Koska asiasta tuntuu olevan niin paljon epätietoisuutta, kerron nyt tässä julkisesti kaikille, millä lailla minut saa kuumaksi.
Luulenpa edustavani naisten suurta enemmistöä, joten näillä neuvoilla pääsette vielä pitkälle.
Mies on helpointa löytää baarista. Mihinkään hienostopaikkaan en mielelläni mene, sillä ne ovat täynnä keikareita ja pappa betalar -tyyppejä. Keskiolutbaarista parhaat miehet löytyvät.
Haluan, että mies osaa ottaa eikä vain tissuttele. Kunnon hönössä olevas mies herättää aina mielenkiintoni. Jos miehen henki tuoksuu reippaasti oluelta ja tupakilta, ollaan jo hyvällä tiellä.
Tupakointi on ehdotonta plussaa, melkeinpä must.
Supliikkipellemiehistä en pidä, vaan toivon, että adonikseni puhuu vähän mutta asiaa. Mieluummin autoista tai vaikkapa siitä, missä sammui viimeksi ja kuinka parani krapulasta. Tukeva pieru ja muutama röytäisy keskustelun lomassa antavat ymmärtää, että kyse on miehestä eikä marjanpoimijasta.
Jos mies kysyy suoraan, annanko pillua, on se aina hänelle kotiinpäin. Jos kaveri vielä vilauttaa värkkiään ja näyttää sen olevan toimintakunnossa, olen kuin sulaa vahaa ja kohta jo pyöriskelläänkin vällyjen alla. Kuka sitä nyt sian säkissä ostaisi?
Mies saa mielellään olla ulkomaalainen, sillä kotimaisista miehistä ei tahdo olla mihinkään. Hätätilassa kotimainenkin kelpaa, jos olen joutunut olemaan kauan ilman. Silloin kyllä vaadin, että miehellä on sen verran rahaa, ettei minun tarvitse tarjota hänelle koko iltaa.
Jos mies haluaa käyttää kortsua, pidän häntä sen verran mamerona, että asia saa jäädä siihen kertaan. Toinen syy voi olla, että hänellä saattaa olla tauti, ja hän haluaa siksi touhuta kumin kanssa!
Näitä neuvoja kun käytät, niin luulisi naisen kuin naisen kaatuvan. Onnea matkaan!
Luulenpa edustavani naisten suurta enemmistöä, joten näillä neuvoilla pääsette vielä pitkälle.
Mies on helpointa löytää baarista. Mihinkään hienostopaikkaan en mielelläni mene, sillä ne ovat täynnä keikareita ja pappa betalar -tyyppejä. Keskiolutbaarista parhaat miehet löytyvät.
Haluan, että mies osaa ottaa eikä vain tissuttele. Kunnon hönössä olevas mies herättää aina mielenkiintoni. Jos miehen henki tuoksuu reippaasti oluelta ja tupakilta, ollaan jo hyvällä tiellä.
Tupakointi on ehdotonta plussaa, melkeinpä must.
Supliikkipellemiehistä en pidä, vaan toivon, että adonikseni puhuu vähän mutta asiaa. Mieluummin autoista tai vaikkapa siitä, missä sammui viimeksi ja kuinka parani krapulasta. Tukeva pieru ja muutama röytäisy keskustelun lomassa antavat ymmärtää, että kyse on miehestä eikä marjanpoimijasta.
Jos mies kysyy suoraan, annanko pillua, on se aina hänelle kotiinpäin. Jos kaveri vielä vilauttaa värkkiään ja näyttää sen olevan toimintakunnossa, olen kuin sulaa vahaa ja kohta jo pyöriskelläänkin vällyjen alla. Kuka sitä nyt sian säkissä ostaisi?
Mies saa mielellään olla ulkomaalainen, sillä kotimaisista miehistä ei tahdo olla mihinkään. Hätätilassa kotimainenkin kelpaa, jos olen joutunut olemaan kauan ilman. Silloin kyllä vaadin, että miehellä on sen verran rahaa, ettei minun tarvitse tarjota hänelle koko iltaa.
Jos mies haluaa käyttää kortsua, pidän häntä sen verran mamerona, että asia saa jäädä siihen kertaan. Toinen syy voi olla, että hänellä saattaa olla tauti, ja hän haluaa siksi touhuta kumin kanssa!
Näitä neuvoja kun käytät, niin luulisi naisen kuin naisen kaatuvan. Onnea matkaan!
Vastaukset 3
Vanhimmat
jaa
Katjaana ei yleensä ole miehen nimi :)
Joku voi olla päivisin vaikkapa Kai, mutta illan tullen muuttua lumoavaksi yön kuningattareksi, drag queen Katjaanaksi.