Tarkoituksena saada ykköselle huono omatunto kun vielä kuitnekin luotti.
"Hei kelannut asioita päässä ja etsinyt vastausta kysymykseen miksi?
LÖysin tosiaan netistä tuon jutun narsistisesta ihmisestä ja paljon oli tuttuj a piirteitä, onhan niitä varmaan jokaisessa meissä mutta joissakin näyttää olevan aika monta jotka täsmää.
Aika tekee tehtävänsä ja jopa nyt huomaa että vastaus on ollut edessäni monta viikkoa, en ole vain halunnut nähdä.
JOtenkin tuntuu että se kuva minkä hän on sinusta minulle antanut onkin se hänen oma todellinen minä, eli puhui kokoajan itsestään ja sain sinusta varmaan aivan erinlaisen käsityksen kuin todellisuudessa olet.
Nuo ilkeät ja naurettavat asiat mitä minusta sinulle nyt sanonut osottaa kypsymättömyyttä ja samalla hän aliarvioi sinua. Luulee ne sinuun uppoavan.
Mutta
Toivottavasti löydät sieltä sen totuuden siemenen. Voisin kertoa asioita joita hän sinusta kertonut mutta kuten sanoin en halua asettua yhtä alhaiselle tasoll e kuin hän.
Enkä halua satuttaa sinuakaan lisää, hän on satuttanut meitä molempia jo avian liikaa.
Hänen sanansa ja tekonsa eivät enää koskaan voi loukata minua koska en kunnioita häntä enää ihmisenä.
En ole kyyneltäkään vuodatttanut sen perjantain jälkeen kun kerroin sinulle, sitä ennen kylläkin.
LAitoin hänelle kerran aforismin että kukaan ei ole kyyneliesi arvoinen, ainoa joka on ei halua koskaan saada sinua itkemään, Ei ymmärtänyt. Nyt tajuan senkin.
SAnoi syyksi sulle tähän kaikkeen koston mutta mulle ei pysty syytä kertomaan, hänessä ei ole miestä tulemaan selvittämään asioita niinkuin normaalit ihmiset tekevät. En ole tehnyt hälle mitään minkä vuoksi petti minut ja valehteli.
Sulle tämä on varmaan kova isku koska olet joutunut niin pitkään olemaan valheiden kohteena tuntuu että minä pääsin kuitenkin vain kolhaisulla, en tiedä miten jaksaisin sinun asemassa.
Hän kuitnekin arvasi että näen hänen lävitseen, sanoinkin hänelle että yksi valhe riittää ja minua ei petetä ja kun on kerran tuollainen luonne jota ei voi muuttaa vaan pahenee iän myötä ".
Noin kaunnisti valehteli kakkonen kun joutui luopumaan. Nykyisin ykköstyneensä kakkosena ei ystävyyttä ole edes unissa.
Miksi ihmisillä on niin vaikea puhua totta?. Olisi ollut minua kohtaan rehellinen heti ja sanonut tekvänsä kaikkensa miehen saadakseen, olisin luovuttanut heti.
Luotto ihmisiin mureni täysin.
"Hei kelannut asioita päässä ja etsinyt vastausta kysymykseen miksi?
LÖysin tosiaan netistä tuon jutun narsistisesta ihmisestä ja paljon oli tuttuj a piirteitä, onhan niitä varmaan jokaisessa meissä mutta joissakin näyttää olevan aika monta jotka täsmää.
Aika tekee tehtävänsä ja jopa nyt huomaa että vastaus on ollut edessäni monta viikkoa, en ole vain halunnut nähdä.
JOtenkin tuntuu että se kuva minkä hän on sinusta minulle antanut onkin se hänen oma todellinen minä, eli puhui kokoajan itsestään ja sain sinusta varmaan aivan erinlaisen käsityksen kuin todellisuudessa olet.
Nuo ilkeät ja naurettavat asiat mitä minusta sinulle nyt sanonut osottaa kypsymättömyyttä ja samalla hän aliarvioi sinua. Luulee ne sinuun uppoavan.
Mutta
Toivottavasti löydät sieltä sen totuuden siemenen. Voisin kertoa asioita joita hän sinusta kertonut mutta kuten sanoin en halua asettua yhtä alhaiselle tasoll e kuin hän.
Enkä halua satuttaa sinuakaan lisää, hän on satuttanut meitä molempia jo avian liikaa.
Hänen sanansa ja tekonsa eivät enää koskaan voi loukata minua koska en kunnioita häntä enää ihmisenä.
En ole kyyneltäkään vuodatttanut sen perjantain jälkeen kun kerroin sinulle, sitä ennen kylläkin.
LAitoin hänelle kerran aforismin että kukaan ei ole kyyneliesi arvoinen, ainoa joka on ei halua koskaan saada sinua itkemään, Ei ymmärtänyt. Nyt tajuan senkin.
SAnoi syyksi sulle tähän kaikkeen koston mutta mulle ei pysty syytä kertomaan, hänessä ei ole miestä tulemaan selvittämään asioita niinkuin normaalit ihmiset tekevät. En ole tehnyt hälle mitään minkä vuoksi petti minut ja valehteli.
Sulle tämä on varmaan kova isku koska olet joutunut niin pitkään olemaan valheiden kohteena tuntuu että minä pääsin kuitenkin vain kolhaisulla, en tiedä miten jaksaisin sinun asemassa.
Hän kuitnekin arvasi että näen hänen lävitseen, sanoinkin hänelle että yksi valhe riittää ja minua ei petetä ja kun on kerran tuollainen luonne jota ei voi muuttaa vaan pahenee iän myötä ".
Noin kaunnisti valehteli kakkonen kun joutui luopumaan. Nykyisin ykköstyneensä kakkosena ei ystävyyttä ole edes unissa.
Miksi ihmisillä on niin vaikea puhua totta?. Olisi ollut minua kohtaan rehellinen heti ja sanonut tekvänsä kaikkensa miehen saadakseen, olisin luovuttanut heti.
Luotto ihmisiin mureni täysin.
Vastaukset 138
Vanhimmat
Palstalla kyselty ykköstyneitten kykyä pystyä luottamaan mieheen joka on heidät pettänyt.
Tässäkin tapauksessa exkakkoen .avioitui lopuksi miehen kanssa jota ei arvost a ihmisenä. (kolme vuotta hoki että ei arvosta tuota miestä mitenkään) Miten ihmeessä on mahdollista että kuitnekin kelpasi aviomieheksi.
Täysin neutraali ja puoluueton kysymys ilman katkeruutta.
Sorry vaan, mutta tästä sun jutusta ei saa oikein tolkkua...
Siis sua on petetty, mutta syy on sun mielestä kakkosen - ei sun miehen?
En tiedä, ymmärsinkö oikein - mut kakkosta kai tossa siteerasit ja sitä, miten hän kertoi huomanneensa, että mies kusettaa häntäkin kybällä?
Oletko sä taas yks niistä vaimo-reppanoista, jotka eivät voi uskoa kelvottomasta ukosta mitään pahaa - ei etenkään sitä, että se on haukkunut sua sun selän takana salapanolleen saadakseen tältä pesää? Miehen tarkoitus on saada kakkonenkin tuntemaan ittensä ainutlaatuiseksi - ihan niinkus sutkin.
Miten joku kakkonen voi puhua sulle "totta", kun se on kuullut sun ukolta sun ukkos version asioista - joka tässäkin tapauksessa tuntuu olevan kovin kaukana sun todellisuudestasi? Kyl se on sun ukkos asia sulle totta puhua eikä jonkun parisuhteen ulkopuolisen ihmisen.
Minä olin yksi niistä vaimoreppannoista jotka uskoi miehen valheisiin. Vaan en ole enää.
Simäni ovat auenneet jo kauan sitten. Ihmetteln vain tuon niin ystävällisesti minulle kirjoitelleen kakkosen kykyä pystyä kuitenkin luottamaan mieheen joka hänet (meidät) petti niin pahasti ja jota ei omien sanojensa mukaan arvosta ihmisenä.
Toivon kuitenkin että hänen ei tarvitsisi koskaan saada samanlaista postia tai puheluja mitä hän kakkosena ollessaan laitteli minulle kolmen vuoden ajan.
Minä en enää luota muuhun kuin vain siihen minkä itse näen.
No olethan itsekin ennen pettämistä luottanut miehen sanoihin, etkö vain?
Pistäpä ittesi siis kakkosen tilalle: tapaat mielestäsi ihanan miehen, joka lurittelee sulosäveliä korvaasi. Kehuu sinua, haluaa olla VAIN sinun kanssasi - mutta kun... Tilanne on se, että kotona on vaimo ja mahd. lapsia. Eihän jo ihastunut / rakastunut nainen hyväksy "yhtälöä", jollei mies ala vuodattaa tuntojaan siitä, millä tolalla elämä kotona on HÄNEN MIELESTÄÄN. Vaimo on kylmä pihtari, joka lyttää ja pompottelee ja tätä elämää kestetään toistaiseksi lasten tms tekijöiden vuoksi. Mutta kun tulee päivä X ja tilanne sen sallii, ero on tosiasia... Kunhan nainen vain jaksaa vielä vähän odottaa, niin sitten "koko maailma on meidän".
Helppoa kuin heinänteko ellei helpompaakin. Ei kai nyt kukaan usko heti valheisiin törmäävänsä ja kun ihastuksen tunteet vaientavat järjen äänen, siinä naista viedään kuin pässiä narussa. Mies voi lasketella mitä paskaa vaan ja kakkonen kuvitellessaan olevansa miehen Pelastaja ja Suuri Rakkaus kirjoittelee esim tuollaisia kirjeitä tai soittelee miehen "nimissä" puheluja... Ja vaimo, kuten sinä, on ihmeissään... Että kakkosen on pakko olla seinähullu - koska eihän omasta miehestä voida uskoa, että hän menee puhumaan vieraalle naikkoselle aivan jotain muuta kuin mikä tilanne omasta mielestä on liitossa. Voiko siis kakkostakaan täysin syyllistää, kun mies "eron partaalta" hänelle vannoo ja vakuuttaa asioita. Halusithan sinäkin kuulla mieheltä kivoja asioita ja uskoit niihin aikasi... Miksi ei sitten hän, joka ei vielä edes kunnolla tunne miestä?
Sellasta se... Loppupeleissä ihminen ei voi luottaa kuin itseensä. Tietyn varauksellisuuden kun säilyttää muuta maailmaa kohtaan, voi olla, ettei kovin pahasti satuta itseään... Toisaalta voi sitten jäädä jotain "aitoa ja oikeaakin" kokematta varovaisuuden vuoksi, mutta mutta... No, riski poltaa näppinsä ihmissuhteissa on aina olemassa, olit sitten pysyvässä parisuhteessa tai vapailla markkinoilla.
miksi luet hänen kirjoituksiaan jos ne tuo pahat muistot pintaan? Sinut petti se mies ei se nainen vai oliko lapsuuden ystävä? Riiput vielä miehessä ...kuinka kauan tarkoitus kiduttaa itseä?
Kiitti palautteesta mutta en kenenkään mieleiksi suostu sanomaan että roikkuisin exässä. ei ollenkaan. Ja suhteemme oliskin loppunut tuohon kakkosen palajstukseen mutta mies anoi, ja anoi anteeksi.
Uskoin häntä kuten kerroin kolmen vuoden ajan tuli jos jonkinlaista viestiä eikä vain yhdeltä kakkoselta vaan useammalta. MOnta kertaa katkaisin välit mieheen kokonaan mutta aina hivuttautui takasin.
Tämä ykköstynyt kakkonen josta tässä kerroin sanoi haluavansa olla ystäväni koska meitä oli pettänyt sama mies jonka vuoksi ymmästäisimme toisiamme. Hän ei arvosta miestä ihmisenä siis haki minulta tukea ja lohtua kun minun mies oli hänet pettänyt. Eräässä viestissä lupasi apuaankin että pääsisin irti miehestä.
Mutta siinä olikin totuus tarua ihmeellisempää. Mitä lähemmäksi minua pääsi sitä paremmin tiesi ajatukseni ja osasi kertoa ne miehelle. Kakkonen oli siis miehen ja minun välissä ei vain rakastajattarena vaan manipuoimassa meitä toisiamme vastaan.
Erehdyin luottamaan kahteen väärään ihmiseen.
SAirauteni vuoksi olin heikoilla ja täysin toisten höynättävissä. Kumpikin vei minu amennen tullen miten halusivat ja minä uskoin.
Jos nyt jo vuosia tuosta kuluneena voisin sanoa katuvani jotain niin sitä että edes suostuin katsomaan ihmisiin jotka eivät ollutkaan luotamukseni arvoisia.
Ystävyys muutui vihaksi ja sitä on kyllä siten jatkunut. Kuitenkin olen täysin syytön siihen että minut petettiin ja luottamustani hyväksikäytettiin.
Ymmärrän pointin kakkonen haki lohtua sinulta mutta samalla väänsi puukkoa haavassasi.
Olisi niin helppoa kun vaimot tajuaisivat heti ensimmäisen pettämisen jälkeen jättää pettävän miehensä. Turha itkeä sitten vuosien perään miten pahasti ja miten monen kanssa mies huijasi. Eivät ne koskaan muutu.
Jep! Jos ihmiset päättävät uskottomuuden jälkeen jatkaa yhdessä, sitä pitää molempien haluta. Ei auta, että petetty osapuoli uskoo sinisilmäisesti kaiken, mitä anteeksi saanut kumppani sanoo. Pettäjän pitää ansaita se luottamus - eikä sitä totta vie ansaita "uutta matoa koukkuun"-menetelmällä, kun isompi pöly kiinnijäämisen jälkeen on laskeutunut!
JOs pettäjä rukoilee anteeksi ja haluaa vielä yrittää, lupaa tehdä kaikkensa että onnistuu.. Siinähetkessä uskoo pettäjän sanoihin, luulee että hän on vilpitön j a ehkä juuri siinähetkessä onkin mutta se vipittömyys ei kestä kuin hetken.
En tiedä miksi pettäjä pystyy koukuttamaan kerta kerran jälkeen? Enkä voi puhua muusta kuin omasta puolestani. Luulen että olin noihin aikoihin niin heikoilla sairastamiseni vuoksi että halusin uskoa häntä vaikka jokin sisälläni olikin erimieltä. Joskus jopa häpesin itseäni kun en pystynyt panemaan paremmin vastaan.
Häpeäkin on tunne jonka kans olen tehnyt paljon työtä. Olen useaan ottteeseen sanonut että en enää suostu häpeämään että halusin luottaa. Ei tunteita pidä hävetä. Pettäjän ja manipuloivan yk.kakkosen pitäisi hävetä tekojaan mutta heillä ei kummallakaan ole omaatuntoa siihen.
Pettäjä petti sinut ja sinä itsesi kun suljit silmäsi ja luotit häneen enemmän kuin yhden kerran. Otat aina tietoisen riskin kun luotat uskottomuuden jälkeen. Näpeille tuli ja elämä jatkuu.
Näin justiin!
Turhaa on ähistä enää kun paskat
on jo housuissa.
Näin on. Meitä on kaksi jota kerta kerran jälkeen uskoimme ja luotimme.
Kakkonen on pistänut miehen jäähylle,kiekkotermein, voiko olla totta että tämä aloittaja on kolme vuotta katsonut miehensä yritystä etsiä itselleen uusi elämänkumppani....
Aloittajan kirjoitelmista päättelen mies on kolme vuotta jahdannut tuota naista jonka kanssa nyt sitten on. Sinäkin sen sisälläsi tiedät mutta miksi et voi sitä itsellesi tunnustaa? Helpottaisi ja voisit jatkaa eteenpäin. Olet laittanut elämäsi vakan alle tuollaisen miehen vuoksi! Nainen ala elämään ja nauti! Vihassa elät ja kuten itse sanot vihaa on jatkunut...se on sinun tappio ei kenenkään muun.
Miten muuten olet yksipuolisesti antanut tuon kakkosen sinua häiritä kolme vuotta? ......just joo olet itse häirinnyt häntä. Menikö ylämummoon?
Lätkä on pop eipä ollut mikään ylämummo. Saataahan sinä väittää mitä haluat mutta kyllä tosi on että kolmen vuoden ajan meni mies edestakasin. Kakkonen laiteli viestejä soitteli. Siis en väitä että hän häiritsi tuolloin, hänhän halusi olla ystäväni.
Ei ystävät häiritse. Yhteyttä pidettiin puolin ja toisin.
Mutta kun sitten selvisi että kumpikin valehtelivat minulle kokoajan niin tulin siihen tulokseen että enpä taida tarvita vihamiehiä erikseen ollenkaan.
No et todellakaan kuka yleensä tarvitsee vihamiehiä ihan naurettava lause ja ajatuskin.
Tais hiukan ylämummo heilahtaa :)
En ol ekertonut tarinaani katkeruuttani enkä ilkeyttäni vaan olen halunnut tuoda esille tällaisenkin tapauksen.
TArinan opetus on että ei kannata luottaa muuhun kuin itseensä ja siihen minkä ominsilmin näkee.
Elämä jatkuu ja on tosi hyvällä mallilla tällähetkellä. Olen onnellinen tämänhetkisestä elämästäni josta ei puutu mitään
Et saa minua provosoituaa koska tiedän mikä on totta. Taidat sinäkin tietää. Etkö ole kuulluut lausetta kun ystävä pettää niin on kuin olisi kokoajan luottanut vihamiehensä. Olisko parempi niin.
Oli miten oli niin kuitenkin saa kysyä että missä on toisen ihmisen ja tämän elämän kunnioitus? Tiedämme että pettäjä ei kunnioita mitään, ei edes itseään. MUtta ketä kunnioittaa kakkonen joka toimii kuten tarinani kakkonen teki. Ei todellakaan itseään eikä toista naista ja tämän elämää.
Enkä voi hyvällä tahdollakaan saoa että minä kunnioittasin kumpaakaan, exmiestäni ja ykköstynytää kakkostaan.
Miksi sen tekisin eihän hekään kunnioita vieläkään minua ja elämääni.
Särkynyt luottamus tiedätkö mitä on oikea ystävyys? Olet ollut ystävä naisen kanssa joka oli miehesi salasuhde.... Luottamus jota peräänkuulutat syntyy nimenomaan ajan kanssa, ystävät itkevät ja nauravat yhdessä, viettävät aikaa yhdessä, saunotaan, kahvistellaan, matkustellaan, kyläillään jne... tuotako teit tuon salasuhteen kanssa? Ja samanaikaisesti miehesi teki hänen kanssaan tuota nooh melkein samaa..
Ompas erikoinen kuvio täytyy myöntää. Joskus voidaan sanoa ikäänkuin fraasina "ollaan ystäviä" sen jälkeen kun ollut riitaa jostain mutta sehän ei tarkoita ystävyyttä pikemminkin aseiden laskemista. Sitäkö tarkoitit tuolla teidä ns. ystävyydellä?
Luottamukseen tarvitaan vakaa usko, että toinen ihminen haluaa sinulle hyvää ja luottamus on kokemusperäistä, miten olet voinut luottaa naisee joka on miehesi salasuhde?
Miksi mietit edes missä on niiden petollisten elämän kunnioitus, kun eihän sillä ole merkitystä. Mieti mielummin missä on sinun oma itsekunnioitus, kun annat itseäsi pettää useita kertoja uudestaan??
Kun sanot vielä, ettet kunnioita kumpaakaan exä etkä hänen ystäväänsä, miksi he sitten sinua kunnioittaisivat?? Tehän olette kuin vihollisia. Ei sillä kunnioituksella ole sillon arvoa. Älä odota tyhjää.
Unohda heidät ja elä omaa elämääsi.
Teidän välinen rakkaus on vaan tullut tiensä päähän.
Sirius10
Ei ihan tuollaisia ystäviä. Toive olla ystävä tuli tuolta naiselt j oka moneen kertaan, monessa viestissä vannoi että ei aiheuta minulle enää mitään pahaa.Ei arvosta miestäni jne. VIestejä on useita mutta en viitsi kaikkea levitellä.
Kuten tuossa ensimmäisestä viestistä käy ilmi nainen oli tosi loukattu. Ajattelin silloin että olen osasyyllinen hänen huonoon oloonsa sillä minun vuoksihan mies hänet jätti.
Koko kolmen vuoden ajan mitä yhteyttä pidimme haukkui miestäni, kuitenkin heillä oli suhde kokoejan selkäni takana vieläpä silloin kun nainen löysi uuden miehen niin haukkui miestäni. Toivotin hänelle onnea uuteen suhteeseenkin. Mutta se oli vain jotain peliä mitä pelasivat.
Kuten että heinäkuussa nainen haukkui mieheni alimpaan helvettiin eikä koskaan koskisi tikullakaan tähän on niin inhottaa tyyppi. Eikä ymmärrä että minä voin olla tuollaisen ihmisen kans tekemisissä.
Koko se vuosi oltiin kuitenkin oltu erillään eikä tuo kakkonenkaan ollut miehen kans yhteydessä muuta kuin työasioissa, näin hän kertoi silloin.
Itse tutkiskelin tuon kesän narsismia käsittelevää kirjallisuutta. olin jo pääsemässä eroon lopullisesti miehestä.
Elokuussa kuitenkin soitti ja pyysi mahdollisuutta, sanoi katuvansa tekojaan, rakastaa minue edelleen ja on tullut siihen tulokseen että mielenrauha löytyy vain luotani.
Vielä kerran uskoin. Exkakkosella oli uusikaveri ja oli vain muutamaa viikko aikasemmin haukkunut mieheni taas niin ajattelin että hänestä ei ole enää uhkaa. Mies itsekin sanoi että tuoei tule enää väliimme.
MUtta miten kävikään heti kun näki meidät yhdessä taas niin siihen tuli. Sinn e jäi hällä uusi mies.
EN siis ymmärrä vielä vuosienkaan kuluttua minkälaista peliä tuossa oikein pelattiin. Kuinkamonen ihmisen pelinappula olin ja se toinen mies mitä hänkin ajtteli ja kuinka koki asiat. En tiedä..... Varmaan yhtä ihmeissään kuin minäkin.
Noh, tuo kaikki on ollutta ja mennyttä haluan vain tuoda esille että tällaistakin tapahtuu.
Minulla on hyvä elämä. En usko että jos olisimme exän kanssa pysyneet yhdessä että elämäni olisin näin hyvä mitä se nyt on.
En enää ole katkera enkä edes vihainenn mutta en kuitenkaan kunnioita tuota paria kakkaläjän vertaa.
Onko sinulla hyvä elämä kun vieläkin kertomuksesi mukaan vuosien jälkeen vielä mietit noita asioita? Ja kyllä valitettavasti katkeruutta on tuossa sinun kirjoituksessa, oletko keskustellut asioista ystävän tai mahdollisesti ammattilaisen kanssa? Huomion myös että vihasi ja katkeruutesi kohdistuu tuohon toiseen naiseen eikä exmieheesi. Oletko miettinyt mistä se johtuu? Olisiko sinulla vielä romanttisia tunteita exmiestäsi kohtaan?
Keskusteluapua on tänäpäivänä hyvin saatavissa ja se auttaa aukaisemaan noita elämän solmukohtia.
Tämä on uskottomuuspalsta ja täällä kerrotaan omista kokemuksista.
Tämä on vain eräs tosi tarina jonka olen halunnut jakaa toisten palstalalsten kanssa. Varotukseksi, esimerkiksi.... kaikesta selviää.
Sinänsä erittäin paha kokemus mutta siitä selvinnenä voin jo kertoa melko tunteettomasti kaikesta ja olen jopa miettinyt että tapathuiko tuo tosiaankin mulle.
Toivon vain että naiset/miehet jotka kamppailsevat samojen asioiden kanssa eivät alentaisi itseään kenenkään pelinappulaski.
Tiedän kyllä että varotukset kuuluu kuuroille korville sillä ihmisellä on aina taipumus uskoa hyvän voittoon ja pelinappulana ollaan juuri niin pitkään kuin sen joku pelaajista ymmärtää lopettaa.
Nykyisin on kai täysin yhdentekevää kumpi noista oli pahempi petturi. Kumpikin petti luottamukseni.
Ei ole romanttisia kuvitelmia, eikä tule. En kai olis niin hullu.
Mistä johtuu syyttävän sormen sojostus tarinan kertojaan päin?
Syyttävä sormi? Aloittajahan mietiskeli tuossa miksi henkilöt olivat käyttäytyneet niinkuin hän on sen kokenut ja vielä kokee ja miten hänestä tuntui ja tuntuu. Jos kokemukset monen vuoden jälkeen vielä vaikuttavat niistä on mahdollista ja suositeltavaakin keskustella avoimesti vaikka ammattiauttajan kanssa en näe ainakaan tuossa minun kirjoituksessa syyttävää sormea. Oletko aloittaja joka ei saanut tyydyttävää keskustelua syntymään? Olen lukenut tätä palstaa ennenkin ja huomannut, että täällä on muutama tai sitten se yksi kirjoittaja joka ei arvosta muiden mielipiteitä ja hänen pääasiallinen tarkoituksensa on saada joukkohaukuntaa hänen exmiehensä uutta naisystävää kohtaan. Joku täällä peräsi rehellisyyttä kirjoittajilta siinä olen samaa mieltä. Usein keskustelun edetessä huomaa onko aloittaja tai tarinankertoja rehellinen, argumentit loppuu joskus yhtäkkiä. Jos ei muualla niin täällä ainakin voi olla rehellinen koska täällähän kirjoitetaan nimimerkeillä.
Muistetaan, että tämä on keskustelupalsta ei ilmoituspalsta.
7.5
Nyt erehdyt pahasti. Ei ollenkaan mitään joukkohaukkuja kelleen. Tarina on vain yksi tositarina jonka olen halunnut jakaa toisten kanssa. Sehän ei ole väärin. En yhdessäkään viestissäni ole vaatinut haukkumaan tai tuomistemaan ketään olen ainostaan kertonut omat kokemukset, tuntemukset. Siihen minulla on kai oikeus.
Miten voit muuten sanoa että miehen naisystävä olisi uusi. Hänhän on ent. ystäväni ja ykköstynyt kakkonen.
Perään myös rehellisyyttä. Avointa keskustelua kaikenlaisesta uskottomuudesta.
OLen ehkä toiminut väärin mutta tarkoitukseni on ollut herättä keskustelua siitä miksi näin tapahtuu? Miksi jonkun ihmisen elämä ei ole minkää arvoinen?
Vielä vuosien kuluttua yritetään pilata petetyn ja jätetyn ihmisen elämä, levittelemällä perättömiä juttuja tästä. Olen kokenut senkin.
Tahtoisin vain tietää, että miksi?
Juuri terapian ansiosta olenkin löytänyt iitsestänii uusia puolia
Juuri siksi uskallan kertoa avoimesti kokemuksistani enkä vain pitää niitä sisälläni. Opin terapiassa että minä olen tärkeä arvokas ja minulla on oikeus sanoa mileipiteeni ja kertoa kokemuksistani.
Kukaan ei saa minua enää häpeämään ja tuntemaan syyllisyyttä tapahtumasta joka ei ollut hallittavissani.
Terapiassa opetetaan näyttämään tunteensa sillä ilman tunteita ja tuntemuksi a ollisi ihminen kylmä kuin kivi TUnteet ovat tervettä.
KAikkiin tunteisiin ei van pidä jäädä kiinni. Kuten kerroin. Olen päässyt vihasta ja katkeruudesta ja elän melko onnellista elämää.
Olen tarinallani halunnut avata elämääni, ja jos mahdollista luoda luottamusta elämään jollekin toiselle joka kamppailee samanlaisten asioiden kanssa.
Sillä elämä voittaa vielä
Joillakin asioista eteenpäin pääseminen kestää vain pitempään.
JAtkan vielä ihmettelyäni.
Kuinka syvälle voi vajota ja kuinka alhaisia keinoja voi ihminen alentua käyttämään saavuttaakseen sen mitä haluaa.
Eikö heidän olisi kannatttanut olla rehellinen. (heidän mielestään en ollut sen arvoinen)
Meille ei tapahdu koskaan mitään niin pahaa etteikö siinä olisi jotain hyvääkin.
Asiat joita kyykyttämisestäni opin.
en luota sokeasti yhteenkään ihmiseen
olen oppinut piämään puoliani
olen ymmärtänyt että kaikki ei ole minun syytä
olen voimakkaampi kuin koskaan ennen
vaadin rehellisyyttä kaikilta , itseltänikin.
olen iloinen ja onnellinen pienistä asiosita
Uskon vain sen minkä ominsilmin näen tai omin korvin kuulen.
Kiitos tästä aloituksesta. Luulen, että vastaavia kokemuksia on enemmänkin. Tuo kuulostaa aika julmalta.
Sinulle minä nostan hattua, on hienoa ette provosoidu ilkeämielisistä ja tarkoitushakuisista vastauksista. Lisäksi on upeaa, että näytät esimerkilläsi sen, että uskottomuudesta voi selvitä. Se vie hieman aikaa, mutta kyllä uskottomuutta voi tarkastella myöhemnmin pelkkänä asiana ilman tunnemyllerystä. Uskottomuudesta voi myös oppia sen sijaan että katreoittaisi itsensä.
Toivotan sinulle onnea ja menestystä tulevalla elämänpolullasi.
sinulle 2.2.2.2.2 kiitos teksitäsi, se lämmitti
Kiitos kommentistasi. Noita ilkeämielisiä ja tarkoitushakuisia vastauksia olen kyllä saanut aina kun olen asista jutellut. Pahimmisssa tapauksissa minua on nimitelty avohoidossa olevaksi mielenterveyspotilaaksi.
Uskon todella että vastaavia kokemuksia on enemmänkin mutta kaikilla ei ole samaa rohkeutta kertoa tarinaansa juuri pelosta että joutuu yleisen pilkan kohteeksi vaikka todellisuudessa on syytön kohtaamansa hyväksikäyttöön ja petetyksi tulemiseen
On ymmärrerttävää että kun annetaan täysin eri kuva tilanteesta mitä se todellisuudessa on niin ihminen pettyy.
eiks ap tuossa melko selvästi kerro miettineensä että kannattako enää.
"Exkakkosella oli uusikaveri ja oli vain muutamaa viikko aikasemmin haukkunut mieheni taas niin ajattelin että hänestä ei ole enää uhkaa. Mies itsekin sanoi että tuoei tule enää väliimme".
Ex kakkosellahan tuossa tapuksessa oli unelmia pettäjästä joita ei uskaltnut kertoa peteylle vaan antoi tämän ymmärtää muuta. KIERO
Noin kierossa pelissä ei rehellisin keinoin pärjää minkäänlainen pelaaja.
Hyi hitto! Kiero kuin korkkiruuvi ja käytti puolustuskyvyttömän ihmisen luottamusta hyväkseen! Onneksi vein itse kakkosen postit terapeutilleni joka hymähteli kirjeelle ja totesi, että kakki mitä todeksi tiedetään on tunteet.
Eli kakkonen näpsi mua ja esitti samalla muka mun hyväntekijä. Hah, nolommin ei olis osaanut toimia. Mä en tule koskaan pitämään siitä narsistisesta kotkosta.
dzsgdshsj kiitos viestistäsi
Minä näytin myös terapeutille kaikki 20 viestiä. TErapeutin mukaan olin joutunut narsistisen henkilön hyväksikäyttämäksi.
Jos exmies oli sitä niin ei ollut puhtaat jauhot kakkosenkaan pussissa.
Kakkonenhan tässä kertomuksessa on tosi törkeä kun kehtasi työntää omat tekonsa syyttömän ihmisen kannettavaksi. .
2.2.2.2.2 olet aivan oikeassa siinä että vaatii suunnatonta rohkeutta uskaltaa avata elämäsä ja kertoa asioista rehellisesti jopa myöntää tehneensä virheitä itsekin.
Tapahtumista voi todellakin kertoa vain koettuina asioina ilman tunnemylleryystä.
Kiitos
Karseeta kerrassaan. Onpahan taas yksi esimerkki kakkosten häikäilemättömyydestä.
Ei voi syyttä yksin pettäjää jos kakkoenkin alkaa laitteleen ykköselle viestejä.
Järkyttävää kertakaikkiaan.
Ja hemmetin hyvä esimerkki petetyn tyhmyydestä. Kuinka joku voi olla niin aivoton, että uskoo miehen pieniäkään juttuja pettämisen jälkeen?
Osoittaa todellista avuttomuutta ja tilanteiden hallitsemattomuutta.
Terapia on varmasti ainoa mikä edes vähän saa noin läheisriippuvan ihmisen tajuamaan muutakin elämässä kun jonkun kaksilahkeisen perässä roikkumisen.
Kakkonenhan on edes yrittänyt hoitaa asioita aikuisten malliin, ykkönen on joko ihan lapsen tasolla tai muutenvaan avun tarpeessa.
KAkkonen yrittänyt, miten. Takaamalla miehelle asuntolainaa saadakseen tämän muutamaan pois vaimon luota kun tämä oli vielä naimisissa.
Kun mies kuitnekin palasi takasin vaimonsa luo niin kiristi vaimoa ottamaan takausvatuuta lainasta jonka oli tyhmyyttään taannut. Johon en suostunut
Kyllä myönnän että olin läheisriippuvainan ja luotin lapsen lailla mieheen joka oli luvannut rakastaa myötä ja vastoin käymisissä sillä niitä meillä oli monta vuotta sairastamiseni vuoksi.
Jälkikäteen on tosiaan vaikeaa ymmärtää että on tuohon peliin suostunut.
Kaikkien asioiden vuoksi olenkin joutnut käymään läpi sellaisen helvetin jota en suo kenelkään.
Toisaalta kaikki on kuitenkin muuttunut hyväksi. Olen kasvanut ihmisenä, luotan itseeni enkä häpeä itseäni.
toisten syyttely,tässä tapauksessa kakkosen, ei selitä omia huonoja valintoja/tekoja, se osoittaa vain sinun huonoa itsetuntoa ja halua syyllistää naista jota kadehdit, avuton et ole ainakin jaksat kirjoittaa..
7 kertaa7
tämä on taas niitä tarkoitushakuisia ja ilkeämileisiä viestejä joista en provosoidu. ei mitään syytä siihen. Eikä mitään syytä kadehtia toista naista sillä hänellä ei ol e mitään mitä minulla ei ole. Päinvastoin.
7kertaa7 vaan nostaa selvästi tosiasiat esille.
Kukaan tuskin täällä kirjoittaa vain sinua särkynyt luottamus ärsyttääkseen.
Haet vain vikoja täälläkin muiden kirjoituksista, samoin olet tehnyt avioliitossasi.
Syyttämällä miehesi uutta rakasta.
Otat henkilökohtaisesti, vai puhutaanko nyt sinusta? Ihmisillä on lupa luottaa. Parisuhde perustuu luottamiseen. Jos kakkonen osaa penkoa miehen kännyt ja tarkistaa menot ja sanat paremmin, niin onneksi olkoon suhteellenne. Epäluuloinen ja kieroileva kakkonen saanut arvoisensa paikan.
Oma perhe jätetään ja mielelle keksitään niin paljon sitouttavaa kuin mahdollista, ettei verkosta enää kakaisi. Miten kauan arvelet pystyväsi pitämään tyytyväisenä?
Kirjoittaako särkynyt luottamus sitten ärsyttääkseen koska epäilee muiden niin tekevän? Oolalah, näin se on kun vain muista vikoja löytyy on jotakin vialla. Kukaan ei ole "täysin syytön" jos on jotain riitaa ollut miten kukaan voi yksin riidellä tai jos on erotilanne aina siinäkin on kaksi osapuolta. Miksi mies rakastui kakkoseen???Onhan vaimon täytynyt huomata, että jotain on pielessä ja jos kakkosia oli jonoksi asti pitäisi ymmärtää, että mies huijaa vain häntä.
Siis siinäpä se. Vaimo useinkin epäilee, mutta mies kiistää kiivaasti. Eli ei huomaa. Mies syyttää ylitöitä ja hyvittelee tarpeen tullen. Salaa ja peittää. Hyvittä ja koittaa huomioida muuten.
Unohda vanhat fraasit. Petetty ei ole syyllinen uskottomuuteen. Yhtä hyvin petetty olisi voinut petää samasta syystä: ei saanut hellyyttä ja huomiota.
Syytä voi etsiä parisuhteen hoitamisesta. Miksi parisuhteessa huonosti voinut ei yrittänyt parantaa parisuhdetta? No eihän se parisuhde sitä ennen huonosti voinutkaan. Siis onko muna ennen kanaa?
Kun kakkosia on jonoksi asti, on miehellä paha henkilökohtainen ongelma. Yleensä tämä tajuaa itsekin sen ja yrittää salata asioita kaikin tavoin. Eiköhön se kakkonen saa vihiä niistä ensin, kun mies loruilee vuolaasti "ongelmistaan" ja nykyisen "yksinoikeudella" onnen löytämisestä.
Ihmisillä on tiettyjä kriisejä, jotka verottavat rankasti voimavaroja. Mies joka jättää vaimonsa kriisin keskelle, ei ole vahva aikuinen. Mutta näitä tapauksia kuitenkin on.
Aikuiselle naiselle pettäminen ei voi tulla täytenä yllätyksenä. Se on itsensä pettämistä jos näin käy tai sitten on hoitanut parisuhteensa huonosti jos ei miestään tunne lainkaan. En puolustelisi pettäjää mutta täällä haukutaan vain kakkosta. Tiedän, että syy ei ole yksin kakkosen eikä pettäjän koska olen itse ollut aikoinaan pettäjä, petetty, kakkonen sekä ykkönen. Ihmissuhteissa vain joskus käy huono flaksi ja aina ei voi olla onnellinen ja onnistunut se on hyvänen aika elämää ei sen oudompaa. Miksi tarvitaan näin paljon viestejä itsensä puhdistamiseen ja mistä? Siitä, että on ihminen.
7kertaa 7 kl 15.00
Vaikea olla syyllinen tai syytön kun ei tiedä tehneensä mitään väärää. Jos sairastaminen ja isoista leikkauksista toipuminen on jotenkin väärin ja antaa syyn pettämieen niin sitten olen syyllinen.
VAikka leikkaustenkin jälkihoito kotona oli hyvää aikaa mies ei eleelläkään tuonut julki että hällä on rinnakkaissuhde. Hän auttoi kaikella tapaa jopa öisin kun en kyennyt edes kääntyyn sängyssä ilman apua. Hän auttoi mukisematta. Eikä tosiaan mitenkaan tuonut ilmi että ei olisi halunnut auttaa.
Kakkosen ilemstyminen oli järkytys ja noitten viestien kirjoittelu myös.
Siitä ei pääse mihinkään.
SAin kakkoselta kuulla että mies vietti aikaa hänen luona kun olin sairaalassa.
Nuo asiat eivät muutu miksikään vaikka kuinka minua mollaatte.
En ole koskaan haukkunut kakkosta, mies kylläkin haukkui.
Kakkosen teot kyllä ovat sitten puhuneet puolestaan.
Miksi minun tarina on niin tuomittava. Jokainen ketju jossa olen yrittänyt kertoa j a saada aikaan keskustelua asiasta asiana asiana ilman tunnemyrskyjä on lytätty.
Minun syytetään roikkuvan exässä ja toisinaan mielenterveyspotilaaksi ja vaikka mitä muutakin.
Se ei kuitenkaan pidä paikkaansa olen vain halunnut jakaa kokemukseni toisten kanssa ja jos mahdollista luoda näin luottamusta elämään ihmiselle/ihmisille jotka tällähetkellä taistelevat samalsiten asioiden kanssa.
Sillä olen täysin varma että tapaukseni ei ole mitenkään uniikki meitä on muitakin.
Sun viestistä paistaa vainse, että itse olet elänyt pettäen. Usko tai älä, on naisia joille sellainen ei tulisi mieleenkään. Jos ovatkin joskus sortuneet, niin omatunto on pitänyt jatkossa siitä erossa.
Ihan omana kokemuksenasi voisitkin kertoa, mistä syystä pidit uskottomuutta omana syynäsi. Saanko arvata? Petit itse samanaikaisesti.
Ap. käsittelee traumaa, jonka koki. Onko se vaikea myöntää, miten pahan olon voi aiheuttaa syyttömälle ihmiselle?
Ehkä hk ja särkynyt l. ja kuinka monta muuta nimimerkkiä sinulla onkaan, sinun tarinasi on jo luettu niin tuhanteen kertaan, että se on kärsinyt jo inflaation.
Kertoisit nyt jo mielummin siitä uudesta onnellisesta elämästäsi, joka sinulla kuulemma on. Varmasti olisi mielenkiintoisempaa kun kuukausia jatkuva exän ja nyksän mollaaminen.
Selviytymisestä kertova tarinas,i vanhan itkuvirren jatkoksi olisi niille toisille taistelevillekkin rohkaisevampaa luettavaa.
Jokainen tarina on kirjoittajalleen uniikki ja todellisin.
------------- hymähdän.... kiitos kommentista. Olen kertonut uudesta elämästäni tuoll a yhdessä ketjussa mutta sain sihenkin vastauksen että olen oksettava ihminen.
Voin kyllä ja haluaisinkin luoda samnlaisten asioiden kanssa kamppaileville uskoa elämään.
Minulla on tosiaan kaikki paremmin kuin hyvin tällähetkellä. Koska en ole täysin terve niin täytyy elää vain päivä kerrallaan ja nauttia pienistä asioista.
Hyvä kirjoitus erehdyinpäs tänne.
Kukaan ei yksin riitele ja jos ei ongelmia halua nähdä vaan painaa pään pensaikkoon saa syyttää vaan itseään haluttomuudesta huolehtia liiton hyvinvoinnista. Ihmissuhteissa on aina ylämäkiä ja alamäkiä jokaisella.
Se kuuluu elämään.
Vinski
kaikkien kannanotot ovat hyviä, kiitos niistä.
En voi puhua kuin omasta kokemuksesta ja miten olen asiat kokenut. Enkä voi sille mitään että en silloin ymmärtänyt että mies voi huonosti liitossamme. Elin juuri silloin elämäni siihenastista suurinta henkilökohtaista kriisiäni.Taistelin oman teveyteni puolesta monta vuotta ja vaikka kuinka väitätte että kerjään sääliä tuomalla sen esille niin sekään ei pidä paikkaansa. Se oli silloin elämäämme.
Tuon kriisin aikana mies haki lohtua muualta vietti aikaansa kakosen kanssa kun olin sairaalassa. Onneksi sain tietää sen vasta kun olin jo hyvää matkaa toipilaana. Jos kakkonen olisi laitellut minulle noita viestejä kun odotin sairaalaan menoa niin en tiedä miten olisin siitä selvinnyt.
Asioiden selviäminen toipilaanakin vei kyllä mehut minusta täysin.
Ei kokemukseni kertomisessa olekaan kysymys siitä että uskotteko te minua vaan siitä että haluan jakaa kokemukseni toisten ehkä samojen asioiden kanssa painivien ihmisten kanssa.
Ero oli varmaan hyvä ratkaisu teille, kun ette ilmeisesti kuitenkaan olleet juuri ne ainoat oikeat toisillenne.
Turhaan kenenkään yksin on yrittää ongelmia ratkoa, varsinkin jos ne kahta ihmistä koskevat. Miehesi ainoa konsti ratkaista oli toinen nainen, joten jälleen ajattelen ero oli oikea ratkaisu.
Koita etsiä muuta ajateltavaa ettet sairastu menneiden murheiden miettimisen vuoksi uudestaan.
Vinski
olet varmaan oikeassa tuossa,että ero oli varmaan oikea ratkaisu mutta sen eron oilsi voinut hoitaa siistimmin.
SAirastamiseni ei johtunut huonosta olosta vaan synnynnäisestä fyysisestä vammasta joka autokolarin vuoksi paheni niin että jouduin usean vuoden ajan olemaan saikulla ja tosiaan kävelin neljä vuotta kepeillä.
Onneksi kakki on takana eikä niistä pahaa muistoa ollenkaan. Vaan kuten aikasemmin olen sanonut olen halunnut jakaa kokemukseni ihmisten kanssa jotka ehkä kamppailsevat samojen asioiden kanssa.
Kun tässä on syyrtettynä ihminen, joka ei saa puheenvuoroa puolustaakseen itseään, ei voida häntä tuomita vain kuulopuheiden perusteella.
Myöskään koska tilanteesta ei ole kun toisen osapuolen kertoma, voida kahden välisessä konfliktissa todeta yksipuolista syyllistä.
Ei siis ole syyllistä eikä syytöntä.
EN ole syyttänyt ketään olen vain kertonut kokemuksistani niinkuin ne on eteeni laitettu.Enkä missään muotoa käy mitään oikeutta täällä.
Täällähän meitä petettyjä on muitakin jotka kertovat kokemuskistaan.Mikä tekee minun kokemuksista niin kauheita että niistä ei saisi puhua?
KErokaapa minulle syy tarinani vähättelyyn.
Narsismia voidaan pitää ihmisen tärkeimpänä positiivisena ominaisuutena.Terveen narsistisella henkilöllä on hyvä itsetunto, ja hän voi hyvin. Narsistinen henkilö kykenee olemaan rikastuttavassa vuorovaikutuksessa toisten ihmisten kanssa ja löytää elämästään monia mielihyvää tuottavia asioita. Narsisti tuntee vahvuutensa ja heikkoutensa, eikä hänellä ole tarvetta korostaa itseään tai kykyjään eikä nujertaa toisia. Terveen narsistista itsensä toteuttamista voidaan pitää elämänhaluisen elämän edellytyksenä. Terveellä narsistilla on rikas tunne-elämä ja sen myötä kyky kokea voimakkaita tunteita ja innostusta. Hyvän itsetunnon ansiosta narsisti pystyy tarvittaessa olemaan myös yksin, ja terveen narsismin avulla ihminen kykenee selviytymään elämän kriiseistä ja kovistakin koettelemuksista.
Terveen narsismin puutetta voidaan pitää lähes yhtä haitallisena asiana kuin narsistista luonnehäiriötä. Narsistisuuden puute heijastuu huonona itsetuntona, joka ilmenee henkilöä jatkuvasti riivaavana huonommuuden tunteena. Hyvätkään kokemukset ja onnistumiset eivät paranna narsismin puutteesta kärsivän huonoa minäkuvaa. Narsismin puutetta voidaan kuitenkin hoitaa terapiassa, jossa käsitellään muun muassa empatian, hyväksymisen ja välittämisen kokemuksia.
Terveen narsismin perusta syntyy jo varhaislapsuudessa. Se kehittyy lapsen minuuden ja hoitavan ympäristön myönteisiä kokemuksia vahvistavassa vuorovaikutuksessa. Narsistinen tasapaino voi kuitenkin kenellä tahansa vaihdella. Pahimmissa tasapainon häiriöissä voi syntyä narsistinen ahdistus, joka saattaa johtaa addiktioihin tai josta voi syntyä narsistinen häpeäromahdus.
Itsetuntoa voi kokemuksien kautta kasvattaa.
Ihminen joka on täysin ilman suojamuuria ja joka luottaa ehdoitta on helppo uhri narsistille. Uhrin itseluottamuus on jo valmiiksi jostakin syystä heikko syynä voi olla varhaiset kokemukset, sairaus ym tekijät.
Tällaisella ihmisellä riittä empatiaa vihollisellekin koska hän haluaa ymmärtää kaikkia. Hän haluaa olla sovussa kaikkien kanssa, ja pettyy suunnattomasti kun ei siinä onnistukaan.
NArsisti näkee tämän hän tietää uhrinsa heikot kohdat ja käyttää häikäilemättömästi hyväkseen kaikkia uhrinsa puolia..
Uhrin pelastaa täysi "romahdus" kun joutuu tuhkaläjällä katsomaan totuutta silmiin. Huomaa omat vajavaisuutensa. Kaikki tunteet. vihan, rakkauden, häpeän. Terapia auttaa löytämään sen oikean minän joka osaa sanoa vastaankin eikä suostu enää kiusattavaksi ja joka ei häpeä.
Siitä alkaa uuden ihmisen, itsetunnon ja itseluottamuksen kasvu.
Narsismi tarkoittaa mielikuvia itsestään. Ei kaikki narsismi aiheuta pettämistä
Terveellä narsismia nimenomaan hoidetaan terapiassa. Myös huonoitsetunto johtuu
narsismista.
Narsismiin siihen terveeseenhan sillä terapialla pyritään.
Jep. kuvasin tuossa vain itseäni jolta puuttui terve itseluottamus, -kunnioitus,-rakkaus ja omatahto.
Täydellinen uhri siis.
NYt päästiin asiaan siis mitä olen yrittänyt saada esille. Kiitos narsismus että toit ton esille.
MEissä jokaisessa pitäisi olla tuota tervettä narsismia, mutta kuten sanoit huonoitsetunto johtuu narsismista, tai juuri sen puuttumisesta. Ehkä on niin. Mutta paha ihminen osaa iskeä juuri tuohon paikkaan.
Huonon itsetunnon omaava ihminen tekee kaikkensa puhdistakseen maineensa ja laittaakseen asiat ennalleen.Sohii ympäriinsä luullen että asiat sillä paranee. Hällä aina huonoomatunto j itsesyytökset toistuvat elämässä päivittäin.
Vain voimakas ja hyvän itsetunnon (terveen narsismin )omaava henkilö pystyy jättämään asiat ja menemään eteenpäin.
Joskus tarvitaan se täydellinen romahdus että pääsee pohjalta/puhtaalta pöydältä aloittamaan elämää.
Terapialle kiitos.
Tämän halusinkin jakaa palstalaisten kanssa. KAikesta voi nousta kun oppii luottamaan itseensä ja elämään.
Hih näytän oleva eri mieltä mutta onneksi tämä on keskustelupalsta ja täällä SAA olla eri mieltä ;) Tuo lause "Huonon itsetunnon omaava ihminen tekee kaikkensa puhdistakseen maineensa ja laittaakseen asiat ennalleen" en ymmärrä tuota alkuunkaan. Jos ymmärsin kirjoituksiasi olet TÄYSIN syytön kaikkeen mitä sinun elämässäsi on tapahtunut (toivottavasti et myös hyviin asioihin;) ) niin mitä maineen puhdistusta sinä tarvitset? Hyvä omatuonto on nukkumaan mennessä se ihmisen paras päänalunen, ei kävisi edes mielessä "puhdistaa mainetta" sillä jos itse tietää tehneensä asiat oikein ja inhimillisesti ei ajattele maineensa puhdistamista. Huono itsetunto tuskin tuohon vaikuttaa.
Maine täs tapauksessa luultavasti vaan kasvaa, kun jaksaa kirjotella 24/7 omasta itsestään ja muistuttaa kuinka joku narsisti on solvannu.
Jos kukaan ei huomaa, tää sama juttu ja kirjottaja on jauhanu tätä samaa kakkoselta saamaansa huonoo kohtelua täällä jo kuukausia, eri alotuksissa eri nimimerkeillä.
Vastaa itselleen, jos muut ei huomaa. Jotain muutakin vialla kun se itsetunto.
Kiistä nyt ettei kukaan ole kirjeitä edes kirjoitellut ja ettei ap:n kuvaama tilanne ole voinut olla mahdollinen. Hei Haloo. Minä ainakin uskon että just tuollaista paskaa paskat ihmiset tekee ja että se jättää paskat jälkensä ihmiseen.
Tietysti elämässä on vaikeaa, kaikilla joskus. Niistä selviää, jos haluaa selvitä.
Ruikuttamalla ei sitten kyllä selviä koskaan ja turhaan tai syystä, ihan sama voi aina jatkaa suremista. Itse jokaisen on itseään otettava niskasta kiinni.
Jookoo näin on jaakkima olen saman huomannut. Samat tarinat aivan kuin jostain levyltä suoraan. Hah minulle tuli sellainen hassu ajatus, että tämä kirjoittaja istuu tietsikan takana ja edessä muutama hattu. Vaihtelee sitten hattuja ja kirjoittelee itselle kannustus ja myötätuntoviestejä. Eihän se meitä haittaa antaa kirjoittaa jos ei ole muuta tekemistä 24/7 kuten sanoit. Oisko eläkeläinen tai jotain sellaista.
7kertaa 7 Ole onnellinen jos sinua ei ole koskaan syytetty asioista joita et ole tehnyt.
zdhxdfhfj
täyttä totta.
Pena L tehän sitä aina luulette olevanne oikeassa. Taisi tarina saada ykköstyneen lietsoon ystäviinsä kirjoitus intoa kun ykskaks monta ilkeämielistä viestiä.
Tai sitten kirjoittelee itse itsensä kanssa.
Mutta sanompa sinullkin että en alennu samaan. En kirjoittele itelleni niinkuin jotkut muut tekevät. jos olen saanut positiivisia ja kannustavia viestejä osakaseni olen niinstä tolsi onnellinen.
Oikean ja terveen kritiikin otan niinkuin pitääkin mutta ilkeämileisten ja hyytävien kirjoittajia säälin.
Mitä tulee tarinaani niin se on totisinta totta. olen kyllä kertonut sen moness a ketjussa ja aina on samat ilkeämieliset henkilöt pilanneet mahdollisuuteni järkevään keskusteluun.
Miksi minä en saisi kertoa elämästäni, tekeehän sitä täällä toisetkin.
Voi voi, sinäkin huomasti tämän ketjun ja kuten muissakin ketjuissa aikaisemmin joissa olet minut tunnistanut olet tehnyt kaikkesi että minun tarinaa ei uskottaisi.
Miksi minun kertoma on niin kauheaa että en saisi sitä tehdä. tämä palstahan on sitä varten.
Jos sinä vastailetkin itsellesi niin minä en kuitenkaan sitä tee.
Aika latteasti ilmaistu - vaikeaa ja surua? Vähän kuin oli flunssa ja kissa kuoli. Sun empaattisuudessa on vakava vamma.
Juur ton isompaa tuossa ei kai ole tapahtunutkaan. Kissa on monelle ihan perheenjäsen joka saa kunnolliset hautajaiset. Eikös tässä ap jutussa ole kaikki vielä jääny henkiin?
Realin neuvo tuo itse niskasta kiinni ottaminen on. Empatia ja säälissä rypemine on eri asioita. Eroja tässä maassa tapahtuu niin paljon etteikö se ole nykysin jo ihan tapana. Tuollanen ruikutus vaikuttaa jo teatterilta.
Johan tuossa näkkyy särkyny luottamine olevan monet siun kirjotukset peräjälkeen.
Mitä tuo muuta on kun ittelesi piät puhheita. Eti hyvä ihminen oikeeta seuraa johan sie sekuat sanoihis.
:( lisää lisää.
yritin kylläkin vastailla erinikeille, en itselleni. meni vain väärään väliin.
:(
Ai sinäkö tiedät että ei ton isompaa tapahtunutkaan.Sinulla on täysi oikeus mielipiteisiisi.
Enkä edes viitsi enää väittää että olet väärässä koska teitä mitäöijiä jotka haluavat vain saada minun laisilleni ihmisille pahan olon, on palstat pullollaan.
Ei kannettu vesi kaivossa pysy vaikka kuinka yrittää kantaa. joten en väitttele kanssasi
Osaanhan lukea ja siis mitään kovin mullistavaa ei ole tapahtunut.
Mielipiteistä väitteleminen onkin turhaa.
Koskaan mielipide ei ole väärä, vaan jokaisella on oma näkemys totuudesta.
Vaan jatka ihmeessä veden kantamista, jotain hyödyllistä tekemistä on hyvä
ollakkin.
Minä en ole sinun pahaan oloon syyllinen, katso peiliin siellä näkyy päähenkilö syyllisiä etsiessäsi.
Vieläkin narsismista.
Nurkkaan ahdettu huonon itsetunnon omaava ihminen jolta tosiaan viety kaikki saattaa käyttäytä tosi narsistisesti yrittäessään oikoa vääryyksiä joita on kokenut.
Siihenkin kohtaa paha paha ihminen iskee .. ja lujaa, tekee kaikkensa saadakseen heikon ihmisen naurunalaiseksi sillä hänellä ei riitä empatiaa ymmärtämään aiheuttamaansa vahinkoa.
Myönnän syyllistyneeni joihinkin tyhmiin tempauksiin. Tietenkin se että olen myös yrittänyt kertoa tarinaani saadakseni myötätuntoa on joidenkin mielstä väärin. Vaikka tarkoitukseni onkin ollut vain puhua ilman taka-ajatuksia.
En voi tuomita ketään enkä vaatia kiusaajaani vastuuseen teoistaan vaan pitää yrittää elää itse ihmisenä ja luotta elämään.
Paras olisi tietenkin jos voisin olla ajattelmatta mitään karmanlakiakaan sillä sen lain toteutumisen toivossahan olen edelleenkin kiinni huonossa itsetunnossani ja toiveessa saada oikeutta. Jota narsistilta ei saa.
Särkynyt luottamus --ystäväni
Tosi tyhjentävä tarina. Ikävää että ihmiset joilta puuttuu sydämen sivistys ovat saaneet sinut noin ahtaalle.
Pohjalta ei pääse kuin ylöspäin. Onnea uuteeen elämääsi.
Miksi on vaikeaa kestää eriävät mielipiteet?
Se on sitä itseluottamusta ja vahvaa kykyä kommunikoida muiden kanssa.
Et menetä mitään vaikka kaikkien kanssa et olisikaan samaa mieltä.
Kaikien mielipiteistä ei tarvitse pitää ja kaikkia ei tarvitse miellyttää.
Riitely ei ole kommunikoimista.
AIno MAria kaikki oikeat eriävät mielipiteet ja kritiikki otetaan taatusi oikein mutta kun aletaan syyttään ja lietsotaan epäluottamusta ja kyseenalaistetaan kirjoittajaa itseään niin silloin ei enää ole kyse mielipetistä vaan ilkeilystä.
opettele käsittelemään kritiikkiä, arvostamaan toisten mielipiteitä ei vain niitä jotka ovat sinua myötäileviä, vaahtoat nimimerkeille, epäilet heitä exän ykköseksi, kunnioita keskustelijoita jotka antavat palautetta ja ota se vastaan alä heti puraise ja raivoa
Mietin myös, mielipide se on epäluottamuslausekkin. Kyseenalaistamisen jälkeen vasta keskustelu alkaa elää. Muussa tapauksessa vain yksi puhuu ja muut nyökyttävät.
rabbies
Asiallinen kritiikki otetaan asiallisena. mutta tarkoitushakuiset ja ilkeämieliset kommnetiti pitäisi jätää jokaisen kommentoimatta.
En mielestäni "pure" kommenteissanii ythään sen enempää mitä minua purraan.
Jokaisella on oikeus mielipiteisiinsä mutta ne ei saa mennä henkilökohtaisuuksiin.
Kiitos kertomuksestasi särkynyt luottamus.
Minä ajattelen että elämässä saa aina takaisin mitä rätillä toisille heittää.
Tuokin pariskunta sun exä ja tämä sun entinen nk.. ystävä- voin ennustaa että eivät varmaan tule ólemaan onnellisia. Syy koska kumpikin pelaa niin omaan pussiin ja pelaa muilla ihmisillä päästäkseen määränpäähänsä.
Kaksi samanlaista ei vaan mahdu vuosikausiksi saman katon alle. Hirveitä riitoja tulossa taatusti. Ja toivon et tuo terapia on tehonnut.
Et ota enää koskaan tuota miestäsi edes kahville.. Sovitaanko näin.
olet kiva puhdassydämminen ihminen sinunlaisen täytyy vaan löytää samanlainen mies tai sitten olet vaan onnellinen omillasi.
Tuo pariskunta vielä pyörii veloissaan ja riidoissaan. Sinä olet nyt onnellinen ja vapaa. Unohda mennyt. Ja suuntaa eteenpäin.
annika 40 kiitos viestistäsi.
Minua ei oikeastaan kiinnosta ollenkaan mitä tuolle pairlle tapahtuu... ja se on terapian ansiota.
Olen vain vastuussa omasta elämästäni ja sen aion elää niin hyvin kuin pystyn.
Olen oppinut olemaan onnellinen pienistä asioista ja monista pienistä hyvistä hetkistä Kaikista niistä kertyy valtava onnen tulva.
En edes uneksi että ex joskus tulisi kahville. EHEi sitä ei tule tapahtumaan en vapaehtoisesti hanki enää hankaluuksia sillä niitä elämä tuo tullessaan aikaajoin muutntenkin. Exnyxäparilla ei ole tulevaisuuteeni osaa eikä arpaa.
Kiitos sanoistasi ja hyvää illan jatkoa
Tack. Sitä samaa.
Monesti se valehtelija ja pettäjä selviää aiheuttamastaan sotkusta ilman minkäänlaisia "rankaisuja", eikä varmasti ikinä pyydä anteeksi kertomiaan valheitaan. Eikä taatusti häpeä tekemäänsä, on vaan tyytyväinen, kun on aiheuttanut toiselle pahaa mieltä. Eiköhän meistä jokainen ole joskus joutunut paskapuheitten ja selkäänpuukotuksen kohteeksi, maailma on täynnä pahansuopia ja petollisia ihmisiä ihmisiä.
Hyvää kevätt. Hyvä kommentti ja noin se varmaan on.
Luulen että saan loppuelämäni kysellä että miksi, ja miksi.
Aikoinaan kun tuo kakkonen käräytti miehen ja alkoi laitteleen minulle noita viestejä niin ajttelin että hän on yhtä loukattu kuin minäkin. SIksi alennuin keskusteluun kanssaan. JOtenkin tuntui että lohdutimme toisiamme. Hän oli mielestäni fiksu tunteva nainen joka oli rakastunut puolisooni. Syytin puolisoani naisen puijaamisesta, vaadin häntä jopa pyytään anteeki tekojaan.
Vaikka olin vasta toipilas viimeisestä isosta leikkauksesta niin osasin ja jaksoin mielestäni nähdä asiat myös toisen naisen kannalta.
Ystävyytemme kesti i kyllä ne kolme vuotta mitä mies meni edestakasin. Kakkonen kertoi useasti heidän mahtavasta suhteesta. Vaadin miestää tekeen ratkatisua.Väliin yritin itse tehdä sen. Hän vannoi että ei rakastanut tuota se vain kuvitteli ym
Vaadin jopa järjestään tapaamisen että oltais kakki komle koolla että kaikille selviäsi missä mennään mutta ei suostunut koska väitti kakkosta niin kauheaksi valhetelijaksi että ei kuitnakaan saisi suunvuoroa.
JOs joku vielä väittää että roikun ja haluan vain mustammalta kakkosta saa kyllä kattoa itteään peiliin sillä en hyväksy enää mollaamita koska tein kaikkeni asioiden selvittämiseki.
Tein kaikkeni päästäkseni irtikin mutta pääsin vasta kun mies lopullisesti meni kakkosensa kanssa. Siihen asti piti meitä kumpaakin pelinappulanaan.
Enkä edellenkään kerro mitään katkeruuttani vaan tapahtuneina asioina joden ymmärtämiseen on kulunut aikaa.. En tiedä ymmärränkö koskaan mutta elän päivän kerrallaan ja olen onnellinen siitä että minua ei petä enää kukaan.
Heidän minulle aihettamia harmja tuon jälkeen on kyllä tosi vaikea yrittää edes ymmärtää mutta onneksi olen saanut apua.
Hyvää kevättä vielä kerran tuo oli hyvä kommentti noinhan se useasti menee. Valheiden ja petturuuden kohteeksi joutuneen täytyy vain nuolla haavansa ja mennä eteenpäin.
Valehtelijalla ja pettäjällä pitäisi kuitenkin olla senverran häpyä ja petetyn kunnioitusta että tälle annetaan rauha parantua ja rakentaa uutta elämää.
Hyvää kevättä ja kesää sinulle
Moi vaan. Kiitos viesteistäsi. Sinulla on täysi oikeus purkaa kokemaasi täällä. On meitä muitakin samanlaisessa tilanteessa olevia.
Kyllä sen jokainen petetty ymmärtää, et asioiden läpikäyminen johtuu draumasta, jota joutuu käymään niin paljon läpi, et asia menettää merkityksensä.
Helpoin tapa siitä olis päästä eroon, jos puoliso ja kakkonen ymmärtäisivät oikeasti mitä tekivät ja pyytäisivät aidosti anteeksi. Sun tapauksessa sitä ihmettä ei näytä tapahtuneen.
Minun mies pyysi anteeksi punoittavin silmin. En ole varma, miten sen ymmärryksen löysi itsestään. Kerroin terapeutille, et minäkin itkin myöhemmin, kun se tuntui jotenkin hyvältä, vaikkei tehtyjä saakaan tekemättömäksi.
Kakkoselta taas turha odottaa mitään. Jotkut naiset eivät näe kuin itsensä ja omat tarpeet. Sellainen luonne on mielestäni tympeä. Ja koko rakkausvuohotus heillä. Pitäis nähdä sinne, missä rakkaus loppuu ja arkipäivä alkaa. Sellaisille naisille se tarkoittaa toiveiden täyttymystä. Miehelle naisen toiveiden täyttämistä - jatkuvalla syötöllä.
Kaikki se kakkosten "kärsimys". Pitäiskö mun pyytää anteeksi, etten pitänyt miehestäni riittävästi silmällä ja et syytön kakkonen joutunut kärsimään, kun mieheni ei aina pääse kiihottamaan hänen klitorista?
Onneksi kuitenkin nyt tiedetään ongelmien alkulähde.
Kaikki johtuu draumasta!
Seuraavaksi jos kerrot vielä mikä on drauma?
Aina oppii uusia sivistyssanoja.
LISään vielä tuosta syyttelystä että kirjoittaisin itselleni, se ei pidä paikkaansa. Olen kyllä jakanut viestejäni useampaan lyhyeenpään kommenttiin koska niitä on helpompi lukea kuin pitkiä juttuja. JA koska kotikieleni ei ole suomi niin on itsellenikin helpompi tarkistaa lyhyemmät tekstit kun että jos kirjoittaisin koko 5000 sanaa kestävän kirjeen. Kuitenkin teen valtavasti kirjoitusvirheitä. Ihan noin huumorin kannalta kerron että olen aikoinaan tenttinyt Yliopistossa suomenkielen mutta ei se näy silti aina onnistuvan.
Toiseksi jos olen kirjoitellut eri ketjuissa ja käyttänyt eri nimimerkkiä niin olen kuintekin uudessa ketjussa käsitellyt asiaani erikantilta. Minut on tunnistanut vain ne henkilöt jotka ovat olleet osallisena tapahtumiin. Sillä ei kukaan toinen ole voinut yhdistää HK.n esittämää kysymystä, että miten voi ykköstynyt luottaa eikä myöskään siihen kysymykseen, että miksi petetylle ei suoda rauhaa rakentaa uutta elämää, tähän ketjuun koska tässä ketjussa ei ole niitä kysymyksiä esitetty.
JOten summa sumerumma; ei kannata kirjoitta sillä kiusaajani vetää aina voiton.
Olen kuitenkin kertonut kaiken totuudenmukaisesti. Enkä häpeä sitä.
Hyvää kesää kaikille.
en tunne sinua enkä tarinaasi mutta kynänjälkesi tunnistaa heti, ykkösöitynyt on pahis joka jutussa ja kiität aina vain kannustavia,jatkat tarinoitasi ja vakuutat aina kaiken olevan totta, sairaudet ja muut kerrot sit lopuksi eli kerjäät sääliä, mitä enemmän jankutat ja todistelet se vain murentaa kaikki keskustelut
Kiitos kommentistasi. Minä nyt satun vain olemaan näin avoin, jos se käsitetään väärin niin ei kai se ole minun syy, vaan sen joka väärin käsittää.
rabbeis
hei hitto, halloo. et tunne ihmistä etkä tunne hänen elämää niin miten ihmeessä voit väittää jotain noin dorkaa.
Ei näy SL kynenevän puolustamaan itteään täälläkään jos ei osannut tosielämässäkään.
rabbies< komppaan pahhaa akkaa, ethän voi tietää ihmisen elämästä mittään ja tääläki olet perustanu mielipittees toisten mukkaan. Et selvästikkään ole etes lukenu kaikkia kirjotuksia kun väität apn jankuttavan että ykköstynyt on "pahis" joka jutussa.Tuo on täysin sinun oma mielipie. Teksteistä ei kylläkkään saa sitä kuvvaa, vaan ne on kirjotettu melkolaila neutraalisti jopa empaattisessti toista naista kohtaan. Vaikka alusa sitteerattu kirje antaaki aihetta olettaa että apllä olis täys oikeus olla pahis iteki.
Toinen paha toi on nyt ihan puppua!
Toista naista kohtaan apn kirjotuksissa ei ole kyllä vähääkään minkään sortin empatiaa. Minä luin joka hemmetin tekstin ja kakkonenhan on se pahisten kuningatar, joka saa kaikki paskat petturi miehenkin puolesta niskaansa.
Jankutusta todella paljon, kirjotus toisensa perään.
Ja usein vielä pelkkä jankutus ei ole edes riittänny, vaan heti perään on saman kirjottajan eli apn lisäys teksti - Ja sitten vielä näin ettei pääse yksityiskohdat keneltäkään unohtumaan. Samaten viittauksia - Tästä kirjotin toisessa ketjussa.
Jos terapeutti on oikein neuvonut puhumaan koko tarinan valtakunnallisessa mediassa, niin uskon että tämä on täyttänyt terapeutin ohjeet.
Usein vaan neuvotaan puhumaan hyvien ystävien kanssa jotka vois ymmärtää, mutta ehkä tämä on tehokkaampaa kun oikein kukaan ei ymmärrä lopulta mitään.
Tiedottamisessa tämä on kyllä tehokasta.
Vaikuttunut kuuluu samaan joukkoon kuin minä, ei osata lukea eikä ymmärretä särkynyttä luottamusta, näin hän tuomitsee toisinajattelijat. Mitä sanoo laki kirjesalaisuudesta? Ap on julkaissut henk.koht. kirjeen julkisesra mediassa.
Huomenta vain teillekin VAikuttunut ja Leskenlehti
Ja kiitos kommenteista, otan ne kunnioiutuksella vastaan.
Mutta kuten huomaatte niin kertomukseni jakaa mielipiteitä aivan kuten jokaisessa ketjussa mitä tällä palstalla niin aloittajien aiheet koskettavat kaikkia jotka vastaavat jollakintavalla ( en tarkoittanut vain omia aloituksiani.)
Jokaisella on oikeus eriäviinkin mielipiteisiin mutta kuten aikasemmin tullut esille niin mitätöinti, mollaaminen ja kysenalaistaminen eivät ole oikeaa mielipiteitten vaihtamisia.
JOs voitte väittää että en olisi alussa tuntenu empatiaa tuota toista kohtaan niin olette todellakin käsittäneet väärin kertomukseni.Tai sitten en osaa kerto aoikein, saattaahan se olla niinkin. En kai muuten olisi "alentuntu" kuten ystäväni sanoi, kesksuteleen hänen kanssaa.
Kirjesalaisuudesta ei nyt voi puhua kun viesti on sähköposti ja osoitettu minulle. saan tehdä sillä mitä haluan. Enkä muuten ole siteeerannut jokaista sähköpostiaan.
Terapeutin kehotus puhua tarkoittaa tietenkin että oll avoin ja puhua. Se misssä puhuu ja kenelle on oma valintani. YStävilläni ei ole samanlaisia kokemuksia joten olen hakenut samaa kokeneiden seuraa anonyymisti täältä.
Siinä ei ole mmitään pahaa.
Ikävää on se että olen joutunut käymään tuon paskan läpi ja hyvää on se että olen siitä selvinnyt ja voin puhua siitä ilman minkäänlaisia tunnekuohuja.
Hetkinen sinä (särkynyt luottamus) itse nyt väheksyt muiden mielipiteitä, siis syyllistyt itse siihen josta muita moitit.
Jos kukaan ei kyseenalaistaisi kertomusta, ei siinä olisi juteltavaa. Asioiden kyseenalaistaminen nimenomaan vie keskustelua eteenpäin.
Kenenkään elämä ei ole vain ruusuilla tanssimista eli paskaa jokaiselle joskus elämän varrella. Jokainen siitä joutuu omilla voimillaan yrittää selviytyä. Terapia on hyvä apu monissa harmillisissa elämänvaiheissa.
Kehoitus puhua on hyvä ohje, mutta eikö hän huomannut mainita kuinka voit kohdata muiden erilaisia mielipiteitä kun kaiken julkisesti levität kaikkien eteen?
Vaikeudet jopa kasvattaa luonnetta ikävää on jos monien vuosien jälkeenkään et vielä ole päässyt asian yli.
Olen kyllä päässyt yli. Olen kokoajan yrittänyt tuoda esille että haluan jakaa kokemukseni ihmisten kanssa jotka ehkä painivat samojen ongelmien kassa.
Olen lukenut paljon eri ketjuja täällä ja olen kyllä nähnyt että on henkilöitä jotka vielä jop a10v jälkeen kertovat täällä kuinka eivät voi unohtaa.
Minä olen halunnut petetyksi tulleen kokemuksista monelta kantilta, olen jopa kehottanut kakkosia, ykköstyneitä kakosia kertomaan miksi alkavat suhteeseen ukkomiehen kanssa ja kunka pystyvät luottamaan petturiin. En ole osallistunut yhteenkään ketjuun jossa kakkosia haukutaan ja nimitellään..
Olen halunnut tarkastella asioita monelta kantilta myös sen kakkosen.
Itselläni kun kerran on kokemusta kakkosesta joka haki lohtua minulta.
Olen mennyt elämäässäni eteenpäin. olihan minulla uusi suhdekin joka kesti yli kaksivuotta, tyrehtyi siihen kun emme saaneet rauhaa.
Olen kertonut kokemuksitsatni vasta tuon suhteen loputtua.Olen myöskin tuonut julki että minua harmittaa uuteen suhteeseeni kohdistunut ilkeily.
HArmittaa että menetin sen suhteen exnyxä parin vuoksi.
En ole tehnyt mitään minkävuoksi noin toimivat, Enkä tosiaankaan ymmärrä sitä
Ymmärrätkö sinä? Mitä tekisit minun asemassa?
MUtta tästäkin mennään eteenpäin.
Hei
ja kiitti . Toi kertomasi tossa edellä on kyllä totta. Olen itsekin vastannut joihinkin aloituksiisi jotka ovat mielestäni olleet täysin asiallisia ja olisi todellakin tarpeellista keskstella myöskin tuolta kantilta, eikä aina päätyä haukkumaan toista osapuolta.
Kuten itse tossa epäilet sinut tunnistettavan aina sen mukaan mitä kerrot olen minäkin päätynyt samaan tulokseen jo edellisessä ketjussa jonka aloitit.
Nyt olen sivusta seurannut kuinka pitkään ketjun sallitaan jatkuvan mutta kuten aikaisemminkin ovat samat henkilöt tai ehkä vain yksi henkilö monen nikin takaa jälleen asialla.
Älä lannistu.
Hyvää kevättä ja kesä sinullekin
Eikö olisi jo aika kertoa koko suomi24 kävijöille minkä takia näitä viestejä täällä kirjoitat? Väität, että sinua kiusataan täällä. Et voi olla tosissasi ja jos olisit et kai nyt ehdoin tahdoin asettuisi kokoajan pöydälle esille? Kerrot mahdollisimman pikkutarkasti kertomuksiasi joista me kukaan ei voida tietää onko ne menneet noin ja tiedätkö, ei me edes välitetä, siis yksityiskohdista. Joskus joku tuntee suunnatonta myötähäpeää puolestasi, siis me petetyt, koska tiedämme miltä tuntuu olla petetty mutta ei kukaan halua itseään noin alentaa. Uskon, että sinua on petetty mutta tuossa valtavassa viestitulvassa on jotakin joka nostattaa kananlihalle. En osaa tuon paremmin kuvailla mitä kirjoituksesi esim minussa aiheuttaa ja lisään vielä, että en ole sinun miehesi kakkosia. Palstan vakiokävijä johtuen perheessä olleesta uskottomuudesta.
Älä kehtaa syyllistää - minä en ainakaan tunne minkäänlaista myötähäpeää. Mahdatkohan itse sekoittaa tunteen muuhun? Mun terapeutti rohkaisi minua kertomaan asiasta ihmisille ja kertoi ettei mun ole tarvetta hävetä, vaikka siltä tuntuisikin.
Jos ap. käykin asiaa läpi, niin se johtuu siitä, miten nöyryyttävään tilanteeseen hänen miehensä hänet asetti ja miten kierosti kakkonen hääri pääpäsmärinä.
Kaikki kunnia ap.n kirjoitukselle ja toivon kaikkea hyvää toipumista ja eheytymistä hänelle. Kun petos tulee sinun lähinnä olevan ihmisen puolelta, on henkiset arvet syviä. Mieti sitä.
Kamala nainen, kiitos. mutta kuten huomaamme niin meissä petetyissäkin on eri mielipiteitä. joidenkin mielestä ai saa kertoa kokemaansa tai jospa asia onkin niin että he uskovat vain sen minkä ovat itse kokeneet je heille se on niin iso asia että toisten kokemuksille ei riitä ymmärrystä... En tiedä.
Minunkin terapeutti on samaa mieltä että pitää puhua avoimesti eikä minull a mitään syytä hävetä.
Tästä mennään eteenpäin.
On tietenkin vaikea asettua toisen asemaan mutta kysyn kuitenkin että mitä teidän mielestä minun olisi pitänyt tehdä.? Tai pitäisi tehdä.?
Ajattelin ensin että en vastaa enää että tämä sun ylipitkä ketjusi ei jatkuisi. Mutta pakko sanoa nyt se mitä sanoin jo eka viestissäni.
Mene eteenpäin ja unohda.
Sinua petettiin mutta niin käy monelle muullekin eikä jokainen laita tänne viestiketjuja joita vaan pitää yllä ja yllä.
Luuletko että mies entinen ja tuo uusi edes lukevat jotain uskottomuus palstaa?
Riivaakoo sinua kuitenkin taustalla tuo että oma uusi suhteesi ei kestänyt kuin pari vuotta ja ex miehen kieroilu suhde jatkuu ja jatkuu.??
Kun aloitat tämän aiemman suhteen manipuolointi ketjun vasta sen jälkeen kun oma suhteesi uusi siis sukelsi. aloit kirjoittaa tätä ketjua.
Minulle tuo sun oma paljastuskertoo katkeruudesta ja että et pystynyt sittenkään virtaantumaan vaikka niin väität.
Ei pahalla mutta toivottavasti kukaan ei enää vastaa tähän ketjuun.
En jätä vastaamatta. Myrkkyä on sylettävä niin kauan ulos, kuin sitä on sinne pumpattu. Oletko niin tyhmä, että luulet jonkun tarkoituksella paskaa muistelevan? Ehei. Tälläistä sontaa saa kakkonen jonkun aviomiehen kanssa hääriessään aikaan. Vaikka joka aamu tämä sama minun puolesta. Voin itse jättää lukematta, jos siltä tuntuu. Tee itse samoin, äläkä yritä vaimentaa muita jos sinusta tuntuu, että sinua mustamaalataan.
Nyt en ymmärtänyt viestistäsi sanaakaan.
on todella vaikeaa ymmärtää että ihmiset ovat noin ahdasmielisiä.
En välitä pätkääkään sekkaileeko exnyxä pari täällä. En kirjoittele heille.
Miten itse olisit reagoinut jos sinun suhteeseen sekaantuis exäsi ja tämän ykköstynyt kakkonen?
Meidän suhteen onnistuivat pilaamaan. Tottakai olen siitä vihainen ja surullinenkin.
He ovat yrittäneet pilata paljon mutta onnistuivat pilaaman sen mikä oli tärkein.
MUtta ethän sinä sitä tietnkään ymmärrä.
jokkainen rivilukija voisi pittää ajatuksensa omanaan. Älä lue, äläkä vastaa jos sinua vaivaa. Sinun asia ei ole komennella kettään tällä.
dhjkfg.k
Kiitos taas. olet mahtava.
dhjkftg,k sinäkin olet siis samaa mieltä aloittaja "tällaista sontaa saa kakkonen jonkun aviomiehen kanssa hääriessään" huomaa nyt dhj... sinä sait oikein lammastarran tuolta aloittajalta, tätä hän juuri haluaa, kakkosen vai onko hän nyt miehen ykkönen mollaamista ja hänen itsensä säälimistä ja älykkyyden ;( kehumista, soimaan jäi tuo sinun kysymys luuleko joku ap:n tarkoituksella ......muistelevan??? tarkoitus tähän?
leskenlehti
Jos sinä et ymmärrä aptä niin älä kuitenkaan kyssenalaista niitä jotka ymmärtävät.
Kyseenalaistaminen on aina paikallaan. Sumeasti luottava ei osaa käyttää omia aivojaan ajatteluun johon ne on luotu.
Sääli ei johda koskaan eteenpäin vieviin ratkaisuihin.
!!!!!
Ei ole kysymys säälistä.
Tässä tappauksessa apta ymmärtävien henkilöiden kysseenalaistaminen on tarkotuksenhakusta mitätöintiä jolla haluttaan karkottaa palstalta ne joilla pilkkaajien kanssa eri mielipide. Sellaset joilta löytyy ymmärrystä ja empatii apn kohtaan.
Jotka ossaa kattoo kummallaki silmäl.
Tämähän on kirjoitustyylistä päätellen sama henkilö kun ap.
Rauhoittuisit ihan oikeasti jo. Tukehdut omaan sappeesi tuolla tyylillä.
Ai. säkö oletki ihana naaras mä ku luulin et sä olet !!!!!, leskenlehti, jokaisen rivinlukija ym
Kuinka monta sanaa viimeisissä neljässä viestissä on sellaista joista voisi ymmärtää mikä on ketjun aihe? Tällasten tyhmien mollausvietien vuoksi ketjuista katoaa sisältö ja tarkoitus
Nyt peli poikki,.tämä on naurettavaa Onko aikuset ihmiset noin lapsellisia, ?
no jos tätä ketjua lukee voi tuohon sinun kyssäriin vastata...on lapsellisia mutta sitä en tiedä kuinka aikuisia...mittarissa voi olla korkeat lukemat mutta jos on jäänyt jollein tasolle hillumaan
voi teitä hyvät ihmiset ja varsinkin tämä ap joka asuu täällä palstalla pyri uskomaan vanhaan fraasiin, elämä kantaa, jos pitää rystyset valkeina kiinni entisestä miehestään/elämästään/kunnianhimostaan/sanotusta sanasta niin kyllä se elämä lipuu ohi, nosta kädet ja irrota, elämä vie sinua kunhan annat sille mahdollisuuden
Ikä ja aikusuus kannattas myös lukee koko ketju eikä pittää kiinni omista sairaista mielikuvistaan.
Turhaa syyttää ketään muuta kun itseään jos saappaat p a s k a s s a kulkee.
Tämä ketju ei auta ketään, ei ole antanut mitään ns. tukea kenellekkään eikä
p a s k a lähde saappaista jollei sitä itse siivoa.
Siirry uudelle polulle ni helpottaa.
Paska siivotaan siitä puhumalla. Itteensä sulkeminen ei auta. Sunkin myrkky vähenis huomattavasti, jos avaisit ne sanaiset arkkus, et mikä sua mättää siinä, et joku joutuu kertaamaan mielessään paskaa, kun ne palautuu uudestaan ja uudestaan mieleen, ellei niitä yökitä sisältä pois. Oo kattomatta toisen oksennusta, ja mut muista ettei lapsiakaan moitita, mitä ne tekee lattialle. Tuollaisen taudin ne petturitparikakkoset jättää sieluun.
Eli paska lähtee saappaista puhumalla. Ammattilaisen mieleipide ja piste.
vzxfbxoooxn
Kiitän kommentistasi. On mahtavaa että on olemassa ihmisiä jotka oikesti ymmärtää.
Petturi ei jätä sieluun mitään, siihen jää tyhjä aukko.
Aina kaikesta muiden syyttäminen ei tautia paranna, mitään tautia.
Ei sitä paskaakaan saappaisiin kukaan muu askella kun ihan itse.
Puhua kannattaakin kohteelle jossa oikeasti on valittäviä ihmisiä. Täällä ei kukaan välitä paskaakaan kuinka kaikki tapahtui. Ei kukaan paneudu tähän enempää kun tv sarjaan ongelmineen. Oksentajakin joutuu itse yökkäämään katkeran sapen nielustaan.
Kaksoispetturipiste.
Petturi se jättääkin. Pettureita saa ja on lupa syyttää, sen jälkeen tulee muut tunteet. Tosin ap. ei syytä. Hän yrittää ymmärtää tapahtuneita asioita. Kohteille on turha puhua, koska kumpikaan ei kykene ottamaan vastaan vihaa, niin kuin aikuisen ihmisen olisi kyettävä teoistaan vastuussa olevina.
Minä välitän siitä kuinka kaikki tapahtui ja ymmärrän häntä, koska olen kokenut samaa. Oksentaminen parantaa olon, vaikka se yököttää.
vzxfbxoooxn Kiitti
Hyvä että edes yksi ihminen näkee ja ymmärtää mitä yritän snoa kertomuksellani.
En todellakaan syytä enkä vaadi ketään tuomitsemaan exnyxäparia. Olen vain halunnut ymmärtää miksi minulle tehtiin niinkuin tehtiin ja miksi vielä vuosi eronkin jälkeen sekaantuivat uuteen suhteesenikin pilaten sen. Ilman uuteen suhteeseeni sotkeutumista ei ehkä tätäkään keksustelua olisi tullut. Olin jo niin hyvin päässyt eteenpäin.
Tuomosten tapahtumien vuoksi nousee vain kaikki aikasempikin paska ylös kuopistaan.
Joku tuolla ketjussa sanoi että kertomukselleni ei ole todisteita. Voi,voi kyllä on, täälläkin.
kirjoitusvirhe oli tarkoitus kirjoittaa että vielä vuosienkin jälkeen erosta sekaantuivat elämääni.
Lopullisestta erosta tulee kesällä 5v.
Jo viisi vuotta! Ja vielä olet kuin kaikki olisi eilen tapahtunut.
Kerrot että sinun uuden suhteesi ovat pilanneet. Se suhde ei ole ollut tarpeeksi vahva jos se on mennyt karille sinun exän takia. Suhde jossa on tarpeeksi rakkautta ja luottamusta kestää kyllä kovatkin iskut ja takapakit. Tässäkin sinä syytät muita kuin itseäsi, että kaikki ei ole mennyt kuten sinä halusit. Nähtävästi sinulta puuttuu kyky ymmärtää että elämä ei mene kuin Strömsössä, on huonoa ja on hyvää, keskimäärin tasaista. Sairauksille emme useimmiten voi mitään mutta ihmissuhteisiin voimme vaikuttaa. Ja mikä tärkeintä PYRI UNOHTAMAAN MENNEET, ELÄ TÄSSÄ PÄIVÄSSÄ JA HETKESSÄ. Toivoisin myös että lopettaisit tämän itsesi nolaamisen täällä. Suurin osa pitää sinua jo pilkkanaan ja on kyllästynyt sinun kirjoituksiin. Me suomalaiset arvostamme toisissamme nöyryyttä ja omankin osuuden myöntämistä elämämme kriiseissä.
On se niin hyvä kun annatte viisaita neuvojanne mutta kait minä itse tiedän mitä elämässäni on tapahtunut.
Tämä uusu suhde päättyi jouluna jos se on jäänyt kertomatta. Syy oli että tuli liian paljon paskaa jota emme kumpikaan pystyneet hallitsemaan.
Miten ihmeessä minä olen ainoa kirjoittaja joka nolaa itsensä täällä. Täällähän on vaikka kuinkapaljon kirjoittajajia jotka kertovat kokemuksistaan.
Anonyymeinähän täällää ollaan....vai????????.
Vai.....tuo suomalsiuuden korostaminen.... taisitpa paljastaa itsesi ????????
Jos olet hän joksi luulen niin totisesti tiedät että elämäni suurin kriisi johtui sairaudesta ja miehen petollisuudesta sairauteni aikana.
Niinpä, nyt löysit taas uuden syytöksen, jopa suomalaisuudesta miten se nyt niin loukkaa jos kirjoittaa että me suomalaiset? etkö ole suomalainen?
Oli vain tarkoitukseni selvittää sinulle miksi saat kritiikkiä mutta löysit minun viestistäni jotakin johon tarttua, piikitellä, koska se ei sinun miellyttänyt.
hahahhaa voi, voi, olet mahtava. Etkös itse hakenut aikasemmin minun kirjoituksista eihetta piikitellä minua. On se kumma kun teidän mielestä minulle saa sanoa mitä vain mutta en saisi puolustautua. Ihmeellistä tulkintaa. Tuossa kun sanoit että nolaan itseni kirjoittamalla niin miten voit sanoa että suurin osa "täällä pitää sinua pilkkanaan". Mistä sen tiedät? Eikös metsä vastaa kuten sinne huudetaan. Olen suomalainen, vaikka asun ja elän toisella kielialueella.
Sinäkään et vastaa kysymykseeni kun kysyin että miten minun kertomus on niin kauhea että siitä ei saisi puhua. Tämähän on keskustelupalsta jolla käsitellään uskottomuutta ja miten siitä on selvitty. Mikä tekee minun kertomuksesta epäuskottavan, epäsopivan?
Niin kaun kun ylläpito ei kehota lopettamaan keskustelua niin en tällä kertaa anna periksi koska tarkoitukseni ei ole kenenkään haukkuminen tai tuomitseminen toivon vaan että minullekin suodaan sama mahdollisuus kun kaikill e toisille palstalla kekusteleville.
Petturi ei jätä sieluun mitään. Aukossa on kuitenkin aina reunat ja siitä alkaa uusi kasvu. PAhoin raiskattu luontokin alkaa uuden kasvun juurista ja niin teemme mekin. minäkin.PAskaset saappaat voi pestä mutta jos joku viskoo paskaa eteeni jatkuvasti niin pitää valita kiertotie että ei enää pääse sotkemaan tietäni. Sen olen tehnyt.
Olen jättnyt taakseni kaiken entisen. En jatkanut uutta suhdettanikaan johon sotkeentuivat.
En mene des ruokakauppaan jos tiedän heidän olevan siellä.
Esitin aikasemmin kysymyksen että mitä te olisitte tehneet asemassani?
Etkö ole osannu lukea?
Kysymykseen on vastattu noin 100 kertaa, jatkat vaan tätä turhaa jauhamista.
Suurinosa olisi jo noin monen vuoden jälkeen unohtanu koko exän ja hänen rakkaan nyxänsä.
Älä katso taakse, kun sinnepäin et ole menossa!
Typerää jauhamista vastauskesi on tosi hyvä pitää katsoa eteenpäin NYT.OLen täysin samaa mieltä .
Tämän löysin tuosta toisesta ketjusta äsken ja mielestäni siinä sanotaan tosi hyvin kaikki mitä olen tuntenut
"Kolmannen osapuolen mukanaan tuoma ero on usein kaikkein vaikein eroamisen muoto. Yllättävä ero sattuu aina enemmän kuin puhuttu ja harkittu ero. Jos yllättävään eroon liittyy lisäksi kolmas osapuoli, kipu saattaa olla huomattavan kova, usein jopa sietämätön ja mielenhäiriöitä ja itsetuhoa aiheuttava. Tällaisella tavalla erota on huomattavan ikävät ja pitkäaikaiset vaikutukset sekä seuraukset jokaiseen perheenjäseneen. Tilanteeseen pitäisi saada pitkäkestoista ammattiapua mahdollisimman pian."
Missään avioero terapioissa ei osata varoittaa/ottaa huomioon että vaikkajätetty tekeekin aktiivisesti työtä elämässään eteenpäin pääsemiseksi ja satsaa uuteen elämään niin sitä ei katsota suopein silmin vaan se jäteetty halutaan painaa sinne maankoloon minne se jättäjän mielestä kuuluu. Siis Vaiika erosta jo vuosia niin tästä viimeisestä elämääni sotkeutumisesta ei ole kuin muutma kuukausi ja se muutti taas elämääni radikaalisti. Putosin johonkin kuuiluun josta on ollut vaikea päästä ylös.
Mutta sitähän te ette ymmärrä.
Tämä palsta alkaa kyllä tuntuun siltä että täällä saa kirjoitella vain ne jotk a haukkuvat kakkosia, ykköstyneitä tai ykkösiä ja kaikkein pahimmat oavat jopa exit. Täällä ei suvaita ihmettelyä eikä halua ymmärtää. Tosi ahdasmeiliestä sakkia. Mutta siitäpä jatkatte.
En välitä. Minun elämä jatkuu hyvänä. Velaton talo auto, ja ensiviikolla velaton asuntoautokin pihalla.
OLen sanonut että en ukso enää rakkauteen mutta rahaan uskon.
Niin summa sumerumma tästä jutusta. Aina on ihmisiä jotka ajattelevat erilailla ja jokaisen mielipidettä ja kokemuksia pitää kunnioittaa, Meillä ei kellän ole oikeutta tuomita toista ihmistä.
Kun luin tätä ketjua läpi nyt niin on huomattava että itse asiasta ei ole keskusteltu ollenkaan vaan kaikki mielipiteet ovat koskeneet minua, minun uskottavuutta.
Jokainen alotus jonka olen palstalla tehnyt on kaatunut samaan. VAikk akuink aolen yrittänyt esittää asiat eri kantilta niin aina sama tulos.
Olenkin tullut siihen tulokseen ketjuja kertaessani että niinkauan kun minua ei ole tunnistettu niin kesksteluun on tullut asiallisia kommentteja mutta heti kun yksi ihminen heittää tietynlaisen negatiivisen viestin joka ei ole edes mitenkään rakaentavaa kritiikkiä vaan puhdasta mitätöinitä.Niin saa monta kirjoittajaa mukaansa eivätkä edes hyväksy että minua joku ymmärtää. Siis vaikka väitätte että nuo eivät ole täällä niin olen erimieltä. Ovat kyllä.
On tietenkin omaa tyhmyyttäni alkaa väittelemään noiden kans täällä. Se ei ole ollut tarkoitukseni.
Olen samaa meiltä monenkanssa siitä että ketjusta tulee ylipitkä kun kokoajan väitellään siitä että olenko minä uskottava vai en.
Tätäkään ketjua ei olisi tullut jos asiat olisi hoidettu oikein jos olisin saanut elää rauhassa eron jälkeen jos minulle ja ennekaikkea uudelle ystävälleni olisi annettu rauha.
Ei kukaan uusi mies eikä nainnekaan halua kuulla rakkastamaansa ihmistä syytettävän rikolliseksi. Oli tosi alentavaa mennä poliisilaitokselle hakemaan todistusta siitä että minusta ei ole mitään rikospoliisin tekemiä kansioita.
Jo tuo sattui niin sydämeeni että se teki uudesta suhteestani mahdottoman. Joku kirjoitti jossakin että ei savua ilman tulta mutta mitä siinä tilanteessa olisi pitänyt tedä muuta kuin todistaa että savuakaan ei ole .
Kuten tuossa edellisessä viestissäni sanon että en usko enää rakkuteen, se pitää paikkansa. Rahaan uskon ja sitä minulla on tarpeeksi.
Olen huomannut saman että tällä palstalla ei saa ymmärtää KETÄÄN. Ihme homma mutta sellaista ei hyväksytä. Sen sijaan kaikki yksioikoiset, täysin imbesillit kommentit joissa yhdellä lauseella kommentoidaan tai mielellään haukutaan (jotakin, ihan sama ketä!) saavat paljon tukea. Luulen ettei täällä suurimman osan äly riitä kovin monimutkaisten asioiden ymmärtämiseen..joten siitä kannata provosoitua. Jos lähdet mukaan siihen lietsomiseen osoitat vain olevassa samalla tasolla joten parasta olisi vain antaa olla. Mitä sillä on väliä mitä jotkut idiootit täällä ajattelee jos kerran tekstistä näkee ettei ole niistä penaalin terävimmistä kynistä kyse..
Turhaan mollaatte apta tuo tarina on tuttu minunkin ystäväpiirissä. Eikä petetyn nousua niin vain hyväksytä. Ykköstytyt kokee exän kilpailijana koska tämä on muuttunut niin paljon.
Noin tapahtuu koska pettäjä ei osaa tehdä omia ratkaisujaan vaan antaa kakkoselle vallan. Jopa lietsoo ykkösen ja kakkoseen taistelutahota lupaamalla kummallekkin kuunkin taivaalta. Se voittaa jolla parempi usko itseensä ja omiin kykyihinsä.
Tämä ketju ei lopu ennekuin joku kertoo ihan tosissaan toimineensa apn kertomuksen mukaan.
Voin sen tunnustaa koska tuo aika oli elämäni synkintä aikaa. Olin luottanut mieheen pitään.
Olin uskonut kaikki hänen tarinansa onnettomasta liitostaan.Halusin vain kostaa vaikka koston kohde olikin väärä. Ymmärrän täysin entisen ykkösen vihan ja katkeruuden. Kirjoittamalla noita viestejäni sain hänet voimaan huonommin mikä oli tarkoitukseni. En vain ymmärtänyt muuta kuin oman hätäni. Toisen naisen hädälle ei ajatuksissani ollut sijaa.
Nautin joka hetkestä jolloin syljin myrrkkyäni, kohdetta en vain valinnut oikein
Eksyin vahingossa tähän ketjuun ja luin jokaisen kommentin. Aivan hirivttävää miten täällä kanssakirjoittajia kohdellaan.
Pyytäisin anteeksi, kommenttisi sai minut pysähtymään. Onko tosiaan olemassa kakkosia jotka käyttäytyy ap:n kuvaamalla tavalla.