Itse havainnut näitä merkkejä: liikaa puhelimella, puhuu paljon eksästä ja viettää liikaa aikaa hänen kanssa, ilmeet ja eleet kun puhe hänestä. Hänen mielipiteillä merkitystä...
Mitä muita?
Mistä tiedät että deitillä vielä tunteita exää kohtaan?
Anonyymi-ap
83
2193
Vastaukset
- Anonyymi
Exästä tai ylipäätään muista naisista puhuminen on treffeillä ihan no no. Pilaa koko jutun varmasti. Existä ei puhuta kuin pakolliset, jos on lasten kautta yhteyttä. Ajan viettäminen exän kanssa, öö miksi? Exän mielipiteistä nyt puhumattakaan.
Kaikki muissa naisissa roikkuminen psyykkisesti(kään) on merkki siitä, ettei ole tosiasiassa valmis mihinkään suhteeseen.- Anonyymi
Joo. En todellakaan kuuntele mitään "Maija teki aina näin" "Maijan mielestä joulu vietetään x tavalla" juttuja. Sanoohan se jo tyhmemmällekin, että se Maija on tunteiden kohde ja treffit turhat.
- Anonyymi
Mitä puhetta.. Eikö ihminen osaa olla ennenkaikkea ihminen toiselle vaikka ero onkin tullut. Enemmän miettisin kuin epäsosiaalinen ja ei aikuinen, valehtelija tai salailija tai huono tyyppi on jos ei kerro mitää eksistään niin onko ihmisellä mitään eksistenssiäkään. 🧠🫀 kerran on itselle käynyt niin nolosti sinkkuna että yksillä treffeillä jotka itselleni ovat merkinneet paljon, tapahtui niin typerästi että puhelimeeni tuli treffien aikana rakkauden tunnustuksia. Ei hyvä juttu toiselle. Rehellisyys maan perii. Itse en roiku eksissä mutta ovat tärkeitä ihmisiä ja nykyiselle ne tietenkin haluan kertoa heti enkä myöhemmin. Mutta ymmärrän jos rajoittuneilta on liikaa. Toisille se myöhemmin kertominen menee sitten pieleen. Itsellä on kuviot elämässä niin pienet ettei pitäisi olla tumpeloiden, itsekkäiden ja sosiaalisesti huonojen sekä muutoin rajoittuneitten ihmisen kanssa edes alunalkaen tekemisissä. Käytöstavat ja myös kunnioitus toisen ihmisen mennyttä elämää kohtaa on ok. Ei mielestäni liikaa vaadittu. Jos jo nähdessään toisen haluaa ennen tutustumista pyyhkiä toisen ihmisen menneisyyden pois on omasta mielestäni tekemässä virhettä. Myös heti alkuunsa se miten ihminen puhuu eksästään kertoo mielestäni jotain ihmisen kyvystä tuntea ja välittää tai olla välittämättä. Ja kyllä sen aikuinen ihminen kestää kuulla. Sen sijaan. Puhumattomuus siitäkin aiheesta herättää itsessäni perääntymisreaktiot. Niin en näissä ole ehdoton. En itse tee mitään puolisoni selän takana ikinä enkä kehittele mitään draamoja ja eksien näkeminen on ok yhdessä ei mitään salattavaa. Ihania ja ok ihmisiä kaikki tyyni.
- Anonyymi
Aika typerää, jos ex-kumppanit on vielä tärkeitä ihmisiä, jos on löytänyt uuden kumppanin, miks roikottaa entisiä perässään, kun elämä menee eteenpäin.
- Anonyymi
Itse oot rajoittunut jos pyörit eksäköörissä, vaikka uusi deitti kolkuttelee ovella. Puurot ja vellit sekaisin. Käy edellinen suhde läpi ennenkuin aloitat uutta. Eksät ei oo mikään deittipuheenaihe.
- Anonyymi
Tilannetajua! Ei niistä treffeillä jauheta!! :’D
Sun suoliston toiminta on myös tärkeää. Kerrotko treffeillä ULOSTAVASI vähintään kerran päivässä?
tev. AsidofilusBifidus Itsekästä on olla huomioimatta deittiä, ehkä uutta elämänkumppania puhumalla eksistä, kun voisi kiinnittää huomion jo tulevaisuuteen. Aika ristiriitaiset ajatukset sulla, jos ei kerro eksistään, niin on valehtelija tai salailija? Outoa kertakaikkiaan. Ihan ok, jos eksään on asialliset välit.
- Anonyymi
Toivottavasti en törmää sinun kaltaiseen deittiin, joka alkaa puhumaan eksistään tai ovat myöhemässä vaiheessa elämässä vahvasti mukana.
Onko miten tavallista, että lesbosuhteissa exät jää nurkkiin pyörimään? Kysyn, koska en tiedä, mutta olen lukenut, että exät voi olla parhaat ystävätkin.
Itse en välttämättä ihan ymmärrä kuviota, että exissä roikutaan, kun elämän pitäis mennä eteenpäin ja entiset on entisiä.- Anonyymi
Joillakin jää, joillakin ei. Mulla ei ole koskaan jäänyt, enkä edes harkitse seurustelua jos toisella pyörii eksät nurkissa konkretiassa tai pään sisällä.
Anonyymi kirjoitti:
Joillakin jää, joillakin ei. Mulla ei ole koskaan jäänyt, enkä edes harkitse seurustelua jos toisella pyörii eksät nurkissa konkretiassa tai pään sisällä.
Jes. 👍
- Anonyymi
Ei ole roikkumista jos aikoinaan päästänyt sen verran hyvän ja luotettavan ihmisen elämäänsä, että jää ystäväsuhteeseen parisuhteen jälkeen.
Mielestäni kertoo hyvästä ihmistuntemuksesta.
Jos olisi tapahtunut ruma ero, esim pettämistä tai väkivaltaisuutta, en minäkään olisi missään tekemisissä sellasen exän kanssa.
Sitä en käsitä miksei haluta uuden tuttavuuden kertovan entisistään. Lähinnä eron syyt olisi aina mielenkiintoista tietää. Tollasista asioista kun saattaa oppia jotain, niin ymmärtäisi ettei itse tekisi samaa virhettä.- Anonyymi
Jatkan vielä tähän ihmettelyä.
Jos kummallakin on platoninen suhde toisiinsa, ei romanttisia eikä seksuaalisia tunteita puoleen eikä toiseen, miksi heittää hyvää ystävyyssuhdetta pois ihan vain koska on exä?
Ehkä olen vain kokematon koska parisuhteita ei kauheasti ole ollut korkean riman takia. Siksi valitsen aika tarkkaan keitä päästän elämääni.
Lisäksi toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana. - Anonyymi
Kertoo vain tyhmyydestä kantaa vielä exiä mukanaan, juu kitos ei.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jatkan vielä tähän ihmettelyä.
Jos kummallakin on platoninen suhde toisiinsa, ei romanttisia eikä seksuaalisia tunteita puoleen eikä toiseen, miksi heittää hyvää ystävyyssuhdetta pois ihan vain koska on exä?
Ehkä olen vain kokematon koska parisuhteita ei kauheasti ole ollut korkean riman takia. Siksi valitsen aika tarkkaan keitä päästän elämääni.
Lisäksi toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana."Toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana". Mitä hittoa, sitähän juuri seurustelu on; tutustumista.
Tutustutaan seksuaalisesti ja kaikinpuolin, mitä en taas kannata ns. ystävien kesken, jos tarkoitat sitä iänikuista palturia ystävyydestä. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
"Toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana". Mitä hittoa, sitähän juuri seurustelu on; tutustumista.
Tutustutaan seksuaalisesti ja kaikinpuolin, mitä en taas kannata ns. ystävien kesken, jos tarkoitat sitä iänikuista palturia ystävyydestä.Juurikin näin👍
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jatkan vielä tähän ihmettelyä.
Jos kummallakin on platoninen suhde toisiinsa, ei romanttisia eikä seksuaalisia tunteita puoleen eikä toiseen, miksi heittää hyvää ystävyyssuhdetta pois ihan vain koska on exä?
Ehkä olen vain kokematon koska parisuhteita ei kauheasti ole ollut korkean riman takia. Siksi valitsen aika tarkkaan keitä päästän elämääni.
Lisäksi toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana.Mun mielestä ystävyyssuhteet ei kuulu treffeille millään lailla. Minkä takia niitä pitäisi puida sen deittikumppanin kanssa? Lyhyt maininta erosta ja sen ajankohdasta riittää. Syyt voi kertoa jos haluaa, edelleen lyhyesti. Ex on liian läheinen jos siitä on herkeämättä puhuttava. Treffeillä on tarkoitus saada yhteys siihen pöydän toisella puolella istuvaan naiseen. Siinä on työsarkaa riittävästi treffien ajaksi.
Ystävistä voi jutella myöhemmin. Kun on varmistanut että seuraavat treffit yleensä tulee. Harvoin seuralainen innostuu uusille treffeille, jos toinen on puolet ajasta jauhanut exästään. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Jatkan vielä tähän ihmettelyä.
Jos kummallakin on platoninen suhde toisiinsa, ei romanttisia eikä seksuaalisia tunteita puoleen eikä toiseen, miksi heittää hyvää ystävyyssuhdetta pois ihan vain koska on exä?
Ehkä olen vain kokematon koska parisuhteita ei kauheasti ole ollut korkean riman takia. Siksi valitsen aika tarkkaan keitä päästän elämääni.
Lisäksi toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana.korkean riman takia:'D
ai sulle parisuhde on jotain korkean riman ylittämistä. Anonyymi kirjoitti:
Mun mielestä ystävyyssuhteet ei kuulu treffeille millään lailla. Minkä takia niitä pitäisi puida sen deittikumppanin kanssa? Lyhyt maininta erosta ja sen ajankohdasta riittää. Syyt voi kertoa jos haluaa, edelleen lyhyesti. Ex on liian läheinen jos siitä on herkeämättä puhuttava. Treffeillä on tarkoitus saada yhteys siihen pöydän toisella puolella istuvaan naiseen. Siinä on työsarkaa riittävästi treffien ajaksi.
Ystävistä voi jutella myöhemmin. Kun on varmistanut että seuraavat treffit yleensä tulee. Harvoin seuralainen innostuu uusille treffeille, jos toinen on puolet ajasta jauhanut exästään.Samaa mieltä. Ei treffeille mennä jaarittelemaan existä. En minä ainakaan ole eläissäni puhunut mitään existä, ennen kun juttu on edennyt siihen asti, että on luotu luottamuksellinen ilmapiiri ja toinen haluaa kuulla jotain ylipäänsä existä.
Toki kellä on lapsia, se nyt pitää kertoa jo heti ekalla hetkellä, kuten sekin että toinen vanhempi on yhteishuoltajuuden kautta lasten asioissa yhteyksissä. Ettei näitä panttaa ja jysäytä ylläriä sitten joskus.- Anonyymi
G-LoveR kirjoitti:
Samaa mieltä. Ei treffeille mennä jaarittelemaan existä. En minä ainakaan ole eläissäni puhunut mitään existä, ennen kun juttu on edennyt siihen asti, että on luotu luottamuksellinen ilmapiiri ja toinen haluaa kuulla jotain ylipäänsä existä.
Toki kellä on lapsia, se nyt pitää kertoa jo heti ekalla hetkellä, kuten sekin että toinen vanhempi on yhteishuoltajuuden kautta lasten asioissa yhteyksissä. Ettei näitä panttaa ja jysäytä ylläriä sitten joskus.Samaa mieltä täälläkin ja vahvasti. Aika on rajallista ja treffitilanteessa on tarkoitus tehdä HYVÄ vaikutus treffiseuralaiseen ja selvittää molemmin puolin onko jatkoon mahiksia. Miksi sen ajan käyttäisi eksiin, siinähän samalla sanoo deitille että ex ja mennyt kiinnostaa enemmän. Mulle tulisi mieleen, ettei toi ole päässyt yli eksästään ja ero on ollut vastentahtoinen, odottaa koska ex ottaa takaisin. Siihen on turha tunkea väliin.
Lapset on toinen juttu, lapsista on puhuttava ja se on ok kaikin puolin. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
"Toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana". Mitä hittoa, sitähän juuri seurustelu on; tutustumista.
Tutustutaan seksuaalisesti ja kaikinpuolin, mitä en taas kannata ns. ystävien kesken, jos tarkoitat sitä iänikuista palturia ystävyydestä.Joo ei tosiaankaan mitään seksiä ystävien kesken, ystävät on ystäviä ja deitit on deittejä. Noi jutut on puhuttava selväksi, ettei toinen ole eri linjalla kuin toinen.
Anonyymi kirjoitti:
Samaa mieltä täälläkin ja vahvasti. Aika on rajallista ja treffitilanteessa on tarkoitus tehdä HYVÄ vaikutus treffiseuralaiseen ja selvittää molemmin puolin onko jatkoon mahiksia. Miksi sen ajan käyttäisi eksiin, siinähän samalla sanoo deitille että ex ja mennyt kiinnostaa enemmän. Mulle tulisi mieleen, ettei toi ole päässyt yli eksästään ja ero on ollut vastentahtoinen, odottaa koska ex ottaa takaisin. Siihen on turha tunkea väliin.
Lapset on toinen juttu, lapsista on puhuttava ja se on ok kaikin puolin.Juu juurikin noin. Tulee mieleen, että itse on joku laastari tai lohtu, eikä mitään vakavemmin otettavaa. Jos exä on alituinen puheenaihe.
Jep. Ne on vanhemmuus juttuja ja vastuunottoa nuo lapsiin liittyvät. Nekään ei vaadi silti yhteisiä lomia eikä exän kanssa hengailua. Ja jotkut lasten juhlat yms. missä kumpikin vanhempi voi olla läsnä pitäisi olla uusille kumppaneillekin avoin. Muuteskin itse ajattelen, ettei tarvi salaillen tehdä mitään. Jutella lastenkaan asioista.- Anonyymi
G-LoveR kirjoitti:
Juu juurikin noin. Tulee mieleen, että itse on joku laastari tai lohtu, eikä mitään vakavemmin otettavaa. Jos exä on alituinen puheenaihe.
Jep. Ne on vanhemmuus juttuja ja vastuunottoa nuo lapsiin liittyvät. Nekään ei vaadi silti yhteisiä lomia eikä exän kanssa hengailua. Ja jotkut lasten juhlat yms. missä kumpikin vanhempi voi olla läsnä pitäisi olla uusille kumppaneillekin avoin. Muuteskin itse ajattelen, ettei tarvi salaillen tehdä mitään. Jutella lastenkaan asioista."Tulee mieleen, että itse on joku laastari tai lohtu, eikä mitään vakavemmin otettavaa. Jos exä on alituinen puheenaihe." Tämä just tulee mieleen, toi ei pidä meidän välejä tärkeinä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kertoo vain tyhmyydestä kantaa vielä exiä mukanaan, juu kitos ei.
Totta, hävyttömän tyhmää ja estää eteenpäin menon. Lopputuloshan on yksi sekametelisoppa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
"Toiseen tutustuminen ei pitäisi tapahtua vasta seurustelun aikana". Mitä hittoa, sitähän juuri seurustelu on; tutustumista.
Tutustutaan seksuaalisesti ja kaikinpuolin, mitä en taas kannata ns. ystävien kesken, jos tarkoitat sitä iänikuista palturia ystävyydestä.Ei vaan nyt oli tarkoitettu seurustelusuhdetta, ei sinkkuaikaista tutustumista. Ennen seurustelusuhdetta ja yhteen muuttoa smp olisi ihan tervettä tutustua toiseen ettei tule ylläreitä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kertoo vain tyhmyydestä kantaa vielä exiä mukanaan, juu kitos ei.
Voitko hieman avata mielipidettäsi? Miksi niitä pitäisi erikseen kantaa?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mun mielestä ystävyyssuhteet ei kuulu treffeille millään lailla. Minkä takia niitä pitäisi puida sen deittikumppanin kanssa? Lyhyt maininta erosta ja sen ajankohdasta riittää. Syyt voi kertoa jos haluaa, edelleen lyhyesti. Ex on liian läheinen jos siitä on herkeämättä puhuttava. Treffeillä on tarkoitus saada yhteys siihen pöydän toisella puolella istuvaan naiseen. Siinä on työsarkaa riittävästi treffien ajaksi.
Ystävistä voi jutella myöhemmin. Kun on varmistanut että seuraavat treffit yleensä tulee. Harvoin seuralainen innostuu uusille treffeille, jos toinen on puolet ajasta jauhanut exästään.Kukaan ei sanonut puimisesta tai exän syväanalysoimisesta. Juurikin ohimennen kertomisesta, mistä ei pitäisi ottaa nokkiinsa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
korkean riman takia:'D
ai sulle parisuhde on jotain korkean riman ylittämistä.Ymmärrän jos on lukihärö, ei se mitään. Sulla ei sitten mitään standardeja ole vaan päästelet kaiken maailman tapauksia lähellesi?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Joo ei tosiaankaan mitään seksiä ystävien kesken, ystävät on ystäviä ja deitit on deittejä. Noi jutut on puhuttava selväksi, ettei toinen ole eri linjalla kuin toinen.
Joillekin sopii FWB mutta seksistä ei ollut nyt kyse.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Kukaan ei sanonut puimisesta tai exän syväanalysoimisesta. Juurikin ohimennen kertomisesta, mistä ei pitäisi ottaa nokkiinsa.
Puhuttiin siitä että osa selostaa ummet lammet existään treffeillä, viestittelee, kysyy mielipiteitä. Deittiajasta valtaosa menee siinä, koska tutustutaan toisiinsa?
Näköjään jotkut tulkitsee sen nokkiinsa ottona tai mustasukkaisuutena, jos muut haluaa olla omien treffiensä päähenkilönä. Eikö ole älytöntä että exät on treffien keskipisteenä? Antakaa mahdollisuus ja tilaa uudelle suhteelle! Miksi se uusi deitti haluaisi tavata toista tai peräti kolmatta kertaa jos toinen ei huomaa, ei ole kiinnostunut millään lailla? Se on friendzone tai katkeaa kokonaan. Deittitlannne ei ole terapiaistunto tai tilitystä kaverien kesken, tai sitten ollaan niitä kavereita ja muun saa ainakin mun puolesta unohtaa.
- Anonyymi
Miksi erota alunperinkään jos on halu ja tarve olla jatkuvasti yhteydessä? Jos se eksä on niin tärkeä henkilö, jotta treffeilläkin pitää puhua siitä ummet ja lammet, viestitellä, kysyä mielipiteitä. Eikö silloin kannata jatkaa eksän kanssa? Kuka uusi nainen katselee symbioosia eksän kanssa? Eihän sinne treffeille haalita mukaan muitakaan tuttavia ja kavereita vaikka olisi tunnettu lapsesta asti.
- Anonyymi
Tämä. Miksi on erottu jos ex on edelleen elämän keskipiste ja tärkein nainen. Mahdoton käsittää. Yleensä kun erotaan jostain hyvästä ja suurestakin syystä, ei huvikseen.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Tämä. Miksi on erottu jos ex on edelleen elämän keskipiste ja tärkein nainen. Mahdoton käsittää. Yleensä kun erotaan jostain hyvästä ja suurestakin syystä, ei huvikseen.
Jos kaksi ihmistä päättää erota ihan hyvässä hengessä todettuaan ettei toisiinsa ole enää suhteen edellyttämiä tunteita (romanttisia, seksuaalisia, tietynlaista rakkautta ymv), eikä järkeä jatkaa parisuhdetta, koska jotain tärkeää puuttuu, suhde voi eron jälkeen muuttua ystävyyssuhteeksi.
Kaveruus säilyy asiallisena, eikä edellisen parisuhteen tuomia juttuja ole tarvetta tuoda esiin. Kumpikaan ei haikaile toista. Ei tarvetta olla jatkuvasti yhdessä. Ei mustasukkaisuutta. Ei toisen varjon alla. Kaksi sinkkua, jotka välittävät toisistaan ja ovat iloisia siitä jos toinen löytää parisuhteen.
Mikä tässä skenaariossa niin paljon pelottaa ja tuntuu epävarmalta jos pitävät yhteyttä tavallisina ystävinä tai hengailevat samassa kaveripiirissä, eikä ole mikään uhka uudelle seurustelusuhteelle, eikä ala höpöttämään siitä exästä deitin kanssa?
- Anonyymi
Mä en tahdo treffeilleni varjoksi exiä, ei omia eikä muiden. Asialliset välit exän kanssa tottakai, jos yksiin satutaan. Sen tiiviimpää hengailua ei tarvita. Eri jos on lapset, mutta siinäkin lasten asioissa. Välillä tuntuu että osa sotkee romanttiset suhteet ja ystävyydet iloiseen sekamelskaan. Siinä ei lopulta tiedä kuka on se tärkein ykkösnainen.
- Anonyymi
Näistä eksäjutuista tulee aina mieleen, että paras olisi etsiä puoliso ulkomailta. Ainakin eksät olisivat tarpeeksi kaukana. Eihän kaikki laahaa eksiä mukana, mutta yllättävän monilla menee suuri osa vapaa-ajasta eksien kanssa. Kuinka siinä muodostaa tiiviin parisuhdeyksikön? Sivusta nähty sitäkin, että uusi suhde hajoaa eksien takia. Ilman seksiä, ihan arkisten asioiden pyörittämisessä ja tunnejuttujen puinnissa. Jotkut ei millään osaa irrottautua ja eksä on kuin puoliso ilman seksiä.
- Anonyymi
Hyvä keskustelu, tykkään! On kyllä tullut nähtyä montakin exiin katkennutta suhdetta. Miten uudesta suhteesta voi kehittyä mitään, jos exä hönkii niskaan vielä maistraatissa. Yleensä kosahtaa jo viimeistään tokilla treffeillä, jos ei älytä elää siinä hetkessä. Sitten ihmetellään kun yhdenkään kanssa ei pääse pussaamiseen asti. Tiedän pareja joilla toinen on viesteillyt exälle makuukamaristakin iltaisin. Eihän sitä katsele kukaan.
Anonyymi kirjoitti:
Hyvä keskustelu, tykkään! On kyllä tullut nähtyä montakin exiin katkennutta suhdetta. Miten uudesta suhteesta voi kehittyä mitään, jos exä hönkii niskaan vielä maistraatissa. Yleensä kosahtaa jo viimeistään tokilla treffeillä, jos ei älytä elää siinä hetkessä. Sitten ihmetellään kun yhdenkään kanssa ei pääse pussaamiseen asti. Tiedän pareja joilla toinen on viesteillyt exälle makuukamaristakin iltaisin. Eihän sitä katsele kukaan.
Joo, en tykkäis tuollasesta. Saisi heilua exänsä kanssa ja häipyisin kuviosta.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Hyvä keskustelu, tykkään! On kyllä tullut nähtyä montakin exiin katkennutta suhdetta. Miten uudesta suhteesta voi kehittyä mitään, jos exä hönkii niskaan vielä maistraatissa. Yleensä kosahtaa jo viimeistään tokilla treffeillä, jos ei älytä elää siinä hetkessä. Sitten ihmetellään kun yhdenkään kanssa ei pääse pussaamiseen asti. Tiedän pareja joilla toinen on viesteillyt exälle makuukamaristakin iltaisin. Eihän sitä katsele kukaan.
Nämä jotka jatkuvasti laittaa eksille hyvän yön viestejä sun muita toivotuksia ja kuvia eivät ole päässeet koskaan irti niistä eksistään. Siinä on selvä tunnetason sidos joka ylittää ystävyyden rajat.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Nämä jotka jatkuvasti laittaa eksille hyvän yön viestejä sun muita toivotuksia ja kuvia eivät ole päässeet koskaan irti niistä eksistään. Siinä on selvä tunnetason sidos joka ylittää ystävyyden rajat.
Sellainen henkilö pitää samaan aikaan varalla monta naista yhtäaikaa. Kykenee elämään kaksoiselämääkin vuosia ilman mitää ongelmia. Päivisin toisen naisen kanssa, iltaisin toisen, kolmannen kanssa asutaan yhdessä ja neljännen kanssa viestitellään. Valehdellaan silmät päästä ja sekoillaan omissa valheista, ei muisteta mitä kenellekin valehdeltu. Kannattaa kiertää kaukaa.
- Anonyymi
Ymmärrän, ettei exät ole treffien puheenaihe, mutta ihanko oikeasti heitä ei ikinä saa mainita (jos ei ole lapsia)? Minusta ihmisellä on historia, joka on osa sitä ihmistä. Ex on osa historiaa. Minusta ex suhteista on hyvä puhua, sopivassa määrin. En tarkoita, että he pulpahtelevat joka toiseen lauseeseen tai että nykyistä verrataan heihin. Mutta olisi kamalaa, jos ei voisi vaikka sanoa, että olen käynyt Pariisissa xx kanssa ja olisi ihanaa mennä sinne joskus sinun kanssasi. Itsellä kyllä ex voisi olla kaverinakin, mutta tietenkään en hänen kanssaan viettäisi aikaa niin, että se loukkaisi kumppaniani. Ja myös hän saisi halutessaan ollaan yhteydessä exään tai hänen perheeseensä, kunhan se olisi avointa. Ehkä sitten olen outo, mutta en ole mustasukkainen menneisyydestä.. menneisyys ei katoa, se on elettyä elämää ja siitä on toivottavasti opittu jotain.
- Anonyymi
Miksi treffeillä aletaan ensimmäisenä kertoa missä on käyty eksien kanssa? Miksi siihen on tarve? Mustasukkaisuus ei liity tähän mitenkään.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Miksi treffeillä aletaan ensimmäisenä kertoa missä on käyty eksien kanssa? Miksi siihen on tarve? Mustasukkaisuus ei liity tähän mitenkään.
Ei tosiaan voi tajuta. Jotenkin pentumaista elämänmenoa, jos pyöritään ison lössin kanssa joka bileet ja kissanristäiset, exät on aina mukana puheessa ja käytännössä.
Itse taas kestän hyvin puheet existä, en vain oikeasti ymmärrä miksi kukaan haluaisi käyttää aikansa uuden tuttavuuden sijaan existä höpöttelyyn.
Mielummin kysyy ja juttelee sen uuden ihmisen "ympärillä" pyörien, kun entisten. Mutta toki varmaan ihmisestä kiinni mikä on ok.
Joku maininta, olen käynyt Espanjassa exän kanssa vuonna x on ok. Mutta alkaa muistelemaan, mikä fiilis tms. oli exän kanssa. Se voi vähän hämmästyttää. Asiat asiallisina asioina. Tunne hehkutukset taas on törppöjä sitä uutta kohtaan. Ja muutenkin kivempi on keskittyä kokonaan uuteen sivuun ja ihmiseen elämässä, eikä pitää historian luentoa edellisistä.- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Miksi treffeillä aletaan ensimmäisenä kertoa missä on käyty eksien kanssa? Miksi siihen on tarve? Mustasukkaisuus ei liity tähän mitenkään.
Olen tuo aiemman kommentin kirjoittaja. En myöskään treffeillä enkä jatkuvasti existä, en edes muista kavereista puhu. Mutta sekin on minusta ahdistava ajatus, ettei enää missään yhteydessä saisi mainita. Sen kuvan näistä kommenteista saa, että eron jälkeen koko aiempi elämä "haudataan".
- Anonyymi
Sitä myös ihmettelen. Onko se jokin ikä juttu monissa vanhemmissa lesboissa. Se että ajattelevat mustavalkoisen jyrkästi exien olevan kokonaan pois elämästään, vaikka ero olisi tapahtunut hyvin sopuisasti ilman siihen liittyvää negatiivista dramatiikkaa.
Tuntuu monilla nuorilla olevan avarampi näkemys. Tällä palstalla niitä ei pahemmin heilu, sen huomaa. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sitä myös ihmettelen. Onko se jokin ikä juttu monissa vanhemmissa lesboissa. Se että ajattelevat mustavalkoisen jyrkästi exien olevan kokonaan pois elämästään, vaikka ero olisi tapahtunut hyvin sopuisasti ilman siihen liittyvää negatiivista dramatiikkaa.
Tuntuu monilla nuorilla olevan avarampi näkemys. Tällä palstalla niitä ei pahemmin heilu, sen huomaa.Vai olisiko elämänkokemus tuonut ymmärrystä ihmisen tunne maailmasta niin, että syvän uuden yhteyden luomiselle on elämässä raivattava tila. Ja vain tilan kautta tulee myös turvallisuus - peruspilari elämän tärkeimmälle suhteelle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Vai olisiko elämänkokemus tuonut ymmärrystä ihmisen tunne maailmasta niin, että syvän uuden yhteyden luomiselle on elämässä raivattava tila. Ja vain tilan kautta tulee myös turvallisuus - peruspilari elämän tärkeimmälle suhteelle.
Osa ei kasva aikuiseksi ikinä, yrittää vielä nelikymppisenäkin hajota tuhansiksi atomeiksi. Luulis ymmärryksen lisääntyvän iän myötä, mutta osa on redflag airhead sarjaa ikänsä. Oma valinta, elämä on valintoja. Ei tulis pieneen mieleenkään alkaa seurustella, jos toisella on elämän peruspilarit hakusessa. Turhaa ajanhukkaa tässä iässä. Eräälläkin kaverilla oli tapailun tynkää tällaisen kanssa, nainenhan huiteli exien luona, setvi niiden tunnesotkuja ja soitteli mennen tullen kun olisi pitänyt laittaa kotiasioita, mennä mökille, mennä sukulaisille ymv. Ylläri pylläri, se katkesi äkkiä. Millä tossa rakentaisi yhteiselämää, ostaisi taloa jne. Osa on kun murkkuikäiset, lapsellisia ikänsä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Osa ei kasva aikuiseksi ikinä, yrittää vielä nelikymppisenäkin hajota tuhansiksi atomeiksi. Luulis ymmärryksen lisääntyvän iän myötä, mutta osa on redflag airhead sarjaa ikänsä. Oma valinta, elämä on valintoja. Ei tulis pieneen mieleenkään alkaa seurustella, jos toisella on elämän peruspilarit hakusessa. Turhaa ajanhukkaa tässä iässä. Eräälläkin kaverilla oli tapailun tynkää tällaisen kanssa, nainenhan huiteli exien luona, setvi niiden tunnesotkuja ja soitteli mennen tullen kun olisi pitänyt laittaa kotiasioita, mennä mökille, mennä sukulaisille ymv. Ylläri pylläri, se katkesi äkkiä. Millä tossa rakentaisi yhteiselämää, ostaisi taloa jne. Osa on kun murkkuikäiset, lapsellisia ikänsä.
Sataprosenttisesti samaa mieltä muuten, mutta mulla tapailu tarkoittaa vasta tutustumista. Käydään kahvilla, leffassa, kävelyllä, teatterissa jne. Sitten kun aletaan seurustella, tulee mukaan kotiasiat, mökit, sukulaiset, talon oston suunnittelu jne. Eksät ei kuitenkaan kuulu kumpaankaan vaiheeseen, tapailuista ei tule ikinä seurustelua jos eksiä roikkuu lahkeessa.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Osa ei kasva aikuiseksi ikinä, yrittää vielä nelikymppisenäkin hajota tuhansiksi atomeiksi. Luulis ymmärryksen lisääntyvän iän myötä, mutta osa on redflag airhead sarjaa ikänsä. Oma valinta, elämä on valintoja. Ei tulis pieneen mieleenkään alkaa seurustella, jos toisella on elämän peruspilarit hakusessa. Turhaa ajanhukkaa tässä iässä. Eräälläkin kaverilla oli tapailun tynkää tällaisen kanssa, nainenhan huiteli exien luona, setvi niiden tunnesotkuja ja soitteli mennen tullen kun olisi pitänyt laittaa kotiasioita, mennä mökille, mennä sukulaisille ymv. Ylläri pylläri, se katkesi äkkiä. Millä tossa rakentaisi yhteiselämää, ostaisi taloa jne. Osa on kun murkkuikäiset, lapsellisia ikänsä.
Jos jollain sattuu olemaan hyvät välit exäänsä, miten elämän peruspilarit olisi silloin hakusessa? Eri asia jos harrastaa sen kanssa seksii tai muuten leikkii intiimisti ihan kuin eroa ei olisi tapahtunutkaan. Kaikilla ei mene automaattisesti niin huonosti että deittiehdokas lähtisi priorisoimaan exäänsä muiden edelle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sataprosenttisesti samaa mieltä muuten, mutta mulla tapailu tarkoittaa vasta tutustumista. Käydään kahvilla, leffassa, kävelyllä, teatterissa jne. Sitten kun aletaan seurustella, tulee mukaan kotiasiat, mökit, sukulaiset, talon oston suunnittelu jne. Eksät ei kuitenkaan kuulu kumpaankaan vaiheeseen, tapailuista ei tule ikinä seurustelua jos eksiä roikkuu lahkeessa.
Ihmisten kannattaa ymmärtää ettei seurustelukumppani voi antaa toiselle kaikkea. Unohtaen titteliltään exät mutta ystävät noin muuten on aika tärkeitä joiden kanssa on luonnollista viettää välillä aikaa. Suhteellisen tervettä viettää silloin tällöin yksinkin. Kaikki eivät myöskään ajattele yhtä perinteikkäästi kuten moni täällä? Ehkä ikä vaikuttanee asiaan ja jopa tietynlainen konservatiivisuus? Eihän sitä "vanhana" enää jaksa ja haluaa asettua tiiviisti toisen kanssa oleilemaan. Ymmärrettävää. Kaikenlaisia toimivia ihmissuhteita kuitenkin on olemassa. Se oma juttu ei ole aina ainut oikea. Kaikilla ei ole tarvetta esimerkiksi ostaa sitä okt, olla mökkiä tai välitä tapailla edes pahemmin sukulaisia, riippuen myös millaiset välit.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ihmisten kannattaa ymmärtää ettei seurustelukumppani voi antaa toiselle kaikkea. Unohtaen titteliltään exät mutta ystävät noin muuten on aika tärkeitä joiden kanssa on luonnollista viettää välillä aikaa. Suhteellisen tervettä viettää silloin tällöin yksinkin. Kaikki eivät myöskään ajattele yhtä perinteikkäästi kuten moni täällä? Ehkä ikä vaikuttanee asiaan ja jopa tietynlainen konservatiivisuus? Eihän sitä "vanhana" enää jaksa ja haluaa asettua tiiviisti toisen kanssa oleilemaan. Ymmärrettävää. Kaikenlaisia toimivia ihmissuhteita kuitenkin on olemassa. Se oma juttu ei ole aina ainut oikea. Kaikilla ei ole tarvetta esimerkiksi ostaa sitä okt, olla mökkiä tai välitä tapailla edes pahemmin sukulaisia, riippuen myös millaiset välit.
Itsestään selvää ettei kumppani voi antaa kaikkea. Turha mennä äärilaitoihin. Meillä on kaikilla ystäviä, kavereita. Silti parisuhteessa on tietyssä määrin preferoitava yhteiselämää olkoon sitten perinteikästä tai mitä tahansa. Näin keski-iässä useimmat ainakin haluaa elää täyttä elämää ja puolivillaiset suhteet on ajan haaskuuta. Vanhemmista en tiedä enkä siihen ota kantaa.
Välillä tuntuu että missä pussissa osa tämän palstan kirjoittajista elää, kun eivät tiedä että on ihan tavanomaista ja yleistä hankkia talo, mökki ja tavata sukulaisia. Täysin nykyaikaista elämää, ei mitään konservatiivisuutta. - Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ihmisten kannattaa ymmärtää ettei seurustelukumppani voi antaa toiselle kaikkea. Unohtaen titteliltään exät mutta ystävät noin muuten on aika tärkeitä joiden kanssa on luonnollista viettää välillä aikaa. Suhteellisen tervettä viettää silloin tällöin yksinkin. Kaikki eivät myöskään ajattele yhtä perinteikkäästi kuten moni täällä? Ehkä ikä vaikuttanee asiaan ja jopa tietynlainen konservatiivisuus? Eihän sitä "vanhana" enää jaksa ja haluaa asettua tiiviisti toisen kanssa oleilemaan. Ymmärrettävää. Kaikenlaisia toimivia ihmissuhteita kuitenkin on olemassa. Se oma juttu ei ole aina ainut oikea. Kaikilla ei ole tarvetta esimerkiksi ostaa sitä okt, olla mökkiä tai välitä tapailla edes pahemmin sukulaisia, riippuen myös millaiset välit.
Et tainnut ymmärtää asian pointtia?
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Itsestään selvää ettei kumppani voi antaa kaikkea. Turha mennä äärilaitoihin. Meillä on kaikilla ystäviä, kavereita. Silti parisuhteessa on tietyssä määrin preferoitava yhteiselämää olkoon sitten perinteikästä tai mitä tahansa. Näin keski-iässä useimmat ainakin haluaa elää täyttä elämää ja puolivillaiset suhteet on ajan haaskuuta. Vanhemmista en tiedä enkä siihen ota kantaa.
Välillä tuntuu että missä pussissa osa tämän palstan kirjoittajista elää, kun eivät tiedä että on ihan tavanomaista ja yleistä hankkia talo, mökki ja tavata sukulaisia. Täysin nykyaikaista elämää, ei mitään konservatiivisuutta.Konservatiivisuus tulee tähän siitä, ettei haluta ymmärtää suhteiden ja ystävyyksien monimuotoisuutta. "Tämä on se mikä on oikein ja tuo on väärin".
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Konservatiivisuus tulee tähän siitä, ettei haluta ymmärtää suhteiden ja ystävyyksien monimuotoisuutta. "Tämä on se mikä on oikein ja tuo on väärin".
Mun näkemys on että tietyt ihmissuhteiden lainalaisuudet on ajattomia ja yleismaailmallisia. Siten ne koskevat kaikkia. Aloituksessa kysyttiin mistä tietää, että deitillä on tunteita eksään. Ajankäyttö on toimiva mittari, mitä tärkeämpi ihminen sitä enemmän aikaansa antaa. Jos eksä on treffeillä keskeinen aihe ja aikasyöppö, tunteet on kiinni eksässä. Aika simppeliä loppujen lopuksi.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Et tainnut ymmärtää asian pointtia?
Tokkopa väliä onko joku ystävistä exä vai ei jos pelisäännöt ja tunteet, taikka niiden puuttumiset ovat kaikilla selkeet. Ystävät eivät tunge parisuhteen kuplaan, vaan ne pidetään erillään varsinkin jos suhteen osapuoli ei kuulu kyseiseen ystäväpiiriin. Tällöin exä-sanaa on enää turha käyttää pääasiallisena "tittelinä" jostain ihmisestä, jonka kanssa ollut joskus kivi ja kirves. Varmaan kaikesta paras ettei edes mainitse mahdollisen kaveripiirin tutustustumistilaisuudessa, " ja tässä on xxx joka sattuu olemaan exä". Ei, kyseessä olisi silloin pelkkä ystävä, koska menneet on menneitä, eikä se eroaisi muista ystävistä käytöksellään deittikumppaniin. Vai olisiko toisin parempi jos tuommonen tuntuisi salailulta?
Tavanomaisuudessa ei ole mitään vikaa. Tuskin siinäkään jos samassa piirissä hengaa joku kaveri joka sattuu olemaan exä ilman mitään lahkeessa roikkumisia. Ei siitä tarvitse deiteillä selostaa ettei toiselle tulisi turhaan epävarma olo. - Anonyymi
Samaa mietin. Mua kyllä kiinnostaa potentiaalisen kumppanin exät, suhteet ja miten niistä on tullut exiä kertoo jotain siitä ihmisestä josta olen kiinnostunut. Ja kyllä exän kanssa voi olla myös hyvä ystävä enkä oikein ymmärrä miksi parisuhteessa pitäisi ystävyys- tai kaverisuhteet jättää sivuun? Tunteistaan saa ja pitää olla rehellinen mutta toisen ihmisen elämän kontrollointi ei ole ihan tervettä.
- Anonyymi
Oot ihminen mun makuun. Oikein 👍👍😊käytöstapoja ei mitään roikkumista mut välit ja ei mitkään häiritsevät mut suoraselkäiset ja päivän valon kestävät jossa omalla puolisolla on tärkein paikka
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Ihmisten kannattaa ymmärtää ettei seurustelukumppani voi antaa toiselle kaikkea. Unohtaen titteliltään exät mutta ystävät noin muuten on aika tärkeitä joiden kanssa on luonnollista viettää välillä aikaa. Suhteellisen tervettä viettää silloin tällöin yksinkin. Kaikki eivät myöskään ajattele yhtä perinteikkäästi kuten moni täällä? Ehkä ikä vaikuttanee asiaan ja jopa tietynlainen konservatiivisuus? Eihän sitä "vanhana" enää jaksa ja haluaa asettua tiiviisti toisen kanssa oleilemaan. Ymmärrettävää. Kaikenlaisia toimivia ihmissuhteita kuitenkin on olemassa. Se oma juttu ei ole aina ainut oikea. Kaikilla ei ole tarvetta esimerkiksi ostaa sitä okt, olla mökkiä tai välitä tapailla edes pahemmin sukulaisia, riippuen myös millaiset välit.
Ihanan avara maailman katsomus sulla tykkään.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Sitä myös ihmettelen. Onko se jokin ikä juttu monissa vanhemmissa lesboissa. Se että ajattelevat mustavalkoisen jyrkästi exien olevan kokonaan pois elämästään, vaikka ero olisi tapahtunut hyvin sopuisasti ilman siihen liittyvää negatiivista dramatiikkaa.
Tuntuu monilla nuorilla olevan avarampi näkemys. Tällä palstalla niitä ei pahemmin heilu, sen huomaa.Ei ole ikäkysymys. Oon yli 50 enkä ymmärrä miksi koko entinen elämä pitäisi pyyhkäistä olemattomiin uuden suhteen tieltä.
T.vanhempi lesbo😅
Välit eksään ovat liian lämpimät, jos ne haittaavat uutta parisuhdetta ja eksä voi käyttää valtaa ja yrittää vaikuttaa ex-puolison elämään. Tottakait, jos on lapsia niin yhteydenpito eksään on pakollistakin sopia asioista.
Tuon minäkin ymmärrän, että yhteiset lapset velvottaa. Mutta silloinkaan en ymmärrä, että ollaan jatkuvasti muun kuin lasten takia tekemisissä.
Periaatteessa ok, mutta onhan se outoa miksi on edes erottu, jos se ex kuitenkin joka päivä pyörii nurkissa tai toisinpäin. Tuntisin itseni ylimääräiseksi.
- Anonyymi
Mulla kääntyy mieli heti kaverilliseen suuntaan jos toinen alkaa treffellä kertomaan muista naisista. Eipä siinä mitään, kyllä se mulle käy mutta ei siitä silloin mitään ystävyyttä kummenpaa tule kehittymään. Oletan että se naisista puhuja on silloin jo itse tehnyt päätelmän, ettei halua mun kanssa mitään romanttisempaa kun on päätynyt ottamaan muut naiset keskustelunaiheeksi. Muutaman kerran käynyt noin treffitilanteissa.
- Anonyymi
Sama täällä, teen tietyt johtopäätökset jos deittikumppani selostaa muista naisista. Lässähtäähän siinä tunnelmakin romantiikkamielessä. Muuten voi synkata kaverina, ei se sitä poissulje.
- Anonyymi
Hyvin kuvaat mielen kääntymisen. Noinhan on minullekin käynyt treffeillä, jokin suojelumekanismi tappaa romanttiset toiveet. Ihminen suojaa tiedostamattaan itseään, mikä on tervettä.
- Anonyymi
Riippuu millä lailla ja mitä puhuvat niistä muista.
- Anonyymi
Ihan paras aihe! Oon törmännyt aika monta kertaa tähän ongelmaan. Mikä siinä onkin, että niitä exissä roikkujia on niin paljon. Eikö porukka mieti ennenkuin tekee eropäätöksen, kun haikaillaan koko ajan takaisin?
- Anonyymi
Erittäin hyvä keskustelu. Te joiden elämässä exä on tiiviisti, kattokaa peiliin. Miettikää kuviota! Onhan meitä moneksi, mutta uusi näkökulma askel kauempaa kannattaa. Usein ovi on suljettava että oikeasti uusi aukeaa :)
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Erittäin hyvä keskustelu. Te joiden elämässä exä on tiiviisti, kattokaa peiliin. Miettikää kuviota! Onhan meitä moneksi, mutta uusi näkökulma askel kauempaa kannattaa. Usein ovi on suljettava että oikeasti uusi aukeaa :)
Juuri näin. Jos ex on kumppaniehdokkaan paras ystävä, otan hyvin äkkiä jalat alleni. Osa ei ilmeisesti tunnista ko. käytöksen ongelmallisuutta. Viestii minusta liian löysistä rajoista ihmissuhteissa ja tää on toinen redfläg mulle.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juuri näin. Jos ex on kumppaniehdokkaan paras ystävä, otan hyvin äkkiä jalat alleni. Osa ei ilmeisesti tunnista ko. käytöksen ongelmallisuutta. Viestii minusta liian löysistä rajoista ihmissuhteissa ja tää on toinen redfläg mulle.
Heikko ymmärrys rajallisuudesta ja sekamelska päässä. Ystävyydet ja rakkaussuhteet pyörii samassa myllyssä. Sotkuja, riitoja, irtonaisuuutta, epävarmuutta. Miten siinä rakentaa kestävää parisuhdetta ja kotielämää. Se vaatii sitoutumista, suunnittelua ja aikaa. Vapaa-ajasta suurin osa vietetään kumppanin kanssa, jos haluaa suhteen kehittyvän ja kestävän. Aika tuo väkisin rajat elämään, kaikki eivät vain ymmärrä sitä.
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Juuri näin. Jos ex on kumppaniehdokkaan paras ystävä, otan hyvin äkkiä jalat alleni. Osa ei ilmeisesti tunnista ko. käytöksen ongelmallisuutta. Viestii minusta liian löysistä rajoista ihmissuhteissa ja tää on toinen redfläg mulle.
Mä en ihan noin helposti lähtis pakoon. Jos ovat selkeästi ystäviä eikä mitään muuta, niin miksi heittäisin turhaan tilaisuutta menemään pontenttiaalisen hyvän kumppaniehdokkaan suhteen?
No tuommonen ei ole mistään kotosin 🙄 Eksät on nimenomaan olleita ja menneitä. Jos joskus kyselee kuulumisia, tyypin(t) mainitsee tai lapset yhdistää ja sen vuoksi yhteyttä enemmän, niin olkoon. Mutta jos se eksä on pääasiallinen puheenaihe tai se kaveri, jolle aina joka käänteessä/kysymyksessä kilautellaan, muutenkin kun Haluatko miljonääriksi ohjelmasta, niin semmosta en kuuntelis enkä kahtelis.
- Anonyymi
Hyviä pointteja monilla kommentoijilla. Osa tyypeistä kerää jotain "varalla sakkia". Jotkut ei ymmärrä rajoja ihmissuhteissa ja osa panee siellä ja täällä. Onneksi on myös ystävyyssuhteita jäänyt rikkautena elämään, jolloin mustasukkaisuus ja epävarmuus voi uudella kumppanilla pulpahtaa pintaan. Silloin tulisi jutella, olla avoimena ajatuksistaan. Elämä on rankkaa ja joskus vielä viheliäisempää.
- Anonyymi
Vois kysyä, kuinka moni avoimia suhteita harrastava oikeastaan on vain rajaton tossukka ja kumppanille mieliksi tekevä että toinen pääsee panemaan vähän joka nurkalla. Tunnekylmiä tyyppejä riittää noissa järjestelyissä, mitä nyt on ihmisiä tullut vastaan.
- Anonyymi
Tosi hyvä keskustelu. Ystäviä on ja pitää ollakin. Elämään mahtuu monenlaista. Joillakin suhteet kuitenkin vaikuttaa olevan iloisessa sekamelskassa, eikä siinä mitään jos kaikki osapuolet on samanlaisia. Mulla ei ole motivaatiota sellaiseen elämään, joten en ala seurustella sekamelskaelämää elävän kanssa.
- Anonyymi
Kun kerran puhuu j vielä tapaileekin niiin kiinnosti on fakta.
Eimsemole mitenkään hienotunteista sinua kohtaan jos jauhaa exsästään.
Normaalisti niistä existä ei edes pahemmasti puhuta.
Hän on lapsellinen kypsymätön sosiaalisesti eikä omaa sosiaalisia koodeja- Anonyymi
Mielestäni kertoo tilannetajun ja sosiaalisten taitojen puutteesta jos exä ja muut naiset on puheissa jatkuvasti kun on tarkoitus tutustua uuteen ihmiseen. Lesboissa on vielä segmentti jotka kehuskelee naisjutuillaan ja viennillään ja jätän mieluusti ko. naiset toisille. Lisäksi autismin kirjo näkyy huonoina ja tunnekylminä vuorovaikutustaitoina, enkä mä itse ota sellaisia vastaan parisuhteessa. Vuorovaikutustaidot, tunnetaidot, vastavuoroinen ja tasavertainen huolenpito, kuuntelutaidot ja toisen huomioiminen ovat mielestäni kaikkein tärkeimpiä asioita suhteessa, eikä niistä kannata joustaa, muuten alkaa voimaan huonosti. Mielummin on sitten yksin vapaaehtoisesti. Ja rupeaa koiraäidiksi kymmenelle koiralle. :D
- Anonyymi
Anonyymi kirjoitti:
Mielestäni kertoo tilannetajun ja sosiaalisten taitojen puutteesta jos exä ja muut naiset on puheissa jatkuvasti kun on tarkoitus tutustua uuteen ihmiseen. Lesboissa on vielä segmentti jotka kehuskelee naisjutuillaan ja viennillään ja jätän mieluusti ko. naiset toisille. Lisäksi autismin kirjo näkyy huonoina ja tunnekylminä vuorovaikutustaitoina, enkä mä itse ota sellaisia vastaan parisuhteessa. Vuorovaikutustaidot, tunnetaidot, vastavuoroinen ja tasavertainen huolenpito, kuuntelutaidot ja toisen huomioiminen ovat mielestäni kaikkein tärkeimpiä asioita suhteessa, eikä niistä kannata joustaa, muuten alkaa voimaan huonosti. Mielummin on sitten yksin vapaaehtoisesti. Ja rupeaa koiraäidiksi kymmenelle koiralle. :D
Haluan lisätä myös molemminpuolisen ymmärryksen, joustavuuden ja kyvyn haluta käsitellä koflikteja. Joku kirjoitti eräässä somessa hyvin, että haluaa kasvaa yhdessä ihmisinä. Sitäk mäkin haluan, mun silmiin viehättävän ja fiksun naisen kanssa, ei kenen tahansa innokkaan lesbon.
- Anonyymi
Kannattaa varmaan jutella asiasta, jos se sua vaivaa. Toisaalta, jos sä olet hänelle vaan deitti, ettekä ole seurustelusuhteessa, niin sehän ei ole sun asia ollenkaan, mitä ja kenen kanssa hän ajatuksiaan jakaa, eikä varmaan sittenkään vaikka seurustelisitte. Onko sulla ongelmia luottaa ihmisiin? Hän kuitenkin deittailee sua, eikö niin? Olisi varmaan parempi keskittyä siihen, mitä on kuin siihen, mitä epäilee olevan.
- Anonyymi
Onhan se nyt deittitilanteessa ihan keskeistä onko deittikumppanilla jotain keskeneräistä tunnejuttua jonkun muun kanssa. Sellaista ei kannata alkaa tapailemaan jatkossa.
- Anonyymi
Liian monta deittiä jätti aikoinaan kertomatta eksistä mitään vaikka kysyin. Muut kertoivat ja sain myöhemmin kuulla että on vielä suhteessa eksäänsä vaikka deittaili minua. Niin hirveitä petoksia että luotan enemmän ihmiseen joka reilusti mainitsee treffeillä ohimennen jotain menneistä asioistaan. Todella muutoinkin osoittaa voivansa itkeä ja nauraa kanssani. Sydän sykkii aina tälläistä kokiessa. En ole some ihminen. En tutki taustoja toisinaan tulisi. Mutta luotan ihmisiin. Hyvää alkuvuotta naiset ja hyviä treffejä
- Anonyymi
En varmaan kertoisi erikseen ellei juttelukaveri erikseen kysy. Minua taas ei haittaisi jos toinen tykkää kertoa, riippuen millä lailla. Jos haikaillen niin morjens.
Ketjusta on poistettu 2 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
- 652957
Sinä saat minut kuohuksiin
Pitäisiköhän meidän naida? Mielestäni pitäisi . Tämä värinä ja jännite meidän välillä alkaa olla sietämätöntä. Haluai252083Minä en ala kenenkään perässä juoksemaan
Voin jopa rakastaa sinua ja kääntää silti tunteeni pois. Tunteetkin hälvenevät aikanaan, poissa silmistä poissa mielestä671668Loukkaantunut lapsi on yhä kriittisessä tilassa
Seinäjoella Pohjan valtatiellä perjantaina sattuneessa liikenneonnettomuudessa loukkaantunut lapsi on yhä kriittisessä t241520- 281281
Tiedän, että emme yritä mitään
Jos kohtaamme joskus ja tilaisuus on sopiva, voimme jutella jne. Mutta kumpikaan ei aio tehdä muuta konkreettista asian161267Näin pitkästä aikaa unta sinusta
Oltiin yllättäen jossain julkisessa saunassa ja istuttiin vierekkäin, siellä oli muitakin. Pahoittelin jotain itsessäni61196Mitä, kuka, hä .....
Mikähän sota keskustassa on kun poliiseja on liikkeellä kuin vilkkilässä kissoja281150Taisit sä sit kuiteski
Vihjata hieman ettei se kaikki ollutkaan totta ❤️ mutta silti sanoit kyllä vielä uudelleen sen myöhemmin 😔 ei tässä oik101107Noh joko sä nainen oot lopettanut sen
miehen kaipailun jota sulla EI ole lupa kaivata. Ja teistä ei koskaan tule mitään. ÄLÄ KOSKAAN SYÖ KUORMASTA JNE! Tutu621001