Olen 44-vuotias mies ja pohdiskelen mitä tehdä parisuhteen ja perheen kanssa. Meillä on kolme 6-11 vuotiasta lasta ja uskoakseni ulkopuolisten silmissä asiamme näyttävät olevan kaikinpuolin kunnossa.
Itse kuitenkin olen äärimmäisen onneton ja en usko myöskään vaimoni olevan millään tasolla tyytyväinen parisuhteemme tilaan. Elämme kiireisiä ruuhkavuosia ja vaimoni kaipaisi enemmän yhteistä aikaa, keskustelukumppania ja tukea uralleen. Omalta puoleltani tyytymättömyys kiteytyy hyvin pitkälti kuolleeseen seksielämäämme. Seksittömyys syö rotan lailla sisältäpäin ja heijastuu sitten omalta osaltani kaikkeen muuhunkin. Olen kireä ja vihainen. Usein hermostun aivan mitättömistä asioista ja tämä puolestaan kiristää kotona ilmapiiriä.
Olemme vuosien aikana useasti puhuneet myös seksistä ja tilanne on parantunut hetkeksi keskustelujen jälkeen. Mutta yleisesti tilanne on mennyt vuosien aikana kokoajan huonompaan suuntaan. Näin jälkiviisaana voi sanoa, että olemme aina olleet seksuaalisesti epätasapainoinen pari, koska minä olen halunnut aina enemmän. Nyt tilanne on kuitenkin sellainen, etten kestä tätä enää.
Seksiä on mielestäni ollut koko suhteen ajan liian vähän. Avioon mentyämme kuitenkin aluksi ehkä 3 kertaa viikossa, mutta lapsien synnyttyä paljon harvemmin. Viime vuosina ehkäpä pari kertaa kuukaudessa ja joka kerta minun aloitteestani. Ja suurin osa aloitteista ei johda mihinkään, vaan minut torjutaan. Silloinkin kun seksiä on, niin vaimolleni se tuntuu olevan vain ikävä velvollisuus, joka vaan täytyy hoitaa alta pois. Tuntuu, ettei kumpikaan nauti. Vaimoa ei kiinnosta ja oma fiilis menee, kun näkee ettei toinen ole yhtään mukana. Tai ehkäpä vaan olen sitten niin paska sängyssä...
Viimeksi, kun yritin olla aloitteellinen, mut tyrmättiin niin pahasti etten nyt ole jaksanut edes yrittää sen jälkeen. Illalla vaimo katsoo sohvalla telkkaria ja syö suklaata, kun menen nukkumaan ja tuntuu ettei halua edes olla sängyssä ollessani hereillä. Aamulla puolestaan pomppaa samantien ylös, kun kello soi. Oma itsetuntoni alkaa myös olemaan vuosien jälkeen melko matalalla.
Tiedän, että vaimoni haluaisi muuta läheisyyttä kuin seksiä. Itse puolestani olen vaan niin kyllästynyt sitä antamaan, kun en itse saa mitään vastineeksi. Tai saanhan sitä läheisyyttä, mutten koe sitä itse tarvitsevani ellei se koskaan etene pidemmälle.
Aiemmin olen arvottanut, perhettä ja lapsia niin paljon, ettei ero ole tuntunut vaihtoehdolta. Nyt kuitenkin olo tuntuu kuin elinkautisvangilla. Lasken vuosia, kuukausia ja päiviä siihen, kun nuorimmainen lapsista oli aikuinen ja muuttaisi pois kotoa. Silloin voisin tehdä omat ratkaisuni miettimättä lapsia ja sitä, minkälainen rooli minulla tulisi olemaan heidän elämässään avioeron jälkeen.
Toisena vaihtoehtoisena ratkaisuna näen pettämisen. Salasuhde johonkin vastaavassa tilanteessa olevaan naiseen ja perheenäitiin. Mutta mistäpä sellaisen löytäisi ja aikamoista säätöä tuo tulisi myös vaatimaan. Korona-tilanteen takia ja vähän muutenkin, sosiaalisiakontakteja tulee lähinnä töissä ja lasten harrastusten kautta. En kuitenkaan haluaisi salasuhdetta ihan niin läheltä ja en tiedä olisiko siellä edes halukkaita naisia.
No, tulipa vuodatettua kamalan pitkästi. Jos joku jaksoi lukea kaiken läpi, niin hyvä. Jos ei, niin sainpa ainakin purkaa omia tuntojani.
Mutta mitä siis tehdä? Nyt elämä menee ohitse... Pelkään, että vanhempana harmittalen elämättä jäänyttä elämää.
J
Avioero, salasuhde vai mikä ratkaisuksi
97
4791
Vastaukset
- Anonyymi
Olisin voinut kirjoittaa tekstisi itse.
Täysin sama tilanne paitsi lapsia kaksi ja olen sinua vähän nuorempi, simpsakkana itseään pidellyt perheenäiti ;)
Uskallan epäillä että meitä salaa näin ajattelevia ja seksiä kaipaavia on aika paljon.
Kuitenkin velvollisuudentunto ja tietysti lapset ovat toistaiseksi saaneet pysymään kaidalla tiellä.
Meillä mies myös hieman innostuu ja terästäytyy kun aiheesta keskustellaan tai jopa tapellaan, kuitenkin taas hiipuen jälleen uudestaan. Arki rullaa kuitenkin tasaisesti eikä mullistavia ongelmia liitossa muuten ole.
Ahdistaa, himottaa ja tuntuu joskus katkeraltakin.
Yhtään en tiedä mihin tämä johtaa ja miten tulee käymään. Liitto tosiaan ihan perus ok mutta ns järkiliitto ehkä enemmän molempien puolelta. Suuren suurta intohimoa ei ole koskaan ollutkaan mutta luulin hyvän perheenisän riittävän mutta olisi pitänyt tietää…
Jaksamista sinne! On muitakin sinnittelijöitä usko pois!- Anonyymi
Aina voi pettää tai lähteä tai surkutella ja kärsiä. Itse lähdin seksittömästä suhteesta, enkä ole katunut. Näin 50 vuotiaana kohtuullisen hyvässä kunnossa ja keskiansiotasoa paremmin ansaitsevana 30 - 40 v. Ikäisiä sinkku naisia riittää. Alkukesästä pariviikkoa Kreetalla 30 yh-äidin kanssa ilman lapsia. Nainen tykkää ja osoittaa kiitollisuuttaan silloin kuin haluan ja lähes missä haluan. Nuorempia en ole huolinut vaikka tyrkkyä on ollut.
Lapsiani näen paljon ja vietämme yhteistä aikaa. Onneksi lapsista ei tullut riitaa.
Vaimo edelleen yksin, ehkä onnelinen. On kaunis 48 v. Vaihdevuosien alun hieman turvottama mutta kaunis ja kylmä. Yksikään mies viihtyisi kuukautta pidempään kun ei saa lämpöä eikä pillua.
Olen usein miettinyt, kuinka jaksoin tätä lähes 8 vuotta kestänyttä pillutonta avioliittoa kun ympärillä pörräsi halukkaita naaraita. No, enää ei tarvitse pidätellä.
- Anonyymi
Ihan kuin olisin omaa elämää lukenut. Meillä kolme 6-13 vuotiasta lasta ja ollaan yritetty parisuhdeterapiat ja kaikki. Ei vaan jaksa itsekään enää yrittää ja innostua. Harmittaa ihan helvetisti, kun olisi niin paljon annettavaa ja halua antaa, mutta täysi yksipuolisuus kaikessa huomiossa, niin ei vaan kiinnosta oikein kaikkien vuosien jälkeen omakin fiilis mennyt. Samaa miettinyt, että kun lapset vielä kasvavat, niin sitten voin tämän homman taputella. On todella sääli, koska muuten olisi kaikki palikat paremmin kuin hyvin. Olin koti-isäkin melkein kolme vuotta, että sai vaimokin keskittyä uraansa, koska on sille tärkeä ja tekee kuulemma hänenkin halulleen panostaa suhteeseen hyvää. Se ei toki harmita, koska sain olla lasten kanssa paljon :) T. Perheenisä
- Anonyymi
Kiitoksia sekä perheenäidille että -isälle kommenteista. On sentään jossain määrin lohdullista kuulla, että muillakin samanlaisia tilanteita ja ajatuksia. En kuitenkaan toivo yhtään kohtalotoveria lisää, muut sekstailkaa kotona asiat kuntoon. 😉
Avasin eilen kaksi hyvin samanlaista viestiä tänne eri aiheailueille, kun en tiennyt mikä on oikea aihealue. Olin mielessäni jo tehnyt henkisen päätöksen, että tilaisuuden salliessa annan itselleni luvan sivusuhteeseen.
Teidän ja siinä toisessa viestiketjussa tulleiden kommentien pohjalta uskalsin kuitenkin ottaa kotona avioeron puheeksi. Muista asioista ja ongelmista on kyllä aiemmin puhuttu, mutta varsinaisesta erosta ei koskaan aiemmin. Asia tuntui tulevan täytenä yllätyksenä vaimolleni, hänen mielestään asiat viimeisen puolen vuoden aikana ovat olleet paljon paremmin kuin pitkään aikaan sitä aiemmin. 🙄
Mun mielestäni viimeiset puoli vuotta ovat olleet suhteen ylivoimaisesti huonoimmat. Niin seksin osalta kuin muutenkin. Samalla olen itse alkanut antaa suhteessa periksi ja miettinyt hiljaisesti eron mahdollisuutta ja mitä hyviä ja huonoja puolia siitä seuraisi. Ja kun en ole edes jaksanut vongata seksiä, niin se on vaimoni mielestä suhteen parasta aikaa. 😢
Alkuperäinen J - Anonyymi
Mies, kuinka paljon annat huomiota vaimollesi, halua ja hellä sana kun tulet töistä, oliko astianpesukone jo tullut valmiiksi, älä odota että vaimo aina tyhjentää, petaatkö myös sängyn, laitatko pyykkejä koneeseen ja kuivumaan, ehdotankin retkeilyä luonnossa, kerrotko että rakastat häntä, huomaatko sanoa että hän näyttää hyvältä.
Jos pidät naista itsestäänselvyytenä kukaan ei kestä sinua.- Anonyymi
Hei,
Reiluinta olisi ottaa asia puheeksi että on miettinyt pettämistä ja avioeroa. Kamalin on se hetki kun itselle valkenee että on tullut petetyksi kuukausien ajan. Siitä ei tahdo päästä mitenkään yli.
Reilumpaa siis erota ennenkun alkaa säätämään. Niin itse asian koen. Molemmat tavat toki kirpasee ja sattuu. - Anonyymi
Mielestäni teen kyllä osani kotitöistä. Täytän aina asianpesukoneen ja usein myös tyhjennän, samoin hoidan osuuteni pyykkikoneen kanssa ja viikkaan myös omat ja osan lasten vaatteista. Imuroin, pesen ikkunat, hoidan kaikki perheen ruokaostokset, yms. En kuitenkaan kiellä etteikö vaimoni tekisi enemmän, työt varmaan jakaantuu suurin piirtein suhteessa 45% ja 55%. Vaimoni hoitaa pääasiassa yksi esimerkiksi lasten vaateostokset, lasten ja kummilasten lahjat jne.
Ja normaaliarki sujuu mielestäni ihan ok, mut eikös kämppiksillä normaalistikin nämä asiat suju. ;)
Toi huomioiminen on varmasti asia, jota pitäisi kehittää. Mut sekin menee aina väärin, väärä hetki ja tai väärin tehty. Ja sit ei vaan jossain kohtaa jaksa. Ja musta on lähtökohtaisesti jotenkin väärin, että mun pitäisi joka kerta erikseen saada vaimoni hurmattua ja vieteltyä saadakseni seksiä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielestäni teen kyllä osani kotitöistä. Täytän aina asianpesukoneen ja usein myös tyhjennän, samoin hoidan osuuteni pyykkikoneen kanssa ja viikkaan myös omat ja osan lasten vaatteista. Imuroin, pesen ikkunat, hoidan kaikki perheen ruokaostokset, yms. En kuitenkaan kiellä etteikö vaimoni tekisi enemmän, työt varmaan jakaantuu suurin piirtein suhteessa 45% ja 55%. Vaimoni hoitaa pääasiassa yksi esimerkiksi lasten vaateostokset, lasten ja kummilasten lahjat jne.
Ja normaaliarki sujuu mielestäni ihan ok, mut eikös kämppiksillä normaalistikin nämä asiat suju. ;)
Toi huomioiminen on varmasti asia, jota pitäisi kehittää. Mut sekin menee aina väärin, väärä hetki ja tai väärin tehty. Ja sit ei vaan jossain kohtaa jaksa. Ja musta on lähtökohtaisesti jotenkin väärin, että mun pitäisi joka kerta erikseen saada vaimoni hurmattua ja vieteltyä saadakseni seksiä.Olet ihan ok. 💝
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hei,
Reiluinta olisi ottaa asia puheeksi että on miettinyt pettämistä ja avioeroa. Kamalin on se hetki kun itselle valkenee että on tullut petetyksi kuukausien ajan. Siitä ei tahdo päästä mitenkään yli.
Reilumpaa siis erota ennenkun alkaa säätämään. Niin itse asian koen. Molemmat tavat toki kirpasee ja sattuu.Kuten tuossa ylempänä kirjoitin, niin eilen uskalsin ottaa myös avioeron puheeksi ja asia tuli täysin yllätyksenä vaimolleni. Hänestä siis meillä on mennyt viime aikoina paremmin kuin pitkään aikaa aiemmin.
Toi mahdollisen pettämisen esiin nostaminen on kuitenkin asia, josta en halua puhua. Nytkin vaimoni taisi kokea, että kiristän seksiä uhkailemalla avioerolla. En halua kiristää millään, haluaisin että vaimoni joskus edes haluaisi itsekin kanssani jotain...
Aiemmin siis vähän ajattelin, että hankkisin salasuhteen, jossa voisin tyydyttää omat seksuaaliset tarpeeni. Kotona voisi sitten olla pelkkä kämppis kuten nytkin. Mut ehkäpä edes tuon miettiminen on naiivia. Avioero olisi ainakin selkeä ratkaisu. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Olet ihan ok. 💝
Tää oli aivan ihana kommentti. Kiitos.
Oon nyt jotenkin ihan vähän herkkänä tämän aiheen kanssa ja muutama mukava sana saa mut itkemään. - Anonyymi
Ongelma siinä, että tämän pitäisi olla vastavuoroista. Ei sitä vuosia jaksa mieskään yksin tehdä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kuten tuossa ylempänä kirjoitin, niin eilen uskalsin ottaa myös avioeron puheeksi ja asia tuli täysin yllätyksenä vaimolleni. Hänestä siis meillä on mennyt viime aikoina paremmin kuin pitkään aikaa aiemmin.
Toi mahdollisen pettämisen esiin nostaminen on kuitenkin asia, josta en halua puhua. Nytkin vaimoni taisi kokea, että kiristän seksiä uhkailemalla avioerolla. En halua kiristää millään, haluaisin että vaimoni joskus edes haluaisi itsekin kanssani jotain...
Aiemmin siis vähän ajattelin, että hankkisin salasuhteen, jossa voisin tyydyttää omat seksuaaliset tarpeeni. Kotona voisi sitten olla pelkkä kämppis kuten nytkin. Mut ehkäpä edes tuon miettiminen on naiivia. Avioero olisi ainakin selkeä ratkaisu.Voi tsiisus sentään ...Kasvakaa ihmisenä seksin orjuuttavuudesta ulos . Pornon helppo saatavuus , on tehnyt miehistä himojensa orjia . Lisää , lisää , enemmän , erilaista jne
Ei mitään ymmärrystä toista kohtaan = eli ei rakkauttakaan . Mikä on se oikeutus miehellä saada seksiä aina kun sitä itse haluaa ? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Voi tsiisus sentään ...Kasvakaa ihmisenä seksin orjuuttavuudesta ulos . Pornon helppo saatavuus , on tehnyt miehistä himojensa orjia . Lisää , lisää , enemmän , erilaista jne
Ei mitään ymmärrystä toista kohtaan = eli ei rakkauttakaan . Mikä on se oikeutus miehellä saada seksiä aina kun sitä itse haluaa ?Ei ap kertomassa ole kyse siitä, että seksiä pitäisi saada aina kun itse haluaa. Tekstissä oli sanottu selvästi, ettei puoliso halua, torjuntaa tulee paljon ja jos vaimo ryhtyy hän tekee sen haluamatta itse (ei ole kummallekaan oikein).
Oletko miettinyt avointa suhdetta? En tarkoita sitä, että panet kenen kanssa tahansa vaan, että saa tavata säännöllisesti rakastajatarta vaimon luvalla? Jos vaimosi ei halua, onko hän valmis antamaan sinun tyydyttää perustarpeesi muualla ja teette sopimuksen, että pysytte yhdessä.
Asiasta voi keskustella, että on 4 vaihtoehtoa: 1) Jatkatte kuten nyt, mutta kärsit, katkeroidu ja voit huonosti 2) eroatte 3) Vaimo haluaa ainakin yrittää etsiä halunsa ja haette siihen yhdessä apua 4) Avoin suhde ja sille yhdessä sovitut säännöt. - Anonyymi
Mies, kuinka paljon annat huomiota vaimollesi, halua ja hellä sana kun tulet töistä, oliko astianpesukone jo tullut valmiiksi, älä odota että vaimo aina tyhjentää, petaatkö myös sängyn, laitatko pyykkejä koneeseen ja kuivumaan, ehdotankin retkeilyä luonnossa, kerrotko että rakastat häntä, huomaatko sanoa että hän näyttää hyvältä.
Jos pidät naista itsestäänselvyytenä kukaan ei kestä sinua.
Miten nainen antaa huomioita..?
Molemmin puolista--
- Anonyymi
Ottakaa nyt hyvät ihmiset vastuuta perheestä ja lapsista, elämä on muutakin kuin seksiä.
- Anonyymi
Niin, elämä on tosiaankin kaikkea muuta kuin seksiä. Ainakin mun elämä.
Oon yrittänyt ottaa vastuusta juurikin perheestä ja lapsista nyt yli 10v. Mut nyt alkaa kamelin selkä katkeamaan. Mietin, etten tee enää itse yhtään aloitetta seksiin. Tuleeko 1v täyteen ilman seksiä? Ainakin alkuvuosi on alkanut "erittäin lupaavasti". - Anonyymi
Seksi on tärkeä osa eloisaa parisuhdetta, olit sinä mitä mieltä tahansa.
Se nimenomaan erottaa kämppiksen ja puolison. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Niin, elämä on tosiaankin kaikkea muuta kuin seksiä. Ainakin mun elämä.
Oon yrittänyt ottaa vastuusta juurikin perheestä ja lapsista nyt yli 10v. Mut nyt alkaa kamelin selkä katkeamaan. Mietin, etten tee enää itse yhtään aloitetta seksiin. Tuleeko 1v täyteen ilman seksiä? Ainakin alkuvuosi on alkanut "erittäin lupaavasti".Itse lopetin (naisena) aloittteiden teon ja sanoin ex-puolisolle, että vastuu siirtyy nyt hänelle. Siitä alkoi 3v selibaatti. Kosketus loppui siihen samaan.
- Anonyymi
Aloititko suhteen jo alun perin sillä ajatuksella, että sitten jos seksi lakkaa jossain vaiheessa sujumasta, niin petät tai eroat? Ja sitten hankit vielä lapsia tuollaisella pohjalla olevaan suhteeseen?
- Anonyymi
Aloititko sinä suhteen sillä ajatuksella, että annat ymmärtää puolisolle seksin olevan osa parisuhdetta ja sitten kun toinen ei voi perääntyä enää, vaan yksipuolisesti sanot ettei kiinnosta?
- Anonyymi
Tähän hommaan on erinomainen ratkaisu, ilotyttö tai poika, ei soittele ei roiku, ja kun saa vakkarin niin vot sie !!
Mitään vakkarisivuhommaa ei kannata aloittaa, johtaa umpikujaan, rahalla kun maksaa niin se on siinä !!
Ai, mitä eroa on Koffilla ja Lapinkullalla? No Koff ei soittele perään !- Anonyymi
Heh, arvaa olenko tätä miettinyt ja salaa tutkinut markkinatarjontaa. 😉
En kuitenkaan ole tätä vielä päätynyt kokeilemaan ja totta puhuakseni näe tätä ratkaisuna. Varmaan tarjoaisi hetkellisen helpotuksen, mutta kohta haluttaisi taas. Ja ei myöskään taida oma taloustilanne kestää näiden palveluiden jatkuvaa käyttöä.
- Anonyymi
Minen siis tiedä. Itsekkin harmittelen, miksi minulla ei jo olisi jälkikasvua mutta kun olen tosissoon aika herkkä ,johtuen siitä että kipukynnykseni ei ole kovin hyvä.
Miksi mietin jotain vanhoo suhdetta jossa kumpikoon ei kuitenkoon tiedä toisesta mitteen,,
Ja sitten se että miksi en saa olla edes iloinen omasta hyvinvoinnistani ( paitsi että 5änäänkin taas nyrjähti selkä)
Miksi en saa olla lapsi jos sellaiseksi olen syntynyt.
Äidilläni, jota jo pidän toisaalla,
On vaikea suhde minnuun.
Toki haluan myös lähelle vielä häntä mutta kommunikointimme puolittuu.
Pistee v7haks kun lähimmäinen ei tajua että omalapsikin voi kärsiä samoista
Olen kuin puoli neitsyt tai jotain viälä kahdeksankymmppisenä.
En haluosi isäåni satuttoo koska hän on monesta suvusta.
Kun itse pysyn tietenniin äitinä.
Se, että haluaisin jo isäni laskea,,,,, niin joo hautoon.
Miksi se on niin kiero??
Nyt sitten palloon mielessäni perheeseen, jossa on kaikki varmoon ihan hyvin.
Mutta, minua itseäni kuvottoo pessimismi.
Mutta se että poika, joksi nyt lähes kaikkia väitän niin haluoo minusta enemmän.
Hän on itse vanha jo .
Miksi vihhoon tätä uusperhekuvioo näin paljon, ??
Ja miksi tunkeudun sydämmiin ,,,
Jos nyt oikeassa elämässä nähtäisiinkin niin ....
Kyllä varmoon sinä pysäyttäisit mutta koska sinulla on biologinen perhe, niin se on niin vaikeaa .
Luomeni varmasti roikkuu ja muukin mutta jos ajatellaan vanhoja aikoja eli siis kun olin 12 vuotiaana mummo jo.
Sinä voit itkeä .
Mutta en halua nähdä sitä.
Rehellisesti sanottuna en edes tiedä, oletko väsynyt , varmoonkin.
Minä en silti riitä seksiseuraksesi koska olin niin nuori.
Itsekkin haluaisin täydennystä varastoon.
Tiedän sen karunkin asion nyt omalta kohdaltani että kun lapset tekköö hyvvee ,mutta miksi äiti on haluton?
Minkä takia ei voida ymmätree laajemminkin että puoliso on se jonka kanssa yritetään olla yhdessä .
Miksi miehillä ei voi olla niin pienet munat etteivät ne satuttaisi .
😚🙄 - Anonyymi
Jumalan edessä on luvattu rakastaa myötä ja vastoin käymisessä , millaisen isän haluat lapsillesi, uskollisen vai pettäjän?
Ihan toivon että etsit elämäsi kipuihin apua Jumalalta. Mene juttelemaan uskovan papin kanssa tai joku muu uskova.- Anonyymi
Tää ei nyt valitettavasti ihan osunut. Meillä vihkiminen tapahtui maistraatissa ilman pappia. 😉
Sinänsä en näe tuossa kyllä eroa, kaipa lähes kaikilla on tarkoituksena vihkimisen yhteydessä pysyä loppuelämänsä yhdessä. Monilta se ei kuitenkaan valitettavasti onnistu.
Mut ehkäpä simpsakka naispappi voisi tulla kyseeseen. 😁
- Anonyymi
44-v perheenäiti tässä ja vuoden päivät miettinyt avioeroa kertomatta siitä vielä kuitenkaan miehelleni. Välillä tuntuu, etten ikinä voi erota ja välillä taas se näyttäytyy ainoalta vaihtoehdolta. Meillä myös ongelmana seksi, tarpeiden ja halujen erilaisuus. Olen näitä tunteita ja tarpeita tukahduttanut kerta toisensa jälkeen jo liki 10 vuoden ajan. Mikään ei ole muuttunut vaikka olemme kommunikoineet, kokeilleet uusia juttuja, harkinneet ulkopuolisia seksikumppaneita. Kumpikaan ei lopulta halua avointa suhdetta. Kumpikin on onneton.
Mistä löydän rohkeuden ottaa eron puheeksi? Entä jos kadun myöhemmin? Mutten voi näinkään elää, ainakaan katkeroitumatta… Meidän lapset ovat 7 ja 9. Ero olisi täysi shokki lähipiirillemme.- Anonyymi
Ymmärrän sinua hyvin tässä asiassa. Mekin olemme asioista puhuneet mielestäni ihan riittävästi. Joskus tässä tapahtuu hetkellinen käänne parempaan, kun asiaa taas kerran käsitelty, mutta lopulta asia palautuu ennalleen tai jopa huononee.
Kun seksistä tai sen puutteesta kärsii vuosikausia, niin kyllähän se väkisin alkaa jossakin näkymään. Olen itse tähän asti pelännyt myös perheen rikkoutumista, mutta enää en ole edes varma kumpi rikkoo lapsia enemmän, jatkuvasti kireä ilmapiiri ja rehellinen ero.
Joka tapauksessa alan itse enemmän kääntyä eron kannalle kuin asioiden loputtoman vatvomisen tai pettämisen kannalle.
- Anonyymi
Lapset kärsii erossa suunnattomasti, repii sieluun haavoja.
- Anonyymi
Lapset kärsii myös kylmästä ja tiistaisesta kodista ja huonosta parisuhteen mallista, sekä onnettomista vanhemmista.
Ero on lapselle alkujärkytys, mutta paljon on lapsia, jolle ero on suuri helpotus (niin kuin myös aikuisia).
- Anonyymi
Jos itse haluaisin seksiä noin kovasti, niin pitäisin sitä jo jonkinlaisena addiktiona. En tosin tiedä, mikä on seksiaddiktion virallinen määritelmä. Voi hyvin olla, etteivät kriteerit tässä tapauksessa täyty.
- Anonyymi
Tuntuu ajatuksena kummalliselta, että olisin seksiaddikti harrastamatta lainkaan seksiä? Vähän niinkuin rattijuoppo ilman autoa?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tuntuu ajatuksena kummalliselta, että olisin seksiaddikti harrastamatta lainkaan seksiä? Vähän niinkuin rattijuoppo ilman autoa?
Voihan olla alkoholisti ja himoita koko ajan viinaa, vaikka sitä ei olisi saatavilla ollenkaan.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Voihan olla alkoholisti ja himoita koko ajan viinaa, vaikka sitä ei olisi saatavilla ollenkaan.
Hyvä pointti, noinhan se nimenomaan on.
Ap.n kannattaisi funtsailla suhdetta puolisoonsa oikein kunnolla, erityisesti mikä siinä on hyvää ja vaalittavaa. Vähän nuo seksiajatukset näyttävät menevän kaiken muun edelle. Peruslähtökohtana se, että elämä olisi mallillaan, kunhan vain olisi seksiä.
Voisi lähteä siitä vaikkapa, että erottaisiin ja mitä sen jälkeen. Olisiko paljon enemmän seksiä, kenen kanssa, mistä sitä hakisi/saisi, ja entä jos olisi vain paljon erilaisia tilapäissuhteita; silloinko elämä hymyilisi? Arki sujuisi hienosti omassa asunnossa, työt, harrastukset, lapsen hoito? Kunhan vain olisi seksiä?
Itselläni on pitkä suhde ja siinä on varsin mallikkaasti alusta alkaen luistanut seksielämä, usein muun elämän kustannuksellakin. Koskaan ei ole puhuttu mitään tyyliin "sekstaillaanko" vaan tunnusteltu tilannetta, olisiko tsäänssejä seksiin, jos on haluja. Mikäli asia on ollut vähän siinä ja siinä, voi yrittää vietellä kumppania seksiin. Mihin tämä taito on kadonnut? Se on ehkä kaikkein tarpeellisin taito parisuhteessa. Pitää ilmapiiri avoimena, saada toinen syttymään.
- Anonyymi
Mites avioliittoleirit, niihin voi ottaa lapset mukaan. Lapsilla oma ohjelma... älkää erotko vaan etsikää avioliittoonne apua ja huoltoa
- Anonyymi
Komppaan! Me ollaan saatu puolison kanssa tosi paljon apua niistä. Ollaan käyty Parempi avioliitto ry:n leireillä. He järjestää myös verkkokursseja ja tarjoaa maksutonta kriisitukea. Me saatiin aikanaan tukipari sieltä ihan muutamassa päivässä. Aivan mahtava pariskunta, joka todella sydämellään teki työtä ja auttoi meitä yli isosta kriisistä. Täältä löytyy lisää tietoa: parempiavioliitto.fi
- Anonyymi
Veikö coronarokotus seksihalut?
- Anonyymi
Nuo pariterapeutit aina sanovat, että seksiongelmat ovat oire muista parisuhteen ongelmista. En tiedä sitten.
- Anonyymi
Vai olis sun elämä niiiiin tylsää ja kuivaa ilman meitä?
Et uskalla kotona puhua valehtelet ja esität että kaikki hyvin. Mene menojasi. Niin pääsen minäkin omiini.. - Anonyymi
Vaimo kaipaa henkistä kontaktia ja sinä tarjoat vain fyysistä, ja sitäkin vain seksin merkeissä. Ei hyvä. Ottaisit enempi vaimon toiveita/tarpeita huomioon.
- Anonyymi
Tässähän se ongelma on, kun tarpeet ei kohtaa. Vaimo kaipaa parempaa henkistä kontaktia ja minä fyysistä. Ja hänestä tilanne suhteessa on nyt kokonaisuutena ihan hyvä, minusta huonompi kuin koskaan.
Ja mua ylipäätänsä hiukan ärsyttää se, että minä omalla toiminnallani olisin yksin syypää tilanteeseen. Yhtä hyvin voisin itse todeta, että vaimoni keskittyy liikaa omalla työurallaan menestymiseen ja etenemiseen parisuhteen kustannuksella. En kuitenkaan syytä häntä tilanteesta.
Jos molemmat tulevat omissa toiveissaan vastaan, niin täysin seksitön suhde voisi kenties muuttua takaisin vähäseksiseksi suhteeksi. Tämä ei kuitenkaan riitä minulle.
Jotenkin tuntuu, että suurin osa kommentoijista ei yhtään ymmärrä tilannetta, koska ei ole joko ollut samassa tilanteessa itse, tai ei ole ainakaan kokenut tilanne yhtä voimakkaasti. Vähän samalainen tilanne, kun hyvätuloinen ihminen antaisi säästövinkkejä huonotuloiselle. Erilaisessa elämäntilanteessa olevien ihmisten vinkit eivät välttämättä toimi toisenlaisessa tilanteessa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tässähän se ongelma on, kun tarpeet ei kohtaa. Vaimo kaipaa parempaa henkistä kontaktia ja minä fyysistä. Ja hänestä tilanne suhteessa on nyt kokonaisuutena ihan hyvä, minusta huonompi kuin koskaan.
Ja mua ylipäätänsä hiukan ärsyttää se, että minä omalla toiminnallani olisin yksin syypää tilanteeseen. Yhtä hyvin voisin itse todeta, että vaimoni keskittyy liikaa omalla työurallaan menestymiseen ja etenemiseen parisuhteen kustannuksella. En kuitenkaan syytä häntä tilanteesta.
Jos molemmat tulevat omissa toiveissaan vastaan, niin täysin seksitön suhde voisi kenties muuttua takaisin vähäseksiseksi suhteeksi. Tämä ei kuitenkaan riitä minulle.
Jotenkin tuntuu, että suurin osa kommentoijista ei yhtään ymmärrä tilannetta, koska ei ole joko ollut samassa tilanteessa itse, tai ei ole ainakaan kokenut tilanne yhtä voimakkaasti. Vähän samalainen tilanne, kun hyvätuloinen ihminen antaisi säästövinkkejä huonotuloiselle. Erilaisessa elämäntilanteessa olevien ihmisten vinkit eivät välttämättä toimi toisenlaisessa tilanteessa.Et tietenkään ole yksin aiheuttanut tilannetta. On kuitenkin niin, ettet voi suoranaisesti vaikuttaa toisen ihmisen toimintaan, vaan ainoastaan omaasi. Sen vuoksi on hyödyllisempää miettiä, miten voisi muuttaa omaa toimintaansa, eikä sitä miten toisen osapuolen pitäisi toimia toisin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Et tietenkään ole yksin aiheuttanut tilannetta. On kuitenkin niin, ettet voi suoranaisesti vaikuttaa toisen ihmisen toimintaan, vaan ainoastaan omaasi. Sen vuoksi on hyödyllisempää miettiä, miten voisi muuttaa omaa toimintaansa, eikä sitä miten toisen osapuolen pitäisi toimia toisin.
Valitettavasti halutonta ei saa haluavaksi omaa toimintaa muuttamalla. Ihmisiin, jolla on halut ja vain vaikka stressi tai arki tilapäisesti peittää halut,voi saada huomioinnilla, flirtillä, hellyydellä yms. halut toimimaan. Halutonta sama vain ahdistaa.
Samoin, jos omaa halua ei halua herätellä eikä ole valmis sen eteen tekemään yrittämään, ei puoliso voi tehdä mitään.
Asia on vähän sama, ettei juoppoa voi parantaa ellei omaa halua lopettaa ole. Vertaus on kärjistetty, mutta silti pätee sama asia eli ilman omaa halua yrittää ei mitään ole tehtävissä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Valitettavasti halutonta ei saa haluavaksi omaa toimintaa muuttamalla. Ihmisiin, jolla on halut ja vain vaikka stressi tai arki tilapäisesti peittää halut,voi saada huomioinnilla, flirtillä, hellyydellä yms. halut toimimaan. Halutonta sama vain ahdistaa.
Samoin, jos omaa halua ei halua herätellä eikä ole valmis sen eteen tekemään yrittämään, ei puoliso voi tehdä mitään.
Asia on vähän sama, ettei juoppoa voi parantaa ellei omaa halua lopettaa ole. Vertaus on kärjistetty, mutta silti pätee sama asia eli ilman omaa halua yrittää ei mitään ole tehtävissä.Aika oleellista olisi selvittää onko toisen halut kadonneet oikeasti vaiko vain puolisoon.
- Anonyymi
Kyllä näitä selvänäkijöitä riittää, varsinkin jos ei itse vaimona pistä tyystin jalkojansa ristiin tai jos mieheltä vaimo ei pistä jalkojansa ristiin.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tässähän se ongelma on, kun tarpeet ei kohtaa. Vaimo kaipaa parempaa henkistä kontaktia ja minä fyysistä. Ja hänestä tilanne suhteessa on nyt kokonaisuutena ihan hyvä, minusta huonompi kuin koskaan.
Ja mua ylipäätänsä hiukan ärsyttää se, että minä omalla toiminnallani olisin yksin syypää tilanteeseen. Yhtä hyvin voisin itse todeta, että vaimoni keskittyy liikaa omalla työurallaan menestymiseen ja etenemiseen parisuhteen kustannuksella. En kuitenkaan syytä häntä tilanteesta.
Jos molemmat tulevat omissa toiveissaan vastaan, niin täysin seksitön suhde voisi kenties muuttua takaisin vähäseksiseksi suhteeksi. Tämä ei kuitenkaan riitä minulle.
Jotenkin tuntuu, että suurin osa kommentoijista ei yhtään ymmärrä tilannetta, koska ei ole joko ollut samassa tilanteessa itse, tai ei ole ainakaan kokenut tilanne yhtä voimakkaasti. Vähän samalainen tilanne, kun hyvätuloinen ihminen antaisi säästövinkkejä huonotuloiselle. Erilaisessa elämäntilanteessa olevien ihmisten vinkit eivät välttämättä toimi toisenlaisessa tilanteessa.Minä olen ollut samassa tilanteessa eli naimisissa miehen kanssa joka ei halunnut seksiä. Joten kyllä ymmärrän miltä tuntuu tulla aina torjutuksi.
Olisin ollut onnellinen jos hän olisi halunnut muuta fyysistä läheisyyttä tai henkistä läheisyyttä mutta hän ei halunnut yhtään mitään. Hän torjui minut joka tasolla.
Sinulla en eti tilanne. En ymmärrä miksi se ettet saa seksiä aiheuttaa sen ettet halua mitään muutakaan läheisyyttä. Vai etkä ole koskaan halunnut sitä muuta? Onko mekaaninen persoonaton paneminen ainoa mitä naiselta olet koskaan halunnut? Jos niin on niin eipä kukaan nainen sinua kauan jaksaisi.
Sinä puhut seksistä niin kuin se ei liittyisi sinun ja vaimon suhteeseen eikä teidän välisiinne tunteisiin mitenkään ja kuin se olisi jokin muusta elämästä irrallaan oleva asia.
Et halua aitoa läheisyyttä. Et halua seksitöntä fyysistä läheisyyttä kuten halaamista ja kädestä pitämistä etkä halua henkistä läheisyyttä eli ystävyyttä, keskusteluja, asioiden jakamista. Haluat vain seksiä. Naimista panemista nussimista ilman tunteita, välittämistä, tykkäämistä.
Toisin sanoen et pidä vaimostasi, et välitä hänestä. Eli vaimon pitäisi olla jokin pumpata barbara tai reikä jota taotaan. Tuskin kukaan nainen haluaa olla sellainen.
Kukaan nainen ei halua olla selsilelu. Seksi ei toimi jos nainen kokee ettei hänestä välitetä. Sanot ettet halua fyysistä seksitöntä hellyyttä kun ”et saa mitään takaisin”. Tarkoitatko ettei vaino halua olla sinulle hellä, silittää, halailla, istua vieressä, eli siinäkin olisit vain antavana osapuolena? Jos niin on niin ymmärrän. Vai tarkoitatko ettei hellyys ilahduta sinua ollenkaan? Jos niin on, niin en ihmettele ettei vaimo halua seksiä kanssasi. Tarjoat jääkylmää rakkaudetinta seksiä. Sellainen on huonoa seksiä vaikka olisit niinsanotusta hyvä sängyssä.
Sinä haluat pumpattavan barbaran etkä kumppania, ystävää ja rakastettua.
Kun minun mieheni ei halunnut minua seksuaalisesti, olisin saanut suurta lohtua siitä jos olisin kokenut että kelpaan kuitenkin sydänystäväksi ja sylissä ja vieressä istumaan, silittämään hiuksia, juttelemaan.
Sinä kuulostat tunteettomalta sydämettömältä ihmiseltä.
- Anonyymi
N44 perheenäiti vielä haluaa kommentoida hieman lisää tuota ajatusta, että pelkän seksin takia annettaisiin liiton mennä nurin:
Seksi, silloin kun sitä ei joko ole, tai se on epätyydyttävää, JA sattuu itse vielä olemaan ihminen, joka on hyvin sinut oman seksuaalisuutensa kanssa (kaikki eivät ole), niin vaikutukset ovat tuhoisat. Se, ettet saa näinkin suurta tarvetta tyydytettyä tekee sinusta puolisona paitsi ärtyneen, myös poissaolevan, turhautuneen ja onnettoman. Et voi silloin olla toiselle se paras versio itsestäsi, läsnäoleva, tasapainoinen kumppani. Ja kun huomaat, miten se vaikuttaa toiseen ihmiseen alat tuntea myös jatkuvaa huonoutta itseäsi kohtaan. Itselläni on jatkuvasti tunne, etten ole tarpeeksi miehelleni. Yhteys on katkennut ja tilalla on negatiivinen kehä.- Anonyymi
Tähän viestiin kiteytyy juurikin mielestäni koko meidän tilanne, tai ainakin se miten itse asian koen ja tunnen. Mukavaa huomata, että ainakin joku ymmärtää ja ajattelee asiasta samalla tavoin. Ja se, että ymmärtäjä on nainen, lämmittää mieltäni erityisesti.
Olemme nyt kotona puineet tätä asiaa, mutta vaimoni ei todellakaan yhtään ymmärrä tätä tilannetta minun näkökulmastani. Uskon, että saamme joko keskenämme keslustelemalla ja/tai parisuhde- tai seksuaaliterapeutin kanssa nyt täysin lukossa olevaa tilannetta avattua, mutta parisuhteen ideaalitilanteesta käsityksemme on täysin erilainen. Nyt seksitön suhde voi parhaimmillaankin muuttua takaisin vain vähän ja epätyydyttävää seksiä sisältäväksi suhteeksi. En ole lainkaa varma, että se riittää minulle. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tähän viestiin kiteytyy juurikin mielestäni koko meidän tilanne, tai ainakin se miten itse asian koen ja tunnen. Mukavaa huomata, että ainakin joku ymmärtää ja ajattelee asiasta samalla tavoin. Ja se, että ymmärtäjä on nainen, lämmittää mieltäni erityisesti.
Olemme nyt kotona puineet tätä asiaa, mutta vaimoni ei todellakaan yhtään ymmärrä tätä tilannetta minun näkökulmastani. Uskon, että saamme joko keskenämme keslustelemalla ja/tai parisuhde- tai seksuaaliterapeutin kanssa nyt täysin lukossa olevaa tilannetta avattua, mutta parisuhteen ideaalitilanteesta käsityksemme on täysin erilainen. Nyt seksitön suhde voi parhaimmillaankin muuttua takaisin vain vähän ja epätyydyttävää seksiä sisältäväksi suhteeksi. En ole lainkaa varma, että se riittää minulle.Epätyydyttävä seksi on jollain tavoin jopa huonompi juttu kuin ei seksiä ollenkaan.
Mulle se ei riittänyt ja petin. Löysin miehen, jonka kanssa seksi oli jotain uskomatonta. Siinä huomasin, miten suuri vaikutus asialla on. Olin kuin eri ihminen hänen seurassaan. Kuin kivi olisi pudonnut rinnalta.
Lopetin suhteen syyllisyyden tunnon ja kiinni jäämisen pelon takia. En halua riitaisaa eroa. Mutta ero kuitenkin tuntuu ainoalta oikealta ratkaisulta enää. N44 - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tähän viestiin kiteytyy juurikin mielestäni koko meidän tilanne, tai ainakin se miten itse asian koen ja tunnen. Mukavaa huomata, että ainakin joku ymmärtää ja ajattelee asiasta samalla tavoin. Ja se, että ymmärtäjä on nainen, lämmittää mieltäni erityisesti.
Olemme nyt kotona puineet tätä asiaa, mutta vaimoni ei todellakaan yhtään ymmärrä tätä tilannetta minun näkökulmastani. Uskon, että saamme joko keskenämme keslustelemalla ja/tai parisuhde- tai seksuaaliterapeutin kanssa nyt täysin lukossa olevaa tilannetta avattua, mutta parisuhteen ideaalitilanteesta käsityksemme on täysin erilainen. Nyt seksitön suhde voi parhaimmillaankin muuttua takaisin vain vähän ja epätyydyttävää seksiä sisältäväksi suhteeksi. En ole lainkaa varma, että se riittää minulle.Siis mitä vaimosi ei ymmärrä? Sitä, ettet haluaisi olla ilman seksiä?
Menkää parisuhdeterapiaan. Seksuaaliterapia ei auta tuossa tapauksessa.
- Anonyymi
Just joo. Miehillä ongelmat liittyy seksielämään. Huokaus. Armahda naisesi itsestäsi ja eroa. Et ansaitse perhettäsi. Tiedä se. 💩
- Anonyymi
No miksi seksi olisi yhtään huonompi tai parempi syy erota kuin mikään mukaan? Onko esimerkiksi puolison väkivaltaisuus tai alkoholismi sitten hyväksyttävämpi syy?
Tuo seksi on mielestäni myös helpompi asia laittaa kuntoon, jos vaan halua löytyy. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
No miksi seksi olisi yhtään huonompi tai parempi syy erota kuin mikään mukaan? Onko esimerkiksi puolison väkivaltaisuus tai alkoholismi sitten hyväksyttävämpi syy?
Tuo seksi on mielestäni myös helpompi asia laittaa kuntoon, jos vaan halua löytyy.On kai väkivaltaisuus vaarallisempi asia kuin seksin puute!
- Anonyymi
On aivan kamalaa ettet näe läheisyyttä ilman seksiä tarpeellisenä. Se on tarpeellista juuri sille toiselle osapuolelle ja saa haluamaan muutakin ajan myötä jos sitä antaa pyytteettömästi! Toivottavasti en koskaan tule tollaiseen henkisesti kylmään ukkoon törmäämään. Erotkaa kun ette ole onnellisia keskenänne ettekä ilmiselvästi rakasta enää. Ihmisiä täällä ollaan eikä mitään seksivälineitä.
- Anonyymi
Kuulehan ruikuttaja, anna vaimolle läheisyyttä pyyteettömästi sen takia, että rakastat eikä siksi, että saisit pillua. Nainen tajuaa, ettet välitä hänestä ja olet vain vonkaamassa. Tee vaimolle ja hänen kanssaan yhdessä asioita, joista pidätte. Osoita että hänen onnensa on sinulle tärkeää. Näytä lapsillesi, miten vaimoa pitää kohdella. Panemalla vierasta teet koko perheen onnettomaksi, luuletko etteivät lapset saisi tietää.
- Anonyymi
Eikö vaimokin voisi pyyteettömästi antaa mitä mies haluaa?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Eikö vaimokin voisi pyyteettömästi antaa mitä mies haluaa?
Näissä seksiasioissa noudatetaan yleensä sen osapuolen tahtoa, joka ei halua sitä seksiä. Niin kuin muissakin asioissa. Jos naapuri haluaa ostaa talosi ja sinä et halua myydä sitä, niin sinun ei tarvitse.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Näissä seksiasioissa noudatetaan yleensä sen osapuolen tahtoa, joka ei halua sitä seksiä. Niin kuin muissakin asioissa. Jos naapuri haluaa ostaa talosi ja sinä et halua myydä sitä, niin sinun ei tarvitse.
Mutta voin ostaa jonkun toisen talon.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mutta voin ostaa jonkun toisen talon.
Jos yksi talo riittää, miksi ostaisi toisen?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jos yksi talo riittää, miksi ostaisi toisen?
Jos talo on homeessa ja asumiskelvottomiksi, miksi se riittäisi? Onko huonon talon omistaminen tärkeämpää kuin se, että pysyy terveenä ja onnellisena? Sivusta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mutta voin ostaa jonkun toisen talon.
Jos eroat, niin onko sinulla toiseen taloon varaa?
Jos eroat, kuinka paljon enemmän saat seksiä?
Jos eroat, kykenetkö minkäänlaiseen parisuhteeseen? - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Eikö vaimokin voisi pyyteettömästi antaa mitä mies haluaa?
No eihän vaimo voi tietenkään pyyteettömästi antaa mitä mies haluaa, sillä silloinhan noilta paremmin tietäviltä vänkääjiltä menisi perusta omalle puusilmäisyydelleen.
- Anonyymi
Suurelle osalle ihmisistä seksi on tärkeä osa parisuhdetta. Itse koen sen olevan myös tärkeä osa henkilökohtaista hyvinvointiani. En pystyisi olemaan parisuhteessa, jossa on seksiä kovin harvakseltaan. Olen nainen, mutta tiedän mieheni ajattelevan tästä kanssani ihan samoin.
Mielestäni aloittaja ei ole huono ihminen, jos miettii ratkaisua huonoon/ seksittömään parisuhteeseen. Monesti lasten takia yhdessä olevat ovat toisiaan kohtaan hyvin katkeroituneita ja se näkyy keskinäisessä vuorovaikutuksessa paljonkin.
Jos ei voi parisuhteessaan hyvin niin kyllä siitä usein kärsivät myös lapset. Rehellinen keskustelu kumppanin kanssa on tärkeää. Jos puolisoiden tarpeet eivät kohtaa, on kummankin osapuolen mietittävä paljon on valmis joustamaan ja mikä on dealbraker. Ammattiapu on hyvä vaihtoehto, se toimii kuitenkin vain jos siihen kumpikin sitoutuu.
Tsemppiä!- Anonyymi
No voihan sitä joutua olemaan vaikka kokonaan ilman seksiä, jos elämäntilanne on sellainen että seksiä ei saa. Jotkut eivät ole saaneet seksiä koskaan. Olisi siis parempi, ettei hyvinvointi olisi seksin saamisesta kiinni.
- Anonyymi
Laitappa satnen taskuun, soitto seksirehvien tytölle ja homma hoituu, turha nillittää uskottomuudesta ym. jos ei kotona saa niin vierasta kehiin, Sitäpaitsi: Kun vierasta käyttää, niin omaansa säästää !!
- Anonyymi
Näissä tapauksissa tulee aina mieleen, että ehkä asianomainen on todellisuudessa jo lakannut rakastamasta vaimoaan ja käyttää seksin puutetta enemmänkin tekosyynä eroamiseen. Voihan seksin puute harmittaa, mutta eroaisiko mies pelkästään seksin puutteen takia suhteesta, joka on muuten aivan täydellinen?
- Anonyymi
Todellisuudessa vaimo on lakannut jo rakastamasta miestä silloin, kun ei enää halua tämän kanssa seksiä. Nainen haluaa kuitenkin edelleen pitää parisuhteen tuomat muut edut kuten miehen lompakon.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Todellisuudessa vaimo on lakannut jo rakastamasta miestä silloin, kun ei enää halua tämän kanssa seksiä. Nainen haluaa kuitenkin edelleen pitää parisuhteen tuomat muut edut kuten miehen lompakon.
Miten niin? Ovathan ne kaksi eri asiaa. Esimerkiksi joku voi haluta seksiä ja olla silti rakastamatta...
- Anonyymi
Tämä on aika helppo. Ajattelet itse vain seksiä kun taas naiselle elämä on muutakin kuin seksiä. Miehenä olen käynyt saman koulun. Naisesi haluaa läheisyyttä, joten rakkautta on. Anna sitä pyyteettömästi ja rakasta. Huomaat vähän ajan päästä miten ketsuppipullo poksahtaa auki.
Mikä on sinun rehellinen panos suhteenne parantamiseen kun näet vieraat ainoana vaihtoehtona tilanteeseen? Oletteko kokeilleet puhumista? Kokemuksesta voin sanoa, että auttaa paljon jos pystyy rehellisesti sanomaan tuomitsematta mistä kenkä puristaa ja on valmis myös ottamaan toisen mielipiteet huomioon ja katsomaan peiliin. Usein sieltä paljastuu eri ihminen mitä kuvitteli.
Terveisin, nelihenkisen perheen mies ja peitto heiluu.- Anonyymi
Tämä on täysin väärä yleistys. Itsellä oli sama ongelma useita vuosia kuin AP:llä. Vaimoa ei kiinnostanut seksi, ei läheisyys, ei puhuminen. Ja vaimon mielestä parisuhteessa oli kaikki hyvin. Oli vaan muka normaalia ruuhkavuosia. Vaimo toteutti vain omia juttujaan. Minä olin täysin näkymätön, vaikka kotona hoidin lapset ja muut hommat niin kuin tasa-arvoisessa suhteessa pitäisi. Seksin puutteen vuoksi koin itseni lähinnä kotiapulaiseksi ja lompakoksi, en mieheksi. Kaikki aloitteet ja syvemmät keskustelut mahdollisista ongelmista, johtivat heti vaimon suuttumiseen ja riitaan. Kyse ei ollut siitä, että olisin syyttänyt vaimoa jostakin. Pelkästään aiheen avaaminen nosti suuttumuksen ja puolustuksen tunteet vaimon pintaan. Pariterapiaan ei halunnut lähteä, koska vaimolla oli kaikki hyvin. Vaimo ei halunnut kuunnella minua, joten jos avasin suuni kaikki meni vaimolta ohi, koska hän ei halunnut kuunnella minua eikä häntä kiinnostanut kuunnella. Miten mies voi korjata läheisyydellä, puhumisella, seksillä, huomioimisella, sanomisella parisuhdetta, jos vaimo ei vaan tule missään vastaan?
Meillä meni huonosti 6 vuotta. Vaimo luultavasti petti muutaman kerran. Huomasin tämän käytöksen muuttumisesta. Kun lopulta olin varma, että näin on käynyt, syytin häntä siitä ja sanoin, että miten hän voi tehdä minulle näin kun tuon perheeseen paljon hyvinvointia. Kerroin, että minäkin haluan kokea olevani haluttu.
Tämän jälkeen riideltiin usein aiheesta ja lopulta sanoin, että en luota häneen. Teen matkatöitä ja luulen, että vaimo epäili minun olevan häntäheikki ja siksi varmaan oli antanut luvan itselleen pettää. Kerroin vaimolle miten olen kieltäytynyt eri tilanteissa mahdollisuudesta pettää. No nyt kaikkien riitojen ja tapahtumien kaikki on kääntynyt paremmaksi. Vaimon käytös muuttunut totaalisesti. Osallistuu perheen tavoitteisiin, lasten arkeen, suunnitellaan yhteisiä menoja. Pystyy kuuntelemaan minua ja keskustelemaan minun kanssa vaikka tunnin entisen 2 minuutin sijasta. Seksiä ja läheisyyttä nyt ollut monen vuoden edestä. Tämän naisen kanssa halusin alunperin naimisiin. Ainut mikä tässä syö minua, on vaimon pettäminen. Hänen piti nähdä muita miehiä, että osaa arvostaa minua miehenä. Toivottavasti aika parantaa haavat.
- Anonyymi
Olen nainen ja minulla on ollut juurikin sinun ikäisiin miehiin seksisuhteita, koska aika useilla se seksi on hiipunut 40 ja jo aiemminkin kun lapset pieniä. Kaikki ei saa sitä himoa takaisin kiireisen pikkulapsi arjen jälkeen.
Ei se minusta ole maailman loppu vaikka kävisi joskus vieraissa hakemassa intohimoa ja nautintoa. Mutta luulen että sitä on haastava löytää ja on oltava joustavat työajat. Minäkin oon ihan tavallinen perheellinen ja toisinaan haen tällaista seuraa. Toki salaista viestittelyä on toisinaan raskas ylläpitää mutta sen arvoista.
Mutta ehkä yksi vinkki kotiin.. naiselle on yleensä tärkeää kosketus, läheisyys jne… sitä kun on ja antaa niin siitä on helppo johtaa asia seksiin. Ja itse olen sanonut miehelleni että haluan seksiä mutta tykkään ett mies tekee aloitteen. Ja en kyllä koskaan torju aloitetta. - Anonyymi
Aika sama tilanne täällä. En kuitenkaan halua erota, vaan olen hankkiutunut suhteeseen hieman itseäni nuoremman naisen kanssa. Seksi on parempaa kuin koskaan kenenkään kanssa ja kotona sen vähäisyys ei enää stressaa samalla tavalla kuin ennen.
Meillä on aina ollut ja on edelleen vaimoni kanssa paljon fyysistä hellyyttä ja yhdessä tekemistä. Se ei silti ole estänyt seksin vähentymistä viime vuosina lähes olemattomiin. Nyt tuntuu taas, että voimme hyvinkin pysyä naimisissa lopun elämäämme. - Anonyymi
Iljetys. En voi muuta sanoa.hyi.
- Anonyymi
Elämättä jäänyt elämäsi oli panostaminen parisuhteeseesi!
- Anonyymi
Tuossa tilanteessa täytyy vain miettiä, kumpi on tärkeämpää. Se, että saa seksiä vai se, että saa olla sen tietyn naisen kanssa. Tietysti olisi hyvä miettiä sitä jo ennen suhteen aloittamista, mutta parempi myöhään kuin ei milloinkaan!
- Anonyymi
En lukenut muutakuin siihen asti että oot onneton. Itse kun olin onneton kysyin exvaimolta suoraan että vieläkö sinua haluattaa olla tässä paskassa..... Sano mulle että mie oon meinanu sammaa halattiin ja juteltiin sivittiin 50/50. Nyt olen sinkku ja hyvin menee olen iloinen
- Anonyymi
Ai miten elämä menee ohi?! Sinulla on kolme ihanaa lasta ja olet isä. ELätte ruuhkavuosia ja se vaikuttaa parisuhteeseen, ymmärrettävästi. KUmpikin haluatte eri asioita, sinä seksiä ja vaimo yhteistä aikaa muuten vain. Nämähän olisi helppoa toteuttaa, jos kumpikin ajattelisi toista eikä itseään.
Ruuhkavuodet olivat meilläkin, seksiä vähän, minä istuin lasten nukkumaan menon jälkeen suklaan kanssa sohvalla eikä tullut mieleenikään seksi, kylläki n läheisyys mieheni kanssa, mutta hänellä oli harrastuksensa.
Aika kului, lapset tulivat teini-ikään, meille tuli lisää yhteistä aikaa ja voitiin toteuttaa kummankin toiveita kun aikaa oli eri tavalla.
Nyt lapsemme ovat aikuisia ja voi herranjestas sentään, elämme kuin uutta parisuhdetta. Aikaa on toisille ja omille jutuille, seksiä voi harrastaa silloin kuin huvittaa ja laitan käden kyynärpäitä myöteen ristiin, onneksi emme eronneet vaan ymmärsimme, että pitkässä parisuhteessa on haasteita ja huonoja aikoja mutta ne kun yhdessä käy läpi, niin käy kuin meillä; käsikädessä iltalenkille, yhteiset saunaillat, ravintolaillalliset jne.jne. Ja ikää nyt molemmilla yli 60. - Anonyymi
Minulla kävi ukkomies panemassa mua kun hän ei halunnut vaimoaan... minä yli 10 v vanhempi häntä mut eipä tuo haitannut... mut pika seksi ei nyt vaan ole mun juttu... haluan olla vieressä kauemmin ja jutella mut siihen ei ollut aikaa, syy että emme paljastuisi...
- Anonyymi
Teksti oli kuin itse kirjoittamani. Olen 52-v nainen. Elämän pitäisi olla mallillaan, lapsetkin jo asuvat suurimmaksi osaksi muualla. Aikaa ja mahdollisuuksia olisi vaikka mihin. Mieheni haluttomuus aiheuttaa ajoittain isoja riitoja, kompromisseja tehdään mutta aina päädytään riitelemään asiasta. Koen itseni huonoksi koska vaadin mieheltäni sellaista mitä hän ei itse ehkä haluaisi. Mielestäni seksi ja hellyys kuuluvat avioliittoon ja seksittömään suhteeseen ei minusta ole. Mies kuitenkin katselee pornoa, laukeaminen on hankalaa yhdessä touhutessa. Pohjat, toisen kunnioitus ja avoimmuus ovat kunnossa ja molemmilla halu pysyä suhteessa. Mistä saisin vain sen kipinän jossa molempien tarpeet tulisi tyydytettyä? Salasuhdettakin olen miettinyt.
- Anonyymi
Porno tekee miehiä haluttomaksi vakisuhteessa.
- Anonyymi
Onko tää ketju vielä hengissä?
Mä oon ihan loppu mun parisuhteeseen. Siihen kun ei välitetä miltä toisesta tuntuu. SItten oon ilkeä, piikikäs ja puran sen turhautumisen joka lisää kierrettä entisestään.
Tänäänkin uutisia kuullessani, kun pitäisi olla iloinen ja kannustava teki mieli vaan huutaa ja raivota, että tääkö vittu on taas perhaaksi?!?
Olen puhunut, koittanut rakentavasti keksiä ratkaisuja, nöyristellyt, vienyt miellyttämistä äärimmäisiin, alentaviin mittakaavoihin ja sitten saan kuukausi, vuosi toisen jälkeen itkeä sitä turhautumista kun tyydyttävää seksielämää ei ole. Ei kuunnella toiveita, seksiä on vain kun toisella on paineita, joskus. Kun uhkaan erota, kyllä olen se paska tyyppi joka uhkailee erolla, hetkeksi asiat menee vähän siedettävämmäksi. Mutta yhä useammin ja nopeammin välit on äärimmäisen huonot.
Olen täysin vetäytynyt omiin oloihini. En naura koskaan kotona, paitsi kun puhun kavereiden kanssa. Haaveilen toisesta, kuolen kun se joskus sanoo jotain joka viittaisi siihen mitä sen kanssa olisi.
Lasten haasteiden ja talouden tähden vaan olisi jotenkin jaksettava, kestettävä. Olen kiintynyt talooni, voisin sen periaatteessa yksinkin pitää mutta puoliso ehkä halauisi myös pitää. Ja ihan tarpeeksi on nähty millaista eroperheen lapsilla on. Meillä kuitenkin lapset on aina etusijalla ja niiden jutuista tinkiminen on harvinaista. Me voidaan lasten toimiin huonossakin vaiheessa panostaa yhdessä täysin, vaikka toisiamme ei koskettaisikaan.
Kun nuorin lapsi on tarpeeksi itsenäinen, sitten aikanaan mä lähden menemään. Siinä vaiheessa talo on kuitenkin maksettu ja pitäisi joka tapauksessa muuttaa pienempään. Pahinta on että välillä puoliso on kuin mitään ongelmia ei ois viimeiseen viiteen, kuuteen vuoteen ollutkaan ja elää sitten kun elämään. Ei se välitä kun kysyn että eikö se nää miten eritavalla me katsotaan maailmaa, tunnetaan ja koetaan. Taitaa olla arvotkin muuttuneet ihan erillaisiksi. Sori purkaus, mutta... no, en tiiä mitä pitäis tehä, mikä auttais.- Anonyymi
Tehkää yhteinen päätös, että välitätte toistenne tunteista! Perusasia on se, ettei ilkeillä, olla piikikkäitä toisille, haukuta ja muuta tuhmaa.
Yksi tuttavapariskunta sai liittonsa korjattua muutamassa viikossa juuri tuon edellisen noudattamisella. He myös päivittäin kiittivät toista yhdestä ainoasta asiasta tai sanoista toiselta. Hyvän toista arvostavan käytöksen ja kiitoksen merkitystä ei voi liikaa korostaa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tehkää yhteinen päätös, että välitätte toistenne tunteista! Perusasia on se, ettei ilkeillä, olla piikikkäitä toisille, haukuta ja muuta tuhmaa.
Yksi tuttavapariskunta sai liittonsa korjattua muutamassa viikossa juuri tuon edellisen noudattamisella. He myös päivittäin kiittivät toista yhdestä ainoasta asiasta tai sanoista toiselta. Hyvän toista arvostavan käytöksen ja kiitoksen merkitystä ei voi liikaa korostaa.Nimenomaan. Turha vaan ruikuttaa miten kärsii, ei saa seksiä, ja ollaan kiukkuisia toiselle. Kannattaisi miettiä mitä voi parantaa. Erittäin hyvä on keskittyä positiiviseen kuin etsiä vikoja ja syytellä.
- Anonyymi
Voin kokemuksesta sanoa, että yksi nainen kerrallaan. Puhu kumppanillesi asiasta ja mitä oikeasti haluat. Kerro, että olet miettinyt jopa avioeroa, koska et saa kaipaamaasi seksiä/läheisyyttä. Vaikka se sattuu aluksi toista osapuolta niin kunnioitus avioliittoon ja sinun lupauksiisi säilyy. Jos petät ja jäät kiinni niin teidän välillä on ikuisesti viha ja pettymys mitä et saa muutettua. Sitten kun vaimosi ottaa avioeron niin on turha itkeä, kun et lapsiasi näe ja vaimo iskostaa lapsiisi vihan sinua kohtaan. Petturi-isä.
Ei se lapsille ole missään tapauksessa maailmanloppu elää eroperheessä, vaikeampaa on elää perheessä missä rakkautta ei enää ole.
Ole rehellinen ennen kaikkea itsellesi, saat vain yhden mahdollisuuden elää elämäsi. Make the most of it. Jos petät niin uskotko, että olet sitten tyytyväinen? - Anonyymi
Vieraissa ei tarvitse käydä ollenkaan, jos silloin tällöin saa syrjästä pillua.
- Anonyymi
Lährisyys on tärkeää, mikset koe tarvitsevasi vaimosi läheisyyttä?
Pettäminen tuntuu kauhean pahalta, älä lähde sille tielle. Voin jo nyt todella huonosti ajatellessani miltä se vaimostasi tuntuu. Pahimmassa tapauksessa se voi hajottaa hänet vuosiksi ellei koko loppu elämäksi. Noinkin on joskus tapahtunut.
Ymmärrän tosin myös sinun tarpeesi. Voisitko tehdä sopimusta vaimosi kanssa niin että olet tyytyväinen seksin suhteen? Esimerkiksi kerrot että oikeasti et pärjää niin vähällä seksillä ja tilanne tekee sinut hulluksi. Sano ettet jaksa. Kerro että tarpeesi on suurempi eikä se nyt millään täyty. Ehkäpä vaimosi haluaa jelpottaa oloasi useammin.
Laoset vievät nyt vaimosi energiaa. Ehdottaisin olemaan kärsivällinen mutta keskustelua tuo tilanne vaatii aivan selvästi.
Ja sinuna en pitäisi pahana jos vaimo haluaa tyydyttää tarpeesi vaikkei häntä itseään aina niin huvita johtuen elämäntilanteestanne. Ei kannata vaatia että hänkin haluaisi yhtä paljon kuin sinä etkä varmasti vaadikkaan mutta kunhan jonkinlainen kompromissi löytyy.
Olitko silloin tyytyväinen kun seksiä oli 3 kertaa viikossa?- Anonyymi
Tuollainen seksikertojen määrän laskeminen on älyttömän lapsellista. Sen voi ymmärtää, että lapsi kiukuttelee kun karkkipäivä ei olekaan kolme kertaa viikossa, vaan kerran viikossa tai jokatoinen viikko ja siitäkin joskus tingitään.
- Anonyymi
Vika suhteessanne ei ole seksissä, vaan teidän välisessä vuorovaikutuksessa tai pikemminkin sen puutteessa. Et vaikuta arvostavasi vaimoa ihmisenä, vaan keskityt miettimään vain omaa epätyydyttävää seksielämääsi, etkä sitä miten saisit rakentavasti kohennettua suhdettanne. Kun suhteenne voi hyvin, seksielämäkin virkistyy.
Paljon kehotetaan kertomaan kumppanille omista tarpeista ja toiveista seksin suhteen. Minusta siinä tehdään virhe kertomalla. Kyllä se, joilla seksihaluja on vähemmän tietää sanomattakin niiden vähyydestä. Sanominen puolestaan saa tuntemaan olon epämukavaksi. Jos seksi alkaa tuntua ikävältä velvollisuudelta niin se ei taatusti tee hyvää suhteelle. - Anonyymi
Moni ei ymmärrä tilannetta, kun ei ole kokemusta. Se on helppo sanoa kaikenlaista, kun ei ole kärvistellyt vuosikausia.
- Anonyymi
Mahtava kirjoitus, ihan kuin omasta kynästä. Olen 46vuotias mies, teini ikäiset lapset.
Kysymys kuuluukin että millä tavalla olette lähestyneet kiinnostavaa ihmistä johon voisitte luottaa ja harrastaa hänen kanssaan seksiä joka jäisi vain teidän kahden tietoon? - Anonyymi
Joskus pitää vain ottaa!
Huoran, hyvän ja nuoren, opiskelijatyttö saa 150€/h - Anonyymi
Itse olen oppinut elämään seksittömässä avioliitossa. Kipuilin nuorempana ,mutta skenaario ettei minulla olisi aviomiestäni olisi hirvittävä. Rakkaus ohittaa fyysiset tarpeet. Hellyyttä ja keskustelua avioliitossamme on riittämiin. Ja minä en ole se joka kieltäytyy seksistä . Jos et rakasta puolisosi ja olet vain velvollisuuden tunteesta suhteessa niin tottakai tunnet olevasi vangittu. Silloin jo tiedät vastauksen mitä sinun pitää tehdä. Ei parisuhde saa olla vankila. Parisuhde on kumppanuutta,ystävyyttä ja rakkautta. -Vendela-
- Anonyymi
Täällä N41. Itse olen kipuillut saman asian kanssa. Jo pari vuotta olen haikaillut vieraiden perään, monesti myös ero ollut mielessä, mutta kun asiat on periaatteessa hyvin ja lapsia niin ei ole sisu antanut periksi erota. Tämä vaan nakertaa sisältä. Salaista seuraa kovasti tekisi mieli..
- Anonyymi
Täällä myös nelikymppinen perheenäiti. Olen alusta asti ollut se halukkaampi osapuoli, mutta nyt osin puolison lääkityksestä johtuen seksi on jäänyt lähes kokonaan. Meillä on muuten perheenä älyttömän hyvä olla, läheisyyttäkin on ja mies on hyvä ja rakastava, seksi vain on loppunut. Ero ei ole vaihtoehto, mutta asia on mulle kipeä ja aiheuttaa sen, että olen alkanut tuntea muiden miesten lähellä halua ja haaveilen kunnon seksistä. Kipeäähän tää tekee.
- Anonyymi
Ihan varmasti harmittaa, jos nyt et tee mitään. Keskustele vaimosi kanssa, jos se ei auta, pane ero yksipuolisesti vireille ja keskustele uudestaan, molemmat keskustelut toki niin, että olet kohdellut vaimoasi ensin pitkään kuin olisitte vasta tutustumassa toisiinne, ja oikeastaan niinhän se asia on: lasten tultua naisen elämään tulee uusia ja tärkeitä ihmisiä, elämä stressaa, kun on niin paljon tekemistä ja huolehtimista. Jos pystyisit asettumaan kosijan asemaan ja täyttämään elämäsi naisen kaikkitoiveet kuten silloin alussa? Haluasisin sulle suosotella vielä yhtä erityisen mahtavaa kirjaa:
DAVID JP PHILLIPS
KUUSI
AINETTA
6MUUTTAVAT
SELAMÄSI
DOPAMIINI
ENDORFIINI
OKSITOSIINI
KORTISOLI
SEROTONIINI
TESTOSTERONI
Ota haltuun ja tee enkelikoktaili, niin mahdollisuudet on suuret, että,saat vaimosi rakastumaan itseesi uudestaan palavasti... ja jos sekään ei auta, niin ei siitä haittaa ole erotilanteessakaan. Vanhin lapsistasi on jo vissiin niin suuri, että hän itse päättää, onko isä mukana kuvioissa vai ei (en ole lakimies tai mitään, että tietäisin kuinka oikeudellisesti on, mutta luulisin näin olevan) ja hän voi toimia yhteytenä äitiinsä ja sisarruksiisi. Ehdottomasti jääkää kaveriksi vaimosi kanssa, kaveruus kannattaa aina. Minä olen toista kertaa naimisissa ja ero tulee koska mieheni ei ole yhtään minulle avuksi ja on imenyt minut ja pankkitilini tyhjäksi, selä varastaa ostamaani omaisuutta (autot, rakennusvälineet) ihan estottomasti, koska ollaan naimisissa. Olen varoittanut häntä, yritän koko ajan pitää kaverisuhteen, ja nyt tuli yllätys: hän onkin tullut kaapista ja yhteisen veneilyharrastuksen yhdistyksen ihmiset on nähneet minun pitkän ulkomailla olon aikana, kuinka se elämä siellä veneessä toimii: miehiä yöpyy ja naiset, vähemmistä, ei pääse edes sisään. Olen myls nähnyt, miten ns meidän sänky on ylikäytetty: jopa patjan päälinen on kulunut jalkojen kohdalta, eli siellä on ollut kovaa käyttöä. Itse en olisi ollut pahoillani, jos seksittömästä avioliitosta olisi voinut puhua asioiden oikeilla nimillä. Nyt olen siis ollut hyväksiköytetty tuon elävän rahoittajan, kun samalla melkein kaikki ongelmat kotona, joita mieneni ratkaisi ennen kaapista ulostuloa, jää minun harteille ja kmaksettavaksi. Luojankiitos, että on avioehto! Tuo kirja on minua auttanut, sen opeilla olen jotenkin muuttunut ihmiseksi, jota kaikki melkein tuntemattomatkin ihmiset arvostaa ja haluaa seuraani. Uusia ja oikein hyviä ,samalla aaltopituudella olevia ystäviä, niin naisi kuin miehiäkin, on minulla nyt jo muutama ja lisää tulee ikkunoista ja ovista, koska olen savolais-karjalainen ja tykkään niin muodoin surasta ja puhumisesta. Onnea yritykseen, kyl se siitä, rohkeutta ratkaisuihin, mutta anna ensin parastasi, jospa vaikka yhteiselämä puhkeaisi uudelleen kukkaan? Jos olet katkera, se sitä varmasti ei tee, vaimosi "haistaa" sen... tämä on minun mielipiteeni, voin toki olla väärässäkin, mutta todennäköisesti en. Savolaista verenperintöä kun on. ;) - Anonyymi
Yks näkökulma vastaavaan tilanteeseen. Olen itse yli 50v mies ja uhannut 30 vuotta elämästäni vastaavaan tilanteeseen. Käteen jäi se että lapset kysyivät eron tullessa (olivat jo muuttaneet pois kotoa) miksi emme eronneet jo aikaisemmin. Luulin että elämän kuuluukin olla sellaista kin on yhteen menty ja lapset ja asuntolaina yhdessä tehty ja otettu. Alkuun olin kyllä ns yhden naisen mies, olen suvusta jossa ei erota. Ainaki yritin puolisoa pyytää muuhunkin yhteiseen tekemiseen kuin seksiin. Ei kiinnostanut. Kaikki muu kiinnosti paitsi hoitaa parisuhdetta. Mielestäni olin hyvä puoliso. Hoidin taloudelliset asiata, lasten harrasteet, oli rahaa matkustella. Olin vaan täysin onneton. Lopulta aloin pettää vaimoa ja hänelläkin oli omat kuvionsa... Lopulta erosin ja se oli valtava helpotus. Lievä katkeruus kyllä jöi miksi tuhlasin niin monta vuotta naisen kanssa, jota en rakastanut. Olisi pitänyt ne kuuluusat punaiset liput huomata heti suhteen alussa.
- Anonyymi
Tuli mieleen itsellä josko naisesi ei enää näe sinua haluttavana?
Suihkunraikas, hyvin pesty mies- deodoranttia, hiukset kammattuna(jos ei ole niin rohkeasti kaljuksi) Kysy joskus naiseltasi esim.minkälaiset hiukset sinulle sopisivat, vaikka vaivihkaa) , puhtaat kynnenalukset ja lyhyet varpaankynnet puhumattakaan puhtaista vaatteista ja turha kai mainita puhtaat alushousut, ei vauhtiraitoja ja tietysti hammaspesu..sitä ei voi miehellä ikinä liikaa korostaa...ja se parran ajo...en tiedä onko sinulla partaa mutta suosittelen, että luovut siitä, tosin oma mielipiteeni. Seksikäs parransänki on asia erikseen mutta tämä siis oma mielipiteeni. - Anonyymi
Täällä sama tilanne. Seksin määrää ei tarvitse sormilla laskea. Kun nuorin täyttää 9v 3kk, niin siinä on täysi kymppi tälle aviomiehelle. Viimeinen kerta oli nimittäin kuopusta tehdessä. Kelatkaa. Kymmenen vuotta ilman pillua. Jumalauta.
On talo, autot, lomakiinteistöjä, yhteisiä harrastuksia, useita vuosittaisia ulkomaanmatkoja yhdessä, erikseen, lapsilla, kavereilla ja ilman, jätin ajat sitten alkoholin täysin, hoidin kuorsauksen pois, tulot yli 200K, lapset pärjäävät koulussa, heillä on harrastuksia ja kavereita, minä ja vaimo etenemme työelämässä. Emme riitele. Kaikki on hyvin, paitsi seksi puuttuu.
Lasten vuoksi en halua tätä rikkoa, mutta on tämä jotain totaalisen absurdia kun jo pelkän asemani ja vaurauteni vuoksi saan kodin ulkopuolelta naisilta käsittämättömän paljon positiivista huomiota, mutta kotona olen kirjaimellisesti pilluttomana panttivankina. En ole täydellinen mies, mutta en ole millään tavoin ilkeä, vaikea, saati saamaton. Varmasti voisin tyhjentää astianpesukonetta useammin, mutta jos tämä tilanne on siitä kiinni, niin rangaistus on kohtuuton ja olisin varmasti kuullut siitä tai jostain muusta.
Joskus n. 2018 lakkasin yrittämästä lähestyä millään tavoin kun söi se torjuminen rotan lailla. En muista tarkasti, mutta enköhän noina vuosina kokeillut kaikki puheet ja keinot ja muistaakseni arvioin lopulta, että olin tullut torjutuksi satoja kertoja, joten saa riittää. En tuonkaan jälkeen muuttunut ilkeäksi tai alkanut yhtään mitään lapsellista vastakäytöstä tai piikittelyä, mutta passivoiduin tietoisesti kaikista läheisyyspyrkimyksistä. Pornoa tuli sitten kulutettua senkin edestä, mutta jossain vaiheessa huomasin, että se vei kaikki energiat kun piti hoitaa itsensä öisin, joskus tuntien ajan, niin lopetin senkin. Nykyään helpottelen painetta harvemmin ja vain ajatusten voimin.
Vierekkäin sentään nukutaan, mutta on se tuskaa kun en tosiaan koske edes vaivihkaa, ei vaan anna luonto myöten, koska torjuntatinki on täynnä. Luontoäiti pitää huolen, että paikat on kovana joka ilta ja aamu. Luen paljon, niin saa vähän ajatuksia pois tilanteesta. En tiedä miten reagoisin jos toinen nyt ehdottaisi yhteistä jumppaa. Ehkä kysyisin hämmästyneenä, että mistäs nyt tuulee. Se olisi varmaan väärin hämmästelty ja tunnelma tuhottu.
Päätös on kuitenkin jo tehty. Minä en avioeroa hae ja saatan lapset aikuisuuden kynnykselle tästä kodista, jos se on minusta kiinni. Sen riskin tässä otan, että lähden aktiivisesti hakemaan salasuhdetta heti kun kymppi täyttyy. Treffisivuille en kotimaassa kirjaudu, huoriin en mene, enkä suoriin työkavereihin sekaannu, mutta tulen hyödyntämään työmatkoja. Tiedän etten jää kiinni. Osaan asiaan liittyvät tekniikat, käytökset ja nyanssit.
Tilanne ja ratkaisu on harmittava, mutta syyllisyys ei tule painamaan. Rajansa kaikella.
Ketjusta on poistettu 1 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
En usko et meistä tulee jotain
Se ei kuitenkaan estä toivomasta et tulisi. Toivon et voitas suudella ja se sais asioita loksahtamaan paikoilleen. Jutel102910- 1152155
Eini paljastaa nuorekkuutensa salaisuuden - Tämä nousee framille: "Se on pakko, että jaksaa!"
Discokuningatar Eini on täyttänyt upeat 64 vuotta. Lavoilla ja keikoilla nähdään entistä vapautuneempi artisti, joka ei431574- 2601398
- 711033
Olen J-mies
Jos kerrot sukunimeni alkukirjaimen, ja asuinpaikkakuntani. Lupaan ottaa yhteyttä sinuun.47911Ei sitten, ei olla enää
Missään tekemisissä. Unohdetaan kaikki myös se että tunsimme. Tätä halusit tämän saat. J miehelle. Rakkaudella vaalea na77890- 55884
- 44795
Ma 30.9 tosiko tv klo 18 suorana Tikkalanmäeltä
Virastolta suorana. Äänestyksistä sitten puhutaan illalla ja huomenna, onko kepuvasemmisto kuntalaisten tahdon mukaan to93736