Exä saa mieheni vaikeaksi

mietteliäs*

ollaan oltu monta vuotta yhdessä mieheni kanssa ja meillä kaksi lasta. Mieheni exä kuitenkin kummittelee mielessäni jatkuvasti. Jotenkin on ollut semmoinen olo että miehelläni olisi tunteita exsäänsä kohtaan. MUtta en ole sen antanut häiritä kun olen ajatellut että olen vain vainoharhainen. No nyt muutama viikko sitten satuimme olemaan samassa paikassa mieheni eksän kanssa ja mieheni oli todella outo. Hän tuli kysymään minulta onko kaikki hyvin lasten kanssa. mitä ei tee muuten koskaan. Hänen exsänsä oli siinä kun mieheni huomasi hänet meni mies aivan vaikeaksi ja naama valkeni. Oli jotenkin pelästyneen oloinen. Ei osannut sanoa oikein mitään ja lähti äkkiä pois paikalta. Mieheni puhuu välillä kuinka olisi mukava käydä kahvilla exsän kanssa. Muttakun minä ja lapset olemme paikalla he ei puhu mitään. saatika katso toisiaan päin. Mieheni eksälläkin on myös perhe. mutta jotenkin tuntuu että niillä on edelleen tunteita toisiaan kohtaan. Kysyin mieheltäni onko hänellä tunteita eksää kohtaan tunteita. Mieheni suuttui ja sanoi ainako se pitää ottaa puheeksi. sitten hän vähän rauhoittui ja sanoi mistä noita keksit ei ole tunteita. Epäili myös että hänen eksänsä olisi muuttunut niin paljon ettei enään tuntisi häntä. Ja me ei oikeastaan ollenkaan puhuta mieheni eksästä kun se tuntuu olevan arka paikka hänelle ja minä taas pelkään ottaa puheeksi kun pelkään miehen reaktiota. Mutta onko se niin että olen oikeasti ollut vain eksän korvike? Ja miehelläni on syvät tunteet eksäänsä kohtaan? siltä se näkemäni jälkeen tuntuu että olisi tunteita ja olisin vain korvike. olen miettinyt pitäisikö minut jättää mies ja lähteä lasten kanssa omilleen.? En halua olla pelkkä korvike vaan se jota oikeasti joku rakastaisi.

82

1369

    Vastaukset

    Anonyymi (Kirjaudu / Rekisteröidy)
    5000
    • Jos sinun tuntemuksesi on noin voimakkaita, että alat jo eroa miettimään, niin onko ihme, että miehesi on mennyt vaikeaksi?

      Minäkin näin Rouva Ratikkaa edeltäneen pidempiaikaisen heilani viime keväänä ensimmäistä kertaa yli vuosikymmeneen ja menin aivan hämilleni. Monenlaisia muistoja tuli mieleen, hyviäkin. Muistin kuitenkin, miten vaikeaa arki oli hänen kanssaan ja miten hienoa se on nykyisin.

      RR:ssäkin oli havaittavissa mustasukkaisuutta. Tiedä sitten, meninkö enemmän hämilleni exästäni vai RR:n reaktiosta ja kumpi tuli ensin.

      Tuskinpa kannattaa asialle liiemmälti päätä vaivata. Etenkään, jos se exä on suhteessa tahollaan eikä teillä miehesi kanssa ole suurempia kriisejä meneillään.

      • Kummia ongelmia

        joillakin. Kohdannut itsekin vastaavaa. En ole ikinä kieltänyt, etteikö minulla olisi tunteita joitakin eksiäni kohtaan. On ja tulee aina olemaan. Mitä taas ei tule eksieni kanssa, on yhteinen tulevaisuus. Ei tule, koska ei me olla ilman syytä eksiä toisillemme, mikä taas ei tee kenestäkään niistä niin huonoa ihmistä ettei mulla voisi olla tunteita heitä kohtaan edelleen.

        Joillakin on kumma tarve omistaa toisen tunteita, vaikka eivät omista edes omiakaan...


      • mietteliäs*

        mieheni ei tiedä ero ajatuksestani kun olen vain asiaa miettinyt että mikä vaihtoehto tässä paras. Ja kun mieheni haluaa kuitenki nähdä eksäänsä mutta jos minä olen lasten kanssa paikalla niin se on jotenkin vaikeaa sille. Ja ne nyt on kuitenkin jonkun verran ollut tekemisissä että ei ollut ensimmäinen kerta meidän olon aikana. ja ovat käyneet yhdessä kahvilla yms. Mutta kun minä ja lapset ollaan paikalla niin muuttuu kummalliseksi ja menee vaikeaksi. oli toinen kerta kun satuttiin samaan paikkaan. Jos mieheni tietää että eksänsä on siellä minne me olemme menossa niin hän ei halua mennä sinne. Mutta nyt kun näin asian oikein kunnolla niin rupesin asioita miettimään. Alkuaikaan mieheni ei edes halunnut että hänen eksä näkee meitä vahingossakaan yhdessä. Annoin asioiden olla kun olin korviani myöten rakastunut enkä voinut kuvitellakkaan että eksästä tulisi vaivaa.


      • Kummia ongelmia kirjoitti:

        joillakin. Kohdannut itsekin vastaavaa. En ole ikinä kieltänyt, etteikö minulla olisi tunteita joitakin eksiäni kohtaan. On ja tulee aina olemaan. Mitä taas ei tule eksieni kanssa, on yhteinen tulevaisuus. Ei tule, koska ei me olla ilman syytä eksiä toisillemme, mikä taas ei tee kenestäkään niistä niin huonoa ihmistä ettei mulla voisi olla tunteita heitä kohtaan edelleen.

        Joillakin on kumma tarve omistaa toisen tunteita, vaikka eivät omista edes omiakaan...

        Sanos muuta.


      • mietteliäs*
        Kummia ongelmia kirjoitti:

        joillakin. Kohdannut itsekin vastaavaa. En ole ikinä kieltänyt, etteikö minulla olisi tunteita joitakin eksiäni kohtaan. On ja tulee aina olemaan. Mitä taas ei tule eksieni kanssa, on yhteinen tulevaisuus. Ei tule, koska ei me olla ilman syytä eksiä toisillemme, mikä taas ei tee kenestäkään niistä niin huonoa ihmistä ettei mulla voisi olla tunteita heitä kohtaan edelleen.

        Joillakin on kumma tarve omistaa toisen tunteita, vaikka eivät omista edes omiakaan...

        minkä takia mies kieltää tunteensa täysin eksäänsä kohtaan mutta käyttäytyy oudosti jos ei kerta mitään ole? Ja suuttuu kun asiasta kysyn nätisti vaivihkaa? ja tunteita saa ja pitää olla kyse ei ole siitä. Eikä meistä kukaan tunteilleen mitään mahda jos tunteet on lämpöset niin on. mutta asia ihmetyttää kummasti ja jos mies rakastaa toista (mitä en koskaan saa tietää) niin miksi ihmeessä mun kannattais sitten roikkua siinä. sen takia tätä asiaa mietin.


      • Siksku
        mietteliäs* kirjoitti:

        minkä takia mies kieltää tunteensa täysin eksäänsä kohtaan mutta käyttäytyy oudosti jos ei kerta mitään ole? Ja suuttuu kun asiasta kysyn nätisti vaivihkaa? ja tunteita saa ja pitää olla kyse ei ole siitä. Eikä meistä kukaan tunteilleen mitään mahda jos tunteet on lämpöset niin on. mutta asia ihmetyttää kummasti ja jos mies rakastaa toista (mitä en koskaan saa tietää) niin miksi ihmeessä mun kannattais sitten roikkua siinä. sen takia tätä asiaa mietin.

        YOU CAN'T HANDLE THE TRUTH!


      • mietteliäs*
        Siksku kirjoitti:

        YOU CAN'T HANDLE THE TRUTH!

        sen jotenkin osasin arvata mikä neuvoksi? antaa asian olla vaan ja jatkaa elämää vai yrittää tehdä asialle jotain? jos pitäis tehdä niin mitä?


      • puskalisko
        mietteliäs* kirjoitti:

        minkä takia mies kieltää tunteensa täysin eksäänsä kohtaan mutta käyttäytyy oudosti jos ei kerta mitään ole? Ja suuttuu kun asiasta kysyn nätisti vaivihkaa? ja tunteita saa ja pitää olla kyse ei ole siitä. Eikä meistä kukaan tunteilleen mitään mahda jos tunteet on lämpöset niin on. mutta asia ihmetyttää kummasti ja jos mies rakastaa toista (mitä en koskaan saa tietää) niin miksi ihmeessä mun kannattais sitten roikkua siinä. sen takia tätä asiaa mietin.

        no tota, voikohan nyt olla niin, että sekoitat kaksi eri asiaa toisiinsa. Kirjotat, että mies kieltää tunteensa. Oikeastaan mies itse on kuitenkin ainoa, joka tietää mitä tuntee ja mitä ei tunne.

        Tarkoitat siis sitä, että sinä et usko miestä, kun mies sanoo ettei hänellä tunteita. Ehkä ongelma on sikäli ennemmin teidän kahden välisessä kommunikaatiossa kuin miehen tunteissa.

        Ehkä mies ei halua puhua asiasta, tai keskustelu menee hänen mielestään aia väärään suuntaan joten hän välttelee sitä. Ehkä mies ei ajattele jostain oleellisesta asiasta samalla lailla kuin sinä. Mitä vaikka se "olla tunteita jtkn kohtaan" tarkoittaa? Tarkoitatteko te sillä samaa asiaa?

        Minusta on usein aika ikävää, jos joku toinen tietää minua paremmin miltä minusta tuntuu. Sikäli ihmettelen tuota "mies kieltää tunteensa"- kommenttia. Vaikka miehen puheet ja käytös olisivatkin keskenään ristiriidassa, ajaudut ojasta allikkoon tietämällä toisen puolesta, mitä toinen ajattelee tai tuntee. Minut saa tuolla tekniikalla jopa täysin puhumattomaksi niin etten halua keskustella koko asiasta. Ehkä "tunteiden kieltäminen" tarkoittaa sitä, että mies ei halua puhua?

        Ja jos niin on, niin tilanne ei parane sillä että painostat tai tiedät toisen puolesta hänen tunteensa. Jos epäluottamukselle ei ole syytä, anna tilaa.


      • Mietitäänpä...
        mietteliäs* kirjoitti:

        sen jotenkin osasin arvata mikä neuvoksi? antaa asian olla vaan ja jatkaa elämää vai yrittää tehdä asialle jotain? jos pitäis tehdä niin mitä?

        Onko sinulla eksää tai eksiä? Rakastitko niitä? Jos rakastit, niin mihin se rakkaus loppui tai hävisi? Jos et taas rakastanut, niin miksi olit heidän kanssa?

        Niinpä...


      • mietiskeliä*
        puskalisko kirjoitti:

        no tota, voikohan nyt olla niin, että sekoitat kaksi eri asiaa toisiinsa. Kirjotat, että mies kieltää tunteensa. Oikeastaan mies itse on kuitenkin ainoa, joka tietää mitä tuntee ja mitä ei tunne.

        Tarkoitat siis sitä, että sinä et usko miestä, kun mies sanoo ettei hänellä tunteita. Ehkä ongelma on sikäli ennemmin teidän kahden välisessä kommunikaatiossa kuin miehen tunteissa.

        Ehkä mies ei halua puhua asiasta, tai keskustelu menee hänen mielestään aia väärään suuntaan joten hän välttelee sitä. Ehkä mies ei ajattele jostain oleellisesta asiasta samalla lailla kuin sinä. Mitä vaikka se "olla tunteita jtkn kohtaan" tarkoittaa? Tarkoitatteko te sillä samaa asiaa?

        Minusta on usein aika ikävää, jos joku toinen tietää minua paremmin miltä minusta tuntuu. Sikäli ihmettelen tuota "mies kieltää tunteensa"- kommenttia. Vaikka miehen puheet ja käytös olisivatkin keskenään ristiriidassa, ajaudut ojasta allikkoon tietämällä toisen puolesta, mitä toinen ajattelee tai tuntee. Minut saa tuolla tekniikalla jopa täysin puhumattomaksi niin etten halua keskustella koko asiasta. Ehkä "tunteiden kieltäminen" tarkoittaa sitä, että mies ei halua puhua?

        Ja jos niin on, niin tilanne ei parane sillä että painostat tai tiedät toisen puolesta hänen tunteensa. Jos epäluottamukselle ei ole syytä, anna tilaa.

        Ihana kuulla teidän mielipiteitä kun naispuolisilta kysyy niin yleisin vastaus on että sun kuuluu jättää se. Mieheni kanssa en ole asiasta sen yhden kerran keskustellut enkä aijokkaan mutta jatkossa yritän katsoa asiota ehkä miehen näkökulman kautta paremmin. jos se avartais katsetta :) ja luulen että parempi antaa asian olla kun vatvoa suotta. Meidän liitto nyt ei muutenkaan taida olla parhaasta päästä mutta lasten takia on yritettävä ja lopetettava liika ajattelu niin pääsee helpommalla.


      • murriperkele
        Mietitäänpä... kirjoitti:

        Onko sinulla eksää tai eksiä? Rakastitko niitä? Jos rakastit, niin mihin se rakkaus loppui tai hävisi? Jos et taas rakastanut, niin miksi olit heidän kanssa?

        Niinpä...

        no mietitäänpä tosiaan..

        yleensä kai siinä vaiheessa kun ero tulee, se rakkaus on loppunut vähintään toiselta pariskunnan osapuolelta, eikä se tarkoita sitä etteikö koskaan olisi rakastanut sitä toista, tunteet vaan voivat muuttua.
        ja kai sillä toisella, jätetyllä osapuolellakin, se rakkaus ja kaipuu siihen entiseen haalenee ja unohtuu jossain vaiheessa, viimeistään silloin kun rakastuu toiseen.
        ja jos ei, eli vielä vuosienkin jälkeen elättelee tunteitaan ja toiveitaan johonkin eksään vaikka itsekin olisi jo uudessa parisuhteessa, on mielestäni jo aika säälittävä.

        en ole se, kenelle vastauksesi oli suunnattu, mutta selailin tätä ketjua aloitukseen vastatakseni ja tämä pisti silmään.
        ei se rakkaus ole niin pysyvä ja muuttumaton, muutenhan kellään ei mitään eksiä olisikaan.

        mur


      • ei muiden nussimaa
        mietiskeliä* kirjoitti:

        Ihana kuulla teidän mielipiteitä kun naispuolisilta kysyy niin yleisin vastaus on että sun kuuluu jättää se. Mieheni kanssa en ole asiasta sen yhden kerran keskustellut enkä aijokkaan mutta jatkossa yritän katsoa asiota ehkä miehen näkökulman kautta paremmin. jos se avartais katsetta :) ja luulen että parempi antaa asian olla kun vatvoa suotta. Meidän liitto nyt ei muutenkaan taida olla parhaasta päästä mutta lasten takia on yritettävä ja lopetettava liika ajattelu niin pääsee helpommalla.

        eihän se ole ihanteellinen liitto jos on muiden nussiman kanssa liitossa. kyllä se niin on että neitsyenä kun naisen ottaa niin se on laadukkain ratkaisu.


      • Mietitäänpä...
        murriperkele kirjoitti:

        no mietitäänpä tosiaan..

        yleensä kai siinä vaiheessa kun ero tulee, se rakkaus on loppunut vähintään toiselta pariskunnan osapuolelta, eikä se tarkoita sitä etteikö koskaan olisi rakastanut sitä toista, tunteet vaan voivat muuttua.
        ja kai sillä toisella, jätetyllä osapuolellakin, se rakkaus ja kaipuu siihen entiseen haalenee ja unohtuu jossain vaiheessa, viimeistään silloin kun rakastuu toiseen.
        ja jos ei, eli vielä vuosienkin jälkeen elättelee tunteitaan ja toiveitaan johonkin eksään vaikka itsekin olisi jo uudessa parisuhteessa, on mielestäni jo aika säälittävä.

        en ole se, kenelle vastauksesi oli suunnattu, mutta selailin tätä ketjua aloitukseen vastatakseni ja tämä pisti silmään.
        ei se rakkaus ole niin pysyvä ja muuttumaton, muutenhan kellään ei mitään eksiä olisikaan.

        mur

        Onko niitä tunteita ikinä ollutkaan, jos ne on sitten joskus myöhemmin muuttunut...?Mitä on silloin toisessa alunperin rakastanut...? Onko oikeasti rakastanut tai onko vaan luullut rakastaneensa...?


      • murriperkele
        Mietitäänpä... kirjoitti:

        Onko niitä tunteita ikinä ollutkaan, jos ne on sitten joskus myöhemmin muuttunut...?Mitä on silloin toisessa alunperin rakastanut...? Onko oikeasti rakastanut tai onko vaan luullut rakastaneensa...?

        kyllä tunteet toista kohtaan voi muuttua,
        vaikka olisi ollut kuinka rakastunut alkuun ja rakastanut toista pitkäänkin.
        ja puhun nyt Romanttisesta Rakkaudesta, se tunne ei kuulu tunteisiin eksää kohtaan ainakaan enää siinä vaiheessa kun ollaan jo uudessa suhteessa,
        jos kuuluu niin rakastaako sitä nykyistä puolisoa silloin oikeasti ja tosissaan..?

        mur


      • marjamaat7
        mietteliäs* kirjoitti:

        minkä takia mies kieltää tunteensa täysin eksäänsä kohtaan mutta käyttäytyy oudosti jos ei kerta mitään ole? Ja suuttuu kun asiasta kysyn nätisti vaivihkaa? ja tunteita saa ja pitää olla kyse ei ole siitä. Eikä meistä kukaan tunteilleen mitään mahda jos tunteet on lämpöset niin on. mutta asia ihmetyttää kummasti ja jos mies rakastaa toista (mitä en koskaan saa tietää) niin miksi ihmeessä mun kannattais sitten roikkua siinä. sen takia tätä asiaa mietin.

        Mies nyt vain on kiusaantunut sinun reagoinnistasi, älä vedä vääriä johtopäätöksiä.


      • niinhänsäluulet
        murriperkele kirjoitti:

        kyllä tunteet toista kohtaan voi muuttua,
        vaikka olisi ollut kuinka rakastunut alkuun ja rakastanut toista pitkäänkin.
        ja puhun nyt Romanttisesta Rakkaudesta, se tunne ei kuulu tunteisiin eksää kohtaan ainakaan enää siinä vaiheessa kun ollaan jo uudessa suhteessa,
        jos kuuluu niin rakastaako sitä nykyistä puolisoa silloin oikeasti ja tosissaan..?

        mur

        Sä olet sokea, kun haluat kieltää tuon asian.


      • murriperkele
        niinhänsäluulet kirjoitti:

        Sä olet sokea, kun haluat kieltää tuon asian.

        siis Mitä Hittoa!!?
        Ihanko Oikeasti ja TOSISSAAN kaikkien ehdottomasti täytyisi ja pitäisi ja Kuuluisi RAKASTAA kaikkia entisiään täydellä sydämellä ja tosissaan hamaan hautaan saakka, jos niitä kerran Joskus on rakastanut!!!???

        onko tämä nyt niin mystistä miehen logiikkaa mitä minä en vain ymmärrä?


      • niinhänsäluulet
        murriperkele kirjoitti:

        siis Mitä Hittoa!!?
        Ihanko Oikeasti ja TOSISSAAN kaikkien ehdottomasti täytyisi ja pitäisi ja Kuuluisi RAKASTAA kaikkia entisiään täydellä sydämellä ja tosissaan hamaan hautaan saakka, jos niitä kerran Joskus on rakastanut!!!???

        onko tämä nyt niin mystistä miehen logiikkaa mitä minä en vain ymmärrä?

        Oikea rakkaus ei koskaan kuole. Et ole oikeasti rakastanut, jos et tiedä sitä.


      • Mistä tietäisin
        murriperkele kirjoitti:

        kyllä tunteet toista kohtaan voi muuttua,
        vaikka olisi ollut kuinka rakastunut alkuun ja rakastanut toista pitkäänkin.
        ja puhun nyt Romanttisesta Rakkaudesta, se tunne ei kuulu tunteisiin eksää kohtaan ainakaan enää siinä vaiheessa kun ollaan jo uudessa suhteessa,
        jos kuuluu niin rakastaako sitä nykyistä puolisoa silloin oikeasti ja tosissaan..?

        mur

        mitä rakkaus on ja miten voisin rakastaa nykyistäni, jos en olisi rakastanut ja rakastaisi edelleen joitakin eksiäni? Toimiiko rakkaus mielestäsi on/off-nappia painamalla?

        Saahan sitä ihminen uskotella itselleen mitä tahansa, mutta sitten se todellisuus taas...


      • niinhänsäluulet
        Mistä tietäisin kirjoitti:

        mitä rakkaus on ja miten voisin rakastaa nykyistäni, jos en olisi rakastanut ja rakastaisi edelleen joitakin eksiäni? Toimiiko rakkaus mielestäsi on/off-nappia painamalla?

        Saahan sitä ihminen uskotella itselleen mitä tahansa, mutta sitten se todellisuus taas...

        Se on joillekin helpompi uskotella itselleen, ettei se nyxä rakasta exää, vaikka totuus onkin ihan toista...


      • murriperkele
        Mistä tietäisin kirjoitti:

        mitä rakkaus on ja miten voisin rakastaa nykyistäni, jos en olisi rakastanut ja rakastaisi edelleen joitakin eksiäni? Toimiiko rakkaus mielestäsi on/off-nappia painamalla?

        Saahan sitä ihminen uskotella itselleen mitä tahansa, mutta sitten se todellisuus taas...

        no ei, mutta eikö se rakkaus kuitenkin sitä entistä kohtaan eron jälkeen pikkuhiljaa hiivu ja unohdu?
        siitä tulee Nostalgiaa, ehkä myös ystävyyttä,
        mielestäni Rakkaus on aika vahva sana tässä yhteydessä.


      • Keskustella
        murriperkele kirjoitti:

        no ei, mutta eikö se rakkaus kuitenkin sitä entistä kohtaan eron jälkeen pikkuhiljaa hiivu ja unohdu?
        siitä tulee Nostalgiaa, ehkä myös ystävyyttä,
        mielestäni Rakkaus on aika vahva sana tässä yhteydessä.

        sun kans, murriperkele, suhteista ja tunteista on sama kun keskustelisi hahmotelman kanssa musiikista.

        Jotain jäi tosin minultakin asian tiimoilta kertomatta. Nimittäin se, että hyväksyn myös kumppaniltani menneisyyden enkä tee ongelmia siitä, että hänellä olisi tunteita eksää/eksiänsä kohtaan. En ole ikinä tehnyt. Olisin enemmän huolissani siitä, jos tilanne olisi päinvastainen.


      • murriperkele
        Keskustella kirjoitti:

        sun kans, murriperkele, suhteista ja tunteista on sama kun keskustelisi hahmotelman kanssa musiikista.

        Jotain jäi tosin minultakin asian tiimoilta kertomatta. Nimittäin se, että hyväksyn myös kumppaniltani menneisyyden enkä tee ongelmia siitä, että hänellä olisi tunteita eksää/eksiänsä kohtaan. En ole ikinä tehnyt. Olisin enemmän huolissani siitä, jos tilanne olisi päinvastainen.

        *huokaus* mää yritän vielä kerran selventää..
        kun olen viesteissäni puhunut rakkaudesta, olen tarkoittanut nimenomaan Romanttista Rakkautta, sitä mitä parisuhteessa tunnetaan toisiaan kohtaan, että tuossa on se ihminen kenen kanssa haluan jakaa loppuelämäni ja pelkkä hymynsäkin saa sydämen pakahtumaan ja koko olemuksen hehkumaan onnesta ja haluamaan tehdä kaikkensa toisen eteen..

        rakastaa voi vanhempiaan, sisaruksiaan, lapsiaan, lemmikkiään, parasta ystäväänsä, niin ja niitä entisiä kumppaneitakin..
        mutta se EI ole sitä romanttista rakkautta.

        on sitä menneisyyteni minullakin, yksi 11 vuotta kestänyt parisuhde (sitä ennen pari lyhyttä teini-iän "seukkaamista").
        eron syitä en lähde tänne selvittämään, mutta ne tunteet joita nykyään tunnen exääni kohtaan ovat jotain muuta kuin romanttista rakkautta, pidän ja välitän hänestä ystävänä, hän on ainoa (ei sukua oleva) ihminen kenet olen aikuisiällä tuntenut noin kauan.
        ja menneisyytensä on puolisollanikin, enkä myöskään tee ongelmia siitä mitä hän tuntee ketäkin kohtaan,
        mulle kuuluu vain se mitä hän tuntee mua kohtaan.


      • murriperkele
        Keskustella kirjoitti:

        sun kans, murriperkele, suhteista ja tunteista on sama kun keskustelisi hahmotelman kanssa musiikista.

        Jotain jäi tosin minultakin asian tiimoilta kertomatta. Nimittäin se, että hyväksyn myös kumppaniltani menneisyyden enkä tee ongelmia siitä, että hänellä olisi tunteita eksää/eksiänsä kohtaan. En ole ikinä tehnyt. Olisin enemmän huolissani siitä, jos tilanne olisi päinvastainen.

        tehdäänpäs vielä tällainen mielikuvaharjoitus..

        entäpä jos sinun kumppanisi, jota syvästi rakastat, ykskantaan sanoisikin rakastavansa yhä entistä kumppaniaan kaikella sillä maita järisyttävällä tunteiden palolla kuin heidän seurustelunsa alussa, koska eihän se rakkaus mihinkään muutu tai häviä.. tuntuisiko missään? vai sanoisitko vaan että sepä hyvä?

        niin?


      • Niin...
        murriperkele kirjoitti:

        tehdäänpäs vielä tällainen mielikuvaharjoitus..

        entäpä jos sinun kumppanisi, jota syvästi rakastat, ykskantaan sanoisikin rakastavansa yhä entistä kumppaniaan kaikella sillä maita järisyttävällä tunteiden palolla kuin heidän seurustelunsa alussa, koska eihän se rakkaus mihinkään muutu tai häviä.. tuntuisiko missään? vai sanoisitko vaan että sepä hyvä?

        niin?

        Järki-ihmisen kanssa ei voi keskustella suhteista ja tunteista. Tai voihan sitä, mutta järki-ihmisen kanssa on järkevämpää keskustella suhteista ja järjestä. Tiedätkö miksi? Kerron kuitenkin. Järki-ihminen yrittää selittää järjellä jotain, mikä ei järjellä selitettävissä ole. Järjellä voi selittää yhteen päätymisen tai eron syyt sekä seuraukset, mutta turhaa on yrittää selittää järjellä tunteita tai oikeastaan sitä yhtä tunnetta. Voihan sitäkin tehdä, mutta mikä se lopputulos lopulta on...? Niinpä...

        Mistä tunnistaa helpoiten järki-ihmiset ja järkisuhteet? Ne ovat helppoja. Rakkaussuhteet eivät ikinä ole helppoja, vaikka moni niin erehtyy luulemaan. Ja juuri siitä syystä moni valitsee kumppaninsa mieluummin järkisyistä, kuin sydämen ääntä kuunnellen. Se on turvallisempaa niin. Samat tavoitteet, päämäärät, arvot(mitä ne sitten lopulta onkaan)... Järkisuhteet kestääkin yleensä paljon pitempään kuin rakkaussuhteet. Vaikeaa on, jos yhteen päätyy järki- ja tunne-ihminen. Mahdotonta se melkein on, jos yhteen päätyy kaksi tunne-ihmistä.

        Ps. Minulla on jonkun verran kokemusta rakkaussuhteista. Toteutuneista ja toteutumattomista. Yhtäkään niistä en kuvailisi helpoksi. Miksi ne edelliset on päätynyt eroon? Voin sanoa sen verran, että ei johtunut rakkaudettomuudesta...


      • :D
        Niin... kirjoitti:

        Järki-ihmisen kanssa ei voi keskustella suhteista ja tunteista. Tai voihan sitä, mutta järki-ihmisen kanssa on järkevämpää keskustella suhteista ja järjestä. Tiedätkö miksi? Kerron kuitenkin. Järki-ihminen yrittää selittää järjellä jotain, mikä ei järjellä selitettävissä ole. Järjellä voi selittää yhteen päätymisen tai eron syyt sekä seuraukset, mutta turhaa on yrittää selittää järjellä tunteita tai oikeastaan sitä yhtä tunnetta. Voihan sitäkin tehdä, mutta mikä se lopputulos lopulta on...? Niinpä...

        Mistä tunnistaa helpoiten järki-ihmiset ja järkisuhteet? Ne ovat helppoja. Rakkaussuhteet eivät ikinä ole helppoja, vaikka moni niin erehtyy luulemaan. Ja juuri siitä syystä moni valitsee kumppaninsa mieluummin järkisyistä, kuin sydämen ääntä kuunnellen. Se on turvallisempaa niin. Samat tavoitteet, päämäärät, arvot(mitä ne sitten lopulta onkaan)... Järkisuhteet kestääkin yleensä paljon pitempään kuin rakkaussuhteet. Vaikeaa on, jos yhteen päätyy järki- ja tunne-ihminen. Mahdotonta se melkein on, jos yhteen päätyy kaksi tunne-ihmistä.

        Ps. Minulla on jonkun verran kokemusta rakkaussuhteista. Toteutuneista ja toteutumattomista. Yhtäkään niistä en kuvailisi helpoksi. Miksi ne edelliset on päätynyt eroon? Voin sanoa sen verran, että ei johtunut rakkaudettomuudesta...

        Genio taas "viisaana"..


      • Niinjoo...
        Niin... kirjoitti:

        Järki-ihmisen kanssa ei voi keskustella suhteista ja tunteista. Tai voihan sitä, mutta järki-ihmisen kanssa on järkevämpää keskustella suhteista ja järjestä. Tiedätkö miksi? Kerron kuitenkin. Järki-ihminen yrittää selittää järjellä jotain, mikä ei järjellä selitettävissä ole. Järjellä voi selittää yhteen päätymisen tai eron syyt sekä seuraukset, mutta turhaa on yrittää selittää järjellä tunteita tai oikeastaan sitä yhtä tunnetta. Voihan sitäkin tehdä, mutta mikä se lopputulos lopulta on...? Niinpä...

        Mistä tunnistaa helpoiten järki-ihmiset ja järkisuhteet? Ne ovat helppoja. Rakkaussuhteet eivät ikinä ole helppoja, vaikka moni niin erehtyy luulemaan. Ja juuri siitä syystä moni valitsee kumppaninsa mieluummin järkisyistä, kuin sydämen ääntä kuunnellen. Se on turvallisempaa niin. Samat tavoitteet, päämäärät, arvot(mitä ne sitten lopulta onkaan)... Järkisuhteet kestääkin yleensä paljon pitempään kuin rakkaussuhteet. Vaikeaa on, jos yhteen päätyy järki- ja tunne-ihminen. Mahdotonta se melkein on, jos yhteen päätyy kaksi tunne-ihmistä.

        Ps. Minulla on jonkun verran kokemusta rakkaussuhteista. Toteutuneista ja toteutumattomista. Yhtäkään niistä en kuvailisi helpoksi. Miksi ne edelliset on päätynyt eroon? Voin sanoa sen verran, että ei johtunut rakkaudettomuudesta...

        Mulla on jonkun verran kokemusta myös Romanttisesta Rakkaudesta toisin sanoen biologisista suhteista. Suomeksi sanottuna seksisuhteista. Lyhyeistä ja vähän pitemmistäkin...


      • murjossainmuualla
        Niin... kirjoitti:

        Järki-ihmisen kanssa ei voi keskustella suhteista ja tunteista. Tai voihan sitä, mutta järki-ihmisen kanssa on järkevämpää keskustella suhteista ja järjestä. Tiedätkö miksi? Kerron kuitenkin. Järki-ihminen yrittää selittää järjellä jotain, mikä ei järjellä selitettävissä ole. Järjellä voi selittää yhteen päätymisen tai eron syyt sekä seuraukset, mutta turhaa on yrittää selittää järjellä tunteita tai oikeastaan sitä yhtä tunnetta. Voihan sitäkin tehdä, mutta mikä se lopputulos lopulta on...? Niinpä...

        Mistä tunnistaa helpoiten järki-ihmiset ja järkisuhteet? Ne ovat helppoja. Rakkaussuhteet eivät ikinä ole helppoja, vaikka moni niin erehtyy luulemaan. Ja juuri siitä syystä moni valitsee kumppaninsa mieluummin järkisyistä, kuin sydämen ääntä kuunnellen. Se on turvallisempaa niin. Samat tavoitteet, päämäärät, arvot(mitä ne sitten lopulta onkaan)... Järkisuhteet kestääkin yleensä paljon pitempään kuin rakkaussuhteet. Vaikeaa on, jos yhteen päätyy järki- ja tunne-ihminen. Mahdotonta se melkein on, jos yhteen päätyy kaksi tunne-ihmistä.

        Ps. Minulla on jonkun verran kokemusta rakkaussuhteista. Toteutuneista ja toteutumattomista. Yhtäkään niistä en kuvailisi helpoksi. Miksi ne edelliset on päätynyt eroon? Voin sanoa sen verran, että ei johtunut rakkaudettomuudesta...

        eli et siis osannut/halunnut vastata esittämääni mielikuvaharjoituskysymykseen..

        kaikkea muuta kyllä tuli taas senkin edestä,

        ja jos minä olisin järki-ihminen, olisin yhä siinä parisuhteessa mistä kerroin tuossa aiemmin,

        mur


      • Hmmm...
        :D kirjoitti:

        Genio taas "viisaana"..

        Siksi nähtävästi minä olen Genio, vaikka en sitä halua olla ja sinä olet vaan joku... Kuka olet? Harmi kun sua ei tunnista...Samaa harmaata massaa...


      • Sinä olet
        murjossainmuualla kirjoitti:

        eli et siis osannut/halunnut vastata esittämääni mielikuvaharjoituskysymykseen..

        kaikkea muuta kyllä tuli taas senkin edestä,

        ja jos minä olisin järki-ihminen, olisin yhä siinä parisuhteessa mistä kerroin tuossa aiemmin,

        mur

        yhtä paljon tunne-ihminen kuin olet erilainenkin. Tukan värin vaihtaminen viikottain ei tee sinusta erilaista...


      • :D
        Hmmm... kirjoitti:

        Siksi nähtävästi minä olen Genio, vaikka en sitä halua olla ja sinä olet vaan joku... Kuka olet? Harmi kun sua ei tunnista...Samaa harmaata massaa...

        Niin, itserakkaat kommentit aina paljastaa. Sama juttu Mr Kallupin kanssa.Teidät on helppo tunnistaa, kun puhutte (omasta mielestänne) viisaita.


      • Sen verran vielä
        Sinä olet kirjoitti:

        yhtä paljon tunne-ihminen kuin olet erilainenkin. Tukan värin vaihtaminen viikottain ei tee sinusta erilaista...

        aloittajalle ja kenties muillekin, jos nyt sattuu neuvoni kiinnostamaan...

        Jos haluatte rakkaussuhteen, olkaa valmiina ottamaan vastaan kaikki mitä se tuo tullessaan. Tunteiden koko kirjo, ei pelkästään ne ihkut ja romanttiset tunteet, vaan myös kaikki ne negatiivisetkin. Oppikaa elämään niiden kanssa, koska ei ne siitä mihinkään tule katoamaan. Kaikista niistä ei voi puhua ja vaikka voisikin, niin ei pitäisi. Ei ainakaan minun mielestäni.

        Jos haluatte helpon suhteen, valitkaa kumppaninne järkiperustein. Silloin suhde on helppo, mutta siitä tulee puuttumaan se tunne...


      • Viisaita?
        :D kirjoitti:

        Niin, itserakkaat kommentit aina paljastaa. Sama juttu Mr Kallupin kanssa.Teidät on helppo tunnistaa, kun puhutte (omasta mielestänne) viisaita.

        Sinä sen sanoit, en minä.

        Sitäpaitsi sinun ja sinunlaisten reaktiot ja kommentit ovat aina yhtä typeriä. Siksi teitä ei oikein erota toisistaan.


      • :D
        Viisaita? kirjoitti:

        Sinä sen sanoit, en minä.

        Sitäpaitsi sinun ja sinunlaisten reaktiot ja kommentit ovat aina yhtä typeriä. Siksi teitä ei oikein erota toisistaan.

        Niin "viisaita". Erittäin naurettavaa juttua ja huomaa, että et ole koskaan edes elänyt parisuhteessa kenenkään kanssa, ainakaan vuosia. Jos äitiäsi ei lasketa.


      • Ja kullinnuppi
        Viisaita? kirjoitti:

        Sinä sen sanoit, en minä.

        Sitäpaitsi sinun ja sinunlaisten reaktiot ja kommentit ovat aina yhtä typeriä. Siksi teitä ei oikein erota toisistaan.

        kerjää täällä yleensä aina sääliä ja myötätuntoa, mitä minä en taas tee. Sääli ja myötätunto ei minun arpeja poista. Ja jos vaikka poistaisikin, en haluaisi niitä poistettavaksi. Ne ovat minun muistojani tähän asti eletystä elämästäni. Ne ovat tärkeitä minulle ja tekevät minusta sen minkä olen nyt. Ja se mikä olen nyt... En halua olla mitään muuta kuin juuri sitä. Minulla on hyvä olla itseni kanssa. Kuin monella teistä on hyvä olla itsensä kanssa? Niinpä...


      • Heh,
        :D kirjoitti:

        Niin "viisaita". Erittäin naurettavaa juttua ja huomaa, että et ole koskaan edes elänyt parisuhteessa kenenkään kanssa, ainakaan vuosia. Jos äitiäsi ei lasketa.

        en ole ikinä ollut järkisuhteessa. Se kokemus minulta puuttuu, koska en näe siinä mitään järkeä...


      • :D
        Ja kullinnuppi kirjoitti:

        kerjää täällä yleensä aina sääliä ja myötätuntoa, mitä minä en taas tee. Sääli ja myötätunto ei minun arpeja poista. Ja jos vaikka poistaisikin, en haluaisi niitä poistettavaksi. Ne ovat minun muistojani tähän asti eletystä elämästäni. Ne ovat tärkeitä minulle ja tekevät minusta sen minkä olen nyt. Ja se mikä olen nyt... En halua olla mitään muuta kuin juuri sitä. Minulla on hyvä olla itseni kanssa. Kuin monella teistä on hyvä olla itsensä kanssa? Niinpä...

        Sanotaanko Virossa "arpeja"? Se on arpia :)


      • ok :(
        Sen verran vielä kirjoitti:

        aloittajalle ja kenties muillekin, jos nyt sattuu neuvoni kiinnostamaan...

        Jos haluatte rakkaussuhteen, olkaa valmiina ottamaan vastaan kaikki mitä se tuo tullessaan. Tunteiden koko kirjo, ei pelkästään ne ihkut ja romanttiset tunteet, vaan myös kaikki ne negatiivisetkin. Oppikaa elämään niiden kanssa, koska ei ne siitä mihinkään tule katoamaan. Kaikista niistä ei voi puhua ja vaikka voisikin, niin ei pitäisi. Ei ainakaan minun mielestäni.

        Jos haluatte helpon suhteen, valitkaa kumppaninne järkiperustein. Silloin suhde on helppo, mutta siitä tulee puuttumaan se tunne...

        Eli ap.n pitäisi hyväksyä miehensä väkivaltaisuus?


      • :D
        Heh, kirjoitti:

        en ole ikinä ollut järkisuhteessa. Se kokemus minulta puuttuu, koska en näe siinä mitään järkeä...

        Ja äiti ei päästä sua kotoa pois.


      • Virossa sanotaan
        :D kirjoitti:

        Sanotaanko Virossa "arpeja"? Se on arpia :)

        armid(arvet).

        Mutta suonet sellaiselle, joka on oppinut suomen kielensä pelkästään kuulemalla, lukemalla ja puhumalla, jotkut kieliopilliset virheet. Tai onko se liikaa pyydetty?


      • murvieläkintoisaalla
        Sinä olet kirjoitti:

        yhtä paljon tunne-ihminen kuin olet erilainenkin. Tukan värin vaihtaminen viikottain ei tee sinusta erilaista...

        ja sinä et edelleenkään vastaa siihen mitä on kysytty.

        helppohan sitä on omaa rakkauttaan exiinsä toitottaa turuilla ja toreilla,
        mutta mitä jos puolisosi tekisi samoin?

        niin.


      • Aapeen pitäisi
        ok :( kirjoitti:

        Eli ap.n pitäisi hyväksyä miehensä väkivaltaisuus?

        lakata ärsyttämästä miestään aiheella, mistä mies ei ilmiselvästi halua keskustella.


      • Oletko nähnyt
        murvieläkintoisaalla kirjoitti:

        ja sinä et edelleenkään vastaa siihen mitä on kysytty.

        helppohan sitä on omaa rakkauttaan exiinsä toitottaa turuilla ja toreilla,
        mutta mitä jos puolisosi tekisi samoin?

        niin.

        mut keskustelevan hahmotelman kanssa musiikista? Niinpä...


      • ok :(
        Aapeen pitäisi kirjoitti:

        lakata ärsyttämästä miestään aiheella, mistä mies ei ilmiselvästi halua keskustella.

        Mutta väkivaltaisuus? Sekin ok? Ei puututa siihenkään?


      • Väkivaltaisuus?
        ok :( kirjoitti:

        Mutta väkivaltaisuus? Sekin ok? Ei puututa siihenkään?

        Minä en aloituksessa lukenut viitteitä väkivaltaisuuteen. Ainoastaan aloittajan pelkoa miehensä reaktioon.

        Väkivalta ei ole se ratkaisu. Ei fyysinen, psyykkinen eikä henkinkään.

        Pysyn edelleen kannassani. Aapeen pitää lakata ärsyttämästä aiheella, mistä mies ei ilmiselvästi halua keskustella. Sillä aiheella tarkoituksellinen ärsyttäminen tuntuu väkivaltaiselta tungettelulta. Mies kyllä kertoo aikanaan kysymättäkin aloittajan haluamansa vastaukset, jos niin valitsee. Varmin tapa jäädä vaille niitä totuudenmukaisia vastauksia on jatkaa miehen ärsyttämistä.

        Jännä juttu muuten. Kyllähän naisten empaattisina tunne-ihmisinä pitäisi tietää miltä tämänkaltainen utelu tuntuu...


      • murriperkele
        Oletko nähnyt kirjoitti:

        mut keskustelevan hahmotelman kanssa musiikista? Niinpä...

        sitä vastausta siis ei tule,

        tosin niin mää jo vähän epäilinkin, kun puheenaihe vaihtuu jatkuvasti
        tai sit mennään jo henkilökohtaisuuksiin ja suorastaan haukutaan toista

        no, se siitä sitten..


      • ok :(
        Väkivaltaisuus? kirjoitti:

        Minä en aloituksessa lukenut viitteitä väkivaltaisuuteen. Ainoastaan aloittajan pelkoa miehensä reaktioon.

        Väkivalta ei ole se ratkaisu. Ei fyysinen, psyykkinen eikä henkinkään.

        Pysyn edelleen kannassani. Aapeen pitää lakata ärsyttämästä aiheella, mistä mies ei ilmiselvästi halua keskustella. Sillä aiheella tarkoituksellinen ärsyttäminen tuntuu väkivaltaiselta tungettelulta. Mies kyllä kertoo aikanaan kysymättäkin aloittajan haluamansa vastaukset, jos niin valitsee. Varmin tapa jäädä vaille niitä totuudenmukaisia vastauksia on jatkaa miehen ärsyttämistä.

        Jännä juttu muuten. Kyllähän naisten empaattisina tunne-ihmisinä pitäisi tietää miltä tämänkaltainen utelu tuntuu...

        Ap kertoi toisaalla tässä ketjussa että hänen miehensä väänsi häneltä nivelsiteet, koska ap. olisi halunnut nukkua, ja mies ei halunnut, että hän nukkuu.

        "se on helpommi sanottu kun tehty. Vaikka mun mies ei lyö niin se on äkkipikanen ja pelkään sen raektioita. Olen taas itse niin pieni että kun vähän rajummin ottaa kiinni niin jo on paikat paskana. kerran meni nivelsiteet kun se pikkusen puristi ja väänsi. Ja kyse oli pelkästään siitä että halusin nukkua ja mies ei antanut mun nukkua. Että joissais asiossa olen laittanut mutta tähän asiaan en uskalla sanoa mitään. "

        Eli olet miehen kannalla, ei kannata kysellä, muuten voi tulla lättyyn.?


      • Kommentoin
        ok :( kirjoitti:

        Ap kertoi toisaalla tässä ketjussa että hänen miehensä väänsi häneltä nivelsiteet, koska ap. olisi halunnut nukkua, ja mies ei halunnut, että hän nukkuu.

        "se on helpommi sanottu kun tehty. Vaikka mun mies ei lyö niin se on äkkipikanen ja pelkään sen raektioita. Olen taas itse niin pieni että kun vähän rajummin ottaa kiinni niin jo on paikat paskana. kerran meni nivelsiteet kun se pikkusen puristi ja väänsi. Ja kyse oli pelkästään siitä että halusin nukkua ja mies ei antanut mun nukkua. Että joissais asiossa olen laittanut mutta tähän asiaan en uskalla sanoa mitään. "

        Eli olet miehen kannalla, ei kannata kysellä, muuten voi tulla lättyyn.?

        aloitukseen. En jaksa lukea aina kaikkia paskaviestejä(viestipuu takaisin, prkl!). Joten tälläkin kertaa meni jotain ohi. Mun moka.

        Tässäkin tapauksessa epäilen vahvasti, että jotain on jäänyt aloittajalta kertomatta. Nimittäin se, että mitkä tapahtumat edelsivät kuvattua tilannetta.

        Ja olen edelleen sitä mieltä, että ei pidä ärsyttää tahallaan jos tietää toisen hermostuvan. Tai jos on välttämättä pakko, niin pitää tietää milloin lopettaa sen ärsyttämisen. Jos taas ei osaa lopettaa ajoissa, niin turha sitä on vikistä ja piiloutua heikomman sukupuolen roolinsa taakse.


      • sä luulet taas
        murriperkele kirjoitti:

        sitä vastausta siis ei tule,

        tosin niin mää jo vähän epäilinkin, kun puheenaihe vaihtuu jatkuvasti
        tai sit mennään jo henkilökohtaisuuksiin ja suorastaan haukutaan toista

        no, se siitä sitten..

        Vastaus tuli, mutta sulla ei ole riittävää kapasiteettia ymmärtää sitä niinkuin et ymmärrä todellista rakkauttakaan.


      • mietteliäs*
        Aapeen pitäisi kirjoitti:

        lakata ärsyttämästä miestään aiheella, mistä mies ei ilmiselvästi halua keskustella.

        jos mieheltäni olen kerran asiasta kysynyt niin miten se muuttuu että kyselisin jatkuvasti?


      • murriperkele
        sä luulet taas kirjoitti:

        Vastaus tuli, mutta sulla ei ole riittävää kapasiteettia ymmärtää sitä niinkuin et ymmärrä todellista rakkauttakaan.

        ja missähän tuolla sää vastaat suoraan esittämääni kysymykseen?
        järki- ja tunteet, minun ulkonäkö ja jopa hahmotelma vedetään mukaan, mutta sitä suoraa vastausta ei näy eikä kuulu. ja sitten olen liian yksinkertainen löytämään sitä vastausta kaiken tuon liirumlaarumin joukosta..

        kysyn Vielä Kerran.
        Pitäisitkö siitä jos sinun rakas kumppanisi Rakastaisi ex-kumppaniaan/kumppaneitaan yhä sillä samalla kiihkolla ja intensiteetillä kuin heidän seurustelunsa aikana?
        vastaa Kyllä tai Ei


      • Lakkaat
        mietteliäs* kirjoitti:

        jos mieheltäni olen kerran asiasta kysynyt niin miten se muuttuu että kyselisin jatkuvasti?

        kyselemästä ja opit elämään miehes menneisyyden kanssa. Niin miehesikin on joutunut tai opettelee edelleen elämään menneisyytensä kanssa. Jos menneisyyteen kuuluu Suuria Tunteita, oli niitä sitten ollut yhden tai useamman kanssa, niin mukana ne aina kulkee. Ei ole aina helppoa kantaa niitä, kun mikä tahansa voi tuoda ne pintaan uudestaan, vaikka itse tietääkin niiden kuuluvan menneisyyteen. Menee vuosia ennen kuin oppii elämään ja olemaan asian kanssa. Toiset ei opi ikinä. Miten teillä tulee käymään, ei voi tietää. Meitä ihmisiä on niin monenlaisia...

        Hyväksy se asia, että mies kertoo ja keskustelee aiheesta kanssasi silloin kun parhaaksi näkee. Tai sitten ei keskustele. Kumpikin vaihtoehto on mahdollinen eikä kumpikaan ole väärä. Väärin on painostaa keskustelemaan aiheesta mistä ei ole vielä mahdollisesti valmis keskustelemaan. Minä en yhdessä edellisessä suhteessani(vuosia kestäneessä) keskustellut tämänkaltaisista aiheista silloisen kumppanini kanssa kertaakaan, koska tiesin miten hän hyvin voimakkaana tunne-ihmisenä reagoi siihen.


      • mietteliäs*
        Lakkaat kirjoitti:

        kyselemästä ja opit elämään miehes menneisyyden kanssa. Niin miehesikin on joutunut tai opettelee edelleen elämään menneisyytensä kanssa. Jos menneisyyteen kuuluu Suuria Tunteita, oli niitä sitten ollut yhden tai useamman kanssa, niin mukana ne aina kulkee. Ei ole aina helppoa kantaa niitä, kun mikä tahansa voi tuoda ne pintaan uudestaan, vaikka itse tietääkin niiden kuuluvan menneisyyteen. Menee vuosia ennen kuin oppii elämään ja olemaan asian kanssa. Toiset ei opi ikinä. Miten teillä tulee käymään, ei voi tietää. Meitä ihmisiä on niin monenlaisia...

        Hyväksy se asia, että mies kertoo ja keskustelee aiheesta kanssasi silloin kun parhaaksi näkee. Tai sitten ei keskustele. Kumpikin vaihtoehto on mahdollinen eikä kumpikaan ole väärä. Väärin on painostaa keskustelemaan aiheesta mistä ei ole vielä mahdollisesti valmis keskustelemaan. Minä en yhdessä edellisessä suhteessani(vuosia kestäneessä) keskustellut tämänkaltaisista aiheista silloisen kumppanini kanssa kertaakaan, koska tiesin miten hän hyvin voimakkaana tunne-ihmisenä reagoi siihen.

        niin että sun näkökantas on se että mistään asiasta ei tarvitse keskustella. että mitään ei saa ottaa puheeksi? kun jo olen moneen kertaan toitottanut että meillä ei koko ihmisestä puhuta jos mies ei itse ota keskusteluun miúkaan. ja tuosta yhdestä asiasta olen YHDEN kerran kysynyt.


      • Ja se voi olla
        mietteliäs* kirjoitti:

        niin että sun näkökantas on se että mistään asiasta ei tarvitse keskustella. että mitään ei saa ottaa puheeksi? kun jo olen moneen kertaan toitottanut että meillä ei koko ihmisestä puhuta jos mies ei itse ota keskusteluun miúkaan. ja tuosta yhdestä asiasta olen YHDEN kerran kysynyt.

        yksi kerta(riippuu ihmisestä) liikaa, niin kuin teidän tapauksessa on todennäköisesti käynytkin.

        Ja jos mies ottaa asian itse puheeksi, niin anna hänen puhua. Hän kertoo haluamansa ilman utelujakin. Itse olen törmännyt samaan ilmiöön joka suhteessani ja senkaltaiset utelut vituttaa edelleen. Vuodet on tehnyt tehtävänsä ja olen ajan kanssa oppinut hallitsemaan vitutuksiani.

        Ei millään pahalla, mutta olen edelleen sitä mieltä että sulta on jäänyt täällä monia oleellisia seikkoja kertomatta. Yksikään samankaltaisten "ongelmien" kanssa painiva ei ikinä kerro omaa osuuttaan. Uhriksi heittäytyminen on aina helpompaa.

        Uteleeko miehesi sinulta sinun menneisyydestäsi? Jos hän niin tekee, niin unohda kaikki mitä olen tänne kirjoittanut. Silloin se niitä "mikäonsallittuminulleeiolesallittumuille"-ihmistyyppi ja voit sanoa itsellesi että "paskan möivät" ja alkaa miettimään vaihtoehtoja.


    • sue.ellen

      Mulle tuli aivan hirveä ajatus, olisiko mahdollista että exällä ja miehellä on yhteinen lapsi?

      • mietteliäs*

        sitä en halua uskoa.. silloin kaikki olisi mennyttä.. En mäkään ihan kaikkea pysty sulattaan. Eikä onneks tarvi..


      • puskalisko

        minulle tuli yhtäkkiä sellainen ajatus, että mitä jos minun äitini käyttääkin huumeita. Mitään perusteita tälle epäilylle ei ole, mutta kun kerran mieleen tuli niin ehkä soitan ja kysyn.


    • hahmotelma

      Minä en kyllä jaksa tykätä jos toinen pyörii exien tai entisten hoitojensa kanssa...

      Eli en jaksa neuvoa sinua, kun en kuitenkaan saisi sanottua muuta kuin että pistä ukkos ruotuun...

      • mietteliäs*

        se on helpommi sanottu kun tehty. Vaikka mun mies ei lyö niin se on äkkipikanen ja pelkään sen raektioita. Olen taas itse niin pieni että kun vähän rajummin ottaa kiinni niin jo on paikat paskana. kerran meni nivelsiteet kun se pikkusen puristi ja väänsi. Ja kyse oli pelkästään siitä että halusin nukkua ja mies ei antanut mun nukkua. Että joissais asiossa olen laittanut mutta tähän asiaan en uskalla sanoa mitään.


      • *huoh*
        mietteliäs* kirjoitti:

        se on helpommi sanottu kun tehty. Vaikka mun mies ei lyö niin se on äkkipikanen ja pelkään sen raektioita. Olen taas itse niin pieni että kun vähän rajummin ottaa kiinni niin jo on paikat paskana. kerran meni nivelsiteet kun se pikkusen puristi ja väänsi. Ja kyse oli pelkästään siitä että halusin nukkua ja mies ei antanut mun nukkua. Että joissais asiossa olen laittanut mutta tähän asiaan en uskalla sanoa mitään.

        "pikkusen puristi ja väänsi"

        "pelkään sen raektioita"


      • murriperkele
        mietteliäs* kirjoitti:

        se on helpommi sanottu kun tehty. Vaikka mun mies ei lyö niin se on äkkipikanen ja pelkään sen raektioita. Olen taas itse niin pieni että kun vähän rajummin ottaa kiinni niin jo on paikat paskana. kerran meni nivelsiteet kun se pikkusen puristi ja väänsi. Ja kyse oli pelkästään siitä että halusin nukkua ja mies ei antanut mun nukkua. Että joissais asiossa olen laittanut mutta tähän asiaan en uskalla sanoa mitään.

        no tämän perusteella sanoisin, et ei se miehesi ex suinkaan ole suurin huolenaiheesi.

        väkivaltaista kohtelua ei ole pakko, Eikä missään nimessä pidäkkään sietää.


      • mietteliäs*
        murriperkele kirjoitti:

        no tämän perusteella sanoisin, et ei se miehesi ex suinkaan ole suurin huolenaiheesi.

        väkivaltaista kohtelua ei ole pakko, Eikä missään nimessä pidäkkään sietää.

        mutta niin kauan kun pitää turpansa kiinni kaikeste niin niin kauan on hyvä. eli hiljaa hyvä tulee.


      • sxthsens
        *huoh* kirjoitti:

        "pikkusen puristi ja väänsi"

        "pelkään sen raektioita"

        No huh huh. Eihän tuollaiselta hermoheikolta edes uskalla kysyä mitään...


      • sxthsens
        mietteliäs* kirjoitti:

        mutta niin kauan kun pitää turpansa kiinni kaikeste niin niin kauan on hyvä. eli hiljaa hyvä tulee.

        Ääh. Turvallisessa suhteessa voi riidellä turvallisesti. Jos fyysisesti vahvempi vetää porot ja käy kiinni, niin ette ole tasavertaisia.

        No mulla on olluyt joskus tuollainen mustis poikaystävä. Se tykkäsi haikailla entisiä sussujaan ja nautti melankoliastaan. Ehkä se teki sitä mulle tahallaan, tai sitten se vaan oli sellainen.


      • sxthsens
        mietteliäs* kirjoitti:

        mutta niin kauan kun pitää turpansa kiinni kaikeste niin niin kauan on hyvä. eli hiljaa hyvä tulee.

        Ääh. Turvallisessa suhteessa voi riidellä turvallisesti. Jos fyysisesti vahvempi vetää porot ja käy kiinni, niin ette ole tasavertaisia.

        No mulla on ollut joskus tuollainen mustis poikaystävä. Se tykkäsi haikailla entisiä sussujaan ja nautti melankoliastaan. Ehkä se teki sitä mulle tahallaan, tai sitten se vaan oli sellainen.


    • maniamaria

      Nyt mä aloin miettimään, että olikohan minun isä ja äiti ollenkaan tärkeät toisilleen, vaikka vuosikaudet yhdessä elivät ja pökäisivät maailmaan viisi mukulaa.

      Toisaalta vois miettiä sitäkin, mikä on nyksän ja eksän ero ja miten suhtautua elämään yleensä. Ettäkö ei mitenkään voisi elää vaan ihan tyytyväisesti ja nauttia mitä on?

    • määmy

      Miehen reagointi kertoo, et hänellä on tunteita exän suuntaan. Kalpeneminen kertoo pelosta. Mitä miehesi pelkää, tietää hän itse. Mikäli ei kerro, et tule tietämään ja turha alkaa arpomaan mitä ne tunteet on

    • Entä jos.

      No jos se mies menee vaikeaksi exä-keskustelusta siksi että hän kokee että "Voi ei, taas tää keskustelu. Mä luulin että tää on jo käsitelty loppuun mutta jotenkin toi nainen aina kaivaa sen tapetille. Mitä mun nyt muka pitäisi sitten sanoa että nainen olisi tyytyväinen eikä toisi exää enää puheenaiheeksi turhan päiten?".

      Siis miten erotat sen että vaivaantuminen johtuu exästä eikä siitä että keskustelunaihe toistuessaan on yleensäkin vaivaannuttava? Etenkin jos asia häiritsee sinua jollain tasolla niin luultavasti mies aistii sen jo äänensävystäsi ja kun ei tiedä mitä pitäisi sanoa että sinut saa tyytyväiseksi niin se on jo itsessään helvetin vaivaannuttavaa ja mielummin sitä karkaa vaikka pelaan pleikkaa tai korjaan autoa kuin alkaa ädläämään muka-jotain-järkevää kymmeniä kertoja jauhetusta luusta.

      Terveisin,
      Useammankin vaki-naaraan kanssa "keskustellut" mies joka eikä vieläkään tajua miksi se voi olla niin vaikeaa välillä.

      • määmy

        Saat sä myös kilarin ku meet kalpeeks nähdessäs exän ja nyksä kysyy "onks sul tunteit exääs"?
        Sit myöhemmin hehkutat "Olis kiva käydä tsufeel exän kaa".


      • mietteliäs*

        sen erottaa hyvin sillä että emme keskustelleet kun mieheni tuli ja huomasi eksänsä. ja suuttui kun myöhemmin asian otin puheeksi muutaman päivän jälkeen kotona.


    • jorma.

      Kukaan kuullut rakkauden eri muodoista? Eksänsä rakastaminen seksuaalisella tavalla voi helposti rikkoa, tai olla rikkomatta, nykyisen parisuhteen, mutta ihminen joka ei rakasta entisiään, kieltää itseltään myös elettyä elämäänsä, omia valintojaan ja sen aikaset tunteensa. Se on älytöntä. Se on tappavaa.

      Rakkaus on avara käsite, seksuaalisuus vain siivu sitä, aina toiseen ihmiseen kohdistuessaan. Kuinka paljon ihminen rakastaa itseänsä,on ainoa asia jolla on merkitystä toisen ihmisenkin rakastamisessa.

      • sxthsens

        No just päinvastoin kuin mitä tykkään, mut sanotaanko nyt niin, et mun kolme suhdetta on loppunut siihen, kun mua on petetty. Olen aloittanut aina alusta :) Ja aina samanlaisten tollikoiden kanssa. Nyt en enää uskalla :P


      • jorma.
        sxthsens kirjoitti:

        No just päinvastoin kuin mitä tykkään, mut sanotaanko nyt niin, et mun kolme suhdetta on loppunut siihen, kun mua on petetty. Olen aloittanut aina alusta :) Ja aina samanlaisten tollikoiden kanssa. Nyt en enää uskalla :P

        Ja kuka se tollikoiden tollikka olikaan? :)

        Silloin kun alkaa sattua, voi ihan hyvin ajatella, ettei minun ole tarvetta tätä hommaa jatkaa. Rakkaus jatkaa omaa tietään, sinä omaasi, mutta kivuttomasti, vieden mukanasi ne tunteet jotka tuo ihminen sinulle herätti. Ja niitä tunteita on valtavasti myös edessäsi.

        Ota opiksesi, kun pian jälleen olet tilaisuuden saava. Mutta älä pelkää.


    • mietteliäs*

      parempi olla miettimättä koko asiaa kun sitä en koskaan saa tietää. niin saan mielen rauhan itselleni kun en mieti asiaa. jos elämä ei muutu enempää niin pärjään kyllä. lapset on mulle kuitenkin kaikki kaikessa ja mulle on aivan sama onko miestä vai ei. mutta isä olis tärkee lapsille. oma moka varmaan kun en pysty mieheen luottaan. tosin en mä itse isteäni ole pettänyt. kaike jälkeen tää ehkä on mulle taas suurempi asia kun tarvis.

      • funtsaus

        >> Olen taas itse niin pieni että kun vähän rajummin ottaa kiinni niin jo on paikat paskana. kerran meni nivelsiteet kun se pikkusen puristi ja väänsi. Ja kyse oli pelkästään siitä että halusin nukkua ja mies ei antanut mun nukkua.

        Tuossa asiassa on jotakin erittäin vakavasti vinksallaan ja epätasapainossa.

        Terveseen ihmissuhteeseen ei kuulu pelko, ei verbaalinen, ei henkinen, ei tunneperäinen, eikä fyysinen uhka tai väkivalta missään muodossaan. Myös lapset aistivat sellaisen epäterveen suhteen. Samoin isän äkkipikaisuus, huonohermoisuus ja agressiivisuus reaktioissa on lapsille vahingollista. Asialle tulisi tehdä jotakin.

        Mitä tuohon avauksessa mainittuun reaktioon tulee, niin se voi kertoa tai olla kertomatta useampiakin asioita. Kuitenkin mikäli mies on asian kanssa balanssissa niin änellä ei ole mitään syytä ylireagoida asiaan, ellei sitten tunne olevansa "jatkuvasti" (?) ahdisteltu asian suhteen taholtasi.

        Kun mies kerran toisinaan näkee exäänsä kahden kesken, niin se kertoo heidan kuitenkin tulevan varsin normaalisti toimeen ja sen vuoksi mainittuun reaktioon ei ole aihetta.

        Spekulaatiota:

        a) Mikäli aihe on tabu ja hän kokee olevansa epäilty ( syyttä ) ja mahdollisesti myös siitä exällenkin maininnut, niin olisi varsin mahdollista, että heidän joutuessaan vielä "syyttäjän" kanssa samaan paikkaan, niin se voi aiheuttaa vaivautuneisuutta ja kiusautuneisuutta.

        b) Hänellä ja exällä on ainakin seksisuhde ( ei varsinainen tunneside vaan sex-frend tyylinen ) ja sinun kohdalle osuessa pelkäsivät suhteensa todellisen luonteen paistavan ja heijastuvan heistä ulospäin.

        Tämä voisi myös selittää hänen hermojensa kireyden ja äkkipikaisuuden kotona, ellei sitten ole "ominaisuus" joka on häneen istuttunut jo aiemmin mahdollisen kasvutaustansa seurauksena.

        c) ?


    • Eksän nähdessään ihmiset on yleensä vaikeita. Etenkin, jos ei ole pitkään aikaan nähneet. Menee pasmat sekaisin, kun tavallaan palapelissä on ylimäärinen pala, joka ei kuulu joukkoon. Voihan siinä ne vanhat tunteetkin tulla mieleen, vaikka ne onkin jo ohi eivätkä enää palaa.

      Mutta luin ketjua eteenpäin ja sulla on kyllä ihan toisen tason ongelma tuossa miehen väkivaltaisuudessa. Eksät on siinä asiassa pikku juttu..

    • sxthsens

      Mulle tulee jotenkin huono olo exiä kohdatessa ja mieluummin karttelen tilanteita. Mua ei edes huvita tervehtiä tai jäädä juttua vaihtamaan, Jotenkin harmittaa, et yhteinen lapsi estää irtaantumasta kokonaan. Oli se vaan paljon helpompaa nuorempana. Ei tarvinnut soitella ja sopia mistään. Kamatkin pysty jättämään sen toisen asuntoon, kun ei ollut suurempaa omaisuutta.

      Siis olen juossut kerran rautatieasemalla ohi hymyillen ja moikaten, vaikka toinen pysähtyi. Sitten olen ajanut parkkipaikalta toiselle, kun olin parkkeeramassa tutun näköisen naaman viereen.

      Minulle on out, ehdoton out ja nykyinen tilanne syö minua.

    • No onko sulla muuten hyvä elämä?

      • mietteliäs*

        kelle kysymys oli suunnattu?


      • mietteliäs* kirjoitti:

        kelle kysymys oli suunnattu?

        Alottajalle. Jos sä oot alottaja nii sitte sulle.


      • mietteliäs*
        relaxed_eyes kirjoitti:

        Alottajalle. Jos sä oot alottaja nii sitte sulle.

        mikä luokitellaan hyväksi elämäksi? kaikilla meillä jotain ongelmia on. tai minä nyt en ole viälä elämässäni päässyt ainakaan ilman surua ja murhetta. ilman henkistä ja fyysistä väkivaltaa. Ja ongelmia saa jos niitä tekee. rahallisesti elämä hyvin mies mietityttää monelta taholta mutta olen asian antanut olla.Tätäkin asiaa kysyin vain mielipiteiden takia. koska tuttujeni mielestä minun olisi pitänyt jo lähteä aikoja sitten suhteesta. lapseni minulle tärkeintä. Kun miettii vaan mitä puhuu ja tekee että välttää riidat niin kai se ihan hyvä on. Vaikka lapseni vakavasti sairas ja suomessa sitä ei voidakkaan parantaa. Mikä on yksi syy etten suhteesta tule uskaltamaan lähteä. mielummin kärsin nahoissani kunhan lapseni saa tarvittavan hoidon.


      • sxth
        mietteliäs* kirjoitti:

        mikä luokitellaan hyväksi elämäksi? kaikilla meillä jotain ongelmia on. tai minä nyt en ole viälä elämässäni päässyt ainakaan ilman surua ja murhetta. ilman henkistä ja fyysistä väkivaltaa. Ja ongelmia saa jos niitä tekee. rahallisesti elämä hyvin mies mietityttää monelta taholta mutta olen asian antanut olla.Tätäkin asiaa kysyin vain mielipiteiden takia. koska tuttujeni mielestä minun olisi pitänyt jo lähteä aikoja sitten suhteesta. lapseni minulle tärkeintä. Kun miettii vaan mitä puhuu ja tekee että välttää riidat niin kai se ihan hyvä on. Vaikka lapseni vakavasti sairas ja suomessa sitä ei voidakkaan parantaa. Mikä on yksi syy etten suhteesta tule uskaltamaan lähteä. mielummin kärsin nahoissani kunhan lapseni saa tarvittavan hoidon.

        Voih miten pahoillani olen sinun puolesta :´(

        En väitä, että naiset olisivat yhtä huonossa asemassa kuin kehitysmaissa, mutta se että omia lapsiaan rakastaa ja tarvitsee taloudellista turvaa , saa monen naisen kestämään sietämättömiä tilanteita...


    Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.

    Luetuimmat keskustelut

    1. Stefu LOISTAVAA!

      Ilmeisesti joku vedonlyönti tms, selvinpäin-elämästä👍👍👍 ilmankos ei ole Sofiaa näkynyt. Miten tän parin nyt käy, kun viimi ei maksettuna enää virta
      Kotimaiset julkkisjuorut
      134
      2005
    2. Msisa on eronnut

      Mies ei kestänyt jatkuvia syrjähyppyjä eikä totuutta Turun yöstä.
      Kotimaiset julkkisjuorut
      29
      1052
    3. Missä sinuun mies voisi

      näin pääsiäisenä vahingossa törmätä? Ei ilmeisesti missään?
      Ikävä
      69
      878
    4. Venäläisiä keksintöjä?

      Kun tässä nyt yritän miettiä venäläisiä keksintöjä, niin ei äkkiseltään tule oikein yhtään mieleen. Onko niitä edes?
      Maailman menoa
      261
      766
    5. Tiedän että on aika luovuttaa

      En vaan osaa. Liian kauan toivonut jotain, mikä ei koskaan tule toteutumaan. Olo ei ole mitenkään hyvä, mutta itken vähemmän kuin silloin kun sinuun r
      Ikävä
      65
      752
    6. Raviskalla tappo?

      Huhuja liikkuu et raviskalla ois joku laitettu kylymäksi?
      Oulainen
      14
      735
    7. Sun mies on mun

      Sinun mies on yksin minun ja sinä et voi sille mitään.
      Ikävä
      83
      688
    8. Katumuksesta

      Pitkäperjantaina eräässä seurueessa puhuttiin katumisesta ja mitä itse kukin katuu. Yleisintä tuntui olevan pahasti sanominen jollekin läheiselle ja t
      Sinkut
      132
      686
    9. Sisällissota kiihtyy Ruotsissa

      KaupunkiTaistelut koraanin puolesta kiihtyneet Linköpingissä ja Malmössä. Ruotsin poliisi joutunut vetäytymään suojiin. Päätän raporttini Ruotsista.
      Maailman menoa
      213
      673
    10. Et arvaa nainen, miten ikävä mulla on sinua.

      Sinua ei voi unohtaa. Pusu sulle musulle!
      Ikävä
      26
      671
    Aihe