vaikeuksista kärsiville hetero miehille?
Mulla oli keskustelu NainenRuudunTakaa kanssa sosiaalisista vaikeuksista. Näyttää siltä, että päästiin jossain määrin yhteisymmärrykseen siitä, että miehen olisi hyvä pitää sosiaalista elämää työn ja opiskeluiden ulkopuolellakin. Jos haluatte tarkempia selvityksiä, lukekaa keskusteluketju Keitä todellavaikeeta sitten suojelee?
Niin koska oma kokemus on se, että helposti nämä seksuaalisesti kohtuullisen menestyneet hetero miehet ovat usein siinä mielessä itsekkäitä, että eivät pahemmin kelpuuta kaveriksi seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä, mikä helposti aiheuttaa sen, että nämä seksuaalisesti menestyneet hetero miehet saavat esimerkiksi baareihni ja yökerhoihin porukan helpommin kasaan muista seksuaalisesti menestyneistä miehistä. Ongelma tästä seuraa, että seksin saanti todellakin jakautuu ainoastaan tietyllle porukalle.
Tästä yksin baarissa olosta ollaan täällä kyllä keskusteltu vaikka kuinka paljon ja sen voin sanoa, että minä en ole ainoa, joka kokee sen ongelmaksi, koska mulla ei ole oikein koskaan ollut sellaisia kavereita, jotka kuuluvat näihin seksuaalisesti menestyneisiin ytmeihin. Baariin ja yökerhoon meno on aika turhauttavaa, jos seurassa on ainoastaan muita seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä. Ei silloin kavereista saa oikein mitään apua.
PUA kulttuurista sen verran, että tämä on mielestäni toimiva keino seksuaalisesti syrjäytyneille hetero miehille, mutta luontaisesti seksuaalisesti menestyneet hetero miehet eivät oikein tahdo ymmärtää sen arvoa. Näin olen ainakin itse vähän havainnut. PUA kuttuurista sen verran, että ne jotka eivät siitä tiedä mitään, kannattaa lukea tuo Neil Straussin Pelimies kirja. Osa palstalaisista kyllä tietää siitä, toiset enemmän toiset vähemmän.
Niin, koska luontaisesti seksuaalisesti menestyneet hetero miehet ovat helposti itsekkäitä, eivätkä halua kaveriksi kovin helposti seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä, olisiko keskiluokkaisissa hetero naisissa enemmän tällaisia empaattisempia yksilöitä, jotka ymmärtävät paremmin PUA kulttuuria ja muutenkin sellaisa miehiä, jotka tarvitsisivat huomattavasti tavallista enemmän sosiaalisissa taidoissa harjaannusta? Olisiko naiset parempi apu sille, että seksuaalisesti syrjäytynyt hetero mies voisi laajentaa omia sosiaalisia kuvioita?
Mulla oli keskustelu NainenRuudunTakaa kanssa sosiaalisista vaikeuksista. Näyttää siltä, että päästiin jossain määrin yhteisymmärrykseen siitä, että miehen olisi hyvä pitää sosiaalista elämää työn ja opiskeluiden ulkopuolellakin. Jos haluatte tarkempia selvityksiä, lukekaa keskusteluketju Keitä todellavaikeeta sitten suojelee?
Niin koska oma kokemus on se, että helposti nämä seksuaalisesti kohtuullisen menestyneet hetero miehet ovat usein siinä mielessä itsekkäitä, että eivät pahemmin kelpuuta kaveriksi seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä, mikä helposti aiheuttaa sen, että nämä seksuaalisesti menestyneet hetero miehet saavat esimerkiksi baareihni ja yökerhoihin porukan helpommin kasaan muista seksuaalisesti menestyneistä miehistä. Ongelma tästä seuraa, että seksin saanti todellakin jakautuu ainoastaan tietyllle porukalle.
Tästä yksin baarissa olosta ollaan täällä kyllä keskusteltu vaikka kuinka paljon ja sen voin sanoa, että minä en ole ainoa, joka kokee sen ongelmaksi, koska mulla ei ole oikein koskaan ollut sellaisia kavereita, jotka kuuluvat näihin seksuaalisesti menestyneisiin ytmeihin. Baariin ja yökerhoon meno on aika turhauttavaa, jos seurassa on ainoastaan muita seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä. Ei silloin kavereista saa oikein mitään apua.
PUA kulttuurista sen verran, että tämä on mielestäni toimiva keino seksuaalisesti syrjäytyneille hetero miehille, mutta luontaisesti seksuaalisesti menestyneet hetero miehet eivät oikein tahdo ymmärtää sen arvoa. Näin olen ainakin itse vähän havainnut. PUA kuttuurista sen verran, että ne jotka eivät siitä tiedä mitään, kannattaa lukea tuo Neil Straussin Pelimies kirja. Osa palstalaisista kyllä tietää siitä, toiset enemmän toiset vähemmän.
Niin, koska luontaisesti seksuaalisesti menestyneet hetero miehet ovat helposti itsekkäitä, eivätkä halua kaveriksi kovin helposti seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä, olisiko keskiluokkaisissa hetero naisissa enemmän tällaisia empaattisempia yksilöitä, jotka ymmärtävät paremmin PUA kulttuuria ja muutenkin sellaisa miehiä, jotka tarvitsisivat huomattavasti tavallista enemmän sosiaalisissa taidoissa harjaannusta? Olisiko naiset parempi apu sille, että seksuaalisesti syrjäytynyt hetero mies voisi laajentaa omia sosiaalisia kuvioita?
Vastaukset 31
Vanhimmat
Kiva kuulla että sulla on hyviä keskusteluja, mutta miksi teet näitä väliaikaraportteja palstalle?
Tuo keskustelu "Keitä todellavaikeeta sitten suojelee" on jo aika täynnä. Ajattelin ottaa tämän aiheen siitä uudeksi keskusteluksi: olisiko naisista helpommin seksuaalisesti syrjäytyneelle miehelle kaveriksi sosiaalisissa vaikeuksissa?
Ok, se on hyvä sitten avata uusi.
Jep, olen ymmärtänyt, että yle 100 kommenttia tekee jo keskustelusta aika mielenkiinnottoman. Parempi avata uusi sellaisesta aiheesta, joka kaikista eniten juuri sillä hetkellä kiinnostaa, vaikka olisikin monia kiinnostavia aiheista, joihin on vastannut.
Liian pitkät ketjut ovat vaikeita seurattavia ja yleensä niissä on jo keretty jämähtämään poteroihin. Moni satunnainen lukija ei jaksa alkaa lukemaan niitä.
Kaveriksi+vois+ollakin.+Mutta+eikö+ongelmasi+juurikin+ole+se+ettet+kykene+löytämään+naista+kumppaniksi+?+Keskity+itse+ongelmaan,+älä+sen+puhki-pohtimiseen.
Mä ajattelin, että ei kaveri naisen kanssa harrasteta seksiä. Ymmärtävä kaveri nainen vaan auttaa soaiaalisista vaikeuksista kärsivää hetero miestä erilaisissa hankalissa sosiaalisissa tilanteissa kuten esimerkiksi baarissa tai yökerhoissa valvoo, ettei tee pahoja mokia, kun tutustuu naisiin. Hyvä kaveri nainen voi myös järjestää bileitä, jonne kutsuu tämän ätmin.
Ehdotin tuossa aikaisemmassa keskustelussa "keitä todellavaikeeta sitten suojelee" sitä, että sosiaalisista vaikeuksista kärsivä hetero mies tarvitsisi "turvamiehen" baareihin ja yökerhoihin, jotta pääsisi turvallisesti opettelemaan naisiin tutustumista. NainenRuudunTakaa ehdotti, että MiesJokaTIetääMitäHaluaa voisi olla mun tukena.
Onko täällä palstalla aikaisemminkin löytynyt tällaisia "turvamiehiä" ätmeille avuksi baareihin tai yökerhoihin. Olisiko naisista enemmän "turvanaiseksi" tällaiselle ätmille?
Minulla oli yksi tuollainen kaveri. Asetelma saattaa toimia mutta saattaa olla toimimattakin.
Tämä entinen kaverini suuttui minulle vähän aikaa sitten pahanpäiväisesti, koska en halunnut harrastaa seksiä hänen kanssaan. Perusteluna oli kysymys, miksi kaksi sinkkuihmistä eivät voisi harrastaa seksiä keskenään.
Lähtökohtana oli ns. inceleille tyypillinen ”miksi minä en ikinä saa” -näkökulma. Minulta ei pahemmin kyselty, halusinko häntä vaiko en. Lopputuloksena oli tilanne, jossa koin fyysisen turvallisuuteni uhatuksi mutta en onneksi loukatuksi.
Se siitä kaverista. Minulla on äärimmäisen pitkä toleranssi melko lailla mitä tahansa asiaa kohtaan, mutta fyysisen turvallisuuden uhkaa kohtaan minulla on nollatoleranssi.
Olen käynyt hänen kanssaan baareissa vuosikaudet. Mukavaa on ollut, mutta mies-naispari kavereina rajoittaa jonkin verran tutustumista vastakkaiseen sukupuoleen. Tarkkasilmäiset (mm. ex-avomieheni) näkivät kyllä välittömästi elekielestä, että kyseessä oli kaveripari eikä pariskunta.
Terveisiä entiselle kaverilleni, jos hän tunnistaa minut tästä kuvauksesta. Ei muistella pahalla. Oli sääli menettää ihminen, jonka seurassa viihtyi. :(
Jep, sama täällä, jos fyysinen turvallisuus on uhattuna.
Mä nyt ehkä ajattelin ihan vaikn kaveruutta baareihin ja yökerhoihin sellaisten ihmisten kanssa, jotka ymmärtävät seosiaalisista vaikeuksista kärsivää hetero miestä.
En mä ajattelisi, että harrastaisin seksiä jonkun naisen kanssa, joka olisi mun hyvä baari kaveri. Tai olisiko tällainen ratkaisu vielä parempi, että sosiaalisia vaikeuksia ymmärtävä nainen ja hänen mies ystävänsä, joka lähtisi seuraksi baariin?
Jos joku ymmärtävä nainen ja hänen miesystävänsä voisi "auttaa" sosiaalisesti kömpelöä miestä, tässähän on selvä peli, että luottamus sekä naiseen, että mieheen pitää olla kunnossa.
Itse valitettavasti vaan olen tämän ainakin omalla kohdalla huomannut, että seksuaalisesti menestyneet miehet nyt vaan ymmärtävät heikommin seksuaalisesti syrjäytyneitä hetero miehiä ja tämän takia olen huomannut, että on vaikea saada baariin seuraksi miehiä, joilla on kohtuullisen hyvä naismenestys baarissa tai yökerhossa.
No tuokin vielä, että helposti tulkitaan pariskunnaksi, vaikka ei olisi. Etenkin ihmiset, joilla ei ole eri sukupuolta olevia kavereita, tulkitsevat mies-nais-parit helpommin pariskunniksi.
Tästä tuli nyt aika monta asiaa mieleen...
Ensinnäkin, en ymmärrä, miksi kiinnität niin paljon huomiota sosiaalisiin vaikeuksiin. Liittyykö tämä parisuhteen vai ystävien hankintaan vai molempiin? Ja etsitkö ihmissuhteissa suurtaa määrää vai hyvää laatua? Voin olla väärässä, mutta en usko, että molempia onnistuu saamaan yhtä aikaa... Itse en koe, että minulla olisi suuria sosiaalisia vaikeuksia, mutta en vain ole kovin sosiaalinen ihminen. Pystyn melko lailla hankkimaan omilla taidoillani itselleni sellaiset ihmissuhteet kuin haluan, parisuhdetta lukuunottamatta. Tarkoitan, että jos etsit laadukkaita ihmissuhteita, miksi käytät aikaasi ihmisiin, jotka vaativat sinulta sosiaalisia taitoja? Totta kai niitä voi aina opetella, mutta hyviin ihmissuhteisiin kuuluu kyky ymmärtää vastapuolen puutteita. Sosiaaliset taidot ovat vain yksi puoli ihmisestä eivätkä ne todellakaan kerro mitään ihmisen ajatusmaailmasta. Olen nähnyt tämän niin monta kertaa työssäni, että en millään voi ymmärtää ylenmääräistä sosiaalisten taitojen korostamista.
Toiseksi, mitä tuo naismenestys tarkoittaa? Onko se vain kykyä keskustella mahdollisimman monen naisen kanssa? Vai onko tarkoituksena johdatella jokainen "menestynyt" tilanne seksiin tai parisuhteeseen? En usko, että sellainen on mahdollista kenellekään. Jos menestys tarkoittaa kykyä jutella mahdollisimman monelle, joudun ainakin näin naisnäkökulmasta vähän kyseenalaistamaan sellaisen tavoitteen merkitystä. Jos menestyksekkäällä keskustelulla saisi parisuhteita, minä olisin koko ajan parisuhteessa. Minulla on tapana jutustella tuntemattomien ihmisten kanssa sekä baareissa että niiden ulkopuolella, mutta ei sillä ole mitään tekemistä seksin tai parisuhteen saamisen kanssa. Ei ilmeisesti ainakaan, jos luonne on niin vinksahtanut kuin minulla.
Kolmanneksi, uskon kyllä, että mikä tahansa ihmissuhde toimii, jos pelisäännöt ovat selvät. Minusta pelisäännöt ja luottamus ovat itse asiassa tärkeämpiä kuin se, millaisia osapuolet ovat ja millaiseksi suhdetta kutsutaan. Ainakin itse olen törmännyt siihen, että muut ihmiset eivät ymmärrä joitain ihmissuhteitani sen vuoksi, että niille ei ole olemassa valmista lokeroa ja ihmiset eivät voi pelkän suhteen termin perusteella määritellä, mistä on kyse. Tässä lisää: https://www.hs.fi/elama/art-2000005709126.html Tällä perusteella mielestäni mikä tahansa toimiva ratkaisu on järkevä, jos se perustuu vapaahtoisuuteen, luottamukseen ja yhteisiin sääntöihin. Hanki itsellesi luotettavaa seuraa baariin ja kutsu sitä henkilöä vaikka Kuninkaalliseksi Narikkalapun Kantajaksi. Pääasia on, että on mukavaa yhdessä eikä kukaan loukkaannu.
Lopuksi vielä yksi kommentti tuohon katkenneeseen kaverisuhteeseeni liittyen: Tuo pahaonninen henkilö ei tiennyt, miten minä toimin, jos olen kiinnostunut tekemään lähempää fyysistä tuttavuutta vastakkaiseen sukupuoleen. Hän meni luulemaan, että käyttäydyn kuten muutkin naiset: ilmaisen kiinnostukseni epäsuorasti. Tämä johtui ehkä siitä, etten koskaan ollut ilmaissut seksuaalista kiinnostustani häntä kohtaan. Tosiasiahan on, että jos minä ilmaisen seksuaalisen kiinnostukseni, se ei yleensä jää vastapuolelle millään tavalla epäselväksi. Ehdotus on aina on suora ja yleensä myös verbaalinen.
Hox, todellavaikeeta. Tässä oli sulle taas kysymyksiä:
"Ensinnäkin, en ymmärrä, miksi kiinnität niin paljon huomiota sosiaalisiin vaikeuksiin. Liittyykö tämä parisuhteen vai ystävien hankintaan vai molempiin? Ja etsitkö ihmissuhteissa suurtaa määrää vai hyvää laatua? Voin olla väärässä, mutta en usko, että molempia onnistuu saamaan yhtä aikaa... "
Ja : "Toiseksi, mitä tuo naismenestys tarkoittaa? Onko se vain kykyä keskustella mahdollisimman monen naisen kanssa? Vai onko tarkoituksena johdatella jokainen "menestynyt" tilanne seksiin tai parisuhteeseen? "
Ollaanpa nyt realisteja.
Keskiluokkaiselle heteronaiselle mies on ensisijaisesti joko
1. potentiaalinen kumppani
2. potentilaainen kamumies (jolta saa kivaa remppa- jne apua ja jonka ei haluta pariutuvan koska sitten miehellä ei enää ole aikaa tälle kaveirlle)
3. potentilaaline uhka (creepy, esineellistäjä tms), joka on paras pitää kaukana naisista.
4. Harmiton, tylsä tyyppi, jonka vuoksi ei viitsi nähdä vaivaa.
Todennäköisimmin kokematon heteromies menisi pua- tai ätmikulttuurista opetelluine naisia esineellistävine asenteineen kohtaan 3. Siitä huolimatta, että nainen kohteliaasti sanoisi "kyllä varmaan vielä löydät jonkun".
Kohdan 4 miestä voisi onnistaa, jos naisella olisi joku naispuolinen ystävä, jolle pitäisi esim. järjestää sokkotreffit.
Nainen voisi lähteä wingwomaniksi vain jos mies ja nainen ovat aidosti ystäviä niin että
1. naisen mielestä mies on aidosti hyvä tyyppi, jolle haluaa hyvää, muttei liian läheinen ja rakas
2. ei jostain syystä viehätä naista seksuaalisesti
3. miehen suhtautuminen naiseen on myös niin epäseksuaalista, että naisen ei tarvitse pelätä joutuvansa vonkauksen kohteeksi tai muihin painostaviin tilanteisiin.
Eli joissan harvinaisissa tapauksisa kyllä, yleensä ei. Varsinkaan jos pitää nimenomaan olla keskiluokkainen ja usein jossain määrin konservatiivi.
"Nainen voisi lähteä wingwomaniksi vain jos mies ja nainen ovat aidosti ystäviä niin että
1. naisen mielestä mies on aidosti hyvä tyyppi, jolle haluaa hyvää, muttei liian läheinen ja rakas
2. ei jostain syystä viehätä naista seksuaalisesti
3. miehen suhtautuminen naiseen on myös niin epäseksuaalista, että naisen ei tarvitse pelätä joutuvansa vonkauksen kohteeksi tai muihin painostaviin tilanteisiin."
Juu, minun ja kaverini yhteiselo toimi tasan tarkkaan niin kauan kuin nämä kolme olivat kunnossa. Kun kolmas kohta yliviivattiin listalta, koko ihmissuhteen täytyi loppua.
Kyllä se suretti ja surettaa, ei sille mitään voi. :( Meillä oli hauskaa yhdessä.
itse en etsi kavereita ja jos pidän naisesta niin haluan seksiä ja suhteen ja jos en saa vastakaikua niin en kaverikaan ole ja jos etsin sitä oikeaa niin miksi olisin kaverinaisen kanssa ja muut naiset luulisi että olisin varattu vaan haluan että kaikki näkee että olen sinkku eli itse olen sitä mieltä joko ollaan yhdessä eli suhteessa tai ei olla ja ollaan vai moi moi tuttuja
Onko sulla paljon miespuoleisia seksuaalisesti menestyneitä hetero kavereita?
Varmaan surettaa, kun kamumies kyllästyi rooliinsa ovimattona. Oli luultavasti jo vuosia odotellut, että "tulisit järkiisi" ja katsellut vierestä, kun lähdit kaikenlaisten paskojen pantavaksi ihan omasta tahdosta. Tyhmähän tuo äijä oli, ettei sillä.
En halua olla ilkeä mutta veikkaanpa, että olet alle 30-vuotias.
Pitkään yksinäisyydestä kärsineet ihmiset alkavat herkästi ajatella kaikista ihmissuhteistaan hieman eri tavoin kuin sinä ajattelet naissuhteistasi nyt.
Minä kohtelin häntä kuten muitakin kavereitani: mahdollisimman kunnioittavasti. Ja hän oli fiksu ja kiltti ihminen. En minä muuten olisi hänen kaverinsa ollut.
En harrasta irtoseksiä. (Kokeillut kyllä olen.) Se siitä muiden mukaan lähtemisestä. Toki joskus yöelämässä suuntasin kiinnostustani vastakkaiseen sukupuoleen, mutta se on mielestäni normaalia, jos on sinkku ja kaverin kanssa liikenteessä.
en kaipaa miehiä kavereikseni mutta on isäni ja veljeni ja siskojeni miehet ja sisaruksieni poika lapset niin olen luonteeltani perhekeskeinen muita miehiä en kaipaa saisin kavereita vaikka heti mutta en halua ja haluan parhaaksi kaverikseni oman naisen se olisi se paras kaveri
Selvästikään ette olleet kovin hyviä kavereita, jos hän ei tiennyt miten lähestyt kiinnostavia miehiä. Irtoseksistähän tuossa ei puhuttu mitään. Jos kaveri puolestaan olisi ollut aidosti fiksu ja kiltti, ei hän olisi ehdottanut tai edes koskaan ajatellut sellaista. Suhteenne perustui siis molemminpuoliseen hyväksikäyttöön.
No nyt tuli aika pitkälle ulottuva analyysi minun ihmissuhteestani henkilöltä, joka teki päätelmänsä muutaman viestin perusteella. Jos sinun arviosi on omasta mielestäsi tarkempi kuin minun arvioni, voit tietysti ajatella ihmissuhteistani aivan mitä haluat. :D
EI kaikilla mene onnen lahjat tasan - joillakin vaan on sosiaalinen elämä kunnossa, vaikka ei olisi parisuhteessakaan.
Tuo oli aika tärkeä huomio - tämä todellakin on realismia, että saatamme ymmärtää ihmissuhteet joskus jopa liiankin eri tavalla. Väärin käsityksiltä ei voi aina välttyä.
Myönnän, että itsekin olen kamumieheksi sortunut. Nykyään olen tämän asian kanssa enemmän varuillani. Tiedän kyllä kokemuksen.
Tuossa miespuoleisen kaverin kanssa liikenteessä olossa täytyy olla juuri selkeät pelisäännöt, ettei tule väärin ymmärryksiä. Luottamus täytyy olla niin kunnossa, ettei tule esimerkiksi mustasukkaisuutta. Se tahtoo heti olla tuhoon tuomittu kaverisuhde, jos moelmaat ovat heteroita ja toisella on vähänkin enemmän toiveita.
Mitä kamumiehenä olo sulle tarkoittaa vs että olisit aidosti kaveri/ystävä?
Niinpä, tuo kamumiehenä olo ei ole anakaan aikaisemmin ollut helppoa, jos nainen on kiinnostava.
En ole lukenut, ei kiinnosta teidän välinen juttu.
mutta nainen jos on empaattinen, niin siitä voi olla apua syrjääntyneelle miehelle.
Tämä on ilman mutta totta - kyllä sitä empatiaa tarvitaan molemmilta sukupuolilta.