Tiedätkö kumppanisi seksikumppanien määrän?

mut aluksi mies ei olisi mitenkään halunnut asiasta puhua. No minulle mieheni on minun ainoani ja miehellä on ollut paljon muita naisia, joten ymmärrän jos asia ei ollut hänelle mieluinen puheen aihe.
Mut jos ei halua puhua tietäisin että takana on jotain salattavaa.
Luultavasti niitä on niin paljon siis PALJON kun ei halua asiasta puhua.
mieti nyt haluatko olla ihmisen kanssa jolla on ollut seksikumppaneita, yhden illan juttuja useita erinaisten kanssa. Jos kestät sen onko siinä sit eroa sanooko mies sen ääneen vai ei.

Enkä minä sillä tiedolla mitään tekisikään. Sen verran tiedän, ettei niitä nyt kymmeniä ole ollut, mutta en ole ainokainenkaan. Mitä väliä sillä on? Ei minullakaan montaa ole ollut, mutta ei minulla ole niistä tarvetta puhua. Jos mies ei halua niistä puhua kanssasi, ei se välttämättä kuitenkaan tarkoita sitä, että niitä olisi ollut mielettömästi. Eikä meillä edes ajatella, että asia olisi salaisuus. Koska sillä ei vaan ole mitään merkitystä nykyhetken kannalta. Mitä sitten, jos tietäisit entisten kumppaneiden tarkan lukumäärän? Alkaisiko mieltäsi vaivaamaan kuinka moni oli blondi, brunette, hoikka, tukeva, parempi seksissä kuin sinä, kauniimpi kuin sinä jne? Voit spekuloida entisiä kumppaneita mielessäsi loputtomiin, mutta ei se tieto loppujen lopuksi sinun elämääsi helpota.

Sitten, jos ruvetaan puhumaan tämän suhteen aikaisista seksikumppaneista, niin sitten vaatisin jo lukuja :D

Eikö menneiden voi antaa olla? Useimmilla ihmisillä kuitenkin on jonkinlainen menneisyys. Nykyisyys on se millä on väliä.

asiasta ollaan puhuttu avoimesti mieheni kanssa ja molemmat tietää toistemme taustan määrällisesti..
vaan eipä asia kiinnosta sen enempää ja mitäpä toisen menneisyys toiselle kuuluu????
mielestäni se mitä on ollut ennen suhdetta niin sitä ei tarvii kaivella vaan keskitytään täysillä siihen mitä nyt on... eipä se menneisyys muutu vaikka siitä miten puhuu....

oikeastaan voi sanoa kuin voi-voi, mitäs menit kertomaan... Veemäisesti sanottu, mutta niin se vaan on. Kaikki eivät halua asiasta puhua eikä se, että sinä halusit oman "lukemasi" kertoa oikeuta sinua kiristämään mieheltä vastaavaa tietoa.
En minäkään ole riehunut siitä, että mieheni tietää, minkä ikäinen olin ekan kerran tapahtuessa, mutta hän ei ole kertonut omaansa. Täysin epäoleellinen asia suhteemme kannalta aivan kuten entisten seksikumppanien määräkin.

"onko minulla oikeus tietää mieheni seksikumppanien määrä?"

Ei.

"Mielestäni tästä aiheesta pitäisi voida puhua avoimesti, mutta mieheni mielestä asia ei kuulu minulle."

Mielestäni nakerrat pohjaa suhteeltanne.

Tämä koskee muitakin asioita. Miehesi kertoo sinulle sen, mihin hän on valmis ja minkä hän katsoo hyödylliseksi.

Mut ei se miusta mitekää tärkee tieto oo. Kaikillaha meillä on menneisyys. Mies tietää myös miun lukeman joka on huomattavasti suurempi ko hänen, mut ei tuo tieto oo mein elämää mitekää häirinny. Niistä on puhuttu ja PISTE. Mut jos toine ei haluu kertoo, ni luuletko että asiasta jankkaaminen/riitely auttaa sitä? Mitä sie yleensä sillä tiedolla teet??

Mun mielestä on aina jotenkin hölmöä vedota että "kun mä olen kertonut, niin sunkin pitää..." Ei se niin mene: sä kerrot, mitä sä kerrot ihan omasta halustasi ja sitten toinen omastaan. Jos hän ei halua kertoa, niin ei halua. Oikeudenmukaisuus suhteessa ei perustu tuollaisille asioille ja sullakin taitaa olla elämässäsi hieman liian vähän tekemistä, jos asia melkein päivittäin vaivaa. Suosittelen hankkimaan harrastuksia tai miettimään vaikka, mikä suhteessa on oikeasti tärkeää ja millä kannattaisi päivittäin päätään vaivata.

Mä en nää mitään syytä, miksi mun pitäisi tietää, jos toinen ei kerro, jos siis suhteessa ei ole epäilyttävää eikä mun tarvitse epäillä jotain... Ihmeellistä. Enkä itse kerro, en ole yhdeltäkään udellut enkä tiennyt. Lapsellista on sellaisen numeroleikin kutsuminen avoimuudeksi. Avoimuutta on rehellisyys siitä kuka ja mikä on nyt, mitä suhteelta haluaa ja etsii, mitkä ovat todelliset tunteet, miten meillä menee, miten mulla menee, eikä jankkaaminen naimisten lukumäärästä.

Mietipä nyt vaikka vaihteeksi tällaista: miehesi joutuu auto-onnettomuuteen etkä tiedä vaikka 12 tuntiin onko hän hengissä, jääkö hän henkiin, mitä teille käy... Onko tuo tieto silloin tärkeää? Mieti vaikka sitten että kun menette naimisiin ja sinä lupaat myötä- ja vastoinkäymisissä. Kun tulee lapsia, ja te valvotte itsenne väsyksiin kun lapsi sairastuu, te itkette rakkaittenne menetyksiä, työttömyyttä, tai kun talonne palaa. Tai te jäätte lapsettomiksi ja mietitte mitä nyt. Teistä toinen sairastuu syöpään. Niin, mitkäs ne ominaisuudet suurien kriisien hetkillä olisi tärkeitä... Tietää kuinka monen kanssa toinen on nainut... Joo, se ei ihan ekana tule listalle. No, nyt sanot, että onpas lapsellista. Mutta jos tuntuu suuret asiat, mitä elämä voi pitää sisällään, lapsellisilta vertauksilta, niin mitenkäs tuon asian: te olette vuosia olleet yhdessä ja sä sanot, että kyllä tää nyt päivittäin vaivaa???? Vaivaako ihan oikeasti? Onko tuo nyt ihan varmasti se oikea asia, mikä sua vaivaa? Oletko nyt ihan, ihan varma?

En usko. Kun tosipaikka tulee, sua ei kiinnosta se hevon vit**akaan. Ja se, mikä ei tosipaikan tullen ole tärkeää, ei ole muuta kun lisänä matkassa ja rikka rokassa: sitä ei välttämättä tarvitse tietää.
Sun tarvii tietää kenen kanssa sä olet, ja ehkä se sua vaivaa? Että sä et tunne miestäs. Mutta toiko on avain ihmisen tuntemiseen... No, tuskinpa. Ole vaikka kiinnostunut siitä kuka se on nyt, niin saat tietää. Tavallaan saat vastauksen myös tuohon kysymykseen siinä samalla.

..koska eipä ole tullut lasketuksi. Mä en ole koskaan kysellyt kumppanini aikaisempien panojen määrää, mun mielestä se on aika teinimeininkiä! Mitä sillä tiedolla tekee? Luulen, että aloittajankin tapauksessa miehesi meinaa et tieto lisää tuskaasi. Miksi sä edes vuosien yhdessä olon jälkeen ihan aikuisten oikeasti mietit koko asiaa?? Jos hänellä ei teidän yhdessä oloaikana niitä ole siun lisäksesi lisää tullut..
Mainitsit, et miehesi on ainoasi, joten tässä taitaakin olla enempi kyse siitä et sua harmittaa se ja haluaisit kokeilla muitakin, jotta olisi vertailupohjaa?? Vai mitä sä haluat? Älä ahdista miestäsi tällä asialla, tai kohta sulla on tosiaankin enemmän seksikokemuksia kuin yhden kanssa.. ;)

Mietipä, miksi sinulle on niin tärkeää jokin menneisyyden kattava luku. Mitä teet jos saat sen selville?

Nykyisessä suhteessani (olemme molemmat yli 40) puhuimme aluksi menneisyyksistämme ihan vähän. Sovimme jo siinä vaiheessa, että existä ja entisistä ei puhuta jos siitä ei jotenkin ole hyötyä omalle suhteellemme. Tätä sopimusta olemme noudattaneet ja puheita on ollut viimeisen vuoden aikan kaksi-kolme kertaa. Viimeksi asia oli paikallistuntemus, "tunnen nämä seudut, koska opiskeluaikana seurustelin täällä asuvan ihmisen kanssa". Hän ei kertonut enempää enkä minä kysynyt.

Aikuisella ihmisellä on menneisyys. Elämme sen kanssa ja toivottavasti tasapainossa. Juuttuminen johonkin pakkomielteiseen ajatukseen pitäisi jo itseäkin varoittaa siitä, että nyt ei kaikki ole kunnossa. Omassa päässä siis.

miesten ja naisten määrän,tosin epäilen sitä oikeaksi. nainen taas tietää suurinpiirtein minulla ollleiden naisten määrän,mutta ei vajaata kymmentä miestä. Ei kaikkea sentään kannata kertoa:)

> Olemme riidelleet tästä aiheesta mieheni kanssa monet kerrat. Eli onko minulla oikeus tietää mieheni seksikumppanien määrä?

Ei ole.
Kaikilla parisuhdepalstoilla neuvotaan olemaan puhumatta existä ja varsinkin kumppanien lukumääristä. Mies on järkevä, kun ei sinulle niistä puhu.

Kuten vastauksista on käynyt ilmi, monet ovat jutelleet kumppaneistaan puolisonsa kanssa. Jutelleet eli jakaneet kokemuksiaan tasapuolisesti, vuorovaikutteisesti, jne.

Sinulla ei ole siltä saralta jaettavaa miehesi kanssa. Älä siis oleta, että miehen pitäisi tehdä tiliä aikaisemmistaan. Onko niitä edes monia, et ehkä häviä mitään tiedon saamatta jäämisessä.

Miehesi on järkevä ja arvostaa sinua. Arvosta sinä miestäsi !

Mieti, millaista olisi olla miehen kanssa, joka jatkuvasti kertoilisi entisistään, mitä teki kenenkin kanssa, kuka oli millainen ja montako niitä oli. Kuinka moni oli sinua parempi? Olisitko silloin onnellisempi kuin nyt?

Arvostaisitko miestä, joka kertoisi kaikki kokemansa asiat entisten naisten kanssa?
Kun eroatte, olisiko iloinen, että miehesi kertoisi kaikki sinun seksiasiasi seuraavalle naisystävälleen?

Olemalla kertomatta seksiasioista, mies myös suojelee entisten naisystäviensä yksityisyyttä.
Et vain tajua, millaisen helmen ja herrasmiehen olet löytänyt !

Luota itseesi. Ei mies olisi sinun kanssasi, ellei kokisi, että sinun kanssasi on mukavinta olla. Hänellä on kokemusta muista naisistakin ja on valinnut juuri sinut :)

Onko sillä mitään väliä? Ymmärrän jos mielenkiinnosta kysyy asiaa, mutta jos asiasta syttyy oikein riita niin silloin on kyselijän päässä jotain vikaa. Eihän tuo kumminkaan suhteen kannalta tärkeää tietoa ole....

En myöskään ymmärrä, miksi se sinua niin kauheasti kiinnostaa.
Itsekään en miehelleni moista kertois, vaikka sitä kysyisikin, luku kestää kyllä päivänvalon, mutta se asia ei kuulu hänelle.
Miehenkään kumppaneita en välitä kuulla, haluan ajatella olevani se ainoa, vaikkei se todellisuutta luonnollisesti olekkaan. En tee sillä tiedolla yhään mitään.

Meillä ei ole ollut tarvetta käsitellä asiaa avoimesti. Itse asiassa en voisi kuvitella kysyväni asiaa naiseltani. Molemmilla on tähän ikään (40v) mennessä kertynyt kokemuksia.

Tuollainen kuulostaa jotenkin ahdistavalta. Minkälaiset ihmiset hermoilevat menneiden vuoksi? Heikon itsetunnon omaavat tai seksuaalisuudestaan tai riittävyydestään epävarmat ihmiset ovat varmaan uteliaita tällaisista asioista.

Otetaan esimerkiksi huorittelijat, joita riittää näillä forumeilla. Huorittelijoita pelottaa se, että nainen on seksuaalisesti kokeneempi ja itsevarmempi. Naisen tulisi olla neitsyt, koska huorittelija on itse joko hyvin epävarma tai kokematon, ja huorittelija kokee, että pystyy toimimaan ainoastaan neitsyeen tai hyvin kokemattoman naisen kanssa.

Asia ei kuulu sinulle millään muotoa, eikä sinulla ole edes oikeutta urkkia. Voin taata, että et kostu mitään
kaivamalla menneitä. Minä en ole koskaan kysynyt vaimoltani, eikä hän minulta. Ja typerää se oliskin näin
17 vuoden jälkeen.

"Tiedän, että menneet on menneitä, mutta en kuitenkaan voi niitä unohtaa"...miten sinä et muka voi
unohtaa asioita, jotka eivät ole IKINÄ KOSKENEET SINUA MITENKÄÄN? Ei sinlla VOI OLLA MUISTOJA asiasta,
joten ei voi olla unohdettavaakaan.

Periaatteessa sinulla ei ole oikeutta ja nykyisyys pitäisi ratkaista. Ymmärrän kyllä, koska itseänikin asia vaivaa nykyiseni kanssa, että sillä voi todella olla väliä. Nimittäin siinä mielessä, että se kertoo ihmisen luonteesta ja arvomaailmasta jotain. Toki jokainen voi muuttua, mutta lienee harvinaisempaa. Jos kumppanilla olisi ollut vaikkapa 70 yhdenyön juttua ja ei yhtään vakavaa suhdetta, niin mitä se kertoo hänestä? Mielestäni paljonkin. Jos hänellä on ollut yksi tai kaksi vakavaa suhdetta, eikä yhtään yhdenyön juttua? Jälleen, kertoo paljon. Myös erojen syyt olisi hyvä tietää, koska historia toistaa usein itseään ja syyt kertovat luonteesta ja tavasta suhtautua parisuhteeseen melko paljon. Exäni erosi entisistään pettämällä, samoin teki minun kanssani ja seuraavankin. Hänellä oli omien sanojensa mukaan ollut kumppaneita epämääräinen määrä; "ohan noita ollut". Lopulta selvisi niitä olleen 60-70. Jos nämä tiedot olisivat tulleet ilmi heti kättelyssä, en olisi ryhtynyt suhteeseen lainkaan. Siis kyllä, menneisyydelläkin on väliä. Silti, usean vuoden jälkeen tuntuu oudolta kysellä vieläkin tällaisia, yleensä nämä selvitetään alkuvaiheessa. Toista kunnioittava kumppani voisi kuitenkin tuoda taustaansa esiin toisen niin toivoessa.

En ole koskaan asiaa vaimoltani tiedustellut, enkä edes halua sitä tietää. Omaa "lukuani" en kerro missään tapauksessa. En käsitä miksi toiseen liittymätön menneisyys pitää tuoda suhteeseen oikein tieten tahtoen. Ovatko ihmisten väliset suhteet muutoin liian tasaisia ja ongelmattomia.

Sen lisäksi kysyn tämän:

eikö entisillä kumppaneilla ole mitään oikeuksia yksityisyyteen kun uusi kumppani on löytynyt? Jos miehesi kertoo sinulle kaiken, niin mitä hän kertoo sinusta jos joskus eroatte? Arvostaisit hänen hienotunteisuuttaan.

Asia nimittäin menee niin, että kun saat tietää määrän alat seuraavaksi kysellä milloin, missä ja kenen kanssa.

> Jos kerta menneisyys on teidän mielestä niin kauhea asia, niin eihän toiseen ihmiseen pysty sitten ollenkaan tutustumaan jos siitä ei saa puhua.

Kuten sanoin, asioista voi puhua. Mutta sinulla ei ole oikeutta painostaa miestä paljastamaan seksikumppaneiden määrää. Kysyykö hän sinulta, kuinka usein olet tyydyttänyt itseäsi ennen häntä? Kenestä haaveilit silloin, jne? Seksiasioista voi puhua, jos haluaa, mutta ei ole pakko. Kuten sanoin, teillä ei ole tuolla saralla mitään yhteistä jakamista asiassa, ellet ala kertomaan seksikerroista itsesi kanssa.

> Ja olen kyllä jo aivan suhteemme alussa yrittänyt kyseisestä asiasta mieheni kanssa keskustella, mutta hän ei siitä puhu. Ja olen sitten aina hänen mielekseen "unohtanut" asian, kunnes se taas nousee esille.

Eli olet alusta asti tiennyt hänen kantansa asiaan ja silti ollut hänen kanssaan. Jos nyt jätät hänet saman asian vuoksi, eikö ole nämä vuodet vain käyttänyt miestäsi hyväksesi?

> Joka tapauksessa tiedän, että en pysty sitoutumaan loppuelämäkseni ihmiseen jolla on salattavaa, koska pelkään että jonain päivänä minulle sitten selviääkin jotain kamalaa hänestä. Joten parempi kai etsiä joku ihminen joka on valmis avoimuuteen.

Jos nyt jätät hänet tämä asian vuoksi, eikö ole kaikki nämä vuodet vain käyttänyt miestäsi hyväksesi?
Seksikumppaneiden lukumäärä on vähän eri asia kuin vankilatuomio ryöstelyistä, yms.

> Et sinä voi tietää miten asia menee. Ja edelleenkään en ole kaikkea halunnut tietää.

Kerroit, että ensit et halunnut tietää seksikumppaneiden määrää ja nyt haluatkin. Et itsekään voi tietää, mitä tapahtuu. Mikä merkitys sillä on, jos miehelläsi on ollut 40 seksikumppania? Jätätkö hänet vai kiitätkö rehellisyydestä ja jatkat ilman, että asia alkaa vaivaamaan mieltäsi millään tavalla?

Seuraavaksi sinua kiinnostaa, onko miehesi ollut kahden naisen kanssa tai onko hän kokeillut miehiä.
Ja mielestäsi hänen on pakko kertoa asiat sinulle, sillä salaajassa on jotain hämärää ja jätät hänet joka tapauksessa.

> Missä menee raja? Saako toiselta edes kysyä, että millon opit pyörällä ajamaan vai onko sekin kysymys tabu?

Raja menee siinä, miten sen itse määrittelette. Sinä et voi määritellä miehesi rajoja.
Jos et halua kertoa miehellesi, milloin opit ajamaan polkupyörällä, se on sinun asiasi. Tuskin kukaan järkevä ihminen sen takia toista jättää. Sinä ilmeisesti jättäisit?

Kaikista asioista voi puhua suhteessa, mutta kaikkia asioita ei ole tarpeen käsitellä. Tämä kumppanien määrä on esim. sellainen. Minua ei todellakaan kiinnosta se asia, en tee sillä tiedolla yhtään mitään eikä se kerro hänesetä mitään. Mennyt on mennyttä. Mielenkiintoisempaa on sen sijaan hänen entinen pitkä suhteensa ja sen loppuminen, mutta se on siis jo käsitelty.

Sen verran tiedän, että itselläni on ollut enemmän kumppaneita, mutta määristä on turha puhua, se on mennyttä, nyt on nyt.

Itse halusin tietää onko mieheni ollut minkälainen huora menneisyydessään vai ei, tiedän myös nämä henkilöt, en halua olla monttu auki jos ex vakipano tulee juttelemaan vaikka baarissa mieheni kanssa, vaan haluan olla tilanteen tasalla. Riippuu varmaan myös iästä, ei olla miehen kanssa vielä niin vanhoja, että panoja olisi kymmeniä kertynyt. Ja jos mieheni olisi vaikka kahta naista kokeillut haluan sen myös tietää, myös kaikki erikoiset panot. Näitä nyt ei ole missään kuulustelumielessä kyselty vaan ihan keskustelu mielenkiinnosta. En siis ole noista mustasukkainen. Olen mysös käynyt läpi sen milloin, missä ja kenen kanssa. Olen myös itsekin sen verran avoin asioistani kuin mies haluaa.

Tämä johtuu varmaan siitä, kun en edellisessä suhteessa tiennyt oikein mitään exästäni, tiesin kyllä määrän ja ja keitä he olivat, "joku random" tyylillä... Mutta hän oli hyvin eoäluotettava, joten ehkä siksi haluan tietää nyt niin paljon.

Jos mieheni ei oli suostunut kertomaan noita... no, se ei ole ollut vaihtoehto. :)

Mitähän h-ä sää sillä tiedolla teet?

Mitä ihmettä teet sillä tiedolla? Ei ole ollut mitään tarvetta keskustella entistrn määrästä kummallakaan, on muutakin tekemistä ja ajattelemista, ja tämä hetki ja tulevaisuus on se jolla on merkitystä. Etkö luota mieheesi, vai mistä on kysymys?