Talon emännän kokema ajalta,jolloin isäntäväki piikoineen ja renkineen nukkui samassa tuvassa.Emäntä joutui käräjille todistamaan piian lapsenruokojutussa.Emäntä kertoi kuulleensa selvästi mitä siellä piian sängyssä yöllä puuhattiin.Näittekö mitään,kysyi tuomari.No enhän mää mitään nähny,kun oli pilkkosen pimijää,johon tuomari tuohtuneena.Ei täällä mikään kuulo auta,selvä näkö se olla pittää.Poistukaa.Rehellinen emäntä ei moista hyväksynyt,vaan ovelle päästyään päästi pitkän pierun.Todistaja takaisin.Tehän loukkasitte oikeutta kiljaisi tuomari.Emäntä sitä ihmettelemään.Miten niin.Tuomari.Tuo mitä teitte on oikeuden loukkaus.Emäntä.Näittekö mitään.Tuomari.Enhän mää mitään nähnyt,mutta jokainenhan sen kuuli.Ei täällä mikään kuulo auta.Selvä näkö se olla pittää sanoi emäntä ja purjehti ulos.
VITSI
Ennen vanhaan
1834272
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastainen viesti.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 183
Vanhimmat
Kulkuri oli kerran tienpäällä ja ilta alkoi hämärtää.Renki poikkesi maalaistaloon ja pyysi isäntäväeltä lupaa majoittua yöksi tuvan lattialle.Lupa heltisi ja kulkuri teki petiä lattialle samalla,kun talonväki söi illallista pöydän ääressä.Kulkurilla oli kova nälkä ja toiveikkaana odotti saavansa kutsun pöytään.Turhaan.Viimein isäntä nousi pöydästä pieraisi mojovasti ja tokaisi,siinä kulkijalle peittoa.Seuraavaksi nousi emäntä,joka päästi rupsun hänkin ja sanoi ka siinä kulkurille tyynyä.Kulkija kiroili mielessään ja yritti saada unen päästä kiinni.Koitti aamu ja kulkuri heräsi.Isäntäväki oli jo pellolla töissä.Kulkuri laski housunsa ja väänsi aamupaskat pirttipöydälle.Lähtiessään tienpäälle näki isäntäväen pellolla ja huusi.Kiitokset yösijasta.Jätin petivaatteet pöydänpäähän.
Missä ne vitsailijat luuraa? Onko vitsit vähissä?
Vaivaako totisuus?
Viinan ja v.tun puutekko?
Kaks kaverusta kulki metsissä,kalasteli ,marjasteli ym. Sitten kerran he näkivät karhun kakkoja yhdellä reissulla. Sen jälkeen toinen kavereista alkoi harjoittelemaan juksua. No toinen kaveri ilkkui siinä,että harjottele vaan et sinä karhulle kuitenkaan tule pärjäämään juoksussa. No tämä juksuaharjoitteleva kaveri tuumasi vain,eihän minun karhua tartte voiottaakkaan kunhan sinut voitan juoksussa.
Rovaniemen palstalla on lisää vitsejä. Varmaan sama aloittaja.
Se on muuten yllättävän vaikea kehitellä uusia hyviä vitsejä.
Tuntuu että kaikki puujalkavitsit on jo käyty moneen kertaan läpi.
Tarkoitan oikeita täysin ominpäin kehiteltyjä ennenkuulumattomia hyviä vitsejä..
Siis irrallisia vitsejä takertumatta provosoimalla tai nälvimällä toisen valmiisiin kommentteihin. Näitä omasta mielestään vitsikkäitä riittää pilvinpimein.
Se on helppoa.
No tässä kuitenkin vanha puujalkavitsi. Jerry Levis ja Tauno Palo menivät saunaan eikä kumpikaan tullut enää pois saunasta.
Hienoa! En minä ole tuota ennen kuullut.
Kaverini ajeli Soankylästä askan suuntaan ihan nopeusrajotusten mukaan.No perhän ilimesty polliisibiili.Kaverini lisäs noppeutta 120 pintaan ja varmaan pikkusen ylikin.Polliisi pyshäytti ja nuhtelemaan,että mitä sitä tuolla lailla hurjastellaan.
Kuuleppa poliisisetä kun mie autos näin,niin iski panniikki.No mitä pelekäämistä poliisissa on.
No ku poliisi vei minun vaimon pari vuotta sitten ja mie pelästyn,että nyt se se tuo sen takasin.
Tauno Palo ja Jerry lLevis ajo kolarin,miten kävi,no Jerry levis ja Tauno palo.
Tämä olla väärä versio,ylhäällä on oike versio sauna.
Kolme etanaa oli ruvennut kerran ryyppäämään.Ja niinkuin muillekin juopoille käy niin myöskin etanoille kävi,nimittäin viina loppuikin ja lisää vaan halutti. No kolmikko päätti niin,että yksi lähtee tietenkin noutamaan lisää viinaa. Ja niin yksi etana lähtikin matkaan ja kaksikko jäi odottelemaan. Kului yli kaksituntia ja kaksikko hermoili ,kroili,tuskaili, viinanpuutteessa ja haukkuivat matkaan lähtenyttä etanaa hittaaksi kuin etana. Silloin viinaa hakemaan lähtenyt etana huusi eteisestä, PIRUVIE JOS VIELÄ HAUKUTTA MINUA MIE EN LÄHEKKÄÄN!!!
Suomalainen,ruotsalainen,norjalainen ja haisuli oli saunassa.Norjalainen tuli ulos tunnin päästä,ruotsalainen kahdentunnin,haisuli kolmen,mutta suomalaista ei vaan kuulunut,kunnes neljän tunnin kuluttua suomalainen saapui vihdoin,jolloin muut ihmettelivät suomalaisen viipymistä,johon suomalainen tokaisi tuskissaan.Olisin minä aikasemmin tullut,mut munat jäi lauteitten väliin.
No jo on ollu sitte melekosta homostelua.
Haisulilla varmaan isoimmat munat.
Pikkukalle oli äidin ja isän kanssa kävelyllä ja paloauto ajoi ohi.Pikkukalle kysyi,että miksi paloauto on punainen.Johon isä,että olisit sinäkin,jos joku vetäis letkusta.
Mikä joululaulu auto mieleen Suomen yleisurheilumaajoukkueen ?En etsi valtaa loistoa,en kaipaa kultaakaan.
Miksi Ladaa kutsutaan voimistelu-ja urheiluautoksi ? Sisäänpääsy vaatii voimistelua ja ajaminen on yhtä urheilua.
Alokas Mäkinen,jos minä käsken teitä lyömään alokas Lahtista kirveellä,niin teettekö sen ilman muuta ? En tee herra kersantti.Ensin minä tahkoan kirveen.
Miehen Altzheimerin taudin kolme vaihetta. 1 Mies unohtaa nimensä. 2 Mies unohtaa sulkea vetoketjunsa 3 Mies unohtaa avata vetoketjunsa.
Ravistettava ennen käyttöa,sanoi alikersantti,kun alokasta herättäli.
Menetin eilen autoni hallinnan. Mitä tapahtui ? Poikani sai ajokortin.
Opettaja. Minkälainen kaupunki on Petroskoi? Pikku -Kalle: .Meidän isä valtasi sen sodanaikana.
Lääkäri kysyi potilaaltaan-Kärsittekö jalkasienestä?No en minä siitä nyt oikein kunnolla osaa nauttiakkaan.
Aviopari oli autoajelulla ja vaimo sanoi miehelleen Mieti nyt vähän sitä miten oikein ajat.Kumpi meistä oikein ojaa tätä autoa,kysyi mies?Jos sinä et edes sitä tiedä,niin on kai parempi,että pysähdytään tähän heti vastasi vaimo.
Mies tuli baariin ovelle ja huusi.Onko täällä ketään,joka haluaa tapella? Baarissa vallitsi syvä hiljaisuus.Hyvä sittenhän tänne uskaltaa tulla.
Vanha vuorineuvos oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja.Heti aamulla alkoi yleensä jomottaa kovasti. Niinpä hän hakeutui lääkäriin.Kun vuorineuvos palasi lääkäristä,uteli sihteeri vaivan syytä.Ei se mitään vakavaa ollut,henkselit vaan olivat solmussa.
Mikä ammatti on vuorineuvos? Mitä se muuta tekkee ko syö ja paskantaa?
Loisii varmaan kansan selekänahalla.ja haisee paskalle
Huom!
Tämä ei ollut vitsi.
No miksi kysyit turhaan kun kerran tiesit justiinsa oikean vastauksen?
Kiitos. No mie vain varmistin faktan.
Pekka soitti Matille raivoissaan.Hän huusi puhelimessa.Kuulin,että olit ulkona vaimoni kanssa eilen illalla ! Ei pidä paikkansa,me olimme sisällä koko illan.
Kävin lääkärissä terveystarkastuksessa.Lääkäri,joka on hyvä ystäväni,kysyi minulta.Kummasta sinä luopuisit,kun nyt joka tapauksessa on pakko,viinasta vai miehistä ? Minä vastasin.Sopiiko,että teen päätöksen ain ongelman kohdatessani,koska se riippuu niin paljon vuosikerrasta.
Kaupunkilaispoika oli leirikoulussa maalla.Opettaja kysyi häneltä,tietääkö hän mikä on satula.Kaupunkilaispoika ei ollut ikinä kuullutkaan satulasta.Opettaja yritti auttaa ja kysyi kaupunkilaispojalta.Mitä laitetaan hevoselle? Kaupunkilaispojan ilme kirkastui ja hän vastasi.Isä laittaa aina satasen voittajalle ja viisikymppiä kaksariin.
Saima.täti veneenkorjaajalle.Mittee sinä sitä reikee niin huolellisesti tukkeet ?Eihän sitä vein alta kukkaan huomoo.
Pari ukkoa keskustelee pakkohuutokauppatilaisuudessa.Onpas tuolla meklarilla kuuluva ääni.Ihan niin kuin käellä.Ihmekkös tuo,kun toisen pesälläkin tuntuu olevan.
Ihmissusi vamppyyrille.Miksi poskissasi on laastareita ? Siihen vamppyyri.Yritä itse ajaa partaasi ilman peilikuvaa.
Mikä selittä seuraavat kolme tapausta? 1 Perunat jäätyivät maahan. 2 Piika pamahti paksuksi. 3 Emäntä hukkui kaivoon. Vastaus Nosto tapahtui liian myöhään.
Eräs vanha ukko tuli Jyväskylässä lääninhallitukseen ja kysyi Mauri Pekkarista.Kun lääninhallituksen vahtimestari selvitti,ettei Pekkarinen työskentele Jyväskylässä vaan on sisäministerinä Helsingissä.Ukko totesi rauhallisesti.No ainahan minä olen sitä mieltä ollut,ettei siitä Maurista ole ulkotöihin.
Laihialainen tuli bensa.asemalle ja halusi ostaa litran bensiiniä.Bensiiniaseman hoitaja kysyi laihialaiselta.Aivastanko myös renkaisiin ?
Manne ja Aukusti tapasivat Malmin torilla.Manne kysyi Aukustilta. Aukusti,eikö sinun pitänyt muuttaa ulkomaille ?Niin piti,mutta Korkein oikeus muutti sen ehdonalaiseksi.
Kaks vanhaa ukkoa keskusteli keskenään ja toinen kysyi yllättäen,kuulin,että sulla on vene myytävänä,onko siinä perää.johon toinen vastasi,että ei siinä ole perää.Siihen toinen,että no enmää perätöntä venettä olis ostanutkaan.
Joku vuorineuvos tai muu virkailija tosikko miinustaa täällä. kalikkako kalahti läskiseen ahteriin. Kjäh, khäh, kjäh, kjäh, kjäh, kjäh.........
Tai kyseisten "suurpesoonien" persauksien totinen lutkuttaja.
Ei kaikkien ole onneksi pakko lutkuttaa laiskoja joutilaita virkamiehiä.
Mustalainen kyseli töitä. Kyllä se oli siinä se vitsi.
Mikä on mustalaisten kirjastoauto.Mosse jossa viisi romaania sisässä.
Miksi on turvallista olla hautausurakoitsija ? Ei tarvitse kaivaa omaaa hautaansa.
Steppaamisen keksi kymmenlapsisen perheen isä,jolla oli vain yksi vessa.
Mitä tulee,kun risteyttää elefantin ja kengurun.Koko austtraalia täyteen kuoppia.
Iiro Viinanen meni rautatieasemalle ja kysyi lipunmyyjältä,koska menee viimeinen juna Riihim.Lipunmyyjä katsoi Viinasta,tunsi herra ministerin ja vastasi.Mitä sillä on väliä,emme me kumpikaan silloin enää ole elossa.
Pikku-Kallen äiti oli lopen kyllästynyt Kallen temppuihin.Hän sanoi Kallelle.Kuules Kalle,sinä et kyllä kelpaa mihinkään,jos käyttäydyt noin tulevaisuudessa.Kalle vastasi.Se ei kyllä pidä paikkansa.Koulussakin kelpaan aivan hyvin varoittavaksi esimerkiksi.
Mustanaamio meni nakkikioskille ja tilas nakkisämpylän.Myyjä kysyi.Laitetaanko kaikilla mausteilla,johon mustanaamio.Ei jätetään vähän muillekkin.
Mitä yhteistä on veroilla ja henkivakuutuksella ? Sinä maksat ja joku muu pitää hauskaa rahoillasi.
Nyrkkeilijä totesi managerilleen.Olipa pitkä matka pukuhuoneesta kehään,onneksi minun ei tarvinnut kävellä takaisin.
Pikku.Kalle oli Pikku.Liisan kanssa uimassa.Illan pimetessä Pikku.Kalle veti housunsa alas ja uhosi.Minullapa onkin täällä jotain,mitä sinulla ei ole,eikä tule.Pikku.Liisa juoksi pois,mutta palasi viiden minutin kuluttua takaisin,nykäisi alas housunsa ja totesi.Mummu kertoi,että tällä voi saada noita niin paljon,kuin ikinä haluaa.
Sateenvarjo.Suoja yhdelle,tai suihku kahdelle
Mauno Koivistolta tiedusteltiin 1993,aikooko hän tosiaan vielä kollmannen kauden istua presidenttinä.Mauno katsoi minua hölmistyneenä ja totesi.No,eikö tuo ole ainoa virka tässä maassa,jota tällainen yli seitsämänkymppinen pystyy hakemaan.
Työhönottohaastattelussa nuorelta insinööriltä kysyttiin,missä hän oli ollut aikaisemmin.Nokialla ja Metrassa.Mitä te teitte siellä? Kävin hakemassa töitä.
Veljeni on ikuinen optimisti.Kun kysyin miten hänellä uutena yrittäjänä on kauppa käynyt,totesi hän.Melko hyvin,kauppa käy tosiaan koko ajan.Eilen möin asuntovaununi,tänään asuntoni ja huomenna myyn kesämökin.
Mustilla miehillä on myös omat pilansa valkoisista.Esimerkiksi.Mikä on 30 cm pitkä ja valkoinen? Vastaus ei mikään.
Tosi liberaali tunnetaan siitä,että hänellä on vihamiehiä oikealla ja vasemmalla.
Miksi suuret setelit olivat Suomessa vihreitä ennen vanhaan?Ehrnroothit poimivat ne,ennen kuin ne ehtivät kypsyä.
Mistä kysymyksestä alkavat turvaseksin alkeet ? Mikä olikaan täsmällinen aika,jolloin miehesi tulee kotiin ??
Vanha vuorineuvos.Koska minä olen maanviljelijän poika,olen noiden Valion isäntien kanssa samaa mieltä.Kivennäisvedet ja kevytlevitteet ovat pelkkää homojen hommaa.
Mitä patologi tekee vapaa-ajallaan? Avaa romaanin...
Sitten oli se nuori pariskunta, joilla tahtoi riitaa tulla asiasta kuin asiasta ja kerran se riita päättyi siihen, että mies otti partakoneen ja ajoi naiselta karvat pois tavanomaisesta paikasta. Nainen raivostui niin, että meni ja teki rikosilmoituksen. Nimismies tutkimaan lakia, mutta eihän sieltä mistään löytynyt sopivaa kohtaa jolla saisi syytteen nostettua. Avasi sitten vesilain ja kappas vaan, siellä luki selvällä suomen kielellä: Joka luvatta poistaa vesiväylältä viitan, merkin tai tupsun, rangaistakoon vähintään kymmenellä ja enintään kuudellakymmenellä päiväsakolla.
Miten erottaa parhaiten toisistaan ruotsalaisen upseerin ja ruotsalaisen aliupseerin????? Rautakangella!!!!
Matruusi,miten kauan sukellusvene voi olla sukelluksissa? Korkeintaan tilistä tiliin,herra pursimies.
Maatalousministeri on tehnyt teknoloogisen keksinnön,jos kanoille juottaa kiehuvaa vettä,niin ne munivat keitettyjä munia.
Nykyajan paras tapa vähentää televisioväkivaltaa,on poistaa uutiset.
Jääkiekkoerotuomarit ovat ilmeisesti entisiä pelaajia,joiden näkö on heikentynyt niin paljon,etteivät ne näe enää kiekkoa lainkaan.
Suomalainen uskoo onneen.Millään muulla tavalla hän ei pysty naapurinsa menestystä selittämään.
Paras tapa saada nykyaikoina pankinjohtaja uusimaan vekseli,on tehdä kuten ystäväni Onni,jolla oli pieni pukutehdas.Kyllästyneenä ainaiiseen rukoillemiseen,hän päätti vaihtaa taktiikkaa.Kun vekselin uusiminen tuli ajankohtaiseksi,käveli hän pankkiin,meni pankinjohtajan huoneeseen ja sanoi.Kuuleppas rotariveli,oletko sinä koskaan ollut rättialalla? En ole,olen aina ollut pankissa.Jos et uusi vekseliäni,niin tänään iltapäivällä olet rättialalla.
Mies,joka rakastelee itsensä uuvuksiin jo heti aamusta,on joko tosi tyhmä,tai tavaton pessimisti.
Rikkaan miehen tuntee siitä,ettei hänen housuissaan roiku polvipussit,vaan takatasku.
Passitoimistoon tuli nuori mies ja häneltä alettiin kysellä henkilötietoja. Syntymäpaikka? Pariisi. Olette siis ranskalainen? En,olen suomalainen. Mutta tehän sanoitte,että olette syntynyt Pariisissa. Kyllä.Toisaalta minulla oli kerran koira,joka synnytti navetassa,mutta ei senkään pennuista tullut vasikoita.
Parturi asiakkaalleen,joka lukee lehteä. Haluatteko pitää pulisonkinne? Kyllä.Siinä tapauksessa lakaisen ne lattialta ja annan ne teille mukaan pienesssä pussissa.
Miksi karjalassa ei ole enää käkiä,no siksi,kun karjalaiset lähti evakkon kädet taskussa.
Miksi käytiin jatkosota?No siksi,että hämäläisetkin kerkisivät mukaan.
Synnyinpaikka on kohtuullinen,totesi Liukas-Liisa.
Nuori nainen tuli valittamaan toimitusjohtajalle. Herra toimitusjohtaja,talouspäällikkö lähenteli ja yritti suudella minua. Neiti,ikävä kyllä tämä on niin suuri firma,että minä en voi itse vastata kaikesta,vaan minun on pakko delegoida määrätyt asiat.
Voinko minä kokeilla tuota pukua näyteikkunassa? Kaikin mokomin,mutta on meillä kyllä sovituskoppikin.
Miksi kirurgeilla on leikkauksissa naamari kasvojensa suojana? Siksi,etteivät potilaat voisi heitä myöhemmin tunnistaa.
Herra tohtori,Nieminen voi tänään jo paljon paremmin.Hän on jopa sanonut jo muutaman sanan.Mitä hän sanoi? Että hän voi paljon huonommin,kuin eilen.
Herra tohtori,onko teillä mitään aaavistusta,koska minä olisin niin terve,että voisin syödä kaikkia niitä ruokia,jotka te olette minulta kieltäneet.
Herra tohtori,olen nielaisssut huuliharpun.Mitä nyt tehdään? Ei kai sitä pois saa muuten,kui leikkaamalla.Yritetäänpä nyt päättää,mistä kohtaa leikkaus nsuoritetaan. Kummast päästä musiiki soi?
Mitenkäs minun verenpaineeni jaksaa? Se on epänormaalin korkea,mutta teidän iässänne se on normaalia.
Haluaisin ostaa miehelleni jonkun yleisssivistävän kirjan.Siinä tapauksessa suosittelen rouvalle Mitä Missä Milloin.Ei missään tapauksessa.En minä mitään pornokirjaa halua hänelle antaa.
Minulla meni neljäkymmentä vutta,ennen kuin huomasin,ettei minulla ole minkäänlaisia lahjoja sotilasuralle.Huomasin sen tosin liian myöhään,olin jo kolmen leijonan kenraali.
Tässä hommassa saa helposti ylennyksen,sanoi pioneeri miinoja etsiessään.
Alokas kirjoittaa tyttöystävälleen.Tulen lomalle,jos saan.Tyttö vastaa,tule pian Kyllä saat.
Miksi kutsutaan Suomessa olevaa puolalaista,joka ajaa Mersulla? Vastaus Varkaaksi.
Älkää helkutissa ulos heittäkö,on täällä selvenpiäkin,sanoi juopunut varusmies linja.autossa rahastajalle.
Pekka totesi.Kello on kaksi ja kaksoset.Onneksi en tullut kotiin kello kaksitoista.
Mitä yhteistä on työttömällä ja Risto Ulmalalla? Kummankin pitäisi pärjätä vitosella.
Lepo on komennettu,miksi ette tee sitä? Herra kersantti,minä kyllä tein,mutta saapas ei tullut mukaan.
Ollaan oppitunnilla.Alokas Mäkinen,mikä täytyy vähintään olla,jotta haudalla voidaan ampua sotilaalliset kunnialaukaukset? Kuollut,herra luutnantti.
Voiko tykkimies sanoa,miksi tykin putkien sisäpinnalla on kierteet? Koska niistä ei olisi mitään hyötyä,jos ne olisivat ulkopinnassa,herra kersantti.
Miksi hally voodissa ei ole enää porkkanoita? Koska Sylvester Stallone
Kersantti piti käskynjakoa.Miehet minulla on teille hyvä uutinen ja huono uutinen. Ensin hyvä uutinen.AlokasMiettinen määrää tahdin40 kilometrin marssilla. Joukkue oli riemuissaan,sillä Miettinen oli ylipainoinen ja tavattoman hidas alokas.Mutta sitten kersantti jatkoi.Ja nyt huono uutinen.Alokas Miettinen ajaa kuorma.autoa.
Miltä siviilielämä tuntuu? Vanha koulutoveri kysyy eläkkeelle siirtyneeltä everstiltä. Järkyttävältä,vanha sotilas vastaa.Valtava määrä ihmisiä ympärillä,eikä kukaan ole heitä komentamassa.
Mitä tekisitte,jos teidät yllätettäisiin nukkumasta vartiopaikalla? Ampuisin heti kohti,herra vänrikki.
Mihin alokas on menossa? Haen vääpelille kaljaa,herra kersantti. Ja noin likaisilla saaappailla? Ei kun tällä pullolla,herra kersantti.
Miksi hyökkäysvaunuja käytetään sodassa? Ne ovat epämukavia siviilikäytössä.
Savolainen tutkintavanki löydettiin pidätyssellistään 12 kuhmua päässään. Tutkimuksissa kävi selville syy kuhmuihin.Hän oli yrittänyt hirtttäytyä kuminauhaan.
Mitä mustalais-Janne sai pienenä joululahjaksi? Naapurin Villen polkupyörän.
Mitä sanotaan mustalaiselle,joka on pukeutunut siistiin kolmeosaiseen liituraitapukuun? Olisiko syytetty hyvä ja nousisi.
Mistä titää,että pakistaanilaisesta on tullut täysiikäinen ? Siitä,että hän ottaa vaipat housuistaan ja käärii ne päähänsä.
Lapset lopettavat yökastelun heti sen jälkeen,kun heille on annettu sähköhuopa.
Tiedättekö miten Bill Clinton aikoo poistaa Amerikasta mustien nuorisotyöttömyyden? Hän aikoo perustaa satatuhatta uutta koripallojoukkuetta.
Munkkiluostarin säännöt. Valot pois kymmeneltä. Kynttilät esiin vartin yli.
Miksi Los Angelesin olymppialaisissa ei ollut yhtään meksikolaista? Ne jotka osaavat juosta,,uida,tai hypätä,olivat jo Amerikassa.
Pikku.Kalle jäi kiinni omenavarkaista.Mitä sinä oikein teet,huusi naapuri. No kun yksi omena oli pudonnut,niin yritin laittaa sen takaisin paikalleen.
Pikku.Kalle oli kaupassa ostamassa maitoa.Kotimatkalla häntä vastaan tuli vanha nainen.Eikös tuo maito ole vähän liian painava noin pienelle pojalle,täti kysyi ystävällisesti?Ei vastasi Pikku-Kalle,tämä on kevytmaitoa.
Mikä on pahempaa,kuin että lääkärisi kertoo,että sinulla on sukupuolitauti? Se,että sen kertoo sinulle hammaslääkärisi.
Mistä tuntee golfin pelaajan? Rautaisen varren molemmissa päissä on puupää.
No mutta...tuohan ei ole mikään vitsi, vaan kaikkien tietämä tosiasia.
...metsuri joka tapasi metsäpolulla karhun. No, metsuri puuhun piiloon ja istuskeli siinä alimmalla oksalla. Karhu ei huomannutkaan ja murjasi vain paskan siihen puun juurelle jatkaen matkaa. Aikansa siinä istuttuaan metsurin istumaoksa katkesi ja metsuri tippui päistikkaa sen lämpimän karhun paskan päälle. Sen pituinen se. Mitä opimme tästä? No, ainakii sen että Karhu on joskus tosi vittumainen elukka.
Kimakka pieru on köyhän miehen ferrari. Römeä pieru on köyhän miehen harrikka. Pieru ammeessa on köyhän miehen poreallas.
MIes joutui käräjille nussittuaan poroa. Tuomari luki syytteen ja mies sai puolustuspuheenvuoron" kuulkaas herra tuomari er se niin helppoa ole tuo poron nainti se ko ylheensä astahtaa askelheen syrjään just ko olet pääsemäsä asiaan ja saamassa sen takajalvat saappaitten varsiin sishään"... tähän yks lautamies nyökytteli osaaottavasti "niin se tekkee niin se tekkee""
Veistononopettaja tuli runnilla Pikku-Kallen luo ja katseli Kallen veistosta. No Kalle,mikäs siitä tulee? Siirrettävä. Siirrettävä mikä? Mistä mä sen vielä tietäisin.Vastahan mulla on kahva valmiina.
Minkälainen on ruotsalainen herrasmies? Hän on mies,joka vie tytön kolme kertaa ulos ennen,kuin tekee ehdotuksia hänen veljelleen.
Vuorineuvos oli firman lääkärillä,joka totesi. Kuule,nyt olet niin burn out,että sinun on luovuttava golfista ja tenniksestä ja ruvettava tekemään entiseen tapaan töitä kahdeksasta kuuteen.......
Mikäs sotamies Virtasta vaivaa,kun sotamies on niin allapäin?Kot-ikävä herra kersantti,hirmuinen koti.ikävä.No,ei kai se niin paha ole.Kaikilla sotamiehillähän on aina hieman koti.ikävä-Herra kersantti Kaikilla ja kaikilla. Mutta ei jokaisen sotamiehen isä omistakkaan kaivohuonetta.
Poikani,olet kuulemma saanut uuden työpaikan. Kyllä isä ja minulla on nyt sata miestä allani.Oletko sinä oikein osastopäällpkkö? En isä,mutta minä työskentelen toisessa kerroksessa.
Tohtori,tohtori meidän Pikku-Kalle on niellyt hirvikiväärin luodin. Mitä pitäisi tehdä? Juotttakaa Kallelle pullollinen risiiniöljyä,niin kyllä se siitä. Mutta älkää herran tähden tähdätköKallella kehenkään.
Älkää koskaan tappako kirppua sänkyynne!!!! Ne ovat nimittäin sukurakkaita.Koko suku tulee välittömästi hautajaisiin.
Miten miehesi laihdutuskuuri jaksaa? Hyvin. Hänen vatsaansa tatuoitu kuunari on muuttunut optimistijollaksi.
Mies oli käräjillä syytettynä viinanpoltosta. Häntä ei oltu saatu kiinni itse teosta,mutta viinapannu oli löytynyt miehen mailta. Mies kysyi syytäjältä. Entäs raiskaus? Syytättekö te minua siitäkin? Oletteko te sellaisenkin mennyt tekemään? En oo,mutta vehkeet kyllä olisi.
Mitä eroa on konsultilla ja kuudella pullolla kaljaa. Kummatkin kusettaa.
Miten niin Kosmoksessa oli eilen tungosta? Ainakaan minun pöytäni alla ei ollut tungosta.
Poika alkaa miehistyä.Kallen isä totesi äidille. Mistä niin päättelet kysyi äiti? Hän ei enää utele.mistä on tullut ja kieltäytyy kertomasta,missä on ollut.
Kaksi myynti-insinööriä juttelivat. Oletko saanut tänään aamiaista? En pisaraakaan.
Huoltoaseman pesuhalliin ajoi oikein ruttuinen auto. Pesijä totesi kuljettajalle. Valitan meillä vaan pestään ei silitetä.
Opettaja Montako sotaa sinä tiedät Kalle? Pikku-Kalle. Äiti on kieltänyt minua kertomasta,mitä kotona tapahtuu.
Alokkaat olivat ensimmäisissä ampumaharjoituksissa.Erään miehen kivääri ei kuitenkaan tuntunut toimivan ja kersantti tuli kysymään,mikä asetta mahtoi vaivata.Tutkien kiväriään pitempi alokas selitti.Se ei sylje kuoria ulos.
Olin menossa Meilahden sairaalaan,kun ulko-ovesta juoksi ulos kaksi lääkäriä.He juoksivat kadun yli ja alkoivat penkoa puistosta kiviä. Kysyin heiltä,mitä ihmettä he tekivät.Lääkärit ilmoittivat.Olemme suorittamassa verotarkastajalle sydämmen siirtoa ja etsimme juuri sopivan kokoista kiveä.
Kyllä oon kaikkeni tehnyt,mutta en o0le saanut sitä syksyllä ostamaani friisiläishiehoa tiineeksi,valitti isäntä naapurilleen.Mitähän jos käyttäisit sonnia,tai keinosiementäjää,neuvoi naapuri.
Onpas tässä tuvassa hirveä siivo,vääpeli hirmustuu.Luulisi melkein,ettei tätä ole siivottu moneen vuoteen. En osaa sanoa,herra vääpeli,tuvan esimies yrittää.Me olemme olleet täällä vasta kolme kuukautta.
Ajatelkaa,miten paljon aikaa hukataan kortinpeluuseen,sotilaspastori sanoo varusmiehille. Varsinkin sekoittamiseen,joku tuumii.
Kaniinin ja mehiläisen risteytys on hunajapupu.
Opettaja kysyi lukion uskonnontunnilla,että kukas oli se ensimmäinen mies.Silloin puolet luokan tytöistä punastui.
Avattava kokemus,sanoi vanhapiika,kun neitsyytensä menetti.
Ainoa ala,jossa voi vieläkin luottaa siihen,että asiakaskunta kasvaa jatkuvasti,on lastenvaateteollisuus.
Mitä lukee turkulaisessa liikenneympyrässä.Enintäs kymmenen varvii.
Mies tuli lääkäristä kaukomatkan jälkeen.Kaverit kysyivät. Mitenkä kävi ? Lääkäri luki näytteistä suoraan matkareittini kolmen kaupungin kautta. Ne olivat Bangkokki,Sreptokokki ja Gonokokki.
Lapio tänne ja äkkiä.Renki on vajonnut suohon nillkojansa myöten.
Millaisen testamentin laihialainen tekee? Hän määrää edunsaajaksi itsensä.
Kolme yleisintä syytä,miksi joku haluaa opettajaksi,ovat Kesä,Heinä ja Elokuu
Vanha vuorineuvos ja Kauppalehden päätoimitttaja olivat hirvijahdissa.Itsevarma pääätoimittaja totesi hirven nähdessään-Tuo hirvi saa alkaa tehdä testamenttiaan.Kun hän oli ampunut ohi ja hirvi oli painunut metsän syvyyksiin,totesi vuorineuvos.Olipa sillä tosi kova kiire asinajajansa luo.
Vanha vuorineuvos tapasi eräänä maanantaina arkkipiispan ja kysyi. Mitä mieltä arkkipiispa on,onko se syntiä,että olemmme poikien kanssa koko syksyn pyhänseudut metsällä-Siihen arkkipiispa.Kuule,mielestäni suurempi synti,kuin sunnnuntain metsästäminen,on maanantain valehteleminen.
Mitä yhteistä on naisen vaginalla,rinnoilla,sekä miehen peniksellä. Vastaus kaikista vuotaa valkoista nestettä
Paras tapa seurustella kuuron isoisän kanssa on laittaa purukumi suuhunsa.
Tomatti ja näkkileipä meni tien yli ja tomatti jäi auton alle,jolloin näkkileipä huusi,että kamaan ketsuppi.
Keski-ikä on se ikä,jossa avara mieli ja kapea vyötärö vaihtavat paikkaa.
Ainoa tilanne,jossa morsiammet vielä tänä päivänä punastelevat on se,kun sulhanen ei tule kirkkoon.
Tässä tullee vanha pyssykylän tarina: pyssykylässä minun nuoruuessa piti mosku-laila vanhoille pojille majataloa tuossa pulkkisen kelloliikhen kulmilla. Talven savotat olivat loppunhet ja uiton häntäki menny siutti kylän. Hätösen topiki piti kesälommaa. Talven tienatut markat olivat vähissä. Viimesiä piti pörssistä laskia. Jallupulhon ei enhän ollu varraa. Topi tuumi että mihän hajen simosen väiskiltä tenttupullon. Topi meni liikhessen ja kysy väiskiltä pulloa? On meillä, mutta hyllystä on päässy loppumhan, ku nuo uittojätkät on ostanu kaikki tenut. Mie hajen kellarista sano väiski. Kellarin lamppu oli palanu ja renki oli siivonnu sitä ennen kellarin ja oli pannu rikkihappopullot tenuhylhyn. Väiski otti tietenki pimiässä väärän pullon. Pullon sai topi ja katosi pyssykylän kavulle. Väiski vaihto lampun ja huomasi erehdyksen ja soitti poliisit paikalle. Mie myin topille tentun sijasta rikkihappopullon. Tässä tenupullo ja hakekaa poliisit se topi ja vaihtakaa pullot. Jos rikkihappoa juo niin saattaa mennä henki topilta. Sillä on huono näköki ja lasisilmäki päässä sanoi väiski. Niin lähtibä poliisit hakemhan hätösen topia. Monet puliukkojen paikat kävivät poliisit läpi ja viimein net tulit kirkkoranthan. Siellähän topi oli pienessä kännissä. Poliisit sanovat topille, että väiski myi sulle väärää ainetta tentun sijaan. Se oli rikkihappoa ja se on hengenvaarallista happoa juotuna. Topi tähän: kyllä mie vähän ihmettelinki ku mie join pullon lophun ja aloin kuselle, niin sinkkiämpäristä putos pohja pois???
Tässä tullee vanha pyssykylän tarina: pyssykylässä minun nuoruuessa piti mosku-laila vanhoille pojille majataloa tuossa pulkkisen kelloliikhen kulmilla. Talven savotat olivat loppunhet ja uiton häntäki menny siutti kylän. Hätösen topiki piti kesälommaa. Talven tienatut markat olivat vähissä. Viimesiä piti pörssistä laskia. Jallupulhon ei enhän ollu varraa. Topi tuumi että mihän hajen simosen väiskiltä tenttupullon. Topi meni liikhessen ja kysy väiskiltä pulloa? On meillä, mutta hyllystä on päässy loppumhan, ku nuo uittojätkät on ostanu kaikki tenut. Mie hajen kellarista sano väiski. Kellarin lamppu oli palanu ja renki oli siivonnu sitä ennen kellarin ja oli pannu rikkihappopullot tenuhylhyn. Väiski otti tietenki pimiässä väärän pullon. Pullon sai topi ja katosi pyssykylän kavulle. Väiski vaihto lampun ja huomasi erehdyksen ja soitti poliisit paikalle. Mie myin topille tentun sijasta rikkihappopullon. Tässä tenupullo ja hakekaa poliisit se topi ja vaihtakaa pullot. Jos rikkihappoa juo niin saattaa mennä henki topilta. Sillä on huono näköki ja lasisilmäki päässä sanoi väiski. Niin lähtibä poliisit hakemhan hätösen topia. Monet puliukkojen paikat kävivät poliisit läpi ja viimein net tulit kirkkoranthan. Siellähän topi oli pienessä kännissä. Poliisit sanovat topille, että väiski myi sulle väärää ainetta tentun sijaan. Se oli rikkihappoa ja se on hengenvaarallista happoa juotuna. Topi tähän: kyllä mie vähän ihmettelinki ku mie join pullon lophun ja aloin kuselle, niin sinkkiämpäristä putos pohja pois???
pikku-kalle meni isän ja äidin kanssa saunaan.
saunassa pikku-kalle sanoi: "äiti, sulla näkyy v***u".
äiti tivasi että mikä näkyy,
pikku-kalle, toisi sanomansa.
tästä äiti kiivastui ja antoi kalle mojavan tukkapöllyn samalla kysellen kallelta että mitä nyt näkee... "v***u, ämpäri, ikkuna, v***u, ämpäri, ikkuna" vasatasi kalle itkuntuhruisella äänellään.
Kivääriharjotukset ovat käynnissä.Alokas Kallio ei saa minkäänlaista tulosta. Sattumia vain näytetään taulun reunoilta.Ylikersantti ei voi olla nälväisemättä. Ei siinä nyt olisi vihollinen kuollut.No ei,alokas Kallio tuumii. Mutta paha sen olisi siitä ollut pakoonkaan päästä.
Tuomari. Teitä syytetään valtiovarainministeri Iiro Viinasen herjaamisesta! Syytetty. Kuinka ihmeessä ? Minähän vain sanoin,että hänen hautajaisistaan pitäisi periä huvivero.
Tyttö ja hänen poikaystävänsä matkustivat linja-autossa. Tyttö närkästyneenä poikaystävälleen. Miksi sinä tuijotat koko ajan tuota etupenkin tyttöä? Tuotako,jolla on valkoiset hiukset,sininen pusero,musta hame ja mustat sukkahousut? Juuri sitä.Mitä,enhän minä edes huomannut häntä.
Virtanen unohti rautatieasemalle salkkunsa,jossa oli kaksi pulloa konjakkia.Hän meni seuraavana aamuna poliisiasemalle kysymään,oliko salkku mahdollisesti löytynyt.Poliisiasemalta vastattiin.Ikävä kyllä salkkua ei ole löydrtty,mutta mitä ilmeisimmin me löydettiin kyllä se mies,joka oli löytänyt salkun.
Pikkalan golfklubilla yksi jäsenistä tuli johtajan luo,osoitti erästä pelaajaa ja kysyi? Voitteko kertoa,kuka on tuo uusi jäsen? Ai tuo,hän on herra Matti Mäkinen.Miksi kysytte asiaa?Ihmettelen vain,kun hän aina ennen mailaan tarttumistaan sylkäisee käsiinsä.Johtaja katsoi häntä ja totesi.No sehän on selvää.Hän on se Kirkkonummen haudankaivaja,joka voitti lotossa miljoona markkaa.
Suomalaisen verotuksen ongelma : kansa ei tule toimeen tuloillaan,eikä ilman niitä.
Syrjintäasiamies on vaatinut radio-ohjelmien lakkauttamista Suomessa,koska maassamme on myös kuuroja.
Mies metsähän menvi ja mies metsästä tulevi.
Kaveri tuli liikenneympyrään ja ihmetteli mitä tehdä.Ikkuna aukes ja joku huusi. Enintäs kymmenen varvii.
Munkkiluostarin hautausmaan portilla lukee.Palautetaan avaamattomina.
Suomalainen herrasmies on sellainen mies,joka ei ole rakastellut vaimonsa kanssa vuosikausiin,mutta on valmis tappamaan jokaisen,joka tekee sen.
Aijai sanoi isorintainen nainen haitaria soittaessaan.
Langennut nainen kiinnostaa niitä miehiä,jotka uskovat siihen,että historia toistaa itseään.
Pikkukala kysyi emoltaan.Mistä lapset tulevat? Haikala tuo ne.
Poliisiasemalla puhelin soi ja hätääntynyt ääni sanoi.Tulkaa nopeasti auttamaan,anoppi aikoo hypätä kymmenennen kerroksen ikkunasta.Ei,ei,ei ole kyse pelastamisesta,en vain saa ikkunaa auki.
Anoppini ja barrakuudan välinen ero on se,että anoppi pesee hampaansa.
Mudasta valmistettu kasvonaamio tekisi miehestäni paljon kauniimman näköisen,ellei savi koko ajan murtuisi ja putoisi pois.
Vaimon asianajaja avioero-oikeudenkäynnissä.Sanotaan,ettette ole puhunut vaimollenne viimeiseen viiteen vuoteen.Kuinka selitätte tämän?En halunnut keskeyttää häntä,vastasi mies.
Rovaniemen saaristossa todellinen myrsky määritellään seuraavasti.Jos kana on selkä tuuleen päin ja joutuu munimaan saman munan viisi kertaa,on todellinen myrsky.
Taas säätiedotus. Odotettavissa huomiseen keskipäivään asti koko maassa. Pilvistä tai puolipilvistä sadetta,lauhaa,ehkä kuitenkin pakkastakin 35 astetta,kovaa tuulta, myrskyä, aurinkoista hyvää illanjakoa.
Sotamies sai varusvarastolta liian suuret housut.Niitä pitkään tutkailtuaan hän purki ajatuksensa sanoiksi.Herra ylikersantti,saanko minä pitää nämä housut yksin vai tuleeko näihin toisiakin?
Korpraali epätoivoissaan alokkaalle.Tulkaa nyt kaikki tänne eteen katsomaan,miten vietävän väärä teidän rivinne on.
Vääpeli kuuli tuvasta meteliä ja meni katsomaan,mitä siellä tapahtuu ja huusi ovelta,saatteko te heti aamusta kiljua? Tuvasta kuului vastaus.Emme saa,vaan teetä herra vääpeli.
Nuorukainen oli kutsunnoissa ja tavan mukaan häneltä tiedusteltiin,mihin hän haluaisi päästä palvelemaan.Hetkeäkään epäröimättä nuorukainen vastasi. Pääesikuntaan.Pääesikuntaan? tiuskaisi vääpeli. Oletteko hullu? Pitäisikö olla? nuorukainen tiedusteli.
Mitä lohi maksaa? 90 m arkkaa kilo. Täh,niin paljon ?! Niin mutta,se lennätetään Norjasta. Eikö teillä ole yhtään,joka olisi uinut ?
Pula-aikana pääsiäisenä tuli Suomeen lähetystö Uuuesaasta ja näki,kun suomalaiset söivät mämmiä.Kiireissään lähertstö lähetti Uuuesaahan viestin,että äkkiä hätä apua tänne,ne syövät jo ruokansakin kahteen kertaan.
Mikä on noin 20 cm pitkä,venyy,venyy,kovettuu,pullistuu,löystyy ja vuotaa,mut ei katkea. Vastaus nahkainen kuminuija.
Se on kumipamppu