Olen ollut elämäni aikana useammassa pitkässä parisuhteessa ihanien miesten kanssa. Alkuun seksi on ollut suhteessa fantastista, mutta on aina parin vuoden kuluttua alkanut tuntua tylsältä ja rutiininomaiselta. Kyse ei ole siitä, että seksiä olisi aina harrastettu samalla tavalla, samaan aikaan tms. Variaatioita, leikkejä ja välineitä on käytetty. Ongelma on ollut vaan se tunne mikä itselläni on ollut. Että kumppanissa ei ole mitään uutta ja jännittävää.
Toki olen voinut harrastaa pitkäaikaisten kunppanieni kanssa seksiä, ja saanut orgasmeja. Mutta parin vuoden yhdessäolon jälkeen en ole kokenut sellaista mieletöntä himoa ja sitä seuraavaa fantastista seksiä kumppanini kanssa. Seksi on muuttunut laimeaksi. Siitä onkin sitten seurannut se, että olen alkanut haluta muita miehiä. Tämä on tapahtunut tähän mennessä kaikkien miesystävieni kanssa, joten vika on selvästi minussa.
Olenko täysin kykenemätön pitkään parisuhteeseen? Vai onko normaalia, että seksielämä laimenee ajan myötä?
Toki olen voinut harrastaa pitkäaikaisten kunppanieni kanssa seksiä, ja saanut orgasmeja. Mutta parin vuoden yhdessäolon jälkeen en ole kokenut sellaista mieletöntä himoa ja sitä seuraavaa fantastista seksiä kumppanini kanssa. Seksi on muuttunut laimeaksi. Siitä onkin sitten seurannut se, että olen alkanut haluta muita miehiä. Tämä on tapahtunut tähän mennessä kaikkien miesystävieni kanssa, joten vika on selvästi minussa.
Olenko täysin kykenemätön pitkään parisuhteeseen? Vai onko normaalia, että seksielämä laimenee ajan myötä?
Vastaukset 19
Vanhimmat
Toki seksielämä "laimenee" ajan myötä. Itse käyttäisin enemmänkin sanaa "muuttuu" entä laimenee. Seksin tulee kehittyä suhteessa ajan kanssa. Eihän kukaan jaksa samaa puuroa joka aamu elämänsä loppuun asti syödä.
Suhteessa seksiin tulee panostaa ja keksiä jotain uutta. Toisille se on jotain todella pientä, mikä muuttaa seksin dynamiikkaa vain hivenen ja seksi tuntuu taas uudelta ja jännittävältä, toisille se on jotain suurempaa ja jopa fetissit saattavat astua kuvioihin.
Mieti omaa seksuaalisuuttasi ja sitä mikä sinua kiihottaa. Seksistä tulisi avoimesti keskustella parisuhteessa, niin miehen kuin naisenkin. Seksin hiekkalaatikolla parisuhteessa voi kahdestaan rakentaa ihan mitä tahansa, te olette aikuisia ihmisiä ja toteuttakaa itseänne.
Koetko seksin miehen kanssa intiimiksi ja koetko olevasi vapautunut seksissä? Vai luuletko että seksi on hyvää vain tiettyä kaavaa toistamalla /opittua harjoittelemalla?
En tietenkään luule, että pitää toistaa opittua kaavaa. Juurihan kerroin, että asennot, paikat ja tavat meilläkin vaihtelevat. Myös roolileikkejä ja välineitä harrastetaan toisinaan. Kyse on enemmänkin siitä, että vaikka haluan yhä miestäni, halu on paljon laimeampaa kuin alkuaikoina. Muita miehiä kyllä himoitsen voimakkaasti.
Harrastamme kyllä päivittän ihan hyvää seksiä, mutta orgasmit tuntuvat paljon nykyään paljon "miedommilta" kuin alkuaikoina.
Olen keskustellut asiasta ystävieni kanssa, ja tuntuu siltä että moni pitkässä parisuhteessa elävä ei ole ollenkaan tyytyväinen seksielämäänsä.
Olisi kiva kuulla rehellisiä mielipiteitä siitä miten koette seksielämänne. Onko todella niitä, joiden kohdalla seksi on vuosien kuluttua yhtä mahtavaa saman kumppanin kanssa? Kyllä varmasti on, miksi ihmiset muuten naimisissa pysyisivät. Taidan olla vaan itse epäkypsä ja kykenemätön pitkään suhteeseen.
"Olen keskustellut asiasta ystävieni kanssa, ja tuntuu siltä että moni pitkässä parisuhteessa elävä ei ole ollenkaan tyytyväinen seksielämäänsä."
Tällaisista asioista keskusteleminen ystävien kanssa on pahimmanlaatuista puolison pettämistä.
Mitä itse aiheeseen tulee, edustat yhtä arkkityyppiä: naista, joka kiihottuu rakastuessaan. Niin kauan kuin suhde etenee (ihastus, seurustelu, yhteenmuutto, kihlat, häät, asunnonosto, lapset), seksuaalinen kiinnostus säilyy. Mutta kun suhde pysähtyy, seksistä menee maku. Halut palaavat sitten seuraavan miehen kanssa.
Mitä vit...? Kuulkaas samaan seksiin ei kyllästy kun on tunteet pelissä vahvasti. Nimim. Jo 20 vuotta loistava seksielämä
Mistä sinä voi toisen tunteista tietää? Suinkaan kaikilla seksuaalinen kiihottuminen ei seuraa voimakkaasta rakkauden tunteesta.
Ei ei mutta voimakkaaseen rakkauden tunteeseen liittyvä kiihottuminen on vahvinta lajia. Ei kyllästytä niinku noilla.
Noh, säähän vaihdat niin kauan, kuin naama kestää kattelemista, että mietipä asiaa siltä kantilta.
"Vai onko normaalia, että seksielämä laimenee ajan myötä?"...ei ole. Se muuttaa muotoaan vain.
Olet aivan oikeassa, ja kyllä jo mietinkin asiaa siltä kantilta. Ei naamani (ja varsinkaan kroppani) tule ikuisesti olemaan katseenkestävä. Ja kyllä muutenkin haluaisin joskus vakiintua.
Miten seksi siis muuttuu parisuhteessa? Useampi ihminen kommentoi että seksielämä pitkässä suhteessa muuttaa muotoaan. Mitä tämä teille käytännössä tarkoittaa?
Itselläni pisin avoliitto kesti 8 vuotta. Loppuvaiheessa seksi mieheni kanssa oli aika tylsää. Toisaalta siihen saattoi vaikuttaa sekin, että halumme eivät oikein kohdanneet. Jouduin aika vonkaamaan seksiä, kun miehelle riitti kerran viikossa ja itse tarvitsen seksiä päivittän. Sitten aloin pettää miestäni.
Nykyisessä suhteessa olen vanhempi ja viisaampi enkä ikimaailmassa haluaisi pettää. Nykyinen mies ei tosin myöskään pihtaa seksiä.
"Useampi ihminen kommentoi että seksielämä pitkässä suhteessa muuttaa muotoaan. Mitä tämä teille käytännössä tarkoittaa?"
Meille ja monille muille se tarkoittaa sitä, että lasten synnyttyä seksi lakkasi kokonaan.
MInusta seksi pitkässä suhteessa on enemmän tahdon asia kuin halun asia. Jos haluaa elää pitkässä suhteessa, pitää mies haluta pitkän suhteen seksiä. PItää siis tiedostaa että seksin perusta on muu kuin puhdas himo, aina uudet asiat tai kokemukset. Sen perusta on silloin yhteinen rakkaus, toisen tunteminen, vanheneminen ja kehon muutokset yhdessä, luottamus ja turvallisuus. Ne pitää vain osata kääntää voimaksi ja positiiviseksi, ei tylsyydeksi ja ennalta-arvattavuudeksi vaikka ne joskus sitäkin voivat olla. PItää siis päättää että kun haluan elää tässä pitkässä suhteessa ja nauttia sen seksistä sellaisena kuin se on. Aina voi haikailla jotain muuta. Mutta kun teidostaa että elämässä ei muutenkaan voi saada kaikkea. Joko saa vaihtelevaa ja aina uutta seksiä, mutta aina myös uuden ihmisen kanssa, tai sitten sitä samaa mutta sen saman rakkaan kanssa.
Kun luopuu tuosta jatkuvasta uuden haikailemisesta, voi löytää pitkän suhteen seksistä sen suuren nautinnon ja hienot puolet. Muuten sitä ei huomaa.
Voi, voi teitä raukkoja, Seksin vuoksi pitää vaihtaa miestä. Mitä tähän voisi sanoa, muuta kuin älkää koskaan ajatelko itsllenne lapsia, sillä niitä ette pysty hoitamaan, koska seksi on vain elämänne tärkein asia.
Säälin miehiä, jotka teihin haksahtavat, jokaisella on oikeus luottamuksenne, sitä sinä et voi antaa
"Seksin vuoksi pitää vaihtaa miestä."
Totta kai, koska lapsia ei vielä ole. Tuskin mieskään haluaa haaskata elämäänsä naiseen, jota seksi ei innosta.
Miehenä mulla on samantyyppinen ongelma. Olen arvellut, että se johtuu siitä, että en koe seksiä tarpeeksi intiiminä. Seksi on kutkuttaavaa, kun kumppani ei ole vielä liian tuttu enkä tiedä hänen huonoja puoliaan. Kun kumppani on osa arkipäivää, myös seksistä tulee arkipäiväistä. En toki lähde pettämään, mutta minusta tulee haluton ja suhteen alamäki kohti loppua alkaa.
Olen vähän tutustunut tantraseksin filosofiaan. Siinähän olennainen osa on kumppanin näkeminen jumalaisena ja ainutkertaisena. Siitä voisi olla apua meidänkaltaisille arkiseksiin kyllästyville ihmisille. Jotain kuitenkin tarvitsee tehdä nyt, kun vielä haluan seksiä ihanan naiseni kanssa.
Mukavaa huomata, että kaikki eivät tunne tarvetta tuomita minua tämän postini perusteella.
Niin, itsellänikin kyse on tuosta tuttuuden tunteesta vs. kutkuttavasta uutuudesta. Kuitenkin se mitä paremmin tunnen mieheni, saa minut rakastamaan häntä entistä enemmän. Mutta ei haluamaan.
Erittäin hyvä pointti, tuo tantraseksi. Itsekin olen paljon joogaavana ihmisenä miettinyt sitä. En ole kuitenkaan vielä päässyt tuumasta toimeen. Kiitos muistutuksesta. Siinähän on nimenomaan kyse henkisen yhteyden ja seksuaalisen nautinnon vahvistamisesta rakastavassa parisuhteessa.
Tuota kutsutaan kiintymykseksi. Jotkut eivät ikinä erota sitä rakkaudesta.
Naurettavia tantraseksi ehdotukset. Kumppanin ei tarvitse suostua tollaseen, kun ongelma on teidän päissä. Seksi ongelmia ei seksillä korjata.
Vaikka kuinka vaihtais kumppania ja harrastais kaikki temput mitä maailmasta löytyy ei ole tyytyväinen jos vika on päässä.
Lähetyssaarnaaja on jokseenkin kaikki mitä tarvitsee,eikä ole koskaan käynyt pitkästyttäväksi.
Vaikutat aika hyvin tiedostavan mistä ongelmasi johtuu. Voisin sanoa että kyllästyminen on suurin syy miksi parisuhteissa menee huonosti. Jotkut kyllästyvät nopeasti, jotkut eivät ollenkaan. Tyypillinen tilanne on juuri sinun kaltainen, että naisen seksuaaliset halut miestään kohtaan hiipuvat, kun taas miehen halut pysyvät samoina tai hiipuvat hitaammin. Tällöin nainen kokee miehensä lähentymisyritykset vonkaamisena, vaikka alkuaikoina nainen olisi ollu sulaa vahaa.
Syitä kannattaa hakea biologiasta. Ihmisen lisääntymiskäyttäyminen on aika loogista, vaikka suuri osa ei halua uskoa sellaisiin. Nainen houkuttelee miehen omakseen seksillä, siksi sitä on alussa paljon. Kun mies on saatu omaksi ja suhde vakiintuu, seksiä ei tarvita juurikaan kuin lisääntymiseen. Toisaalta muut miehet alkavat tällöin kiinnostamaan, koska naiselle voi olla hyötyä hakea lapsensa geenit joltain muulta kuin kasvattajaisältä. Eläinmaailmassa tällainen on hyvin yleistä.
Vaihtaminen ei auta, kuin ehkä hetkellisesti, tilanne on taas sama myöhemmin. Että jos haluat pitkän ja samalla intohimoisen suhteen, on se todennäköisesti mahdotonta kohdallasi. Myöskään nykyiseen suhteeseen et saa intohimoa takaisin pysyvästi millään konstilla. Sanoisin että hyvinkin harmillinen ja kinkkinen tilanne kaiken kaikkiaan, mutta niin yleinen. Hienoa kuitenkin että et ole lähteny muita syyttelemään. Toisaalta vaikka vika tavallaan on sinussa, et sinä sille asialle mitään voi.
"miksi kyllästyn kumppaniini?"
Et kai kuitenkaan koko suhdetta arvioi pelkän seksin perusteella? Eikö kuitenkin tärkeintä ole että arki sujuu, on yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja puuhasteltavaa esim. harrastuksia..
Saatat olla ns seksiriippuvainen. (Vrt. Don Juan) Haluat jatkuvaa uutuuden jännitystä nauttiaksesi seksistä, etkä saa tyydytystä kestävän kiintymyksen ja rakkauden kautta. Sinulla pitää olla meneillään flirtti ja valloitus, että seksi tuntuisi joltain. Niinpä kyllästyt ja katseesi kääntyy toisiin heti kun suhde alkaa tuntua tutulta. Eikä uusi valloituskaan pysy jännittävänä kovin pitkään.
Siinä ei asentojen ja paikkojen vaihtelu auta, koska kyse ei ole pelkästä fyysisestä vaihtelusta. Kaipaat ehkä valloittamista ja valloitetuksi tulemista, loputtomiin. Et osaa nauttia pitkän suhteen turvallisuudesta ja kumppanuudesta, yhteisestä arjesta, josta yleensä tulee se kipinä pitkän suhteen seksielämään - rakastetaan tuttua kumppania niin paljon että nautitaan siitä että voidaan tuottaa toisilleen fyysistä nautintoa, ja seksin kiihottavuus syntyy tästä tunteiden osoittamisesta.
Kun sanotaan että seksi muuttuu suhteen jatkuessa, se tarkoittaa että ensin kiihotutaan kaikesta uutuuden jännityksestä, ja kun tutustumisen myötä rakkaus syvenee, sitten kiihotutaan näistä tunteista. Sinä pysyisit aina vain siinä alkuasetelmassa, jolloin suhde on vielä aika pinnallinen mutta jännittävä.
Uusien ajattelutapojen ja asenteitten oppiminen ei ole yksinkertaista, ja luultavasti tarvitsisit keskusteluterapiaa pystyäksesi nauttimaan kestävästä arkisesta rakkaudesta