Miesystävän äiti "anoppi" repii hermoja

Voi että on vaikeaa sinulla, minäkin haluaisin matkustaa aikuisen poikani kanssa ihan varmana mutta ei tulisi edes mieleenikään ehdottaa, miniän vuoksi. Kun on ainut lapsi niin yritä ymmärtää. Ja en usko että hän on pakottanut poikansa sanomaan puspus, luulen että se on heidän tyylinsä joten älä kajoa siihen. Minun mieheni sanoi aina puspus äidilleen puhelimessa ja miksi se minua olisi häirinnyt sehän näytti että äidin ja pojan välillä oli rakkaus ja varmaan ovat sinunkin poikaystäväsi ja hänen äitinsä aina sanoneet näin, älä ole niin itsekäs että juuri sinulle vaaan pitäisi sanoa nuo sanat.
Paras ehkä olisi jos jättäisit tämän miehen sillä tuollaisella asenteella tulet hajoittamaan heidän ystävyytensä. Jos todella rakastaisit tätä poika ystävääsi niin et takertuisi tuollaisiin asioihin. Kunhan itse saat lapsia niin huomaat miten rakkaita ne ovat, suomalainen nainen on aika mustasukkainen kaikesta ja haluaa olla se ihan ainut miehen maailmassa niin että äitillekkään ei saisi antaa edes halausta , minusta kauheaa. Miksi se pitää olla näin. Se rakkaus joka sinulla on poikaystävääsi kohtaan ei ole samaa rakkautta kun äidin ja pojan välillä joten anna pojan rakastaa äitiään niin kauan kun hänellä äiti on olemassa. Olen onnellinen että olin huomaavainen vaimo anoppini eläessä enkä rikkonut heidän välejään turhilla kohtauksilla, ja annoin tilaa heillkkin keskustella toistensa kanssa . Silloin ei ole mitään omantunnon tuskia kun anoppi kuolee ja hautajaisissa aidot kyyneleet, ei krokotiilin kyyneleet.

Näin yritän ajatellakin. Tuntuu vain ettei tämä toinen kunnioita meidän parisuhdettamme eikä varsinkaan minua. Välillä suututtaa ihan älyttömästi ja välillä ignooraan koko asian. Enkä missään nimessä halua että heidän välit rikkoontuvat, mutta toivoisin vähän etäännystä meistä.

Ja siis todellakin hän pakottaa pojan sanomaan sen. Mies on itse sen minulle kertonut. Minusta tuntuu välillä että äiti haluaa tahallaan pahoittaa mieleni lähettämällä esimerkiksi muuton jälkeen ainoastaan pojan nimellä kortin jossa toivotettiin onnea hänen uuteen kotiinsa. Ja nyt tuli joulukortti jossa myös toivotettiin hyvää joulua pojalle. Minusta tällainen on todella huonoa käytöstä ja pahoitan siitä mieleni.

Totta kai se loukkaa jos asutaan yhdessä ja kortit tulevat vaan yhdelle, sitä tuntee itsensä mitättömäksi toisen silmissä. Mutta toisaalta ole se mikä olet ja yritä olla välittämättä moisesta, jos se on tahallista tai vaan ihan tyhmyyttä anopilta, sitäkään ei tiedä. Mutta onhan olemassa sellaisiakin äitejä jotka osoittavat kaiken huomionsa vaan pojalleen ja eivät halua ymmärtää että poika on aikuinen . Joten ymmärrän että sinua suututtaa hänen käytöksesnsä. Mutta älä haaskaa energiaasi häneen, sillä häntä ei voi muuttua ihmisenä enää joten jos jaksat niin yritä olla välittämättä.
Minäkin haluaisin joskus ihan vaan keskustella oman poikani kanssa kaiken mailman asioista, mutta ymmärrän toki että hänen vaimonsa tuntisi olevansa ulkopuolella joten voihan asioista keskustella niin että kaikki ovat paikalla niin kellään ei ole paha mieli.
Toivon että asia järjestyy ja anoppisi alkaa ajattelemaan että hänen poikansa on nyt mies ja hänellä on oma elämä, mutta anna hänen olla mukana pienenä osana jos ei sen enempää ole kun nuo kortit ja puspus puhelut, jos haluaa markkeerata jotain niin hänellä on ongelmia oman itsensä kanssa. Ja älä ole mustasukkainen hänelle sillä sinulla ja poikaystävälläsi on oma valta päättää elämästänne ilman että jonkun toisen pitää laittaa piikkejä polulle. Onnea teille molemmille.

Hei, tiedän tunteen! Olemme olleet naimisissa yli 20v. ja vieläkin ÄITI! Määrää yli 50v. poikaansa ja mies tekee mitä rakas äiti haluaa!Yksinäinen SUSI! Joulut olen yksin anopin takia!

Voi teitä, minusta se kuullostaa kamalalta kun äidit eivät päästä poikiaan omaan elämäänsä niillä ehdoilla kun parisuhde toimii. Itsekkin haluaisin joskus soittaa pojalleni ja vaan puhella kaiken maailman asioita mutta ajattelen aina että jos loukkaan miniää, ja usein ne jutustelut luistaa paremmin kyllä miniän kanssa. Miehet ovat aika vähä sanaisia . Mutta kyllä meidän anoppien pitäisi ajatella sitä aika kun itse oltiin miniöitä olisimmeko halunneet perheeseemme jonkun joka aina on sanomassa miten mikäkin asia hoidetaan. EI meidän anoppien on joskus ymmärrettävä että poika on kasvanut mieheksi ja elää miehen elämää, mutta sitä äidin rakkautta voi mummona tuhlata miten paljon tahansa lastenlapsiin, joten annetaan aikuisille lapsille se rauha minkä he tarvitsevat elämässään sillä meidän aika opettavana äitinä on ohitse ja meillä on toinen rooli elämässä. Ja se että halveksitaan pojan valintaa vaimon suhteen on pojastakin kamalaa, sillä hän on itse valinnut vaimonsa joten minulla ei ainakaan ole mitään miniääni vastaan. Ja te miniät kysyttekö koskaan anopiltanne miksi hän käyttäytyy teitä kohtaan niin kummallisesti. Luulen että minun miniäni kyllä kysyisi jos olisi jotain epäselvää.

Mukava saada näitä kommentteja olemassa olevilta anopeilta. Tilanne on outo minulle koska minulla on vain siskoja enkä ole nähnyt sellaista äiti-poika-suhdetta läheltä. En siis oikein ymmärrä mistä kiikastaa kun me siskot olemme lentäneet pesästä omiin elämiin ilman vanhenpien puuttumista elämämäämme. Ehkä poikien suhteen äidit ovat jotenkin erilaisia.

Mutta juuri tuosta opettavan äidin aikakaudesta olen puhunut miehen kanssa ja nimenomaan siitä että eikös sen pitäisi olla jo ohitse, mutta....Minulla on vanhempiini sellaiset aikuisten ihmisten suhteet ja tämä mieheni suhde omaan äitiin tuntuu minusta samalta kuin omani joskus 15-vuotiaana.

Ja en todella uskalla nostaa kissaa pöydälle anopin kanssa, tiedän ja olen varma että sotkisi tiannetta entisestään vielä kamalammaksi.

Hieman närästää kaikenlainen yleisnäkemys äiti-poika suhteista.
Yhtä lailla äidit pitävät tyttäriään silmällä ja ovat tiiviissä symbioosissa
tyttäriensä suhteen(emot keskenään )
Äidit tarkkailevat tyttäriään ja isät saattavat myös huolissaan millaisen
puolison tytär valitsee itselleen. Olen nähnyt vanhempien olevan kiinni lapsissaan riippumatta SUKUPUOLESTA.
Tyttärien kohdalla kautta historian kulun onkin
pidetty huomattavasti tiukempaa vahtia vanhempien taholta .Raskauden
pelko sekä huono-osaisuudesta haitta, puolison valintaan nähden .
Tyttäret ovat olleet huomattavsti suuremman seurannan alaisia
vanhempiensa taholta.
Pojilla on ollut vuosisadat mahdollisus irtaantua vanhempiensa otteesta
taloudellisesti, tämä on edesauttanut itsenäistymistä ja omien valintojen
mahdollisuutta .
Tänä päivänä naisetkin ovat työelämän piirissa ja näin voivat toteuttaa
omaa itsemäärämisoikeuttaan.
Tällainen ilmiö näkyy palstallakin .Naiset tarkkailevat miehiään ja heidän
tekemisiään eri tavoin mitä aiemmin historian kulussa.
Ennen aikaan mies oli talouksissa päähenkilö .Hän määritteli usein
vaimonkin aseman perheessään .
Mitä kummaa tapahtuukaan naisista vuorostaan on tullut miestensä
vahteja .Saako mies käyttätyä haluamallaan tavalla äitinsä tavatessaan ?
Naisen taloudellinen valta ei aina luo tasa-arvoa .Tasa vertaisuutta,
jossa lähtökohtana on puolison perheen ja naisen oman perheen
välinen tasa-vertainen kohtelu.

Miksi suostuit peräkammarin pojan heilaksi? Etsi itsellesi mies.

Minulla on myös tyttäriä ja he itsenäistyivät aikaisin ja perustivat perheensä. Aikuiset tyttäret eivät kaipaa vahtimista sillä heidän tekemät päätökset ovat heidän omiaan ja kauheaa olisi jos kysyisivät vielä aikuisena äideiltään asioita jotka päätetäänoman puolison kanssa. Pojat myös elävät omillaan valitsemansa naisen kanssa joten miksi puuttua heidän asioihinsa. Mukavampaa on olla mummona ja nauttia lastenlapsistaan kun sekaantua asioihin mitkä eivät ole minun. Itse olen mukana kaikenlaisissa aktiviteeteissä oman ikäluokkani kanssa ja minulla on heidän seurassaan viihtyisää, se kun olisin kyyläämässä mitä lapseni tekevät ja tekevätkö kuten MINULLE sopii. Joten nykyaikana pitää suhtautua ajan tuomiin muutoksiin yhteiskunnassa, ja naisen rooli on muuttunut , Naisilla on omat työpaikkansa kodin ulkopuolella ja heidän ei enää tarvitse olla miehen ehdoilla suhteessa. Sitähän me olemme halunneet TASA ARVOA vai miten, joten ollaan nyt tyytyväisiä saavutuksiimme tasa arvon suhteen. Ja aikuiset lapset pärjäävät ihan hyvin ilamn meidän jankutuksia ja mielen osoituksia. Mutta miniät myös, kaakao paketin lähettäminen pojan mukana ei ole asia jota tarvitsee pohtia suomen kansan kanssa, joten ollaan tyytyväisiä siihenkin että meissä anopeissa on säästämis vimmaa .

Tavallaan naiset myös pakottavat miehiään hyväksymään tietyt tasa-
arvokriteerit Jos taasen miehellä on erilainen käsitys tasa-vertaisuudesta
omien vanhempiensa kanssa toimiessaan (vanhempien näkemys perheen
keskinäisestä yhteydenpidosta).
Naisillakin on "vanhoilliset vanhemmat"jotka toimivat omien näkemystensä
mukaan.
Tasavertaisuus ei ole tasapäisyyttä .Silloin kun ihminen kykenee soveltamaan
omaa näkemystään vanhempien ihmisten aiempaan miehen ja naisen
väliseen kanssakäymiseen voidaan puhua joustavasta tavasta soveltaa
eri ikäpolvien tuomia tapoja keskenään.
Aiemmin tasavertaisuus olikin työjaossa miesten ja naisten töiden määrittely
loi myös sujuvuutta perhe-elämään .
Tämä aika tuottaa paljon avioeroja "tasa-varvon" toteutuminen ei ole sujunut
kivutta.
Kaikesta naisen vapauttamispyrkimyksistä huolimatta ovat naiset vuorostaan
säätämässä onnettomia avioliittoja mikäli haluavat miesten toimivan ihmis-
suhteissaan (äiti )oman mieltymystensä mukaan.
Miniöiden olisikin hyvä kysyä itseltään miltä heistä tuntuisi jos mies
puuttuisi aiheettomasti hänen ja vanhempiensa väliseen kanssa-
käymiseen.

Pida mielessa yksi fakta : aiti on aiti, ja tulee aina pysymaan. Sita sina et voi muuttaa, etka myos poika ystavasi suhdetta aitiinsa. Joko hyvaksy se tai jatka matkaasi toista tieta pitkin - eli eroa.

Pahin mita voit tehda kaverillesi on alkaa morkata aitiaan.

Itse olen aiti, poikani asuu ulkomailla, en pysty muistamaan tyttokaverinsa nimea oikein vaikka kuinka yritan. Onko se rikos ? Joulukortin osoitin myos pojalleni, vaikka he asuvat yhdessa. Nain on.
Suunnitteilla on myoskin lomamatka yhdessa, eli me 2, aiti ja poika. Poikani oli erittain kiinnostunut ideasta, silla sehan jattaisi muistot kauniit. Lomat tyttoystavan kanssa pidetaan sitten erikseen, siis poika ja tyttokaveri. Nain on paljon helpompaa, mustasukkaisuutta ei tule puolin eika toisin.

Muistan poikani luona kun vierailin pari viikkoa ajan - han asui silloin omassa kampassaan - en ollut nahnyt hanta yli vuoteen, tyttoystava istua murjotti kun me vaihdettiin kuulumisia ja han ei ollut keskustelun keskipiste. Ymmarrys hoi ! tama kyseinen tyttokaveri oli poikani kotona kun tulin jo lentokentalta, joka paiva soitti missa me kuljettiin ja sinne ilmaantui kutsumatta, ja viimeinenkin ilta se ilmestyi poikani kotiin, kun yritin pakata ja olin valmistanut illallisen kahdelle hengelle. Ei siis kolmelle. No, illallinen jai nauttimatta, poikani tuli kotiin puolen yon maissa tyosta, tyttokaveri oli lahtenyt jo pois, ja mun viimeinen ilta oli pilattu.
Nyt on kulunut taas 2 vuotta emmeka ole tavanneet toisiamme.

Joten ajattele ettet sina ole ainoa nainen poikasi elamassa, siihen kuuluu JOSKUS aitikin. Ethan voi hanta jokeen heittaa.

Miksi häntä kiinnostaisi poikansa joku asuinkumppani. Ettehän te ole virallisesti mitään.
Kun ei sinua edes tunne, miksi odotat häneltä tervehdyksiä? Lähetteletkö itse postikortteja hänelle?

Mieti hiukan, kun sanot, ettet kestä toista naista suhteessa, kun tämä toinen on merten takana. Entä jos naapuriinne muutta hehkeä neiti-ihminen? Eikö hän olisi suurempi vaara?

KASVA AIKUISEKSI!!!!!

Niin, minäpä se taidan olla se hankala tapaus, kun hoidan heidän koiraansa kun tarvitaan ja hoidan ulkomaan asioita hänen puolestaan kun kielitaito ei hänellä riitä....En ole ketään pyytänyt katkaisemaan välejä, vaan toimimaan kuten aikuinen toiselle aikuiselle toimii.

Ja härskimpää en tiedä, että aikuinen mieslapsi viettää lomiaan äitinsä kanssa. Ei millään pahalla, mutta siinä alkaa mennä vähän raja rikki. Eri asia on jos mies viettää lomaa yhdessä tyttöystävän ja molempien omien vanhempien.

Juttelin aiheesta oman äitini kanssa, eikä hänellä enää tulisi mieleenkään kohdella minua yhtenä ihmisenä, vaan siihen pakettiin kuuluu aina myös mieheni. Äitini on jo yli 70 ja hyvin korrekti vanhan kansan ihminen, joka kunnioittaa toisia ihmisiä.

Mies on ollut kohta yli 3h. anopin tavaroita kuskaamassa taas ja meidän piti mennä syömään mieheni kanssa.. ei taideta olla lähdössä.. Mies on tietenkin pakotettu syömään anoppilassa vaikka meillä olisi ollut omia suunnitelmia.. Miksi minun ruokailu ja kahdenkeskeinen aika tulee aina heidän äiti-poika suhteensa jälkeen? Vituttaa taas istua kotona odottamassa että milloinka se ukko pääsee kotiinsa asti.. Itse en luonnollisesti ole nauttinut edes päivällistä vielä kun joudun odottamaan miestä. Puhelimella ei saa kiinni ja joka helvetin kerta sama juttu..

Ole onnellinen että anoppi asuu ulkomailla.Mua anoppi on piinannut jo lähes 30 vuotta ja asuu tuossa sadan (!) metrin päässä. Hyvin sulla kuitenkin asiat ovat. Minä olen kans anoppikokelas ja ainakin tiedän millainen anopin pitäisi olla. Ei ainakaan samanlainen kuin hän. Kehottaisin sua ottamaan iisisti ja sanonkin että "aika aikaa kutakin". Jaksamista sinulle!

tosiaan ole onnellinen.. Täällä anoppi kutsuu luokseen vain poikansa koko perheestä. Ei minua eikä tytärtä.. Soittaa vain pojalleen, leikkii etten ole olemassa. Mutta siinän leikkii. Appiukko on puhuttu nyttemmin mukaan samaan kaavaan, joulukorteissa lukee vain mieheni nimi. Yhdessä ja naimisissa pian 10 vuotta. Mutta en minäkään tekemisissä ole ollut. Enkä tule olemaan..

VAI N IIN

Samaa mieltä että aloittaja saa olla siinä mielessä tyytyväinen tilanteeseen että anoppi ei asu naapurissa... voisi olla hyvin niinkin. Vaikka tosi ikäväähän tuo silti on että anoppi ei huomioi/epäasiallisesti suhtautuu miniään, saahan se kismittää. On oikeus tunteisiin.

Minun mieskaverin vanhemmat asui samalla kylällä. Napanuora ei katkennut miehen ja äidin välillä. Anoppi teki suurta hallaa suhteellemme ja puuttui joka asiaan. Maailman olis pitänyt pyöriä hänen ympärillään. Päädyin lopulta sydän särkyen lähtemään.. teki kipeää luopua rakkaimmasta ihmisestä. Ei pystynyt mies parisuhdettamme ajattelemaan, ei sen onnen eteen ratkaisuja tekemään.

Toista kertaa en mammanpojan kanssa lähde suhteeseen. On nähty ettei onnistu.

Mitä yhteistä on kaljapullolla ja anopilla? No, molemmat parhaimmillaan pöydällä kylmänä ja avattuna. Että siinä se.

Ei ole normaalia, että aikuinen tytär tai poika lässyttävät äidille. Mistä se mahtaa oikein johtua????

Ihmeellistä....samanlaisen anopin minäkin olen omistanut..oltiin samanikäisiä kuin tekin...nyt ei olla enää anopin kanssa missään välissä...se on helpottanut meidän avioliittoa nyt huomattavasti...

Kamala anoppi sinulla, sairas suorastaan. Jos joulukortti osoitetaan vain pojalle, on se selkeä viesti siitä, että anoppi ei hyväksy sinua. Muutenhan kortissa olisi sinunkin nimesi. Mielestäni on suorastaan sukurutsaista vaatia aikuista miestä lopettamaan puhelut äidilleen sanoihin pus-pus. HYI. Ei ole tervettä. Tässä on taas anoppi, joka ei irrottaudu pojastaan eikä hyväksy tällä muuta naista elämässään kuin äitinsä. Kuvioon kuuluu tietysti se, että poika on ainut lapsi, johon äiti on voinut keskittyä ilman häiriöitä. Ja omaa miestä ei ole, joten kaiken rakkauden voi sitten osoittaa tälle ainoalle miehelle maailmassa, jota anoppi voi kunnioittaa. Toivon, että anoppisi pysyy mahdollisimman kauan ulkomailla, muuten olet kusessa.

Miten tällaisia anoppeja pääsee kehittymään vielä nykyaikana? Kyllä tämä on järjen köyhyyttä ja mielen sairautta. Ja kuka aikuinen mies lähtee äitinsä kanssa matkalle? Ei ollut aloittajan mies, mutta joku kuitenkin. HYI tuohonkin. En voisi kuvitellakaan lähteväni isäni kanssa matkalle. Kaikkea sitä perustellaankin muka hyvillä vanhemmuussuhteilla.

No voi kauheesta, anoppi-kokelaas asuu ULKOmailla, ja välillä lässyttää pojalleen, ai KAUHEETA!!!!
Se varmaan on sulta jotenkin pois.

Ihmettelen vaan että sinäkään kun et ole enää mikään teini, niin minkä helevatun takia sun täytyy kyttäillä ja kuunnella ukkos ja anoppis välisiä puheluita?
Ihmettelen vaan... eiks oo enemmän sairasta se... eli who´s the IDIOT now????

Aloittaja on mustasukkainen. Anoppihan asuu kaukana?
Itse en tuppaudu kuin pyydettynä. Lapsenlikkaa vailla ovat viikottaisten kapakkareissujen takia. Jos en ole saatavilla alkaa uhakailu yksinäisestä vanhuudesta. Eivät tajua että juuri yksinäinen vanhuus olisi itselleni maanpäällinen paratiisi.
En enää jaksaisi olla miniälle mielin kielin ja meluisat lapset raastavat hermojani.

Miksi äidin pitäisi kiinnittää sinuun huomiota, et ole ilmoituksesi mukaan kihloissa etkä naimisissa pojan kanssa. Eli asut hänen kanssaan alivuokralaissuhteessa.
Hitsiäkö ulkomailla asuvan äitimuorin tarvitsee kiinnittää poikansa tilapäissuhteisiin mitään huomiota. Nehän vaihtuvat, tämä nyt on kestänyt 2 vuotta, mutta onhan näitä ollut pitempiä ja lyhyempiä. Kuka sitä jaksaa pitää pojan heiloista kirjaa?

Ja jos ei poikakaan kovin innolla naisestaan puhu, niin äidin on ehkä hienotunteisuuttaankin paras olla puhumatta koko ihmisestä. On ehkä naimisissa jonkun toisen kanssa vielä, mistä äiti sen voi tietää.

Äiti ehkä toivoo, että poika vaihtaisi naisensa toiseen, hänellä on oikeus omiin mielipiteisiinä, eikä muilla ole siihen sanansijaa.
Miehen mukana tulee usein muutakin kuin pelkkä mies, tulee sukua, tulee anoppia jne. Kyllä on sopeuduttava, ettehän ole mitään teinejä enää.