En tiedä mihin osastoon tää mun juttu kuuluu, mutta jos joku silti osais auttaa mua.(Kiitos jo etukäteen!)
Elikkäs ongelma on tällainen:
Vanhempani ovat olleet pitkään naimisissa ja kaikki on mennyt hyvin, paitsi nyt...
Isä on muualla töissä ja käy vain viikonloppuisin kotona..
Isäni on erittäin mustasukkainen ja hän epäilee ja on epäillyt jo useamman vuoden että äidillä on toinen mies, vaikka ei ole. Ja vanhemmat ovat siitä monet tappelut tapelleet.
Nyt sitten viime viikolla isä jysäytti pommin ja kertoi minulle että hänellä on ollut useita muita naisia ja seuraavan kerran kun hän lähtee töihin hän ei kuulemma enään palaa. Hänellä on kuulemma niin paljon muita vaihtoehtoja että hän ei jaksa katsella äitiäni.(Isä myös sanoi että en saa puhua asiasta mitään.)
Äiti ei tiedä asiasta mitään, pitäisikö minun kertoa?!
En voi 100% uskoa siihen että isäni puhui totta muista naisista ja lähtemisestä.
Tuntuu pahalta jos en kerro, mutta tuntuu myös pahalta olla kertomatta.
Äitini luulee elävänsä onnellisessa avioliitossa jossa kaikki on hyvin ja isä elää kuitenkin toisaalla kaksois elämää..
Mä oon miettinyt muutaman päivän ajan pääni puhki enkä tiedä miten toimia vai ollakko vaan hiljaa. EN TIEDÄ..
Jos kerron äidille, miten teen sen?!
Olen aina ollut paljon läheisempi äitini kanssa ja sinänsä se ei minua yhtään haittaa vaikka isä lähtis kävelemään(antaa mulkun häipyä- on mun asenne) Mutta pahalta tuntuu äitini puolesta.
Ei tunnu kovin helpolta kertoa omalle äidilleen tällaista asiaa, mutta ei myöskään tunnu hyvältä olla kertomatta.
Kertokaa miten te toimisitte tilanteessani?!
Elikkäs ongelma on tällainen:
Vanhempani ovat olleet pitkään naimisissa ja kaikki on mennyt hyvin, paitsi nyt...
Isä on muualla töissä ja käy vain viikonloppuisin kotona..
Isäni on erittäin mustasukkainen ja hän epäilee ja on epäillyt jo useamman vuoden että äidillä on toinen mies, vaikka ei ole. Ja vanhemmat ovat siitä monet tappelut tapelleet.
Nyt sitten viime viikolla isä jysäytti pommin ja kertoi minulle että hänellä on ollut useita muita naisia ja seuraavan kerran kun hän lähtee töihin hän ei kuulemma enään palaa. Hänellä on kuulemma niin paljon muita vaihtoehtoja että hän ei jaksa katsella äitiäni.(Isä myös sanoi että en saa puhua asiasta mitään.)
Äiti ei tiedä asiasta mitään, pitäisikö minun kertoa?!
En voi 100% uskoa siihen että isäni puhui totta muista naisista ja lähtemisestä.
Tuntuu pahalta jos en kerro, mutta tuntuu myös pahalta olla kertomatta.
Äitini luulee elävänsä onnellisessa avioliitossa jossa kaikki on hyvin ja isä elää kuitenkin toisaalla kaksois elämää..
Mä oon miettinyt muutaman päivän ajan pääni puhki enkä tiedä miten toimia vai ollakko vaan hiljaa. EN TIEDÄ..
Jos kerron äidille, miten teen sen?!
Olen aina ollut paljon läheisempi äitini kanssa ja sinänsä se ei minua yhtään haittaa vaikka isä lähtis kävelemään(antaa mulkun häipyä- on mun asenne) Mutta pahalta tuntuu äitini puolesta.
Ei tunnu kovin helpolta kertoa omalle äidilleen tällaista asiaa, mutta ei myöskään tunnu hyvältä olla kertomatta.
Kertokaa miten te toimisitte tilanteessani?!
Vastaukset 9
Vanhimmat
sinulle kertoa,hänen olisi äitisi kanssa puhuttava.Kun näet isäsi pyydä hänen itse kertomaan asiana äidillesi.Jos isäsi häipyy kertomatta sano äidillesi mitä kuulit.Voihan olla myös pelkkää uhoa isältäsi.
Tiedän että se oli väärin että isä kertoi minulle enkä olisi itse edes halunnut kuulla siitä. Äidin olisi pitänyt kuulla eikä minun.
Jos sattumalta törmään isään sanon kyllä hänelle että hänen täytyy kertoa, en vaan välttämättä haluaisi tavata.
Sillon kun isä kertoi asiasta se tuli jotenkin niin isona yllätyksenä että en osannut sanoa isälle asiasta yhtään mitään.
Oletpa tyttärenä joutunut puun ja kuoren väliin.
Et kertonut ikääsi, mutta vaikutat kirjoituksesi perusteella fiksulta ja kypsältä nuorelta neidiltä.
Yleensä avioerotilanteissa pelätään lasten reaktioita. kirjoittelen yleensä Soneraplazan sivuilla. Siellä Kristallipallopalstalla eräs äiti on erittäin hädissään masentuneen tyttärensa takia. Hän syyttää itseään ja avioeroa masennuksesta.
Muista aina. Kävipä vanhempiesi avioliitolle miten vain, niin sinulla ei ole asiaan osuutta eikä arpaa.
Isäsi on syyttänyt äitiäsi sen takia, että hän itse kävi vieraissa. Ihan tavallista käytöstä niin olen ymmärtänyt Ellien parisuhdepalstoilta.
Niin minuakin syytettiin avioliitossa monta vuotta vaikka aihetta ei ollut. Eron jälkeen mies tunnusti pettäneensä iät ajat. Sitä minäkin vuosia epäilin.
Mitäpä jos säästäisit äitiäsi mielipahalta ainakin tämän ihanan kesäloma-ajan. Anna hänen nauttia kesästä ja ladata akkujaan talvea varten.
Voit purkaa mieltäsi tukinet.net sivuilla, kriisipuhelimessa, monen muun ammattiavun piirissä. Eikö äidilläsi ole luotettavaa ystävätärtä, sisarta, omaa äitiä jonka kanssa voisit pohtia asiaa. He tuntevat äitisi reagointitavan parhaiten.
Äitisi saan jonkin asteisen sokin kuultuaan asiasta. Hän ehkä on valtavan vihainen, raivoaa, haukkuu isääsi tai vain itkee ja nyyhkyttää.
Voi olla, että hän ei pysty menemään vähään aikaan työhön ja tarvitsee hieman sairaslomaa.
Sinä et saa jäädä kahden tulen väliin. Jos kerrot asiasta, niin ehkä isäsi murjottaa sinulle vaikka onkin kertonut asiasta.
Mahdoton hullunmylly. Meidän perheessä kaikki on jo taaksemennyttä elämää.
Lapset lähtivät shoppailemaan kaupugille. Kirjoitin lapset, vaikka neidit ovat jo toista vaille aikuisia.
Minäkin lähden tästä kohta kaupungille. Pyykkikone on jo valmis, viikkaan lakanat ja sitten vaihdan päälleni helleasun.
Toivotan sinulle mielentyyneyttä. Olet fiksu likka, kun älysit kysyä täältä neuvoa.
Jumala suokoon minulle tyyneyttä hyväksyä asiat, joita en voi muuttaa, rohkeutta muuttaa mitä voin ja viisautta erottaa nämä asiat toisistaan.
Ajattelin ostaa kohta jäätelön. Osta sinäkin.
Pidä hauskaa ystäviesi kanssa. Tuleva miehesi ei varmasti sinua petä. Älä ajattele miehistä ikäviä asioita. Isällesikin kirjoittasin jonkun viestin, jos hän vain niin haluaisi. Kysäisepä asiaa.
tuntuu etteivät aikuiset aina tiedä että jotkut asiat kuuluisi hoitaa vanhempien kesken, eikä pistää lasta viestikapulaksi.
älä suostu toimimaan välikätenä vanhempiesi riidoissa: ajan mittaa se kävisi kuitenkin tosi rankaksi. soita nyt heti isällesi ja sano, että hänen tulee jutella äitisi kanssa eikä sinun. sano, että toivot isä-tytär -suhteen säilyvän vaikka perhe hajoaisi. voit myös vihjaista että ainakin sinun mielestäsi isän mustasukkaisuus äitiä kohtaan oli aina turhaa.
älä pidä "salaisuutta" itselläsi. jos isä ei ota yhteyttä äitiisi pian, sano äidille että isällä on asiaa, pyydä äitiä soittamaan hänelle.
Tunnen joitakin isäsi kaltaisia tyyppejä. He ovat aiheettomasti mustasukkaisia, jopa väkivaltaisuuteen asti.
Itselleen he kuitenkin uskottomuuden sallivat. Vaimoa vain aiheettomasti vahditaan kohtuuttomasti. Jopa alusvaatteita tarkkaillaan. He itse saavat kyllä kulkea ja seurustella mielensä mukaan.
Tämä on mielestäni luonnehäiriö ja tällaisesta ihmisestä on hyvä päästä eroon.
He eivät yleensäkään tunnusta tekojaan. Asuin tällaisen vaimonsa "housujenhaistelijan" kanssa naapurina useita vuosia. Nainen ei päässyt postilaatikkoa pitemmälle, mutta mies sai käydä käsiksi jokaiseen naiseen. Olin usein hänen kohteenaan, mutta annoin korville. Nainen oli minun ystäväni, joten kertominen oli vaikeaa. Ehkä hän vihdoin tajusi, kun mies kävi minuun käsiksi hänenkin silmien edessä meidän ikkunan alla ja mieheni ehti tulla väliin.
Nämä ns mustasukkaiset hullut kyllä sallivat itselleen kaiken. Vaimoaan vain vahditaan, epäillään ja syytellään kaiken aikaa.
Sinä et ole vastuussa vahempiesi asioista. Isäsi ei missään tapauksessa saisi sekoittaa sinua omiin ongelmiinsa. Sinun asia ei ole kertoa tai olla kertomatta isäsi tempauksia äidillesi. Sinä elät lapsen/nuoren elämää ja he elävät omaa aikuisten elämää ja selvittelevät ihan itse omat sotkunsa. Jätä asiat heille. Nauti elämästä.
Viime keväänä ex-mies ihan julkisesti lasten aikana oli meseyhteydessä vastalöytämänsä naisen kanssa. Suunnittelivat minun heivaamistani ulos kodistani.
Isä kertoi onnestaan nimen, naisen lasten nimet ja iät ja kuinka asiasta ei saa äidille kertoa kun äiti tulee töistä. (Työskentelin tuolloin vielä matkatöissä ja olin kuukaudessa poissa 13 vrk. Olimme kuitenkin olleet jo kauan yhdessä eikä se ole ollut ongelma).
Ehdin olla kotona pari viikkoa, lapset ihan hiljaisia ja varovaisia. Tytär, joka normaalisti on isin tyttö, tulikin nyt useimmin minun luokseni, halaili. Sanoi ikävöineensä, jota ei koskaan ennen ole sanonut. Olin vähän vaivautunut kun en tiennyt miksi moinen muutos.
Sitten se toinen nainen paljasti olemassaolonsa kun ei jaksanut enää odotella. Katastrofi oli kauhea!
Tytär otti kokemansa niin raskaasti että joutui käymään psykiatrilla ja vapautettiin koulunkäynnistä. Kävi ilmi myös, että isä oli lyönytkin tyttären uhattua kertoa minulle.
Minä tietysti otin lopputilin, ei ole matkatyö yh-äidin työ. Otin, vaikka siitä joutuukin työttömyyskorvausten suhteen karensiin pariksi kuukaudeksi. Lapsen etu meni edelle.
Kuluva kesä on ollut elämämme raskaimpia. Vanhemman lapsemme, murrosikäisen pojan, reaktiosta ei saanut psykiatrikaan selvää. Varoitteli vain, että ongelma voi rävähtää silmillemme myöhemmin.
Syksystä en uskalla arvella mitään. Tytär tuskin vielä valmis kouluun, ei ole eheä :(
Lapsia ei saisi ikinä syyllistää salailuun. EI IKINÄ.
Kerro äidillesi niin saat taakan pois harteiltasi.
Kiitos teille monille ihanille ihmisille avusta!
Ensimmäisestä viestistäni jäi puuttumaan että itselläni on ikää hieman yli 20v eli siis "aikuisesta" ihmisestä kyse jolle isä kertoi.
Silti en olisi halunnut kuulla enkä joutua vanhempieni juttuihin mukaan. Itse elän kohta jo 5 vuotta kestäneessä parisuhteessa ja meillä on omat ongelmamme(niin kuin kaikissa suhteissa on) ja nyt mut on vielä sekoitettu vanhempien ongelmiin mukaan.
Olen ennenkin ollut heidän sotkuissa mukana, isä pyytänyt "vakoilemaan" äitiä hänen poissa ollessaan, en kuitenkaan ole toiminut isän pyynnön mukaan. Äiti on monet kerrat sanonut isälle että lapsia ei pidä sekoittaa heidän ongelmiin mukaan, mutta eipä isä tunnu uskovan.
Täytyy nyt ainakin kesäloman pari viimeistä viikkoa yrittää nauttia kesästä ja katsoa mitä tapahtuu.
olisi semmoinen, että soitat isälles ja annat hänelle viikon aikaa kertoa asianlaita äidilles. Sen jälkeen puutut asiaan ja kerrot itse.
Kaikin puolin ikävään tilanteeseen on isäpappas kyllä sinut saattanut.