Voi hitto, mä olen tainnut nyt hölmöillä, kun ei tullut mieleenkään ett Mimmille tulee ikävä...

Anonyymi kirjoitti jo hyvän kommentin. Aikuisten riidat kuuluvat vain aikuisten välille. Lapset eivät saa joutua välikappaleiksi.

Ymmärrän silti oikein hyvin aloittajan ristiriitaiset ajatukset.
- Vaikka en voi unohtaa, voinko antaa exälle anteeksi liiallisen alkoholinkäytön, tappouhkaukset ja mitä nyt loppuun palaneessa parisuhteessa on saattanut eteen tullakaan.. ja pyrkiä siihen, että lasten suhde isäänsä pysyy eron jälkeen hyvänä ja läheisenä? Pystynkö olemaan kertomatta lapsilleni kuinka uhkaavia tilanteita heitäkin kohtaan on isänsä taholta ollut, kun mitään ei kuitenkaan lopulta tapahtunut? Voinko luottaa siihen, että vaikka kesken parisuhderiidan isä on retuuttanut lastaan, että hän pystyy nyt tilanteen rauhoituttua käyttäytymään vastuullisen aikuisen tavoin ja hillitsemään itsensä, jos saa olla keskenään lastensa kanssa?

Siinä on kyllä äitinä isoja asioita pohdittavaksi. - Joskus se, että uskaltaa siltikin luottaa hyvyyteen ja isänvaistoihin, kannattaa. Aina ehkä ei. - Mutta nimenomaan, ilman erittäin perusteltua epäilyä lasten turvallisuuden vaarantumisesta ei isää ja lapsia tule vieraannuttaa toisistaan.

Voimia sinulle pohdintaan 🙏

Ätmi mies juttelee hahmojensa kaa!

On kyllä kovin säälittävän oloista. Harmittaa kovin kun on noin riitaisaa kovin heidän puolestaan. Jännä juttu. Noh meille tuli 9 lapsi tyttö vuorostaan. Ja meille ongelmat on nyt lähinnä murrosikä mikä vienyt kokonaan motivaation menemästä kouluun ja lastensuojelu siihenkin tullut mukaan.

Jännä on yhteiskunnassa aukkoja ettei meille ole palvelua saatavana lastensuojelussakaa, jossa koti on hyvä lapselle mutta lapsen murrosikä ja motivaation puutos ja taas kun se kuntoutus puuttuu neuropsykologin niin tunnejumit aiheuttaa myöhästymiset koulusta ja ettei kykene menemään tai valvottaa eikä malta nukkuun menemään.

Toisen kohdalla on pelkkä murrosikä mutta kun on normaali niin olin jo luopumasta lapsesta kun tiennyt mikä on ongelma mutta kun löysin tuo tiedon. Niin juu kaikki ahdistaa ulkonäkö, kaverien vointi myös koulun kova kurikin myöhästymisestä kuulemma jälki-istuntokin.


En ole stressannut enää kun ymmärsin asian. Mies se meistä joka piti meitä kasassa , kohta meiltä lapsetkin lähtee vain murrosiän takia mikä on aivan käsittämätöntä.
Mutta tuokin selittää nuorena altius vaikka mihin ja hölmöilyt. Keho tekee niin suuren muovautumisen murrosiässä.

valtakunta kirjoitti:

On kyllä kovin säälittävän oloista. Harmittaa kovin kun on noin riitaisaa kovin heidän puolestaan. Jännä juttu. Noh meille tuli 9 lapsi tyttö vuorostaan. Ja meille ongelmat on nyt lähinnä murrosikä mikä vienyt kokonaan motivaation menemästä kouluun ja lastensuojelu siihenkin tullut mukaan.

Jännä on yhteiskunnassa aukkoja ettei meille ole palvelua saatavana lastensuojelussakaa, jossa koti on hyvä lapselle mutta lapsen murrosikä ja motivaation puutos ja taas kun se kuntoutus puuttuu neuropsykologin niin tunnejumit aiheuttaa myöhästymiset koulusta ja ettei kykene menemään tai valvottaa eikä malta nukkuun menemään.

Toisen kohdalla on pelkkä murrosikä mutta kun on normaali niin olin jo luopumasta lapsesta kun tiennyt mikä on ongelma mutta kun löysin tuo tiedon. Niin juu kaikki ahdistaa ulkonäkö, kaverien vointi myös koulun kova kurikin myöhästymisestä kuulemma jälki-istuntokin.


En ole stressannut enää kun ymmärsin asian. Mies se meistä joka piti meitä kasassa , kohta meiltä lapsetkin lähtee vain murrosiän takia mikä on aivan käsittämätöntä.
Mutta tuokin selittää nuorena altius vaikka mihin ja hölmöilyt. Keho tekee niin suuren muovautumisen murrosiässä.

Lue lisää

Juu, ei minustakaan hyvä ettei suhteen aikuiset osaa olla tappelematta kun mimmi selvästikin pystyy, fiksuin koko porukasta.

Murrosikä on tosiaan kova paikka, itselleen lapselle ja vanhemmille ehkä vielä enemmän mutta se on siitä hyvä että aika korjaa, meilenkuohut tasoittuu ja silleen.

Teillä sitä porukkaa onkin sen verran että siinä varmaan riittää ohjelmaa ja setvimistä ja ihan hyvä jos osaat ajatella silleen ettet hirmustressiä pukkaa kaikesta mihin oikeastaan ei välttämättä itse edes voi vaikuttaa. Sun lapset kuitenkin koko ajan kasvaa ja viisastuu, oppii pärjäilemään maailmassa.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Juu, ei minustakaan hyvä ettei suhteen aikuiset osaa olla tappelematta kun mimmi selvästikin pystyy, fiksuin koko porukasta.

Murrosikä on tosiaan kova paikka, itselleen lapselle ja vanhemmille ehkä vielä enemmän mutta se on siitä hyvä että aika korjaa, meilenkuohut tasoittuu ja silleen.

Teillä sitä porukkaa onkin sen verran että siinä varmaan riittää ohjelmaa ja setvimistä ja ihan hyvä jos osaat ajatella silleen ettet hirmustressiä pukkaa kaikesta mihin oikeastaan ei välttämättä itse edes voi vaikuttaa. Sun lapset kuitenkin koko ajan kasvaa ja viisastuu, oppii pärjäilemään maailmassa.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Olen täysin koronan ja yhteiskunnan painostuksesta ihan stessinä. Haluaa vetäytyä pois sosiaalisesta paineesta. Se on hyvin surullista kun sitä tulee koko ajan. Hyviä esimerkkejä on tuo että 70tuntia riittää poissa oloja ja lasketaan niihin mukaan myös sairastumiset. Ikävä kyllä.
Se että toista murrosikäistä oma keho ja esim uimaan meno on hyvin ahdistava kokemus tai että sen luokkalainen ulkonäön takia hakattu tai joutuu näkemään huumeissa olevaa kaveriaan tai toista sijoitettua kaveria ja oli yksi kaveri joka viillellyt kätensä. se pahoinvointi käy ikävästi ja painostus koulussa että pitää esiintyä kaikille luokan edessä. Se on hyvin ahdistavaa.

Lapsista en ole huolissa mutta sosiaalisesta painostuksesta ja yhteiskunnasta kyllä ja niin kovin etten halua edes niitä ihmisiä tavata. Eikä se nyt kavereitaan pulaan hakua.

valtakunta kirjoitti:

Olen täysin koronan ja yhteiskunnan painostuksesta ihan stessinä. Haluaa vetäytyä pois sosiaalisesta paineesta. Se on hyvin surullista kun sitä tulee koko ajan. Hyviä esimerkkejä on tuo että 70tuntia riittää poissa oloja ja lasketaan niihin mukaan myös sairastumiset. Ikävä kyllä.
Se että toista murrosikäistä oma keho ja esim uimaan meno on hyvin ahdistava kokemus tai että sen luokkalainen ulkonäön takia hakattu tai joutuu näkemään huumeissa olevaa kaveriaan tai toista sijoitettua kaveria ja oli yksi kaveri joka viillellyt kätensä. se pahoinvointi käy ikävästi ja painostus koulussa että pitää esiintyä kaikille luokan edessä. Se on hyvin ahdistavaa.

Lapsista en ole huolissa mutta sosiaalisesta painostuksesta ja yhteiskunnasta kyllä ja niin kovin etten halua edes niitä ihmisiä tavata. Eikä se nyt kavereitaan pulaan hakua.

Lue lisää

Eilen kertoi sen kaveri yritetti ryöstää toinen ja vaikka ne kavereita ja keskenään siltikin hakatuksi. Siis ihan oikeasti. Eiköhän toi pahoinvointi ole se syy mitä siellä koulussa on.

valtakunta kirjoitti:

Eilen kertoi sen kaveri yritetti ryöstää toinen ja vaikka ne kavereita ja keskenään siltikin hakatuksi. Siis ihan oikeasti. Eiköhän toi pahoinvointi ole se syy mitä siellä koulussa on.

Lue lisää

Sitten minun lapset on jossain lastensuojelun uhan alla kun ei halua kouluun mennä kun siellä on pahoinvointia. 🙄 eipä noista uskalla puhua edes ohi oman lapsen selän takana ja sanon juttelua se tarvitsee ja mutta jos nuori ei halua kun pelkää taas kavereiden menetyksen takia kyllä sen nyt ymmärtää mutta jos tulee seuraamuksia sitä se pelkää. Toinen on vasta 13v ja joutuu kokemaan noin rankan ympäristön .

Eipä sitä hirveästi innosta mennä kouluun kärsimään ja näkemään pahoinvointia.

Jos isä ei ole vaaraksi lapselle viranomaiset el järjestä tapaamisia vain sen takia, että äitiä pännii isä. He katsovat lapsen etua ja lapsella on oikeus tavata myös isäänsä.

Anonyymi kirjoitti:

Jos isä ei ole vaaraksi lapselle viranomaiset el järjestä tapaamisia vain sen takia, että äitiä pännii isä. He katsovat lapsen etua ja lapsella on oikeus tavata myös isäänsä.

Lue lisää

Kuten sanottua lapsella on todellakin oikeus tavata isäänsä. Ja oon kyllä ite kuullut että lastensuojelu viranomaiset on vaikeissa ero tapauksissa järjestänyt tapaamispaikan esimerkiksi jos toisen vanhemman asunto tai asuinolot ei lapsen tapaamiseen oo soveltuneet juurikin lapsen etua suojellakseen ja tapaamiset mahdollistaakseen. Kaikki tapaukset tietenkin on erilaisia eikä jokapaikassa tietysti toimita samalla tavalla näissä asioissa.🙂.

Ei lapselle noin vain uutta usää hankita, lapsellahan on jo isä 🙄

Lapsella on yksi oikea isä ja miksi hänet pitäisi syrjäyttää, jos hän kerta lapsestaan välittää ja tätä haluaa tavata? Eikä ole lapselle vahingoksi?

Ymmärrän isän korvikkeet, jos lapsen oikea isä ei kykene olemaan isä.

G-LoveR kirjoitti:

Lapsella on yksi oikea isä ja miksi hänet pitäisi syrjäyttää, jos hän kerta lapsestaan välittää ja tätä haluaa tavata? Eikä ole lapselle vahingoksi?

Ymmärrän isän korvikkeet, jos lapsen oikea isä ei kykene olemaan isä.

Lue lisää

Ja teksteistä päätellen Mimmi tykkää isästään ja kaipaakin isäänsä. Nyt lapsen etu etusijalle. Aikuiset kasvakoon aikuisiksi.

Siis onko Mimmin isä lyönyt sinua?

Vaikka olisit ilmoittanut lastenvalvojille mitä tahansa, niin mikään ei silti estä sopimasta niitä asioita itse ja antamasta isän tavata lastaan. Niin kauan kunhan et tee negatiivisia päätöksiä ilmoittamasta niille syitä, ei ketään aidosti kiinnosta. Tapaamisia saa olla lisää ja sovitut elatusmaksutkin voi päättää jättää ottamatta vastaan, ihan yhteisellä päätöksellä. Se lastenvalvoja on olemassa vain tukeakseen, ei siksi että heille pitää informoida jokaisesta yhdessä tehdystä päätöksestä.

"Yks lysti mulle, mitä se itserakas äijä tuntee, asioiden nykytilasta, tai kaipaako lastaan."

Ainakaan siinä mielessä tuon ei kannattaisi olla sinulle yhdentekevää, jos mies ei aidosti lastaan kaipaakaan. Aikuiset ihmiset osaavat halutessaan olla yksiä piruja ja olla ja esittää monenmoista, jos kokevat saavansa siitä itselleen jotain hyötyä/iloa. Lapsi on tuossa tilanteessa taas se, joka kärsii, jos isä päättääkin vaikka viiden tai kymmenen vuoden kuluttua, ettei lapsi enää niin kauheasti kiinnostakaan häntä tai ole kaiken vaivan arvoista. On paljon pahempi tulla hylätyksi, niin että sen muista kuin olla koskaan ollut tekemisisssä, niin että muistaa.

Anonyymi kirjoitti:

Siis onko Mimmin isä lyönyt sinua?

Ei ole lyönyt, taputteli ainoastaan ilostaan nyrkillään mua! Ei oikein tykännyt, kun muodistin hänen autonsa tuulilasin... mosaiikki kuviolliseksi, huumorintajuton yksilö!
Oli sellainen kahakka, ettei paremmasta ole väliä, Mimmi kuitenkaan ei nähnyt siitä mitään. Sen verran mullakin on älyä, etten mä lapsen anna tieten tahtoen nähdä mitään mikä saattaisi järkyttää hänen maailmaansa.

Mutt oikeesti; mä kyllä tiesin provosoivani sen kahinan pihamaallani, rikkomalla äijän autosta tuulilasin. Auto sattuu olemaan hänen " pyhä lehmänsä" pyhitetty kaikelta jne. Tyhmä temppuhan se oli, kieltämättä! Mä tosin olin uhannut häntä suoraltaan, sen auton hyvinvoinnista, jollei lakkaa tunkeutumasta mun reviirilleni; sopimatta asiasta mun kanssani etukäteen; tekstiviesteillä. Silloinhan olisi mustaa valkoisella; mistä on sovittu.

Tuo nyt sattui tulemaan aina, kun itselleen se suinkin sopi ja mun olisi pitänyt sopeutua siihen. Suoraan sanoen, ilmeisesti piti mun tonttiani, kakkoskotinaan. Jollei yöpynyt autossaan, sai majapaikan ruinattua vanhempieni huushollista!
Hel vetti, syöpäläisistäkin pääsee eroon, niin kyllä tuostakin harmista jollain keinoin...
Se mun kuningasajatukseni... ei kuitenkaan ollut kovin viisas teko. Ei siitä näytä mitään hyötyä olleen, koska Mimmillä näyttää olevan todella ikävä isäänsä.

Eilen illalla viimeeksi yritettiin leikkiä Mimmin kanssa sisätiloissa nattasia. Paapa, systeri minä ja Pojukin, hipaisu ja natta vaihtui. Mimmi mennä viipotti koko ajan nattana, kosketti jokaista ja jatkoi jahtia seuraavaa kohti. No hauskaa hänellä oli, kuten myös meilläkin,,, kun huomattiin ettei leikin säännöt oikein Mimmin ajatusmaailmaan vielä mahtuneet!
Poju touhusi siinä leikissä mukana, häntä heiluen, ja sai varota ettei siihen kompuroinut.

Lopulta nuo kaverukset taisivat kiertää tupaa kahdestaan, meitä toisia ainoastaan nauratti koko lapsellinen touhu, kun ei sitä leikkimällä oikeasti mitään saatu neidille opetettua. Onhan meillä tässä muutama vuosi aikaa opettaa hänellekin natusilla olo.
Paras anti oli se, ettei sillä hetkellä ainakaan isäänsä kaivannut, ... enemmänkin komenteli Pojua, joka on aina valmis; vaikka räsymatoksi, jos Mimmi niin haluaa.
Päiväkahvien aika ja lättyjä omena- tai mansikkahillon tai vaikka sokerin kera.
trollikka

Anonyymi kirjoitti:

Ei ole lyönyt, taputteli ainoastaan ilostaan nyrkillään mua! Ei oikein tykännyt, kun muodistin hänen autonsa tuulilasin... mosaiikki kuviolliseksi, huumorintajuton yksilö!
Oli sellainen kahakka, ettei paremmasta ole väliä, Mimmi kuitenkaan ei nähnyt siitä mitään. Sen verran mullakin on älyä, etten mä lapsen anna tieten tahtoen nähdä mitään mikä saattaisi järkyttää hänen maailmaansa.

Mutt oikeesti; mä kyllä tiesin provosoivani sen kahinan pihamaallani, rikkomalla äijän autosta tuulilasin. Auto sattuu olemaan hänen " pyhä lehmänsä" pyhitetty kaikelta jne. Tyhmä temppuhan se oli, kieltämättä! Mä tosin olin uhannut häntä suoraltaan, sen auton hyvinvoinnista, jollei lakkaa tunkeutumasta mun reviirilleni; sopimatta asiasta mun kanssani etukäteen; tekstiviesteillä. Silloinhan olisi mustaa valkoisella; mistä on sovittu.

Tuo nyt sattui tulemaan aina, kun itselleen se suinkin sopi ja mun olisi pitänyt sopeutua siihen. Suoraan sanoen, ilmeisesti piti mun tonttiani, kakkoskotinaan. Jollei yöpynyt autossaan, sai majapaikan ruinattua vanhempieni huushollista!
Hel vetti, syöpäläisistäkin pääsee eroon, niin kyllä tuostakin harmista jollain keinoin...
Se mun kuningasajatukseni... ei kuitenkaan ollut kovin viisas teko. Ei siitä näytä mitään hyötyä olleen, koska Mimmillä näyttää olevan todella ikävä isäänsä.

Eilen illalla viimeeksi yritettiin leikkiä Mimmin kanssa sisätiloissa nattasia. Paapa, systeri minä ja Pojukin, hipaisu ja natta vaihtui. Mimmi mennä viipotti koko ajan nattana, kosketti jokaista ja jatkoi jahtia seuraavaa kohti. No hauskaa hänellä oli, kuten myös meilläkin,,, kun huomattiin ettei leikin säännöt oikein Mimmin ajatusmaailmaan vielä mahtuneet!
Poju touhusi siinä leikissä mukana, häntä heiluen, ja sai varota ettei siihen kompuroinut.

Lopulta nuo kaverukset taisivat kiertää tupaa kahdestaan, meitä toisia ainoastaan nauratti koko lapsellinen touhu, kun ei sitä leikkimällä oikeasti mitään saatu neidille opetettua. Onhan meillä tässä muutama vuosi aikaa opettaa hänellekin natusilla olo.
Paras anti oli se, ettei sillä hetkellä ainakaan isäänsä kaivannut, ... enemmänkin komenteli Pojua, joka on aina valmis; vaikka räsymatoksi, jos Mimmi niin haluaa.
Päiväkahvien aika ja lättyjä omena- tai mansikkahillon tai vaikka sokerin kera.
trollikka

Lue lisää

No, kylmä tosiasiahan on, että tuon ikäinen unohtaa varsin nopeasti, jos jotakin ihmistä vain enää hänen elämässään ole. Tuon ikäiselle se ei vielä edes sen isompaa emotionaalista vahinkoa tee, kunhan hänen perusturvallisuutensa ei pääse järkkymään. Lapsen puolesta sun ei siis, ihan rehellisiä kun ollaan, tarvitse huolissaan olla ja tuo hänen tämänhetkinen ikävänsä loppuisi kyllä aika pian. Vaan täysin toisen kysymys on, että onko sinulla moraalista oikeutta viedä lapselta yhteyttä isäänsä (ja isältä yhteyttä lapseensa). Tuo jälkimmäinen kysymys on se, joka sun täytyy itseksesi nyt pohtia.

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Citrinella kirjoitti:

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Lue lisää

Etkö sä osaa lukea? Taisin sanoa ainakin kahteen kertaan, että tuon ikäinen ei vielä tajua. Esimerkki taas on suurin voima lapsen elämässä. Se on ihan sama mitä sanot, jos teet itse aina toisin. Eli onnea vaan, jos antaa jo tuossa kohtaa lapselle tuollaista esimerkkiä. Ongelmia luvassa oikein tonnikaupalla, viimeistään teininä, ellei jo aikaisemmin. Turha kuvitella, ettei lapsi näitä asioita huomaa, mutta pistä vaan pääsi pensaaseen.

Citrinella kirjoitti:

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Lue lisää

Asiahan ei tule muuttumaan mihinkään vuosien myötä, jos sen vaan annetaan jatkua. Sen tiedät itsekin. Kun jostakin tulee tapa, niin se on ja pysyy.

Citrinella kirjoitti:

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Lue lisää

"Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää."

Tuo on täysin yksilöstä kiinni, joten älä yleistä. Lapset kasvavat aikuisiksi ja tajuavat miksi asiat ovat tapahtuneet. Läheskään kaikki eivät tuota kipuile.

Citrinella kirjoitti:

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Lue lisää

"Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua."

Tuo oli varmaankin vitsi. Se mieshnä onkin näiden tarinoiden mukaan osoittanut olevansa oiken viimeisen päälle sanansa pitävä. 😂

Anonyymi kirjoitti:

Asiahan ei tule muuttumaan mihinkään vuosien myötä, jos sen vaan annetaan jatkua. Sen tiedät itsekin. Kun jostakin tulee tapa, niin se on ja pysyy.

Tottakai asiaan pitää yrittää saada muutosta, olen siitä samaa mieltä! Eikä miten tahansa tuleminen ja meneminen ole trollikan kannalta kohtuullista. Lapsi ei kuitenkaan nyt tällä hetkellä siitä kärsi ja siksi on aikaa saada asia kuntoon. Se, että äiti on sisäisesti raivona, ei ole kenenkään etu, edes äidin ja se, että antaa asian oppimiselle ja järjestymiselle hieman aikaa, auttaa myös äitiä jaksamaan.

Jos ex on pönttö tai käyttäytyy pöntösti, ei sitä voi muuttaa mitenkään vaikka tekisi mitä vaan! Tai jos ex oman toiminnan ohjaus on niin kehnoa, ettei osaa palauttaa lasta ajoissa, hän tuskin paranee vaivastaan, vaikka kuinka raivoaa. Sen sijaan, jos pystyy itse suhtautumaan asiaan rennommin ja miettimään mitkä asiat on oikeasti sellaisia mistä pitää pitää tiukasti huolta ja missä löysääminen parantaa omaakin oloa ilman, että vahinkoa tulee, jää elämästä paljon ehkä turhaakin kiukkua pois. Asia pitää jokaisen itse miettiä, ei kukaan muu voi asiaa ulkopuolelta määritellä!. Enkä ajattele näin sanoessani isän etua vaan äidin ja lapsen. Jatkuvasti vihassa eläminen on hyvin kuluttavaa. Osa kiukusta kasvaa usein erovihasta. Lapsen takia sitä vihaa pitäisi yrittää saada jotenkin käsiteltyä.

Itse en ole nähnyt yhtään lasta/aikuista, jolle isän häviäminen elämästä ei olisi oikeasti kipeä asia. Mimmilläkin tunneyhteys on kertomuksen perusteella jo syntynyt. Ihmiset on erilaisia, eikä kaikki edes kiinny ihmisiin eli toki joukossa on heitä, jolle läheisen ihmisen häviäminen ja hylkäämiskokemus ei tunnu pahalta. Taita kuitenkin olla vähemmistö? Jos isää ei ole koskaan ollut, häntä ei tietenkään osaa kaivata samalla lailla.

Totta turiset. Esimerkki ohjaa lasta eniten. Huono esimerkki on, että lapsen isä toimii miten huvittaa.

Ap vastaa lapsen kasvatuksesta, joten hän pitelee ohjaksia ja päättää miten mennään.

Ja trollikka, mimmille tulee elämässään vielä ikävä ja kaikenlaista muuta tunnetta paljon, se on täysin normaalia. Noin pienenä hän vain harjoittelee tunteita ja opettelee sietämään esim. pettymyksiä. Sinun pitää näyttää hänelle, että tunteita tunteita tulee ja tunteita menee, niihin ei jäädä kiinni. Älä missään tapauksessa ala curling vanhemmaksi, joka yrittää kaikin keinoin tasottaa lapsen tunnekokemuksia ja välttelemään ikäviä tunteita.

Citrinella kirjoitti:

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Lue lisää

"3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. "
"Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen."

Mitäköhän nyt oikein meinaat, oletko itse ollut lapsi? Lapsi oppii hyvin nopeasti hahmottamaan aikaa, kun hänelle sanotaan isän tulevan "pian" "kohta" "yhden yön jälkeen" tms eikä hän sitten tulekaan, vaan joskus aivan muulloin tai ei silloinkaan tule, sanoo vain.

Muistan omasta lapsuudesta, vaikka siitä tosiaan on piiiitkän aikaa, että esimerkiksi kesäisen Korkeasaari -reissun odottaminen 3-4 vuotiaana oli yhtä juhlaa. Reissun ihanuudesta olisi kadonnut todella iso osa, jos joku aamu vanhemmat olisivat vain sanoneet "nyt lähdetään Korkeasaareen" ja odotus olisi jäänyt väliin kokonaan.

Isäsuhde ei ole välttämättä ollenkaan tärkeä lapselle, se riippuu lapsesta, ja myös vanhempien tilanteesta.

Anonyymi kirjoitti:

"Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua."

Tuo oli varmaankin vitsi. Se mieshnä onkin näiden tarinoiden mukaan osoittanut olevansa oiken viimeisen päälle sanansa pitävä. 😂

Lue lisää

Mä kun en mitenkään luota tuohon "valvovaan silmään" eihän se ole onnistunut edes noiden vanhemmankaan lapsensa suojelu, pureskelulta!
Toinen asia on ett, mies asuu nykyään ex-vaimonsa kanssa yhdessä. Asunto on naisen työsuhdeasunto, joten tuskin Mimmi on kovinkaan tervetullut kuokkavieras, asunnon varsinaiselle vuokralaiselle.

Me naiset emme ainakaan koskaan toisiamme arvostaneet, sen sijaan varmasti arvostelimme toisiamme negatiivisessa mielessä. Sottaisempaa ja laiskempaa äitihahmoa tuskin koskaan ennen olin tavannut. Asunto kuin sikolätti, kun ei jaksanut siivota edes omia sotkujaan, parveketta pidemmälle. Eräänkin roska säkin sieltä kaikenlaista jätettä keräsin, ihan terveydellisistä syistä... huolehtiessani pojista; äidin ollessa niin masentunut!

Mitä hän on tällä hetkellä, sitä mä en tiedä... eikä oikeesti edes kiinnosta se tieto!
Mimmiä mä en tosiaankaan päästä silmistäni, jotenkin muutoin äijä saa kyllä asian järjestää. Mä en ole mikään kynnysmatto; nyt loppui mun hyvänahkaisuuteni ja pidän kiinni omista oikeuksistani... viimeinkin. Vaikka hiukan epävarmana, mihin tämä johtaa.
Kiitti mielipiteistä... annoitte ajattelemisen aihetta!
trollikka

Anonyymi kirjoitti:

"3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. "
"Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen."

Mitäköhän nyt oikein meinaat, oletko itse ollut lapsi? Lapsi oppii hyvin nopeasti hahmottamaan aikaa, kun hänelle sanotaan isän tulevan "pian" "kohta" "yhden yön jälkeen" tms eikä hän sitten tulekaan, vaan joskus aivan muulloin tai ei silloinkaan tule, sanoo vain.

Muistan omasta lapsuudesta, vaikka siitä tosiaan on piiiitkän aikaa, että esimerkiksi kesäisen Korkeasaari -reissun odottaminen 3-4 vuotiaana oli yhtä juhlaa. Reissun ihanuudesta olisi kadonnut todella iso osa, jos joku aamu vanhemmat olisivat vain sanoneet "nyt lähdetään Korkeasaareen" ja odotus olisi jäänyt väliin kokonaan.

Isäsuhde ei ole välttämättä ollenkaan tärkeä lapselle, se riippuu lapsesta, ja myös vanhempien tilanteesta.

Lue lisää

Jos isä tekee ohareita, ei lapselle kannata kertoa liian aikaisin. Se ei ole lapsen etu. Lapsi tietää vain, jos aikuiset sen hänelle alleviivaa.

Citrinella kirjoitti:

Tottakai asiaan pitää yrittää saada muutosta, olen siitä samaa mieltä! Eikä miten tahansa tuleminen ja meneminen ole trollikan kannalta kohtuullista. Lapsi ei kuitenkaan nyt tällä hetkellä siitä kärsi ja siksi on aikaa saada asia kuntoon. Se, että äiti on sisäisesti raivona, ei ole kenenkään etu, edes äidin ja se, että antaa asian oppimiselle ja järjestymiselle hieman aikaa, auttaa myös äitiä jaksamaan.

Jos ex on pönttö tai käyttäytyy pöntösti, ei sitä voi muuttaa mitenkään vaikka tekisi mitä vaan! Tai jos ex oman toiminnan ohjaus on niin kehnoa, ettei osaa palauttaa lasta ajoissa, hän tuskin paranee vaivastaan, vaikka kuinka raivoaa. Sen sijaan, jos pystyy itse suhtautumaan asiaan rennommin ja miettimään mitkä asiat on oikeasti sellaisia mistä pitää pitää tiukasti huolta ja missä löysääminen parantaa omaakin oloa ilman, että vahinkoa tulee, jää elämästä paljon ehkä turhaakin kiukkua pois. Asia pitää jokaisen itse miettiä, ei kukaan muu voi asiaa ulkopuolelta määritellä!. Enkä ajattele näin sanoessani isän etua vaan äidin ja lapsen. Jatkuvasti vihassa eläminen on hyvin kuluttavaa. Osa kiukusta kasvaa usein erovihasta. Lapsen takia sitä vihaa pitäisi yrittää saada jotenkin käsiteltyä.

Itse en ole nähnyt yhtään lasta/aikuista, jolle isän häviäminen elämästä ei olisi oikeasti kipeä asia. Mimmilläkin tunneyhteys on kertomuksen perusteella jo syntynyt. Ihmiset on erilaisia, eikä kaikki edes kiinny ihmisiin eli toki joukossa on heitä, jolle läheisen ihmisen häviäminen ja hylkäämiskokemus ei tunnu pahalta. Taita kuitenkin olla vähemmistö? Jos isää ei ole koskaan ollut, häntä ei tietenkään osaa kaivata samalla lailla.

Lue lisää

Jos lapsen ja isän tapaamisten eteen on nähtävä jumalattomasti vaivaa, ja niihin sisältyy liikaa odottelua, siirtämistä ja muuta säätöä, niin onhan sekin kuluttavaa. Ihan ilman mitään erovihaa.

Aika kovasti ketjussa hehkutetaan isän merkitystä lapselle. Tosiasiassa, jos isä asuu kilometrien päässä ja isällä on toinen perhe, on usein lapsen kannalta parasta, ettei hän joudu menemään isänsä luo säännöllisesti, ei edes joka toinen viikonloppu. Onko kenellekään aikuiselle tullut mieleen, että lapsella on parempi on olla äitinsä luona, muiden tuttujen rakastavien aikuisten ympäröimänä kuin isän ja hänen ex vaimon ja lukemattoman määrän muita lapsia erilaisista suhteista? Puhut "hylkäämiskokemuksesta", mutta ihan käytännössä tämä "hylkääminen" voi olla lapsen pelastus ja suuren suuri helpotus.

Tunnen muutaman erolapsen, jotka eivät eskari-ikäisenä enää ole halunneet lähteä isälleen joka toinen viikonloppu. Tämän lisäksi lukemattomia jo aikuisia erolapsia, jotka kiittelevät vanhempiaan siitä, etteivät erotessaan pakottaneet heitä lähtemään isälleen joka toinen viikonloppu.

Citrinella kirjoitti:

Tottakai asiaan pitää yrittää saada muutosta, olen siitä samaa mieltä! Eikä miten tahansa tuleminen ja meneminen ole trollikan kannalta kohtuullista. Lapsi ei kuitenkaan nyt tällä hetkellä siitä kärsi ja siksi on aikaa saada asia kuntoon. Se, että äiti on sisäisesti raivona, ei ole kenenkään etu, edes äidin ja se, että antaa asian oppimiselle ja järjestymiselle hieman aikaa, auttaa myös äitiä jaksamaan.

Jos ex on pönttö tai käyttäytyy pöntösti, ei sitä voi muuttaa mitenkään vaikka tekisi mitä vaan! Tai jos ex oman toiminnan ohjaus on niin kehnoa, ettei osaa palauttaa lasta ajoissa, hän tuskin paranee vaivastaan, vaikka kuinka raivoaa. Sen sijaan, jos pystyy itse suhtautumaan asiaan rennommin ja miettimään mitkä asiat on oikeasti sellaisia mistä pitää pitää tiukasti huolta ja missä löysääminen parantaa omaakin oloa ilman, että vahinkoa tulee, jää elämästä paljon ehkä turhaakin kiukkua pois. Asia pitää jokaisen itse miettiä, ei kukaan muu voi asiaa ulkopuolelta määritellä!. Enkä ajattele näin sanoessani isän etua vaan äidin ja lapsen. Jatkuvasti vihassa eläminen on hyvin kuluttavaa. Osa kiukusta kasvaa usein erovihasta. Lapsen takia sitä vihaa pitäisi yrittää saada jotenkin käsiteltyä.

Itse en ole nähnyt yhtään lasta/aikuista, jolle isän häviäminen elämästä ei olisi oikeasti kipeä asia. Mimmilläkin tunneyhteys on kertomuksen perusteella jo syntynyt. Ihmiset on erilaisia, eikä kaikki edes kiinny ihmisiin eli toki joukossa on heitä, jolle läheisen ihmisen häviäminen ja hylkäämiskokemus ei tunnu pahalta. Taita kuitenkin olla vähemmistö? Jos isää ei ole koskaan ollut, häntä ei tietenkään osaa kaivata samalla lailla.

Lue lisää

Kysyn uudestaan, että etkö osaa lukea, vain miksi toistat samaa, jonka minäkin olen jo sanonut? Ihme jankkaamista taas. Lapsi tosiaan, kuten olen nyt jo moneen kertaan todennut, ei VIELÄ asiasta tuon taivaallista. Se ei kuitenkaan tarkoita, etteikö hän a) pian oppisi tajuamaan ja b) ottaisi siitä helposti oppia jatkossa.

Citrinella kirjoitti:

Tottakai asiaan pitää yrittää saada muutosta, olen siitä samaa mieltä! Eikä miten tahansa tuleminen ja meneminen ole trollikan kannalta kohtuullista. Lapsi ei kuitenkaan nyt tällä hetkellä siitä kärsi ja siksi on aikaa saada asia kuntoon. Se, että äiti on sisäisesti raivona, ei ole kenenkään etu, edes äidin ja se, että antaa asian oppimiselle ja järjestymiselle hieman aikaa, auttaa myös äitiä jaksamaan.

Jos ex on pönttö tai käyttäytyy pöntösti, ei sitä voi muuttaa mitenkään vaikka tekisi mitä vaan! Tai jos ex oman toiminnan ohjaus on niin kehnoa, ettei osaa palauttaa lasta ajoissa, hän tuskin paranee vaivastaan, vaikka kuinka raivoaa. Sen sijaan, jos pystyy itse suhtautumaan asiaan rennommin ja miettimään mitkä asiat on oikeasti sellaisia mistä pitää pitää tiukasti huolta ja missä löysääminen parantaa omaakin oloa ilman, että vahinkoa tulee, jää elämästä paljon ehkä turhaakin kiukkua pois. Asia pitää jokaisen itse miettiä, ei kukaan muu voi asiaa ulkopuolelta määritellä!. Enkä ajattele näin sanoessani isän etua vaan äidin ja lapsen. Jatkuvasti vihassa eläminen on hyvin kuluttavaa. Osa kiukusta kasvaa usein erovihasta. Lapsen takia sitä vihaa pitäisi yrittää saada jotenkin käsiteltyä.

Itse en ole nähnyt yhtään lasta/aikuista, jolle isän häviäminen elämästä ei olisi oikeasti kipeä asia. Mimmilläkin tunneyhteys on kertomuksen perusteella jo syntynyt. Ihmiset on erilaisia, eikä kaikki edes kiinny ihmisiin eli toki joukossa on heitä, jolle läheisen ihmisen häviäminen ja hylkäämiskokemus ei tunnu pahalta. Taita kuitenkin olla vähemmistö? Jos isää ei ole koskaan ollut, häntä ei tietenkään osaa kaivata samalla lailla.

Lue lisää

No nytpä näet yhden, jolle toisen vanhemman katoaminen aikanaan ei ole kipeä asia. Elämä oli monin verroin parempaa, kun hän viimein otti ja häipyi. Hänen häipymisensä oli helpotus.

Anonyymi kirjoitti:

"3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. "
"Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen."

Mitäköhän nyt oikein meinaat, oletko itse ollut lapsi? Lapsi oppii hyvin nopeasti hahmottamaan aikaa, kun hänelle sanotaan isän tulevan "pian" "kohta" "yhden yön jälkeen" tms eikä hän sitten tulekaan, vaan joskus aivan muulloin tai ei silloinkaan tule, sanoo vain.

Muistan omasta lapsuudesta, vaikka siitä tosiaan on piiiitkän aikaa, että esimerkiksi kesäisen Korkeasaari -reissun odottaminen 3-4 vuotiaana oli yhtä juhlaa. Reissun ihanuudesta olisi kadonnut todella iso osa, jos joku aamu vanhemmat olisivat vain sanoneet "nyt lähdetään Korkeasaareen" ja odotus olisi jäänyt väliin kokonaan.

Isäsuhde ei ole välttämättä ollenkaan tärkeä lapselle, se riippuu lapsesta, ja myös vanhempien tilanteesta.

Lue lisää

Jep. Oma mukulani esimerkiksi luki kelloa jo hyvin taitavasti kolmevuotiaana. Hän tiesi tasan tarkkaan, jos jotain ei tapahtunut tunnin päästä.

Citrinella kirjoitti:

Jos isä tekee ohareita, ei lapselle kannata kertoa liian aikaisin. Se ei ole lapsen etu. Lapsi tietää vain, jos aikuiset sen hänelle alleviivaa.

Jep, eli valehdellaan lapselle ja jätetään asioita kertomatta. Lapsihan ei tosiaan koskaan osaa asioita itse kysyä. Herää kysymys, että onkohan sulla oikeasti lapsia ollenkaan, kun kuvittelet, että lapset eivät kysy ja ajattelet, että lapselle valehteleminen olisi hyvä idea. Että ei riitä lpselle olevan kaksi epäluotettavaa vanhempaa, vaan niitä pitäisi olla oikein kaksin verroin.

Anonyymi kirjoitti:

Jos lapsen ja isän tapaamisten eteen on nähtävä jumalattomasti vaivaa, ja niihin sisältyy liikaa odottelua, siirtämistä ja muuta säätöä, niin onhan sekin kuluttavaa. Ihan ilman mitään erovihaa.

Aika kovasti ketjussa hehkutetaan isän merkitystä lapselle. Tosiasiassa, jos isä asuu kilometrien päässä ja isällä on toinen perhe, on usein lapsen kannalta parasta, ettei hän joudu menemään isänsä luo säännöllisesti, ei edes joka toinen viikonloppu. Onko kenellekään aikuiselle tullut mieleen, että lapsella on parempi on olla äitinsä luona, muiden tuttujen rakastavien aikuisten ympäröimänä kuin isän ja hänen ex vaimon ja lukemattoman määrän muita lapsia erilaisista suhteista? Puhut "hylkäämiskokemuksesta", mutta ihan käytännössä tämä "hylkääminen" voi olla lapsen pelastus ja suuren suuri helpotus.

Tunnen muutaman erolapsen, jotka eivät eskari-ikäisenä enää ole halunneet lähteä isälleen joka toinen viikonloppu. Tämän lisäksi lukemattomia jo aikuisia erolapsia, jotka kiittelevät vanhempiaan siitä, etteivät erotessaan pakottaneet heitä lähtemään isälleen joka toinen viikonloppu.

Lue lisää

Esimerkiksi se lasten keskenään toimeentuleminen ei todellakaan ole mikään itsetäänselvyys. Me emme kukaan tiedä miten vaikkapa mimmistä on siellä isän toisessa kodissa puhuttu ja mikä se asenne siellä olisi. Ajatus edes antaa lapsi noin vain viikonlopuksi johonkin tuollaiseen paikkaan, on täysin vastuutonta.

Citrinella kirjoitti:

Ei alle 3v tiedä onko isä oikeaan aikaan paikalla vai ei, ei hän vielä hahmoita aikaa. Hän on vain iloinen kun isä tulee. Lapsen kannalta väärän esimerkin antaminen on liioiteltu böite, koska ei hän siitä mitään tiedä vielä moneen vuoteen.

Veikkaan, että trollikan vanhemmat on majoittaneet isää, koska ovat ajatellet lasta. Ymmärrän kyllä täysin, miten ärsyttävää tuo majoittaminen on ja ex pyöriminen pihapiirissä. Isäsuhde on hyvin tärkeä lapselle, vaikka isä ei olekaan täydellinen (tai edes sinnepäinkään). Isän puuttuminen elämästä tulee olemaan iso kipeä asia, jossain kohtaa elämää.

Paras olisi, jos lapsi voisi nähdä isäänsä isän kotona. Se helpottaisi kaikkein oloa ja antaisi myös äidille mahdollisuuden palautua ja saada hetken omaa rauhaa. Vaikka isolla puolisiskolla olisi neurologisia ongelmia, hänkin kasvaa, kehittyy ja saa mahdollisesti lääkityksen tai terapiaa, joka auttaa asiaa. Ja ehkä asiaa voisi miettiä, että ekat pari kertaa olisi silloin kun tyttö on vaikka äitinsä kanssa mummolassa tms. Tai sitten isän pitää sitoutua olemaan mimmin kanssa, niin tiiviisti, että lapset on koko ajan valvovan silmän alla ja tilanteisiin voidaan puuttua. Ja eka reissu voidaan sopia, että mimmi saa soittaa kotiin joka ilta (aikuisen avulla) varsinkin siinä kohtaa kun osaa jo sanoittaa miten on mennyt. Hyvällä tahdolla saa asiat järjestymään. Hampaiden kiristys ei varmasti täysin lopu, välillä tunteet jatkossakin kiehuu, mutta vähitellen välit saadaan toimimaan kun molemmilta löytyy siihen tahtoa lapsen takia. Stemppiä!

Lue lisää

Tässä kohtaa sinulla on ilmeisesti varsin suuri aukko tietämyksessäsi. Alle kolevuotiaat osaavat varsin erinomaisesti jo esimerkiksi pelata vanhempiaan toisiaan vastaan, jos kasvatus on ristiriitaista. Jos toinen vaikkapa sallii ja toinen kieltää, niin tuon ikäinen osaa jos todella hyvin päätellä kummalta kysyy lupaa puuhiinsa.

Anonyymi kirjoitti:

No nytpä näet yhden, jolle toisen vanhemman katoaminen aikanaan ei ole kipeä asia. Elämä oli monin verroin parempaa, kun hän viimein otti ja häipyi. Hänen häipymisensä oli helpotus.

Lue lisää

Tässä toinen samanlaisella kokemuksella varustettu. Mä muistan ajatelleeni joskus neljävuotiaana, että en olisi halunnut joutua enää menemään äidilleni. Muistan sen missä olen päivähoidossa silloin ja siksi osaan haarukoida tuon iän ja olin siis neljä vuotta tai jopa nuorempi. Ensimmäisen kerran sanoin tuon ääneen isälleni esikouluikäisenä. Mä olen ollut tietyllä tasolla katkera isälleni silloin mukulana, kun hän pakotti meidät mutsille. Vasta myöhemmin mä sitten tajusin, että eihän isällä vaihtoehtoja oikein ollut, kun se oli äiti ja lastenvalvoja jotka niitä tapaamisia pakottivat. Ja paskat joku helvetin lapsen oikeus tavata vanhempaansa, lapsen pakko tavata vanhempaansa se pikemmin monille on.

Citrinella kirjoitti:

Jos isä tekee ohareita, ei lapselle kannata kertoa liian aikaisin. Se ei ole lapsen etu. Lapsi tietää vain, jos aikuiset sen hänelle alleviivaa.

Lapsi tietää kyllä ohareista, vaikkei niitä alleviivattaisi eikä kerrottaisi aikaisin. Mikä pahinta, hän TUNTEE äitinsä kaikki tunteet. Kuten pettymys, viha, raivo - mitä niitä nyt on, jos lapsen isä pettää lupaukset.

Jos äiti vähättelee/tasoittelee tapahtunutta sanoillaan lapselle, lapsi siitä huolimatta vaistoaa äidin tunteet, jotka eivät käy yksiin äidin sanojen kanssa. Tunne voittaa aina lapsella, ei se mitä ilmoille sanoin lausutaan. Usein myös tällaisissa tapauksissa lapsi ei niinkään pety siihen, ettei isä saavu sovitusti, vaan siihen, että asia on vaikea äidille.

- Sheena

Anonyymi kirjoitti:

Lapsi tietää kyllä ohareista, vaikkei niitä alleviivattaisi eikä kerrottaisi aikaisin. Mikä pahinta, hän TUNTEE äitinsä kaikki tunteet. Kuten pettymys, viha, raivo - mitä niitä nyt on, jos lapsen isä pettää lupaukset.

Jos äiti vähättelee/tasoittelee tapahtunutta sanoillaan lapselle, lapsi siitä huolimatta vaistoaa äidin tunteet, jotka eivät käy yksiin äidin sanojen kanssa. Tunne voittaa aina lapsella, ei se mitä ilmoille sanoin lausutaan. Usein myös tällaisissa tapauksissa lapsi ei niinkään pety siihen, ettei isä saavu sovitusti, vaan siihen, että asia on vaikea äidille.

- Sheena

Lue lisää

👍

Lasta ei kannata aliarvioida.

xLiner

Anonyymi kirjoitti:

👍

Lasta ei kannata aliarvioida.

xLiner

Juuri näin. Hyvin pienikin lapsi tajuaa ja huomaa paljon asioita, varsinkin tunnetasolla. Ei hänen tarvitse tajuta mikä se tilanne tarkalleen käytännössä on, mutta tunnetasolla hän kyllä huomaa, jopa paljon tarkemmin kuin aikuinen. Pieni lapsi lukee aikuisten käytöstä käytännössä koko ajan ja se tuntuu jäävän monelta aikuiselta tajuamatta. Lapsen ymmärryskykyä ei todellakaan kannata aliarvioda. Tuollainen parivuotias tajuaa jo aikuisten puheestakin paljon enemmän kuin osaa sitä itse tuottaa ja sillä itseään ilmaista.

Anonyymi kirjoitti:

Tässä toinen samanlaisella kokemuksella varustettu. Mä muistan ajatelleeni joskus neljävuotiaana, että en olisi halunnut joutua enää menemään äidilleni. Muistan sen missä olen päivähoidossa silloin ja siksi osaan haarukoida tuon iän ja olin siis neljä vuotta tai jopa nuorempi. Ensimmäisen kerran sanoin tuon ääneen isälleni esikouluikäisenä. Mä olen ollut tietyllä tasolla katkera isälleni silloin mukulana, kun hän pakotti meidät mutsille. Vasta myöhemmin mä sitten tajusin, että eihän isällä vaihtoehtoja oikein ollut, kun se oli äiti ja lastenvalvoja jotka niitä tapaamisia pakottivat. Ja paskat joku helvetin lapsen oikeus tavata vanhempaansa, lapsen pakko tavata vanhempaansa se pikemmin monille on.

Lue lisää

"lapsen pakko tavata vanhempaansa se pikemmin monille on."

Näinhän se on. On täysin käsittämätöntä muutenkin, ettei etävanhemmalla ole mitään pakkoa tavata lastaan, mutta lapsen on pakko tavata etävanhempaansa, jos tämä niin vaatii.

Citrinella kirjoitti:

Jos isä tekee ohareita, ei lapselle kannata kertoa liian aikaisin. Se ei ole lapsen etu. Lapsi tietää vain, jos aikuiset sen hänelle alleviivaa.

Sulla mitä ilmeisimmin on lapsia, jotka ovat tosta noin vaan valmiita lähtemään toisen mukaan. No itsellenihän ei sellaisia lapsia ole. Molemmat ovat olleet jo ihan pieninä sellaisia, että he vaativat oman aikansa mukautua muutoksiin. He eivät ole sellaisia, että ai mä tulinkin nyt ja koppaat lapsen kainaloon ja kaikki menee ok. Sellaisella toiminnalla olisi omieni kanssa saanut aina tyyliin viikoksi kaiken päin helvettiä, kun lapsi olisi kokenut olonsa turvattomaksi.

Anonyymi kirjoitti:

Tässä toinen samanlaisella kokemuksella varustettu. Mä muistan ajatelleeni joskus neljävuotiaana, että en olisi halunnut joutua enää menemään äidilleni. Muistan sen missä olen päivähoidossa silloin ja siksi osaan haarukoida tuon iän ja olin siis neljä vuotta tai jopa nuorempi. Ensimmäisen kerran sanoin tuon ääneen isälleni esikouluikäisenä. Mä olen ollut tietyllä tasolla katkera isälleni silloin mukulana, kun hän pakotti meidät mutsille. Vasta myöhemmin mä sitten tajusin, että eihän isällä vaihtoehtoja oikein ollut, kun se oli äiti ja lastenvalvoja jotka niitä tapaamisia pakottivat. Ja paskat joku helvetin lapsen oikeus tavata vanhempaansa, lapsen pakko tavata vanhempaansa se pikemmin monille on.

Lue lisää

Isäsi olisi saanut sakkoja, ellei olisi pakottanut sinua mutsillesi.

Anonyymi kirjoitti:

Isäsi olisi saanut sakkoja, ellei olisi pakottanut sinua mutsillesi.

Jotakin seuraamuksia ainakin, mutta en mä sitä pienenä tajunnut. Olin vaan vihainen isälle, kun pakotti sinne menemään.

Vähän sellainen kutina, että ukko pakenee muuta perhettään trollikan ranchille "hoitoon" ja esittämään show-numeroa "isä".

- Sheena

Anonyymi kirjoitti:

Vähän sellainen kutina, että ukko pakenee muuta perhettään trollikan ranchille "hoitoon" ja esittämään show-numeroa "isä".

- Sheena

Onhan tuo vähän oudon kuuloinen viritelmä. Saatat olla oikeilla jäljillä.

xLiner

Anonyymi kirjoitti:

Vähän sellainen kutina, että ukko pakenee muuta perhettään trollikan ranchille "hoitoon" ja esittämään show-numeroa "isä".

- Sheena

Siltä tuo minustakin kuullostaa. Toiset miehet pakenevat ristiriitoja mamman sohvalle täysihoitoon. Tuo mies vaikuttaa pakenevan Trollikan ranchille täysihoitoon ja kokee vieläpä itsellään olevan siihen hyvä syy ja siksi oikeus.

Anonyymi kirjoitti:

Siltä tuo minustakin kuullostaa. Toiset miehet pakenevat ristiriitoja mamman sohvalle täysihoitoon. Tuo mies vaikuttaa pakenevan Trollikan ranchille täysihoitoon ja kokee vieläpä itsellään olevan siihen hyvä syy ja siksi oikeus.

Lue lisää

Nimenomaan noin. Mies pakenee täysihoitoon, odottaa palveluja, tietysti vain silloin kun hänen aikatauluunsa sattuu sopimaan, viis muista, mulkero mieheksi.

👍 Kaikki sovitut kirjallisena.

Varmasti tää juttu hakee nyt paremmat uomat. Ihan oikeilla linjoilla olet mun mielestäni. Kun toinen on jo osoittanut piittaamattomuutensa säännöistä, ei muuta voi.

Sulla on tulinen ote asioihin 🔥😂 Mutta meneepähän perille!

xLiner

Trollikka tuolla kirjoitti:

"Jos aiot tavata Mimmiä, niin suunnittele missä hänet tapaat ja missä olette sen ajan, kun hän on sinun kanssasi.
Ilmoita ainakin viikkoa aikaisemmin päivä, jolloin haluat Mimmin tavata.
Millaisia suunnitelmia sulla on päivän aikana. Mitä teette ja missä syötte? Missä hoidat Mimmin vessatukset, tai puhtaat/kuivat housut jne.

Sinun käyntisi minun kodissani, tai edes pihapiirissä ovat täst`edes loppuneet, syyn varmaan käsität, jos olet rehellinen edes itsellesi.

Lastenvalvoja jo tietää erimielisyyksistämme, sekä minun sairaslomastani. Voisit ottaa yhteyttä heihin päin ja keskustella asiasta; miten sinä järjestät tapaamiset Mimmin kanssa; tästä eteenpäin, jos niitä vielä haluat ylläpitää.

Jos sulla on asiaa, niin lähetä tekstari. Silloin on dokumentti; mistä ollaan keskusteltu ja mistä asioista sovittu. Puhelimen välityksellä puhe keskusteluja mä en kanssasi käy, koska niistä sinä kyllä osaat lipsua."


tarvitseeko ihmetellä miksi Suomessa on niin paljon "isättömiä" lapsia? "Syrjityt" (Nyyh Nyyh) naiset tekee isien elämästä helvettiä vaatimuslistoillaan.

Jos ihan ilman sukupuolia ajatellaan tätäkin tapausta:

Vanhempi 1:
- Saa pitää lapsen ja hoitaa niin kuin parhaakseen näkee
- Saa elatusmaksut
- Saa kaikki mahdolliset yhteiskunnan tukijärjestelmät käyttöönsä
- Ei minkäänlaista raportointivelvollisuutta
- Voi hoitaa kaiken kotoa käsin
- jne.

Vanhempi 2:
- Joutuu vanhemmaksi ilman selkeää omaa tahtoa
- Maksaa elatusmaksut
- Saa tavata lasta ehkä pari kertaa kuukaudessa ennaltamäärättyinä aikoina joista ei voi lipsua, muuten tapaaminen menee ohi. Suunnittelee kaikki omat menonsa Vanhempi 1:sen laatiman aikataulun mukaan
- Taistelee viranomaisten kanssa ajasta jonka saa viettää lapsen kanssa
- Kulkee tapaamisiin omalla kustannuksellaan kenties pitkänkin matkan päästä
- Järjestää majoituksen itselleen ja lapselle äidin asuinpaikkakunnalta, joutuu hyväksyttämään tapaamispaikan vanhempi 1:llä
- Tekee kaikesta lapsen kanssa viettämästään ajasta tarkan raportin vanhempi 1:lle, jos mikä tahansa vanhempi 1:tä epäilyttää tai ei toteutunut minuutilleen suunnitelman mukaan seuraa siitä vanhempi 1:en raivokohtaus, uhkailut ja kaikki mahdolliset muut seuraukset.
- Voi neuvotella asioista pelkästään tekstiviestein. Ei voi keskustella puhelimitse tai kasvokkain jolloin ehkä voisi hakea järkeviä ratkaisuja silloin kun tarvitsisi hieman joustoa vaikkapa tapaamisajan suhteen
- jne.


Minä veikkaan että vanhempi 2 joutuu luovuttamaan melko piankin ja etääntyy lapsestaan. Kun lapsi sitten kyselee vanhempi 2:en perään Vanhempi 1 kenties panettelee sitten lapselle että vanhempi 2 on lapsen hyljännyt eikä rakasta tätä, vaikkei panettelisikaan lapsi elää koko lapsuutensa siinä uskossa ettei vanhempi 2 välittänyt hänestä. Ehkä sitten kun lapsi on vanhempi ja haluaa tavata myös vanhempi 2:ta asiat selviää ja hän voi kertoa oman kantansa asiaan, että tapaamiset ja normaali yhteydenpito tehtiin mahdottomaksi, lapsi sitten uskoo eli ei.

Tämä nyt väkisin näyttää siltä että puolustan vanhempi 2:ta. Mutta niin se näyttää menevän. Jos Vanhempi 2 olisi todistetusti kohdellut lasta huonosti ja ollut huono vanhempi olisin kyllä sitten vanhempi 1.sen puolella ihan lapsen turvaa ajatellen mutta tässä tapauksessa ei käsittääkseni niin ole kun vanhempi 2 ei juuri ole edes lapsen elämässä päässyt tapaamisia lukuunottamatta olemaan, eikä kai ihan huonoa vanhempaa lapsi kaipaisi ja haluaisi nähdä.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Trollikka tuolla kirjoitti:

"Jos aiot tavata Mimmiä, niin suunnittele missä hänet tapaat ja missä olette sen ajan, kun hän on sinun kanssasi.
Ilmoita ainakin viikkoa aikaisemmin päivä, jolloin haluat Mimmin tavata.
Millaisia suunnitelmia sulla on päivän aikana. Mitä teette ja missä syötte? Missä hoidat Mimmin vessatukset, tai puhtaat/kuivat housut jne.

Sinun käyntisi minun kodissani, tai edes pihapiirissä ovat täst`edes loppuneet, syyn varmaan käsität, jos olet rehellinen edes itsellesi.

Lastenvalvoja jo tietää erimielisyyksistämme, sekä minun sairaslomastani. Voisit ottaa yhteyttä heihin päin ja keskustella asiasta; miten sinä järjestät tapaamiset Mimmin kanssa; tästä eteenpäin, jos niitä vielä haluat ylläpitää.

Jos sulla on asiaa, niin lähetä tekstari. Silloin on dokumentti; mistä ollaan keskusteltu ja mistä asioista sovittu. Puhelimen välityksellä puhe keskusteluja mä en kanssasi käy, koska niistä sinä kyllä osaat lipsua."


tarvitseeko ihmetellä miksi Suomessa on niin paljon "isättömiä" lapsia? "Syrjityt" (Nyyh Nyyh) naiset tekee isien elämästä helvettiä vaatimuslistoillaan.

Jos ihan ilman sukupuolia ajatellaan tätäkin tapausta:

Vanhempi 1:
- Saa pitää lapsen ja hoitaa niin kuin parhaakseen näkee
- Saa elatusmaksut
- Saa kaikki mahdolliset yhteiskunnan tukijärjestelmät käyttöönsä
- Ei minkäänlaista raportointivelvollisuutta
- Voi hoitaa kaiken kotoa käsin
- jne.

Vanhempi 2:
- Joutuu vanhemmaksi ilman selkeää omaa tahtoa
- Maksaa elatusmaksut
- Saa tavata lasta ehkä pari kertaa kuukaudessa ennaltamäärättyinä aikoina joista ei voi lipsua, muuten tapaaminen menee ohi. Suunnittelee kaikki omat menonsa Vanhempi 1:sen laatiman aikataulun mukaan
- Taistelee viranomaisten kanssa ajasta jonka saa viettää lapsen kanssa
- Kulkee tapaamisiin omalla kustannuksellaan kenties pitkänkin matkan päästä
- Järjestää majoituksen itselleen ja lapselle äidin asuinpaikkakunnalta, joutuu hyväksyttämään tapaamispaikan vanhempi 1:llä
- Tekee kaikesta lapsen kanssa viettämästään ajasta tarkan raportin vanhempi 1:lle, jos mikä tahansa vanhempi 1:tä epäilyttää tai ei toteutunut minuutilleen suunnitelman mukaan seuraa siitä vanhempi 1:en raivokohtaus, uhkailut ja kaikki mahdolliset muut seuraukset.
- Voi neuvotella asioista pelkästään tekstiviestein. Ei voi keskustella puhelimitse tai kasvokkain jolloin ehkä voisi hakea järkeviä ratkaisuja silloin kun tarvitsisi hieman joustoa vaikkapa tapaamisajan suhteen
- jne.


Minä veikkaan että vanhempi 2 joutuu luovuttamaan melko piankin ja etääntyy lapsestaan. Kun lapsi sitten kyselee vanhempi 2:en perään Vanhempi 1 kenties panettelee sitten lapselle että vanhempi 2 on lapsen hyljännyt eikä rakasta tätä, vaikkei panettelisikaan lapsi elää koko lapsuutensa siinä uskossa ettei vanhempi 2 välittänyt hänestä. Ehkä sitten kun lapsi on vanhempi ja haluaa tavata myös vanhempi 2:ta asiat selviää ja hän voi kertoa oman kantansa asiaan, että tapaamiset ja normaali yhteydenpito tehtiin mahdottomaksi, lapsi sitten uskoo eli ei.

Tämä nyt väkisin näyttää siltä että puolustan vanhempi 2:ta. Mutta niin se näyttää menevän. Jos Vanhempi 2 olisi todistetusti kohdellut lasta huonosti ja ollut huono vanhempi olisin kyllä sitten vanhempi 1.sen puolella ihan lapsen turvaa ajatellen mutta tässä tapauksessa ei käsittääkseni niin ole kun vanhempi 2 ei juuri ole edes lapsen elämässä päässyt tapaamisia lukuunottamatta olemaan, eikä kai ihan huonoa vanhempaa lapsi kaipaisi ja haluaisi nähdä.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Trollikka on kertonut ettei huoli elareita tältä ukolta, koska teki lapsen " omin päin" joten sen voit poistaa listalta.

Anonyymi kirjoitti:

Trollikka on kertonut ettei huoli elareita tältä ukolta, koska teki lapsen " omin päin" joten sen voit poistaa listalta.

Ei taida olla trollikan päätettävissä se asia. Jos ja kun on isyyden tunnustanut järjestelmä pitää huolen että lapsi saa etuutensa elatusmaksuun, jos sitä ei maksettaisi se olisi lapselta pois se raha. Yhdellä kaverillani oli joskus vääntöä sosiaalihuollon kanssa kun keskinäisessä sopimuksessa oli määritetty alempi elatusmaksu kuin mitä olisi ollut yhteiskunnan maksama jos isää ei olisi löytynyt, vaativat että pitää maksaa vähintään se sama.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Trollikka tuolla kirjoitti:

"Jos aiot tavata Mimmiä, niin suunnittele missä hänet tapaat ja missä olette sen ajan, kun hän on sinun kanssasi.
Ilmoita ainakin viikkoa aikaisemmin päivä, jolloin haluat Mimmin tavata.
Millaisia suunnitelmia sulla on päivän aikana. Mitä teette ja missä syötte? Missä hoidat Mimmin vessatukset, tai puhtaat/kuivat housut jne.

Sinun käyntisi minun kodissani, tai edes pihapiirissä ovat täst`edes loppuneet, syyn varmaan käsität, jos olet rehellinen edes itsellesi.

Lastenvalvoja jo tietää erimielisyyksistämme, sekä minun sairaslomastani. Voisit ottaa yhteyttä heihin päin ja keskustella asiasta; miten sinä järjestät tapaamiset Mimmin kanssa; tästä eteenpäin, jos niitä vielä haluat ylläpitää.

Jos sulla on asiaa, niin lähetä tekstari. Silloin on dokumentti; mistä ollaan keskusteltu ja mistä asioista sovittu. Puhelimen välityksellä puhe keskusteluja mä en kanssasi käy, koska niistä sinä kyllä osaat lipsua."


tarvitseeko ihmetellä miksi Suomessa on niin paljon "isättömiä" lapsia? "Syrjityt" (Nyyh Nyyh) naiset tekee isien elämästä helvettiä vaatimuslistoillaan.

Jos ihan ilman sukupuolia ajatellaan tätäkin tapausta:

Vanhempi 1:
- Saa pitää lapsen ja hoitaa niin kuin parhaakseen näkee
- Saa elatusmaksut
- Saa kaikki mahdolliset yhteiskunnan tukijärjestelmät käyttöönsä
- Ei minkäänlaista raportointivelvollisuutta
- Voi hoitaa kaiken kotoa käsin
- jne.

Vanhempi 2:
- Joutuu vanhemmaksi ilman selkeää omaa tahtoa
- Maksaa elatusmaksut
- Saa tavata lasta ehkä pari kertaa kuukaudessa ennaltamäärättyinä aikoina joista ei voi lipsua, muuten tapaaminen menee ohi. Suunnittelee kaikki omat menonsa Vanhempi 1:sen laatiman aikataulun mukaan
- Taistelee viranomaisten kanssa ajasta jonka saa viettää lapsen kanssa
- Kulkee tapaamisiin omalla kustannuksellaan kenties pitkänkin matkan päästä
- Järjestää majoituksen itselleen ja lapselle äidin asuinpaikkakunnalta, joutuu hyväksyttämään tapaamispaikan vanhempi 1:llä
- Tekee kaikesta lapsen kanssa viettämästään ajasta tarkan raportin vanhempi 1:lle, jos mikä tahansa vanhempi 1:tä epäilyttää tai ei toteutunut minuutilleen suunnitelman mukaan seuraa siitä vanhempi 1:en raivokohtaus, uhkailut ja kaikki mahdolliset muut seuraukset.
- Voi neuvotella asioista pelkästään tekstiviestein. Ei voi keskustella puhelimitse tai kasvokkain jolloin ehkä voisi hakea järkeviä ratkaisuja silloin kun tarvitsisi hieman joustoa vaikkapa tapaamisajan suhteen
- jne.


Minä veikkaan että vanhempi 2 joutuu luovuttamaan melko piankin ja etääntyy lapsestaan. Kun lapsi sitten kyselee vanhempi 2:en perään Vanhempi 1 kenties panettelee sitten lapselle että vanhempi 2 on lapsen hyljännyt eikä rakasta tätä, vaikkei panettelisikaan lapsi elää koko lapsuutensa siinä uskossa ettei vanhempi 2 välittänyt hänestä. Ehkä sitten kun lapsi on vanhempi ja haluaa tavata myös vanhempi 2:ta asiat selviää ja hän voi kertoa oman kantansa asiaan, että tapaamiset ja normaali yhteydenpito tehtiin mahdottomaksi, lapsi sitten uskoo eli ei.

Tämä nyt väkisin näyttää siltä että puolustan vanhempi 2:ta. Mutta niin se näyttää menevän. Jos Vanhempi 2 olisi todistetusti kohdellut lasta huonosti ja ollut huono vanhempi olisin kyllä sitten vanhempi 1.sen puolella ihan lapsen turvaa ajatellen mutta tässä tapauksessa ei käsittääkseni niin ole kun vanhempi 2 ei juuri ole edes lapsen elämässä päässyt tapaamisia lukuunottamatta olemaan, eikä kai ihan huonoa vanhempaa lapsi kaipaisi ja haluaisi nähdä.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Turha puolustella vanhempi kakkosta yhtään etenkään tässä tapauksessa. Mies on sössinyt asiansa jo ennen mimmin syntymää. Tämä käy luonnollisesti lapsen äidin hermoille. Ellet sitä ymmärrä, sinua vaivaa kova empatian puute.

Trollikka, ylempänä oleva epäily "show-numeroa "isä"" ei varmasti ole ihan tuulesta temmattu. Mimmin kannalta on kaikkein tärkeintä, että sinä pysyt tasapainossa etkä näe miestä vilaukseltakaan. Mies haluaa tavata lasta vain sellaisissa olosuhteissa, joissa hänen ei tarvitse laittaa tikkua ristiin lapsen vuoksi. Muut hoitaa, ja on vastuussa, hän hauskuuttaa ja on rennosti.

Jos mies nyt sattuisi haluamaan lapsen tapaamista, varmista, että tapaamisessa on vain mies ja lapsi. Ei miehen ex, nyx tai joku muu eukko, liuta muita lapsia. Tuo vastuuton miestyyppi nimittäin kovin nopeasti etsii etälapselleen jonkun hoitajan, itse hän ei vaivaudu.

Anonyymi kirjoitti:

Ei taida olla trollikan päätettävissä se asia. Jos ja kun on isyyden tunnustanut järjestelmä pitää huolen että lapsi saa etuutensa elatusmaksuun, jos sitä ei maksettaisi se olisi lapselta pois se raha. Yhdellä kaverillani oli joskus vääntöä sosiaalihuollon kanssa kun keskinäisessä sopimuksessa oli määritetty alempi elatusmaksu kuin mitä olisi ollut yhteiskunnan maksama jos isää ei olisi löytynyt, vaativat että pitää maksaa vähintään se sama.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Kyllä se on tasan Trollikan päätettävissä ottaako rahoja vastaan vai ei. Lastenvalvojallakin voi tehdä virallisen nollasopimuksen. Tämän kertoo nimimerkki nollasopimuksen lastenvalvojan luona tehnyt.

Anonyymi kirjoitti:

Ei taida olla trollikan päätettävissä se asia. Jos ja kun on isyyden tunnustanut järjestelmä pitää huolen että lapsi saa etuutensa elatusmaksuun, jos sitä ei maksettaisi se olisi lapselta pois se raha. Yhdellä kaverillani oli joskus vääntöä sosiaalihuollon kanssa kun keskinäisessä sopimuksessa oli määritetty alempi elatusmaksu kuin mitä olisi ollut yhteiskunnan maksama jos isää ei olisi löytynyt, vaativat että pitää maksaa vähintään se sama.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Mitä Kelan etuuteen tulee, niin se pitää erikseen hakea. Kela ei maksa yhtään mitään, jos et ole hakemusta heille toimittanut ja sitä ei ole hyväksytty. Yhteiskunta ei siis vain tuputa kenellekään rahaa tämän pyytämättä ja sitten peri pois toiselta.

Anonyymi kirjoitti:

Ei taida olla trollikan päätettävissä se asia. Jos ja kun on isyyden tunnustanut järjestelmä pitää huolen että lapsi saa etuutensa elatusmaksuun, jos sitä ei maksettaisi se olisi lapselta pois se raha. Yhdellä kaverillani oli joskus vääntöä sosiaalihuollon kanssa kun keskinäisessä sopimuksessa oli määritetty alempi elatusmaksu kuin mitä olisi ollut yhteiskunnan maksama jos isää ei olisi löytynyt, vaativat että pitää maksaa vähintään se sama.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Täysin trollikan päätettävissä asia.

Anonyymi kirjoitti:

Trollikka tuolla kirjoitti:

"Jos aiot tavata Mimmiä, niin suunnittele missä hänet tapaat ja missä olette sen ajan, kun hän on sinun kanssasi.
Ilmoita ainakin viikkoa aikaisemmin päivä, jolloin haluat Mimmin tavata.
Millaisia suunnitelmia sulla on päivän aikana. Mitä teette ja missä syötte? Missä hoidat Mimmin vessatukset, tai puhtaat/kuivat housut jne.

Sinun käyntisi minun kodissani, tai edes pihapiirissä ovat täst`edes loppuneet, syyn varmaan käsität, jos olet rehellinen edes itsellesi.

Lastenvalvoja jo tietää erimielisyyksistämme, sekä minun sairaslomastani. Voisit ottaa yhteyttä heihin päin ja keskustella asiasta; miten sinä järjestät tapaamiset Mimmin kanssa; tästä eteenpäin, jos niitä vielä haluat ylläpitää.

Jos sulla on asiaa, niin lähetä tekstari. Silloin on dokumentti; mistä ollaan keskusteltu ja mistä asioista sovittu. Puhelimen välityksellä puhe keskusteluja mä en kanssasi käy, koska niistä sinä kyllä osaat lipsua."


tarvitseeko ihmetellä miksi Suomessa on niin paljon "isättömiä" lapsia? "Syrjityt" (Nyyh Nyyh) naiset tekee isien elämästä helvettiä vaatimuslistoillaan.

Jos ihan ilman sukupuolia ajatellaan tätäkin tapausta:

Vanhempi 1:
- Saa pitää lapsen ja hoitaa niin kuin parhaakseen näkee
- Saa elatusmaksut
- Saa kaikki mahdolliset yhteiskunnan tukijärjestelmät käyttöönsä
- Ei minkäänlaista raportointivelvollisuutta
- Voi hoitaa kaiken kotoa käsin
- jne.

Vanhempi 2:
- Joutuu vanhemmaksi ilman selkeää omaa tahtoa
- Maksaa elatusmaksut
- Saa tavata lasta ehkä pari kertaa kuukaudessa ennaltamäärättyinä aikoina joista ei voi lipsua, muuten tapaaminen menee ohi. Suunnittelee kaikki omat menonsa Vanhempi 1:sen laatiman aikataulun mukaan
- Taistelee viranomaisten kanssa ajasta jonka saa viettää lapsen kanssa
- Kulkee tapaamisiin omalla kustannuksellaan kenties pitkänkin matkan päästä
- Järjestää majoituksen itselleen ja lapselle äidin asuinpaikkakunnalta, joutuu hyväksyttämään tapaamispaikan vanhempi 1:llä
- Tekee kaikesta lapsen kanssa viettämästään ajasta tarkan raportin vanhempi 1:lle, jos mikä tahansa vanhempi 1:tä epäilyttää tai ei toteutunut minuutilleen suunnitelman mukaan seuraa siitä vanhempi 1:en raivokohtaus, uhkailut ja kaikki mahdolliset muut seuraukset.
- Voi neuvotella asioista pelkästään tekstiviestein. Ei voi keskustella puhelimitse tai kasvokkain jolloin ehkä voisi hakea järkeviä ratkaisuja silloin kun tarvitsisi hieman joustoa vaikkapa tapaamisajan suhteen
- jne.


Minä veikkaan että vanhempi 2 joutuu luovuttamaan melko piankin ja etääntyy lapsestaan. Kun lapsi sitten kyselee vanhempi 2:en perään Vanhempi 1 kenties panettelee sitten lapselle että vanhempi 2 on lapsen hyljännyt eikä rakasta tätä, vaikkei panettelisikaan lapsi elää koko lapsuutensa siinä uskossa ettei vanhempi 2 välittänyt hänestä. Ehkä sitten kun lapsi on vanhempi ja haluaa tavata myös vanhempi 2:ta asiat selviää ja hän voi kertoa oman kantansa asiaan, että tapaamiset ja normaali yhteydenpito tehtiin mahdottomaksi, lapsi sitten uskoo eli ei.

Tämä nyt väkisin näyttää siltä että puolustan vanhempi 2:ta. Mutta niin se näyttää menevän. Jos Vanhempi 2 olisi todistetusti kohdellut lasta huonosti ja ollut huono vanhempi olisin kyllä sitten vanhempi 1.sen puolella ihan lapsen turvaa ajatellen mutta tässä tapauksessa ei käsittääkseni niin ole kun vanhempi 2 ei juuri ole edes lapsen elämässä päässyt tapaamisia lukuunottamatta olemaan, eikä kai ihan huonoa vanhempaa lapsi kaipaisi ja haluaisi nähdä.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Sellaista se tiedätkös on lasten kanssa, että aikataulut on pidettävä. Sama pätee asuipa sen lapsen kanssa samassa taloudessa vai ei. Lapsille ovat nuo rutiinit ja asioiden ennakoitavuus tärkeitä heidän kehityksensä kannalta.

Noin muutoinkin elämässä olisi hyväksi osata tehdä asioita kuten on sovittu tai sitten kyetä sopimaan muutokset mahdollisimman aikaisin. Luulisi aikuisen ihmisen tuon jo elämässään oppineen. Kuulostaa minun korviini hyvin oudolta, jos aikuinen pitää sovittujen asioiden pitämistä jotenkin erikoisena ja hankalana asiana. Harvalla sitä töissäkään on mahdollisuutta tulla ja mennä miten sattuu ja jättää ilmoittamatta ja syyttä suotta menemättä, jos ei vaan nappaa. Vaikka olisi yrittäjäkin, niin valtaosa joutuu silloinkin pitämään monista sovituista asioista kiinni esim. asiakkaiden kanssa. Millaista elämää elää aikuinen ihminen, jonka mielestä "Saa tavata lasta ehkä pari kertaa kuukaudessa ennaltamäärättyinä aikoina joista ei voi lipsua, muuten tapaaminen menee ohi" on outoa? Miten tuollaisen ihmisen lapsensa tapaamiset voisivat mitenkään onnistua enää kun lapsi tuosta kasvaa? Tuollainen pienihän on käytännössä aina niihin tapaamisiin valmis, mutta lapset aloittavat aikanaan koulun ja on kavereita ja harrastuksiakin, joten aikataulutettava vain lisääntyy ajan myötä ja samalla myös niiden aikataulujen pitämisen tärkeys.

Anonyymi kirjoitti:

Sellaista se tiedätkös on lasten kanssa, että aikataulut on pidettävä. Sama pätee asuipa sen lapsen kanssa samassa taloudessa vai ei. Lapsille ovat nuo rutiinit ja asioiden ennakoitavuus tärkeitä heidän kehityksensä kannalta.

Noin muutoinkin elämässä olisi hyväksi osata tehdä asioita kuten on sovittu tai sitten kyetä sopimaan muutokset mahdollisimman aikaisin. Luulisi aikuisen ihmisen tuon jo elämässään oppineen. Kuulostaa minun korviini hyvin oudolta, jos aikuinen pitää sovittujen asioiden pitämistä jotenkin erikoisena ja hankalana asiana. Harvalla sitä töissäkään on mahdollisuutta tulla ja mennä miten sattuu ja jättää ilmoittamatta ja syyttä suotta menemättä, jos ei vaan nappaa. Vaikka olisi yrittäjäkin, niin valtaosa joutuu silloinkin pitämään monista sovituista asioista kiinni esim. asiakkaiden kanssa. Millaista elämää elää aikuinen ihminen, jonka mielestä "Saa tavata lasta ehkä pari kertaa kuukaudessa ennaltamäärättyinä aikoina joista ei voi lipsua, muuten tapaaminen menee ohi" on outoa? Miten tuollaisen ihmisen lapsensa tapaamiset voisivat mitenkään onnistua enää kun lapsi tuosta kasvaa? Tuollainen pienihän on käytännössä aina niihin tapaamisiin valmis, mutta lapset aloittavat aikanaan koulun ja on kavereita ja harrastuksiakin, joten aikataulutettava vain lisääntyy ajan myötä ja samalla myös niiden aikataulujen pitämisen tärkeys.

Lue lisää

Harmis vaikuttaa juuri ihmiseltä, joka olettaa toisten tanssivan pillinsä mukaan. Silloin kun hän pilliinsä päättää viheltää, alkaa tanssi. Jos tanssi ei alakaan, voi mahdoton, harmiksesta tulee uhri.

Anonyymi kirjoitti:

Harmis vaikuttaa juuri ihmiseltä, joka olettaa toisten tanssivan pillinsä mukaan. Silloin kun hän pilliinsä päättää viheltää, alkaa tanssi. Jos tanssi ei alakaan, voi mahdoton, harmiksesta tulee uhri.

Lue lisää

Harmiksella ei ole osaa eikä arpaa tähän juttuun, mutta Trollikka tuossa juurikin näyttää haluavan että ihan kaikki menee trollikan pillin mukaan ja isän pitää tanssia juuri niin kuin trollikka soittaa tai on hankaluuksia tiedossa. No asiahan varmaan rauhoittuu kun noilla trollikan luomilla säännöillä ei tuo isä varmaan kykene pelaamaan kun sillä on se toinenkin perhe olemassa, etääntyy lapsen elämästä ja se on sitten sillä selvä.

Voihan se olla että se isäkin on siinä pyrkinyt soittamaan ja trollikalle se taas ei käynyt muttei se tuo trollikankaan malli sille isälle toimi, niiden pitäis edes jossain asiassa oppia soittamaan pillejään samaan tahtiin, ei se muuten onnistu.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Harmiksella ei ole osaa eikä arpaa tähän juttuun, mutta Trollikka tuossa juurikin näyttää haluavan että ihan kaikki menee trollikan pillin mukaan ja isän pitää tanssia juuri niin kuin trollikka soittaa tai on hankaluuksia tiedossa. No asiahan varmaan rauhoittuu kun noilla trollikan luomilla säännöillä ei tuo isä varmaan kykene pelaamaan kun sillä on se toinenkin perhe olemassa, etääntyy lapsen elämästä ja se on sitten sillä selvä.

Voihan se olla että se isäkin on siinä pyrkinyt soittamaan ja trollikalle se taas ei käynyt muttei se tuo trollikankaan malli sille isälle toimi, niiden pitäis edes jossain asiassa oppia soittamaan pillejään samaan tahtiin, ei se muuten onnistu.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Se onkin helppoa, kun noin pienen kanssa voi vielä vain syyttää sitä toista osapuolta ja olla täysin pohtimatta omaa toimintaa. Vähän vanhemman lapsen kanssa se ei enää onnistu, vaan sillä lapsellakin on mielipiteitä ja usein myös niitä hänen omia menojaan, joita joutuu sitten myöskin ottamaan huomioon. Juuri tuosta syystä taitaa niin monien tuollaisten aikatauluttamiseen ja sovittujen asioiden pitämiseen kykenemättömien miesten "isänvaisto" kummasti alkaa heiketä siinä kohtaa, kun lapsi menee kouluun. Se lapsikaan kun ei enää tuossa kohtaa kykene, eikä usein haluakaan enää hypätä isän pillin ja mielenmuutosten mukaan.

Anonyymi kirjoitti:

Se onkin helppoa, kun noin pienen kanssa voi vielä vain syyttää sitä toista osapuolta ja olla täysin pohtimatta omaa toimintaa. Vähän vanhemman lapsen kanssa se ei enää onnistu, vaan sillä lapsellakin on mielipiteitä ja usein myös niitä hänen omia menojaan, joita joutuu sitten myöskin ottamaan huomioon. Juuri tuosta syystä taitaa niin monien tuollaisten aikatauluttamiseen ja sovittujen asioiden pitämiseen kykenemättömien miesten "isänvaisto" kummasti alkaa heiketä siinä kohtaa, kun lapsi menee kouluun. Se lapsikaan kun ei enää tuossa kohtaa kykene, eikä usein haluakaan enää hypätä isän pillin ja mielenmuutosten mukaan.

Lue lisää

Trollikan pillin mukaan onkin tanssittava, sillä vain hän on vastuussa lapsesta.

Justiinsa niin. Äidin pitäisi venyttää sietorajojaan äärimmilleen ja ylikin, että lapsen isä voisi tehdä mitä huvittaa. Tyypillistä idioottiajattelua.

Anonyymi kirjoitti:

Trollikan pillin mukaan onkin tanssittava, sillä vain hän on vastuussa lapsesta.

Ei se minusta ihan noin mene, että kenenkään pillin mukaan kuuluisi tanssia. Vaan siis aikuisen ihmisen kuuluu kyetä toimimaan vastuullisesti ja järkevästi, vaikka olisikin etävanhempi. Se ei tietenkään tarkoita sitä, että johonkin täysin kohtuuttomiin vaatimuksiin kuuluisi toisinpäinkään suostua. Vaan ei Trollikka ole näissä kirjoituksissaa kohtuuttomia vaatinut. Hän on odottanut normaalia aikuisen ihmisen käytöstä, eikä yhtään enempää.

Anonyymi kirjoitti:

Trollikan pillin mukaan onkin tanssittava, sillä vain hän on vastuussa lapsesta.

Kukaan ei ole käskenyt isää tunnustamaan lasta omakseen. trollikka käytti kortin kävelläkseen lapsensa isän yli. Nyt haluaa pelata omaa peliään, omilla ehdoillaan.

Lapsen sisaruksilla, samoin kuin lapsen isän puolen suvun isovanhemmilla on lainmukainen oikeus tavata lapsenlastaan. Edes trolli ei voi estää sitä.

Anonyymi kirjoitti:

Kukaan ei ole käskenyt isää tunnustamaan lasta omakseen. trollikka käytti kortin kävelläkseen lapsensa isän yli. Nyt haluaa pelata omaa peliään, omilla ehdoillaan.

Lapsen sisaruksilla, samoin kuin lapsen isän puolen suvun isovanhemmilla on lainmukainen oikeus tavata lapsenlastaan. Edes trolli ei voi estää sitä.

Lue lisää

Kukaan ei tiedä onko niillä sisaruksilla ti isovanhemmilla mitään mielenkiintoa tavat lasta. Kukaan meistähän ei tiedä mitä lapsesta on kerrottu, jos on kerrottu ja kenelle on kerrottu ja millä mielellä ko. hnekilöt ovat tiedon vastaanottaneet. Ei ole mitenkään järkevää olettaa, että lapsi olisi edes noin vai tervetullut mainiitsemiesi ihmisten elämään. Mitään ongelmaahan noissakaan ei lähtökohtaisesti selvästikään Trollikalle olisi, jos se toinen osapuoli (eli siis se isä) käyttäytyisi kuin aikuinen ihminen, pitäisi sovitut ja ilmoittaisi muutoksista etukäteen. Jos toinen käyttäytyy kuin pikkukakara, niin ei sellaisenlle voi pientä lasta luottaa.

Anonyymi kirjoitti:

Kukaan ei ole käskenyt isää tunnustamaan lasta omakseen. trollikka käytti kortin kävelläkseen lapsensa isän yli. Nyt haluaa pelata omaa peliään, omilla ehdoillaan.

Lapsen sisaruksilla, samoin kuin lapsen isän puolen suvun isovanhemmilla on lainmukainen oikeus tavata lapsenlastaan. Edes trolli ei voi estää sitä.

Lue lisää

Ja jos nyt ihan tarkkoja olleen, niin isovanhemmilla ei meidänn laintulkinnoissa kovin kaksisia oikeuksia ole, jos on käytännössä lainkaan. Eihän sellaistakaan varsinaisesti ole, kuin vanhemman oikeus lastaan. On lapsen oikeus tavata vanhempaansa ja jos lapsi ei halua, kun on tarpeeksi vanha päättämään itse, niin lapsen ei ole enää pakko, vaikka vanhempi kuinka vaatisi.

Anonyymi kirjoitti:

Justiinsa niin. Äidin pitäisi venyttää sietorajojaan äärimmilleen ja ylikin, että lapsen isä voisi tehdä mitä huvittaa. Tyypillistä idioottiajattelua.

Harmikselle isä on Venäjä ja äiti Ukraina 🤮

Anonyymi kirjoitti:

Täysin trollikan päätettävissä asia.

Niin, voi hakea 15 vuoden kuluttua jos isä on tunnustanut lapsen eikä ole maksanut elatusmaksuja. Tilisiirrot ilman elatussopimusta katsotaan lahjoiksi lapselle. Ei kannata unohtaa, että vain virallisesti tunnustetulla lapsella on perimisoikeus.

Anonyymi kirjoitti:

Niin, voi hakea 15 vuoden kuluttua jos isä on tunnustanut lapsen eikä ole maksanut elatusmaksuja. Tilisiirrot ilman elatussopimusta katsotaan lahjoiksi lapselle. Ei kannata unohtaa, että vain virallisesti tunnustetulla lapsella on perimisoikeus.

Lue lisää

Ja voi myös olla kokonaan hakematta elatusmaksuja.

Todella huojentavaa kuulla tuo. Mies kuulostaa ihan tavalliselta ääshoulilta, joka ei kunnioita ketään eikä mitään. Mimmille on iloa vain sellaisesta isästä, joka kykenee kantamaan vastuun lapsesta. Eihän mies kykene kantamaan vastuuta edes itsestään. Mielettömän hyvä, että laitoit ja isäsi laittoi stopin lapsen tapaamiselle teidän pihapiirissä.

Niin ja vielä. Mimmi on parivuotias ja sinua on rasittanut hänen isänsä kaiken sen aikaa. Tämä vaikuttaa Mimmiin negatiivisesti. Toivottavasti isän tapaamisiin tulee nyt taukoa ja kunnolla, että tilanne rauhoittuu.

Onko mies Mimmin huoltaja vai oletko yksinhuoltaja? Tai oli mitä oli, mutta sinun kannattaisi tehdä testamentti kaiken varalta.

"Mä en nosta mitään elatusapuja, en yhteiskunnalta enkä isältäkään. Normaalin lapsilisän saan, kuten kaikki muutkin huoltajat. Eikä kukaan ole kysellyt, maksaako isä elatusmaksua vai ei... sitä ei ole edes määritelty, missään sopimuksessa.
Maksaa Mimmin henkilökohtaiselle tilille, joka on tavallaan jäädytetty, sillä ei ole käyttöoikeutta ennen kuin Mimmi on itse oikeutettu nostamaan rahaa tililtään.
Tili on muuten ihan räätälöity häntä varten; eri sopimuksella pankissa."

Meillä on hyvin samanlainen tilanne. Harmis ei todellakaan tiedä asiasta yhtään mitään kuvitellessaan, että elatusmaksut olisivat muka joku automaatti. Niistä todellakin saa kieltäytyä, tai siis käytännössä niistä ei edes tarvitse kieltäytyä, kun ei niitä ole kukaan noin vain tuputtamassa. Niitä tosiaan pitää erikseen hakea ja minäkään en ole hakenut.

Meillä on tehty ihan virallinen sopimus lastenvalvojan silmien alla, että en pyydä lapseni isältä senttiäkään. Ja siis Kelaltahan ei voi elatustukea hakea ilman lainvoimaista sopimusta elatuksesta, jos isyys on todennettu. Jos isää ei kirjoissa ja kansissa ole, niin silloin voi hakea ihan vain Kelalta. Vaan jos toinen vanhempi kirjoissa on, niin silloin ei voi vain hakea vaan asiasta pitää olla pätevä päätös, jonka pohjalta hakee.

Meilläkin lapsella on oma tili tai oikeammin kaksikin. Teistä poiketen minulla tosin on niille ihan tavallisesta verkkopankistani pääsy ja käyttöoikeus, mutta en ole niiltä koskaan rahaa itselleni siirtänyt. Liikennettä on vain toiseen suuntaan, kun siirrän omalle tililleni tulevia lapsilisiä muksun tilille. Isänsä laittaa tuonne rahaa aina joskus, muutaman kerran vuoteen ja silloinkin puhutaan vain joistain kympeistä, maksimissaan noin satasesta vuodessa.

Anonyymi kirjoitti:

"Mä en nosta mitään elatusapuja, en yhteiskunnalta enkä isältäkään. Normaalin lapsilisän saan, kuten kaikki muutkin huoltajat. Eikä kukaan ole kysellyt, maksaako isä elatusmaksua vai ei... sitä ei ole edes määritelty, missään sopimuksessa.
Maksaa Mimmin henkilökohtaiselle tilille, joka on tavallaan jäädytetty, sillä ei ole käyttöoikeutta ennen kuin Mimmi on itse oikeutettu nostamaan rahaa tililtään.
Tili on muuten ihan räätälöity häntä varten; eri sopimuksella pankissa."

Meillä on hyvin samanlainen tilanne. Harmis ei todellakaan tiedä asiasta yhtään mitään kuvitellessaan, että elatusmaksut olisivat muka joku automaatti. Niistä todellakin saa kieltäytyä, tai siis käytännössä niistä ei edes tarvitse kieltäytyä, kun ei niitä ole kukaan noin vain tuputtamassa. Niitä tosiaan pitää erikseen hakea ja minäkään en ole hakenut.

Meillä on tehty ihan virallinen sopimus lastenvalvojan silmien alla, että en pyydä lapseni isältä senttiäkään. Ja siis Kelaltahan ei voi elatustukea hakea ilman lainvoimaista sopimusta elatuksesta, jos isyys on todennettu. Jos isää ei kirjoissa ja kansissa ole, niin silloin voi hakea ihan vain Kelalta. Vaan jos toinen vanhempi kirjoissa on, niin silloin ei voi vain hakea vaan asiasta pitää olla pätevä päätös, jonka pohjalta hakee.

Meilläkin lapsella on oma tili tai oikeammin kaksikin. Teistä poiketen minulla tosin on niille ihan tavallisesta verkkopankistani pääsy ja käyttöoikeus, mutta en ole niiltä koskaan rahaa itselleni siirtänyt. Liikennettä on vain toiseen suuntaan, kun siirrän omalle tililleni tulevia lapsilisiä muksun tilille. Isänsä laittaa tuonne rahaa aina joskus, muutaman kerran vuoteen ja silloinkin puhutaan vain joistain kympeistä, maksimissaan noin satasesta vuodessa.

Lue lisää

En mitään syyllistä, minusta vaan voisitte koettaa sopia ne tapaamiset mahdollisimman kivuttomasti. Äijä on siinä varmaan kyllä mokaillut jos luumuillut siellä ihan eri aikoina kuin olette sopineet, ja siinä meni pilalle ehkä ainoa molemmille kohtuullinen tapaamispaikka. Jos se asuu toisessa kaupungissa niin kuin olen ymmärtänyt ei se varmaan pelkkien tapaamisten vuoksi vuokraa asuntoa sieltä sinun läheltä, melko pohatta pitäisi olla että voi tuosta vaan sellaisia järjestelyjä tehdä. No siinähän hoidatte kuin hoidatte mutta on nuo sinun vaatimukset melko mahdottomia, sulle pitäis joka liike osata ennustaa etukäteen ilman mitään lipsumisia. Mitä vaatii toiselta pitää olla siihen itsekin valmis. Haluaisitko sinä alkaa raportoimaan mimmin isälle ihan jokaisen liikkeen etukäteen ja jos vähänkään joku suunnitelma muuttui kuulemaan siitä sitten haukut että sinun vika vaikka se muutos olisi sinusta riippumatttomasta syystä? Kokeilepa vaikka viiko semmoista raportointia.

Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät. Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

En mitään syyllistä, minusta vaan voisitte koettaa sopia ne tapaamiset mahdollisimman kivuttomasti. Äijä on siinä varmaan kyllä mokaillut jos luumuillut siellä ihan eri aikoina kuin olette sopineet, ja siinä meni pilalle ehkä ainoa molemmille kohtuullinen tapaamispaikka. Jos se asuu toisessa kaupungissa niin kuin olen ymmärtänyt ei se varmaan pelkkien tapaamisten vuoksi vuokraa asuntoa sieltä sinun läheltä, melko pohatta pitäisi olla että voi tuosta vaan sellaisia järjestelyjä tehdä. No siinähän hoidatte kuin hoidatte mutta on nuo sinun vaatimukset melko mahdottomia, sulle pitäis joka liike osata ennustaa etukäteen ilman mitään lipsumisia. Mitä vaatii toiselta pitää olla siihen itsekin valmis. Haluaisitko sinä alkaa raportoimaan mimmin isälle ihan jokaisen liikkeen etukäteen ja jos vähänkään joku suunnitelma muuttui kuulemaan siitä sitten haukut että sinun vika vaikka se muutos olisi sinusta riippumatttomasta syystä? Kokeilepa vaikka viiko semmoista raportointia.

Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät. Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Mikä hitto sua ahdistaa? Homma nyt ei alkuunkaan ole mennyt kuten sä nyt annat ymmärtää: trollikan pillin mukaan.
Mä muuten olen lapsen yksinhuoltaja, mies ainoastaan halusi väen väkisin tunnustaa lapsensa. Alun alkaenkaan mulla ei ollut tarkoitus edes kertoa hänelle Mimmistä mitään; ennen kuin Mimmi olisi kouluikäinen. Silloinkin ainoastaan jos isä olisi kiinnostunut lapsestaan... Hänellähän on jo 3 lasta ennestään. Pojat ovat syntyneet heille, heidän avioliittonsa aikana ja

Anonyymi kirjoitti:

Mikä hitto sua ahdistaa? Homma nyt ei alkuunkaan ole mennyt kuten sä nyt annat ymmärtää: trollikan pillin mukaan.
Mä muuten olen lapsen yksinhuoltaja, mies ainoastaan halusi väen väkisin tunnustaa lapsensa. Alun alkaenkaan mulla ei ollut tarkoitus edes kertoa hänelle Mimmistä mitään; ennen kuin Mimmi olisi kouluikäinen. Silloinkin ainoastaan jos isä olisi kiinnostunut lapsestaan... Hänellähän on jo 3 lasta ennestään. Pojat ovat syntyneet heille, heidän avioliittonsa aikana ja

Lue lisää

Harmis ei siedä, että naiset laittavat miehille rajoja, sellainen shovinisti.

Anonyymi kirjoitti:

En mitään syyllistä, minusta vaan voisitte koettaa sopia ne tapaamiset mahdollisimman kivuttomasti. Äijä on siinä varmaan kyllä mokaillut jos luumuillut siellä ihan eri aikoina kuin olette sopineet, ja siinä meni pilalle ehkä ainoa molemmille kohtuullinen tapaamispaikka. Jos se asuu toisessa kaupungissa niin kuin olen ymmärtänyt ei se varmaan pelkkien tapaamisten vuoksi vuokraa asuntoa sieltä sinun läheltä, melko pohatta pitäisi olla että voi tuosta vaan sellaisia järjestelyjä tehdä. No siinähän hoidatte kuin hoidatte mutta on nuo sinun vaatimukset melko mahdottomia, sulle pitäis joka liike osata ennustaa etukäteen ilman mitään lipsumisia. Mitä vaatii toiselta pitää olla siihen itsekin valmis. Haluaisitko sinä alkaa raportoimaan mimmin isälle ihan jokaisen liikkeen etukäteen ja jos vähänkään joku suunnitelma muuttui kuulemaan siitä sitten haukut että sinun vika vaikka se muutos olisi sinusta riippumatttomasta syystä? Kokeilepa vaikka viiko semmoista raportointia.

Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät. Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Kyllä kuuluu todellakin trollikalle missä lapsensa isän kanssa aikaa viettää! Ennen muuta trollikan kuuluu myös arvioida onko lapsen isällä kykyä huolehtia lapsestaan, joka on vielä vain 2v. Näytön perusteella tällaista kykyä ei ole. Se että on siittänyt lapsen ja eronnut tämän äidistä ennen lapsen syntymää ei muutenkaan tee tuosta miehestä isää sanan varsinaisessa merkityksessä.

Anonyymi kirjoitti:

Mikä hitto sua ahdistaa? Homma nyt ei alkuunkaan ole mennyt kuten sä nyt annat ymmärtää: trollikan pillin mukaan.
Mä muuten olen lapsen yksinhuoltaja, mies ainoastaan halusi väen väkisin tunnustaa lapsensa. Alun alkaenkaan mulla ei ollut tarkoitus edes kertoa hänelle Mimmistä mitään; ennen kuin Mimmi olisi kouluikäinen. Silloinkin ainoastaan jos isä olisi kiinnostunut lapsestaan... Hänellähän on jo 3 lasta ennestään. Pojat ovat syntyneet heille, heidän avioliittonsa aikana ja

Lue lisää

Ei minua ahdista mutta kun sulla kyllä komppaajia ja ymmärtäjiä riittää koetan tuoda vähän sitä toistakin näkökulmaa esiin sen isän puolelta kun se ei itse täällä voi puolustautua. Itsekin olet kertonut ettei se niiden kolmen lapsen äiti ole ehkä ihan siitä terhakimmasta päästä äitejä, siitä voi kuvitella millainen teatteri sillä tyypillä on kotonaan niiden kanssa, siihen pitäisi sitten sovittaa sinun laatimat tarkat säännöt ja ohjeet sekä muistaa ja jaksaa raportoida joka liike tarkalleen ja vielä käsitellä kaikki sun kilarit milloin mistäkin, ei varmaan tule onnistumaan ilman keskusteluyhteyttä mutta suahan voi sitten onnitella kun saat mimmin siitä etäännytettyä kokonaan varmaan isästään.

Kaikki nuo ongelmat on seurausta melko pitkälle sun omasta toiminnasta, kuka käski valita muksun isäksi tuollaisen jolla muutakin perhettä ja jonka kanssa enää et tullut toimeen muutenkaan ja tehdä vielä se salaa? Olisi niitä isäehdokkaita sulle varmaan löytynyt ongelmattomampiakin mutta ne ei kai sitten kelvanneet kun olisi voinut olla liian helppoa sitten niiden kanssa, liian kilttejä ja kunnollisia ilman jännää jatkuvaa sodankäyntiä.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Mikä hitto sua ahdistaa? Homma nyt ei alkuunkaan ole mennyt kuten sä nyt annat ymmärtää: trollikan pillin mukaan.
Mä muuten olen lapsen yksinhuoltaja, mies ainoastaan halusi väen väkisin tunnustaa lapsensa. Alun alkaenkaan mulla ei ollut tarkoitus edes kertoa hänelle Mimmistä mitään; ennen kuin Mimmi olisi kouluikäinen. Silloinkin ainoastaan jos isä olisi kiinnostunut lapsestaan... Hänellähän on jo 3 lasta ennestään. Pojat ovat syntyneet heille, heidän avioliittonsa aikana ja

Lue lisää

yhteys katkesi... jatkuu
kolmas lapsi syntyi... kun me vielä olimme kihloissa. Eli mies oli siitänyt ex-vaimonsa ja suunnitteli muuttavansa asumaan minun kanssani, sekä avioliittoa välillemme. Pahaksi onneksi, mä olen aika hankala tapaus... selvittelemään totuutta.

Mä jäljitin ex-rouvan sen hetkisen sulhasen, jonka sanottiin olevan syntymättömän lapsen isän. Sitä kyseinen mies kielsi olevansa... sanoi epäilevänsä, joko poikien isää, tai samassa talossa naapuri rapussa asuvaa nuorta miestä. Kummatkin oli tavannut naisen luota joskus, hänen siellä asuessaan. Muutti asunnosta pois, koska 100% varmuudella ei pysty olemaan syntyvän lapsen isä, vaikka nainen mitä kertoisi! Jäihän siitä mulle epäillys, kumpi miehistä satuilee ja pakoilee vastuutaan.

Aikanaan sekin selveni mulle, jätin sormuksen ja avaimet miehen asunnon pöydälle; kirjelappusen kera. Tämä oli tässä, pidä rakkaistasi huolta!
kuten olen aikaisemminkin kertonut, päätin ottaa sen mitä hän oli mulle luvannut; mun huolehtiessani hänen pojistaan, hänen työmatkojensa aikana; "Kun ex-vaimo oli niin masentunut..."

Omaa typeryyttäni mä juoksin kuin kana langassa, yrittäen paikata sen, mikä paikattavissa vaan oli... kunnes koko petos mulle selvisi. Ex-vaimo synnytti mun sulhaseni lapsen, heidän kolmannen yhteisen lapsensa. Mä olin ilmainen lastenhoitaja, sekä myös
tavallani se, jonka vuoksi, hän sai vakipaikan rakennusfirmasta. Sai pankista asuntolainan kolmion ostoon jne.

Myönnän olleeni kana, mutt miten kauan vielä mun pitäisi; hirressä roikkua? Saadakseni anteeksi hyvänuskoisuuteni?
- Rotta on rotta, siitä ei päästä mihinkään! Mutt minun pihassani se ei asustele, menen tullen kuin kotonaan.
Ai niin, mä maksoin, tänään hinauksen ja tuulilasin vaihdon, sekä laina-autosta korvauksen, eiköhän tuo riitä jo mulle opetuksesksi-> hermojen hillinnästä. Suolainen hintalappu oli, myönnän!
trollikka

Anonyymi kirjoitti:

En mitään syyllistä, minusta vaan voisitte koettaa sopia ne tapaamiset mahdollisimman kivuttomasti. Äijä on siinä varmaan kyllä mokaillut jos luumuillut siellä ihan eri aikoina kuin olette sopineet, ja siinä meni pilalle ehkä ainoa molemmille kohtuullinen tapaamispaikka. Jos se asuu toisessa kaupungissa niin kuin olen ymmärtänyt ei se varmaan pelkkien tapaamisten vuoksi vuokraa asuntoa sieltä sinun läheltä, melko pohatta pitäisi olla että voi tuosta vaan sellaisia järjestelyjä tehdä. No siinähän hoidatte kuin hoidatte mutta on nuo sinun vaatimukset melko mahdottomia, sulle pitäis joka liike osata ennustaa etukäteen ilman mitään lipsumisia. Mitä vaatii toiselta pitää olla siihen itsekin valmis. Haluaisitko sinä alkaa raportoimaan mimmin isälle ihan jokaisen liikkeen etukäteen ja jos vähänkään joku suunnitelma muuttui kuulemaan siitä sitten haukut että sinun vika vaikka se muutos olisi sinusta riippumatttomasta syystä? Kokeilepa vaikka viiko semmoista raportointia.

Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät. Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin.

-harmiseikirj-

Lue lisää

"Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät."

Johan on taas ajatukset. Tietnkin vastuullinen vanhempi haluaa tietää missä toinen lapsen kanssa aikaansa viettää. Tuo on asia, josta ihan ydinperheessäkin on toisen syytä olla tietoinen ja asiasta pitää olla yhteisymmärrys , että mitä ja missä lapsen kanssa kyseisessä perheessä on ok tehdä.

Anonyymi kirjoitti:

En mitään syyllistä, minusta vaan voisitte koettaa sopia ne tapaamiset mahdollisimman kivuttomasti. Äijä on siinä varmaan kyllä mokaillut jos luumuillut siellä ihan eri aikoina kuin olette sopineet, ja siinä meni pilalle ehkä ainoa molemmille kohtuullinen tapaamispaikka. Jos se asuu toisessa kaupungissa niin kuin olen ymmärtänyt ei se varmaan pelkkien tapaamisten vuoksi vuokraa asuntoa sieltä sinun läheltä, melko pohatta pitäisi olla että voi tuosta vaan sellaisia järjestelyjä tehdä. No siinähän hoidatte kuin hoidatte mutta on nuo sinun vaatimukset melko mahdottomia, sulle pitäis joka liike osata ennustaa etukäteen ilman mitään lipsumisia. Mitä vaatii toiselta pitää olla siihen itsekin valmis. Haluaisitko sinä alkaa raportoimaan mimmin isälle ihan jokaisen liikkeen etukäteen ja jos vähänkään joku suunnitelma muuttui kuulemaan siitä sitten haukut että sinun vika vaikka se muutos olisi sinusta riippumatttomasta syystä? Kokeilepa vaikka viiko semmoista raportointia.

Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät. Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin.

-harmiseikirj-

Lue lisää

"Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin."

Nuo sinun esimerkkisi nyt ovat, anteeksi vaan , täysin kaheleita. Jos huvipuiston yhteydessä on kotieläinpiha, niin se nyt jokaisen täysijärkisen yksilön mielestä kuuluu samaan. Ilmeisesti pitää Trollikkaa täysin kilahtaneena pipipäänä. Jos taas on sovittu huvipuisto ja se kotieläinpiha on jossain aivan muualla, niin ei tietenkään lähdetä kahteen paikkaan samana päivänä. Tuossakin on ihan kasvatuksellinen pointti: lapsen ei kuulu saada noin vaan tahtoaan läpi. Jos hän on halunnut huvipuistoon ja se on sovittu, niin se on sitten huvipuisto ja jokainen vastuullinen vanhempi kyllä tuon tajuaa. Se eläinpiha hoidetaan sitten seuraavalla reissulla. Jääpähän odotettavaa tulevaisuuteenkin. Ja siis joo, kyllä noita lapsia tuolla näkee, jotka tosiaan pompottavat vanhempaansa mennen tullen ja tolla sun metodillasi sellaisia lapsia juuri luodaan.

Ja kalaan. Ei kukaan täysijärkinen yksilö keksi ekstemporee, että mennäänpä kalaan. Jos lapselle on varattuna mukaan siihen hommaan sopiva varustus, niin taatusti on homman etukäteen miettinyt. Jos taas ei tajua, että lapsi tarvitsee tuohon hommaan varustusta, niin on hyvin vastuuton vanhempi kyseessä.

Anonyymi kirjoitti:

"Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät."

Johan on taas ajatukset. Tietnkin vastuullinen vanhempi haluaa tietää missä toinen lapsen kanssa aikaansa viettää. Tuo on asia, josta ihan ydinperheessäkin on toisen syytä olla tietoinen ja asiasta pitää olla yhteisymmärrys , että mitä ja missä lapsen kanssa kyseisessä perheessä on ok tehdä.

Lue lisää

Aivan käsittämätöntä tottatosiaan, ettei äidin sovi tietää missä hänen 2v lapsensa on.

Anonyymi kirjoitti:

Aivan käsittämätöntä tottatosiaan, ettei äidin sovi tietää missä hänen 2v lapsensa on.

Ja siis ihan samalla tavoin homma menisi, jos isä olisi lapsen lähivanhempi. Siihen on valtaosassa tilanteista syynsä, miksi se toinen on lähivanhempi ja toinen ei.

Kyllä itselleni tulisi ripitystä siitäkin, jos lapseni isä (jonka kanssa asun yhdessä) ei olisi tietoinen missä minä lapsen kanssa huitelen. Ihan samoin menee toisinkin päin. Tietenkin kuuluu tietää mihin toinen sen lapsen vie.

Anonyymi kirjoitti:

En mitään syyllistä, minusta vaan voisitte koettaa sopia ne tapaamiset mahdollisimman kivuttomasti. Äijä on siinä varmaan kyllä mokaillut jos luumuillut siellä ihan eri aikoina kuin olette sopineet, ja siinä meni pilalle ehkä ainoa molemmille kohtuullinen tapaamispaikka. Jos se asuu toisessa kaupungissa niin kuin olen ymmärtänyt ei se varmaan pelkkien tapaamisten vuoksi vuokraa asuntoa sieltä sinun läheltä, melko pohatta pitäisi olla että voi tuosta vaan sellaisia järjestelyjä tehdä. No siinähän hoidatte kuin hoidatte mutta on nuo sinun vaatimukset melko mahdottomia, sulle pitäis joka liike osata ennustaa etukäteen ilman mitään lipsumisia. Mitä vaatii toiselta pitää olla siihen itsekin valmis. Haluaisitko sinä alkaa raportoimaan mimmin isälle ihan jokaisen liikkeen etukäteen ja jos vähänkään joku suunnitelma muuttui kuulemaan siitä sitten haukut että sinun vika vaikka se muutos olisi sinusta riippumatttomasta syystä? Kokeilepa vaikka viiko semmoista raportointia.

Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät. Jos vaikka on olleet sinulle ilmoitetun suunnitelman mukaan olleet menossa jonnekin leikkipuistoon ja mimmi sitten keksiikin haluta kotieläinpihalle se varmaan käytännössä on ihan ok mutta sinun sääntölistan perusteella semmoiset muutokset on mahdottomia. Tai jos isä keksii viedä vaikka kalaan kun tilaisuus tarjoutuu siitä ehkä voi seurata hirveät kilarit kun on lapsi vaarannettu viemällä veden ääreen. Kaikenlaista tuommoista, noista sun säännöistä voi seurata vaikka mitä ja asioista neuvotellaan tekstareilla, onnistuu varmasti hyvin.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Noin pienten lasten haluamisten mukaan ei etenkään mennä ja vaihdeta suunnitelmia. Isommankin lapsen kanssa mennään Korkeasaareen, jos näin on suunniteltu, eikä Linnanmäelle.

Anonyymi kirjoitti:

Ja siis ihan samalla tavoin homma menisi, jos isä olisi lapsen lähivanhempi. Siihen on valtaosassa tilanteista syynsä, miksi se toinen on lähivanhempi ja toinen ei.

Kyllä itselleni tulisi ripitystä siitäkin, jos lapseni isä (jonka kanssa asun yhdessä) ei olisi tietoinen missä minä lapsen kanssa huitelen. Ihan samoin menee toisinkin päin. Tietenkin kuuluu tietää mihin toinen sen lapsen vie.

Lue lisää

Näinpä. Ei ole normaalin aikuisen ihmisen puuhaa, jos vaikka lähtisin lapsen kanssa kauppaan ja sitten tulisin kotiin kymmenen tuntia myöhemmin, että ai kato mentiinkin kylpylään. Kyllä mun mieheni alkaisi siinä kohtaa miettiä, että onko mulla ehkä jotain burn out oireita tai jotain vastaavaa. Asia aiheuttaisi taatusti pitkällisen keskustelun.

Anonyymi kirjoitti:

Ei minua ahdista mutta kun sulla kyllä komppaajia ja ymmärtäjiä riittää koetan tuoda vähän sitä toistakin näkökulmaa esiin sen isän puolelta kun se ei itse täällä voi puolustautua. Itsekin olet kertonut ettei se niiden kolmen lapsen äiti ole ehkä ihan siitä terhakimmasta päästä äitejä, siitä voi kuvitella millainen teatteri sillä tyypillä on kotonaan niiden kanssa, siihen pitäisi sitten sovittaa sinun laatimat tarkat säännöt ja ohjeet sekä muistaa ja jaksaa raportoida joka liike tarkalleen ja vielä käsitellä kaikki sun kilarit milloin mistäkin, ei varmaan tule onnistumaan ilman keskusteluyhteyttä mutta suahan voi sitten onnitella kun saat mimmin siitä etäännytettyä kokonaan varmaan isästään.

Kaikki nuo ongelmat on seurausta melko pitkälle sun omasta toiminnasta, kuka käski valita muksun isäksi tuollaisen jolla muutakin perhettä ja jonka kanssa enää et tullut toimeen muutenkaan ja tehdä vielä se salaa? Olisi niitä isäehdokkaita sulle varmaan löytynyt ongelmattomampiakin mutta ne ei kai sitten kelvanneet kun olisi voinut olla liian helppoa sitten niiden kanssa, liian kilttejä ja kunnollisia ilman jännää jatkuvaa sodankäyntiä.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Minä ainakin olen saanut näistä Trollikan kirjoituksista sen käsityksen, että se "isä" on tunkenut tuohon kuvioon ihan pyytämättä ja jopa tahtomatta. En ole saanut missään kohtaa hänen jutuistaan käsitystä, että olisi ollut mitään "ongelmatonta isää" edes etsimässä, vaan sellaista, joka ei olisi kuviossa mukana.

Anonyymi kirjoitti:

"Minusta jos kuitenkin isänä mimmiä kohtaan ollut ihan ok ei sulle kuulu hevonpeetä missä isä-lapsi aikaansa viettävät."

Johan on taas ajatukset. Tietnkin vastuullinen vanhempi haluaa tietää missä toinen lapsen kanssa aikaansa viettää. Tuo on asia, josta ihan ydinperheessäkin on toisen syytä olla tietoinen ja asiasta pitää olla yhteisymmärrys , että mitä ja missä lapsen kanssa kyseisessä perheessä on ok tehdä.

Lue lisää

Sitten varmaan on ihan ok vaatia trollikaltakin vastaavaa tuntiraporttia lapsen kanssa viettämästään ajasta. Eikös niin? Tuskin suostuisi kun ei siinä olisi mitään järkeä. Lähtökohtana kuitenkin on pidettävä sitä että ihan molemmat vanhemmat tahtoo lapsen parasta ja toimivat sen mukaan ilman turhaa jatkuvaa kyyläämistä ja selitysten vaatimista.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Sitten varmaan on ihan ok vaatia trollikaltakin vastaavaa tuntiraporttia lapsen kanssa viettämästään ajasta. Eikös niin? Tuskin suostuisi kun ei siinä olisi mitään järkeä. Lähtökohtana kuitenkin on pidettävä sitä että ihan molemmat vanhemmat tahtoo lapsen parasta ja toimivat sen mukaan ilman turhaa jatkuvaa kyyläämistä ja selitysten vaatimista.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Trollikka hoitaa lapsensa parhaakseen katsomallaan tavalla, eikä ole tilivelvollinen lapsensa siittäjä-isälle mitenkään, ei kerrassaan mitenkään.

Parempi jos isä älyää pysyä poissa, vaikka niin varmasti käykin, sillä hän haluaa vain omaa parastaan. Ei innosta yhtään lapsen hoito, kun sitä pitäisi tehdä oikeasti, eikä vain näytöksenä, jossa isän ympärillä häärätään ja tehdään hänen olonsa mukavaksi ja olosuhteet suotuisaksi.

Trollikka ei alkujaan halunnut sekoittaa lapsen isää elämäänsä ollenkaan, mutta toisin kävi jostain syystä. Nyt meidän täällä palstallakin on viimeistään hyväksyttävä, ettei toisinkäyminen ollut yhtään viisasta. Parempi että isä pysyy poissa vähintään mimmin eskari-ikään. Jos mies yhtään ajattelee lapsen parasta, näin tapahtuu.

Anonyymi kirjoitti:

Sitten varmaan on ihan ok vaatia trollikaltakin vastaavaa tuntiraporttia lapsen kanssa viettämästään ajasta. Eikös niin? Tuskin suostuisi kun ei siinä olisi mitään järkeä. Lähtökohtana kuitenkin on pidettävä sitä että ihan molemmat vanhemmat tahtoo lapsen parasta ja toimivat sen mukaan ilman turhaa jatkuvaa kyyläämistä ja selitysten vaatimista.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Unohdat nyt yhden erittäin oleellisen seikan. Toinen vanhemmista on lapen huoltaja ja toinen mitä ilmeisimmin ei. Tuossa on se ero, joka sinunkin kannattaisi tajuta.

Anonyymi kirjoitti:

Sitten varmaan on ihan ok vaatia trollikaltakin vastaavaa tuntiraporttia lapsen kanssa viettämästään ajasta. Eikös niin? Tuskin suostuisi kun ei siinä olisi mitään järkeä. Lähtökohtana kuitenkin on pidettävä sitä että ihan molemmat vanhemmat tahtoo lapsen parasta ja toimivat sen mukaan ilman turhaa jatkuvaa kyyläämistä ja selitysten vaatimista.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Ja ei, lähtökohtana ei voi koskaan pitää, että molemmat vanhemmat haluaisivat lapsen parasta. Tuon oletus pitää ansaita ja kun lapsesta on kyse, niin luottamus pitää ansaita. Kukaan täysijärkinen ja vastuuntuntoinen ihminen ei lähtökohtaisesti luota lastaan yhtään kenenkään käsiin, ennen kun tietää voivansa luottaa. Jos lapsen luotat väärän ihmisen käsiin, niin mahdollisia vahinkoja ei enää saa tekemättömiksi, ei vaikka kyse olisi lapsen biologisesta vanhemmasta. Lapsella ei kokeilla, että voiko siihen toiseen luottaa ja hoitaako se hommansa kunnolla.

Olen joo mutta siinäpä se pointti onkin että päästääkö manipuloivan siivestäjän elämäänsä vaikuttamaan. No se on nyt tapahtunut sun kohdalla ja sen asian kanssa joudut elämään ja kuten tuo tuulilasihomma osoittaa itseäsi eniten vahingoitat kilareilla. Olen ennenkin täällä neuvonut että kylmän viileästi suhtaudut asioihin, ei se varmaan aina helppoa ole mutta mitä paremmin opit hallitsemaan tunteesi sen helpompi sun on toimia ja kommunikoida. Kuitenkin sitä kommunikointia väkisinkin tarvitset, pelkillä tekstareilla ei voi kaikkea hoitaa se on ihan selvä. Kyllä se siitä, tuulilasi nyt harmittaa, kymmenen vuoden päästä se on hauska juttu jota kertoillaan suvun piirissä osoituksena sun kipakkuudesta :D

-harmiseikirj-

Itsehän sinä teit miehestä kahden perheen isän! Sinun valinta oli tehdä lapsen varatun miehen kanssa.

"Eniten kai olisi hyötyä jos voisi olla tukena äidille, koska kyllä jokainen äiti tarvitsee toisinaan keskusteluyhteyttä, suunnitellaan lapsen arkisia menoja ja tulevaisuutta."

Jos se äiti sulkee kokonaan sen keskusteluyhteyden pois ei se isäkään sitä loputtomiin jaksa yrittää. Tunnen yhden semmoisen isän joka yritti mutta täysin poissuljettuna joutui luovuttamaan. Ymmärsi lopulta itsekin että elarit, lahjalähetykset merkki- & juhlapäivinä ja lyhyet tekstarit häneltäkin on riittävästi, tapaamisia ihan turha yrittää järjestää.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

"Eniten kai olisi hyötyä jos voisi olla tukena äidille, koska kyllä jokainen äiti tarvitsee toisinaan keskusteluyhteyttä, suunnitellaan lapsen arkisia menoja ja tulevaisuutta."

Jos se äiti sulkee kokonaan sen keskusteluyhteyden pois ei se isäkään sitä loputtomiin jaksa yrittää. Tunnen yhden semmoisen isän joka yritti mutta täysin poissuljettuna joutui luovuttamaan. Ymmärsi lopulta itsekin että elarit, lahjalähetykset merkki- & juhlapäivinä ja lyhyet tekstarit häneltäkin on riittävästi, tapaamisia ihan turha yrittää järjestää.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Ajalla ei ole merkitystä, kyllä lapsi isänsä löytää ja jos mies toimii omalta puoleltaan moitteettomasti voi lopputuloksena olla katkera lapsi, ei isälle vaan äidille?
Miehen kannattaa pakittaa ja antaa sellaista turvaa lapselleen joka olisi tilanteeseen nähden sopivaa.
Naisten kanssa ei kannata taistella, tulee vain kaikille paha mieli.

Isän velvollisuus lapsiaan kohtaan ei lopu ikinä.
Itse ilahdutin jo täysi-ikäistä poikaani antamalla kevät rahaa, tiedän että tuossa iässä pienen extran saaminen piristää mieltä.

Tuon lisäksi vaikka olen virallisesti eronnut, maksoin tässä kuussa pienimmälle kahden harrastuksen osallistumismaksut 295 euroa, ostin harrastusvälineitä ja vaatteita 170 eurolla. Lisäksi sukset ensitalveksi kun kasvaa ennen ensitalvea nykyisten suksien suositellun pituuden ohi 98 euroa (ihmeen kalliita vaikka sesonki on käytännössä ohi).

Miten tuo piristää äidin mieltä? No, ainakin hän tuntee miten mies huolehtii kysymättä lapsen käytännöntarpeista.

Harmittaako ajankäyttö ja rahanmeno? No ei harmita, joka leikkiin lähtee se leikin kestäköön. Omasta käyttäytymisestä seuraavat velvoitteet tulee hoitaa kunnialla.

AV

Anonyymi kirjoitti:

Ajalla ei ole merkitystä, kyllä lapsi isänsä löytää ja jos mies toimii omalta puoleltaan moitteettomasti voi lopputuloksena olla katkera lapsi, ei isälle vaan äidille?
Miehen kannattaa pakittaa ja antaa sellaista turvaa lapselleen joka olisi tilanteeseen nähden sopivaa.
Naisten kanssa ei kannata taistella, tulee vain kaikille paha mieli.

Isän velvollisuus lapsiaan kohtaan ei lopu ikinä.
Itse ilahdutin jo täysi-ikäistä poikaani antamalla kevät rahaa, tiedän että tuossa iässä pienen extran saaminen piristää mieltä.

Tuon lisäksi vaikka olen virallisesti eronnut, maksoin tässä kuussa pienimmälle kahden harrastuksen osallistumismaksut 295 euroa, ostin harrastusvälineitä ja vaatteita 170 eurolla. Lisäksi sukset ensitalveksi kun kasvaa ennen ensitalvea nykyisten suksien suositellun pituuden ohi 98 euroa (ihmeen kalliita vaikka sesonki on käytännössä ohi).

Miten tuo piristää äidin mieltä? No, ainakin hän tuntee miten mies huolehtii kysymättä lapsen käytännöntarpeista.

Harmittaako ajankäyttö ja rahanmeno? No ei harmita, joka leikkiin lähtee se leikin kestäköön. Omasta käyttäytymisestä seuraavat velvoitteet tulee hoitaa kunnialla.

AV

Lue lisää

Sinä selvästikin olet sellaisessa asemassa ettei sinua ole poissuljettu lapsien elämästä niin voit sitten tyytyväisenä myhäillen noita hankintoja tehdä. Olisitkohan yhtä iloinen jos tulisi vain tekstarilla tilinumero jonne voit aina kulloisenkin vaaditun summan siirtää.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Sinä selvästikin olet sellaisessa asemassa ettei sinua ole poissuljettu lapsien elämästä niin voit sitten tyytyväisenä myhäillen noita hankintoja tehdä. Olisitkohan yhtä iloinen jos tulisi vain tekstarilla tilinumero jonne voit aina kulloisenkin vaaditun summan siirtää.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Tyytyväinen olen, kieltämättä.
Johtuu varmaan siitä, etten ole puoliväli Heikki:)

https://www.youtube.com/watch?v=F6RJ6_AdB00

AV

Anonyymi kirjoitti:

Tyytyväinen olen, kieltämättä.
Johtuu varmaan siitä, etten ole puoliväli Heikki:)

https://www.youtube.com/watch?v=F6RJ6_AdB00

AV

Lue lisää

Tuo varmaan auttaa mutta se vaatii sen että nainenkaan ei ole puoliväli, kaikilla eronneille miehillä ei käy niin hyvä tuuri. Sulle tuskin on toiselta puolelta Suomea koskaan hullu kännissä raivoava exä keskellä yötä ykskaks soittanut että "tuu hakemaan pentu ennenkuin teen sille jotain", koska nainen on se hullu exä kuitenkin yhteiskunnan mielestä sopivampi vanhemmaksi.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Tuo varmaan auttaa mutta se vaatii sen että nainenkaan ei ole puoliväli, kaikilla eronneille miehillä ei käy niin hyvä tuuri. Sulle tuskin on toiselta puolelta Suomea koskaan hullu kännissä raivoava exä keskellä yötä ykskaks soittanut että "tuu hakemaan pentu ennenkuin teen sille jotain", koska nainen on se hullu exä kuitenkin yhteiskunnan mielestä sopivampi vanhemmaksi.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Juu, en ole sotkeutunut alkoholia elämässään häiritsevästi nauttiviin naisiin.
Viimeisinkin oli, ja on yhä absolutisti.
Valinta kai tuokin?

AV

Anonyymi kirjoitti:

Juu, en ole sotkeutunut alkoholia elämässään häiritsevästi nauttiviin naisiin.
Viimeisinkin oli, ja on yhä absolutisti.
Valinta kai tuokin?

AV

Niinpä, se on varmaan ihan molempia sukupuolia koskeva hyvä ohje, vaikka ei se kaverin exä niiden vielä yhdessä ollessa tainnut hirveästi alkoholia käyttää, ei taida käyttää vieläkään mutta erilaisia masennus ym. lääkkeitä on tainnut kyllä osansa ja jonkun muunkin osan popsia.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Niinpä, se on varmaan ihan molempia sukupuolia koskeva hyvä ohje, vaikka ei se kaverin exä niiden vielä yhdessä ollessa tainnut hirveästi alkoholia käyttää, ei taida käyttää vieläkään mutta erilaisia masennus ym. lääkkeitä on tainnut kyllä osansa ja jonkun muunkin osan popsia.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Lähes normaali keskiverto nainen siis:)

Masennus iskee nykypäivänä helposti jos ihminen ajautuu tavoittelemaan sitä mitä markkinatalous meihin syöttää. "Olen onnellinen sitten kun" ajatus ohjaa liikaa elämää, ja kun sen saavuttaa huomatakseen ettei se tunnukaan oikein miltään. Jahtaa seuraavaa, eikä pysähdy miettimään niitä oikeasti tärkeitä arvoja, jotka ovat tärkeämpiä elämän kokonaisonnellisuudessa.

Romanttinen ikuisesti kestävä rakkaus, hyväpalkkainen työpaikka ilman työstressiä, puoliso joka huomioi tarpeesi ja olisi ikuisesti toivomustesi mukainen.
Harhakuvia, elämähän on jatkuvaa sovittelua, yhteisymmärryksen hakemista.
Pettymyksiä ja väsymystä pitää enää harva elämään kuuluviksi normaaleiksi tunnetiloiksi.

AV

Puhut häkellyttävän hienosti asiaa, AV. Maailma olisi paljon, erittäin paljon parempi paikka, myös lasten kannalta, jos kaikki miehet ajattelisivat kuten sinä 💓

Anonyymi kirjoitti:

"Eniten kai olisi hyötyä jos voisi olla tukena äidille, koska kyllä jokainen äiti tarvitsee toisinaan keskusteluyhteyttä, suunnitellaan lapsen arkisia menoja ja tulevaisuutta."

Jos se äiti sulkee kokonaan sen keskusteluyhteyden pois ei se isäkään sitä loputtomiin jaksa yrittää. Tunnen yhden semmoisen isän joka yritti mutta täysin poissuljettuna joutui luovuttamaan. Ymmärsi lopulta itsekin että elarit, lahjalähetykset merkki- & juhlapäivinä ja lyhyet tekstarit häneltäkin on riittävästi, tapaamisia ihan turha yrittää järjestää.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Ymmärrätkö, että monissa tapauksissa, etenkin jos vanhempien välit ovat tulehtuneet, on parasta jos isä pysyy täysin taka-alalla.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo varmaan auttaa mutta se vaatii sen että nainenkaan ei ole puoliväli, kaikilla eronneille miehillä ei käy niin hyvä tuuri. Sulle tuskin on toiselta puolelta Suomea koskaan hullu kännissä raivoava exä keskellä yötä ykskaks soittanut että "tuu hakemaan pentu ennenkuin teen sille jotain", koska nainen on se hullu exä kuitenkin yhteiskunnan mielestä sopivampi vanhemmaksi.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Huomautan tähän väliin, että ap.n tapauksessa ei ollut kyse mistään erolapsesta, vaan täysin puhtaasti au-lapsesta. Joten on vieläkin typerämpää verrata ap:n tapausta erolapsiin.

Ihminen ajattelee aina itseään, silloin kun haluaa lapsen, tai silloin kun ei halua. Niin pitää tehdäkin.

Ap.n tapauksessa kuten kaikissa muissakin, jossa välit lapset isään on poikki ennen lapsen syntymää, on lapsen kehityksen kannalta parempi olla vain vähän tai ei ollenkaan tekemisissä. Kun lapsesta on yhteistuumin päätetty ja asuttu yhdessä edes vuosi pari ja erotaan muutoin kuin vihassa ja valheissa, on tilanne toinen.

Näin taisi käydä, en tosiaankaan ymmärtänyt ett oisin vastuussa myös miehen entisen vaimon lapsista ja taloudenhoidosta!
Toisin sanoen olin ilmainen kotiapulainen, käytännöllisesti ajateltuna. Mä nyt kuitenkin olen niin omahyväinen olio, etten vuositolkulla ala ylimääräistä lastia mukanani kantamaan. Pärjään ihan omien vaikeuksieni kanssakin ja liika on liikaa... kerjätessäkin.

Exä on saanut järjestymään tapaamispaikan Mannerheimliiton lastensuojelun kautta ja haluaa tavata Mimmin syntymäpäivänä. (tietysti, jotenkin arvattavissa) Mimmin syttärit mä pystyn kyllä siirtämään viikolla eteenpäin. Koska ei Mimmi syntymäpäiväänsä edes osaa odottaa, ja tapaamisesta mä kerron vasta matkalla sinne, en etukäteen. Ettei tule pettymystä.
Toivottavasti tämä asia nyt järjestyi lopultakin, kaikkia osapuolia tyydyttävällä tavalla.

Ja ihan oikeesti; Mä kyllä nämä täällä saamani rapavedet kestän, vaikeampi savotta mulla on ollut Faijan kanssa selvitellä välejämme. Kuvittelee yhä olevansa perhemme pää...
Pitäkööt kuvitelmansa; kunhan ei tee enää lisää sovelluksiaan, meidän elämäämme.

Minäkin taidan ottaa lautaselleni silakkalaatikkoa ja porkkanaraastetta/anannasmurskalla
vaihtoehtona; jauhelihakastiketta ja keitetyt perunat ja puolukkahilloketta.
trollikka

Anonyymi kirjoitti:

Näin taisi käydä, en tosiaankaan ymmärtänyt ett oisin vastuussa myös miehen entisen vaimon lapsista ja taloudenhoidosta!
Toisin sanoen olin ilmainen kotiapulainen, käytännöllisesti ajateltuna. Mä nyt kuitenkin olen niin omahyväinen olio, etten vuositolkulla ala ylimääräistä lastia mukanani kantamaan. Pärjään ihan omien vaikeuksieni kanssakin ja liika on liikaa... kerjätessäkin.

Exä on saanut järjestymään tapaamispaikan Mannerheimliiton lastensuojelun kautta ja haluaa tavata Mimmin syntymäpäivänä. (tietysti, jotenkin arvattavissa) Mimmin syttärit mä pystyn kyllä siirtämään viikolla eteenpäin. Koska ei Mimmi syntymäpäiväänsä edes osaa odottaa, ja tapaamisesta mä kerron vasta matkalla sinne, en etukäteen. Ettei tule pettymystä.
Toivottavasti tämä asia nyt järjestyi lopultakin, kaikkia osapuolia tyydyttävällä tavalla.

Ja ihan oikeesti; Mä kyllä nämä täällä saamani rapavedet kestän, vaikeampi savotta mulla on ollut Faijan kanssa selvitellä välejämme. Kuvittelee yhä olevansa perhemme pää...
Pitäkööt kuvitelmansa; kunhan ei tee enää lisää sovelluksiaan, meidän elämäämme.

Minäkin taidan ottaa lautaselleni silakkalaatikkoa ja porkkanaraastetta/anannasmurskalla
vaihtoehtona; jauhelihakastiketta ja keitetyt perunat ja puolukkahilloketta.
trollikka

Lue lisää

Hyvä trollikka 😍 Ja toooosi kiva että järjestyy.

Anonyymi kirjoitti:

Näin taisi käydä, en tosiaankaan ymmärtänyt ett oisin vastuussa myös miehen entisen vaimon lapsista ja taloudenhoidosta!
Toisin sanoen olin ilmainen kotiapulainen, käytännöllisesti ajateltuna. Mä nyt kuitenkin olen niin omahyväinen olio, etten vuositolkulla ala ylimääräistä lastia mukanani kantamaan. Pärjään ihan omien vaikeuksieni kanssakin ja liika on liikaa... kerjätessäkin.

Exä on saanut järjestymään tapaamispaikan Mannerheimliiton lastensuojelun kautta ja haluaa tavata Mimmin syntymäpäivänä. (tietysti, jotenkin arvattavissa) Mimmin syttärit mä pystyn kyllä siirtämään viikolla eteenpäin. Koska ei Mimmi syntymäpäiväänsä edes osaa odottaa, ja tapaamisesta mä kerron vasta matkalla sinne, en etukäteen. Ettei tule pettymystä.
Toivottavasti tämä asia nyt järjestyi lopultakin, kaikkia osapuolia tyydyttävällä tavalla.

Ja ihan oikeesti; Mä kyllä nämä täällä saamani rapavedet kestän, vaikeampi savotta mulla on ollut Faijan kanssa selvitellä välejämme. Kuvittelee yhä olevansa perhemme pää...
Pitäkööt kuvitelmansa; kunhan ei tee enää lisää sovelluksiaan, meidän elämäämme.

Minäkin taidan ottaa lautaselleni silakkalaatikkoa ja porkkanaraastetta/anannasmurskalla
vaihtoehtona; jauhelihakastiketta ja keitetyt perunat ja puolukkahilloketta.
trollikka

Lue lisää

Olit.Ja samalle hyväksikäyttäjälle pyöräytit kiitokseksi lapsen ettet vaan pääsisi tai joutuisi hänestä eroon. Yleensä vihamiehistä yritetään päästä eroon; eikä ripustautua.
Huono valinta.

Anonyymi kirjoitti:

Olit.Ja samalle hyväksikäyttäjälle pyöräytit kiitokseksi lapsen ettet vaan pääsisi tai joutuisi hänestä eroon. Yleensä vihamiehistä yritetään päästä eroon; eikä ripustautua.
Huono valinta.

Lue lisää

Trollikan kirjoitukset tekee sinuun sellaisen vaikutuksen, että haluaa roikkua exässään, okei 😂

Anonyymi kirjoitti:

Näin taisi käydä, en tosiaankaan ymmärtänyt ett oisin vastuussa myös miehen entisen vaimon lapsista ja taloudenhoidosta!
Toisin sanoen olin ilmainen kotiapulainen, käytännöllisesti ajateltuna. Mä nyt kuitenkin olen niin omahyväinen olio, etten vuositolkulla ala ylimääräistä lastia mukanani kantamaan. Pärjään ihan omien vaikeuksieni kanssakin ja liika on liikaa... kerjätessäkin.

Exä on saanut järjestymään tapaamispaikan Mannerheimliiton lastensuojelun kautta ja haluaa tavata Mimmin syntymäpäivänä. (tietysti, jotenkin arvattavissa) Mimmin syttärit mä pystyn kyllä siirtämään viikolla eteenpäin. Koska ei Mimmi syntymäpäiväänsä edes osaa odottaa, ja tapaamisesta mä kerron vasta matkalla sinne, en etukäteen. Ettei tule pettymystä.
Toivottavasti tämä asia nyt järjestyi lopultakin, kaikkia osapuolia tyydyttävällä tavalla.

Ja ihan oikeesti; Mä kyllä nämä täällä saamani rapavedet kestän, vaikeampi savotta mulla on ollut Faijan kanssa selvitellä välejämme. Kuvittelee yhä olevansa perhemme pää...
Pitäkööt kuvitelmansa; kunhan ei tee enää lisää sovelluksiaan, meidän elämäämme.

Minäkin taidan ottaa lautaselleni silakkalaatikkoa ja porkkanaraastetta/anannasmurskalla
vaihtoehtona; jauhelihakastiketta ja keitetyt perunat ja puolukkahilloketta.
trollikka

Lue lisää

"Mimmin syntymäpäivänä. (tietysti, jotenkin arvattavissa) Mimmin syttärit mä pystyn kyllä siirtämään viikolla eteenpäin. Koska ei Mimmi syntymäpäiväänsä edes osaa odottaa, ja tapaamisesta mä kerron vasta matkalla sinne, en etukäteen."

Tuossakin pyynnössä on muuten jännä pompottamisen maku. Että se on niin jumalattoman tärkeää se syntymäpäivä juuri. Nimenomaan noinhan se pienen kohdalla menee, että ei se lapsi siitä syntymäpäivästä oikein vielä mitään tajua, mutta tottakai se on aikuiselle (muka) niin jumalattoman tärkeä juuri se päivä. Jos nyt olisi ollut jotain muuta suunniteltuna, niin olisi varmasti pitänyt oikein erikoisjärjestelyjä tehdä, että aikuinen saa juuri sen päivän tapaamisen. No itse olisin kyllä toiminut noin pienen kanssa samoin, että ja paskat ja siirretään sitten juhlimista vaikka eteenpäin, että "herra" saa tapaamisensa. Isommalta lapselta kysyisin itseltään, että haluatko jättää syntymäpäiväjuhlasi väliin, kun "isi haluaa tavata juuri silloin". Ei taas ihan aikuisen ihmisen käytöstä tuollainen pyyntö.

Anonyymi kirjoitti:

"Mimmin syntymäpäivänä. (tietysti, jotenkin arvattavissa) Mimmin syttärit mä pystyn kyllä siirtämään viikolla eteenpäin. Koska ei Mimmi syntymäpäiväänsä edes osaa odottaa, ja tapaamisesta mä kerron vasta matkalla sinne, en etukäteen."

Tuossakin pyynnössä on muuten jännä pompottamisen maku. Että se on niin jumalattoman tärkeää se syntymäpäivä juuri. Nimenomaan noinhan se pienen kohdalla menee, että ei se lapsi siitä syntymäpäivästä oikein vielä mitään tajua, mutta tottakai se on aikuiselle (muka) niin jumalattoman tärkeä juuri se päivä. Jos nyt olisi ollut jotain muuta suunniteltuna, niin olisi varmasti pitänyt oikein erikoisjärjestelyjä tehdä, että aikuinen saa juuri sen päivän tapaamisen. No itse olisin kyllä toiminut noin pienen kanssa samoin, että ja paskat ja siirretään sitten juhlimista vaikka eteenpäin, että "herra" saa tapaamisensa. Isommalta lapselta kysyisin itseltään, että haluatko jättää syntymäpäiväjuhlasi väliin, kun "isi haluaa tavata juuri silloin". Ei taas ihan aikuisen ihmisen käytöstä tuollainen pyyntö.

Lue lisää

Näppärästi jätit pois alun "Exä on saanut järjestymään tapaamispaikan Mannerheimliiton lastensuojelun kautta ja haluaa tavata Mimmin syntymäpäivänä. "

Siellä Mannerheimin lastensuojeluliitossa varmaan on huoneisto varattuna koko ajan exälle ja saa tuosta vaan valita päivät? Keskustelu meni varmaan näin:
Exä ajattelee vähän v..la trollikalle ja soittaa "Tuut tuut mannerheimin lastensuljeluliitossa" "No hei, teillähän on se huoneisto siellä? Tulen xx.x ajattelin vähän veetuilla trollikalle ja se on mimmin syntymäpäivä", "hahhah, hyvä pila, minäpä ilmoitan sille jolle oli jo varattu että se hänen aika perutaan".

Ei vaan todennäköisemmin exä on soittanut ja kysynyt voiko saada tapaamispaikan, sille on ilmoitettu että milloin olisi vapaana eli tuossa olisi yksi lauantai ja sitten tuossa parin viikon päästä yksi päivä viikolla, seuraavassa kuussa on sitten vähän paremmin viikonloppuja vielä auki, exä on sitten jonkun ajan ottanut joka itselleen jolllain lailla sopii ja se sitten sattui mimmin synttäreille mutta tietenkin se on taas exän v..umaisuutta ja pompottamista että menee niin kuin menee. Vähän suhteellisuudentajua näihin juttuihin täällä kyllä toivoisi kun mielikuvitushirviötä rakennatte.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Näppärästi jätit pois alun "Exä on saanut järjestymään tapaamispaikan Mannerheimliiton lastensuojelun kautta ja haluaa tavata Mimmin syntymäpäivänä. "

Siellä Mannerheimin lastensuojeluliitossa varmaan on huoneisto varattuna koko ajan exälle ja saa tuosta vaan valita päivät? Keskustelu meni varmaan näin:
Exä ajattelee vähän v..la trollikalle ja soittaa "Tuut tuut mannerheimin lastensuljeluliitossa" "No hei, teillähän on se huoneisto siellä? Tulen xx.x ajattelin vähän veetuilla trollikalle ja se on mimmin syntymäpäivä", "hahhah, hyvä pila, minäpä ilmoitan sille jolle oli jo varattu että se hänen aika perutaan".

Ei vaan todennäköisemmin exä on soittanut ja kysynyt voiko saada tapaamispaikan, sille on ilmoitettu että milloin olisi vapaana eli tuossa olisi yksi lauantai ja sitten tuossa parin viikon päästä yksi päivä viikolla, seuraavassa kuussa on sitten vähän paremmin viikonloppuja vielä auki, exä on sitten jonkun ajan ottanut joka itselleen jolllain lailla sopii ja se sitten sattui mimmin synttäreille mutta tietenkin se on taas exän v..umaisuutta ja pompottamista että menee niin kuin menee. Vähän suhteellisuudentajua näihin juttuihin täällä kyllä toivoisi kun mielikuvitushirviötä rakennatte.

-harmiseikirj-

Lue lisää

No itseasiassa kyllä sieltä saa sen ajan ihan itse määrittää. Ei sieltä sanota, että "pakko tulla sillon ja sillon". Aikuinen ihminen kyllä yleensä tajuaa olla varaamatta "erikoispäiviä" etukäteen kysymättä ja sopimatta onko ok. Sulle näyttää olevan nämä aikuisten ihmisten käytöstavt myös yhtä suuri mysteeri kuin tuolle Trollikan lapsen isälle.

Anonyymi kirjoitti:

No itseasiassa kyllä sieltä saa sen ajan ihan itse määrittää. Ei sieltä sanota, että "pakko tulla sillon ja sillon". Aikuinen ihminen kyllä yleensä tajuaa olla varaamatta "erikoispäiviä" etukäteen kysymättä ja sopimatta onko ok. Sulle näyttää olevan nämä aikuisten ihmisten käytöstavt myös yhtä suuri mysteeri kuin tuolle Trollikan lapsen isälle.

Lue lisää

Aikuinen ihminen varmaan voisi asiasta keskustella jos Trollikka suostuisi sen puheluihin vastaamaan :) Jos kysyy tekstarilla trollikalta koska käy se tuskin vastaa että koska vaan, ei kun se vaatii tekstarilla että selvitä ensin millon saat tapaamisen järjestymään, sitten se exä kätevästi selvittää ajan ja tekstaa trollikalle, trollikka tekstaa ei käy, kysyy uuden ajan, tekstaa trollikalle, trollikka tekstaa ei käy, sitten kun on kysellyt ja sahannut liiton ja trollikan kanssa 500 viestiä löytyy ehkä kaikille sopiva aika. Ja ilkeä exähän siinä sitten v..li trollikalle koko ajan taas :D

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Aikuinen ihminen varmaan voisi asiasta keskustella jos Trollikka suostuisi sen puheluihin vastaamaan :) Jos kysyy tekstarilla trollikalta koska käy se tuskin vastaa että koska vaan, ei kun se vaatii tekstarilla että selvitä ensin millon saat tapaamisen järjestymään, sitten se exä kätevästi selvittää ajan ja tekstaa trollikalle, trollikka tekstaa ei käy, kysyy uuden ajan, tekstaa trollikalle, trollikka tekstaa ei käy, sitten kun on kysellyt ja sahannut liiton ja trollikan kanssa 500 viestiä löytyy ehkä kaikille sopiva aika. Ja ilkeä exähän siinä sitten v..li trollikalle koko ajan taas :D

-harmiseikirj-

Lue lisää

Jos toinen on erikseen pyytänyt KIRJALLISENA niitä kyselyitä, jotta jää todisteet, niin eipä silloin tosiaan aikuinen ihminen edes yritä niitä sopimisia soittamalla. Jos yrittää, niin sepä kertoo jo ihan tarpeeksi ko. tyypin luonteesta.

Anonyymi kirjoitti:

Aikuinen ihminen varmaan voisi asiasta keskustella jos Trollikka suostuisi sen puheluihin vastaamaan :) Jos kysyy tekstarilla trollikalta koska käy se tuskin vastaa että koska vaan, ei kun se vaatii tekstarilla että selvitä ensin millon saat tapaamisen järjestymään, sitten se exä kätevästi selvittää ajan ja tekstaa trollikalle, trollikka tekstaa ei käy, kysyy uuden ajan, tekstaa trollikalle, trollikka tekstaa ei käy, sitten kun on kysellyt ja sahannut liiton ja trollikan kanssa 500 viestiä löytyy ehkä kaikille sopiva aika. Ja ilkeä exähän siinä sitten v..li trollikalle koko ajan taas :D

-harmiseikirj-

Lue lisää

Onhan se tosiaan ihan kauhean vaikeaa tuo kirjoittaminen. Siis suorastaan yli.inhimillinen ponnistus tuottaa tekstiviestejä. Aina ihminen tekosyitä keksii, kun ei vain viitsi vaivautua käyttäytymään normaalisti.

Anonyymi kirjoitti:

Jos toinen on erikseen pyytänyt KIRJALLISENA niitä kyselyitä, jotta jää todisteet, niin eipä silloin tosiaan aikuinen ihminen edes yritä niitä sopimisia soittamalla. Jos yrittää, niin sepä kertoo jo ihan tarpeeksi ko. tyypin luonteesta.

Lue lisää

Ja se on kätevää kun trollikka vastaa niihin viesteihin aina kulloinkin päättämällään viiveellä, ei tietenkään heti vaan tunnista päivään, millä tuulella nyt sattuu olemaan antaa aina exän odotella ettei mene liian helpoksi sopiminen. Liian helppoahan olisi vaikkapa puhelimessa ensin sopia ja sitten trollikan laittaa vahvistusviesti jonka äxä sitten kuittaa.

Mitä noihin luonteisiin tulee niin trollikan oman kertoman perusteella trollikka tuossa taitaa olla isompi ongelma ja hankalampi sopijakumppani. Eiköhän se siitä, kyllä se tuo äxä varmaan melko pian älyää jättää trollikan rauhaan, odottelee sitten että muksu tulee täysi-ikäiseksi ja tulee sitten isäänsä tapaamaan jos tulee.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Ja se on kätevää kun trollikka vastaa niihin viesteihin aina kulloinkin päättämällään viiveellä, ei tietenkään heti vaan tunnista päivään, millä tuulella nyt sattuu olemaan antaa aina exän odotella ettei mene liian helpoksi sopiminen. Liian helppoahan olisi vaikkapa puhelimessa ensin sopia ja sitten trollikan laittaa vahvistusviesti jonka äxä sitten kuittaa.

Mitä noihin luonteisiin tulee niin trollikan oman kertoman perusteella trollikka tuossa taitaa olla isompi ongelma ja hankalampi sopijakumppani. Eiköhän se siitä, kyllä se tuo äxä varmaan melko pian älyää jättää trollikan rauhaan, odottelee sitten että muksu tulee täysi-ikäiseksi ja tulee sitten isäänsä tapaamaan jos tulee.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Tuo on puhtaasti oletuksesi. mItään faktaa sinulla ei ole esittää siitä, että "trollikka vastaa niihin viesteihin aina kulloinkin päättämällään viiveellä". Jos hän "vastaa itse päättämällään viiveellä", niin miksi muuten sitten vaivautuisi vastaamaan ennen lapsen syntymäpäivää. Paljon kätevämpäähän se olisi vastata vasta päivän jälkeen, että "hups meni jo"?

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on puhtaasti oletuksesi. mItään faktaa sinulla ei ole esittää siitä, että "trollikka vastaa niihin viesteihin aina kulloinkin päättämällään viiveellä". Jos hän "vastaa itse päättämällään viiveellä", niin miksi muuten sitten vaivautuisi vastaamaan ennen lapsen syntymäpäivää. Paljon kätevämpäähän se olisi vastata vasta päivän jälkeen, että "hups meni jo"?

Lue lisää

Trollikan itse kertomien perusteella on helppo päätellä että mikään ei mene helposti, tunnustihan jossain viestissään trollikka sen tuulilasihommankin vähän etukäteen suunnitelleensa kun arvasi siitä syntyvän reaktion. Trollikka toki itse on sitä mieltä että äxä on ovela ja ilkeä manipulaattori mutta kyllä niissä trollikankin toimissa melkoista manipuloijan vikaa vaan on, ehkä siinä on vakka kantensa löytänyt.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Trollikan itse kertomien perusteella on helppo päätellä että mikään ei mene helposti, tunnustihan jossain viestissään trollikka sen tuulilasihommankin vähän etukäteen suunnitelleensa kun arvasi siitä syntyvän reaktion. Trollikka toki itse on sitä mieltä että äxä on ovela ja ilkeä manipulaattori mutta kyllä niissä trollikankin toimissa melkoista manipuloijan vikaa vaan on, ehkä siinä on vakka kantensa löytänyt.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Niin siis sinun on helppo kuvitella tuollaisia. Yhtään minkäänlaisia todisteita tai edes viitteitä tuollaisiin ei todellisuudessa missään hänen viesteissään ole ollut. Tuo tuulilasi juttu oli häneltä puhdasta idiotismia, mutta sen hän on jo moneen kertaan myöntänytkin.

Vaan et edelleenkään sanonut, että miksi ylipäänsä rahdata lasta mihinkään MLL:n tiloihin sovittuihin tapaamisiin, kun kerta voi vain taktisesti jättää viestit lukematta? Kuvitelmasi on totaalisen epälooginen.

Anonyymi kirjoitti:

Tuo on puhtaasti oletuksesi. mItään faktaa sinulla ei ole esittää siitä, että "trollikka vastaa niihin viesteihin aina kulloinkin päättämällään viiveellä". Jos hän "vastaa itse päättämällään viiveellä", niin miksi muuten sitten vaivautuisi vastaamaan ennen lapsen syntymäpäivää. Paljon kätevämpäähän se olisi vastata vasta päivän jälkeen, että "hups meni jo"?

Lue lisää

Niinpä. Tuossa kuvitelmassa ei ole oikein mitään järkeä. Tuohan ei toimi lainkaan. Toimivampaa olisi vastata vaikka pävää ennen, että sori, mutta meillä on jo koko päivä täynnä puuhaa ja enpä ole tullut viestiäsi lukeneeksi, hupsista vaan.

Anonyymi kirjoitti:

Niin siis sinun on helppo kuvitella tuollaisia. Yhtään minkäänlaisia todisteita tai edes viitteitä tuollaisiin ei todellisuudessa missään hänen viesteissään ole ollut. Tuo tuulilasi juttu oli häneltä puhdasta idiotismia, mutta sen hän on jo moneen kertaan myöntänytkin.

Vaan et edelleenkään sanonut, että miksi ylipäänsä rahdata lasta mihinkään MLL:n tiloihin sovittuihin tapaamisiin, kun kerta voi vain taktisesti jättää viestit lukematta? Kuvitelmasi on totaalisen epälooginen.

Lue lisää

Voihan se trollikka senkin vielä tehdä jossain vaiheessa että "unohtaa" vastata viestiin jos se ei ole hänelle mieleinen. Emme me ulkopuoliset voi tietää mutta se on hyvin mahdollista kun trollikka itse laatii kaikki säännöt ja kaikki valtit asiassa on trollikan käsissä.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Trollikan itse kertomien perusteella on helppo päätellä että mikään ei mene helposti, tunnustihan jossain viestissään trollikka sen tuulilasihommankin vähän etukäteen suunnitelleensa kun arvasi siitä syntyvän reaktion. Trollikka toki itse on sitä mieltä että äxä on ovela ja ilkeä manipulaattori mutta kyllä niissä trollikankin toimissa melkoista manipuloijan vikaa vaan on, ehkä siinä on vakka kantensa löytänyt.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Tuohan olisikin suorastaan mestarillista manipulointia. Trollikka siis manipuloi saadakseen miehen vaatimaan tapaamista juuri lapsen syntymäpäivänä ja saadakseen siirtää lapsen synytmäpäivän juhlimista seuraavalle viikolle. Suorastaan nerokasta!

Anonyymi kirjoitti:

Voihan se trollikka senkin vielä tehdä jossain vaiheessa että "unohtaa" vastata viestiin jos se ei ole hänelle mieleinen. Emme me ulkopuoliset voi tietää mutta se on hyvin mahdollista kun trollikka itse laatii kaikki säännöt ja kaikki valtit asiassa on trollikan käsissä.

-harmiseikirj-

Lue lisää

No nyt emme olekaan tässä pohtimassa mitä hän voin jatkossa tehdä. Voihan hän päättää vaikka muuttaa ensi viikolla Espanjaan, mutta sillä on turha spekuloida. Nyt puhumme tästä nerokkaasta manipulointijuonessa, jolla hän pääsee järjestämästä lapselleen syntymäpäiväjuhlaa tämän oikeana syntymäpäivänä. 😂

Anonyymi kirjoitti:

Tuohan olisikin suorastaan mestarillista manipulointia. Trollikka siis manipuloi saadakseen miehen vaatimaan tapaamista juuri lapsen syntymäpäivänä ja saadakseen siirtää lapsen synytmäpäivän juhlimista seuraavalle viikolle. Suorastaan nerokasta!

Lue lisää

Muistahan kuitenkin että synttäreitä ei edes olisi ilman trollikan suorittamaa manipulointia. Mutta ollaan vaan sitä mieltä että äxä on pahis eikä ansaitse mitään oikeuksia, helpompaa se sille itselleenkin on ettei liiaksi pääse kiintymään muksuun ja unohtaa koko asian ainakin pariksikymmeneksi vuodeksi.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Muistahan kuitenkin että synttäreitä ei edes olisi ilman trollikan suorittamaa manipulointia. Mutta ollaan vaan sitä mieltä että äxä on pahis eikä ansaitse mitään oikeuksia, helpompaa se sille itselleenkin on ettei liiaksi pääse kiintymään muksuun ja unohtaa koko asian ainakin pariksikymmeneksi vuodeksi.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Miten niin ei olisi? Kyllä vahinkoraskauksia saadaan aikaiseksi ihan ilman manipulointiakin ja ehkäisyn poisjättäminenhän ei ole millään tasolla manipulointia. Monta muuta negatiivista sanaa siitä voi käyttää, mutta manipulointia se ei ole. Manipulointia olisi, jos raskaudella olisi ollut tarkoitus saada parisuhde jatkumaan, mutta sehän nimenomaan EI ollut Trollikan tarkoitus. Pikemmin hän syyllistyi miehen siemenen luvattomaan käyttöönottoon. Meinasin sanoa varastamiseen, mutta oletan miehen olleen ihan vapaaehtoisesti aktissa mukana. Se voi olla myös petos, jos toisella osapuolella on ollut perusteltu syy olettaa ehkäisyn olevan käytössä jne. Monta muuta asiaa se siis on, mutta ei manipulointia. Vai kuvitteletko, että se mies on pitänyt oikein manipuloida haluamaan seksiä?

Anonyymi kirjoitti:

Muistahan kuitenkin että synttäreitä ei edes olisi ilman trollikan suorittamaa manipulointia. Mutta ollaan vaan sitä mieltä että äxä on pahis eikä ansaitse mitään oikeuksia, helpompaa se sille itselleenkin on ettei liiaksi pääse kiintymään muksuun ja unohtaa koko asian ainakin pariksikymmeneksi vuodeksi.

-harmiseikirj-

Lue lisää

"helpompaa se sille itselleenkin on ettei liiaksi pääse kiintymään muksuun"

Tuo kertookin jo kaiken oleellisen sinun ajattelutavastasi. Jokainen vastuullinen aikuinen tässä ketjussa on ollut huolissaan lapsesta ja lapsen kiintymyksestä ja se rikkoutumisesta. Sinä olet "huolissasi" isästä, aikuisesta ihmisestä, joka voisi käyttäytyä kuten aikuinen, jos tahtoisi. Lapsesta sinä et ole lainkaan "huolissasi".

Anonyymi kirjoitti:

"helpompaa se sille itselleenkin on ettei liiaksi pääse kiintymään muksuun"

Tuo kertookin jo kaiken oleellisen sinun ajattelutavastasi. Jokainen vastuullinen aikuinen tässä ketjussa on ollut huolissaan lapsesta ja lapsen kiintymyksestä ja se rikkoutumisesta. Sinä olet "huolissasi" isästä, aikuisesta ihmisestä, joka voisi käyttäytyä kuten aikuinen, jos tahtoisi. Lapsesta sinä et ole lainkaan "huolissasi".

Lue lisää

Minä olen juurikin lapsesta huolissani ja kun näyttää siltä että hommia on vaikea sopia sun muuta niin se on mimmille parempi kasvaa sitten yhden rakastavan vanhemman huomassa kuin että joutua katselemaan niiden jatkuvaa peitsen vääntämistä ja toistensa haukkumista. Kukaanhan meistä ei epäile etteikö trollikka olisi hyvä äiti, varmasti pitää ensiluokkaisesti mimmistä huolta ja aikuisena mimmi sitten voi tehdä omia ratkaisujaan isänsä suhteen että pitääkö yhteyttä vai ei. Ei se biologisen isän läsnäolo ole kuitenkaan välttämätöntä, voi sotkea enemmän asioita kuin auttaa niitä ja tässä tapauksessa luulisin niin olevan meidän tietämän perusteella. Parastahan olisi jos trollikka löytäisi ja kelpuuttaisi jonkun kiltin & kunnollisen miehen joka sitten toimisi isänä mimmille ja mahdollisille keskinäisille lapsille, ei siinä sitten muita säätäjiä enää yhtälöön tarvita.

-harmiseikirj-

Anonyymi kirjoitti:

Minä olen juurikin lapsesta huolissani ja kun näyttää siltä että hommia on vaikea sopia sun muuta niin se on mimmille parempi kasvaa sitten yhden rakastavan vanhemman huomassa kuin että joutua katselemaan niiden jatkuvaa peitsen vääntämistä ja toistensa haukkumista. Kukaanhan meistä ei epäile etteikö trollikka olisi hyvä äiti, varmasti pitää ensiluokkaisesti mimmistä huolta ja aikuisena mimmi sitten voi tehdä omia ratkaisujaan isänsä suhteen että pitääkö yhteyttä vai ei. Ei se biologisen isän läsnäolo ole kuitenkaan välttämätöntä, voi sotkea enemmän asioita kuin auttaa niitä ja tässä tapauksessa luulisin niin olevan meidän tietämän perusteella. Parastahan olisi jos trollikka löytäisi ja kelpuuttaisi jonkun kiltin & kunnollisen miehen joka sitten toimisi isänä mimmille ja mahdollisille keskinäisille lapsille, ei siinä sitten muita säätäjiä enää yhtälöön tarvita.

-harmiseikirj-

Lue lisää

Et näytä olevan. Sinähän jauhat koko ajan vain isästä. Lapselle tuollainen tilanne ei ole hyväksi, oli syy missä vaan. Jos niitä tapaamisia olisi miehen mielestä niin kovin vaikea sopia, niin mikäli hän olisi vastuullinen aikuinen, niin vetäytyisi pois ihan jo lapsen parhaaksi. Vastuullinen aikuinen antaisi toiselle tilaa ja tilanteelle aikaa rauhoittua ja palaisi kokeilemaan voiko asiasta sopia paremmin hieman myöhemmin. Se olisi lapselle parhaaksi, ei se mitä mies tekee.

Anonyymi kirjoitti:

Minä olen juurikin lapsesta huolissani ja kun näyttää siltä että hommia on vaikea sopia sun muuta niin se on mimmille parempi kasvaa sitten yhden rakastavan vanhemman huomassa kuin että joutua katselemaan niiden jatkuvaa peitsen vääntämistä ja toistensa haukkumista. Kukaanhan meistä ei epäile etteikö trollikka olisi hyvä äiti, varmasti pitää ensiluokkaisesti mimmistä huolta ja aikuisena mimmi sitten voi tehdä omia ratkaisujaan isänsä suhteen että pitääkö yhteyttä vai ei. Ei se biologisen isän läsnäolo ole kuitenkaan välttämätöntä, voi sotkea enemmän asioita kuin auttaa niitä ja tässä tapauksessa luulisin niin olevan meidän tietämän perusteella. Parastahan olisi jos trollikka löytäisi ja kelpuuttaisi jonkun kiltin & kunnollisen miehen joka sitten toimisi isänä mimmille ja mahdollisille keskinäisille lapsille, ei siinä sitten muita säätäjiä enää yhtälöön tarvita.

-harmiseikirj-

Lue lisää

"Parastahan olisi jos trollikka löytäisi ja kelpuuttaisi jonkun kiltin & kunnollisen miehen joka sitten toimisi isänä mimmille ja mahdollisille keskinäisille lapsille, ei siinä sitten muita säätäjiä enää yhtälöön tarvita."

Tuokin kertoo taas ihan tarpeeksi ajattelutavastasi. Sinun mielestäsi on ylipäänsä välttämätöntä olla joku miesoletettu nurkissa pyörimässä.

Anonyymi kirjoitti:

"Parastahan olisi jos trollikka löytäisi ja kelpuuttaisi jonkun kiltin & kunnollisen miehen joka sitten toimisi isänä mimmille ja mahdollisille keskinäisille lapsille, ei siinä sitten muita säätäjiä enää yhtälöön tarvita."

Tuokin kertoo taas ihan tarpeeksi ajattelutavastasi. Sinun mielestäsi on ylipäänsä välttämätöntä olla joku miesoletettu nurkissa pyörimässä.

Lue lisää

Minähän kirjoitin " se on mimmille parempi kasvaa sitten yhden rakastavan vanhemman huomassa kuin että joutua katselemaan niiden jatkuvaa peitsen vääntämistä ja toistensa haukkumista" eli yksikin kyllä riittää mutta tottakai se on aina parempi jos siinä on kaksi ihan jo jaksamissyistä, jos trollikka yksin joutuu ihan kaiken hoitamaan se on paljon raskaampaa kuin että jos saa tarvittaessa apua kumppanilta ja onhan se toki hyvä jos siinä joku kunnollinen isähahmokin pyörii perheessä.

-harmiseikirj-

Loukkaamalla lapsen äitiä, tulee samalla loukanneeksi lasta.

Mitäs luulette? Ensin nostan kissan pöydälle, ja sen jälkeen pakitan, niinkö?
Kyllä mä tarvitsen aikaa, saada homma pyörimään niin, etten mä ole se ainoa pakittava.
Jos nyt asiat alkaa jotakuinkin luiskahtavan kohdilleen, ehkä minäkin jossain kohti enemmän joustan Mimmin isälle. Mutt se kulkeminen, lähes asuminen mun pihapiirissä on kyllä loputtava.

Aika erikoista, ett mä saan kaikki moitteet, kun en hyväksy sitä tosiasiaa.... mies käyttää mun pihapiiriäni, kuin omaansa. Tulee ja menee omien mieltymystensä mukaan.
Oikeesti; kuka teistä suostuu katsomaan vastaavaa käytöstä, omassa kodissaan. Katsotaan nyt aluksi, miten nuo tapaamiset muualla sujuvat. Montako oharia tekee... Mimmille, kun jotain tärkeämpää on ehkä tullut esille. Mulla on muutakin elämässäni, kuin järjestellä omia, töitäni, menojani toisen ihmisen menoihin... jotka vaihtuvat ns. lennossa!

Ja oikeesti, mun on paljon helpompi, järjestellä töitäni, koti olojani ja jopa vapaa-aikaani, silloin harvoin kun mulla sellaista olisi... Ilman "isin" järjestämää ylimääräistä hämminkiä.
Sen kun kivitätte; kyllä mä tiedän tehneeni virheen... Hitto soikoon, en mä ole pakottanut häntä mihinkään, vasten tahtoaan. Kyllä nelikymppisen miehen pitäisi itse vastata tekemisistään... ei hän mikään teini-ikäinen poika enää ole.
trollikka

Anonyymi kirjoitti:

Mitäs luulette? Ensin nostan kissan pöydälle, ja sen jälkeen pakitan, niinkö?
Kyllä mä tarvitsen aikaa, saada homma pyörimään niin, etten mä ole se ainoa pakittava.
Jos nyt asiat alkaa jotakuinkin luiskahtavan kohdilleen, ehkä minäkin jossain kohti enemmän joustan Mimmin isälle. Mutt se kulkeminen, lähes asuminen mun pihapiirissä on kyllä loputtava.

Aika erikoista, ett mä saan kaikki moitteet, kun en hyväksy sitä tosiasiaa.... mies käyttää mun pihapiiriäni, kuin omaansa. Tulee ja menee omien mieltymystensä mukaan.
Oikeesti; kuka teistä suostuu katsomaan vastaavaa käytöstä, omassa kodissaan. Katsotaan nyt aluksi, miten nuo tapaamiset muualla sujuvat. Montako oharia tekee... Mimmille, kun jotain tärkeämpää on ehkä tullut esille. Mulla on muutakin elämässäni, kuin järjestellä omia, töitäni, menojani toisen ihmisen menoihin... jotka vaihtuvat ns. lennossa!

Ja oikeesti, mun on paljon helpompi, järjestellä töitäni, koti olojani ja jopa vapaa-aikaani, silloin harvoin kun mulla sellaista olisi... Ilman "isin" järjestämää ylimääräistä hämminkiä.
Sen kun kivitätte; kyllä mä tiedän tehneeni virheen... Hitto soikoon, en mä ole pakottanut häntä mihinkään, vasten tahtoaan. Kyllä nelikymppisen miehen pitäisi itse vastata tekemisistään... ei hän mikään teini-ikäinen poika enää ole.
trollikka

Lue lisää

Kyllä sä vielä saat homman pyörimään, älä huoli.

Et saa, kyllä ketjussa sun komppajia on liki 100%, minä nyt vähän arvostellut mutta halusin tuoda asioita toiselta puolenkin esiin, älä ota itseesi enkä sua äitinä ole arvostellut kun olet varmaan mainio. Ainoastaan niistä teidän toimeentulemisista naputtanut kun ne huonot välit ei ole hyväksi kenellekään.

Kyllä ne pihapiirihommat ihan aiheellisia tietysti sun nostaa esiin ja ne kulkemiset varmaan on nyt jo selväksi tulleetkin ettei ihan miten sattuu siellä pyöritä.

Ohareita jos tulee niin sitten niitä tulee, joskus voi olla ihan hyvä syy niin niissä varmaan voisi ihan hyvä olla ymmärrystä jos ei kohtuutonta haittaa aiheudu, jos taas aiheutuu jatkuvasti oharia ei kannata korvata siirtämällä aikaa vaan se on sitten ohi se kerta kokonaan.

Ei me kivitetä, me kovetetaan sua että pärjäät tiukoissa paikoissa.

-harmiseikirj-

Mimmi tajuaa helposti, etteivät vanhempansa ole yhdessä, pitää itsestäänselvänä, ettei isää kutsuta kotiin leikkimään.

Anonyymi kirjoitti:

Mitäs luulette? Ensin nostan kissan pöydälle, ja sen jälkeen pakitan, niinkö?
Kyllä mä tarvitsen aikaa, saada homma pyörimään niin, etten mä ole se ainoa pakittava.
Jos nyt asiat alkaa jotakuinkin luiskahtavan kohdilleen, ehkä minäkin jossain kohti enemmän joustan Mimmin isälle. Mutt se kulkeminen, lähes asuminen mun pihapiirissä on kyllä loputtava.

Aika erikoista, ett mä saan kaikki moitteet, kun en hyväksy sitä tosiasiaa.... mies käyttää mun pihapiiriäni, kuin omaansa. Tulee ja menee omien mieltymystensä mukaan.
Oikeesti; kuka teistä suostuu katsomaan vastaavaa käytöstä, omassa kodissaan. Katsotaan nyt aluksi, miten nuo tapaamiset muualla sujuvat. Montako oharia tekee... Mimmille, kun jotain tärkeämpää on ehkä tullut esille. Mulla on muutakin elämässäni, kuin järjestellä omia, töitäni, menojani toisen ihmisen menoihin... jotka vaihtuvat ns. lennossa!

Ja oikeesti, mun on paljon helpompi, järjestellä töitäni, koti olojani ja jopa vapaa-aikaani, silloin harvoin kun mulla sellaista olisi... Ilman "isin" järjestämää ylimääräistä hämminkiä.
Sen kun kivitätte; kyllä mä tiedän tehneeni virheen... Hitto soikoon, en mä ole pakottanut häntä mihinkään, vasten tahtoaan. Kyllä nelikymppisen miehen pitäisi itse vastata tekemisistään... ei hän mikään teini-ikäinen poika enää ole.
trollikka

Lue lisää

Varoitanpa vain, että jos alat taas joustamaan, niin homma pissii.

Mistä sinä tiedät mitään kenenkään uskomisista? Ehkä ongelma onkin siinä, että sinä itse uskot muiden vastaukset ja sen, että ne olisi aina täysin vakavissaan kirjoitettu.