Mies ei kykene läheisyyteen

Vielä kun miehesi alkaa kieltäytymään seksistäkin, niin sitten hän on kuin mun vaimoni.
Tosin vaimoni muuttui sellaiseksi vasta kun olimme menneet naimisiin.

En todellakaan osaa antaa Sinulle mitään neuvoa, kuinka puolison saisi muuttumaan.
Itse olen ratkaisua etsinyt suunnilleen kymmenen vuotta, mutta tuloksetta.

Jos kertoo puolisolle, kuinka paljon kaipaa kosketusta, läheisyyttä ja kuinka paljon se merkitsee, niin mitä muuta enää voi tehdä.
Ellei se aiheuta toisessa minkäänlaista muutosta, niin mielestäni toinen on tunne-elämältään viallinen.

Voiko toisen vikaa korjata, ellei toinen halua korjaantua, eikä edes pidä sitä ongelmana?

Nyt kerrot rohkeasti mitä kaipaat. Ottaa se sinut kainaloon kun pyydät. Jos sitä ahdistaa se niin jutelkaa siitä miksi se tuntuu pahalle. Jos kokenut lapsuudessaan jotain traumaattista mistä voisi johtua alkaa se kertoa siitä sinulle aikanaan. Muutoin miehet ovat huonompia näyttämään tunteitaan. Hiljaa hyvää tulee. Jos se osoittaa lapsille hellyyttä osaa se sen myös sulle osoittaa ajan kanssa. Kahden keskeistä aikaa tarvitsette. Viekää lapset hoitoon ja keskittykää ihan toisiinne. Kosketellen ja näyttäen hellyyttä. Jos nyt vaikka johtaisikin seksiin ei varmaan haittaa sinuakaan.

Hyvin kuvasit myös puolisoni, aivan samanlainen. Jos hänen puoleltaan on kosketusta, niin heti on seksiäkin, muutoin ei kosketa. On totta, että se ahdisti jossakin vaiheessa, silloin kun elämäntilanne lapsien osalta rauhoittui ja olisi ollut aikaa taas toiselle. Tuo ahdistuminen sai seksinkin maistumaan puulta tai pakolta aina, koska sitä vaan tarvitsee virittyäkseen hieman enemmän ja toisaalta aina ei sen kosketuksen tarvitsisi johtaa seksiin.
Yritin ratkaista ongelmaa niin, että tein aloitteita hänen tapaansa, lähinnä siksi, että seksiä olisi joskus silloin, kun itse on sopivassa vireessä. Tulin toisinaan torjutuksi, liian väsynyt, aikainen herätys tms. Päätin, että en itse ainakaan koskaan kieltäydy, koska kerran kieltäydyin sairaana, ja siitä sai mykkäkoulun ja vittuilun pitkäksi aikaa.
Ratkaisuksi tuli sitten lopulta sellaiset yhteiset pikkupyrähdykset naapurikaupunkiin ja mielellään ihan yöpymiseen. Yhdessä tutustuttiin paikkoihin, syötiin keskittyen niin tarjoiluun kuin toisiimmekin. Se toi suhteeseen sen läheisyyden ilman käsikädessä kävelyä, riitti, että hihat hipaisevat toisiansa ja toinen kuuntelee juttujasi. Tärkeämpää parisuhteellemme oli saavuttaa henkinen läheisyys eri tavalla, koska jostakin syystä se kainaloläheisyys ei ole hänen juttunsa.
Vieraissa käynti ei ole ratkaisu koskaan parisuhdeongelmiin. Helppoahan se on kuin mikä näinä aikoina, tarjokkaita pursuilee ovista ja ikkunoista. Ja on ihan varma, että heti saat ensimmäiseltä kainalohoitoa, niin ylä- kuin alapäähänkin, mutta mitä se todellisuudessa ratkaisee, ei mitään. Vieraille avautumisesta saa kunnon sotkun ja kriisin ihan itseaiheutettuna, siinä lopulta rikkoo niin itsensä kuin sen toisen, jonka kanssa parisuhteessa on ja myös mahdollisesti sen ulkopuolisen, jos tämä kuvittelee asemansa väärin.

Jus niin!
Meilläkin papin aamenen jälkeen vaimo vain käänti peränsä, että vedä siitä. Itse jatkoi lehden lukua. Lopetin kokonaan tuollaisen seksin. Kaipasin aikaa ja hyväilyä sekä kunnon rakastelua ja omistautumista siihen tilanteeseen. Olisin hallinnut Tanran ja kaikkea muuta, mutta ei häntä kiinnosta mikään seksiin liittyvä, ei edes keskustelu aiheesta.
Tuo kaikki tapahtui sen jälkeen, kun pappi sanoi aamenensa.
Tiedän, ettei mikään muutu, mutta en pääse tästä irti.
Asuntoa ei kukaan osta täällä tuppukylässä.
Tsemppiä vain Sinullekin!

Mikä sitten mahtaa tehdä miehestä, tälläisen tunnekylmän ja vain seksiä haluavan?Onko se vain ihmisen luonne? Vai ne muut miehet, joiden kanssa hän on elänyt ja kasvanut ja omaksunut heiltä sen tietynlaisen mallin ja asenteen naisia kohtaan.Joka tapauksessa, kun ihminen on muovaantunut tietynlaiseksi, häntä on mahdotonta enää muuttaa toisenlaiseksi.Jos yrität tehdä niin, joudut pettymään.Muuttumisenhalu lähtee vain ihmisestä itsestään.Ei muut, puoliso, tai ystävät, tai terapeutit, parisuhdekurssitkaan ym. saa sitä aikaan.

Kylmyydestä on kuitenkin parisuhteessa aina seurauksensa.Jos seurauksensa on myös seksin puuttumisellakin.Tälläiset kylmät ihmiset ei välttämättä ole koskaan oppineet ymmärtämään sitä, että heidän käyttäytymisellään on myös tietynlaisia seurauksia.Ollaan vain ihmeissään, mitä nyt muka on vialla ja mitä on tapahtunut ja miksi elämä ei voi jatkua vain hänen tyylillään, miksi kaikki ei olekaan okei.
Mutta ei ymmäretä, ettei tälläinen vaan onnistu parisuhteessa.Jos ei huomioi muuta, kuin ne omat tarpeensa.Se poikii automaattisesti suhteeseen ongelmia.

Sekin on tässä maailmassa kummallinen ilmiö.Että seksiä voit kyllä ostaa, korvata tämän puutteen rahalla.Tämä tarve on siis täytettävissä.Mutta jos haluat ja tarvitsetkin toisen ihmisen hellyyttä ja läheisyyttä.Sitä et saa edes rahalla.
Seksiä tässä maailmassa kyllä on tyrkyllä joka suunnasta.Mutta kun joillakin ihmisillä on muitakin tarpeita.Ihminen koettaa sitten korvata puutettaaan, suklaalla ja herkuttelulla, tai turruttaa sitä alkoholilla.Jotkut joutuu menemään hautaan asti, ettei tämä tarve ei ole koskaan täyttynyt heidän elämässään, ei edes lapsuudessa.Jolloin vanhempien fyysinen läheisyys ja hellyys olisi todella tärkeää.
Tälläinen elinikäinen puute voi tehdä ihmisestä itsestäänkin, pettyneen, kyynisen ja katkeran.Tai ainakin aika masentuneen ja apaattisen.

Puhukaa ja puhukaa ja vielä kerran puhukaa!!! Liian usein ongelmat pääsevät pahenemaan, kun asioista ei puhuta avoimesti ja tarpeeksi. Miehesi täytyy ymmärtää, kuinka paljon tuolainen koskemattomuus sattuu sinuun. Ja sinun täytyy vaatia häneltä huomiota. Hänen täytyy ymmärtää, että jollei hän halua edes yrittää muuttaa näitä tapojaan, siitä voi koitua hyvinkin ikäviä asioita. Et sinä mitenkään voi jaksaa loputtomiin tuota kylmyyttä. Minä jaksoin yli 20v ja sitten voimani loppuivat. Jossakin vaiheessa niin käy teillekin, jollette todella yritä ratkaista ongelmaa. Kiristä, lahjo ja mäkätä! Tärkeintä on puhua asiasta ihan väsyksiin asti.

Sitt voi yhdessä kts. vaikka www.tv7.fi

Hei Läheisyydenkaipuinen.rva,

Viestiäsi lukiessa mietin, että olet jaksanut olla todella kärsivällinen. Läheisyys on niin oleellinen asia suhdetta, että tuo tilanne olisi voinut hyvin myös ajan kanssa päättää suhteen.

Toisaalta mietin myös sitä, että selvästi miehesi kyvyttömyys läheisyyteen on hyvin syvällä hänessä. Kertomasi perusteella en usko, että miehesi haluaisi olla inhottava tai ei ymmärtäisi sinun tarpeitasi, vaan että jokin on ikään kuin lukossa hänessä.
Kyvyttömyys läheisyyteen voi olla ikään kuin jäävuoren huippu, joka nousee jostain mikä on pinnan alla. Välttämättä miehesi ei itsekään tiedä mistä.

Kerroit, että olet yrittänyt keskustella hänen kanssaan, mutta se ei ole onnistunut. Mietin, auttaisikohan jos hakeutuisitte perheterapeutin luokse tai perheneuvontaan? Joskus se voi auttaa, että läsnä on kolmas ihminen. Mietin tätä myös siksi, että kyvyttömyys läheisyyteen tuntuu nousevan jostain hyvin syvällä olevasta asiasta. Senkin takia voisi olla hyvä purkaa sitä ammatti-ihmisen kanssa.


Toivottavasti kaikki kääntyy hyväksi.

Vilppu H.
pappi

Kiitos Vilppu ja muut neuvoistanne.Tuota perheterapiaakin on kokeiltu.
Silti ongelma ei ratkennut.Hän vain totesi olevansa sellainen kun on, eikä osannut antaa siihen muuta selitystä.Hänen sisarruksensakin, joita on 3 kpl hänen lisäkseen.Hekin ovat samanlaisia, eivät pysty läheisyyteen.Heidän vanhempansa eivät koskaan osoittaneet mitään hellyyttä toisilleen, haukkuivat aina toisiaan ja keljuilivat.Jos jotain läheisyyttä olikin noilla vanhemmilla, se oli vain se lyhyt hetki makuuhuoneessa.Miehen isällä oli kovin korostunut seksuaalinen tarve ja hän puhui seksistä rumasti, naista alentavasti.Mietin, olisiko tuossa se pohjimmainen syy, siihen, että miehelleni seksi on ainoa läheisyysmuoto.Liittomme on tästä huolimatta kestänyt jo yli 30 vuotta ja lapsetkin on jo aikuisia.Silti koen läheisyydenpuutteen ongelmana, joka tuntuu aika pahalta ja kolkolta.

Et varmaan osu kovin kauaksi totuudesta arvelussasi. Ja samalla tuo kertoo siitä, miten vaikeaa on muuttaa tai parantaa sellaista, mikä on periytynyt lapsuudesta lähtien.

Jollain tavoin miehesi pitäisi opetella lapsena saaduista malleista pois sekä hänelle uudenlaisia tapoja olla lähellä. Uskon, että se ei ole helppoa.

Mietin, voisiko lähteä aivan yksinkertaisista asioista rauhassa liikkeelle. Vaikka siitä, että aluksi sohvalla istuessa pidätte toisianne kädestä kiinni. Ja sitten kun tämä tuntuu aivan arkiselta ja tavalliselta, sitten etenee vasta askeleen eteenpäin.


Vilppu H.
pappi

Tälläinen läheisyyden ja hellyyden antaminen on aika yleisesti miehille paljon vaikeampaa kuin naisille.Miehet haluavat vain tyydyttää lähinnä seksuaaliset tarpeensa ja olettavat, että sen olevan ihan ok.Naiset tarvitsee ja haluaa sen lisäksi aina muutakin.Huomiota, hellyyttä ja romantiikkaa.Eikä tälläisiä miesten ja naisten erilaisia tarpeita terapialla välttämättä korjata.Tietyntyyppisiä miehiä ei pysty muuttamaan naismaisiksi.Monissa avioliitoissa kautta aikain on toimittu näin, että naisen tarpeet jää huomioimatta.Miehet ja naiset on vaan niin erilaisia tarpeineen.Siitä ei kannata tehdä ongelmaa.

Miehet ovat vain tunteiltaan erilaisia kuin naiset. Myös minun mies on samanlainen ja vuosia oltu yhdessä. Olen kokeillut kaikkea. Tuota kaukana pysymistä ja ihan iholla olemista. Ja aina se olen minä joka koskettaa ensin. Kun jatkoin kosketusta ilman seksiä niin aluksi mies jopa oli nolona vaikka olimme kahden. Näin sen käytöksestä. Aikani kun annoin hellyyttä ja suukkoja ajan myötä se alkoikin vastaamaan niihin pikkuhiljaa. Eihän sitä saanut edes pusua jos riski oli jonkun nähdä. Nykyään kun kävelen sen eteen vaatien pusua missä tahansa antaa se kyllä ja ei enään välitä muista. Jokin lukko sillä on ollut tunteiden käyttämisessä. Nyt pikkuhiljaa ne avautuvat sille. Anna aikaa ja tee itse toimiva juttu teille molemmille. Löydät kyllä sen keinon. Vieläkään mies ei itse tule pusuja antamaan tai koskettamaan ellei juuri tuota seksiä halua. Mutta ei se mitään pujahdan kainaloon iltaisin kysymättä ja pussaankin kysymättä alkaa se leikkiin mukaan aika helposti. Miehet ovat vain huonompia näyttämään hellyyttä ja kosketusta näin se vain on. Jos kieltää koskemasta tai hyväilemisestä silloin on muut asiat kyseessä. Ei ainakaan mieheni estele kun kainaloon menen tai muutoin kosketan.

Ota ero miehestäsi jos hellyyttä kaipaat suhteessa, ei tuollainen mies muutu.

Minä olin pitkässä parisuhteessa ex-vaimoni kanssa joka halusi hellyyttä ilman seksiä. Minulle hellyyttä ilman seksuaalista himoa ei ole olemassakaan miehen ja naisen välillä, ei se vaan onnistu.

Erosimme ja nykyään harrastan vain seksisuhteita, niissä voin nopeasti halata naista jos tilanne vaatii.

Ihmset reagoivat eri tavalla lapsuuden kokemuksiin. Osa ottaa mallin sieltä kotoa vaikka se ei hyvä malli olisikaan, osa taas päättää että ei ainakaan elä niin kuin vanhempansa. Ehkä tuo ero tulee siitä, tajusiko silloin lapsena että omien vanhempien suhteessa on jotain vikaa vai ei. Omassa lapsuuden perheessäni ei paljon tunteita tai hellyyttä näytetty, ei myöskään lapsia kohtaan. Mutta toisaalla näin kaverien kotona myös toisenlaista käytöstä ja se pani kyllä miettimään. Ja oma setäni (joka oli isääni aika paljon nuorempi) osoitti ihan avoimesti hellyttä kumppaneitaan kohtaan ja sitäkin katselin kyllä ihmeissäni kun en sellaista ollut kotona nähnyt.
Ja kun sitten omat suhteet tulivat ajankohtaiseksi, päätin kyllä ihan heti että minä en ala tunteitani panttaamaan, ei se vanhempieni liito niin hyvältä näyttänyt että siihen olisi kannattanut pyrkiä.