Olen tosi kyllästynyt olemaan palvelija ja maksumies. Miksi mies saa aina vaan nukkua ja huilata ja istua iltaa kavereiden kanssa kun minä saan käydä kaupassa (ja maksaa hänenkin ruoat ja lasten ja kaikkien) eikä hän auta kotitöissäkään. Olen kyllästynyt ja mietin, josko lopulta lähtisin avioeron tielle sen takia, että sitten joutuisin käymään kaupassa vaan itselleni ja lapsille...
ei huvita enää
palvelijatar
26516
0Äänestä
Muut lukivat myös
Ketjusta on poistettu 12 sääntöjenvastaista viestiä.
Odottaa vastausta
Näihin keskusteluihin ei ole vielä vastattu. Ole ensimmäinen.
Vastaukset 26
Vanhimmat
Minulla tilanne oli tuollainen ennen. Sitten vain hoin itselleni päivästä toiseen (kunnes eräänä päivänä sisäistin ajatuksen) että välittävä ihminen ei tuollaista tee. Vaikka kuinka tulisi sitä " I love you"ta. Teot kertovat enemmän kuin sanat. Sinulla on paljon parempi lastesi kanssa keskenään kuin yksi iso lapsi lisää kotonasi huollettavana.
Onneksi ei sentäs kaiken muun lisäksi ole humalassa ja hakkaa kuten suomiukot
Pitäskö sun ny sisäistää, että kun rakastaa toista niin toisella haluaa olevan hyvä olla. Nyt kuulostaa siltä että sun miehes välittää vaan omasta navastaan.
Yh:t eivät ole mitään kovaa valuuttaa miesmarkkinoilla, ja on vaikea saada lastenhoitoapua. Suosittelen, että pistät miehesi kuriin ja pidät lujasti kiinni. Kysy vaikka anopilta miten onnistuu.
Yh:t ovat samanlaista valuuttaa markkinoilla kuin muutkin. Sanoisin, että lapset ovat vain apu tunnistamaan ihmisen, joka on oikeasti valmis sitoutumaan. Huonoa kumppania ei tarvitse sietää eikä kaikkia ihmisiä "voi laittaa kuriin".
Vaihtamalla paranee. Itse olen aina vaihtanut parempaan. Aluksi yksinäisyys pelottaa ja tuntuu, ettei minstään löydy yhtä hyvää kuin ex. Ajan myötä sitten kun on saanut itsetuntonsa korjattua ja tuntuu hyvältä olla itsekseen, alkaa uusia ehdokkaita tulla. Ihminen joka on sinut itsensä kanssa, iloinen ja onnellinen vetää puoleensa puolisoehdokkaita magneetin lailla. Sitten on varaa valita parempi.
Itsellä on nyt aivan ihana ulkomaalainen mies. Hoitaa kotityöt oikeastaan useammin kuin minä, ei valita ikinä, näyttää rakkautensa minuun joka päivä, halaa ja pussaa, pitää joka tilanteessa puoliani, haluaa aina lähteä ulos minun kanssani, ei hengaile vain kavereiden kanssa ja jos ollaan kaveriporukassa, huomioi minut aina ykkösenä, ei juo, ei polta, ostaa aina ruokaa ja kantaa kauppakassit, on luotettava ja sanoo asiat suoraan, kaiken tämän lisäksi on iloinen ja komea. Tälläisiä miehiä on myös olemassa! Tai en tiedä onko enempää kuin tämä yksi... mutta ainakin on parempia olemassa kuin tämä ap:n mies.
Niin, tällaisia suomalaismiehiäkin on olemassa ainakin 300 000.
Naisen huomioiva ja omillaan toimeentuleva mies ei ole harvinaisuus.
Harvinaisempaa kai on se että nainen valitsee usein sen "luuserin" omaan elämäänsä ja valittaa omasta valinnastaan kun muuhun ei kai kykene?
Aloittajalle sen verran ettei mies todellakaan vaihtamalla parane jos et itse muuta omaa valintakriteereitäsi miesten suhteen.
Tee lista:
1. Töissä ja hyvä palkka
2. Koulutus, akateeminen
3. Toiset ihmiset huomioiva, ei itsekäs
4. Puhuu enemmän toisista ihmisistä, ei itsestään ja omasta elämästään
5. Ei tuomitse menneisyyttään, on ymmärtäväinen
6. Käy ravintoloissa max. kerran kahdessa viikossa
7. Omaa urheilulliset harrastukset joissa voi olla mukana
8. Lapsirakas..yms. Keksi itse lisää
Tuo oli täydellinen kuvaus minusta.
Hah. Kukaan ei ole täydellinen ja lapsille paras on OMA isä.
Eipä ole aina oma isä paras isä.
Jos olisi edes töissä ja ei itsekäs.
Rehellisesti sanottuna, tuo ei kuulosta aidolta parisuhteelta. Kuulostaa siltä, että sinä olet parisuhteessa ja mies ei. Oletko jutellut miehen kanssa? Voisiko tämä tehdä jotain vaimonsa ja lastensa eteen...niin kuin normaalit aikuiset ihmiset?
Keino joka on todettu toimivaksi jo monta kertaa:
Kirjaa paperille ne asiat, joita toivot ja odotat parisuhteelta (yleensä). Anna kullekin asialle tärkeyspisteet, vaikka 1-3 (1="toive vain", 2=tärkeä, 3= välttämätön).
Seuraavaksi, anna miehelle arvosana jokaisesta asiasta, samoin pistein 1-3 (1=ei juurikaan, 2= ok, 3=tosi hyvä).
Ota vertailukohdaksi mielestäsi "normaali" mies, eli sellainen jonka odottaisit kohtuudella saavasi "markkinoilta" nykyisen tilalle. Anne arvosanat joka asiasta sen mukaan minkä uskot olevan realistinen taso.
Sitten, suorita kertolasku pisteille, eli joka riville tärkeyspisteet*suorituspisteet. Laske kokonaisarvo(sana) molemmille laskemalla yhteen eri rivien pisteet.
Jos miehen pisteet on paljon alle "normitason", lemppaa tuo samantien ulos.
Jos pisteet suurinpiirtein tasoissa, keskustele miehesi kanssa niistä asioista joissa odottaisit "normimiehen" saavan paremman arvosanan.
Jos taas miehesi saa paremman arvosanan kuin "normimies", pidä ihmeessä kullastasi kiinni !
Voi kun elämä olisi vain tuollaista taulukointia. Kun välittää toisesta, ei näe toista "markkinatavarana". Ota se mies ensin keskusteluun ja puhukaa muutostoiveista. Jos tilanne on jatkunut pitkään keskusteluista huolimatta, kädet voi nostaa ilmaan.
Niin, "Ota se mies ensin keskusteluun ja puhukaa muutostoiveista. "
Ennen kuin otat miestä keskusteluun, olet tietysti itse valmistautunut siihen keskusteluun, jotta se mies ei vie keskustelua hänestä esim. sinun virheisiisi, ja olet sitten ihan puolustuskannalla.
Pelkkä keskustelu keskustelun jälkeen ilman mitään selkeää tavoitetta tai suunnitelmallisuutta saa miehen kyllästymään "jatkuvaan nalkutukseen".
Siitä on suomimiehillä paljon kokemusta, ja heillä se sietokykykin tuollaiseen on paljon parempi kuin useimmissa kulttuureissa Saksan eteläpuolella. Joten älä tee sitä virhettä että kuvittelet sillä jotakin saavuttavasi.
Tuollaisessa keskustelussa et voi myöskään vain tuoda miehen ongelmia esille, vaan sinun on annettava myös jotakin myönteistä palautetta, muuten mies kokee tilanteen pelkkänä sättimisenä ja siitä tulee vain riita.
Paras tapa valmistautua tuollaiseen keskusteluun on tehdä lista asioista jotka ovat itselle tärkeitä ja antaa miehelle siitä pisteet, ja verrata sitä "normimieheen".
Sen perusteella sinulla onkin sitten jo tällainen "pohjatyö" keskustelulle tehtynä. Sen mukaan voit sitten antaa sekä myönteistä palautetta että keskustella ongelmista, eikö ?
Toisin sanoen: jos haluat tehdä työtä parisuhteesi eteen, niin TEE SITTEN se pohjatyö, vaikka se hetken viekin, eikä ole ehkä ihan helppoa. Se on kuitenkin se toimiva konsti.
Aika lapsellista. Lapsille tehdään tuollainen taulukko kehityksen suhteen koulussa. Ei kai aikuiselle ihmiselle tuollaista tarvitse tehdä? Hankkikaa MIEHET, niin ei tarvitse lasten kanssa värkätä taulukoita. Sellainen nainen, joka kohtelee miestänsä noin, jää 100 prosenttisesti ilman kunnioitusta. Ei kukaan mies äitiä itselleen kaipaa, vaan kumppanin.
Ei kotimaa miestä pahenna, ellei mies kotimaata...Pitää nyt tässä todeta ulkomaalaisten miesten kunniaksi, että kun esimerkiksi jouduin jonkin aikaa olemaan yksin lasten kanssa, niin ketkä tarjosivat apua tutuistani...Ainoastaan tuntemani miehet Lähi-Idästä. He tarjoutuivat mm. käymään kaupassa minulle ja lapsilleni, koska vaan apua tarvitsisin. Eivätkä miehet ole edes läheisiä minulle millään lailla, tuttuja vaan. Tosin en ottanut apua vastaan, koska mieheni ei olisi pitänyt asiasta. Mutta oli kuitenkin helpottavaa tietää, että jos todella apua tarvitsisin, niin sitä olisi ollut puhelinsoiton päässä.
No, olet yhdessä asiassa oikeassa, nimittäin siinä että tämä menetelmä, koska se on osoitettu toimivaksi ja tehokkaaksi tavaksi evaluoida subjektiivisesti asioita, joita esim. henkilösuhteissa ei pystyttäisi muutoin subjektiivisesti evaluoimaan, on todellakin otettu jo kauan sitten osaksi myös lasten kehityksen arviointia.
Olisi nimittäin aivän typerää yrittää arvioida lapsen kehitystä kuuntelemalla äitien loputtomia ja objektiivisia selityksiä oman lapsensa ominaisuuksista yms.
Ko. menetelmä on myös otettu standardikäyttöön myös esim. työntekijöiden arvioinnissa, projektien vaikutusten ja riskien arvioinnissa Ei ole sattumaa, että jos katsomme vaikkapa PriceWaterhouseCoopersin tekemää riskianalyysiä miljoonaprojekteista, tämä menetelmä on takuuvarmasti käytössä puhumattakaan ammattimaisesta päätösanalyysistä, johon tämä on eräs tehokkaimmista ja silti yksinkertaisimmista menetelmistä.
Näin ollen, "lapsellista" ei ole toimia oikein, vaan uskoa itse osaavansa kaiken tehdä juuri oikein ja kiistää tarvitsevansa mitään neuvoja tai apua; sekä ilmaisut kuten "Hankkikaa MIEHET, niin ei tarvitse lasten kanssa värkätä taulukoita."
Luuletko että ap on aivan halustaan pyrkinyt tällaiseen tilanteeseen ???
Toki, jos sinua on onnistanut, niin ihan kiva. Kaikki muut eivät ole yhtä onnekkaita, niin että pärjäävät elämässä tällaisella "jäkäti'jäkäti-nalkuti-nalkuti-vaan-miehelle ja minähän tiedän ja osaan kaiken ja teen kaiken oikein" -asenteella.
Jos näille lähi-idän miehille on lapsesta asti opetettu ,että äiti tai vaimo on se joka tekee kaikki kotana, miehet ja pojat saa tulla ja mennä mielensä mukaan,niin miksi kuvittelette ,että mies ryhtys kotihommiin täälläkään.
"ketkä tarjosivat apua tutuistani...Ainoastaan tuntemani miehet Lähi-Idästä. He tarjoutuivat mm. käymään kaupassa minulle ja lapsilleni, koska vaan apua tarvitsisin. Eivätkä miehet ole edes läheisiä minulle millään lailla, tuttuja vaan. Tosin en ottanut apua vastaan, koska mieheni ei olisi pitänyt asiasta"
Hmm, ihan sellaisia tuttuja jotka tietävät ettei miehesi ole kotona...vänskää.
Mitä muuta heille olet kertonut?
Jos minun vaimoni keskustelisi kotiasioista lähes tuntemattomien Lähi-Idän miesten kanssa niin ovi olisi auki vain yhteen suuntaan. Kyllä se ystäväpiiri naisella tulee olla pääosin naispuolisissa henkilöissä. Nainen yleensä ymmärtää tuollaisen asian.
Sinä et selvästi usko, että kumppani valitaan välittämisen, rakastamisen ja kumppanuuden vuoksi. Tyhmäkin tietää, että "tee toisille se, mitä toivot itsellesi tehtävän" toimii aika pitkälle. Siksi avioliitot, joissa tehdään asioita toisten hyväksi toimivat. Mutta jos uskoo tuollaiseen liukuhihna-suhteeseen, niin mikä ettei.
"Ko. menetelmä on myös otettu standardikäyttöön myös esim. työntekijöiden arvioinnissa, projektien vaikutusten ja riskien arvioinnissa..." Menetelmä varmasti onnistuu arvioidessa suuria ihmismääriä, projekteja ja riskejä. Nyt puhutaan PARISUHTEESTA.
Minä olen valinnut kumppanini ensimmäisessä kappaleessa mainittujen kriteerien myötä, eikä ole tarvinnut viivoja vedellä papereihin ja kumppanikin on täysi-ikäinen, niin ei ole tarvinnut opastaakaan erityisemmin. Ihmiset eivät vain ymmärrä, että jos joku ei tee asioita toisen eteen, tarkoittaa se että niitä EI HALUA tehdä, harvakseltaan on ihmisiä, jotka eivät AIDOSTI osaa. Osa tietysti leikkii tyhmää ja sanoo, että ei osaa, vaikka todellisuudessa eivät halua.
Siksi tuollainen tilastotiede ei toimi parisuhteessa, ja jos toimiikin, niin vain hetkellisesti. Kenenkään takia ei voi muuttua toiseksi ihmiseksi. Muutos siihen tulee itsestä sisältä eikä pakottamisen ja tuollaisen taulukoimisen myötä
Kahden ihmisen välistä, spontaania keskustelua, jossa miettimättä voi ilmaista tunteensa, sitä kannatan. Aito dialogi on aina kaikista paras. Jos osaa ilmaista tunteensa ja toinen on halukas ottamaan vastaan toisen tuntemukset, se kantaa pitkälle hedelmää.
Miksi mies saa - siksi, että sinä mahdollistat sen. Miksi miehesi näkisi kuviossa mitään muutoksen tarvetta? Etenkin, jos hän on omaksunut sellaisen perhemallin, että vaimo hoitaa kodin?
"sellaisen perhemallin, että vaimo hoitaa kodin? "
ole aika lailla maailman yleisin perhemalli.
Pohjoismainen tasa-arvoinen malli on todellinen harvinaisuus.
Mutta niissä perheissä mies hankkiikin elannon kotiin eikä ota lunkisti, niin kuin AP:n mies. Kyllä kai jokainen hoitaa mielellään kodin, jos toinen ansaitsee elannon. Mutta eikö sinusta ole hieman epäreilua, että mies ei ilmeisesti käy töissä, välitä lapsista ja vaimostaan ja odottaa täysihoitoa. Jos nainen ymmärtää ja arvostaa itseään, niin hankkii miehen, joka rakastaa tätä.
Voi hyvänen aika sentään, " palvelija ja maksumies ". Ei kenenkään naisen pitäisi alistua tuollaiseen elämään, pistä ap kova kovaa vastaan ja jos ei muutu, niin ero ainoa ratkaisu.