SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

105

Kommenttia

1477

  1. Ei se ole synti eikä häpeä olla invalidi eikä homoseksuaali. Homostelu on ollut muodissa jo vuosia. Kummallekaan asialle en voi mitään ja siksi tunnet kellohameen kutsun riettaat ajatukset mielessä että mitä siellä hameen alla heiluu.. Itse olen kaapissa vaan vittumaisuuttani... Kyllä temput vielä sujuu vanhalta konstalta... lempi asentoni on dokki stail... viistäköön siipeni maata kun Uffe ja Palle laittaa meikä majurin vartaaseen... me keppi hevoset ollaan älyggäitä ja sensu ellejä verrattuna herodes sukuisiin liha makkaran pureskelijoihin.

    Mensan testissä havaittiin kesken että olen yli älykäs ja minun OÄ mitattiin kuumemittarilla testi paikan aulassa. 39,2 oli tulos. Kuulema tosi paljon verrattuna valta väestöön.
  2. Thai vaimon ja pojan passi puuttuu koska ne putosi uumajan lossilla kun ajettiin Helkama mobedilla toista sataa kilometriä tunnissa. Samalla hukkui kaksi valtavan kokoista lohta, jotka kalastin päivemmällä virpelillä jossa oli kuha lippa.
  3. Resupetteri.. jos ymmärtäisit jotakin autoiluista, niin huomaisit että Teslassa on vähemmän osia, vaikka kutsut sitä kehittyneeksi kuin lada 1200. Ladassa on ilman putsari, pako sarja, tulppa järjestelmä ja puola. Poltto aine pumpun syöttö järjestelmä otto moottorilla ja keula porpeli jäniksen kesyttimen takana. Teslassa ei ole letku systeemiä laisinkaan eikä garbu raattoria. Ladan sähkö impulssi järjestelmä on merkitty selkeästi eri värisinä johtoina.
    Ladan huomattavan suuren moottorin etuna on valtaisa teho kabasiteetti.
    Koe ajoin teslan ja en tykännyt. Liian vähän perus tekniikkaa. Meinasin tulla hulluksi kun ei kuulunut pakosarjan välistä suhinaa ja pärinää.
  4. Rakkaat väittää usein että haukun Thaimaata vaikka olen ollut täällä jo kauan.. kauan...
    ja naimisissa kauan... kauan... tiedän mitä on olla olla... olla pitkään.. siinä ollessa oppii olemaan ja huomaa mitä on olla olla, kun on vaan. Onhan thaimaa ihan hirveä haiseva kehitys maa jota ei ole ihmisille tarkoitettu, eikä heidän puhettakaan ymmärrä kukaan koska se on uskomatonta mongerrusta.. johtuu huonosta koulutuksesta.

    On täällä paljon hyvääkin.. nyt kun ajattelen ja mietin ja muistelen oikein. Täällä on satamassa eräs kioski jossa myydään aivan uskomattoman hyviä possoja... hillolla ja sokerilla niin että ne vievät kielet mennessään.. uppopaistettuja ja huurrettu sokerilla.. sisällä hillova... Hintaa alle kaks euroa. Eiku ne oliki kotkan satamassa eikä thaimaassa...
  5. resu.. kerran uppo paistoin satokauden avajaisissa riisi vaimon kanssa maailman parhaaksi valitun tasokkaan kanan ja pullon jaffaa... vaimoni oli silloin kahdeksan vuotias sairas eläkeläinen joka oli ollut riisi pellolla töissä jo kuusitoista vuotta... Vietettiin siinä samalla meidän 20 vuotta kestänyttä hää päivää. Akka juo vettä.. nappasin rasva keittimestä muumi mukiin jaffaa jota thaimaalaiset juo 130 asteisena... minun ikenet paloi niin että kuljin kaksi viikkoa suu auki ja pystyin sanomaan vaan että käh, muu, ööö, uu uu haa ja hooo.
    Siitä vaimo tiesi aina laittaa mulle Pirkka mehujään suuhuhun.
    Lienee melko selvää että meinasin tulla hulluksi.
  6. Kerran kun vietin song donkraania Lenita Kravitzin kanssa, tunnelmoitiin ja soitetti kitartoita... uskomattoman hieno saundi kun näppäilin mollin ja lenita räppäsi menemään duurista. Minä huusin jamma jamma abbabbaa ja lenitra sanoi tsuupiduupi duu, ahaa ahaa. Siihen tuli sitten joku levy mokuli joka sanoi että hyvin pojat vetää, mutta nyt lähette muualle täältä meidän kerrostalon häkki kellarista jonnekin muualle. Neste oli vielä vartin auki ja aimo haki meille rapakaljaa laatikon... pyörätien tunnelissa ryypättiin ja donattiin oikein ku äijät ja pierenskeltiin... aimolla tuli sellanen kakka että otettiin sen kanssa sellfee kuvat.. pitkä kuin kela päivän odottaminen...
  7. Kysyin lada myyjältä mikä toi rohina ja rahina on? Vastasi että se sisältyy hintaan.
    Tämä video kuvattiin Paraisten jäillä kun pidettiin iso-posson kanssa miittinki jossa vertailtiin kalustoa
    https://www.youtube.com/watch?v=UEAODfVyPs0
  8. Aah.. lada laivaston lippu laiva.. ministeri mallia. 1,2 litran iso lohko jyrisee keulalla säällä kuin säällä nokka ketjun antaessa kyytiä ylä puoliselle nokka selille...
    Mittari lukemaa ei ole ilmoitettu koska kulkee yli sallittujen nopeus luokkien maan teillä ja maastossa... Perässä porras ja käyttö voimana neli sylinterinen voiman pesä jonka käyttö voimana on kampi tai bensa, joskus myös tuuppaus.

    Ladat toimitetaan ahdettuina. Hanska lokero on ahdettu täyteen korjaus oppaita, meisseleitä ja manuaaleja tiukkoihin tilanteisiin tien päällä. Säästää selvää rahaa korjaus kuluissa kun tekee tien päällä ne itse. Vahvalla teipillä voi korjata ratkenneen öljy pohjan tai kiinnittää oven, jonka saranat on pettäneet.
    Jos ikkuna särkyy, porras perän säiliössä on valmiiksi kokoon leikattuja vaneri lappusia.
  9. Se oli jyväs kylässä vielä helppoa kertoa thaimaiselle naiselle tarinaa kurssilla että oon netti kirjailija, runo sielu ja hävittäjä lentäjien koe kaniini... se uskoi ja pyöritteli silmiään... otin vekselin, loma rahat ja kottia ja vein sen amerikkaan... sillä pyöri taas silmät päässä ja oisin saanut jos se ois toiminnut... Suomessa se ihmetteli miksi mulla ei oo yhtään rahaa ja äiti tekee meille ruokaa Palokassa sen kellarissa.... tuli pieni väli rikko. Sitte lupasin että kohta tulee tosi paljo rahaa ku saan netti kirjoitukset tehtyä ja se usko taas. Sillä oli aina nälkä mutta mulle ruoka maistui ja imeytyi hyvin elimistöön. https://ibb.co/wLFdcCP Oisin syönyt ton koiranki jos vaimo ei ois ollu kotona....
  10. Auta armias sua jos sä pettäisit mua... menen toiseen taloon vuokralle jossa on coocos puisto...
  11. Kun jään sairas eläkkeeltä kansan eläkkeelle kohta puoleen niin anon siirtoa paraisilta kotkaan, koska mulla on järjetön ikävä kunnon possoa...
    Rakkauteni possoon on kärsivällinen. Possomies on lempeä, se ei kadehdi mersuja, se ei kersku Ladalla, ei pöyhkeile, ei käyttäydy sopimattomasti, ei etsi omaa etuaan, ei katkeroidu, ei muista omaa pallomahaa, ei iloitse tavallisesta tori lörtsystä, vaan iloitsee kotkalaisesta possosta sen tietämyksen vallassa. Rakkaus possoon kestää, possoon se uskoo, possoa toivoo, ootellessa kärsii ja unelmissaan possoa järsii!

    Kovasen taksi kun kurvaa kotkan puolelle minut, kuksan ja jippokaukoputken, niin haistan posson sieluni silmin jo nyt ja kuulen sen kutsun.
  12. Kerran eräässä tiukassa kaarteessa, alkoi heilua mobedin satula.. tyttöjä riitti ja hauskaa oli, kunnes ketjut katkes ja sanoi kolikoli... gimmat nauroi mulle ja sanoi että kuule jätkä sulle paskan myivät... Ojassa huomasin että kattila ei ollut kunnolla paikoillaan ja senssu livahti sieltä karkuun... löysin sen piileskelemästä oja rummusta liko märkänä ja kylmissään... hellästi laitoin sen takaisin kattilan lämpöön ja annoin reiästä nalle karkkeja....
  13. Meillä mennään aimon kanssa hellyyden ehdoilla. Käsi käessä mennään talon audioon ja aimo minua niin rasittaa... ja tämä peukalo napautus saa aimon aimovaurioon talo ja audi on kansasin jaan... sen jaan... aina vaan... aimon kaa... daa daa sanoi lada mies...
  14. Kerran söitiin aimon kanssa mätiä munia kilpaa kun piti osallistua "paraisista pärähtää" pieru kisoihin täällä thaimaassa. Lada ei lähtenyt käyntiin kun nolo-ossi oli vienyt siitä akun ja tulpan johdot. Mentiin sitten bösällä.
    Aimo aloitti piereskelyn jo pysäkillä ja vanha rouva sai siinä sairas kohtauksen. Joku soitti onneks ambu lanssin ja ne sai sen elvytettyä. Mulla meni siinä sitten paska housuun juuri sopivasti kun bussi rahastaja kyseli matka lippua, niin se lähti pois ja piti nenä liinaa naamansa edessä.

    Pian huomattiin että bussi meneekin itään. Raase porin kohdalla aimo meni vihreäksi ja oksensi eessä istuvien lasten päälle penkin välistä. Ne itki tosi paljon.
    Jäätiin seuraavalle pysäkille vastoin omaa tahtoa kun se linja auton kondomitööri hätisti meitä ulos katu harjalla. Paskaa oli jo molempien housut täynnä ja multa lähti näkö. Heräsin Jorvissa ja oli kuulema salmo nella, lintu influenssa, molo virus ja kamala auto kuume, kun selasin heräämössä vanhoja tegniikan maailma lehtiä.

    Aimo oli teholla ja multa kysyttiin onko sillä elimen luovutus todistusta. Sanoin että hyvin on luovuttanut ilman tokareitakin mutta päästö todistus sillä on edellisistä pierukisoista, 3,2 baria ja 118 desi peliä.
  15. Kerran olin amerikassa ja aimo oli kanssa. Olin meno matkalla päätä pidempi aimoa, mutta kun mentiin samaa matkaa aamu puurolle Las Velkasissa,
    niin huomasin olevani aimoa päätä lyhyempi. Meinasin tulla hulluksi... Aimo kysyi leikkisästi että mitäs se pätkä ottaa puuron sekaan?
    Heitin sen naamaan paistetun kanan munan suoraan pannulta, aimo kirkui vähän aikaa, nappasi minua niskasta kiinni ja painoi poskeni kiinni hehkuvaan parilaan.
    Mylvin kuin sika teuraalla mutta sain käteeni veden keittimen, josta kaadoin kiehuvaa vettä aimon sarka housujen etumukseen... aimo hädissään riisui housut siinä ruoka jonossa jolloin minä heitin suolaa ja tapaskoa hänen palo vammoihin.

    Aimo väänsi ison tortun käteensä ja iski sen otsaani jolloin en nähnyt mitään. Kun pyyhin mämmiä pois silmistäni niin aimo oli hakenut halo sammuttimen ja suihkutti sitä kasvoilleni ja nenän reijästä.... aivoni ei saaneet happea 20 minuuttiin ja olin koomassa vartin verran. Olin vihainen kun peijooni kun heräsin ja etsin aimon käsiini. Sauna jakkaralla kopautin häntä taka raivoon niin että teko hampaat lensi kiukaalle. Aimo työnsi minut puu kiukaalle paistumaan jolloin sain sauna kiven käteeni.... aimon korva löydettiin myöhemmin lauteiden alta ja saatiin kohtuu hyvin ommeltua takaisin paraisten pien elin klinikalla.

    Riita sovittiin siten kuin se vain nyt poikien kesken yleensä sovitaan, eli karhumaisella painiskelulla peti kammarin puolella.
  16. Mä en oikein osaa tähän sanoa muuta kuin että lääkäri määräsi hyvää iltaa herrasväelle, vaikka olin yksin. Kysyi vielä että olikos meillä tässä istonnossa mukana se näppärä nepparinen tyttö Chiang Maista, syntynyt hesassa, joka ajaa Harley Davidsonilla vasta ohjaten taitavammin kuin useimmat miehet?
    Ei ollut, vastasin rehellisesti, mutta kun pääsin parkkipaikalle ja Kovasen inva taksiin, niin suustani alkoi kuulua potato potato potato..... meinasin tulla hulluksi...
  17. Meni aimoon totaalisesti hermot tässä aamulla.... sanoin sille että lopeta... semmone juttu saatana siihe malliin että ruphee kälätys käymään ku ole mithää heikkoa tässä hommassa ku ruvetaan huutamaan. Kelhää muulla varmaan ole nuin huonoa akkaa ku mulla ku ei mithää muuta päivästä toiseen tee ku mulle nalakuttaa....
    Piä huoli omista hamphaista ja pese ite hamppaasi.. Enhä miekää sinun hamppaista ole koko ajan lukua pitämässä että millon sinä niitä peset ja millon et.. nyt pää kii akka..
    https://www.youtube.com/watch?v=kNHxLxotQDY
  18. Kerran pyysin puolueettoman mieli piteen thaimaalaisilta naisilta vartalostani.
    Kysyin heiltä olenko heidän mielestään
    anorektikko,
    hoikka,
    normaali vartaloinen,
    yli painoinen,
    tanakka,
    lihava,
    erittäin lihava,
    mursu,
    merinorsu vai
    Afrikan norsu?

    He eivät vastanneet mitään vaan seisoivat siinä odottavan näköisinä. Kysyin että no mikä noista? Yksi vastasi sitten että "Me odotettiin että jatkat vielä tuosta Afrikan norsusta"
    Liene selvää että meinasin tulla hulluksi....
  19. Kerran oli kauhee nälkä kun tulin kunto huoneelta vetelemässä käteen ylä taljaa ja treenasin alleja vaijeri moukari juoksu stebberillä. Ryntäsin pakastimelle ja otin sieltä ison pussin lihavia pullia jotka oli umpi jäässä. Mikro ei lähteny päälle ja nälissäni tungin suun täyteen jäisiä pullia.
    Ensin meinasi aivot jäätyä enkä aina muistanut että mulla on suu täynnä liha pullia kun haukottelin tai yskin. Niitä meni henki torveen ja lensi pitkin kyökkiä.
    Mulla oli kolme omaa hammasta ennen noita huahinin parhaita liha pullia. Kun olin söinyt ne, niin ei ollut yhtään enää.

    Aimolta kysyin miksi mikro ei toimi? Aimo sano että otti töpsilän pois seinästä six aikaa ku ajo viiksiä kuviosahalla. Lienee aivan selvää että meinasin tulla hulluksi...
  20. Kerran oli eroottinen olo aimon kanssa... sillä ei seissy ni laitoin porkkanan perseeseen. Aimo näki mitä puuhasin huussissa ja kertoi naapureille että oon vegaani..
    Meinasin tulla hulluksi..
    21. 12 / 74
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt