SenssuChlangMai

Vapaa kuvaus

Aloituksia

78

Kommenttia

1332

  1. Kerran olin Bandkokin Nesteellä tankkaamassa Wavea kun siihen viereen tuli tumma daami tuli terällä lada nivalla, jossa oli kromia ja hienot vanteet niin että meinasin tulla hulluksi.
    Siinä ihaillessa sitä autoa en huomannut että waven 2 litran tankki oli täynnä ja olin laskenut maahan ja reisille 3,7 litraa korkea oktaanista. Sanoin sille naiselle siinä kohteliaisuuksia "hau mii juu pei duu bensa okei enivei". Nainen hymyili minulle ja silloin huomasin että hänellä seisoo. Multa putosi rööki huulesta siihen bensa lammikkoon ja hirvee tuli pallo levisi niin että nahka lippiksenikin oli tulessa. Siellä oli onneks vikkelä poika joka vaahdotti mut halonilla sammuksiin. Nahka päähineestä ei jäänyt ku kumirengas pään ympärille.
    Savun hälvettyä huomasin että nainen kerkes jo lähteä. Kysyin huoltsikan pojalta että "var hur daamerna ja ladorna? Ju titta rekkari?"
    Ei se ymmärtänyt se huonosti koulutettu maalais poika. Meinasin tulla hulluksi kun työnsin Bandkokista mopon chiang maihin, se lienee sanomattakin selvää.
  2. Rakas sanoo ettei mulla ole historiaa.. HAH! Kaikenlaista on ollut tähän 63 vee ikään mennessä. Kerran voitin pingossa kinkun, tai se saattoi olla kalkkunakin tai nakkipaketti. Meillä on lasten kanssa hyvät välit olleet aina. Nytkin on yli 300 kilsaa, minä Paraisissa ja viimeksi kun kuulin heistä niin olivat Kuopijossa.
    Silloin oli Marja Halonen bresidenttinä. Muistan oikein hyvin kun heistä olin ylpeä kun Jarmo oppi kahdeksan vanhana sanomaan "pappa" aina kun katseli paskaa potassa.
    Toisen tytön nimi oli Jaana, voin vakuuttaa, tai saattoi se olla Juusokin?
    Poikien vaatteet sillä oli sen muistan aina hyvin, vai oliko ne sitten Jarmolla?

    Meille tuli suomi vaimon kanssa pikku preikki siinä 1988 paikkeilla, kun se yllätti mut sovittamassa Jarmolle kellohametta. Vaimo keräsi aluhousuni ja sukat muovipussiin ja retuutti portaille, antoi bussi rahat kirkolle ja lupasi tehdä mulle leivonnaisia jos tulen takaisin. Huusi perään että leipoo pullaa vai mitä turpaa se oli en kuullut tarkkaan kun roska-auto kolisi siinä vieressä.
    Nyt ei olla reiluun 34 vuoteen nähty.
  3. Aimo toi kerran kotii 49 vuotiaan leikkutytön itelleen ja mulle lihavan puskan leikko kukkia. Nuuhkaisin niitä ja sanoin ihanaa. Siinä samassa ambiainen pisti mua nenään ja nenä turposi kuin binokkiolla. Aimo meni tamppaamaan pyykkejä ullakolle leikun kanssa, tai siltä se kuulosti. Minä pidin nenää suklaa tuutissa ja meinasin tulla hulluksi.
  4. Hyvin toimittu, Numba! Kerran olin kotona pahana poliisina, kun kakarat alkoi leikkimään hiekka laatikolla ja rupesvat rakentamaan hiekka linnaa. Karjuin niille että kirotut poro porvarit meillä ei linnoja rakennella meillä rakennellaan ranta huviloita. Laitoin metrin mittaisen puutarha letkun viuhumaan oikein kunnolla missä oli pikkuinen piikki pallo päässä. Eihän niistä pennuista ollut siinä kolmen vanhana mitään vastusta senseille, vaikka toinen pentu koitti pitää jalastani kurituksen aikana.
    Naapurit näki sen ja soitti poliisille. Eivät ymmärtäneet läheis kasvatusta jossa lapsia ei pidetä bumpulissa. Olin neljätoista vuotta niuvassa.... lienee aivan selvää että meinasin tulla hulluksi.
  5. Kerran kun olin hiekka harjussa ostarilla alepan takana vesi sateessa ajatuksissani ja katselin molemmilla silmillä pari tuntia nenän päähäni kerääntyviä vesi tippoja, jotka yksi toisensa jälkeen putosivat siitä sitten alas, niin joku ohi kulkija koputti vartin verran minua olka päähän ja kysyi onko mulla kaikki kunnossa?
    Havahduin siinä sitten ja sanoin että joo on. Vieressä oli myös pari mopo poikaa, joista yksi sanoi että "sillä on vähän kaapeli löysällä".
    Meinasin tulla hulluksi kun kävin läpi sitä rollaattoria...
    Vähäks se mobedipoju oli tyhmä katokku ei siinä mun rollaattorissa ees oo mitään kaapeleita!!!! Siinä on langaton leb-valo systeemi joka toimis 9 voltin patterilla jos en olis laittannu sitä patteria pano hälyttimeen.
  6. Muistan kyllä hyvin tuon toverini Numba, kun kerroit myyneesi miljoona ranta huvilan Kaskisaaresta. Meillä on paljon yhteistä, ihailemme hesaa ja amerikkaa molemmat.
    Muistatko kun minä kerroin antaneeni tyttärelleni miljoona ranta huvilan Kulosaaresta?
    Siinä minun miljoona ranta huvilassa oli muun muassa saunaosaston pelisali. Rannassa komeilee phuketista hesaan ajamani miljoona jahti, jonka tilalle ostin phuketiin uuden miljoona jahdin johon vaihdoin ihan ensimmäisenä öljyt. Mikäs meillä liike miehillä ollessa?
    Sinulla taisi olla hiekkaharjun aikoihin ruotsalaisia lapsia? Oliko toinen nimeltään Monica?
  7. Lienee selvää että meinasin kerran tulla hulluksi.

    Huhta eli huuhta on kaskiviljelyn menetelmä, ja sitä käytettiin keskiajalta alkaen Suomessa havumetsien kaskeamiseen. Kaskeaminen on tunnettu paljon kauemmin. Sen ideana oli, että poltetun metsän puiden tuhka lannoittaa kylvöksen. Läntisen peltoviljelyn ja lehtokaskiviljelyn itäraja oli keskiajalla Päijänteen-Kymijoen linjalla, joten sen itäpuolella oli kaskettava havumetsiä.

    Huhta tehtiin havumetsään niin, että puiden annettiin kuivua pystyssä usean vuoden ajan, jonka jälkeen kaski poltettiin. Kaskesta saatiin yksi ruissato.
    Hankaluutena oli, että järeät puut eivät palaneet kokonaan. Niinpä syntyi Kahden polton huhta, jolla saatiin samasta kaskesta kaksi satoa parin vuoden välein.

    Me tehtiin 90 luvun alussa saareen huhta ja poltettiin se kaksi kertaa mökkeineen päivineen. Siitä tuli sitten meille sukunimi ja tuomio murhapoltosta. Syyntakeettomana istuttiin niuvassa vain 14 vuotta iso-arskan kanssa.
  8. Siinä on lisätty vaan sähkö johdoilla erotiikkaa Ladaan ja pantu mersun merkki. Eipä muuta.
    Isommat renkaat taitaa olla. Kaikenlaista räpellystä on lisäilty mersuun vaan eipä ole huuli lasin pyyhkijää. Ajeltiin erään jyväskylä läisen arskan ladalla korpisuoraa huippu nopeutta, kun vasemmalta lähti meitä ohittamaan vanha mummo potku kelkalla. Sanoin arskalle että paa kakkosta ni arska sanoi että ei voi tässä vauhdissa.. sanoin sille että höpsö paa kakkos vaihde päälle. Arska teki työtä käskettyä ja kohta kiisimme niin että kuuset vaan vilisi vierellä ja mummo jäi potku kelkkoineen etuviistoon horisonttiin kuinj syömäpuikko spagettiin.

    Kohta silmissä tapahtui väläys ja kaikki äänet hiljeni. Luulin että saavutimme yliääni nopeuden, mutta kun avasin silmäni, olin konelan pellillä mahallaan hirven sisälmyksien peitossa. Arska oli lentänyt 21 metriä ja risat päälle, hoiperteli shokissa ratti kädessä sinne tänne ja sanoi väistävänsä sen hirven etupuolelta, kuten auto koulussa opetettiin.
    Kun ambulanssi tuli, meidät nostettiin siihen rinnakkain. Arska kysyi edelleen rattia puristaen että miksi mulla on tuuli lasin pyyhkijä ylä huulessa, sukkela ambulanssin kuljettaja sanoi että jos se on Ladan huuli lasin pyyhkijä.
    Lienee selvää että meinasin tulla hulluksi.
  9. Moi! Täällä hyvä tuloinen suomi ukko aina valmiina toimintaan. Mulla oli naineninkin, mutta se lähti kun huomasi poikkeuksellisen vahvan kiintymykseni hänen lapaseensa.
    Mut löytää tuolta isojen poikien palstalta leikkisällä nimellä Jorman Hinauspalvelu.
    Rixuun pyyhkäsee tästä Kovasen kyydillä puoleen tuntiin. Onko sauna ja tykkääkkö painia?

    S
  10. Mulla on tapana aina eläke päivänä laittaa puku pykälään, pitkä poplari takki ja knalli hattu päähän, kiiltävät nahkakengät jalkaan ja hurautan takinhelmat heiluen mobedilla villa markettiin ostamaan 20 kiloa kriisiä ja kedsuppia.
    Kerran meinasin tulla hulluksi kun taka ratas imaisi takin helman sinne syövereihin ja raahauduin aeroxin perässä 65 metriä jäljistä päätellen öljy soralla.
    Olisin tullut hulluksi jos aimo ei olisi laittanut pepantteenia hanuriini.
  11. Obe lohdutti mua jo koulussa että ei oo olemassa huonoja vastauksia, on vaan olemassa huonoja kysymyksiä. Siksi jätin kokonaan vastaamatta tai vastasin kysymyksellä kuten nytkin tai tahallaan väärin ikään kuin villa lankana. Yksi kikka oli että jos toinen ehti vastata oikein niin viittasin ja sanoin että kyllä mäkin olisin ton tiennyt. Käytän sitä kikkaa vieläkin.
  12. resupetteri pilkun nusuttelija.. ei tämä häiriö ulotu kuin pariin elämäm osa alueeseen.
    Lukemiseen, kirjoittamiseen, laskemiseen, luetun ja kuullun ymmärtämiseen, näetyn ja näkyjen ymmärtämiseen, unien, kakaroiden, naisten, miesten ja heteroseksuaalien ymmärtämiseen, seksuaalisuuden ja kokkaamisen ymmärtämiseen, terveystiedon ymmärtämiseen, eläinten ja autoilun ymmärtämiseen.
    Asumisen, yrittämisen työnteon sekä vaimon ymmärtämiseen, moottoripyöräilyn, liikunnan ja urheilun ymmärtämiseen, pankkikorttien, satokauden ja sukulaisuussuhteiden ymmärtämiseen. Ystävyys, harrastus, velvollisuus ja suhteellisuus on lisäksi minulle aika vaikeita asioita. Rahantaju minulta meni samalla kuin murtoluvut katosi päästäni. En tiedä montako nollaa on missäkin luvussa, niin joudun arvaamaan.
    Olen menettänyt myös käsityksen mikä on omaa ja mikä toisten, minusta on mukavaa olla joku muu usein jolla on jotakin muuta kuin muistot Ladasta ja puu kuula istuimista.
    Sen muistan kyllä hyvin että Lada lähti käyntiin vaikka oli 75 astetta pakkasta.
    Armeniassa palvelin täydet 30 vuotta joka on noin 8000 tuntia yhtä vaaka lentoa.
  13. Tämä gibale kertoo siitä kun löysin sensein sisältäni ja hän löysi minut, Hurtti-Arskan Hua Hinista.

    Kun mä minut kohtasin, oli ilta ihanin
    tuijotin peukalon kynsivallia kun loisti taivaan kuu.
    Minä sanoin menkämme parille kiljukuksalle
    Mietin nyt juttu tä onnistuu

    Perille kun saavuttiin parit sätkät käärittiin
    mahat sekaisin röökille paskahuusiin
    Kohta rantaan ryynättiin, aluhousut huuhdottiin
    Oli lemu vaan niin huumaavaa

    Oi, jos sulle voisin antaa vatsan hoikemman
    Kuin tämän turvonneen pallon valtavan
    Mutta enhän sitä tee, en vatsaleikkaukseen mee
    Kun mahan vierelläni näin olla saan

    Ravintolaan lähdettiin, spagettia naamariin
    Ketsuppia pullollinen vaan nyt annoksiin
    Kanan palankin mä sain, jonkun lautaselta kai
    Siihen myös ketsuppia ruiskuttain

    Oi, jos mulle voisin antaa maksan paremman
    Kuin tämän rasvamaksan turvonneen valtavan
    Tropit taas nyt riittänee, lääketehdas kiittänee
    Korvauskaton kelan saavuttaa mä saan

    Ilmaiseksi napin huuleen mä paan
    Kun korvauskaton kelan saavuttaa mä saan

    Ilmaiseksi napin huuleen mä paan
    Kun korvauskaton kelan saavuttaa mä saan
    Pohjoisen mies jo alkaa mua komppaamaan
    Kun korvauskaton kelan saavuttaa mä saan!
  14. Kerran kun ajoin Paraisilla ala mäkeä Laatokalla huippu nopeutta tuulen suhistessa korvissa viistosti takaa päin niin yhtä äkkiä Laatokka alkoi kaartaa vasemmalle vaikka vasta ohjasin oikealle. Tein korjaus liikkeen oikealle ja se alkoikin kaartaa oikealle niin että taka oven kahva oli pidemmällä kuin etu oven kahva. Karvalakki humpsahti silmilleni enkä nähnyt mitään. Kouristuksen omaisesti tartuin rattiin kaksin käsin ja se irtosi. Heitin sen taka penkille ja tarrasin käsi jarruun. Sen kahva irtosi ja heitin sen taka penkille. Poljin kaksin jaloin jarru poljinta, se meni pohjaan ja naks katkesi ja irtosi. Heitin sen taka penkille.
    Kumartuessani lattialle karvahattuni juuttui Ladan virtalukon virta piireihin ja syttyi tuleen. Leuka remmin vuoksi en saanut sitä paniikissa pois päästä. Kuului hirveä ryske ja rytinä Laatoka syöksyessä läpi paraisten kalatorin. Haistoin palaneen kalan hajua ja sitten palaneiden korvien hajua. Luulin olevani Niki Lauda ja meinasin tulla hulluksi. Laatokka kääntyi katolleen syvään ojaan ja ikkunasta tulviva kuravesi sammutti karva hatun krouvin aikaan.

    Huidoin jaloilla apua ikkunasta ja vettä oli jo nenään myöten ja suuta myöten.
    Huusin krrlblrrbubgulp brllrllklupglup brlll ja imaisin kolme litraa vodaa keuhkoon.
    Hamusin käsilläni kaikkialle ja sormeni meni tupakan sytyttimeen ja sain hirvittävän sähkö tällin. Pääsi kammottava kaali pieru ja oli hetken aikaa siinä kuplassa ja sitten sumeni silmissä. Kolme palo miestä otti loppu tilin mutta neljäs veti minut ulos autosta.

    Kun Heräsin paraisten jorvissa niin aimo katsoi minua silmiin hellästi ja kysyi pankki korttini pin koodia että olis hakenut itselleen kahvin ja viinerin kanttiinista.
    Lienee selvää että meinasin tulla hulluksi.
  15. Mulla meni sammuneen sika-alman 59v tamppooni naru suuhun meinasin salaa lipaista.
    Alma vain teeskenteli nukkumista ja sanoi että "ei pidä nuolaista ennenkuin tamppaksi tipahtaa" Meinasin tulla hulluksi mutta aimo huusi jalkopäästä että tuu tänne senkin rietas orhi.
  16. Kerran meinasin tulla hulluksi kun osallistuin miesten kauneus kilpailuihin ja kellohameeni juuttui tulliin kirjaimellisesti. Turva tarkastuksessa sen helma imeytyi liukuhihnan väliin ja veti minut laukkujen läpi valaisu laitteeseen perätilassa.
    Kirkusin kuin pieni sika kun hame riipiytyi päältäni ja tulin laitteesta ulos karvainen paljas pyppy edellä luukusta kuin syntyen uudestaan. Ihmiset nauroi ja turva tarkastaja vaati minut vielä kulkemaan uudestaan siitä laitteesta munasillaan missä nostetaan kädet pystyyn. Kainaloistani putosi silloin kaksi tölkkiä alekokkia.
    Retuuttivat minut takahuoneeseen vitja pallit heiluen.

    Kuulusteluissa kävi ilmi etten ole oikeus toimi kelpoinen ja he päästivät menemään mutta se oli myöhäistä. Kellohame ja tunnelma oli pilalla ja Kuopion kone jo mennyt. Meinasin tulla hulluksi. Posti autolla kerkesin kattomaan palkintojen jaon.
    Jarmo-Orvokki voitti ne kisat. Olisin voittanut koska vaan sen pörröpään jos oisin ehtinyt koneeseen.
  17. Resupetteri.. kerran meidän perheellä oli niin jykevä leukainen koira että sen nimi oli Bridge Forrester. Sen leuka oli niin vahva että se pystyi syömään Maskun korituolin sillä aikaa kun oltiin aimon kanssa savella. Meillä on tapana istua rinnakkain buuceessä ja lukea naisten lehtiä. Siellä oli tarina pirkosta joka ei vaan saanut kyllikseen. Aina kun aimoa naurattaa joku juttu, siltä tulee samalla piarua.
  18. Kun tulin Joensuuhun... Joe meinas tukehtua...
  19. Pidä omista orgasmeistasi vaan huolta minä pidän omistani. Kerran runkkasin aivan hulluna toista tuntia Pattayalla maailman parhaaksi valitussa 35 paateron airbnb huoneistossa niin että kädet ja kaula meni jo maito hapoille ja jouduin ottamaan hota pulveria ja jatkoin lannistumatta. Sitten se 135 senttiä pitkä poika sanoi että lopeta, sulla on karkeet kädet. Hänellä oli muppeli jo ihan vereslihalla. Otin omani esiin ja jatkoin sillä venytellen sitä edestakaisin. Totesin silloin että ei olis pitänyt ostaa homopoikaa alennusmyynnistä parittajalta. Omakaan peli ei vedellyt niin otin yliannoksen vihreitä ja keltaisia sekä punaisia nappeja etikan ja käsidesin kanssa. Samaa drinkkiä käyttää maailman parhaat elokuva tähdet.
  20. Aimo lähti viime tiistaina vuonna 2020 koronaa pakoon Suomesta huolehtimaan äiteestään. Sitä ennen meidän mutsi menetti hapen otto kykynsä kun Aimo kyseli sen pin koodia ja piti tyynyä sen naamalla. Eihän se äippä voinu vastata kun Aimo ei ottanut kertaakaan pois sitä tyynyä sen naamalta. Niinpä kuopion kigantin otto automaatti imaisi sen pankki kortin, joka ei ollut pankki kortti.
    Oltaisi ostettu biironki.

    Testamentissa luki minun kohdalla että "saat multa horsman, se rentun ruusu on"
    Lumpukainen siskoni sai puolimiljoonaa euroa, pienkerrostalon, maatilan, 400 hehtaaria metsää ja viisi urheiluautoa. Myöhemmin sain siskoltani lähestymiskiellon.

    Aimo kun lähti tiistaina, laitoin sille textarin keskiviikkona heti. Ei ole vielä vastannut. Annan himon yltyä enkä laita enää kuin alle 30 viestiä sille päivässä.
    21. 9 / 67
TietosuojaselosteKäyttöehdotEvästeasetuksetSäännöt