....sinun eikä kenenkään muun kanssa. Seksi ei vaan kiinnosta häntä. Elänkö tuon tunteen kanssa ja miten kykenen siihen. Rakastan häntä,mutta kestääkö rakkaus. Kuinka tästä eteenpäin?
Pyoliso sanoi suoraan ettei halua seksiä....
pyyhenaamaan
33<50
0Äänestä
Muut lukivat myös
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 33
Vanhimmat
Jos on alaikäisiä yhteisiä lapsia, kestät vaan. Muuten voit vapaasti erota.
Mikä merkitys on sillä, ovatko lapset yhteisiä vai ei? Erikoinen sanavalinta!!! Korjaan siis että jos on alaikäisiä lapsia, joiden kanssa olette molemmat jo pitkään eläneet, kestät vaan. Muuten voit vapaasti erota.
Tosin asiaan voi yrittää myös vaikuttaa, hakea muutosta. Esimerkiksi seksuaaliterapeutti...?
Mikä merkitys sillä on, onko lapsia ylipäänsä vai ei? Lapsille ei ole hyväksi kasvaa kireässä ja riitaisessa ilmapiirissä. Jos rakkau ei kestä niin ero on paras vaihtoehto myös lapsille.
Mutta jos on lapsia, kannattaa yrittää enemmän. Siihen on silloin syytä. En tarkoita että yrittää enemmän elää kireässä ilmapiirissä, vaan yrittää enemmän tehdä liitosta mukavaa. Joko seksuaaliterapeutin avulla, tai sitten miettimällä onko suhde tyydyttävä seksin puuttumisesta huolimatta. Tai voisiko kumppani miettiä että antaisi välillä seksiä, vaikka se ei häntä juuri kiinnostakaan.
Olen eronnut kun esikoinen oli pieni. Olen nykyäänkin naimisissa. Tässä liitossa jo alusta asti päätettiin, että tuli mitä tuli, niin yhdessä pysytään siihen saakka että lapset on aikuisia. Että niin paljon meistä pitää löytyä vastuuta ja kunnioitusta toisiamme ja lapsia kohtaan. No, onneksi me olemme hyvin onnellisia, joten ei hätää.:) Mutta jos mieheni vaikkapa ilmottaisi että seksi loppuu nyt, koska häntä ei kiinnosta, niin en taatusti eroaisi niin vähällä, vaikka seksistä pidänkin. Itsetyydytyksellä sitten pärjäisi...
Onko hän pantannut tätä tietoa pitkäänkin?
Vieraisiin vaan reippaasti.
Kaksi vuotta odotin,kunnes asia selvisi,ei siis lapsia,kun ei olla metriä lähempänä toista.:(
Jos sinä kaipaat seksiä ja läheisyyttä tähän ainutkertaiseen elämääsi, niin vaikuttaa että kumppanivalintasi on osoittautunut kovin vääräksi.
En nyt käsitä, että miksi roikkuisit tässä suhteessa? Mikäli siis haluat siitä jotain mikä on tavallista parisuhteissa yleensä, etkä sitä kuitenkaan saa.
Esimerkiksi itselläni olisi jo täysin mahdotonta luottaa kumppaniin, joka pitäisi etäällä ja panttaisi tuollaista piirrettä itsestään jopa kahden vuoden ajan.
Miten edes olitte kaksi vuotta ilman seksiä? Ei se taida sinullekaan olla kovin tärkeää?
Puolisosi olisi ymmärrettävä, että seksi kiinnostaa sinua. Parisuhde on kahden kauppa, ja molempien tarpeet pitää ottaa huomioon. Ja oikeasti, jos rakastaa, niin seksikin kiinnostaa. Nimenomaan seksi erottaa parisuhteen ystävyyssuhteesta.
Jos henkilöä ei kiinnosta seksi kumppanin tai kenenkään muun kanssa, häntä voi pitää aseksuaalisena. Se ei ole persoonallisuushäiriö, vaan yksi seksuaalisuuden muodoista.
Aseksuaalinen henkilö ei halua seksiä tai läheisyyttä, mutta hän siitä huolimatta voi haluta parisuhteen. Jos henkilöä ei todellakaan kiinnosta, niin yritys tehdä oma halu hänelle vaatimukseksi on yhtä mielekästä kuin sanoa sokealle, että "näe paremmin, koska mä haluun niin".
Taas jos seksi kiinnostaa itseä, mutta toinen katselisi mieluummin uusintoja televisiosta, niin miltäpä seksi silloin tuntuu? Masturboinnilta toisen vartaloa hyväksi käyttäen.
Olisin itse sitä mieltä, että aseksuaalit voisivat kimppautua keskenään ja jättää muut rauhaan.
Jos puoliso ei ole halukas hakemaan apua haluttomuuteen, niin en näe miksi ja miten teidän kannattaisi jatkaa yhdessä.
Ehkä AP voisi hakea apua halukkuuteen.
Ei siihen halukkuten mitään aua tartte halea kun se on normaala ja haluttomuus ei ole.
Kumpikaan ei ole sen normaalimpaa tai suotavampaa. Kummankaan ei tarvitse muuttua. Jos homma ei toimi, se ei toimi.
Jos molemmat ovat alunperin sitoutuneet parisuhteeseen, johon kuuluu seksi, niin kyllä ensisijaisesti sen, joka ei enää haluakaan seksiä, kuuluu hakea apua. Tai hyväksyä, että toinen hakee seksin muualta.
Halukkuus on normaalia, haluttomuus ei. Olemme kuitenkin biologisia olentoja, joilla on lisääntymiseen tähtäävä sukuvietti. Aseksuaalisuus on seksuaalinen poikkeama, muu haluttomuus on joko henkinen tai fyysinen sairaus.
Montakymmentä vuotta olen ollut jo naimisissa, eikä seksiin ole kukaan sitoutunut. Olemme vain ilmaisseet halumme rakastaa toisiamme myötä- ja vastoinkäymisissä.
Seksi on hieno juttu, jos se toimii. Jos se ei toimi, siihen tuskin on poppakonsteja. Paras erota sulassa sovussa.
Tosin erokaan ei automaattisesti johda uuteen parisuhteeseen, seksiin tai onneen.
Muuta ajettelua siten että se seksi on rakkautta ja rakkaus on sitä seksiä niin helpottaa ja ei muuta kun eroamaan tai sitten vakipanoa ettimään mutta luulen että ero tulee jossain vaiheessa. Se on vain kaverisude jos miehen aj naisen välillä ei ole seksuaalista kanssakäynmistä.
Nyt kissa pöydälle eikä pyyhettä naamaan! Eihän tuo tuollainen passaa, että ilmoitetaan vaan puolisolle, että intimiteettisuhde on loppu ja sillä siisti.
Siinä ilmoituksessa ei ole kunnioitusta eikä kunniallisuutta, vaan toisen ihmisen intimiteettitarpeiden halveksuntaa.
Ja tätä kautta torjutuksi tullut miekkonen joutuu häpeään kehonsa hylkäämisestä, koskapa tuo keho inhottaa puolisoa niin, ettei voi hän lähestyä puolisoaan.
Sellainen kehoton parisuhde, jossa vain ollaan yhdessä ilman fyysistä kosketusta, on irvikuva avio/avoliitosta.
Olet joutunut henkisen ja eräänlaiseksi fyysisen väkivallaksi katsottavan teon kohteeksi. Voisimme puhua hienovaraisesta sadismista.
Näen asian niin, että koska kehosi elää hyljätyn elämää parisuhteessa, niin oikeutettua sinun olisi lopettaa koko parisuhde tyystin tykkänään ja jakaa kimpsut ja kampsut eri talouksiin.
Rakastava puoliso EI inhoa toisen kehoa niin, että ei anna intimiteettiselle lähestymiselle myöten. Aina silloin tällöin voidaan joutua "lomalle" sairauden tai muun syyn vuoksi, mutta jatkuva eristyksissä olo ei ole maaperä onnelliselle suhteelle.
Vaikka "kylmän" puolison seksuaalinen energia olisi täysi nolla, niin keholliseen hyväilyyn voi silti ihminen suostua siitä huolimatta.
Eikä luulisi olevan vaikeaa sietää erootiikassa mielihyvää ilman kliimaksia, huipennusta. Jos sinä kliimaksin saat, niin ei sen häntä pitäisi haitata. Jos nimittäin hän rakastaa sinua. Rakkaalleen sen voi suoda lahjana, vaikka itse olisi siinä asiassa vajavainen tai haluton.
Kissakin pitää silittämisestä, lampaat, possut, koirat, hevoset mielellään kuuntelevat rapsuttelua. On perin outoa, jos ei kumppanisi hyväilystä saa mitään onnea jaettavaksi keskenänne.
Liittonne on vakavassa kriisissä, eikä sinun tule hyväksyä tilannetta yhtään pitempään.
Olen ihan eri mieltä. Seksiin pitää ryhtyä vain molemminpuolisesta innostuksesta. Ilman sitä seksissä ei ole mitään mieltä.
Parisuhde joko onnistuu tai ei onnistu. Jos välttämätön osa-alue puuttuu, parisuhde pitää katkaista molempien hyväksi ilman syyttelyä.
Olen osittain samaa mieltä. Normaalisti näin onkin. Mutta jos toinen ilmoittaa täydellisen intimiteetin katkaisun ilman mitään lievennyksiä, ja toinen silti kaikesta huolimatta ja urhoollisesti rakastaa, on hänellä oikeus olettaa saavansa silti fyysistä hellyyttä. Ilman muuta, jos kylmä osapuoli kieltää tämänkin, on suhde kuollut ja kuopattu. Myös intimiteetissä voidaan innottautua koskettamiseen, siis vaikka ei seksuaali kiinnosta toista. Jos ei innottaudu, suhde on loppu.
Erittäin hyvä kirjoitus, antaa paljon miettimisen aihetta, olenkin miettinyt rakkauden puutetta, kun mitään ei halua tehdä hyväkseni, vain hänen vuokseen teemme kaiken. Pallo onkin veiritetty hänelle pysyvästi. Aika näyttää suunnan, mutta paljon pitää muuttua.
Eihän tuossa ole mitään järkeä.
Miksi sinä et muutu miehesi mukaan? Miksi hänen pitäisi muuttua? Miksi väen väkisin haluat häneltä jotain, mitä hän ei halua sinulle antaa?
haloooo:
Parisuhteeseen kuuluu hellyys ja kehollisuus, kosketus. On normaalia haluta puolisolta fyysistä kosketusta. Se on ihan järkevää. Ei siinä ole muuttumisista kyse, vaan puolison kokonaisvaltaisesta hyväksymisestä.
Parisuhde ei toimi, ihmisyys ei toimi, ellei tällaista läheisyyttä sallita jommalta kummalta.
Jos puoliso kieltäytyy kosketuksesta ja hellyydestä, liitto on lopahtanut.
Pyyhenaamaan on oikeutettu odottamaan puolisolta rakkauden osoituksia. Rakkaudettomaksi ei kenenkään tarvitse muuttua.
"Parisuhteeseen kuuluu hellyys ja kehollisuus, kosketus."
Kellä kuuluu, kellä ei.
"On normaalia haluta puolisolta fyysistä kosketusta."
On normaalia haluta monia asioita. Voi vaikka haluta lasta, vaikka sitä saa. Tai voi haluta parisuhdetta, vaikka ei saa. Tai myönteistä eläkepäätöstä. Tai lottovoittoa.
"Pyyhenaamaan on oikeutettu odottamaan puolisolta rakkauden osoituksia. Rakkaudettomaksi ei kenenkään tarvitse muuttua."
Toivoa voi, pettyä ja masentua. Mutta ei ole oikeutta vaatia.
Nauti jokaisesta onnen hetkestä ja muistele niitä sitten jälkeenpäin.
"Parisuhteeseen kuuluu hellyys ja kehollisuus, kosketus."
Niin varmaan sinun mielestäsi, ja kaikkien muiden, jotka niitä kaipaavat. Mutta kaikki eivät niitä kaipaa, eivät halua. Jotkut myös kaipaavat hyvin paljon seksiä, mutta ei muuta kosketusta. Seksi ei edes sinällään ole hellyyttä. En tiedä millaisessa parisuhdetodellisuudessa oikein elät, mutta yleisessä tiedossa on kolmen minuutin seksiakti, johon harva nainen on tyytyväinen. Tai sitten he ovat tyytyväisiä, kun akti ei kestä kauempaa... Mene ja tiedä. Mutten kyllä tällaisten pikapanojen kohdalla puhuisi yhtään hellyydestä.
Nuo kolme asiaa "hellyys ja kehollisuus, kosketus" eivät siis (läheskään) aina tarkoita seksiä, josta tässä aloituksessa oli kyse. Puoliso ei halua seksiä ap:n kanssa. Sitä ei ole tiedossa haluaako ap:n puoliso hellyyttä, kosketusta, eli muuta kehollista kuin seksiä. Ihmiset kun kokevat ja tuntevat kaiken omalla tavallaan. Parisuhteessa ei ole oikeutettua mikään mitä toinen ei halua, mistä hän kieltäytyy. Ja sitä on turha edes pohtia. Parisuhteessa ainoa keino selvittää ongelmia on yrittää puhua ja sopia. Ihan kuten muissakin ihmissuhteissa. Kaikki on sopimuskysymyksiä.
0603; ehdottomasti noin, parisuhteessa ei ole oikeutta vaatia... mitään. Voi esittää toiveita, neuvotella, sopia, tehdä kompromisseja ja ratkaisuja. Ääriratkaisuna voi erota.
Jotenkin jäin miettimään noita Marga-Reetan sanoja "Parisuhteeseen kuuluu hellyys ja kehollisuus, kosketus." ja seksiä. Etenkin tällä palstalla puhutaan hyvinkin paljon samassa ajatuksessa seksistä ja hellyydestä, seksi = hellyyttä. Miksi?
Nainen haluaa ehkä miestä enemmän hellyyttä, kosketusta, jos rakastaa miestään. Mitä enemmän niitä saa, huomion lisäksi, ja parisuhde on muuten ok kunnossa, sitä todennäköisemmin nainen haluaa myös seksiä? Tietysti on paljon naisia, jotka nauttivat seksistä ja kosketuksesta, kehollisesta iloittelusta, jos vain mies osaa antaa tämän nautinnon. Huonossakin suhteessa tämä saattaa toimia (kuten ns. vakipanosuhteetkin). Vaikka eletään 2000-lukua, niin nainen kuitenkin leimataan vähän epämääräiseksi ja epäluotettavaksi, jos erehtyy kertomaan nauttivansa hyvästä seksistä, siitä hellyydestä ei niinkään perusta.
Ja kohti uusia seikkailuja.
Hommaa itsellesi nainen, joka haluaa sinua.
En tunne avioliittolakia, mutta ainakin aiemmin avioliiton sai helposti mitätöityä, jos seksiä ei ollut ollut. Jopa ajalla ennen avioeroja. Katsottiin siis, ettei koko avioliittoa ole olemassakaan, jos ei ole laitettu täytäntöön, kuten mies ja nainen aviollisessa suhteessa tekevät. Eli on äärimmäisen tärkeä osa parisuhdetta!
Vaikea juttu. Aseksualit.net keskustelupalstalla on tätäkin aihetta puitu, ja siellä voi aloittaa omankin keskusteluketjun. Tsemppiä!
No ei kyllä välttämättä ole aseksuaali, jos ei aviomiehensä kanssa halua seksiä. Haluttomuus voi johtua sadoista eri syistä. Kuten siitä, että vaimo on rakastunut toiseen. Tuo jälkimmäinen on syynä erityisesti silloin, kun vaimo on ennen halunnut miehensä kanssa seksiä.