Demoninen narsisti-ystävä

Mua pelottaa, että olen narsistinen. Mitä teen?

Mulla on usein kaikenlaisia vaikeuksia ihmissuhteissa ja pidän usein toimintaani oikeutettuna ainakin joltakin osin. Tunnen kyllä katumusta ja häpeää. Aiheutan mielipahaa läheisilleni enkä ymmärrä mikseivät he jaksa kanssani. Joskus pelottaa, että tuttuni käyttävät minun puhumiani asioita muista ihmisistä omaksi hyväkseen. En mitenkään erityisesti kyllä kerää tietoja. En myöskään rehentele kontakteillani vaan haluan kertoa, että tilanteeni on tämä ja tämä...

Olen aviossa narskun kanssa,isäni on narsku ja ex-ystävättäreni myös. KAIKKI mainitsemasi asiat (ja monet muut..) liittyvät näihin elämäni narskuihin. No isästä pääsen eroon sitten aikanaan, miehestä eroon pääseminen on suuritöisempi prosessi, mutta tästä ex-ystävästä pääsin eroon sillä, etten enää suostunut tapaamaan häntä enkä puhumaan puhelimessa sanaakaan. Pitkään soitteli ja yritti saada minut puhumaan (=myötäilemäään ja ihailemaan itseään), mutta pakko oli olla tyly ja olla vain hiljaa. Pitkien hiljaisuuksien viesti meni ilmeisesti perille eikä ole puhelin soinut ex-ystävän taholta ainakaan vuoteen.
Narsistin puheiden huomiotta jättäminen, totaalinen vastaamattomuus, saa hänet hylkäämään tällaisen ihmisen seuran. Narsistihan kerää ympärilleen ihmisiä keneltä kokee saavansa ihailua ja huomiota. Jos ihailu ja huomio lakkaavat, narskulla ei ole enää "käyttöä" tällaiselle ihmiselle. (Narskullehan ihmiset ovat vain käyttöesineitä..). Sitten hän häipyy vain kalaisammille vesille.
Onnea eroon pääsemisessänne!

Mun sisko on narsisti ja sen lapsi tappo ittensä ja ex-miesystävä ryyppäs ittesä hengiltä...hei, sitä saa mitä tilaa!

Olen elänyt läheisenä juuri tuosssa maailmassa. Kyseesä on mielestäni Kuningas alkoholi, eli alkoholisti, vaan ei pultsari. Alkoholisti on maailman paras manipuloija, hän kääntää mustan valkoiseksi, valehtelee, lahjoo, usuttaa ihmiset toistensa kurkkuun, säälii itseään, on läheisriippuvainen ja vainoharhainen. Kaiken takana on tarve pitää huolta siitä, että viina ei pääse loppumaan. Läheiset eivät aina edes huomaa viinan olemassaoloa, tai sitten he ovat onnellisia siitä, että on olemassa aine, jolla paskakasa saadaan edes hetkeksi hiljaiseksi.

Alkoholistiksi ei tulla viikossa eikä kahdessakaan. Siihen ajaudutaan pikku hiljaa, hivuttaen. Muut eivät sitä ehkä edes huomaa, ja jos huomaavatkin niin hehän niitä öykkäreitä ovat, ikäviä ihmisiä joita kukaan ei kestä selvin päin.

Kun katselee noita "juorulehtiä" ja kuinka kukin torveilee missäkin, niin huomaa kuinka nämä jotkut taiteilijat tai ex-urheilijat oman narsistisen maailmansa lisäksi nauttivat myös viinaksista. He myös usein myivät itsestään mitä juttuja tahansa lehtiin, saadakseen rahaa eli saadakseen viinaa.

Seurailin veljeni toilailuja muutamia vuosia. En käsittänyt mistä oli kyse, kuvittelin hänen menettäneen järkensä, eli tulleen hulluksi. Elämä maistui, vauhti kiihtyi. Meni vaimo ja lapset, mutta onneksi vierelle löytyi toinen joka ymmärsi, olipa vielä puolta nuorempikin. Sitten tuli stoppi ja pölläyteltiin vähän pohjamutiakin. Auto metsäliitolle, kortti pois ja hieman valtion pahnoilla makoilua herättivät. Onneksi kenenkään ei tarvinnut kuolla. Velipoika pääsi erääseen hoitolaitokseen jossa ei juoda viinaa eikä napostella pameja, kuntoutuminen alkoi. Nykyisin hän on työelämässä ja vanha vaimo rinnalla, viina ei ole enää kuvioissa.

Vielä loppuun sellainen jännä huomio, että nämä "Manaajan" mainitsemat ominaisuudet ja piirteet ovat poissa. Siitä käsittämättömästä narsisti-alkoholistista kuoriutui uudelleen se maailman mukavin pikkuveli.

Suosittelen hankkiutumaan eroon siitä mahdollisimman pian. Sovi perheesi kanssa, ettette ole enää missään tekemisissän sen kanssa. Jos se ryhtyy mielistelemmään yhteydenpidon katkaisemisen jälkeen, älkää menkö enää halpaan. Älkää myöskään alkako selittelemään mitään tai riitelemään sen kanssa. Jos se alkaa terrorisoida tai uhkailla teitä, hae lähestymiskielto.

http://www.erto.fi/viestinta/erto-lehti/verkkolehti2/?ARTICLE_NUM=19994

Pitkään tuntemani henkilö on malliesimerkki yli-ihmisnarsistista. Valitettavasti erehdyin menemään töihin samaan yritykseen hänen alaisekseen. Seuraavassa keskustelun aloittajan lista narsistipomooni sopivaksi muokattuna.

- hän elää ja kokee ainoastaan yrityksen ja yli-ihmisinä pitämiensä kavereidensa kautta

- hän haluaa pitää työntekijät, tyttöystävänsa ja kaverinsa jatkuvassa kontrollissaan. Painostanut ja kiristänyt työntekijöitä ostamaan yrityksen osakkeita velkarahalla, palkankorotukset ollaan korvaamassa työntekijät yritykseen useiksi vuosiksi sitouttavilla eläkevakuutusratkaisuilla (jos ennen määräajan täyttymistä eroaa/erotetaan, ei hyödy vakuutuksesta senttiäkään ja rahat palautuvat firmalle)

- hän lahjoo: palkankorotuksia lohkeaa vain myötäilijöille, myös heidän yksityiselämäänsä liittyvät ravintolalaskut tms. minun on pakko hyväksyä "neuvottelukuluina" Kriittisten kommenttien takia olen joutunut taistelemaan saadakseni edes tes-korotukset. Firman auto ja luottokortti on usein pomon yksityiselämän ystävien käytössä "työmatkojen" aikana

- hän on erittäin älykäs ja tarkkanäköinen: osaa vetää oikeista naruista, ei siedä ihmisiä jotka huomaavat hänen pelinsä

- hän tuntuu pelaavan koko ajan jonkinlaista älyllistä peliä kanssamme: ks. ed. kohta, ei siedä tasavertaisia tai parempia "vastustajia"

- hän nauttii sairaudestaan: on jatkuvassa hurmostilassa

- hän valehtelee jatkuvasti, vaikka korostaa olevansa rehellisempi kuin kukaan: tämä on johtanut mm. siihen, että liikekumppanimme ovat alkaneet nauhoittaa hänen kanssaan pidettyjä palavereja ja muita keskusteluja

- hän saa muut valehtelemaan puolestaan: en tähän ole suostunut ja olen saanut kärsiä nahoissani (onneksi en sentään fyysisesti). En ole myöskään suostunut pomon myötäilijöiden painostukseen esim. yrityksestä jaettujen lahjojen piilottamisesta kirjanpitoon, kantelivat pomolle joka onneksi tajusi ettei minuun painostus tehoa.

- hän saa ristiriitaisilla lausunnoillaan ihmiset tappelemaan keskenään: kieroilee projektien asiakkaat ja alihankkijat tukkanuottasille keskenään

- hän aiheuttaa jatkuvaa stressiä ja syyllisyydentunnetta lähipiirilleen: koskee lähinnä hänen tyttöystäviään ja psyykkisesti helposti vaurioituvia nuoruudenystäviään, joita säälin

- hän on usein vainoharhainen: ei tietenkään myönnä, kaikki muut ovat hulluja

- hän käyttää erittäin runsaasti alkoholia: pitää normaalikäyttäytymisenä ja nimittelee raittiita sekä kohtuukäyttäjiä psyykkisesti moniongelmaisiksi ja lapsen tasolle jääneiksi

- hän pitää itseään yli-ihmisenä joka suhteessa: varsinkin alkoholia nautittuaan saa kohtauksia, joiden aikana on mielestään oikeutettu käyttämään myös fyysistä väkivaltaa kaikkia eri mieltä olevia kohtaan. Näillä "vähä-älyisillä sekopäillä, jotka pitäisi julistaa holhottavaksi" ei hänen mielestään ole elinoikeutta ja hänellä on jopa oikeus auttaa luonnonvalintaa karsimaan moiset eliöt. Rasisti tai fasisti hän ei tietenkään myönnä olevansa.

- hän pitää perhetaustaansa parempana kuin muiden: laajennettuna pitää kotiseutunsa ihmisiä muita parempina: "Ei noista vähä-älyisistä, nipottavista etelän vetelistä ole mihinkään"

- hän rehentelee kontakteillaan: tuppautuu näiden pikkujulkkisten tai yhteiskunnallisten vaikuttajien seuraan ravintolassa. Usein nämä "hyvät kaverit/ex-tyttöystävät" eivät lainkaan tunne häntä

- hän pitää itseään poikkeuksetta etuoikeutettuna: Perusteluja kysyessä saa vastaukseksi: "Et sie ymmärrä. Turha sulle on selittää kun et sie kumminkaan tajua."

- hän saa ihmisen kuin ihmisen valtaansa: jos ei saa, suuttuu. Esim. iskuyrityksen tyrmännyt nainen on mielenvikainen ja vähä-älyinen, ei tajua omaa etuaan jne.

- hän odottaa saavansa arvostusta ja kehuja: sentään tajunnut ettei niitä kaikilta heru

- hän ei kuuntele: eikä myöskään jaa tarvittavia tietoja, muiden perustelut eivät kelpaa,

- hän kiristää ja käyttää sinusta saamiaan tietoja hyväkseen: onneksi tiedän hänen pimeästä puolestaan sen verran rankkoja juttuja ettei uskalla edes yrittää

- hän säälii itseään: teennäiset surkuttelukohtaukset puhkeavat sopivasti kun pitäisi käsitellä hänelle kiusallisia tai vahingollisia asioita tai hänen tekemiään virheitä

- hän odottaa saavansa myötätuntoa: leikkii välillä suurta humanistia ja herkkää runopoikaa, uppoaa yllättävän hyvin häntä vähemmän tunteviin

- hän on ilkeä: omasta mielestään nokkela ja sanavalmis, käyttää muista loukkaavia ilmaisuja jotka hänestä käytettyinä saa raivon valtaan

- hajoita ja hallitse on hänen toimintansa perusta: nuole tai kuole(kuvaannollisesti)

- ei siedä itseään menestyneempiä, enemmän valtaa omaavia tai taloudellisesti onnistuneempia ihmisiä, itseään nuoremmat ovat mitään tietämättömiä pentuja ja vanhemmat jumiutuneita kalkkiaivoja: kävi humalassa pitkällä ulkomaankomennuksella vaurastuneen vanhan opiskelijakaverinsa kimppuun pitkään kyräiltyään ja hampaita narskuteltuaan. Tämä nosti riehujen tyynesti naurahtaen paperinkeräräyslaatikkoon. Narsisti katkaisi välit heti, nimitteli jonkun aikaa. Alallaan Suomen johtavan yrityksen keski-ikäinen asiallisesti käyttäytyvä toimitusjohtaja vieraili yrityksessämme ja ehdotti yhteistyötä. Pomoni käytti asiatonta kieltä, oli epäkohtelias ja lopulta heitti vierailijat ulos. Kukkoili "saavutuksellaan" parin viikon ajan "näytinpäs mokomalle käppänälle" ja "huomasitteko kuinka nokkelasti näpäyttelin ison firman johtoa"

- hänen kaikki ihmissuhteensa ovat päättyneet konfliktiin: pyrkinyt valitsemaan tyttöystävikseen itsetunto-ongelmaisia yksilöitä, joita voinut nöyryyttää ja pompotella. Kumppanin itsetunnon kohentuessa tai tämän tajuttua millaisen manipuloijan käsiin on joutunut ovat konfliktit puhjenneet. Narsisti yrittänyt kaikin keinoin estää eroa ja eron jälkeenkin roikkunut ja häiriköinyt. Väkivallasta ei varmaa näyttöä mutta useita viitteitä.
Ennen esimiesasemaan nousemistaan käynyt vastenmielisenä pitämänsä työtoverin kimppuun fyysisesti, joka viisaampana väisti työpaikkaa vaihtamalla eikä edes tehnyt rikosilmoitusta vaikka aihetta olisi ollut. Jos olisin asiasta tiennyt, en olisi ko. firmaan mennyt töihin.

Miten tuollaisesta henkilöstä eroon?

Järki käteen ja kaikki kontaktit poikki, salainen puhelinnumero ja osoitetiedot, soitto poliisille ja rikosilmoitus kaikesta häiriköinnistä, lähestymiskiellon hakeminen.

Itse olen jo valmistautunut: Haen uutta työpaikkaa, irtisanoutumisilmoitus allekirjoitusta ja päiväystä vaille valmiina (laiton irtisanominenkin saattaa jossain vaiheessa olla tulossa, vien asian heti oikeuteen koska psyko/sosiopaatti-narsistin kanssa on turha neuvotella) Irtisanoutumisilmoituksen saatteessa ilmoitan vieväni kaikki häiriköinnit, uhkailut tms. oikeuden käsiteltäviksi.

Uusi salainen puhelinnumero on jo hankittu, olen myös tehnyt osoitetietojeni luovutuskiellon. Onneksi uuden työpaikan myötä myös osoite ja asuinkaupunkikin todennäköisesti vaihtuu.

Minulla on ollut "ystävänä" kolmisen vuotta tuollainen ihminen ja nyt mittani vaan tuli täyteen, en pidä eää yhteyttä. Tuohon listaan lisäisin vielä hyväksikäytön. Tällä minun narsistilla oli taipumus ottaa minuun yhteyttä vain, kun tarvitsi minulta jotain (palvelusta tms..). Tämän välienlopettamisen jälkeen minulle itselle tuli olo, että olen "sairas".

Hei tuo kuvaamasi on kuin suoraan psykopaatin oppikirjasta. Minulla on ollut esimies (ulkomaisen lääkefirman ent. johtaja), joka oli juuri tuollainen ja yhdessä ystävässänikin on samoja piireitä. Tällaisen ihmisen kanssa on aina oltava varuillaan ja osattava ennakoida tilanteet. Hänen maailmansa murenee, kun toimit päinvastoin kuin mitä hän odottaa sinun tekevän. Heitä syytökset takaisin hänelle -hän hätääntyy kun ei saa sinusta valtaa - voi ruveta kyllä kovemmin kiusaamaankin (ja lopuksi asia kääntyy päälaelleen - sen hän osaa mainiosti - eli hän onkin se ressukka uhri ja sinä se ilkeä kiusaaja!). Kerran uhrina olleena tiedän miten demoniseksi hän voi paljastuttuaan kääntyä. Paljastuminen on pahinta hänelle. Taistelet kuitenkin tuulimyllyjä vastaan, sillä henkilö ei muutu, koska eihän hänessä ole mitään vikaa, vaan vika on aina muissa - myös silloin kun hän on kohdellut muita väärin. Siispä, pakene kun vielä voit! Älä jää katsomaan kuinka hän lopulta nakertaa itsetuntosi (josta itse saa energiaa, koska on lopulta itse mitättömyys ja tyhjyys ja tarvitsee itsetuntonsa ylläpitämiseksi hovin manipuloitavia ihmisiä joko hyvällä tai pahalla.)

Siitä täytyy lähteä, että Hän tietää, osaa, pystyy, voi.. Hänellä on aina oikeus kaikkeen, koska Hän on vakuuttunut kaikkivaltiudestaan. Hän voi valehdella, mutta syy on pahojen puheiden kohteessa. Hän saattaa varastaa, mutta sitä ei saa sanoa ääneen. Hänellä on kykyä ja halua järjestää kohtauksia asioista, joista kukaan muu ei keksisi loukkaantua. Hän on ilkeä, mutta sinun täytyy uskoa, kun kuulet itse olevasi se vaikea tyyppi. Kun hän manipuloi ihmisiä ja näille tapahtuvia asioita, johtuu se hänen pelisilmästään sekä tietysti elämänkokemuksesta ja kyvystä käsitellä ihmisiä. Hän tuntee kaikki, jotka ovat jotain - Hänen verkostonsa ovat kunnossa yhtälailla, kuin hänen loistava sisäinen elämänsäkin, jossa puutetteita tai parannettavaa ei vaan voi olla.

Koska narsisti ei tiedä kuka ja mikä on, hän rakentaa kuvansa niistä heijastuksista mitä saa muilta. Hän toki yrittää muokata/muuttaa mielessään nuo heijastukset mieleisekseen, kuvaksi ihmisestä jota hän kuvittelee muiden ihailevan ja kadehtivan. Ollakseen olemassa hän tarvitsee peilejä. Jos sinusta ei ole hänelle peiliksi, olet hänelle turha ja hän antaa sinun olla. Hän ei ehkä luovu peilistään helposti ja yrittää ravistella sitä toimimaan, varsinkin jos niistä peileistä on puutetta. Itse peilasin narsistille takaisin kuvan naurettavasta pellestä. Typerästä pöyheilijästä jonka sanoilla ja teoilla ei ole muuta virkaa kuin että niistä saa hyvät naurut paremman puutteessa. Nytpä hän kiertää minut kaukaa jottei hänen tarvitsisi kohdata naurettavuuttaan. En tiedä voiko tuo aina onnistua ja loukattu narsisti voi yrittää kostaa. Ehkä paras on lakata olemasta peili. Lakata reagoimasta narsistiin yhtään millään tavalla.

Tuo listasi on ihmisyyden kolikon toinen puoli. Jokaisen ihmisen pitäisi rehellisesti tunnustaa että sisimmässään on tällainen. Kun tämän, tunnustamisen, on tehnyt, sitten, alkaa paraneminen. Vasta sitten. Ja paraneminen alkaa sillä kun tekee asennemuutoksen elämään, ja muita ihmisiä kohtaan, päättää valita aina kolikon valoisan puolen, olla avulias, kohtelias ja huomaavainen, päättää rakastaa lähimmäistä niin kuin itseään.

Rakkaus on tekoja, sinä päätät miten käyttäydyt kaikkia lähimmäisiäsi kohtaan.

Siinä se.

Demonit veks..


Ulosajoa ei voi suoritta, ellei ihminen tahdo olla vapaa. Demonien valta perustuu siihen, että niille on tietoisesti ja teoilla ja asenteilla annettu valtaa. Jos ihminen ei tahdo olla niistä vapaa, ei kukaan muukaan voi häntä niistä vapauttaa. Mutta tässä tärkeitä kohtia.
- tunnistaa asiat, jotka ovat mahdollisesti sallineet demonien vaikutuksen elämään (tietyt synnit, "perimä", kaikenlainen hyväksikäyttö, itsetuho, anteeksiantamattomuus jne jne.)
- tahto olla vapaa demoneista, niin kuin jo aiemmin kirjoitin
- Jeesuksen Kristuksen tunnustaminen herraksi kaikilla elämän osa-alueilla.
- täydellinen rehellisyys Jumalan ja sielunhoitajien edessä.
- täydellinen tunnustaminen, niin ettei mitään syntejä tai muuta jää tietoisesti salaan
- kääntyminen ja sanoutuminen irti vihollisen juonista ja valheista
- katuminen asioista ja ajatuksista
- anteeksiantaminen toisille ja muille.

Olin monta vuotta sairaanloisen narsistin alaisena. Ehdottomasti elämäni vaikeimmat vuodet. Ongelmana oli se, että kyseinen henkilö lyöttäytyi ensin "sydänystäväksi", jonka nojalla pyrki hyötymään minusta kaikella mahdollisella tavalla ja keräämään henkilökohtaista tietoa. Jos en kertonut hän keksi minusta täysin valheellisia juttuja.

Erittäin omituisia asioita alkoi tapahtua työpaikalla ja työkavereilta aloin saada mitä kummallisempaa (alentavaa, nöyryyttävää) kommentointia. Tämä narsisti osasi todella kutoa sellaisen valheiden ilmapiirin, etten olisi koskaan uskonut kenenkään näin törkeästi kykenevän käyttäytymään. Ja samanaikaisesti kyseinen henkilö osasi kerätä sympatiaa itselleen. Hänellä kun oli jatkuvasti merkillisiä sairauksia ei todellisia mutta näillä hän pelasi itselleen sympatiaa ja samaan aikaan sepitteli täysiä valheita, kuinka häntä kohdellaan väärin. Täysin valheellisia juttuja, joilla pyrki aiheuttamaan minulle ja muille (ei-suosikeille) jatkuvia ongelmia työssä, täysin valheellisia asioita, joihin aina jotkut uskoivat.

Ne harvat jotka sivusta näkivät mitä oikeasti tapahtui eivät uskaltaneet tai halunneet sekaantua. Olisihan se ollut heille itselle vaaratilanne. Kyseinen henkilö osaa olla täydellisen sydämmellinen ja seuraavassa hetkessä tyylipuhdas pelaaja ja valehtelija. Mutta usein niin taitavasti, että varsinaisen työn tekee joku muu. Kyseisellä narsistilla on aina joku tai jotkut lähellä "esikuntana", jotka toimii ns. vasarana hänen pelissään.

Pahinta narsistin pelissä on, kuinka hän kykenee manipuloimaan ihmiset uskomaan valheita ja toimimaan narsistin tahdon mukaisesti. Näyttää todella siltä että narsistin lähellä todellisuus vääristyy pahasti ja muuttuu aivan käsittämättömäksi todellisuudeksi. Narsisti ei tunne sympatiaa eikä empatiaa uhrejaan kohtaan, vaan hän haluaa täydellisen voiton, jos vain suinkin on mahdollista. Minun näkemyseni mukaan ainoa todellinen keino puolustautua on paeta. Jos olosuhteet ei mahdollista sitä, niin vetäytyminen mahdollisimman kauas auttaa edes vähän.

Nykyisin tämä henkilö, josta kerron on jo päässyt aika pitkälle organisaation tikapuissa ja ammatillisesti urallaan. Ja käyttää edelleen yhtä häikäilemättömiä menetelmiä kuin ennenkin. Kyseessä on todella älykäs mutta niin vaarallinen persoona.

Yksi suuri kysymys herää näiden narsistin uhrien kertomuksista. Miten he ovat pystyneet tekemään näin tarkat johtopäätökset narsistin käytöksen tarkoitusperistä? Kyseisiä asioita ei mielestäni pysty todistamaan oikeiksi kuin olemalla ajatuksen lukija. Miten pystyy seuraamaan näin tarkasti jonkin ihmisen tekemisiä ja sanomisia, olematta vierellä kaiken aikaa? Tulkitaanko tekemiset oikein vai katsotaanko kaikkea mustien lasien läpi? Onko pystytty todistamaan valehtelu? Tiedän ihmisiä, joille jonkin konkreettisesti tapahtuneen asian kertomisesta on seurannut, että asia muuttuu aivan toiseksi tai on saanut kuulla valehdelleensa.Väite, että narsistin lähellä todellisuus vääristyy, pitää paikkansa myös näissä kertomuksissa, joissa ei paljon ole konkreettisia aineksia, mutta sitäkin enemmän henkilön demonisointia, halveksuntaa ja epäinhimillistämistä.
Miksi jonkun on niin vaikea pitää oma reviirinsä? Terve varovaisuus, asiallisuus ja konkreettisuus riittävät pitkälti ihmissuhteissa.
Tässä keskusteluketjussa ilmenee myös uhrien olevan kielellisesti erittäin sujuvia, kuitenkin liitoa jonkinlaisessa ohuessaa "yläpilvessä, jonka päältä heitellään katalia hömppädiagnooseja kuuroina "sen vihatun" heidän mielestään epäinhimillisen olennon niskaan.
Monet itsekeskeiset ihmiset ovat tehneet suuria asioita ihmiskunnan eteen, joten sietäisi enemmän katsoa, mitä ihminen on saanut aikaan. Kirjoituksissa kuvattuja persoonia en ole koskaan tavannut, ottaen huomioon suuren kokemuspiirin, en usko enää tällaisia olevan olemassakaan. Hankalia, rikollisia, riippuvaisia, ilkeitä, valehtelevia, rosmoja,ym. tiukkapipoja, jne, meitä on joka lähtöön!

Aloittajalle. Onko Narsistinen henkilö josta kirjoitat. Onko hän sosialitinen henkilö?
Hän lienee ateisti. Jos hän ei olisi ateistinen henkilö silloin olisin väärässä.
Lisäksi hän lienee yksin elävä? Lisäksi hän lienee nainen. Hän lienee kodista lähtöisin jossa ei ole suvaittu mitään kristillistä elämäntyyliä . Tarkoitan sellaista joka opettaisi , älä tee sitä ja sitä lähimmäisellesi? Osuiko arvaukseni oikeaan? Kerrohan.

Narsisti toimii periaatteella etsi, hallitse ja tuhoa. Eli ensin etsitään uhrit, joilla on yleensä todella huono itsetunto, ja joilla ei ole pokkaa sanoa vastaan. Tästä narsisti saa energiaa itseensä, kun saa hallita ja alistaa toista. Narsisti ei voi sietää, jos häntä ei kuunnella tai hän ei saa kontaktia uhriinsa alistamisen kautta. Ensin siis (tutustutaan) tutkaillaan uhrin ilmeitä, eleitä, kävelytyyliä, kehonkieltä, ja jossain vaiheessa hyökätään ja alistetaan tätä uhria. Itselläni on narsistinen äiti, joka kylvää tuhoa ihmis-suhteissa. Jos ei löydä alistettavaa, niin masentuu.

Olen parin viime kuukauden ajan painiskellut ahdistuksen, syyllisyyden, häpeän, mitättömyyden, vihan ja niin monien muiden tunteiden vallassa. Olen ollut viimeiset 12 vuotta ystävä henkilön kanssa, jota pidin ns. kaikista parhaana ystävänäni. Pari kuukautta sitten hän humalassa "hyökkäsi" kimppuuni täysin yllättäen (ei fyysisesti). Normaalisti olen ystävien, kaverien ja tuttujen kanssa selvittänyt "känniriidat" siten, että riidan aloittanut (tai enemmän syyllisyyttä tunteva) osapuoli soittaa jälkeenpäin ja asia sovitaan aikuisten kesken. Tämän kaikista parhaimman ystäväni tapauksessa kävi kuitenkin niin, että hän soitti tapahtuneen jälkeen närkästyneenä siitä, että minä en ollut soittanut ja pyytänyt anteeksi. Yritti vierittää syyn riidasta minun niskoilleni (vaikka paikalla oli monia muita "todistamassa" mitä oikeasti tapahtui) ja lopulta löi luurin korvaan todeten, että "niinhän tässä taas käy, kaikki on minun syytä ja sinä olet täydellinen". Ihmettelin suuresti tätä, koska en muista, että hän olisi ikinä saanut mistään syitä niskoillensa vaikka on mm. lyönyt minua humalassa jne.

Aluksi menin hämilleni ja ajattelin itse olevani narsisti/ häiriintynyt/ vainoharhainen/ sekopää. Juteltuani muiden riitatilanteessa paikalla olleiden, puolisoni, ystävien, perheen jäsenten ja jopa ammattiauttajan kanssa, uskoisin kuitenkin että vika ei ole minussa. Olen joutunut toteamaan, että tämä ns. paras ystäväni valehtelee häpeilemättä sanomisistani ja tekemisistäni. Väittää esim. minun lyöneen luurin hänelle korvaan ja väittää että olisin sanonut olevani parempi kuin kukaan muu ihminen. Todellisuudessa minulla on todella heikko itsetunto ja pidän itseäni huonona ihmisenä. Ystäväni kuitenkin on aiemminkin riitatilanteissa ottanut esiin tämän "sinähän olet niin täydellinen" -kortin. Tämä henkilö ahdistelee nyt riitatilanteen tiimoilta siskoani, yhteisiä ystäviämme ja jopa puolisoani ja valehtelee aivan sumeilematta. Olen itse päättänyt vain olla reagoimatta mihinkään, mutta harmittaa muiden puolesta, jotka joutuvat nyt hänen hyökkäyksiään kestämään. Lisäksi ahdistaa suunnattomasti tuo valehtelu.

Mikä saa aikuisen ihmisen käyttäytymään noin? Haluaisin niin kovasti ymmärtää. Koko ystävyytemme ajan olen vältellyt konflikteja tämän henkilön kanssa, koska hän saattaa suuttua pienimmistäkin kommenteista ja kääntää kaikki asiat toista ihmistä vastaan. Olen aiemmin ollut henkisesti todella riippuvainen tästä ihmisestä, mutta viimeisen parin vuoden ajan ns. itsenäistynyt ja ystävyytemme on sitä kautta muuttunut mielestäni tasa-arvoisemmaksi. Voisiko tuo konfliktin synnyttäminen johtua siitä, että henkilö ei enää koe saavansa minulta tarpeeksi "palvontaa" ja olen siksi muuttunut turhaksi hänelle?