Monesti näkee pohdiskeltavan sellaista asiaa/ongelmaa kuin poliisin puuttuminen. Lieneekö se sitten rintamaiden riesa vai syrjäseutujen harmi, mene tiedä.
Automeikäilijän näkökulmasta noita poliiseja ei ole juuri koskaan puuttunut tien päältä. Aika hanakoita ovat olleet antamaan myös kirjallisen lausunnon ajomieltymyksistäni suhteessa sääntöihin. Kerran veivät kortinkin mielestään parempaan talteen pariksi viikoksi.
Rupesivat jalat pahalaiset puutumaan. Piti tulla tänne puujaloittelemaan, jotta eivät puutuisi pahan kerran. Silloinhan saatettaisiin joutua amputaatioon eli puutuneiden jalkojen korvaamiseen puuttuvilla jaloilla. Sen jälkeen jouduttaisiin hankkimaan ihan oikeat puujalat ja se ei olisi leikin asia se.
Ne, joiden kielikorva on kunnossa, haluaisivat epäilemättä korvata pahan kieleni puuttuvalla kielellä tai ainakin amputoida näppisnakkisormeni lähimmällä teräaseella...
Automeikäilijän näkökulmasta noita poliiseja ei ole juuri koskaan puuttunut tien päältä. Aika hanakoita ovat olleet antamaan myös kirjallisen lausunnon ajomieltymyksistäni suhteessa sääntöihin. Kerran veivät kortinkin mielestään parempaan talteen pariksi viikoksi.
Rupesivat jalat pahalaiset puutumaan. Piti tulla tänne puujaloittelemaan, jotta eivät puutuisi pahan kerran. Silloinhan saatettaisiin joutua amputaatioon eli puutuneiden jalkojen korvaamiseen puuttuvilla jaloilla. Sen jälkeen jouduttaisiin hankkimaan ihan oikeat puujalat ja se ei olisi leikin asia se.
Ne, joiden kielikorva on kunnossa, haluaisivat epäilemättä korvata pahan kieleni puuttuvalla kielellä tai ainakin amputoida näppisnakkisormeni lähimmällä teräaseella...
Vastaukset 10
Vanhimmat
...on tämän palstan otsikko. U-käännöshän ei yleensä ole sallittu, mutta sellaisen saattaa kielipoliisi joutua tekemään lähtiessään ajamaan takaa puujalkamiestä, jota epäillään palstan luvattomasta käyttöönotosta. Saattaapa viranomainen tuossa tilanteessa joutua jalkautumaankin.
Jos puujalankulkija syyllistyy toistuvaan ajoon väärällä palstalla ja kielipoliisi on hänen perässään yhtenään (tai kahtenaan, poliisithan toimivat tunnetusti paritellen), niin onko puujalkamies silloin takaa ajeltu?
Poliisitoimen harjoittamisessa jalkaisin on puutteensa:
- Hoi! Te valoton pyörämies!
- Hoi, te pyörätön poliisimies!
* * *
- Hoi tyttö, pyörässäsi ei ole valoja!
- Eipä ole jarrujakaan!
En ole useinkaan liikkunut poliisipiireissä, joten en tunne alan terminologiaa kovin hyvin. Tyttäreni tosin oli joskus partiossa.
Poliiseilla on tietääkseni omia urheilukilpailujakin. Niissä varmasti liikkuva poliisi menestyy paremmin kuin liikuntaa harrastamaton.
Moottoripyöräpoliisit ainakin ovat prätkätyöläisinä etulyöntiasemassa saadessaan työssään ilmaista harjoitusta RR-kisoja varten.
Road Raging – siitäkös nuo kirjaimet tulivat?
Kestän jopa koirapoliisin haukkumiset, mutta ehdottomasti karmeinta kuultavaa ovat hellapoliisin ärräpäät.
Saitpa minut muisteliaaksi.
Hella on suuri ajoneuvoteollisuuden alihankkija: valaisimia ja sen sellaista autoihin. Kotipaikka Paderborn, Saksa. Olen nähnyt siellä nuo isot tehdaslaitokset ulkoa päin, mutta en ole vieraillut niissä.
Kevättalvella 1984 poliisin vihreää univormua kantava pistoolitutkamies pysäytti minut Paderbornin kaupunkialueella. Pyysi ajokorttia ja rekisteriotetta. Ajokortti löytyi ensiksi povitaskusta. Saatuaan sen käteensä poliisimme asteli auton taakse eikä kansallisuustunnuksen nähtyään ollut enää kiinnostunut rekisteriotteesta. Puhutteli minua kohteliaasti ajokortista tavaamallaan sukunimelläni: ”Herra Saabidiootti, minulla on Teille kahdenlaista kerrottavaa. Aloitetaan ikävämmistä asioista. Tässä saa ajaa viittäkymppiä ja nopeutenne oli 69 kilometriä tunnissa. Minun pitäisi antaa Teille kaksikymppiä sakkoa. Mennään sitten niihin miellyttävämpiin asioihin: pääsette nyt tällä kertaa kympillä. Toiseksi: Suomi on saanut tänään olympialaisissa kultamitalin. Onneksi olkoon!”
Kaivoin lompakostani 10 DM:n setelin ja poliisi repäisi vihkostaan samanarvoisen kuittilipukkeen. Erosimme ystävällisissä merkeissä. Poliisi vieläpä puolusteli rikkomustani: ”Kun noin hyvällä autolla ajaa, ei ylitystä niin helposti huomaakaan. Pitäisi vain muistaa seurata tarkemmin nopeusmittaria!”
Auto oli Saksassa harvinaisenpuoleinen Saab 900. Olympiavoittaja oli Marja-Liisa Hämäläinen (sittemmin Kirvesniemi). Kyseessä olivat Sarajevon talviolympialaiset 1984.
Mielestäni on hieno asia, että me moderaatit ja tolerantit palstalaiset olemme selvinneet tällä palstallamme kaikki nämä vuodet ilman he-riffiä tai she-riffiä tai mikä tuollaisen moderaattorin androgynekologinen tehtävänimike ikinä lieneekään!
Pari kertaa on järjen ja/tai siveellisyyden puuttuminen jutuistani ylittänyt jonkun sielun puistatuskynnyksen niin pahoin, että möläys on pitänyt poistattaa ylläpidon toimenpitein. En ole noista menetyksistä saanut vammaa omaan sieluuni.
Toivottavasti muodollisin moderointivaltuuksin toimiva puheisiin puuttuja puuttuu täältä jatkossakin. Puutteellisesta ymmärtämyksestä kärsivät puuttukoot puheisiin itsellisesti, tahdikkaasti tai tahdittomasti, vapaasti puutteittensa tahdissa.
Möläyttelemisiin!
kun ne altistuvat tuolle puisevalle jaarittelullesi.
Kyllä täällä on nähdäkseni tilaa myös sinun ja hengenheimolaistesi laatuteksteille yllin kyllin! Palsta on vapaa ja siitä tulee sen näköinen kuin sen käyttäjät haluavat. Saat puolestani kohottaa sen tasoa niin paljon kuin ikinä haluat.
Käytä tilaisuus hyväksesi, se ei ole minulta pois.