Uskaltaisikohan kukaan kokeista tehdä sellaista ohjelmaa, missä mitattaisiin oikeasti, paljonko aikaa kuluu siitä, kun suunnittelu alkaa, siihen kunnes ruoka on valmista syötäväksi.
Tällä tarkoitan siis sitä, että leikiitäisiin oikeaa kotia, jossa jompi kumpi vanhemmista käy kaupassa töiden jälkeen (ruuhkat kassalla), saapuu kotiin ja purkaa ostokset kaappeihin. Vasta tämän jälkeen alkaa esivalmistelu, eli mm. pesu, kuorinta, raastaminen, ja pilkkominen.
Seuraavaksi olisi vuorossa lämmitystavan valinta (esilämmitys). Sen jälkeen varsinainen kypsennys ja lisukkeet (leivät salaatti, juomat ja tietysti kattaus).
Veikaan, että tähän kuluu huomattavasti enemmän aikaa, kuin yhdessäkään ohjeessa uskalletaan kertoa. Jos itselleen viitsis laskea edes jonkinmoista tuntipalkkaa, huomaisi moni, että ravintolaruoka ei välttämättä olekaan kovin paljoa kalliimpaa, ei varsinkaa pikaruoka.
Ohjelman voisi esittää tietysti leikattuna, mutta jokaisesta työvaiheesta pitäsi esiintyä materiaalia.
Onhan olemassa ainakin 'Mahdoton illallinen* -nimen ohjelma, mutta se sisältää valtavasti etukäteen valmisteltuja ruoka-aineita.
Väitämpä, että tällainen ohjelma olisi melkoinen kunnianosoitus jokaiselle isälle ja äidille, jotka päivittäin ruokaa laittavat perheellensä ja selviävät kaiken sen arkisen kiireen keskellä.
Tällä tarkoitan siis sitä, että leikiitäisiin oikeaa kotia, jossa jompi kumpi vanhemmista käy kaupassa töiden jälkeen (ruuhkat kassalla), saapuu kotiin ja purkaa ostokset kaappeihin. Vasta tämän jälkeen alkaa esivalmistelu, eli mm. pesu, kuorinta, raastaminen, ja pilkkominen.
Seuraavaksi olisi vuorossa lämmitystavan valinta (esilämmitys). Sen jälkeen varsinainen kypsennys ja lisukkeet (leivät salaatti, juomat ja tietysti kattaus).
Veikaan, että tähän kuluu huomattavasti enemmän aikaa, kuin yhdessäkään ohjeessa uskalletaan kertoa. Jos itselleen viitsis laskea edes jonkinmoista tuntipalkkaa, huomaisi moni, että ravintolaruoka ei välttämättä olekaan kovin paljoa kalliimpaa, ei varsinkaa pikaruoka.
Ohjelman voisi esittää tietysti leikattuna, mutta jokaisesta työvaiheesta pitäsi esiintyä materiaalia.
Onhan olemassa ainakin 'Mahdoton illallinen* -nimen ohjelma, mutta se sisältää valtavasti etukäteen valmisteltuja ruoka-aineita.
Väitämpä, että tällainen ohjelma olisi melkoinen kunnianosoitus jokaiselle isälle ja äidille, jotka päivittäin ruokaa laittavat perheellensä ja selviävät kaiken sen arkisen kiireen keskellä.
Vastaukset 10
Vanhimmat
Kas kun ei vielä lisätä siihen kuinka kauan menee työaikaa ansaitakseen tuon ruokamäärän ostamiseen tarvittavaan rahaan!
Hitain eli huonosti ansaitsevin aina pudotettaisiin pois kisasta niin saataisiin oikea realitysarja taas kerran!
Ruuan hankintaan menevää aikaa kukaan ei liene laskenut, ja vaikeaa se olisikin, koska ihmisillä on erilaisia matkoja kauppaan ja erilaisia tapoja kulkea se matka. Joku voi käyttää paljonkin aikaa sopivan ruoka-aineen etsimiseen, toinen taas tyytyy lähimmän putiikin antimiin, joka sekin voi olla aika kaukana.
Sen sijaan ainesten kuorimisesta, pilkkomisesta jne. lähtien ruuanlaittoa on kellottanut ainakin ruotsalaiskokki Niklas Ekstedt. Hänellä on ohjelmassaan "vartissa valmista" -osio, jossa hän käynnistää kellon aloittaessaan ruuanlaiton ja pysäyttää sen, kun annos on lautasella.
Oletko tosissasi sitä mieltä, että vain isät ja äidit laittavat ruokaa? Tietääkseni myös lapsettomat syövät, ja monet heistä laittavat itse ruokaa myös iltaisin.
Haloo törppö!!
Onhan vitun hyvä että teitä ääliöitä on näillä linjoilla. Tietenkään kukaan sinkku, tai edes parisuhteessa elävä ei voi tehdä kotona ruokaa. Sehän on jo laissa kielletty ja tähän rikokseen syyllistyvä voi ainoana rikoksentekijänä Suomessa saada kuolemantuomion.
Et siis tiedä mikää, evaikka niin epäilet.
Miksei sitä uunia voi laittaa lämpeämään jo silloin kun alkaa valmistelemaan aineksia? Ja muut meneekin sillä aikaa kun pöperöt ovat uunissa.
Onko joku estänyt sinua, vitun urpo??
Jos AP kerran motkottaa siitä, että uunin lämpeämiseen menee aikaa, niin ilmeisesti hänelle ei kukaan ole ilmoittanut mahdollisuudesta tehdä jotain muutakin sillä aikaa kuin kaivaa kakkapalleroita sinun perskarvoistasi, vitun paviaani.
Tykkäsin äitienpäivästä ,mutta olen väsynyt, niin väsy. oli monenlaista passoota kun sanoin ettei nyt syömää lähdetä,(oma vika) toiset nautti auringosta ja lämmöstä ja ilonen mummu laittois sapuskat ja salaatitl 12 henk.. ens vuonna lähden seisovaan pöytään ja ilolla..(eikohän mummua viedä monella kutsulla kun nassu oli illalla mustanpuhuva ) lämpöiset kevätauringot kaikille!
Olin maanantain ja tiistain välisen yön kokkaamassa 9 tuntia pelkkiä liharuokia rautatientorilla Valion Kotiruoka tapahtumassa ja koska tapahtuma on livenä tälläkin hetkellä eikä sitä leikata millään lailla, niin siitä varmaan saa hyvää kuvaa juuri aiheesta. Muiden tv-kokkien uskalluksesta en tiedä, mutta meillä tuolla on ainakin tänään Jyrki Sukula ja eilen Tomi Björck. Sami Garam puolestaan torstaina. Jos kiinnostaa, niin voit tsekata livestreamia netissä valio.fi/kotiruoka
Olen itse tekemässä kyseistä tapahtumaa tai siis olin yön kokkaamassa ja nyt jatkan unia. 9h kokkausta ja lihan maistelua keskellä yötä aiheuttaa kevyttä väsymystä!
Se ohjelma oli kyllä ihan täysin persiistä.
Ekanakiin- jos joskus sait kuvan näkymään- ääni hävisi.
Jos sait äänen kuulumaan- tyypit liikkuu kun robotit.
Piiiiitkiä taukoja joissa ei tapahdu yhtään mitään, pelkkää tyhjää keittiötä kuvassa.
Sitten muuten vaan patsastelua, ei ruoanlaitosta tietoakaan.
Ja se ylisen sarjan voittaja, peura ? Halloo ???
Käsi pystyyn kuka syö peuraa arkiruokana.
Taikka kunniamaininnan saanutta kääretorttua tai murukastiketta jossa ei ollut yhtään valion tuotetta...
Uusi uskonto on syntynyt. Juutalaisuudesta ja islamilaisuudesta poiketen me sallimme sianlihan etenkin 15% pehmeää rasvaa sisältävän rypsiporsaan hekumallisen nautinnan.
Uskonnollinen johtajamme Blondi S.Kakonen on ottanut jopa kuninkaallisista mallia ja käyttää puhuessaan itsestään ja esittäessään mielipiteitään samaa me-muotoa kuten Michael Schumacher ensimmäisenä urheilijana maailmassa, joten voidaan yleisesti olettaa lahkomme menestyvän myös kansainvälisesti.
Lahkomme nimi on protestanteista erilaistuaksemme prosenttitantat.
Me prosenttitantat uskomme 15 prosenttiin. Millään muilla ja varsinkaan muiden esittämillä argumenteilla ei ole väliä, koska uskomme 15 %:iin.
12.5.2011 alkaen myös 40% vähennettynä 1/3-osalla on 15 %, samoinkuin jo aiemmin 38% miinus 33% tekee siis 15%.
15-prosentilla on merkittävä kansanterveydellinen merkitys ja se on erittäin merkittävää, koska 15% osoittaa kovien rasvojen muuttuvan pehmeiksi rasvoiksi. 15 prosenttia on huomattava muutos.
Niissä tapauksissa, joissa on mukana broileria asiaa ei ole aivan niin helppo laskea eli voi tulla laskuvirheitä, mutta silti lopputulos on 15 %, koska hengellinen johtajamme Blondi S.Kakonen on vakuuttunut 15-prosentista.
Ne, jotka väittävät, ettei hengellinen johtajamme ymmärrä prosenttiosuuksien ja prosenttiyksiköiden välistä eroa ja että hän jästipää sekä että hän ei ylipäätään olisi matemaattisesti tai muutoinkaan lahjakas ovat väärässä, koska 15% on aina 15 prosenttia.
Kun olemme päässeet viranomaisten kanssa yksimielisyyteen 15%:n huomattavasta muutoksesta, meidän ei tarvitse muuttaa tätä ensimmäisenä maailmassa kehittämäämme innovatiivistä lahkoajattelua. Uskomme varsinkin suomalaisten virkamiesnaisten ja muiden edunvalvojien liittyvän 15-prosentin uskovaisiin. 15% on vakuuttava väite myös ilman tieteellistä näyttöä, koska se ei perustu vanhaan kaavoihin kangistuneeseen matematiikkaan vaan "liikesalaisuuteen". Kansainvälisesti käytämme ilmaisua "commercial secret" mikä on omiaan hämmentämään suomalaisia, moukkamaisia viranhaltijoita, jotka eivät vielä ole tajunneet 15% huomattavaa eroa.
Liity sinäkin prosenttitanttojen kirjavaan joukkoomme ja nauti 15 prosentista. Elämäsi helpottuu, kun ei tarvitse enää turhaan vaivata päätään muilla asioilla. Me ainakin olemme kaikki nyt todella vähintäinkin 15 prosenttia.
Ota rohkeasti yhteys minuun, siis meihin, niin selitämme yksityiskohtaisesti sinulle 15%.
Rypsiporsas maisesti
Me itse
Blondi S.Kakonen
Prosenttitantat