Kemijärven elämää

Itken

Voi kauhia! Viina meinaa loppua. Hallituksen on hetimiten annettava periksi ja antauduttava ilman ehtoja. Tästä ei muuten hyvä seuraa. 😱
https://www.is.fi/taloussanomat/art-2000010316833.html

Kemijärviläisten elämää on ahdistua poronhoidosta poronhoitoalueella. Eihän täällä kukaan pakota asumaan, muuttaa pois jo oman terveytensäkin tähden, eihän kenenkään kannata uhrata omaa terveyttään porojen aiheuttamalle stressille ja unettomille öille.

Touhutkaa hyvät ihmiset! Edest ja kakkoosta. Alhaalt ja ylhäält.. .. .

Olemme ilmoittaneet kaikki saastatekstit.

Oletko kuullut käänteisestä manauksesta?
Se on sitä, kun paha henki käskee papin poistumaan lapsen sisältä.

Tutkimusten mukaan neljä viidestä nauttii joukkoraiskauksesta.

Jos syö lohta tulee kohta,
jos syö haukee, ei millään laukee,
jos syö siikaa, seisoo liikaa,
jos syö lahnaa, tulee tahnaa.

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen:
– Miten kolmiosta saa janan?
– Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa

Miksi afrikkalaisilla on niin suuret silmät?
-Että näkisivät paremmin nälkää.

Miksi etiopialaiset kävelevät ojissa?
-Leipä miehen tiellä pitää.

Mitä afrikkalainen sanoo suojatiellä?
-Näyn, en näy, näyn, en näy.

Mitä Cheek sanoi lehmälle?
-kuka Muu muka

Miksi pappi oli märkä kun hän tuli?
Hän liukastui kirkkoveneessä.

Organisaatio on kuin puu, jossa kiikkuu paljon apinoita.
Joka oksalla - eri korkeuksilla - kiipeämässä ylöspäin.
Huipulle päässeet apinat katsovat alaspäin ja näkevät puun täynnä hymyileviä naamoja.
Alhaalla olevat apinat tähyävät ylöspäin ja näkevät pelkkiä perseenreikiä.

Miksei Harrison Fordilla ole karvoja pakaroissa?
Se on takaa-ajettu.

Mikä on viagran vastakohta?
-melarest

Miksi homopappi erotettiin kirkosta?
Koska hän tuli Uskoon

Mitä yhteistä on sisu-askilla ja Pikku G-fanilla?
Molempiin menee vain yksi sormi.

Mitä eroa on kahvipannulla ja neitsyellä?
Toinen on pannu.

Mitä eroa on aknella ja papilla?
Akne odottaa, että poika on 14 ennen kuin tulee sen naamalle.

Mistä tietää että hevoset tykkää pizzasta?
Ne on aina salamina paikalla.

Norjalainen Tore oli kalastusaluksella töissä. Eräänä päivänä hän oli tähystysvuorossa ja näki torpedon lähestyvän kovalla vauhdilla laivaa. Tore meni tietenkin kertomaan tilanteesta hetimiten laivan kapteenille. Kapteeni näki ettei tilanteessa ollut enää mitään tehtävissä, joten hän määräsi Toren kutsumaan miehistön koolle ja käski häntä huolehtimaan että miehistö viettäisi viimeiset hetkensä iloisina.

Tore teki työtä käskettyä ja keräsi miehistön messiin. Siellä Tore ilmoitti miehistölle "paljonko lyödään vetoa, että kun lyön mun kyrpäni tohon pöydälle, se on niin iso jysäys että koko laiva räjähtää ilmaan?" Miehistö ratkesi nauruun ja käski Torea kopauttamaan kalunsa pöydälle. Tore teki työtä käskettyä, ja juuri kun hän kopautti kikkelinsä pöytään, räjähti koko laiva ilmaan.

Onni onnettomuudessa, Tore ja laivan kapteeni sekä muutamia miehistön jäseniä selvisi räjähdyksestä hengissä. Kelluessaan pelastusliiveissään kapteeni kauhoi Toren luo ja kysyi "oliko miehistö edes iloisia kuollessaan?"

Tore kertoi kapteenille, mitä hän oli tehnyt juuri ennen räjähdystä. Kapteeni oli hetken hiljaa. Sitten hän sanoi Torelle, "Jos tästä selvitään hengissä, niin oo saatana tarkkana sen kyrpäs kanssa. Se torpedo meni nimittäin ohi."

Millä venetyypillä naimaton kulkee?
-masturpaatti.

Entäs avioliitossa oleva?
-selipaatti.

Miten järjestetään reivit Afrikassa?
Teipataan sämpylä savimajan kattoon.

Mies makaa sohvalla kun vaimo imuroi olohuonetta. Vaimo alkaa sadatella: mikä tätä imuria vaivaa, kun se ei ime enää ollenkaan!

Mies vastaa lakonisesti että jaa, se on varmaan mennyt naimisiin.

Mitä eroa on ilotytöllä ja gynekologilla?
Ilotyttö ansaitsee enemmän tuherolla, kuin gynekologi sen katselulla.

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksi jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10000 dollaria.

Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.

Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: ”Peniksen kärjestä kiveksiini”. Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.

Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. ”Hyvä jumala” hän sanoi. ”Missä ovat kiveksenne?”

Kenraali vastasi: ”Vietnamissa”.

Aikoinaan, kun suomalaiset ja venäläiset olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:

– Yksi suomalainen vastaa kahta venäläistä!

Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:

– Yksi suomalainen vastaa kymmentä venäläistä!

Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kymmenen kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:

– Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä venäläistä!

Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetken aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään venäläinen ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:

– Yksi suomalainen vastaa sataa venäläistä!

Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut venäläinen takaisin sanoen:

– Herra komentaja, nuo hullut suomalaiset valehtelivat. Heitä olikin kaksi!

Mies oli nuolemassa naisen p*llua
– Sulla on kyllä iso p*llu, sulla on kyllä iso p*llu
– Miksi sä sen kahdesti sanoit, nainen kysyi?
– Enhän mä sanonutkaan, enhän mä sanonutkaan…

Mitä hevonen sanoi aasille? Ei mitään

Kaksi pappaa keskustelivat puistonpenkillä:
– Naiminen se on sitten mukavaa.
– Joulukin on mukavaa.
– Niin niin, mutta joulu on paljon useammin.

Panssarimies Susanna Nieminen ohjaa ensimmäisenä naisena taistelupanssarivaunua valtakunnan itsenäisyyspäivän paraatissa sunnuntaina Jyväskylässä. Kansalaiset saavat varautua liikenneruuhkiin ja erityisjärjestelyihin koko viikonlopun ajan.

Savolaisten 10 käskyä
1. Eti eukko
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Ota suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo

Miksi kannattaa tarjota naiselle Whiskasia?
Koska se pitää mirrin virkeänä ja karvan kiiltävänä.

Mitä samaa on kitaralla ja naisella?
Molempia voi räpyttää reiän kohdalta

😋😋😋😋😋😋😋😋😋😋

🔞 Kuumat tytöt odottavat sinua -> https://www.ero4.fun/girl4love

🔞❤️❤️❤️❤️❤️🔞💋💋💋💋💋🔞

Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
– Joulupukki antaa kontin, blondi antaa nelinkontin.

Todella alhaista tekstiä! Pois!

Itkistkö onnesta, jos panisin sua kunnolla

Lääkäri kertoi miehelle, että masturbointi ennen seksiä auttaa miehiä usein kestämään pidempään aktin aikana.
Mies päätti: ”No mitäs tässä, taidan kokeilla sitä”.
Hän vietti loppupäivän miettimällä, missä hän tekisi sen. Hän ei voinut tehdä sitä toimistossaan. Hän ajatteli taukohuonetta, mutta se oli liian avoin.
Hän harkitsi ulkona talon vieressä olevaa hämärää kujaa, mutta se oli liian riskialtis paikka.

Lopulta hän keksi ratkaisun. Kotimatkalla hän pysäytti autonsa moottoritien varteen. Hän nousi ulos ja ryömi sen alle, aivan kuin tutkimaan autonsa kuntoa.
Mies oli tyytyväinen paikkavalintaansa, avasi housunsa ja alkoi masturboida.

Hän sulki silmänsä ja ajatteli rakastaan. Kun hän lähestyi orgasmia, hän tunsi nopean nykäisyn housujensa alaosasta. Koska hän ei halunnut menettää mielikuvitustaan tai orgasmia, hän piti silmänsä kiinni ja vastasi: ”No mitä?”.
Hän kuuli äänen: ”Täällä on poliisi. Mitä siellä alhaalla tapahtuu?”
Mies vastasi: ”Tarkistan taka-akselia, se on rikki.”
”No”, poliisi vastasi, ”voisit yhtä hyvin tarkastaa myös jarrut, kun olet siellä alhaalla, koska autosi rullasi mäkeä alas viisi minuuttia sitten.”

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä.

Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.

Uusi mies sanoi:
– Hej, jag heter Erik Svensson.
– Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä

Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle.
Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat:
– Heti kun on kone kuitattu ulos, meikä sihauttaa kylmän kaljatölkin auki ja heti kohta niksautan sitä tämän lennon hyvämuotoista blondiemäntää.

Mainittu emäntä ryntäsi kohti ohjaamoa, mutta kompastui kesken matkan.

Matkustajista yksi lausui:
– Ei mikään kiire, tyttöseni, kaverihan sanoi ottavansa sen oluen ensiksi.

Mitä uusia kuntoilu- ja urheilulajeja esiteltiin Kemijärven kuntopiireissä?
– Hieromasauvakävely, heppivoimistelu, orgasmikuulantyöntö ja siemensyöksylasku

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
– Keilapallon kanssa ei pääse sormileikkiä pitemmälle.

Tulkaa kaikki Majakan ihanne-ruokalaan! Kuten entinen "nekatiivi-Antti" meitä ohjasti. Toivottavasti myös Korsossa etnisen värinän keskellä löytyy suomalaista grilliruokaa tai ehkä sisarentyttären mies opettaa afrikkalaisia perinneruokia syömään! Ex-taloyhtiössäkin rauha maassa eikä toisten vaimoihin kosketa!

Sokka irti, mä vedin päivin öin
Läträsin vaan kesän, duunit laiminlöin
Buum buum pau, mä vedän sokan irti
Rohkeut ku Rokan silmis, paukkuu ku sotafilmis
Boom shakalaka, tulta saatana
Ruuti on kuivaa, mukis on märkää
Chisu vapaa ja yksin, ei Cupido härnää (ah)
Oon kai syntyny rellestään
Miks hidastaa, ei oo hyydytty ennenkään
🍺🍺🍺✨😝✨🍺🍺🍺