Hei,
ongelmani on seuraavanlainen:
avomieheni pitää yhteyttä joihinkin exiinsä. On käynyt yhden kanssa kahvilla ja shoppailemassa (tämä kiukuttaa paljon, onneksi tapahtui vain kerran) meidän suhteemme aikana. Toisen kanssa soittelee silloin tällöin. Tämä ex soitteli ennen öisin, jopa arkena. Nyt yösoitot ovat loppuneet, kun niistä on hänelle puhuttu. Mielestäni nämä yösoitot/kännisoitot viittaavat siihen, ettei naisella ole ihan puhtaat jauhot pussissaan... Kerran kun nainen oli samassa kaupungissa käymässä, hän pyysi miestäni kaljalle. Ehdotin, että lähtisimme kaikki yhdessä. Tämä ei miehelleni käynyt. Hän sanoi, että pelkää minun käyttäytyvän töykeästi exää kohtaan (voi olla että oli oikeassa=)...
Noh, avomieheni on sitä mieltä, että exät voivat olla kavereita. Itselläni on hyvin suuria vaikeuksia hyväksyä tätä. Jos halutaan pysyä kavereina uusien parisuhteiden aikana, mielestäni olisi reilua, että uudet puolisot tapaisivat exän ja näin voitaisiin välttyä turhilta epäilyiltä.
Minua kiinnostaisi tietää, mitä muut ajattelette existä. Voiko exän kanssa olla täysin kaveri ja onko exän tapaaminen/soittelu oikein, mikäli puoliso ei sitä hyväksy.
Ja kaikki te, joiden viestit alkaa: "unohda se mies, kohta se lähtee exänsä matkaan...", voitte jättää kokonaan vastaamatta.
Kiitos kaikille jo etukäteen!
Exät kavereina?
76
9574
Vastaukset
- kahden kesken on niin helppo
siirtyä muistelemaan saman peiton alle.
Luottamus pitää hankkia, jos puolisosi ei ymmärrä tätä, parempi että pitää exän kanssa puheet/tapaamiset omana tietonaan tai sitten antaa reilusti sinun tulla mukaan. Soittelut myöhään illalla tai yöllä sinun läsnäollessasi eivät kuulu järkevän ihmisen toimintaan ja ehkäpä kertovatkin jonkinlaisista ongelmista, kuten totesit jo.
Pää pystyyn vaan, pidä puolesi. Muista kuitenkin, että puolisosi tunteita et voi vangita tai omistaa, hänellä on oikeus hoitaa tunne-elämänsä järjestykseen sinua loukkaamatta. Onkohan puolisosi muuten liian kiltti, ettei osaisi kieltää ei-toivottuja soittoja?- Katariina007
Juttu on vähän monimutkainen siinäkin mielessä, että en tarkkaan itse tiedä mikä asiassa vaivaa. Jos mies lähtee kahvittelemaan exän kanssa, en pelkää, että he päätyvät samaan sänkyyn. Sen verran luottamusta täytyy olla. Jotenkin vaan koen, että tuollainen käytös (erityisesti yösoittelut) on loukkavaa minua sekä parisuhdettani kohtaan.
Ei-toivotut yösoitot on loppunut, koska mies on ne kieltänyt. Mutta koska mies ei näe tässä ongelmaa, ei hän myöskään näe syytä siihen, miksi hänen tulisi kieltää exän soittelut kokonaan. Hehän ovat vain ystäviä. Mies soittelee myös exille silloin tällöin ja kyselee kuulumisia. Ja se on ihan ok, sillä hehän ovat vain ystäviä... - Samassa veneessä
Katariina007 kirjoitti:
Juttu on vähän monimutkainen siinäkin mielessä, että en tarkkaan itse tiedä mikä asiassa vaivaa. Jos mies lähtee kahvittelemaan exän kanssa, en pelkää, että he päätyvät samaan sänkyyn. Sen verran luottamusta täytyy olla. Jotenkin vaan koen, että tuollainen käytös (erityisesti yösoittelut) on loukkavaa minua sekä parisuhdettani kohtaan.
Ei-toivotut yösoitot on loppunut, koska mies on ne kieltänyt. Mutta koska mies ei näe tässä ongelmaa, ei hän myöskään näe syytä siihen, miksi hänen tulisi kieltää exän soittelut kokonaan. Hehän ovat vain ystäviä. Mies soittelee myös exille silloin tällöin ja kyselee kuulumisia. Ja se on ihan ok, sillä hehän ovat vain ystäviä..."Vanha suola" on ollut minulle käsitteenä niin sietämätön, etten ole rohjennut tätä palstaa edes avata - ennen kuin nyt.
Tämän ketjun avaaja miettii tasan samoja asioita kuin minäkin, paitsi että minun ei enää tarvitse. Liittoni nimittäin meni nurin.
Vanhan suhteen lämpimänäpitäminen nakertaa avioliittoa, vaikka exäänsä tapaileva puolisko ei pidä asiaa välttämättä edes maininnan arvoisena, eikä ainakaan ongelmana. Kirjoitit hyvin: "en tiedä mikä asiassa vaivaa". Jokainen tietää että mustasukkaisuus on typerä tunne eikä kateelliseksi tahtoisi leimautua, kun kuitenkaan "mitään ei tapahdu" tuota ystävyyssuhdetta hoidettaessa.
Miten kauan tilanne on jatkunut? Voisitko kutsua ilmapiiriä kannaltasi painostavaksi? Minä tajusin, että painostavassa tunnelmassakin tottuu jollain tavoin elämään, mutta jatkuva taistelu omasta paikasta aviopuolisona rasittaa liikaa. Viimeistään fyysisten oireiden ilmaantuminen osoittaa, että nykyisellään parisuhde on enemmän ongelma kuin ratkaisu. - Katariina007
Samassa veneessä kirjoitti:
"Vanha suola" on ollut minulle käsitteenä niin sietämätön, etten ole rohjennut tätä palstaa edes avata - ennen kuin nyt.
Tämän ketjun avaaja miettii tasan samoja asioita kuin minäkin, paitsi että minun ei enää tarvitse. Liittoni nimittäin meni nurin.
Vanhan suhteen lämpimänäpitäminen nakertaa avioliittoa, vaikka exäänsä tapaileva puolisko ei pidä asiaa välttämättä edes maininnan arvoisena, eikä ainakaan ongelmana. Kirjoitit hyvin: "en tiedä mikä asiassa vaivaa". Jokainen tietää että mustasukkaisuus on typerä tunne eikä kateelliseksi tahtoisi leimautua, kun kuitenkaan "mitään ei tapahdu" tuota ystävyyssuhdetta hoidettaessa.
Miten kauan tilanne on jatkunut? Voisitko kutsua ilmapiiriä kannaltasi painostavaksi? Minä tajusin, että painostavassa tunnelmassakin tottuu jollain tavoin elämään, mutta jatkuva taistelu omasta paikasta aviopuolisona rasittaa liikaa. Viimeistään fyysisten oireiden ilmaantuminen osoittaa, että nykyisellään parisuhde on enemmän ongelma kuin ratkaisu.Tilanne on jollain tasolla ollut tälläinen koko yhdessäolon aikana. Mies on kuulemma pitänyt yhteyttä exiin myös edellisten suhteiden aikana, eikä asiasta ole koskaan aiheutunut minkäänlaisia ongelmia. Uskokoon ken tahtoo...
Juttu on niin hankala, että on vaikea kuvata, miksi se itseäni vaivaa. Kuten mainitsit, mustasukkaisuus on typerä tunne, enkä mielestäni voi syyttää miestäni siitä. Hän on kuitenkin aina ollut luotettava, eikä ole antanut aihetta epäillä turhia.
Ilmapiiri ei ole painostava, ennenkuin jälleen tulee uusi soitto, joka kirpisee. En kuitenkaan pysty pitämään vaivaavia asioita sisälläni, joten asiasta jutellaan lähes aina kun yhteyttä exiin on. Se onkin kaikista rasittavinta, että asia ei lähde pois yhden juttukerran jälkeen, vaan pahoitan mieleni lähes aina uudestaan. Tai oikea sana voisi mielummin olla kiukku tai raivostuminen... Toisaalta on hyvä, että asioista puhutaan, mutta kun tälle ongelmalle ei tunnu olevan ratkaisua ja keskustelut toistavat jatkuvasti itseään.
Minkäänlaisia fyysisiä oireita ei ole, lähinnä vaan henkisiä. Enkä ajattele näitä asioita jatkuvasti, vaan yleensä aina päivän tai pari soiton jälkeen.
Jos vaan olisi joku ratkaisu, jolla koko asia voisi unohtua lopullisesti.... - Samassa veneessä
Katariina007 kirjoitti:
Tilanne on jollain tasolla ollut tälläinen koko yhdessäolon aikana. Mies on kuulemma pitänyt yhteyttä exiin myös edellisten suhteiden aikana, eikä asiasta ole koskaan aiheutunut minkäänlaisia ongelmia. Uskokoon ken tahtoo...
Juttu on niin hankala, että on vaikea kuvata, miksi se itseäni vaivaa. Kuten mainitsit, mustasukkaisuus on typerä tunne, enkä mielestäni voi syyttää miestäni siitä. Hän on kuitenkin aina ollut luotettava, eikä ole antanut aihetta epäillä turhia.
Ilmapiiri ei ole painostava, ennenkuin jälleen tulee uusi soitto, joka kirpisee. En kuitenkaan pysty pitämään vaivaavia asioita sisälläni, joten asiasta jutellaan lähes aina kun yhteyttä exiin on. Se onkin kaikista rasittavinta, että asia ei lähde pois yhden juttukerran jälkeen, vaan pahoitan mieleni lähes aina uudestaan. Tai oikea sana voisi mielummin olla kiukku tai raivostuminen... Toisaalta on hyvä, että asioista puhutaan, mutta kun tälle ongelmalle ei tunnu olevan ratkaisua ja keskustelut toistavat jatkuvasti itseään.
Minkäänlaisia fyysisiä oireita ei ole, lähinnä vaan henkisiä. Enkä ajattele näitä asioita jatkuvasti, vaan yleensä aina päivän tai pari soiton jälkeen.
Jos vaan olisi joku ratkaisu, jolla koko asia voisi unohtua lopullisesti....Jos kaikki parit muodostuisivat aina molemminpuolisesti ensirakkauden kanssa, olisiko elämä helpompaa? Vanha suola ei janottaisi ketään, eikä mitään exiä olisi olemassakaan...
70-vuotiaina ihmiset viettäisivät jo kultahäitään ja niin edelleen...
Ajatusleikit sikseen. Kirjoituksiesi perusteella mieheltäsi saattaa puuttua rakastamisen tahto. (Oletteko naimisissa, sillä ei nyt ole merkitystä, mutta) Vihkikaavassa kysytään vaativasti: "Tahdotko rakastaa?" Jos ihminen asettaa oman puolisonsa rakastamisen kaiken muun edelle, hän kykenee sivuuttamaan exät, ja jättämään ainakin tuollaisen heilastelu-tyyppisen käytöksen.
Ääääh.... nyt tämä meni vanhanaikaiseksi saarnaamiseksi. Ehkä oma tilanteeni, joka on juuri nyt akuutti, on raastanut sieluani liikaakin. - Katariina007
Samassa veneessä kirjoitti:
Jos kaikki parit muodostuisivat aina molemminpuolisesti ensirakkauden kanssa, olisiko elämä helpompaa? Vanha suola ei janottaisi ketään, eikä mitään exiä olisi olemassakaan...
70-vuotiaina ihmiset viettäisivät jo kultahäitään ja niin edelleen...
Ajatusleikit sikseen. Kirjoituksiesi perusteella mieheltäsi saattaa puuttua rakastamisen tahto. (Oletteko naimisissa, sillä ei nyt ole merkitystä, mutta) Vihkikaavassa kysytään vaativasti: "Tahdotko rakastaa?" Jos ihminen asettaa oman puolisonsa rakastamisen kaiken muun edelle, hän kykenee sivuuttamaan exät, ja jättämään ainakin tuollaisen heilastelu-tyyppisen käytöksen.
Ääääh.... nyt tämä meni vanhanaikaiseksi saarnaamiseksi. Ehkä oma tilanteeni, joka on juuri nyt akuutti, on raastanut sieluani liikaakin.Ei olla naimisissa.
"Jos ihminen asettaa oman puolisonsa rakastamisen kaiken muun edelle, hän kykenee sivuuttamaan exät, ja jättämään ainakin tuollaisen heilastelu-tyyppisen käytöksen."
En ihan allekirjoita, että mieheni käyttäytyminen olisi "heilastelu-tyyppistä".
Kuten jo aiemmin kysyin:
Tarkoittaako se, että mieheni pistää minut etusijalle sitä, että hänen on katkaistava välinsä exiin, joita hän pitää kavereina, siksi, että minä olen mustasukkainen?
Ja jos vastaus on ei, niin mikä tässä tilanteessa on mieheltä vääränlaista käytöstä ja miten hänen sitten tulisi käyttäytyä? - Samassa veneessä
Katariina007 kirjoitti:
Ei olla naimisissa.
"Jos ihminen asettaa oman puolisonsa rakastamisen kaiken muun edelle, hän kykenee sivuuttamaan exät, ja jättämään ainakin tuollaisen heilastelu-tyyppisen käytöksen."
En ihan allekirjoita, että mieheni käyttäytyminen olisi "heilastelu-tyyppistä".
Kuten jo aiemmin kysyin:
Tarkoittaako se, että mieheni pistää minut etusijalle sitä, että hänen on katkaistava välinsä exiin, joita hän pitää kavereina, siksi, että minä olen mustasukkainen?
Ja jos vastaus on ei, niin mikä tässä tilanteessa on mieheltä vääränlaista käytöstä ja miten hänen sitten tulisi käyttäytyä?Hyviä ja harkittuja näkökulmia. En varmaankaan osaa vastata tuohon etusija-kysymykseen. Mutta eikö jatkuva mustasukkaisuuden tunteminen aivan tiettyjä henkilöitä kohtaan ole ihan liian kuluttavaa sinun itsesi kannalta? Voiko miehesi sivuuttaa sinun tunteesi niin täysin, että yhteydenpito exiin jatkuu ja jatkuu?
- Katariina007
Samassa veneessä kirjoitti:
Hyviä ja harkittuja näkökulmia. En varmaankaan osaa vastata tuohon etusija-kysymykseen. Mutta eikö jatkuva mustasukkaisuuden tunteminen aivan tiettyjä henkilöitä kohtaan ole ihan liian kuluttavaa sinun itsesi kannalta? Voiko miehesi sivuuttaa sinun tunteesi niin täysin, että yhteydenpito exiin jatkuu ja jatkuu?
Juttu on vähän niin ja näin. Eli missä menee se raja, missä kohtaa miehen pitää muuttaa käytöstään, koska nainen on mustasukkainen?
Voisinhan myös vaatia, että saan lukea kaikki miehen sähköpostit ja tekstiviestit jne. Tarkoitan siis, että mitä miehen tulisi tehdä? Mikä olisi hyvä ratkaisu?
Mies on jo suostunut, ettei tapaa exiään. Mutta on sitä mieltä, ettei ole syytä katkoa välejä kokonaan.
Hmm... sekavia, yksittäisi ajatuksia. Vaikea kirjoittaa järkevästi. Mutta onneksi tämä koko juttu ei olekaan mikään järjellä ajateltava... - Tunales
Katariina007 kirjoitti:
Tilanne on jollain tasolla ollut tälläinen koko yhdessäolon aikana. Mies on kuulemma pitänyt yhteyttä exiin myös edellisten suhteiden aikana, eikä asiasta ole koskaan aiheutunut minkäänlaisia ongelmia. Uskokoon ken tahtoo...
Juttu on niin hankala, että on vaikea kuvata, miksi se itseäni vaivaa. Kuten mainitsit, mustasukkaisuus on typerä tunne, enkä mielestäni voi syyttää miestäni siitä. Hän on kuitenkin aina ollut luotettava, eikä ole antanut aihetta epäillä turhia.
Ilmapiiri ei ole painostava, ennenkuin jälleen tulee uusi soitto, joka kirpisee. En kuitenkaan pysty pitämään vaivaavia asioita sisälläni, joten asiasta jutellaan lähes aina kun yhteyttä exiin on. Se onkin kaikista rasittavinta, että asia ei lähde pois yhden juttukerran jälkeen, vaan pahoitan mieleni lähes aina uudestaan. Tai oikea sana voisi mielummin olla kiukku tai raivostuminen... Toisaalta on hyvä, että asioista puhutaan, mutta kun tälle ongelmalle ei tunnu olevan ratkaisua ja keskustelut toistavat jatkuvasti itseään.
Minkäänlaisia fyysisiä oireita ei ole, lähinnä vaan henkisiä. Enkä ajattele näitä asioita jatkuvasti, vaan yleensä aina päivän tai pari soiton jälkeen.
Jos vaan olisi joku ratkaisu, jolla koko asia voisi unohtua lopullisesti....Mua raastaa myös suunnattomasti. Mieheni viestittelee salaa eksälleen. En ymmärrä, miksei hän voi suoraan myöntää näin tekevänsä, vaan näpyttelee puhelintaan vessassa ja luulee, etten huomaa.
Yhteiseltä lomamatkaltamme hän lähetti kortin, ilmeisesti eksälleen. Sekin piti kirjoittaa vessassa, jotta minä en näkisi. Kysyin, että kenelle kortti menee, niin sillä ei ollut mitään merkitystä. Hän tunki kortin pussiin ja irroitti siitä vasta postissa, kun antoi sen lähetettäväksi.
Hän luulee, etten tajua asioita. Luulee, etten ymmärrä, keneen hän on jatkuvasti yhteydessä. En voi tietenkään olla 100 % varma asiasta, mutta miten tuollaisen voi ottaa puheeksi. Hän kyllä huomaa, että närkästyn hänen puhelimen käytöstä, koska aina puhelinta koskiessaan hän alkaa selittää jotakin kellon katsomisesta tms. Kyllä ottaa pannuun. Mikä neuvoksi?
Pitäisikö puuttua asiaan vai miettiä sitä jatkuvasti?
- Ystävyyttä?
Ystäviähän he ovat ja varmasti erittäin hyviä jopa ja jos ystävyys eroaa parisuhteesta vain seksin osalta paitsi heidän kohdallaan koska ovat jo sitä harrrastaneet ....
Yleensä moinen tarve seurusteluun varmasti viittaa johonkin ongelmaan jos se jatkuu siitä huolimatta että miehesi on tietoinen sinun ajatuksistasi.- Katariina007
Itse en näin osaa ajatella, mutta jos mies kokee olevansa exän kanssa vain ystävä, onko edes oikein, että kiellän heitä tapaamasta.
Tarkoittaako edellinen kommentti sitä, että jos mies haluaa tavata exäänsä ja puoliso ei sitä ymmärrä, on miehen alistuttava puolison tahtoon. Ja jos mies jatkaa ystävyyttä, on suhteessa oltava joku vialla?
Voisiko asia olla vaan yksinkertaisesti niin, että mies ei ymmärrä ongelmaa, eikä tästä syystä katkaise välejä vuosien takaiseen ystäväänsä?
En yritä miestä puolustella, mutta mielestäni on aika jyrkästi sanottu, että jos mies ei suostu välejä katkaisemaan, on meillä oltava jotain ongelmia....
Tuli vähän toistoa, mutta toivottavasti vähän asiaakin=) - Eikä salliakaan
Katariina007 kirjoitti:
Itse en näin osaa ajatella, mutta jos mies kokee olevansa exän kanssa vain ystävä, onko edes oikein, että kiellän heitä tapaamasta.
Tarkoittaako edellinen kommentti sitä, että jos mies haluaa tavata exäänsä ja puoliso ei sitä ymmärrä, on miehen alistuttava puolison tahtoon. Ja jos mies jatkaa ystävyyttä, on suhteessa oltava joku vialla?
Voisiko asia olla vaan yksinkertaisesti niin, että mies ei ymmärrä ongelmaa, eikä tästä syystä katkaise välejä vuosien takaiseen ystäväänsä?
En yritä miestä puolustella, mutta mielestäni on aika jyrkästi sanottu, että jos mies ei suostu välejä katkaisemaan, on meillä oltava jotain ongelmia....
Tuli vähän toistoa, mutta toivottavasti vähän asiaakin=)"Itse en näin osaa ajatella, mutta jos mies kokee olevansa exän kanssa vain ystävä, onko edes oikein, että kiellän heitä tapaamasta. "
Ei pidä olla tyhmä. Exät ovat exiä ja sillä selvä.
Nykyaikana pitäisi suvaitsevaisuuden nimissä saillia kaikki mahdollinen riskikäyttäytyminen. Ei tarvise. Ei tarvitse sallia sitä että mies lähtee viikoksi kavereiden kanssa Thaimaahan tai sitä että vaimo lähtee "ihan vain tyttöjen kanssa" Kanariansaarille pantavaksi. Eikä kyllä vanhoja haikailevia exiä. - Katariina007
Eikä salliakaan kirjoitti:
"Itse en näin osaa ajatella, mutta jos mies kokee olevansa exän kanssa vain ystävä, onko edes oikein, että kiellän heitä tapaamasta. "
Ei pidä olla tyhmä. Exät ovat exiä ja sillä selvä.
Nykyaikana pitäisi suvaitsevaisuuden nimissä saillia kaikki mahdollinen riskikäyttäytyminen. Ei tarvise. Ei tarvitse sallia sitä että mies lähtee viikoksi kavereiden kanssa Thaimaahan tai sitä että vaimo lähtee "ihan vain tyttöjen kanssa" Kanariansaarille pantavaksi. Eikä kyllä vanhoja haikailevia exiä.Olen täysin samaa mieltä, että kaikkea ei pidä hyväksyä, enkä niin teekään.
Eikö ole mahdollista, että exät voisivat olla kavereita? Onko asian aina oltava niin, että jos tavataan exä, niin se automaattisesti tarkoittaa sitä, että hänen peräänsä haikaillaan? Eikö ole mahdollista, että kaksi aikuista ihmistä pitää toisistaan, mutta huomaa, että seurustelu ei onnistu ja päättävät pysyä ystävinä?
En taaskaan yritä miestä puolustella (vaikka siltä vaikuttaa), mutta mikä tekee exästä niin pahan? Välillä tuntuu, että ongelma on vain omassa mustasukkaisuudessa.
Olisi kiva löytää hyvä perusteluita, millä voisin miehelle kertoa, mikä exissä kiukuttaa...
Edelleen siis olen sitä mieltä, että kaikki exät saisivat jäädä menneisyyteen. - miettimään
Katariina007 kirjoitti:
Olen täysin samaa mieltä, että kaikkea ei pidä hyväksyä, enkä niin teekään.
Eikö ole mahdollista, että exät voisivat olla kavereita? Onko asian aina oltava niin, että jos tavataan exä, niin se automaattisesti tarkoittaa sitä, että hänen peräänsä haikaillaan? Eikö ole mahdollista, että kaksi aikuista ihmistä pitää toisistaan, mutta huomaa, että seurustelu ei onnistu ja päättävät pysyä ystävinä?
En taaskaan yritä miestä puolustella (vaikka siltä vaikuttaa), mutta mikä tekee exästä niin pahan? Välillä tuntuu, että ongelma on vain omassa mustasukkaisuudessa.
Olisi kiva löytää hyvä perusteluita, millä voisin miehelle kertoa, mikä exissä kiukuttaa...
Edelleen siis olen sitä mieltä, että kaikki exät saisivat jäädä menneisyyteen.onkohan miehelläsi millaiset intressit muihin naisiin, joita hän tapaa, joille soittelee, joiden kanssa haluaa pitää yhteyttä.
Joutuuko miehesi koskaan kyselemään motiiveistasi, miksi soitat ja sovit tapaavasi muita miehiä?
Kun teillä oli "pikkupaussi" ja exä ja miehesi olivat yhdessä mökillä, niin miten te kaksi sitten palasitte takaisin yhteen?
Sinun aloitteestasi oletan?
Pelkäätkö ikinä, että mies ottaa kainaloonsa aina sen naisen, joka sitä eniten jaksaa kinuta?
Ja siksi yösoittelija häiritsee sinua, kun pelkäät hänen sinnikkyytensä palkittavan ennemmin tai myöhemmin?
Minun mielestäni miehellä ei ole selkärankaa, jos ei pysty selkeästi viestittämään maailmalle olevansa parisuhteessa. Muiden naisten tapailu ei kuulu normaaliin parisuhteeseen. Jos nainen olisi pelkkä kaveri, hän pistäytyisi teille kahville, haluaisi tutustua sinuun ja halaisi sinua nauraen, että on kuullut sinusta paljon hyvää (kun mies ihastuneena kertonut löytäneensä elämänsä rakkauden), koska niin kaverit tekevät. Miehen miespuoliset kaveritkin ovat tekemisissä miehesi kanssa sinun nähtesi ja tapaavat myös sinut.
Huomaatkos?! - Katariina007
miettimään kirjoitti:
onkohan miehelläsi millaiset intressit muihin naisiin, joita hän tapaa, joille soittelee, joiden kanssa haluaa pitää yhteyttä.
Joutuuko miehesi koskaan kyselemään motiiveistasi, miksi soitat ja sovit tapaavasi muita miehiä?
Kun teillä oli "pikkupaussi" ja exä ja miehesi olivat yhdessä mökillä, niin miten te kaksi sitten palasitte takaisin yhteen?
Sinun aloitteestasi oletan?
Pelkäätkö ikinä, että mies ottaa kainaloonsa aina sen naisen, joka sitä eniten jaksaa kinuta?
Ja siksi yösoittelija häiritsee sinua, kun pelkäät hänen sinnikkyytensä palkittavan ennemmin tai myöhemmin?
Minun mielestäni miehellä ei ole selkärankaa, jos ei pysty selkeästi viestittämään maailmalle olevansa parisuhteessa. Muiden naisten tapailu ei kuulu normaaliin parisuhteeseen. Jos nainen olisi pelkkä kaveri, hän pistäytyisi teille kahville, haluaisi tutustua sinuun ja halaisi sinua nauraen, että on kuullut sinusta paljon hyvää (kun mies ihastuneena kertonut löytäneensä elämänsä rakkauden), koska niin kaverit tekevät. Miehen miespuoliset kaveritkin ovat tekemisissä miehesi kanssa sinun nähtesi ja tapaavat myös sinut.
Huomaatkos?!En usko, että miehelläni on sen suurempia taaka-ajatuksia exiä tapaillessaan. Eikä hän kyseenalaista, jos joskus tapaan miespuolisia ystäviä.
Ja yhteen paussin jälkeen palattiin miehen aloitteesta, ei minun.
Kuten sanoin (ehkä epäselvästi), en pelkää mieheni pettävän minua. Tai ainakin luotan siihen, että jos hän alkaisi kaipailemaan muita naisia, eroaisi hän siinä tapauksessa minusta.
Exät tietävät, että mies seurustelee. Mutta miehen mielessä siinä ei ole mitään pahaa, että silloin tällöin vaihtaa kuulumisia exän kanssa... - Exäx.
miettimään kirjoitti:
onkohan miehelläsi millaiset intressit muihin naisiin, joita hän tapaa, joille soittelee, joiden kanssa haluaa pitää yhteyttä.
Joutuuko miehesi koskaan kyselemään motiiveistasi, miksi soitat ja sovit tapaavasi muita miehiä?
Kun teillä oli "pikkupaussi" ja exä ja miehesi olivat yhdessä mökillä, niin miten te kaksi sitten palasitte takaisin yhteen?
Sinun aloitteestasi oletan?
Pelkäätkö ikinä, että mies ottaa kainaloonsa aina sen naisen, joka sitä eniten jaksaa kinuta?
Ja siksi yösoittelija häiritsee sinua, kun pelkäät hänen sinnikkyytensä palkittavan ennemmin tai myöhemmin?
Minun mielestäni miehellä ei ole selkärankaa, jos ei pysty selkeästi viestittämään maailmalle olevansa parisuhteessa. Muiden naisten tapailu ei kuulu normaaliin parisuhteeseen. Jos nainen olisi pelkkä kaveri, hän pistäytyisi teille kahville, haluaisi tutustua sinuun ja halaisi sinua nauraen, että on kuullut sinusta paljon hyvää (kun mies ihastuneena kertonut löytäneensä elämänsä rakkauden), koska niin kaverit tekevät. Miehen miespuoliset kaveritkin ovat tekemisissä miehesi kanssa sinun nähtesi ja tapaavat myös sinut.
Huomaatkos?!normaalin ystävyyden vaistoaa eikä se yleensä häiritse noin.Tuossa on piirteitä jotka eivät ole ok.Ei kannata sortua liialliseen sinisilmäisyyteen.Eikä kannata väkisin yrittää olla "parempi" ihminen kuten noista vastauksistasi voi aistia sinun tekevän.Luota vaistoosi.Kyselet täällä koska joku on pielessä!
- Katariina007
Exäx. kirjoitti:
normaalin ystävyyden vaistoaa eikä se yleensä häiritse noin.Tuossa on piirteitä jotka eivät ole ok.Ei kannata sortua liialliseen sinisilmäisyyteen.Eikä kannata väkisin yrittää olla "parempi" ihminen kuten noista vastauksistasi voi aistia sinun tekevän.Luota vaistoosi.Kyselet täällä koska joku on pielessä!
Vaikea sanoa, missä mennään kun en ole tyyppejä ikäinä edes nähnyt. Kuten aiemmin mainitsin, luotan mieheeni, mutten exiin. Tai ainakaan yösoittelijaan. Vaistoni sanoo, että minulla ei ole hätää, sillä luotan mieheeni. Onko oikea ratkaisu, että kiellän mieheltäni kokonaan yhteydenpidon exiin, koska olen mustasukkainen, enkä luota heihin. Nimenomaan heihin.
- tykkäsin
miettimään kirjoitti:
onkohan miehelläsi millaiset intressit muihin naisiin, joita hän tapaa, joille soittelee, joiden kanssa haluaa pitää yhteyttä.
Joutuuko miehesi koskaan kyselemään motiiveistasi, miksi soitat ja sovit tapaavasi muita miehiä?
Kun teillä oli "pikkupaussi" ja exä ja miehesi olivat yhdessä mökillä, niin miten te kaksi sitten palasitte takaisin yhteen?
Sinun aloitteestasi oletan?
Pelkäätkö ikinä, että mies ottaa kainaloonsa aina sen naisen, joka sitä eniten jaksaa kinuta?
Ja siksi yösoittelija häiritsee sinua, kun pelkäät hänen sinnikkyytensä palkittavan ennemmin tai myöhemmin?
Minun mielestäni miehellä ei ole selkärankaa, jos ei pysty selkeästi viestittämään maailmalle olevansa parisuhteessa. Muiden naisten tapailu ei kuulu normaaliin parisuhteeseen. Jos nainen olisi pelkkä kaveri, hän pistäytyisi teille kahville, haluaisi tutustua sinuun ja halaisi sinua nauraen, että on kuullut sinusta paljon hyvää (kun mies ihastuneena kertonut löytäneensä elämänsä rakkauden), koska niin kaverit tekevät. Miehen miespuoliset kaveritkin ovat tekemisissä miehesi kanssa sinun nähtesi ja tapaavat myös sinut.
Huomaatkos?!Niin hyvin kirjoitettu!
- asioita
Melko samoja juttuja olen itsekin pohtinut. Mustasukkaisena ihmisenä on vaikeaa hyväksyä ne exät toisen elämään. Toisaalta taas on pakko ajatella niin, että jos ero on tapahtunut yhteisymmärryksessä ja hyvissä merkeissä, ei yhteydenpitoa varmaankaan kokonaan katkaista. Silloin voi niitä kuulumisia kysellä ja jutella välillä niitä näitä. Tapaamisia en oikein ymmärrä, mikäli uusi seurustelukumppani ei saisi olla mukana.
Oma poikakaveri vaihtaa kuulumisia ja juttelee joidenkin exien kanssa. Aiemmin hän muutamaa näkikin, mutta ymmärsi sitten kuinka paljon se meidän suhdetta häiritsi. Seuraavaksi jos exiä nähdään, niin nähdään yhdessä. Omasta mielestäni se on ainakin se paras ratkaisu, jos exiä ylipäänsä täytyy nähdä.- Katariina007
Voi kun oma miehenikin tajuaisi tehdä näin...
- -lillukka-
Voin puhua vain omasta puolestani, mutta mun näkökantani on tämä:
Olen hyvissä väleissä 2 exäni kanssa (neljästä). Ne on exiä sen takia, koska suhteessa jokin osa-alue ei vain toiminut. Yleensä mielenkiinto on hiipunut eikä seksi ole enää kiinnostanu. Jos ihmisen kanssa tulee muuten loistavasti juttuun, miksi sen kanssa ei voisi pysyä ystävänä, vaikka paneskelut on lopetettu? Exä on todettu jollain tapaa seurustelukelvottomaksi (mutta ei välttämättä ystävyyskelvottomaksi), joten sen perään ei haikailla seurustelumielessä. Ja ilman seurustelusuhdetta ei hässitä.
Yksinkertaista.- Katariina007
Niinhän se vähän on. Voi kun vain pystyisi pistämään omat vihan/surun/pettymyksen tunteet sivuun ja ajattelemaan näin järkevästi...
- tietoinen,
ovatko nuo entiset sinkkuja vai seurustelevatko tahoillaan? Voisithan kysellä mieheltäsi, onko noilla tytöillä vielä tunteita häntä kohtaan. Mikäli kaipuuta löytyy, niin en itse ainakaan hyväksyisi tapailua.
Tuo kaljoittelu olisi myös ehdoton ei. Et kertonut, lähtivätkö he sinne sitten keskenään?
Paljon riippuisi siitä, kuinka usein tapailisivat. Kerran puolessa vuodessa olisi ainakin ihan ok, mutta päivittäinen tai lähes päivittäinen yhteydenpito aiheuttaisi varmasti ongelmia.
Kyllähän exät kavereita voivat olla, en näe siinä ongelmaa. Mutta liiallinen läheisyys tottakai aiheuttaa kitkaa onnelliseenkin parisuhteeseen.
Oletko muuten huomannut mitään merkkejä siitä, että avomiehelläsi olisi vielä tunteita exiään kohtaan? Ehdotteleeko hänkin tapaamisia, vai ottavatko nuo entiset aina yhteyttä häneen? Myös se varmaan vaikuttaisi hieman suhtautumiseeni, kumpi heidän seurustelusuhteensa aikoinaan halusi lopettaa.- Katariina007
Yksi ainakin seurustelee. Yösoittelija tietääkseni ei. Mies on sitä mieltä, että mitään tunteita kumpaankaan suuntaan ei ole, mutta yösoittelijan osalta epäilen... Mieheen kyllä luotan.
Eivät lähteneet keskenään kaljalle ja sen olen (tänään) saanut miehen lupaamaan, että ei tekisi niin jatkossakaan.
Yösoittelijaa ei ole tavannut kertaakaan meidän suhteen aikana. Paitsi 3vko:n tuntemisen jälkeen, kun meillä oli pikku paussi ja sain myöhemmin kuulla, että tämä ex oli ollut mökillä, johon minun tulo kiellettiin=( En tiedä miten tiuhaan soittelevat, veikkaisin että viikoittain tai kuukausittain. Toisen näki viimeksi n.3kk sitten ja nyt taas pari päivää sitten. Eli ei ihan päivittäistä, mutta silti....
Luulen, että myös mies on ehdottanut tapaamista. Ei siis ole tavannut meidän aikana kun yhden exän kaksi kertaa. Enemmänkin vaivaa ihan VALTAVASTI poikkeava ajattelutapa tässä asiassa. Haluaisin keksiä tähän molempia tyydyttävän ratkaisun ja selvittää ns. pelisäännöt, jotta molemmat tietää miten toimia ilman, että toinen pahoittaa mielensä.
Ehkä isoin ongelma tällä hetkellä on juuri tuo yösoittelija. Vaikka yösoittelu on loppunut, on vähän mennyt maku tähän tyyppiin, vaikkei ikinä olla tavattukaan.
Välillä vaan tuntuu, että minä olen tässä suhteessa ainoa, joka suostuu kompromisseihin... - ei olis exä
Katariina007 kirjoitti:
Yksi ainakin seurustelee. Yösoittelija tietääkseni ei. Mies on sitä mieltä, että mitään tunteita kumpaankaan suuntaan ei ole, mutta yösoittelijan osalta epäilen... Mieheen kyllä luotan.
Eivät lähteneet keskenään kaljalle ja sen olen (tänään) saanut miehen lupaamaan, että ei tekisi niin jatkossakaan.
Yösoittelijaa ei ole tavannut kertaakaan meidän suhteen aikana. Paitsi 3vko:n tuntemisen jälkeen, kun meillä oli pikku paussi ja sain myöhemmin kuulla, että tämä ex oli ollut mökillä, johon minun tulo kiellettiin=( En tiedä miten tiuhaan soittelevat, veikkaisin että viikoittain tai kuukausittain. Toisen näki viimeksi n.3kk sitten ja nyt taas pari päivää sitten. Eli ei ihan päivittäistä, mutta silti....
Luulen, että myös mies on ehdottanut tapaamista. Ei siis ole tavannut meidän aikana kun yhden exän kaksi kertaa. Enemmänkin vaivaa ihan VALTAVASTI poikkeava ajattelutapa tässä asiassa. Haluaisin keksiä tähän molempia tyydyttävän ratkaisun ja selvittää ns. pelisäännöt, jotta molemmat tietää miten toimia ilman, että toinen pahoittaa mielensä.
Ehkä isoin ongelma tällä hetkellä on juuri tuo yösoittelija. Vaikka yösoittelu on loppunut, on vähän mennyt maku tähän tyyppiin, vaikkei ikinä olla tavattukaan.
Välillä vaan tuntuu, että minä olen tässä suhteessa ainoa, joka suostuu kompromisseihin...vaan joku kuka tahansa kaveri?
Voisikko aatella, että ovat tosiaan kavereita kuin äijät?
vai onko se nimenomaan exä,
esimerkiksi miehesi puheissakin? ("Minun exäni ja minä soittelemme" "Minä menen exäni kanssa kaljalle, älä tule pilaamaan iltaamme." Minun exäni pysyy aina elämässäni")
oletko kysynyt miksi erosivat?
oliko heillä on-off-suhde, joka ei ole tavallaan koskaan saanut selkeää lopullista lopetusta? - Katariina007
ei olis exä kirjoitti:
vaan joku kuka tahansa kaveri?
Voisikko aatella, että ovat tosiaan kavereita kuin äijät?
vai onko se nimenomaan exä,
esimerkiksi miehesi puheissakin? ("Minun exäni ja minä soittelemme" "Minä menen exäni kanssa kaljalle, älä tule pilaamaan iltaamme." Minun exäni pysyy aina elämässäni")
oletko kysynyt miksi erosivat?
oliko heillä on-off-suhde, joka ei ole tavallaan koskaan saanut selkeää lopullista lopetusta?Pakko myöntää, että minulla voisi olla vaikeuksia hyväksyä naispuolisia ystäviä. Uskon kuitenkin, että tavattuani naisen, pystyisin miehen ja hänen ystävyyden hyväksymään. En usko, että mies ja nainen voi olla "kavereita kuin äijät", varmasti se on erilaista. Uskon silti, että eri sukupuolta olevat henkilöt voivat olla vain kavereita.
Ei puhu existä, vaan tyypeistä nimellä...
Olen kysynyt syitä eroihin ja kaikkiin on tullut selkeä lopetus. Eli tuskin mitään on-off juttuja enää on...
- Katariina007
Huoh,
jutusta on taas keskusteltu eilen illalla. Mies ei voi käsittää, miksi minulla on jotain exiä vastaan. Ajattelee asiasta täysin eri tavalla kuin minä. Hän (kuulemma) ei ole ikinä ennen joutunut riitelemään tästä aiheesta edellisissä parisuhteissaan. Epäilen kyllä, että naiset ovat vaan pitäneet kiukun sisällään, mutta eihän sitä voi tietää...
Mies pitää suhtautumistani merkkinä siitä, etten luota häneen. Vaikkei hän ole antanut syytä olla luottamatta. Hänellä ei ole mitään ongelmia sen kanssa, jos itse tapaisin exiäni. Kuulemma luottaa siihen, että osaan itse tehdä omat päätökseni.
Vakuutti, että jos exien perään olisi minkäänlaista haikailua, ei hän missään nimessä seurustelisi kanssani, vaan tekisi jotain asian eteen.
Uskon kyllä häntä, mutta silti en pysty hillitsemään kiukkua exiä ajatellessani. Mitenköhän turhan mustasukkaisuuden saisi tukahdutettua? Vai onko tämä sitä? Olisikohan syytä jutella ammattiauttajan kanssa?- M44E
reagoi niinkuin reagoi.Voi jopa olla että hän ei itsekään tiedä mitä haluaa.Kokemusta samanlaisesta asiasta on.Tuolla tunteet osaston mustasukkaisuus-palstalla on linkki joka teidän kannattaa tsekata yhdessä keskustelun pohjaksi.
Tietynlaista tunneälyä kaipaisin puolisoltasi enemmän.Ilman empatiakykyä se ei onnistu.Miksi aiheuttaa toiselle mielipahaa kun tietää miten asian voi korjata ja palautettakin olet antanut?Jos nais-seuralaiset menevät jatkossakin sinun edellesi voit vetää siitä omat johtopäätöksesi! - Katariina007
M44E kirjoitti:
reagoi niinkuin reagoi.Voi jopa olla että hän ei itsekään tiedä mitä haluaa.Kokemusta samanlaisesta asiasta on.Tuolla tunteet osaston mustasukkaisuus-palstalla on linkki joka teidän kannattaa tsekata yhdessä keskustelun pohjaksi.
Tietynlaista tunneälyä kaipaisin puolisoltasi enemmän.Ilman empatiakykyä se ei onnistu.Miksi aiheuttaa toiselle mielipahaa kun tietää miten asian voi korjata ja palautettakin olet antanut?Jos nais-seuralaiset menevät jatkossakin sinun edellesi voit vetää siitä omat johtopäätöksesi!En kyllä usko ollenkaan, että kyse olisi siitä, ettei mies tiedä mitä haluaa. Kuten aiemmin mainitsin, tuskin kyse on siitä, että mies haikailee exiensä perään. Ulkopuolisena niin on varmasti helppo ajatella, mutta tilanteen ja miehen tarkempaan tuntien...
Samaa mieltä olen siitä, että miehellä on aika heikko tunneäly ainakin näissä asioissa. Pitäisikö miehen pistää välit kokonaan exiin poikki miellyttääkseen minua. Eikö se ole vähän liikaa vaadittu? Tarkoittaako se, että mies ei suostu katkaisemaan välejä henkilöihin joita pitää ystävinään sitä, että hän laittaa heidät minun edelleen? Enhän voi vaatia häntä katkaisemaan välejään muihinkaan ystäviinsä, vaikken heistä pitäisikään.... - M44E
Katariina007 kirjoitti:
En kyllä usko ollenkaan, että kyse olisi siitä, ettei mies tiedä mitä haluaa. Kuten aiemmin mainitsin, tuskin kyse on siitä, että mies haikailee exiensä perään. Ulkopuolisena niin on varmasti helppo ajatella, mutta tilanteen ja miehen tarkempaan tuntien...
Samaa mieltä olen siitä, että miehellä on aika heikko tunneäly ainakin näissä asioissa. Pitäisikö miehen pistää välit kokonaan exiin poikki miellyttääkseen minua. Eikö se ole vähän liikaa vaadittu? Tarkoittaako se, että mies ei suostu katkaisemaan välejä henkilöihin joita pitää ystävinään sitä, että hän laittaa heidät minun edelleen? Enhän voi vaatia häntä katkaisemaan välejään muihinkaan ystäviinsä, vaikken heistä pitäisikään....tarvitse välejä katkaista!Jos todella kyseessä on ystävät niin yhteuydenpito onnistuu ilman että se loukkaa sinua...vai eikö?
- Katariina007
M44E kirjoitti:
tarvitse välejä katkaista!Jos todella kyseessä on ystävät niin yhteuydenpito onnistuu ilman että se loukkaa sinua...vai eikö?
Noh, se tässä on juuri ongelmana, etten tiedä mitä yhteydenpito tarkoittaa. Kuten aiemmin sanoin, en usko, että miehelläni on muita kuin ystävyys tunteita. Existä en niinkään tiedä. Enkä oikein ymmärrä miksi yhteydenpito aiheuttaa niin ikäviä tunteita, vaikka luotan mieheeni.
Mitä tarkoittaa, että mies pistää exät minun edelleni? Tässä tilanteessa sitä, että on heihin yhteydessä? Mutta ratkaisu ei kuitenkaan ole se, että hänen pitäisi katkaista välit, vaan?
En ole keksinyt mitään kompromissiratkaisua, joka olisi oikein molempia kohtaan. - asiasta
itse olen jutellut samasta asiasta miesystäväni kanssa ja hän sanoo, että yhteydenpidoissa on vain kuulumisten kyselyistä kyse. Oletan, että hänen kohdallaan kysymys on myös jostain omantunnon rauhoittelusta. "Toisella ei ole paha mieli, vaikka suhde loppuikin/en ole paska jätkä, vaikka en halunnut jatkaa" tms. Itse olen kokenut tämän asian niin vaikeana, että juttelin siitä terapeutin kanssa. Hän tuumasi yksniittisesti, että "en minäkään haluaisi, että minun mieheni pitäisi yhteyttä entisiinsä". Olen puhunut asiasta ystävieni kanssa, eikä oikein kukaan anna ymmärrystä tällaisiin yhteydenpitoihin. Suhde on kahden kauppa ja kolmannen korvapuusti. Minä en tiedä existä juuri mitään, enkä minäkään halua, että minusta puhutaan heille. Väkisinhän nimittäin asia voi liipata minuakin jos "kuulumisia jaetaan".
- Katariina007
asiasta kirjoitti:
itse olen jutellut samasta asiasta miesystäväni kanssa ja hän sanoo, että yhteydenpidoissa on vain kuulumisten kyselyistä kyse. Oletan, että hänen kohdallaan kysymys on myös jostain omantunnon rauhoittelusta. "Toisella ei ole paha mieli, vaikka suhde loppuikin/en ole paska jätkä, vaikka en halunnut jatkaa" tms. Itse olen kokenut tämän asian niin vaikeana, että juttelin siitä terapeutin kanssa. Hän tuumasi yksniittisesti, että "en minäkään haluaisi, että minun mieheni pitäisi yhteyttä entisiinsä". Olen puhunut asiasta ystävieni kanssa, eikä oikein kukaan anna ymmärrystä tällaisiin yhteydenpitoihin. Suhde on kahden kauppa ja kolmannen korvapuusti. Minä en tiedä existä juuri mitään, enkä minäkään halua, että minusta puhutaan heille. Väkisinhän nimittäin asia voi liipata minuakin jos "kuulumisia jaetaan".
Olisi mielenkiintoista tietää, miten miehesi on suhtautunut asiaan. Eli onko hän lopettanut yhteydenpidon exiin vai?
Vähän taas toistan itseäni, mutta eikö välien katkaiseminen ole vähän liikaa vaadittu jos mies todella pitää exiä kavereina?
- kulissia?
Näköjään täällä on muillakin samoja ongelmia. Voitko Katariina007 käydä lukemassa tämän minun aloittaman aiheen?
http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=1000000000000005&conference=4500000000000299&posting=22000000042030224 - *Pörri*
halunnut erään laastarisuhteen tapaavat exääni.
Jotenki mua hävetti esitellä sitä, taso oli sen verta alempi.
Niin ja oli viel jotain säpinää exänki kans...
(Täällä se voi rehellisesti tunnustaa) - ja joka ainoa
joka on kaveria exsänsä kanssa niin myös nu...sii se kans! Että tiedoksi te lapselliset neitoset! Olen esimerkiksi itse eronnut ja avioliitossa toisen naisen kanssa. Arvatkaapa kuinka monta kertaa olen exsäni kanssa maannut kun olen ollut lapsiani katsomassa?
- Katariina007
Hei,
kiitos tästä kypsästä kommentista. - lissulta
Katariina007 kirjoitti:
Hei,
kiitos tästä kypsästä kommentista.Olen keski-ikäinen ja seurustellut jokusen vuoden miehen kanssa, jolla on ollut paljon jonkun vuoden pituisia seurustelusuhteita. Ihan suhteemme alussa hän kertoi olevansa ystävä esänsä kanssa enkä nähnyt tässä mitään sen kummallisempaa. Soittoja ei minun aikanani ole tullut, eikä siis yölläkään ikinä. Paljon myöhemmin kävi ilmi, että näitä yhteydenpitäjiä - pidettäviä onkin yksi, toinen, kolmas, neljäs... ja sain halvauksen. Yhteydet ovat kuulemma satunnaisia, soitto joskus, tekstari nimipäivänä, sähköposti jouluna jne. Kuten sanoin, puhelin ei soi, tekstarieta ei pukkaa, eli kyse on satunnaisista yhteydenpidoista. Minä en tykkää asiasta yhtään. En laisinkaan. Minäkin luotan mieheeni, ei siitä ole kysymys. Minusta kahden asiat eivät kuulu kolmannelle ja tietysti tietoisuus tällaisista yhteyksistä tuottaa minulle turhia ajatuksia, ilman yhteyksiä tällaisia ajatuksia ei olisi ollenkaan. MInusta exät ovat exiä ja nyt on nyt. Ei minunkaan miesystäväni "ymmärrä", toisaalta hänen on helppo sanoa, että hän kyllä ymmärtäisi yhteydet exiin: minä kun en niitä välitä ylläpitää; en rimputtele, enkä lähdettele viestejä. En pitäisi yhteyttä nimenomaan siitä syystä, etten vaan ajattelemattomuuttani aiheuttaisi mitään hämminkiä esäni kotona. Ja kun joku suhde on loppu niin se on, minulla on ystäviä vuosikymmenien takaan, ei yhtään exää mahtuisikaan joukkoon.
Olen joskus miettiyt oman kumppanini kohdalla, että hänen suhteensa eivät tunnu olleen kovin sitoutuneilta hänen puoleltaan, minusta hänellä on ollut aika matala kynnys lähteä seurusteluun, aika löyhä kynnys olla seurustelussa ja vissiin niistä on sitten aika löyhästi ja kaverillisesti lähdetty poiskin. Ehkä hän myös alitajuisesti uskottelee itelleen, että kenellekään ei muka jäänyt paha mieli, vaikka hän ei sitoutunutkaan (kun ollaan kvareita tai kaverillisissa väleissä).
Tällaisissa asioissa ei ole yhtä oikeata vastausta, olen itsekin hyvissä väleissä lasteni isän kanssa -tosin; kun lapset ovat aikuisia, en näe mitään syytä olla yhteyksissä häneen.
Itse olen tehnyt selväksi näkemykseni suhteessani, en halua, että entisiin pidetään yhteyttä, en "käske" tai kiellä, tehkööt harkintansa mukaan. Enää en tällä asialla vaivaa mieltäni kun nämä asiat eivät ole minulle näkyviä, mutta edelleen kyllä sanon, että koen tällaiset selkäni takana tapahtuvaksi toiminnaksi enkä tykkää yhtään. Suhteemme on sitoutunut ja kumppanini tietää että minun kanssani ei "keveillä". Mielestäni olen tullut kuulluksi ja jos joku joulutervehdys menee, menkööt, kunhan ei näy meidän arjessamme ja luultavasti nämä asiat ajan myötä hiipuvat pois kun meidän kuviomme on vain vankistunut.
Tajuan siis sinua täydellisesti, jostain ihmeellisestä ajattelemattomuudesta niissä minusta on kysymys. "Että eihän se mitään haittaa", sinällään totta, mutta miksi toimia niin, jos se (vaikkakin ilman sen suurempaa JÄRKEÄ) haittaa omaa kumppania?
Käsittääkseni suhteissa pyritään huomioimaan toinen toista ja toimimaan siten, että se tuottaa toiselle turvallisuutta. Jos joillekin toisille sopii yhteydet ensitiin, niin ok, minulle ei. Jos minä olen tärkeämpi kuin exät, niin varmaan kumppanini "joutuu" sitten ottamaan minua huomioon kun kerran minun kanssani haluaa elämäänsä viettää, en minä tässä asiassa osaa ajatustani muuttaa enkä minä tiedä miksi tarvitsisi. - Katariina007
lissulta kirjoitti:
Olen keski-ikäinen ja seurustellut jokusen vuoden miehen kanssa, jolla on ollut paljon jonkun vuoden pituisia seurustelusuhteita. Ihan suhteemme alussa hän kertoi olevansa ystävä esänsä kanssa enkä nähnyt tässä mitään sen kummallisempaa. Soittoja ei minun aikanani ole tullut, eikä siis yölläkään ikinä. Paljon myöhemmin kävi ilmi, että näitä yhteydenpitäjiä - pidettäviä onkin yksi, toinen, kolmas, neljäs... ja sain halvauksen. Yhteydet ovat kuulemma satunnaisia, soitto joskus, tekstari nimipäivänä, sähköposti jouluna jne. Kuten sanoin, puhelin ei soi, tekstarieta ei pukkaa, eli kyse on satunnaisista yhteydenpidoista. Minä en tykkää asiasta yhtään. En laisinkaan. Minäkin luotan mieheeni, ei siitä ole kysymys. Minusta kahden asiat eivät kuulu kolmannelle ja tietysti tietoisuus tällaisista yhteyksistä tuottaa minulle turhia ajatuksia, ilman yhteyksiä tällaisia ajatuksia ei olisi ollenkaan. MInusta exät ovat exiä ja nyt on nyt. Ei minunkaan miesystäväni "ymmärrä", toisaalta hänen on helppo sanoa, että hän kyllä ymmärtäisi yhteydet exiin: minä kun en niitä välitä ylläpitää; en rimputtele, enkä lähdettele viestejä. En pitäisi yhteyttä nimenomaan siitä syystä, etten vaan ajattelemattomuuttani aiheuttaisi mitään hämminkiä esäni kotona. Ja kun joku suhde on loppu niin se on, minulla on ystäviä vuosikymmenien takaan, ei yhtään exää mahtuisikaan joukkoon.
Olen joskus miettiyt oman kumppanini kohdalla, että hänen suhteensa eivät tunnu olleen kovin sitoutuneilta hänen puoleltaan, minusta hänellä on ollut aika matala kynnys lähteä seurusteluun, aika löyhä kynnys olla seurustelussa ja vissiin niistä on sitten aika löyhästi ja kaverillisesti lähdetty poiskin. Ehkä hän myös alitajuisesti uskottelee itelleen, että kenellekään ei muka jäänyt paha mieli, vaikka hän ei sitoutunutkaan (kun ollaan kvareita tai kaverillisissa väleissä).
Tällaisissa asioissa ei ole yhtä oikeata vastausta, olen itsekin hyvissä väleissä lasteni isän kanssa -tosin; kun lapset ovat aikuisia, en näe mitään syytä olla yhteyksissä häneen.
Itse olen tehnyt selväksi näkemykseni suhteessani, en halua, että entisiin pidetään yhteyttä, en "käske" tai kiellä, tehkööt harkintansa mukaan. Enää en tällä asialla vaivaa mieltäni kun nämä asiat eivät ole minulle näkyviä, mutta edelleen kyllä sanon, että koen tällaiset selkäni takana tapahtuvaksi toiminnaksi enkä tykkää yhtään. Suhteemme on sitoutunut ja kumppanini tietää että minun kanssani ei "keveillä". Mielestäni olen tullut kuulluksi ja jos joku joulutervehdys menee, menkööt, kunhan ei näy meidän arjessamme ja luultavasti nämä asiat ajan myötä hiipuvat pois kun meidän kuviomme on vain vankistunut.
Tajuan siis sinua täydellisesti, jostain ihmeellisestä ajattelemattomuudesta niissä minusta on kysymys. "Että eihän se mitään haittaa", sinällään totta, mutta miksi toimia niin, jos se (vaikkakin ilman sen suurempaa JÄRKEÄ) haittaa omaa kumppania?
Käsittääkseni suhteissa pyritään huomioimaan toinen toista ja toimimaan siten, että se tuottaa toiselle turvallisuutta. Jos joillekin toisille sopii yhteydet ensitiin, niin ok, minulle ei. Jos minä olen tärkeämpi kuin exät, niin varmaan kumppanini "joutuu" sitten ottamaan minua huomioon kun kerran minun kanssani haluaa elämäänsä viettää, en minä tässä asiassa osaa ajatustani muuttaa enkä minä tiedä miksi tarvitsisi.Voi kun pystyisin ajattelemaan samoin siinä asiassa, että juttu ei vaivaa minua, mikäli se ei vaikuta arkeeni. Yösoittojen loputtua, asiahan on tällä hetkellä niin, ettei asia vaikuta minuun, paitsi henkisesti. Mies on lähiaikoina hoitanut yhteydenpidon "selkäni takana" riitaa välttääkseen. Minusta kuitenkin tuntuu pahalta, että mies joutuu/haluaa tehdä näin. Haluaisin, että voisimme olla avoimia, eikä vällillämme olisi tällaisia salaisuuksia (ehkä vähän liioiteltu sana).
Tässä tapauksessa en usko, että kyse on minkäänlaisesta sitoutumisongelmasta. Siis, että pystyy olemaan exien kanssa kaveri. Pikemminkin siitä, että mies on vaan niin ärsyttävän "järkevä". Jos juttu ei toimi, turha jäädä suhteeseen, vaikka ihmisestä pitäisikin. Ja miksei sitten voi olla kaveri, kun kyseessä on kuitenkin niin mukava tyyppi. Argh...
Mukava kuulla, etten ole ongelmani kanssa yksin, vaikken tällaista tietenkään muille toivoisi. - kulissia?
Katariina007 kirjoitti:
Voi kun pystyisin ajattelemaan samoin siinä asiassa, että juttu ei vaivaa minua, mikäli se ei vaikuta arkeeni. Yösoittojen loputtua, asiahan on tällä hetkellä niin, ettei asia vaikuta minuun, paitsi henkisesti. Mies on lähiaikoina hoitanut yhteydenpidon "selkäni takana" riitaa välttääkseen. Minusta kuitenkin tuntuu pahalta, että mies joutuu/haluaa tehdä näin. Haluaisin, että voisimme olla avoimia, eikä vällillämme olisi tällaisia salaisuuksia (ehkä vähän liioiteltu sana).
Tässä tapauksessa en usko, että kyse on minkäänlaisesta sitoutumisongelmasta. Siis, että pystyy olemaan exien kanssa kaveri. Pikemminkin siitä, että mies on vaan niin ärsyttävän "järkevä". Jos juttu ei toimi, turha jäädä suhteeseen, vaikka ihmisestä pitäisikin. Ja miksei sitten voi olla kaveri, kun kyseessä on kuitenkin niin mukava tyyppi. Argh...
Mukava kuulla, etten ole ongelmani kanssa yksin, vaikken tällaista tietenkään muille toivoisi.Käyn tänne sullekin vastaamassa.
Yhdessä nettiparisuhdesivustolla sanottiin hyvin, että mies joka vekslaa exin ja nykyisen välillä, on uskoton, mutta ns. sitoutunut vaimoonsa, haluaa olla kuin lapsi tai poika. Kellekkään hän ei ole kokokainen aikuinen ihminen vaan puolikas, hoivattava.
Sama tietysti pätee naisiin. Nainen voi olla sille uudelle poikakaverille seksipedon roolissa ja kotona hän on hyvä äiti. Ei koskaan tarvi ottaa vastuuta, koska on aina VARAULOSKÄYTÄVÄ valmiina.
Miksi naiset paapovat miehiä? Miksi heidän annetaan olla ajattemattomia poikia ikuiseksi? Mikseivät he kasva aikuisiksi? - Katariina007
kulissia? kirjoitti:
Käyn tänne sullekin vastaamassa.
Yhdessä nettiparisuhdesivustolla sanottiin hyvin, että mies joka vekslaa exin ja nykyisen välillä, on uskoton, mutta ns. sitoutunut vaimoonsa, haluaa olla kuin lapsi tai poika. Kellekkään hän ei ole kokokainen aikuinen ihminen vaan puolikas, hoivattava.
Sama tietysti pätee naisiin. Nainen voi olla sille uudelle poikakaverille seksipedon roolissa ja kotona hän on hyvä äiti. Ei koskaan tarvi ottaa vastuuta, koska on aina VARAULOSKÄYTÄVÄ valmiina.
Miksi naiset paapovat miehiä? Miksi heidän annetaan olla ajattemattomia poikia ikuiseksi? Mikseivät he kasva aikuisiksi?Eli jos mies pitää yhteyttä exiin (mielestäni vekslaaminen exien ja nykyisen välillä ei kuvaa tätä tilannetta ollenkaan), hän on uskoton, jos on sitoutunut, on hän lapsi.
Nyt on pakko sanoa, että en ymmärrä yhteyttä ongelmani ja edellisen viestin välillä. Ja tuo teoria kuulostaa vähän erikoiselta. Voi olla, että vika on minussa, enkä osannut tulkita oikein. En tähän oikein muuta osaa edes sanoa... - Katariina007
kulissia? kirjoitti:
Käyn tänne sullekin vastaamassa.
Yhdessä nettiparisuhdesivustolla sanottiin hyvin, että mies joka vekslaa exin ja nykyisen välillä, on uskoton, mutta ns. sitoutunut vaimoonsa, haluaa olla kuin lapsi tai poika. Kellekkään hän ei ole kokokainen aikuinen ihminen vaan puolikas, hoivattava.
Sama tietysti pätee naisiin. Nainen voi olla sille uudelle poikakaverille seksipedon roolissa ja kotona hän on hyvä äiti. Ei koskaan tarvi ottaa vastuuta, koska on aina VARAULOSKÄYTÄVÄ valmiina.
Miksi naiset paapovat miehiä? Miksi heidän annetaan olla ajattemattomia poikia ikuiseksi? Mikseivät he kasva aikuisiksi?Luin viestin uudestaan ja olin käsittänyt sen vähän väärin. Eli siis sitoutunut mies, joka haluaa pitää exiin yhteyttä on uskoton lapsi...?
Ei kyllä vieläkään mene jakeluun. En halua olla töykeä, mutten vaan ymmärrä tätä ajatusta ja sen yhteyttä ongelmaani... - kulta kannattaisi
Katariina007 kirjoitti:
Luin viestin uudestaan ja olin käsittänyt sen vähän väärin. Eli siis sitoutunut mies, joka haluaa pitää exiin yhteyttä on uskoton lapsi...?
Ei kyllä vieläkään mene jakeluun. En halua olla töykeä, mutten vaan ymmärrä tätä ajatusta ja sen yhteyttä ongelmaani...pysähtyä miettimään mikä on todellinen ongelmasi. Se saattaa joskus olla aivan toinen kuin miltä se äkkiä näyttää. En halua soimata sinua enkä mitään sellaista, ihan vain neuvoksi.
- kulissia?
Katariina007 kirjoitti:
Luin viestin uudestaan ja olin käsittänyt sen vähän väärin. Eli siis sitoutunut mies, joka haluaa pitää exiin yhteyttä on uskoton lapsi...?
Ei kyllä vieläkään mene jakeluun. En halua olla töykeä, mutten vaan ymmärrä tätä ajatusta ja sen yhteyttä ongelmaani...Sinun miehelläsi ei siis mitään seksuaalista tms suhdetta exiin. Mutta hän ehdottomasti haluaa pitää hyvät välit heihin kunnossa. Ajattelepa miksi?
Ehkä hän ei uskalla sitoutua sinuun täysin? Ehkä hän halua pitää exät varalla, että jos teillä tulee välirikko niin hän voi helposti ottaa sieltä "varastosta" itselleen naisen.
Tämä on yksi selitys. Voi olla väärä tai sitten ei. - Lissu
kulissia? kirjoitti:
Sinun miehelläsi ei siis mitään seksuaalista tms suhdetta exiin. Mutta hän ehdottomasti haluaa pitää hyvät välit heihin kunnossa. Ajattelepa miksi?
Ehkä hän ei uskalla sitoutua sinuun täysin? Ehkä hän halua pitää exät varalla, että jos teillä tulee välirikko niin hän voi helposti ottaa sieltä "varastosta" itselleen naisen.
Tämä on yksi selitys. Voi olla väärä tai sitten ei.Oman miesystäväni suhteen pidän tuota kaukaa haettuna. Yks ex on yli 10 vuoden takaa, jos hän pitäisi tätä henkilöä ns varalla, niin kai siitä olisi uusinta syntynyt jo monta kertaa. En minä ole saanut ollenkaan sellaista käsitystä, että takaisinpaluista olisi millään lailla ollut kysymys. YSTÄVIÄ, näin hän painottaa. Olemme erilaisia, minä en moista tarvetta ymmärrä kun itselläni on naisystäviä vuosikymmenien takaa - exiin ei ole tarvetta pitää yhteyttä eikä kysellä kuulumisia.
- Katariina007
Lissu kirjoitti:
Oman miesystäväni suhteen pidän tuota kaukaa haettuna. Yks ex on yli 10 vuoden takaa, jos hän pitäisi tätä henkilöä ns varalla, niin kai siitä olisi uusinta syntynyt jo monta kertaa. En minä ole saanut ollenkaan sellaista käsitystä, että takaisinpaluista olisi millään lailla ollut kysymys. YSTÄVIÄ, näin hän painottaa. Olemme erilaisia, minä en moista tarvetta ymmärrä kun itselläni on naisystäviä vuosikymmenien takaa - exiin ei ole tarvetta pitää yhteyttä eikä kysellä kuulumisia.
Näin ajattelen minäkin. Aika kaukaa haettua minustakin. Voi tietysti olla, että joissain tapauksissa näin on. Tunnen kuitenkin mieheni mielestäni hyvin ja tuollainen toiminta ei sovi hänen luonteeseen ollenkaan.
- kulissia?
Katariina007 kirjoitti:
Näin ajattelen minäkin. Aika kaukaa haettua minustakin. Voi tietysti olla, että joissain tapauksissa näin on. Tunnen kuitenkin mieheni mielestäni hyvin ja tuollainen toiminta ei sovi hänen luonteeseen ollenkaan.
Kirjoitit alkuviestissä näin:
"Noh, avomieheni on sitä mieltä, että exät voivat olla kavereita. Itselläni on hyvin suuria vaikeuksia hyväksyä tätä. Jos halutaan pysyä kavereina uusien parisuhteiden aikana, mielestäni olisi reilua, että uudet puolisot tapaisivat exän ja näin voitaisiin välttyä turhilta epäilyiltä."
Nyt kirjoitat, että tunnet niin hyvin miehesi, että häntä ei voi ollenkaan epäillä siitä ainakaan, että pitää exiä varalla.
Eli murehdit siis sittenkin turhaan?
Nyt varmaan olisi järkevintä vain tavata nuo kaikki exät? - Katariina007
kulissia? kirjoitti:
Kirjoitit alkuviestissä näin:
"Noh, avomieheni on sitä mieltä, että exät voivat olla kavereita. Itselläni on hyvin suuria vaikeuksia hyväksyä tätä. Jos halutaan pysyä kavereina uusien parisuhteiden aikana, mielestäni olisi reilua, että uudet puolisot tapaisivat exän ja näin voitaisiin välttyä turhilta epäilyiltä."
Nyt kirjoitat, että tunnet niin hyvin miehesi, että häntä ei voi ollenkaan epäillä siitä ainakaan, että pitää exiä varalla.
Eli murehdit siis sittenkin turhaan?
Nyt varmaan olisi järkevintä vain tavata nuo kaikki exät?Ongelma ei ole siinä, että pelkäisin mieheni pettävän tai pitävä exiä varalla eron sattuessa. Jutussa on vain jotain, mikä ei mielestäni kuulu parisuhteeseen. Enemmänkin vihastuttaa naisten (erit. yösoittelijan) käytös, kuin mieheni. Tai noh, miten sen nyt ottaa...
Juttu on mielestäni niin, että kyllä, murehdin aivan turhaan. Kuitenkaan en voi sille mitään, että ajatukset existä suututtaa. Se ei ole tietoista riidan haastamista, vaan tahtomattaan tulevia pahanolon tunteita, joille en voi mitään.
Olet oikeassa, että nyt olisi hyvä nähdä exät. Niitä, joiden kanssa mies on yhteydessä, (voi olla, että joskus harvemmin muidenkin) on vain kaksi. Toista mies on nähnyt hyvin vähän ja toista ei ollenkaan. Mielestäni olisi outoa järjestää tapaamiset exien kanssa, jotta minä en olisi enää mustasukkainen, vaikkei mieskään näitä henkilöitä tapaa ollenkaan/usein.
Voi olla, että omat ajatukset menee välillä pahasti ristiin. Juttu on niin hankala, kun toisaalta tiedän olevani väärässä ja toisaalta taas oikeassa.... - P.Pirkko
Katariina007 kirjoitti:
Ongelma ei ole siinä, että pelkäisin mieheni pettävän tai pitävä exiä varalla eron sattuessa. Jutussa on vain jotain, mikä ei mielestäni kuulu parisuhteeseen. Enemmänkin vihastuttaa naisten (erit. yösoittelijan) käytös, kuin mieheni. Tai noh, miten sen nyt ottaa...
Juttu on mielestäni niin, että kyllä, murehdin aivan turhaan. Kuitenkaan en voi sille mitään, että ajatukset existä suututtaa. Se ei ole tietoista riidan haastamista, vaan tahtomattaan tulevia pahanolon tunteita, joille en voi mitään.
Olet oikeassa, että nyt olisi hyvä nähdä exät. Niitä, joiden kanssa mies on yhteydessä, (voi olla, että joskus harvemmin muidenkin) on vain kaksi. Toista mies on nähnyt hyvin vähän ja toista ei ollenkaan. Mielestäni olisi outoa järjestää tapaamiset exien kanssa, jotta minä en olisi enää mustasukkainen, vaikkei mieskään näitä henkilöitä tapaa ollenkaan/usein.
Voi olla, että omat ajatukset menee välillä pahasti ristiin. Juttu on niin hankala, kun toisaalta tiedän olevani väärässä ja toisaalta taas oikeassa....uskotella itsellesi olevasi joku muu (parempi?) ihminen kuin olet.Hyväksy itsesi ja tunteesi ne ovat aitoja!
Minä suhtaudun exien tapamiseen varauksella.Nämä ihmiset ei välttämättä ole kypsiä tapaamiseen.Sitten soppa vain sakenee.Mikäs näisää edellisissä suhteissä on mennyt pieleen tiedätkös sen?Exä(t)....?
Tosiasia on nyt se että miehesi toiminta aiheuttaa sinulle pahaa oloa.Jos hän ei pysty tilannetta korjaamaan niin tuskinpa itsekään oloasi paranemaan saat?
Tämä asia teidän on kahden kesken voitava käsitellä ja jos siihen ette pysty on ennuste jatkon suhteen kyllä heikko! - Katariina007
P.Pirkko kirjoitti:
uskotella itsellesi olevasi joku muu (parempi?) ihminen kuin olet.Hyväksy itsesi ja tunteesi ne ovat aitoja!
Minä suhtaudun exien tapamiseen varauksella.Nämä ihmiset ei välttämättä ole kypsiä tapaamiseen.Sitten soppa vain sakenee.Mikäs näisää edellisissä suhteissä on mennyt pieleen tiedätkös sen?Exä(t)....?
Tosiasia on nyt se että miehesi toiminta aiheuttaa sinulle pahaa oloa.Jos hän ei pysty tilannetta korjaamaan niin tuskinpa itsekään oloasi paranemaan saat?
Tämä asia teidän on kahden kesken voitava käsitellä ja jos siihen ette pysty on ennuste jatkon suhteen kyllä heikko!En koe, että yritän olla parempi kuin mitä oikeasti koen. Olen vain sitä mieltä, että kaikki tunteet eivät ole "sallittuja", vaikka ne olisivatkin aitoja...
Ollaan puhuttu eron syistä ja kaikille eroille on mielestäni ollut pätevä syy.
Olen samaa mieltä, että asia pitäisi pystyä hoitamaan puhumalla. En kuitenkaan tiedä mikä olisi minulle sopiva ratkaisu. Varmaan se, että mies katkaisisi välit kaikkiin exiin, mutta mielestäni se taitaa olla vähän liikaa vaadittu... - päättyi eroon
Katariina007 kirjoitti:
Ongelma ei ole siinä, että pelkäisin mieheni pettävän tai pitävä exiä varalla eron sattuessa. Jutussa on vain jotain, mikä ei mielestäni kuulu parisuhteeseen. Enemmänkin vihastuttaa naisten (erit. yösoittelijan) käytös, kuin mieheni. Tai noh, miten sen nyt ottaa...
Juttu on mielestäni niin, että kyllä, murehdin aivan turhaan. Kuitenkaan en voi sille mitään, että ajatukset existä suututtaa. Se ei ole tietoista riidan haastamista, vaan tahtomattaan tulevia pahanolon tunteita, joille en voi mitään.
Olet oikeassa, että nyt olisi hyvä nähdä exät. Niitä, joiden kanssa mies on yhteydessä, (voi olla, että joskus harvemmin muidenkin) on vain kaksi. Toista mies on nähnyt hyvin vähän ja toista ei ollenkaan. Mielestäni olisi outoa järjestää tapaamiset exien kanssa, jotta minä en olisi enää mustasukkainen, vaikkei mieskään näitä henkilöitä tapaa ollenkaan/usein.
Voi olla, että omat ajatukset menee välillä pahasti ristiin. Juttu on niin hankala, kun toisaalta tiedän olevani väärässä ja toisaalta taas oikeassa....Aivan sama tilanne oli minulla ja avokilla pari kk sitten. Tällainen yösoittelija pistikin yllättäen kovat piippuun.. hermostuin asiasta ja sanoin miehelleni että tämä tällainen saa nyt loppua,exälle voisi sanoa että lopettaa meidän häiriköinnin! Mutta kuinkas kävikään.. mieheni meni exän luo yöksi yhden baarireissun päätteeksi ja valehteli minulle olleensa kaverillaan. Jatkoi exällään ramppaamista vielä seuraavien viikkojenkin ajan, kunnes tajusin muuttaa pois :( Elämä on julmaa!
- tästä aiheesta
Tämä on monimutkaisempi juttu. Eksää jonka jätin, en halua panna. Mutta eksä joka jätti minut ja oli minulle se ainut oikea tunnetasolla, häntä voisin panna milloin vain uudestaan. Mielestäni tämä on aika selittävä tekijä, ei niinkään yleistäminen kaikista eksistä. Ihmissuhteen laatu ratkaisee, ei se että on eksä.
- testaamaan
miehesi jotenkin, ota yhteyttä exääsi ja pyydä kahville, ihan vaan mitä kuuluu -mielessä. Muista tuoda tämä tapaaminen miehesi tietoon. Näet sitten miten reagoi, jos on ihan ok asian kanssa, ei kannata pohtia enempää. Mutta jos suuttuu / epäilee, ei hänelläkään voi olla puhtaat jauhot pussissa.
Järjestä bileet kotonanne ja pyydä miestäsi kutsumaan ex/exät mukaan. Jos ei halua / voi, missä syy???
Miehesi voi jopa nauttia siitä että saa pitää sinua hieman varpaillaan. Yritä olla välinpitämätön asian suhteen ja puhu vain asioista faktoina ilman suurempia tunnekuohuja.- Katariina007
Noh, juttu on näin, että olen ollut itsekin yhteydessä exääni. Pari kertaa käyty kahvilla. Sen lisäksi soittelen hänelle silloin tällöin ja kyselen kuulumisia. Hän ei soita minulle, sillä ajattelee asian luullaksen niin, että olen nyt uudessa suhteessa, eikä hän halua häiriköidä sitä.
Syy, miksi en kertonut tätä heti alussa, on se, etten halunnut kuulla "mitä siinä valitat kun teet itsekin samaa"-kommentteja.
Meidän yhteydenpidossa on kuitenkin muutama asia, jotka poikkeavat mieheni exä-jutuista:
1.Mieheni on sanonut minulle, että hän hyväksyy täysin, jos silloin tällöin tapaan/soittelen exälleni. Hän luottaa siihen, että osaan tehdä itse omat ratkaisuni, enkä kuulemma ole antanut aihetta olla mustasukkainen.
2.Mieheni on tavannut exäni.
3.Lopettaisin yhteydenpidon heti, jos mieheni sanoisi, että se häntä vaivaa.
Eli mies siis hyväksyy exät, minunkin...
- Dr*
arvaan että tämä keskustelu on sinulle jonkunlainen leikki?
- myös parisuhteet
Mitäs jos tämä koko poppoo leikkii kuin Kauniissa ja Rohkeissa exien ja nykyisten kanssa?
- Katariina007
Kyseessä ei ole mikään leikki. Olisi mielenkiintoista tietää miksi ajattelet näin.
- exän kuulumisia
Katariina007 kirjoitti:
Kyseessä ei ole mikään leikki. Olisi mielenkiintoista tietää miksi ajattelet näin.
Sen tarkempaa teidän debattianne lukematta, haluaisin kysyä mielipiteitänne tähän asiaan: Löysin exäni vahingossa facebookista ja haluaisin oikeesti kysyä, mitä hänelle nykyisin kuuluu? Ihan siis vain puhtaasta mielenkiinnosta. Meidän jutusta on aikaa vuosikymmen ja enemmänkin, mutta oli silti kiva nähdä hänet! (siis ei sellaisessa mielessä). Eli, voinko kysyä, miten menee vai pitääkö jättää kysymättä ettei tule kamalia väärinkäsityksiä? t. N29
- Katariina007
exän kuulumisia kirjoitti:
Sen tarkempaa teidän debattianne lukematta, haluaisin kysyä mielipiteitänne tähän asiaan: Löysin exäni vahingossa facebookista ja haluaisin oikeesti kysyä, mitä hänelle nykyisin kuuluu? Ihan siis vain puhtaasta mielenkiinnosta. Meidän jutusta on aikaa vuosikymmen ja enemmänkin, mutta oli silti kiva nähdä hänet! (siis ei sellaisessa mielessä). Eli, voinko kysyä, miten menee vai pitääkö jättää kysymättä ettei tule kamalia väärinkäsityksiä? t. N29
Olen varmasti vähän huono vastaamaan tähän, koska itsekin pohdiskelen, miten suhtautua suhteisiin exien kanssa mutta...
Jos itse olet parisuhteessa, niin mielestäni olisi hyvä, jos kysyisit/kertoisit asiasta puolisollesi. Ihan vaan väärinkäsitysten välttämiseksi. Siten ei ainakaan kenellekään tule sellaista oloa, että puuhailisit jotain salaa selän takana. Muuten on mielestäni ihan ok kysellä kuulumisia. Exä voi sitten halutessaan kertoa omasta tilanteestaan ja siitä pystyykö/haluaako hän vaihtaa kanssasi kuulumisia.
- ex-nainen
Eli, olen itse se ex. Soittelen ja tapailen exääni. Kerron tarinan lyhyesti, erosimme muutama kuukausi sitten, hän jätti, koska ei tuntenut minua kohtaan samalla tavalla kuin ennen, hänen mielestä meidän välit olivat samanlaiset kuin erittäin läheisillä ystävillä. Vuosi seurusteltiin. Kaikki oli kunnossa, ei riitoja, hyvää seksiä.
Seksi jatkuikin eron jälkeen ja jatkuu vielä kuukauden, yhteisen lomamatkan loppuun. Koska sovimme näin.
Miehellä on ollu jonkin aikaa sutinaa toisen naisen kanssa, mutta ei kuulemma seksiä.
Nyt asiaan. Soittelen ja haluan nähdä exääni, koska en ole päässy hänestä yli. Luulen, että hänkin kaipaa minua. On todella hellä ja ihana minua kohtaan kun nähdään. Käymme syömässä, leffassa ja vietämmä aikaa toistemme luona. Eli ei pelkästään seksisuhde.
Kantani tähän on se, että jos on vain vähän aikaa tapaillut uutta kumppania ja mies samaan aikaan on paljon tekemisissä exän kanssa, uuden naisen olisi ehkä hyvä unohtaa mies. Itse en ainakaan katselisi tuollaista käytöstä. Mutta, jos seurustelua on jatkunut jo kauan, ei hätää. Sitten exät varmasti ovat vain kavereita, eikä siihen kannata puuttua. Öisin puhelimet voi pitää äänettömällä :) Ja exien juhlista, en haluaisi kutsua heitä, vaikka olenkin itse ollut miehen exät häissä!! - siinähänsitäsitoutumista
Oletan, että teillä ei ole lapsia, jos hankkisit lapsia teillä olis jotain yhteistä mitä exällä ja miehellä ei ole? siinä saa exät hah hah haa pitkän nenän jätät vaan pillerit pois tms ja ups tulipa vahinkolapsi
- Suzzkie
En kyllä suosittele tekemään lasta tuollaisessa tilanteessa! Erosin ex-mieheni kanssa jokin aikaa sitten, jonka jälkeen hän löysi pian uuden. Tuota uutta hän kuitenkin petti minun kanssani jatkuvalla syötöllä ja lopulta jättikin tämän, koska tajusi vieläkin rakastavansa minua. Itse en luottaisi pätkääkään mieheen, joka on exänsä kanssa yhteyksissä. Juttu ei todellisuudessa saata olla kovinkaan viaton...
- MIETTINYT tätä
Naisilla on naisystävänsä joiden kanssa voidaan jutella sitä sun tätä kaikesta elämästä, vaikeistakin tunteista. Miehet harvemmin pystyvät keskenään sillä tasolla juttelemaan. Ehkä heille on helpompaa jutella naisen kanssa joistain asioista. Siispä saattavat hakea näkökulmaa toiselta naiselta johonkin suhdeasiaan esim.
Tärkeää on luottaa mieheensä. Jos sitä ei pysty tekemään, on suhteessa jotain vialla. Mutta en tarkoita, että tarvitsee olla sinisilmäisen tyhmä.
Mielestäni sinun tilanteessa sinun kannattaisi miettiä omaa sisintäsi. Ei kuulosta siltä että mies olisi pettämässäkään.. ehkä tätä kuitenkin pelkäät ja vielä pidemmälle, menettämisen pelko ja hylätyksi tuleminen??- Jorma 24 X)
Miehenä tätä lueskelin. Tossa pulpahti mulle sit ihan kipee ajatus. Mitäpä JOS se asia tosiaan näytettäs sille miehelle siihen malliin että nainen pitää exiinsä yhteyttä sattus oleen hänen nykysten kavereiden miehiä. Viilaisko se sit sitä miestä.. Hell Yeah.
Nyt mitä mietin sen jälkeen. Kun asia selviäis kysyisin sen exiltä suoraa että mitäs tuumaat jos mä ja sun nykynen harrastettas tossa kans vähän seksiä ja ollaan sen jälkeen kavereita.
Eiks tilanne olis sit 50/50?
Julmaa ajatusleikkiä ottakoon todesta ken ottaa.
Ne kelle se ei käy häipyköön hel**tiin ja ne kelle käy mut omalle puolisolle ei voi painua ***tuun. sit sun puolisos on pakko raossa Joko jatkaa sun kanssa ja hankkii vaan parempaa seuraa tai Lähtee yksin kehästä itkien pois. sä et häviä sä voitat joka tapauksessa sen 50% koska se minkä sallii itselleen pitää pystyä myös sallimaan kumppanilleen. ja niinkuin tiedät jos rakastat.... =) Hyvää kesän jatkoa kaikille jotka tämän lukivat - Ahdistunut
Jorma 24 X) kirjoitti:
Miehenä tätä lueskelin. Tossa pulpahti mulle sit ihan kipee ajatus. Mitäpä JOS se asia tosiaan näytettäs sille miehelle siihen malliin että nainen pitää exiinsä yhteyttä sattus oleen hänen nykysten kavereiden miehiä. Viilaisko se sit sitä miestä.. Hell Yeah.
Nyt mitä mietin sen jälkeen. Kun asia selviäis kysyisin sen exiltä suoraa että mitäs tuumaat jos mä ja sun nykynen harrastettas tossa kans vähän seksiä ja ollaan sen jälkeen kavereita.
Eiks tilanne olis sit 50/50?
Julmaa ajatusleikkiä ottakoon todesta ken ottaa.
Ne kelle se ei käy häipyköön hel**tiin ja ne kelle käy mut omalle puolisolle ei voi painua ***tuun. sit sun puolisos on pakko raossa Joko jatkaa sun kanssa ja hankkii vaan parempaa seuraa tai Lähtee yksin kehästä itkien pois. sä et häviä sä voitat joka tapauksessa sen 50% koska se minkä sallii itselleen pitää pystyä myös sallimaan kumppanilleen. ja niinkuin tiedät jos rakastat.... =) Hyvää kesän jatkoa kaikille jotka tämän lukivatEli minun aviopuolisoni erosi entisestään kuulemma vain liian pitkän välimatkan takia, muuten olisivat hänen kertomansa mukaan jatkaneet, koska rakastuivat toisiinsa syvästi.
Ja nyt he ovat koko ajan yhteydessä silloin, kun minä en ole kuulemassa.
Ovat toisilleen niin tärkeitä, sanoo mieheni. Ja minun mittani alkaa olla täynnä. En pysty ymmärtämään tällaista, se on täysin vasten minun periaatteitani. Kun ollaan yhdessä, ei toisten kanssa pelleillä. Avioero kaiketi tulee, kunhan jaksan kaiken siihen liittyvän.
Jos on kiinni entisessä, ei saisi aloittaa uutta suhdetta. Sillä vain satuttaa toista ihmistä. Ei ole minun vikani heidän välimatkaongelmansa eikä heidän riippuvuutensa toisistaan. Toisaalta ymmärrän sen, että ihminen kaipaa lähelleen ihmistä, mutta tällainen tavallaan minun hyväksikäyttöni on tuhonnut jonkin perusturvallisuuden tunteen minussa. En luota enää mihinkään ja itseluottamus on täysin mennyt. - Just jetsulleen niin
Ahdistunut kirjoitti:
Eli minun aviopuolisoni erosi entisestään kuulemma vain liian pitkän välimatkan takia, muuten olisivat hänen kertomansa mukaan jatkaneet, koska rakastuivat toisiinsa syvästi.
Ja nyt he ovat koko ajan yhteydessä silloin, kun minä en ole kuulemassa.
Ovat toisilleen niin tärkeitä, sanoo mieheni. Ja minun mittani alkaa olla täynnä. En pysty ymmärtämään tällaista, se on täysin vasten minun periaatteitani. Kun ollaan yhdessä, ei toisten kanssa pelleillä. Avioero kaiketi tulee, kunhan jaksan kaiken siihen liittyvän.
Jos on kiinni entisessä, ei saisi aloittaa uutta suhdetta. Sillä vain satuttaa toista ihmistä. Ei ole minun vikani heidän välimatkaongelmansa eikä heidän riippuvuutensa toisistaan. Toisaalta ymmärrän sen, että ihminen kaipaa lähelleen ihmistä, mutta tällainen tavallaan minun hyväksikäyttöni on tuhonnut jonkin perusturvallisuuden tunteen minussa. En luota enää mihinkään ja itseluottamus on täysin mennyt.Luin koko pitkän sarjan, jossa mielipiteitä laidasta laitaan. Aivan kuten me ihmisetkin ollemme erilaisia, me käyttäydymme erilailla. Toiset eivät uskalla tai halua lopettaa suhdetta kokonaan, vaan jäävät ns. kavereiksi, koska eivöt halua ehkä toiselle pahaa mieltä pistämällä välejä kerralla poikki. Toiset taas eroavat lopullisesti, ei tietoa asuinpaikastakaan.
Ajattelen itse asiaa näin. Jos halutaan vielä olla eksän/eksien kanssa kavereita, niin silloin ei kunnioiteta nykyistä kumppania. Suhdehan perustuu aina vapaaehtoisuuteen ja luottamukseen. Kasvaako luottamus siitä, että kaveeraa entisen seksikumppanin kanssa? Eikös kaverit ole kavereita eikä entisiä seksikumppaneita? Mutta, mikäli on yhteisiä lapsia, niin tilanne toinen. Sen verran luottamusta ja kunnioitusta pitää olla, etteivät ainakaan tekstiviestit tms aiheuta mielipahaa. Varmasti vanhemmilla, vaikkakin eronneilla, on yhteisiä asioita hoidettavinaan. Toisaalta myöskin ajatus: varas varasta pelkää....Toisaalta taas: me kukin olemme yksilöitä, jotka toimivat eri lailla.
Paras olisikin ehkä keskustella asiasta, mikä harmittaa ja löytää yhteinen sävel. Pistettäköön mielipiteeni vaikka mustasukkkaisuuden tai epäluulon tms tiliin, mutta tässä kuitenkin ajatuksiani asiasta.
- t..k..
Hei!
Olisi kiva tietää miten sinun tilanteessasi kävi, itse olen saman tyyppisessä tilanteessa.- Mustan sukan uhri
Avomieheni ja poikani isä pitää yhteyttä exäänsä. Avokkini ja exän suhde on päättynyt aikoja sitten (n.10-vuotta sitten) mutta samat mustasukkaisuuden tunteet riipovat minuakin. Avokkini on selittänyt, että "he tajusivat suhteen loputtua, että heidän välinen suhde toimii paremmin ystävyyspohjalta", eli minulla ei ole syytä huoleen. Tämä exä silti onnistui pilaamaan suhteemme alussa minulle tärkeän päivän sillä, että avokkini puhui puhelimessa exänsä kanssa melkein koko päivän. Tämä exä on minulle kuin musta vaate, exä seurustelee tahollaan mutta silti minulla on paha olla. Jos olisin kypsempi, osaisin ehkä ajatella tätä siltä kantilta, että avokkini on minuun täysin sitoutunut, sillä yhteinen tahto ja ajatus oli lapsenkin alulle pano. Luotan kyllä mieheeni ja exä on avokkini sanojen mukaan kertonut ettei ole mikään "perheenrikkoja" mutta synnytyksen jälkeen itsetuntoni on ropissut miinuksen puolelle...minusta tuntuu, että kelpaan vain äitinä tai kodin kunnossapitäjänä? En ole exää koskaan nähnyt, muuta kuin kuvia netistä, menestyvä ja laiha mallin näköinen nainen, ei kauheasti nosta mielialaani. Olen sinut itseni kanssa, mutta en tunne itseäni naiseksi. Voisiko tämä olla syy tähän ehkä aiheettomaan mustasukkaisuuteen? Ken tietää. Tunnen kuitenkin paikkani jotenkin uhatuksi, vaikka minulle tärkeimmän poikamme äitihahmon paikkaa kukaan ei voi viedä... Erittäin sekava selostus, mutta jos joku edes saisi ajatuksesta kiinni?
- dr koq
Mustan sukan uhri kirjoitti:
Avomieheni ja poikani isä pitää yhteyttä exäänsä. Avokkini ja exän suhde on päättynyt aikoja sitten (n.10-vuotta sitten) mutta samat mustasukkaisuuden tunteet riipovat minuakin. Avokkini on selittänyt, että "he tajusivat suhteen loputtua, että heidän välinen suhde toimii paremmin ystävyyspohjalta", eli minulla ei ole syytä huoleen. Tämä exä silti onnistui pilaamaan suhteemme alussa minulle tärkeän päivän sillä, että avokkini puhui puhelimessa exänsä kanssa melkein koko päivän. Tämä exä on minulle kuin musta vaate, exä seurustelee tahollaan mutta silti minulla on paha olla. Jos olisin kypsempi, osaisin ehkä ajatella tätä siltä kantilta, että avokkini on minuun täysin sitoutunut, sillä yhteinen tahto ja ajatus oli lapsenkin alulle pano. Luotan kyllä mieheeni ja exä on avokkini sanojen mukaan kertonut ettei ole mikään "perheenrikkoja" mutta synnytyksen jälkeen itsetuntoni on ropissut miinuksen puolelle...minusta tuntuu, että kelpaan vain äitinä tai kodin kunnossapitäjänä? En ole exää koskaan nähnyt, muuta kuin kuvia netistä, menestyvä ja laiha mallin näköinen nainen, ei kauheasti nosta mielialaani. Olen sinut itseni kanssa, mutta en tunne itseäni naiseksi. Voisiko tämä olla syy tähän ehkä aiheettomaan mustasukkaisuuteen? Ken tietää. Tunnen kuitenkin paikkani jotenkin uhatuksi, vaikka minulle tärkeimmän poikamme äitihahmon paikkaa kukaan ei voi viedä... Erittäin sekava selostus, mutta jos joku edes saisi ajatuksesta kiinni?
Kyllä se asia on kertakaikkiaan nyt niin,ettei se ole normaalia pitää yhteyksiä exään jos kyseessä ei sitten ole jostain oikeasta asiasta kuten esimerkiksi yhteisistä lapsista .
Jokainenhan ymmärtää että rakkaudella leikkiminen ,oli siinä sitten kyseessä entinen rakkaus tai ei loukkaa jossain määrin parisuhteen toista osapuolta.
On kaksi eri asiaa,ystävyys ja entinen rakastettu!!
Tunnen useita naisia joilla on lukuisia exiä ns.ystävinään,heidän luonteensa on näissä tapauksissa muutenkin niin että heidän ystävänsä ovat vain miehiä,sellainen on kyllä tässä suhteessä ymmärrettävää mutta siinä suhteessa tuomittavaa jos se loukkaa nykyistä miestä.
Kyse näissä asioissa on asetettava tärkeys järjestykseen,ja ensimmäisenä on aina tultava ihminen jota rakastaa ja sen jälkeen vasta ystävät, rautalangasta väännettynä asia on niin ellei rakkaasi pahoita mieltään exän kanssa yhteyttä pitämällä asia on ok,mutta jos pahoittaa on valinta tehtävä.
Minä en hyväksy minkäänlaista turhaa yhteyden pitoa ex kumppaneihin , miksi pitäisi !
Asiat muuttaa merkityksensä jos kyseessä on erittäin kaukainen rakastettu,jossa kiinnostusta herättää ainoastaan kuulumisten vaihto pitkän ajan jälkeen, mutta siinäkin asian voi hoitaa yhdellä puhelulla tai tapaamisella,ja kun asia ei merkitse mitään siitä ei ole edes syytä mainita kumppanilleen vaan pistää kirjan kannet kiinni ja jatkaa elämäänsä.
Asia on nimittäin niin että henkilöt jotka pitävät yhteyttä exiinsä ilman mitään todellista syytä vetoavat aina sanaan ystävyys, kyse saattaa olla jossain määrin siinäkin mutta lopullinen syy aina kuitenkin on ettei haluta laskea irti tästä rakkaasta,ja jos parisuhteessa ei ole sovittu siitä että molemmilla saa olla ulkopuolisiakin rakkauksia ASIA ON VÄÄRIN.
Rakkaussuhde voi siis olla platoninenkin ilman seksiä,mutta rakkaussuhde kumminkin.
Erottakaa hyvät ihmiset YSTÄVYYS ja RAKKAUSSUHTEEN YLLÄPITÄMINEN VASTAKKAISEEN SUKUPUOLEEN. - I am Loving <3
Mustan sukan uhri kirjoitti:
Avomieheni ja poikani isä pitää yhteyttä exäänsä. Avokkini ja exän suhde on päättynyt aikoja sitten (n.10-vuotta sitten) mutta samat mustasukkaisuuden tunteet riipovat minuakin. Avokkini on selittänyt, että "he tajusivat suhteen loputtua, että heidän välinen suhde toimii paremmin ystävyyspohjalta", eli minulla ei ole syytä huoleen. Tämä exä silti onnistui pilaamaan suhteemme alussa minulle tärkeän päivän sillä, että avokkini puhui puhelimessa exänsä kanssa melkein koko päivän. Tämä exä on minulle kuin musta vaate, exä seurustelee tahollaan mutta silti minulla on paha olla. Jos olisin kypsempi, osaisin ehkä ajatella tätä siltä kantilta, että avokkini on minuun täysin sitoutunut, sillä yhteinen tahto ja ajatus oli lapsenkin alulle pano. Luotan kyllä mieheeni ja exä on avokkini sanojen mukaan kertonut ettei ole mikään "perheenrikkoja" mutta synnytyksen jälkeen itsetuntoni on ropissut miinuksen puolelle...minusta tuntuu, että kelpaan vain äitinä tai kodin kunnossapitäjänä? En ole exää koskaan nähnyt, muuta kuin kuvia netistä, menestyvä ja laiha mallin näköinen nainen, ei kauheasti nosta mielialaani. Olen sinut itseni kanssa, mutta en tunne itseäni naiseksi. Voisiko tämä olla syy tähän ehkä aiheettomaan mustasukkaisuuteen? Ken tietää. Tunnen kuitenkin paikkani jotenkin uhatuksi, vaikka minulle tärkeimmän poikamme äitihahmon paikkaa kukaan ei voi viedä... Erittäin sekava selostus, mutta jos joku edes saisi ajatuksesta kiinni?
pitää yhteyttä jatkuvasti vaikka ollaan erottu ja hän testailee naisia.
Kehuu että ottajia hänellä on vaikka kuinka paljon.
Kun huomasi että olin löytänyt ihanan miehen joka on paljon enemään kaikinpuolin kun hän, se oli liikaa hänelle.
Kuvitteli ehkä että istun kotona suremassa hänen kuppilareissuja ja panojuttujaan.
Toisin kävi, silmäni aukesi ja uusi rakkaus olikin ns oven takana odottamassa.
Nyt elämä on IHANAA ja on IHANAA olla rakastettu ilman pelkoja ja uhkauksia.
Exsä saa jatkaa omaa vapaata leikkimistä , enään ei pääse mun sydämeen. - tappitiii
I am Loving <3 kirjoitti:
pitää yhteyttä jatkuvasti vaikka ollaan erottu ja hän testailee naisia.
Kehuu että ottajia hänellä on vaikka kuinka paljon.
Kun huomasi että olin löytänyt ihanan miehen joka on paljon enemään kaikinpuolin kun hän, se oli liikaa hänelle.
Kuvitteli ehkä että istun kotona suremassa hänen kuppilareissuja ja panojuttujaan.
Toisin kävi, silmäni aukesi ja uusi rakkaus olikin ns oven takana odottamassa.
Nyt elämä on IHANAA ja on IHANAA olla rakastettu ilman pelkoja ja uhkauksia.
Exsä saa jatkaa omaa vapaata leikkimistä , enään ei pääse mun sydämeen.Ex:ni kanssa ollaan "erittäin kuumissa väleissä".
Entä sitten!
Hän lähti sun luo mun luota ja käy mun luona sun luota !
- koolaa
Mulle on alkanut ex siis mies viestittelemään vaikka erosta 5 vuotta. Hän seurustelee ja asuu yhdessä naisen kanssa, mutta vuodattaa minulle kornisti kuinka minua rakastaa. Olen vihjaillut että tällainen viestittely naisen selän takana on törkeää että yrittäisi keskittyä nykytilaan eikä menneeseen.
Suhteemme päättyi koska löysin hänet sängystä toisen naisen kanssa ja sen jälkeen sanoin hei hei, enkä pitänyt häneen enää yhteyttä. Uusi ei ansaitse tulla kohdelluksi samoin.
Itse olen tyytyväinen elämääni enkä halua kenenkään perhettä rikkoa. Ymmärrän siis huolesi täysin vaikka haluat ja luotatkin mieheesi niin jossain taustalla piilee pelko josko tämä nainen saakin vietyä miehesi väärälle uralle. Tosi kurjia nämä ihmissuhdesotkut kaikkiaan!
Tsemppiä!- J*****e
Mutta taitaa olla kinkkisempi juttu, kumpikaan ei ota toisiinsa yhteyttä, näköjään. Minulla sen osin estää ylpeys, minut jätettiin. Haluaisin olla jutteluväleissä, mutta toisaalta ajattelen vielä itsekseni että haistakoon ison paskan. Hmm.. Korjanneeko aika tämän vai jatketaanko hiljaiseloa loppuelämä. En tykkää, rasittavaa!
- onkelmainen
Ollaan siis oltu yhdessä noin vuoden verran ja mieheni exä tekstailee tälle lähes päivittäin, milloin mistäkin "kriisistä". Olen yrittänyt tehdä kantani selväksi kaikin mahdollisin keinoin suoraan sanomisesta mököttämiseen ja kiukutteluun tekstailun aikana, mutta mies jatkaa aina vaan... Alkaa käydä hermoon ja tunteelle tällainen.. Huoh
- Dibbbbaa
Ollaan exäni kanssa erittäin hyviä ystäviä ja jotenkin tuntuu ettei meillä edes oikeasti mitään suhdetta ollut. Yhteistuumaisen eromme jälkeen exälleni on tapahtunut paljon kaikkea surullista elämässä (läheisiä kuollut ym.) ja olen häntä tukenut ja auttanut PALJON asioissa. Saan myös häneltä tarvittaessa henkistä tukea, jos tarvin :) Olen esitellyt nykyisen mieheni exälleni ja hekin tulevat erittäin hyvin toimeen ja nyt vasta nykyiseni on sisäistänyt sen, että meidän suhteemme on ihan vain pelkkää ystävyyspohjaista. Aluksi hän tietty oli aika nyrpeä ja vihainen siitä miksi haluan olla exäni kanssa tekemisissä ja miksi haluan auttaa häntä. Nyt hän ymmärtää.
Kuitenkaan meillä ei ole koskaan ollut tilanteita, että olisin kieltänyt nykyistäni tulemaan mukaan, jos menen exän kanssa vaikka kahville tai kaljalle. Tottakai hän saa tulla mukaan jos vain haluaa! Tuo on kyllä vähän outoa kieltämättä, että sinä et saa tulla mukaan exän tapaamisiin, miksi? Siksikö, että he eivät halua sinun näkevän sitä todellisuutta? Ehkä heillä on edelleen jotakin.
Kyllä exän kanssa voi olla ystävää ja yleensä exä on sellainen ihminen joka tuntee sinut hyvin. Jos exän tapaaminen taas aiheuttaa jonkinlaisia haluja tms. niin kannattaa miettiä mitä oikeasti haluaa. - Anonyymi
Tilanteeni oli toivoton, minä ja mieheni olimme avioeron partaalla. Olin kauheassa tilassa ja tunsin, etten enää jaksanut elämääni. Sain tietää pappi TAKUTAsta, jolle tulin paljon arvostelua hänen temppelistään, ja otin häneen yhteyttä. Pappi TAKUTA teki minulle jälleennäkemisen rakkausloitsun ja nyt meillä menee taas paremmin kuin koskaan ennen. Kiitos paljon pappi TAKUTA avioliittoni pelastamisesta. Voit ottaa yhteyttä pappi TAKUTAAN hänen sähköpostiinsa [email protected] tai whatsappilla tähän puhelinnumeroon (+16592027218). Hän tekee myös seuraavia: 1) Lottovoitto2) Kadonnut rakkausloitsu. 3) Avioeroloitsu. 4) Avioliittoloitsu. 5) Sitoutumisloitsu. 6) Eroloitsu. 7) Karkottaa entisen rakastajan. 8.) Haluat ylennyksen toimistossasi. Kaikki kohtaamasi ongelmat ovat 100 % turvallisia ja taattuja
Ketjusta on poistettu 0 sääntöjenvastaista viestiä.
Luetuimmat keskustelut
Porvarimedia: Räsänen vei Lindtmanilta pääministerin paikan
Lisäksi suomalaiset ovat innostuneet tuhlaaman, koska kuluttavat inflaation verran enemmän rahaa. Eikö porvarimedialla572794Ruotsi laskee jälleen bensaveroa, Riikka irvailee tumput suorana
Euron bensa oli persujen vaalilupaus, mutta kohta alkaa olla kolmosella alkavia litrahintoja. Meanwhile in Sverige: "362409SE TAPAHTUI - Pekka Aittakumpu: Avioero
Perussuomalaisten kansanedusta Pekka Aittakumpu käy parhaillaan avioero prosessia. Aittakumpu on siviiliammatiltaan past911667Anita ei saanut Heikkiä pihalle
Kemijärven kaupunginvaltuusto ei tehnyt tietoisesti laitonta päätöstä. Heikki johtaa kaupunginhallitusta yhäkin.851295Martina Aitolehden rinnalla nähty Matias Petäistö yllättää - Uusi aluevaltaus TV:ssä!
Matias Petäistö on tuttu Erikoisjoukot-realityn tiukkana kouluttajana. Hän on myös tuttu näky Martina Aitolehden parina,301129Emotionalisuuden puute.
Joillain ihmisillä ei vain ole sitä "jotain". Heille kaikki täytyisi "vääntää" rautalangasta. Mutta heistä ei vaan o155821Sait mut mies heikoksi
Yllätti tämä asia nyt kyllä. Olet ollut mielessä koko ajan. Ei riitä pelkkä kevät nyt syyksi. Veit jalat alta. Pannaan m80754Ei ole vaikea päättää kumpi
Hän on vaimomateriaalia. Sinä olet vain tuollainen pieni kiusankappale.. Revi siitä.52696Ymmärrätkö jo nyt, että
Vetäytyminen ei kannattanut? Asioista pitäis puhua rauhassa hyvässä hengessä eikä lakasta maton alle. Yhdeltä ihanalt44672- 43655