Olen neljä kuukautta tapaillut hyvin intensiivisesti itseäni 10 vuotta nuorempaa naista (minä 37v mies). Suhteessa on kaikki todella hyvin muuten, mutta itseäni on alkanut vahvasti haittamaan toisen läheisyydentarpeen erilaisuus. Seksi on loistavaa, mutta neljässä kuukaudessa sitä on ollut ehkä kaksi-kolme kertaa kuussa. Samaten kun olemme kaksin, koskettelulle ja halailulle tuntuu olevan omat rajansa, jonka jälkeen mittari on ikäänkuin täynnä määrittelemättömän ajan. Julkisilla paikoilla läheisyydenosoitukset on harvinaista herkkua - pelkästään kädestä pitäminen on vaikeaa, suukottelusta nyt puhumattkaan. En usko, että kyse on siitä, että hän häpeäisi kosketella minua - asiasta on puhuttu ja hän ei halua vain yhteisen tuttavapiirimme tietävän suhteestamme. Varsinkin kun olemme samassa työpaikassa töissä.
Tiedän sen, että suuteleminen hänelle on hiukan ongelma, johtuen huonoista kokemuksista aikaisemmissa suhteissaan. Jopa ensisuudelma on ollut kaikkea muuta kuin maaginen.
Suhteen alussa harrastimme seksiä paljon tiheämmin kuin nyt ja "huonojakin" kokemuksia syntyi - lähinnä itseni kestämisessä. Samaten molempien käsitys ihanneseksistä ovat täysin päinvastaiset, joten olen itse alusta lähtien pyrkinyt omalta mukavuusalueeltani pois miellyttääkseni toista.
Ongelma vain on, että pyrkimyksistä huolimatta kohtaan vain torjuntaa. Mikään ei auta. Ei hellät kosketukset, ei suorasukaisemmat ehdotukset. Toinen kuitenkin sanoo olevansa täysin tyytyväinen suhteeseemme.
Enkä tiedä enää mitä tehdä. Itselleni läheisyys on jatkuvaa tarvetta, jolla ei voida käydä kauppaa. Nyt tuntuu siltä, että minun pitää loukkaantua, murjottaa tai muuten kerjätä huomiota saadakseni suukon tai kosketuksen. Seksiä en enää edes odota, joka huolestuttaa, sillä välitän oikeasti tuosta naisesta niin paljon, että kirjoitan jumaliste tuntemuksiani Suomi24:een! Se jos jokin on huolestuttavaa! :)
Tiedän sen, että suuteleminen hänelle on hiukan ongelma, johtuen huonoista kokemuksista aikaisemmissa suhteissaan. Jopa ensisuudelma on ollut kaikkea muuta kuin maaginen.
Suhteen alussa harrastimme seksiä paljon tiheämmin kuin nyt ja "huonojakin" kokemuksia syntyi - lähinnä itseni kestämisessä. Samaten molempien käsitys ihanneseksistä ovat täysin päinvastaiset, joten olen itse alusta lähtien pyrkinyt omalta mukavuusalueeltani pois miellyttääkseni toista.
Ongelma vain on, että pyrkimyksistä huolimatta kohtaan vain torjuntaa. Mikään ei auta. Ei hellät kosketukset, ei suorasukaisemmat ehdotukset. Toinen kuitenkin sanoo olevansa täysin tyytyväinen suhteeseemme.
Enkä tiedä enää mitä tehdä. Itselleni läheisyys on jatkuvaa tarvetta, jolla ei voida käydä kauppaa. Nyt tuntuu siltä, että minun pitää loukkaantua, murjottaa tai muuten kerjätä huomiota saadakseni suukon tai kosketuksen. Seksiä en enää edes odota, joka huolestuttaa, sillä välitän oikeasti tuosta naisesta niin paljon, että kirjoitan jumaliste tuntemuksiani Suomi24:een! Se jos jokin on huolestuttavaa! :)
Vastaukset 28
Vanhimmat
Et ole sekaisin. Mutta tyydyttävää parisuhdetta tuosta tuskin sinulle tulee. Olen samanlaisessa suhteessa, minä nainen, normaalilla läheisyyden- ja erillisyydentarpeilla varustettu. Mieheni välttelee minkä pystyy ja se tuntuu aivan hirvittävältä. En oikeasti tiedä miten kauan kestän tätä. Hänelle se on riittävästi, minulle ei. Hänen muut ominaisuudet on niin ihanat, että olen tähän asti jaksanut katsoa (vajaa vuosi). Mutta nyt alkaa selvästi vedellä viimeisiään oma jaksamiseni. Kyllä molempien pitää saada yhtä paljon kuin antaakin, ei tällaista epäsuhtaa voi loputtomiin sietää. Tasapainoinen parisuhde on mielestäni jotain ihan muuta kuin tätä.
Luin juuri lehdestä, että toisen koskettelu ja toisen lähellä nyhjääminen on suoraa verrannollinen suhteen onnellisuuteen.
Minun kohdallani suhde loppui, kun emme enää tavanneet kuin kerran tai kaksi kuukaudessa. Olin onneton, olisin tarvinnut enemmän läheisyyttä ja kosketusta. Miehelle oli tärkeämpää tietenkin omat lapset, mutta myös työ, harratukset, oma vapaa-aika ja aivan kaikki muu. Minut tungettiin sitten johonkin tylsään väliin, joskus vain odottelin kun hän touhusi omiaan, ja siitäkin valitettiin että rajoitin hänen harrastuksiaan vaikka lähes joka kerta tavatessamme harrastimme hänen mielensä mukaan.
No, toki ymmärrän etten ollut miehelle oikeasti tärkeä. Siinä mielessä tilanteeni on erilailainen kuin sinun.
Ehkäpä sinun vaan täytyy jatkaa lähentelyä ja kertoa tytöllesi jatkuvasti että sinäkin haluat että hän lähentelee ja koskettelee sinua, kerro uudestaan ja uudestaan kuinka tärkeää se sinulle on. Muista myös välillä kertoa, kuinka mukavaa on olla hänen lähellään.
Jos jokin asia suhteessa vaivaa, ei välttämättä tee mieli iholle. Ongelmat pitäisi pystyä puhumaan.
Tuo on päivänselvä juttu, naisella ei ole aitoja tunteita sinua kohtaan, pitää sinua varalla!! Ja luultavasti kun kysyt asiasta, kieltää sen jotta saa pitää sinua varalla kunnes parempi löytyy. Naisesi käyttää rumasti sinua hyväksi!
Voi elämä näitä yksinkertaisuuden ylistyksiä.
Itse asiassa, vaikka todennäköisesti nainen ei tietoisesti ajattele käyttävänsä häntä hyväkseen ja pitävänsä häntä varalla - nainen kuitenkin tekee niin, sillä tämä kaveri on tehnyt parisuhteesta ongelman ja naisesta syypään.
En usko, että tilanne tulee tuosta muuttumaan. Nimenomaan alussa luulisi olevan eniten intohimoa, joten jos se nyt jo puuttuu niin tokko sitä myöhemminkään kehittyy.
Ollemme kaikki erilaisia seksuaalisissa tarpeissamme ja tavoissamme, ja osa on hyvin estyneitä tällä saralla. Heille sopii kumppani, joka on niin ikään estynyt ja joka haluaa seksiä harvemmin. Silloin he ovat molemmat tyytyväisiä.
Sinäkin löydät naisen, joka osaa nauttia rennosti elämästä ja seksistä.
Tilanne ei tule parantumaan, valitan.
Vaikka tyttö olisi muuten ihan kiva, on tuo kuitenkin niiiiin iso ja tärkeä asia (tosin ei hänelle) että harmin paikka, kuppi nurin vaan ja päästä tuo räpyttelevä siivetön linnunpoika menemään.
Kaikki mitä naisesi sinulle selittää, on keksittyjä valeita!! Ei nainen sinusta välitä..niinkuin joku jo sanoi, pitää sinnuu vain varalla! Tuo nainen keksii ja keksii tekosyitä koko ajan jotta ei tarvi sekstailla kanssasi, eikä osoittaa sinulle hellyydenosoituksia, pian olet ihan turta ja et itsekään kaipaa hellyyttä ja seksiä tuon naisen kanssa!! Sitten kun nainen löytää sinua muka paremman, jättää sinut hyvin kylmästi! Naisesi vain pelaa ja käyttää sinua hyväksi :(
Onko pieneen mieleesi juolahtanut ikinä, että ihmisten tarpeet kaikilla elämän osa-alueilla ovat erilaiset. Snaijaatko, mitä se tarkoittaa ?
vaikka naisesi ei ehkä myönnä sitä, niin luulen että hän on hyvin epävarma tuosta ikäerostanne..
ja varmaan sen vuoksi häntä ehkä voi jollain tasolla inhottaa ja hävettää seksi ja läheisyys kanssasi.
luulen että naisesi ei ole sopeutunut suhteeseenne ja ikäeroonne niin hyvin kuin antaa ymmärtää. tämä asia voi painaa hänenkin mieltään.
toisaalta hän haluaisi rakastaa sinua täysillä mutta ajatus itseä 10v vanhemmasta miehestä iholla on tietyllä tasolla yököttävä ja hävettävä.
mieti nyt, nainen on joku 27v(?) ja sinä 37v eli lähemmäs 40v..
tuossa nyt omia teorioitani..
Taidat olla vaan kateellinen (tosin, miksi kadehtia miestä estyneestä, kylmästä kummpanista?)
Kyllä se nelikymppinen olisi ällöttänyt jo heti kättelyssä, jos siitä olisi kyse.
Niinistön vaimo on 30v nuorempi, tuskin ikäero syynä :D
"Niinistön vaimo on 30v nuorempi, tuskin ikäero syynä :D "
nii joo eiku eihän kukaa voi pelätä ikäeroa, ku niinistölläkin se vaimo nii paljon nuorempi....
juu ite en tykkää koskettelusta ja pussailukaan ei oikeen oo mikää mun juttu. Olen 19 vuotias tyttö. Seurustelen ihanan miehen kans ja tykkään seksistä ja sitä on normaalisti 5 kertaa viikossa, mutta yksinkertasesti on parempaakin tekemistä, ku nyhvätä. Poikaystäväni tykkäisi nyhvätä, mutten koe olevani aito sellaisessa tilanteessa. En saa mitään "unohdan kaiken muun" elämystä. Mielestäni se vain on tylsää. Enkä kyllä käytä häntä hyväkseni tai pidä varalla. Rakastan häntä
Suhteennehan on ihan tuhoon tuomittu. Seksihalunne ovat ihan ääripäissä, joten helpommalla pääset, kun luovutat ennen kuin vajoat syvemmälle suohon. Suhteessa on voitava näyttää tunteensa, eikä pidätellä. Tunteiden näyttäminen on normaalia. Etsi kypsempi kumppani itsellesi, joka on sinut itsensä kanssa.
No niin. Useampia kuukausia myöhemmin paluu takaisin tähän keskusteluketjuun.
Sen verran pessimisteile tiedoksi, että suhteemme on osaltaan lujittunut. Keskustelimme pari kuukautta sitten pitkään lähinnä minun tarpeistani ja kerroin, etten loukkaannu jos joskus ei vaan tunnu siltä, että hän haluaisi minua miellyttää. Kerroin myös, että jos vaikutan ärtyneeltä, niin halaus, hipaisu kädellä tai suukko/suudelma auttaa aina kummasti - oli ärsytyksen syy mikä tahansa. Yhteinen tekeminen on kaikinpuolin myös auttanut. Heti kun pääsemme ulos normaaliympyröistämme (ts. niistä, joissa voisimme muita työkavereitamme nähdä), niin voimme rauhassa kävellä käsikkäin tai pussailla keskellä kaupan maitohyllyjä.
Tämä puoli on siis kunnossa.
Seksissä edelleen mättää. Viimeisen kahden kuukauden aikana olemme harrastaneet seksiä ehkä neljä kertaa. Kyllä, se on monelle tarpeeksi, mutta minulle ei.
Asiasta on kyllä keskusteltu, mutta tietyllä tavalla keskustelukin kilpistyy aina siihen samaan ongelmaan - naiseni ei tiedä, mikä on vialla, eikä osaa sanoa, mitä voisin asialle tehdä. Helppo selitys olisi e-pillereiden aiheuttama haluttomuus, mutta sitä ongelmaa kuulemma aiemmin ei ole ollut.
Olen luonnollisesti huolissani siitä, että onko syy minussa. Enkö ole tarpeeksi haluttava, komea - tai mitä lie.
Suurempi syy on liene siinä, että en osaa tehdä aloitetta "oikein". Kuten sanottua, pussailu ei naiselleni ole se juttu, mitä se mm. itselleni tai monelle muulle naiselle on. Aiemmissa suhteissa olen aina ollut sen verran onnellisessa asemassa, että seksin aloittamiseen, tilanteessa kuin tilanteessa on aina riittänyt vain yksi suudelma (ja joo - sen jälkeen toki tilanne on muuttunut jonnekin muualle), mutta sama tapa ei täss suhteessa toimi. Olen siis ns. pihalla.
Kokeiltu on sitten kaikkea, mutta naiseni ei halua, osaa tai kehtaa kertoa, mitä toivoisi minun tekevän. Todennäköisesti ei tiedä itsekään ja ymmärtäähän sen - liika suunnitelmallisuus tuhoaa spontaaniuden.
Tilanne on monessa suhteessa vain turhauttava. Meillä menee henkisellä puolella muuten hyvin, mutta stressaan seksin vuoksi tavattomasti - tuntuu, etten riitä hänelle ja minussa on jotain vikaa. Se tietenkin heijastuu käyttäytymiseeni, suhtautumiseeni häneen. En haluaisi missään tapauksessa murjottaa, mutta kun väistämättä niin välillä teen, niin hän pahastuu/pottuuntuu aiheesta. Olemme siis tavallaan oravanpyörässä, joka pitäisi saada avattua.
Olemme molemmat olleet aiemmissa suhteissa melko samanlaisia - emme sängyssä kovinkaan dominoivia, vaan jopa passiivisia. Sen vuoksi minulla on vaikea siirtyä siihen rooliin, jonka tiedämme molemmat häntä kiihoittavan. Hän ei halua tai kykene kuin harvoin kompromisseihin ja itse yritän löytää koko ajan niitä tapoja, miten hänet saisin innostumaan.
Vinkkejä siis peliin. :) Monia asioita on kokeiltu jo - useimmat ei toimi. Rakastan tätä naista liikaa luovuttaakseni vain e-pillereiden (?) hankaloittaman asian vuoksi.
Lähdetään nyt siitä liikkeelle että kokeilkaa jättää ne pillerit pois ja sinä opettelet kumin käytön - jos et tätä suostu tekemään niin hyppää kaivoon.
Sen jälkeen on aika opetella naisen seksuaalisuudesta perusasiat - vaikka ne tuossa iässä pitäisi kyllä jo olla selvillä, mutta jos aiemmissa suhteissa suudelma on riittänyt niin en ihmettele jos ollaan pihalla kuin lumiukko heinäkuussa. Tästä löytyy materiaalia netistä (mm. seksuaaliterapeuttien sivuilta / opetusmateriaalista etc.) sen verran paljon että en ala sinua kädestä pitäen opettamaan (eikä sitä nyt voikaan tehdä kuin tiettyyn pisteeseen asti, koska jokainen nainen on erilainen).
Tämän jälkeen unohdatte seksistä orgasmikeskeisyyden - vaikka sitten siihen pisteeseen asti että vältätte niitä kuin ruttoa jos ette muuten pääse eroon siitä että seksi on selkeästi teille suoritus (et sinä siitä muuten stressaisikaan) joka päättyy orgasmiin.
Suunnitelmallisuudessa ei myöskään ole mitään vikaa - en nyt tarkoita että kaikki pitää olla paperilla, mutta päässä saa olla ideoita siitä mitä voi kokeilla ja niitä ideoita saa ammentaa mistä sitten haluaakaan etsiä (paitsi ei pornosta).
"Ei tunnu miltään kumi päällä" ei ole sitten mikään tekosyy sen käyttämättömyyteen, osta vaikka jotain extra-ohuita sitten - peniksen herkkyys on asia joka muuttuu riippuen ihan siitä mitä sillä tehdään, jos hierot sitä hiekkapaperilla ensin pari vuotta niin ei varmaan tunnukaan miltään kumi päällä -, helpottaa ainakin tuosta orgasmikeskeisyydestä eroon pääsyä huomattavasti.
Ja vielä sen verran voi sanoa että ongelma on teissä molemmissa - ette selvästikään ole sinut toistenne ettekä myöskään omien ennakkoluulojenne kanssa.
Tuosta naisen seksuaalisuudesta vielä, siltä varalta ettet nyt pahemmin siitä kaiva tietoa itse: Naiselle (joka ei ole armottomassa kiimassa) seksistä vain 10% on sitä mitä se on miehelle, ja 90% on aivan jotain muuta - läheisyyttä, hellyyttä, intohimoa, etc etc. - jos olet keskittynyt tuohon 10%:iin (mitä nyt suurin osa miehistä tekee) niin ainakin on helppo lähteä oikomaan asioita kun on niin paljon oiottavaa (har har).
Ei ole kiinni e-pillereistä. Sinä olet passiivinen ja murjottava pikkupoika, eikä ketään kiinnosta sellainen. Jos sä jollaine suutelemisella olet päässyt, niin ei ne sun naiset tyytyväisiä ole olleet, ne on todennäköisesti vaan kestäneet sua. Kuulostat surkealta sängyssä: passiivinen mies, joka ei osaa koskaan oikeasti olla intohimoinen eikä ota ohjia, osaa esileikiksi suudella... Jee...
E-pilerit eivät ala aiheuttaa haluttomuutta, eivätkä tosiasiassa ole useinkaan syy siihen muutenkaan vaan kaikki muu. Ne ovat hyvin moderneja nykyään, niitä on kehitelty ja testattu vuosikymmeniä jo: se syy on mennyt jo. Laatuja on satoja, joten etsii vaan sopivan ja ongelmia ei todellakaan ole. Hän ei halua sinua. Enkä kyllä ihmettele.
Murjottava pikkupoika "anna mulle pimpsaa!" ei paljon kiihota.
Yhden suudelman annat ja olet pihalla kun se ei toimi?! Ja kaikkea on kokeiltu? Jaa-a. Eipä kuulosta siltä. Olette ehkä molemmat passiivisia lahnoja, joilla ei ole intohimoa pätkän vertaa. Kuulostatkin analyyttiselta. Joo, insinööri sängyssä, kauheen innostavaa.
Et sä nyt kovin kovasti yritä mitään löytää:" Sen vuoksi minulla on vaikea siirtyä siihen rooliin, jonka tiedämme molemmat häntä kiihoittavan. "
Eli sä selität edelleen, miten sä muka yrität, mutta et yritä ja sä muka joustat, mutta et jousta jne. blaa- blaa- blaa.
Tuo "ei tunnu miltään kumi päällä" pitää muuten kyllä paikkansa. On enemmän kuin puolet nautinnosta pois vaikka kuinka ohutta käyttäisi. Lisäksi heti jos on tavallista isompi, ei mitään ohuita edes löydy kaupasta. Kerrankin kondomi päällä vehje tipahti ulos kesken touhun ja työntelin pari minuuttia johonkin sohvatyynyjen väliin ihan tyytyväisenä kunnes nainen keskeytti ja kyseli, että mitäs minä oikein touhuan.
Jos kerran mietitään naisen nautintoa, voi kyllä miettiä miehenkin nautintoa. Ei sillä ole orgasmikeskeisyyden kanssa tekemistä. Järkevä sinkku käyttää kortsua, mutta miehen kannalta parisuhdeseksin yksi parhaita puolia on se, ettei kondomia tarvita. Se lisää miehelle fiilistä, ihan samoin kuin hyvä esileikki naiselle. Joten eipä väheksytä tätä puolta.
"Ei sillä ole orgasmikeskeisyyden kanssa tekemistä"
Onpas, et laukea kesken kaiken kuten suurin osa miehistä tekee joka on juurikin ongelma orgasmikeskeisessä seksissä.
"Tuo "ei tunnu miltään kumi päällä" pitää muuten kyllä paikkansa"
Herkkyys on asia jota voi omilla toimillaan ajan kanssa lisätä tai vähentää - en ihmettele jos vuosien runkkaus on alentanut herkkyyttä verrattuna silkinpehmeään limakalvoon, mutta älä edes yritä lapioida sitä naisen niskaan.
Lopuksi, opit kyllä arvostamaan tuotakin sen jälkeen kun huomaat että O on sitä parempi mitä pidempään pidättäydyt ylittämästä sitä nautinnon rajaa, jonka jälkeen et enää laukeamiselle voi mitään - kumi päällä siinä rajamailla haahuilu niin ettei se vaikuta itse aktiin millään tavalla on aivan käsittämättömän helppoa verrattuna kumittomaan suoritukseen.
En yritä mitään lapioida naisen niskaan, älä rupea tulkitsemaan ja syyttelemään.
Orgasmikeskeisyydestä eroon pääseminen tarkoittaa sitä, että harrastetaan seksiä vaikka koko päivä, eikä lasketa orgasmeja. On tavallista, että joskus miehellä paukku lähtee alkuun. Tarviiko seksiä keskeyttää? Ei. Esimerkiksi jos kärsii ennenaikaisesta laukeamisesta, voi ekan orgasmin antaa tulla milloin se tulee, vaikka esileikin aikana ja sitten keskittyä naiseen. Tällainen vuorottainen selänraaputtelu erilaisine leikkeineen ja vaihteluineen on aivan helvetin kivaa ja takaa taianomaisia pitkitettyjä ja suorituspaineettomia nautinnon hetkiä molemmille.
Usein vanhemmista miehistä pitävät naiset kaipaavat aikuista kokenutta miehekästä miestä rinnalleen. Miestä joka osaisi toimia itsenäisesti, viedä naista, tehdä aloitteita, olla hauska, rento ja luotettava.
Sinä sen sijaan teet koko ajan naisesta äitihahmon. Sinä kun olet vaativa pikkupoika, joka ei osaa ratkaista ongelmia ja joka ei osaa toimia aloitteellisesti ja itsenäisesti - sen sijaan odotat äidin tekevän kaiken puolestasi, hellivän sinua ja toteuttavan tarpeesi kun sanot. Jos äiti ei tottele, sinä sitten murjotat suu mutrussa kun tuli niin paha mieli. Ehkäpä pikku kyynelkin herahtaa poskelle eikä uni meinaa tulla. Voi pientä!
Et osaa johtaa suhdetta ja nainen kokee itsensä ja omat tarpeensa ohitetuksi. Kun olet lapsen asemassa hänen äidinvaistonsa herää - samalla hänen halunsa loppuvat. Lisäksi, kun olet nimennyt teidän ongelmianne jatkuvasti, keskittynyt ratkomaan niitä, olet tehnyt teidän suhteestanne ongelman. Josta syytät häntä. Yrität korjata häntä sen sijaan, että näkisit mitä vikaa omassa asenteessasi on. Itseasiassa tyydyt odottamaan, että hän korjaa itse itsensä täydellisesti sinun tarpeisiisi sopivaksi.
Ja koko ajan naisesi haluaisi vain olla hauskassa parisuhteessa, jota itseensä luottava mies osaisi johtaa.
Vaikea paikka. Mitäs eteen?
Luin ketjun ja ihmettelin suuresti, miten lähes nelikymppinen mies ei saa naista syttymään. Tuossa iässähän on miehet parhaimmillaan, tietävät, mitä naiselle tehdään ilman neuvoja ja ohjausta. Mun mielestä mieheltä puuttuu kokonaan rohkeus ja itseluottamus. Ei yksi suudelma riitä kenellekään esileikiksi. Jos on ennen riittänyt, niin kumppanit ovat varmasti olleet vielä nuorempia kuin nykyinen nainen.
Kyllä miehen pitää jollain tavalla olla suhteessa se, joka vie ja nainen vikisee. En tarkoita tällä mitään väkivaltaa tai alistamista. Pitää uskaltaa olla mies eikä mikään mielistelijä. Tunteet toki saa ja pitää näyttää. Mikäs sen mukavampaa kun mies yht'äkkiä ottaa ja suutelee, keskellä väkijoukkoa. Mutta se pitää tehdä taidolla, ei niin, että toinen tuntee itsensä nolostuneeksi. Ja ei tietenkään joka paikassa tarvitse iholla olla.
Musta tuo ap kuulostaa tosi tylsältä. Ajattelee liikaa. Pitää toimia eikä koko ajan analysoida tilanteita, miettiä mitä tekee. Rohkeutta hyvä mies!
"Kyllä miehen pitää jollain tavalla olla suhteessa se, joka vie ja nainen vikisee."
Et sinä todellisuudessa halua "miestä joka vie" vaan "miehen joka vie sinua aina juuri sillä tavalla kuin haluat itseäsi vietävän juuri sillä hetkellä" ja tämä ei ole realistista millään mittapuulla - ellet löydä ihmistä joka oikeasti lukee ajatuksesi.
Herää todellisuuteen.
Miksi ihmeessä naiset vetävät tälläisiä 'vaatimuksia' jostain fantasioistaan ja yrittävät sovittaa niitä todellisuuteen? Kyllä se on niin että jos mies päättää asioista ja nainen tulee perässä, syntyy siitä S24:n vuoden sisään aihe jonka otsikkona on jotain tyyliin "Mieheni on sika, mitä mie teen?" ja 90% vastauksista on "jätä se sika".
Tämä on ihmiselle tietysti hyvin normaalia käytöstä: sitä himoitaan mitä ei ole - ruoho on aina vihreämpää aidan toisella puolella. Jos mies vie ja nainen vikisee niin nainen himoitsee miestä joka ei näin tee, tosin tälläisen saadessaan taas alkaa himoita sitä viejää.
Tässä on siis kyse ihan samasta asiasta kuin joku raiskausfantasia - varmasti kutkuttaa fantasioijan himoja ajatuksena, mutta todellisuuteen vedettynä on varmasti mieltä järkyttävä kokemus - himoitset sitä, että joku hallitsee elämääsi juuri kuin itse haluat, tämähän ei todellista hallinnan menettämistä ole, koska fantasioidessasi siitä asiat menevät juuri kuten haluat.
Ja seksin ja läheisyyden saantisi loppuu aivan takuulla kokonan loukkaantumisella, murjottamisella ja huomion kerjäämisellä, tämä on 99,9% varma tieto. Mulla on ollut joskus tuollainen ongelma, itse kun en ole kovin läheisyyden tarpeinen. Mies turvautuu noihin (varmaan nainenkin vaan kun ei ole kokemusta) ja hän muuttuu vastenmieliseksi. Siis oikeasti. Mä olen alkanut tuntemaan vastenmielisyyttä ja halveksuntaa, ja se siitä suhteesta. Mä tulkitsen sen kiristämiseksi ja kaikesta "jolla ei käydä kauppaa" läpinästä huolimatta juuri sitä sinäkin teet: kiristät käytökselläsi.
4 kk ja jo pitäisi olla kaikille kuuluttamassa ja koko ajan yhdessä...
Mutta. Ei teille mitään onnellista suhdetta tule, jos se ei ole sitä nytkään. Jos seksistä olevat käsitykset ovat päin vastaiset, ei ole toivoakaan: te ette niin paljon lähenny, että se muuttuisi! Pitää valita itselleen sopiva, mieluiten seksuaalisesti hyvin sopiva tyyppi, tai ainakin melko hyvin, jonka kanssa kehityssuunta näyttää jo itsestään hyvältä.
Tuolla elämällänne saatte sinusta pikkumarttyyrin, jota ei halua seksuaalisesti kukaan nainen, ja naisesta kylmän ja välinpitämättömän ja loppukin seksinne kuolee. Jos seksi on maailman mahtavinta pari kertaa kuussa ja sinä niin h**vetisti välität, niin mikä siinä on että pitäisi saada aina sitten kaikki? Miten se seksi edes voi olla aivan loistavaa, kun sinä et sitä odota, etkä saakaan..? Ja käsityksetkin ovat aivan erilaisia. Mieti nyt ensin itse, että valitatko vaan turhasta vai onko se seksi loistavaa? Onko oikeasti todella rakkaan ihmisen kanssa loistava seksi 2 kertaa kuussa parempi, kun ei mitään, tai vaihdatko sitten keneen tahansa?
Julkisista hellyyden osoituksista en itsekään ymmärrä mitään: pitääkö olla lääppimässä koko maailman nähden, että varmasti omistaa vai mikä on ongelma? Eikö se sellainen läheisyys voi aivan hyvin jäädä ihan kahden väliseksi? Miksi se nyt on niin tärkeää sinulle julkisilla paikoilla? Kenelle sinä suhdettasi haluat todistella?
Miksi muiden pitäisikään tietää? Alkaa kuulostaa reviirin merkkaamiselta. Mitä jos sinä olet omistushaluinen ja merkkaushaluinen ja nainen ei halua olla omaisuuttasi ja reviiriäsi?
No, siis, jokatapauksessa. Te olette ehkä liian erilaiset.
Mun mielestä sä et kertonut mitenkään välittäväsi naisestasi vaan itsestäsi ja omasta seksin ja läheisyyden sekä esittelyn tarpeestasi. Miten tästä ilmeni sin oikea välittäminen kun kirjoitat palstalle vain itsestäsi ja omista tarpeistasi?
Itsellesi läheisyys voi olla jatkuvaa tarvetta ja meille joillekin jatkuva tarve roikkumista.
Tämä on tällainen näkemys, mieti sitä.
Lisäksi, jos saa jo loistavaa seksiä ja noin kertakaikkisen paljon ihmisestä välittää, niin pitäisi tuossa iässä jo tajuta, ettei niitä ihanteita kasva puissa... Ja että hmm... ihanneseksin käsitykset... Miten seksi voi olla loistavaa, jos sä vaan martyyrina uhraudut koko ajan? Älä jauha kakkelia. Olisit ensin edes itsellesi rehellinen siitä, mikä vaivaa ja vaivaako mikään.
(Tätä myös muut voisivat miettiä, jotka täällä tuntuvat pitävän vain omaa läheisyyden jatkuvaa tarvettaan jonain "oikeana". Eikä se tarkoita aina mitään "estyneisyyttä", vaan sitä, ettei tarvitse roikkua toisessa koko ajan. Ei kaikki ole niinkuin te ja teidän oikeanne ja kaikkitietävät viisautenne läheisyyden oikeasta määrästä eivät aina ole oikeita, puhumattakaan mistää estyneisyydestä: olisitte itse jotain muuta, niin siinä olisi joku uskottavuus.)
Sinä kuulostat ristiriitaiselta jokatapauksessa. En tiedä tilannettanne, mutta kannattaa miettiä sitä. 4 kk ei ole mikään aina, ehkei hän vaan välitäkään sinusta tai teillä on ihan eri käsitykset siitä, millainen suhteenne nyt on.
Hyvin pitkälti muiden mielipiteiden kanssa samaa mieltä. Haluat tehdä naisestasi äitihahmon etkä edes yritä tehdä asioita jotka oikeasti kiihottaisivat naistasi.
Totta on, että suurinosa naisista pitävät dominoivista miehistä, luulen että tässäkin suhteessa nainen toivoi kokenutta miestä joka ohjaa, näyttää ja tekee sängyssä, sen sijaan asia on niin, että sinä odotat hänen tekevän kaiken. Ei ihmekkään, ettei hän halua seksiä kuin harvoin, ei hän siitä nauti.
On myös ihmisiä, joille seksuaalisuus on jopa vastenmielistä. Itse olen sellainen, nainen. Eläisin ihan tyytyväisenä pitkiä aikoja ilman seksiä. Mutta olen, monien riitojen jälkeen, ymmärtänyt, että seksi on miehelle elinehto. Jos ei pääse purkautumaan, masentuu. Olemme sopineet miehen kanssa, monien riitojen jälkeen tietystä rytmistä.
Jotkut, lapsuudesta johtuen, vain ovat patoutuneita. Minulle kaikkinainen hipelöinti on vastenmielistä. Seksi on nykyisin ok, mutta saa pitää näpit erossa herkistä paikoista muulloin.