Meillä F.U.C.K. -deittipalvelussa varmistaan se että kun syksy saa, saat sinäkin. Rekisteröityessään jokainen täyttää kyselyn jossa naisilta kysytään
- annatko panna
- jos et heti anna, niin annatko lirkuttelun ja lepertelyn jälkeen
- haluatko mieluummin leikkiä vaikeasti saatavaa
- puristaako vanne päätä
- etkö tajua että reikä se on rinkelissäkin
ja miehiltä kysytään
- oletko homo
- oletko impotentti
- oletko vainaa
Vastausten perusteella lasketaan mätsiprosentti toivotun sukupuolen (tai lajin) edustajien kanssa eli se miten hyvin sovitte yhteen.
Palvelumme ei jätä asiakkaitaan pulaan edes siinä vaiheessa kun toinen osapuoli teki taas kerran oharit. Tarjoamme maksullista palvelua jossa oma työntekijämme tulee sijaiseksi jos treffeille sovittuna aikana ei saapunutkaan ketään.
Kulut laskutamme siltä joka teki oharit, ja perinnän suorittaa Likainen Harri Killeri-säähverinsä kanssa. Otattehan tämän huomioon kun seuraavan kerran mietitte josko jättäisi jonkun piruparan tököttämään kahvilaan yksinään itsensä typeräksi tuntien.
- annatko panna
- jos et heti anna, niin annatko lirkuttelun ja lepertelyn jälkeen
- haluatko mieluummin leikkiä vaikeasti saatavaa
- puristaako vanne päätä
- etkö tajua että reikä se on rinkelissäkin
ja miehiltä kysytään
- oletko homo
- oletko impotentti
- oletko vainaa
Vastausten perusteella lasketaan mätsiprosentti toivotun sukupuolen (tai lajin) edustajien kanssa eli se miten hyvin sovitte yhteen.
Palvelumme ei jätä asiakkaitaan pulaan edes siinä vaiheessa kun toinen osapuoli teki taas kerran oharit. Tarjoamme maksullista palvelua jossa oma työntekijämme tulee sijaiseksi jos treffeille sovittuna aikana ei saapunutkaan ketään.
Kulut laskutamme siltä joka teki oharit, ja perinnän suorittaa Likainen Harri Killeri-säähverinsä kanssa. Otattehan tämän huomioon kun seuraavan kerran mietitte josko jättäisi jonkun piruparan tököttämään kahvilaan yksinään itsensä typeräksi tuntien.
Vastaukset 44
Vanhimmat
Voihan vitalis..
Assbook on paljon parempi.
keksinetti - sieltä saa aina piparia!
Kannattaa katsoa myös runkkaritreffit.fi
Mutta miten se f-kontaktin Marjatta 58v ehtii joka ohareille vai onko näitä varapalvelun tyttöjä enemmänkin käytettävissä?
Treffit pitää tehdä aina Helsingin assan vessaan, siellä se Marjatta hoitaa useamman rannalle jääneen hyvin nopeasti.
Meillä on jatkuva rekrytointi menossa varatytöistä, mutta Marjatta hoitaa kyllä tarvittaessa vaikka kymmenet treffit putkeen sillä Marjattamme on maanisessa vaiheessa oleva bipolaari. (Henkilöstöpolitiikkanamme on että henkilöstön kaikki ominaisuudet otetaan käyttöön ja hyödynnetään parhaalla mahdollisella tavalla.)
Hienosti toteutettu palvelu. Ostan heti oharit plus paketin!!
Suomalainen tyypillinen seksitreffipalvelu: tuhansittain kiimaisia miehiä ja muutama nainen, jotka ovat huijareita. Kyllä flaksaa.
Kukaan nainen ei halua näitä deitissä roikkuvia miehiä. He ovat miehiä joilla on ilmoitus jokaisessa mahd. deitissä eikä tärppää. Lisäksi he tekevät kaikkensa myös avoimilla markkinoilla-kannattaa katsoa peiliin, sekä omaa käytöstään miksi ei kelpaa kenellekään.
Ei siinä auta minkään deittipalvelun neuvot.
Tunnetko itsesi kapitalistiksi? Koetko ylpeyttä asioilla mitä toisilla ei välttämättä ole mutta itselläsi on?
Jokainen tietää että vaikka naisena olisit millainen petolinnunperse tahansa aina löytyy joku lykkimään.
En puhu tässä sinulle niin että itselläni ei olisi suhdetta mutta tuo ylimielinen käytöksesi muita kohtaan saa niskavillat koholle.
Olet todennäköisesti alipalkkaisessa duunissa ja katson sinua yläviistosta ja pidän alemman luokan henkilönä. Eihän sulla ole massia kuten itselläni on.
Jos yhtään osu tunteisiin niin olisko peiliin katsomisen paikka hä??
Näin on ylijäämämiesten kohdalla. Tyhmyyttä on vaikea peittää.
Hienoa! Juuri tällaiselle innovatiiviselle ihmissuhdepalvelulle onkin kova markkinarako! Saletisti natsaa!
P.S. matsipluspakettiin voisi vielä toivoa tanakat rohkaisuryypyt ekatreffeille!
Kannattaa ostaa pumpattava barbara:
Ei treffejä, ei kitinää ja antaa aina.
Se voi pamahtaa.
Varoituksen sana näistä kumimorsiamista.
Kannattaa olla tarkkana täyttövaiheessa että mitä kaasua sinne sisälle laittaa. Jos pahin mahdollinen eli The Big Bang tapahtuu, ei sitten saa ainakaan kaasumyrkytystä tukka pystyssä lattialla kuminriekaleiden seassa retkottaessaan.
Uusinta uutta Suomenniemellä! Aloitamme NÖRTTI PLUS -palvelun, jossa keskeinen idea on että homma viedään loppuun asti vaikka ilman asiakkaan itsensä varsinaista panostusta.
Eli jos olet liian ujo tai Assburger saapumaan itse sinne treffeille, laitamme tilallesi sijaisen. Hän haastelee mukavia deitin kanssa ja koeajaa hänet puolestasi, ja raportoi sitten että onko nainen/mies juuri sinulle sopivaa seuraa. Sinun ei siis tarvitse tehdä mitään muuta kuin hoitaa jäsenmaksut tilille (6,66 e/kk) ajallaan, niin kaikki tehdään puolestasi.
Unohdit armonlisäveron 69,69e/kk.
Toi ois aika hyvä. Voisin maksaakin siitä ettei tarttis lähteä mihinkään täältä kotoaan tapailemaan jotain ällöjä miehiä, ja siitä huolimatta sutinaa riittäisi treffirintamalla. :D
Kai muuten myös asiakkaan profiili tehdään hänen puolestann, jos ei itseä satu huvittamaan?
kuka ostais multa käytettyjä/täytettyjä kortsuja?
HALOO, älkää menkö liian pitkälle näissä jutuissanne, koska muuten ylläpito
saattaa poistaa tämän ihan HAUSKAN ketjun.
Ei aina tartte olla niin tosissaan, vaan voi leikitelläkin vaihteeksi, mutta
nämä kalu/v:ttu jutut menee mauttomuuksiin, kuten tuolla ylempänä.
jahas, se alapää seko juttu katos...
Jotta f-deittipalvelu olisi täydellinen, pitäisi siinä olla vielä semmoinen pikavastaus -optio niille naisille, jotka saavat niin paljon viestejä, etteivät ehdi kaikkiin vastata edes "ei kiitos". Siis semmoinen, jossa voisi rasti ruutuun -tyyppisesti valita esim. seuraavista vaihtoehdoista:
*Oot vitun ruma
*Oot helvetin läski
*Oot iha saatanan tyhmä
*Et sää osaa ees kirjottaa, dorka. Pilkun jälkeen kuuluu laittaa se välilyönti, idiootti.
tuo olisi oikeasti hyvä idea! mutta kai siellä vois olla kohteliaampiakin vaihtoehtoja..
"Ulkonäkösi on sektorilta joka ei kuulu kohderyhmääni."
"Vaikuttaa siltä että suhtaudumme ravintoon hivenen eri tavoin."
"Epäilen että emme henkisesti olisi samalla aallonpituudella."
"Olen verbaalisesti orientoitunut ja etsin samanhenkistä kumppania."
Höh, ihan turhaa kiertelyä. Eivätkös miehet pidä siitä että asiat sanotaan suoraan? :D
Ainoa suoraan sanottu mitä mies- eli tunteellisempi sukupuoli kestää kuulla on
LÄHEX PANEEN HETI VAI KOHTA?
"LÄHEX PANEEN HETI VAI KOHTA?"
Noo, voisi kai tuonkin sinne pikavastausvaihtoehtoihin laittaa. Eipähän kuluisi turhaan aikaa saman asian kirjoitteluun moneen kertaan, jos sattuisikin tulemaan kovin paljon viestejä niiltä hyvännäköisiltä miehiltä. :D
just niin......suoraan asiaan.
Nyt uutuutena olemme tuomassa markkinoill myös mullistavan pullistavan POST MORTEM DELUXE -palvelun.
Useinhan varsinkin varttuneemman väen keskuudessa oikean kumppanin löytäminen ottaa aikansa. Jos sattuisi niin käymään että hakuprosessin aikana tulee niin sanotusti potkaistua tyhjää eli heitettyä lusikka nurkkaan, ei tämän enää tarvitse olla ikävästi pakottava päätös etsinnälle. Palveluumme kuuluu että nettideittaaja kuivapakastetaan omaan kodikkaaseen arkkuunsa. Vaihtoehtoja riittää, syystarjouksessa on kokokullattu Tutankhamonin sarkofagin autenttinen näköiskappale.
Sitten kun etsintä tuottaa tulosta ja sovelias kumppani löytyy, hän voi itse valita haluaako hän siirtyä välittömästi ajasta ikuisuuteen sinun luoksesi, vai seurusteletteko ensin jonkin aikaa (jolloin sinua, ns. ikuisuustilaan siirtynyttä deittailijaa, tuuraa tietenkin joku sijaisistamme) ennen kuin liitto solmitaan ja voitte viettää iäisyytenne yhdessä.
Mottomme on: MIKÄÄN ei saa tulla esteeksi onnellesi!
Mullakin on outo huumorintaju mutta tää menee jo överiksi. Palauttakaa rahani heti, irtisanon deittisopimukseni!
Ohhoh, jäitpäs kiini vieraissa käymisestä.
Se oli vitsi senkin koomikko :D Ilmeisesti sitten liian huono :P
Höö, vitsintynkänä minäkin tuon kirjoitin, senkin tosikko :)
Ehkä paras ketju aikoihin.
Kiitos, mutsos.
Yllättävän moni on tilannut (olkaa tarkkoina siellä) POKS PLUS -paketin, jossa on yksi kertasiemennys, siitä suoraan ilmoitusosaan ja elarin maksuun.
Kaupan päälle on saattanut tulla tippuri tai salarakas.
Käytöntöä olisi syytä selvittää, jos ei tiedä miten lapsia tulee. Mites se menikään?
Haluun rahat takas! Saan nyt koko ajan soittoja jostain elareista. Tätä ei palvelussa mainittu! Voivat kuulemma viedä rahat suoraan tuloista jos oikeus niin päättää.
Nyt on muijakin kimpussa. Hokee jostain klamydiasta.
Ei se ikinä siitä bändistä ole tykänny mut hommasin niiden keikalle liput jos rauhoittuis. Tulin tänne mökille evakkoon ja ajattelin yllättää sunnuntaina niillä lipuilla jos olis rauhoittunu. Nyt ei kuulemma ole asiaa kotiin.
No voi harmi. Tähtäämme asiakkaittemme sataprosenttiseen tyytyväisyyteen, ja sen vuoksi olemme valmiita hyvittämään teille kärsimyksiänne ja vaivaanne. Voitte vapaasti valita näistä mieleisenne etuuden ilmaiseksi:
- "Miten lapsia siitetään ja miten ehkäisen sen" -opetusvideo sekä super jumbo selviytymispakkaus eli kattava valikoima erilaisia ehkäisimiä
- sterilointi lähimmällä terveysasemalla mukavan ja iloisen kirurgitiimin asiakkaana, täyshoito ja hieronta ennen ja jälkeen
- Visa Marsiin perustettavaan siirtokuntaan; matkan aikana esitetään teemaan sopivia elokuvia kuten Alien, Uhka avaruudesta, Mars hyökkää ja Plan 9 From Outer Space
Delegoitu etäsuhdepaketti voisi olla sopiva hektiselle nykysinkulle.
Otan yhteyttä kuluttajasuojelulautakuntaan, koska lähetitte niin hiton ruman
sijaisen, ei edes 3 promillen humala auttanut.
Mitä!!! Työtäni määkin tässä vaan teen....
Tähtäämme kyllä siihen että sijaisdeitti on vähintään yhtä hyvän näköinen kuin se oikea deitti joka ei jostain syystä paikalle uskaltautunut tulemaan.
Olisikohan tässä nyt käynyt niin että asiakaspalvelussamme työmarkkinatuella paperikasan painona toimivan sijaisen apulaisen assistentti on pudottanut piilarit päästään ja nähnyt hivenen huonosti, jolloin on tapahtunut ns. lapsus.
Lähetimmekin hänet heti näkötestiin, jossa kävi ilmi että hän näki nämä testikuvat keskenään identtisinä:
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/q71/s720x720/1378487_660294364036639_1737844595_n.jpg
Pahoittelemme tapahtunutta. Laitamme tulemaan pari vaatekuvastoa niin saatte lepuuttaa silmiänne mallien kuvissa.
Nyt ei mitkään pahoittelut ja kuvastot auta, mulla on itsetunto ihan romuna.
Varttuneiden leidien Lux plus-paketissa treffeille tulee smokkiin pukeutunut, tumma, vähintään 182 cm pitkä charmantti herrasmies, jolla on hyvät hampaat, kaunis hymy, riisuva katse ja joka tuoksuu tasokkaalle partavedelle. Hän suutelee kädelle, lausuu kohteliaisuuksia, tarjoaa kolmen ruokalajin illallisen tasokkaassa ravintolassa, juttelee mukavia ja lopuksi suutelee intohimoisesti.
Luottokortiltanne laskutettu pieni symbolinen korvaus 399, 99 euroa unohtuu uskomattoman nopeasti, kun unelmakavaljeerin tuottama ihana fiilis jää kultaamaan arkeanne. Vain meiltä, tämä erikoistarjous yli 49-vuotiaille ja/tai yli 120-kiloisille ihanille leideille!
Muistattehan, rakkaat asiakkaamme, että voitte toki halutessanne erota palvelusta mikäli se maailman paras rakastaja löytyikin kaupan kassajonosta seisottelemasta.
Palvelusta eroaminen tulee suorittaa torstaina klo 10.56 - 11.00 välisenä aikana parillisen kuukauden parittomalla viikolla puhelinnumeroomme 0700 enttententten teelikamentten. Puhelun hinta on 9,99 e/min. Mikäli vaihteessa on ruuhkaa ja ette heti pääse läpi, soitamme teille ilman eri veloitusta Yli-Kiimingin kirkkokuoron rakastetuimpia rakkauslauluja munniharpun säestyksellä, vierailevana solistina Ron Jeremy.