Kun nyt olemme siirtymässä ilmastososialismin aikakauteen, myös hallitus on kiinnittänyt huomiota viimeaikaiseen niukkaan tiedonvälitykseen ilmastonmuutoksesta.
Hallitus onkin perustanut Radio Ilmaston, joka vastaa kansalaisten mieliä hämmentäviin ilmastososialismiin liittyviin kysymyksiin.
Radio Ilmasto:
Meiltä kysytään:
Kuka rahoittaa CO2-vastaista propagandaa?
Me vastaamme:
Ei kukaan, koska kaikki rahat menevät taantumuksellisten maiden skeptikoille.
Meiltä kysytään:
Missä ovat IPCC:n tuhannet tiedemiehet?
Me vastaamme:
Ilmastouskovaisten mielikuvituksessa.
Meiltä kysytään:
Mikä on talven pituus ilmastososialistisissa maissa?
Me vastaamme:
Sen voi lukea IPCC:n viimeisimmästä raportista.
Meiltä kysytään:
Onko ilmastososialistisissa maissa avoin oppositio?
Me vastaamme:
Jos olisi, niin ei olisi pitkään.
Meiltä kysytään:
Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle ilmastososialismi?
Me vastaamme:
Nyrkeillä.
Meiltä kysytään:
Voiko ilmastoa koskaan ymmärtää?
Me vastaamme:
Toivomme niin.
Meiltä kysytään:
Mitä on ilmastososialismi?
Me vastaamme:
Ilmastososialismi on sellaisten jatkuvien ja yhä lisääntyvien vaikeuksien luomista, jotka on hyvin helppo voittaa.
Meiltä kysytään:
Miten ilmastososialismi etenee Suomessa?
Me vastaamme:
IPCC:n käyrän mukaan loistavasti. Eikö kansalainen ole nähnyt viimeisintä lätkämailaa?
Meiltä kysytään:
Emmekö voi vaikuttaa siihen, että Yhdysvallatkin siirtyisi ilmastososialismiin?
Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta minne sitten kaikki skeptikot laitettaisiin?
Meiltä kysytään:
Miksi prostituutio on meillä kielletty?
Me vastaamme:
Enää ei ole tarvetta prostituutiolle. Ilmastokokouksessa kaikki saavat ilmaiseksi.
Hallitus onkin perustanut Radio Ilmaston, joka vastaa kansalaisten mieliä hämmentäviin ilmastososialismiin liittyviin kysymyksiin.
Radio Ilmasto:
Meiltä kysytään:
Kuka rahoittaa CO2-vastaista propagandaa?
Me vastaamme:
Ei kukaan, koska kaikki rahat menevät taantumuksellisten maiden skeptikoille.
Meiltä kysytään:
Missä ovat IPCC:n tuhannet tiedemiehet?
Me vastaamme:
Ilmastouskovaisten mielikuvituksessa.
Meiltä kysytään:
Mikä on talven pituus ilmastososialistisissa maissa?
Me vastaamme:
Sen voi lukea IPCC:n viimeisimmästä raportista.
Meiltä kysytään:
Onko ilmastososialistisissa maissa avoin oppositio?
Me vastaamme:
Jos olisi, niin ei olisi pitkään.
Meiltä kysytään:
Mikä on yksinkertaisin tapa selittää toiselle ilmastososialismi?
Me vastaamme:
Nyrkeillä.
Meiltä kysytään:
Voiko ilmastoa koskaan ymmärtää?
Me vastaamme:
Toivomme niin.
Meiltä kysytään:
Mitä on ilmastososialismi?
Me vastaamme:
Ilmastososialismi on sellaisten jatkuvien ja yhä lisääntyvien vaikeuksien luomista, jotka on hyvin helppo voittaa.
Meiltä kysytään:
Miten ilmastososialismi etenee Suomessa?
Me vastaamme:
IPCC:n käyrän mukaan loistavasti. Eikö kansalainen ole nähnyt viimeisintä lätkämailaa?
Meiltä kysytään:
Emmekö voi vaikuttaa siihen, että Yhdysvallatkin siirtyisi ilmastososialismiin?
Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta minne sitten kaikki skeptikot laitettaisiin?
Meiltä kysytään:
Miksi prostituutio on meillä kielletty?
Me vastaamme:
Enää ei ole tarvetta prostituutiolle. Ilmastokokouksessa kaikki saavat ilmaiseksi.
Vastaukset 6
Vanhimmat
• Meiltä kysytään:
Voiko Ilmastopuolue koskaan erehtyä?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta käytännössä Puolue ei erehdy.
• Lisäkysymys:
Kuinka voitte tietää sen niin varmasti?
• Me vastaamme:
Kysyimme Puolueelta
• Meiltä kysytään:
Onko ilmastososialismi tiedemiesten vai IPCC:n keksintö?
• Me vastaamme:
IPCC:n. Tiedemiehet olisivat ensin kokeilleet rotilla.
• Meiltä kysytään:
Mitä eroa on demokratialla ja ilmastodemokratialla?
• Me vastaamme:
Sama kuin paidalla ja pakkopaidalla.
• Meiltä kysytään:
Onko totta, että ilmastososialismi pystyy ratkaisemaan kaikki ongelmat?
• Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Käytännössä ei tosin ole vielä löydetty kaikkia keinoja, miten ongelmat ratkaistaan.
• Meiltä kysytään:
Kuka vastavallankumouksellinen provokaattori siellä Radio Ilmastossa oikein istuu vastaamassa kuuntelijain kysymyksiin?
• Me vastaamme:
Ei vastaa enää. Istuu.
• Meiltä kysytään:
Kumpi on parempaa, venäläinen vai kiinalainen tee?
• Me vastaamme:
Älkää sekaantuko supervaltojen konflikteihin. Juokaa nokkosteetä.
• Meiltä kysytään:
Ruokalassa jossa käymme, nokkostee on aina karvasta, vaikka tarjoilija väittää panevansa siihen luomusokeria normin mukaan. Mitä tehdä?
• Me vastaamme:
Koettakaapa sekoittaa vastapäivään.
• Meiltä kysytään:
Jos muilla planeetoilla on elämää, niin onko siellä myös ilmastososialismia?
• Me vastaamme:
Jos on, niin siellä ei ole älyllistä elämää
• Meiltä kysytään:
Mikä on maailman pisin vitsi?
• Me vastaamme:
IPCC:n raportti.
• Meiltä kysytään:
Onko mahdollista ratkaista ongelma, johon ei ole yksiselitteistä ratkaisua?
• Me vastaamme:
Tällä viikolla emme vastaa ilmastoaiheisiin kysymyksiin.
Ehdotan että radioaseman nimeksi annettaisiin "Radio Jamal"
Repesinpäs tolle toiseksiviimeiselle.
"• Meiltä kysytään:
Mikä on maailman pisin vitsi?
• Me vastaamme:
IPCC:n raportti."
Se nimittäin on piiitkä.
Meitä kysytään:
Onko totta, että joudumme lopettamaan Mustin sen suurten päästöjen takia?
Me vastaamme:
Periaatteessa kyllä. Mutta voitte hankkia tilalle kaksi etiopialaista.
Meiltä kysytään:
Yhdysvalloissa hiilidioksidi on julistettu vaaralliseksi. Eikö meidän tulisi kieltää koko aine?
Me vastaamme:
Tuhannet tiedemiehemme ovat tutkineet, että hiilidioksidin kieltämisellä olisi tällä hetkellä kiusallisia sivuvaikutuksia. Mutta valpas kansalainen voi olla huoletta: Ilmastokommunismin viimeisessä vaiheessa se tullaan varmasti kieltämään.
Maailmanloppua ei ollut vielä tullut, mutta Sosialistisen Ilmastotieteen laitoksen pääjohtaja oli kuollut ja joutunut Pyhän Pietarin puheille.
"Ei mitään muttia, helvettiin vain muiden huijareiden joukkoon", totesi Pyhä Pietari.
Kului jonkin aikaa ja pääjohtaja oli taas kolkuttelemassa taivaan portteja.
"Mitä ihmettä sinä täällä taas teet?" kysyi Pyhä Pietari ärtyneenä.
"Olen ilmastopakolainen ja haen turvapaikkaa."
Tiedote kuulijoille:
Puolue on kiinnostunut kansalaisten ilmastoaiheisista kysymyksistä.
Kuulijat voivatkin edelleen lähettää kysymyksiä. Osoite on [email protected] tai [email protected]
Vinkki: Laittakaa mukaan oma nimenne ja osoitteenne, niin kysymyksenne käsitellään varmemmin.
Toinen vinkki: Laittakaa kysymys naapurinne puolesta, niin se käsitellään aivan varmasti.