Ollaan oltu miehen kanssa naimisissa 3-vuotta. Lapsia ei vielä töiden takia ole. Parisuhde on voinut kohtuullisen hyvin, mitä nyt kummankin aikaa vievät työt on välillä vieneet mehuja pois.
Välit kuitenkin appivanhempiin on olleet viileähköt alusta saakka. Me ei vaan tulla hyvin toimeen ja parhaimmillaankin tapaamiset on olleet lähinnä säästä ja muista vastaavista asioista puhumista. Asutaan samassa kaupungissa, joten etäisyyskään ei ratkaise. Miestä tämä on selvästi syönyt ja on muutaman kerran siitä sarkastisesti huomauttanut, kun on esim. oltu koko porukalla syömässä ja kenelläkään (paitsi miehelläni) ei ole juttu luistanut (ja lopuksi ei häneltäkään).
Nyt sitten eilen kävi niin toissapäivänä, että appivanhemmat olivat käymässä meillä grillaamassa, ei oltu hetkeen nähtykään. Tunnelma oli tyypillisen jäinen, kunnes meille tuli anopin kanssa sanaharkkaa typerästä pienestä asiasta joka yhtä-äkkiä räjähtikin käsiin ilmi huudoksi.
Mies tuli ulkoa kun kuuli mölyn ja käski meidän rauhoittua. Oltiin sitten hiljaa ja mies jatkoi grillaamista. Homma kuitenkin pahaksi onneksi jatkui taas sillä seurauksella, että mies heitti grillipihdit appiukolle, lompsi vaatehuoneeseen ja mätti vaatteita kassin täyteen. Sitten tuli vielä alas ja sanoi kuivakkaasti, että ilmoitelkaa kun osaatte käyttäytyä kuin aikuiset. Kertoi menevänsä mökille ja kenenkään meistä ei kannata ottaa yhteyttä, ennen kuin asiat on saatu pysyvästi selviksi. Toivotti vielää rattoisaa grilli-iltaa...
Ei muuten paljon grilli-eväät maistuneet, vaikka appiukko meni ne loppuun tekemäänkin. Olen itkenyt vähän väliä siitä saakka. En tiedä mitä tekisin, harmittaa että lomakin menee tähän että mies on mökillä ja minä täällä.
Appivanhemmista ei ole kuulunut sen illan jälkeen.
Mitä teen tämän asian kanssa?
Riitaa appivanhempien kanssa, mies vetäytyi
25
1735
Vastaukset
- Parastako
Hyvä, että räjähti. Mies ollut vaikean suhteen vuoksi pitkään paineissa eli on kärsinyt asioittten tilasta.
Tiedätkö millaiset suhteet miehellä oli ennen sinua vanhempiinsa?
Voisit alkaa purkaa vaikka tuota asiaa, josta riitä räjähti vaikka ei se olennainen asia olisikaan.
Mieti ainakin omalta osaltasi mikä on jutun nimi. MIkä sinulla?
Helpota miehen oloa ja mene kysymään mitä hänen mielestään pitäisi nyt tehdä. Voisitteko puhua?Miten te uhkaatte toinen toistanne anoppi ja appi ja sinä? Pelkääkö mies riitaa?
Onko ollut vähäpuheinen perhe? Tuo tilanne voi auttaa purkamaan mistä kaikesta on kysymys.- kysyjä
huono olo?
- N25
Käsittääkseni miehen välit on olleet hyvät, ainakin asialliset. Ja isä on ollut kovin rakas miehelle aina. Ongelmat on tulleet sen mukana kun me ei appivanhempien kanssa ole pärjätty.
Miehen kanssa ei voi puhua, ennen kuin tämä aisa on appivanhempien kanssa selvitetty. Kun mies sanoi: "Kenenkään ei kannata ottaa yhteyttä ennen kuin asiat on saatu pysyvästi selviksi", niin siinä ei ole mitään epäselvää, sen tiedän minä sen tietää appivanhemmat. Mies on nimittäin sellaista sorttia että ei puhu liikoja, mutta kun puhuu niin sitten se asia on niin. Ja menee sen asian perässä vaikka hautaan.
Muu perhe puhuu enemmän ja varsinkin anoppi on ihme kääntäjä ja vääntäjä. Appi on hiljainen, mutta puhuu enemmn kuin mies. Mies ja appi on jossakin symbioosissa, kun vaikka eivät puhu esim ruokapöydässä niin käyvät silmillään keskustelua ja naureskelevat erilaisille asioille.
Mutta joka tapauksessa välit olisi nyt selvitettävä appivanhempien kanssa. Mitä teen? Varsinkin anopin kanssa ei hyvin mene!- Turhaa huutoa
Ota yhteys appeen ja kysy, mikä miehesi ja hänen vanhempiensa välillä kiikastaa.
Mieti myös, miksi räjähdät jostakin pienestä asiasta? Osallistuiko riitaan myös appi vai pelkästään anoppisi?
Loukkasitko häntä tai jotakuta toista puheellasi? Oletko niitä, jotka sanovat myöhemmin: "No, enhän minä sitä tarkoittanut!" Jos sanoit pahasti, pahoittele ja pyydä anteeksi sopimatonta kielenkäyttöä.
Nykyisin on ikävä tapa huutaa silmille asioita, jotka loukkaavat. Kotikasvatus pakotti aikaisempina aikoina ihmiset pidättäytymään siedettävässä käytöksessä, mutta nykyisin ikäkaudesta riippumatta ihmiset saattavat huutaa ja raivota hallitsemattomasti.
Miehesi on ehkä kaiken ikäänsä saanut olla huutomyrskyn kohteena ja voi olla, että sinun osallistumisesi huutopotkuraivariin aiheutti hänelle niin suuren pettymyksen, ettei enää jaksa.
Vaikka ei ehkä ole järkevää aina niellä harmin aiheet ja loukkaukset, niin aikuisen ihmisen on katsottava peiliin, jos ja kun hän alkaa huutaa ja raivota. Se on aina itsehillinnän puutetta, johon pitää löytyä lääke.
Aikuiset ihmiset selvittävät asiansa puhumalla.
- 1+18
Musta tuntuu silti vähän ikävältä, että mies vetäytyi tuolla tavalla tilanteesta. Jäit yksin asian kanssa "jota ei oikeasti ole olemassa", tuskin kukaan myöntää vaikeaa ilmapiiriä.
Mikä tässä on ongelman ydin? Sinua ei hyväksytä sukuun? Mistä juttu alkoi? Mies taitaa tietää vanhempiensa asenteista enemmän, mutta ei ole kertonut sinulle. - Vaikea paikka
Kysy mieheltäsi, voitko tulla mökille juttelemaan. Kai hänellä on känny?
Sitten anna hänen puhua. Hänellä on trauma ja varmaankin huonot välit äitinsä kanssa. Hän ei halua, että hänen omassa kodissaan huudetaan solvauksia.
Malta mielesi. Älä suutu, älä missään tapauksessa huuda. Kysy, haluaako hän jatkaa avioliittoa, vai kaatuuko se näin pieneen asiaan.
Anna hänelle puheenvuoro niin pitkäksi aikaa kuin hän tarvitsee.
Älä mökötä. Yritä ymmärtää.
Jos hän ei voi puhua kanssasi, niin on pakko ajatella, ettei teillä muutenkaan ole asiat kunnossa. Tämä ehkä oli vain viimeinen pisara ja liittonne on ohi.
Kysy mieheltäsi, tähänkö tienne päättyvät.
Siihenkö hän pyrki uhkavaatimuksellaan?
Näin annat hänelle myös ajattelemisen aihetta. Pois vetäytyminen ei ole kovinkaan kunniakasta.- N25
Mies ei halua sotkeentua asiaan. Hän on jo aiemminkin vihjailut meille tästä tilanteesta, että se pitäisi saada kuntoon. Ei olla kuitenkaan saatu ja nyt hän laittoi meidät kaikki seinää vasten.
Turha mennä möille puhumaan, lähtee varmasti pois jos menen ilman että on saatu asiaa sovittua appivanhempien kanssa.
Voin jo kuvitella, kun hän sanoo jotain tällaista "Turhaan sinä minulle puhut, vanhempien kanssa sinun on puhuttava" ja sitten häipyy. - Vaikea paikka
N25 kirjoitti:
Mies ei halua sotkeentua asiaan. Hän on jo aiemminkin vihjailut meille tästä tilanteesta, että se pitäisi saada kuntoon. Ei olla kuitenkaan saatu ja nyt hän laittoi meidät kaikki seinää vasten.
Turha mennä möille puhumaan, lähtee varmasti pois jos menen ilman että on saatu asiaa sovittua appivanhempien kanssa.
Voin jo kuvitella, kun hän sanoo jotain tällaista "Turhaan sinä minulle puhut, vanhempien kanssa sinun on puhuttava" ja sitten häipyy.---eli toisin sanoen, liittonne päättyy tähän.
Kun jattelen asiaa omalta kannaltani, voisin melkein vannoa, että jos sopu vanhempien kanssa syntyy, se syntyy siten, että sinä sanot koko loppuelämäsi juu ja aamen kaikkeen, mitä appivanhempien taholta lausutaan.
Eli mies panee sinut pakkotilaan, ja se vie sinulta hermot ennemmin tai myöhemmin. On selvää, että kun appivanhempien tahtoa joka käänteessä noudatetaan, se aiheuttaa kitkaa myös sinun ja miehesi välille, vaikkeivat appivanhemmat olisi edes paikalla.
Kuvittelen itseni siihen tilanteeseen, että minun olisi oltava väleissä appivanhempieni kanssa sillä tiedolla, että mies lähtee lätkimään, jollen onnistu, niin seuraus olisi minun taholtani täysi mykkäkoulu.
Se taas ei tietäisi hyvää millekään yhteiselolle.
Ehkä lepoaika avioliiosta tekee teille kaikille hyvää. Miehelle tulee ennemmin tai myöhemmin ikävä kotiin mökiltä. Odota siis sitä. - sopua hieromaan
N25 kirjoitti:
Mies ei halua sotkeentua asiaan. Hän on jo aiemminkin vihjailut meille tästä tilanteesta, että se pitäisi saada kuntoon. Ei olla kuitenkaan saatu ja nyt hän laittoi meidät kaikki seinää vasten.
Turha mennä möille puhumaan, lähtee varmasti pois jos menen ilman että on saatu asiaa sovittua appivanhempien kanssa.
Voin jo kuvitella, kun hän sanoo jotain tällaista "Turhaan sinä minulle puhut, vanhempien kanssa sinun on puhuttava" ja sitten häipyy.Ymmärrän jotenkin miestäsi.Jos ongelma on sinun ja appivanhempien välillä,niin hän myös haluaa että te keskenänne sen selvitätte.Ja jotainhan on pielessä,kun kaiken puhumattomuuden ja kyräilyn jälkeen syntyy tuollainen riita.Nyt lakki kauniiseen käteen ja sinä ja appivanhemmat selvittelette asiat juurta jaksain.Avoimin mielin asian kimppuun,toivon jokaiselle osapuolelle avaraa sydäntä ja malttia kuunnella toistenne mielipiteitä ja tuntemuksia.Te olette erilaisia ihmisiä,mutta jollain tasolla olisi nyt sopu saatava aikaan.
- ihmejuttuuu
Aika tökeröä käytöstä mieheltäsi sinua kohtaan.. Oletko varma että mies on sinule oikeanlainen kumppani? Ja mistä huonot välit appiväkeen, vai onko heillä kokoajan ollut jotakin sinua vastaan? Luulisi haluavan sotkeentua kun kyseessä on omat vanhemmat..
Onko anoppisi halukas muuttamaan omia tapojaan, vai onko parempi että mies on yksin tekemisissä vanhemmilleen??- Oskuli
Oottekos miettineet, että mieshän tässä on oikeassa? Riita on miniän ja appivanhempien välinen ja tietysti heidän pitää se selvittääkin. Ja olisi pitänyt selvittää välinsä selkeästi joa aikaa sitten.
Mieshän on ihan puun ja kuoren välissä tässä jos alkaa kumpaakaan puolustelemaan tai ylipäätään alkaa välittäjäksi.
Mieshän tässä on se uhri, ei minä tai appivanhemmat. Sotkivat asiat niin pahasti että mies ei jaksa kuunnella. Miksi pitäisi, riitaisassa ilmapiirissä ei kenenkään ole pakko elää?!
AP:lle suosittelen pikaisesti kipittämistä appivanhempien ovelle ja selvittämään asian. Nöyristellä ei tartte, mutta rakentavasti käyttäytyä ja itsekin yrittää parhaansa!
- rilla-anoppi
Onko mökki teidän vai miehen vanhempien ? , tämäkin on tärkeä asia , jos mies on niin lapsellinen ,että pitää vanhempiensa mökkiä omana alueenaan , eikä suostu asiaa selvittämään .. on aika tavalla kypsymätön ja itsekäs .
Maailmassa tulee riitoja ja niitä selvitetään , se puhdistaa ilmaa , se on elämää .
Kysy appivanhemmiltasi , miten tästä jatketaan , heillä on elämänkokemusta ja saat sillä heidät kuitenkin tulemaan sinua vastaan .- N25
Mökki on meidän, se oli miehellä jo ennen kuin mentiin yhteen. Suvun mailla, mutta miehen rakentama. Appi on ollut mukana rakentamassa paljonkin.
- nainen ei mies
Jos olisin mies,niin toimisin ehkä samalla tavalla,enkä missään mielessä tuntisi olevani kypsymätön ja itsekäs.
Kai siinä rauhallisempikin ihminen kimpaantuu kun aikuiset ihmiset ei saa asioitaan selvitettyä keskenään.Ei ole miehen asia alkaa selvittää asiaa,johon (ymmärtääkseni) ei ole itse millään tavalla osallistunut.
- miniä minäkin
Niin. Periaattessa puoliskon pitäisi olla vähän omien vanhempiensa ja toisen puoliskon "välissä", mutta ei sitä nyt mitä tahansa lapsellisuuksia tarvitse ruveta toisten puolesta selvittelemään.
Mitäpä jos sinä mietit omaa käytöstäsi, kun se on ainoa asia jonka pystyt tekemään? Appivanhemmillakin olisi syytä, mutta sille asialle et voi mitään.
Aikuiset ihmiset. - N25
Väliaikatietoja, anoppi soitti hetki sitten. Pyyti voisiko tulla käymään, sovittiin että tulee vaan. Mies oli laittanut äidilleen tekstarin, että sen pitää ottaa minuun yhteys ja selvittää asia.
Saas nähdä mitä tästä tulee...- Aikuinen asenne
Mietin taerkkaan, mitä sanot, ja anna toisen puhua. Älä kiivastu, vaikka mitä tapahtuisi, koska malttinsa menettänyt ihminen häviää aina.
Muista, että kyse on miehesi vanhemmista. Hän on joutunut välikäteen ja pyristelee siitä pois. Hän haluaa elää normaalissa suhteessa niin sinuun kuin vanhempiinsakin. Siihen hänellä on oikeus.
Kun on lopuksi lyöty "kättä päälle", on asia loppuunkäsitelty. Siitä ei sitten enää puhuta eikä tilanteeseen palata. Miehelläsikään ei ole enää syytä udella miten palaverinne meni. Jos lopputulos tyydyttää, niin se on sitten siinä!
Unohda menneet, jos sopu syntyy. - N25
Aikuinen asenne kirjoitti:
Mietin taerkkaan, mitä sanot, ja anna toisen puhua. Älä kiivastu, vaikka mitä tapahtuisi, koska malttinsa menettänyt ihminen häviää aina.
Muista, että kyse on miehesi vanhemmista. Hän on joutunut välikäteen ja pyristelee siitä pois. Hän haluaa elää normaalissa suhteessa niin sinuun kuin vanhempiinsakin. Siihen hänellä on oikeus.
Kun on lopuksi lyöty "kättä päälle", on asia loppuunkäsitelty. Siitä ei sitten enää puhuta eikä tilanteeseen palata. Miehelläsikään ei ole enää syytä udella miten palaverinne meni. Jos lopputulos tyydyttää, niin se on sitten siinä!
Unohda menneet, jos sopu syntyy.Taas tietokoneen ääressä. On tapahtunut aika erikoisia asioita...
Anoppi tosiaan tuli käymään. Pyysi minua kanssaan mökille (siis appivanhempien mökille, ei mieheni mökille) pariksi päiväksi. Halusi puhua asiat läpi oikein kunnolla. Pakkasin tavarat ja lähdin mukaan, mies oli pois ja minulla on lomaa joten oli aikaa. Pelkäsin kyllä että mitähän tästä tulee.
Ajomatkalla ja mökillä asiat alkoivat kuitenkin mennä ihme kyllä loistavasti. Laitoimme ruokaa, soutelimme, saunoimme ja ennen kaikkea juttelimme erittäin paljon. Istuttiin iltaa nuotion ääressä viini-kupposten seurassa makkaraa paistellen. Siis ihan kuin olisi ollut hyvän ystävän kanssa viettämässä aikaa!
Olen vieläkin pää sekaisin, siitä kaikesta avoimuudesta millä anoppi kertoi asioitaan ja siitä miten kaikki meidän kokemat ongelmat nivoutuu niihin. Olen sitä nyt kotiin tultuani yrittänyt jäsennellä päässäni.
Summa summarum, en ala kaikkea kertoilemaan tässä, mutta pohjimmiltaan viha mielisyys minua kohtaan on anopin mukaan johtunut anopin mustasukkaisuudesta poikaansa kohti, joka taas liittyy anopin nuoruuden ongelmiin. Myös mielenterveysongelmia on anopilla ollut.
En nyt tiedä oliko anopilla nyt "lääkkeet kohdillaan vai ei". Toivon että olisi, sillä hän vaikuttaa oikein mukavalle, nyt kun jää on murtunut. Toivottavasti tämä vaan pysyy.
Niin ja joku varmaan kysyy, että ei minussa muka ole ollut mitään vikaa. Joo, on, olen ollut appivanhempien seurassa liian kiinni miehessäni. Yritän sitä rajoittaa nyt ihan häveliäisyys syistäkin, ymmärrän että se on ollut ehkä turhan "liimatun näköistä".
Mies tulee tänään kotiin, soitteli. Oli jutellut äitinsä kanssa ja arveli että kotona on varmaan sen verran ilma jäähtynyt, että "hänenlainen viileän ilmanalan karhukin pärjää".
- sillee1
MIehesi on kaiken ongelman alku. Hän on se, joka on asettanut teille vaateet tulla toimeen keskenänne. Olet tehnyt parhaasi pärjäämällä appivanhempiesi kanssa siinä kuin hekin sinun kanssasi niillä eväillä kuin teillä on. Mitään saippusarjan veroista idylliä tuskin pystytte miehesi mieliksi luomaan, joten voisiko kireys johtuakin juuri siitä että anoppisi yrittää parhaansa, sinä yrität parhaasi ja appikin yrittää luovia mukana? Parempi laiha sopu kuin lihava riita!
Se, että miehesi "ratkaisee" tilanteen poistumalla paikalta ja jättämällä muut selvittämään "välejään" hänen asettamiensa odotuksien vuoksi ei kerro miehestäsi erityisen hyvää. Hän haluaa elämän sujuvan niin kuin hänestä olisi oikein ja teidän muiden on muututtava hänen mielikseen. Mikään pyhimys miehesi tuskin on ja olisi siksi oikeutettu jäämään pois hänen kokemastaan vaikeasta tilanteesta. En näe erityisen ansiokkaana pidättää sisällään asioita ja sanoa asiansa "sitten kun on asiaa" SEllaiset ihmiset ovat yleensä joustamattomia ja hallitsevia. En tajua, miten anoppisi on suostunut poikansa pompoteltavaksi, mutta on ilmeisesti suostunut siihen aina? Ja miten appesi suostui sietämään poikansa käytöstä, koska appesi homma olisi ottaa poikaa niskasta kiinni ja selittämään asiansa avoimemmin.
Onnea vaan parisuhteellesi. On järkyttävää, miten sallit miehesi käyttäytyä kuin pikku pentu.Varaudu jatkossa siihen, että jos et ole hänen kanssaan samaa mieltä hän lähtee kiukutellen pois ja saa täten tahtonsa joka kerta läpi. Kannattaa tutustua parisuhdeoppaisiin, joissa paikalta poistumista kehoitetaan välttämään. Siellä sitä nimitetään pakenemiseksi ja vastuuntunttomuudeksi. - Liina Anniina
Jaa, mutta aika oleellinen sinulta jäi kertomatta! MISTÄ se riita tuli, MITÄ sanottiin?
Kerrot liian päällisin puolin.
MITÄ anoppi sanoi, MITÄ sinä sanoit, MITÄ appiukko sanoi?
En usko, että olette huutaneet vaan mööööö, vaan olette puolin ja toisin sanoneet jotain.
Välit ovat alusta asti olleet viileähköt? No, jokin selitys sillekin. Jotain on ilmaistu, sanottu, tehty.
Aika puutteellisin tiedoin on ketju lähtenyt elämään ja neuvomaan asianomaista "vääryyden" kärsinyttä ihmistä.- Liina Anniina
Ei ole vastausta kuulunut. :)
- se on nähty
Selvästikin keksitty juttu tuo aloitus. Älkää menkö lankaan.
- nice59
Hei N25
Kirjoituksestasi sain vaikutelman, että jo ennen riitaanne suhde anoppisi kanssa
on ollut pidempään jännittynyt. Vain väärä sana anopilta ja tilanne räjähti käsistä.
Mikäli riitanne alkoi esim. näkemyseroista jonkin ulkoisen asian tai objektin suhteen, tilanne on helpompi käsitellä. Mikäli olette arvostelleet toistenne persoonallisuutta ja yrittäisitte väittää "luullun arvaamista todeksi" tilannetta olisi
huomattavasti vaikeampi korjata. Tärkeintä on tiedostaa rehelllisesti sydämmessään, mitä OIKEASTI on tapahtunut. Tätä voit ääneen vaatia anopiltasi ja sisimmässä itseltäsi. Monesti asioita voi selittää heikolla itsetunnolla. Mutta heikko itsetuntokaan ei oikeuta lyömään verbaalisesti. Itse olen ollut onnellisessa avioliitossa 28V ja täytyy myöntää, että vaatii pitkää pinnaa sietää yhteisiä perhejuhlia, varsinkin jos oma persoonallisuus yritetään muuttaa joksikin muuksi. Minun avioliittoni alkumetreillä appiukko yritti tunkea salaa tavaraa kassiini ennen kassalinjaa ja anoppini syytti minun kuuluneen moottoripyöräjengiin vaikken ollut edes koskaan pyörän kyydissä. Tällä hetkellä he ottavat täyden hyödyn nuoremman tyttäreni huonosta käytöksestä jonka kanssa olen joutunut taistelemaan useita vuosia.
mitkään järkipuheet eivät auttaneet sen enempää tyttärelleni kuin appivanhemmilleni. Yritin vedota jälkimmäisiin että tarvitsen kasvatustyössä
myös heidän tukeaan lapseni parhaaksi. Päinvastoin he "auttavat ja ovat huolissaan" tyttärestäni, mutta haluavat käytännössä olla vain omalla mukavuusalueellaan tekemättä mitään asian hyväksi.
Toivon ettet ole joutunut persoonaasi kohdistuvan hyökkäyksen kohteeksi.
Jos näin on ota mieluimmin etäisyyttä appivanhempiisi. Miehesi vaikuttaa tervejärkiseltä ja puolueettomalta. Tärkeintä että teillä menee hyvin sillä sinun avioliitossassi on todella vain te kaksi, miehesi ja sinä, siinä kulkee raja joka on kirkon kirjoissa säädetty. Evästin juuri vastanainutta vanhempaa tytärtäni.
Sinun kodissasi ei anoppi emännöi ja jos jotain tekeekin niin sinä määräät mitä maustetta kodissasi käytetään. Rajan voi tehdä kohteliaasti ja päättäväisesti loukkaamatta toista. Anopin mausteita käytetäänkin hänen oman kattonsa alla.
Ainoastaan selvällä rajanvedolla omalla rohkeudella ja rehellisyydellä voi saavuttaa appivanhempien kunnioituksen - sitä et ehkä koskaan tule kuulemaan, joten varaudu myös siihen. Appivanhempiesi pitäisi pystyä myös ymmärtämään sinun näkemyksiäsi. Tärkeintä on muistaa että mitä teetkin pidät
totuuden lipun korkealla ja sydämmesi puhtaana.- Sinäkin Brutus
Mietit aloittajan ja appivanhempien suhdetta.
Ihan hyviä ajatuksia, mutta aloittajalla oli ongelmana, miten saa kuntoon välit miehensä kanssa. Mies on asettanut ehdot.
Usein unohdetaan, että aviomies on toisen riitelevän osapuolen lapsi ja toisen puoliso.
Välissä olevan ihmisen osa on raskas, kun kumpikin puoli purkaa kiukkunsa mieheen, joka symppaa molempia.
Riitelevien sukulaisten pitäisi istua peilin eteen ja kysyä, missä meni pieleen. On kohtuutonta, että muut lähiomaiset joutuvat sietämään ilmisotaa vuodesta toiseen ja varomaan itse jokaista omaa sanaansa, ettei taas leimahtaisi.
Kumpikin osapuoli saattaa käydä riitaan kuulumattoman sukulaisen kimppuun ja syyttää tätä vihollisen puolelle asettumisesta.
Olen itse kokenut tämän puolison suvun perintöriidoissa. Vaikka kuinka yritin pysyä puoleettomana, olin välillä suorastaan syytettyjen penkillä. Oli vetäydyttävä pois koko suvun piiristä ja kun asiapaperit vihdoin oli allekirjoitettu, sain kuunnella jälkipyykkiä vielä pitkään.
Sanotaan, ettei kukaan yksin riitele. Voisin huomauttaa, että yksin ainakin pystyy syyllistämään aiheettomasti toisen, vaikka tämä olisi koomassa.
- naiset-on-hulluja
"me ei tulla toimeen", eli sinä ja se toinen hullu nainen ei tuu toimeen. Joku yllätys, että taas kaksi naista tuhoaa kokonaisia ihmiselämiä.
Alat kuule lesboksi, niin säästyy ainakin joku mies murheilta.
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Katso: Ohhoh! Miina Äkkijyrkkä sai käskyn lähteä pois Farmi-kuvauksista -Kommentoi asiaa: "En ole.."
Tämä oli shokkiyllätys. Oliko tässä kyse tosiaan siitä, että Äkkijyrkkä sanoi asioita suoraan vai mistä.... Tsemppiä, Mi2028069- 424572
Poliisiauto Omasp:n edessä parkissa
Poliisiauto oli parkissa monta tuntia Seinäjoen konttorin edessä tänään. Haettiinko joku tai jotain pankista tutkittavak282220Haluan jutella kanssasi Nainen
Olisiko jo aika tavata ja avata tunteemme...On niin paljon asioita joihin molemmat ehkä haluaisimme saada vastaukset...O192109Onko mies niin,
että sinulle ei riitä yksi nainen? Minulle suhde tarkoittaa sitoutumista, tosin eihän se vankila saa olla kummallekaan.281935Armi Aavikko Malmin hautausmaa
Haudattiinko Armi arkussa Malmin hautausmaalle vai tuhkattiinko hänet? Kuka tietää asiasta oikein?401795Voitasko leikkiä jotain tunnisteleikkiä?
Tietäisi ketä täällä käy kaipaamassa.. kerro jotain mikä liittyy sinuun ja häneen eikä muut tiedä. Vastaan itsekin kohta771736Haluisin suudella ja huokailla
ja purra kaulaasi ja rakastella sinua. Haluisin puristella rintojasi ja pakaroitasi. Ei sinulla taida olla kuitenkaan ni221699Tietysti jokainen ansaitsee
Hän varmasti ansaitsee vain parasta ja sopivinta tietenkin, suon sen onnen hänelle enemmän kuin mielelläni. Aika on nyt171633Miksi näin?
Miksi vihervassut haluaa maahan porukkaa jonka pyhä kirja kieltää sopeutumisen vääräuskoisten keskuuteen? Näin kotoutumi391448