Hei!
Toivon, että joku voisi neuvoa minua.
Minulla ja miehelläni on 2.5 vuotias tyttö. Asumme anopistani ja apistani 200km päässä ja minun vanhemmista 24 km päässä. Välit äitiini ovat aina olleet vaikeat. Lapsena alistamista, kurittamista kaikkea mitä narsistinen ja masentunut äiti voi lapselleen tehdä. Nyt aikuisena puuttuu joka asiaan, yrittää määräillä vieläkin kaikesta, osoittaa lapsellisesti mieltään.
Kaikki alkoi siitä, että anoppini osti mulle ja miehelleni viikoksi Turkin matkan, että pääsisimme kerrankin kahdestaan johonkin. Äitini suuttui siitä ja sanoi että mitä te nyt matkalle menette, kun en ole minäkään koskaan missään käynyt. Sitten oli kysymys siitä, kuka katsoisi tyttöämme sen ajan. Anoppini halusi ja äitini tyrannisoi itsensä taas kaiken yläpuolelle ja sanoi että minä katson tyttöä.
Mun äiti on sellainen, että saattaa muuttaa päätöstään nopeasti, eikä ollut varmaa katsooko se sitten varmasti. Matkaan on enää viikko ja kun mieheni sanoi äidilleni, että me olemme päättäneet viedä tyttömme mieheni vanhemmille, syntyi kauhea sota. Äitini haukkui appivanhempani, etteivät he osaa samalla lailla hoitaa tyttöä kuin hän ja ei meidän tyttö uskalla olla siellä ja sillä on siellä ikävää yms.
Sitten hän väitti että appivanhempani olivat ostaneet sen matkan siksi että saavat katsoa tyttöä kun eivät muka muuten saa, että vaan rahalla saa ja hevosella pääsee.
Miehelläni on rankka työ, emmekä pysty käymään appivanhempieni luona kuin muutaman kerran vuodessa, vaikka he kovasti haluaisivat katsoa häntä ja olla hänen kanssaan. Oli sitten ajatuksena että tyttömme voisi olla heidän kanssaan tämän viikon ajan.
Sitten soitti äitini äiti ja sanoi että miksi oikein olette viemässä tyttöä 200km päähän? Kun minun äiti oli taas valittanut että oli koko yön itkenyt kun ei saa katsoa tyttöämme. Ja että mummoni mielestä ei ole hyvä että tyttömme on siellä, koska hän voi alkaa ikävöidä hirveästi. Sitten hän sanoi voiko se mun anoppi tulla katsomaan tyttöämme tänne meidän kotiin.
Mieheni soitti äidillensä ja hän oli aika pöyristynyt äitini käytöksestä ja sanoi ettei ole mahdollista jättää kotiaan viikoksi kun on vielä omia lapsia kotona ja maatila, ei hänen miehensä kerkiä kodista huolehtia. Hän sanoi että aivan varmasti pärjää tyttömme kanssa, onhan hänellä viisi lasta kasvatettu kohta aikuisiksi. Nyt hän aikoo sitten soittaa äidilleni, saa nähdä mitä siitä tulee.
Äiti laittoi aamulla viestin, että nyt loppuu minun lapsenvahtipalvelu. Ai mikä palvelu? Koskaan ei ole ehdottanut että voisi tyttöä katsoa ja sen vuoksi olemme ottaneet hänet aina mukaamme eikä olla saatu miehen kanssa yhtään päivään kahdestaan.
Mitä mun nyt pitäisi tehdä? Teenkö kamalan virheen lapselleni jos vien tyttöni Appivanhemmilleni? Äiti on muutenkin sellainen että laittaa tyttömme vaan katsomaan telkkaria nami suussa eikä saisi kirkua tai huutaa, pitäisi käyttäytyä kuin enkeli. Hänellä on myös lyhyt pinna.
Ja mitä sanon mummolleni joka oli niin sitä mieltä ettei häntä saa viedä kauemmas tästä kylästä?
Mitä tehdä? Äiti taas ahdistaa!
32
1950
Vastaukset
- Fiiiu
Mieti tarkkaan seuraavia seikkoja.
- Luotatko appivanhempiisi tyttäresi hoidon suhteen?
- entä - luotatko äitiisi tyttäresi hoidin suhteen?
Tekstisi perusteella minä en omaa lastani äidillesi hoitoon veisi. Äitisi vaikuttaa itsekeskeiseltä ja arvaamattomalta kiukuttelijalta, jolla ei valitettavasti taida olla rahkeita toimia tyttärellesi turvallisena hoitajana. Tiedät tämän ehkä jo itsekkin, mutta alistettuna tyttärenä et ehkä uskalla sanoa ääneen, miten asiat oikein ovat.
Äitisi kaltaisiin ihmisiin ei tehoa oikein muu kuin etäisyyden otto. Sinun ensisijainen vastuu on tukea oman tyttäresi turvallista kasvua aikuiseksi, eikä äitisi taikka äidinäidin miellyttäminen. Lisäksi, niin vaikeaa kuin se on, sinun ei kannata lähteä hakemaan näiltä ihmisiltä hyväksyntää omille mielipiteillesi ja päätöksillesi. Teet vain niin kuin koet olevan oikein - räksyttäköön äitisi sitten miten tästä asiasta. Äläkä provosoidu taikka lähde mukaan äitisi rähinöintiin - se on vain ajan haaskuuta.
Itselläni on hieman vastaavanlainen äiti. Tällä hetkellä en ole äitini kanssa missään tekemisissä, koska en osannut pysytellä ulkopuolella äidin melskaamisesta. Vaikka tämä ihminen on minun äitini, hänen seuransa ei ole minulle hyväksi - ja tästä syystä pidän tämän ihmisen poissa elämästäni. Jaksamista äitisi kanssa ja vietähän todella mukava ja rentouttava loma miehesi kanssa.- Ap
Kiitos sanoistasi. :) Kyllä tiedän, että oma äitini on arveluttava valinta hoitamaan tyttöäni viikoksi, koska saattaa hermostua hänelle.
Luotan 100% anoppini taitoihin hoitaa lastani ja tiedän ettei hän jää neuvottomaksi missään tilanteessa. Sitä vastoin voisin kuvitella äitini soittelevan koko loman ajan, mitä kaikkea vaikeaa siellä on tapahtunut, sitten menee oma loma pilalle kun alkaa miettiä sellaisia monen tuhannen kilometrin päässä.
Irrouttautuminen on vaikeaa, kun on koko ikänsä ollut alistettuna. Pää kyllä meinaa räjähtää. - mmmh
Ap kirjoitti:
Kiitos sanoistasi. :) Kyllä tiedän, että oma äitini on arveluttava valinta hoitamaan tyttöäni viikoksi, koska saattaa hermostua hänelle.
Luotan 100% anoppini taitoihin hoitaa lastani ja tiedän ettei hän jää neuvottomaksi missään tilanteessa. Sitä vastoin voisin kuvitella äitini soittelevan koko loman ajan, mitä kaikkea vaikeaa siellä on tapahtunut, sitten menee oma loma pilalle kun alkaa miettiä sellaisia monen tuhannen kilometrin päässä.
Irrouttautuminen on vaikeaa, kun on koko ikänsä ollut alistettuna. Pää kyllä meinaa räjähtää.mun äiti on aina semmonen et kun se tekee jotain tosi raskasta niin se ei vastaa mun kysymyksiin muutaku huutamalla! lisäks se on lihava
- niinpäniin...
mielettömän hyvä vastaus ja antoi minullekin paljon ajateltavaa.
Kiitos! - Fiiiu
Ap kirjoitti:
Kiitos sanoistasi. :) Kyllä tiedän, että oma äitini on arveluttava valinta hoitamaan tyttöäni viikoksi, koska saattaa hermostua hänelle.
Luotan 100% anoppini taitoihin hoitaa lastani ja tiedän ettei hän jää neuvottomaksi missään tilanteessa. Sitä vastoin voisin kuvitella äitini soittelevan koko loman ajan, mitä kaikkea vaikeaa siellä on tapahtunut, sitten menee oma loma pilalle kun alkaa miettiä sellaisia monen tuhannen kilometrin päässä.
Irrouttautuminen on vaikeaa, kun on koko ikänsä ollut alistettuna. Pää kyllä meinaa räjähtää.Ymmärrän erittäin hyvin, miten hankalalta rajojen asettaminen äidille on. Itse olen ehkä hieman epäonnistunut, koska äitisuhteeni on jäähyllä. Mutta - onnistunut olen siinä suhteessa, että koen tekeväni oikein itseäni kohtaan. Tällaisille äideille lapset ovat heidän persoonan jatkeita - ja lapset on kasvatettu tyydyttämään äidin tarpeita. Se, että asettaakin yhtäkkiä omat tarpeet ja tunteet äidin tarpeiden ja tunteiden edelle, niin onhan kyllä aika "päitä räjäyttävä" kokemus. Silloinhan tekee vastoin kaikkea sitä, mihin äiti on meidät kasvattanut.
Itse tappelin hyvin pitkään häpeän kanssa, ennen kuin tajusin, että häpeä oli äidin minuun projisoima tunne. Äitini kun ei itse kykene käsittelemään häpäen tunteitaan, (joita on muuten paljon!) joten minä sitten sain kannettavaksi äidin häpeät. Lisäksi, häpeä on erinomainen kontrollin välinen. Se pitää lapsen mukavan hiljaisena, kun lasta hävettää omat tuntemukset ja oma olemus. Lisäksi lapsi ei puhu ulkopuolisille - eikä kehtaa lähteä elämään omaa elämäänsä.
En tiedä, kontrolloiko äitisi sinua häpeän kautta, mutta joku epäterveellinen ote hänellä sinun on. Rakastavassa ja terveessä ihmissuhteessa sinun ei tarvitse pelätä ein sanomista, vaikka siitä erimielisyyksiä seuraisikin. Erimielisyydet kuuluvat normaaleihin ihmissuhteisiin, mutta tällaisten äitien keinot ratkaista erimielisyyksiä ovat epäterveellisiä ja epänormaaleja. Ns. oikeat aikuset kun osaavat selvittää erimielisyytensä ilman vyön alle iskemisiä ja manipulointia, ja vaikka ylilyöntejä silloin tällöin tapahtuisikin - koska olemme vain ihmisiä - niin yleensä he osaavat myös pyytää anteeksi törppöilyjään.
- mk
Viet lapsenne miehen vanhemmille hoitoon koska äitisi ja hänen äitinsä ovat kirjoituksen perusteella narsisteja ja heille ei saa antaa mitään periksi ja jos ei muu auta niin katkaise suhteesi äitiisi ja jos ei muuten usko niin puhelimet ja muut salaisiksi. Jos tuppaa kylään kutsumatta niin poliisit paikalle poistamaan häirikön ja lähestymiskielto päälle niin tokene ja laitat äidillesi kova kovaa vastaa ja teette miehesi kanssa niinkuin itse haluatte ettekä kysy muilta mitään niin hyvä tulee. Miehesi pystyy laittamaan äitisi kuriin ja näyttämään kaapin paikan ja sanotte että kun on täyttänyt 18v suomessa on täysi-ikäinen eikä tartte kysyä enää keltään yhtään mitään. Tsemppiä matkallenne ja lapsenne miehen vanhemmille hoitoon.
- lomalainen myös
Ulkopuolisen silmin näyttäisi siltä, että miehen vanhempien luona lapsella on parempi olla.
Vastaisuudessakin ratkaisunne tulee olla lapsen kannalta parhaat.
On turhauttavaa kuunnella aikuisten ihmisten riitaa minä-minä-minä kun kysymyksessä on pienen lapsen hoito. Lapsihan on tällaisessa kiivailussa vain heittopussi, joka sitten saa sietää hoitoajan tympeää kohtelua. Eihän tuollaiset riitaiset ja vaativaiset ihmiset kestä ailahtelevaa pikkulasta päiväkausia. Lapsen pitäisi olla äänetön ja mieluummin unessa koko ajan, ettei hermostuneen hoitajan tarvitsisi nähdä vaivaa.
Ajattele aina ensin lapsen tilanne. Jos isovanhemmat loukkaantuvat, niin asialle ei mitään voi.
Teidänkin lomanne sujuu paremmin, kun lapsi on rauhallisen ja asiallisen ihmisen hoivissa. Ette voisi kuitenkaan nauttia lomastanne, jos arvelisitte, että lapsellanne on paha mieli koko ajan.- mmmh
minkä ikänen oot?? lomalainen myös?
- mmmh
mä osaan kai auttaa mut en auta paljoo sit ensimäinen kysymys on tämä tekstin ala puollella
- mmmh
mmmh kirjoitti:
mä osaan kai auttaa mut en auta paljoo sit ensimäinen kysymys on tämä tekstin ala puollella
siis ylä puolella on ensimäinen kysymys
- mmmh
mmmh kirjoitti:
minkä ikänen oot?? lomalainen myös?
tämän teksiti n ylä puolella on kysymys1
- mmmh
mmmh kirjoitti:
tämän teksiti n ylä puolella on kysymys1
älä kato noit toisii tekstei tuol alhaala
- ...
Anoppisi vaikuttaa mukavalta ja selväjärkiseltä ihmiseltä ja äitisi sen sijaan HYVIN itsekkäältä ihmiseltä, joka kadehtii kaikkea ja haluaa määrätä kaikesta.
- Näin sanoisin minä
Tarvitseeko miehesi äidin nyt sinun äidillesi tässä soittaa, kun on ihan selvästä asiasta kyse? Mielestäni ei olisi pitänyt pelkän äitisi toivomuksen pohjalta edes soittaa miehen äidille ja ehdottaa epäkäytännöllistä ratkaisua. Siis pelkän äitisi loukkaantumisen välttämiseksikö tämä tehtiin? Hän on kuitenkin aikuinen ihminen ja hänelle kuuluu vastuu omista tunteistaan ja käytöksestään. Tehkää vain niin kuin teille parhaiten sopii ilman sen kummempia selittelyjä.
- N49.
Äitylisi loukkaantuu joka tapauksessa, hän on sen kaltainen ihminen. Ihan sama mitä olisitte tehneet. Jos olisitte häntä ensin pyytäneet katsomaan tyttöä, niin hän olisi TAKUULLA ruvennut marmattamaan että käytätte häntä hyväksenne tms.
Kun kumminkin olette aikuisia ihmisiä, niin teette niin kuin teille parhaiten sopii.
Äitisihän on joka tapauksessa "loukkaantunut".
Ei semmoisen ihmisen kanssa pärjää enkelikään, ei hän kuitenkaan olisi tyytyväinen.- Ap
Anoppi halusi itse soittaa, koska halusi selvittää, miksi äitini on niin vastaan tyttömme sinne vientiä.
Tänään tapahtui sitten kaiken huippu:
Olimme kaupassa, ostimme tyttöni kanssa jäätelöt ja menimme siihen kaupan välikköön syömään niitä. Kohta äitini kävelee kauppaan ja tyttöni huutaa iloisesti: mummu, mummu! Äitini vaan kävelee nokka pystyssä ohi, mitään sanomatta. Itselle tuli taas fyysisiä oireita: alkoi kädet täristä ja vatsaan koskea.
En tajua, miten ihminen voi olla noin lapsellinen jos ei saa tahtoaan läpi? Voi tuonkin asian takia olla puhumatta tyttärellemme, joka on kaikkein syytön asiaan. - kauan katsoin
Ap kirjoitti:
Anoppi halusi itse soittaa, koska halusi selvittää, miksi äitini on niin vastaan tyttömme sinne vientiä.
Tänään tapahtui sitten kaiken huippu:
Olimme kaupassa, ostimme tyttöni kanssa jäätelöt ja menimme siihen kaupan välikköön syömään niitä. Kohta äitini kävelee kauppaan ja tyttöni huutaa iloisesti: mummu, mummu! Äitini vaan kävelee nokka pystyssä ohi, mitään sanomatta. Itselle tuli taas fyysisiä oireita: alkoi kädet täristä ja vatsaan koskea.
En tajua, miten ihminen voi olla noin lapsellinen jos ei saa tahtoaan läpi? Voi tuonkin asian takia olla puhumatta tyttärellemme, joka on kaikkein syytön asiaan.keskenkasvuinen lellitty pentu käytökseltään. Lienee parempi että viet lastasi mahdollisimman vähän tälle hoitoon. Ties mitä syöttää tälle tarinoitaan. Pitäisihän sinun nyt toki äitisi tuntea, ellei sitten ole vasta muuttunut tuollaiseksi itsekkääksi kakaraksi.
Menkää matkoille, älkää olko yhteyksissä äitiinne vaan antakaa tämän tehdä aloite jos tarve vaatii. Pyytäköön samalla käytöstään anteeksi kun on niin lapsellinen. Vie lapsi anopille, miehen äidille. Ja pitäkää mukavaa ilman ajatustakaan sinun äidistäsi ettei tämä pääse matkaanne pilaamaan. - ap
kauan katsoin kirjoitti:
keskenkasvuinen lellitty pentu käytökseltään. Lienee parempi että viet lastasi mahdollisimman vähän tälle hoitoon. Ties mitä syöttää tälle tarinoitaan. Pitäisihän sinun nyt toki äitisi tuntea, ellei sitten ole vasta muuttunut tuollaiseksi itsekkääksi kakaraksi.
Menkää matkoille, älkää olko yhteyksissä äitiinne vaan antakaa tämän tehdä aloite jos tarve vaatii. Pyytäköön samalla käytöstään anteeksi kun on niin lapsellinen. Vie lapsi anopille, miehen äidille. Ja pitäkää mukavaa ilman ajatustakaan sinun äidistäsi ettei tämä pääse matkaanne pilaamaan.Äiti on vasta ihan parina viime vuotena alkanut tekemään tuollaista. Tämä on toinen kerta kun ei ole huomaavinaan meitä. Monesti on kyllä lyönyt luuria korvaan, jos ei ole puhelimessa joku asia mennyt mielensä mukaan.
Sanoin isälle tuosta ja sekin vaan puolusteli äidin käytöstä. "Kun se luuli että tyttö tulee meille."
Sanoin ettei tuollaisen takia ole järkeä välejä katkaista kun ei kaikki voi sen mielen mukaan aina mennä. - Sonja10
ap kirjoitti:
Äiti on vasta ihan parina viime vuotena alkanut tekemään tuollaista. Tämä on toinen kerta kun ei ole huomaavinaan meitä. Monesti on kyllä lyönyt luuria korvaan, jos ei ole puhelimessa joku asia mennyt mielensä mukaan.
Sanoin isälle tuosta ja sekin vaan puolusteli äidin käytöstä. "Kun se luuli että tyttö tulee meille."
Sanoin ettei tuollaisen takia ole järkeä välejä katkaista kun ei kaikki voi sen mielen mukaan aina mennä.... lukea, että jollakin muullakin on tuommoinen äiti, itsekäs ja lapsellinen ja mitä vielä...
Omani lisäksi juoppo, johon välit katkaisin n. pari vuotta sitten. Voi miten helpottavaa itselle, kun ei tarvitse enää kuulua hänen elämäänsä! Tosin hän soittelee ja viestittelee silloin tällöin, minä en vastaa. Ja itselläni on 2 ja 4v lapset. Onneksi on edes kunnolliset appivanhemmat!
Jaksamista sinulle, ei todellakaan ole helppoa, kun on oma äiti tuollainen!!! Nauttikaa lomastanne ja koitat unohtaa äitisi. Voithan mummollesi koittaa selittää, kummoinen äitisi on, jos hän ratkaisun sitten paremmin ymmärtäisi... - ma naiset me naiset
ap kirjoitti:
Äiti on vasta ihan parina viime vuotena alkanut tekemään tuollaista. Tämä on toinen kerta kun ei ole huomaavinaan meitä. Monesti on kyllä lyönyt luuria korvaan, jos ei ole puhelimessa joku asia mennyt mielensä mukaan.
Sanoin isälle tuosta ja sekin vaan puolusteli äidin käytöstä. "Kun se luuli että tyttö tulee meille."
Sanoin ettei tuollaisen takia ole järkeä välejä katkaista kun ei kaikki voi sen mielen mukaan aina mennä.vaihdevuodet paraikaa meneillään ja hormonaaliset häiriöt sitten aikaansaavat tuota outoa lapsellista kiukuttelua ja käytöstä. Vaihdevuodet kun on kuin murrosikä mutta väärinpäin.
Kyllä se vielä ohi menee ja äitisi varmaankin silloin viimeistään huomaa oman lapsellisuutensa ja pyytää anteeksi typerää käytöstään. - Nokka pystyssä!
ap kirjoitti:
Äiti on vasta ihan parina viime vuotena alkanut tekemään tuollaista. Tämä on toinen kerta kun ei ole huomaavinaan meitä. Monesti on kyllä lyönyt luuria korvaan, jos ei ole puhelimessa joku asia mennyt mielensä mukaan.
Sanoin isälle tuosta ja sekin vaan puolusteli äidin käytöstä. "Kun se luuli että tyttö tulee meille."
Sanoin ettei tuollaisen takia ole järkeä välejä katkaista kun ei kaikki voi sen mielen mukaan aina mennä.Sano ihan tyynesti äidillesi jossakin sopivassa tilanteessa, että on ilman muuta selvää, että jos hän kostaa lapsukaiselle mielipahansa ja menee ohi sanaakaan sanomatta, on selvääkin selvempää, että lapsi joutuu sijaiskärsijäksi myös hoidossa.
Sinulla ei ole aikomustakaan tuoda lasta syrjittäväksi. Lapsella täytyy olla turvallinen ympäristö hoitopaikassa.
- ...
Tuota, ihan vain ensiksi, että itselläni on 3 vuotias tyttö, joka ei ole koskaan ollut anoppilassani hoidossa eikä yökylässä, koska hän (ja appiukkoni myös) ovat samanlaisia, kuin äitisi. Omille vanhemmilleni en voi viedä, koska asuvat Suomessa ja minä perheineni en. Käymme mieheni kanssa kumpikin vuorotöissä. Kun toinen on töissä, toinen on kotona. Lapsenhoitojärjestelyt ovat kotimaassamme paljon huonommat kuin Suomessa. (Lastentarha vain aamupäivisin...)
Mutta en veisi missään tapauksessa tyttöäni VIIKOKSI hoitoon. Se on noin pienelle lapselle todella traumaattinen kokemus olla viikko erossa äidistä. Kerran kävimme mieheni kanssa ilman lasta syömässä, kun sattuivat vanhempani Suomesta olemaan kylässä. Mutta eipä meillä ole tehnyt kyllä mielikään ilman tyttöä lähteä mihinkään. Kyllä sitä yhteistä aikaa sitten löytyy, kun lapsi on iso ja haluaa olla kavereiden kanssa...- äiti87lapset-07ja-09
Tuskin nyt traumaattinen kokemus :) Tuon ikäiselle se on enemmänkin seikkailu. Saa kertoa kaiken kokemansa vanhemmilleen, saa viettää aikaa muiden rakkaiden ihmisten kanssa yms.
Minun mielestä vanhemmat tekee asioista traumaattisia. Lapset imevät vanhempiensa olotilan itseensä ja sen mukaan myös käyttäytyvät. Jos sinä koet todella todella vaikeaksi olla erossa lapsestasi, lapsikin kokee asiat samalla tavalla. Mutta jos olet iloinen ja pirteä lapsen jäädessä hoitoon, tuskin on ongelmia. Vanhemmat itse aiheuttavat nämä. - äiti kolmelle
äiti87lapset-07ja-09 kirjoitti:
Tuskin nyt traumaattinen kokemus :) Tuon ikäiselle se on enemmänkin seikkailu. Saa kertoa kaiken kokemansa vanhemmilleen, saa viettää aikaa muiden rakkaiden ihmisten kanssa yms.
Minun mielestä vanhemmat tekee asioista traumaattisia. Lapset imevät vanhempiensa olotilan itseensä ja sen mukaan myös käyttäytyvät. Jos sinä koet todella todella vaikeaksi olla erossa lapsestasi, lapsikin kokee asiat samalla tavalla. Mutta jos olet iloinen ja pirteä lapsen jäädessä hoitoon, tuskin on ongelmia. Vanhemmat itse aiheuttavat nämä.ovat kaikki aivan omia yksilöitään. Toisella on koti-ikävä ja toisella ei, näin se menee.
Ei se lapselle pahaa tee olla välillä poissa vanhempiensa luota, sopeutuu sitten paremmin kouluunkin kun on tottunut reissaaja jo pienestä saakka. Jos äidin helmoissa jatkuvasti roikkuu niin siellä se lapsi sitten roikkuu isonakin kokoajan, omia mielipiteitäkään ei ole ollenkaan. - ...
äiti87lapset-07ja-09 kirjoitti:
Tuskin nyt traumaattinen kokemus :) Tuon ikäiselle se on enemmänkin seikkailu. Saa kertoa kaiken kokemansa vanhemmilleen, saa viettää aikaa muiden rakkaiden ihmisten kanssa yms.
Minun mielestä vanhemmat tekee asioista traumaattisia. Lapset imevät vanhempiensa olotilan itseensä ja sen mukaan myös käyttäytyvät. Jos sinä koet todella todella vaikeaksi olla erossa lapsestasi, lapsikin kokee asiat samalla tavalla. Mutta jos olet iloinen ja pirteä lapsen jäädessä hoitoon, tuskin on ongelmia. Vanhemmat itse aiheuttavat nämä.Tuota, kyllähän lapsi on ollut hoidossa perhepäivähoitajalla muutamia tunteja meidän vuorojenvaihdon aikaan ja kohta lähtee tarhaan. PPH:lle meni mielellään ja odottaa jo innolla tarhaan pääsyä. Että ei siinä mitään. Mutta anopille emme vie, koska anopilla ja apella ei ole kaikki muumit laaksossa.
Ja ihan oikeasti, miksi niitä lapsia täytyy väsätä, jos ihan ensimmäisten vuosien aikana haluaa jättää ne VIIKOKSI toiselle ihmiselle hoitoon? - Eron tuska
äiti87lapset-07ja-09 kirjoitti:
Tuskin nyt traumaattinen kokemus :) Tuon ikäiselle se on enemmänkin seikkailu. Saa kertoa kaiken kokemansa vanhemmilleen, saa viettää aikaa muiden rakkaiden ihmisten kanssa yms.
Minun mielestä vanhemmat tekee asioista traumaattisia. Lapset imevät vanhempiensa olotilan itseensä ja sen mukaan myös käyttäytyvät. Jos sinä koet todella todella vaikeaksi olla erossa lapsestasi, lapsikin kokee asiat samalla tavalla. Mutta jos olet iloinen ja pirteä lapsen jäädessä hoitoon, tuskin on ongelmia. Vanhemmat itse aiheuttavat nämä.Kun ollaan päätetty lomamatkasta ja sovittu hoitopaikka, on aika kertoa siitä lapselle jännittävänä ja hauskana uutena asiana joka häntä ihan pian odottaa.
Voidaan keskustella mitä tavaroita on otettava mukaan, valittava vaatteita ja muuta tarpeellista. Lapselle voi hankkia oman repun tai laukun, johon hän pakkaa tärkeät mukaan otettavat.
Lapselle viikko hoitopaikassa on seikkailu ja sillä tavoin siihen pitää kaikkien suhtautua.
Tietenkään hoitoviikosta ei pidä puhua loputtomasti, sillä silloin lapsi voi ruveta miettimään aikoavatko vanhemmat myydä hänet loppuiäksi tuonne uuteen paikkaan. :)
Muistan omien lasten kohdalla, että lasta ei saa ottaa mukaan saattamaan läheisiä matkalle. Se on lapsen hermoille liikaa. Rakkaimpien katoaminen junaan tai autoon tuntuu laiturille jäävästä lapsesta ylivoimaiselta. Siinä ei mummin läheisyys auta tippaakaan.
Lapselle pitää sanoa hei hei ihan vain kotona, ja kun hän lähtee mummin mukaan, eroaminen pitää tapahtua nopeasti ja arkiseen sävyyn; "No niin, pidä hauskaa! Hei sitten. Tavataan taas sunnuntaina."
Turvallinen hoitaja kyllä karkoittaa hetkellisen ikävän tunteen iloisella ja hyväntuulisella suhtautumisella.
- edp
viet vaan lapsen anopille hoitoon jos hän haluaa niin!jos minun äitini olisi noin ailahtelevainen niin tokkopa kävisin edes kylässä.sinullahan on hyvä anoppi ja ole siitä onnellinen.tehkää päätökset miehenne kanssa kahdestaan ja älkää antako kenenkään muun tulla sotkemaan suunnitelmianne.olisi aivan oikein jos appivanhempasi vähän juttuttaisivat äitiäsi.toivottavasti asia selviää.hyvää kesää!!
- kaiju
vanhemmat kasvattavat onnellisia lapsia. Parisuhteesta pitää pitää huolta. Menkää matkalle ja nauttikaa. Parasta mitä vanhemmat voivat lapsilleen antaa on suhde muihinkin aikuisiin, isovanhempiin, täteihin, setiin ym.
Oma neljävuotiaan tasolle jäänyt äitini erotti meidät lapset avioeron yhteydessä ulkomaalaisesta isästä ja hänen suvusta. Tosin en kyllä tunne äitinikään sukua kun ovat kuulema kaikki niin tyhmiä, että ei kannata tutustua. Voisihan sitä nyt aikuisena pitää yhteyttä, mutta eihän se enää ole yhtä luontevaa. Isään saimme hetkeksi yhteyden, mutta sitten kuolema erotti meidät.
Kurjalta tunttu vääntää kättä äitinsä kanssa, mutta oma elämä pitää elää niinkuin parhaaksi näkee. Ja meidän vanhempien tehtävä on toimia lastemme parhaaksi.
Voimia teille ja mukavaa matkaa kahdestaan.
- muuttunut?
Kerroit, että käytös on viimeisten vuosien aikana muuttunut hankalammaksi? Joku tässä ehdottikin vaihdevuosia syyksi. Minkä ikäinen äitisi on? Monenlaiset vanhuuden (ja ei niin vanhuuden) vaivat näkyvät mielialan ailahteluina ja käytöksen muutoksina. Oletko huomannut äidissäsi muuta erilaista? Unohtelua? Kysyisitkö asiaa isältäsi?
Käytö äitisi työssä? Useinhan yhden elämänalueen vaikeudet aiheuttavat vaikeuksia myös toisilla alueilla. Vaikeudet työssä tai työttömyys voivat aiheuttaa suurta mielipahaa, joka sitten vain etsii reitin purkautumiseen. Tästä samasta kertovat avioerotilastotkin, toki ne vaikeuttavat myös muita ihmissuhteita.
Tietenkään äitisi käytös ei ole sopivaa. Mutta sille voi olla joku ihan järjellinen syykin, jonka voi hoitaa pois. - Suomen Poliisi
Hei!
Jos teillä on aina ollut hieman huonot välit, voisitte yrittää keskustella kahdestaan.
Voisitte myös miettiä jotain yhteistä tekemistä, jossa välinne voisi parantua (esim. pientä loma-matkaa). Voitte myös ottaa yhteyttä perhe-työntekijöihin, jotka voisivat auttaa teitä parantamaan välinne.
Jos välinne ovat kuitenki siinä jamassa, että ette voi tehdä mitään yhdessä, ja olosi on niin ahdistava, voit ottaa yhteyttä viranomaisiin.
Terveisin: Markku Hietamäki, Keski-Uudenmaan poliisi, rikos-komissaario. - oppeliini
Jos teidän aikuisten matka on jo maksettu, voitte pulittaa omasta pussistanne lapsenne matkan. Ottakaa hänet mukaan!
- JK
VAI IN
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Ruotsissa uusi vakava ongelma: Vanhusten seksuaalinen hyväksikäyttö
palvelutaloissa ja kotihoidossa. Tämäkin on ihan puhtaasti väärän maahanmuuton vaikutusta, sillä tekijät ovat kaikki keh811973Työeläkkeiden maksaminen lopetettava ASAP.
"Vanhimmat sukupolvet ovat saaneet vastinetta eläkemaksuilleen moninkertaisesti nykyisiin ja tuleviin sukupolviin verr1001695- 1801286
- 225707
- 59698
Järkytys uutisten ystäville - Huomenta Suomen kesään iso muutos
Huomenta Suomi on monen suomalaisen vakio-ohjelma. Suorana nähtävä Huomenta Suomi seuraa päivän tärkeimpiä uutisia, pol6666- 56600
Trumpille jälleen voitto
Trump ensin tuhosi Iranin ydinohjusprojektin, jotta ko. terroristivaltio ei voisi aiheuttaa ydinsotaa. Ja nyt Trump pako199566- 46508
Haluan teidät molemmat elämääni
Toista rakastan todella syvästi, ja toinen on kuin paras ystävä minulle. En voi luopua kummastakaan... </337472