ylen sivulla mies kertoo miten häpeä ja suru on kohdannut elämän, niin onko muilla kokemusta selipaatti liitosta,
seksitön parisuhde
Anonyymi-ap
73933
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 4 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 73
Vanhimmat
https://duckduckgo.com/?q=seksiton+parisuhde
Ilmenee että käsitteelle "nainen" on luotu uusi synonyymi, se on "toinen osapuoli".
Mut mies ei aio kuitenkaan erota vaikka takana on vuosien kuiva kausi, eikä hän usko tilanteen muuttuvankaan. Hän on siis valintansa tehnyt ja jatkaa seksittömässä liitossaan.
"Hänellä ei ole ollut avioliiton ulkopuolisia suhteita, eikä hän halua erota vaimostaan.
– Kummallakaan ei ole syytä erota. On yhteinen asunto ja tulemme hyvin toimeen."
Tähän jatkoksi oma kokemus...Parin vuoden kuiva kausi riitti ja laitoimme kantapäät yhteen hyvää loppuelämää toisillemme toivottaen. Keskustelut oli käyty.
-vain yksi elämä
"Kummallakaan ei ole syytä erota"
Tai,mies menettäisi erossa liikaa omaisuttaan/varallisuuttaan.
Sekin 👍
"Hänellä ei ole ollut avioliiton ulkopuolisia suhteita"
Todellisesti, hänellä ei ole ollut julkitulleita avioliiton ulkopuolisia suhteita.
Emme voi todellisesti tietää 🤷♂️
Se voi olla molempien valintakin eikä tee yhtään surulliseksi kumpaakaan. Kävikö tämmönen mielessä? Helposti oletetaan, että aina joku kärsii, vaikkei kukaan kärsisi. Vähän avarampaa ajattelua.
Seksittömyys molempien valinta? Vai sekö että ei erota?
Seksittömyys miksei myös eroamattomuus.
Ylen jutussa johon aloittaja viittaa, seksittömyys on vaimon valinta.
Jutussa joo, mutta on niin paljon muutakin seksittömyys elämää, kun tuo juttu. Ja syitä.
On kokemusta liitosta, jossa miestä ei kiinnostanut seksi. Seksittömyys oli tietenkin ikävää, mutta ei se illut ylitsepääsemätön ongelma. Se sen sijaan oli ongelma, että miestä ahdisti myös kaikki läheisyys ja hellyys ja kosketus ylipäänsä. Hän koki kaiken tuollaisen olevan jotenkin seksiin liittyvää. Seksinpuutteen kykenin kyllä hoitamaan itsekin, mutta tuo kaiken myyn läheisyyden ja hellyyden puute näivetti tunteeni.
Aivan kuin kirjoittaisit minun parisuhteestani.
Läheisyyden tarpeen tyydytin sillä että riensin tanssimaan muutaman kerran vuodessa. Siinä sai läheisyyttä, sain tanssia paljon ja pyyntöjäkin tuli juuri sen verran että itsetunto pysyi normaalina. En pystynyt lähtemään vieraisiin, harkitsin kyllä mutta annoin sitten olla. Ei kaduta, liitto oli muuten hyvä.
Mulle vieraissa käynti nyt ei kuulu mihinkään vaihtoehtoihin. Ei voisi vähempää kiinnostaa sellainen. En mä halua edes läheisyyttä joltain tuntemattomalta ei keneltäkään. Ajatus, että päästäisin jonkun täysin vieraan miehen iholleni, on lähinnä etova. Tarjokkaita kyllä olisi ollut, mutta kun ei tosiaan kiinnosta. Se tuntui vain oudolta, kun muille kelpaisi, mutta ei sille jonka muka piti rakastaa.
En minäkään liittoa kadu. Ei katumus mun mielestä kuulu mitenkään koko asiaan. Sitä ehkä voisin katua, että katselin sitä jatkuvasti pahentunutta tilannetta 5 vuotta, mutta toisaalta tiedänpähän katsoneeni sen ihan loppuun saakka, enkä antaneeni liian helposti periksi. Ainakaan ei jäänyt yhtään mitään jossiteltavaa.
Minä en ymmörrä miksi seksitön liitto olisi ongelma. Elämässä on niin paljon muutakin.
Periaatteessa olen samaa mieltä. Jos suhteessa on kaikki muu kunnossa, niin seksittömyys on varsin pieni ongelma. Jos taas suhteessa on muitakin asioita pielessä, niin seksittömyys hyvin usein suurentaa myös noita ongelmia. Jos suhteessa on seksittömyydestä huolimatta läheisyyttä (henkistä ja fyysistä) ja toisistaan välittämistä ja sen välittämisen näyttämistä, niin seksittömyys ei ole suuri ongelma. Seksittömyys ei tietenkään myöskään ole ongelma, jollein kumpikaan osapuoli seksiä halua ja/tai kaipaa.
Ikänaiset ja sitä wanhemmat eivät ymmärrä koska vaihdevuodet ovat syöneet heidän seksuaalisuutensa.
Ikääntyvien naisten seksuaalisuus menopaussia ennen ja sen jälkeen: Melbourne Women's Midlife Health Project seurasi 13 vuoden ajan 438 naista SPEQ kyselyarviointien ja hormonimittausten avulla. Tutkimukseen valittiin 45-55 ikäisiä naisia (keskiarvo 48v) joilla kaikilla oli lähtötilanteessa vielä kuukautisvuotoa.
Yhteenveto: Naisten seksuaalisen toiminnan kaikki osa-alueet heikkenevät iän myötä. Seksuaalitoimintoihin aiheutuu lisäheikennys kun naiset siirtyvät vaihdevuosien läpi. Tämä lisäheikennys liittyy estradioli-tasojen [ovat eräitä estrogeenejä] laskuun. Muilla tekijöillä, kuten aiemmalla seksuaalisella toiminnalla ja kumppaniin liittyvillä tekijöillä, on suurempi vaikutus naisten seksuaaliseen toimintaan kuin hormonaalisilla tekijöillä. Kuitenkin, kun parisuhdetekijät ovat vakaita, estradiolin vähenemisellä on huomattavia vaikutuksia. Kaikki naiset, joilla on alhainen seksuaalinen toimintakyky, eivät ole ahdistuneita siitä.
The American Journal Of Medicine: 'Sexuality', https://www.amjmed.com/article/S0002-9343(05)00890-9/fulltext (ilmainen).
Tuo taas on ihan sinun oma ongelmasi. Sinä kuvittelet näkeväsi jotain ikänaisia kaikkialla, etkä tajua nuoristakaan naisista tuon taivaallista.
Jos sama tutkimus tehtäisiin Ranskassa, niin tulos olisi tyystin erilainen.
En minäkään, jos se on molemmille okei. Kuten ainakin meillä on. Sitten jos toinen jotenkin todella kärsii, pitää jutella ja miettiä mikä ratkaisuksi. Eikä vaan jättää silletielle läpi käymättä.
"Ikänaiset ja sitä wanhemmat eivät ymmärrä koska vaihdevuodet ovat syöneet heidän seksuaalisuutensa."
Voi luoja mitä skeidaa.
Homma menee kuule oikeasti niin, että mitä enemmän nainen on nuorena pitänyt seksistä; se on ollut kokonaisvaltaisella tavalla tyydyttävää/kiitettävää (kumppanit on hyvin valittu), sitä enemmän nainen pitää seksistä vanhempanakin.
- Sheena
Ei välttämättä ole noin. Kun löytää itselleen mieluisan miehen, hormoonit alkavat hyrräämään. Jo silloinkin kun näkee jossain juuri sen tyyppisen miehen, vaikka bussissa!
Totta, Australiassa menopussi on noin vuotta myöhemmin kuin Ranskassa ja muuallakin Euroopassa.
Ranskassa menopaussi ei vaikuta menoon mitenkään.
Etsi sellainen jolta saat,älä vaadi toiselta jotain minkä yli on jo kehittynyt. En laita nikkiäni tähän. Mutta elä mä on oppimista.
Seksittömyys varsinkin iäkkäämpänä voi olla arkipäivää. Lääkitys ja vst voi viedä halut ja ties joku lonkkavaiva tai vst myös fyysisesti estääkin siitä nauttimisen? 🤷♂️
Mutta siltikin voi emotionaalisesti olla haluttu ja saada/antaa toiselle sama kokemus, sekä unohtamatta ihokosketusta.
Kun taas on suhteita, missä seksistä huolimatta emotionaalinen välittäminen ei toimi. Se on minusta vakavampaa, kuin seksin puuttuminen.
Juurikin näin. Kun ei ole tarviis enää lisääntyä,ei edes välttis pysty, niin mitä vattua tekee sillä pakkohinkkaamisella toinen toistaan mukamas niin arvostaakseen tai arvostetuksi tullakseen. Aito oikea rakkaus on tuollaisesta kaukana. Itsekkyys ja himot kun ei tiedä rakkaudesta yhtikäs mitään. Niillä ei ole mitään tekemistä keskenään. 🤷♀️
Niin, parastahan on, että seksiin ja intohimoon kytkee emotionaaliset tarpeet jne. Mutta erillisiä tarpeitahan ne on sinäällään.
Harvassa suhteessa molemmat toimii...ehkä alkuun jollain hormonihuuruisuudella, mutta aikanaan empatiat katoaa. Toisen huomioimisista korkeintaan tulee tapoja ja tottumuksia. Laitetaan "autopilotti" vaan päälle. 😁
"Lääkitys ja vst voi viedä halut "
Estrogeeni-geeliä (Estradiol E2) määrätään usein munasarjakkaille joilla vaihdevuodet ovat jo takana, mutta myös useiden kliinisten indikaatioden takia joillekin hedelmällisessä iässä olevilla munasarjakkaille.
Mieheen imeytyy emättimen estradioli-geeliä yhdynnän aikana. Vaikka seerumin estradiolitasot olivat vain lievästi koholla miehillä, on mahdollista, että pitkäaikainen altistuminen voi aiheuttaa miehessä feminisoivia muutoksia.
Emättimen estrogeenivoiteen imeytyminen yhdynnän aikana:
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/18251358/
Munasarjakas voi siis halutessaan kemiallisesti kastroida miehensä.
No vaikka noin, mutta ihan vähemmänkin monimutkaisesti ajateltuja lääkehoidollisia estoja voi tulla.
Suomessa moni syö kaikenlaisia lääkkeitä jo 50-60 vuotiaana. Ja jokaiselle lääkkeiden vaikutukset on erilaiset.
Hienoa! Tämäpä mieltä ylentävää. Itse laittaisin ihan joka äijän lasiin jotain puuduttavaa😄 seniorilla ei ole tarvis enää seisoa. Täytyis jo tuossa iäasä löytyä mielekkäämpää mietittävää🤭✌
Kuulemma hääkakku toimii hyvin. 😂
Olen täysin samaa mieltä. Emotionaalinen välittäminen on tärkeämpää, se sitoo puolisoita toisiinsa. Omassa parisuhteessa mies ei välittänyt sellaisesta ollenkaan! Asperger piirteinen.
Niin, siis tuo on vaikea dilemma oikeasti, että löytäisi kumppanin, mikä haluaa myös emotionaalista välittämistä ja osaa sitä myös itse välittää...plus että muutenkin arvot ja kaikki muut kolisee...
Niin no - kokonaisvaltaisessa rakkaussuhteessa seksi on yleensä täyttymyksen tunnetta, kokonaisvaltaista yhteen sulautumista.
Itse elin 30 vuoden liiton viimeiset neljä vuotta "kuivilla".
Kyse ei ollut imuroinnista, kotitöistä eikä arjen jakamisesta, eikä siitä etten olisi kysynyt.
Myös halaukset, suudelmat ja aito välittäminen katosivat - yritin selvittää miksi, onnistumatta.
No, se siitä.
Omalla kohdallani voin sanoa, etten IKINÄ voisi enää ryhtyä tai jäädä seksittömään parisuhteeseen.
Mitään nymfomaniaa en kaipaa, mutta molempien tulisi olla samalla taajuudella - jos suhde on syvä ja aidosti välittävä, seksi tulee itsestään - näin siis minun ymmärrykseni mukaan.
Jollekin voi sopia hyvin platoninen suhde, enkä missään nimessä heitä siitä moiti.
Minulle kiitos mutta ei kiitos.
Olen nyt jonkin aikaa etsinyt uutta suhdetta ja toivoakseni jossain vaiheessa sellaisen löydän. Jos en kotimaasta, pitänee sitten lähteä muille maille moista etsimään.
Seksittömään suhteeseen en kuitenkaan tule koskaan lähtemään. Mieluummin elän vaikka yksin.
Kiitos ja anteeksi.
Samaa mieltä taajudesta ja vähän muustakin, mutta en ihan kaikesta. Seksi tulee automaattisesti, kun suhteessa menee hyvin, molemmilla riittää terveyttä, toimeentulo on turvattu jne. Tämän jälkeen tuleekin iso mutta. Eli yleensä elämä ei mene ihan putkeen niinkuin kuvittelee kaikenaikaa, vaan pikemminkin niinpäin että haasteita ja kriisejä riittää, joskus kerta toisensa jälkeen. Jos esimerkiksi puoliso sairastuu ja talous on miinusmerkkinen, ei siinä ensin tule mieleen seksi, kummallekaan. Tai tietysti joskus voi tulla mieleen, mutta sitä on mahdoton toteuttaa. Tai tulee mieleen, mutta sitä ei halua harjoittaa sairastavan puolison kanssa. Tms. Tms. Tms.
"Seksittömään suhteeseen en kuitenkaan tule koskaan lähtemään"
Harvempi seksistä pitävä lähteekään seksittömään suhteeseen, mutta vuosien/vuosikymmenten saatossa suhteesta tulee seksitön. Jotenkin on sellainen kutina, etten itsekään sitten joskus lähemmäs 100-vuotiaana kiinnostu sekstailusta, vaan muut asiat ovat enemmän mielessä 🤔
- Sheena
Munasarjakkaaksi haukkuja on kokenut suuren trauman .se trauma ei ole ainostaan henkinen , hänelle traumaattisempi,eli fyysinen. Hänen 'miehisyytensä' on lytätty. Maahan poljettu ja tallattu. Päälle syljetty. Koko hänen miehisyytensä on tuo ego hänen omassa munassa,kelpaako vaiko ei. Jos ei niin taivas repeää. Eihän tällaista voi tapahtua,ennemmin vaikka pyörremyrsky tai maapallon tuhoutuminen. Minä kun aina olen kuvitellut olevani oma muna, eikö kuulostakkin tutulta. Jotenkin kotoisalta,lohdulliselta. Ja nyt joku tulee sen minun identiteetin kysenalaistamaan😳 🥶😱 järkyttävää,sietämätöntä,ahdistavaa. Ei. Nyt täytyy puolustautua,syytellä muita,särkeä peili ja laittaa laastarit munalle. Tätä ei anteeksi anneta. Kosto on suloista. Suolisivuille parkuminen alkaa nyt.👎💩
Aika hyvin perattu 👍
xLiner
Jokaisella parisuhteessa olevalla palstalaisella on seksitön parisuhde. Palsta on heille seksin korvike.
Minä olen ainakin sinkku!
Ei ole kokemusta, kuitenkin tiedän seksittömyyden olevan yleistä. Etenkin vanhemmalla iällä; mutta miksi sitä olisi hävettävä? Elämässä on muutakin kuin seksi. Sen myös vanemmat pariskunnat voivat ILOKSEEN huomata. Yhdessä jos toisessakin tapauksessa pariskunnalla on molemmilla lääkitystä, ja/tai vaivoja jotka eivät kannusta sekstailemaan. Monessa tapauksessa se on jopa helpotus molemmille osapuolille.
- Sheena
Samaa mäkin mietin, että mikä tuo häpeä muka on.
Eron partaalla keikkuvassa liitossa varmaan hyvinkin tavallista, kun läheisyys kuolee niin sen jälkeen kuolee kaikki muukin.
Eikä tarvitse olla eron partaalla edes.
Kun läheisyys kuolee, kuolee seksi ja sitten jonkin ajan päästä havahdut siihen, ettet tunne tuota ihmistä enää ollenkaan ja että miksi ylipäätään olet tässä suhteessa.
NUSSI NIIN KAUAN KUIN VOIT!!!! Huomenna voi olla liian myöhäistä.
No voi voi jaa että on, no voivoi.
Lähtökohtaisesti seksitön parisuhde tuntuu surulliselta ajatukselta. Suhteesta puuttuisi jotain kaunista, joka sitoo pariskunnan tiiviisti toisiinsa. Rakastelun kautta pystyy ilmaisemaan ja kokemaan sellaisia tunteita ja tuntemuksia, joille ei ole keksitty edes sanoja. Ei kyse ol pelkästä panemisesta vaan yhteydestä, tunteista ja lämmöstä. Tietenkin näitä asioita voi muillakin tavoin ilmaista, mutta itse koen, että seksi on luontainen osa romanttista suhdetta. Olkoonkin, että ikä, sairaudet tms luonnollisesti vaikuttavat siihen, miten paljon tai millaista seksiä on.
Sanoit tuon kyllä niin kauniisti, että pitää sanoa KIITOS.....
Tuosta tuli hyvä mieli. (En muuten käsitä, mitä täällä palstalla puolenyön jälkeen vielä roikun)
Olen aiemminkin näissä keskusteluissa huomannut Sinun ajatus- ja kokemusmaailmasi olevan yhtenevä monilta osin omani kanssa :).
Todella mukavaa huomata, että jossain siellä verkossa, ruudun takana on naissukupuolen edustaja, jonka kanssa näemme asioita samalla tavalla :).
Itse asiassa äsken meren rantaa kulkiessani, yllättävän lämpimän ja lempeän tuulen puhaltaessa mereltä ajattelin juuri noita asioita. Kaipaus tuli tuulen mukana.
Suhde romantiikalla, syvillä tunteilla, kosketuksilla, välittämisellä ja sielujen sympatialla.
Sellainen, mikä hävittää siinä hetkessä ympäriltä kaiken muun merkityksen. On vain se hetki, se ihminen ja tunne.
Heh menipä nyt hempeäksi, aikuisella miehellä.... :).
Noh, olen itse ollut aina (salaa) melkoinen romantikko, SITÄ tunnetta etsiessä.....
Sanoja siihen ei oikein tosiaan taida olla olemassa.....
Kyllä aikuinen mies hempeillä saa 😊 Se on jopa suotavaa, koska sehän vain kertoo lämminsydämisyydestä. Kiva kuulla, että kommenttini sai aikaan positiivisen reaktion sinussa.
Mielestäni romanttinen yhteys on parisuhteessa se tärkein tekijä, jotta suhteella on edellytykset onnistua. Ainakin sellaisessa suhteessa, jota minä kaipaan, sillä minä en halua mitään kaverisuhdetta. Jotta aito romanttinen yhteys voi syntyä, täytyy kahden ihmisen välillä olla luottamusta, tunteita, kemiaa ja kipinää. Parisuhteessa on paljon kaikkea muutakin, arkisempaa ja ei niin hohdokasta, mutta romanttinen yhteys on se liima, joka sitoo kaksi ihmistä toisiinsa niin, että ylipäätään haluaa jakaa arkea ja elämäänsä toisen ihmisen kanssa myös silloin, kun arki on täynnä kiirettä, stressiä ja murhetta.
Minulle kosketus, läheisyys ja henkinen yhteys ovat tärkeitä asioita enkä aio enää koskaan olla suhteessa, jossa nämä asiat eivät merkitse toiselle juuri mitään. Yksin on paljon parempi olla kuin sellaisessa suhteessa, jossa tulee henkisesti yksin jätetyksi kerta toisensa jälkeen.
Olen sanaton 😊.
Olisi sydän -emojin paikka, mutta kollektiivisen väärinkäsitysten sarjan välttämiseksi ei nyt laiteta tähän sellaista.
Osaat kyllä sanoa asiat juuri kuten ne itsekin ajattelen.....
Vahinko, ettemme ole kohdanneet tässä ajassa ja elämässä ihan livenä😊.
Saattaisi kehkeytyä erittäin pitkä keskustelu....
Eihän sitä tiedä, vaikka joskus sattuisikin kohtaamaan livenä. Hyviä kohtaamisia ei elämässä ole koskaan liikaa 😊
No niinpä.
Noita kohtaamisia sattuu itselleni harva se päivä - osa normaalia, arkista ulospäinsuuntautuneiden ihmisten jutustelua, vaikkapa ihan vain kadulla tai kaupan ovella.
Osa taas joskus yllättävissäkin tilanteissa, voi käydä niin, että yhtäkkiä huomaat puhuvasi sellaisen ihmisen kanssa, jonka kanssa puolet sanoista voisi jättää pois ja yhteys olisi silti todella vahva....
Nyt on sanottava, että Sinun kirjoituksistasi päätellen olet yksi niistä harvoista, joka ajattelee ainakin täällä palstalla puheeksi tulleista aiheista samoin kuin minä 😊.
Siitä tietenkin (sanon suoraan) seuraa, että alan kiinnostua yhä enemmän siitä, mitä ajattelet; ja sanon kyllä ihan suoraan, että uteliaisuus - vaikka joku sitä jossain joskus luonnehti sanalla "luonnevika" - lisääntyy tällä puolella ruutua huomattavasti 😊.
Ei tosiaan haittaisi, jos sattuisimme joskus saman neliömetrin ympärille tässä elämässä.....keskustelusta voisi todella kehkeytyä pitkä ja inspiroiva.
Elämässä saattaa tulla vastaan miellyttäviä kohtaamisia yllättävissäkin paikoissa eikä niihin tarvitse liittyä edes mitään romanttista. Joidenkin ihmisten kanssa syttyy vain hetkessä sellainen yhteys, että on helppoa puhua ja olla 😊
Minäkin kiinnostun miehen ajatuksista, siitä miten mies katsoo maailmaa, millaiset arvot on, millainen mies on sisimmältään. Tietenkin kiinnostuksen heräämiseen vaikuttaa moni muukin asia, mutta en esim koskaan kiinnostu miehestä pelkän ulkonäön perusteella. Ulkonäkö "herää henkiin" vasta sitten, kun alan näkemään viitteitä siitä, millainen ihminen sen kuoren sisällä on. Enkä väitä, etteikö ulkonäkö merkitsisi mitään, mutta se on kokonaisuudessa melko mielenkiinnoton asia.
Eihän sitä tosiaan tiedä, vaikka joskus kohtaisi 😊 Kesä on ollut niin kiireinen, että tällä hetkellä en tiedä miten ehdin kohdata itseänikään 😄, mutta ehkä joskus syksymmällä saattaisi onnistua. Käyn esim. pääkaupunkiseudulla säännöllisesti työn puitteissa. Normaalisti aikataulu on melko tiukka, mutta joskus saattaisi löytyä vaikka kahvittelun menevä aukko.
🥱🥱🥱
Suosittelen skippaamaan yli, jos ei väsyttää lukea 😊
No se kuulostaa kyllä jo jännittävältä....!
Laitetaan tämä muistiin - josko jossain vaiheessa vaikka sattuisi sopiva hetki kahvittelulle 😊.
Tosiaan - itsensä kohtaamiselle on syytä varata aikaa sillekin. Itselläni on kyseiseen asiaan aikaa viime aikoina riittänyt, eikä sinänsä huono asia ollenkaan.
Tavallaan olen palannut 1990-luvun minääni, siihen josta nuorena aikuisena ponnistin ja tavallaan nyt pari vuotta sitten oikeastaan vähitellen olen palannut.
Itsensä "uudelleen löytäminen" ja "kuka minä oikeastaan olen" - havaintojen tekeminen on ollut aika puhdistava ja kivakin kokemus.
Vaikka elämänkokemusta kertyy jatkuvasti lisää, se perusluonne pysyy kuitenkin pääosin (ainakin minulla näin) samana, vaikka aika kuluu ja vuodet viuhuvat silmien editse.....
Pidetään tämä mielessä ja katsotaan, josko syksyn tullen jossain vaiheessa voisimme vaihtaa ajatuksia kahvikuppien säestyksellä 😊.
Olen taas täällä keskellä yötä - kun tässä jälkikasvun kanssa tuli touhuttua torstaista saakka....
Mutta palaamme täällä palstalla sopivien aiheiden ilmaantuessa - ja pistetään korvan taakse, josko syksyn tullen kohtaisimme!
Hyvää sunnuntaita sinulle sinne jonnekin!
Laitetaan mieleen ja katsotaan, jos saisi osumaan niin, että aikataulujen puolesta tapaaminen onnistuisi 😊
Itsensä kohtaaminen on mielestäni tärkeää, jotta ei hukkaa itseään. On kovin helppoa antaa vain elämän viedä, mukautua muiden tahtoon, asettaa muut etusijalle jne ja kadottaa itsensä kaiken keskellä. On tärkeää olla uskollinen sille todelliselle itselleen ja omille arvoilleen.
En usko myöskään, että ihmisen perusluonne juurikaan muuttuu. Tietenkin sitä kasvaa ihmisenä ja kokemukset muokkaavat ja hiovat tapaa, jolla maailmaa katselee, mutta ihmisen perusluonne on mitä on. Itsestääm on tärkeää tykätä. Silloin, kun pitää itsestään, on paljon helpompi hengittää ja nauttia elämästä.
Palaillaan ja mukavaa kohta alkavaa uutta viikkoa! 😊
On kokemusta, eikä hävetä yhtään.
Tiedän ettei ole meidän ikäluokassa mitenkään poikkeuksellista tällaiset veli ja sen sisko -asumissuhteet.
7,5v ilman seksiä parisuhteessa. Olen tottunut, mutta monta vuotta siihen meni. Kai mulla olis oikeus hankkia seksiä vaivihkaa välillä muualta, mutta en pysty nauttimaan ventovieraan kanssa. Ja jos on joku tuttu, niin siitä tulee sitten kauhea tunnesykkyrämykkyrä. Miehelläni on käsittääkseni poikaystävä, jota käy tapaamassa 5h kerran viikossa. Olen sen nähnytkin. Tälläiseen suhteeseen ajautuu, en halunnut, että elämäni menee näin. Rakastan miestäni, ja hän on kiintynyt minuun. En ikinä saisi noin fiksua heteroa.
Homous oppi laajenee
Uskomatonta hulluutta
Nää on näitä uudenajan suuntauksia vaan. Eli seksitön parisuhde on jatkumoa näihin: paperiton toimisto, tehtaaton tuotanto ym. Näitä mitä "viisaammat on päättänyt", mutta ei käytännössä toimi ainakaan suuremmissa määrin.
Mieluummin seksitön parisuhde kuin rakkaudeton.
Kun seksistä on tehty jumala itselleen. Ei rakkaudesta. Koetaan seksi rakkautena. Niin männikössä ollaan kun olla voi. Siksi on pilvinpimein eroja ja onnettomuutta. Mitä seksi on? Itsekkyyttä. Minun oikeuksia. Minäminää. Mitä rakkaus on, toisen jalustalle nostamista, palvelemista. Epäitsekkyyttä. Sekin että on mukamas valmis toista hyväileen orgasmiin asti on loppupeleissä omaan orgasmiin tähtäävää. Egoa. Se ei palvele mitään muuta🤷♀️
Seksistä,omasta nautinnosta ja minäminästä on luotu kultainen vasikka. Sitä palvotaan ja se on päämäärä. Sellainen on sielutiedotonta,eläimellistä käyttäytymistä. Senkö takia synnyit ihmiseksi,jotain oivaltamaan,vai tahdotko taas taantua eläimelliselle asteelle. Syntyä taas eläimen kehoon. Sinä valitset. Ja se on ihan ok.🤷♀️
Ja kun olen jo seksiä tarpeeksi saanut elämässäni,enkä sitä mitenkään jalustalle koskaan ole nostanut nii mitä vikaa minussa näet? Olenko mielestäsi huono ihminen kun en ole seksiriippuvainen ja seksiä palvova? Olenko mielestäsi jotenkin outo,kenties terapian tarpeessa? Mistä moinen käsitys on mieleesi tullut,taottu,aivopesty?🤷♀️
Ja mitävarten seksi maapallolle luotiin. Sinun itsekkääksi egosi pönkitykseksi? Ehei. Lisääntyäksesi. Maailma huutaa että ihminen on ihan out ilman seksiä
Joka tuutista tulee tätä samaa. Miljoonia pieniä heittelette mitä kamalampien ajatusten ja mielikuvien,pornostelujen tahdissa taivaan tuuliin. Vaaditte jotai ihan paskaa,muttei teillä ole sydäntä antaa mitään hyvää.🤷♀️
Jos nyt liittoutuisin, en seksittömään voisi.
Sitähän voi muutenkin höpäjätä eri yhteyksissä miesten kanssa.
Miksi pitäisi leikkiä kotia?
Mutta syythän pitkän parisuhteen jälkeiseen seksittömyyteen voi olla monet; terveys, huono käytös, väkivalta, alkoholismi, huumeet, pettäminen jne.
Jos toinen jää paitsioon, kandeisko harkita eroa?
Vilma
Ätmit ei saa seksiä edes parisuhteessa ollessansa ... hähhähh.
Palstanaiset kirjoittavat jotta ei ätmin pidä saadakkaan seksiä sillä se on ällöä, jos naisen pitäisi antaa seksiä ätmille. Palstanaisten mukaan paras avioliitto on se kun ätmi pitää turpansa kiinni eikä vonkaa seksiä vaan kattellaan nyt kädestä pitäen nämä Euroviisut sekä Pariisiin Olympialaiset, kuten kattelee 34-vuotias mies äitinsä kiellon uhallakin, niin voimme sitten Uutenavuotena ampua raketteja taivaalle jotta sinäkin ätmiseni saat jotakin räpsykästä elämääsi.
Seksiä et kuitenkaan multa saa sillä ei seksi ole tärkeää vaan ätmin alistaminen seksittömään aviolittoon on se kaikkein tärkein asia mitä ätmi voi saada omalta äitivaimoltansa. Siis ätmit kuulkaa te ette tule milloinkaan saamaan seksiä sillä naiset eivät sitä sellaista suostu teille antamaan. Kysykää vaikka palstanaisilta jos ette muuten usko. Mun äiti ainakin sano jotta meidän avioliitto on laiton ja siksi en saa seksiä vaikka olen jo 34-vuotias lyhtytolppa.
Mä en sitten kirjottanut tuota ylläolevaa vaan sen kirjoittu herra 47 v. .
Just tuolla toisella palstalla kerroin, että olen tahtomattani jatkuvassa puutteessa ja seksittömässä avoliitossa ollessani vasta 30v nainen. Tämän vuoden puolella käsihommia on ollut 2 kertaa, yhdyntää ei yhtään. Ei ole muutakaan läheisyyttä. Katson vielä hetken ja sitten lähden. En halua elää elämääni suhteessa jossa en tunne olevani haluttu tai rakastettu. Muutkaan asiat ei suhteessa toimi. Kulissia pitää kasassa vain maallinen omaisuus eli talo.
Elät vain kerran eikä sitä aikaa kannata tuhlata väärän ihmisen kanssa.
Mikä on Jumalan vaimon nimi vai onko Jumala sinkku?
Jos Jumala on sinkku niin kuuluu kai ihmisenkin olla jos Jumala on luonut ihmisen omaksi kuvakseen?