- Hyvin säästetty Tapsa! Minäkin taas säästin ja säästin ja säästin pieruakin että nuudeli spagettti ravinto ehtii imeytyä pierusuolesta veren kiertoon. Silloin kun säästetään niin säästetään kunnolla! Aimo päästi kunnon metaani pierun niin laitoin nenäni ihan kiinni sen karva kumpujen väliin ja imaisin koko setin. Ensin meinasin tulla hulluksi mutta sitten siitä tuli epä inhimilliset voimat ja avasin paljain käsin mehu katti pullon jossa oli kiljuva. Joitiin se ja sitten en enää välittänyt eko lokista ja päästelin surutta... Aimoa nauratti ja tunnelma yltyi eroottiseksi..... siitä lisää sitten mutta voin vakuuttaa että siinä paska haisi ja balalaikka soi!
- Aimon kanssa meidät on myrkytetty useasti. Kerran kun mentiin sateella autio taloon paskalle niin löydettiin sen kellarista pullo epäillyttävää nestettä, joka haisi jarru nesteelle ja pistävälle niin että silmiä kirvelsi. Juotiin se puoliksi ja tuli ihan kamala olo. Aimo luuli olevansa kameli nimeltä reijo joka sanoi koko ajan vaan iihaha haa iihaha haa reijo se vaan ratsastaa....
Minä luulin tulevani hulluksi ja irtosin ruumiistani muuttuen numbaksi jolla oli huikea kunto....
nousin rappusia ylös niin ulko kaistaa minut ohitti reijo kameli ja monotti taka jalalla polvi lumpioon niin että näin kiinalaisia tähtiä.... reijon selässä ratsastin sitten polille jossa meille molemmille vaihdettiin strutsin maksat.... meinasin tukka hulluksi.... - Oltiin kirkan ja hektorin kanssa Walle Nahlroosin synttärereillä lauvantaina soittamassa ja laulamassa, kun siihen pompsahti Fredi ja halusi kertoa meille ponitiikasta pari sanaa tenori äänellä.
Fredillä oli sellainen ponu resepti ettei kellään. jäistä rauta kankea pitkin valutellaan tenttua ja bensaa patonkiin josta se puristetaan ämpäriin ja siivilöidään leipä pois. Neste sytytetään hetkeksi tuleen ja sitten nautitaan pillistä kuumat.
Poni ratsastuksen jälkeen olikin kello hame tanssiaiset jossa kuuneltiin amerikkaa tuujubesta. Walle puhui kanssa rakentamisesta ja sekin sanoi että ai taloja vai hehheh ja sitten Fredi teki sille vritsun kaulaan ja me muut tanssittiin vaan.
Huomion arvoista oli ettei juhlissa ollut yhtään naista. Walle sanoi että ne ei tee muuta ku vie rahat ja myrkyttää. me nyökkäiltiin kirman kanssa. - Aimon kanssa oltiin pattijoella satokauden juhlaa sondramania viettämässä, kun aimo meni ripulille kesken kekkereiden ja päristi edellisen yön pirtu makkara paahto leipä seokset sortsin lahkeesta pub joukahaisen lattialle, seinille ja baari tiskille.
Paari mikko meinasi tulla hulluksi. Paarin nurkassa oli epäillyttävän näköinen hahmo jota epäilimme pää myrkyttäjäksi muiden ollen vain juonessa mukana.
Olivat sujauttaneet aimon tasku mattiin myrkkyä kun me pelattiin gimblen mestaruudesta. Aimolla on kultainen kosketus noppaan ja vihreät nappulat oli melkein jo maalissa kun kaadoin muka vahingossa kaljat laudalle ja julistin tasapelin.
Minunkin maha kurnahti ja makaroni nuudelit kahdella ketsupilla lähti kuin tykkimiehen suusta. Tehtii siin sitten ulosteen siirto, aimo tykitti minua ja minä aimoa kun painoimme lihavat pakarat vastakkain. Tunnelma oli romanssinen, vaikka muut meinasi tulla hulluksi. Kimple lauta ja baarin koko lattia matto on tänä päivänäkin ulos otossa. - Moi etelän mies! Olipa hyvin lohkaistu ja olet oikea sanasieppo joka vetää pässejä naruissa ja köysissä miten tahtoo vaikka sairaalan rappusissa! Minä en ole voinut vielä paljastaa kuka olen, koska on suku rasite koska olen Fantom, kävelevä haave jo yhdeksännessä polvessa ja kattilassa.
Se kuka näkee nastamuumion silmämunat, kokee kauhean lopun.
Joskus menen kaupunkiin kela päivänä bussilla ja olen kuin ihan kuka tahansa kela ukko kaulusket pystyssä. Takaisin handelin kautta. Viinasta saa villejä ideoita päähän ja sitten saa pattajan rakkaat kyytiä oikein isän käjestä.....
Pää kallo luolassa koin ensimmäiset sensuaaliset kokemukset kun Erno eno oli puheutunut marliini monrouksi. Minä olin humpri pogarting ja Erno määräsi minut kontilleen rehu siiloon..... se oli sitä nuoruutta tunnetta haurasta... ei sitä Ernoa voinut pysäyttää sen täytyi maaliin rysäyttää ja se sanoi että tästä paikasta pakko on laukasta.... Meinasin tietenkin tulla hulluksi..... - Hyvä suunnitelma! Olen aina ollut sitä mieltä että vain ite voi tietää miten sitä vatkataan, vemputetaan ja läpsitään sähkö kärpäs läpällä. Yx akka meinas kerran syödä sen, oli siinä suu auki ja veti sitä kohti kitaansa mutta sain onneksi kajautettua sitä kynttilän jalalla ohimoon ni se lopetti heti. Ihan hullu akka ja meinasin itekki tulla hulluksi siinä hullun myllyssä.
- me mennään aimon kanssa aina bussilla.... jos tietäisitte jotakin niin thaimaasta on aivan kauhea liikenne.... ihmiset elää kuin siat ja kippaa kaikki roskat luontoihin....
siksi päätimme lähteä hanka salmelle.... sillä ei ole mitään tekemistä sen kanssa että meiltä olis raha loppu.... ehei.... olemme aina tulleet erinomaisesti toimeen.....
Tänään meinasin tulla hulluksi kun koirien riisi puuro säkin hinta oli noussut melkein 3 paateroa.... - tytöt on yäks... minä en sellaisille anna... erektio vaikeudet alkoi 1984 paikkeilla, mutta ne loppui jo 1989 kun ei enää seissyt ollenkaan... se on hyvä sillä tyttöjen peukaloista voi saada aidsin kun ne on huonosti hoidettu ja likasia ne likkasten kynnet.. pitkä kyntisiäkin ovat.. kynnen naarmuun kun menee pakteeri ni se on aids tulehdus... Hankasalmella olen turvassa näiltä ja myrkyiltä, joita tuputetaan jatkuvasti ovista ja ikkunoista... viimeksi aamulla posti mies oli laittanut elloksen kuvastoon myrkkyä. Sitä on vaikea havaita, kun nämä kättää näkymättömiä, hajuttomia ja mauttomia myrkkyjä, mutta heti kun avasin elloksen kuvaston, tuli pahoin vointia ja ripulia.
- mulla eri laisia kokemuksia pattajalta.. taksi kuski varoitti minua että kohta saat löylytyksen.. en ehtinyt kysyä sen enempää kun hän heitti myrkkyä naamalleni, löi pambu kepillä päähäni, vei rillit, lippis hatun ja lombakon.
Jätti mut kadulle, jossa heräsin rottien järsimänä ja rabies kuumeessa... dengue hyttynen puraisi ja skorpioni. thaimaan karmein käärme luikerteli lahkeeseeni...
silloin paikalle tuli ihmisiä joiden luulin auttavan minua.. mutta he laittoivat minuun myrkky ruiskeita, veivät sarveis kalvot ja munuaiset.. pakenin turvaan poliisi asemalle verissä päin huutaen apua apua.. poliisit tuli paikalle ja kysyivät haluanko juotavaa, toivat lasillisen myrkkyä josta menetin tajunta toiminnot..
heräsin myrkkyletkuissa kun minulle tehtiin ihmis kokeita.. testasivat erilaisia myrkkyjä minuun ja yhdellä myrkkyhoitajalla oli iso pullo myrkkyä kädessä jossa oli myrkyn merkki myrkkypullon kylessä... kuin ihmeen kaupalla pääsin hyppäämään ikkunan läpi kadulle, jouduin nuoriso myrkyttäjien takaa ajamaksi mutta hyppäsin liikkuvaan bussiin ja pääsin pakenemaan sillä... bussissa minut myrkytettiin kahdesti ennenkuin oltiin suruburin lento kentällä... jossa minut myrkytettiin jollakin oudolla myrkyllä... ei koskaan enää sanoin ja niin sanoi aimokin ja se lento kapteeni.. - Sen näkee vain tuuheista hiuksista. Silloin tulee fyrkkaa, vaikutusvaltaa ja naisia. Kaljut jää ilman ja joutuu hornan lieskoihin rasvaamaan kaljuaan joka palaa helposti auringossa.
Siksi 2010 on köyhä ja tukaton. Ei ole rahaa edes föönaukseen! - Minusta tämä on hyvä keskustelu. Täällä thaimaassakin chiang maissa on tärkeää että miehen hiukset on kauniit ja kiiltävät, hoidetut, kuten Tapsa jo kertoi. On mahtavaa kulkea värjätyt, tupeeratut, föönatut ja kiharretut hiukset päässä ja tuntea kuinka tuuli hyväilee ja heiluttaa tuuheaa hiuspehkoa.
Perma nentti on todella edullinen täällä ja siksi pepe vilbäri käy täällä aina ostamassa lisää papiljontteja. Hänellä on tuuhea tukka ja miehevä olemus. Aimolla on luonnon kiharat hiukset, jotka hulmuaa vapaana kuin villi ori arolla kirmaamassa laumansa kärjessä. Aimo käy parturissa neljä kertaa viikossa, koska se on täällä halpaa.
Siellä valtiossa se ei ole halpaa. Jeesuksella oli todella pitkä ja hoidettu tukka niinku aimollakin. Aikamoisia veijareita molemmat! Olen opiskellut 80 vuotta ja olen kaksin kertainen valtiotieteen uimamaisteri omassa kastikkeessani.
Lääkäri täällä chiang main kamadzassa on todella halpaa. Kun me mennään aimon kanssa lääkäriin, lääkäri toteaa jo portaissa että nyt on miehillä sellainen tukka, ettei tarvi edes mennä tutkimuksiin! Sitten lääkäri kertoi kalju vitsin, jossa kutsui kaljuja vesipäiksi ja voi pojat kun me naurettiin siinä ja hyväiltiin toistemme tukkaa.... Aimo sai keskivahvan erektion ja ejakuloi lääkärin prässi housun lahkeeseen nylkytettyään sitä hetken kuin koira...
Meinattiin tulla hulluksi naurusta siinä kaikki kolme, kun lääkäri sanoi wuh wuh! - Kelassa akka sanoi mulle että sulla tulee lääkekatto täyteen.... sanoin sille pöljälle että mun huone on ainakin kaks ja puol metriä korkea että lääkkeitä mahtuu vielä vaikka kuin paljo lisää.... Otin samalla reissulla Bubrenorfiinia, Rivotrilia, Gabapentiiniä, Ketanestia... joitakin muitakin tuote merkkejä tarttui mukaan....
Lorazepam Macure
Lorazepam Orion
Lyribastad
Lyrica
Medipam
Midazolam Accord
Midazolam Accordpharma
Midazolam Hameln
Midazolam Medical Valley
Nimatek vet
Nitrazepam Accord
Norspan
Nozelam
Opamox
Oxamin
Ozalin
Panacod
Paramax-Cod
Pentocur
Phenoleptil vet
Pregabalin 1A Farmaa otin kanssa.... oli aika tyttömäinen olo kun kurlasin nuo tuulensuojaan kiljulla..... - Kävelin kohmelossa hidasta dressman kävelyä täällä chiang miamissa laredo farkut jalassa ja mc gordon paita päällä, föönattu ja tupeerattu otsa tukkani hulmusi lämpöisessä tuulessa kulta käätyjen kimallellessa auringossa....
Aimo tuli vastaan kellohameessaan ja katsoi minua mustilla silmillään sieluuni saakka porautuen. Aimo oli saanut kapakissa pataan kun oli juonut jonkun ison kaverin bissen sillä välin kun tämä oli ollut veskissä.
Otin määrätietoisesti aimon käsi kynkkään ja ryhdyin opettamaan hänen lapsilleen suomalaista kieltä. Havainnollisesti näytin autoa ja sanoin "auto", lapset toisti perässä "varo"! Mulla oli just menossa hermot kun ne ei oppineet edes helppoa sanaa, mutta silloin jäin auton alle. Laredo farkkujen lahje kietoutui kuormurin kardaaniin ja pyörin siellä kuin pesulingossa.
Onneksi tuli pelkästään kallo vammoja ja se takajalka oli muutenkin jo kampura, niin sillä nyt ei ollut mitään väliä. Heräsin hopsitaalissa ja ekaksi näin kolme aimoa hymyilemässä sängyn vieressä masturboiden. Ennenkuin aimot laukesi, hän totesi että tähän väliin tulee majoneesi. Meinasin tulla hulluksi... - Resupietari... Meidän kakarat oppi bablaamaan heti armeijan jälkeen.. jo ala luokalla koulussa havaittiin ne yli älykkäiksi pennuiksi ja siirrettiin suoraan tukioon, sieltä kenneliin.
Olin aika ankara isä, perheen paha poliisi. Äiti ei arvostanut tätä kasvatus metadonia, vaan soitti pentu järjestöön jotka tuli pahojen poliisien kanssa kylään ja veivät minut pois... sain ottaa vain reino tohvelit mukaan ja pannu myssyn, jota pidän aina kun on päässä stenoosi.
Katselin öisin töllin ikkunasta pentuja kun ne nukkui... kävi ilmi että sitäkään ei olisi saanut tehdä... kuulema rikkoo kotirauhaa tai jotakin, en muista... Miten voi isä läheiskasvattaa ketään ilman intensiivistä tuijotusta... koulun pihalla juoksin pojan kiinni ja vetelin remmillä oikeen kunnolla... siitä tuli sitten kaksi vuotta kuri huonetta minulle, mutta poika ei saanut mitään vaikka valitin hoviin ja Kenneliin. - Dänks... aimon entinen hattu niiltä ajoilta kun se kuului brätkä jengiin "tulikuumat pakoputket". Aimo soitti mulle radiosta Bingo yhtyeen levottoman tuhkimon jalat kappaleen ja katsoi silmiin, sanoi että tässä sulle hattu, kontilles siitä. Tottelin heti ja sitten aimo teki sen minkä vain brätkä jätkä osaa.... Aamulla kävelin kuin Zohn Weyne elokuvassa El doradon raato. Rakkautemme alku ajat oli sellaista ryskettä ja läiskettä... aimo tapasi sanoa että silloin kun aletaan oikein tosissaan rakastelemaan, siinä naiset olis vaan tiellä!
Meinasin aluksi tulla hulluksi kun se otti kartsan ja tsygen messiin, mutta ne oli kivoja ikämiehiä päissään. Mulla oli vielä viikon päästä karvoja hampaan raossa.... - Hyvin sanottu, huahinin mies! Täällä pohjoisessa me laitetaan kans fairia melkein joka paikkaan... aimo laittoi sitä jako pään hihnaan ja hammas harjaan, voin vakuutaa että tuli suorastaan ultra puhdasta.. aimon hammas kiilsi vihreenä kuin smarakdi thaimaan auringossa.. sitten me laitettiin peruna paikallisella nesteellä yhden pattajaboin rabantin pakoputkeen.. se kuski meinasi tulla hulluksi kun pako kaasut tulvi ohjaamo hyttiin..
- Mä olen jo täällä Aasiassa.. tulkaa kylään. Ihan tässä keskustassa 🤔
- Aika moinen selviytymis tarina! Kerran meinasivat viedä minut Posion brilliltä putkaan, kun olin nahistellut betoni porsaan kanssa bsykoosissa. Kekkasin paskantaa housuun niin jättivät rauhaan ettei auto sotkeennu... meinasivat tulla hulluiksi kytät!
- Kerran paskansin niin paljon housuuni että meinasin tulla hulluksi... aimo kysyi mitä teet vessassa jos kerta housuun lasket? Sanoin että kaikki vanhat Annat ja Seurat on täällä ja teen sana ristikkoa samalla kun kakastan housua.
Aimo suuttui ja koetti kaataa vessan vänkärillä, minä lällätin lautojen raosta että lieru lieru lälläti lällää wuuf wuuf ja tuut tuut... silloin vessa kaatui ja vieri rinnettä pitkin alas puroon... vettä tulvi sisään, koetin lanta luukusta pelastautua turvaan mutta pääni ei mahtunut siitä kun jäi poskista kiinni.. onneksi en ollut veden alla kuin 2,5 tuntia niin ei tullut pahempaa happi vajausta aivoon. Aimo sai ehdollista ankeutta ja joutui asumaan kanssani koti arestissa kaali vellillä puoli vuotta rakkaus liitossa... - Hyvin sanottu huahinin mies! Luonto on niin hurja täällä thaimaassa että välillä meinaa tulla hulluksi... minulla jäi pää ostarilla pyörö oven väliin kun unohdin kedsupin kassalle... onneksi ystävällinen rouva näki tilanteen ja kuvasi sen tik tokkiin hauskat koti videot otsikolla.
Kemikalio osastolla sain astma kohtauksen kun aimo osti menneniä tarjouksesta.
Yritin selittää että tarvin raitista ilmaa ni aimo kuuli että haluun menneniä ja laittoi sitä hellästi poskiini...
Heräsin teholta ja sain keuhko ahtauman siellä ollessani. Aimon kanssa sitten naurettiin koko asialle sairaalan siivous parvekkeella kun kessuteltiin hofnareita.
Koti matkalla törmättiin kirahviin ja aimo lensi sarvien yli, minä kirahvin. Aimo antoi hypystäni tyyli pisteet 9,95 jotka on erinomaiset pisteet, thaimaan parhaasta päästä.
Hurja luontoinen vuokra isäntä odotteli vuokra luukkumme portilla vihaisen näköisenä ja ennen kuin ehdin sanoa että maksan vuokran ens tilistä ni hän tempaisi katu harjalla aimoa etu raivoon niin että aimon tekarit lensi suusta mun suuhun ku katoin siinä suu auki sitä touhua. Isäntä sanoi että nyt tuli pojille lähtö. Onneksi löydettiin kookos puiston vierestä mökki joka jaettiin mummon kanssa päikseen.
Illalla aimo sai japanin aivo kuumeen siitä japanilaisesta katu harjasta vissiin ja alkoi oksennella... kyseli mis mun hampaat... olin että piä huoli omista hampaista ja hymyilin leveästi... villi pedot koitti tupaan mutta minä laitoin tuolin oven nuppia vasten... aimon syli yöllä oli karvainen mutta turvaisa, kun se kuorsasi ja kuolasi kuin sika korvaani.