Mitä mieltä te ihmiset olette; kun liitto päättyy eroon, sitä haetaan pitkän harkinnan tuloksena yhdessä , toinen hakee 2 kk päästä eropäätöksestään asunnon itselleen ja tapaamispaikaksi lapsilleen.
Eroprosessia ennen tai sen aikana, mies ja nainen pitää kiinni vuosi sitten varatusta yhteisestä mökkilomasta tämän ydinperheensä kanssa, mies hankkii yhteisiä kylpyläviikonloppuja ja matseja expuolisolleen ja lapsille.
Harkinta-aika on alkanut näinä päivinä ja samalla kyseinen kahden viikon mökkiloma yhdessä.
Mies on tutustunut eroprosessinsa aikana uuteen suhteeseen, naiseen, joka haukkoo henkeään ja ihmettelee ääneenkin miksi mies haluaa pitää nämä sopimansa asiat ja peittelee välillä expuolison mukaantuloa mökille ja viime tipassa tunnustaa, että kokoonpano aivan sama, kuin mökkiä varatessa.
Miten suhtaudutte tälläiseen itsenne heitteillejättöön ja missä menee raja, mitä uusi kumppani voi vaatia tässä tilanteessa ja ennen kaikkea tehdä? Oma loma yhtäaikaa ja omat suunnitelmat kesken.
Eroprosessia ennen tai sen aikana, mies ja nainen pitää kiinni vuosi sitten varatusta yhteisestä mökkilomasta tämän ydinperheensä kanssa, mies hankkii yhteisiä kylpyläviikonloppuja ja matseja expuolisolleen ja lapsille.
Harkinta-aika on alkanut näinä päivinä ja samalla kyseinen kahden viikon mökkiloma yhdessä.
Mies on tutustunut eroprosessinsa aikana uuteen suhteeseen, naiseen, joka haukkoo henkeään ja ihmettelee ääneenkin miksi mies haluaa pitää nämä sopimansa asiat ja peittelee välillä expuolison mukaantuloa mökille ja viime tipassa tunnustaa, että kokoonpano aivan sama, kuin mökkiä varatessa.
Miten suhtaudutte tälläiseen itsenne heitteillejättöön ja missä menee raja, mitä uusi kumppani voi vaatia tässä tilanteessa ja ennen kaikkea tehdä? Oma loma yhtäaikaa ja omat suunnitelmat kesken.
Vastaukset 81
Vanhimmat
ainakaan tilannetta sörkkimään. Siinähän sitä sitten näkisin loman jälkeen pitääkö
eropäätös vai ei.
Muuten, oletko jotenkin holhottava, kun käytät kohdaltasi termiä heitteillejätetty?
" Harkinta-aika on alkanut näinä päivinä" ?
Eli olet siis alkanut suhteeseen sellaisen miehen kanssa, joka elää VASTA avioeronsa harkinta-aikaa?
Ei ole sinun asiasi olla jotain mieltä siitä, mitä mies PERHEENSÄ kanssa on sopinut tekevänsä. Hän pitää kiinni aiemmin tehdyistä sitoumuksista ja jos kerran on sopuisasti eroa tekemässä vaimostaan, mitäs sitten, vaikka ovatkin perheenä lomalla?
Kyllä minäkin exän kanssa heitin aiemmin sovitut reissut lapsien kanssa, vaikka harkinta-ajalla oltiinkin. Olisi ollut omituista, jos jompi kumpi meistä olisi nuo matkat tehnyt lapsien kanssa, kun ne kerran oli yhdessä suunniteltu - eikä tilanne eroa ajatellen ollut mihinkään muuttumassa.
Mikä ihmeen velvollisuus miehellä olisi sinua olla "heitteille jättämättä"? Sinä olet aikuinen ihminen! Saat joka tapauksessa luvan tottua siihen jatkossa, että lapset tulevat miehen elämässä olemaan ykkössijalla ja sinä olet uusperheen toisena aikuisena se, joka joustaa. Ex-vaimoa ei tietenkään eron tapahduttua tarvitse / pidä mukana laahata lomille, mutta se on taas asia erikseen.
joo kyllä tässä on omat jalat maassa ja realistinen näkemys, mitä tulossa. En nyt mikään kana oo ja olen näiden asioiden aknssa itse tehnyt töitä oman elämäni parissa.Haen näkemystä siihen, miten kauan ja mitä jatkossa minun on hyväksyttävä, jos näitä sovittuja, sitten jo uusia yhteisiä juttuja alkaa ilmestyä. Toki ihan itseäni suojatakseni en ala ryhtyä olemaan aina taustalla ja se joustava osapuoli. Olen keskustellut miehelle siitä, että myös hänen on otettava vastuu ryhtyessän minun kanssani suhteeseen ja myös meillä on jatkossa yhteisiä sopimuksia. Lasten ja isän välejä en ole sotkemassa, päinvastoin kannustan ja tuen viimeiseen asti, että heidän välit ja oleminen yhdessä onnistuu.
Tässä näyttää olevan lähinnä kysymys siitä, että kumpikaan ei osaa edes nukkua vielä yksin. Siitä voi päätellä minunkin pirut seinälläni. Mies on narahtanut jopa seksistä vielä exänsä kaa. Uskollisuus kuuluu hänen ja minun väliseen suhteeseen, ei enää exän ja hänen.
Oleta tuuliajolla ja ihan oikein sulle kun kerran menet varattuna sekaantumaan
Siis varattuun
pitkä on suhteenne, jota tekstisi lopulla nimität kumppanuudeksi.
vastaan, 8 kk.
Turhauttavaa alkaa tälläisiä asioita täällä pohtimaan, tuomitsijat ensijaisesti liikkeellä kommentoimassa.
Luulisi, että vastaavia ihmisiä ja tilanteita on ja niistä saisi tukea omaan tilanteeseen.
"Tässä näyttää olevan lähinnä kysymys siitä, että kumpikaan ei osaa edes nukkua vielä yksin. Siitä voi päätellä minunkin pirut seinälläni. Mies on narahtanut jopa seksistä vielä exänsä kaa. Uskollisuus kuuluu hänen ja minun väliseen suhteeseen, ei enää exän ja hänen. "
Mielestäni olet asioiden edellä. 8kk suhdetta, kun toinen ei ole vielä edes eronnut, ei voi nimittää kumppanuudeksi missään nimessä. Mitä ilmeisemmin olet miehelle vain laastari, jonka avulla hän yrittää vierottaa itsensä vaimostaan. Aivan räikeästi on havaittavissa, ettei miehen kumpaankaan suhteeseen tällä hetkellä kuulu uskollisuus. Mies ottaa vastuuta teidän suhteestanne juuri sen verran kuin tälläkin hetkellä. Jos joskus pääsee irti vaimostaan, ei ikinä halua enää toista yhtä kiinteää/riippuvaa suhdetta.
Kerroit haluavasi tukea omaan tilanteeseen. Tuet itseäsi parhaiten, kun näet suhteenne objektiivisesti. Silloin ymmärrät unohtaa koko miehen.
turhautumisesta huolimatta vastaat tehtyyn kysymykseen (aika harvinaista tällä saitilla).
Vastaus antaa kyllä jonkinlaista perspektiiviä tapahtumiin niille ihmisille, joilta kysyt aloituksessa: "Mitä mieltä te ihmiset olett"
Osuit niin oikeaan eli mies ei halua enää sekaantua yhteenkään naiseen, jos vaimostaan eroon pääsee. Hän ei siis halua kiinteään suhteeseen edes ns. laastarisuhteen jälkeen, kuinka siis haluaisi sitä ap:n kanssa.
Mitä tuosta nyt voisi olla mieltä ja mitä väliä sillä on? Jokainen liitto on erilainen, jokainen suhde on erilainen. Ei voi vaatia, pelkästään kertoa toiselle mitä molemmat toivoo ja yrittää sopia, sovitella. Ellei toisen tekemiset innosta tai muutoin kelpaa, niin voi nostaa kytkintä ja antaa mennä. Ymmärrä, että vain sinä tiedät SINUN rajasi. Sinulla on oma loma samaan aikaan kuin eroavalla miesystävällä. Sinä saatat lomasuunnitelmasi loppuun ainakin noiksi kahdeksi viikoksi, ilman miestä, kun hän on mökillä. Että näin.
Pilvistä ala, sähän olet pelkästään ollut hyväksikäytetty, joko normikakkonen tai parhaimmillasi kakkoslaastari ja suhteesi on sulla on ollut ihan normilaastarisuhde mutta kakkosena.Monet kakkoset heräävät tähän kylmään tosiasiaan, kun varattu ei ole henkisesti eikä edes oikeastikaan vielä eronnut. Hän ei ole vielä sisällään loppuunkäsitellyt eroprosessiaan loppuun asti, jos edes on tuota prosessia edes oli olemassa, kun suhteenen alkoi. Kaikki miehen puheet erosta ovat voineet olla skeidaa, ja kyse avioliitossa on vasta ensikriisistä ja väliaikaisesta ulkoruokinnasta, kenties siitä, jonka sun ja miehen salasuhteen käry aloitti. Joskus laastarikakkonen kokee oman kohtalonsa, jopa ykköstyy mutta ykkösenä on sitten petetty. Ja ykköstynyt kakkonen joutuu sen tosiasian eteen, että avioliitto jatkuukin. Kai tiedät että laastari meneer roskiin kun pipi on parantunut.
vastaan ja täsmennän, että suhteemme ei ole eron syy ja mitään käryä ei ole käynyt. Ero on ollut vireillä vuoden ajan ennne minua ja edennyt loppuaan kohti siististi lasten asiat etusijalla. Täm'ä kyseinen yhteinen loma on se asia, mikä nyt on laittanut vinkasalleen ainakin kahden ihmisen elämän, eli miehen ja minun. Turha arvailla, kysykää lisätietoja, jos kiinnostaa. Kiitos suorista kommenteista, tiedoksi, en ole laastari kuitenkaan. Tietenkin vanha junnaa ja uusi heittää välillä pilviinkin, mutta päivääkään en vaihtaisia pois.
Rakkaus tässä moottoroi, ei alapää tai aivoton yläpää.
"Ero on ollut vireillä vuoden ajan ennen minua" ???
Mitä hittoa? Et taida olla aivan kartalla noista termeistä..? Avioeron 1-vaihe tulee vireille, kun puolisot tai toinen puoliso tekee käräjäoikeutteen asiasta hakemuksen. Vireille asia tulee siitä päivästä, kun käräjäoikeudessa asia käsitellään. Kun 1-vaiheen vireille tulosta on kulunut 6 kk, on mahdollista hakea lopullista eroa. Aikaa on siihen asti, kun vireille tulosta on kulunut 12 kk. Sen jälkeen homma raukeaa, ellei lopullista eroa haeta.
Sanot, että ero on ollut vireillä vuoden ajan ennen sinua - tarkoittanee, että tapaamasi mies on sanonut sinulle, että ovat vaimon kanssa vuoden verran puhuneet asiasta vai? Vuosi on 12 kk ja sinä olet ollut miehen kanssa 8 kk - tuossa ajassa olisi ehtinyt eroamaan jo moneen kertaan...
Ja edempänä kirjoitit, että mies on narahtanut seksistä exänsä kanssa... Ei hyvänen aika!??! Oletko nyt aivan varma, että haluat tuollaisen miehen?! Haiskahtaa NIIN kusetukselta!
Ap on epälooginen ja ristiriitainen, sillä ero ei ole ollut vireillä "vuoden ajan" jos harkinta-aikaa on kulunut vasta 2kk. -> ap on kusetettu luulemaan eron olevan vireillä. O mahdollista, että eropapereita ei edes ole laitettu vetämään, mies on voinut valehdella siitäkin aplle.
Ap kieltää totuuden itseltään niin vakaasti, että ei tunnusta edes itselleen olevansa kakkonen.
"irtipääsy toisistaan". Ap:n ja miehen lyhytaikaisesta salasuhteessa on paljon helpompi päästä" irti toisistaan", kuin pitkäaikaisessa, vakvassa lapsiperheen avioliitossa. Eiköhän ainakin mies ole jo oppinut, kummasta naisesta on helpompi päästä irti. Jos käryä ei ole käynyt, aviopari harrastaa yhä seksiä ja yrittää korjata avioliittoaan ulkoruokintansa aikana yhteisin lomin etc. Ja samaan aikaan mies valehtelee aplle jotain muuta, sillä hän pelaa, petaa itselleen paikkaa apn luona, jos kävisi niin, että avioliitto päättyisikin. Eräät miehet eivät uskalla elää yksin ilman naista, aina pitää olla joku nainen varalla.
45rt6... toki tiedän eron vaiheet, olen itsekkin eronnut aikoinaan. Enemmän tässä on tää tunnepuoli ja tekemiset kuin se, että erotaan. Eron ajattelu ja sen toteuttaminen on eri asia, suunnittelu vie todella paljon aikaa, käytännöt asumiseen, lasten asioihin, yhteisen omasiuuden jakamiseen, missä vaiheesa kerrotaan lapsille suvulle yms, mutta omassa päässä päätös voi oll apaljon ennen laillista eropaperia tai että siitä kertoo kenellekkään. Tämä ero on ollut henkisesti kypsä jo sen vuoden, mutta käytännöt tökkineet. Mitä sitten puolisot puuhaavat vielä ennen erilleen muuttoaan, tai jopa asne jälkeenkin, on asia, mitä tunteiden sekavuus vie, eropaperi ei lopeta rakkautta, halua tai yhteistä olemista esim lasten kanssa. Kirjoituksellani olen halunnut herättää asian, mihin kaikkeen uusi suhde joutuu ja mitä on siedettävä halutessaan pitää rakastamansa miehen ja jonka tunne-elämä heittää vielä pahasti volttia pitkän ajan. Itse taas kirjoituksellani autan itseäni peilaamaan tilannettani ja vahvistan tunnettani siitä, kaikkea ei tarvitse hyväksyä, toisaalta kaikki on mahdollista. En aio erota miehen häslimisten vuoksi tässä kohtaa, heinäkuussa uskon aloittavani miehen kanssa erilaisen yhteisemmän elämän, siihen kuuluvat omat lapseni, miehen lapset, kaverimme ja miehen exä aloittelee omaa iahnaa vapaata elämäänsä. Siinäkin aion olla tukena. Oma elämä on kyllä kivasti opettanut niin ymmärtämään toisia kuin itseäni. Puhumattakaan miten paljon on saanut oppia toisten eroista kaveri yms piireissä.
"mitä uusi kumppani voi vaatia tässä tilanteessa ja ennen kaikkea tehdä?"
Ap, et ole "uusi kumpppani" vaan kakkonen. Kakkonen voi
1) lopettaa itse salasuhteen käräyttäen tai ei.
2) Käräyttää eli tuoda vaimon tietoon kaikki tapahtunut vaimolle. Tästä voi seurata avioero, jos vaimo pääsee irti pettävästä miehestään
3) Ei tee mitään. Silloin antaa miehen valehdella itselleen yhä lisää ja pelata itsensä kanssa, jatkaa kakkosen osassaan. Tästä voi toki seurata julkisuhdekin, jos avioliitto kaatuisi, tai jos ei, salasuhde voi jatkua, tai mies jättää kakkosen tähän kyllästyttyään ja avioliittonsa korjaamiseksi. Jos kakkonen oli laastari, julkisuhde päättyy aikanaan.
"ero on ollut henkisesti kypsä "
Henkisesti kypsässä erossa ei enää harrasteta seksiä eikä lomailla yhdessä, eikä suunnitella uusia yhteisiä menoja, asioita jne perheenä. Sen sijaan puolisot toimivat tavalla, joka edistää eron toteutumista, että se muuttuuu henkisestä todelliseksi avioeroksi.
No tiedän minäkin eron vaiheet: vuonna X mietin koko syksyn, että tämä ei toimi, ei... Puhuimme siitä exäni kanssakin. Vuoden Y helmikuussa teimme päätöksen erosta ja sovimme suullisesti osituksen suurinpiirtein. Ja kerroimme lapsille.Aloin etsiä asuntoa itselleni ja lapsille ja sen sopivan osuttua kohdalle toukokuussa Y oli ero vireillä ja ositus paperia vaille valmis. Samaan aikaan kerroimme lähisuvulle. Yhteisen juhannuksen vieton jälkeen (ei tullut seksi mieleenkään exän kanssa!) muutimme lasten kanssa uuteen kotiin ja tässä sen jälkeiset yhteiset "jutut": heinäkuuksi sovittu huvipuistoreissu 1 pv koulujen Joulu- ja kevätjuhlat. Ei se tuon mutkikkaampaa ole, jos on VARMA asiasta.
Kirjoitat, ettei eropaperi lopeta rakkautta... Joten mietipä sitä! Selität miehestä, jonka tunne-elämä heittää volttia vielä pitkän aikaa... Come on nyt! Ei kaikilla ole todellakaan noin! Jos on niin hiton epävarma olo, että "seurustelee" sinun kanssasi ja päätyy vielä seksiin mahdollisesti-tulevan-exän kanssa, niin haloo! Onko tuollainen mies oikeasti kaiken vaivan arvoinen?!?!
Voi luoja, ap, paljastit mistä on kyse. Olet näitä haaveilijoita, eronnut yh-äiti, joka haaveilee, että varattu, lapsiperheen isä jättää oman perheensä ja perustaa sinun kanssasi uusperheen rakastaen onnellisena niin sinun lapsiasi kuin omiaan. Sori.. Monesti pettäjä itse tietää, että ei koskaan aio kakkosen kanssa asumaan, koska ei halua kasvattajaksi hänen lapsilleen. Pettäjä on valehtelija, hän valehtelee tällä hetkellä omalle vaimolleen, tiedät, myös sinulle valehtelee ja myös itsepetoksellisia valheita hänellä on.
Josnyt pettäjä olisi edes jossain vilpitön, salasuhteesta alkaneet uusperheet ovat hyvin usein tuomitut epäonnistumaan, tulee liian paljon ongelmia, vaikka pari olisi rakastunut. Lapset ja miehen sukulaiset vihaavat ykköstynyttä kakkosta, joka heidän näkökulmastaan rikkoi ydinperheen tai tuli omien vanhempien väliin. Pettäjän huono omatunto oman ydinperheen jättämisestä ja tuska lastensa erokärsimysten katsomista kääntyy lopulta vihaksi kakkosta kohtaan, joka hänen omassa mielessään on lopulta syyllinen lasten kärsimyksiin. Jää nähtäväksi, kykeneekö alivastuullinen pettäjä suoriutumaan isäpuolen roolistaan, veri on loopulta vettä sakeampaa.
taidat puhua omista kokemuksistasi nyt. Minun lapseni ovat jo aikuisia ja olen myös isovanhempi. Kumpikaan ei joudu kummnakaan lasten huoltajiksi ja vanhemmuus säilyy miehellä ihan varmasti puhtaasti ex puolisonsa kanssa. Miedän tapauksessa kysymys kypsistä aikuisista ihmisitä, olemme viidenkympin hujakoilla, miehen lapset vielä kouluikäisiä.
Toivon kaikille kommentoijille mukavaa kesää ja uskallusta erilaisiin haastaviinkin ratkaisuihin, joita kohti itse olen menossa.Jos toinen on epäkypsä ja toilailee, toinen kun on oma itsensä ja vakaa, se auttaa kokonaisuutta.
Mielenkiintoisia kommentteja ja voin vain todeta, näin me ajattelemme, kokemustemme kautta kukin.
Jos kerran olette jo viiskybäsiä niin luulis että olette jo kasvaneet aikuisiksi, mutta ei...vielä pitää säätää, huh huh....
Arvasit väärin, en puhu omista kokemuksistani. Olen sinun ikäisesi lapseton nainen. Surullista, että tässä ikäryhmässä löytyy itsekkäitä naisia, äitejä jopa, jotka ovat valmiit pistämään jalkansa lapsiperheen avioparin väliin ja aiheuttamaan omalla aktiivisella salasuhteilullaan avioeron, pelkästään oman itsekkään rakkautensa etsimiseksi. Viisikymppisen pitäisi jo tietää, mikä tragedia lapsiperheen ero on, lapsille erityisesti, koko perheelle ja suvuille.
Kokemattoman nuoren naiseen haaveilut vielä jopa ymmärtää, mutta aikuisen ikäisen naisen pitäisi jo tietää, miten kantaa vastuunsa ihmisenä ja lähimmäisenä, myös muiden lapsia kohtaan.
Ennustan, et tule nauttimaan suurta arvostusta oman ikäryhmäsi keskuudessa. Hävettääkö se ,mitä nyt teet? Siksikö salaat salasuhteesi ja yrität livahtaa eteenpäin niin että salaat osallisesi kakkosena tämän lapsiperheen kriisissä, lähimmäiisiltäsi, miehen perheeeltä, lapsilta ja suvulta? Yök elämääsi.
"Jos toinen on epäkypsä ja toilailee, toinen kun on oma itsensä ja vakaa, se auttaa kokonaisuutta."
Haloo. Jos toinen toilailee ja toinen on vakaa, niin suhde on epätasapainoinen. Se ei todellakaan auta kokonaisuutta, vaan estää näkemästä tosiasioita. Sitä, ettei vakaa voi "parantaa" toilailevaa, eli joutuu tyytymään siihen mitä saa, sen toilailevan kumppanin. Vakaa valehtelee itselleen, jos kuvittelee muuta saavansa.
Kertomuksesi oli kuin saippusarjoista, sori. Miksi on niin vaikea nähdä suhteesi todellinen luonne? Mies on vielä kiinni vaimossaan, ei pysty nukkumaan ilman tätä ja olla harrastamatta seksiäkään vaimonsa kanssa. Aika noloa sinun kannaltasi, kun et tätä ymmärrä. Äläkä koskaan sano "näin me ajattelemme", sillä tiedät vain omista ajatuksistasi.
Aivan pelottavaa kurkata "pilvistä alas" -kirjoituksiin. Voiko olla 5-kymppisiä naisia, joilla näin vähän ymmärrystä ihmisen tunne-elämästä?
pilvessä tosiaan, voi sentään, luet niinkuin haluat tulkita,, salaile en keltään mitään, aika on kaikelle ja sille, että en ole tunkenut tämän liiton erottamiseksi ensinkään, mies on ollut eronneena jo kauan, nainen roikkui ja mies kun sai käytännöt kuntoon, laittoi paperieron vireille. Tiedoksi kaikille myös se, että rakas mieskamuni nukkuu erillään exästään parhaillaankin ja viettää Juhannuksen kanssani. Tulipa kysmyksestäni iso mullistus, niin kuin on komppaajia, puolesta ja vastaan. Lisäksi voin sanoa, että olen parisuhteita kokenut, en metsästä ukkomiehiä, rakastan lapsia ja elän elämääni suurella sydämellä. Kukaan ei vihaa minua ja minä en vihaa ketään. Mies, joka minua rakastaa ja minä häntä, arvostaa suuresti rohkeuttani puhua vaikeistakin asioista ja sitä, että olen hänen lapsilleen paras mahdollinen uusperheen uusi aikuinen. Nämä kommentit ovat myös hänen luettavanaan. Varmaan saa näistä hyvääkin palautetta. Kivaa kesää ja rohkeita rakastumisia, ken vielä epäröi.
Pilvistä alas, tiedät itsekin nimimerkistäsi päätellen että olet pudonnut pilvistä alas. Mies ja olettaen varsinki nainen on alkanut epäillä koko eroa, siitä johtuvat yhteiset lomat ja yhteiset petipuuhat. Ei hyvä. Unohda koko idiootti.
Enkä liity nyt näihin moralisoijiin, aloitin itsekin suhteen nykyiseen mieheeni kun hän oli vasta harkinta-ajalla. Meillä ISONA erona on se, että yhteisiä lomia ei todellakaan pidetty pedistä puhumattakaan. Ja kun ex-vaimonsa harkinta-ajan umpeuduttua ilmoitti "ettei nyt haluakaan erota, vaikka oli itse alun perin eroa halunnut" mies pysyi jämäkästi päätöksessään ja ilmoitti, että hän todellakin haluaa erota.
Hassua muuten että ex-vaimo jotenkin kuvitteli että sekä minut että hänen uusi puolisonsa, jonka takia ero oli alun perin laitettu vireille ja jonka kanssa on nyt avioitumassakin, voitaisiin pyyhkäistä olemattomiin. Mutta ehkä se kuvaa vain sitä, miten hukassa monet eroavat ovat. Eivät tiedä itsekään mitä haluavat. Siinä sitä siten syntyy sijaiskärsijöitä.
"vuosi sitten varatusta yhteisestä mökkilomasta"
Tämä lienee puhdas kusetus sulle päin, ap. Perheet eivät kykene tai viitsi suunnitella kesälomiaan vuotta aiemmin. Lähinnä vain opettajat tietävät etukäteen tulevien vuosiensa loma-ajat.Yrityksissä työntekijöiden lomakalenterit laaditaan maalis-toukokuussa. Mökkivuokraajilta jos kysyt, kuulet että varaussesonki alkaa vasta keväällä, kun ihmiset vasta tietävät milloin oma loma on.
Kysele itseltäsi ja tuttavapiiristäsi, kuinka moni perheellinen varaa vuokramökit jo vuotta aikaisemmin, niin kuulet että ei kukaan.
Mies ei siis ole tehnyt "eroa jo vuoden ajan" vaan on suunnitellut vaimonsa kanssa perheen yhteistä kesälomaa yhä keväällä, kuten perheissä tapana on.
...kusetusta on myös kaikki muu, normaaliahan on, että perhe menee usein yhteisille viikonlopulomille ja matseihin.Kerroppa ap mitä muuta mies on satuillut sulle "eroprosessin" aikana, niin avataan sen muutkin kusetukset mitä oot saanut siltä kuulla.
otaqn vielä kantaa ja kerron , kun kysytään. Mies on pitänyt minut suht ajantasalla vaiheistaan, enimmäkseen ihan lasten tarpesita ja vanhemuudesta nämä yhteiset asiat ovat olleet heidän kalentereissaan. Toki vanhemmuus säilyy ja lasten kesää on rakennettava paljon heidän kannalta. kuten lomaa jaetaan pitkin kesää keskenään, jotta vielä alakoululainen saa olla vanhemman hoivissa läsnä koulun alkuun saakka.
Elokuun miehen toinen lomapätkä on sitten aivan eri tilanteessa, kun asuu omillaan, vuorottelee lapset hänellä/exällä. Mä kuulun siihen kuvioon sen , minkä ei ole lapsilta pois. On ihmeellistä miten täällä nyt tiedetään jo nykyajan mökkivarauksetkin ja lätkämatsit, miten niihin paikat varataan. Eivät kaikki ihmiset, itseni mukaan lukien elä tässä ja nyt elämää. Minun kusetukseni sitten; jos mies rehellisesti kertoo menoistaan, ei kai se kusetusta ole. Samoin kerron minäkin hänelle. Totuus vaan on joskus kipeää ottaa vastaan. Siitähän tämä minun ideani lähti laajemmin aiheesta keskustelemaan. Täytyy kysyä , onko muita kusetuksia olemassa. Kiltti ja rehellinen mies kyllä kertoo. Tässä on mennyt puuropt ja vellit sekaisin; mä saan pahan naisen maineen, että oon joku bimbo blondi ja mies, parhaan mahdollisen eroprosessin lopussa muuttuukin mielipiteissä aivan huijariksi. Kiitos edelleen kannanotoista; mua ei loukkaa mikään ja itse tämän aiheen avasin. Mielenkiintoinen aihe , joka ei ole yllätys.
Mikäs kiltti ja rehellinen tollanen mies on...mistä tiedät, vaikka ois pettäny vaimoa jo ennen sua ja sä sitten hyväksyt ukkomiehen ittelles, ennen kun on ehtiny vaimostaan erota. Mä kun luulin, että suomalaisella on enemmän itsekunnioitusta kuin esim. venäläisillä, mutta ei näköjään!
kun ryhtyy suhteeseen, on oltava rehellinen itselleen ja siitä lähtee että uskoo mitä toinen sanoo, toki voi mennä metsäänkin ja olla umpipöhkö, aika näyttää, mitä suhde kestää ja vaatii.Tämän esimerkin mies on ollut perheenisä ja uskollinen aviomies15 vuotisen liittonsa ajan. Joku muu ei ehkä.
Ja mies tietenkin itse kertoi että on ollut "uskollinen aviomies15 vuotisen liittonsa ajan"?
Ei mitään, usko pois miehen kaikki jutut ja etene miten haluat. Ei kandee tulla kysymään anonyymeiltä, mite he sun salasuhteeseen suhtautuvat, jos vastaukset eivät tyydytä ja haluat uskoa vain itseäsi ja miestä.
Pakko vaan sanoo, kun kerrot että miehen loma on pätkitty niin en usko että miehen loma-aika oli tiedossa jo vuosi sitten. Pätkityt lomat lyödään lukkoon viime tingassa, firman senhetkisen työtilanteen mukaan eikä vuotta aikaisemmin. Joten ei mökkiäkään ole varattu vuosi sitten. Rehellinen ja suora puhe on eri asia kuin "suht ajantasalla, suunnilleen".
Kuulehan. Tuossa on käynyt niin, että mies vie ja sinä vikiset. Mies EI ole vielä eronnut vaimostaan, koska mökkeilee ja sekstaa yhä vaimonsa kanssa. Hän tekee niin, ja jatkaa sitä mitä haluaa. Viis veisaa siitä mitä sinä haluat. Tuon esittämiseen hän kyllä löytää kauniimmat sanat, jotta saisi sinut jäämään koukkuunsa.
"Mä kuulun siihen kuvioon sen , minkä ei ole lapsilta pois."
Eli olet miehelle käyttöhyödyke, joka saapuu paikalle, kun mies tarvitsee.
On umpipöhköä uskoa miehen kaikkia "rehellisiä" puheita. Etkä missään nimessä voi tietää, onko mies ollut uskollinen aviomies 15 vuotisen liittonsa ajan. Mitä ilmeisemmin ei, koska on sinunkin kanssa alkanut hengailla liittonsa aikana, ja muhinoi edelleen myös vaimonsa kanssa. Kertomuksesi on erittäin ikävä, mutta melko tavallinen esimerkki siitä miten vuorovaikutus kahden ihmisen välillä EI toimi. Vuorovaikutus voi toimia vain, jos myös sinä ilmaiset mitä suhteeltanne haluat, mitä mies tekee mielestäsi väärin ja mies todella ymmärtää tekevänsä väärin ja muuttaa toimintansa suhteenne kannalta oikeaksi.
"mies ex: kumpikaan ei osaa edes nukkua vielä yksin"
"Mies on narahtanut jopa seksistä vielä exänsä kaa"
"peittelee välillä expuolison mukaantuloa mökille"
"mies hankkii yhteisiä kylpyläviikonloppuja ja matseja expuolisolleen ja lapsille"
"Uskollisuus kuuluu hänen ja minun väliseen suhteeseen, ei enää exän ja hänen. "
Näistä päätellen, mies ei ainakaan ole uskollinen, ei sinulle eikä vaimolleen (juuri siksi vaimo halusi eroa?) eikä kuuntele yhtään mitä haluat suhteeltanne, ei ota sinua huomioon.
"kun asuu omillaan"
Annoin alussa ymmärtää, että mies asuisi omillaan jo! Asuuko mies yhä perheensä kanssa?.Ja sä ajattelet, että et olisi edes kakkonen?
Uskot miehen kertomaan, että elokuussa on sitten oma kämppä? Ja uskot kaikki miehen puheet avioeron hakemisesta, uskollisuudesta , vuosi sitten sovituista lomista jne?
Jos vastaus on kyllä näihin, niin elokuussa uskot taas, kun "asunnon hankinta pitkittyy olosuhteiden vuoksi".Ja olet väärällä palstalla, puhutaan avioeroista,ei uskottomuudesta ja salasuhteista.
vastaan epäilijöille, oma kämppä on jo,, muutto alkaa heinäkuussa, kun lomalta paluut tehty. Mies haki eroa, ei nainen. Minä olen ollut koko ajan mukana hankkimassa asuntoa ja juttelemme asioista, mun selän takana ei tehdä mitään ja mä olen tehnyt aivan selväksi alusta alkaen, mitä uskon, haluan, vaadin, tarvitsen. Mies ja minä olemme erittäin vuorovaikutuksllisia ihmisiä ja sivistyskin ihan kunnossa.
Näissä asioissa vuorottelee järki ja tunteet. Menkää rakastumaan, jos mahdolista. Sen hetkinen tilanne on toissijaisnen, kun kaksi ihmistä rakastuu. Toki asioita lähdetään käsittelemään ja toiminaan ja aika on paras lääke, jotta oikeat ratkaisut syntyvät. Olen kyseenalaistanut tässä alunperin sitä, mitä suhteessa sallitaan ja kuinka kauan, kun kysymyksessä suhde, jonka toisen osapuolen eroprosessi vielä kesken. No teitty nyt viisaitten hyvä laukoa; älä ryhdy tuollaiseen. Kiitos ja mukavaa kesää kaikille!
Onko se "rakastuminen" lähinnä sitä, että pippeli jäykkänä ja alapää kostea sekä orgasmit toimii. Ymmärrys pysähtynyt. Ihminen selittää asiat aina oman näkökykynsä mukaisesti asiat. Viisaat neuvot ovat harvoin miellyttäviä, mutta loppupeleissä parhaita.
Suuri myötätuntoni miehen aviopuolisolle! Hän on yhä vaimo, ei ex, kuten hänestä toistuvasti väärinkirjoitat. Te miehen kanssa ansaitette toisenne ja teidän väärrikohtelema ja kusettama, tietämätön vaimo on ansainnut parempaa.
Kiitän sinua, ap. Tarinasi antoi lisää viisautta siihen, miksi toistuvasti pettänyt ex-mieheni vihdoin joutui "kriisiin" ja halusi eroa, vaikka ei tietenkään edes "suuressa rakkaudessaan" itse tunnustanut, salasuhde paljastui muuten. Hänellekin kävi niin, että pitkään petettyään hänlopulta törmäsi itseään henkisesti vahvempaan ja älykkäämpään kakkoseen, joka oli vaativaa, päättäväinen ja taitava rakkaudessaan, jai läheisriippuvuudestakin kärsineen miehen jouti henkiseen ja tunne- ja suhdekoukkuun. Tämän parin rakkaus jäi lyhyeksi, syytä en tiedä.
..jatkan vielä tarinaani. Kun salaparin suhde päättyi, exmies haukkui minulle kakkosnaisen ilkeäksi ja pahantahtoiseksi, joka oli "vienyt häntä kuinpässiä narussa". Nauroin miehen puheille, mutta nyt ymmärrän. Kakkonen, joka aktiivisesti osallistuu lapsiperheen avioliiton rikkomiseen, voinee viedä henkisesti heikkoa miestä omin tavoitteidensa
"Minä olen ollut koko ajan mukana hankkimassa asuntoa"
Aikuinen ja vahva, eroa haluava mies ei tarvitsisi kakkosen apua asunnon hankintaan, vaan hoitaisi tuollaiset erojärjestelyt itse.Itse tietänet, kumpi teistä vaati ja aloitti asunnon etsinnän, mies vai sinä.
ihan on mies itse ratkaisuissaan edennyt, lapsiaan ajatellen etsi riittävän oson asunnon läheltä lasten kouluja. Mä lähinnä taidan sit verhoja laitella yhdessä miehen kaa, sillä me haluumme että ne ovat hyvät:)) miks täällä ollaan kateellisia, jos jollain jatkuu suhde eron akrokoista huolimatta, eivä tkiakki eroavat miehet oo tyhmiä, puhumattakaan uudesta suhteesta, jonka ihan mies itse valinnut ja halunnut. Tekisi mieli kuttuu teidät kaikki epäilijät kahville.
Ei sinulle olla kateellisia. Tuskin kukaan haluaisi sinun elämääsi tai osaasi. Oikeasti, sinua yritetään auttaa, älä ammu anonyymejä viestintuojia vaan kuuntele viesti ja mieti, mitä se tarkoittaa.
Kerro osoite, niin täältä tullaan ihmettelemään ja päivittelemään joukolla :)
Avaapas muuten tätä vielä: "Mies on narahtanut jopa seksistä vielä exänsä kaa." ?
Ja sitten selität teidän välisestä uskollisuudesta... Tuo exän kanssa sekstailu jotenkin rajattu sen ulkopuolelle vai?
Asiaa "Ammut viestintuojaa". Ap kysyi eikä ymmärrä vastauksia, pitää niitä kateellisena. Miten ap:lle voisi olla kateellinen? Pikemminkin häntä voi vain sääliä. Ei ymmärrä omaa tilannettaan.
Noh. Kun erotaan, niin erotaan. Ihan aikuisten oikeasti. Tuossa tapauksessa mies ei ole eronnut vaimostaan, ei henkisellä, fyysisellä, sosiaalisella tasolla eikä käytännössäkään. Kyllä siinä uusi nainen voikin syystä jäädä haukkomaan henkeä, kun ei osaa eikä ymmärrä lähteä. Aivan käsittämättömän huono itsetunto pitää olla, jos tuollaisen suhteen huolii ja siihen jää.
"Aivan käsittämättömän huono itsetunto pitää olla, jos tuollaisen suhteen huolii ja siihen jää. "
Juuri näin. Ap ei arvosta itseään, on miehen vietävissä ja ympäripuhuttavissa, välillä henkeään haukkoen. Kun itsetunto on pienen pieni, ottaa sen minkä saa ja siinä roikkuu.
hyvää Juhannusta epäilijät, kerron vielä, että seski exän kanssa on tapahtunut talvella tänä vuonna, mitään muuta siinä ei ole ollut kuin mun paha mieleni, nyt hän on vain minun ja minä hänen, miettikääs itse, mitä eron vaiheisiin liittyy ja tuomitkaa sitten, miksi mies lähtee hakemaan eroa, miksi nainen, eiköhän tavoite ole aloittaa omaa elämää ja siihen kyllä, hyvä niin, kuuluu uusi ihmissuhde, laspet ja lasten asioissa yhteistyö exän kanssa, kyllä minä näen kaikki vaiheet ja ilmiöt osassani, on vain niin yksselkeää lukijan nähdä asioita omalta kannlta, kuten tuo, että olen aviomiesten valloittaja yh ja joku taukki. Voin sanoa, että mies halusi minut ensin, minä harkitsin kuukausia, missä mennään, myös yhteiset keskustelut, pitkänkin ajan erossaolo ovat kasvattaneet meitä molempia. Ken luottaa, se uskoo, ken uskoo se saa. Eläkää ihmiset, ihan oman tarpeen ja intuition mukaan, ei niin, että mitä muut ajattelee ja sitku ja mutku:)
Nii..ken luottaa, se uskoo, ken uskoo, se saa...kieroillenkin. Tämähän on kuin eräänlaista itselle todistelua, omaa höpinää omissa haaveissa. Kerro vielä, miten kaikki oikein tapahtui, kuulit jostain pariskunnan lemmenlomista ja kateus voittaa sitten kiimankin.
Mies halusi sinut ensin??, harkitsit kuukausia, ettei ollut vuosia??ja sitten sinä valitsit ja ryhdyit toimeen. Kysyn kumpi teistä tässä prosessissa kasvoi?
No kuulehan... Miksi ylipäätään kirjoitit tuon aloituksesi, kun olet päättänyt olevasi oikeassa aivan kaikessa ja kerta toisensa jälkeen vakuutat MEILLE, että kaikki on hyvin ja mies vain sinun jne jne jne ?!
Aika hassua, että kun tässä ketjussa yksi jos toinenkin on kyseenalaistanut suhdettasi edelleen naimisissa olevaan mieheen (sitä tosiasiaa sinäkään et kaiketi voi kieltää?), sinä olet noussut barrikaadeille puolustelemaan ties mitä...
"seski exän kanssa on tapahtunut talvella tänä vuonna, mitään muuta siinä ei ole ollut kuin mun paha mieleni"
Unohditko jo mikä oli alkuperäinen ongelmasi 15.6.? Se oli nimenomaan mm. miehen seksi exän kanssa. Mies ja ex ei osaa edes nukkua ilman toisiaan. Mies järjestää salaa tapahtumia exänsä ja lastensa kanssa. TÄMÄ on ongelmasi. Kysyit mitä muut ovat mieltä.
Kirjoitat "mies halusi minut ensin". Minkä ihmeen takia? Mitä väliä sillä on halusitko sinä vai mies ensin, kuinka paljon ja mitkä olivat motiivinne? Kysyit muiden mielipidettä ongelmalliseen tilanteesi, sait niitä, muttet mitenkään voi ymmärtää, että tilanteesi ON kaikinpuolin sinulle epäsuotuisa, vaikka toisin yrität ajatella ja puolustella. Tämä liittyy ennenkaikkea sinuun ja sinun motiiveihin jatkaa epämääräistä suhdettanne, jossa todellakin olet vain kakkonen/laastari. Myöskään normaalin itsetunnon ja -arvostuksen omaava ihminen ei lähtisi tuollaiseen suhteeseen, vaikka olisi kúinka rakastunut. Monilla vanhemmillakin naisilla on edelleen teini-ikäisten syndrooma: he ovat rakastuneita rakkauteen. Tämä estää heitä näkemästä kaiken muun. He pitävät kiinni kynsin hampain "rakkaudestaan", eli omasta haavekuvastaan. Vaikka poika/mies selittäisi mitä tahansa, niin se käännetään pojan/miehen eduksi. Lisäksi uskotaan sinisilmäisesti kaikki mitä sanotaan. Kuten sinun kohdallasi. Miehen ja exän välisessä seksissä ei ollut mitään muuta kuin sinun paha mielesi. Hohhoijaa. Olet niin syvissä vesissä, ettet edes ymmärrä miten hullulta kertomasi kuullostaa toisten korvissa. Todistelet ja puolustelet kaikkea rakkauden varjolla. Et huomioi sitä mitä TODELLA tapahtuu, miten mies käyttäytyy.
Entä miehen tuleva ex-vaimo? Hänen itsetuntonsa lienee myös kateissa. Mies ja exänsä ovat olleet pitkässä riippuvuussuhteessa toistensa kanssa, ja ovat sitä yhä.
"seski exän kanssa on tapahtunut talvella tänä vuonna, mitään muuta siinä ei ole ollut kuin mun paha mieleni"
?????????????
Kuule ap. Et taida olla ihan kartalla. On todella ikävää, ettet osaa pitää puoliasi ja annat miehen puhua sinulle höpöhöpöjä. Ryhdistäydy ja etsi toinen mies.
molemmat hyvänen aika.
Miksi tungeet miehen pippelin reijäksi rikkomaan hänen suhdettaan vaimoonsa ja lapsiinsa. Sinä tulet aina olemaan se kolmas pyörä. Lapset inhoavat sinua ja jossakin vaiheessa kun alapääsi ei miellytä mieskin harkitsee suhdettaan sinuun.
Lopeta toisen perheen hajoittaminen.
"Lopeta toisen perheen hajoittaminen"
Pikemminkin ap voisi lopettaa oman itsensä hajoittamisen ja uskaltaa lopettaa suhde. Siinä tarvitaan sisua ja asioiden todellisen laidan tajuamista. Tosin tiedän, että on olemassa paljon ihmisiä, etenkin naisia, jotka hakeutuvat suhde toisensa jälkeen aina vain epätoivoisempiin suhteisiin. Muutama kuukausi ollaan niin rakastuneita että ja sitten tulee esim nyrkkiä silmään tai paljastuu, että miehellä on hyvin monta muutakin "rakkautta".
Voi miten ihanaa on rakastua seksiin pitkän kuivan ajan jälkeen. Kun on jo luullut, ettei enää kostu eikä halua. Mies puolestaan ihmettelee mahtikankeaan. Elämä Kodacolor, lempeä enemmän kuin koskaan. Tuntuu sata kertaa makeammalta kuin nuorena ja epävarmana. V-vuosien lähestyminen parantaa orgazmitkin aivan ennenkokemattomiksi. Tämä on RAKKAUTTA, se ei lopu koskaan. Se uhmaa kaikkea normaaliankeutta -entisia miehiä/vaimoja/asuntolainoja/jälkeläisiä..Me RAKASTETAAN nimenomaan toistemme sukupuolielimiä ja niiden soveltaumista toisiinsa. Mitään muuta me emme enää ikinä elämässä tarvitse. Minä olen 48vee typykkä, mies taitaa olla 46. Kuka laskee, pinppi tykyttää.
Uskokaa minua, maailma. Uskokaa että olemme keksineet ratkaisun ihmissuhdeongelmiin. Se on seksi, ette varmaan tiennyt tätä.
Ai missä menee raja? Minun rajani tulisi kaikessa vastaan mitä kerroit. 1. siinä, ettei mies ole eronnut. Minulle ei riitä, että eropaperit olisivat vetämässä. Vaadin, että mies on oikeasti vapaa elikkäs ei nuku exän kanssa, ei harrasta seksiä tämän kanssa, ei lähde exän kanssa mökkilomalle, ei kylpylään. Ei matseihin. Ts. miehen pitää olla uskollinen minulle, kaikenlisäksi ihan "automaattisesti" omasta vapaasta tahdostaan. Minun kanssani ei kävisi tuollainen pelleily.
Ainolle pisteet!! Siinä on jokaiselle naiselle hyvät ohjeet ja kriteerit, jotka miehen pitää täyttää!!
aivan, nuo täyttyvät, nyt ja tästä eteenpäin, mies on täällä luonani. Tuli ikävä, meille molemmille, mukavia suhteita ja Juhannusta kaikille!
Luemme yhdessä näitä loppuja vastauksia.
"aivan, nuo täyttyvät, nyt ja tästä eteenpäin"
Ensin ei täyty mikään kriteereistä, nytkö sitten täyttyisi kaikki? Hah. Et usko itsekään.
Kerronpa vielä rajoistani. Rajani pohjautuvat arvoihini. Yleensäkin ihmissuhteemme heijastavat arvojamme. Se, että mies suhteemme alkuaikana yhden kerrankin vain nukkuisi exänsä kanssa, kertoo ettei mies arvosta minua tarpeeksi, eikä pidä suhdettamme vakavana.
Minun puolestani on samantekevää, mitä mies selittäisi syyksi. Vain teot puhuvat puolestaan. Mikään selitys ei kelpaa ts. en jatkaisi suhdetta, koska mies käyttäytyy arvojeni vastaisesti ja ylittää rajani.Tiedän, että on sellaisiakin miehiä, jotka toimivat arvojeni mukaan eivätkä ylitä rajojani, etenkään suhteen tärkeimmissä asioissa. Minulle kelpaa ainoastaan mies, joka on minun arvoiseni, ei mikään selittelijä.
"Minun puolestani on samantekevää, mitä mies selittäisi syyksi"
Tämä on tervettä.
Ap puolestaan uskoo aina miestä, tekee tämä mitä tahansa, sanoo mitä tahansa. Ap myös ajattelee, että ero on miehelle hyvin vaikea, eikä hän pääse vaimostaan irti ilman ap:n "apua". Hyvin yleinen väärä ajatusmalli, joka pohjautuu nimenomaan ap:n huonoon itsetuntoon. Samaa sarjaa,a jatusmallia edustaa alkoholistiin rakastuva nainen, joka uskoo, että hän voi parantaa miehen alkoholismin. Tai uskoo, että syy miehen väkivaltaisuuteen on naisessa itsessään. Mies ei lyö enää, kun nainen parantaa käytöstään.
Ap kirjoittaaa vakavissaan, että laillinen aviopari ei saisi naida toistensa kanssa. Jos aviomies tätä lukisi, onnee vaan sulle ja kakkoselle, jos jatkat tätä suhdetta, sulta vaaditaan varmaan paljon muutakin...
Mies on löytänyt kunnon riivinraudan. Huomaa sen sitten, kun toteaa, että pieleen menee, niin uusi "rakkaussuhde" kuin suhteet omiin lapsiin, sukulaisiin etc. Ja vierellä on naikkonen, joka jakaa käskyjä, miten pitäämissäkin ongelmassa toimia, kenelle pitää valehdella ja mitä ei saa tehdä.
Poimin teille helmet:
- eroprosessia ennen tai sen aikana
- erilaiset lomat ja aktiviteetit ydin perheen kanssa
- harkinta-aika näinä päivinä alkanut
- peittelee expuolison mukaan tuloa
- heitteillejättö
- kakkosen vaatimukset tilanteessa, rajat
Huh, huh. Sujuuko paremmin nyt kun lääkitys on kohdillaan vai sanotaanko, että lääkitys puree, niin kyllä se jaksaa? On ns napit kohdillaan?
Juhannuksen kunniaksi jokainen voisi keskittyä sen oman ydinperheensä hyvinvointiin ja jättää toisten asiat rauhaan.
Lääkityksenä uusia perunoita ja silliä kahdelle tässä kohta. Huh mikä ymmärtämätön sakki täällä kommentoinut rehellistä mielipiteen kyselyäni.
Ei kai tämä ole se rehellinen iitu?
Just just
"mikä ymmärtämätön sakki täällä kommentoinut"
Onko edes kertaa käynyt mielessä, että itse et näe etkä ymmärrä tilannettasi?
Monet ovat kertoneet rehellisen mielipiteensä, mutta ne eivät sinulle kelpaa. Persoonallisuushäiriön merkki.
Sonja O. Ymmärrän, siksi kirjoitan täällä. Julkisesti, kun haen mielipidettä, miten kauan eroprosessissa , mistä mihin, näitä kuvaamiani ilmiöitä olemassa, ken ei tiedä ja ole kokemusta, on parempi, ettei arvaile. Se on ärsyttänyt, faktat olen ottanut opetuksena. Mikä olet arvioimaan persoonalölisuuttani. Toimin johtotehtävissä ihmissuhdealalla.Olen kypsä tilanteessani, en mikään bimbo. Revi siitä arviosi.
Ihmissuhdealan ammattilainen ei tarvitse netistä mielipiteitä miten kauan eroprosessissa menee, sillä se tieto on ihmissuhdealojen arkea ja kuuluu jo ammattikoulutukseen. Johtotehtävissä oleva ihminen ei yleensä käytä kirjoituksissaam alentavia sanoja tai sanontoja kuten sinä, "revi siitä arviosi", 'bimbo". Pitkään kouluja käyneillä johtajilla on yleensä myös hyvä suomenkielen ja kirjoitustaito, nämäkin taidot näyttävät puuttuvat sinulta.
Olisiko sitten sieltä organisaation toisesta päästä, mutta hinkuu pomoksi?
"haen mielipidettä, miten kauan eroprosessissa , mistä mihin, näitä kuvaamiani ilmiöitä olemassa"
Noita "ilmiöitä" ei ole olemassa normaalissa eroprosessissa. Jos on, niin terveellä itsetunnolla varustettu uusi (=toinen) nainen lopettaa suhteen.
"Toimin johtotehtävissä ihmissuhdealalla.Olen kypsä tilanteessani, en mikään bimbo"
:D :D :D :D:D :D:D :D:D :D:D :D:D :D
Vaikuttaa pikemminkin siltä, että ap on asiakas ko. organisaatiossa. Normaali ihminen ei olisi edes lähtenyt kyselemään muiden mielipidettä kyseisistä "ilmiöistä", joista jokainen yksitellenkin on kelpo syy suhteen päättämiseen.
Iitupa hyvinkin! Olen ketjun luettuani täysin varma, että Iituha se taas halusi saada keskustelun, mutta ei kestä eriäviä mielipiteitä .:))
Oletko lukenut itse aloitustasi muita viestejäsi? Niistä nimittäin huomaa aivan selvästi, ettei mies ole päässyt irti vaimostaan etkä sinä ole päässyt irti miehestä. Haukot vain henkeäsi. Ja odotat mitä mies selittää ja paljastaa. Kaikkea muuta kuin reilu meininki teillä.
meille kuuluu oikein hyvää, olemme yhdessä tästä eteenpäin nyt aivan ihku pari ja meillä on hyvä olla, exä on kuvioissa miehen lasten kautta, mies asuu omillaan jo ja mä oon ykkönen ( ollut jo yli 8 kk). Kysymykseeni sain parhaan vastauksen mieheltä,, hän toilaili ja nyt ei enää tarvii, Hauskaa kesää!
miehet usein alkaa sen uuden naisen käskyjä kuuntelemaan ja lopettavat yhteyden omiin aikuisiin lapsiin ja lapsenlapsiinsa...
Tosi tyhmää aikuiselta mieheltä toisen naisen vuoksi tulehduttaa ja katkaista suhteet omiin lapsiinsa. Minkä taakseen jättää sen edestään löytää, näinhän se menee. Tuskin on tarpeen sitten ihmetellä miehen myöhemmin, miksei ole lapsilleen aikuisenakaan, kun isovanhemmuus tulee edes sen arvoinen, että lapsenlapsistaan tietää.
Meillä mies halusi katkaista yhteydenpidon lapsiinsa, koska ex-vaimo naiskenteli ympäriinsä avioliiton aikana. Sanoi, että ei halua ollaan missään muodossa yhteydessä ex-vaimoonsa. Tapasimme siis niihin aikoihin, kun heidän eronsa oli lähes selvä.
Jätin miehen, koska kuka toisesta välittävä ihminen haluaa oikeasti, että tämä tekee tällaisen virheen? Lapset ovat aina omia, vaikka millainen exä olisi.
Todella tyhmää on myös kusettaa niin omia lapsiaan kuin exäänsä salasuhteilusta ennen eroa. Lopulta asia paljastuu, ja jos se paljastuu vasta, kun lapset ja ex ovat luoneet suhteen nyxään, seuraukset ovat äärimmäisen tuhoisat. Lapset ja exkokevat erokriisin kahteen kertaan, ensin varsinainen ero ja uudestaan, kun selviää että iskän uusi olikin eron syy. Ihmissuhteet isän, lasten ja exän välillä voivat tuhoutua lopullisesti, rehellinen ero, jossa tuodaan ilmi exälle uusi rakkaus sattuu, mutta ei niin pahasti kuin järjestelmällinen omien lasten ja läheisten kusettaminen, joka jatkui ehkä jopa vuosikausia myös eron jälkeen.
Mitä kaue,mmin kusetus jatkuu, siitä traagisemmat seuraukset sillä on omille lapsille.
MM. nuoruusiän skitsofreniaan sairastuu lapsia, jotka ovat joutuneet omien vanhempiensa kusetusten ja pettämisten vuoksi sijaiskärsimään, sijaiskaltoinkohdelluksi
Tuttu, eronnut mies ihmetteli, että mikä ihme naisia vaivaa... Kun lukee tätäkin "keskustelua", ei voi kuin ihmetellä, että mikä hemmetti teitä akkoja oikein riivaa? Liikaa hömppäsarjoja ja omanarvontunto pohjalukemissa?
Trollit karanneet muumilaaksosta? Vai mitä kanat?
No ero on aina vaikeaa ja eteenpäin pääsy tekee kipeää.Sinuna unohtaisin miehen,koska ilmeisestikään ero ei ihan selvä kummallekaan osapuolelle.Lasten takia ei tarvitse leikkiä enää mitään ydinperhettä,jos kerran ollaan eroamassa.Eri asia,jos sittenkin haluavat palata yhteen. Ei millään pahalla,mutta taidat olla pikkuisen naivi,kun tuollaisessa suhteessa suostut elämään!