SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1468

  1. Auta armias sua jos sä pettäisit mua... menen toiseen taloon vuokralle jossa on coocos puisto...
  2. Kun jään sairas eläkkeeltä kansan eläkkeelle kohta puoleen niin anon siirtoa paraisilta kotkaan, koska mulla on järjetön ikävä kunnon possoa...
    Rakkauteni possoon on kärsivällinen. Possomies on lempeä, se ei kadehdi mersuja, se ei kersku Ladalla, ei pöyhkeile, ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omaa etuaan, ei katkeroidu, ei muista omaa pallomahaa, ei iloitse tavallisesta tori lörtsystä, vaan iloitsee kotkalaisesta possosta sen tietämyksen vallassa. Rakkaus possoon kestää, possoon se uskoo, possoa toivoo, ootellessa kärsii ja unelmissaan possoa järsii!

    Kovasen taksi kun kurvaa kotkan puolelle minut, kuksan ja jippokaukoputken, niin haistan posson sieluni silmin jo nyt ja kuulen sen kutsun.
  3. Kerran eräässä tiukassa kaarteessa, alkoi heilua mobedin satula.. tyttöjä riitti ja hauskaa oli, kunnes ketjut katkes ja sanoi kolikoli... gimmat nauroi mulle ja sanoi että kuule jätkä sulle paskan myivät... Ojassa huomasin että kattila ei ollut kunnolla paikoillaan ja senssu livahti sieltä karkuun... löysin sen piileskelemästä oja rummusta liko märkänä ja kylmissään... hellästi laitoin sen takaisin kattilan lämpöön ja annoin reiästä nalle karkkeja....
  4. Meillä mennään aimon kanssa hellyyden ehdoilla. Käsi käessä mennään talon audioon ja aimo minua niin rasittaa... ja tämä peukalo napautus saa aimon aimovaurioon talo ja audi on kansasin jaan... sen jaan... aina vaan... aimon kaa... daa daa sanoi lada mies...
  5. Kerran söitiin aimon kanssa mätiä munia kilpaa kun piti osallistua "paraisista pärähtää" pieru kisoihin täällä thaimaassa. Lada ei lähtenyt käyntiin kun nolo-ossi oli vienyt siitä akun ja tulpan johdot. Mentiin sitten bösällä.
    Aimo aloitti piereskelyn jo pysäkillä ja vanha rouva sai siinä sairas kohtauksen. Joku soitti onneks ambu lanssin ja ne sai sen elvytettyä. Mulla meni siinä sitten paska housuun juuri sopivasti kun bussi rahastaja kyseli matka lippua, niin se lähti pois ja piti nenä liinaa naamansa edessä.

    Pian huomattiin että bussi meneekin itään. Raase porin kohdalla aimo meni vihreäksi ja oksensi eessä istuvien lasten päälle penkin välistä. Ne itki tosi paljon.
    Jäätiin seuraavalle pysäkille vastoin omaa tahtoa kun se linja auton kondomitööri hätisti meitä ulos katu harjalla. Paskaa oli jo molempien housut täynnä ja multa lähti näkö. Heräsin Jorvissa ja oli kuulema salmo nella, lintu influenssa, molo virus ja kamala auto kuume, kun selasin heräämössä vanhoja tegniikan maailma lehtiä.

    Aimo oli teholla ja multa kysyttiin onko sillä elimen luovutus todistusta. Sanoin että hyvin on luovuttanut ilman tokareitakin mutta päästö todistus sillä on edellisistä pierukisoista, 3,2 baria ja 118 desi peliä.
  6. Kerran olin amerikassa ja aimo oli kanssa. Olin meno matkalla päätä pidempi aimoa, mutta kun mentiin samaa matkaa aamu puurolle Las Velkasissa,
    niin huomasin olevani aimoa päätä lyhyempi. Meinasin tulla hulluksi... Aimo kysyi leikkisästi että mitäs se pätkä ottaa puuron sekaan?
    Heitin sen naamaan paistetun kanan munan suoraan pannulta, aimo kirkui vähän aikaa, nappasi minua niskasta kiinni ja painoi poskeni kiinni hehkuvaan parilaan.
    Mylvin kuin sika teuraalla mutta sain käteeni veden keittimen, josta kaadoin kiehuvaa vettä aimon sarka housujen etumukseen... aimo hädissään riisui housut siinä ruoka jonossa jolloin minä heitin suolaa ja tapaskoa hänen palo vammoihin.

    Aimo väänsi ison tortun käteensä ja iski sen otsaani jolloin en nähnyt mitään. Kun pyyhin mämmiä pois silmistäni niin aimo oli hakenut halo sammuttimen ja suihkutti sitä kasvoilleni ja nenän reijästä.... aivoni ei saaneet happea 20 minuuttiin ja olin koomassa vartin verran. Olin vihainen kun peijooni kun heräsin ja etsin aimon käsiini. Sauna jakkaralla kopautin häntä taka raivoon niin että teko hampaat lensi kiukaalle. Aimo työnsi minut puu kiukaalle paistumaan jolloin sain sauna kiven käteeni.... aimon korva löydettiin myöhemmin lauteiden alta ja saatiin kohtuu hyvin ommeltua takaisin paraisten pien elin klinikalla.

    Riita sovittiin siten kuin se vain nyt poikien kesken yleensä sovitaan, eli karhumaisella painiskelulla peti kammarin puolella.
  7. Mä en oikein osaa tähän sanoa muuta kuin että lääkäri määräsi hyvää iltaa herrasväelle, vaikka olin yksin. Kysyi vielä että olikos meillä tässä istonnossa mukana se näppärä nepparinen tyttö Chiang Maista, syntynyt hesassa, joka ajaa Harley Davidsonilla vasta ohjaten taitavammin kuin useimmat miehet?
    Ei ollut, vastasin rehellisesti, mutta kun pääsin parkkipaikalle ja Kovasen inva taksiin, niin suustani alkoi kuulua potato potato potato..... meinasin tulla hulluksi...
  8. Meni aimoon totaalisesti hermot tässä aamulla.... sanoin sille että lopeta... semmone juttu saatana siihe malliin että ruphee kälätys käymään ku ole mithää heikkoa tässä hommassa ku ruvetaan huutamaan. Kelhää muulla varmaan ole nuin huonoa akkaa ku mulla ku ei mithää muuta päivästä toiseen tee ku mulle nalakuttaa....
    Piä huoli omista hamphaista ja pese ite hamppaasi.. Enhä miekää sinun hamppaista ole koko ajan lukua pitämässä että millon sinä niitä peset ja millon et.. nyt pää kii akka..
    https://www.youtube.com/watch?v=kNHxLxotQDY
  9. Kerran pyysin puolueettoman mieli piteen thaimaalaisilta naisilta vartalostani.
    Kysyin heiltä olenko heidän mielestään
    anorektikko,
    hoikka,
    normaali vartaloinen,
    yli painoinen,
    tanakka,
    lihava,
    erittäin lihava,
    mursu,
    merinorsu vai
    Afrikan norsu?

    He eivät vastanneet mitään vaan seisoivat siinä odottavan näköisinä. Kysyin että no mikä noista? Yksi vastasi sitten että "Me odotettiin että jatkat vielä tuosta Afrikan norsusta"
    Liene selvää että meinasin tulla hulluksi....
  10. Kerran oli kauhee nälkä kun tulin kunto huoneelta vetelemässä käteen ylä taljaa ja treenasin alleja vaijeri moukari juoksu stebberillä. Ryntäsin pakastimelle ja otin sieltä ison pussin lihavia pullia jotka oli umpi jäässä. Mikro ei lähteny päälle ja nälissäni tungin suun täyteen jäisiä pullia.
    Ensin meinasi aivot jäätyä enkä aina muistanut että mulla on suu täynnä liha pullia kun haukottelin tai yskin. Niitä meni henki torveen ja lensi pitkin kyökkiä.
    Mulla oli kolme omaa hammasta ennen noita huahinin parhaita liha pullia. Kun olin söinyt ne, niin ei ollut yhtään enää.

    Aimolta kysyin miksi mikro ei toimi? Aimo sano että otti töpsilän pois seinästä six aikaa ku ajo viiksiä kuviosahalla. Lienee aivan selvää että meinasin tulla hulluksi...
  11. Kerran oli eroottinen olo aimon kanssa... sillä ei seissy ni laitoin porkkanan perseeseen. Aimo näki mitä puuhasin huussissa ja kertoi naapureille että oon vegaani..
    Meinasin tulla hulluksi..
  12. Mulla hauskaa... narsissit tekee kotona kanoja niin kuin peukaloinen väsää kanaa lenkki tossut jalassa ja on olevinaan kokki mestari. Jos on jo Thaimaassa, ei tarvi katsoa receptiä netistä vaan tietää jo. Pattajan savossa on vaikeaa tehdä thaimaalaista kanaa. Omanapaan tuijottaja arvostelee kauppa keskuksen karate järjestys miehiä jotka sai taltutettua vaarallisen kauppa pullistelijan hesassa.
    Narsismi ilmenee vastakkain asetteluna. Jos väittää että kauppa myy kannabista huahinissä ja ei ole käynyt katsomassa myykö se, niin silloin se numba joka on jo siellä tietää ettei se myy, koska numba on jo siellä.
    Köyhillä narsisseilla on pankki kortit vaikka ne poistui jo monta kymmentä vuotta sitten. Ne kortit joita myydään pankeissa eivät ole pankki kortteja.

    Vielä vähän piologiaa, kun tuntuu olevan hukassa. Vain mies päättää millaisia lapsia lapsista tulee. Äiti vaan synnyttää ne ilman omaa perimäänsä.
    Kävelemällä hitaasti dressman kävelyä, sinua ei luulla narsissiksi vaan olet mies joka ei hikoile, edellyttäen että käytät maailman parasta talkkia.
    Mulle alko tää akka nalkuttaa.. tein omat ratkaisuni https://aijaa.com/tBCGTI

    Sanoin hälle että ei enää yhtään kälätystä tai saa laittaa hammas harjan koteloon..
    https://www.youtube.com/watch?v=kNHxLxotQDY
  13. Koeta tajuta että minä OLEN JO täällä enkä näe niitä ikkunasta enkä tuossa 200 metrin moporeittini varrella niin niitä ei ole olemassa huan hinissä. Niitä oli mutta ne on kadonneet vaikka etsinkin niitä niin ne ei myy enää kun niitä ei ole minun näkö kentässä.
  14. Kerran oli sellanen tilanne päällä ett söitiin koko perheellä ruokia jos toisia. Sitten vaan söitiin ja söitiin ja oltiin ihan täynnä minä aimo ja numpa. Sitten söitiin jälki ruokia ja numpa kertoi oppineensa huippu koulussa miten penetroidaan kanaa. Oli aivan maailman huahinin parasta! Sopivasti majoneesia ja biggelssiä.
    Otenttiin sandsi kierros ja sgoolattiin maljat meille joilla on jo täällä thaimaassassa.
    Koko perhe ja moottori rata poika oli ihan että nyt on kyllä hyvää ruokia.
  15. Tiedätkö numba miksei meidän näköisiä karjuja ole suomen eikä norjan paratiisi hotelli ohjelmassa eikä viettelysten saarella? En minäkään tiedä. Laitoin promo kuvat menemään, katotaan jos päästään ens kaudelle mukaan https://ibb.co/wLFdcCP
    Toivotaan etteivät tuotannon naiset kiihotu liikaa, ettei tarvi alkaa laittamaan jonotus systeemejä huvilan pää ovelle kun ne rynnii tänne vain se yksi mielessä.... sanonko mikä.... en sano?
  16. Kerran kun olin pattajan alla, multa oli numba ja ranta pallo hukassa samaan aikaan.
    Nukahdin rannalle, näin unta että ajoin syvän sinisellä kaalihaukalla halki Härmää
    mielen vikaisen hyvä perseisen nuoren pojan kanssa luut pokalla ja kuunneltii tapsa kansaa.

    Kun heräsin piitsiltä, naamani oli ravun punainen ja turvonnut kuin sillanpäällä.
    Joku oli piirtänyt kullin kuvan rintaani aurinko rasvalla. Huomasin heti että numbaa ei ole missään ja kakarapennut on vieneet ranta pallon. tai tuuli.
    Hulluuden partaalla heiluin siinä rapu varpaassani ja huusin vuoron perään palloa ja numbaa ja kansainvälistä hätähuutoa payday, payday.

    Ketään missään ni lähin siitä toikkaroimaan ranta kadulle etsien opasta avuksi. Mopoon nojasi kaveri muovi liivissä ni annoin sille rahaa ja kysyin paikallisella kielellä että "hur många numborna häv juu titta i ranta katu roud?"
    Hän otti sen rahan ja näytti keski sormella että oota vähän. Ei oo tänä päivänäkää tullu se ukko varmaan takas. Huijareita ne oppaat.

    Suomalainen pariskunta tuli siihen ja sano että Herra Jumala missä kunnossa ukko... Minä sanoin että pie sie mursu iho ummessa. Ne rasvas mua varjossa, antoivat vettä ja veivät viileään no go baariin, jossa kuulema parhaat oppaat.
    Siellä kirvely helpotti ja sain ilmaseksi lisää vettä.

    Henkilö kunnan opas tuli siihen ja kysyi oonko ogei? Sanoin että oon muu sukupuolinen, koska olin paritellut vain nauta karjan kanssa toistaiseksi.
    Ostin sieltä uuden oppaan mukaan 500 paaterolla. Hän varmaan auttaa ettimään numbaa. Mentiin ulos ja selostin kovasti paikallisella kielellä että "ju nou punkero? niiku tuo lihava veri fat ukko? seim seim?

    Demonstroin että yhtä lihava ukko ku tämä, ja otin yhtä lihavaa setää mahasta kiinni jolla oli nahka liivi. Lienee selvää että meinasin tulla hulluksi kun heräsin seuraavana aamuna Bandog hospitalista aivan muumio siteissä.
    Pääsin sairaalasta kahden kuukauden päästä ja kuulin että numba oli jäänyt kahden lava taksin väliin jumiin päästään ja lennätetty jo aiemmin suomeen Jorviin ja siitä suoraan psykiatriselle.

    Voi pojat miten me sitte naurettiin tälle seikkailulle kuntoutuksessa.
  17. onko kysely ikä resulla.....? Näkee kai sen hullukin kuka on sivun ainoa lento kapteeni tikka kosken lennostosta ja ketkä ei ole....? Peukaluisen cloonit ei lennä kuin illuusioissaan, mutta Numba lentää kuin parvi tiiroja ihan milloin haluaa sillä hän saa ilmaset liput koska on entinen finnairin lento kapteeni finnairilla. Kerran Numba lensi tikka koskella hydro kopterilla omissa korkeuksissaan ja sitten se sika oli kurvannut meidän retki viltin yli ja mummun tekemä vispilä vatkuli marja sose oli levinnyt pitkin kiito rataa.... lienee turhaa erikseen mainita että meinasin tulla hulluksi...
  18. Tuo ei ole juuri mitään... kerran meinasin tulla hulluksi kun minut ylennettii suoraan tukioon perus koulusta... siellä ei ollut muita ku minä ja ope joka oli aina tosi väsynyt...
    välitunnilla olin itseni kanssa hippaa ja tupakka taukoa nurkalla.
  19. Hyvä numba! Viksut ei luke, tyhmät joutuu luke.
    Luke Skywalker on mun rippi koulu kavereita ja kertoi että kansain välinen pornestori on päättänyt että potato nimestä luovutaan suomessakin. Paraisissa on peruna pitkään jo ollut myky, mutta nyt se on amerikassakin myky ja täällä thaimaassa mykymykypottu.

    Mykyjä ei saa käyttää enää lumi ukon silminä täällä thaimaassa eikä porkkanaa nenänänä.
  20. Se lienee kuitenkin kaikille sanomattakin selvää että kerran meinasin tulla hulluksi...
    21. 12 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt