Seuraavassa lievästi karrikoiden esimerkki siitä, kuinka evoluutioon perustuva tiede toimii ja muuttuu faktaksi.
Luotettavaan ja arvostettuun laboratorioon tuodaan kupillinen maitokahvia. Laboratoriossa korkeasti koulutetut Npbel-palkitut professorit ja tiedemiehet kaatavat kahvin koeputkeen ja tutkivat sitä tarkoilla mikroskoopeilla ja tekevät siitä erilaisia analyyttisia tutkimuksia. Sitten he antavat lausunnon, jonka mukaan tutkimuksissa ei löytynyt mitään todistetta kahvinkeittäjästä, joten kahvinkeittäjää ei ole olemassa.
Kuinka sitten kahvi on voinut valmistua? Ei hätää! Evolutionisti-tiedemiehillä on heti tieteellinen selitys valmiina:
On ollut kahvipensas, josta tuulenpuuska on pudottanut kahvipavut maahan. Maanjäristyksen seurauksena kivet ovat liikkuneet ja murskanneet pavut jauhoiksi. Sen jälkeen on tullut sade ja kahvijauho on joutunut vesilammikkoon. Sateen jälkeen on tullut ukonilma ja salama on sytyttänyt maastopalon. Tuli on kuumentanut kahvijauhoa sisältävän lammikon kiehuvaksi. Lähellä olevalla kaltevalla maalla on ollut lehmä, jonka utareista on tihkunut maitoa, joka on valunut lammikkoon. Sen jälkeen ihminen on täyttänyt kahvikupin tällä maitokahvilla ja tuonut laboratorioon.
Maitokahvilla on siten selkeä synty- ja kehityskaari: Kahvipensas-tuuli-sade-salama-lehmä. MIhinkään prosessin vaiheeseen ei ole tarvittu älyllistä suunnittelijaa eikä kahvinkeittäjää.
Tämän syvällisen oivalluksen laboratorin tiedemiehet lähettävät kaikille tiedeyhteisöille, jotka muitta mutkitta julistavat sen viralliseksi tieteeliseksi todisteeksi ja faktaksi, jota ei kukaan saa kyseenalaistaa. Muutoin menettää tutkimusapurahansa ja ura vaarantuu. Näin on todistettu, että älyllistä suunnittelija ei tarvita, vaan kaikki voidaan selittää luonnontieteen menetelmillä.
Se, joka väittää, että kahvinkeittäjä on olemassa, on trolli, jolta on jäänyt peruskoulu käymättä ja lääkkeet ottamatta. Kahvinkeittäjä on mielikuvitusolento ja siihen uskominen on sama kuin uskoisi joulupukkiin tai lentävään spagettihirviöön..
Jos joku väittää nähneensä kahvinkeittäjän, niin kyseessä on hallusinaatio tai aivovaurio. Hänen väitteensä on vain subjektiivinen kokemus, jolla ei ole todistusarvoa.
Luotettavaan ja arvostettuun laboratorioon tuodaan kupillinen maitokahvia. Laboratoriossa korkeasti koulutetut Npbel-palkitut professorit ja tiedemiehet kaatavat kahvin koeputkeen ja tutkivat sitä tarkoilla mikroskoopeilla ja tekevät siitä erilaisia analyyttisia tutkimuksia. Sitten he antavat lausunnon, jonka mukaan tutkimuksissa ei löytynyt mitään todistetta kahvinkeittäjästä, joten kahvinkeittäjää ei ole olemassa.
Kuinka sitten kahvi on voinut valmistua? Ei hätää! Evolutionisti-tiedemiehillä on heti tieteellinen selitys valmiina:
On ollut kahvipensas, josta tuulenpuuska on pudottanut kahvipavut maahan. Maanjäristyksen seurauksena kivet ovat liikkuneet ja murskanneet pavut jauhoiksi. Sen jälkeen on tullut sade ja kahvijauho on joutunut vesilammikkoon. Sateen jälkeen on tullut ukonilma ja salama on sytyttänyt maastopalon. Tuli on kuumentanut kahvijauhoa sisältävän lammikon kiehuvaksi. Lähellä olevalla kaltevalla maalla on ollut lehmä, jonka utareista on tihkunut maitoa, joka on valunut lammikkoon. Sen jälkeen ihminen on täyttänyt kahvikupin tällä maitokahvilla ja tuonut laboratorioon.
Maitokahvilla on siten selkeä synty- ja kehityskaari: Kahvipensas-tuuli-sade-salama-lehmä. MIhinkään prosessin vaiheeseen ei ole tarvittu älyllistä suunnittelijaa eikä kahvinkeittäjää.
Tämän syvällisen oivalluksen laboratorin tiedemiehet lähettävät kaikille tiedeyhteisöille, jotka muitta mutkitta julistavat sen viralliseksi tieteeliseksi todisteeksi ja faktaksi, jota ei kukaan saa kyseenalaistaa. Muutoin menettää tutkimusapurahansa ja ura vaarantuu. Näin on todistettu, että älyllistä suunnittelija ei tarvita, vaan kaikki voidaan selittää luonnontieteen menetelmillä.
Se, joka väittää, että kahvinkeittäjä on olemassa, on trolli, jolta on jäänyt peruskoulu käymättä ja lääkkeet ottamatta. Kahvinkeittäjä on mielikuvitusolento ja siihen uskominen on sama kuin uskoisi joulupukkiin tai lentävään spagettihirviöön..
Jos joku väittää nähneensä kahvinkeittäjän, niin kyseessä on hallusinaatio tai aivovaurio. Hänen väitteensä on vain subjektiivinen kokemus, jolla ei ole todistusarvoa.
Vastaukset 3
Vanhimmat
Juttusi sopii julkaisuun "Kristillissiveellisiä opetuksia nuorille ja lapsille".
Tiedepalstalla sillä ei ole mitään tekoa. Alusta loppuun naiivi.
Lähinnä myötähäpeää herättävä pohjanoteeraus.
Olemme aina tienneet, että fundamentalistit ovat vähän tyhmiä, mutta ainakaan itse en olisi kehdannut väittää, että ihan näin tyhmiä.
Kun tieteen tukijat puhuvat sopivista olosuhteista, ei tarkoiteta sattumusten sarjaa, kuten sinun kahvipensas-maanjäristys-mitälie juttujasi. Sillä tarkoitetaan veteen liuonneita orgaanisia aineita, jotka järjestyivät soluiksi veden liikkuessa. Vähän niinkuin jauhot sun muut pullataikinaa sekoittaessa. Tietysti tähän joku hihhuli tulee sanomaan, että kukas sitä vettä liikutti, mutta sillekkin löytyy tietellinen selitys. Kuun vetovoima aiheutti (niin kuin vielä tänäkin päivänä aiheuttaa) nousu- ja laskuveden.