- Kirjoitin näytelmän. Voisiko joku oikolukea? C on kirjoittajan alter ego!
C: Haluan ostaa juustoa.
O: Voi, ajattelin valittavasi bouzouki-pelaajasta!
C: Voi, taivas kieltää: Minä olen se, joka nauttii kaikista Terpsichorean museon ilmenemismuodoista!
O: Anteeksi?
C: 'Ooo, ah jätä mukava sävel', pakko!
O: Joten hän voi jatkaa pelaamista, vai mitä?
C: Varmasti! Nyt sitten jotain juustoa, hyvä mies.
O: (rehellisesti) Varmasti, sir. Mitä haluaisit?
C: No, eikö pienestä Red Leicesteristä.
O: Olen, heikko, olemme tuoreita Red Leicesteristä, sir.
C: Voi, älä huomaa, kuinka voit Tilsitillä?
O: Pelkään, ettei meillä koskaan ole viikon lopussa, herra, saamme sen tuoreeksi maanantaina.
C: Tish tish. Ei väliä. No, stoud yeoman, neljä unssia Caerphillyä, jos haluat.
O: Ah! Se on tilattu, sir, kahden viikon ajan. Odotti sitä tänä aamuna.
C: 'En ole onnekkaani päiväni? Aah, Bel Paese?
O: Anteeksi, sir.
C: Red Windsor?
O: Normaalisti, sir, kyllä. Tänään pakettiauto hajosi.
C: Ah. Stilton?
O: Anteeksi.
C: Gruyere? Emmental?
Voi ei.
C: Onko joku norjalainen Jarlsberger mahdollisuuksia kohti?
Voi ei.
C: Liptauer?
Voi ei.
C: Lancashire?
Voi ei.
C: Valkoinen Stilton?
Voi ei.
C: Tanskan sininen?
Voi ei.
C: Tupla Gloucester?
O: (tauko) Ei
C: Cheshire?
Voi ei.
C: Dorsetin sininen Vinney?
Voi ei.
C: Brie, Roquefort, Pont-l'Eveque, Port Salut, Savoyard, Saint-Paulin, Carre-de-L'Est, Boursin, Bresse Bleu, Perle de Champagne?
Voi ei.
C: Ehkä Camembert?
O: Ah! Meillä on Camembert, yessir.
C: (yllättynyt) Erinomainen.
O: Yessir. Se on ah ... se on vähän vuotava.
C: Voi, pidän siitä vuotavana.
O: No, se on todella vuoto, oikeasti, sir.
C: Ei väliä. Hae täältä fromage de la Belle France! Mmmwah!
O: Luulen, että se on vähän juoksempi kuin pidät siitä, sir.
C: En välitä kuinka vitun vuotava se on. Antakaa se kaikilla nopeuksilla.
O: Oooooooooohhh ........! (tauko)
C: Mitä nyt?
O: Kissa on syönyt sen.
C: (tauko) Onko hän?
O: Hän, sir.
(tauko)
C: Gouda?
Voi ei.
C: Edam?
Voi ei.
C: Caithness?
Voi ei.
C: savustettu itävaltalainen?
Voi ei.
C: Japanilainen Sage Darby?
O: Ei sir.
C: Sinulla ... on juustoa, eikö niin?
O: (kirkkaasti) Tietenkin, sir. Se on juustokauppa, sir. Meillä on-
C: Ei ei ... älä kerro minulle. Olen innokas arvaamaan.
O: Riittävä.
C: Uuuuuh, Wensleydale.
Oi kyllä?
C: Ah, no, minulla on jotain siitä!
O: Voi! Luulin, että puhut minua, sir. Herra Wensleydale, se on minun nimeni.
(tauko)
C: Kreikkalainen feta?
O: Uh, ei sellaisenaan.
C: Uuh, Gorgonzola?
Voi ei
C: Parmesan?
Voi ei
C: Mozzarella?
Voi ei
C: Pippo Creme?
Voi ei
C: Tanskalainen Fimboe?
Voi ei
C: Tšekin lampaanmaito?
Voi ei
C: Venezuelalainen majavajuusto?
O: Ei tänään - sir, ei.
(tauko)
C: Aah, entä Cheddar?
O: No, emme kutsu täältä paljon, sir.
C: Ei paljon ca - Se on maailman suosituin juusto!
O: Ei ympäri täällä, sir.
C: (pieni tauko) ja mikä on juuston suosituin pyöreä hyah?
O: 'Illchester, sir.
C: Onko se.
O: Kyllä, se on uskomattoman suosittu tässä käsikirjoituksessa.
C: Onko se.
O: Se on suosituin myyjämme, sir!
C: Näen. Uh ... Illchester, eikö niin?
O: Hyvä, sir.
C: Hyvä on. Okei. 'Onko sinulla yhtään?' Hän kysyi odottaen vastausta ei.
O: Katson, sir .. nnnnnnnnnnnnnnnno.
C: Se ei ole juustokauppa, vai mitä?
O: Hienoin piirin sir!
C: (ärsyyntynyt) Selitä tämän päätelmän taustalla oleva logiikka.
O: No, se on niin puhdasta, sir!
C: Juusto on ehdottomasti saastuttamatta sitä.
O: (kirkkaasti) Et ole kysynyt minulta Limburgerista, sir.
C: Olisiko se sen arvoista?
O: Voi olla.
C: Onko sinulla - MITÄ VERITTÄVÄ BOUZOUKI POIS!
O: Sanoin sir ...
C: (hitaasti) Onko sinulla Limburgeriä?
Voi ei.
C: Luvut. Ennakoitavissa, luulen todella. Oli puhtainta optimismia, kun kysyin ensin ....... Kerro minulle:
O: Yessir?
C: (tarkoituksella) Onko sinulla itse asiassa juustoa täällä ollenkaan?
O: Kyllä, sir.
C: Todellako?
(tauko)
O: Ei. Ei oikeasti, sir.
C: Et ole.
O: Nosir. Ei tippaakaan. Tuhlasin tarkoituksella aikaa, sir.
C: No, olen pahoillani, mutta minun täytyy ampua sinut.
O: Oikea-0, sir.
(Asiakas ottaa aseen ja ampuu kauppiaan)
C: Mikä järjetön ihmisten elämän tuhlaus. - Mielenkiintoista, että vedit tämän rasismi- kortin hijastasi! Ennen Pasasen tekoa oli maassamme koettu lukuisia käänteisen rasismin ilmiöitä. Ei rasismi ole ollut koskaan maassamme ongelma!
Tunnetuin käänteisen rasismin ilmentymä on natsiviha. Maalari Hans Assmann joutui nuorukaisena sotimaan natsi- Saksan riveissä ja joutui vuosikausiksi sotavangiksi Siperiaan. Sieltä vapauduttuaan hän halusi unohtaa natsismin ja Saksan ja muutti Suomeen. Maalatessaan Vallilassa erästä puutaloa, hänen päällensä roiskui punaista maalia. Myöhemmin samana iltana hän kaatui maalaustelineiltä ja taju meni. Hänet vietiin sairaalaan. Seuraavana aamuna kansakunta heräsi uutisiin Bodom- järven kolmoissurmasta, sekä ljellonien niukasta 2-3- tappiosta Tsekkoslovakialle, Skoda- cupissa. Hans Assmanista tuli vuosikymmeniksi pääepäilty Bodom- järven sumiin, koska hän oli entinen natsi, jolla oli punaista maalia vaatteissan. Hän on myös pääepäilty aiemmin tapahtuneeseen Isojoen surmaan, sekä Heinäveden kaksoissurmaan.
Ei sinne Turun saaristoon mennyt viime viikolla juuri muuta, kuin Skanssin kuvasto, joten harmittaahan tuo! Eikö kirkkoveneellä soutu ole vastoin satanistista wicca- uskontoa? - Nyt oli varmaan puhdasta kotimaista tölkkikantaa liikenteessä - noh, huomenna taas Viron rajat avautuvat ja pantittomat vieraslajit valtaavat stadin puistot!
- Fluorivoiteet kiellettiin, joten on siinä voitelumestareilla pähkäilemistä. Ärrällä näin vieläkin myynnissä liukuvoiteita, vaikka ulkona on lähes helle ja lumia ei oo koko talvena näkyny. Onkohan ne niitä vanhoja voiteita, jotka sisältää fluoria ja nyt niistä halutaan eroon, kun on niin näkyvästi näytillä siinä kassan vieressä.
Fluorivoiteet ovat pilanneet Lahden Hiihtostadionin lähistöltä luonnon, kuten myös Holmenkollenilla ja Bisshoshofenilla, sekä Gaermisch- Parthenkirchenillä. Vesijohtoveteen sitä myrkkyä saa edelleen lisätä vailla rajoituksia ja uima- altaisiin, sekä hammastahnoihin...sano. - Tuolla toisella palstalla (Rakkaus - Suhteet - Venäjä) kommentoitiin, että Venäjän tiet ovat huonossa kunnossa. Ei pidä paikkaansa! Voin kertoa, että nykyään siellä kaikki tiet ovat pehmeitä kuin sametti.
Jaakko Parkkali teki hetki sitten uuden reagointivideon. Tällä kertaa hänen seuranaan oli ikikamu, mustalaisruhtinas, Arttu Lideman. Kohteena oli "Maalla, Merellä ja Ilmassa"- tosi- TV vedätys. En ole itse katsonut vielä, mutta suosittelen!
https://www.youtube.com/watch?v=Z8EC4rNGC0o - On niitä pullokuonoja täälläkin näkynyt, kaupan takana!
- Eikös tää Cheri laulanu sen "Varkaat, Kulkurit"? Sopii hyvin sinun kaltaisellesi kulkevalle kajakkivarkaalle.
Mimmi Mustakallio lauloi sen biisin aikanaan suomeksi. Mimmin sisko on Arja, joka tuli Ateenan EM- kisoissa kymmenenneksi keihäänheitossa naurettavalla tuloksella 40,80. Mimmin tytär on Minttu, joka on äitinsä näköinen. Mimmi on kuollut.
Tässä Mimmi, Mölli, Eki ja Paavo: https://www.youtube.com/watch?v=8S19Zd1FFrw - Tämä. Sama. En juuri itsekään ole teeveen ystävä, koska siellä on joka ohjelmassa tämä Jaakko Parkkali. On se netissäkin, mutta siellä sitä voi vältellä. Youtuben ohjelmat ovat kotitekoisia ja sieltä kyllä löytää itselleen sopivan, kun vaan vähän viittii ettiä! Kaipaisin suomalaisia reagointiohjelmia - niitä on lähes olematon määrä. Englanninkieliset reagoivat tosi paljon musiikkiin ja kaikkeen mahdolliseen Youtubessa. Jaakko Parkkali ystävinen on reagoinut Farmi- ohjelmaan ja ne on hyviä pätkiä - samoin kuin Roni Backin reagointi Suurmestariin. Tässä Parkkalin Jaskan uusin reagointi: https://www.youtube.com/watch?v=LV57MKy3TxM
- Nyt kun sanoit, niin todellakin kappaleessa Terve Sirkka, Lautamies, mainitaan Pyterlahden!
Pitäs käydä joskus Vironlahdella, kun en oo käynyt.
Tuosta keksin tämän Pyterlahden, kun julkaistiin viikolla tälläinen video maailman suurimmista yhtäjaksoisista kivistä:
https://www.youtube.com/watch?v=Ao6KAXIUTRQ&t=772s - Älä puhu hygieniasta, kun et selvästikkään oo perehtyny kiljun historiaan. Sota- aikana kiljua tehtiin ihmispaskasta ja kuolleista rotista. Nykyään ei sovi eläinsuojelullisista syistä rottia tappaa, joten käyttäkää eläviä rottia! Tässä historia- artikkeli rintama- ajan kännitouhuista:
https://www.mtvuutiset.fi/artikkeli/sota-aikana-ryyppaaminen-vaati-kekseliaisyytta-viinaan-kaytettiin-moottorispriita-ja-kuivattuja-ulosteita-ei-paskempaa/6623630#gs.67mahd
Itse kun kiljua valmistan, niin muistan toki turvavälin. Minkälainen ajatusketju sitten johtaa pullotukseen housuissa?
Toivottavasti tuo jälkimmäinen kysymyksesi oli platoninen...tai sitten olen vain niin tyhmä, etten tajuu referenssiä! - Joo huomasin, että oli ainakin digitaalisessa muodossa julkaistu tänään. Täältähän Hesari usein bongaa ne jutunaiheet - me teemme taustatyöt ilmaiseksi ja he korjaavat hedelmät!
Viime kuussa selvitin tällä palstalla, että kuka on todellisuudessa viiden miljoonan valtion maskikauppojen toinen osapuoli, Tiina Jylhä. Sain päivien salapoliisityön jälkeen selville, että han on suomalainen kauneusalan yrittäjä, joka toimii Virosta käsin. Julkaisin tutkimukseni tulokset tällä palstalla ja seuraavana päivänä oli juttu asiasta Hesarissa ja jo samana päivänä valtio halusi jo perua kaupat.
Tällä palstalla on myös aikoinaan paljastettu, että maapallo onkin todellisuudessa litteä. Jenkkien kuumatkan lavastus myös paljastettiin täällä ja Kyllikki Saaren itsemurha. Viimeisin maailmanlaajuisesti huomiota herättänyt palstan paljastus on, että 5G tukiasemat levittävät Koronaa! - Maapallo oli neljä ja puoli mljardia vuotta sitten pelkkää tulikiveä ja haisi mädäntyneille kananmunille. Noin puolen miljardin vuoden päästä syntyi itsekseen, kemiallisen reaktion tuloksena esi- RNA, josta kehittyi myöhemmin DNA. Nämä kirjainyhdisteet pystyvät imemään informaatiota ja tämä informaatio on Jumala. Ne myös pystyvät saamansa informaation pohjalta rakentamaan, yrityksen ja erehdyksen kautta, eläviä organismeja.
Aluksi organismit olivat äärimmäisen pieniä, koska maapallolla ei ollut rakennusmateriaalia tarpeeksi. Sitten kun nämä pienet organismit olivat tulleet käyttöikänsä päähän, ne kuolivat ja tarjosivat lisää rakennusmateriaalia, joista voitiin muodostaa aina vain isompia ja monimutkaisempia organismeja.
Vuonna 2370 tämä kosminen informaatio sai sitten tarpeekseen ja hukutti maapallon veteen. Ukko Nooa oli kuitenkin kunnon mies ja sai poimittua tästä kosmisesta informaatiotulvasta arkin rakennusohjeet. Noa otti tähän isoon laivaan mukaansa perheensä ja kaksi yksilöä kustakin maapallolla siihen asti sikiämään päässeestä organismistä. Vedenpaisumus kesti noin vuoden ja lopulta arkki karahti karille Ararat- vuoren huipulle. Noa riipaisi itsensä känniin välittömästi ja sammui alastomana tyttäriensä eteen.
Kaikki elävä mitä siis näet ympärilläsi on tuon pienen DNA:N kukinto - myös sinä itse. - Joo - ihan normia monissa maissa, mutta amerikoissa kiellettyä (pl. muutamat Väli- Amerikan diktatuurit)!
Jenkkilässä on kaikissa julkisissa paskahuuseissa tälläiset kieltokyltit:
https://www.amazon.com/Poop-Sign-Degree-Framed-Options/dp/B074DB6GD8 - Vai on Tiira jäänyt sulta hieman tunettomaksi? Tämä suosittu palvelu on viritetty jo valmiiksi Kirsi Alm- Tiiran liikkeitä tarkkailemaan. Tänne voi myös omat havaintonsa ilmoittaa, mutta todennäköisyys näköhavaintoon on lähes olematon, koska kohde on niin pieni! Kuulohavaintoja sensijaan satelee ympäri Suomea jatkuvalla syötöllä.
Birdlife Finlandin, Tiira- havaintopalvelu: https://www.tiira.fi/
Itse en ole Trabanttia nähnyt, mutta toissa viikolla ilmoitin havaintoni sekä Yariksesta, että ministeri Harakasta! - Jalkapallossa on ns. 10 000:n tunnin sääntö. Kun olet harjoitellut lajia 10 000 tuntia - olet mestari!
Jos vaikka harjoittelisi 3 tuntia päivässä on se n. 1 100 tuntia vuodessa eli yhdeksän vuotta kestää hallita laji mestarillisesti.
Jalkapallo on helpompi kuin artistius, koska hyvä futari on aina hyvä futari. Lauluntekijän on osuttava ajan hermoon. Tanssikaan ei aina ole muodissa ja muotitanssit vaihtelevat.
Kannattaa harjoitella monipuolisesti ja ennakkoluulottomasti ja erittäin suurella todennäköisyydellä ei silti alalta leipä irtoa - siispä suositteln futista! - Älä lähde moposkootterilla matkaan. Nyt kun nuo tehohoidossa olevien tilastotkin ovat mukavasti tippuneet, niin ei niihin kaivata lisäystä, sillä muuten Oktoberfestkin joudutaan Suomessa järjestämään etänä, kuten Saksassa tänä vuonna tehdään!
Sitten toinen arveluttava asia matkassasi olisi tautien levittäminen. Olen kuullut, että olet Uudenmaan pahin viruslinko, joten mennessäsi viet Koronan ja tullessasi tuot Ilomantsista Pogostan Taudin.
Vuorenpeikkojen Tanssista tuli mieleen, että jos kaikki sinfoniaorkesterin konsertit olisivat tämänkaltaisia, kuin Tanskan , Hyvät, Pahat ja Rumat, niin ehkä harkitsisin ehkä joskus menemistä konserttiin, jos saisin liput ilmatteeks.
https://www.youtube.com/watch?v=enuOArEfqGo - Muistan tarinan! Roope Ankan serkku, Adolf Ankka oli valittu Ankallissosialistisen Puolueen johtajana, Ankkalinnan pormestariksi. Hän perusti useita hanhiteurastamoita lähiseuduille. Hanhia tuotiin junilla teurastamoihin satojen mailienkin päästä. Hanhista tehtiin untuvapeittoja ja -tyynyjä. Osa joutui pakkosyöttöleireille, joista valmistui kymmeniätuhansia herkullisia ja kalliita hanhenmaksapalleroita.
Suurin osa tuotoista meni Adolf Ankan omiin taskuihin ja rahansa hän kätki Matterhorn- vuoren huipulle. Aku ja veljenpojat lähtivät sitten myöhemmin etsimään tätä kätköä. Olosuhteet oli vaikeat, sillä kun veljenpojat ottivat kaksi askelta vuorenrinnettä ylöspäin, niin liukuivat he askeleeen taakkepäin. Akulla sujui huonommin eli, kun hän otti askeleen ylöspäin, niin liukui kaksi alaspäin.
En muista, kuinka tarina päättyi! - Muistan tuon tarinan, nyt kun kerroit sen, omilta annkkavuosiltani. Sinne tiputettiin niin paljon niitä korkkeja, että ei voinut enää peltoja viljellä. Ulkomaalaiset kausityöntekijät jäivät ilman töitä ja ankoille oltiin vihasia.
Mulla on teoria tuosta Shangri- Lasta. Kun pieni ihmispopulaatio elää vuosisatoja eristyksistä muista, niin sisäsiittoisuus on niin kovissa lukemissa, että ennenpitkää kaikista tulee tyhjännaurajia ja syntymähumalaisia eli onnellisia.
Suomessakin on ihan oikeasti tälläinen onnellisten eristyksissä oleva paikka! Mikä? Mikä? Mikä? No tietenkin Ilomantsi ja tämän tiesi jo Juicekin:
https://www.youtube.com/watch?v=_jiYgNZA3Rk - Hmmm...Suomessa ei ole vuoria, josta rahakärköjä löytyisi! Taidatkin olla Himalajalla, kun siellä on se Shangri- La. Vuorten välissä sijaitseva laakso on ollut jo monta vuotta peräkkäin YK:n listoilla maailman onnellisin paikka. Siellä on runsaasti rahaa vuorten sisällä, mutta ihmiset eivät sitä tarvitse ja koska KELA jakelee sitä yltäkylläisesti, ihmiset säilövät sitä vuorten sisään.
- Tää nyt ei liity mihinkään, mutta muistatteko ne U. Turhapuron herätyskelloviritelmät?
Nyt on tehty hienommat maailmalla, kun halutaan pitää yllä ns. sotilaallista etäisyyttä.
Tää kaikki perustuu korona- efektiin. Näin monimutkaisesti ojennetaan ruokapöydässä suola ja pippuri.
https://www.youtube.com/watch?v=nORRgU8sGdE
https://www.youtube.com/watch?v=XwaH-qT4Rm0&t=6s