Otteita elämästäni

Herään (usein sotkuisesta) yksiöstä. Ajatuksissa on romanttisia lauluja ja pelko vanhenemisesta. Tietokone kutsuu. Katselen chattiä. Jos on viikonloppu tai ilta, jututtelen mesetyttöjä ja englantilaista kaveriani. Tyttöjen kanssa jutellessa menee helposti useampikin tunti syvällisiä keskusteluja ja välillä camia.

Samalla selailen pornosivustoja -ja kuvagallerioita rutiinilla kuin päivälehteä. "Hmm, tuossa klipissä oli hieman sensuelliutta ja yritystä naisella." Jokunen videoklippi tallentuu koneelle kovassa karsinnassa. Esteettinen silmäni on harjaantunut valtavasti vuosien aikana samalla kun potenssini on rauhallisesti vaimentunut.
-
Joskus törmään kuvagalleriaan joka näyttää etäisesti tutulta. "Uskomatonta. Olen nähnyt tämän naisen kuvat varmaan viimeksi 21-vuotiaana." Jolloin tuntuu että olen kokenut koko internetin tarjonnan ja tuntuu että kaikki on jäänyt junnaamaan. Tätä selailua jatkuu tasaisesti koko päivän ajan pienillä tauoilla. Uusia kuvia tallennan koneelle viikossa ehkä kolminumeroisen luvun. Köyhänä viikkona vähemmän.

Katselen vanhoja pelivideoita jotka ovat vuodesta toiseen samoja...tai suosikit pysyvät samoina. Katselen vanhoja interaktiivisia FMV pelien videoita (Phantasmagoriat, Gabriel Knight II, Resident Evil, Amigan tekstipohjaiset seikkailut jne.) kuten elokuvaa ja katselen humoristisia peliarvosteluja YouTubessa. Kauhistelen sitä että olen kohta vanhempi kuin joku video/tietokonepelin alter egoni mutta lohduttaudun sillä että on niitä vanhempiakin. Välillä tätä tapahtumaa sävyttää pizza, suklaa ja karkit joita käyn usein ostamassa lohduksi. Päivä kuin päivä huipentuu syömiseen. Tunnen sympatiaa kassoja kohtaan ja yritän olla kohtelias.

Leffoja tulee toki vuokrailtua myös. Eniten vuokraamani leffa on Joyride joka kertoo nuorista miehistä jotka tekevät kepposen rasvaiselle rekkakuskille toisen heistä näytellessä naista ja järjestämällä oharitreffit. Ainut juttu mitä jään kaipaamaan tältä DVD:ltä on enemmän kieli/tekstivalintoja.

Salilla kävin viimeksi joulun alla ja loukkasin selkäni vakavasti. Nyt nukkumarytmin häiriintymisen ja älyllisten harrastusvelvollisuuksien takia en ole päässyt sinne vieläkään. Järkeilen ettei naamani näyttäisi ratkaisevasti paremmalta jos vähän laihtuisin ja saisin lisää lihasta joten tämä ei ainakaan ole yksinäisyyteni syy.

Luen tylsistyneenä kirjoja ja teen kiroillen opiskeluharrastukseen liittyviä tehtäviä, useimmiten viime tipassa. Mietin uravalintoja ja tulevaisuutta ja mitä kerkeän saavuttaa ennen kolmeakymppiä. Toivon että minulla olisi jokin intohimon kohde jonka puolesta taistella mutta paremman puutteessa pakertelen itselleni saavutuksia jotta kuluvista kuukausista ja vuosista jäisi jotakin hyvää jäljelle.

Viikonloppuna saatan vähän pyörähtää klubeilla ja vuoroin herkistyn tai hymyilen lapsuudenaikaisille tanssibiiseille jotka tulevat joko levyltä tai karaokena. Viimeinen intiimimpi ihmissuhteeni oli siinä 90-luvun puolivälissä, jolloin mesetytöt syntyivät. Mietin että minulla on kohta ikää sen verran että ikäero sopivasti vanhojen mesetyttöjen ja minun välillä alkaa täyttää täydet kymmenen vuotta joka on eräänlainen rajapyykki. Sitä suurempi ikäero tuntuu jo aika kovalta. Rakkauden kesänä 2007 ikäero oli vain kuutisen vuotta mikä nyt tuntuu ihan hirveän pieneltä.
Vaeltelen etsiskellen pöytää missä oli vastaanottavaisen näköisiä, mieluiten melko yksinäisiä nuoria naisia mutta puhun myös keski-ikäisille. Juttelen muutenkin livenä vanhemmille naisille jos keksin jotain jutun juurta, esim.ollessani kansalaisopistolla. Toki voin jutella myös vanhoille ukoille. Rakennan löyhiä ystävyyssuhteita tällä tavalla. Oman ikäisilleni miehille en niin herkästi juttele koska välillämme on tietty evolutiivinen aggressiokenttä ja se tuntuisi hieman homomaiselta meidän kulttuurissamme. Tosin olen usein myös jäänmurtajana. Juttelen yksinäisille naisille hyvin herkästi baarin ulkopuolelle jos heillä ei ole seuraa. Muissa tapauksissa tarkistan aina ohi kulkiessani heidän silmänsä yrittäen päätellä mitä he minusta ajattelevat mutta en tuijota.

Sitten jossain vaiheessa painaudun taas tyynyn ja annan itseni vaipua taantumukselliseen kaipauksen tilaan. Fantasioin olevani seurassa ja nukahdan.