti siitä mitä ajattelee suhteestanne.
Kuten aikaisemmissa viesteissä jo todettiin on parisuhteet selvinneet pahoistakin kriiseistä. Aikaa (ja työtä) se varmasti vaatii, mutta kaiken jälkeen saattaa suhteenne olla vahvempi.. onhan ongelma kuitenkin yhteinen ja tahdosta kaikki on kiinni.

Se vauva-aika on vaikeaa molemmille vanhemmille, vaikka pienokaisesta molemmat nauttisivatkin. Mieskin etsii rooliaan isänä ja miehenä.

Kyllä tuo parisuhdeneuvonta olisi teille hyvä juttu. Saisitte välineitä miettiä tilannetta. Älkää nyt tehkö mitään hätiköityä eroratkaisua.

Neuvonta antaa teille molemmille eväitä pohtia suhdettanne ja tarpeitanne. Se on puolueeton kenttä keskusteluille.

ja punnitse mitkä kaikki hyvät asiat puhuvat liittonne puolesta. Yhden hairahduksen voi vielä unohtaa ja selittää kokeilunhalulla tai millä muulla tahansa.
Riippuu tietysti miten sait tietää? Jos hän vielä kertoi itse, asia varmaan painaa hänenkin mieltään.

Ei se ole maailmanloppu. Mutta älä myöskään anteeksiannon jälkeen vedä asiaa uudelleen esille.

Yhteen erehdykseen ei kannata kaikkea hyvää päättää.

Ja tämä kommentti naiselta, 49 v

Olen kokenut saman samassa tilanteessa noin 8 vuotta sitten. Hän ei käyny maksullisissa vaan piti kakkosta useita kuukausia. Sama itku hänelläkin kun tunnusti. Tunnusti vasta kun kakkonen halusi vakavampaa hänestä. Mies ei suostunut sukupuolitautitesteihin. En oo vielä saanut mitään tautia.

Masennuin, en syönyt lääkkeitä, menetin lähes mielenterveyteni koska en kertonut kenellekään tapahtuneesta.

Tässä sitä nyt ollaan. Edelleen yhdessä. En unohda, en arvosta, en luota. Mutta mulle on ihan sama, sillä olen jaloillani taas ja mua ei oikeastaan kiinnosta jos hän muiden mukaan lähtee. oikeastaan toivon sitä. Hän on ihan kiva.

Aina hän todistaa sitä kuinka hän rakastaa minua jne... ja haluaa olla kansssani ja kuinka ihana olen ym. Ei kiinnosta.

Tee miehellesi selväksi, että humalasta huolimatta hän on vastuussa teoistaan ja parisuhteenne ei voi jatkua kuin ennenkin. Hänen täytyy ymmärtää, että joutuu lähitulevaisuudessa todella tekemään töitä sen eteen, jos haluaa suhteenne pelastuvan. Jos hän ei suostu korjaamaan suhdettanne sinun tarvitsemalla tavalla, ei välttämättä kannata jäädä suhteeseen. Vaikka hän ei ehkä koskaan enää pettäisi sinua, voi katkeruus ja luottamuksenpuute rikkoa välejä, jos asioita hoideta kunnolla.

Te tarvitsette apua niin yhdessä kuin yksilöinäkin, eikä ongelmia voida lääkkeillä korvata. Olen itse kärsinyt masennuksesta ja syönyt lääkkeitä muutaman vuoden, jotka toki auttavat oireisiin. Oma mieleni on kuitenkin alkanut nyt vasta parantua, kun olen saanut riittävää ammattitaitoista keskusteluapua (aiemmin kävin mielenterveyshoitajalla, nyt psykoterapeutilla). Pettäminen ei kuulu terveeseen parisuhteeseen, eikä tämä ollut vain känninen päähänpisto, jos hän on aiemminkin pohtinut haluavansa tehdä sen ennen kuolemaansa. Kehottaisin teitä hakeutumaan ihan ensimmäisenä parisuhdeterapiaan, jossa osaavan henkilön avustuksella voitte lähteä purkamaan tähän tapahtumaan johtaneita ja siitä seuranneita tuntemuksia ja asioita. Parisuhdeterapeutteja pitäisi löytyä mm. neuvoloista ja seurakunnalta, mutta niitä voi etsiä myös netistä. Jos miehesi ei suostu, mene parisuhdeterapiaan yksin. Sieltä saat varmasti puolueetonta neuvoa ja näkökulmaa ongelmaasi. Tosin jos miehesi ei suostu edes parisuhdeterapiaan tekojensa jälkeen, kannattaa ehkä miettiä, kuinka valmis hän todella on korjaamaan suhteenne. Vaikka terapeutilla on vaitiolovelvollisuus, käsittääkseni terapeutti voi rikkoa sen, mikäli istunnoissa tulee ilmi laittomia tekoja. Jos oikeudellinen vastuu pelotta, voittehan puhua tapauksesta yhden yön juttuja ja pettämisenä jättäen naisen maksullisuuden teidän väliseksi asiaksi. (Parisuhdeterapiasta voi lukea lisää mm. Väestöliiton sivuilta!)

Älä kiirehdi seksin harrastamista miehesi kanssa, vaikka sinua pelottaisi miehesi pettävän sinua uudestaan. Seksiä ei kuulu koskaan harrastaa pelosta, vaan halusta. Keskity ensin luomaan uudelleen luottavainen ja rakastava suhde mieheesi, jonka jälkeen seksielämän aloittaminen uudelleen on varmasti helpompaa.

Vaikka miehesi käyttikin kondomia, hänen täytyy ehdottomasti mennä testeihin. Jos se tuntuu miehestäsi kiusalliselta, ehdota että te molemmat menette. Tuskin siitä haittaa on, vaikka sinäkin kävisit, koska jotkin taudeista voi tarttua helposti ja olla pitkään oireettomia.

Luvan kanssa saat unohtaa miehesi toiveet, halut ja tarpeet joksikin aikaa ja saat keskittyä tekemään itsesi ja lapsenne onnelliseksi. Tee asioita, joista sinä pidät. Käy hieronnassa, osta uudet ihanat kengät, muuta omaa hiustyyliä, käy ystäviesi kanssa kahvilla tai ravintolassa syömässä jne. Pyri myös pitämään itsestäsi huolta. Muista syödä säännöllisesti ja edes jokseenkin terveellistä ruokaa (hieman toki saa herkutellakin), nuku riittävästi ja säännöllisesti, älä yritä itse tehdä kaikkea vaan varaa aikaa levolle, pidä kiinni harrastuksistasi ja ystävistäsi.

Itse lukisin miehelle varsin selkeät ehdot, mikäli olisin vastaavassa tilanteessa. Jos mies haluaisi parisuhteen jatkuvan, hänen olisi sitouduttava seur asioihin:
- parisuhdeterapiassa käyminen ja siihen aktiivisesti osallistuminen, niin pitkään kuin sinä tai terapeutti katsoo sen olevan tarpeellista teille
- ei seksiä ennen kuin itse tekisin aloitteen siihen, mikä ei kuitenkaan oikeuta miestä pettämään lisää
- humalaiset iltariennot mies saisi suosiolla unohtaa pitemmäksi aikaa
Mikäli mies ei näihin sitoutuisi, en jäisi suhteeseen. Jos mies ei ole valmis tekemään töitä suhteen eteen näiden vaatimusteni mukaisesti, tuskin osaisin enää arvostaa häntä miehenä ja isänä. En myöskään ehkä koskaan oppisi luottamaan häneen. Jos hän sen sijaan aidosti katuu tekoaan ja on valmis korjaamaan suhteen, olisin mäkin valmis antamaan anteeksi tai ainakin tekemään kaikkeni suhteen eteen.

Tuon törkeämpää ei voi enää olla, mutta tapahtunut on tapahtunut ja miten tästä eteenpäin?

Muista, että asialla ei ole sinun kanssasi mitään tekemistä! Maailman upeimpia naisia (Sandra Bullock) ja nuoria kauniita prinsessoja (Ruotsin Madeleine) petetään viimeisen päälle, joten et edes pysty olemaan niin jumalainen, etteikö sinuakin petettäisi. Myöskään villi seksielämä kotona ei estä pettämistä jos toisella vaihtelunhalu tai kokeiluhalu iskee päälle. Tämä on ihan sinun miehesi oma moka!

Mutta ensinnäkin, sinun ei nyt tarvitse tehdä yhtään mitää. Kokoa ensin itsesi ja tunteesi kasaan, ihan turha hätiköidä. Äläkä vain anna miehesi syyllistää sinua tapahtuneesta, saati painostaa palaamaan tavalliseen arkeen, sillä sitä ei nyt ole. Etkä valitettavasti tule enää koskaan näkemään miestäsi samoin silmin ja tuntein kuin ennen tätä tapausta.

Kärsit varmasti hirveitä tuskia seuraavat 2-3kk, mutta ihmeesti sitä ihminen oppii elämään pettymyksenkin kanssa. Traagiseen kohtalonuskuun liittyvä masennus saa kestää vain n.6kk, jos se ei emene ohi niin sinun on hankittava ammattiapua ja otettava ne lääkkeet. Ota vaikka nyt heti vahva mäkikuisma-kuuri ensiavuksi, se on luonnontuote ja alkaa vaikuttaa mielialaa keventävästi kahden viikon sisällä ilman sivuvaikutuksia.

Jos miehesi tosiaan on vilpitön ja inhoaa itseään tapahtuneen vuoksi, niin voit päästä ajan kanssa asiasta yli. Suhteenne ei tosin koskaan palaudu ennalleen, mutta on toki mahdollista aloittaa alusta uudelta pohjalta. Se sattaa kylläkin vaatia suhdetauon ja terapian.

Mutta, pidäthän nyt ihan ensimmäiseksi itsestäsi ja lapsestasi huolta. Mieti vasta sen jälkeen parisuhdettasi, sen kanssa ei nyt tällä hetkellä mikään kiire!