yhteenlaskutoimitus

Vapaa kuvaus

Aloituksia

21

Kommenttia

4456

  1. "Narsisti voi valita kumppanikseen myös toisen narsistin. Tällainen liitto on kuin liikesuhde, josta kumpikin hyötyy. Narsisti etsii sitten uhrinsa muualta, esim. muista perheenjäsenistä tai (sala)rakkaasta. Avioliitto on kulissiavioliitto ja pohjautuu yhteiseen sopimukseen omaisuuden, aseman tai vallan takia."

    Niin tiedä sitten onko se aviopuoliso välttämättä narsisti...kuvaamasi tilanne on myös löydettävissä myös Vakninin teksteistä, puhutaan ns. ensijaisista ja tois sijaisista lähteistä, aviopuoliso toimittaa ns. toissijaiseen lähteen roolia ja salarakkaat ensisijaisen lähteen roolissa...

    "Toissijainen Narsistinen Lähde sisältää tavallisen elämän viettämistä (suuri ylpeyden aihe narsistille), turvatun olemassaolon (taloudellinen turvallisuus, sosiaalinen hyväksyttävyys, eteneminen) ja kumppaneiden hankkimisen.

    Toissijainen NL sisältää myös puolison omistamisen, silmiinpistävän varallisuuden, luovuuden ja sen tuotteet, bisneksen hoitamisen, anarkistisen vapauden tunteen, oikeaan ihmisryhmään kuulumisen, kunniallisuuden, hyvämaineisuuden, menestyksen, sekä omaisuuden ja statussymbolien näyttämisen."

    Ensisijainen Narsistinen Lähde (ENL) on huomio - sekä julkisesti (kuuluisuus, pahamaineisuus, julkisuus hyvässä tai pahassa) että yksityisesti (palvonta, ihailu, suosio, pelko, vastemielisyys). On tärkeä ymmärtää että mikä tahansa huomio - positiivinen tai negatiivinen - on Ensisijainen Narsistinen Lähde. Pahamaineisuus on yhtä hyvä kuin positiivinen kuuluisuus.

    Narsistille hänen "saavutuksensa" voivat olla kuviteltuja, keksittyjä tai näennäisiä niin kauan kuin muut uskovat niihin. Vaikutelma on tärkeämpi kuin sisältö. Se mikä merkitsee, ei ole totuus vaan miltä ne vaikuttavat.

    Ensisijainen Narsistinen Lähde sisältää - kuuluisuuden (hyvä tai paha) lisäksi - mystiikkaa (kun narsistia pidetään mysteerisenä), seksiä ja siitä saatua maskuliinisuuden, feminiinisyyden tai viriiliyden tuntua, vaurauden heijastamista ja vallan läheisyyttä (raha/tieto/kontaktit) - kaikki itsessään mysteerisiä ja kunnioitusta herättäviä"

    http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/NarSupply.html

    Linkistä on myös löydettävissä myös tietoa siitä, että narsistit vähettelevät myös sitä toissijaista lähdettä(aviopuolisoa) Että jos hän olisi narsisti niin tuskin hän sietäisi vähättelyä/kritiikkiä/tarpeidensa tyydyttämättä jättämistä...

    Eri asia on sitten jos kumppani on ns. ohutnahkainen narsisti joka taas on ihan jotain muuta kuin se narsisti(nph) josta täällä yleisimmin narsistina puhutaan...
  2. "millainen ihmisen on sitten oikea elämään narsistin kanssa parisuhteessa niin suhde on molempien mielestä onnistunut? Millaisen ihmisen kanssa narsisti, pystyy elämään mahdollisimman pienillä oireilla? Ja kuinka kaukana tämä ihmistyyppi on narsistin ihannenaisesta/ihannemiehestä?"

    Noh, Vakninin teksteistä on jotain löydettävissä kysymyksiisi...liittyen ns. uhreihin/narsistin kumppaneihin...

    "Hän voi olla lähtöisin vahingollisesti toimineesta perheestä tai ympäristöstä - mikä saattoi luoda hänelle sen kokemuksen, että väärinkohtelu on "normaalia". Äärimmäisissä ja hyvin harvoissa tapauksissa uhri on masokisti, jolla on taipumus etsiä väärinkohtelua ja tuskaa."

    http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/abuse2.html

    "Narsistit voivat olla onnellisesti naimisissa alistuvan, palvelevan, itseään vähättelevän, häntä jäljittelevän, heijastavan ja jatkuvasti avuliaan puolison kanssa. He pärjäävät hyvin myös masokistien kanssa. "

    http://www.healingeagle.net/Fin/Vaknin/Survive.html

    Että kaiketi narsisti on tyytyväinen jos voi kokea tuntevansa täysin hallitsevansa kumppaniaan...

    Ja ehkä sitten todelliset masokistitkin saavat jotain kiksejä siitä että heitä kohdellaan huonosti...

    Mutta noh, tää ny vaan tämmöstä muualta poimittua tietoa, asiaa pitäisi kysyä heiltä, jotka elävät tuollaisessa suhteessa, kummaltakin osapuolelta, kokevatko kummatkin osapuolet suhteensa onnistuneeksi ja toisensa itselleen "oikeanlaisiksi"...
  3. "Inhon tunteitakin on jo paljon.En ole pytynyt jättämään häntä kokonaan ja siksi olen antanut periksi, että jatkamme suhdetta tietyin ehdoin."

    Niin ihan en ny ymmärrä, tuntee inhoa ihmistä kohtaan jonka kanssa on suhde/tapailee seksin merkeissä?

    Miten kykenet siihen?
  4. " Jos löydän oikeasti hienon tyypin niin pilaannu sen mustasukkaisuudella? Onko teillä kokemusta tai tietoa?"

    Noh, omakohtaista kokemusta voimakkaasta/häiritsevästä mustasukkaisuudesta minulla ei ole...

    Ännä suhteessanikaan en ollut mustis, syystä, että olin tietoisesti ns. toinen nainen että mustasukkaisuus olisi ikäänkuin ollut turhaa...toki yllärinä sitten tuli se että meitä "toisia" naisia olikin useampiakin,

    Tiedä sitten, miksi hän kertoili niistä/vihjaili menoistaan/tapamisistaan, toi "näytille" työpaikalleni silloisen seurustelukumppaninsa kuin myös olisi halunnut lähettää minulle tulevan nyksänsä kuvan spostissa yms.

    En osaa ajatella että taustalla olisi ollut yritystä tehdä minua mustikseksi vaan ehkä enemmänkin sitä tarkoitusta osoittaa minulle että sinä olet pelkkä pano, kuin myös ehkä "yritystä" tehdä minusta "sellaista", kertoili jostainkin naisesta miten hienosti sillä sujuu kun sillä on kolmeen mieheen suhde samanaikaisesti...

    Noh, pikkusen ny eksyin noihin omiin muisteluihin, vaikka alkuperäisesti oli tarkoitus vastata aloittajan kysymykseen, missä vika, itsessäkö vaiko kumppanissa mustasukkaisuuteen liittyen...

    Että netistäkin löytyy paljon tuohonkin aiheeseen liittyvää luettavaa, jonka pohjalta voi miettiä omaa mustasukkaisuuttaan, mistä se johtuu itsestäkö vaiko toisesta ja mitä sen tunteen taustalla voi piilllä...

    Tässä yksi linkki ja googlettamalla sanaa mustasukkaisuus löytyy lisää luettavaa, pohdintojen tueksi...

    http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/tietoa_parisuhteesta/parisuhteen_kriisit/mustasukkaisuus/
  5. "Mitä luulisitte että mikä on miehellä reaktio kun jossain vaiheessa sanon että en jaksa enää jatkaa suhdetta? miten mun kannattaisi asia esittää; tuskin ainkaan sanomalla että olet narsisti?"

    Niin hyvin vaikea täältä tuntemattomuudesta on kenenkään asioihin ottaa kantaa, kun ei tunne teistä kumpaakaan/tiedä suhteestanne juuri mitään, että ensimmäinen asia mikä mieleen tulee on että onko sinulla ketään oikeaa ihmistä, ystävää/läheistä jonka kanssa voisit jutella ja jolta saisit kaipaamasi tukea...

    Noihin miksi hän ei vastaa yms, voisin ajatella, että ehkä et ole hänelle niin tärkeä, toki syynä voi olla sekin, ettei kaikilla ole mahdollista kuherrella esim. työpäivän aikana...

    Mitä reaktioon tulee kun kerrot päätöksesi olla tapaamatta häntä enää, niin jos on pienikin epäily väkivallasta niin tee se julkisella paikalla tai puhelimitse...

    Mitä muuten suhteen päättämiseen tulee, riittää, että kerrot itse haluavasi päättää suhteenne omista syistäsi, sinusta tuntuu siltä, että niin on viisain/parasta, et ole onnellinen yms.

    Lähtökohtaisesti puhu vain itsestäsi, omasta päätöksestäsi, omista tunteistasi ja vältä toisen arvostelua/nimittelemistä miksikään...

    Sitä ennen sinun kannattaa vielä ajatuksien tasolla miettiä itse, miltä sinusta tuntuu sekin asia jos ja kun hän löytää uuden kumppanin/hyväksyy eron sellaisenaan/ei juuri reagoi/pyydä takaisin, ilmaise surua suhteen päättymisestä yms.

    Tässäkin asiassa eron suunittelussa keskity itseesi ja omaan hyvinvointiisi, hän pärjää kyllä, ja tuskin miettii sinun tunteitasi...jos kumppanisi on narsisti niin ei hän oikeasti sure "esineensä "menettämistä, senhän voi helposi korvata toisella, on asia joka sinun on myös sisäistettävä ettet juuri merkinnyt mitään jos hän on narsisti...

    Toki hän voi vielä yrittää saada sinusta jotain "hyötyä" irti, lähinnä tulee mieleen tilapäistä seuraa/ seksiä/huomiota... sinun on vain pysyttävä päätöksessäsi olla tapaamatta häntä/ottamatta yhteyttä häneen, en usko että kovin kauaa tuhlaa sinuun aikaa/voimavaroja jos et anna hänelle huomiotasi/anna hänen vaikuttaa sinuun...

    huomio=lähde, oli se positiivista tai negatiivista, molemmat käy...
  6. Noh, tähän perjantaihin ei kaiketi voi ny muuta biisiä laittaa kuin tämän, jossa myös pohditaan täälläkin usein esillä ollutta aihetta...

    Mistä tunnet sä ystävän, onko oikea sulle hän...

    http://www.youtube.com/watch?v=8xkaRFUpHe4

    Ystävyyttä kaikille tähän päivään...
  7. "Sinulle selviää vielä totuus, jotain kautta. Saat selville hänen toiset suhteensa, tarinat peitellyistä kuvioista. Silloin rakkautesi katoaa, häviää taivaan tuuliin. Jättää sinut ihmettelemään, mitä tapahtui."

    Niin jäin miettimään tuota siltä pohjalta, että itse ainakin toivon ettei ännäni nyksälle koskaan selviäisi, että hänen nykyinen seurustelukumppaninsa petti häntä lähestulkoon vuoden verran minun kanssani ja "esitteli" hänet minulle hyvin kyseenalaisessa valossa, jonka vuoksi en aluksi koko naisen olemassaoloon edes uskonut...

    Muistan jonkun täällä palstalla maininneenkin, että ännäni nyksä on onnensa ansainnut, minulle se sopii, ehkä hän on onnellinen, en tiedä mutta ei hänen onnensa ainakaan ole minulta pois...
  8. Vielä sattui silmiini yks juttu, otsikolla "muutama sana rakkaudesta" jonka tekee mieli tyrkätä tähän jatkoksi juurikin jutun viimeisen lauseen takia...

    "Voisitko antaa itsesi kokea olevasi ehjä ja täydellinen? Voisitko nähdä parisuhteen kokonaisuutena, jossa kaksi jo itsessään täydellistä ihmistä luovat vielä itseään suuremman kokonaisuuden?"

    http://elaparemmin.fi/blogi/muutama-sana-rakkaudesta-sina-olet-jo-taydellinen/

    Noh, itse vierastan tuota täydellinen sanaa, mutta nykyään ajattelen sen tarkoittavan enemmänkin jotain sellaista, että minä olen minä, oma ainutkertainen yksilö, niin hyvine kuin huonoine puolineni, en virheetön mutta täydellinen omana itsenäni ja pyrin hyväksymään/kohtamaan muutkin ihmiset sellaisina kuin he ovat...
  9. "Kiitos paljon, mielenkiintoisia juttuja! Noita on mukava lukea mutta samalla huomaa itsessäänkin kasvatettavaa."

    Niin, minäkin ilmeisesti olen kasvanut "aikuiseksi" vasta reilu viiskymppisenä,

    "ihmisen on ensin löydettävä itsensä kyetäkseen rakastamaan toista

    Erillisyyden merkitys

    Hellstenin mukaan useat parisuhteet kaatuvat siihen, etteivät kumppanit kykene kunnioittamaan toisen persoonaa, mikä tarkoittaa sitä, että he eivät näe toisen ihmisen erillisyyttä eivätkä anna tilaa sille. Jos ihmiseltä puuttuu kyky nähdä toisen erillisyys, johtaa se ennen pitkää siihen, ettei hänkään tule nähdyksi omana itsenään, vaan mahdollisesti toisen tyydyttymättömien tarpeiden läpi. Nuo tarpeet liittyvät usein sellaiseen, mitä ihmisen olisi pitänyt saada omilta vanhemmiltaan – mutta hän ei voi odottaa niitä aikuisena puolisoltaan.

    Aikuisuus tarkoittaa sitä, että on kasvettava ihmiseksi, joka ottaa vastuun omasta itsestään ja erityisesti myös omasta menneisyydestään. Aikuinen voi tukeutua toisiin ja hakea apua toisilta, mutta ei ripustautua tai takertua"

    http://www.suhdesoppa.fi/parisuhde/vain-yksin-voit-olla-yhdessa/
  10. "Mistä voin olla varma että kaikki ei lopulta sujuisikin hyvin? Meinaa itku tulla.. "

    Niin tähän tekee mieli vastata ettei elämässä ole täyttä varmuutta mistään kun elää voi vain kulloisenkin hetken...

    "- Kysy itseltäsi, mitä se varmuus on, jota kaipaat. Onko varmuus viimeisteltyä ja valmista ja onko epävarmuus keskeneräisyyttä? Eikö meistä jokainen ole aina keskeneräinen, ei kukaan tule koskaan täysin valmiiksi"

    http://www.naistenkartano.com/artikkelit/mielen_hyvinvointi/epavarmuus-ja-yksinaisyys/

    Elämä, ihmissuhteet ovat jatkuvaa muutosta, jatkuvaa valinnan tekemistä, riskinottoa, ei koskaan voi tietää valmiiksi lopputulosta ryhtyessään johonkin varsinkaan ihmissuhteissa...

    Ennemminkin voisin kannustaa sinua tutustumaan itseesi, miettimään itseäsi kuin kumppaniasi, lisäämään omaa itsevarmuuttasi, riskinottoon liittyen pohdi, osaatko/kykenetkö sinä tulemaan toimeen omillasi, meni syteen tai saveen, pelkästään toisen ihmisen varaan elämäänsä ei voi rakentaa...

    Kerrot että rakastat, mieti rakastatko sinä kumppaniasi juuri sellaisena kuin hän on vaiko rakastatko häntä sellaisena kuin toivoisit hänen olevan...

    Väestöliiton sivuilla on myös hyvää luettavaa parisuhteesta, pohdintojesi tueksi, niinikään ymmärsin, että sinulla on lapsia, joten joudut pohtimaan asioita myös heidän kannaltaan, heilläkin on oikeus hyvään elämään joskus voi olla parempi asua erillään varsinkin jos epävarmuustekijöitä on paljon, myöhemminkin ehtii yhteen muuttamaan...

    http://www.vaestoliitto.fi/parisuhde/
  11. "Kuitenkin, kun hän päätti viimein jättää minut, se oli kova isku. Typerää eikö totta? Tätä kai on läheisriippuvuus? "

    Niin onhan se vaikea paikka, kun läheisriippuvainen joko omasta tahdostaan tai jätetyksi tulemisesta johtuen joutuu ikäänkuin luopumaan siitä toisesta jonka ongelmiiin/oloihin ns. parantamis/muuttamisyrityksiin on keskittänyt voimavaransa vuosikausia, että jäähän siitä iso osa elämästä pois...

    Että tavallaan siinäkään jää jäljelle siten muuta kuin se "omaan peiliin" katsominen, ajatusten keskittäminen omiin olotiloihinsa, kun ei ole enää ketään jota niistä syyttäisi, jota jotkut saattavat vältellä "ottamalla" tilalle uuden "hoidettavan", jonka vastuulle sitten taas voi sen oman pahanolonsa kaataa...
  12. Oliskohan taas perjantai biisin vuoro, musiikillakin voi kertoa monenlaista, tämän biisin sanat voisivat olla osoitettu myös heille, jotka miettivät, kuka/millainen minä olen, pärjäänkö/selviänkö minä omana itsenäni....
    Kaija Koon esitttämän biisin sanoin

    "Niin mä voin luvata, et aina
    lopulta sä selviit mistä vaan

    Sä oot kerran jo nähnyt,
    miten tää maailma romahtaa
    Ja silti jostakin tuhkan
    seasta noussut ylös taas
    Sä oot kerran jo luullut,
    ettet tuu koskaan toipumaan
    Ja silti siinä sä kaikkien
    mukana huudat kovempaa

    Sä oot kerran jo hiljaa elänyt niin kuin pyydetään
    Ja tosi hienosti jaksoit sitäkin roolia esittää
    Mut älä unohda, että nyt lopultakin on sun vuoro taas
    Ja mä voin luvata, ettei se satuta, kun kaiken pudottaa"

    Noh biisissä on "ruma" sana rietas, jonka itsekukin voi omalla kohdallaan miettiä mitä se tarkoittaa, itse ajattelen sanaa jonkinlaisena riehaantumisena ilosta, elämästä, siitä, että olen olemassa/saan elää...

    http://www.youtube.com/watch?v=3VTdio0SHrE

    Perjantaita ja viikonloppuja kaikille, jotka tämä viesti tavoittaa...
  13. Tässä kun jonkun verran tuota rakkaus/rakastaminen teemaakin on sivuttu niin tekee mieli laittaa tämäkin linkki, joka herättää ajatuksia tämäkin...liittyen tähän narsismi aiheeseenkin, kuten tiedämme häiriö on syntynyt lapsuudessa...

    "Se mitä vaille jäimme lapsuudessa ja myöhemmin, nousee vahvasti esille niissä (ja ennenkaikkea siinä) ihmissuhteissa joissa toinen ihminen tulee tarpeeksi lähelle"

    http://hidastaelamaa.fi/2014/02/aaro-lof-5-asiaa-jotka-kasvattavat-rakkautesi-aikuiseksi/
  14. Niin katsoin/kuuntelin tuon ja täälläkin oli hiljattain aihetta sivuava keskustelu, voiko vainoaja saada uuden osoitteen selville...

    Vaikeita asioita, itsellänikin on reality elämässä jonkin sortin kokemusta tuosta on, kuin myös pelkistä uhkailuista jotka eivät kylläkään johtaneet mihinkään kovin konkreettiseen toimintaan, mutta toki pelkoa aiheuttivat nekin...

    kokemus jonkinlaisesta stalkkauksesta on tästä palstailustakin, josta taas on hyvin vaikea tietää, että onko vihjailujen taustalla pelkkään kirjoittajan persoonaani kohdistuvaa tahallista vääristelyä/ilkeilyä/pyrkimystä ns. savustaa minut täältä vai uskooko tuo ihminen oikeasti että olen hänen tuntemansa/luulemansa henkilö...

    Mutta toivotaan nyt kuitenkin että tuo lainmuutos tuo jonkinlaista apua heille jotka tuollaisen vainoamisen kohteeksi konkreettisesti joutuvat, toki osin varmaan taustalla vaikuttaa myös tämä nettimaailma joka tekee/lisää harhaisuutta, yksinäisyys ja mielenterveyspalvelujen puute...
  15. "Ennen kaikkea haluan lukea kirjan, jotta todellakin voisin nähdä myös omaa käytöstäni objektiivisemmin."

    Niin itsestä ja omasta elämästähän tässä narsismissakin on kyse, oli sitten ns. uhri tai narsisti...

    Läheisriippuvuuskin sanana on melkoinen peikko ja sen ajatellaan useinkin tarkoittavan, että LR on suhteessa se "koko ajan toisen kimpussa oleva, tarpeitaan vaativa tyyppi"...

    Ylempänä jo laitoinkin kirjan kopoimani läheisriippuvaisen kuvion, toisen ymmärämisestä/hoitamisesta tulee hyvä olo/omat tarpeet sivuutetaan...

    Tässä niinikään kirjasta määritelmä riippuvaisen parisuhteesta,

    "aion nojata sinuun ja olla riippuvainen sinusta. Olet ihminen joka voi tehdä paljon hyväkseni, voit pitää minusta huolta. Sinulla on rahaa, arvovaltaa, hyvä suku ja työ, olet komea, paperilla näytät hyvältä, täytät listan kriteerit"

    Poikeaa paljon tuosta jo aiemmasta laittamastani, mutta olen ollut huomaavani että naristien uhreiessa on kumpaakin lajia, läheisriippuvia ja heitä jotka laskevat itsensä ja koko elämänsä "sen narsistin" varaan...

    Itse olen pohtinut niinkin, että kun läheisriippuvainen mieluusti alitajuisesti valitsee sen hoidettavan, että jotain samaa siinäkin kuin narsistin valinnassa, valita itsensä jollain tasolla "alapuolelta"...mikä ei kuullosta kauniilta sekään...

    Mutta noh, kuten sanoin kirja tarjoaa paljon pohdittavaa itsekullekin vaikka ei se äiti naristisen persoonallisuushäiriön kriteereitä täyttäisikään...
  16. "Narsisteilla on usein useampikian lääkäreitä kavereina."

    Juu niin varmaan, ainakin mielikuvituksessaan, jos narsisti on tavannut lääkärin niin tottahan se vähintäänkin kaveri on siinä kuin "kaikki" julkisuuden henkilöt, poliitikot sun muut joita on sattunut näkemään/päässy kättelemään markkinateltoissa yms.
  17. "Mitä voi tehdä jos lääkäri uskoo narsistin juttuja?"

    Noh, otsikkoosi liittyen kannattaa ottaa selvää mielenterveyslaista ja tuosta m1 lähetteestä...ihan pelkästään toisen ihmisen juttujen perusteella ei ketään hoitoon viedä/pakoteta...

    Täällä palstalla oli aikoinaan paljonkin vääntöä tuosta, jotkut pitivät narsisteja niin mahtavana että saisi kenet tahansa hoitoon ja kuulemma tutut mt-hoitajatkin lähetteitä tehtailivat...

    Kannattaa myös muistaa, että mielenterveyspuoli on viime vuosina niin alasajettu, laitospaikkoja vähennetty, ettei sinne ny niin vaan lähetetä, saati mennä/päästä, vaikka tarvettakin olis...
  18. "Jaa. Taidan osata vain rakastaa tarvitsevuuden kautta. Toisen tarvitsevuus herättää minussa rakkauden tunteen. Tai jotain sellaista, minkä kuvittelen rakkaudeksi."

    Niin olen tässä viime päivinä valinnut iltalukemiseksi täälläkin useasti siteeratun Karyl McBriedin kirjan, Enkö koskaan ole tarpeeksi hyvä?, jonka aiheena on kuinka tytär voi toipua narsistisesta äidistä...

    En usko, että minun äitini oli selkeästi narsisti, hänellä oli omat lapsuutensa, elämäntilanteensa, riippuvaisuutensa mukanaan tuomat ongelmat, mutta kirja antoi kyllä minullekkin pohdittavaa, liittyen juurkin ns. huonoihin ihmissuhteisiin/kumppanin valintaan...

    Lukiessani tuli mieleen tuo sinunkin lauseesi..."rakastaa tarvitsevuuden kautta" ja olen kirjassa kohdassa jossa lukee näin

    "jos olet läheisriippuvainen, tunnet kumppaniasi kohtaan näin,minä aion pitää sinusta huolta sinusta, vaikka se tarkoittaisi etten kykene huolehtimaan itsestäsi. Olet ihminen, joka voi tarvita minua. Tarvitset minua hoivaamaan itseäsi, pitämään sinusta huolta, olemaan sinulle äiti. Tarvitset rakkautta ja ohjausta, koska et saanut sitä lapsena.Tarvitset minua ja minulle tulee siitä hyvä olo"

    Tuo on se malli, mitä minä toteutin avioliitossani, itseni kustannuksella ja olen ollut tietoinen siitä jo kauan, mutta varsinainen syy, miksi ny palasin vielä tähän aiheeseen tässä kohtaa on tuo kirja jota voin suositella lukemiseksi kaikille narsistin uhreille,

    Mm. selitys miksi "hälytyskelloihin" ei uskota, miksi naiset rakastuvat renttuihin/pysyvät kaltoinkohtelevissa suhteissa voi löytyä sieltäkin, vaikka ei olisi koskaan ajatellutkaan äitiään narsistiksi...

    Kirjassa on myös aimo annos esimerkkejä narsistin kaksoissidosviestinnästä, joiden en usko paljonkaan poikkeavan narsistikumppaninkaan vastaavasta, vaikka hän äiti ei olekkaan, että kirjan teemana olevan äiti sanan voi vaihtaa mielessään myös kumppaniksi, eri asia sitten jos kokee sen ahaa elämyksen, että se varhainen ihmissuhde äitiin onkin kumppanien valinnan taustalla, vaikka ei ole koskaan niin osannut ajatellakkaan...

    http://www.adlibris.com/fi/product.aspx?isbn=9522400939
  19. "Mistä löydän oikean suunnan? Ja rohkeuden? Pilaan elämääni ja todennäköisesti lapsemmekin tulee tästä kärsimään. Kuinka voin irtaantua ellen enää tiedä että kuka olen? Tai millainen minun kuuluisi olla? Osaanko olla yksin ja tehdä päätöksiä itse? "

    Paljon kysymyksiä joihin sinun pitää löytää vastaus itsestäsi, mutta toivottavasti lähipiirissäsi on joku, joka voi auttaa sinua, vanhempi, sisarus, muu sukulainen, läheinen ystävä?

    Tuon lisäksi voisit tilata ajan perheneuvolaan, hyvä toki olisi jos puolisosi tulisi mukaan, mutta jos et uskalla edes ehdottaa, voit mennä yksinkin puhumaan asioistasi, parisuhteestasi, omasta tilanteestasi...

    Tuo ei maksa perusterveydehuollossa sinulle mitään ettei rahan puute ole esteenä...yleensä siellä on vastassa psykologin koulutuksen saanut henkilö ja niissä keskitytään löytämään käytännön ratkaisuja vallitsevaan huonon tilanteeseen, ei etsimään vikoja/diagnosoimaan välttämättä kummankaan osapuolen persoonaa...
  20. "No, tästä pääsi kyllä nyt jonkinmoiseen ajatuksen alkuun...tätä sietää miettiä enemmän. Minä olen kokenut olevani joskus kovin tarvitseva (lapsena), vaan en saanut sitä mitä tarvitsin. Aikuisena sitä haluaa antaa toisille. Tässä piilee jokin avain johonkin..."

    Vastaan tässä äkkiseltään perjantai siivojen lomassa, että koitas googlettaa sanoilla ohutnahkainen narsisti, löytyisikö sieltä mitään pohdintojesi tueksi...
    21. 199 / 223
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt